Je vais pas te pondre une étoile.
Pas besoin de faire une liste de tout ce que tu ne peux pas faire.
Pourquoi c'est si important ?
Parce que !
Ça a été une année difficile.
Le déménagement, la nouvelle école.
Bon sang, je veux juste que ce soit spécial pour Liam.
Je comprends. Mais je ne sais pas où est l'étoile du sapin, OK ?
Je ne peux pas la faire apparaitre par magie.
Pour la dixième fois, c'est un ange, pas une étoile.
- Ah, un ange. - Oui, un ange.
- OK. - Et chaque année,
on le met en haut du sapin, OK ?
Et il nous observe tel un ange gardien.
- Un ange gardien. - Oui.
Il nous en faut peut-être un nouveau.
L'ancien n'était pas très efficace, hein ?
OK, donc il s'est envolé. Évanoui dans la nature.
Disparu au combat.
Pour une fois dans ta vie, tu veux pas laisser tomber ?
- Oui. - Pour une fois.
Tu peux faire ça ?
Oui, dès que t'auras admis que t'as merdé, OK ?
Je vois. Donc, je suis responsable de tous les moindres...
Salut.
Ouah ! C'est superbe.
Merci, mon chéri. Merci.
Je me suis mis un truc dans l'œil en cherchant l'ange du sapin
que ton père a perdu.
- Incroyable. - Je ne pleure pas,
car tout est parfait.
On va passer un super Noël.
Un ange de sapin ?
Allons, maman.
Noël, c'est pas une histoire d'anges, de décorations et tous ces trucs idiots.
C'est se retrouver ensemble, la musique et...
- Devine ce que je faisais. - Qu'est-ce que tu faisais ?
J'écrivais ma lettre au père Noël.
Ah bon ? Vraiment ?
Une lettre au père Noël ? T'es pas un peu vieux pour ça ?
Oh, non.
Ce que ton père veut dire, c'est que parfois,
le père Noël est tellement occupé à répondre à tous les jeunes enfants
qu'il n'a pas toujours le temps de répondre aux lettres des plus grands.
C'est pas ce que je voulais dire.
Bill, juste...
Je lui écris toujours une lettre.
Sinon, il ne saurait pas ce que je veux.
Exactement, chéri.
C'est vraiment génial.
On n'est pas tous des Grinch.
Je ne suis pas un Grinch.
C'est juste...
Écoute, je sais que c'est dur d'être le petit nouveau.
En plus, l'école est un vrai défi pour toi à cause de ta dys...
De tes difficultés.
De tes difficultés d'apprentissage.
Oui, tes difficultés d'apprentissage.
Et c'est bien, mais c'est aussi une raison pour ne pas écrire certaines lettres.
Car quand tu essaieras de te faire des amis
parmi les élèves de ton âge, ils ne te taperont pas dessus.
De quoi tu parles ? J'ai un am... des amis.
Vraiment ? Je ne le savais pas.
Je suis dans cette école depuis trois mois.
Pourquoi j'en aurais pas ?
À cause de la distanciation sociale.
Allons, maman. C'était il y a deux ans, ça.
J'ai des amis.
Mon copain Gibby est super populaire à l'école.
On joue au foot à la récré et tout.
Vous jouez au foot ?
Oui. C'est ce que je viens de dire.
Super.
Gibby ! Je suis si fière de toi.
Pourquoi t'as dit qu'on jouait au foot ?
On n'a même pas d'équipe.
On a 11 ans.
J'ai pas dit qu'on avait une équipe. Juste qu'on joue à la récré.
À quel genre de foot on joue ?
Celui avec des foulards, je suppose.
Et puis, ils vont pas nous cuisiner à ce sujet.
T'en sais rien.
Les parents sont bizarres. Ils veulent tout savoir.
À quel poste je dis que je joue ?
T'es le frappeur.
Celui qui envoie le ballon très haut
ou celui qui essaie de mettre le ballon dans le machin ?
L'attaquant qui marque.
Cool. Si tu connais le jeu, ils pourront pas nous piéger.
Et au fait.
Je leur ai dit que t'avais un cancer.
Quoi ? Pourquoi ?
Mes parents savent que je suis réservé, donc pour que ça ait l'air vrai,
j'ai dit que j'étais gentil avec un cancéreux
et qu'il me rendait la pareille.
Mais on est amis.
Pourquoi t'avais besoin d'inventer ?
Avec le recul, c'est facile.
Bref, si tu les rencontres, pense à avoir l'air un peu cancéreux.
D'accord.
Arrête-toi là, le bandit.
Où tu vas, comme ça ?
Je traverse la rue ?
C'est moi qui dis quand on traverse la rue.
Il n'y a pas de voitures.
Quand est-ce que t'as obtenu ton diplôme de surveillant de passage piéton ?
Je ne l'ai pas.
Exactement.
Moi, si.
Donc, je te dirai quand il n'y aura pas de voitures.
Allez-y. Allez.
M. "J'étais pressé au début". Où est-il passé ? Fais-le revenir.
- Bonjour, mesdemoiselles. - Bonjour.
- Salut. - Bonjour.
La voilà.
Question sérieuse.
Pourquoi tu fixes quelqu'un qui n'est pas à ta portée ?
Qui, Emma ? On a des tas de trucs en commun.
Comme ?
On aime les chats.
C'est ça, des tas ?
C'est un début.
Qu'est-ce qui te plait chez elle ? C'est juste qu'elle est jolie.
Quoi ? Non.
Je l'aime bien, car elle sourit chaque fois que je la regarde.
Super. C'est facile de sourire quand on a de jolies dents.
Et elle est gentille.
Les gens beaux sont souvent méchants.
Oui, je suppose.
Elle a beaucoup d'amis.
Prie pour moi.
Non. Liam. Reviens... Annulation !
J'adore les autocollants de ton casier.
Merci.
Ma chatte se lèche les tétines.
- Je ne m'attendais pas à ça. - Je sais pas pourquoi j'ai dit ça.
- Au fait, t'aimes bien Post Malone ? - Je l'adore.
Tu te souviens quand M. Charles m'a demandé
le nom de mon ouvrage préféré et j'ai dit : "Félicitations" ?
Ah, oui. Il va faire un concert en ville. Peut-être qu'on pourrait...
Quoi de neuf, E ?
Salut, Aiden.
- Ça va ? - Bien.
Qu'est-ce que tu fais ?
Rien du tout. À vrai dire, j'étais juste...
Tu dragues ma copine ?
Aiden, arrête.
- Alors ? - Non.
Non, j'étais juste en train de lui parler des tétines de ma chatte.
Les tétines de ta chatte... Mec, de quoi tu parles ?
Et d'autres trucs.
Ciao.
Je dis jamais ça, au fait.
C'était ma première fois.
OK.
Zut !
Ça a été ?
Je vais encore devoir changer d'école.
Mes petits, concentrez vos petits yeux sur moi
tandis que je modèle vos esprits malléables.
Tandis que je façonne l'argile tendre qu'est votre cervelet.
Aujourd'hui, mes amis, nous allons parler de Chanson de Noël.
Sans doute le roman de Charles Dickens le plus surfait.
Il n'a pas du tout été à la hauteur de mes "grandes espérances".
Quand j'ai lu ce livre,
j'ai eu l'impression d'avoir la visite de l'esprit des Noëls passés.
Pour moi, c'est un grand non.
Liam.
Dis-moi pourquoi tu trouves la chevelure de la demoiselle
plus intéressante que mon cours.
Je ne fixais pas la chevelure soyeuse d'Emma.
Alors quelle partie d'elle fixais-tu ?
- Son bras. - Son bras.
Mais je vous écoutais aussi.
Ah bon ? Donc, tu peux reluquer son bras
et m'écouter en même temps ?
Oui, c'est pas si dur.
Liam, vu que tu es hyper-attentif,
veux-tu bien me dire de quel livre je parle.
CHANSON DE NOËL
"Noël en chansons" ?
Je t'ai eu.
Alors, concentre-toi.
Avertissement.
"Noël en chansons".
Écrit par le grand écrivain, Dickens Charles.
Hé ! Te moque pas de sa dyslexie. C'est pas cool.
Et d'ailleurs, Einstein était dyslexique.
Le vendeur de beignets ?
Non, l'autre.
T'as vu comment Emma m'a défendu ?
Peut-être qu'elle m'aime bien.
Liam, t'as raison, Emma est une fille géniale.
Mais elle ne s'intéressera jamais à toi si tu ne te ressaisis pas.
Faut que tu sois cool.
T'as raison.
Bon, j'y vais. Je dois poster ma lettre au père Noël.
Quoi ? Une lettre au père Noël ?
C'est exactement le genre de conneries dont je parle.
Pourquoi t'écris des lettres au père Noël ?
Écoute, je sais. Il n'existe sans doute pas.
Mais disons qu'il y a 1 % de chances qu'il existe
et que tu veux vraiment un truc.
Où est le mal à écrire une fichue lettre ?
Ça se tient, je suppose.
Et si j'écris cette lettre, c'est surtout pour ma mère.
- Quoi ? Elle veut des cadeaux aussi ? - Non.
Personne au monde n'aime plus Noël que ma mère.
Ou aimait, en tout cas.
Je crois juste que ça la rend heureuse que je l'écrive.
Et j'aime bien quand elle est heureuse.
OK, comme tu veux.
Mais garde cette histoire pour toi.
Si nos camarades de classe le découvrent, ils te détruiront.
- Détruiront. - T'en parleras pas, hein ?
Mon Dieu, non.
J'aurais l'air de quoi, si mon meilleur pote croit au père Noël ?
Je suis ton meilleur pote ?
Oui.
Hé, Gibby...
Tu te rappelles que je t'ai dit
qu'on est venus vivre ici comme témoins sous protection ?
Oui.
Eh bien, c'était pas vrai.
Des trucs pas cool...
pas cool du tout, sont arrivés où on vivait.
Il y a eu un accident, juste avant...
T'as déjà mangé des lasagnes de viande végétale ?
- Quoi ? - T'en as déjà mangé ?
Moi non, mais il parait que c'est trop bon.
Arrête, Gibby. J'allais te dire un truc super important.
C'est pour ça que j'ai changé de sujet.
J'aime pas parler des trucs sérieux.
Ouais, moi non plus.
Merci de me laisser t'accompagner.
C'est plus amusant.
La ville organise un carnaval de Noël, cette semaine.
On pourrait y aller ensemble.
Oui, maman. Peut-être.
Mais il y aura mes camarades de classe et...
Oui. Oui, bien sûr.
EXPRESS POUR LE PÔLE NORD COURRIER DU PÈRE NOËL
Allez, chéri. Allons-y. Viens.
Pour le père Noël.
pour : SATAN
Pôle Nord.
Ça, c'est pas banal.
Faut toujours que tu m'interrompes.
C'est une blague ? C'est toi qui fais toujours ça.
Après tout ce qu'il a vécu, je m'inquiète pour sa santé mentale.
On peut éviter une énième séance de thérapie improvisée ?
OK. Si croire au père Noël le rend heureux,
t'as pas le droit de lui interdire.
Ne me fais pas passer pour le méchant.
J'aimerais qu'il existe.
Si c'était le cas, j'aurais un poney.
J'en ai demandé un tous les ans, quand j'étais gosse.
C'est pour ça que t'es en colère ? T'as pas eu de poney.
Arrête.
- T'as dit que t'allais lui parler. - Et je le ferai.
- Quand ? - J'en sais rien. Bientôt.
Blitzen, c'est toi ?
Va dans la litière.
C'est horrible.
Merci.
C'était qui ?
Qui êtes-vous ? Que voulez-vous ?
Comment ça, ce que je veux ? C'est moi.
Qui ?
Moi. J'ai reçu ta lettre.
Quelle lettre ?
Celle que tu m'as envoyée.
Je ne vous ai jamais écrit.
Et ça alors, tête de poêle ?
T'as mis une liste de tout un tas de conneries.
Donc, vous êtes...
En chair et en os.
Je tiens à te remercier de m'avoir écrit, Liam.
C'était un plaisir inattendu.
Inattendu ?
Très. Devine combien de lettres d'enfants je reçois chaque année.
Je suis nul en devinettes.
Devine !
Soixante-et-onze millions ?
Soixante-et-onze millions ? Non.
Combien ?
Aucune.
Quoi ?
Je reçois bien quelques manifestes
d'adultes joliment timbrés, mais...
Qu'est-ce qui se passe ?
C'est dingue. Vous n'existez pas.
Vraiment ? T'écris souvent des lettres à des gens qui n'existent pas ?
C'est juste que... Je ne vous imaginais pas comme ça.
Qu'est-ce que t'imaginais ?
Eh bien, d'abord, je vous voyais plus gai.
Gai ? Qui est encore gai, de nos jours ?
C'est pas faux.
Mais votre tenue est différente. Et votre barbe aussi.
Côté embonpoint, ça va.
Ouah, pas de pincettes.
Tu prends pas quelques kilos pendant les fêtes ?
- Je suppose. - Et puis, qui a dit que j'étais gros ?
Dans les films, vous êtes comme ça.
Ah, les silhouettes.
Si t'es pas une taille 36 à Hollywood, on te diabolise.
Et dans les films, c'est les rennes qui ont des bois, pas vous.
Des bois ?
Tu planes, gamin ?
Refais-moi voir cette lettre.
Donne.
Bon sang.
T'aurais pas des problèmes d'orthographe, par hasard ?
Si.
Parfois.
Mais comment je peux être sûr que vous êtes vraiment le père Noël ?
Regarde ça.
Ho, ho, chaud, chaud, chaud.
Pas possible !
Si possible ! Où sont mon lait et mes biscuits ?
Normalement, je sors la tenue qu'à Noël.
Je dois rester discret.
Et me revoilà !
C'est incroyable !
Pas mal, hein ?
Allez, fini les tours de magie.
Passons aux choses sérieuses, j'ai un marché.
Un marché ?
Normalement, je suis gentil, je vous écris et vous m'apportez des cadeaux.
Le truc de la lettre, c'est bidon. C'est de l'intox.
Toi, mon ami, tu as le droit à des vœux. Trois vœux.
Trois vœux ?
Comme un génie ?
Ils me l'ont piqué.
Donc, les génies existent ?
Désolé, je ne peux pas en parler. Procès en cours.
OK, prêt ? Fais un vœu.
Je peux demander n'importe quoi dans le monde entier ?
Oui. Enfin, il y a des limites.
Je ne peux pas annuler la guerre de 1812.
C'est quoi, la guerre de 1812 ?
C'était une guerre. En 1812.
Écoute, je ne peux pas changer le passé.
Mais à partir du présent, tout ce que tu veux.
Allez, fais un vœu.
Je pourrais demander plein de choses
mais je suis pris de court, j'essaie de réfléchir.
La paix dans le monde, le changement climatique.
La famine dans le monde, c'est un gros problème.
C'est une blague ? T'as aucun vœu de prêt ?
Vous avez lu ma lettre. Vous devriez savoir ce que je veux.
OK, tu m'as grillé.
J'ai pas tout lu, c'était chiant.
Et puis c'est quoi, ces vœux de bon samaritain ?
Tu peux avoir ce que tu veux.
Une moto cross ? Un yacht ?
Un hélicoptère ?
Et ta vie sentimentale ?
Une fille ?
Une fille qui te plait ?
Oui. Emma.
J'aimerais qu'elle me donne une chance.
Boum ! C'est fait !
Elle va te donner une chance. Un vœu de fait, encore deux.
- À demain. - Attendez !
C'est tout ?
C'est tout.
Comment je sais que mon vœu va se réaliser ?
Vraiment ?
Le tourbillon et le changement de tenue, ça te suffit pas ?
Que dis-tu de ça ?
Je connais ce truc.
OK. Que dis-tu de ça ?
Ça, c'est du sport !
OK.
Oui.
À plus dans le bus.
Maman, réveille-toi.
Maman. Réveille-toi.
Hé. Tout va bien ?
Oui. Tout va super bien.
J'ai une super nouvelle, maman. Le père Noël est venu.
Quoi ?
Il a reçu ma lettre. Il est venu dans ma chambre.
C'était un rêve. Retourne te coucher, chéri.
Non, maman. J'étais réveillé.
C'est la lettre que je lui ai envoyée. Il me l'a rendue.
Et il a fait parler Blitzen. En anglais.
Retourne te coucher, chéri.
Tu me crois pas ? Comment j'aurais récupéré ma lettre ?
J'en sais rien. T'as dû oublier de la poster.
Non, j'ai pas...
Où est papa ?
Il dort sur le canapé.
Pourquoi ?
C'est juste que, il a mal au dos, en ce moment.
On le réveille pour lui dire la bonne nouvelle ?
Non. Ton père travaille demain, il doit se reposer.
Mais c'est génial, non ?
Le père Noël existe !
Bonne nuit, maman. Je t'aime.
Je t'aime aussi.
Tu t'attendais à quoi ?
T'as dit que tu lui parlerais, mais tu le fais pas.
C'est pas facile à annoncer à un enfant.
C'est pas un enfant.
Et maintenant, regarde, il prend ses rêves pour la réalité.
Quoi, ça aussi, c'est ma faute ?
- Comment ça, "aussi" ? - Tu vois ce que je veux dire.
Le père Noël arrive en ville Le père Noël arrive en ville
Bonjour, chéri. Je t'ai mis ton déjeuner et un goûter, OK ?
Merci.
Hé, papa. Maman t'a dit ce qui s'est passé hier soir ?
Vaguement.
C'est incroyable, non ?
Le père Noël, ici, dans notre maison.
Mais il n'est pas comme on se l'imagine.
Oui. Ça devait être un super rêve, hein ?
Quoi ? C'était pas un rêve. C'était aussi réel que ça pouvait l'être.
OK. À plus tard.
Bonne journée.
Te laisse pas faire.
Accrochez des branches de houx
OK, on a un problème.
Ils vont l'enfermer dans un casier.
Arrête.
Coucou.
Vérifiez bien tous
que votre animal a suffisamment à boire et à manger
et qu'il ne montre pas de signes de détresse.
Coucou. Tu vas bien ?
Hé, monsieur le trouillard.
Ici. C'est moi, le père Noël.
T'attends quoi ? Va lui parler !
Comment vous êtes devenu si petit ?
Comment ça, comment ? J'ai des pouvoirs, t'as oublié ?
Maintenant, va parler à Emma.
Je ne peux pas. Je ne sais pas quoi faire.
Tu te fiches de moi ? Hé !
Et les bonnes manières ? Pas touche, mon pote.
Tu m'as demandé qu'elle te donne une chance.
Ça y est.
Faut juste aller lui parler. Passe à l'étape suivante.
Mais je lui dis quoi ?
Invite-la à sortir.
Non, les enfants ne font plus ça.
Liam ?
Tout va bien ?
Oui, super bien.
Va la voir, poule mouillée !
Mais... Je lui parlerai plus tard.
Dans le couloir, peut-être.
Si t'y vas pas tout de suite, je dis au hamster de t'attaquer.
Je vais le faire bondir hors de sa cage
et te dévorer avec ses petites dents
jusqu'à ce que ta mère ne te reconnaisse plus.
Ça te traumatisera.
Tu seras le gosse qui a survécu à une attaque de hamster.
C'est ça que tu veux ?
J'ai pas peur d'un petit hamster mignon.
J'y vais.
Hé, Emma.
Liam. Salut. Ça va ?
Question idiote. Tu vas sûrement bien. Fais pas attention.
Non, je vais bien.
Bref, je voulais te demander si tu voulais sortir un jour. Bientôt.
Toi et moi ?
Oui. Carrément.
Où ? Quand ?
On pourrait peut-être aller au concert de Post Malone ?
Ou... Ou... Ou pas.
Tu fais quoi ?
J'en sais rien. J'ai paniqué. J'ai pas l'habitude d'être courageux.
Lâche rien, petit.
Tu veux aller à ce concert, d'accord. Va conclure !
- Vraiment ? - Oui !
- Re. - Salut.
Liam, je ne sais pas si t'étais sérieux.
Ou si c'était une blague.
Si tu veux pas m'emmener, je comprends. C'est pas grave.
Non, j'étais sérieux.
C'est juste que je sais pas si ton petit copain sera...
Ce sera pas un problème.
J'ai quitté Aiden.
Il n'était pas toujours gentil.
OK.
Je t'enverrai les infos par texto.
Super.
Ciao !
Moi non plus, je le dis jamais, pour info.
C'était ma première fois.
Quoi ? J'ai soif.
Tu vas aller voir Post Malone avec Emma ?
Oui, et c'est même pas le truc le plus fou.
Tu vas pas croire ce qui m'est arrivé hier soir.
Je suis sûr que c'est moins dingue qu'aller voir Post Malone avec Emma.
C'est ce que tu crois, mais le père Noël est venu dans ma chambre !
Le père Noël, dans ta chambre ?
Je le jure.
Mais il ne lui ressemblait pas. Il avait des bois.
Ensuite, il s'est changé
et il m'a expliqué qu'il ne s'habille comme ça qu'à Noël.
C'était forcément ton imagination.
Si c'était mon imagination,
comment t'expliques qu'il était avec mon hamster en cours de science ?
Le père Noël était dans la cage de ton hamster ?
T'as dû faire des rêves bizarres, hier soir.
Mais le hamster, c'était aujourd'hui.
Rêves de jour, rêves de nuit, peu importe, ils ont l'air vrais.
Regarde ! Il est là.
Où ?
Sur le banc.
Où ça, sur le banc ?
Le seul mec sur le banc.
C'est le père Noël ?
Oui. Il m'a rapporté ma lettre. Tu veux le rencontrer ?
Pas du tout.
Liam. Regarde à qui t'as envoyé ta lettre.
Au père Noël. Et alors ?
Regarde bien. Prends ton temps.
Satan. Oh, mon Dieu.
Eh bien, au moins, elle est arrivée au père Noël.
T'es sûr ?
Tu veux dire... Non.
Ça peut pas être le diable. Il existe pas.
Le diable n'existe pas, mais le père Noël, si ?
Allez, quoi. Décide-toi.
À plus dans le bus.
Qu'est-ce que...
Hé, Liam !
Te voilà. Viens par ici.
Allez. T'attends quoi ? On va pas y passer la journée.
Viens par ici !
C'est quoi, ces minifoulées ? Accélère. Allez.
Il t'arrive quoi, gamin ?
D'abord, tu m'écris une lettre, je réalise tes rêves,
et tu m'évites comme les fichues cloches de Pâques ?
Pardon, je ne vous avais pas vu sur le banc où vous étiez assis.
J'ai une question.
Est-ce qu'aux WC, Pinocchio fait des pommes de pin ?
Mon Dieu. Vous êtes Satan.
Mais non.
Allons, haleine de WC, on a déjà parlé de ça.
Je suis ton copain, le papa Noël.
Haleine de WC ? J'ai mauvaise haleine ?
Non, c'est juste pour te mettre mal à l'aise.
OK. Je suis Satan. Tu m'as grillé. Maintenant, arrête de faire le bébé.
T'as eu une sacrée veine, je suis bien meilleur que l'autre.
Comment ça ?
Réfléchis. Tu veux trouver quoi sous ton sapin ?
Une paire de chaussettes qui grattent ?
Ou tout ce que ton petit cœur égoïste peut désirer ?
- Oh, une colombe. - Ah ?
Mon Dieu. Je ne peux pas bouger.
Si vous me touchez, je hurle.
Pourquoi je te toucherais ? Je suis le diable, pas ton oncle.
Désolé, c'était facile.
D'ailleurs, on a plein d'oncles dégueu dans ce genre, d'où je viens.
C'est bon ?
Allez.
Détends-toi, gamin.
Toi et moi, on fera de grandes choses si on coopère.
Ça me met mal à l'aise.
Je ne veux pas qu'on me voie parler avec un type louche qui a des cornes.
C'est les cornes qui te gênent ? Regarde.
Disparues.
Monsieur, vu que j'ai écrit au père Noël et pas à vous,
on pourrait oublier tout ça, et vous rentrez chez vous.
C'est pas si facile.
T'as déjà fait un premier vœu, donc on a un contrat en cours.
Tu ne peux pas te défiler avant d'avoir fait tes trois vœux.
Au fait, regarde ton téléphone.
TICKETMASTER - POST MALONE
Oh, mon Dieu !
C'est tout ? "Oh, mon Dieu" ?
Et mon merci ?
C'est les meilleurs places. À côté de la maman de Posty.
J'ai pas demandé de billets. J'ai souhaité qu'Emma m'aime bien.
Non. Techniquement, t'as souhaité qu'elle te donne une chance.
Ça change quoi ?
Tout. Elle te donne une chance. C'est tout.
Tu peux tout faire foirer.
Mais pour que t'aies une chance, je te fais cadeau des billets,
parce que bon, soyons honnêtes, t'es pas un tombeur.
Monsieur, je vais poliment décliner votre offre.
Vous pouvez reprendre vos billets. Et les revendre.
Je veux annuler notre contrat.
Je t'ai dit, tu ne peux pas. Tu m'as invoqué.
Non, j'ai invoqué le père Noël.
Non. T'as écrit "Satan".
S-A-T-A-N.
C'était une erreur.
Il n'y a pas d'erreurs.
Tout ce qui arrive arrive pour une raison.
Demande à ton Dieu.
Il n'y avait pas de raison.
C'était une faute d'orthographe.
J'ai des difficultés.
Tous des victimes, de nos jours.
TOC, TDAH, L-M-N-O-P. Bla, bla, bla.
De mon temps, on te collait une trempe et on te disait de prendre sur toi.
Vous avez été enfant ?
Je ne veux pas en parler.
Liam, tu ne vois pas ça comme il faut.
De mon point de vue, il y a une nouvelle et une bonne nouvelle.
La bonne nouvelle, c'est qu'il te reste deux vœux.
C'est plutôt génial.
Et l'autre nouvelle ?
Celle qui n'est pas bonne.
Ah, oui.
Quand t'auras fini tes vœux, je prendrai ton âme.
Quoi ? Vous êtes fou ?
Je préfère "presque sain d'esprit".
Et si je ne fais pas les deux autres vœux ?
Tu les feras.
- Et sinon ? - Crois-moi, tu les feras.
Et sinon ?
Si tu ne fais pas les trois vœux, je ne peux pas te la prendre.
Mais tu les feras.
Regarde. Tu vois ce nuage ?
Laisse-moi te montrer ce que je peux faire pour toi.
Mets le paquet !
Allez. Le pied au plancher. Allez !
Allez, gamin.
T'as vu ça, petit ?
Je suis ton meilleur ami.
OK, j'ai peut-être piqué ça à Aladdin. Comme ça, on est quittes.
Liam, le monde est à tes pieds.
J'ai pas envie de dominer le monde.
Je vais poliment décliner votre offre.
T'as un problème ?
J'en sais rien.
C'est des bonnes idées. C'est juste que... J'ai pas très envie de perdre mon âme.
À gauche !
Bordel de... chaise.
Liam, tu connais cet homme ?
Oui, je suis son oncle. Dégage.
C'est vrai, Liam ?
Oui, c'est vrai.
Eh bien.
Suggérez donc à votre neveu d'être plus attentif en classe.
Ça gêne ses camarades.
Hein ? J'ai rien écouté de ce que vous avez dit.
Je disais que le jeune Liam a la mauvaise habitude d'être...
Très drôle, M. Je-sais-tout.
Peut-on vraiment lui en vouloir ? Vous êtes très barbant.
Pardon ?
Vous vous prenez pour qui, à me parler de la sorte ?
C'est parti.
Vous vous habillez comme un motard apocalyptique,
avec votre peau de cadavre.
Je ne tolère pas qu'on m'adresse ce genre de langage obscène.
Houla.
Bon sang. Ça n'a pas l'air d'aller.
J'espère que vous n'avez pas attrapé le virus qui circule.
J'incarne la bonne santé, monsieur.
Excusez-moi. Le kombucha.
C'est pas le côlon irritable, j'espère. Ça peut faire des dégâts.
Messieurs, excusez-moi.
La nature m'appelle, et je compte bien répondre.
Bon sang. Je n'avais jamais entendu un tel concert de flatulences.
Regarde ça.
Verrouillé.
Non ! Pitié ! Laissez-moi entrer !
J'ai besoin d'un cabinet.
Mon royaume pour un cabinet.
Savais-tu que chaque fois qu'un adulte se fait dessus,
un démon gagne ses cornes ?
C'est vrai.
Non ! Mon bidou.
Ne jamais se fier à un pet. Tu as joué et perdu.
Je m'excuse, il semble que... Oh, non.
Un imprévu est sorti... arrivé... et je dois filer.
Donc, je vais juste...
Je vais enfourcher ma fidèle monture.
Messieurs... Taïaut !
Enchanté !
C'était un plaisir !
Regarde le côté positif.
Les deux premiers vœux sont cadeau, non ?
Il prend seulement ton âme au troisième.
Oui, mais...
Et tu peux arrêter à tout moment, non ?
- Techniquement, oui, mais... - Alors, quel est le problème ?
J'ai peur que Satan me piège pour que je fasse des vœux.
Il est plutôt malin.
Il m'a plus ou moins piégé pour le premier.
Oui, c'est du Satan tout craché.
Mais je crois que ça ira.
T'es fort.
Tu ne feras pas d'autres vœux si t'en as pas envie.
C'est ce que je pensais. Mais il a dit que si, je les ferai.
T'occupes pas de ce qu'il dit.
Y a pas plus gentil que toi.
Merci, Gibby.
Bon.
Je dois convaincre mes parents de me laisser aller au concert.
Ça va être difficile.
Souhaite-moi bonne chance.
Maman, papa. Je voulais vous demander si...
Salut, chéri.
- Salut. - Bonjour, Liam.
Je suis le docteur Finkleman.
Bonjour.
Dr Finkleman est un psychologue pour enfants.
Un domaine intéressant, il parait.
Je vais regarder Les Housewives.
Liam.
Le docteur Finkleman est là pour toi.
Bon sang.
Donc, pour m'assurer d'avoir bien compris.
Tu as cru que le père Noël était venu dans ta chambre.
Mais maintenant, tu penses que c'était Satan.
- Oui, c'est ça. - Non.
Il se mélange. Il pense à Saint-Nicolas, pas Satan.
Non, c'est ce que je pensais.
Mais ensuite, j'ai compris que c'était Satan.
Oh, non.
Non.
Non, il a les idées embrouillées.
Supposons que c'est le cas.
Liam. Tu as confondu le père Noël et Satan. Comment ?
Ils sont presque pareils, c'est surprenant.
La barbe, la silhouette généreuse,
les vêtements rouges avec les bottes noires.
- D'où ça vient, ça ? - J'en sais rien.
Tu le savais ? C'est quoi ?
- C'est bien ficelé. - Mais d'où ça vient ?
- C'est très concret. - Oui.
C'est pas le moment pour ça, chéri. Range-le.
Sais-tu pourquoi Satan est venu dans ta chambre ?
Je lui ai envoyé une lettre.
Et pourquoi as-tu écrit à Satan ?
Je ne lui ai pas écrit.
Je voulais écrire au père Noël,
mais je me suis trompé et je l'ai envoyée à Satan.
Vous ne notez pas ça ?
- Liam. Du calme. - Désolé.
Ça a été une année difficile, avec le drame et tout.
Je sais que ça a l'air dingue, mais le diable est venu dans ma chambre.
Dieu m'en soit témoin.
Dieu est témoin aussi en ce moment, Liam ?
Non, c'est une expression.
- Maman, il faut que je te parle de... - C'est pas le moment.
On doit finir de parler au docteur Finkleman.
Et dis-lui bien la vérité.
Mais c'est la vérité ! Je vous l'ai dit.
Il est là pour nous aider.
Non, c'est rien. J'ai quelque chose de coincé.
Docteur Finkleman, un verre d'eau ?
Ça va passer.
Mon Dieu. Ça va ?
Désolé.
Donc si c'est la vérité, merci d'être honnête avec nous.
Vous me croyez ?
Bien sûr qu'on te croit.
- Il est taré. - Mon Dieu.
Liam.
Salut.
Je peux t'aider ?
Je suis le copain de Liam, Gibby.
Le joueur de foot cancéreux.
Gibby !
Quel plaisir de te rencontrer enfin.
C'est un plaisir aussi, Mme Turner.
Tout va bien ? Tu vas bien ?
Il y a des bons jours et des mauvais. Surtout des mauvais.
Entre donc. Je vais te chercher une boisson.
Merci, mais j'ai pas le temps.
Je viens chercher Liam,
il a promis de m'accompagner à ma séance de chimio.
Oui. Maman, j'ai essayé de t'en parler.
Je peux y aller, dis ? Gibby a besoin de moi.
Je ne suis pas sûre que tu...
- Bill ? - Je veux dire... Je...
Bien sûr, oui. Fonce, Liam. Va soutenir ton ami.
- Je vous emmène ? - Pas besoin.
Je m'en occupe. Bonsoir à vous.
Je suis le papa de Gibby, Gibby le premier, Gibby le père.
Enchanté.
Je vais emmener ces deux braves jeunes à la clinique,
et si ça ne vous gêne pas, je les emmènerai boire un soda.
Ça vous dit, les jeunes ? Vous en dites quoi ? Un soda ?
On adore le soda.
On ne boit jamais assez de soda.
Vous êtes son papa ?
Oui, m'dame.
Mais son charme lui vient de sa mère, si vous voyez ce que je veux dire.
Enfin bref, c'est vraiment génial que Liam soutienne Gibby comme ça.
Passer du temps entre amis, c'est essentiel.
Surtout quand on ne sait pas combien de temps il nous reste.
- Oui. - Un super gosse.
Vous avez bien travaillé. Allez, c'est parti.
- Ouais ! - OK, salut.
À plus tard.
OK. Amusez-vous bien à la chimio.
T'as utilisé la chimio comme mensonge ?
Tu sais à quel point c'est mal ?
Oui, j'en suis pas fier.
Le diable m'y a forcé.
C'est quoi, ce bazar ?
C'était pas mon idée.
Il est venu chez moi, il a dit
que tu voulais que je vienne aussi au concert.
Allez, les chupacabras ! Plus vite. On va être en retard au concert.
POST MALONE - LA TOURNÉE DOUZE CARATS DATE UNIQUE
C'est trop cool.
J'avais jamais été en coulisses.
Écoute bien, tête d'épingle.
Si tu veux que cette fille tombe amoureuse de toi,
tu vas devoir... tu vois.
Quoi ? Rester moi-même ?
Non ! Surtout pas.
Tu dois la piéger.
La piéger ? J'ai pas envie de la piéger.
Je veux juste qu'elle voie le vrai moi.
Et c'est quoi, le vrai toi, Liam ?
Une personne sensible, douce et gentille, je crois.
Attends.
Je vais te donner un conseil.
Si tu veux arriver à quelque chose, tu dois d'abord penser à toi.
Numero uno. C'est une formule éprouvée.
Regarde les politiciens.
OK. Tu sais que dans les avions, ils disent
de mettre ton masque à oxygène avant d'aider les autres.
- Oui ? - C'est comme ça.
Sauf que t'as pas vraiment besoin d'aider les autres, OK ?
Qui veut partager son oxygène quand un avion se crashe ?
Tape-m'en cinq.
Faudra t'entrainer.
Vous deux, les crottes de nez, vous m'attendez ici. Je reviens.
Quoi de neuf ?
C'est Post Malone !
C'est pas vrai !
Liam !
Mon pote !
Quoi de neuf, mec ?
Ça va, mon pote ?
- Vous connaissez Liam ? - Bien sûr que je le connais.
Liam est mon inspiration.
Liam me motive, mec.
C'est grâce à toi, tout ça. Merci pour tout ce que tu fais.
Hé ! Quoi de neuf ? Vous avez déjà attaqué les retrouvailles.
- Quoi de neuf ? Ça fait plaisir. - Ça va ? Oui.
Écoute, je dois y aller, mais je voulais te dire
que je vais tout donner, ce soir,
et ce concert, je te le dédie, mec.
Je dois y aller, mais je t'aime fort, mec.
T'es une légende vivante. Un tombeur de première.
T'es la bête la plus féroce de la Terre, Liam.
La plus grande rock star du monde.
Je t'aime tellement. On se voit après le concert.
- Allons-y. - C'était quoi, ça ?
Pour une énième et j'espère dernière fois, j'ai des pouvoirs.
Mais comment peut-il savoir qui je suis ?
Je lui ai juste jeté un petit sort.
- T'en fais pas, c'est temporaire. - Mais...
Ne demande pas de quoi sont faites les saucisses, OK ?
Tiens, Gibby. T'es dans les tribunes.
Dans les tribunes ? Mais je veux rester avec Liam.
Écoute, même Satan ne peut pas tricher avec Ticketmaster.
C'est Emma. Elle est arrivée à sa place. Je dois y aller.
Fonce, Liam.
Gibby, les tribunes sont par là, sur la gauche. À plus.
En piste !
Allons voir Posty ! T'as hâte ?
Moi aussi. C'est parti.
Merci beaucoup, mesdames et messieurs.
Merci beaucoup.
C'était une super soirée.
Je vous remercie pour tout l'amour que vous me donnez.
Je voulais prendre un instant
pour saluer l'homme le plus important de ma carrière,
celui qui m'inspire pour ma musique,
et la plus grande légende vivante de tous les temps.
Tu veux bien venir ici, mec ? Liam Turner.
Quoi ?
C'est trop cool ! Pourquoi tu m'as rien dit ?
Je sais pas quoi faire.
Je sais pas chanter, rapper, danser ni rien !
Tu me fais pas confiance ?
Et si je passe pour un idiot ?
T'as eu l'air d'un idiot toute ta vie.
Montre-leur que t'en es pas un.
C'est parti.
Oui.
T'assures, Liam !
Tu veux dire quelque chose, Liam ?
Je dédie cette chanson à Emma.
Mon Dieu. C'est Liam ?
Si, c'est Liam !
- Filme. - Mon Dieu !
- Mon Dieu. Liam ! - Liam !
Viens !
- Monte. - Emma !
Ça a l'air drôle. Moi aussi, j'y vais.
Allez, Emma !
Allez, Liam !
On t'aime, Liam !
C'est mon meilleur ami.
Tu veux aller le voir en coulisses ?
Tu plaisantes ? Carrément !
Mais je peux pas. J'ai un petit copain.
C'était pas un rencard, juste une rencontre.
Allez, Post !
Oui !
Je pourrais faire ça toute la nuit. J'adore.
Allez !
- Salut. - T'étais où, ce soir ?
Tu perds la boule ? J'étais au concert.
Non, je veux dire, après.
Je t'ai cherché partout, à la fin.
On a bien rigolé.
Je suis rentré tôt, j'ai pris un Uber. Je m'ennuyais.
Quoi ? J'ai dansé avec Post Malone,
j'ai conclu avec Emma et tu t'ennuyais ?
T'as pas conclu avec elle.
C'était juste un bisou.
C'était même pas un bisou sur la bouche.
- Si, sur la bouche. - Ça avait l'air d'une joue.
C'était bien plus sur la bouche que sur la joue. Mais t'es parti tôt ou pas ?
Oui, juste après le bisou sur la joue.
Sur la bouche ! Le coin des lèvres, je le jure.
Tu le jures ? Devant Dieu ou devant le diable ?
Arrête, Gibby.
C'est pas parce que je connais Satan que je vais le vénérer.
T'es sûr ?
Ça ne va pas ?
Tu devrais venir écouter ça.
OK.
Je ne pensais pas dire ça,
mais rencontrer Satan est la meilleure chose qui me soit arrivée.
Satan ?
T'as plus peur qu'il te piège pour les vœux ?
Comment ça, Satan ?
- Je sais pas. - C'est fou.
Non. Un et c'est tout. J'ai pas besoin d'autres vœux.
Au fait, demain, c'est le grand carnaval de Noël.
Ça va être la nuit de l'année.
La nuit où tout peut arriver.
- Quoi, tout ? - Hein ?
- Il va arriver quoi ? - Je sais pas.
Attends, il y a quelqu'un à la porte.
C'était sûrement Blitzen. On disait quoi ?
Tu disais que tout sera possible demain soir. À quoi tu penses ?
Je vais embrasser Emma pour de vrai. Sur les lèvres.
Il n'y aura plus de place au doute.
Ouais, c'est super.
Gib. Je vais enfin avoir la fille de mes rêves.
T'es pas content pour moi ?
Si, je suis content pour toi.
Arrête. Qu'est-ce que t'as ?
Voilà, ce que j'ai. Ça.
Toi, tu joues les stars et moi, aucune fille ne veut me parler.
Tu sais quoi ? Je vais raccrocher. À plus tard.
Attends, Gib !
Il fait plus froid que dans le cul d'un mort.
Tu peux pas laisser la fenêtre ouverte ?
Il fait froid, dehors.
Allez. Ouvre la fenêtre !
J'aime la chaleur, mec.
C'était nécessaire, le vautour ?
Quoi, trop repérable ? J'étais pas sûr.
J'ai hésité avec une chauve-souris.
Alors, tu t'es éclaté ce soir ?
Carrément.
J'avais presque oublié combien c'est amusant de danser.
Danser comme si personne ne regardait.
Sauf que tout le monde regardait et c'était encore mieux.
Ça a plu à ta copine Emma ?
Oui.
Elle s'est éclatée.
Je vous remercie.
Arrête la politesse avec moi, gamin, OK ?
J'aime pas ça. Ça me fait l'effet des ongles sur un tableau.
Je vous demande pardon.
Tu recommences !
Tu sais, tu commences à m'agacer.
J'ai fait tout le chemin jusqu'ici pour t'offrir trois vœux,
et que dit M. Gentil-Gentil ?
"Non, un seul, ça ira."
Tu me fais passer pour un naze.
À vrai dire, je voulais vous poser une question.
Fais donc.
Donc, vous ne prendrez mon âme que si je fais trois vœux.
- C'est vrai ? - Je le jure devant Dieu.
Donc, si je...
Vous jurez devant Dieu ?
Façon de parler. Je dis aussi "Va en enfer" quand je suis énervé,
alors que c'est comme si les gens disaient : "Va à Tahiti."
OK, bien. Alors, j'aimerais faire mon deuxième vœu.
Enfin ! Je commençais à me faire du souci pour toi.
Alors... Tu veux quoi ?
Salut, Liam.
Euh, salut.
- Salut, mon pote. - T'es de bonne humeur.
Et pourquoi pas ? C'est une belle journée pour être en vie.
Mec, t'as trop la classe ! Il s'est passé quoi ?
Rien, à mon réveil, mes dents étaient comme ça.
Ma mère m'a toujours dit que ça passerait, elle devait avoir raison.
Mes vieux sont ravis.
Ils voulaient me faire poser un appareil dentaire.
Ça tombe super bien.
Quoi ? Pourquoi ?
Avec Emma, on va au carnaval ce soir.
On se fait un double rencard ?
Elle aura l'impression de tenir la chandelle, non ?
Non, je veux dire, tu viens avec une fille aussi.
Je pourrais demander à ma cousine Arielle, mais elle est difficile.
Non, pas quelqu'un de ta famille.
Une vraie fille.
T'es un tombeur.
T-M-O-B-E-U-R. Un tombeur.
T'as peut-être raison.
Vu comme je suis beau, je vais attirer toutes les filles,
donc pourquoi amener du sable à la plage ?
Ce soir, je vais à la chasse.
Là, on se comprend.
À plus.
Salut, Gibby.
JOYEUSES FÊTES
C'est mortel.
Trop.
Regardez, c'est Liam.
Oui, c'est lui, pas vrai ?
C'est trop fort, mec.
Je sais pas comment, mais on est branchés.
Qui l'eût cru ?
Mais où est Emma ?
Elle arrivera bientôt.
Tu crois vraiment que c'est nécessaire ?
Molly, je sais pas pour toi, mais je suis terrifié.
Il n'arrête pas de parler de Satan.
Mais il disait vraiment "Satan"
ou peut-être "Nathan" ou "Vincent" ou...
- C'est qui, ceux-là ? - Je ne sais pas, je réfléchis.
Écoute, on l'a tous deux entendu dire
que tout finirait ce soir.
On doit agir.
Salut, les gars. Désolée pour le retard.
Gibby, t'es trop beau.
Tout le monde en parle.
Merci, Emma.
On s'est trop amusés hier soir, Liam.
Oui, c'était plutôt cool.
T'es trop modeste.
J'avais aucune idée de tous tes talents.
J'ai faim.
Pas vous ?
- Grave. - Oui.
Super. Je reviens.
- T'es prête ? - Oui.
Va le chercher.
Moi ?
Oui, t'es... Il t'écoute.
- Je suis le pilote. - OK.
Tu vas assurer.
Faites-vous plaisir.
Nitrates, sodium, parfums artificiels.
Le pire qui existe.
- Salut. - Qu'est-ce que vous faites là ?
Je reste pas loin, tu sais,
au cas où t'aurais besoin de moi pour ton troisième et dernier vœu.
Oui, non, c'est pas nécessaire.
Je vous remercie pour votre aide.
Tu me remercies pour mon aide ?
J'ai fini. J'ai besoin de rien d'autre.
Je peux te demander un truc ?
Pourquoi tu dis pas à ton pote que c'était grâce à toi ?
Quoi ? Pour quoi faire ?
Quand les gens font des trucs pour les autres,
c'est pour s'en attribuer le mérite.
Après, ils te sont redevables.
On ne peut pas faire un truc sympa juste parce qu'on aime bien quelqu'un ?
Par gentillesse.
J'ai rien compris.
Je connais les mots, mais je les ai jamais entendus dans cet ordre.
Un acte désintéressé.
- Toujours pas compris. - Oubliez ça.
Bonsoir, Mme Turner. Tout va bien ?
C'est moi, Gibby, le copain de Liam.
Le joueur de foot cancéreux.
Oui, non, je sais. Salut, Gibby.
Bon sang, t'as l'air en pleine forme.
Le traitement a l'air de bien marcher.
Oui, ça fait le job.
As-tu vu Liam ? Je veux lui parler une seconde.
Oui, il est là-bas, au stand de hotdogs.
Les hotdogs. OK. Merci.
Salut.
C'était un plaisir,
mais j'ai fait mes deux vœux et je veux en profiter.
Donc, sans vouloir vous blesser, au revoir.
Ah, et je peux avoir trois hotdogs ? C'est pas un vœu, je les paie.
C'est parti !
Trois hotdogs, supplément oreilles de bouc.
Cadeau de la maison.
Super piquant.
Bon appétit.
Et ne mange pas la bouche ouverte. C'est dégoûtant.
Maman, qu'est-ce que tu fais là ?
Liam, je te cherchais. Viens avec moi, s'il te plait.
- Maintenant ? - Oui.
Mais je suis avec mes amis.
Chéri, ça ne prendra qu'un moment. Tout va bien. Viens avec moi.
Tu fais quoi ? Pourquoi tu me tires si fort ?
- Viens, vite. - Emma et Gibby.
Allez. C'est rien.
- Tu me manquais. - Attends.
- Je voulais te voir. - Pourquoi papa est là ?
- Comment était le carnaval ? - Super.
- Je le tiens. - Liam. Donne-moi les hotdogs.
- Viens. - Stop ! À l'aide !
- Je le tiens. - Attention. Ne le blesse pas.
- C'est bon. - Liam, ta ceinture.
C'est parti.
- Pourquoi vous faites ça ? - Parce qu'on t'aime.
Vous le montrez très mal. J'étais en plein rencard.
Bien sûr, chéri.
CENTRE DE SOINS
Tout ira bien, Liam.
On va faire quelques examens et te garder cette nuit.
Je vais parler à tes parents de ton traitement.
Je reviens.
Mon traitement ?
Emmenez-moi au carnaval de Noël, s'il vous plait.
Qu'est-ce qu'ils t'ont fait, McMurphy ?
C'est qui, McMurphy ?
Vol au-dessus d'un nid de coucou. Ça me déçoit que tu ne connaisses pas.
Écoute, camarade. Je peux te sortir de là en deux secondes.
- Vraiment ? - Bien sûr.
T'as un troisième vœu, tu te souviens ?
Oui, non, je ne vais pas vous donner mon âme. Non merci.
OK, c'est toi qui vois.
Mais tes amis sont en train de s'éclater
au carnaval de Noël.
Liam n'a même pas dit au revoir. J'espère qu'il va bien.
Je suis sûr qu'il va bien.
Je ne vais pas bien.
Et toi, Gibby, ça va ?
T'en fais pas, je le dirai à personne.
Je sais que les gens paniquent quand ils apprennent que quelqu'un a un cancer.
- Oui. - Bon sang, c'est une blague.
Ils te voient comme un patient, pas comme une personne.
T'as même pas de cancer !
Je te trouve très courageux.
Les soldats sont courageux.
Je suis juste vaillant.
Il est doué, ce petit.
Il faut reconnaitre qu'il sait draguer.
Il ne sait pas draguer du tout.
J'en sais rien, Liam.
Le courant a l'air de bien passer.
Gibby, je peux te demander quel cancer tu as ?
J'ai celui qui craint à mort.
Tu dois reconnaitre qu'ils forment un beau couple, Liam.
Non, c'est faux !
Arrêtez ça.
Je sais ce que vous manigancez.
Je ne ferai pas de troisième vœu.
- Alors, allez-vous-en. - Comme tu veux.
Je vais retourner dans ma chambre.
Vous avez une chambre ?
Je suis au Motel Nal Infer.
Je te laisse deviner mon numéro de chambre.
C'est la 666, au cas où tu le savais pas.
Ça va aller.
Quoi que ce soit, on gèrera ça ensemble.
J'ai de mauvaises nouvelles.
Il n'a pas de tumeur au cerveau.
Bon sang !
Alors, qu'est-ce qu'il a ?
Pourquoi il agit comme ça ?
Et toi, pourquoi t'agis comme ça ? C'est une bonne nouvelle.
Il parle de Lucifer et de Post Malone.
C'est une bonne nouvelle ?
Soyez honnête, docteur. Il y a un espoir ?
Généralement, je suis "quelqu'un d'optimiste",
mais là, je dois vous le dire,
- ses délusions semblent... - Docteur.
- Vous savez qui c'est ? - Où ça ?
En salle d'IRM.
C'est le gosse qui était sur scène avec Post Malone hier soir.
- Quoi ? - Non.
Ne l'écoutez pas, il n'a pas toute sa tête en ce moment.
Non, j'y étais.
- Où ? - Au concert.
Le gamin a assuré. Une vraie rock star.
- Tenez. - C'est une patiente ?
Regardez.
- Alors ? - Mon Dieu.
- Mon Dieu, c'est Liam ! - Liam.
- Qui l'a emmené là-bas ? - Il y a beaucoup de gens.
- Il fait du moonwalk ? - Pas terrible, mais il en veut.
Il est trop cool.
- C'est notre fils, hier soir ? - Mon Dieu.
- Là, c'était en coulisses. - Quoi ?
- Liam ! - Il joue au beer pong ?
Quoi ?
Ouais ! C'est ça qu'est bon ! Ouais !
Il était imbattable, d'ailleurs.
Oh, non.
Oui.
Liam, on peut discuter un moment ?
Non ! Vous avez gâché ma vie !
Écoute, je sais que ça faisait peur. Mais les docteurs voulaient...
Liam, chéri, on...
J'aurais dû le croire.
Croire qu'il est une rock star ?
Pourquoi t'aurais cru ça ?
Parce qu'il nous l'a dit.
C'est mon fils.
T'as fait ce qu'un père devait faire.
- Ah bon ? - Vu les circonstances,
oui.
T'es un très bon père, Bill.
Vraiment, t'es génial.
Merci.
Et Bill,
désolée que t'aies jamais eu le poney que tu voulais.
Salut.
Salut. Il t'est arrivé quoi, ce soir ?
Mes parents sont dingues, voilà ce qui m'est arrivé.
Tu nous as manqué, mec. C'était pas pareil sans toi.
Ah bon ? Vous aviez l'air de bien vous amuser.
Comment ça ?
Tu lui faisais du rentre-dedans. J'ai tout vu. Satan me l'a montré.
- Satan te l'a montré ? - Oui.
Il m'a montré sur un écran.
- Donc, tu nous espionnais ? - J'étais attaché à un lit.
"J'ai le cancer qui craint à mort."
Franchement.
C'est toi qui as inventé ce mensonge.
Ça m'apprendra à être sympa, je suppose.
Être sympa, c'est inventer une histoire où je suis mourant ?
Non, arranger tes dents, c'était être sympa.
- Quoi ? - Exactement.
J'ai utilisé mon deuxième vœu pour arranger tes dents.
Je ne draguais pas Emma.
Et je t'ai pas demandé d'arranger mes dents.
Ouais, eh bien, j'essayais d'être un bon ami. Tu devrais essayer.
Il a peut-être raison.
Il a peut-être rencontré le diable.
Allons.
C'est toi qui as dit qu'on devrait le croire.
Il y a des limites.
Bill, tu l'as vu.
Il chantait, il dansait et il jouait au beer pong.
Notre fils ne sait rien faire de tout ça.
Il s'est peut-être entrainé à l'école.
Du beer pong, au collège ?
C'était peut-être avec du soda.
OK, oui.
Visiblement, il a un don.
J'ai été à la fac, après tout.
Oui, on sait.
Il y a forcément une explication.
Oui. Peut-être qu'il dit la vérité.
Non mais tu t'entends, Molly ?
Tu te demandes vraiment si le diable existe ?
S'il n'existe pas, qui nous a pris Spencer ?
Dieu ?
Pourquoi Dieu prendrait-il son petit frère à Liam ?
Il y a des choses affreuses dans ce monde, Bill...
on en a fait l'expérience.
D'où crois-tu que ça vient ?
Arrête, Molly.
Spencer n'est pas mort à cause de Dieu ou du diable.
Il est mort car...
Je l'ai laissé jouer dehors sans surveillance.
Dis-le... C'était ma faute.
- J'ai pas dit ça. - Mais tu le penses.
Ne me dis pas ce que je pense, OK ?
Eh bien t'as qu'à me le dire.
Je ne sais plus quoi penser !
Plus rien n'a de sens, bon sang.
Pas toi, en tout cas.
Demain, j'irai chez ma sœur un moment.
Oui, tu devrais.
Ce sera mieux pour tout le monde.
Oui, reste là-bas le temps que tu veux.
J'abandonne.
Si tu me cherches, je serai sur le canapé.
MOTEL NAL INFER
Et un, deux, trois, quatre.
Deux, deux, trois, quatre.
Et trois, deux, trois, quatre.
Quatre, deux, trois, quatre.
- Sans transition, l'artiste Post Malone... - Quoi ?
...s'est présenté à l'hôpital pour subir une batterie d'examens.
après avoir expliqué sur les réseaux qu'il s'est réveillé
sans aucun souvenir du concert de deux heures
- qu'il a donné hier soir. - C'était moi.
ALERTE INFO POST MALONE À L'HÔPITAL
Salut. C'est Posty.
Trop bizarre.
Je suis dans ma loge, je me prépare pour le concert,
et d'un coup, je me réveille le lendemain.
J'ai aucun souvenir de ce qui s'est passé.
- Mais merci pour votre soutien... - Il pige que dalle.
... je vais bien, maintenant.
Voilà qui fait froid dans le dos.
Tout à fait.
Mais ses fans ne s'en plaignent pas.
Beaucoup de gens du public ont dit que c'était son meilleur concert.
Voilà ce que je voulais entendre.
- Carrément. - Son meilleur concert depuis...
Ça va vite, les livraisons.
J'arrive.
Petite pizza avec croûte double fromage.
Tiens, tiens, tiens.
Je veux faire mon troisième vœu.
Entre donc.
Vous portez quoi ?
Une petite tenue de gym que j'ai achetée tout à l'heure.
Entre. Fais comme chez toi.
Liam.
Je sais que t'es fâché, je veux juste te souhaiter bonne nuit.
Liam.
Allez, Liam.
Bill. Bill !
Donc, si j'ai bien compris,
pour ton troisième vœu, tu veux que tes parents ne divorcent pas ?
C'est ça.
C'est un peu vague.
Ils pourraient rester ensemble en étant malheureux.
Non.
Je veux qu'ils sourient.
Qu'ils aillent diner. Qu'ils aillent à un concert.
Qu'ils s'embrassent, qu'ils rigolent.
Qu'ils ne se disent pas des trucs affreux.
Qu'ils soient heureux.
OK.
Vous pouvez le faire ?
Je suis plutôt pro-divorce, mais oui, je peux le faire.
Il m'arrivera quoi ?
Je meurs et je vais en enfer ?
Non, pas encore.
Il te reste un bon 70 à 85 ans à vivre,
si tu surveilles ton poids et que tu marches tous les jours.
D'ici là, fais-moi plaisir.
Amuse-toi.
Quel genre d'amusement ?
Du genre amusant.
Tu vas aller en enfer. Tu devrais en profiter.
Sois un sale type.
Ne tiens pas la porte.
D'ailleurs, claque la porte au nez des gens.
Lâche des caisses dans le bus.
Dis aux gens ce que tu penses d'eux,
même si c'est méchant.
Ça fait du bien.
Et si j'aime être gentil ?
Non.
Tu crois ça, car t'as peur de l'avis des gens.
Comment vous le savez ?
Je suis Satan, mais je suis aussi un fin observateur de la nature humaine.
Allez, gamin.
Faisons ça correctement.
Comment ?
D'une voix claire, sans marmonner, dis :
"Avec ce troisième et dernier vœu, Satan, je te donne mon âme",
et ensuite, tu dis ton vœu.
Avec ce troisième et dernier vœu, Satan,
je te donne mon âme.
Vas-y, maintenant.
Demande-le.
Imagine ta maman qui sourit.
Un vrai sourire, sans culpabilité.
Et ton papa aussi.
J'aimerais que mes parents restent ensemble, amoureux, à tout jamais.
Gros nul !
Non, je te taquine.
Félicitations. Bienvenue dans l'équipe.
Quoi ? Pourquoi t'es triste ?
Pourquoi ?
Je viens de vendre mon âme au diable.
C'est adorable.
Trop mignon.
Ils disent tous ça au début,
mais tu verras, tu vas t'éclater.
J'ai la chair de poule, rien que d'y penser.
Vous ne comprendrez jamais.
Allez, fais pas la tronche.
Claque la porte.
Où est-il ? Où peut-il être ?
Il était en colère. Il est sûrement parti marcher.
Laisse-moi me garer une minute, le temps de réfléchir.
Je ne veux plus me battre avec toi à propos de Liam.
Je crois que tout ça, c'est ma faute.
De quoi tu parles ?
Je l'ai laissé croire au père Noël. Je le traite comme un bébé.
Molly, c'est pas ta faute.
Et pour Spencer non plus.
À vrai dire, s'il y a un responsable...
c'est moi.
Toi ?
Pourquoi ?
J'étais pas là, ce jour-là.
Et pourquoi je n'étais pas là ?
Je jouais au golf.
Tu te rends compte ? Au golf !
C'était un samedi, Bill.
Tu t'amusais avec tes amis. Il n'y a rien de mal à ça.
C'était pas ta faute.
Et c'était pas la tienne.
C'était un accident.
C'était pas ta faute.
C'était la faute de personne.
C'est la première fois que tu me dis ça.
Je ne voulais pas en parler, je crois.
Eh bien, moi, si.
J'en avais besoin.
Je suis désolé.
Tellement désolé.
Moi aussi.
- Regarde. - Dieu merci.
Liam !
Qu'est-ce que tu fais ?
Salut.
Je fais mes 10 000 pas quotidiens.
Tu fais tes quoi ?
Monte dans la voiture, bécasse.
Attache-toi.
Vous savez ce que je vais faire en rentrant ?
Je vais préparer les biscuits de Noël
que vous aimez tant.
Bon sang.
Où tu vas, comme ça ?
On a déjà parlé de ça, le malin.
Tu ne traverses pas tant que t'entends pas "Vas-y".
Vas-y. Voilà.
Combien de fois je dois te le dire ?
Je suis chargée... Mon Dieu !
Moins vite ! Qu'est-ce que...
Non ! Les enfants !
Hé ! Non !
Hé ! Fais ton boulot, tête d'endive !
C'est ce que je fais. Vous y connaissez rien.
Vous avez pas le diplôme.
Regardez qui voilà.
Monsieur Je-danse-sur-scène.
Ouah. Elle est bonne.
Toutes tes vannes sont comme ça ?
Tu décris ce que font les gens avec un ton sarcastique ?
C'est du génie.
J'ai essayé d'être gentil.
Mais c'est fatigant et ennuyeux.
Donc, je vais te dire la vérité.
Tu manques tellement de confiance en toi, qu'au lieu d'avoir ta propre personnalité,
tu préfères harceler les plus petits que toi.
Tu vas le laisser te parler comme ça, Aiden ?
Oui, parce que c'est un lâche.
Tiens tête à une petite brute et tu verras ce qu'il vaut vraiment.
Au fond, c'est juste...
On a fini ?
Oui. C'est bon pour moi.
Bien.
Messieurs.
Bien, chers élèves.
Il est l'heure d'allumer vos bulbes rachidiens.
Je sais que c'est votre dernier jour avant les vacances de Noël.
Mais vos esprits fragiles ne doivent pas se ramollir comme des prunes confites.
Quelqu'un ici a déjà mangé une prune confite ?
Cette savoureuse spécialité du XVIIe siècle.
À part moi, bien sûr.
Menteur. T'es un menteur, fiston.
Je vous veux frais et dispos
pour parler de l'un des livres les plus surfaits de l'histoire,
Ne tirez pas sur l'oiseau moqueur.
Si j'étais éditeur, je l'aurais appelé Tirez sur le manuscrit.
M. Turner, encore la tête dans les nuages ?
Commence pas, mec. Je suis pas d'humeur.
- Qu'est-ce que vous venez de dire ? - C'était pas clair ?
M. Turner, que diable vous arrive-t-il ?
J'en ai marre de votre numéro.
Mon numéro, hein ?
Oui, vous rabaissez des super romans
pour vous consoler de vos propres échecs.
Qu'est-ce que vous avez écrit, vous ?
Rien, pas vrai ?
Rien de bon, en tout cas,
sinon, vous ne seriez pas prof d'anglais.
Ouah. Direct à la carotide, hein, Liam.
Tu n'as pas tout à fait tort.
Assurément, mon père et mon ex-femme seraient d'accord avec toi.
Emma, attends.
Quoi ?
Je voulais m'excuser d'avoir filé pendant notre rencard.
T'en fais pas.
Gibby m'a dit que ta mère avait besoin de toi.
On rentre ensemble ?
Non, ça ira.
- Pourquoi ? - T'as été un gros naze.
- Quoi ? - En classe, avec M. Charles.
T'as été sans pitié.
Tu l'as traité de nul devant toute la classe.
J'ai quitté Aiden, car je pensais avoir trouvé un mec gentil.
Mais j'avais tort.
T'es juste une brute.
Salut.
On se met dos à dos. À trois.
Duel de bulles. On verra qui...
- Papa, compte jusqu'à trois. - Un, deux, trois.
Spencer, c'est...
- Décompte. - Prêts ?
OK, maman va compter.
Trois, deux, un.
- À un, les gars. OK. - C'est le duel.
Je ne sais pas ce qui s'est passé.
- Je vais l'avoir. - C'est comme un hotdog.
Sois très doux. Comme si c'était ton enfant.
Bravo, maman. T'as assuré.
La plus grosse bulle qui a duré longtemps.
- Tape-m'en cinq. C'était superbe. - Mon plus grand fan.
- Tu peux le refaire ? - Attends.
- Comme ces bulles. - Attends, Liam.
Salut.
Tu fais quoi ?
Rien.
Je regardais des vidéos de mon frère.
T'as un frère ?
Oui.
Enfin, j'en avais un.
Spencer, il... il est mort.
Quoi ?
- Tu m'en as jamais parlé. - Tu m'as pas laissé t'en parler.
T'étais sur les lasagnes de viande végétale.
Au fait, j'ai goûté. C'est bon.
Bon sang.
Je suis trop désolé.
C'est dur ça, mec.
Merci, Gibby.
Je suis désolé pour ce que j'ai dit l'autre soir.
Je sais que t'essayais pas de, tu sais, avec Emma.
J'espère bien que non.
Tu me prends pour un monstre ?
C'est la faute de Satan.
Il m'a rendu suspicieux.
C'est pas l'un des sept péchés capitaux ?
Il y en a vraiment sept ?
On est forcément fichus.
À vrai dire, c'est aussi ma faute.
J'aurais pas dû arranger tes dents sans t'en parler.
J'étais ivre de pouvoir.
Je suis désolé aussi.
Je me doutais que c'était toi qui avais arrangé mes dents.
- Ah bon ? - Allons, je suis pas un idiot.
Je crois que je ne voulais pas admettre que Satan m'avait aidé.
Oui, c'est pas très bien vu.
J'ai été bête.
T'as utilisé ton dernier vœu gratuit sur moi.
T'aurais pu arranger tes propres malformations,
mais t'as pensé à moi.
C'est super sympa.
Quelles malformations ?
Bref, joyeux Noël, Liam.
Toi aussi, Gib.
T'es un super pote.
Toi aussi, mon pote, le meilleur.
Il est arrivé quoi à Satan ?
Il doit être rentré chez lui, assis sur son trône.
Bon retour en enfer, mon fidèle sujet. J'espère que tu as fait bon voyage.
Oui, Votre Bassesse. Merci de demander.
Oui, le voyage fut agréable.
C'était ironique, abruti.
Non seulement tu es parti sans ma permission,
mais en plus, tu as échoué misérablement.
Je ne peux pas prendre son âme.
Pourquoi ?
Je vais te dire pourquoi. Parce que t'as chié dans la colle.
C'est arrivé qu'une fois et c'était une période difficile.
D'abord, beurk.
Et je veux dire que t'as carrément merdé.
Ton contrat avec ce gosse, Liam, est nul et non avenu.
Nul et non avenu ?
- C'est un terme juridique. - Je sais.
J'en suis pas vraiment sûr.
Car quand je l'ai dit, tu l'as répété comme un idiot.
Comme si tu le connaissais pas.
Mais je le connais.
Attends un peu.
Par curiosité, comment tu définis nul et non avenu ?
Nul et non avenu, ça veut dire, genre...
"Nul", c'est comme "non".
Et "non avenu", c'est...
Ça veut dire "Nul et non avenu".
Tu sais, nul et non avenu.
Donc, nul et non avenu veut dire "nul et non avenu" ?
Oui.
C'est comme dire qu'hippopotame veut dire "hippopotame".
OK, je sais pas ce que ça veut dire.
Mais comment j'ai merdé ?
Je lui ai fait faire trois vœux, à la loyale.
Ça doit être des vœux maléfiques, abruti.
Ou du moins, des vœux idiots et égoïstes.
Il m'a demandé d'être avec une fille, c'est idiot et égoïste.
Oui, mais tu l'as piégé.
Allons. Il la voulait, vous le savez bien.
OK. Peut-être. D'accord. Je t'accorde celui-là.
Mais les deux autres vœux étaient purs et désintéressés.
Comment vous voulez faire, avec quelqu'un comme ça ?
En passant, je te signale que t'as gagné cette âme par des moyens frauduleux.
On marche comme ça !
Depuis quand on n'a pas recours aux moyens frauduleux ?
Tu t'es fait passer pour moi.
Jamais. J'ai jamais dit que j'étais vous.
J'ai dit qu'il n'y avait aucune chance que je sois vous,
qu'il y avait un seul vrai Satan
et que tous les autres ne sont là que pour vous servir.
Évidemment, Votre Bassesse, vous êtes le seul et unique S...
Tu mens.
Oui. Je veux dire, évidemment.
Je suis un menteur.
Retire-moi tout de suite ces cornes de merde !
Oui.
C'était juste en attendant d'avoir mes vraies cornes.
C'est pas près d'arriver.
T'auras pas de cornes et tu ne seras jamais un vrai démon.
Quoi ? Allez !
Laissez-moi une autre chance.
Ce gamin, c'était un coriace.
J'ai tout essayé, il était incorruptible.
Sans vouloir être méchant, je veux dire...
Ça ne colle plus entre nous, tu vois ?
Comment ça ? Ça fait des siècles que je me casse le dos pour vous.
Je comprends,
mais les demi-gorgons et les demi-démons
n'ont pas vocation à devenir de vrais démons, OK ?
Désolé. C'est pas moi, c'est toi.
Sérieusement ?
Je te laisse une heure pour faire tes adieux.
Ciao.
C'est la première fois que je dis "ciao". Je ne le dis jamais. Pour info.
Et moi, je ne dis jamais "en passant".
Satan ?
Non, c'est le père Noël. Ouvre la fenêtre !
- Le contrat est annulé. - Quoi ?
Annulé. Je ne peux pas prendre ton âme.
Comment ça ? Pourquoi vous l'annulez ?
J'ai décidé que j'en voulais pas.
Mais pourquoi ?
Pas mon genre.
C'est long à expliquer. Mais tu gardes ton âme.
T'iras pas en enfer. Désolé.
Mais si vous n'avez pas mon âme,
comment j'ai fait pour insulter M. Charles
et la surveillante de passage piéton, et pour tenir tête à Aiden ?
Plus ou moins.
C'était pas moi.
Tu as pris ta défense tout seul.
Mais t'as été un peu dur avec M. Charles.
- Vous avez trouvé ? - Un peu.
Et pourquoi vous venez ici pour me dire tout ça ?
Je suis bienveillant.
Satan n'est pas bienveillant.
C'est un stéréotype.
Satan est complexe.
Je veux dire, je suis complexe.
Vous n'avez plus vos... Vous n'êtes pas Satan.
- J'ai jamais dit que je l'étais. - Si, plein de fois !
Désolé. Tu m'as grillé.
Je savais que c'était pas vraiment vous.
Pourquoi Satan dormirait au Motel Nal Infer ?
Le wifi est gratuit.
Et ils ont des croissants.
Alors, vous êtes qui ?
Juste un démon inférieur.
Un demi-gorgon.
Un imposteur.
Donc c'est tout ?
Oui.
Tu gardes ton âme et tu n'iras pas en enfer.
Et grâce à tes vœux cucul la praline, je suis banni de l'enfer.
Bon sang, je suis désolé, je...
C'est pas grave.
L'enfer, c'est pas aussi bien qu'on le dit.
Les chefs sont de vrais tyrans.
Enfin bref, joyeux Noël, gamin.
Merci.
Joyeux Noël à vous aussi.
J'ai honte de le dire,
mais j'ai bien aimé faire ta connaissance, c'était sympa.
T'es un bon gamin, Liam.
Merci.
Avec plaisir.
Et Emma aussi. C'est un amour.
Et Gibby...
C'était vraiment cool de le voir avec ses nouvelles dents, hein ?
Son sourire.
Il avait les yeux qui pétillaient de joie, t'as vu ?
Ce gosse a un cœur en or.
Ses vieilles dents, beurk.
On pouvait décapsuler des bières avec.
Enfin, des sodas.
Alors, vous allez faire quoi ?
Pour Noël ? En général, je commande chinois et je mate du basket.
Non, je veux dire, à long terme.
Je sens que c'est le début d'un nouveau chapitre de ma vie,
c'est grisant.
Un changement de cap complet.
Enfin bref, je dois y aller.
Ah, oui !
Encore un truc.
Ton dernier vœu est nul et non avenu.
Quoi ? Ça veut dire quoi ?
Ne me le demande pas.
C'est un terme juridique très compliqué.
Enfin bref, tu ne peux pas souhaiter quelque chose qui s'est déjà passé.
Tes parents se sont remis ensemble, donc ça a annulé ton vœu.
- Que... Vraiment ? - Vraiment.
Donc en fin de compte, t'avais un autre vœu à faire.
J'étais pressé, donc je t'ai mis ce qu'il y avait dans ta lettre.
Ma lettre ? Je croyais que vous l'aviez pas lue.
J'étais aux toilettes et j'avais besoin de lecture.
Ma lettre.
Je savais pas qu'on pouvait souhaiter ça.
Tu peux souhaiter n'importe quoi, petit.
C'est Noël.
À plus !
- Mes fameux biscuits de Noël. - Bill !
D'abord, ce sont des biscuits du père Noël.
Que...
Et ensuite, ils sont carrément ratés.
- Quoi ? - On dirait des phoques.
- Quoi ? - Oui.
- Ils ont une hotte. - Non.
- Ils sont superbes. - OK.
- Je... Ne... - Non.
Pourquoi tu... Je crois que j'ai assuré l'envers.
Oui.
...joli détail, le nez rouge...
J'ai assuré l'envers.
Cher père Noël.
Je sais que c'est ridicule de t'écrire cette lettre.
Après tout, j'ai 11 ans.
Mais bon, ça peut pas faire de mal.
Je sais que c'est une demande dingue.
- Merci beaucoup. Merci. Je... - C'est ça. Oui.
Mais si quelqu'un a l'habitude des souhaits bizarres, c'est bien toi.
Joyeux Noël.
- Regardez qui est debout. - Joyeux Noël, chéri.
Va voir ce que le père Noël a apporté.
Je veux une seule chose pour Noël.
Et ce sera mon seul souhait jusqu'à la fin de ma vie.
S'il te plait...
tu peux ramener mon frère ?
Oui !
Salut, Liam. Joyeux Noël.
T'attends quoi ? Ouvre donc tes cadeaux.
Je viens de le faire.
Tu fais quoi ?
Maman, tu peux dire à Liam d'arrêter ?
Je t'aime tellement.
OK, je t'aime aussi. Maman, dis-lui de me lâcher.
Tu sais à quel point Liam aime Noël.
- Servez-vous tant que c'est chaud ! - Oh, non.
- Ouah. - Papa cuistot.
Trop bon. Merci.
- C'est de qui ? - Des Harrison.
- Nos anciens voisins ? - Oui.
Oui. Je les aimais bien.
Ils avaient une piste de patinage dans leur jardin.
C'est vrai ! Ils me manquent tellement.
Pourquoi on a quitté le Connecticut ?
C'est toi qui voulais déménager.
- Mon poney ! - Mon Dieu.
J'ai enfin eu mon poney !
Mon Dieu, Bill.
- Bon sang. - Bill.
Merci, chérie.
Moi ? Je...
OK. C'est moi qui devrais te remercier.
Où t'as trouvé l'ange du sapin ?
Je ne l'ai pas trouvé.
OK, c'est ça, je te crois.
Oui. OK. Tu...
Meilleur Noël de ma vie.
- C'est super, non ? - Oui, je crois.
Salut, Gibby. Joyeux Noël.
Oui. À toi aussi.
Alors, ça change quoi, d'avoir vendu ton âme à Satan ?
Non. C'est long à expliquer.
Mais tout est bien qui finit bien.
J'ai récupéré mon âme.
Devine quoi.
J'ai une autre bonne nouvelle pour toi.
J'ai convaincu Emma de te donner une autre chance.
Quoi ? Vraiment ? T'as dit quoi ?
Tu sais qu'elle est beaucoup dans l'empathie,
donc je lui ai parlé de ton frère décédé.
FIN
Un instant.
Tout doux, Lance Armstrong.
Je m'excuse, je n'avais pas vu qu'une voiture arrivait.
Oui. Je vous dirai quand il n'y aura pas de voiture.
Bon sang.
Je dois dire que j'apprécie les femmes qui se donnent corps et âme à leur métier.
Aurais-je l'outrecuidance de demander...
Oui ?
Que faites-vous ici aujourd'hui ?
Ils vous font travailler le jour de Noël ?
Non, je suis venue comme ça.
J'avais rien d'autre de prévu.
J'avais rien à faire non plus, donc... je ne sais pas.
J'ai pensé à une promenade à vélo.
- Je vous en prie. - Super.
Oui.
Vous n'auriez pas envie
d'aller visiter le Jardin Royal, à tout hasard ?
Manger chinois.
Regarder du basketball.
Je sais où trouver les meilleurs beignets au crabe.
Mais bon, je ne veux pas vous importuner.
J'adore les beignets au crabe.
Alors, c'est parti.
Montez, chère demoiselle.
Réflexion faite, une marche, c'est vivifiant.
- Allons-y. - Oui.
Fichons le camp.
Vous ne seriez pas anglais ?
Du New Jersey, à vrai dire. Oui. Le quartier de Princeton, bien sûr.
Ça explique votre accent.
Oui.
Sous-titres : Guerric Leroux