Tack för att du kom. Vi behöver några nya ingenjörer.
Du kan väl berätta om dig själv?
Jag jobbar inte före tolv... eller efter två.
-Och jag har hund. Är ni hundvänner? -Du får gärna ta med din hund.
Det var inte min fråga. Är ni hundvänner?
-Schyst pool. Får min hund bada där? -Ja, vi är stora hundvänner.
Har ni livräddare? För min hund kan inte simma.
Det står i ditt cv att du mellan 2010 och 2011 "krossade".
Det är ett gammalt cv. Jag har även krossat från 2013.
Men du krossade alltså inte under 2012?
Ett hälsoproblem förhindrade det.
Jag fick ta en paus tills jag kunde krossa som vanligt igen-
-men då fortsatte jag.
Du kan alltså C++-
-arkitekturer med flera processorer, och så är du en cyborg?
Det stämmer. Jag är en cybernetisk organism.
Jag föddes in i den här världen med ett hjärtfel.
Läkarna installerade en pacemaker som mitt liv som dödlig hänger på.
-Han är tekniskt sett en cyborg. -Då stämmer ditt cv.
Vi vet alla att jag hade kunnat tjäna mer på nåt lekland-
-och sitta i deras kontorslåda, men om jag får lov att vara ärlig...
Det får du.
-Ja. -Jag gillar att ni är så underliga.
Ja, det är vi som är underliga.
I morse lade du läskburkarna i den gröna soptunnan.
Det var fel. Den gröna är till för gräs och löv.
Den blåa är för återvinning.
Lägg de där.
Ja.
Bra. Den svarta är för alla andra sopor.
-Förstår du? -Ja. Vilken av dem ska vi bränna?
Vi bränner inte sopor i det här landet. Det är olagligt.
Man bränner aldrig sopor. Säg: "Jag ska aldrig bränna sopor."
Jag ska aldrig bränna sopor.
Men avfall, då?
För fan...
Jared Patakian?
Den killen har nån form av diagnos, men han har vad vi behöver.
-Jag gillar honom. - Jared? -Han verkar intresserad.
Om vi gillar honom ska vi ta honom innan nån annan gör det.
Det enda jag oroar mig för-
-är att han också heter Jared. Vi kan använda mitt riktiga namn: Donald.
-Nej, vi kallar dig "other Jared". -O.J.
Jag vet att namn inte är viktiga, men borde inte han vara "andre Jared"?
O.J. Simpson är en av världens kändaste personer.
Var det Jared Patakian som nyss gick ut?
Vi intervjuade honom. Han är fantastisk.
Jag ville anställa honom till Aviato.
Sen använde han erbjudandet för att få mer på ett annat ställe.
Jag uppskattade inte hans agerande-
-så jag måste säga tack men nej, leverpastej.
Jag är ledsen att det hände dig, men det är inte din leverpastej.
Han var den ende som vi var överens om.
Det är mitt hus, och jag sitter i styrelsen.
Några fördelar måste jag väl ändå få?
Erlich, tack för att vi får jobba här tills vi har ordnat ett kontor-
-men det här är inte ditt beslut.
-Vi anställer androiden. -Han är en cyborg.
Svinet är en jävla cyborg.
Mina damer och herrar, ärade gäster...
...vad är ett "moonshot"?
Jo, det är en idé som är så djärv...
...att den är omöjlig. Tills den inte är det. Magellans resor är exempel.
-Där är du ju. -Förlåt. Jag gick vilse.
För inte så länge sen var människor på månen ett moonshot.
Men nu vet vi att det bara var början.
Ingen idé är för stor för vår nya avdelning: Hooli XYZ.
Hur länge måste jag stanna? Lunchen...
I dag kan jag meddela att efter tuffa förhandlingar-
-har Davis Bannerchek, robotikpionjär och grundare av Somerville-
-gått med på att leda avdelningen. Jag presenterar härmed dr Bannerchek-
-den ende som passade som huvuddrömmare för XYZ.
Jag vill även presentera hans medhuvuddrömmare-
-vår egen Nelson Bighetti, även känd som Bag Head.
Kom upp, Bag Head!
Han var även med och grundade Pied Piper här på Hooli.
-Jag förstår inte riktigt... -Du blir befordrad.
Som medhuvuddrömmare får du ett avsevärt lönepåslag-
-och ett fördelaktigare aktieavtal.
Ja, men jag gillade mitt gamla jobb. Jag var nöjd med det.
Det var helt rätt nivå på engagemanget för mig.
Och den där Bannerchek verkade inte gilla mig nåt vidare.
Nej. Och han ville att du skulle veta-
-att han har flyttat fyra barn och sin mamma tvärs över landet-
-för att ensam kunna styra över Hooli XYZ.
Han var väldigt tydlig med det, och han bad mig förmedla det.
-Har jag gjort det? -Ja. Vad går jobbet ut på?
Det är upp till dig. Du kan göra vad du vill.
Det gör jag redan.
Men från och med i dag får det mycket större betydelse.
Ha det så trevligt på ditt nya kontor.
-Är det här mitt kontor? -Ursäkta, men fotografen är här.
Wired ska ju publicera en artikel om er.
-Vem är du? -Er assistent.
Nu har vi dagens sista intervju.
Dinesh och Gilfoyle, ni rekommenderade Carla Walton.
-Ja, vi har umgåtts en del med henne. -Hon skriver grym kod.
-Var hon chefsingenjör på Earcast? -Hon skötte ensam avdelningen.
Män är väldigt överrepresenterade på det här företaget.
Vi borde anställa en kvinna.
Nej. Vi borde anställa den som är mest lämpad för jobbet.
-Carla är en av de bästa. -Det är viktigt att ha kvinnor...
...men det vore dåligt att anställa nån på grund av personens kön.
Men vårt mål är att anställa den person som är mest kompetent.
Men det vore bättre om personen är en kvinna-
-trots att könet är ovidkommande?
Precis. Vi är Beatles, och nu behöver vi vår Yoko.
Vilket uselt exempel.
Jag använder WebRTC och sköter det mesta med P2P.
Jag betalar för en utgående ström, och så står användarna för resten.
Så det är användarna som får betala bandbredden?
-Det kan vi spara pengar på. -Massor.
Hade du hunnit integrera det med vår plattform före januari?
Ni bygger motorn och jag sätter ihop bilen.
Jag hade kunnat ha en alfaversion klar på en helg.
Dessutom är det få som hade klarat av Dinesh och Gilfoyle varje dag.
Det är bra orsaker. Dessutom är du kvinna.
Va?
Vi hade gärna haft en stark kvinna på vår arbetsplats.
Jag är inte en "kvinnlig ingenjör". Jag är en ingenjör.
Nej, självklart.
Vi vill anställa de bästa som är kvinnor.
Men könet är oviktigt.
Försöker ni testa att få mig ur balans?
-Tyvärr är Jared bara sån. -Jag vet inte hur man gör så.
Jag är gravt arbetslös, så ring när ni vet hur ni vill göra.
Perfekt.
-Jag följer dig ut. -Vilken tur...
Jag älskar "The Girl with the Dragon Tattoo".
-Och? -Hon är faktiskt grym.
-Vi måste anställa den personen. -Driver ni med mig?
-Vad är det här, Richard? -En sked.
En stor sked. Det finns ingen annan typ i lådan.
Jag satte en lapp på kylen-
-om att de små skedarna är till min Fage-yoghurt.
Titta här. Vinkeln är helt fel.
Ska man inte bara vända den lilla delen upp?
-Har du ätit av min yoghurt? -Jag såg det på annonstavlorna.
Vad de inte berättar är att man inte får ut allt.
Titta. Man måste gräva ut det, men det går inte med de enorma skedarna.
Det här handlar inte om skedarna utan om Jared Patakian-
-och att jag inte låter dig avgöra vem jag anställer.
Eller om att du använder mina små skedar.
Vi har ett styrelsemöte, så kan vi skippa tramset?
Är det här trams?
Hälften av yoghurten går till spillo när sylten blir kvar.
-Du har ett fint hem. -Ja, det har jag.
Snygg tavla. Är det spermier?
Tre komman. - Vad innehåller tre komman?
En mening med två appositioner?
Nej, en miljard dollar. Jag är medlem av tre-komma-klubben.
Det kan du också bli, men troligen inte. Kanske, men troligen inte.
Kvällens femte styrelseledamot: min tjej Nastia.
-Angenämt. -Hej.
Hej.
Du är jude. Då vet du hur man gör affärer.
Hon har lite idéer om judar. Vissa är positiva och andra...negativa.
-Pappa? -Hej, kompis.
Hej. Sitter du också i styrelsen?
Aspen, det är läggdags.
-Jag vill inte lägga mig. -Det är inte mitt beslut.
Du måste samarbeta, Aspen.
Tio, nio, åtta, sju, sex...
-Visst. -...fem, fyra, tre...
-Duktig pojke. -Systemet kallas The Lady.
Kvinnan säger åt Aspen vad han ska göra.
Jag får vara hans vän, och hon är skurken. Banbrytande teknik.
-Dags för styrelsemöte! -Aspen, glöm inte medicinen.
Russ har bara två styrelseplatser, så vi behöver bara vara enade.
Ja, jag vet hur styrelsemöten fungerar.
Sen har vi värderingsrapporten och aktieavtalen.
Kan vi godkänna dem?
Enhälligt. Godkänt...
Vi måste godkänna avtalen för ett par presumtiva nyrekryteringar:
Carla Walton och Jared Patakian.
-Jävla cyborg... -Patakian är duktig.
Det vore dumt att inte anställa honom.
Vilka röstar för?
Det låter som en bra rekrytering.
Fyra mot en.
Finns det nåt annat som vi måste ta upp?
Vi måste fundera på att skaffa lite swag...
-Va? -Swag!
Swag!
-Va? -Swag.
-Va? Jag vet inte vad det... -Vi måste bygga vidare på kampanjen.
Musmattor, Rubiks kubar... 30 000 dollar är en blackjack-insats.
Vilka röstar för?
Först annonstavlor och nu det här? Vi har redan ont om pengar.
Ledsen.
-Va? -Det är en bra idé.
Det vore dumt att inte göra det.
Tre mot två för swag! Ni får ett grymt avtal av min reklambyrå.
Fråga: Vem gillar margaritas? Svaret: Alla.
Älskling, gå ut och plocka några limefrukter.
Du har precis kostat oss 30 000 dollar.
Skulle vi inte vara enade?
Om Richard vill vara enade får han väl se till att ena.
-Varför är du en sån skithög? -Varför lyssnar du inte på folk?
Jag ska åka till Cabo i morgon men har biljetter till en middag.
Är det Sean Parkers grej? Det lär komma många från tre-komma-klubben.
-Vill nån ha biljetterna? -Ja.
Richard, du får inte följa med.
-Men Monica... -Nej.
Limefrukter, sa jag.
Hon är så jävla dum.
Hon fattar inte ens vad jag säger.
Tills vi fixar ett kontor kan du sitta här.
Patakian kan sitta här. Du har väl inget emot cyborger?
-Luktar han lök och fis? -Han är ju programmerare.
Det är tur att jag får bra betalt.
Jag ska hämta grejer från bilen. Jag städar den innan jag byter in den.
-Ska du skaffa en ny bil? -Ja, en Mercedes Hybrid.
-Det låter dyrt. -Richard har nåt viktigt att säga.
Ja. Jared har informerat mig om att jag som vd-
-måste kunna besvara alla frågor om Pied Pipers uppförandekod.
Alla företag i vår storlek måste ha en sån.
Om arbetsplatsen känns hotfull kan man göra en anonym anmälan.
Gör inget som nån kan ta anstöt av. Det är koden.
Hör ni, det här är rätt allvarligt.
Vi känner ju varandra.
När ni kallar mig "en störd Frankenstein", "aids-kvinna"-
-eller "en feminin K.D. Lang", vet jag att det är skämt vänner emellan.
-Det var inga skämt. -Vi är inte vänner.
När vi växer kommer vi att få fler kollegor.
Och inte alla uppskattar mustiga uttryck som jag. Nån kan stämma oss.
-Några frågor? -Jag har en.
Min bästa kompis kallas för Fittan.
-Kan jag kalla henne det? -Tyvärr inte.
Jag vill gärna bjuda Fittan på lunch-
-men då kanske jag inte vill bjuda hit Fittan.
-Det strider mot mina rättigheter... -Det gör det inte.
...som kvinna.
-Jag får återkomma. -Kallas hon Fittan?
-Kan vi gå tillbaka till köket? -Okej.
Jag går och städar min skrothög.
-Fin väska. -Tack.
D & G. Det är som "Dinesh och Gilfoyle".
Det är tredje gången hon insinuerar att hon tjänar mycket.
-Den väskan kostar 3 500 dollar. -Har du en likadan?
Jag har Internet... Hon kan väl inte tjäna mer än vi?
-Nej, vi tjänar lika mycket. -Vi fyra, ja, men inte nyanställda.
Ibland tjänar grundarna ju mindre. Vi sa att han måste anställa henne.
Hon lär inte tjäna mer, och hon har definitivt inte fler aktier.
-Richard hemlighåller det. -För att undvika avundsjuka.
Jag vill bara veta att hon tjänar mindre än jag.
-Hur tar vi reda på hennes lön? -Jag har en plan.
Carla... Hur mycket tjänar du här?
-Mycket mer än på mitt förra jobb. -Men där gav de dig fler aktier?
-Nej, jag får fler här. -Va?
-Ja. Hur mycket får ni? -Tre procent var.
Skumt. Har inte ni varit med sen början?
Jag har en ny plan.
Prata inte med nån. Och inte med mig när vi har kommit in.
God kväll.
Hur betalar ni? På vilket sätt vill ni föra över er donation?
Nej, vi är Russ Hannemans gäster.
Ja, han har reserverat biljetterna, men ni måste betala för dem.
-Vad kostar de? -25 000. Per biljett.
Det har jag inte råd med, så hur löser vi det?
Det finns andra sätt att bevara skogen på. Vi städar den varje helg.
Jag skiter i skogen. Jag vill komma in där.
Det går inte om ni inte har råd.
Jag kan väl göra en kort vända in?
-En eller två drinkar. Tre. Inte han. -Jag är hungrig.
-Jag får be er att stiga åt sidan. -Ska jag mejla Russ?
-Du har inte Russ mejladress. -Jag har telefonnumret...
...till nån som jobbar på hans kontor.
Har nån en biljett? Min investerare har inte råd.
-De har bara förlagt biljetterna. -Vi har alla biljetter här.
Kan du titta? Erich Bachman.
-E-r-i-c-a-r... -Så stavas det inte här.
-Kom, Jian. -Ha en trevlig kväll.
-Har du en biljett? -För fan, Jian-Yang!
-Hej. Hur var det i går? -Tragiskt.
-Han sa att det var en stor tryff. -Tryffel?
Vi skulle tryffa människor.
Sen sa de att vi inte fick komma in.
-Så ni kom inte in? -Vi åkte till Taco Bell.
Erich började gråta på Taco Bell.
Han skyllde på såsen.
Richard! O.J. sa att du ville träffa mig.
Jag vill inte säga det här alls-
-men flera anställda har lämnat in ett klagomål mot dig.
-Varför? -Du har skapat dålig stämning...
..."genom att ständigt påminna oss om..."
"...att Richard är en jävla mes som gav den nyanställda högre lön."
Vilka två anställda lämnade in det här klagomålet?
Klagomålen är anonyma.
Vi vet båda vad du tjänar.
-Jävlas du med dem? -Självklart.
Jag köpte en falsk märkesväska och sa att jag skulle köpa en Mercedes.
Och jag lämnade en fejkad kreditkortsräkning på datorn.
-Såg de den? -Ja.
Förr brukade jag klistra in dem i gayporrbilder.
Men sen hörde jag O.J:s tal om trakasserier.
-Så koden fungerar alltså. -Gör inget av det där.
De blir förbannade, vilket blir distraherande.
-Okej. Fittan försvinner. -Jättebra.
-Fittan är borta. -Nu sa du det igen.
Fittan är borta. Men jag tänker kalla dig O.J.
Jag tänker mig att det betyder "original-Jared".
Jag får väl ha "Star Blazer"-videobanden på rummet.
Alla fattar väl att de ska stå i bokstavsordning.
Du, jag ville bara säga...
...att det är schyst att vi får jobba i ditt hus.
Vi flyttar så snart vi har ett kontor.
-Och hur snart blir det? -Snart.
Och det är inte schyst att ta hit nån som du inte vill ha här-
-så jag tänker inte anställa cyborgen.
Cyborgen är en bra programmerare, så du borde anställa honom.
-Jag hittar nån annan. -Du måste bli klar med betan.
Jag tänker inte låta dig tvinga mig att anställa honom.
-Du lyssnar ju för fan inte. -Jag respekterar dig, ditt svin.
Anställ skithögen då. Du spöar inte Nucleus genom att vara en idiot.
Jag kan respektera dig på vilket jävla vis jag vill.
-Vad gör du? -Respekterar dig.
Jared, det här är Richard Hendricks.
Tyvärr kommer vi inte att...
Va?
Vad sa du?
Var?
Okej, cyborg, då kan du dra åt helvete, jävla...
...metallkukhuvud.
-Vad hände? -Han har tagit ett annat jobb.
Hos Russ Hanneman.
Tydligen talade jag så väl om honom på mötet...
...att Russ erbjöd honom ett annat jobb.
-Vår egen investerare snodde honom. -Och han sa ja? Jävla cyborg!
Richard, kom ut!
När kan man använda en sån här?
-Är du nöjd nu? -Nej. De använde den gamla loggan.
-Luktar det rök? -Men för fan... Jian-Yang!
Översättning: Markus Svensson www.btistudios.com