Často slýcháme, že šťastné konce, kdy spolu dva žili až navěky,
existují jenom v pohádkách a naivních představách realitou nedotčených mimoňů.
Přesto si dnes, tohoto krásného odpoledne v sluncem zalitém Bostonu
bere mluvící plyšový méďa svou přítelkyni,
což dokazuje dvě věci:
že každý sen může dospět do šťastného konce
a že v Americe je všem u prdele, kdo si koho vezme.
Bereš si, Tami-Lynn McCaffertyová,
tohoto plyšového méďu za svého zákonitého manžela?
Beru.
A ty, Tede, bereš si tuto ženu za svou zákonitou manželku?
To si kurva piš, že jo!
Pak tedy, z moci mi svěřené, prohlašuji váš sňatek za uzavřený.
Polib medvěda.
Dámy a pánové, novomanželé jsou tu!
Teddy, tohle je nej den mýho života!
- Šíleně tě miluju. - Já tebe taky, bejby.
Dneska v noci ti ukážu padesát odstínů medvěda.
- Pojďme se sežrat! - Jdeme!
Díkec.
- Gratuluju, vošousti. - Čau, Guyi.
- Byl to krásnej obřad. - Díky, jsme moc rádi, žes dorazil.
Tohle je můj novej přítel Rick.
- Jak to jde? - Fajn.
Je šéfkuchař, takže umí skvěle lízat kotel.
- Chystáme se vstoupit do svazku. - Taky se budete brát?
Ne, půjdeme domů a svážeme si péra.
- Vyliž mi. - Ty mi vyliž.
Platí.
Kámo, jseš v pohodě?
Vypadáš sklesle. Máš ještě kocovinu z tý rozlučky se svobodou?
- Panebože, ona o to úplně žadoní. - Totálně. Vraž jí ho tam!
Hele, jak mu ji nastavuje!
Ta chce víc než jen protáhnout komín, co?
Je nadrženější než průměrná medvědice.
Víte, co je zkurvený? Vždyť je to kurva něčí dcera!
Bože! S tím jdi někam!
Jsem v poho, jen jsem přemýšlel o Lori.
Johnny, už je to víc než půl roku, co jste se rozvedli.
Já vím, ale ten kostel mi připomněl, jak jsme se brali.
- Všechno se tenkrát zdálo tak dokonalý. - Nejseš první, kdo si vzal špatnou holku.
Jak si ten velkej den užíváš? Co kdybysme to oslavili špetkou něčeho silnějšího?
Ne, Same, Tami-Lynn by mě zabila, kdybych se o svatební noci sjel.
Ničeho si nevšimne. Dal jsem si na hajzlu lajnu s jedním týpkem.
O co, že ho mezi ostatníma ani nepoznáte.
Sorry, tohle je moc.
To je nejlepší den mýho života!
MÉĎA 2
„O rok později“
Umírám hlady. Co tam sakra děláš?
Léčím rakovinu! Dělám ti stejk, co asi myslíš?
Myslím, že se nás snažíš zruinovat.
Koukni, utratilas 120 doláčů ve kšeftě s hadrama. Kupuješ tam zlatý pruty?
- Potřebuju šaty do práce! - Nosíš zástěru, jsi kurva pokladní!
- Stejně jako ty. - A žádný blbý značkový hadry si nekupuju!
A že si kupuješ trávu, že vyhazuješ prachy za drogy, o tom nemluvíš!
Snažil jsem se mluvit, než jsi mi skočila do řeči.
Musím ti skákat do řeči, jinak se nikdy nedostanu ke slovu!
- Necháš mě laskavě mluvit? - Potřebuju v práci vypadat dobře.
- Snažím se postoupit na firemním žebříku! - Tvůj zadek nikoho nezajímá!
- Chováš se jako čurák! - Jako co že se chovám?
Jako čurák!
Nemusíš se oblíkat jako Taylorka, abys mohla markovat brambory!
Já svou vizáží ten obchod reprezentuju! Tak se do mě kurva nenavážej!
- Bože! To máš tak vymytej mozek? - Měla jsem si vzít Roberta DiCiccoa.
- Fajn, jdi si za ním, ať zas trpí on! - Choval se ke mně slušně.
A navíc měl péro! Měl úžasný péro!
To je mi novina! Bostonská šlapka viděla italskej penis!
- Jak jsi mě to kurva nazval, ty čuráku? - Bože! Posrala ses?
Říkáš, že jsem šlapka?
- Chceš třískat věcma? - Jo, chci!
Jak si přeješ! Prosím, líbí se ti to?
To ne. Děsíš mě, Teddy. Mám z tebe vážně strach, ty pitomej medvěde.
- Sklapněte tam, kurva! - Ještě ty začínej!
- Ty sklapni, vole! - Pojď dolů a donuť mě!
Pojď ty nahoru a donuť mě, ať sejdu dolů!
Já k tobě dojdu a nakopu ti prdel!
Zkus to! Hejbni tou svou prdelí a zkus nakopat tu mou!
Drž hubu, ty blbá kurvo! Vrať se zpátky do Ruska, krávo!
- Slušný lidi tady chtějí spát! - Sklapni, kurva!
- Omlouvám se. - Já taky.
Ta je horší než my.
Jo, je to společnej nepřítel.
- Zkusili jste manželskou poradnu? - Jasně. Byla to katastrofa.
Vysolili jsme 250 a dozvěděli jsme se prd.
Tolik? To je strašný, nemáte zdravotní pojištění?
Tami si chtěla na netu zřídit to obamovský,
a když jsem za pět minut přišel, koukala na černý péra.
Všude na netu stačí dvakrát kliknout a jseš u černejch pér. Hele.
Zadám do Googlu Grand Canyon.
A napíše to: „Měli jste na mysli: černý péra?“
Musím něco udělat, jinak to manželství skončí.
Tady to máte, hoši. Za chvíli zavírám.
Pak jdu na párty do bytu jedný kámošky, jestli se chceš přidat.
Díky, Allison, ale musím zítra brzo vstávat.
Dobře.
Ale kdyby sis to rozmyslel, tady je adresa.
Máš tam i moje číslo.
- Panebože! To si jako děláš prdel? - Proč?
Zve tě na párty v bytě. To znamená, že se s tebou chce vyspat.
Nemám zájem.
To říkáš víc než rok a půl každý roštěnce, co se ti nabízí. Musíš zase začít žít.
Nech mě na pokoji. Strávil jsem šest let se špatnou holkou a dost jsem se spálil.
- Nechci udělat znova stejnou chybu. - Vždyť si Allison nemusíš brát.
- Stačí, když ji vojedeš a trochu počuráš. - Co?
Je fajn partnerku občas překvapit něčím novým.
Jdu radši na hajzl.
Promiň, Allison, nedá si říct.
To je v poho, jen kdyby nebyl tak zatraceně sexy!
- Dáš mi Jacka Danielse s kapičkou vodky? - Je mi líto, už zavíráme.
Když mi naleješ, nikomu neřeknu, že sem Jay Leno chodí na hajzl honit chlapy.
Co to kurva děláš? Nech mě být!
Omlouvám se, to byl omyl.
A ještě účet. Děkujeme, přijďte zas.
- Zdravím. - Brej den.
Chtěl bych se zeptat na něco ohledně tady těch cereálií.
Jasně, to jsou Trix.
Ano. Podle všeho, co jsem slyšel, jsou výhradně pro děti.
Je to pravda?
„Trix jsou pro děti“ je takovej jejich reklamní slogan, ale...
A je to i nějak dané zákonem?
Pokud vím, tak ne.
Takže když si tu krabici koupím, nebudou potíže?
Ne, mělo by to být naprosto v pořádku.
- A je vám jasné, že já už nejsem dítě? - To mi tak nějak došlo.
Dobře, tak já si to vezmu s sebou domů.
To je bez problému.
A nebude mě nikdo sledovat?
Ne, na to tu ani nemáme prostředky.
Nezapomenu, co jste pro mě udělal.
Klidně to zapomenout můžete.
Bože můj!
- Furt spolu nemluvíte? - Ne.
Netuším, co mám dělat, Joy. Jak se dá spravit manželství, co přestalo fungovat?
Myslím, že byste si měli pořídit děcko.
Děcko?
Podívej. Vidíš ty dva bílý negry?
- Jo. Cože? - Podívej se, jak jsou šťastný.
To proto, že je drží pohromadě to děcko.
Bez něj by to byli dva smutný bílý negři, co čekají, až zas půjde Panství Downton.
Už jsi to řekla podruhý, fakt se říká „bílý...“?
Povídám ti, buď si pořiď děcko, nebo máš po manželství. Věř mi.
Ahoj.
- Nech mě být, Teddy. - Chci si s tebou jen promluvit.
- Můžeš mi věnovat jednu vteřinu? - Abys mě zas sjel kvůli šatům?
Omlouvám se za to.
Choval jsem se jako debil a je mi to líto.
- To jsou jen kecy. - Tami, já tě miluju.
Nechci, abysme se hádali jako ty poslední měsíce.
Já nevím, potřebuju zásadní změnu.
- Už takhle dál nemůžu. Je toho moc. - Já vím. A právě proto...
...s tebou chci mít dítě.
- Vážně? - Jo.
Chceš dítě? Opravdický?
Jo. Myslím, že láska k tomu dítěti by nás mohla naučit, jak se mít zase rádi.
No teda, méďo. Doufám, že si ze mě neutahuješ.
Mluvím naprosto vážně. Myslím, že bys byla úžasná máma.
Jen úžasná? Byla bych tak fantastická, až by to bolelo!
- Takže zase všechno dobrý? - Jo! Miluju tě! Šíleně tě miluju!
Já tě taky miluju.
- Uděláme si dítě! - Uděláme ho hned!
- Připrav se. - Sakra.
- Už to jede. - Jasně.
Pojďme, bude soud.
Nastolíme zákon.
Jo, jo, jo. A ordnunk.
- Já bych to vzal k soudu! - Vezmeme to k soudu!
Jsme banda ukecanejch volů, co vždycky zabere celou chodbu.
Vy obhájci práv, kdo z vás tuší, že vás s Johnnym sledujeme...
...zhulený.
- To bylo kurevsky úžasný. - Sedlo to, co? Vyšlo to přesně.
Dokonale.
Mám pro tebe jednu ohromnou zprávu.
Jakou?
Budeme mít s Tami-Lynn dítě.
- To si děláš kozy. Fakt? - Dneska jsme se na tom dohodli.
To je parádní. Gratuluju!
Ale jak si ho chcete udělat?
To je právě ono, musíme sehnat dárce spermatu.
Tak mě napadlo... Myslíš, že by mi ho Sam Jones dal, kdybych mu řekl?
- Chceš dítě ze spermatu Flashe Gordona? - Nevyděsí se, když ho o to požádám?
Podle mě to pro něj bude pocta. A ty získáš superhrdinský děcko.
- Přesně tak jsem uvažoval taky. - Jdi do toho.
Napíšu mu mail, jestli se u něj můžu k večeru stavit. Půjdeš se mnou?
- Jasně. - Super.
Sakra. Nikdy u tebe nemám signál. Můžu na tvůj notebook?
- Je tam. - Dík.
- Co to kurva je? - Co se stalo? Co se děje?
- Je to tu samý porno! - Co sakra koukáš na moje soukromý věci?
Jaký soukromý věci? Bylo to normálně otevřený. Máš tady toho tisíce souborů.
- Měl jsem v plánu to promazat. - Panebože! A jak to máš všechno utříděný!
Lízání análu doprava, lízání análu doleva.
Občas má člověk chuť to prostřídat.
Ty jseš chorej. A co je tohle? Holky s pérama?
Bože můj, asi jsem vážně nemocnej. Potřebuju pomoc.
Holky péra nemají, jsou to kluci s kozama!
Jsem rád, žes mi na to přišel. Přál jsem si to!
Poslouchej mě. Musíš se probrat, jasný?
Musíš se vrátit do reality a najít si holku. Tohle je šílenství.
Dobře, hlavně už se na ty sračky nedívej.
Myslím to vážně.
- Další holku, co potkáš, nenecháš plavat. - Souhlasím.
- Fajn, tak to zničíme. - Proč? Stačí to vymazat.
Ne, to se dá vždycky obnovit, musíme noťas rozbít kladivem.
- Už jseš spokojenej? - Ne, obvody by pořád šly opravit.
Musíme to pohřbít na dno přístavu.
A to je v podstatě celý, prostě potřebujeme dárce spermatu.
Co ty na to? Moc bys nám tím s Tami pomohl.
- To nepůjde, kámo. - A proč?
Hodně jsem v osmdesátkách šňupal a kvůli tomu mám málo spermií.
Jak málo?
- Jednu. - Jednu?
Jo, žije si v mým pytlíku svůj osamělej příběh legendy.
- A tu bys nám nedal? - Ne!
Mám ji jako zásobu proteinu, kdybych se ztratil na moři. Je to všechno, kluci?
Čeká mě maraton „Kroku za krokem“ a nikdo jinej to za mě nedokouká.
- To je neskutečný, hajzl jeden. - Je to od něj sobecký.
A já ho v tom jeho sračkovým filmu tak obdivoval! Blbej zmrd!
Sakra!
Je to jedinej chlap na světě, kterej má srovnatelný sperma s Flashem Gordonem.
- To je šílený, mohli by nás za to zavřít. - Nikdo na to nepřijde.
Vkrademe se mu do baráku, ve spánku ho vyhoníme a sperma je naše. Hračka.
- Uvědom si, jak bude to dítě úžasný. - Bylo by to zkurveně skvělý děcko.
Helfnu ti, ale chce to přesnej plán.
„Chladné boby Nejlepší servis klimatizací v Bostonu“
V pohodě, jenom klid.
Co potřebujete?
Zdravím, vy jste Tom Brady?
Jo.
Volali sousedi, že vám hrozně hučí klimatizace, přijel jsem ji zkontrolovat.
Dobře, je za domem.
Jen vás požádám o podpis, abych potom mohl vystavit fakturu.
Klidně tam připište: „Pro Teda a Johna od hvězdy Patriots.“
Obdivujeme vás, máte jako hráč úžasný koule.
- Je to vzadu. - Jasně.
„32 stupňů“
Idiot.
Běž!
- Sundej si tu pláštěnku, hrozně šustí. - Nech mě, nechci být od mrdky.
Dvojnásobnej nejlepší hráč, čtyřnásobnej vítěz Super Bowlu,
jasnej kandidát do Síně slávy.
- A vystříká se nám do plastovýho kelímku. - Fajn, jdi na to.
Jak „jdi na to“? Musíš ho vyhonit ty.
Proč já? Ty to sperma chceš.
Musí ho vyhonit člověk, aby to byla kůže na kůži, jinak to nepůjde.
Jde jen o to tření.
- Já to nikdy nedělal. - Já taky ne.
- Sobě to děláš. - To je jiný.
Jseš dospělej.
Máš v ložnici jeho plakát. Chceš mi říct, že to nechceš?
Chci to, ale mám trému. Co když se mu to nebude líbit? Nemůžu ho zklamat.
Seber se, bude se mu to líbit. Jdi do toho.
Tak jo.
Svatej bože na nebesích!
A to mu ještě nestojí.
- Co to sakra... - Chceme jen minutu vašeho času.
Co tady děláš? Co jseš zač? Vypadni z mýho domu! Zavolám policii!
- Počkejte, pane Brady... - Toho zatracenýho plyšáka si vem s sebou!
Ty jo, to byl dokonalej točeňák.
Padáme odsud.
Sakra! Co teď budu dělat?
- Můžu se tě na něco zeptat? - Na co?
- Proč jsi o to neřekl mně? - O co jako?
O to sperma.
Johnny, děláš si srandu? Byl jsi první, kdo mě napadl.
Ale viděl jsem, jak jseš pořád deprimovanej z toho rozvodu.
Nechtěl jsem ti přidávat další dilema.
Navíc jsem myslel, že už jsi všechno vystříkal nad tím pornem.
Jestli máš zájem, tak ti to sperma dám.
Vážně? To bys pro mě udělal?
Jasně, jseš můj nejlepší kámoš.
Krom toho jsme se vloupali k Bradymu a chtěli mu ho vyhonit.
Jseš připravenej být otec.
Teda... Nevím, co na to říct.
Děkuju ti, Johnny. Mockrát ti děkuju.
- Jsme hromová dvojka, vzpomínáš? - Hromová dvojka až do konce.
Musíme pryč, než přijedou poldové.
Všem jednotkám, na Maple Drive máme kód 317. Kdo je poblíž?
Co je 317?
Někdo zase zkoušel ukrást Tomovi Bradymu mrdku.
„Centrum asistované reprodukce“
Co to je? Co to děláš?
- Připravuju se. - Co tam s tou rukou provádíš?
- To kvůli tobě, abych podal dobrej výkon. - Saháš si rukou na péro.
Snažím se ho postavit, aby to pak šlo rychlejc.
Honíš si ho tu přede všema? Kde myslíš, že jseš? Na farmářským trhu?
- Jsem dárce spermatu, tak... - Vydržel jsi ty dva dny nehulit trávu?
Jsem čistej, dítě bude naprosto zdravý.
Tak promiň, jen bych ho nerad musel krmit vidlema, až vyroste.
- Pan John Bennett? - Tady.
Pojďte za mnou, ukážu vám odběrovou místnost.
Johnny!
Jsem John Bennett.
- Vím, vyvolala jsem vás. - Jasně, omlouvám se.
Jsem trochu nesvůj, byl jsem dlouho ze hry.
Ze hry?
Je nezvyk mluvit s tak hezkou holkou... nebo slečnou, dámou...
Jasně.
Co se pak jít spolu napít?
Nemyslím tohohle, myslím normálně, někam ven.
Mám přítele.
Škoda, přicházíte o skvělýho chlapa.
Mám si to udělat jen tak, nebo mi dáte nějaký pomůcky? Časáky?
- Nebo video? Mám rád Asiatky. - Máte tam lubrikant.
Díky.
Prosím vás, máte tu záchody, kde se nehoní?
- Na konci chodby vlevo. - Bezva, díky.
„Sklad dárcovských vzorků“
No teda.
Doktore, to je místnost, kde skladujete všechno to sperma?
Sem ho dočasně ukládáme, než jde k inseminaci. Vy jste dárce?
Já ne, kámoš pro mě dělá vzorek v jednom z těch pokojů.
- To je dobrý kámoš. Jsem doktor Danzer. - Super!
Přiviň mě blíž, doktore Danzere.
To je jen sranda.
Někoho mi připomínáte, nejste ten méďa, co zázrakem ožil?
- Přesně tak, to jsem já. - Uvažoval jsem, odkud vás znám.
Máte dobrej postřeh.
Co vás přivedlo k týhle práci, to tak milujete mrdku?
To ani ne, ale těší mě pomáhat lidem, kteří nemůžou mít sami děti.
Je neskutečné, co tu dokážeme.
- Chcete se podívat? - Jasně!
Tady provádíme preimplantační genetickou diagnózu vzorků.
Dokážeme eliminovat dědičná onemocnění, jako třeba cystickou fibrózu,
svalovou dystrofii, srpkovitou anémii a spousty dalších.
Fíha.
- Johnny! Zvládls to! - Máš to tu.
Fuj. Teda úžasný!
Pane doktore, volá vám manželka, prý je to naléhavé.
Omluvte mě, hned se vrátím.
Chceš vidět svoje dítě?
Vidím to dobře i takhle, díky.
- Podívej se blíž! - Nech toho!
- Musíš se na něj podívat zblízka. - Nechoď blíž, nebo po tobě něco hodím!
- Sakra! - Bože.
- Vole, rozmázls něčí dítě! - Nemůžu za to, že jseš levej. Máš chytat.
Musíme to sebrat.
Tam jsou čistý kelímky, naber to do nich.
Tak to nepůjde. Vem si na to dva a nabírej to proti sobě.
- Kurva! - Panebože!
Kurva, do prdele!
Panebože! Teče mi to do očí! Mám tím zalepený oči!
Bože, mám to i v puse!
- Vydrž, musím to hodit na Facebook. - Ne!
Hashtag: „Grrr! Ty pondělky!“
Panebože!
- Omlouvám se, já nechtěl! - Promiňte, bylo to nedopatření.
Naštěstí to jsou jen vyřazené vzorky se srpkovitou anémií.
Slyšíš to? Máš na sobě vyřazený černošský sperma.
- Jseš jak Kardashianka. - Kurva!
Ne, newyorský ComicCon má přednost.
Musíme tam mít nejlepší prezentaci ze všech výrobců hraček.
Brýtro, pane Jessupe.
Dobrý den.
Jmenuju se Donny.
- Zdravím, Donny. - Díky.
Uvedeme tam tu novou produktovou řadu...
Čerstvý kostky.
- Cože? - Ve vašem pisoáru.
Všiml jsem si, že chodíte na čtvrtej, tak jsem vám tam dal čerstvý kostky.
Jste důležitej muž, nesmí vás obtěžovat pach moči.
Většina lidí ty kostky jen otočí.
Ale já je měním.
V tom je Donny jinej.
Zpracujte mi detailní návrh všech propagačních akcí...
Bohužel vás zklamu.
Nebudeme u vás schopni provést implantaci.
- Cože? - Proč ne?
Tami-Lynn, vaše vyšetření ukázalo, že už nejste fertilní.
- Cože? - Jste si tím jistej?
- Nemohlo dojít při vyšetření k chybě? - To je vyloučené.
Tami-Lynn, nadužívání drog v minulosti u vás způsobilo,
že vaše reprodukční orgány jsou dost devastované.
- Jak to? Vypadají v pohodě. - Jo.
Promiňte, to je snímek zdravé ženy.
- Zde je Tami-Lynn. - Panebože!
To má určitě spousta ženskejch. S tím jste se musel setkat tisíckrát, ne?
Ne, ani jednou. Když jsem to uviděl, tak jsem blil a chtěl nechat medicíny.
Závěr prostě je, že inseminace je nemožná.
- Já vůbec nechápu, co to znamená. - To je dobrý. Půjdeme.
Chce říct, že nemůžeme mít dítě?
Nevím, ale bude to dobrý.
Nebude.
„Adopční centrum. Místo, kde se vaše sny o rodině stávají skutečností“
Prošla jsem vaši žádost a důkladně prověřila vaši minulost.
Bohužel nesplňujete podmínky.
- Cože? - Jak to?
Předně, Tami-Lynn byla odsouzená za držení drog.
- Odkroutila jsem si prospěšný práce. - To bylo před pěti lety, teď je čistá.
Je tu ještě jeden problém. A vlastně je to ten hlavní.
Nechtěla jsem o tom mluvit,
protože je to dost trapné.
Tede, z pohledu státu nejste osoba.
Cože?
Pověřený úředník mi řekl, že z právního hlediska musíte být brán jako věc.
Nejsem osoba?
Je mi líto, ale podle úřadů nejste.
Ale to je totálně ujetý!
- Jsem věc? - Kašli na to. Jdeme odsud.
Pojď.
Poslyšte. Vypadáte jako dobří lidi. Dejte si pozor.
- Na co si máme dát pozor? - Úředník, se kterým jsem mluvila,
vyjádřil podiv, že se vaším statusem úřady ještě nezabývaly.
Vaše žádost o adopci možná vzbudí jejich pozornost.
Pokud to začnou víc zkoumat, mohlo by vás to ohrozit.
Zrovna jsem skončil v práci a dostal tu zprávu. Vážně je to tak?
Je to hrozný, jsem věc. Prej jsem pro ně jen věc.
Co tím chtějí říct, že jsi věc? To jsi jako odpadek nebo kus hovna?
Já bych spíš řekl jako kladívko nebo pomeranč, ale jo.
Ať jdou do háje! Nemůžou někomu vzít celej život jen tím, že ho prohlásí za věc.
To se pleteš! Zeptej se mých praprabáb.
Jednu chvíli jsou v Africe, perou si prádlo v řece, kozičky ven, všechno fajn.
A najednou jsou přes půl světa a jebe je Thomas Jefferson.
Ty jo, dokážeš tu historii tak oživit.
Proč se s tím vytasili až teď?
Nikdy jsem nebyl volit, nedělal jsem si řidičák, neodvádím daně
a tohle je vlastně moje první práce.
Tede, můžeš na slovíčko?
Mrzí mě to, ale musím tě propustit.
Proč? Makám tu pro vás jak hovado už tři roky.
Volali mi z pracovního úřadu.
Prý tě nemůžu legálně zaměstnávat, protože z právního hlediska...
...z právního hlediska nejsem osoba, jasně. Bože můj!
Je mi líto, ale dnešním dnem tu končíš.
Vážený Tede, váš bankovní účet byl kvůli vaší právní nezpůsobilosti zrušen.
Vážený Tede, vaše kreditka je neplatná.
Tede, již nejste člen bonus klubu pizzerie Papa Gino. Sakra, to mě štve.
Chudáček botička.
Vždycky zůstane prázdná. Nikdy v ní nebude žádná nožka.
Já to nechápu, byli bysme senzační rodiče.
Bože můj. To snad není možný!
- Co se stalo? - Poslouchej.
Vážený Tede. Stát Massachusetts vám oznamuje,
že v důsledku chybného posouzení vašeho právního postavení
bylo vaše manželství s T. McCaffertyovou uzavřeno v rozporu se zákonem
a je tudíž neplatné a tímto se anuluje.
- To nám vážně můžou udělat, Teddy? - Ukaž mi to.
To je snad zlej sen.
- Věřil bys tomu? - Ne. To je šílený.
To mi chtějí zakázat ji milovat?
Kdybych tušil, jaký peklo se strhne, tak bych si nepožádal ani o osvojení psa.
Podle mě na to nemají právo. Takhle to nejde, musíme bojovat.
- Jak bojovat? - Poslat na ně právníka.
Myslíš, že by to šlo?
Jasně! Seženeme právníka a zažalujeme stát za to, že tě diskriminuje.
To je dokonalej nápad. Nejlepší by byl ten typ, co ho hrál Harrison Ford,
jak ho střelí do hlavy, to ho změní a on řekne: „Co děláme, je špatný.“
Jo. Rozcupujeme stát na kusy. Klidně to poženeme až k soudkyni Judy.
Žádný právníky neznáme, všichni kámoši dělají burgery.
Tak si nějaký vygooglujeme.
Bože, koukni na to černý péro.
Je to velmi komplikovaný případ.
To spory o občanská práva bývají, ale tohle je obzvlášť zapeklité.
- Prej jste nejlepší právník v Bostonu. - Moje služby nebudou levné.
Jaká je vaše finanční situace?
Většina kapitálu je vázaná v železnicích.
V Readingský, B&O a Pensylvánský.
Shortlineská je v plánu, mám taky Atlantic Avenue a Marvin Gardens.
Já mám čtyři baráky na Baltic Avenue. Ale strhnu je a bude tam hotel.
Já vyhrál druhý místo v soutěži krásy, hodilo to pajsku.
Mluvíte o tom, co máte v Monopolech?
Jen co dojedu kolečko, dostanu z banky dvě stovky.
Řeknu vám, co uděláme. Neteř právě složila advokátní zkoušky
a já jsem ji přijal do firmy, aby se zapracovala.
Můžu vám ji přidělit pro bono.
Tím zdarma získáte mladou dravou advokátku a ona zas získá víc zkušeností.
- Co na to říkáte? - Super, bereme ji.
Ty bonbóny jsou tu volně k nabídnutí?
Ne, ty by tu neměly být.
Haló?
Kurva!
Ahoj.
- V pohodě? - Jo. Jasně.
- Jsi Ted, že jo? - Jo. A to je můj kámoš John.
Strejda říkal, že budete moji první klienti.
Nabídl nám to jako možnost, ale můžu se tě zeptat, kolik ti je?
Je mi dvacet šest.
Je s tím nějakej problém?
Nerad bych, aby mě právnička hájila zpíváním songů z disneyovek.
Ten spor je pro Teda důležitej. Už přišel o práci, anulovali mu manželství...
Já vím, strejda mi to všechno vyložil.
Vzhledem k tomu, co je v sázce, si nemůžeme dovolit nic riskovat.
Musíme všechno dobře zvážit.
Ceníme si tvýho zájmu... ale asi si radši sedneme a vrhneme se do práce.
- Máš naši důvěru. - Myslím, že máš hodně co nabídnout.
Promiňte, nevadí vám tráva? Trpím na migrény.
Já taky.
Já mám v plánu jednu velkou migrénu v autě, až tu skončíme.
- Jsem Samantha Jacksonová. - Ted.
- John, těší mě. - Mě taky.
- Jaký máš prostřední jméno? - Leslie.
Ty jo!
- Takže jseš Sam L. Jackson. - Dokonalý. Jseš fakt Sam L. Jackson.
- Kdo to je? - Vidělas někdy nějakej film?
On v něm byl ten černoch.
Slušnej matroš. Připomíná mi loňskej model „Přichází autismus“.
Mně to spíš přijde jako ten model „Jak dlouho už tam stojí ta dodávka“.
To je úplně novej model, jmenuje se „Pomozte mi domů“.
Zírám, že právnička jako ty takhle hulí. Neměla bys spíš vést boj proti drogám?
Boj proti drogám je fraška. Je to jen zástěrka pro vládu,
aby mohla posilovat represi a cpát nevinný menšiny do vězení.
- Ty, kamaráde, jsi přesně taková menšina. - Jo, ty vole.
Upírají ti práva, který mají ostatní, jen proto, že jseš jinej.
A to je podle mě porušení ústavy.
Takže myslíš, že dokážeš ten spor vyhrát?
Pokusím se.
Lidi...
- Mám tady problém. - Co se děje?
Pomozte mi domů.
Jsem úplně v prdeli.
- Klid, Johnny, zvládáš to skvěle. - Ne, mám strach!
Nic se neděje, klidně se můžeš držet tý stěny.
- Odežeňte toho slona! - Jak daleko bydlí?
- Asi dva kilometry. - Sakra. Neboj, jde ti to skvěle.
Mám případ Scott vs. Sandford, Plessy vs. Ferguson a Brown vs. školskej úřad.
Já mám Kramerová vs. Kramer, Vetřelec vs. Predátor a Freddy vs. Jason.
Já mám Ernesta na táboře, Ernesta ve vězení
a Jak je důležité ho mít, ale to bylo velký zklamání.
- Vyzkoušíme si pár otázek. - Pojď do mě.
Představ si, že se tě návladní zeptá: Tede, považujete se za člověka?
- Námitka! - Přijímá se!
- Svědek nemůže mít námitky. - Zamítá se!
Do zápisu! Vinen! Spekulace! Neprůkazné! Vyškrtnout! Zmatečné! Vyveďte ho!
- Pohrdání soudem! - Nesvádějte svědka!
- Končím. - Máme ten soud v kapse.
Nezvládnu to přejít, neudržím se, spadnu z toho baráku dolů!
Tvý jméno je Toby!
A naučíš se to jméno říkat. Tak mi ho řekni.
Jak se jmenuješ?
Kunta. Kunta Kinte.
Je na tom jako já. Přesně tak teď trpím taky.
Ty jsi na tom trochu líp.
Tede, když tě soud uzná za osobu, budeš potřebovat příjmení.
To je fakt.
- Vím, jaký chci. - Jaký?
- Clubber Lang. - Kdo je Clubber Lang?
- Přece Mr. T v Rockym III.
- To je nějakej film o boxu? - Tys neviděla Rockyho?
- To nemůže myslet vážně. - Tos musela vidět.
To je Rocky.
Nemůžeš mi připomenout film, kterej jsem neviděla, melodií, kterou neznám.
Jestli neznáš Samuela L. Jacksona ani Rockyho, tak jsi kulturně zaostalá.
Mám titul z univerzity. Moje kulturní vzory jsou Hamlet, Achilles a Dorian Gray.
- Slyšeli jste o nich? - Ne, ale Mr. T by jim nakopal prdel.
- Sam, musíš si doplnit vzdělání. - Já? Víte, kdo napsal Velkýho Gatsbyho?
- Doktor Seuss? - Hitler?
F. Scott Fitzgerald.
- Kdo je to? - Spisovatel.
- Proč říkáš, že je čurák? - Cože?
Řeklas F. Scott Fitzgerald.
- Proč mu nadáváš do čuráků? - Nic špatnýho jsem o něm neřekla.
- Řeklas „F“, jako že je fucker! - Ne!
- Tak co to „F“ znamená? - Francis.
- Ne, musí to být fucker. - Rozhodně je to fucker.
- Proč to nemůže být Francis? - To by nezkracoval na „F“.
- Jasně tím skrývá, že je fucker. - Musíš číst mezi řádkama.
To je střelený. Jste magoři.
Každopádně jsem teď Ted Clubber Lang, tak si zvykej.
Ano!
Pane?
- Chce s vámi mluvit jeden uklízeč. - Mám práci.
Čerstvý kostky!
- Copak je, Danny? - Jsem Donny, pane.
Donny, mám hrozně práce s přípravou na ComicCon.
Myslel jsem, že Hasbro má zásadu,
že vyslechne každýho, kdo přijde s novým nápadem.
To je pravda.
- Tak pojď dál. - Děkuju.
Díky. Máte moc hezký šaty.
Pane Jessupe, vím, jak týhle firmě vydělat miliardu dolarů.
Poslouchám.
Před 30 lety jeden malej kluk jménem John Bennett vyslovil přání,
aby jeho medvídek obživl. Splnilo se to a ten hasbrovskej méďa...
Ano, znám ten příběh.
A viděl jste tohle?
„Mluvící méďa žádá status osoby“
- A co s tím? - Žaluje stát o občanský práva.
Když prohraje, stane se z něj oficiálně neživej předmět bez osobních práv.
Bude z něj pouhá věc.
Pane Jessupe, pak ho můžeme sebrat.
A to téměř bez rizika nějakýho postihu, pokud na nás vůbec přijdou.
Proč bychom to dělali?
Kdybysme ho mohli rozříznout a zjistit, co ho pohání,
mohli bysme vyrobit miliony takových méďů pro všechny děti na světě
a Hasbru by se tak přes noc zdvojnásobil zisk.
- Pokračuj. - Musíme zajistit, aby Ted prohrál soud.
Zapojte všechny páky, co máte, použijte konexe, úplatky
a sežeňte na obhajobu proti Tedovi nejlepšího právníka.
A až soud Teda zbaví veškerých práv, sebereme ho.
Nikdo se nebude vzrušovat kvůli hloupý věci.
Jsi o dost chytřejší než ty tvoje deokostky, Danny.
- Myslíte? - Co si od toho slibuješ pro sebe?
Pane Jessupe, nejde mi o peníze.
Chci jen taky mít takovýho méďu.
Dobře. Postarám se o toho právníka.
Ale něco si ujasněme. Tenhle rozhovor nikdy neproběhl.
Nikdo z vedení se o tom nesmí dozvědět, dokud ho nebudeme mít. Rozumíš tomu?
Ano, pane.
Seženu Shepa Wilda.
To byla výtečná večeře, Tami-Lynn. Stejk na Pringles jsem ještě neměla.
Vůbec neděkuj. Za všechno, co pro nás děláš, bys zasloužila mnohem víc.
- Ještě jsem ničeho nedosáhla. - Chtěli jsme tě pozvat do restaurace,
ale žijeme jen z Tamiina příjmu, protože mě nikdo nezaměstná.
- Je to asi těžký, co? - Dělal jsem věci, na který nejsem hrdej.
Kuřba! Pojďte na kuřbu! Pojďte si dát žhavou kuřbu!
Vymlasknu vás bez zubů jen za tři doláče. Jen tři babky za kuřbu!
- Ty jo. - Mám skvělej nápad.
Co kdybysme šli umýt nádobí a nechali tady ty dva nezadaný hezky o samotě?
Jasně, jdeme.
Pěkně mu prožeň pérka, holka.
- Co tím chtěla říct? - To je heslo, že tě mám pozvat na rande.
Hele...
Měli bysme se radši soustředit na případ.
To je moje řeč.
Stejně mi trochu vrtá hlavou, jak je možný, že kluk jako ty nikoho nemá.
Byl jsem donedávna ženatej, ale nějak to nevyšlo.
- Sakra, to je mi líto. To je na hovno. - Nevycházeli jsme spolu tak špatně,
ale pořád se mě snažila změnit na něco, co nejsem.
A já se snažil.
Dělal jsem všechno, abych byl tím, kým mě chtěla mít.
Pak jsem si jednou uvědomil, že už nejsem sám sebou.
Miloval jsem ji, ale prostě jsme se k sobě vůbec nehodili.
Aspoň jsi na to přišel brzo.
Některý lidi se snaží lepit nefunkční vztah celej život.
Jo.
Tak co, vyhrajeme to?
To vážně netuším.
My ti věříme.
Johnny, je skoro sedm, musíme nahoru.
- Jdeš s náma, Sam? - O co jde?
V úterý se vždycky prdneme a hážeme jablka po běžcích.
Tam je jeden!
- Jak se ti běží? - Vyliž mi pindu!
Sakra, co máte za problém?
Bacha, ať se ti nezamotají nohy jako Mary Deckerový!
Vy čuráci, to jste se kurva...
To je totální gól! To se povedlo!
- To máte z toho, že sportujete, blbci! - To je neuvěřitelný.
Teddy.
- Já mám strach. - To bude dobrý.
Je mi fuk, co říká nějakej papír, pro mě jsi moje žena.
Miluju tě. Přísahám, že jestli prohrajeme, tak toho soudce zapíchnu.
- Ty máš s sebou vystřelovák? - Jo.
Vždyť nás u vchodu prohlíželi. Kam jsi ho schovala?
Sam.
Kdo je tamten řiťolez?
To je naše největší nebezpečí. Je to Shep Wild.
Máme pech, že si ho najali. V životě neprohrál jedinej případ.
Pane Wilde, předneste svou zahajovací řeč.
Díky, Ctihodnosti.
Nejprve bych rád poděkoval váženým členům poroty,
že si i při svých náročných povinnostech našli čas na toto řízení.
Nuže, otázka, kterou tu máme vyřešit, je v zásadě velice prostá.
Je Ted lidská bytost?
Nebo to není osoba?
Víte, být člověkem je velmi výjimečná, velmi jedinečná výsada.
Je to dar daný Bohem jen jedinému druhu na Zemi.
Nám.
Můžeme se rozhodnout začít se o ten dar dělit?
K čemu to povede?
Má mít váš pes lidská práva?
Vaše kočka? Nebo topinkovač?
Je na vás, jak výjimečné vám připadá být člověkem.
Věřím, že rozhodnete správně.
Děkuji, pane Wilde, za vaši zahajovací řeč.
Slečno Jacksonová?
Dobrý den.
Jsem Samantha Jacksonová.
A musím k vám být upřímná.
Jsem trochu nesvá.
Ptáte se proč?
Není to proto, že jsem čerstvá advokátka a toto je můj první případ.
A ani ne proto, že se mi někdo může smát, že zastupuju medvídka.
Ne, jsem nesvá kvůli jedné prosté věci.
Spravedlnosti.
Jsem nesvá z toho, abyste se nedali svést líbivými slovy a účesem.
A nezapomněli na to hlavní, o co v tomto případu jde.
Spravedlnost.
Před 150 lety se jeden otrok jménem Dred Scott pokusil před soudem dokázat,
že je osoba, a ne něčí majetek.
Prohrál. A jak nám ukázala historie, nebylo to spravedlivé.
Proč v každém sporu o občanská práva dokážeme jasně prohlédnout,
na které straně stála pravda, až o tolik let později?
A když přijde další takový spor, jsme opět jako slepí k tomu, co je správné.
„To je jiné,“ říkáme si, ale není.
Je to stejný problém v novém kabátě, jen se rozhoduje teď a tady.
A proto vás, vážení porotci, žádám:
nezapište se do dějin jako další z těch, kdo selhali.
Nenechte pravdu čekat dlouho.
Díky.
- Erekce. - Vyhovuje se.
Slečno McCaffertyová, chtěli jste s Tedem nedávno adoptovat dítě?
Jo.
Můžu se zeptat, proč jste se nepokusili mít vlastní dítě?
Protože Teddy nemá péro.
Můžete nám objasnit, proč Ted nemá mužské přirození? Je to genetická vada?
Ne, debile, nemá péro, protože je kurva hračka. Proč ho nemáš ty?
- To je smeč! - Jaký je lízat si vlastní prdel, ňoumo?
Jo! Jaký...? Cože?
Klid v síni!
Pane Bennette, jak byste charakterizoval svůj vztah k Tedovi?
- Je to můj nejlepší kámoš. - Nevnímáte ho jako svůj majetek?
Ne, není můj majetek. Je to osobnost. Daleko větší než spousta jinejch.
Takovej Steven Tyler! Co to kurva je? Snaživá mamča křížená s Frankensteinem?
- Ctihodnosti! - Povoluji to.
Díky, Ctihodnosti.
Svědek je váš.
Pane Bennette, kdy a kde jste Teda poprvé potkal?
Dali mi ho naši, když jsem byl malej.
Aha, takže vám ho dali.
A kde ho vzali oni?
- Koupili ho v obchodě. - Neslyšel jsem, můžete to zopakovat?
- Koupili ho. Slyšel jste, kurva! - Nemusíte křičet.
Nikdo vás tu nemá rád! Viděl jsem, jak obědváte sám! Jste ubožák!
Doufám, že chytíte ptačí chřipku.
- Pane Bennette! - Omlouvám se.
Vaši rodiče Teda koupili, jako se kupuje baseballová rukavice nebo trojkolka.
- To není to samý! - Námitka!
To vy říkat nemůžete.
Už toho mám po krk! Snažíte se mi tu nakecat, že jsem horší než ostatní lidi.
Přesně to samý děláte i buznám! Promiň, homoušům, homoušům.
To samý děláte i homoušům a já už toho mám dost!
Slečno, zklidněte svého klienta, nebo vás oba dám zavřít za pohrdání soudem.
Nasrat! Chci respekt pro sebe a pro homouše! Máme na něj právo!
- Tede, sklapni! - Fajn.
- Předvolávám Teda Clubber Langa. - Jo!
Teď vám ukážu, čuráci.
Tede, milujete svou ženu?
Námitka. Nemá ženu, sňatek byl anulován.
Zeptám se jinak.
Milujete Tami-Lynn?
Miluju svou manželku. Je to moje žena. A miluju ji nade vše.
Jsme manželé a je mi fuk, co kdo říká.
Takže říkáte, že jste schopen cítit lásku?
Jo. Asi je divný mít mě tu jako svědka, a ne jako loutku,
na který děti předvádějí, kde je strejda osahával. Není to tak?
Jo, jsem schopnej lásky, miluju spousty věcí.
Tede, myslíte si, že máte duši?
Co sis myslela,
že udělám v tu chvíli,
kdy jsi přede mnou stála
se slzami v očích?
- Je to dostatečná odpověď? - Námitka!
Zamítá se!
Moc hezký, chlape. Paráda.
- Tede. - Omlouvám se.
Hele, nejsem vědec.
Nevím přesně, co dělá osobu osobou.
Vím jen, že mám city.
Stejně jako vy všichni, a proto si zasloužím stejný zacházení.
Je schopen lásky.
Uvědomuje si své vlastní já.
Je stejný jako my lidé.
Nemám další otázky.
Pane Kiddere, byl jste zaměstnán v Hasbru od roku 1976 do roku 1998?
Ano, dohlížel jsem na vycpávání plyšových medvědů.
- Čím se vycpávali? - Vatou ze směsi bavlny a polyesteru.
Je v nich ještě něco?
Těmto medvědům se ještě dávalo do hrudníku elektronické zařízení.
To při stisknutí přehraje předprogramovanou frázi.
Tede, můžete si stisknout hrudník?
- Co? - Proveďte, o co vás žádá.
Miluju tě!
Nemám další otázky.
Pozornost celé země upoutal soudní spor o rozšíření působnosti občanských práv.
Méďa Ted, který v polovině 80. let zázračně ožil tady v Bostonu,
žaluje stát, aby mu přiznal status osoby.
Já to nechápu, o co se tu vůbec jedná?
Jedná se o občanská práva a ten méďa na ně má nárok.
- Nemá práva, je to hračka! - Tak proč se o něm mluví jako o člověku?
O Soše svobody se taky mluví jako o ženě, přitom je to věc vyrobená z mědi a ocele.
Ale ona nemá vědomí ani není schopná nic cítit, on ano.
Prosím vás! Chce mi snad někdo z vás tvrdit, že ten vycpaný plyšák je člověk?
- Ne. - Ne.
Vždycky se na všem shodneme.
Na jeho místě bych se nedral o to stát se osobou.
Ted spousty let spal a mazlil se s dítětem.
Což je hezké, když jste plyšák, ale když jste člověk, jdete za to sedět.
Tede, chcete něco říct na svou obhajobu?
Já nejsem zvíře!
Vidíte, Ctihodnosti? Není zvíře.
Promiňte, Ctihodnosti. Mám měsíčky.
A živě z New Yorku je tu Saturday Night Live!
- Co jim trvá tak dlouho? - Je to špatný, že to dlouho trvá?
Nemusí to být špatný, znamená to, že o tom asi diskutujou.
Johnny, možná je čas vyvolat Beetlejuice.
Co tím myslíš?
- Že třikrát vyslovím jeho jméno. - Co?
Beetlejuice, Beetlejuice, Beetleju...
Sklapni! Zbláznil ses? Víš, co by tady mohl napáchat?
Postaví se za nás, pomůže nám. Beetlejuice...
Nezahrávej si se silama, který neumíš zkrotit! Nech toho!
Posaďte se.
Pane Willere, dospěla porota k verdiktu?
Ano, Ctihodnosti.
V případě Ted versus stát Massachusetts se porota usnesla na verdiktu,
že Ted není osoba.
Děkuji. Soud tímto prohlašuje žalujícího věcí.
Žalující pozbývá veškerých osobních práv
a všechna práva, která mu mohla být přiznána v minulosti, jsou anulována.
Soud děkuje porotě za její služby. Soudní řízení je skončeno.
„Ted je věc“
Určitě ho dokážeš dostat?
Nezapomeň, že jednáš sám za sebe, Hasbro s tím nesmí být spojováno.
Dostanu ho. A až ho budu mít, dám vám vědět naším heslem.
- Pamatujete si ho? - Ano, pamatuju.
A můžete ho říct, pro jistotu?
- Nechci ho říkat. - Řekněte ho.
- Čerstvý kostky! - Čerstvý kostky.
Co je to kurva za spravedlnost? Teddy je dobrej chlap.
Proč s ním jednají, jako by byl jinej než ostatní?
Základ týhle země je:
rozdělit lidi do malejch skupin a nutit je koukat na Tylera Perryho. To je zlý!
Je mi to líto, zlato.
Je to moje vina, myslela jsem, že si s tím poradím líp.
Ale bohužel jsem prostě právnička na hovno.
Nikdo ti to nevyčítá, dělalas, cos mohla.
Prostě tu sedím a pořád nemůžu uvěřit, že je to pravda.
Co uděláme dál? Přece to tak nenecháme, musíme něco podniknout.
Vím, co uděláme. Zavoláme Patrickovi Meighanovi.
- Kdo je to? - Náš největší expert na občanský práva.
- Ten, co dostal k mariňákům tu trpaslici? - Jo.
To ale mělo smutnou dohru.
Na přehlídce při dni veteránů jí někdo dal trs balónků a byla fuč.
- To bylo smutný, pro celou její rodinu. - Jestli někdo verdikt zvrátí, tak on.
Není levnej, ale vzhledem k tomu, jakou má případ pozornost,
mohl by ho vzít pro bono. Zbožňuje zájem médií.
„Měli jste na mysli: černý péra?“
- Johnny, nedáme si pivko? - Dobrej nápad.
Sháním Patricka Meighana. Jsem Samantha Jacksonová.
Zastupovala jsem Teda Clubber Langa ve sporu Ted versus Massachusetts.
Dobrý den, pane Meighane. Mockrát děkuju, že jste mi to vzal.
Sledoval jste ten případ, tak to je skvělé.
Právě kvůli tomu volám.
Napadlo mě, jestli byste náhodou neměl zájem pomoct nám ten rozsudek zvrátit.
Šlo by to asi jen formou pro bono, protože bohužel nemáme moc peněz.
Ale můj klient vás zaručeně ohromí.
- A máš to, čuramedáne! - Určitě.
Ano. Bezva, mockrát vám děkuju!
Tak se uvidíme. Nashle.
Bože. Máme za ním přijít v pátek v devět do jeho kanceláře v New Yorku.
- Takže to vezme? - Nechci to zakřiknout, ale asi jo.
Slyšíš to, Johnny? Ještě mám šanci!
- To se musí oslavit! - Napadá tě to co mě?
Ničení improvizačních komiků morbiditama?
Přesně tak!
Nahoďte nám historickou událost. Kdo má nápad?
Jedenáctýho září!
Radši dáme něco jiného. Začneme osobou.
- Robin Williams! - Prosím, pojďme zkusit komický návrh.
- Robin Williams o jedenáctým září! - Vás už jsme slyšeli, dáme šanci jiným.
Zkusme místo.
- Kancelář novin Charlie Hebdo! - Prosím vás, pane, chceme normální místo.
- Ferguson v Missouri! - Paluba letadla Germanwings.
- Slyšel jsem Starbucks! - Starbucks nikdo neřekl!
Tak, máme Starbucks. Kdo může být ve Starbucks?
- Bill Cosby! - Vy jste fakt bestie.
Dali jsme ti spousty návrhů, tak už sakra něco předveď!
Tak zatím. Zítra večer budu zpátky.
Hrozně tě miluju. Ať ti ten chlap kouká pomoct, protože já si ten snubák nesundám.
Taky tě miluju, bejby. Drž mi palce.
Jestli tam chceš sedět s buchtou masovou, tak vošukej bráchu hned před tebou.
Proč prostě nemůžeš říct prosím?
Hej! To dělaj prachy!
Sam, proč máš tašku s nápisem Arizonská státní?
- Tam jsem studovala. - Tys chodila na Arizonskou státní?
- Jo, proč? - Tak proto jsme ten soud projeli!
- Volové. - Arizonská státní!
Kolikrát tě tam šukali na hausbótu?
Nepsala jsi dizertaci na souborný dílo Red Bullu?
Jo. A dostala jsem áčko.
Říká se ještě Arizonská státní univerzita, nebo už jen zkráceně herpes?
Jde to skvěle. Takhle tam budeme před desátou.
- Jak ti chutná ten hnusnej salát? - Náhodou je výbornej.
- To říkají všichni, ale lžou, až to bolí. - Je skvělej. Fakt mi chutná.
Dej si křupky, potřebuješ něco výživnýho.
- Proč bych je měla chtít? - Zíráš na ně.
Jak to s váma je? Kdy se konečně pomuchlujete?
- Teddy, nech toho. - Jen se ptám.
Vypadá to, že to mezi váma jiskří. Sam, že se ti John líbí?
- Co to kafe, už na něj čekám deset minut! - Promiňte, zapomněla jsem, hned to bude.
Bože, jseš servírka, ne kosmonautka, tak se vzpamatuj!
To je čurák. O dvacku, že se mu křupkou trefím mezi půlky.
Zkusím to sama. Hrávala jsem softball za tým Arizonský státní.
- Kdo byl váš maskot? Ruplej kondom? - Sklapni.
- Panebože! - Kdo to udělal?
- To je snad zlej vtip. - Teď jsme díky tobě za čuráky my.
Přísahám, že vám za to natrhnu prdel! Kdo to byl?
Omlouvám se, pane, byl to můj pětiletý syn.
Plomiňte, pane, nechtěl šem vám hodit klupku do plcinky, plomiňte.
Když je to tak, odpouštím vám.
- Teď jsme ještě za větší čuráky. - Tak mu to jdi z toho zadku vytáhnout.
- Máte tu nějaký problém? - Ne, jen tady tak kecáme.
Kroťte toho svého přítele, ano?
To není můj přítel.
Aha, dobře.
- Už poprosíme o účet. - Jasně.
Ty vole! Viděls to? Hodila po tobě totálně mrdavý oči.
- Nehodila. - Měla mrdavý oči.
- Co jsou mrdavý oči? - Některý holky prostě mají mrdavý oči.
- A mám je i já? - Ne, tvý bulvy říkají: „Prsten, milášku!“
Pojďte. Je to ještě kus cesty a já už jsem grogy.
Musíme se na zítřek vyspat.
- Já to odřídím, můžete si zdřímnout. - Nemáš řidičák.
No a? Johnny mě nechává řídit, když je sťatej, už jsem normálně profík!
A po tom všem, co jsem si tenhle týden užil, bych se zase rád cítil užitečnej.
- Dobře, tak dvacet minut. - Juchú!
„Ahoj. Myslím na tebe, tvůj bobřík.“
Do prdele, sakra, sakra!
- Co to kurva je? - Sam, dvacet minut je pryč. Už si to vem.
Sam, omlouvám se. Ta stodola mi najednou vlítla do cesty.
Je to moje chyba, neměla jsem tě nechat řídit.
No jo, byla to chyba. Tos nedomyslela.
Ale kromě toho soudu je to vlastně jediná věc, cos posrala.
Vůbec tam není vidět. Musíme s vyproštěním počkat do rána.
To tady jako chceš přespat?
Jo, jen musíme sehnat dřevo na oheň.
Co to sakra...?
To mě poser! Tede!
Víš, co to je? Super Lemon Haze!
To je vzácnej kříženec mezi Lemon Skunkem a Super Silver Hazem.
Je mega silnej, hulil jsem ho jen jednou a měl jsem nejlepší rauš v životě.
Ale co dělá jeden list tady uprostřed...
Bože můj! Bože na nebesích!
To je nádhera.
Nemám slov.
Měli sem poslat básníka.
Chodí ve stádech.
Opravdu chodí ve stádech.
Neříkej, že je to jediná dýmka, kterou sis vzala.
To by od tebe bylo vůči nám dost trapný. Taky se chceme zhulit.
- Nemám ani papírky. - Sranda, co? Mám to z jedný dámský jízdy.
Je to praštěný. Dej si.
- Ne. - Proč?
Nechci cumlat velký skleněný péro.
Tohle ti přijde velký?
- Naběhls jí na smeč. - Nic jinýho nemám.
Mrknu se do stodoly, jestli tam není nějaká plechovka,
- ze který by šlo udělat normální bongo. - Zkus udělat nekokotí bongo.
„Nekokoti Bongo“, to zní jako jméno zimbabwskýho prezidenta.
Chápeš, ne?
Nic? Tak já jdu.
Promiň.
Ne, to... Tohle se mi líbí.
Vždycky jsem si přál, aby se se mnou moje žena zhulila, ale nechtěla.
Fakt ne? Vždyť to je základ každýho dobrýho manželství.
To je.
Myslíš, že nám ten Meighan pomůže?
Těžko říct.
Musíme doufat.
Chci ti poděkovat za všechno, co pro nás s Tedem děláš, i když z toho nezbohatneš.
Prosím tě, jsou důležitější věci než prachy.
Nevím, jakým kouzlem se stalo, že se ten tvůj dětskej sen splnil,
ale ten méďa je živej.
A já mám obavu, že pokud stát sebere práva jedný živý bytosti,
mohl by je brzo sebrat i dalším. Koho si vyberou po méďovi?
Fakt ti to pálí, víš to?
- Proč nikoho nemáš? - Neviděls, jaký jsou v Bostonu chlapi?
Mám chodit s nějakým magorem, co nosí tílko a bundu Bruins
a na noze má vytetovanej trojlístek? Nikdy!
Jsou to idioti.
Plechovku jsem nenašel, ale jinak jsou ve stodole úžasný věci.
Našel jsem kovbojskej klobouk, pušku a kytaru.
- Opatrně s tou puškou. - Buď v klidu, není nabitá...
Kurva, urvalo mi to nos.
Bůhvíkomu to tu patří. Možná bysme měli jít jinam.
Kam? Je tma a kolem nic není. Vypadneme hned ráno, to bude v pohodě.
Umíš na kytaru?
Trochu. V dětství jsem se na ni učila.
Podlý starý měsíci, určitě se bavíš tím,
že na mě svítíš, když se vysvlékám,
až jsem úplně sama pod sluncem.
Ty podlý starý měsíci,
svým paprskem jsi mě vedl
a našel mi lásku, o které jsem myslela, že mi už zůstane.
Ale pak jsi mi zase tu mou lásku vzal.
Ty podlý starý měsíci.
Vy podlé staré hvězdy tam nade mnou,
hrajete si se mnou nehezké hry.
Snad bych našla nějaké štěstí,
kdyby za všech nocí bylo pod mrakem.
Ty podlý starý měsíci, doufám, že je to pravda,
že sbíráš všechno světlo, co ti zbylo,
a schováváš si ho pro - ty víš koho.
Ty podlý starý měsíci.
Jo!
Táhněte. Zaberte.
Pořádně se do toho opřete.
- Paráda! A je dole. - Bože.
Musím se zeptat: skončili jste včera jen u líbání, nebo došlo i na prstíky?
Máme tu tolik trávy, škoda že si nemůžeme dát.
Dáme si pak. Dej ji pod sedadlo, ať nás nezavřou.
Dobrej nápad.
- Co to kurva děláš? - Hashtag: „Mý úžasný léto.“
- Jdi do prdele, o co ti jde? - To je pomsta za tu laboratoř.
- To byla jen sranda! - Sklapni a dohul si to péro.
Jdi do hajzlu.
Co lezete do silnice?
Jsme na přechodu, chytračko! Máme přednost.
Proč máte kostýmy ze Star Wars?
Je ComicCon, pitomče, jdeme do veletržního centra.
Jste pitomci, tyhle postavy by spolu nikdy nešly.
Ty jseš jeho šéf a vy dva jste nepřátelé.
- Jdi k čertu, kapitáne Kirku! - Ne, Kirk je ze Star Treku.
- To je úplně něco jinýho. - Sorry, ona je mimo.
To vás litujeme, musí to s ní být děs.
Tak jdeme.
Kašli na to. Nestojí za to.
Ten Meighan to tu má nóbl, co?
Tos nás teda skvěle uvedl.
Slečno Jacksonová? Pan Meighan vás očekává.
Skvěle. Děkuju.
Slečno Jacksonová. Račte dál.
Pane Meighane, je to ohromná čest. Děkuju, že jste nás přijal.
Neděkujte, rádo se stalo. Posaďte se.
- To je kurevsky úžasnej kancl. - Totálně.
Vodíte si sem buchty?
Co myslíte?
Myslím, že bych chtěl spát na posteli z vašeho hlasu.
Přejdu rovnou k věci, ať vás zbytečně nezdržuju.
Tede, prošel jsem si váš spis.
A přestože s vámi soucítím, rozhodl jsem se, že váš případ nevezmu.
- Cože? - Proč?
V zásadě jde o toto.
Chcete být z hlediska práva člověkem.
A to je velký oříšek i pro mě.
Ten, kdo chce být brán jako člověk, by měl být prospěšný pro společnost.
Něčím přispět k blahu své rasy.
Ale vy jste ničím nepřispěl.
Četl jsem o vašem životě. Samé drogy, párty, prostitutky, zatčení...
Jeli jsme celou cestu až sem, protože jste řekl, že nám pomůžete.
Řekl jsem, že to zvážím.
A to jsem udělal.
Tede, jste výjimečný.
Mohl jste být vzor pro celý svět.
Mohl jste být vůdce, motivátor.
Ale místo toho jste Justin Bieber.
Jděte do hajzlu!
- On to tak nemyslel. - Promiňte, ujelo mi to.
Nelze nalézt nic, v čem byste měl na okolní svět pozitivní vliv.
To není pravda. Měl pozitivní vliv na mě.
Tím myslíte vaše společné zatčení za nákup marihuany v roce 2003?
A co si kupujete vy na koncert Foo Fighters?
Víte, proč jste prohráli?
Nelze to prosadit rozumem.
Vaše vítězství by přímo ovlivnilo veřejnost.
Veřejnost se ve svých soudech neřídí rozumem, řídí se city.
A citový soud nelze jen tak zvrátit.
Přesto vám v dalším úsilí přeji vše nejlepší.
Potřebuje pomoct.
Vím, že kdysi by vám to stačilo k tomu, abyste se za něj bil.
Bohužel už asi nejste, kdo jste býval.
Ty bonbóny jsou tu volně k nabídnutí?
Ne, ty by tu neměly být.
Takže konec. Zůstanu věc.
Bez práv, bez ničeho.
Je mi to líto, Tede, je to vážně podělaný.
Cítím se děsně. Zase jsem vás zklamala.
To neříkej, dělalas, cos mohla.
I když jsme to projeli, to, že jsem tě potkal, je aspoň pro mě terno.
To je skvělý! Vážně mě těší, že jste tak šťastný!
- Co je ti? - Co asi? Jsem totálně v hajzlu
a ty tu vojíždíš mou právničku, a ta mi to nejspíš všechno naúčtuje!
Neřvi na nás, my nic neudělali!
Přesně! Možná že kdybyste se míň věnovali svým námluvám,
Sam by ten soud vyhrála a já bych neskončil jako věc.
Jako odpadek nebo kus hovna.
Celou dobu jsme za tebe bojovali, jak to šlo.
Sám jsi mě nutil, ať si někoho najdu. Když to udělám, tak mě sjedeš?
Máš pravdu, všechno je v pohodě. Sebrali mi práci, manželství i život,
ale ty si klidně šukej s Glumem a mě nech v prdeli!
- Tede! - Kdo je to Glum?
- To je jedna modelka. Tede, vrať se! - Nech mě být!
Tede!
Sakra.
Promiň, kámo.
„Newyorský ComicCon Vstupenky v prodeji!“
Tede?
- Guyi? - Já věděl, že to jsi ty.
Ricku! Je tu Ted.
- Nazdar. - Čau.
- Kde se tu bereš? - Jsem taky vyděděnec, jako všichni tady.
- Co tu děláte vy? - My s Rickem sem chodíme jen z prdele.
Vohákneme se jako fandové a prudíme tu ty magory.
Hele, exote, co kdybys mi skočil pro žvejky?
Aha. Tak bacha, ať ti neuhryznou ptáka.
Jasně. Měj se.
Sakra, měl ty slipy posraný!
Hej!
Nejseš ty Ted?
Jsem.
To je úžasný! Byl jsem tvůj velkej fanda na začátku devadesátek.
- To mě těší. Jak se jmenuješ? - Raphael. Mohl bych se s tebou vyfotit?
- Jasně, proč ne? - Super, tak pojď za mnou.
Proč jdeme sem dozadu?
Jseš celebrita, nechci, aby se na tebe sesypali, až tě poznají.
To je fakt, už si mě tu třikrát spletli s Ewokem.
Tak jo, foť.
A sakra! Donny?
Rád tě zase vidím, Tede.
Stýskalo se ti po mně?
To se ptáš po tom, cos mě roztrhl vejpůl?
To jsem nechtěl udělat. Byla to nehoda.
Mám s tebou velký plány, Tede. Úžasně velký.
- Potřebuju, abys šel se mnou. - Naser si!
Voliž si triko, exote.
Vrať mi to!
Mohl jít kamkoli. Počkáme radši u auta.
Musíme ho najít, je to plyšovej méďa a je sám v New Yorku, proboha!
- Haló? - To jsem já, musíš mi pomoct.
Tede, kde jseš? Všude tě hledáme.
Jsem na ComicConu, ale je tu i Donny. Jde po mně. Musíš co nejrychleji přijít.
- Říkáš, že je tam Donny? - Co se děje?
Jo, je tady!
Sakra!
- Tede, jseš tam? - Co se děje?
Bože, to je déjà vu. Musíme na ComicCon!
Uhněte!
Víš...
Zbožňuju Neila Diamonda.
Zvlášť tu jeho písničku, co se vždycky zpívá na zápasech Red Sox.
Je pěkně nakažlivá.
Každej, kdo ji slyší, se musí přidat.
Kurva!
Ty vyšinutej zmrde!
- Co s tím medvědem děláte? - Omlouvám se.
Doufám, že si ho teď koupíte!
- Nějak mi připomněl dětství. - To je skvělý. Čtyřicet dolarů.
Dobře.
Čtyřicet dolarů, prosím.
- Vidíš ho někde? - Ne. Zkusíme to tam.
Neviděl jsi mluvícího plyšovýho medvídka?
Ohlašujou novýho Supermana.
A nový Superman bude Jonah Hill!
- Kurva! - Kdo je Superman?
- Cože? - Jen si dělám srandu, to vím. Pojď.
A kdyby vám to ještě nestačilo,
tak se Hasbro již letos na podzim chystá uvést novou řadu Transformerů.
Máme i zbrusu nové Decepticony a ti budou jako...
- Čerstvý kostky. - ...čerstvý kostky.
Čerstvý kostky.
Ale dost řečí. Podívejte se na strhující ukázku všech našich nových produktů.
Příjemnou zábavu.
- V suterénu je prázdnej sklad. - Je to on?
Trošku se zdráhal, tak je v bezvědomí, ale je to on.
Bože! Proč se to musí dít tady?
Jdu po něm už od včerejška, ale teprve tady byl sám. Musel jsem jednat rychle.
Tede!
Jsi to ty?
Trochu to přehnal s pitím a vyzvracel chomáč vaty na jednu holčičku v kočárku.
Bereme ho dozadu, aby vystřízlivěl.
- Jseš třída, Tede! - To je.
Dejte pozor, nějakej exot tam vyklopil oběd na zem.
Koukej na cestu, chodí tu lidi.
- Ahoj, Johnny. - Guyi?
Dneska je tady hotová párty.
Tebe si pamatuju z tý svatby. Máš novej nos?
- Ne. - Ale máš, ty lháři.
- Zrovna jsme viděli Teda. - Kde je?
Byl na šrot, nějaký kámoši ho nesli dozadu vystřízlivět.
- Kudy šli? - Zadní chodbou, jak je ta fotobudka.
Jdeme.
Máš žízeň, nerde?
Já to tady miluju.
Do prdele. Co to se mnou kurva děláš?
- A kdo jseš ty? - Je vážně neobyčejný, co?
- Ty zasranej zmrde, tohle je únos! - Není.
To bys musel být člověk. Ale ty jseš jenom věc.
To je ta tvoje paruka taky!
Tak pojď, hezký úsměv. Nahoru a „Smrt Mingovi! Jo!“ Bezva, máš to.
To je správnej úsměv. Trochu výš. „Smrt Mingovi!“ Fajn, dobrý.
Bennette!
- Do hajzlu. - Co to bylo, že jste mi rozflákali auto?
Same, na tohle nemám čas, Ted má problém.
Ale na to, abys mi poničil Chryslera, jsi čas měl!
Seru na tvýho Chryslera!
Kurva. Ne, Donny! Nedělej to!
Vzpomeň si, co se stalo na stadionu ve Fenwayi. Když mě rozpáráš, bude po mně.
Budu normální neživej plyšák. Pak už se mnou nebude žádná zábava!
Nejde o tebe, Tede. Teď jsi jedinečnej,
ale až zjistíme, co tě oživuje, vyrobíme miliony Tedů. Pro všechny děti na světě.
Jednoho i pro mě.
Jednoho, co mě bude milovat jako ty Johna.
Donny, nedokážu tě milovat.
Bože, to zní příšerně, ale nechci umřít.
Co se domluvit, že ti ho vyhoním a ty si při tom sníš zmrzlinu?
Klidně počkám.
Pojď sem!
Koukej, bitka exotů.
Pojď sem!
Pojď.
Nashle v nebi, Tede.
- Tede! - Johnny!
Kdo sakra jste?
- Padej od něj, šmejde! Není ti nic, Tede? - Díkybohu, že jseš tu!
- Já jdu. - Nechoďte, ještě to zvládneme.
Jsi v tom sám. Já s tím nesmím být spojován.
- Počkat, kdo jste? - Dělám pro Mattela.
Ty zkurvysyne. To, jak jsi ho zabil minule, ti nestačilo? Co chceš udělat teď?
Ty si ho nezasloužíš. Nikdy sis ho nezasloužil!
Tohle už chci udělat hodně dlouho.
Má paruku!
Jdeme.
Johnny, chci se ti moc omluvit.
Nemáš za co. Byls rozhozenej a já tě v tom nechal, ty promiň mně.
Ne, poslouchej mě. Ty taky, Sam.
Choval jsem se jako debil.
Vybíjel jsem si na vás zlost, protože jsem prohrál.
Zuřil jsem, že budu pro celej svět vždycky jenom věc.
Ale víte co? Seru na to!
Co na tom záleží, jak mi ostatní říkají. Já vím, kdo jsem.
A to je to hlavní.
A vím, kdo jsou moji přátelé.
Přísahám, že nic mi neudělá větší radost, než když vy dva budete spolu.
- Díky, jseš kámoš. - Díky, Tede. Vážím si toho.
Chci ti říct, že minimálně pro mě jseš osoba.
Stejně jako všichni ostatní lidi, co znám.
Sam, je čest slyšet to od někoho, kdo chodil na Arizonskou státní.
Tede!
- A sakra! Johnny! - Panebože! Johne!
Bože můj!
- Jak je ti? - Johnny, vnímáš?
- Johne! - Panebože.
- Co se stalo? - Srazila ho raketová loď!
Bože, to je vesmírná loď Enterprise. Zavolejte sanitku!
- Johne, neztrácej vědomí. - Potřebujeme sanitku do Javitsova centra!
- Jak to mohlo spadnout? - Co já vím?
To udělal on! Ten v kostýmu želvy nindža!
Kterej?
Nejseš jedinej, kdo umí najít Valdu, ty svinskej zmrde.
Sam, dej mi mobil.
To je on!
Nechte mě! Pusťte mě!
Johnny? Johnny, no tak.
Prober se, kámo.
Prober se, Johnny!
Johnny, prober se.
Prober se.
„V Javitsově veletržním centru došlo k nehodě. Mladý muž vážně zraněn“
Jak je na tom? Dostane se z toho?
Nevím, slečno Jacksonová, udělali jsme, co se dalo, teď už je to jen na něm.
Johne, prosím, probuď se.
Pomoc!
- Bože můj, Johne. - Johne!
Sestro? Něco se děje.
Pane Bennette?
- Něco mu je. - Co je s ním?
- Pane Bennette? - Johne?
- Zástava na pokoji 134! - Co to znamená?
- Počkejte venku. - Dostane se z toho?
Uděláme, co budeme moct, ale vy běžte do čekárny.
S dovolením. Jaký je stav?
Před minutou byl stabilní, teď nereaguje. Je bez pulzu a nedýchá.
Masáž a připravte intubaci. Dejte mu miligram epinefrinu.
Je mi líto.
Nezvládl to.
Co?
Johnny.
Jestli chcete, můžete se jít dovnitř rozloučit.
Johnny.
Byls můj hromskej kámoš.
Můj hromskej kámoš až do konce.
A dal jsi svůj život, abys mě zachránil.
Jenže já netuším,
jak tady teď bez tebe mám žít.
Sbohem, Johne.
Dostal jsem tě, mamrde!
Do prdele! Zombie! Stal se z něj zombie!
Totálně jsem tě dostal, vole!
- Do hajzlu. - Měls vidět ten svůj vytřeštěnej ksicht!
- Ty prohnaná děvko! - To se kurevsky povedlo!
To je odplata za to, jak jsem na tebe po svým oživnutí hrál, že jsem retard!
To se ti povedlo, pojď si plácnout.
Co to má kurva znamenat?
To, že tenhle chlap právě získal první cenu v krutejch fórech.
Jseš fakt nejlepší, kurvafix.
Jaks to udělal s doktorem?
Oživil mě a byl jsem v pohodě, tak jsem ho k tomu překecal.
- Doktore, vyšlo to suprově, díky. - Není zač. Jsme tu pro každou prdel.
Ty kokote! Tohle je podle tebe vtipný? Víš, jak jsem z toho byla zničená?
Dala jsem si smutnýho smajlíka na Facebook! Jak to teď všem vysvětlím?
Můžeš si tam změnit stav z „nezadaná“ na „ve složitým vztahu“.
Budeš muset vymyslet něco lepšího.
Tak na „ve vztahu s Johnem Bennettem“.
To budeme muset ještě probrat.
Dobře, přesvědčils mě.
Jestli chcete píchat, my s Tedem vypadneme.
Ne, oni jsou na úrovni, nejsou jako my. Jsou to slušný lidi.
Těší mě, že došlo k úplnému uzdravení, jak vidím.
- Pane Meighane? - Co tu děláte?
- Ty vole! - Můžu jít dál?
Jasně.
- Jak je vám, Johne? - Žiju.
Měl jste štěstí. Viděl jsem v televizi, co jste udělal.
- Zachránil mi kožich, to udělal. - A víte proč? Protože je to osoba.
I kdybyste se vy všichni harvardský právníci spojili, nijak to nezměníte.
Ne pro nás. Pro nás je živej. Tak si vyližte prdel.
Dobře.
A hned potom, co to udělám, bych se rád ujal Tedova případu.
- Co? - Vážně? Slyšíte to?
- Ale co když už vás nechceme? - Sklapni.
Chceme vás, bereme to.
Jak to, že jste změnil názor?
Když jsem viděl, co John pro Teda udělal,
jak za něj bez váhání nasadil vlastní život, dalo mi to pěknou ťafku.
A znova mi to připomnělo, proč jsem se na tuhle práci dal.
Omlouvám se, že jsem vás odmítl. Byla to chyba.
Ten, kdo dokáže v druhém vzbudit takhle velkou lásku,
má podle mě právo být nazýván člověkem.
- Mluvíte vážně? - Naprosto vážně.
Tak co, pustíme se do toho?
Co dělá osobu osobou?
A co dělá věc věcí?
V čem se liší?
Podle antropoložky a etičky Dawn Prince-Hughesové
mezi standardní definující znaky osoby patří: vědomí sebe sama,
mentální kapacita k chápání komplexních emocí a schopnost vcítit se do druhého.
Všichni se shodneme, že Ted si je vědom svého já.
- Jak se jmenujete? - Ted Clubber Lang.
A co se týče komplexních emocí a schopnosti empatie,
všichni jsme viděli trýznivé záběry Teda,
jak zoufale trpí nad tělem svého přítele Johna Bennetta.
Na oněch záběrech Ted projevuje všechny vlastnosti, jež z nás dělají osoby.
Každý je tam může jasně vidět.
A já věřím, že spravedlivý soud musí ze své podstaty
přiznat základní lidská práva všem těm, kdo si je zaslouží.
Stejně jako to v dobách Abrahama Lincolna učinil pro otroky třináctý dodatek ústavy.
A tak vás, vážené dámy a pánové,
nyní všechny zvu,
abyste změnili svět.
Johnny, tohle už je podruhý, cos mi dal život. Díky, kámo.
Vždycky jsi pro mě byl živej. I když jsi nebyl.
- Blahopřeju, Tede. - Díky, Sam.
- Tede! - Tede! Podívej se sem!
Tede!
Dosáhl jste velikého vítězství. Učiníte prohlášení, když jste teď oficiálně osoba?
Ano, učiním.
Tami-Lynn McCaffertyová, vezmeš si mě?
Ano.
A tak se náš příběh šťastně uzavírá.
Ted a Tami-Lynn se znovu vzali
a brzy nato adoptovali krásného malého chlapečka.
Johnny, to je tvůj novej kmotřenec Apollo Creed Clubber Lang.
Teddy, je rozkošnej.
Přinesli jsme mu dárek. Johne, vyndej ho.
Jasně, moment.
- Johnny! - Ten je dokonalej.
Možná že jednou, když si to budeš moc přát, tak obživne.
- A pak si spolu budete užívat drogy. - Nic víc si pro něj nepřeju.
Cítím, že se nám tu někdo pokakal.
- Tede, teď ho přebaluješ ty. - Bez problému.
- Do prdele! - Co je?
To není normální. Musí být nemocnej.
- Není nemocnej, tak děti kakají. - Tak to má být, Teddy.
- Ty se tý plínky neštítíš? - Ne.
Tak chytej.
Teddy, do hajzlu!
Zasraně! Ty zkurvenej čuráku!
Hashtag: „Jde vo hovno.“
Titulky: Jakub Racek