Hashtag: #selfiedinuovoascuola.
E' l'ultimo quadrimestre, stronzetti!
Rem Dogg, ora sei trans?
E' diventato emo.
Oddio!
Ora, com'è andata la lettura estiva?
Ma come? Vi ho dato "Il Trono di Spade".
Perché dovremmo leggere un libro e rovinarci la serie più figa di sempre?
E non è nel programma di storia.
Beh, dovrebbe. E' come "I Tudors" con i draghi e le tette.
RELAZIONE SUL LIBRO DA CONSEGNARE GIOVEDI'
Jing, sembra che ti sia scordata di iscriverti.
"Mettetemi un'etichetta...
e mi avrete annullato." Kierkegaard.
Aspetta...
sguardo vago, dolcevita nero...
mi sa che Jing è in piena crisi esistenziale adolescenziale.
Lei non capisce.
Sì, è capitato al mio amico Atticus Hoye nel nostro viaggio post-diploma in Normandia.
Ha letto il libro di un francese...
è finito col fare a testate con un cavallo, per capire come ci si sentiva.
Quale libro? "L'essere e il nulla. Un saggio di deontologia fenomenologica"?
"Astérix". Bene, basta roba buia e cupa.
Ciambelle per tutti.
Chantelle, ho contro-battute pronte per ripieni di creme,
anelli collosi e pasticcini glassati.
Ho da fare.
Ottimo! Beh, è lo spirito giusto. Esami di fine anno, ragazzi.
Oddio, porta un cappello. Via il cappello, via il dolore.
- Si è rasato come Britney! - Sei malato o... razzista?
Continuo ad avere i pidocchi.
Mamma ha detto che era l'unica soluzione.
- E' terribile. - Non è terribile. La preferisco rasata.
- Ne prenderò nota. - Pensavo stessi studiando.
Non ce l'ho fatta a trattenermi.
Fa niente, tesoro. Fatti una ciambella.
Non posso, seguo la dieta vegana.
Ragazzi, siete stati rapiti dalla pubertà? Siete tutti...
cambiati.
Willy Segaiolo.
Mio padre ha appena rubato un iPad e dà via i suoi vecchi porno. Chi ne vuole?
Mio caro Mitchell...
la mia roccia.
Subsfactory & the Scholars presentano: Bad Education 3x01 - Strike
Alunni: eurolander, Rorystar, strekatta, GraduatedGuy
Preside: Adduari
www.subsfactory.it
SCIOPERO
Di che tratta questa pallosissima riunione?
Fraser vuole presentarci il nuovo vice preside.
Ehi, se ci prendessimo un biliardino... per casa nostra?
Perché non viviamo in un centro studentesco.
Sarà romantico.
Come idea, la piazzerei tra la jacuzzi
e il campanello che suona Michael Bublé.
Bene, non compreremo un biliardino.
Non ho comprato un biliardino.
Non voglio fare la guastafeste, ma abbiamo priorità più serie.
Casa nostra è un casino totale.
A proposito di casino totale, conosci mio padre?
- Sì... - Sai che ha sposato la strega Pro Greene
che è fuggita con tutti i suoi soldi e ora dorme nella sua auto?
Che ne diresti se venisse a stare con noi?
No. Ovvero...
cioè, no! Perché tuo padre deve riprendersi...
e svecchiarsi un po'...
cambiarsi assolutamente i vestiti...
e poi trovarsi...
un nuovo lavoro.
Un lavoro? Mio padre?
Passa le giornate a bere da solo in un pub Wetherspoons,
e le sue notti spostandosi da una piazzola all'altra, evitando di farsi beccare.
E' una frana, del tutto inassumibile.
Ecco a voi il nostro nuovo vice preside.
Papà?
Fraser, stai male?
"Insania", ti piace il taglio alla Peter Andre?
Conqui! Che ne dite di un film stasera?
Voi, io, "Operazione piovra" e un barile di birra.
Gli hai già detto che poteva venire a stare da noi?
No...
- avrà sicuramente... - Alf...
qual è il motto dei militari americani?
"Non chiedere, non dire"?
No, quello era della BBC negli anni '70.
E' "Non lasciare mai nessuno indietro." E Pro Green ha lasciato indietro lui.
Cosa? No, mi spiace. Non può essere il mio capo, è mio padre!
Qui sono un tuo collega, non tuo padre.
Mi creda, signor Wickers, la nostra relazione non altererà affatto l'ambiente di lavoro.
E' così umiliante!
Coccolotto non regge lo stress.
A un compleanno, al Parco Avventure di Studham, si è spaventato sulla teleferica.
L'ha fatta addosso a chi mangiava.
Si è rovinato il diciottesimo.
Com'è possibile?
Grazie, signor Fraser.
E grazie a voi, che siete qui...
per un'occazzione così speciale.
Bella questa, fatevi da parte. C'è un nuovo burlone in città.
La scuola è al tracollo, servono, come cantano i Dire Straits...
"Money for nothing", soldi facili.
Non male!
E la raccolta fondi? L'asta dei professori?
- Ho fatto 20 mila sterline. - Temo siano state male investite.
Potrei aver creato una linea di abbigliamento.
MANGIA, DORMI, INSEGNA, E DA CAPO.
Truce & Gabbata.
Abbiamo ammesso studenti in più per garantirci più entrate,
ma non basta.
Mi rincresce, ma dovremo fare a meno di un membro dello staff.
Siete tutti a rischio cassa integrazione,
- dal signor Fraser in giù. - Sì!
- Scusa, come? - La scuola non può licenziare uno di noi!
Me ne occupo io, compare.
Rosie...
sono certo che, come donna...
tu sia stata una grande fan della signora Thatcher.
- Oddio. - Martin fa del suo meglio, signorina G.
Ho anche pensato di impegnare la mia auto.
Non venda l'auto.
Allora temo che l'insegnante meno performante verrà segato.
Non se la caverà così.
Siamo insegnanti.
Uniti resistiamo, divisi cadiamo!
- Sì. - Già, già...
Come hai detto lei.
Solo una domandina.
Non è che per caso la scuola potrebbe comprarmi un biliardino?
Un biliardino?
No.
Sentila, Chantelle. E' così liscia, te la sei depilata?
Amore, non puoi alzare la voce e mollare la tua roba sul mio terreno.
- Il Gipsy King ha cambiato tono. - Chiudi quella fogna.
Diamoci una calmata.
Prof., sta disturbando la classe.
Beh, è la marmitta che dice al calderone "culo ner...".
Vada, l'aspetto.
Ne...
dello stesso colore suo?
- Saresti? - Cleopatra.
Cleopatra... "Comin' Atcha".
Fanculo, gondoliere.
Bene, facciamo che è stata l'ansia del primo giorno a parlare.
- La sua lingua taglia il marmo. - Che dici, signorina Penne Colorate?
- In che spazzatura hai trovato l'armatura? - Troietta.
- Rovistarifiuti! - Ragazzi, calmatevi.
- Non toccare la mia roba! - Altrimenti cosa fai?
Va bene, possiamo sederci e calmarci, per favore?
- Tocca la mia roba e sei morto. - Le doppie punte ti uccideranno.
Rissa, rissa, rissa, rissa!
- Ragazzi! - Rissa, rissa, rissa, rissa!
Rissa, rissa, rissa, rissa! Rissa, rissa, rissa, rissa!
Va bene, se non vi sedete e fate silenzio immediatamente...
scriverò sulla lavagna il nome del personaggio...
che muore nella quinta stagione de "Il trono di spade".
- Non oserebbe. - Sicuro?
- Ridammelo! - Levati di dosso!
Va bene, R...
Stupido cazzone!
A...
Oh, mio Dio!
Martin Wickers, fermo lì.
Per Charlie Dickens, cos'è questo coso?
La soluzione al nostro problema di soldi.
E' una postazione di lavoro mobile.
E' in attesa di brevetto, ma, fidati, sarà il nuovo Dyson.
Non smetto mai di sorprendermi.
Forse dovresti rinunciare all'insegnamento e diventare un inventore full time.
Sai una cosa? Forse dovrei...
aspetta un momento, so cosa stai cercando di fare, vecchio furbastro...
di merda.
Colto in flagrante, signore.
Ad ogni modo, purtroppo c'è un solo evidente candidato che deve essere licenziato.
E si è formato nelle tue palle!
Puoi dirlo forte.
Il consiglio mi sta col fiato sul collo, vogliono che sacrifichi il mio unico figlio.
Spero solo che Alfie riesca a tenere quella classe sotto controllo.
Amico, che ti prende? Tienilo fermo!
Fraser.
- Padre. - Pronto per la valutazione, Coccolotto?
Sì, appena riuscirò a togliermi la parola "coglione" dalla fronte.
Sì, quello dovrebbe andare.
Papà ti rendi conto che se mi licenzi, non sarò più in grado di pagare l'affitto.
Tornerai a vivere in quella macchina puzzolente.
Ed è proprio per questo che devi restare concentrato.
Quindi, signor Wickers...
qual è la sua più grande debolezza?
- Onestamente? - Questo è un ambiente sicuro, la prego...
francamente, la sua più grande debolezza?
Francamente?
Probabilmente... il popper.
Ogni volta.
Signorina Gulliver, qual è la sua più grande debolezza?
- Niente? - Cosa c'è di unico in lei?
Sono completamente cieco ad un occhio.
Sì, non ci vedo proprio.
Ovviamente è il mio unico senso dell'umorismo,
- e con questo, il mio lavoro qui è finito. - Signor Fraser, può tornare a sedersi?
Sissignora!
Qual è il miglior risultato che ha raggiunto?
Ho fatto una cosa a tre durante le vacanze.
Certo, hai preferito perdere i contatti con Atticus Hoye e suo fratello.
No! Intendevo durante il mio anno sabbatico.
Il mio rimpianto più grande?
Usavo la parola con la N almeno cento volte al giorno.
"N qua, N là." Non era molto figo.
E poi, un giorno, ho giurato di non usare mai più la parola "no".
- La parola con la N era "no"? - Sì!
Da allora, all'Abbey Grove è proibito usare la parola "no" a qualsiasi cosa.
Tranne per le ragazze.
Forza, Rosie.
Quando ti sei sentita fiera di essere un'insegnante?
Ora!
- Si descriva in una sola parola. - Succedofilo.
- Mi scusi? - Ha sentito bene, madame.
Sono un imponente, incorreggibile succedofilo.
Ed è meglio che mi metta su quel maledetto registro, perché sarò recidivo...
al successo.
Qual è la sua più grande ambizione?
- Probabilmente un'altra cosa a tre. - Diminuiamo un po' l'onestà, va bene?
Magari la tua ambizione è quella di far entrare alcuni studenti ad Oxbridge.
Oxbridge! Non succederà mai.
Molto bene, Alf...
ma non c'è niente di male nel Classe K.
- Credo ci siano stati dei test. - Molti, molti test.
E forse ci sono delle persone...
che credono che il problema sia altrove...
dicono che sei un inetto, un immaturo e un incompetente.
Non sono un inetto!
Sono pieno di "etti"!
Sono un inetto dell'etto, figlio di pettana!
Quindi perché voi tre non vi "bettate" all'inferno?
- Stai solo peggiorando le cose. - Aspetta un momento...
TU vuoi licenziarmi!
Ovvio che non voglio licenziarti,
- ma non mi lasci altra scelta. - Sono tuo figlio!
Non a scuola, signor Wickers. Qui siamo colleghi.
Per adesso.
Proprio tu, padre?
Gli insegnanti dell'Abbey Grove sono in sciopero.
Non torneremo a lavorare fin quando non ci darete la sicurezza del lavoro
per ogni membro dello staff!
Alfie, non andare con lei, rimani a combattere per il tuo lavoro.
Da che parte stai, Alfie?
E' sempre stato confuso sul lato da scegliere.
Un minuto prima, si tiene per mano con Alice Plemons,
e, quello dopo, gioca con Atticus Hoye a infilarsi i Pog nel...
Dritti alle barricate!
Solo una domanda.
Gli insegnanti vengono pagati comunque durante gli scioperi, vero?
NO AI TAGLI!
SALVATE IL NOSTRO LAVORO!
"WE DON'T NEED NO EDUCATON"
Insegnanti uniti!
SALVATE I NOSTRI INSEGNANTI
Questo sciopero non riguarda solo noi.
NO AI TAGLI
Questo sciopero è per ogni insegnante che è stato licenziato...
dal proprio padre.
Questo sciopero serve a tirare una linea nella sabbia...
per tenere testa all'uomo e dire "no"!
Ben detto, prof.
Sicuro che vada bene, amico?
Dio!
Non ho un cartellone nella mia mano da quando mi candidai come presidente degli studenti.
- Davvero? Lei? - Sì...
posso dire che, ai tempi della scuola, qualcosa del politico si nascondeva in me.
- Lo sperma di George Osborne? - Ah! Un'altra battuta pronta e servita.
Perché? Tutte le persone di colore fanno i camerieri?
Dici questo, Clarkson?
No...
per niente...
molti dei miei migliori amici...
lavorano come camerieri...
Guardi, prof.!
Andiamo!
Proprio come il mio "One Man Les Misèrables"!
Joe, magari lascia perdere la bandiera...
ti fa sembrare un po' troppo patriottico.
Ho organizzato l'incontro con la stampa, Joe è il mio PM.
Ho parlato con un tipo del Watford Guardian.
Voglio le nazionali, tesoro.
Proporrò le foto di Chantelle in bikini su MailOnline.
NO AI TAGLI! SALVATE I NOSTRI INSEGNANTI!
Stephen, ha 16 anni.
Ha ragione, è vecchia per l'"articolo della vergogna".
Sai cosa attirerà davvero la loro attenzione? Uno sciopero della fame.
Joe, sai, quella storia della tua dieta vegana, che...
Non sta funzionando.
- Mi manca un sacco il bacon. - Consolati, zio Fester,
presto sarai abbastanza magro da comprare vestiti su Jacamo.
Almeno non mette quelli del supermercato.
- Mamma ha lo sconto dipendenti? - Non lavora là.
E come ha lo sconto? Lo succhia a George?
- Ragazzi! - Non si preoccupi, non il suo George.
Grazie. Joe, mio padre dice che sono un pessimo insegnante, ma,
chi passerà per pessimo quando i dottori ti obbligheranno a mangiare da un tubo,
- perché mi vuoi troppo bene? - Alfie...
questo sciopero è solo per vendicarsi di suo padre?
No, con lo sciopero della fame vincono tutti, amico.
I principali opereranno appena perderai peso.
Quanto ci vorrà? Andrò a Tenerife a Natale.
Sentite, ragazzi, le azioni valgono di più delle parole, Joe!
Rosa Parks, Tiananmen Square,
per protestare la guerra del Vietnam, un monaco,
- si è dato fuoco. - Buona idea.
Io prendo la benzina, il monaco ce l'abbiamo.
Idiota!
Grazie a Dio c'è Jing, sempre piena di idee.
E se accendessimo un fuoco sotto il culo di mio padre?
Vecchiaia e sicurezza, salvando il salvabile.
- Pensavo di lanciarli giù dal tetto. - Sei cambiata.
"Mi ribello, dunque siamo." Camus.
- Qualcun altro l'ha trovata fastidiosa? - Sì.
Bene, devo cercare la signorina Gulliver, faremo una lista di richieste.
- Birra in mensa! - Inconcepibile!
Il reporter è qui! Pancia in dentro, petto in fuori!
Allora, perché ti hanno espulsa nell'altra scuola?
- Ho rapito un professore. - Davvero?
No, zuccone! Non sono mica una psicopatica.
Ho detto che c'era una bomba per uscirmene da una lunga espressione.
Che figata!
Tirati su il labbro.
Qualcuno è innamorato!
Merda, forse hai ragione.
Balle!
Hai fatto il voto del silenzio?
RESTIAMO UNITI!
Va bene, solo...
fammi sapere se non vuoi il biliardino.
Seriamente, solo una parola.
Stiamo stendendo una lista di richieste.
Richiediamo pensioni sicure.
- Sicurezza sul lavoro. - Basta compiti!
Faccio l'amore, non la guerra, tesoro.
- Come Gandhi. - Ovviamente.
David Gandy mi ha sempre ispirato.
Quegli addominali, una strada di ciottoli.
Non ci vorresti camminare con le zeppe.
L'uomo con il pannolino?
Ehi, Alfesso.
Ho bisogno di un consiglio, credo che Cleo mi piaccia, è una gran gnocca.
Davvero? Pensavo vi odiaste reciprocamente.
Sì, mi sono subito pentito di quello che ho detto.
No, penso che mi piaccia davvero.
- Pensa che sia un cretino. - Beh, cioè, lo sei.
Amico, uomini come me e te, non saranno mai capaci di conquistare ragazze con l'aspetto.
Che intende con "me e te"?
Sono uno strafigo, un 9 su 10.
Sembra Peter Sutcliffe vestito da Topshop.
Bene, allora, vuoi il mio aiuto?
La nostra tecnica è far ridere le ragazze, le donne amano il senso dell'umorismo.
- Ho capito, devo farla ridere con... - Le spalle al muro, sì.
Farla ridere dritta verso un vicolo cieco che...
la costringerà a finire tra le tue braccia.
Codice rosso! Ci stanno mandando dei supplenti!
Guardali, sembrano l'esercito degli schiavi Immacolati...
Cosa hanno contro i supplenti?
Beh, mettila così...
perfino io sono di ruolo.
INSEGNANTI UNITI! FURFANTI!
- Furfanti, furfanti! - Furfanti!
Oh, mio Dio! Ci manca solo Julie Walters e è come in Billy Elliott!
RESTIAMO UNITI!
Furfanti!
Perfetto! Ecco!
Ora dobbiamo passare al prossimo livello!
- La protesta della sporcizia! - Cosa? No!
Colpirò mio padre nel suo punto debole.
- La sua auto. - Merda nell'auto.
No, nessuna merda.
# Beh, puoi urtare e polverizzare... #
# e fa bene alla tua mente. #
# Beh, puoi girare e urlare... #
# e lasciarti andare. Ma non ingannerai... #
# i figli della rivoluzione... #
# no, non ingannerai... #
# i figli della rivoluzione. #
BIBITE GASSATE 80p
Alfesso, sniffa colla?
Taci! Cosa sta succedendo?
Dovrebbe essere uno sciopero, non un festival.
Se dobbiamo stare qui a lungo, meglio divertirsi.
Pomodoro? Colpirà i supplenti.
Vecchio stile, manesco, piacerà a Cleo.
Verdura per lo zuccone.
Ehi, Kelly Osbourne,
vuoi vedere un paio di rape che sembrano le palle di tua madre?
- Posso avere un pomodoro? - No, Joe, sei in sciopero della fame.
- Sto morendo di fame! - Stai andando bene, amico,
e ricorda, quando tutti si piomberanno in quella porchetta,
tu, amico mio, sarai in possesso di tutta la superiorità morale.
Porchetta?
Dio, perché?
Joe!
Guardi cosa hanno fatto quei bastardi, prof.!
I RAGAZZI PIU' STUPIDI DELLA GRAN BRETAGNA
Avevo detto "non il profilo sinistro", ma,
frontale, o tre quarti del profilo.
Mi hanno fatto venire il doppio mento!
Scusa, hai detto tutte queste cose?
Pensavo fosse un'intervista, non un maledetto quiz.
"Mein Kampf è il nome della biografia di John Barrowman."
Pensavi che il nome di Hitler fosse Heil.
Heil Hitler!
Che Hezbollah e Hamas fossero patatine con la salsa.
Sembravano deliziose.
Quando ti ha chiesto "chi disse I have a dream?",
- hai risposto... - I Westlife.
Lo so, questa era stupida, prima l'hanno fatta gli ABBA.
- Forse siamo davvero stupidi, prof. - No, non preoccuparti, Chantelle.
E' solo uno stupido giornalista che vuole portare per le lunghe una storia dal nulla.
Davvero? La classe della signorina Gulliver ripassa.
Noi stiamo solo cazzeggiando.
Chi ha rubato il mio porno?
Sarò bocciata agli esami.
Che problema c'è? Io diventerò un ballerino e tu sarai la mia truccatrice.
Non più. Mi serve l'attestato del terzo anno per entrare nella scuola professionale.
Sono fregata!
E' per questo che stai lavorando così duro?
Se non passo gli esami, non avrò mai un lavoro.
Che metterò nel curriculum?
Non ho raggiunto nessun obiettivo!
Non è vero, baby. Hai pomiciato con Science del Grande Fratello 6.
Non voglio essere una fallita!
E' colpa mia. Non sei una fallita, Chantelle, e mai lo sarai.
Mio padre ha ragione...
sto deludendo voi ragazzi.
Tranquilli. Ora entro in classe,
prendo dei libri e facciamo lezione in pieno stile "al fresco".
Chi è Al Fresco? Aspetta, è uno dei ragazzi di Jersey Shore?
No baby, "al fresco" vuol dire "patio" in francese.
Mamma mia. Devo proprio riprendere a farvi lezione.
Ma così romperà lo sciopero.
Passerete gli esami...
è una promessa.
COMPRA UNA SEGDESK, SALVA UN INSEGNANTE
NOVITA' DALLA SHAQUILLE FRASER ENTERPRISES.
Come preside più giovane del Regno Unito...
SHAQUILLE FRASER IL PRESIDE PIU' GIOVANE DEL REGNO UNITO
a volte, devo essere in più posti contemporaneamente.
A lezione, in sala professori...
in tribunale, anche, ma sempre con entusiasmo.
Vi starete chiedendo come faccio.
Io voglio offrirvi...
il futuro!
IL FUTURO.
www.lovogliodisicuro.com
VERSATILE!
Versat...
Versatile.
VERSATILE!
Voglio quei resoconti sulla mia scrivania entro fine giornata.
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RESISTENTE AGLI SCHIZZI!
Funziona ancora.
VELOCE! - EFFICIENTE! - SILENZIOSA!
Veloce, silenziosa ed efficiente, la SegDesk ha le caratteristiche di un amante vittoriano.
Provala oggi!
COMPRA UNA SEGDESK E CONTRIBUISCI A SALVARE UN INSEGNANTE
Rosie...
se faccio quello che sto per fare, non vuol dire che non ti sostenga...
e penso ancora che mio padre si stia comportando da idiota.
Ma devo pensare ai miei ragazzi.
COSA VUOI FARE?
Sto per mettere fine allo sciopero.
Attraverserò il picchetto e negozierò.
FERMATI!
Mi dispiace.
Fermati! Alfie!
Non lasciare che vincano loro!
Torna qui!
Finalmente hai ripreso a ragionare.
Traditore!
Giuda, Giuda!
Giuda, Giuda, Giuda!
Giuda, Giuda, Giuda, Giuda!
Giuda, Giuda, Giuda, Giuda, Giuda!
Jing, vieni a darmi una mano.
Mi licenzio! Mi licenzio!
Mi licenzio!
Che cosa?
Mi licenzio!
Se questo è l'unico modo per far tornare tutti a scuola...
allora...
è così che devono andare le cose.
Non sei costretto. Possiamo batterli!
Ma quanto tempo ci vorrà? Giorni, settimane?
Non posso rischiare.
Ai miei ragazzi serve un'istruzione, e non si può fare qua fuori.
No, professore, non si licenzi.
No, Chantelle. Tu meriti un insegnante migliore.
E forse questa è la cosa migliore.
Per cui, papà, a malincuore...
mi licenzio.
Lo sciopero è finito!
Il tuo gesto...
è segno di grande coraggio.
Spero di aver dimostrato qualcosa.
Questa cosa ci stava del tutto sfuggendo di mano.
Grazie a Dio...
ora tutto può tornare alla normalità.
Caro vecchio Alfie, scherzi fino all'ultimo. Ci mancherai, figliolo.
Mancarvi?
Ti sei appena licenziato.
Sì, ma...
tutta quella storia del "mi licenzio"...
era per mostrare a tutti quanto ridicola fosse l'intera faccenda.
Non devo per forza perdere il lavoro, vero?
Devo ancora trovare i fondi da qualche parte...
e ho supplicato i dirigenti,
ma insisteranno sul tuo licenziamento comunque.
Se solo tu avessi mostrato questo fegato durante la revisione...
invece di fare doppi sensi sulle cose a tre.
Se può consolarti, mi hai evitato una scelta difficile.
Già, che gran consolazione...
Cleo, guarda qua!
"La promessa è un'arte, non una parola". Sartre.
"Buon appetito, stronzo!" Mitchell.
Alfie!
Amico, questo non è affatto giusto.
Come può non trovarlo forte? Abbiamo appena colpito un vegano con un maiale!
Ti sei preso un maiale per me, fratello.
Sto morendo di fame.
Centomila?
Non posso crederci!
Sì, accetto. Non vedo l'ora di dirlo alle truppe.
Fermi! Nessuno verrà licenziato...
perché ho appena venduto un brevetto a un giapponese che ha inventato...
cose formidabili come lo she-wee e il he-boob.
Esatto, il Giappone sta per dire "konnichiwa" al SegDesk.
- Qual è la verità? - Ho venduto casa mia.
Sapevo che volevano la testa di Alf, ma non potevo star qui senza il mio migliore amico.
Grazie, Fraser.
Dove andrai a vivere?
Nel mio ufficio.
O lì o... Martin, ci stiamo in due nella tua auto?
Si può fare. Dopo il divorzio ho avuto un'avventura...
con una camionista di 101 chili di nome Pat la Grassa.
Amoreggiare con una donna di quella taglia sul retro della Tigo rosso fiamma...
potrebbe rivelarsi faticoso.
Per levarle il reggiseno, ci sono voluti tre uomini.
Per fortuna ha un amico, Mick, suo marito.
Che brutti giorni!
Oppure, vado in affitto.
Papà!
Riguardo la tua auto...
prima che tu la veda...
puoi solo ricordare...
che ero molto...
molto arrabbiato?
Mio Dio!
Questo sì che è uno scherzo!
La sfregio-mobile. Quella macchina è stata pornificata!
Metà del merito è del signor Mitchell.
Cosa?
Già, sono stato io.
Che figata, bravo.
Non toccarmi.
Andiamo.
Grazie mille, prof.
Non c'è di che.
Va bene, meglio andare a darsi una ripulita.
Sì, quello dovrebbe andare.
Sì, sono il re!
Un'altra partita e poi si torna al lavoro?
Sono contento che non se ne sia andato, prof.
Anch'io, Chantelle.
Voi ragazzi siete come una famiglia per me.
Mitchell, il vecchio Joy, anche Cleo.
Rem Dogg.
Dov'è Rem Dogg?
Merda!
Rem Dogg!
Ciao!
Qualcuno ha fatto pipì nella notte.
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