QUERIDO PAI NATAL
Não posso simplesmente fazer aparecer um enfeite.
Está bem. Não é preciso dares todos os exemplos do que não podes fazer.
Porque é isto tão importante?
Porque sim!
Tem sido um ano difícil.
A mudança, uma nova escola.
Credo, só quero que seja especial para o Liam.
Eu percebo. Só não sei onde está o enfeite. Está bem?
Não posso fazer aparecer por magia uma caixa com uma estrela.
E, pela décima vez, não é uma estrela, é um anjo.
- Um anjo. - Sim, é um anjo.
- Está bem. - E todos os anos,
fica no topo da árvore, está bem?
E olha para nós como se fosse um anjo-da-guarda.
- Um anjo-da-guarda. - Sim.
Se calhar precisamos de um novo.
O velho não estava a fazer um bom trabalho, pois não?
Então, evaporou-se. Desapareceu completamente.
Desaparecido em combate.
Por uma vez na vida, podes simplesmente esquecer?
- Sim. - Por uma vez?
Podes fazer isso?
Sim, posso quando admitires que fizeste asneira. Que tal?
Já percebi. Desde que assuma a culpa por cada coisinha que acontece...
Olá, malta.
Isto está fantástico.
Obrigada, querido. Obrigada.
Eu estava só à procura... do enfeite que o teu pai perdeu
e caiu-me uma fita no olho.
- Inacreditável. - Mas não estou a chorar, está tudo bem.
Vamos ter um Natal excelente.
Enfeites?
Vá lá, mãe.
O Natal não são enfeites, ornamentos e essas coisas parvas.
É união, música e...
Sabem o que estava a fazer?
O que estavas a fazer?
A escrever a carta ao Pai Natal.
A sério? Estavas?
Carta ao Pai Natal? Não estás a ficar crescido para isso?
Não.
O que o teu pai quer dizer é que, às vezes,
o Pai Natal está muito ocupado a responder às cartas das crianças pequenas
e nem sempre tem tempo para responder às cartas
das crianças crescidas.
Não foi nada disso que quis dizer.
Bill, só...
Sempre escrevi cartas ao Pai Natal.
Como é que ele vai saber o que quero no Natal?
Exactamente, querido.
Acho que é simplesmente maravilhoso.
Nem todos somos avarentos.
Não sou avarento.
Eu só...
Sei como é difícil ser o miúdo novo na cidade.
E, assim, a escola apresenta desafios para ti devido às tuas difi...
Diferenças.
Diferenças de aprendizagem.
Certo, diferenças de aprendizagem.
O que é bom, mas é mais um motivo para não escreveres certas cartas.
Porque, assim, quando conheceres outros alunos
e fizeres amigos,
não serás... sovado.
O que estás a dizer? Eu tenho um amigo... amigos.
A sério? Não sabia.
Mãe, estou naquela escola há uns três meses.
Porque não teria amigos?
Por causa do distanciamento social.
Vá lá, mãe. Isso acabou há dois anos.
E eu tenho amigos.
O meu amigo Gibby é um dos miúdos mais populares da escola.
Jogamos futebol no recreio e tudo.
Jogam futebol?
Sim. Foi o que eu disse.
Boa.
Gibby!
Gibby! Tenho tanto orgulho em ti.
Porque lhes disseste que jogamos futebol?
Nem sequer temos equipa de futebol.
Temos 11 anos.
Não disse que estávamos numa equipa. Só disse que brincamos no recreio.
Que tipo de futebol jogamos?
Futebol da bandeira, acho eu.
Além disso, não nos vão torturar sobre isso.
Não sabes.
Os pais são estranhos. Gostam de saber coisas.
Em que posição devo dizer que jogo?
És o kicker.
Sou o tipo que dá pontapés altos
ou o tipo que tenta passar a bola pelas coisas?
O kicker de campo.
Fixe. Conheces o jogo, não nos vão tramar.
E mais uma coisa.
Também lhes disse que tens cancro.
O quê? Porquê?
Sabem que não faço amigos facilmente,
por isso, para que seja real,
disse-lhes que fui amável com um miúdo com cancro
e que ele foi amável comigo.
Mas nós somos amigos.
Porque tiveste de inventar coisas?
Agora é fácil falar.
A questão é, se conheceres os meus pais, finge um pouco que tens cancro.
Está bem.
Aguenta os cavalos, espertinho.
O que pensas que estás a fazer?
Atravesso a rua?
Eu é que digo quando podes atravessar a rua.
Mas não há carros.
Quando é que acabaste o curso certificado de guarda de passadeira de duas horas?
Não acabei.
Exacto.
Fui eu.
Por isso, eu é que te digo quando não houver carros.
Vá. Podem ir.
Sr. "Estou com pressa". Para onde foi ele? Tragam-no de volta.
- Bom dia, meninas. - Olá.
- Olá.
Ali está ela.
Uma pergunta legítima.
Porque olhas para alguém que não consegues ter?
O quê, a Emma? Temos montes de coisas em comum.
Tipo?
Ambos gostamos de gatos.
Isso são montes?
Podemos partir daí.
E o que tem ela de tão especial? Só gostas dela porque é bonita.
O quê? Não.
Gosto dela porque sempre que a vejo, ela sorri.
Grande coisa. Sorrir é fácil quando tens dentes bonitos.
E ela é amável.
As pessoas bonitas costumam ser más.
Sim, talvez.
Ela tem muitos amigos.
Reza por mim.
Não. Liam. Anda... Aborta!
Gosto dos autocolantes de gatos no cacifo.
Obrigada.
A minha gata lambe os mamilos.
Isso é muito invulgar.
Sim, muito.
- Já agora, gostas do Post Malone? - Adoro-o.
Lembras-te de quando o Sr. Charles me pediu
para dizer qual é a minha obra favorita, e eu disse "Congratulations"?
Sim. Ele vai dar um concerto na cidade. Talvez pudéssemos...
Tudo bem, E?
Olá, Aiden.
- Tudo bem? - Sim.
O que pensas estar a fazer?
Nada de especial. Na verdade, eu estava só...
Estás a atirar-te à minha miúda?
Aiden, pára com isso.
- Estavas? - Não, não.
Não. Estava só a tentar contar-lhe sobre os mamilos da minha gata.
Os mamilos da tua gata... Mano, de que estás a falar?
E outras coisas.
Adeusinho.
Eu nunca digo adeusinho, só para que saibas.
Foi a minha primeira vez.
Está bem.
Bolas!
Como correu?
Talvez tenha de mudar de escola outra vez.
Meus alunos, foquem as vossas pupilas em mim
enquanto moldo as vossas mentes maleáveis.
Enquanto massajo o barro que é o vosso cerebelo.
Hoje, meus amigos, discutimos Um Cântico de Natal.
Talvez o livro mais sobrevalorizado de Charles Dickens.
E devo dizer que não alcançou as minhas "grandes esperanças".
Quando li o livro,
senti que estava a ser visitado pelo fantasma do Natal passado.
Dispenso claramente.
Liam.
Estou curioso para saber porque achas o cabelo da jovem
mais cativante do que a minha aula.
Não estava a olhar para o cabelo brilhante da Emma.
Então, para que parte dela estavas a olhar?
- Braço. - Braço.
Mas também estava a ouvi-lo.
A sério? Então, és capaz de olhar para o braço dela
e de me ouvir ao mesmo tempo?
Sim, não é assim tão difícil.
Liam, se estás tão atento,
talvez me possas dizer de que livro estou a falar.
UM CÂNTICO DE NATAL
"O Natal do Cântico"?
Apanhei-te.
Agora, presta atenção.
Demérito.
"O Natal do Cântico".
Escrito pelo grande autor, Dickens Charles.
Não se goza com a dislexia. Não é fixe.
E, já agora, o Einstein também tinha dislexia.
O tipo dos bagels?
Não. Não, o outro.
Viste como a Emma me defendeu?
Se calhar também gosta de mim.
Liam, tens razão sobre a Emma ser espectacular.
Mas ela não vai ter interesse em ti, a não ser que te recomponhas, meu.
Tenta ser fixe.
Talvez tenhas razão.
Tenho de ir. Vou enviar uma carta ao Pai Natal.
O quê? Carta ao Pai Natal?
É exactamente deste tipo de tretas que estou a falar.
Porque escreves cartas ao Pai Natal?
Eu sei que, provavelmente, ele não é real.
Mas digamos que há 1% de hipóteses de ele ser
e que há algo que queres mesmo.
Que mal pode haver em escrever uma carta parva?
Nenhum, talvez.
E o grande motivo pela qual a escrevo é pela minha mãe.
- O quê? Também quer coisas do Pai Natal? - Não.
Ninguém neste mundo adora mais o Natal que a minha mãe.
Ou, pelo menos, adorava.
Acho que ela fica feliz por eu escrever a carta.
Gosto mais quando ela está feliz.
Está bem, como queiras.
Mas guarda segredo da história da carta.
Se os miúdos da escola descobrissem isso, serias arrasado.
- Arrasado. - Não vais contar a ninguém, pois não?
Deus me livre, não.
Como seria visto se o meu melhor amigo ainda acreditasse no Pai Natal?
Sou o teu melhor amigo?
Sim.
Gibby...
Lembras-te de te ter dito que viemos para cá
porque era suposto eu estar no programa de protecção de testemunhas?
Sim?
Não era verdade.
Algumas coisas más...
Aconteceram coisas más onde vivíamos.
Houve um acidente, e isso foi mesmo antes de...
Já alguma vez comeste a lasanha do Impossible Burger?
- O quê? - Já a provaste?
Eu não, mas ouvi dizer que é muito boa.
Vá lá, Gibby. Ia dizer-te uma coisa muito importante.
Sim, foi por isso que fiz conversa fiada.
Sou muito mau com essas tretas sérias.
Sim, eu também.
Obrigada por me deixares vir contigo enviar a carta.
Assim é mais divertido.
A cidade está a organizar uma grande feira de Natal.
Podíamos ir ver.
Sim, mãe. Talvez.
Muitos miúdos da minha turma vão lá estar e...
Sim. Sim, claro.
EXPRESSO DO POLO NORTE CORREIO PARA O PAI NATAL
Anda, querido. Vamos.
Para o Pai Natal.
para: SATANÁS
Morada: Polo Norte.
Isto não se vê muitas vezes.
Mas porque tens sempre de me interromper?
Estás a brincar? Estás sempre a interromper-me.
Depois de tudo o que ele passou, preocupo-me com a sua saúde mental.
Podemos não transformar isto numa sessão de terapia?
Se acreditar no Pai Natal o faz feliz,
que direito tens de dizer que ele não pode?
Vá lá. Não me faças de mau da fita.
Oxalá houvesse um Pai Natal.
Porque assim eu teria um pónei.
Porque era o que eu pedia todos os anos quando era miúdo.
É por isso que estás zangado? Nunca tiveste um pónei.
Pára com isso.
- Disseste que ias falar com ele. - E vou falar.
- Quando? - Não sei. Em breve.
Blitzen, és tu?
Usa a caixa de areia.
Que podridão.
Obrigado.
Quem falou?
Quem és tu? O que queres?
Como assim, o que quero? Sou eu.
Quem?
Eu. Recebi a tua carta.
Qual carta?
A carta que me enviaste.
Não te enviei carta nenhuma.
O que se chamas a isto, tontinho?
Fizeste uma lista a pedir um monte de coisas parvas.
Quer dizer que és o...
Em carne e osso.
Quero mesmo agradecer-te por me escreveres, Liam.
Que surpresa inesperada.
Inesperada?
Muito. Adivinha quantas cartas de crianças recebo por ano.
Não sou adivinho.
Adivinha!
Setenta e um milhões?
Setenta e um milhões? Não.
Quantas?
Nenhuma.
O quê?
Sim, recebo uns manifestos pelo correio
de adultos perturbados, mas...
O que se passa aqui?
Isto é de loucos. Tu não existes.
A sério? Costumas escrever cartas a pessoas que não existem?
É que... Não és o que eu esperava.
O que esperavas?
Para começar, pensei que fosses um pouco mais alegre.
Mais alegre? Quem é alegre hoje em dia?
Tens razão.
Mas o teu fato é diferente. E a tua barba não parece igual.
Mas acho que és gordo o suficiente.
Tinhas de falar nisso.
Tu não engordas uns quilinhos nas férias?
- Talvez. - Além disso, quem disse que eu era gordo?
É o aspecto que te dão nos filmes.
Pois, é natural.
Se não fores magro em Hollywood, eles demonizam-te.
E, nos filmes, as renas é que costumam ter chifres, não tu.
Renas?
Miúdo, estás pedrado?
Mostra-me essa carta outra vez.
Dá cá isso.
Bolas.
Por acaso, não tens problemas de escrita?
Sim.
Às vezes.
Como é que eu sei que és mesmo o Pai Natal e não estás só a gozar comigo?
Repara nisto.
Ho, ho, ho, raios.
Não acredito!
Acredita.
O meu leite e as bolachas?
Normalmente, só visto o fato no dia de Natal.
Tenho de ser discreto.
E voltei!
Não acredito nisto!
Não é? Porreiro.
Chega de truques de festa.
Vamos ao que interessa. Quero propor-te um acordo.
Um acordo?
O acordo não é eu ser bom, escrever-te uma carta e tu dás-me coisas?
A carta é um mito completo. Notícias falsas.
Tu, meu amigo, vais receber desejos. Três desejos.
Três desejos?
Tipo, um génio?
Eles roubaram-me isso.
Então, há mesmo génios?
Desculpa, não posso falar. Está a ser alvo de litígio.
Estás pronto? Hora do desejo.
Estás a dizer-me que posso desejar tudo o que quiser?
Sim. Quer dizer, dentro do razoável.
Não posso anular a Guerra de 1812.
O que é a Guerra de 1812?
Foi uma guerra. Em 1812.
A questão é que não posso mudar a História.
Mas tudo o que quiseres a partir daí, posso dar-te.
Vá lá, pede um desejo.
Podia pedir muitas coisas
e não estava à espera, por isso estou a pensar.
Paz mundial, alterações climáticas.
Caramba, a fome infantil é um grande problema actual.
Estás a brincar comigo? Não tens um desejo pronto?
Leste a minha carta. Não devias saber o que quero?
Pronto, apanhaste-me.
Não a li toda. Era aborrecida.
Além disso, o que são essas coisas de puritano?
Posso dar-te o que quiseres.
E que tal uma mota de cross? Um iate.
Posso dar-te um helicóptero.
E na tua vida pessoal?
Uma miúda?
Gostas de alguma miúda?
Sim. Da Emma.
Oxalá ela me desse uma oportunidade.
Pimba! Feito!
Ela vai dar-te uma oportunidade. É um desejo, faltam dois.
- Até amanhã. - Espera!
Só isso?
Só.
Como sei que o meu desejo se vai concretizar?
A sério?
O rodopio e a mudança de roupa não te convenceram?
E isto?
Já vi esse.
Está bem. Já viste isto?
Toma!
O Pai Natal é brutal!
Convenceste-me.
Sim.
Vemo-nos por aí.
Mãe, acorda.
Mãe. Acorda.
Está tudo bem?
Sim, está tudo óptimo.
Tenho excelentes notícias, mãe. O Pai Natal foi ao meu quarto.
O quê?
O Pai Natal. Ele recebeu a minha carta e foi ao meu quarto.
Estavas a sonhar. Volta para a cama, querido.
Não, mãe. Estou bem acordado.
Aqui está a carta que lhe enviei. Ele devolveu-ma.
E ele fez o Blitzen falar. Em inglês.
Vai dormir, querido.
Não acreditas em mim? Como teria a carta de volta?
Não sei. Se calhar esqueceste-te de a pôr na caixa do correio.
Não esqueci...
O pai?
Ele está a dormir no sofá.
Porquê?
Porque tem andado com dores de costas.
Devemos acordá-lo e contar-lhe as boas notícias?
Não. O teu pai trabalha amanhã, por isso devemos deixá-lo descansar.
Mas não é fantástico?
O Pai Natal existe!
Boa noite, mãe. Adoro-te.
Também te adoro.
Que raio esperavas?
Disseste que ias falar com ele, mas continuas a adiar.
Não é uma coisa fácil de dizer a uma criança.
Na verdade, ele não é uma criança.
Olha o que aconteceu agora. Ele tem sonhos que pensa serem reais.
Também me vais culpar por isso?
Como assim, "também"?
Sabes bem.
O Pai Natal está a chegar
Bom dia, querido. Pus o teu almoço e lanche aqui, está bem?
Obrigado.
Pai, a mãe contou-te o que aconteceu ontem à noite?
Ela falou nisso.
Não é incrível?
O Pai Natal, aqui, na nossa casa.
Mas ele é um pouco diferente do que pensamos.
Sim. Deve ter sido um sonho e peras, não é, filho?
O quê? Não foi um sonho. Mais real era impossível.
Muito bem. Até logo.
Tem um bom dia.
Faz-te a eles.
Decora a casa com ramos de azevinho
Pronto, temos um problema.
Vão enfiá-lo num cacifo.
Pára.
Olá, amigo.
Malta, por favor, verifiquem
se o vosso animal tem comida e água em abundância
e não apresenta sinais de sofrimento.
Olá, amiguinho. Estás bem?
Señor Medroso.
Aqui em baixo. Sou eu, o Pai Natal.
De que estás à espera? Mexe-te!
Como ficaste tão pequeno?
"Como"? Eu consigo fazer coisas, lembras-te?
Agora vai até lá e fala com Emma.
Mas não posso. Não sei o que fazer.
Estás a brincar?
Atenção aos modos. Está fora de questão, amigo.
Miúdo, desejaste que ela te desse uma oportunidade.
É agora.
Só tens de ir falar com ela. Avança para o próximo nível.
Mas o que digo?
Convida-a para sair.
Não. Os miúdos já não fazem isso.
Liam?
Está tudo bem?
Sim, está tudo óptimo.
Vai até lá, cobarde!
Mas... Falo com ela mais tarde.
Talvez no corredor.
Se não fores lá agora, mando este hámster atacar-te.
Sim, vou fazer com que ele salte para fora desta caixa
e te ataque com os seus dentes e garras
até que a tua própria mãe não te reconheça.
Nunca mais o vais esquecer.
Serás o miúdo que mal se safou a um ataque de hámster.
É isso que queres?
Não tenho medo de um hámster fofo e pequeno.
Eu vou.
Olá, Emma.
Liam. Olá. Como estás?
Pergunta estúpida. Deves estar óptimo. Ignora isso.
Não, estou bem.
Enfim, vim aqui perguntar-te se querias sair um dia destes. Em breve.
Eu? Contigo?
Sim. Claro.
Onde? Quando?
Talvez pudéssemos ir àquele concerto do Post Malone?
Ou... Ou não.
O que estás a fazer?
Não sei. Entrei em pânico. Assustou-me ser assim tão corajoso.
Vai em frente, amigo.
Queres ir ao concerto do Posty, na boa. Sê convincente!
- A sério? - Sim!
- Olá outra vez. - Olá.
Liam, não sei se estavas a falar a sério.
Estavas a brincar?
Se não me queres levar, eu percebo. Não faz mal.
Não, eu estava a falar a sério.
Só não sabia se o teu namorado iria...
Isso não será um problema.
Acabei com o Aiden, de qualquer forma.
Por vezes, ele não era assim tão simpático.
Está bem.
Envio-te os detalhes por SMS.
Boa.
Adeusinho!
Eu também nunca digo "adeusinho", só para que saibas.
Foi a minha primeira vez.
Processa-me, tenho sede.
Vais ver o Post Malone com a Emma?
Sim, e essa nem é a parte mais louca.
Nem vais acreditar no que aconteceu ontem.
Aposto que ires ver o Post Malone com a Emma é a parte mais louca.
Parece, mas o Pai Natal foi ao meu quarto ontem à noite!
O Pai Natal foi ao teu quarto?
Juro.
Mas ele não parecia o Pai Natal. Ele tinha chifres.
Depois parecia o Pai Natal,
mas ele explicou que não andava assim, excepto no Natal.
Só pode ter sido a tua imaginação.
Se fosse a minha imaginação,
como explicas ele estar na caixa com o hámster
na aula de Ciências?
O Pai Natal estava na caixa com o teu hámster?
Deves ter tido uns sonhos estranhos ontem à noite.
Mas a cena do hámster aconteceu hoje.
Enfim. Sonhos nocturnos e sonhos diurnos podem parecer reais.
Olha! Ali está ele.
Onde?
No banco.
No banco, onde?
O único homem no banco.
Aquele é o Pai Natal?
Sim, foi ele que me trouxe a carta de volta.
Queres conhecê-lo?
É que nem pensar.
Liam. Olha a quem endereçaste a carta.
Ao Pai Natal? E?
Olha outra vez. Com calma.
Satanás. Meu Deus.
Pelo menos, não sei como, chegou ao Pai Natal.
Chegou?
Estás a dizer... Não.
Não pode ser o Diabo. O Diabo não existe.
O Diabo não existe, mas o Pai Natal existe?
Vá lá, meu. Decide-te.
Até logo.
Mas que...
Liam!
Aí estás tu. Anda cá.
Vá lá. De que estás à espera? Estamos a perder tempo.
Anda cá!
Porquê passos pequenos e lentos? Vamos acelerar o passo. Vá lá.
Qual é a tua, miúdo?
Envias-me uma carta, depois concretizo os teus sonhos,
e depois evitas-me como se fosse o Coelho da Páscoa?
Desculpa, não te vi ali, no banco onde estavas sentado.
Posso fazer-te uma pergunta?
O Pinóquio deita pinhas pelo rabo?
Meu Deus! És mesmo o Satanás.
Não sou nada.
Vá lá, hálito de cocó, já falámos disto.
Sou o teu amigo, Paizinho Natal.
Hálito de cocó? O meu hálito cheira mal?
Não, só disse isso para te fazer sentir mal.
Está bem, sou o Satanás. Apanhaste-me.
Agora, deixa de ser bebé.
Tiveste muita sorte, idiota. Sou muito melhor que o Pai Natal.
Como?
Vá lá, pensa bem. O que queres debaixo da árvore de Natal?
Um par de meias irritantes que a avó te tricotou?
Ou qualquer coisa no mundo que o teu coraçãozinho egoísta deseja?
- Olha, é uma pomba. - É?
Meu Deus. Não me consigo mexer.
Se me tocares, grito.
Porque te tocaria? Sou o Diabo, não um familiar de confiança.
Desculpa. Esta era uma piada fácil.
Já agora, temos muitos desses tios macabros lá em baixo.
Está bem?
Anda.
Descontrai, miúdo.
Eu e tu teremos melhor resultados se trabalharmos juntos.
Não me sinto à vontade com isto.
Não quero ser visto a falar com um tipo estranho com chifres.
São os chifres que te incomodam? Repara.
Desapareceram.
Como eu escrevi ao Pai Natal e não a ti,
talvez possamos esquecer isto e possas seguir o teu caminho.
Não é assim tão fácil.
Já pediste o teu primeiro desejo, e isso significa que temos um acordo.
Só podes sair disto depois de pedires os três desejos.
Já agora, vê o teu telemóvel.
BILHETES - POST MALONE
Meu Deus!
É isso? MD?
O meu agradecimento?
Não arranjas bilhetes melhores. É onde a Mamã Posty se senta.
Mas eu não pedi bilhetes. Desejei que a Emma gostasse de mim.
Não. Tecnicamente, desejaste que ela te desse uma oportunidade.
Qual é a diferença?
É grande. Ela vai dar-te uma oportunidade. Só.
Ainda podes fazer asneira.
Mas para dar hipótese à oportunidade, dei-te os bilhetes à borla,
porque, sejamos realistas, a tua lábia é um pouco fraca.
Vou recusar educadamente.
Podes ficar com o bilhetes. Vende-os mais caros, se quiseres.
Quero cancelar o nosso acordo.
Já te disse, não podes. Tu convocaste-me.
Não, convoquei o Pai Natal.
Não. Tenho a certeza de que escreveste "Satanás".
S-A-T-A-N-Á-S.
Foi um erro.
Os erros não existem.
Tudo acontece por um motivo.
Pergunta ao teu Deus.
Isto não aconteceu por um motivo.
Foi um erro ortográfico. Tenho diferenças de aprendizagem.
Hoje em dia, toda a gente é vítima.
POC, PHDA, L-M-N-O-P. Blá, blá, blá.
Quando eu era miúdo, davam-nos um calduço
e mandavam-nos aguentar.
Tu foste um miúdo?
Não quero falar sobre isso.
Liam, estás a ver isto de forma errada.
A meu ver, há boas notícias e outras notícias.
As boas notícias são que tens mais dois desejos.
Isso é fantástico.
E as outras notícias?
- Disseste que havia outras notícias. - Certo.
Depois de pedires mais dois desejos, fico com a tua alma.
O quê? Estás louco?
Prefiro "adjacente à saúde mental".
E se eu não pedir os outros dois desejos?
Vais pedir.
- E se não pedir? - Acredita, vais pedir.
E se não pedir?
Se não pedires três desejos, tecnicamente, não posso levar a tua alma.
Mas vais pedir.
Vês aquela nuvem ali?
Deixa-me mostrar-te algumas coisas que posso fazer por ti.
Sim!
Ele está a passar por cima!
Vá lá. Prego a fundo. Vamos!
Muito bem. Vamos, miúdo.
Estás a ver, miúdo?
Nunca tiveste um amigo como eu.
Posso ter roubado esta de Aladdin.
Agora estamos quites.
Liam, tens mais sorte que as ostras.
Não gosto muito de ostras.
Acho que vou recusar educadamente a tua oferta.
Qual é o teu problema?
Não sei.
As ideias são todas boas. Eu só...
Não quero dar a minha alma.
À esquerda!
Filho da... mãe.
Liam, conheces este homem?
Sim, sou tio dele. Baza.
É verdade, Liam?
Sim, é verdade.
Muito bem.
Talvez possa sugerir ao seu sobrinho para não estar tão desatento nas aulas.
Isso causa interrupções.
Como? Não prestei atenção a nada do que acabaste de dizer.
Estava a dizer que aqui o jovem Liam tem o mau hábito de estar em...
Muito engraçado, espertalhão.
Mas será que o podes culpar? És muito aborrecido, sabias?
Desculpe.
Quem pensa que é para me falar assim?
Aqui vamos nós.
Vestido como se pertencesse a um gangue de motoqueiros apocalípticos,
com a sua carcaça morta.
Não vou tolerar linguagem obscena dirigida a mim.
Credo.
Caramba. Isso não me parece bem.
Espero que não tenhas apanhado a virose que anda por aí.
Sou a imagem da saúde.
Perdão. Kombucha.
Espero que não seja SII. Às vezes, isso pode ser incontrolável.
Senhores, com licença.
Parece que a natureza está a chamar, e eu tenciono atender.
Caramba. Nunca ouvi um ataque de flatulência tão vigoroso.
Repara.
Trancar.
Não! Por favor! Deixe-me entrar!
Preciso de um WC.
O meu reino por um WC.
Sabias que sempre que um homem adulto se borra,
um demónio ganha os seus chifres?
É verdade.
Não! A minha barriguinha.
Nunca confies num peido. Acabaste de arriscar e perdeste.
Peço desculpa. Mas parece... Não.
Algo saiu... surgiu... e eu tenho de ir andando.
Por isso, agora, vou só...
Vou só montar o meu fiel corcel.
Senhores... até à vista!
Prazer em conhecer-te!
O prazer foi meu!
Olhemos para o lado positivo.
Os dois primeiros desejos são gratuitos, certo?
Ele só fica com a tua alma depois do terceiro?
Sim, mas...
E pode desistir em qualquer altura antes disso. Certo?
- Sim, tecnicamente. Mas eu... - Então, qual é o problema?
Temo que o Satanás me engane para me fazer pedir mais desejos.
Ele é muito esperto.
Ele enganou-me bem no primeiro.
Sim, isso é típico do Satanás.
Mas acho que vais ficar bem.
Tu és forte.
Não vais pedir mais desejos se não quiseres.
Foi o que pensei. Mas o Satanás disse que ia eu pedir de certeza.
Não te preocupes com o que o Satanás disse.
És o miúdo mais fixe que conheço.
Obrigado, Gibby.
Muito bem.
Tenho de ir convencer os meus pais a deixarem-me ir ao concerto.
Essa vai ser difícil.
Sim. Deseja-me sorte.
Olá, mãe e pai. Eu queria perguntar se podia...
Olá, querido.
- Olá. - Olá, Liam.
Sou o Dr. Finkleman.
Olá.
O Dr. Finkleman é um psicólogo infantil, Liam.
Ouvi dizer que é uma área interessante.
Vou ver Salt Lake Housewives.
Liam.
O Dr. Finkleman está aqui para te ver.
Céus.
Quero ter a certeza de que estou a perceber bem.
Primeiro, pensaste que o Pai Natal entrou no teu quarto.
Mas agora achas que não foi o Pai Natal, mas sim o Satanás.
- Sim, exacto. - Não.
Ele deve estar confuso. Refere-se a São Nicolau, não Satanás.
Não, foi o que pensei.
Mas depois percebi que era o Satanás.
Não.
Não, não, não.
Não. Acho que ele está confuso.
Bem, digamos que ele está confuso.
Liam, confundiste o Pai Natal e o Satanás. Como?
Ambos têm estilos surpreendentemente semelhantes.
Quer dizer, barba, constituição generosa
e as suas roupas são avermelhadas com botas pretas.
- De onde surgiu isto? - Não sei.
Sabias? O que é isto?
- Está bem pensado. - De onde surgiu isto?
- Está percebido. - Pois está.
Agora não é hora do telemóvel. Vá lá, querido. Guarda-o.
Fazes ideia porque é que o Satanás iria ao teu quarto?
Porque lhe escrevi uma carta.
E, uma vez mais, porque escreveste ao Satanás?
Não escrevi.
Queria escrever ao Pai Natal,
mas misturei as letras e foi para o Satanás.
Não anotou esta?
- Liam. Acalma-te. - Desculpe.
Tem sido um ano difícil, com a tragédia e assim.
Sei que pode parecer uma loucura, mas o Diabo veio ao meu quarto.
Com Deus como minha testemunha.
Deus também está a testemunhar-te agora, Liam?
Não. Isso foi uma expressão.
- Mãe, tenho mesmo de falar contigo... - Agora não, Liam.
Vamos acabar a conversa com o Dr. Finkleman.
E vê se lhe dizes a verdade.
Estou a dizer-lhe a verdade! Já te disse isso.
Ele veio ajudar-nos.
Está tudo bem. Foi algo para o goto.
Dr. Finkleman, quer uma água?
Eu consigo.
Meu Deus. Está bem?
Desculpem.
Se essa é a verdade, obrigado por seres sincero connosco.
Então, acreditam em mim?
Claro que acreditamos.
- Ele é maluco. - Céus.
Liam.
Olá.
Posso ajudar-te?
Sou o Gibby, o amigo do Liam.
O jogador de futebol com cancro.
Gibby!
É tão bom conhecer-te finalmente.
Também é um prazer, Sra. Turner.
Como estão a correr as coisas? Andas a sentir-te bem?
Há dias bons, outros maus. Principalmente maus.
Entra. Vou buscar-te algo para beberes.
Não, obrigado, Sra. Turner. Não posso.
Vim só buscar o Liam
porque ele prometeu ir comigo à sessão de quimioterapia esta noite.
Sim. Mãe, estava a tentar contar-te isso.
Mas posso ir, não posso? O Gibby precisa de mim.
Não sei se tu...
- Bill? - Quer dizer... Eu...
Claro. Sim. Vai, Liam. Vai apoiar o teu amigo.
- Precisam de boleia? - Não é preciso.
Eu trato disso. Olá, pessoal.
Sou o pai do Gibby, Gibby, o primeiro, Gibby sénior.
Prazer.
Vou levar estes ansiosos à clínica
e depois, se for possível, queria levá-los a beber um chá de bolhas.
Que tal, malta? O que acham? Um chá de bolhas?
Bolhas. Adoramos bolhas.
Não nos fartamos das bolhas.
É o pai do Gibby?
Sim, senhora.
Infelizmente, ele herdou a beleza da mãe, se é que me entendem.
Enfim, agradecemos imenso ao Liam por apoiar tanto o Gibby.
Passar tempo com amigos é muito importante.
Especialmente quando não sabemos quanto tempo nos resta.
- Sim. - Mas é um bom miúdo.
Fizeram alguma coisa bem. Vamos lá, malta.
- Sim! - Está bem, adeus.
Até logo.
Está bem. Diverte-te na quimioterapia.
Acabaste de mentir sobre a quimioterapia?
Sabes o quão errado isso é?
Sei, e não me orgulho disso.
Acho que o Diabo me obrigou a fazê-lo.
Que raio se passa?
A ideia não foi minha.
Ele foi a minha casa e disse-me
que querias que eu também fosse ao concerto.
Vá lá, seus chupa-cabras! Despachem-se. Vamos chegar atrasados ao concerto.
DIGRESSÃO TWELVE CARAT SÓ ESTA NOITE - TEATRO NEARY
Isto é tão fixe.
Nunca estive nos bastidores.
Ouve bem, osso de rato.
Se queres que esta rapariga te ache interessante e se apaixone por ti,
vais ter de... sabes.
O quê? Ser eu próprio?
Não! Não faças isso.
Terás de a enganar.
Enganá-la? Não a quero enganar.
Só quero ter a certeza de que ela vê quem realmente sou.
E quem és tu realmente, Liam?
Uma pessoa boa, amável e, acho eu, sensível.
Espera.
Posso dar-te um conselho gratuito?
Se queres progredir no mundo, primeiro tens de pensar em ti.
Numero uno. É uma fórmula comprovada pelo tempo.
Olha para os políticos.
Certo. Sabes, quando estás num avião e dizem:
"Ponha primeiro a máscara de oxigénio antes de ajudar outros"?
- Sim? - É assim.
Excepto que talvez não tenhas de ajudar ninguém com a máscara, certo?
Quem quer partilhar oxigénio quando um avião está a cair?
Mais cinco.
Temos de trabalhar isto.
Vocês, dois pedaços de cotão de umbigo, esperem aqui. Eu volto já.
Tudo bem?
É o Post Malone!
Não acredito.
Liam!
Bacano!
Como é, meu?
Como estás, meu?
Conheces o Liam?
Claro que conheço o Liam.
O Liam é a minha inspiração.
O Liam é a minha motivação, meu.
És tu que me motivas, meu. Muito obrigado pelo que fazes.
O que se passa? Vejo que já conhecem o Posty.
- Tudo bem, mano? É bom ver-te. - Como é, meu?
Tenho de ir, mas queria que soubesses.
Vou arrasar neste concerto
e quero dedicá-lo a ti esta noite, meu.
Tenho de ir, meu, mas gosto tanto de ti.
És uma lenda viva. És um garanhão.
És o maior animal do planeta Terra, Liam.
És a maior estrela de rock do Universo.
Gosto muito de ti, e vemo-nos depois do concerto, meu.
- Vamos! - O que se passa?
Uma vez mais, e espero que seja a última vez, posso fazer coisas fixes.
Mas como é que o fizeste saber quem eu sou?
Enfeiticei-o ligeiramente.
- Não te preocupes, é temporário. - Mas...
Não perguntes como se fazem as salsichas, está bem?
Aqui tens, Gibby. Estás no terceiro anel.
Terceiro anel? Mas eu quero ficar com o Liam.
Nem o Satanás consegue enganar a Ticketmaster. Não sou um bot.
É a Emma. Ela está sentada. Tenho de ir.
Vai lá, Liam.
Gibby, o terceiro anel é em frente e à esquerda. Até logo.
Vamos!
Sim!
Hora do Posty. Empolgados?
Eu também estou. Vamos a isto.
Muito obrigado, senhoras e senhores.
Muito obrigado.
Tive uma noite fantástica
e agradeço muito o vosso amor.
Mas queria fazer uma pausa
e falar, provavelmente, do homem mais importante da minha carreira
e a inspiração para a minha música,
e a maior lenda viva de todos os tempos.
Fazes o favor de vir cá acima, meu? Liam Turner.
O quê?
- Sim! Liam! Liam! - Liam! Liam! Liam!
Isso é tão fixe! Porque é que nunca disseste nada?
Sim!
Não sei o que fazer.
Não sei cantar, fazer rap, dançar, nada!
Ainda não criámos confiança?
Mas e se eu fizer papel de parvo?
Fizeste esse papel a vida toda, miúdo.
Agora podes mostrar-lhes que não o és.
Vamos.
Sim. Tu consegues.
Sim!
És o maior, Liam!
Queres dizer alguma coisa, Liam?
Esta música é dedicada à Emma.
Meu Deus. Aquele é o Liam?
Espera, é mesmo o Liam!
- Filma-o. - Meu Deus!
- Meu Deus. Liam! Liam! - Liam!
Anda!
- Sobe. - Emma!
Parece divertido. Tenho de ir lá.
Vai, Emma! Vai, Emma! Vai, Emma!
Vai, Liam! Vai, Liam!
Adoramos-te, Liam!
Aquele é o meu melhor amigo.
Queres ir conhecê-lo aos bastidores depois?
Estás a brincar? Sim!
Mas não posso. Tenho namorado.
Não era um encontro. Era só para o conheceres.
Vai, Post! Vai, Post! Vai, Post!
Sim!
Podia fazer isto a noite toda. Adoro isto.
- Vamos! - Vamos!
- Olá. - Aonde foste esta noite?
Tens demência precoce? Fui ao concerto.
Não, depois do concerto.
Procurei-te quando saí do palco.
Fizemos coisas divertidas.
Saí cedo. Fui de Uber para casa. Estava aborrecido.
O quê? Dancei com o Post Malone,
depois curti com a Emma, e isso aborreceu-te?
Não curtiste com ela.
Foi só um beijo.
E acho que ela nem te tocou na boca.
- Ela tocou-me na boca. - Pareceu-me na cara.
Foi muito mais na boca do que na cara. Muito mais. Mas não saíste mais cedo?
Sim, logo após o beijo na cara.
Beijo na boca! Acertou-me no canto, juro.
Juras? Por Deus ou pelo Diabo?
Vá lá, Gibby.
Só porque o Satanás entrou na minha vida não significa que o venere agora.
Tens a certeza?
O que se passa?
Acho melhor ouvires isto.
Está bem.
Nunca pensei dizer isto,
mas conhecer o Satanás pode ter sido a melhor coisa que me aconteceu.
Satanás?
Não temes que ele te faça pedir mais desejos?
- Satanás. - Conheceu-o?
- Não sei. - Como assim?
Não. Um chega. Não preciso de mais desejos.
E, a propósito, amanhã é a grande feira de Natal.
Vai ser a melhor noite de sempre.
A noite em que tudo vai acontecer.
- Acontecer? - O quê?
- O que vai acontecer? - Não sei.
Espera. Acho que está alguém à porta.
Deve ter sido o Blitzen. Onde íamos?
Disseste que amanhã à noite tudo vai acontecer. O quê?
Vou beijar a Emma a sério. Na boca.
E assim não haverá dúvidas, amigo.
Sim, isso é óptimo.
Gib. Finalmente consegui a rapariga dos meus sonhos.
Não estás feliz por mim?
Estou feliz por ti.
Vá lá, Gibby. O que se passa?
Isto é o que se passa. Isto.
Tu és a estrela, e eu nem consigo que uma rapariga fale comigo.
Sabes que mais? Vou desligar. Até amanhã.
Espera, Gib!
Que gelo. Está mais frio que a teta de uma bruxa.
Porque não podes deixar o raio da janela aberta?
Aqui fora faz frio.
Vá lá. Abre a janela!
Estou habituado ao calor, meu.
Tinhas de te transformar num abutre?
É demasiado óbvio? Tive essa dúvida.
Devia ter escolhido um morcego.
Esta noite não foi divertida?
Foi muito divertida.
Quase me tinha esquecido de como era divertido dançar assim.
Dançar como se ninguém estivesse a ver.
Mas todo o auditório viu, e isso foi ainda melhor.
Toma!
A tua miúda, Emma, divertiu-se?
Sim.
Divertiu-se muito.
Queria agradecer-te por isso.
Miúdo, não sejas educado comigo, está bem?
Não sou fã dessa porcaria. É como unhas num quadro preto.
Peço desculpa por isso.
Aí estás tu outra vez!
Começas a irritar-me.
Vim até cá acima para te oferecer os três desejos que quiseres,
e o que diz o Sr. Bonzinho?
"Não, só quero um."
Fazes-me ficar mal visto.
Na verdade, queria fazer-te uma pergunta sobre a tua oferta.
Continua.
Disseste que só levarias a minha alma se eu pedisse três desejos.
- É verdade? - Juro por Deus.
Então, isso sig...
Juras por Deus?
É uma expressão. Quando estou chateado, digo "vai para o Inferno",
mas é como se outras pessoas dissessem: "Vamos para as Bermudas."
Está bem, óptimo. Queria pedir o meu segundo desejo.
Finalmente! Aqui vamos nós. Estava a ficar preocupado contigo.
Então... o que vai ser?
Olá, Liam.
Olá? Acho eu.
- Bom dia, amigo. - Alguém está bem-disposto hoje.
Porque não haveria de estar? É um dia super brutal para se estar vivo.
Meu, estás fantástico! O que aconteceu?
Acordei esta manhã e os meus dentes estavam direitos.
A minha mãe sempre disse que iam mudar, parece que ela tinha razão.
Os meus pais estão felizes. Estavam prestes a pôr-me um aparelho.
Foi no momento certo.
O quê? Porquê?
Esta noite, eu e a Emma vamos à feira.
Talvez queiras sair a dois?
Achas que ela não se sentiria uma vela?
Não, quero dizer "sair a dois" se tu levares uma miúda.
Podia convidar a minha prima Arielle, mas ela é um bocado picuinhas.
Não alguém da tua família.
Uma miúda a sério.
Quer dizer, tu és um garanhão.
G-A-N-H-A-R-Ã-O. Um garanhão.
Se calhar tens razão.
Sendo tão bonito, poderei atrair miúdas magicamente,
por isso, para quê perder tempo?
Esta noite, posso ser um espírito independente.
Assim é que é falar.
Até logo.
Olá, Gibby.
FESTAS FELIZES
Isto é incrível.
Mesmo.
Olhem. É o Liam.
É ele, não é?
Isto é brutal, amigo.
Não sei como, tornámo-nos os miúdos fixes.
Quem diria?
Onde está a Emma?
Deve estar a chegar.
Achas mesmo que isto é necessário?
Molly, não sei quanto a ti, mas eu estou apavorado.
Ele não pára de falar no Satanás.
Mas ouvimo-lo mesmo dizer "Satanás"
e não "ananás" ou "aliás" ou...
- Ananás ou aliás? - Não sei. Estou a deduzir.
Nós ouvimo-lo mesmo dizer
que nesta noite tudo vai acontecer.
Temos de fazer algo.
Olá, malta.
Desculpem o atraso.
Gibby, estás tão giro.
Todos falam sobre isso.
Obrigado, Emma.
A noite passada foi tão divertida, Liam.
Sim, foi divertida.
És tão humilde.
Nunca revelas nenhum dos teus talentos.
Vou comer um cachorro.
Querem um?
- Pode ser. - Sim.
Muito bem. Volto já.
- Estás pronta? - Sim.
Vai ter com ele.
Eu?
Sim. Ele ouve-te.
- Eu sou o motorista. - Está bem.
Tu consegues.
Venham comprar.
Nitratos, sódio, aromas artificiais.
Fazem mesmo mal à saúde.
- Olá, miúdo. - O que estás a fazer aqui?
Estou só por aqui,
no caso de ser preciso para um terceiro e último desejo.
Pois, não serás preciso.
E quero agradecer o teu empenho.
Queres agradecer o meu empenho?
Acabou-se. Não preciso de mais nada.
Posso perguntar-te uma coisa?
Não ficas com os louros pelo que fizeste pelo teu amigo?
O quê? Porque deveria?
O único motivo para fazer coisas por outras pessoas
é ficar com os louros.
Para te deverem um favor.
E fazer algo de bom por uma pessoa porque gostamos dela?
Por bondade.
Nem percebo o que disseste.
Conheço as palavras, mas nunca as ouvi por essa ordem.
Como um acto altruísta.
- Continuo a não perceber. - Esquece.
Olá, Sra. Turner. Está tudo bem?
Sou o Gibby, o amigo do Liam.
O jogador de futebol com cancro.
Sim, não, eu sei. Gibby, olá.
Céus, pareces tão saudável.
O tratamento parece estar mesmo a resultar.
Sim, está a funcionar.
Viste o Liam? Só lhe queria dizer uma coisa.
Sim, ele está ali na banca dos cachorros-quentes.
Cachorros. Está bem. Obrigada.
Até logo.
Foi um prazer negociar contigo,
mas pedi os meus dois desejos e quero aproveitá-los.
Sem ofensa, mas adeus.
E podes dar-me três cachorros? Não é um desejo. Pago em dinheiro.
É para já!
Três cachorros, lábios de bode extra.
Por conta da casa.
Extra picante.
Bom proveito.
E não mastigues com a boca aberta. É nojento.
Mãe, o que estás a fazer aqui?
Liam, tenho andado à tua procura. Vem comigo, por favor.
- Agora? - Sim, agora.
Estou com os meus amigos.
Liam, querido, isto vai ser rápido. Está tudo bem. Vem lá comigo.
O que fazes? Porque me puxas com tanta força?
- Vá lá. Anda. - Emma e Gibby.
Vamos. Está tudo bem.
- Que saudades. - Espera.
- Tinha de te ver. - O que faz o pai aqui?
- Como foi a feira? - Adorámos a feira.
- Já o tenho! Boa. - Liam. Dá-me os cachorros!
- Vá lá. - Espera! Socorro!
- Estou a ver. Calma. - Tem cuidado! Não o magoes.
- Já está. - Liam, recosta-te.
Vamos.
- Porque estão a fazer isto? - Porque te amamos.
Que forma horrível de o mostrar. Estou num encontro.
Claro que estás.
CENTRO DE BEM-ESTAR GOLDEN PROMISE
Vai ficar tudo bem, Liam.
Vamos fazer uns exames, e vais passar cá a noite.
Agora vou falar com os teus pais sobre um plano de tratamento.
Volto já.
Plano de tratamento?
Leve-me à feira de Natal, por favor.
Que raio te fizeram, McMurphy?
Quem é o McMurphy?
Voando Sobre Um Ninho de Cucos. Entristece-me que não saibas isso.
Agora, ouve bem, camarada. Posso tirar-te daqui em dois segundos.
- A sério? - Claro.
Ainda tens o terceiro desejo, lembras-te?
Pois, mas não te vou dar a minha alma. Não há acordo.
Está bem, tu é que sabes.
Parece que os teus amigos se estão a divertir imenso
na Feira de Natal de Inverno.
O Liam nem sequer se despediu. Espero que ele esteja bem.
Aposto que está bem.
Não estou bem.
Como estás, Gibby?
Não te preocupes. Eu não digo a ninguém.
Sei como as pessoas ficam assustadas quando descobrem que alguém tem... cancro.
- Sim. - Devem estar a brincar.
Olham para nós como se fôssemos um doente e não uma pessoa.
Nem sequer tens cancro!
Acho que és muito valente.
Os soldados são valentes.
Sou apenas corajoso.
Este miúdo é bom.
Tens de o reconhecer. Ele tem lábia.
Ele não tem lábia nenhuma.
Não sei, Liam.
Parece que se estão a dar muito bem.
Gibby, posso perguntar que tipo de cancro tens?
Do tipo super-mau.
Tens de admitir, Liam, eles fazem um casal giro.
Não fazem nada!
Pára.
Sei o que estás a tentar fazer.
Não vou pedir o terceiro desejo.
- Agora vai-te embora. - Está bem, tu é que sabes.
Vou voltar para o meu quarto.
Tens um quarto aqui?
Estou na Pousada Red Rum.
Deves adivinhar o número do meu quarto.
É o 666, caso não saibas.
Vai ficar tudo bem.
Seja lá o que for, vamos superar isto juntos.
Tenho más notícias.
Ele não tem um tumor cerebral.
Raios!
Então, o que é?
Porque age desta forma?
Porque ages tu desta forma? Sãos boas notícias.
Falar sobre o Lúcifer e o Post Malone.
Isso são boas notícias?
Seja sincero, doutor. Há alguma esperança?
Normalmente, sou uma "pessoa optimista",
mas neste caso em particular, tenho de dizer,
os delírios soam graves... - Dr. Finkleman.
- Sabe quem está ali dentro? - Onde?
Na sala de imagiologia.
É o miúdo que arrasou o Post Malone no palco ontem à noite.
- O quê? - Não.
Não lhe dês ouvidos. Ele está a delirar um pouco.
Não. Eu estava lá.
- Onde? - No concerto.
O miúdo arrasou. Ele é uma estrela do rock.
- Vejam. - Ela é paciente?
Isto.
- Não é? - Meu Deus.
- Meu Deus. É o Liam! - Liam.
- Quem o levou a isto? - Há muita gente lá.
- Ele está a fazer moonwalking? - Não é excelente, mas é animado.
Ele é tão fixe.
- É o nosso filho? Ontem à noite? - Meu Deus.
- Eis quando fomos aos bastidores. - O quê?
- Liam! Liam! Liam! - É o jogo da cerveja?
O quê?
Sim! É assim mesmo. Sim!
Ele é tão bom neste jogo.
Não.
Sim.
Liam, podemos falar um pouco?
Não! Arruinaram-me a vida!
Sei que foi assustador. É que os médicos estavam a tentar...
Liam, querido, nós...
Devia ter acreditado nele.
O quê, que ele era uma estrela do rock?
Porque acreditarias nisso?
Porque ele disse que era.
E é meu filho.
Fizeste tudo o que um bom pai faria.
- Fiz? - Dadas as circunstâncias,
sim.
És um pai muito bom, Bill.
A sério, és fantástico.
Obrigado.
E, Bill,
lamento que nunca tenhas recebido o pónei em criança.
Olá.
Olá. Que raio te aconteceu esta noite?
Os meus pais são malucos. Foi isso que aconteceu.
Sentimos a tua falta, meu. Não foi divertido sem ti.
A sério? Mas parecia que se estavam a divertir.
Como assim?
Atiraste-te a ela.
Eu vi tudo. O Satanás mostrou-me.
- O Satanás mostrou-te? - Sim.
Ele pôs as imagens no monitor.
Então, estavas a espiar-nos?
Fiquei fascinado.
"Do tipo super-mau."
Poupa-me.
Tu é que inventaste a mentira do cancro.
Parece que nenhuma boa acção passa impune.
Então, inventar uma história de que estou a morrer é a tua boa acção?
Não. Arranjar os teus dentes foi a minha boa acção.
- O quê? - Exacto.
Usei o meu segundo desejo para endireitar os teus dentes.
Eu não me atirei à Emma.
E nunca te pedi para me arranjares os dentes.
Pois, estava a ser um bom amigo. Devias experimentar um dia destes.
Talvez ele tenha razão.
Talvez tenha conhecido o Diabo.
Vá lá.
Foste tu que disseste que devíamos acreditar nele.
Dentro do razoável.
Bill, tu viste-o.
Ele estava a cantar, a dançar e no jogo da cerveja.
O nosso filho não sabe fazer nada disso.
Talvez ele andasse a praticar na escola.
Jogo da cerveja na secundária?
Talvez fosse o jogo da limonada.
Está bem, sim.
Obviamente, ele tem um talento natural.
Eu estive numa república.
Sim, nós sabemos.
Tem de haver uma explicação.
Talvez haja. Talvez ele esteja a dizer a verdade.
Estás a ouvir o que dizes, Molly?
Está mesmo a pensar em voz alta se o Diabo existe mesmo?
Se não existe, então quem nos tirou o Spencer?
Deus?
Será que Deus tiraria o irmão mais novo ao Liam?
Há coisas más neste mundo, Bill, coisas horríveis,
e nós vimo-las em primeira mão.
De onde achas que vêm?
Pára, Molly.
O Spencer não morreu por causa de Deus ou do Diabo.
Ele morreu porque...
Porque os deixei brincar lá fora sem os vigiar.
Diz lá. A culpa foi minha.
- Não disse isso. - Mas pensaste.
Não me digas o que estou a pensar!
Tu não me dizes certamente.
Se calhar é porque já não sei o que penso!
Nada por aqui faz sentido.
Sim, tu não fazes.
Talvez amanhã, vá para casa da minha irmã uns tempos.
Sim, talvez seja melhor.
Sim, acho que será melhor para todos.
Sim, fica o tempo que quiseres.
Desisto.
Se precisares de mim, estarei no meu sofá.
POUSADA RED RUM
E um, dois, três, quatro.
Dois, dois, três, quatro.
E três, dois, três, quatro.
Quatro, dois, três, quatro.
- E agora, o artista Post Malone... - Chuta e... O quê?
... ontem deu entrada no Centro Médico Emory para fazer exames exaustivos
depois de publicar nas redes sociais que tinha acordado
e não se lembrava de um concerto de duas horas
que tinha dado no Teatro Neary. - Fui eu.
ÚLTIMA HORA POST MALONE NO HOSPITAL
Olá, malta. Fala o Posty.
Uma história estranha.
Estou sentado no camarim, a preparar-me para um concerto,
e de repente, acordo e já é o dia seguinte.
E nem me lembro do que aconteceu.
- Mas agradeço o carinho... - Ele não sabe o que o atingiu.
... e agora estou óptimo.
Isto parece mesmo assustador.
Pois parece.
Mas os seus fãs não se queixaram de todo.
Aliás, muitos dos presentes acharam que foi dos melhores concertos de sempre.
Assim é que é falar.
- Nós achámos. - O melhor concerto do ano...
Raios, a Uber Eats é rápida.
Vou já.
Crosta de piza com recheio duplo.
Ora, ora.
Quero pedir o meu terceiro desejo.
Por favor, entra.
O que tens vestido?
É só uma roupinha de ginástica que comprei na loja.
Entra. Fica à vontade.
Liam.
Sei que estás chateado, mas só queria dizer boa noite, sim?
Liam.
Liam, vá lá.
Bill. Bill!
Deixa-me tentar perceber.
Estás a dizer que o teu terceiro desejo é que os teus pais não se divorciem?
Exacto.
É um pouco vago.
Em teoria, eles podem ficar juntos, mas continuar a ser infelizes.
Não.
Quero que voltem a sorrir.
Que vão jantar fora.
Que vejam um concerto.
Que se abracem, beijem, riam.
E que não digam coisas horríveis um ao outro.
Ficar juntos dessa forma.
Está bem.
Consegues fazê-lo?
Costumo ser a favor do divórcio, mas claro que o posso fazer.
Então, o que me vai acontecer?
Morro e vou directo para o Inferno?
Não, ainda não.
Não durante 70 a 85 anos,
se tiveres cuidado com o peso e deres os 10 mil passos por dia.
Até lá, faz-me um favor.
Diverte-te.
Que tipo de diversão?
Diversão a sério.
Vais mesmo para o Inferno. Mais vale divertires-te.
Sê um parvalhão.
Não segures a porta.
Aliás, bate com a porta na cara das pessoas.
Solta um peidinho no autocarro.
Diz às pessoas o que realmente pensas sobre elas,
mesmo que seja rude.
Sabe bem.
E se gostar de ser bom para as pessoas?
Não gostas.
Apenas acreditas nisso porque temes o que as pessoas pensam.
Como sabes?
Posso ser o Satanás, mas também sou um observador atento do comportamento humano.
Vá lá, miúdo.
Vamos oficializar isto.
Como?
Numa voz clara, sem murmúrios, diz apenas:
"Com este terceiro e último desejo, Satanás, agora tens a minha alma",
e depois pedes o desejo.
Com este terceiro e último desejo, Satanás,
agora tens a minha alma. - Agora tens a minha alma.
Força.
Pede o terceiro desejo.
Imagina poderes ver a tua mãe a sorrir novamente.
Um sorriso verdadeiro, sem culpa.
O teu pai também.
Desejo que os meus pais fiquem juntos, apaixonados, para sempre.
Otário!
Estou só a gozar contigo.
Parabéns. Bem-vindo à equipa.
O quê? Porque estás tão triste?
Porque estou tão triste?
Acabei de vender a minha alma ao Diabo.
Tão querido.
Mesmo querido.
É o que todos dizem no início,
mas quando apanhares o jeito, vais divertir-te imenso.
Fico arrepiado só de pensar nisso.
Nunca percebes.
Anima-te, meu.
Bate essa porta.
Onde está ele? Onde poderá estar?
Ele estava zangado. Provavelmente foi dar uma volta.
Deixa-me encostar um minuto para poder pensar.
Não quero discutir mais contigo por causa do Liam.
Sei que pensas que sou a culpada disto tudo.
De que estás a falar?
Deixo-o acreditar no Pai Natal. Dou-lhe carinhos. Não o desafio.
Molly, não te culpo por isto.
E nunca te culpei pelo Spencer.
A verdade é que, se houver um culpado...
sou eu.
Tu?
Porquê?
Porque é que eu não estava lá naquele dia?
O que era assim tão importante para eu não poder estar lá?
Eu estava a jogar golfe.
Acreditas? Estava a jogar golfe.
Era sábado, Bill.
Estavas a divertir-te um pouco com os teus amigos.
Não há nada de mal nisso.
A culpa não foi tua.
E também não foi tua.
Foi um acidente.
A culpa não foi tua.
Não foi culpa de ninguém.
É a primeira vez que dizes isso.
Acho que não queria falar sobre isso.
Pois, mas eu queria.
E precisava de falar.
Desculpa.
Lamento imenso.
Também peço desculpa.
- Olha. - Graças a Deus.
Liam!
O que estás a fazer?
Olá.
Estou só a dar os meus 10 mil passos.
Estás a dar o quê?
Entra no carro, tonto.
Põe o cinto.
Sabes o que vou fazer quando chegarmos?
Vou fazer uma fornada daqueles bolos do Rudolfo, a Rena
que vocês adoram tanto.
Bolas.
O que pensas que estás a fazer?
Já falámos sobre isto, espertinho.
Não atravessas sem ouvires a palavra "vai".
Vai. Pronto.
Quantas vezes tenho de dizer isto?
Sou a res... Meu Deus!
Abrande! O que foi...
Não! Meninos!
Não!
Faça o seu trabalho, cabeça de banana!
Estou a fazer o meu trabalho.
Você não sabe.
Não tirou o curso.
Olha quem é.
O Sr. Dança No Palco.
Essa é boa.
Os teus insultos são assim, bons?
Descreve apenas algo que uma pessoa fez, mas num tom sarcástico?
Genial.
Tentei ser simpático contigo.
E isso tornou-se muito aborrecido e cansativo.
Em vez disso, vou dizer-te a verdade.
És tão inseguro em relação a ti próprio
que em vez de desenvolveres uma personalidade,
intimidas outros miúdos que pensas que não vão ripostar.
Vais deixá-lo falar assim contigo, Aiden?
Sim, vai, porque é um cobarde.
Enfrenta qualquer rufia e verás quem realmente é.
No fundo, são apenas...
Já acabámos?
Sim. Estou bem.
Óptimo.
Meus senhores.
Muito bem, alunos.
Vamos ligar o interruptor da vossa medula oblongata.
Sei que este é o último dia antes das férias de Natal.
Mas as vossas mentes frágeis não devem vaguear pela terra dos bombons de ameixa.
Alguém aqui já comeu um bombom de ameixa?
Essa saborosa iguaria do século XVII.
Além de mim, obviamente.
Mentiroso. És um mentiroso, rapaz.
Quero ver-vos felizes e animados
enquanto discutimos, talvez, um dos livros mais sobrevalorizados da história,
Mataram a Cotovia.
Se eu fosse editor, ter-lhe-ia dado o título Mataram o Manuscrito.
Sr. Turner, está outra vez com a cabeça nas nuvens?
Não me diga nada, amigo. Não estou com disposição.
O que acabaste de dizer?
Gaguejei?
Sr. Turner, que raio te deu?
Estou a ficar farto do seu teatro.
O meu teatro, é?
Sim, constantemente a rebaixar grandes livros
para o ajudar a sentir-se melhor pelos seus fracassos.
Quer dizer, o que já escreveu?
Nada, certo?
Nada de bom, pelo menos,
ou não seria professor de Inglês do 6.º ano.
Foi um tiro certeiro, Liam.
Talvez tenhas razão.
Certamente, o meu pai e a minha ex-mulher concordariam com a tua avaliação.
Emma.
Emma, espera.
O que foi?
Queria pedir desculpa por ter saído a meio do nosso encontro.
Não te preocupes.
O Gibby disse que a tua mãe precisava de ti.
Queres ir para casa juntos?
Não me parece.
- Porquê? - Foste um parvo.
- O quê? - Na aula, com o Sr. Charles.
Foste completamente deprimente.
Chamaste-lhe falhado em frente à turma toda.
Acabei com o Aiden porque pensei que tinha encontrado alguém amável.
Afinal, enganei-me.
Não passas de um rufia.
Adeus.
Costas com costas. Aos três.
É um duelo de bolhas. Veremos...
- Pai, contas até três? - Sim. Um, dois, três.
Spencer, isso é...
- Contagem. - Prontos?
A mãe vai contar.
Três, dois, um.
- Rapazes, ao um. - É um duelo.
Não sabia o que se passava.
- Vou apanhá-lo. - É como um cachorro-quente.
Sim, sê muito gentil. Como se fosse o teu filho.
Boa, mãe. Estiveste muito bem.
A maior bolha que durou muito tempo.
- Mais cinco. Isso foi lindo. - O meu fã número um.
- Podes fazê-lo outra vez? - Espera.
- Tal como estas bolhas. - Espera, Liam.
- Olá. - Olá.
O que fazes?
Nada.
Via vídeos antigos do meu irmão.
Tens um irmão?
Sim.
Já tive.
O Spencer, ele... morreu.
O quê?
- Porque nunca me disseste isso? - Tu não me deixavas, lembras-te?
Querias falar da lasanha da Impossible Burger.
Já agora, provei-a. É boa.
Bolas.
Lamento imenso.
Isso é duro, meu.
Obrigado, Gibby.
Lamento imenso pelo que disse na outra noite.
Sei que não te estavas a atirar à Emma.
Espero bem que não.
Que tipo de monstro achas que sou, meu?
A culpa é do Satanás.
Ele fez-me desconfiar.
Esse não é um dos sete pecados mortais?
São mesmo sete?
Que hipóteses temos?
Na verdade, a culpa também é minha.
Nunca devia ter arranjado os teus dentes sem o consentires.
Estava embriagado de poder.
Também peço desculpa.
Eu suspeitei que foste tu que me arranjaste os dentes.
- A sério? - Vá lá, não sou idiota.
Acho que não queria admitir que o Satanás também me estava a ajudar.
Sim, acho que isso tem um certo estigma.
Eu estava a ser um parvo.
Quer dizer, usaste o teu último desejo à borla em mim.
Podias ter corrigido os teus próprios defeitos físicos,
mas pensaste em mim.
Foi muito fixe.
Quais defeitos físicos?
Enfim, Feliz Natal, Liam.
Para ti também, Gib.
És um bom amigo.
Tu também, melhor amigo.
O que achas que aconteceu ao Satanás?
Aposto que ele está lá em baixo, sentado no seu trono.
Bem-vindo de volta ao Inferno, meu fiel súbdito.
Espero que tenhas viajado bem.
Sim, Vossa Baixeza. Obrigado por perguntar.
Foi uma viagem tranquila, de facto.
Estava a ser jocoso, imbecil.
Não só te tornaste um renegado sem a minha permissão,
como também falhaste miseravelmente na tua missão.
- Não posso ficar com a alma do miúdo. - Porquê?
Eu digo-te porquê.
Porque meteste a pata na poça.
Isso foi só uma vez, e eu andava com um problema.
Antes de mais, que nojo.
E quero dizer que fizeste asneira da grossa.
Por isso, o teu acordo com esse miúdo, o Liam, é nulo e sem efeito.
Nulo e sem efeito?
- É um termo jurídico. - Eu sei.
Não sei se sabes.
Eu disse "nulo e sem efeito", e tu: "Nulo e sem efeito?" Assim.
Como se não soubesses o significado.
Conheço o termo.
Espera um pouco.
Só por curiosidade, qual é a definição de nulo e sem efeito?
Nulo e sem efeito, acho que significa, tipo...
"Nulo" significa "não".
E "sem efeito" significa...
"Sem efeito" significa "nulo e sem efeito".
Sabe, nulo e sem efeito.
Portanto, nulo e sem efeito significa "nulo e sem efeito"?
Sim.
Isso é como dizer que hipopótamo significa "hipopótamo".
Pronto, não sei o que é nulo e sem efeito.
Mas como é que fiz asneira?
Fi-lo pedir os três desejos, como deve ser.
Deviam ser desejos maléficos, imbecil.
Ou, pelo menos, desejos superficiais e gananciosos.
Ele pediu-me para ter uma miúda gira. Isso é superficial e ganancioso.
Sim, mas, quer dizer, tu enganaste-o.
Vá lá. Ele queria-a. O senhor sabe isso.
Talvez sim. Pronto. Dou o braço a torcer.
Mas os outros dois foram puros e para o benefício de outros.
Como raio posso trabalhar com alguém assim?
Além disso, a propósito, obtiveste uma alma sob falsos pretextos.
Mas esse é o nosso método.
Desde quando não operamos sob falsos pretextos?
Fingiste ser eu.
Nunca. Eu nunca disse que era o senhor.
Eu expliquei que era impossível ser o senhor,
que só havia um Satanás, o senhor,
e como os restantes apenas o ajudam e servem,
mas que, sem dúvida, o senhor, Vossa Baixeza, é o inigualável grande D...
Estás a mentir.
Sim. Quer dizer, claro.
Sou um mentiroso.
Tira já esses chifres da treta!
Sim.
Estava só a usá-los até ganhar os meus chifres verdadeiros.
Pois, isso não vai acontecer.
Não vais ter chifres e nunca serás um verdadeiro demónio.
O quê? Vá lá!
Não me pode dar mais uma oportunidade?
Aquele miúdo era um osso duro de roer.
Tentei de tudo. Ele era incorruptível.
Ouve, sem ofensa, mas... Quer dizer...
Já não é uma boa opção. Percebes?
De que está a falar? Dei o litro por si durante séculos.
Eu compreendo,
mas alguns demigorgons e demidemons
não foram feitos para ser demónios completos, está bem?
Lamento.
Não sou eu, és tu.
A sério?
Tens uma hora para te despedires.
Adeusinho.
Nunca tinha dito "adeusinho".
Nunca digo isso. Só para que saiba.
Foi a primeira vez que disse "a propósito".
Satanás?
Não, é o Paizinho Natal. Abre a janela!
- O acordo está anulado. - O quê?
Está anulado. Não posso ficar com a tua alma.
De que estás a falar? Porque foi anulado?
Decidi que não a queria.
Porque não queres a minha alma?
Não faz o meu tipo.
É uma longa história. Importa é que tens a alma de volta
e nunca irás para o Inferno. Desculpa.
Espera. Se não ficaste com a minha alma,
então como fui capaz de falar mal ao Sr. Charles
e à guarda da passadeira e enfrentar o Aiden?
Mais ou menos.
Isso não fui eu.
Finalmente defendeste-te.
Mas acho que foste um pouco duro com o Sr. Charles.
- Também achas? - Um pouco.
Porque vieste até aqui só para me dizeres isso?
Sou atencioso.
O Satanás não é atencioso.
Isso é um estereótipo. O Satanás pode ser complexo.
Quer dizer, eu posso ser complexo.
Não tens os teus... Não és o Satanás.
Nunca disse que era.
Disseste pois. Várias vezes!
Desculpa. Apanhaste-me a mentir.
Eu sabia que não eras mesmo o Satanás.
Porque ficaria o Satanás na Pousada Red Rum?
Eles têm Wi-Fi grátis.
E gostos dos croissants deles.
Então, quem és tu?
Eu era só um demónio subalterno.
"Demigorgon."
Uma fraude.
Então, é assim?
Sim.
Podes ficar com a tua alma e nunca irás para o Inferno.
E graças aos teus desejos piegas, fui banido do Inferno para sempre.
Caramba. Lamento imenso. Eu...
Não faz mal.
O Inferno também não é aquilo que dizem.
Por falar em patrões horríveis.
Enfim, miúdo, Feliz Natal.
Obrigado.
Feliz Natal para ti também.
Tenho vergonha de o admitir,
mas gostei muito de estar contigo e de te conhecer.
És um bom miúdo, Liam.
Obrigado.
De nada.
E também gosto da Emma. Ela é encantadora.
E o Gibby...
Não foi divertido vê-lo com aqueles dentes novos?
Aquele sorriso.
Viste aquela alegria, aquele brilhozinho nos olhos dele?
O miúdo tem um coração de ouro.
Os dentes velhos, caramba.
Com aquelas favas, podias abrir uma cerveja.
Quer dizer, um sumo.
O que vais fazer?
No Natal? Costumo pedir comida chinesa e vejo uns jogos de básquete.
Não. Quer dizer, para sempre?
Sinto que estou a começar um novo capítulo da minha vida,
e é bastante revigorante.
É uma carreira completamente diferente.
Enfim, tenho de ir.
É verdade!
Mais uma coisa.
O 3.º desejo foi nulo e sem efeito.
O quê? Como assim?
Não perguntes sobre nulo e sem efeito.
É um termo jurídico. Muito complicado.
A questão é que não podes desejar algo que já aconteceu.
Os teus pais reataram sozinhos, o que anulou o teu desejo.
- O que... A sério? - A sério.
Afinal, ainda tinhas outro desejo.
Não tive muito tempo, por isso pus o que pediste na carta.
A minha carta? Não disseste que não a tinhas lido?
Estava no WC a fazer necessidades e precisava de algo.
A minha carta.
Não sabia que podia desejar isso.
Podes desejar o que quiseres, miúdo.
É Natal.
Adeus!
- Bolos do Rudolfo, a Rena. - Bill!
Para já é Rudolfo, a Rena do Nariz Vermelho.
O que...
E estes são os piores que já fizeste.
- O quê? - Parecem focas.
- Focas? - Sim.
- Não, têm chifres. - Não.
- O corpo está correcto. - Certo.
- Eu... Não... - Não.
Porque estás... Acho que acertei na parte de trás.
Sim.
... belo toque, nariz de goma...
Acho que acertei na parte de trás.
Querido Pai Natal.
Sei que é ridículo estar a escrever-te esta carta.
Afinal, tenho 11 anos.
Mas pensei que mal não deve fazer.
Sei que é uma loucura pedir isto.
- Muito obrigada. Eu só... - De nada. Sim.
Mas se há alguém habituado a ouvir pedidos loucos, és tu.
- Feliz Natal. - Feliz Natal.
- Vejam quem acordou. - Feliz Natal, amigo.
Não vais ver o que o Pai Natal trouxe?
Só quero uma coisa no Natal.
E tenho a certeza de que só vou querer uma coisa para o resto da vida.
Por favor, por favor...
Trazes o meu irmão de volta?
Sim!
Olá, Liam. Feliz Natal.
De que estás à espera? Abre as prendas.
Já abri.
O que estás a fazer?
Mãe, podes dizer ao Liam para parar?
Adoro-te tanto.
Está bem. Também te adoro. Mãe, diz-lhe para me largar.
Sabes o quanto o Liam adora o Natal, Spence.
- Comam enquanto estão quentes! - Não.
Chef pai.
Deliciosos. Obrigado.
- De quem é isto? - Dos Harrison.
- Do antigo bairro? - Sim.
Sim. Gostava deles.
Tinham um rinque no quintal e um pug que perseguia os discos.
Exacto. Tenho saudades deles.
Diz-me porque saímos de Connecticut.
Porque tu querias mudar.
- O meu pónei! O quê? - Meu Deus.
Recebi o raio do pónei!
Meu Deus, Bill.
- Céus. - Bill.
Obrigado, querida.
Eu? Não...
Está bem. Eu é que te devia agradecer.
Porque não me disseste que encontraste o anjo?
Não o encontrei.
Está bem, pois. Como se acreditasse em ti.
Sim. Está bem. Tu...
O melhor Natal de sempre.
- Não faz mal. Está bem? - Acho que sim.
Olá, Gibby. Feliz Natal.
Sim. Para ti também.
Então, já fez efeito, pertenceres à equipa Satanás?
Não. É uma longa história.
Mas tudo acabou por correr bem.
E recuperei a minha alma.
Sabes que mais?
As coisas estão prestes a melhorar.
Porque já convenci a Emma a dar-te outra oportunidade.
A sério? Como? O que disseste?
Sei que ela gosta de compaixão,
por isso contei-lhe do teu irmão morto.
FIM
Espere.
Mais devagar, Lance Armstrong.
Peço desculpa. Não me apercebi de que vinham carros.
Sim. Eu digo-lhe quando não houver carros.
Céus.
Devo dizer que aprecio uma mulher que adora os seus deveres profissionais.
Permite-me a ousadia de perguntar...
Sim?
O que está a fazer aqui hoje?
Puseram-na a trabalhar no dia de Natal?
Não, apareci aqui por acaso.
Não tinha mais nada para fazer.
Por acaso, eu também não tinha nada para fazer, por isso... Não sei.
Pensei em dar uma volta de bicicleta.
- Por favor, passe. - Certo.
Sim.
Por acaso,
estaria interessada em ir ao Royal Garden?
Comer comida chinesa.
Talvez ver um básquete.
Eles têm os melhores rangoons de caranguejo.
Mas, claro... Não a quero incomodar
Convenceu-me com "rangoons".
Então, está combinado.
Suba, minha senhora.
Pensando melhor, que tal darmos um passeio a pé?
- Posso? - Sim.
- Vamos embora. - Vamos embora.
Deve ser de Inglaterra. Certo?
Jérsia. Nova Jérsia, na verdade. Sim.
Da zona de Princeton, claro.
Isso explica o sotaque.
Sim.
Legendas: Edmundo Moreira