Acest film este aprobat de Angel Guild,
o comunitate de peste 2.000.000 de membri
Traducerea și adaptarea: Yageat-san
Cu multe anotimpuri în urmă,
un porcușor isteț, numit Lucky,
s-a născut la ferma noastră.
Pe măsură ce creștea,
privea stelele
alături de toate celelalte animale
și visa la viitorul lor.
Știți voi,
toți visam ca într-o zi,
animalele să fie libere
și să se ocupe de fermă,
să lucrăm toți împreună.
Un singur lucru stătea în calea
frumosului nostru vis.
Omul.
Era atât de lacom și de crud.
Nici măcar nu ne mai hrănea.
Dar ce puteam face?
Nu știu, sunt doar o gloabă bătrână.
Cucuri...
Nu, Boxer, E vine după D.
A, B, C, D, E.
Lucky, nu cred că voi putea vreodată să scriu sau...
- Să citești, prietene? - Să citesc!
Să citesc, așa e.
- Salut, Lucky. - Ce se întâmplă, Randolph?
Trebuie să urcăm toți într-un camion.
Pe bune? De ce?
N-am idee.
Hai să vedem.
Cățel rău!
Doamnelor, unde merge toată lumea?
Oilor, de ce vă urcați acolo?
Urmăm turma, atâta tot.
Faceți loc!
Faceți loc laureatelor!
Salut, Lucky.
Salut, ce mai faceți...
Puff?
Tammy.
Puff e ea, nerodule.
Scuze.
Nu-ți face griji, n-o băga în seamă.
Plecăm în vacanță.
Prea tare.
- Super tare. - Mega cool.
Super mega cool.
Randolph, Boxer, plecăm în vacanță!
Sfinte Sisoe, o să trăiesc ca un rege.
Sper să mergem într-un loc bun.
Nu există bine sau rău.
Totul e doar haos,
fiindcă viața nu are sens.
Benjamin...
- Puștiule! - Salut, Napoleon.
Chestia e că Lucky avea o inimă mare
și avea încredere în toată lumea,
chiar și în Napoleon, care era amuzant.
Dar era el demn de încredere?
Știi să citești, nu-i așa?
Da, Bulgăre de Zăpadă m-a învățat să citesc și să scriu.
Nu-mi povesti viața ta. Ce scrie aici?
Scrie...
"Casa râsului"!
Casa râsului?
Genial, ador să râd.
Gură spartă, nu râde de râsul meu.
Ador râsul tău, mă face să râd.
Bulgăre de Zăpadă!
Dar mai ales, învăța de la Bulgăre de Zăpadă,
căruia îi păsa
de toate animalele de la fermă.
Nu e prea cool și tare să mergem în vacanță
la o casă a râsului?
Stai, ce?
Ciudat...
Nimeni nu găsește asta măcar un pic suspect?
Suspect? Nu. Plecăm în vacanță, draga mea.
Dați-mi un "Da, da"!
Da, da!
SECHESTRU BANCAR
Bună dimineața, fermiere Jones.
Sunt dl. Whymper, de la bancă.
Plecați de pe proprietatea mea!
Nu voi pleca, fiindcă de azi dimineață,
ferma dumneavoastră aparține băncii.
Nu vă plătiți creditul, nu vindeți nimic,
prin urmare punem sechestru pe fermă și pe activele sale urât mirositoare.
Obiecția dumneavoastră a fost notată.
ABATOR
Nu!
Nu mergem la o casă a râsului,
ci la un abator.
O să murim toți!
Toți murim!
Incertitudinea vieții.
Vom muri înainte sau după casa râsului?
Nu există nicio casă a râsului!
O să ne omoare ca să ne mănânce, mai ales pe mine.
Uitați-vă la deliciul ăsta, vor asta.
Atât de delicios!
Tovarăși, ascultați-mă,
salvarea noastră este libertatea.
- Ce-i aia? - Mâncare, cred.
- Ce gust are? - De lături bune.
Nu este mâncare!
- E fân? - Nu.
Este puterea de a acționa,
de a vorbi și de a gândi singuri.
Libertate!
Viețile noastre sunt mizerabile și scurte.
Aici m-ai făcut atent.
Oamenii ne închid și ne iau laptele,
ouăle, lâna.
Și ce primim drept răsplată pentru munca noastră grea?
- Ce putem face? - Să pornim o revoltă.
O revoltă, bună idee.
Ce-i aia?
Putem lupta împreună ca să fim, în sfârșit, liberi.
Vreți să fiți mâncare
sau vreți libertate?
Libertate!
Haidem să o obținem.
Libertate!
Ajutor.
Ajutor!
O să mor! Nu vreau să mor!
Mulțumesc, Napoleon, mi-ai salvat viața.
N-ai pentru ce, puștiule, așa sunt eu.
Libertatea e înfricoșătoare!
GURĂ SPARTĂ
Scuze.
BOXER
BENJAMIN
Hai, surioară!
PUFF & TAMMY
Puterea purcelușelor!
Libertate! Libertate!
BULGĂRE DE ZĂPADĂ
PUII ADORABILI
CARL ȘI OILE
Cucurigu!
RANDOLPH
Să-i vedem pe oameni dispărând de pe dealul ăla,
a fost cel mai frumos moment din viața noastră.
Visul nostru frumos devenea realitate.
Libertate!
Nu m-aș fi așteptat la asta.
Chiar e distractiv.
La revedere, fermierule Jones.
Bună, ultimă bucată de pământ pe care n-o posed încă.
Moise,
adu-mi-l pe bancherul ăla, dl. Whymper,
și unul dintre puișorii ăia galbeni.
Sunt adorabili.
Vreau
ferma aia!
FERMA ANIMALELOR Traducerea și adaptarea: Yageat-san
Suntem liberi!
Suntem liberi?
Suntem... liberi!
Ce ni s-ar putea întâmpla?
Toți în casă!
Să sărbătorim!
- Ce-i mirosul ăsta? - Puțeala omului.
Miroase a chiloți nespălați și...
ouă fierte?
Suc rău.
Fermele mici dispar
Scuze.
Mama mia.
Unde te ascundeai tu?
Notificare de plată
Gâdilă!
Ce se întâmplă?
E incredibil.
Văd...
tot!
Ce-a fost asta?
Locul ăsta mă sperie de moarte.
Propun
ca accesul în casă să fie interzis.
Să o lăsăm goală
ca să ne amintească ceea ce nu trebuie să devenim niciodată.
Bine ați venit, tovarăși.
Lucrurile s-au schimbat,
Jones nu mai e aici ca să ne spună ce să facem.
Animalele conduc ferma!
Libertate!
Și pentru a ne păstra libertatea,
avem nevoie de reguli.
Reguli!
Și dacă un animal încalcă regulile?
Dacă eu încalc regulile, de exemplu?
Acel animal va trebui să părăsească
Ferma Animalelor.
Lucky.
Tot ce are două picioare este un dușman.
Tot ce are patru picioare este un prieten.
Patru picioare: bine! Două picioare: rău!
Niciun animal nu va purta haine.
- Puff. - Ce?
Suntem laureate.
Niciun animal nu va dormi într-un pat.
Niciun animal nu va bea
suc rău.
- Cine e cel rău? - Tu.
- Cine? - Tu!
Nu trebuie să țipi.
Niciun animal nu va ucide
alt animal.
Și toate animalele
sunt egale.
O să-i explodeze ugerul!
Muls manual
Scuze, vacă, e prima dată pentru mine.
Să trecem la treabă!
La...
treabă!
Libertate! Libertate!
Libertate!
Muncim din greu...
Pentru Ferma Animalelor!
E mult mai bine ca pe vremea lui Jones,
atunci stăteam degeaba.
Sunt de acord.
Eram sarcastic.
Și eu la fel.
Deci, știi ce este sarcasmul.
De fapt, nu.
Hip, hip, ura!
Ascultați-mă toți, iată ce vom face.
Vom stoca jumătate din recoltă
în hambar pentru iarnă.
Întrebare: de ce?
Am spus deja, pentru iarnă.
De acord, dar dacă vrem să o mâncăm acum?
Cine vrea să stocăm jumătate din recoltă?
Animalele au vorbit.
A fost o zi frumoasă de muncă, prieteni.
Da, a fost epuizant.
Mă faci să râd, Napo.
Cine ar fi crezut?
Napoleon a vrut mereu ca Lucky să-l admire,
așa cum toți o admirau pe Bulgăre de Zăpadă.
Salut, Napoleon.
Salut, Lucky.
- Câinii lui Jones? - Sunt inofensivi.
I-am găsit, erau singuri, flămânzi
și terorizați.
Am simțit că trebuie să am grijă de ei
fiindcă, înainte de orice, animalele sunt egale.
- Nu-i așa? - Da.
Desigur.
Ascultă, ești mai isteț decât celelalte animale.
Nu...
Ba da, ești unic.
Știi să citești și să scrii, iar asta e cool.
Nu... Mă rog, mulțumesc.
Nu uiți ceva?
Laptele ăsta nu se bea singur.
Hai.
- De unde vine? - Sunt resturile.
O să se strice, meriți să-l bei.
Nu...
Mulțumesc, dar ar trebui să-l împărțim în mod egal.
S-a terminat cu "ar trebui". Suntem liberi.
De exemplu, o să trag un pârț.
Asta înseamnă libertate.
Mulțumesc, Napoleon.
Cu plăcere, dar...
Savurează laptele, puștiule.
Și nu-ți face griji, e micul nostru secret.
Am o surpriză pentru tine, Boxer.
Niște lapte în plus.
Nu ar trebui să...
împărțim totul?
S-a terminat cu "ar trebui să".
Și pe lângă asta,
eu mulg, tu muncești din greu.
Poți să bei liniștit.
Nu știu ce să zic...
simt în sinea mea,
că fac ceva greșit
bând lapte care nu-mi aparține.
S-ar putea să fiu eu devină.
Nu știu, Boxer.
Totul e atât de diferit, nou
și confuz acum.
E greu de știut ce e de făcut.
Te îngrijorezi prea mult, Lucky.
Amintește-ți ce spun mereu:
privește stelele
și grijile noastre vor zbura.
Ai dreptate, a fost o idee proastă.
O să-l împart.
Tu știi cel mai bine.
Noapte bună, Lucky.
Se dovedește că libertatea presupune multă muncă.
E timpul să trecem înapoi la treabă.
Avem o problemă.
Vacile trebuie mulse în continuu.
Scuze.
Mașinăriile fac într-o oră
ceea ce un porc face într-o zi.
Avem nevoie de electricitate.
Va trebui să o producem noi înșine.
Lucky, pot să-ți spun un secret?
N-ar trebui să fim aici, încălcăm regulile.
Știu asta.
Dar crede-mă, Lucky,
e pentru binele fermei.
Construim o moară de apă.
Ar trebui să facem o adunare
ca să informăm pe toată lumea.
O să sărim peste asta.
Animalele astea de curte nu știu
ce este bine pentru ele.
Trebuie să le arătăm noi.
Lucky,
ești într-adevăr un porc blând și cinstit.
Dar haide să construim mai întâi moara de apă cu Boxer.
După aceea, le vom arăta și lor.
Bulgăre de Zăpadă...
Salut... Puff. Ce mai faci?
Ai nevoie de ajutor?
Mă descurc.
Dar ai putea să te ocupi de recoltă în locul meu.
- Zău? - Da. Te-ai descurca de minune.
Recoltele o să fie bine administrate!
Mulțumesc!
Auzi, ce este chestia aia secretă pe care o construiți?
- Da, ce este? - E ceva secret?
Construim o moară de apă.
Boxer trebuie să o tragă până la locație.
Ați consultat celelalte animale?
- E un proiect mare. - Foarte mare.
Nu, dar Bulgăre de Zăpadă crede
că trebuie să le arătăm utilitatea ei.
Asta o să facem.
Înțeleg.
Tot merită o adunare.
- Da, e timpul. - Poți să te oprești?
- Da, sigur. - Exagerezi.
Adunare!
Sunt curios să știu
ce ne pune Bulgăre de Zăpadă să construim.
Faci bine că întrebi.
Construim
o moară de apă.
O moară de apă ne va aduce electricitate.
Cu electricitatea, vom munci de două ori mai puțin
pentru o eficiență de două ori mai mare.
Trăiască moara de apă!
Serios, o moară de apă?
Personal mi se pare plictisitor.
Nouă ni se pare plictisitor!
Mie mi se pare destul de interesant.
Am spus-o cu voce tare?
Poate că pare plictisitor,
dar e aproape gata, pot să v-o arăt.
Și când o s-o vedeți, nu va mai fi plictisitor.
Nu-mi place Jones, mi-a transformat jumătate din familie în slănină.
Dar el, cel puțin,
nu era așa plictisitor.
Ești plictisitoare, Bulgăre de Zăpadă.
N-ar trebui să o lăsăm pe Bulgăre de Zăpadă
să ne spună ce să facem.
Stai, ce?
Ce?
Pardon, cred că am ațipit, ești atât de plictisitoare!
Bun, haideți să alegem.
Cine vrea s-o asculte pe Bulgăre de Zăpadă și să construiască moara de apă?
Nu, eu...
E aproape gata, lăsați-mă să o termin.
Plictisitoare!
Huiduiți-o, haideți.
Și cine vrea să îmbrățișeze libertatea
fără reguli debile,
mai ales când anumite animale, unul în special,
al cărui nume conține "Zăpadă" și "Bulgăr",
le încalcă?
Mă faci să râd, Napo.
Dar dacă ai explica tuturor
ce făceai tu în casă?
Purtai haine?
Dormeai în paturi?
Sau erai acolo ca să bei suc rău?
Ea doar a luat o carte ca să ne ajute.
Serios?
Și tu de unde știi, erai și tu acolo?
Glumesc, prieteni.
Să-ți vezi fața, Lucky.
Te-am făcut.
Prea tare. Te ador, Napoleon, ești grozav.
Nu, Tammy, tu ești.
Bun, e timpul să pornim
sărbătoarea animalelor!
Să mergem să mâncăm grânele!
Nu puteți să mâncați grânele.
Am spus că le păstrăm pentru iarnă.
Dacă o faci, vom muri cu toții de foame.
Nu înțeleg.
De ce ne împiedică Bulgăre de Zăpadă să le mâncăm?
Nu sunt grânele mele, sunt ale noastre.
Dă-ne grânele lui Bulgăre de Zăpadă!
- Dă-ne grânele lui Bulgăre de Zăpadă. - Așteptați.
Dă-ne grânele lui Bulgăre de Zăpadă!
Sunteți siguri? Ar trebui poate să discutăm despre asta.
Nu! Fac asta pentru binele nostru.
Sunteți cu toții prea proști ca să înțelegeți!
Aoleu.
Vai, vai, vai...
N-a fost deloc frumos din partea ta.
Știi... mulți spun că
Bulgăre de Zăpadă este nerespectuoasă,
că Bulgăre de Zăpadă este condescendentă,
că Bulgăre de Zăpadă îi tratează mai rău ca Jones.
Eu aș zice mai degrabă
că este obosită.
Săraca, e obosită să ne tot spună ce avem de făcut.
Trebuie să fie extenuant.
De ceea ce are ea nevoie, cred,
este o vacanță prelungită.
Nu vreau să plec în vacanță.
O vacanță prelungită.
Vacanță!
Adoră sloganurile. Vezi?
Sunt plini de avânt.
Tovarășii mei, vă rog, ascultați-mă.
Asta e surprinzător.
Veniți aici, dragii mei, veniți aici.
Ești o neînțeleasă.
Bun, băieți,
Bulgăre de Zăpadă e mega-giga obosită
și are nevoie de vacanță.
Vreți să-i arătați drumul?
Dar nu vreau...
Bun...
dacă asta e ceea ce vreți toți.
Distracție plăcută!
Scrie-ne, o să ne lipsești...
Stai!
Până te întorci.
Lucky.
O să te întorci, sunt sigur.
Nu uita,
toate animalele
sunt egale.
O să te întorci, nu-i așa?
Nu am mai văzut-o niciodată pe Bulgăre de Zăpadă.
Haideți,
să ne înfruptăm din grânele de iarnă!
Napo,
Atenție la neatenție!
M-am lovit.
Mi-am rupt ceva.
Salut, puștiule.
Știu că erai apropiat de Bulgăre de Zăpadă,
dar ea credea că le știe pe toate.
Așa cum oamenii cred că le știu pe toate.
Important este că experimentul nostru funcționează.
Uită-te cât sunt de fericiți.
Datorită ție.
Datorită tuturor.
Mai ales datorită lui Bulgăre de Zăpadă.
Nu, datorită ție.
Știu că ea te-a învățat să citești și toate cele,
dar sincer,
te scotea de pe drumul cel bun.
Nu asta vrei, nu-i așa?
Nu, dar...
Aparențele sunt uneori înșelătoare.
Sunt aici să te ajut să faci alegerile bune.
Sunt mândru de tine, de noi toți.
Sunt mândru de ce am realizat.
Este totuși incredibil
să muncim toți împreună.
Asta cu siguranță.
Toate animalele sunt egale, fără nicio îndoială.
Dar în cele din urmă, porcii ar trebui să stea cu porcii lor.
Vacile între ele, găinile între ele...
De fapt,
de când ți-am salvat viața,
am impresia că avem
o legătură aparte, ca...
ca un tată și un fiu.
- Am visat? - Nu.
Simți asta?
Simt același lucru.
Și eu la fel.
Vrei te rog să nu te bagi?
Încercăm să avem un moment tată-fiu, mulțumesc.
- Desigur, tati. - Nu! Nu tati.
Tu și cu mine e mai mult de ordinul unchiului
sau al unui văr îndepărtat.
Foarte îndepărtat.
- De acord, tataie. - Nu, nici asta.
Chiar deloc, uită.
Este doar un termen afectuos.
Știu asta, taci, strici momentul.
Napoleon dorea ca porcii
să rămână între porci.
Dar de ce?
Până la urmă, toți eram animale.
Cucurigu!
Un om? Un om!
La naiba.
Bună ziua, văcuțelor.
Jeffrey Whymper.
Sunt aici pentru a discuta
despre datoria voastră la bancă.
Dă-mi aia înapoi!
Porci. Voi sunteți la conducere?
Între noi fie vorba,
îmi doresc să rămâneți la această fermă.
Suntem de acord?
Pentru asta,
trebuie să dați bani băncii.
Prin urmare,
hârtia asta magică
înseamnă bani.
Trebuie să-mi dați o mie de hârtii magice
în fiecare lună, timp de 30 de ani.
Altfel, va trebui să vând ferma
lui Pilkington.
Nimeni nu vrea asta, nu-i așa?
Bine ați venit în lumea liberă!
- Nu miroase a bine. - E un dezastru.
Trebuie să găsim hârtii magice.
Cum?
Hai să mergem la magazinul de hârtii magice. Serios acum...
Trebuie să ne vindem producția.
Așa făcea și Jones.
Bună idee, îmi place.
Piață
Grozav!
Călărie
Cum știi că astea sunt cele mai bune ouă din zonă?
Ai făcut teste de degustare?
Nu am nicio idee.
Dar dacă ei cred asta, cumpără.
- Este o minciună? - Într-un fel.
- Nu trebuie să mințim. - Nu e o minciună.
Este speranță. Cui nu-i place speranța?
Putem să adăugăm "bio"? Atât o să fie adevărat.
Bine lucrat!
Animale care administrează o fermă?
Trebuia să văd asta.
E timpul pentru puțină vrăjeală.
Ce dulce!
Folosește privirea de animăluț drăguț.
Mai bine mi-i scot cu mâna mea.
Cred că a făcut pe el.
Nu-mi vine să cred că cumpăr ouă de la o găină.
Mulțumesc.
Sunt anumite aspecte ale acestei munci pe care le detest.
Dar banca trebuie să facă ceea ce are de făcut.
Nu am de ales, porcilor.
Hârtie magică.
Bravo, sunteți niște oameni de afaceri veritabili!
Vreau să spun, porci.
Iată profiturile voastre după plata către bancă.
Jones n-a decartat niciodată atât.
Pe luna viitoare!
Deci?
Păi, cum să zic...
Este incredibil!
- Porcii au plătit. - Ce?
Îmi pare rău să vă anunț, dar ferma este a lor
atâta timp cât plătesc.
Vreau terenul ăla, am nevoie de el.
Sunt sigur că vă puteți lipsi de el.
Nu fii impertinent, Whymper, ești bancher.
Azi sunt cinstit, bun
și incoruptibil.
Pa!
Bun,
micii mei porcușori plini de inițiativă,
urmează să deveniți
noii mei cei mai buni prieteni.
Am o idee.
Acum că suntem niște porci de afaceri,
haideți să ne instalăm în casă.
Așa oamenii vor ști că noi suntem șefii.
Dar noi nu suntem șefii.
Și nu avem voie să trăim în casă,
îți mai amintești?
Nu prea. Sincer, nu-mi amintește de nimic.
Cine a zis asta?
Bulgăre de Zăpadă.
Bulgăre de Zăpadă?
Cea care credea că le știe pe toate?
Cea care ne spunea ce să facem?
Cea care a încălcat regulile?
Cea care ne-a frânt libertatea și toate visele?
Dacă suntem liberi, să fim până la capăt.
Da, până la capăt.
Dar...
de ce vă mutați?
Porcii trebuie să rămână între ei.
Așa cum tu ar trebui să stai cu caii.
De ce ar trebui să stau cu caii?
Fiindcă aveți mai multe puncte în comun.
Puteți vorbi despre coame,
despre trap, despre bălegar.
Și tu faci bălegar.
Și pe lângă asta, nu mai sunt alți cai.
Ceea ce vreau să spun
e că suntem încă prieteni.
Ascultă,
porcii muncesc din greu acolo sus.
Nu se va schimba nimic.
Dar credeam că suntem...
cei mai buni prieteni.
Suntem cei mai buni prieteni
și vom fi mereu.
Promit, nimic nu s-a schimbat.
Doar că vom fi
cei mai buni prieteni care trăiesc în locuri diferite.
Dar cine o să mă învețe...
Alfabetul?
Totul va fi bine.
Nu uita, E vine după D.
Nu înainte.
Băi să fie.
- Sper să fie prevăzător. - O să se descurce el.
Îl cheamă Lucky.
Nu pentru el îmi fac griji.
E...
M...
C...
2.
Aș vrea să nu fiu așa prost!
Bun, ne-au mai rămas o grămadă de hârtii magice.
Ce facem cu ele?
Am o idee cam trăsnită:
le cheltuim, bineînțeles!
Categoric!
Bună ziua. Încântat.
Un porc care vorbește?
Covrig cu unt dublu.
Nu-mi vine să cred.
Lucky, am observat că-ți place de Puff.
- Ce? - Nu minți, am observat.
Mă rog...
nu știu.
Cred că sunt îndrăgos...
Nu știu ce să fac. Să-i spun?
Ce? Nu.
Puff a participat la concursuri, trebuie să o impresionezi,
nu să fii un biet animal de fermă.
Trebuie să cauți o voce mai groasă.
Așa?
Așa.
Trebuie să fii tare-n gură.
- Așa? - Da!
- Ai priceput? - Am priceput.
Privește!
La Pilkington,
realitatea nu depinde
decât de imaginația voastră.
Toate luminile astea, mamă-mamă!
Ai văzut?
Uitați-vă!
Super tare.
Nu vă mai gândiți, cumpărați totul!
Asta sunt eu!
Sunt frumoasă.
Profită, cumpără-i ceva.
Ce?
E o regină.
Salut, puișor.
Puișor?
Am spus "Puff", nu "puișor".
Ba da, ai spus "puișor".
Și ce-i cu vocea ta?
Nimic.
Covrig cu unt dublu.
Vreau să zic...
Vrei un covrig cu unt dublu, Puff?
Sincer, da.
Mulțumesc, Lucky.
Asta da,
e o super mașină.
Vreau mașina asta.
Cel care conduce asta, sigur a reușit.
Știi ce, Moise?
Acești mici porcușori merită un cadou-două.
Chiar se crede om? Prea ciudat!
Ce porc.
- E timpul să plecăm. - Ce?
Abia am ajuns.
Napoleon, ce facem cu cumpărăturile?
Sunt unii care se lăfăie.
Da, nimic nu se compară cu munca grea.
Haide!
Nu merge nimic!
Oamenii ăștia ne-au păcălit!
- Nicio forma de vafe? - Fotoliul meu de masaj...
Nu-i nimic, știu de la ce este.
Nu avem electricitate.
Trage!
Băieți, ce facem aici?
Cred că ne iau de fraieri?
Dragi animale,
imaginați-vă, dacă doriți,
o lume în care există lumină noaptea.
O lume în care mașinile se ocupă de muls.
O lume în care realitatea nu depinde
decât de imaginația noastră.
Ce vrea să spună?
Am auzit-o în oraș, sună bine.
De aceea este imperativ
să construim moara de apă.
Nu am spus că este plictisitor?
Tu ești cel plictisitor, taci.
Măgar plictisitor!
Încetați să vă purtați ca oile.
Benjamin are dreptate.
Boxer, n-ai vrea să-ți vezi visele împlinite
sau nu e genul tău?
Cel mai bun prieten al meu, Lucky, este de acord și...
Napoleon a avut întotdeauna dreptate.
Atunci...
trăiască moara de apă!
Să muncim din greu pentru Ferma Animalelor.
Porcii, la casă.
În timp ce animalele termină moara de apă,
noi avem un lucru mult mai important de făcut.
Oamenii nu ne vor respecta
atât timp cât nu vom sta
în două picioare.
Așa stau lucrurile. Îmi pare rău, dar ăsta-i adevărul.
Dar asta încalcă
regula "Patru picioare: bine. Două picioare: rău."
Nu sunt sigur că-ți amintești bine.
Mai uită-te o dată.
"Patru picioare: bine.
Două picioare...
mai bine"?
Tocmai ai corectat-o!
Ce?
Ba nu! Ce tupeu ai.
Suntem mai mari decât ei, dar ei ne disprețuiesc,
fiindcă suntem incapabili să le ținem piept.
Eu zic: destul.
Ce urmează s-ar putea să vă tulbure,
dar nu vă întoarceți privirea.
Napoleon!
Asta a fost!
Ești bine?
Perfect.
Haide, Puff.
- Am nevoie de o pauză. - Poți s-o faci.
De ce e atât de greu?
Mă ia amețeala,
nu mai pot să respir!
Da!
Uitați-vă.
Merg!
Vino, fiule.
Vin acum, tati!
Cucuri... ce? Văd bine?
Felicitări tuturor!
Am reușit!
Nu puteți să mergeți în două picioare.
Sunteți ca Jones.
Patru picioare: bine! Două picioare: rău!
Încălcați regula.
Ai citit regula corect?
Patru picioare: bine! Două picioare: mai bine!
Nu asta era regula.
Citiți bine, dar sunteți idioți.
Ai zis ceva, Carl? N-am auzit bine.
Nimic.
Dacă Carl a terminat,
haideți să ne activăm cornul abundenței!
Să muncim
din greu...
Boxer!
Nu.
Veniți toți!
Locul tău nu e în noroi, fiule.
Relaxează-te.
Sunt alături de tine, amice.
Durere!
- Unde merge blegul ăsta? - La ratați.
Lucky!
Sunt cu tine, Boxer!
Să muncim din greu
pentru Ferma Animalelor!
Moară de apă!
Am reușit!
Ce nebunie e petrecerea asta!
Și dintr-o dată,
nu mai eram
egali.
Mişcă-te.
E mai puțin ca ieri.
Sau mai mult decât mâine, totul e relativ.
Mişcă-te, bătrânelule. Următorul!
Mulțumesc.
- Lucky, am înțeles! - Te ascult.
- A, B... - C...
E...
- D... - Genial.
Mi s-a făcut creierul terci după asta.
Porți haine!
Da, ai văzut?
Cadou din partea elegantei și generoasei
Frieda Pilkington.
Ți-a oferit și mașina?
Mai bine de atât, mi-o dă pe credit.
Le dai cardul ăsta mic
și ei îți dau mașini!
Am vrut foarte mult să vă întâlnesc,
pe voi, celebrele animale
care ați alungat oamenii și vă administrați propria fermă.
Ia uitați-vă la ele.
Ce ghemotoace adorabile pufoase.
Îmi vine să vă mănânc.
Este un fel de a spune.
Și oricum am luat deja micul dejun.
Portbagajul
este plin de cadouri
și de accesorii de petrecere pentru liderii porci.
Invitați-mă deci înăuntru,
să trecem la lucruri serioase
celebrând succesul vostru.
Uitați-vă!
Păi da!
Nu sunt sublimă?
E rândul meu.
Uite aici, tăicuțu'.
Ce stil am, nu?
Opriți-mă! Ajutor!
Era ultima regulă.
Porcii o încălcau.
Care-i problema, puștiule?
Nu mi-e sete acum.
E petrecere, nu mă face de râs.
"Niciun animal
nu va bea suc rău în exces."
Înainte nu era așa. Nu vă amintiți?
Sunt singurul?
Chiar am înnebunit de tot?
Grânele...
Nu mai sunt grâne!
Ce surpriză.
Napoleon,
am o propunere
despre care aș vrea să discutăm.
- Între patru ochi. - Între șase ochi.
Sunt asistentul lui, pedichiurist...
Gură spartă, taci dracului.
Lasă-mă să vorbesc.
Să facem afaceri împreună.
Lasă-mă să te ajut să maximizăm
potențialul acestei ferme.
Să maximizăm?
Suntem deja la maxim, nu?
Maximul din maxim.
Te plac, Frieda...
dar mă descurc.
Toată lumea zice că fac o treabă excelentă.
Clar.
Ești conștient
că pot să vă distrug.
E adevărat.
Dacă ai face asta, oamenii te-ar urî,
pentru că ai maltrat animale sărmane și oprimate.
Dacă s-ar afla, desigur, pentru că știi ceva,
oamenii adoră animalele.
Să ne prefacem că n-am zis nimic.
Puff, ce faci? Totul e bine?
Părăsesc casa.
Ce?
De ce?
Totul aici e anormal. Ești orb sau ce?
Trebuie să-l urmăm pe Napoleon, el e liderul nostru.
Uite ce a făcut pentru noi.
Atunci de ce nu ești înăuntru, bând cu el,
în loc să fii afară, cu mine?
Porcii trebuie să stea cu ai lor.
Ascultă-te ce scoți pe gură.
De ce îi mai dai ascultare?
Mi-a salvat viața, de-aia.
E timpul să ți-o salvezi singur acum.
Pe curând,
puișor.
Scuze, v-am stricat momentul?
Priviți aici, rataților.
Salut, tată!
Gură spartă!
Am parcat mașina!
Așa e, campionule!
Nimeni să nu mai încerce asta.
Lucky știa în adâncul sufletului
că porcii merseseră prea departe.
Visul nostru se transforma într-un coșmar.
Cucurigu-bau, vrem să știm ce se întâmplă aici.
Încetați!
- De ce faceți asta? - Vrem să mâncăm!
Bun, ne calmăm.
Ne calmăm!
Slogan greșit.
Slogan greșit!
Să spunem că nu suntem deloc încântați de situația actuală.
Murim de foame!
Și nu suntem deloc pe cale să dramatizăm!
Băieți, încetați!
Am o veste groaznică și tragică.
Liderul nostru...
a fost otrăvit.
Napoleon...
Sunt bine!
Sunt bine, prieteni!
E gata, am crezut că mor,
dar acum mă simt mult mai bine.
Vă simt cam mofluzi azi.
Pentru orice reclamație, scrieți-ne
sau sunați la nr. de urgențe al fermei.
O să te dau în judecată.
O să te dau în judecată, micule monstru.
Valea!
Să luăm casa cu asalt.
Putem rezolva asta.
Așa e, mâncarea o să ne pice din cer.
Napoleon.
Știam eu că, spunându-ne să mâncăm grânele,
Bulgăre de Zăpadă se înșelase!
A fost o decizie complet eronată.
Vă mai amintiți cât de nulă era la capitolul ăsta?
Nu, ea nu voia să le mâncăm.
Trebuie găsite soluții, nu contestat trecutul.
Dar ce facem cu hârtia magică?
Am folosit toate hârtiile magice.
Ca să păstrez mașina, trebuie să dau magazinului
hârtii magice în fiecare lună!
Ce nasol! Urăsc locul ăsta!
Dar dacă...
Dar dacă vindem
animalele?
Ce vorbești tu acolo? Nu poți face așa ceva.
Nu le avem în proprietate, sunt libere, ca și noi.
Glumeam.
Măi, a fost un test.
Sunt revoltat că ai luat-o în calcul.
Stau cu ochii pe tine.
Lumea noastră se prăbușește.
Trebuie să cerem
ajutor lui Pilkington.
Fii un porc ori fii un clovn
Napoleon!
Sunt sigură că putem să ne ajutăm mult reciproc.
Acesta ar putea fi începutul unei noi ere.
Ia uitați-vă la asta.
Porcii și oamenii
lucrând împreună.
O să fiu cinstită, fiindcă te respect, Napoleon.
Eu trăiesc
pentru a domina.
Mi-am zdrobit concurenții
pentru a mări prețurile cum poftesc.
Asta da, îmi sună bine.
Ceea ce vreau să zdrobesc eu,
sunt prețurile la electricitate.
Ți-am văzut moara de apă.
Foarte impresionant.
Nu-i așa, Moise?
Dar...
dacă aș înlocui-o cu un baraj,
ați putea să-mi furnizați
toată electricitatea de care am nevoie
pentru anii ce vor veni.
În schimb,
v-aș oferi, ție și animalelor,
atât de multă mâncare pe cât doriți
pentru tot restul vieții.
Porcii și oamenii lucrând împreună.
Presa o să ne adore!
E de o genialitate pură.
Această perspectivă îmi surâde.
Și nouă la fel.
Această perspectivă ne încântă.
- Ce este o perspectivă? - Fruct de mare, cred.
Deci,
am făcut târgul?
Am o întrebare, și anume:
cum rămâne cu Napopo?
Pardon, cine este Napopo?
Sigur că da.
Tu și cu mine,
vom fi pe toate afișele din țară,
Napopo.
Bine, dar ce facem cu reclamele la TV?
O franciză în care îmi joc propriul rol,
n-a mai fost așa ceva.
Vei avea totul!
E momentul tău de glorie, Napopo.
Ce spui?
Napopo vrea o figurină cu chipul său.
Iată că vine...
porcul cel mai VIP, liderul nostru neînfricat,
un adevărat sex-simbol,
singurul
și unicul
Napopo!
Atunci
oamenii s-au întors,
ca o furtună groaznică.
Dar este ferma noastră.
E casa noastră, animalele au nevoie de câmpie.
- Pentru ce anume? - Ca să zburde.
Să zburde?
E mai important să zburde
sau să menținem existența fermei?
Puștiule,
ascultă-mă, trebuie să-l convingi pe Boxer.
Animalele îl admiră, au încredere în el.
Dacă el aprobă barajul, îl vor urma toți.
Boxer nu va abandona ferma.
A lucrat toată viața aici.
Fă-mi o favoare, încearcă.
Și organizează o adunare, dacă tot ești acolo.
Dragi animale, situația va fi
mult mai bună.
Vom construi un baraj și o centrală electrică.
În schimb, vom avea mâncare gratis
pentru tot restul vieții!
Cine este pentru?
Mâncare gratis!
Serios, îl credeți?
Care vor fi consecințele pentru fermă?
Vor fi aproape insesizabile.
Veți pierde câteva câmpuri, dar nimic grav.
A fost aproape.
Chiar aproape.
Dar...
moara noastră de apă nu este bună?
O iubesc, moara noastră de apă.
Barajul va produce electricitate
pentru toată valea.
Cu oameni pe teren,
nu va mai fi o fermă
dedicată exclusiv animalelor.
Este tot ferma noastră, Boxer.
De altfel, ar trebui să ieși la pensie, să profiți un pic.
Munca înseamnă totul pentru mine.
Este toată viața mea.
Ați fost foarte curajoși, eroii mei.
Ceea ce vă cer acum este loialitate
și ascultare.
Ascultare!
Avem nevoie de câmpuri, suntem animale.
Suntem acasă.
Are dreptate.
Dacă porcii nu ar fi mâncat totul
și n-ar fi cheltuit toate hârtiile magice
pentru mașina roșie
sau pentru botoxul lui Gură spartă,
nu ne-ar fi fost foame.
Boxer, iată-te!
Au încredere în tine, dintotdeauna,
și așa va fi mereu.
N-ai vrea să muncești așa cum n-ai mai făcut-o
în toată viața ta
pentru a ajuta Ferma Animalelor,
construind un baraj?
Mulțumesc.
Desigur, Napoleon.
Ador munca mai mult decât orice pe lume.
Tu ești șeful, ai mereu dreptate.
Trăiască barajul.
Și trăiască Ferma Animalelor.
Trăiască barajul!
Trăiască Ferma Animalelor!
Tammy, arată-le prada!
Uitați aici, veniți de vă serviți.
Mâncare gratis!
Livrare săptămânală, fără muncă epuizantă,
ca prin magie.
Asta da, e mega libertatea!
- Să bem pentru asta. - Absolut.
- Mâine e ziua cea mare. - Totul se va schimba.
Veți vedea voi.
Boxer, ce faci acolo?
S-a blocat, trebuie deblocat imediat.
N-o să reușești.
Ba desigur că da, sunt făcut pentru asta.
Uite cum se face.
Muncim din greu...
pentru Ferma Animalelor.
Să muncim...
Mai tare!
Dă-i drumul, Boxer!
Greu...
Hai, că mai ai un pic!
- Milkshake? - Ce aromă are?
Eu îl numesc "Puterea Popo ".
Napopo, ești belea, iubitule.
Ești atât de comic.
E adevărat că ești comic.
Sunt încântat că de afacerea asta profită toți.
Noroc pentru momentul când vom fi în sfârșit plătiți!
Haide!
Poți s-o faci prietene!
Boxer!
Ia uite la asta.
Cred că picioarele mele...
s-au rupt.
Totul o să fie bine.
Nu cred asta.
Caii...
Caii nu supraviețuiesc unui picior rupt.
S-a... deblocat?
Da, totul e bine. O să fii și tu bine.
Ajutor!
Boxer e rănit, chemați veterinarul!
Mustangul este lovit. Repet,
mustangul este lovit.
Operațiunea Lipiciul Final este lansată.
Mă simt foarte...
foarte obosit.
Rămâi cu mine, Boxer.
Muncim din greu...
Pentru Ferma Animalelor!
Lipici Pilkington
Nu!
E o greșeală!
Îl duc pe Boxer la fabrica de lipici,
trebuie să îi oprim!
Este prea târziu.
E deja într-un loc mai bun.
Cum așa?
Este doar un tub de lipici acum.
N-a fost deci o greșeală?
Dar are logică în sinea ei,
Boxer a fost lipiciul care ne-a ținut uniți.
Era cel mai bun prieten al meu.
Stai liniștit, știu că te doare,
dar Boxer era un cal bătrân
care, până la urmă, nu mai valora nimic.
Nu!
Ce este asta?
Asta?
Finalizăm contractul cu Pilkington.
Nu mai avem nevoie de animale, așa că de îndată ce semnăm,
le vindem pe toate.
Dați-mi un "Da, da"!
Da, da!
Nu poți să faci așa ceva.
Desigur că pot, dar tu trebuie să ai încredere în mine.
Avem o legătură, nu-i așa? O legătură foarte puternică.
Legătura noastră
s-a rupt acum.
Nu începe să mă enervezi, bine?
N-ai vrea să sfârșești ca Boxer
sau chiar ca...
Bulgăre de Zăpadă.
Când Lucky privi de la porc la om
și de la om la porc,
nu a mai putut să zică care cine e.
Copii,
Lucky pleacă în vacanță.
Tot cu visarea, copile?
Benjamin.
Îmi pare tare rău.
Nu mă vei ierta niciodată.
Nu iertarea mea e ceea ce cauți.
Nu se văd stelele în seara asta.
Lucky,
ești un animal
sau ești un porc?
N-am prevăzut nimic din toate astea.
Credeam că sunt pe calea cea dreaptă, dar...
Știi bine,
Boxer nu s-a plâns niciodată.
Avea mereu o vorbă bună.
Mă scotea din sărite.
Dar pe lângă asta,
el vorbea prin acțiunile lui.
Ăsta e...
cel mai drăguț lucru pe care l-ai zis.
Bun, totuși, un pic cam prea mult.
Trebuie să rezolv cumva situația.
Nu-i așa?
E prea târziu pentru Boxer, s-a dus.
Am înțeles acum.
Sunt un animal,
Benjamin.
Un animal.
Scuză-mă,
ăsta e sfârșitul?
Ar fi putut fi la vremea respectivă, dar nu.
Animalele nu renunță atât de ușor.
El nu avea să iasă învingător.
Și când cineva e norocos ca mine,
că are prieteni buni ca ăștia de aici...
Chiar ai fost un jegos.
Un jegos mare.
Și un idiot.
Un mare idiot.
Erai arogant, nesimțit, nerespectuos.
Da, cam toate astea.
Aveai aere de măreție,
erai la limita megalomaniei.
Puff ne învață acum alfabetul.
Ce vrei, de fapt, Lucky?
Vreau să ne amintim ce am simțit atunci
când am alungat camionul de la fermă.
Vreau să ne reamintim mirosul de fân,
gustul grânelor,
după prima noastră recoltă.
Și...
zâmbetul lui Boxer
de fiecare dată când îl aștepta o sarcină grea.
Și mândria lui Bulgăre de Zăpadă când a afirmat:
"Toate animalele sunt egale"
chiar în prima zi.
Da, cer acum iertarea voastră
și încrederea voastră,
fiindcă promit că o să-i spun lui Napoleon
că e un mare egoist,
un mincinos
și un lider ticălos, dar mai ales,
că a încălcat toate regulile.
Toate fără excepție.
Și orice animal care încalcă regulile
trebuie să părăsească Ferma Animalelor!
Așadar, ce e de făcut acum?
Pornim revolta,
chiar acum!
Napoleon!
Ceea ce Napoleon detestă mai mult decât tot,
e să treacă drept un tont sau unul slab.
Deci o să facem să fie amândouă.
Napopo...
Napoleon, omul meu.
Adică, am vrut să spun porcul. Scuze.
Nu e nimic. Dacă îmi permiți,
ești cel mai deștept porc pe care l-am întâlnit.
Mai întâi, intrăm în sistemul lor ca să ne amuzăm un pic.
Destinul te așteaptă cu brațele deschise.
Napoleon!
Bravo!
Apoi găsim o cale de a le atrage atenția tuturor.
Și la final, dăm gata
un foc uriaș de artificii.
Puneți asta aici, doamnelor.
Sau nu.
Suntem aici pentru a celebra
puterea de dominație.
Nu e doar puterea hidroelectrică
a barajului nostru de ultimă generație de la fermă.
Nu, aici vorbesc
despre alt tip de putere.
S-a zis că acest gen de putere corupe
și că puterea absolută te corupe în mod absolut.
Eu spun că cine a mai născocit și asta
este un plângăcios și un mare
ratat!
Eram gata-gata de transformare în jambon. Eram eu ratat?
Nu!
Pilkington fusese fetița
fără caracter,
fără nicio companie, dar a ajuns oare
o mare ratată?
Deloc! Bun răspuns, dragii mei tovarăși.
Dacă doriți să fiți niște porci de seamă,
nu uitați de un singur principiu fundamental.
Toate animalele sunt egale. Dar unele sunt mult mai egale decât altele.
Deci, toți în cor cu mine!
Toate animalele sunt egale.
Dar unele sunt mult mai egale decât altele.
Încă o dată acum!
Toate animalele sunt egale.
Dar unele sunt mult mai egale decât altele.
Fix așa, bravo!
Fiecare e pe poziție acum?
Operațiunea de Distrus Petrecerea a fost activată.
Dai lovitura de start, te rog?
Mulțumesc. Cu plăcere.
Hai să le arătăm tuturor cum este Napoleon de fapt.
Iar acum, aveți în fața ochilor
barajul hidroelectric de la Ferma Animalelor!
Măi, ce se întâmplă?
Pornește focul de artificii odată!
Chestia asta nu...
Moise!
Dispari de aici!
Haide odată, rablă afurisită!
- Foc! - Napopo!
Să muncim cu zel pentru...
Se pare că a funcționat!
Haideți odată!
Este timpul să o ștergem!
Lucky!
Fugiți!
- Făcea cumva asta parte din plan? - Absolut deloc!
Cu toții să fugim la casa de pe deal!
Calc-o, tâmpitule!
- Păi ce-ai făcut? - Nimic!
Ajutor, Napopo!
Haideți, toți spre casă acum!
Pune-i pe cei mici în siguranță.
- Dar tu unde te duci? - Să-l văd pe Napoleon.
De ce?
Trebuie neapărat să părăsească Ferma Animalelor.
- Puff. - Da?
Mulțumesc.
Cu plăcere, puișor.
Te-am prins, voinicule.
Tammy!
- Fă ceva! - Încerc!
Idiotule!
Vezi te rog cum vorbești!
Lucky!
Moise!
Ți-am dat totul.
Tot!
Ești un mincinos, Napoleon.
Viața ta e doar o minciună.
Singurul lucru adevărat la tine e putoarea ta.
Zău că mi s-a rupt inima.
Hai, încearcă să spui adevărul măcar o dată.
Bine, o voi face.
Mereu mi-am dorit un fiu.
Te-am tratat ca pe fiul meu
și așa îmi mulțumești.
Nu m-ai tratat ca pe fiul tău.
Te-ai folosit de mine
și de ceilalți pentru a-ți atinge scopurile.
Ai încălcat toate regulile, așa că acum, trebuie să pleci.
N-ai nimic dintr-un porc. Ești un animal slab, jalnic,
scârbos, prost, nerecunoscător și ignorant animal!
Lucky!
Nu vă panicați, prieteni,
cocoșul e bine.
A fost la mustață, dar am scăpat.
Stați...
Ce?
L-am pierdut pe Lucky.
E aici.
Lucky!
Sunteți cu toții aici?
Da.
Deci...
Nu toată lumea.
Alo, măi!
Știți ceva,
păstrați ferma.
Știu drumul.
Lucky le-a cerut tuturor micuților
să privească stelele
și să-și amintească povestea noastră.
Visam la libertate,
dar am căutat-o în locul greșit.
- Pe bune? - Da.
N-am fi fost niciodată liberi cu un lider ca Napoleon,
sau chiar cu Bulgăre de Zăpadă.
Și cocoșul?
În sfârșit, am ajuns acolo.
Cocurigu... să începem!
Nu...
asta nu e soluția.
Boxer credea că Napoleon vede mereu lucrurile corect.
Dar nimeni nu poate.
Știți ce e mereu corect?
Ajutorul reciproc.
Asta voia Boxer.
să muncim din greu pentru prietenii noștri.
Nu pentru că eram obligați,
ci pentru că am ales așa.
Asta e libertatea.
Drumul avea să fie lung
până când aveau să-și realizeze noul vis.
Dar își vor continua eforturile,
cu mine, și cu toate celelalte animale
printre stele, să-i ajute.
Traducerea și adaptarea: Yageat-san
ACEST FILM ESTE DEDICAT
CELOR OPRIAMAȚI, CĂCI TIMPUL LOR VA VENI,