Negli anni '80 non c'era una premiazione a Hollywood tutte le settimane.
Ce n'era solo una e la adoravo.
Gli Oscar.
Bravo, Rain Man!
Ottantadue stuzzicadenti e una statuetta scintillante.
Sì, Meryl.
Sophie aveva una decisione difficile da prendere ma l'Academy di sicuro no.
Robert De Niro!
Più il Robert a cui aspiro!
Sono d'accordo, mi hai sconvolto, Amadeus.
Con chi cavolo stai parlando?
Ma in quanto aspirante regista e figlio di Beverly Goldberg,
c'era una premiazione meno conosciuta che ero costretto a sopportare.
E ora, il mamma-mento che tutti aspettavate,
il premio dell'Accade-mamma per il miglior film.
Pensavo che non lo facessimo più visto che ho vinto un riconoscimento a vita.
Le tue lamentele sono il motivo per cui la cerimonia viene ripetuta.
E le Nomin-mamma sono...
"L'Ispettore Fuggitivo", una parodia, diretta da Adam Goldberg.
Lo sapevamo tutti che avrebbe trovato il fuggitivo.
È nel suo nome!
"Una Pallottola Mezza Vestita",
una parodia della parodia di "Una Pallottola Spuntata",
diretto da Adam F. Goldberg.
Quello non mi è piaciuto.
Perché non hai mai visto l'originale.
"Adam e Chad che Tirano Torte al Garage"
diretto da Adam F. Goldberg.
Almeno quello l'ho capito.
E il "Mammy" va a...
Sono nervoso per te, ragazzo.
"Adam e Chad che Tirano Torte al Garage"
diretto da Adam F. Goldberg!
Vieni qui, Adam! È una vittoria schiacciante.
E va bene.
Grazie per aver premiato un video che ho fatto
per occupare tre ore nel weekend della Festa dei Lavoratori.
C'è qualcuno che vorresti ringraziare?
Grazie alla signora Kremp per averci lasciato tirare le torte al suo garage.
- E? - Grazie a mio padre
per avermi comprato delle cassette nuove.
E? Nessun altro che ti ha ispirato?
E tutti i registi che sono venuti prima di me.
Sicuramente, c'è qualcuno che crede in te e che ti ha dato la vita.
Dillo e basta, Adam.
Va bene... vorrei anche ringraziare mia madre.
Cosa? Oh, mio Dio.
È mio figlio!
L'ho fatto io, quindi questo me lo merito.
Il mio cuore batte forte e mi ero ripromessa di non piangere, ma...
Vi piaccio! Vi piaccio davvero!
The Goldbergs - Stagione 7 Episodio 13 - “Geoff The Pleaser”
Volete unirvi a noi? Scrivete a nospoiler@protonmail.com
Era il 29 febbraio 1980 e qualcosa.
Barry e i suoi amici erano nella loro prima casa come adulti.
Ma sfortunatamente non erano adulti abbastanza da pagarsi le bollette.
- JTP. - JTP.
Ragazzi, sto congelando.
Non credo di poter stare un'altra notte qui.
E poi, avete notato che non esce l'acqua dal rubinetto?
Divertente.
Siamo degli adorabili falliti per cui non puoi non tifare.
Penso che nessuno tiferebbe per noi se vedessero il nostro bagno.
- È un percorso a ostacoli lì dentro. - Io non ci entro più.
Mi sono iscritto al corso di aerobica in acqua alla Y
per fare la doccia una volta a settimana.
- Furbo. - E io uso il bagno del Wawa
- in fondo alla strada. - Non voglio fare il rompiscatole
- ma sono preoccupato per noi. - Zitto, Matt Bradley che parla troppo!
Mi è venuta un'idea per risolvere i nostri problemi.
Perché sto guardando degli idioti in accappatoio?
Perché non abbiamo l'acqua,
così gli ho detto che potevano usare la nostra acqua suburbana gratuita.
Bene, ecco come stanno le cose...
Fuori di qui!
- Lo sapevo! - Eppure ci hai fatto venire
in bicicletta sotto la neve in accappatoio e con gli asciugamani?
Alle nostre bici gelate!
Ho un'altra super stravagante idea.
Indovina chi seguirà storia dell'arte... io!
Buon per te, tesoro. Non sapevo ti piacesse storia dell'arte.
Nemmeno io ma stavo vagando nel campus senza una meta
come faccio di solito il lunedì e il venerdì
e gli altri giorni della settimana e ho visto quest'aula...
- E ti sei fatto trascinare? - Hai finito la storia ma sì.
- E ora la storia ha rapito anche te. - Beh, sono molto felice per te.
Ma che cazzo, JTP?
Dovreste bussare così possiamo non rispondervi.
- Ci serve la doccia. - E il sapone.
- E il tuo balsamo alla fragola. - E un passaggio a casa. Basta bici.
- No, no e no, idioti. - Perché non fate la doccia da voi?
Perché, Geoffrey il Banale, il comune non ce la manda più.
Avete provato a chiamare l'assistenza clienti?
No, ma in tutta onesta, non c'era modo di sapere
che le mie idee poco pratiche non funzionassero.
Geoff, abbiamo bisogno delle tue doti manageriali malate.
Mi dispiace, idioti. Il mio mondano compagno è troppo impegnato
- a frequentare storia dell'arte. - Frequentare?
Senza avere i crediti? Perché?
Perché ispira a espandere gli orizzonti attraverso la ricerca della conoscenza.
Visto che non sa trovare una ragione,
Geoff si concentrerà su qualcosa che conta davvero...
La nostra situazione abitativa preoccupante.
Come se Geoff farà veramente...
Ehi, ma che fai?
- Ho tempo per aiutarli. - Scelta intelligente, Geoff.
Ora prendi guanti di gomma, ginocchiere, scarpe da buttare e uno sturalavandini.
Il primo compito è abbastanza legato al bagno.
Mentre il JTP si stava finalmente facendo aiutare,
il Club Audiovisivi stava per ricevere una bellissima notizia.
Sentite, sfigati audiovisivi.
Ogni club deve avere un professore consulente.
Dopo aver perso dodici sfide consecutive a sasso-carta-forbici...
Sono il vostro.
Comunque, dato che tendo a vedere tutto attraverso una lente sportiva,
ho deciso che faremo un campionato scolastico di film.
Tipo un film festival?
Lo chiedo da anni.
Conti Johnny Atkins.
Johnny Atkins? Da quando sei nel Club Audiovisivi?
Da quando hanno trovato l'amianto in detenzione.
Domanda, coach consulente.
Ci sono restrizioni di formato?
8 millimetri? 16 millimetri?
Super 8? Super 16?
Domanda super irritante!
- Fate un film! - Scegliamo noi il formato. Bene.
Sappiate solo che mi piacciono i film sullo sport, sulla guerra
e sui cani che ritrovano la strada di casa.
Sembra che "Il Viaggio Natalizio di Banjo" abbia il via libera.
Cosa possiamo aspettarci dal nostro direttore di successo?
Il mio programma di sviluppo per il prossimo anno è un po' pieno,
ma posso accelerare per un amato festival.
È insopportabile. Per questo è il migliore.
Però potrei fare qualche passo fuori dalla mia zona di comfort.
Lavorerò con il Super VHS.
- Ma ti servirà una videocamera nuova. - Sciocca Emmy.
Io sono totalmente viziato.
Sì, mia mamma c'era sempre quando volevo o avevo bisogno di qualcosa
e fortunatamente, avevamo i nostri segnali.
- Ehi, mamma... - Dal tuo tono,
so che vuoi della nuova attrezzatura fotografica costosa e raffinata.
Dal tuo tono, so che sarai felice di comprarmela.
- Sai, c'è... - Un film festival a scuola?
Che bello! E so...
Nel profondo del tuo cuore che vincerò perché sono...
Il ragazzo più talentuoso del mondo? Sì!
- Tieni. Ti do un... - Assegno in bianco per...
- Andare al negozio e comprare... - Quello che mi serve, perché...
- Ti adoro e credo in te come... - Nessun'altra madre adora
- e crede nel figlio. Grazie... - Mamma. Di...
Niente, mio bambino per sempre.
Amico, sarà difficile per te avere una vera relazione un giorno.
Ha già una vera relazione.
Con me.
Abbiamo fatto una cerimonia quando aveva quattro anni.
Portalo al negozio e spendi tutto.
Mentre andavo a prendere della nuova attrezzatura,
il JTP aveva trovato qualcuno che poteva aiutarli.
Allora, ho riparato un po' di cose stamattina.
- Ho sturato il water. - C'era un toro lì dentro?
- Fantastico! - Che storia di sopravvivenza.
- La natura è strabiliante. - Non storato, sturato.
Andiamo avanti.
Ho rattoppato i muri, creato un conto della casa e pagato le vostre bollette.
Ora vi resta solo da chiamare l'azienda del gas e fissare un appuntamento
per farlo rimettere.
Oppure lo fai tu e noi guardiamo così la prossima volta sappiamo come fare.
Non garantisco che guarderò.
È una gran rottura e spesso c'è un sacco di attesa...
Non ci convinci a farlo da soli, amico.
Geoffrey, come ringraziamento per ciò che hai fatto e ciò che farai,
ti cedo il mio titolo di amministratore della casa.
No... l'amministratore deve essere qualcuno che ci vive.
- E poi sono abbastanza impegnato. - È che...
Temo che non verrà fatto e il corpicino di Andy non sopravviverà all'inverno.
- Ok, va bene! Sarò l'amministratore! - Bravo!
E ti dico una cosa, è una posizione abbastanza comoda.
Gli altri ti danno centinaia di dollari tutti i mesi.
In realtà, Bar, sono per l'affitto.
Così ha più senso.
Peccato che il tassidermista non accetti resi o cambi.
- Hai detto che li avevi trovati! - No.
- Ho detto che li avevo creati. - Sarà un incubo.
Vero. Dammi la zampa.
Mentre Geoff capiva di essere accomodante,
io ero più che compiaciuto dal comprare tecnologia filmica all'avanguardia.
La telecamera S-VHS.
Oh, mio Dio. È gloriosa.
Decisamente. Ma di preciso perché?
Secondo persone che ne sanno, è leggermente migliore.
Pagherai così tanto per così poco.
Mi serve, non mi importa quanto costerà ai miei.
Mi scusi? Signore? Mi potrebbe far vedere questa cattivona?
Preparati ad essere sconvolto.
Era il mio ex rivale, l'altro Adam Goldberg!
Sei tu! Adam Goldberg!
- Pensavo fossi a Hollywood. - Tecnicamente vivevo a Duarte,
ma sì, ho inseguito i miei sogni.
Si dice che tu abbia detto una battuta in "Love Boat".
Sì. "Chi delle signorine ha ordinato il vino bianco?"
Mi hanno anche ingaggiato per uno spot del McDonald, niente di che.
Eri quello che suggeriva ti tenere caldo il lato caldo e freddo il lato freddo.
E cosa ci fai qui dietro?
Rivaluto.
È dura la fuori, amico.
Quello spot è di sette mesi fa.
E da allora non è che abbia fatto granché.
- Ma sei pieno di talento. - Avevo grandi sogni,
ma le strade di Hollywood sono piene di tipi come me.
Ed è una vera spazzatura.
- Quel posto è sporco. - Senza offesa, ma...
Probabilmente ce la farò, vero?
Sarai anche il miglior regista della tua scuoletta,
ma là fuori sarai uno dei tanti.
Goldberg!
Smettila di rovinare i sogni dei clienti e sali su quella scala traballante
e tira giù uno di quei televisori pesanti.
Divertiti col tuo filmetto da scuola superiore, ragazzo.
Potrà solo peggiorare dopo.
Tesoro, hai comprato la tua costosissima videocamera?
In realtà,
ho deciso di lasciar perdere la regia per sempre.
Cosa?
Ma... è l'ambizione della tua vita.
Magari diventerò avvocato.
O commercialista.
Non so... muratore. Esiste davvero?
Lavori manuali? Guardami. Guardami.
- Chi è stato? - Nessuno ha fatto niente.
Ho solo incrociato l'altro Adam Goldberg al lavoro con le videocamere.
- Che si freghi. Cosa ne sa? - Praticamente tutto.
Era la persona più talentuosa mai venuta a scuola,
ed ora è di nuovo qui a vendere videocamere.
Se non ci riesce lui, figurati io.
Ti restituisco l'assegno, mamma.
Non è finita qui, vero?
- No. - Distruggerai quel povero Adam Goldberg?
Puoi scommetterci.
Perché l'ho chiesto?
So già tutte le risposte.
Dopo aver capito di essere troppo accomodante,
Geoff cercò aiuto dall'unica persona che non compiaceva mai nessuno.
Perché stai davanti al televisore, Schwartz? Manca poco a "Mai dire sì".
Signor G,
- ho paura di essere troppo accomodante. - Beh, non sei accomodante adesso.
Tutti mi chiedono di fare qualcosa per loro, ed io non so dire di no.
Lei non fa mai nulla per nessuno.
È facile. Slip.
Ovvero stare lì e non farsi vedere da nessuno?
Decisamente.
Ma anche S-L-I-P.
È il segreto per non far nulla per nessuno.
Lei è un vero pigro ed è quello che mi ci vuole.
La prego, mi prostro ai suoi piedi per imparare.
Ok, prima di tutto "S".
Senza aspettativa.
È qualcosa che ho perfezionato nel tempo.
Papà, puoi interrogarmi su queste schede di scienze?
Chi prendo in giro?
In tutti questi anni non ti sei mai interessato alla mia istruzione.
- Crede che sia un padre inutile. - Ci è voluta tanta pigrizia.
La prossima è la "L".
Quando non c'è via d'uscita,
lesinare.
È così che lavi un piatto? Ok.
Non laverai più i piatti!
Ha fatto un pessimo lavoro, e lei non glielo chiederà più.
Sono il peggiore.
La prossima è la "I",
che sta per "ignora" e "imbecille".
Ehi, papà, puoi insegnarmi a cambiare l'olio dell'auto?
- Che hai detto? - Lasciami stare, imbecille!
Straordinario!
E la "P", cos'è?
È la cosa di cui vado più orgoglioso.
- Pantaloni. - Pantaloni?
Perché tolgo i pantaloni quando torno a casa?
Credevo avesse a che fare con la comodità e generalmente col riposo.
Sì, ma anche perché...
Chi è l'ultima persona a cui chiedere di fare qualcosa?
Mio Dio. Quello che non ha i pantaloni.
Ehi Mur, puoi darmi un passaggio in farmacia...
Non ha nemmeno i pantaloni.
Prendo il bus.
Mio Dio. Mi ha fatto proprio un regalo!
È il lavoro di una vita.
Non sprecarlo. Vai là fuori e fai il meno possibile.
Non farò nulla e la renderò orgoglioso.
Col consiglio di mio padre,
Geoff era pronto a fare il pigro per conto suo.
Ehi, Geoff, potresti andare alla posta e prendermi una lettera?
Non diede aspettative.
Erica, quando mai ho fatto una cosa del genere per te?
Praticamente sempre.
Già, beh, non negli ultimi due minuti. Quindi non aspettartelo.
Lesinò.
Geoff, avevi detto che avresti fatto i turni per le pulizie.
Giusto, giusto.
Ecco.
Sì, ma più che turni sembra un tovagliolo con su scritto
"Andy" e "spazzare".
- È così che fa Geoff? - Inaccettabile, Geoff!
I tuoi privilegi per i turni delle pulizie sono revocati.
E devi passare da noi. Le nostre abilità nel pulire non sono buone.
Ho versato parecchio Kool-Aid.
Qualunque cosa immagini, è molto di più.
Ignorò chiamandoli imbecilli.
- Cosa? - E lasciatemi stare, deficienti!
Non è proprio da Geoff, amico.
Vai a prendermi la lettera o no?
Finalmente arrivò il momento dei pantaloni.
Era ora che entrasse in azione.
- Cosa? - No!
- Geoff cattivo. - Ha tolto i pantaloni.
Certo non andrà da nessuna parte.
Ok, andiamo. Magari c'è un salvatore ansimante che può aiutarci.
Porca vacca.
I pantaloni sono sul pavimento, e il morale è alle stelle.
Mentre Geoff cercava di essere come mio padre,
mia madre era occupata a fare... beh, mia madre.
Ha qualche domanda, signora?
Solo una.
Chi c**** credi di essere?
Questo è un negozio audio-video per famiglie,
tranne quella sezione dietro le porte da saloon.
Hai parlato con mio figlio, anche lui Adam Goldberg,
e hai spento i suoi sogni di perfetto ragazzino.
Senta, signora, dico solo le cose come stanno, è difficile sfondare nel cinema.
Per te, forse. Ma non per il mio piccolo Tesorino Kubrick.
Beh, ora capisco. La prossima volta non scoppierò la bolla in cui lo tiene.
Non la prossima volta. Questa volta. Sistemerai le cose.
- E come dovrei farlo? - Semplice.
Ti scritturo per il ruolo della vita,
come "tipo che ha la sua grande occasione".
- Scusi, ma sono in pausa con la recitazione. - Beh, la pausa è finita.
La paga è 50 dollari.
Beh, potrei sempre aggiungerci
che non verrei qui tutti giorni a renderti la vita un inferno.
D'accordo, ci sto.
Ora che mia madre aveva il suo cast, rimaneva solo la performance.
Salve e benvenuto.
Ehi, Adam! Hai lasciato questo giornale in negozio l'altro giorno?
No. Mi dispiace.
Beh, devo capire di chi sia perché devo volare a Hollywood, in California,
la capitale del mondo del cinema.
- Ma credevo stessi rivalutando le tue scelte. - Infatti.
Ma poi ho avuto una grande notizia, il vicino del cugino del mio ex coinquilino
conosce l'assistente dell'agente di Brian De Palma e gli ha passato il mio spot.
Davvero?
Ma aspetta, c'è dell'altro.
- Immagino. - L'assistente l'ha dato all'agente,
che l'ha dato a De Palma, a cui è piaciuto e mi ha scritturato
- per il suo nuovo film con Molly Ringwald. - Cavoli fritti!
L'angosciata principessa rossa d'America!
- E scommetto che è solo l'inizio. - Mai parole furono più vere.
Beh, buona fortuna con uno dei lavori più facili del mondo
e... chiamami, ci dividiamo un'insalata da Spago.
Sembra decisamente poco cibo, ma ok!
Wow! Cioè... wow!
Se una cosa così pazzesca è accaduta a lui...
C'è speranza anche per te, no?
Sai una cosa? Parteciperò al festival!
Ci vediamo, bella. Prendi pure un appuntamento.
Mentre i miei sogni erano di nuovo in pista,
i JTP cercavano di mandare avanti la baracca senza Geoff.
Che...
- Freddo! - A chi tocca spazzare?
Non lo so, ma secondo il tovagliolo di Geoff
- tocca di nuovo a Andy passare il moccio. - E dai! Non smetto mai di passarlo!
ANDY MOCCIO
- Dammi il telefono, chiamo Geoff. - Scusa, Tasty, ma anche il telefono è saccato.
Oh, no!
Diventa sempre più difficile tifare per noi.
Qualcun altro ha sentito rumore di metallo che esplode e acqua che scorre?
- Oh, no! - Oh, no!
- No! - Geoff aveva detto chiaramente
che non avrebbe più aiutato nessuno.
- Ma il messaggio non era stato ricevuto. - In Egitto...
Furono create molte opere d'arte
- per onorare il faraone. - Geoff!
- Hai preso il burro d'arachidi? - Cosa? Sono a lezione.
Sì, ma basta solo un sì o no, passando dal minimarket mi è venuta voglia.
- Sì. - Ok, ottimo.
Aspetta, sì l'hai comprato o sì ci serve?
Sì, ce l'abbiamo quello stupido burro d'arachidi!
Non fate caso a me. È solo un'emergenza arachidi.
Tornate alla vostra lezione d'arte.
Geoffrey Antoinette Schwartz!
- Oh, Dio. - Cretino, è a lezione!
Il tuo stupido problema può aspettare!
- Che marmellata mi piace? - Sì, ma è super urgente.
C'è acqua ovunque e non sappiamo cosa fare!
- E tu sei il direttore della casa. - Oh, mio Dio! Basta!
Mi scusi tanto, professoressa, la mia ragazza e i miei amici
devono approfittarsi di me.
Non ci approfittiamo di te. È solo che sei molto bravo a fare le cose.
No! Siete tutti troppo pigri ed egoisti per fare le cose da soli!
Ed era già brutto quando non facevo niente
ma ora ho trovato qualcosa che mi piace veramente e me l'avete rovinata,
quindi grazie tante.
- Antoinette? - Non credo, fratello.
Ora che lo dico a voce alta, potrebbe essere Todd.
Mentre Geoff aveva appena raggiunto il limite,
io ero di nuovo al lavoro per la mia grande occasione.
Una videocamera S-VHS nuova di zecca, per favore.
Aspetta, credevo fossi tornato a L.A.
Sì... la settimana prossima.
Quindi lascerai questo lavoro?
Cosa? Te ne vai, Goldberg?
- No! - Ma come puoi fare carriera a Hollywood
- e lavorare comunque qui? - Riuscirò a fare...
Entrambe le cose. Lo studio ha un jet. È nel mio contratto,
- posso ancora vendere videocamere e altro. - Non ha senso.
Che sta succedendo?
Beh...
- L'hai pagato per mentirmi? - Ecco la verità...
- Assolutamente no. - Diglielo.
Ecco la verità...
- Sì, al 100%. - Ma che cavolo?
Avevi smesso di credere in te stesso, dovevo fare qualcosa!
Non capisci? Se non lui non riesce a sfondare a Hollywood
io non ho alcuna speranza.
E nessuna bugia potrà cambiare le cose.
Ho chiuso.
Avevo rinunciato una volta per tutte a girare film
e mi ero ritirato dal festival ragion per cui probabilmente è accaduto questo.
A quanto pare abbiamo un nuovo campione di cinema.
Hai dato tutto sullo schermo, Atkins.
Sembra proprio che sia io lo sfigato del cinema ora, Goldnerd.
Oh, no. Sono uno sfigato.
Il colpo di scena supremo.
E questo conclude l'ultimo "campionato annuale di cinema" della WPA.
In realtà... c'è un ultimo partecipante.
Oh, no! Non esiste! Hai già fatto abbastanza!
Mi dispiace, il tempo è finito. Lo tenga per la prossima stagione.
Oh, non mi importa. Lo stupido festival può anche essere finito.
Questo è solo per mio figlio.
Posso?
Faccia quello che deve.
In quel momento, mia mamma ha fatto qualcosa
che non avrei mai potuto immaginare.
Smetti di riprendere!
Mi ha mostrato i momenti salienti di tutti i film che avevo mai girato.
È la tua fine, Optimus!
Non posso davvero morire!
- Inchinati davanti alla Principessa Leila! - Mai!
Stretta mortale!
Sono tuo padre!
No. Non è vero!
Magari non erano tutti degni di premi,
ma grazie a lei,
ho capito che girare film non riguardava l'avere successo a Hollywood.
Ma riguardava il creare qualcosa di speciale con...
Le persone che amo.
E se avessi potuto farlo per tutta la vita,
avrei vissuto il sogno.
No!
È fantastico.
È tutto merito tuo.
Tesoro, mi dispiace di aver cercato di proteggerti dalla verità.
Questi film mi ricordano che sei gioioso e creativo e...
Unico nel tuo genere.
E se non ti arrenderai mai...
So che ce la farai.
Solo allora, ho capito che ci sono cose peggiori nel mondo
di qualcuno che pensa che tu sia il migliore.
Che succede? Ho ricevuto il tuo messaggio su un'emergenza.
È un'emergenza che riguarda gli amici e il fidanzato.
Oh, mio Dio. Qualcuno si è introdotto in casa e ha pulito tutto?
No. Avevi ragione.
Siamo stati pigri ed egoisti.
Guarda.
- La ruota dei turni. - In più, sappiamo di essere stati
piuttosto orribili con te e...
Vogliamo sistemare le cose.
La guida ai corsi universitari della Penn?
Sappiamo quanto ti è piaciuto frequentare quel corso.
- Dovresti farlo di più. - Sì.
Sei sempre stato pronto a sostenerci.
Ora è arrivato il momento di sostenerti noi per una volta.
Ragazzi, grazie. È fantastico.
No, Geoff. Tu sei fantastico.
A volte finiamo per approfittarci delle persone a cui vogliamo bene,
o anche di persone che conosciamo appena.
Ehi.
Sei venuto per scritturarmi in altri dei vostri drammi familiari?
In realtà sono venuto per ringraziarti.
Per cosa?
Stavo guardando la situazione in maniera sbagliata.
Ho permesso alla tua storia di scoraggiarmi
quando invece avrei dovuto esserne ispirato.
Tu sei la prova che ragazzi come noi della piccola Jenkintown
possono farcela.
Difficilmente direi di avercela fatta.
Ma ce la farai.
Con le tue abilità?
Eri molto credibile come "colui che ha appena avuto la sua grande occasione".
Hai notato che ho scosso la testa come se non riuscissi ancora a crederci?
Ci ho creduto che non ci credevi.
Sai cosa?
- Magari ci riproverò. - Dovresti.
E chissà? Magari Hollywood è abbastanza grande per due Adam Goldberg.
Ma nonostante quanto superiamo il limite,
le persone a cui teniamo ci riprenderanno sempre di nuovo.
Quindi, che ne pensi?
Beh, quest'anno, ho seguito i Dead,
ho iniziato una attività fallimentare,
e ho fatto un sacco di niente.
Credo sia arrivata l'ora di iscriversi all'università per davvero.
Sul serio?
Sul serio.
E che siano i grandi momenti della nostra vita
o semplicemente decisioni che hanno portato a quei momenti,
finché ci sono persone che ti vogliono bene e ti supportano,
ci sono buone probabilità che i tuoi sogni si avverino.
Dedicato al vero Ispettore Fudge
Ma questo sarebbe stato l'inizio di molto.
Molto di più.
Per me è stata una telefonata.
La prima telefonata di tutta l'estate,
perché i telefoni erano nuovi.
Ok, oggi, vi guiderò attraverso il mio percorso
con un piccolo commento del regista.
Sono Banjo il Cane.
L'avventura natalizia di Banjo.
E devo trovare la strada di casa prima di Natale!
Ecco una chicca interessante...
Questa è la mia voce, non del cane.
Magia del cinema. Giusto?
Questi boschi mi sembrano familiari.
Penso di essere sempre più vicino a casa.
Non fermarti, Banjo!
Ci sei quasi!
Ce l'ho fatta! È stato difficile!
Curiosità... il vero nome di Banjo è Jimbo.
Volete unirvi a noi? Scrivete a nospoiler@protonmail.com