Não sei o que está acontecendo neste país, cara!
Todo dia, eu ligo a TV e vejo esses malditos protestando pelos direitos deles!
E os nossos direitos?
É!
Chegou a hora de mostrarmos ao mundo que não somos só um movimento virtual!
É!
Estamos crescendo fisicamente!
Chegou a hora de nos afirmarmos como a verdadeira voz dos EUA!
É!
É, vamos fazer isso!
Devem ter visto que o nosso amigo,
Aryan Grande, trouxe um novo recruta:
CagandoProsJudeus82. Bem-vindo, irmão!
Oi.Heil. Heil, pessoal.
Poder branco. É claro.
Sou fã de vocês já faz tempo.
Desde a Segunda Guerra Mundial. Foi quando chegaram...
com tudo, no cenário.
E... Pois é...
para concluir...
Os judeus que se danem!
É!
Bem-vindo!
Vamos festejar!
É!
ORGULHO BRANCO
Vocês são bem ativos nas redes sociais, né?
É.
Quantas vezes por dia costumam tuitar?
-Ei, CPJ! -Fala.
Falou que queria tatuar uma suástica! É a sua chance!
Sabe, eu andei pensando. Eu tô bem assim.
Qual é, cara? Todos nós temos!
Querem que eu tatue uma suástica?
Sim!
Então vou tatuar uma suástica.
É.
Assuma aqui, vou mijar.
Que legal, gente. Valeu mesmo. É muito emocionante.
Então, tá! Vamos nessa!
É!
Dói?
De muitas formas. Sim.
Merda!
É você aqui?
ADVOGADO do Brooklyn
Você é jornalista?
Sim, todo mundo tem que ser jornalista hoje em dia.
A grande imprensa não mostra nossa versão da história!
Ele se chama Fred Flarsky. Escreve pro Brooklyn Advocate.
É um maldito judeu!
Quê?
Olha, olha! Tudo bem! Calma! Ei!
O que está fazendo aqui?
Veio nos envergonhar, é?
-Quem mandou você aqui? -Ninguém! Tá tudo bem. Eu...
Ele gravou a gente esse tempo todo!
Que sacanagem, cara! Se infiltrou no nosso grupo!
Você vai morrer!
Como se desliga isso?
Nesse botão vermelho aí!
Se ferrou!
É!
Além de escapar...
ainda salvei meu celular! É!
Ai!
Eu confiei em você, cara!
Pois é... Os judeus ganharam essa, desgraçado!
Fui!
No Wembley News, vamos analisar o perfil de
WEMBLEY NEWS EDIÇÃO ESPECIAL
Charlotte Field, vencedora do Pulitzer e pupila do Presidente Chambers,
que há 2 anos a escolheu como mais jovem Secretária de Estado do país.
E, sinceramente, está mais gostosa do que nunca.
CONHECENDO: CHARLOTTE FIELD
Vão dizer que é sexismo,
mas ela é gostosa mesmo!
Quando falamos das mulheres assim, é porque nós as admiramos muito,
a começar pelo corpo.
Vocês não tomam jeito.
Boa noite.
Boa noite, Sra. Secretária.
Desculpe ligar tarde, Sr. Chanceler. Foi um dia longo.
Três bilaterais... Escute, não vamos conseguir fazer.
Não temos apoio suficiente.
Acredito, mas não tenho apoio no Congresso
nem do povo americano.
Sei que não gostamos, Chuck, mas sabe quem gosta?
88% dos americanos com mais de 45 anos e formação superior.
Prováveis eleitores. Deu na pesquisa. Temos de fazer acontecer.
Não diria que o Presidente é inexperiente.
Já interpretou um presidente na TV por mais de 10 anos.
Ninguém é indicado ao Globo de Ouro 6 vezes se não for muito convincente.
Sim, eu me acho engraçada.
Achei que a entrevista fosse sobre promover a democracia na Europa Oriental.
Certo, nos próximos meses, BBC.
Perguntaria a um homem do governo que produtos ele usa nos cabelos?
Estou brincando. Não, é azeite e maionese.
Pois é. Muito brilho por tão pouco.
Bom dia, Sr. Presidente.
Oi, Charlotte. Me pegou vendo meu programa.
Quais são as nossas opções?
Sr. Presidente, ainda recomendamos a opção C.
Não vou bombardear um tsunami!
É agora.
Agora, não. Hoje, não. Na minha casa, não.
É! Eu adoro isso!
Eu também.
Mas não foi para isso que a chamei aqui.
-Charlotte... -Pois não, senhor?
Não vou me candidatar à reeleição.
Sério?
Sei que parece loucura porque estou só
na metade do meu primeiro mandato.
E é incrivelmente popular, senhor.
E quero usar essa popularidade
para passar a fazer algo
que dá mais prestígio do que a Presidência.
Quero estourar no cinema.
Vai deixar a Presidência para atuar em filmes?
Eu sei. Não vai ser fácil.
Só uns dez caras
se deram bem indo da TV para o cinema.
Woody Harrelson, George Clooney.
Acho que foram só esses dois.
Presidente, o senhor parou para pensar
em quem poderia apoiar?
Sei que deve estar pensando em McNichol...
ou Crowly. Ótimas escolhas.
É estranho porque eu pensei em concorrer em 2024.
E fui analisada.
Então, já foi tudo feito.
E eu não consigo parar de pensar sobre
o que aconteceria com o seu legado se apoiasse a primeira mulher presidente.
Imagine... uau!
Isso, sim, é legado.
Charlotte?
Eu gostaria de apoiar você para ocupar a próxima presidência dos Estados Unidos.
Se acha que é uma boa ideia, eu confio no senhor.
Eu... seria uma honra.
Vou trabalhar pela equipe Charlotte, certo?
Porque você tem sido uma excelente Secretária.
De Estado.
Tanto faz. É um trabalho legal.
E você desempenhou bem.
Obrigada, senhor.
Então, mantenha o foco. Não pise na bola. Não mate prostitutas.
Não deve ser um problema para você. Sei lá qual é a sua, tanto faz.
E, quando menos esperar...
Gostei disso.
E lá vem ela, é a primeira Presidente mulher
E quem diria que ela é mesmo mulher
Obrigada, senhor.
Além de inteligente, ela tem outros atributos
-É Charlotte Field, Secretária de Estado. -Bom dia.
Oba!
PESQUISA COMPARATIVA
A boa notícia é que está em ótima forma.
ÓTIMA FORMA 92
92, é bom.
-Muito bom. -É.
Mas observem que esses são números para uma candidata.
Se fosse homem, teria extrapolado a escala.
Parece estar correto.
Sim, porque o homem...
CARACTERÍSTICAS DE PERSONALIDADE HUMOR: 82
Seu senso de humor é 82.
O que é bom. É bom.
CARISMA: 95 - ELEGÂNCIA: 96 ENTUSIASMO: 93 - PASSADO: 94
Mas seria legal ver esses números subirem uns pontinhos ou mais.
Trarei amostras de redatores que escrevem discursos engraçados.
Ótimo. Tenho muito interesse em saber
o que as pessoas acham das minhas realizações.
Pois é.
Nós não nos aprofundamos em políticas específicas.
Simplesmente porque as pessoas parecem não ligar.
Que interessante.
Dito isso, se puder negociar um acordo que lhe dê visibilidade
falando sobre algo com que você se identifique muito, seria ótimo.
É perfeito.
Já queríamos uma abertura para falar sobre meio ambiente.
Está bem.
Temática romântica, se me permite.
O ROMANCE 421
Lembra-se do rebuliço na internet
quando o Primeiro-ministro canadense sentou-se ao seu lado
no fórum de comércio global?
Um relacionamento assim...
ÓTIMO RELACIONAMENTO
...deixaria você bem acima de 90.
DESTAQUE DOS ANOS 90
Acima de 90?
Isso nos leva a...
O ACENO
Qual é o problema do meu aceno?
Acho que as pessoas consideram
esse excesso de movimento do cotovelo é...
Isso irrita as pessoas.
É só uma área de oportunidade para melhorar.
Certo, vou melhorar o aceno.
-Oi. -Oi, Fred.
Vai adorar isto. Eu quase morri.
Tem um tempinho?
-Tenho. -Vem comigo.
Eu tenho notícias excelentes.
-É mesmo? -É!
Legal.
Fomos comprados pela Wembley Media.
-Quê? -É.
Tá me zoando?
-Sabia que reagiria mal. -Mal?
-Fred, é uma coisa boa. -Como?
Os sacanas representam tudo o que combatemos desde sempre!
A missão deste jornal era combater conglomerados de mídia.
Agora fomos comprados por um conglomerado de mídia!
-Percebo a ironia. -Ironia?
Ele vai transformar isto aqui numa máquina de propaganda!
E não do tipo bom! Que seria o certo!
É do tipo ruim, e isso está errado!
Estamos sem opções! Fomos até onde deu
com anúncios de curandeiros e acompanhantes.
Vamos anunciar aumento de pênis! Ninguém gosta do pinto que tem!
Dá um tempo, Fred.
Esse tal de Wembley?
Ele publicou histórias fake pra ajudar a eleger o Chambers.
Não, isso não foi provado.
Nós provamos! Escrevi três matérias! Você publicou!
Verdade.
As merdas que esse cara fala...
Disse que os furacões eram provocados por casamentos gays.
Não entendo como isso funciona.
Não entendo o racional por trás disso.
Fred, já era, tá legal?
Já era?
Estão assinando o contrato lá em cima agora.
Olha, temos que cortar dois terços do pessoal.
Dois terços?
É, mas queremos que você fique.
Eles querem que você fique.
Só que... você vai ter que pegar um pouco mais leve.
Não sei como pegar mais leve do que já pego!
-Fred, você é ótimo redator. -Obrigado.
É engraçado, corre riscos, se conecta com as pessoas.
Cadê a pegadinha?
Tem um tom característico, mas,
às vezes, você passa da medida.
Não concordo! Na verdade, acho que sou a medida certa.
Você tem seu emprego.
Concentre-se nisso e baixe a bola um pouquinho.
Sabe de uma coisa? Eu me demito.
Ah, dá um tempo, Fred.
Também deveria se demitir. Todo mundo, aliás.
Não vou me demitir, preciso do emprego.
Eu também preciso.
Não tenho um tostão, mas não posso trabalhar pra ele!
Então deixe eu demiti-lo para ter o seguro-desemprego.
Nem a pau! Quero que ele saiba que me demiti!
Ele nem vai saber, nunca ouviu falar de você.
Vai destruir sua vida pra irritar um cara que nem sabe que você existe?
Sim! Falou bem! Estou fazendo isso mesmo.
Está tomando decisões ruins e me decepcionando.
Então somos dois.
Pro inferno! O jornalismo morreu hoje, galera!
Alô, aqui é Fred Flarsky.
Só liguei pra dizer que fui forçado a me demitir recentemente.
Então agora sou freelancer. Sei que, no passado, você disse
que não sou exatamente o que o Timesprocurava,
mas queria saber se mudou alguma coisa.
Me dá um toque. Muito obrigado.
Oi, Lance. É o Fred.
Perdi o emprego, estou tristão. Posso ir aí?
Vamos marcar uma reunião e ver o que eles têm a dizer.
Com licença.
Cara, não creio que fizeram isso com você.
Maior sacanagem. Fiquei irado.
É, mas vai se sentir bem melhor. Vamos sair.
Pode sair do trabalho agora?
Posso, sim. Tá vendo esta sala de canto?
Posso sair dessa porcaria a hora que eu quiser.
Vamos lá, cara.
Pessoal!
Este é o meu melhor amigo, e ele acabou de perder o emprego.
Ele está no fundo do poço.
Não é pra tanto.
Ele se sente um bosta! E eu vou animá-lo.
É uma tradição da época da faculdade. Se um fica mal,
o outro tem de deixar o cara chapado.
Tipo a Britney Spears careca em 2007,
quase derrubando o bebê de tão chapada.
Não é uma crítica. Cada um na sua.
Desmarque meus compromissos, Zander.
Não quero fazer nada. Vou sumir até amanhã.
Aliás, farei melhor.
Tá todo mundo dispensado hoje.
Todo mundo de folga hoje. Podem sair. Vão pra casa.
Sou muito grato pelo esforço de vocês. Amo cada um de vocês,
menos você, Ted!
O lanchinho de sexta é pra todo mundo, Ted!
Acha que não notamos que está levando pra casa?
É, Ted, nada a ver!
-Zander? -Sim?
Quero duas latas de refrigerante.
Encha com Johnnie Walker Blue e CBD.
Quer uma?
Pegaram pesado, cara.
Que nem fazem com a madrasta no Pornhub.
Acontece com todo mundo. Já fiquei desempregado, é um saco.
Mas não pedi esmola. Sacodi a poeira e dei a volta por cima.
Aonde estamos indo?
Deixa comigo, Fred. Não esquenta.
Tenho altos planos pra nossa tarde.
Primeiro, vamos matar essas latinhas.
Depois vamos à churrascaria comer uma carninha
e terminar o dia num evento da World Wide Fund.
Não sei se estou a fim de ir em festa de rico metido à besta.
Ah, cara, para de criticar tudo, tá?
SEGURANÇA NO TRABALHO EM PRIMEIRO LUGAR
Tem birita grátis, pandas e outras paradas.
A galera adora pandas e outras paradas.
Não sei, não.
Beleza, Fred. Então não faz nada. Vai pra casa, não faz nada.
Não sai pra curtir com o melhor amigo e o Boyz II Men.
Como é que é?
É isso aí.
O Boyz II Men vai levar o mixde Blues, hip-hope new jack swingpra festa.
Achei que fosse querer ver.
Boyz II Men?
É assim que se fala, cara.
Vai ser demais. Que dia divertido.
Que fome! Isso é insano.
Por que não me deu a barra de cereal?
Tentei, você afastou minha mão.
Espetinhos.
Não sei comer espetinho com classe, pareço uma troglodita.
É, e não faltam câmeras.
Vai prejudicar sua nota em "elegância".
É a minha melhor nota.
Saco! Só tem espetinho.
-Vou tirar o frango do espeto. -Tire...
Depressa, depressa.
Por que dificultam tanto...
Desculpe, senhor. Perdão.
-Meu Deus! -Não sabe fazer as coisas.
Só me escondam. Façam uma barreira.
-Posso? -Vai.
Tudo bem. Vai. Vai.
Nossa, delícia de frango.
James Stewart chegando.
-Quê? -A menos de 3 metros.
O pau deve estar a uns 2 metros.
Maggie.
Menos de 2 metros. Cuspa, cuspa.
James!
-Oi. -Boa noite.
Foi "um pena" não ver você quando estive na Casa Branca.
Ah, foi "um pena", James?
Nunca vai parar de fazer essa piada, né?
Não, não vou.
-Oi. -Ah, sim.
-Mais uma. -Outra.
Merci.Obrigado.
Que tal irmos embora daqui?
Quer beber algo em um lugar mais sossegado?
-Sim... -Sim?
Tira o pé do chão! Vamos agitar!
Saca só, galera! Uma pergunta...
-Qual é o nome do grupo? -Boyz II Men!
Falei que ia ser demais.
É, isso realmente está me animando.
Estou muito malvestido.
Não reclama, cara. Acha que você está deslocado?
É uma das salas mais claras onde já estive.
Clara? Como assim, "clara"?
Tipo "branca".
Ah, "clara" é branca?
É, cara, é só eu, os garçons e o Boyz II Men.
Três pessoas já me falaram que adoram minhas músicas.
O dever chama.
Vou ficar com uma dança de crédito. Vou cobrar em dólar canadense.
Está bem.
Não acha que está bebendo demais?
Fui demitido hoje, cara!
Disse que pediu as contas.
Eu fui forçado porque...
Falou, cara. Me engana que eu gosto.
Tudo bem?
A Secretária de Estado está olhando pra gente?
Ela está olhando pra você!
O que foi aquilo?
Ei, o que foi aquilo?
Eu meio que conheço ela.
-Meio que conhece ela? -É.
Ninguém "meio que conhece" a Charlotte Field, tá?
É tipo conhecer uma sereia, cara.
Tem que contar para as pessoas, é excepcional!
Olha, vou te contar uma história.
Eu tenho uns 13 anos.
E ela, 16. Ela é a minha babá.
Ela é perfeita, muito legal comigo.
Isso mexe muito comigo. Estamos na casa dela.
Ela treina o discurso que escreveu para o grêmio estudantil.
Sabia que as escolas descartam mais de 500t de lixo reciclável ao ano?
E ninguém se preocupa.
Eu sei, é um absurdo.
Mas como fazer idiotas se preocuparem com o que não se preocupam?
Vão se preocupar porque é com isso que devemos nos preocupar.
Foi mais convincente do que George Bush e Dan Quayle juntos.
Não é muito difícil.
Ela era incrível.
Era inteligente e parecia gostar de mim.
E eu achei que estava rolando um lance.
Entendeu?
-Um lance romântico. -Não brinca!
Então, eu fiz algo que, pensando bem, foi muito inadequado.
Eu a beijei.
Olhei pra baixo.
E a minha barraca de 13 anos estava armada.
Armada... não muito grande. Mas firme e forte.
-Uma nítida ereção de 13 anos. -Desculpe.
Ela olha pra baixo, vê claramente e me diz:
Tá na boa.
E aí, o namorado que estava na sala vendo Blossomna TV entra lá!
-Ei, gata! -Apontando pro meu pintinho duro...
ele tira um barato...
e os dois vão embora.
E eu fico lá, sozinho,
na cozinha, com meu pintinho duro de 13 anos.
Duro feito pedra.
E, pra piorar, ela perdeu a eleição.
Bill Sterling ganhou com a promessa de duas festas de formatura.
-Duas festas? -Duas festas!
Uma depois da outra!
-Ela não teve nenhuma chance! -Não.
Acho que está ignorando a melhor parte da história.
Qual é a melhor parte da história?
Ela disse "tá na boa" pra sua ereção.
Mas foi porque não quis me deixar mal.
Fred, você vê uma história zoada...
mas eu vejo como algo belo sobre a garota que você curtia,
curtindo a sua ereção
e dizendo "tá na boa".
Você tem que falar com ela hoje.
Ela não vai se lembrar de mim. E, se lembrar,
não vai querer meu pintinho de 13 anos atrás dela.
Com licença.
A Secretária Field quer falar com você.
Comigo?
-Com ele, né? -É.
Agora?
Sabe por quê?
Por aqui.
Isso é bom.
Por que está nervoso?
Não ouviu o que eu disse?
Meu Deus, olha ela ali.
O que vai dizer pra ela?
Sei lá.
Começa com um defeito. Diz que é alta demais.
Não posso fazer isso com a Secretária de Estado.
Prazer em vê-los.
Sinalize quando precisar de mim.
-Oi. -Oi.
Um homem me trouxe aqui.
Sim, desculpe por isso.
Não, sem problemas.
Acho que já nos conhecemos de algum lugar.
-A gente se conhece. -É mesmo?
Sim, a gente se conhece.
-Então não estou louca. -Sou o Fred.
Fred...
Eu era mais baixo, mas tirando isso...
-Flarsky? -Isso!
-Caramba! -Não!
Nem acredito que se lembrou.
Meu Deus, olha só você.
Sim, olha pra mim.
O que está fazendo aqui?
Meu amigo, Lance. É aquele ali.
Oi, como vai?
Ele me trouxe para ver o Boyz II Men.
Acabei de falar com eles!
-Falou com os caras? -Sim.
Como foi?
Não conte pra ninguém, mas foi o ponto alto da minha vida.
-Eu entendo. -E olha que conheci o Dalai Lama.
Ele que se dane. Quantas ocorrências ele tem? Zero.
Que se dane, não, ele é um cara maravilhoso.
O que anda fazendo?
Aposto que é algo incrível.
É incrível, sim, mas ainda está em gestação.
Não preciso falar disso. E você, o que anda fazendo?
É a Secretária. É piada. Sei o que anda fazendo.
É maravilhoso ver o que fez com sua vida.
Muita gente fala que vai fazer coisas incríveis,
mas não faz nada. Mas você fez tudo. Então, parabéns!
Estou tentando.
Acho que conseguiu.
Parker Wembley. Odeio esse cara.
Parker Wembley, o cara que compra e vende jornais
e acha que furacões são causados pelo casamento gay?
-Conhece ele? -Ele está vindo pra cá.
-Está atrás de mim? -Sim.
Até que enfim, Secretária Field.
Parker, como vai?
-Está particularmente deslumbrante hoje. -Obrigada.
Estou tentando marcar uma reunião há meses.
E você tem me evitado.
Não, não.
Não de forma eficaz.
Quem é o seu amigo?
-Fred. -Oi, Fred.
-Sim. Oi. -Como vai?
E com que você trabalha?
Sou jornalista.
Jornalista? Será que já li algo que escreveu?
Não recentemente, porque estou desempregado.
Eu lamento muito.
Não é culpa sua.
-Com licença, Secretária, uma palavra. -Certo.
Teremos a reunião, certo?
-Sim. -Muito bem.
Certo. Fred?
-Pois não? -Boa sorte.
-Ora, obrigado. -Vai dar tudo certo.
É muita gentileza sua.
Vai dar a volta por cima, etc e tal.
Na verdade, eu tenho que...
Sim, deve ter muitas coisas a fazer. Melhores do que isso.
-Foi muito bom revê-lo. -É.
Sim. Claro. Ótimo.
Costas nuas. Não esperava essa.
Divirta-se na festa.
Você também, adorei revê-la.
Não falei? Eu sabia.
Ei, que cara é essa?
O que vai fazer? A noite é para ajudar os animais.
Que se danem os animais, cara. Tarde demais pra eles.
Ei!
-Fred? -É, escuta...
Qual é o problema?
-Vou dizer qual é o problema. -Qual é?
Você é o problema. É tudo que há de errado neste país!
Porque você é um branquelo gagá cheio da grana.
E o seu conglomerado de mídia está arruinando o planeta!
Chega.
Já acabei! Tive mais tempo com você do que achei que teria.
O idiota aqui é você. Com licença, valeu!
Ai, droga!
Despencou!
Meu Deus!
Parece que doeu!
Boyz II Men, de volta!
Tudo bem? Machucou?
-Estou bem! -Ele está bem!
Como ele ficou em pé?
Ai, não. É a parte feia da queda.
O pessoal é muito criativo.
Obrigada, Tom.
Nossa, que loucura.
Agora que ele está bem, também foi muito engraçado.
E qual é o tipo de relacionamento?
Ele foi seu supervisor?
Não, éramos vizinhos.
Eu era babá dele.
-Era babá dele? -Sim.
Uau! O tempo não foi legal.
Ele era um moleque bem estranho.
Só que muito engraçado e esperto.
Mas já era invocado.
E ele não escreve nada mal.
Já leu matérias dele?
Já, Brooklyn Advocate.
É claro, é a sua cara, Tom.
Esse jornal não foi vendido agora?
Foi a Wembley Media que comprou.
Faz todo sentido. Por isso ele foi tão agressivo com Wembley.
O resto da agenda para o dia está bem cheio.
ADVOGADO do Brooklyn Fred Flarsky
O BIPARTIDARISMO PODE CHUPAR UM PAU. (NA VERDADE, DOIS PAUS)
VÁ SE FODER, EXXON
O MUNDO POLÍTICO
-Oi. -Oi.
SECRETARIA DE ESTADO
Gostou de alguma das amostras de texto?
Sim, McKenzie é bom. Bess é firme.
E o material do Fred até que não é ruim.
Espere aí... está falando... do sem-teto que caiu da escada?
Sim. Ele tem estilo de verdade.
E ele me conhece. Quer dizer, conhecia.
O que deve ser bom se ele for escrever para mim.
Trazer alguém daquele jeito para a equipe...
preciso dizer que acho meio imprudente.
O Fred escreve muito bem. E é engraçado.
Acho que ele pode ajudar a subir meus índices.
Se não ajudar, nós demitimos.
-Está bem. -Certo.
Será o Fred Flarsky.
Obrigada.
Certo, tchau.
Desconhecido!
Caramba, atende isso!
-Quê? -Atende!
E se for o cara tentando me achar?
É o universo tentando falar com você.
Sério?
-Malandro. -Malandro.
Anda logo. Não me enrola, Fred.
Está bem. Alô. Malandro.
-Sr. Flarsky? -Quê? Devagar. Como é?
-Era "desconhecido". -Credo. Sr. Flarsky!
Como disse?
-Alô? -Prossiga.
Aqui é Maggie Millikin,
do gabinete da Secretária Field.
Alô, Maggie, que trabalha para a Secretária Field.
Alô.
Isso é bom.
Como posso ajudar?
A Secretária gostaria de encontrá-lo imediatamente.
Mandaremos um carro, pode informar o endereço mais conveniente?
O que ela disse?
A Secretária quer me encontrar imediatamente. Vão mandar um carro.
"Mercadinho do Sr. Lou" no Brooklyn. Sei que vai encontrar.
Vou pesquisar no Google.
Sr. Lou no Brooklyn. Não saia daí.
Está bem. Até logo.
Ai, que medo.
Estou bem?
Esta roupa é esquisita?
Para que tanto bolso? Meu Deus do céu!
Por que vesti esta calça idiota? Muito justa na perna!
Quem usa calça cargo justa na perna
para ver a Secretária de Estado!
Não pode pensar assim! Seja positivo!
-Sr. Flarsky? -Ferrou...
Sr. Flarsky.
Deseje-me sorte.
Você não precisa de sorte. Ela disse "tá na boa".
Sorte é para perdedores.
O destino está a seu favor.
Vai dar certo, Fred.
E vai comprar o corpo.
Isso não significa nada.
Fred, ponha o cinto de segurança.
Cuide do meu amigo. Tá legal?
Pareço normal?
Você tá ótimo. Te amo, Fred!
Bad boys pra sempre.
Esvazie os bolsos e tire a mochila.
Esvaziar os bolsos?
Muito bem.
Não é um policial comum, imagino.
Tem coisa mais séria a fazer do que um policial comum, né?
Muito bem, vamos lá.
Isso é remédio pra ansiedade.
Isso é se ficar muito tempo sem dançar e der vontade.
Esse outro é pra falta de energia. É energia em pó.
Isso é pra enrolar o remédio de ansiedade ao inalar.
De forma medicinal.
Isso é pra vaporizar o remédio de ansiedade, para o qual tenho receita.
E isso é um baseado.
Oi.
Assine isto aqui.
-O que é? -É um termo.
-De confidencialidade? -Isso mesmo.
Está bem.
Ai, meu Deus.
Fred. Que bom te ver de novo.
-Oi. Igualmente. -Venha. Sente-se.
Que bom que não se machucou naquela queda.
Ah, sim.
A aba do meu boné protegeu o meu rosto.
Então, ainda bem que eu fui malvestido, né?
Desde que se sinta bem.
Eu tô bem.
Que ótimo.
Por que estou aqui?
O que vou lhe contar agora é ultraconfidencial.
Ah, sim.
Guarde com você.
O Presidente Chambers não vai disputar a reeleição.
Sério?
Sim.
Isso é bom demais! É maravilhoso.
Pretende dar a boa notícia individualmente, a cada americano?
Agora, falando sério.
Ele percebeu que é péssimo e decidiu parar?
Ele só quer fazer uma transição para o cinema.
-Sério? -É.
Que legal. É uma transição difícil.
Poucos atores saíram da TV pro cinema.
Tem o George Clooney, o Woody Harrelson...
-Jennifer Aniston. -Será?
Acha que ela não é uma estrela de cinema?
Estrelar um filme não significa ser uma estrela.
O negócio é o seguinte:
ele vai me apoiar para a Presidência em 2020.
-Uau. -Pois é.
Mazel tov.
Vamos à reunião ambiental do Rei Gustav
e a família real sueca. Lá, vou anunciar que
os três maiores poluidores do mundo
assinaram o acordo ecológico mais abrangente e emocionante de todos.
Quando como laticínios, eu viro um dos três maiores poluidores.
Como é que é?
Vamos falar da elevação do nível do mar.
Combater o desmatamento e proteger os polinizadores do mundo.
Dei o nome de Iniciativa de Reabilitação Global.
Internamente, chamaremos de Abelhas, Árvores e Mares.
Em seguida,
espero anunciar que cem países assinaram o tratado.
E então, vou renunciar ao meu cargo, usando esta iniciativa como
um trampolim para minha candidatura presidencial em 2020.
-Bacana. -Então...
Preciso de redatores para potencializar meus discursos.
Li seu trabalho e gostei bastante.
Isso é... uau!
Falou que estava procurando emprego. Então vem a calhar.
Que legal você ter pensado em mim, sério, com tudo que tem na cabeça.
Quero muito trabalhar com você.
Obrigado.
Quando precisa da resposta?
O quê? Não entendi.
Quando preciso responder se aceito o emprego de potencializador.
Já.
Ah, então... Acho que talvez... não?
Talvez não, eu não sei... Não sei.
Sra. Secretária, ele não se interessou. Nós tentamos, não deu certo.
Posso dar amostras de textos.
O que você não sabe?
Esse lance de Mares, Abelhas e Árvores.
Isso vai fazer alguma coisa? Ou vai ser um daqueles lances
que parecem que vão fazer alguma coisa,
mas que na real não fazem nada? Só quero trabalhar para você
se for fazer alguma coisa de verdade.
É esse o caso.
É um documento perfeito.
Todos começam assim e acabam indo por água abaixo.
Fred.
Além de parecer boa, a Iniciativa vai fazer coisas boas.
Vai salvar esse planeta!
E ainda vai pagar seu aluguel. E aí, você topa?
Ou tem algo mais importante para fazer?
Do que salvar o planeta com você?
Não, não tenho. Eu topo.
Vamos salvar o planeta!
Isso foi... o que aconteceu? Ela é boa.
ESTADOS UNIDOS DA AMÉRICA
Oi!
Eu trouxe umas piadas
que queria que visse, se tiver um tempo.
O que está...
O que está olhando?
-Jesus! -Ai, meu Deus!
Por que entrou aqui assim quando estou dormindo?
Estava dormindo?
Estava. É o meu microssono.
-É assim que se chama? -É.
Desculpe, não percebi que estava dormindo.
Estava em pé de olhos abertos.
Precisa de algo?
Escrevi umas piadas e queria que visse, se puder.
Posso. Foi um cochilo ótimo.
Ótimo! Parece bem restaurador.
Vamos lá.
Sinto um pouco de raiva nessas piadas.
Achei que ficaram bem expressivas.
Cada investida da sonda de fraturamento é como violentar a mãe Terra por trás?
Pode ser só violentar. Não precisa ser por trás.
Podemos tirar essa parte.
Olha só, Fred, se fico brava, sou histérica.
Se me emociono, sou fraca. Se elevo a voz, me chamam de vaca.
-Meu trabalho é difícil. -Não se compara ao meu.
Acho que parte do problema
é que o humor se baseia em experiências pessoais.
Pensei que como se preocupa com o ambiente desde o colegial,
talvez devêssemos incluir histórias sobre isso.
-O colegial? -É.
Acha que seria engraçado?
Acho que tem potencial.
Nostalgia, referências à cultura pop. As pessoas adoram.
Jimmy Fallon fez a carreira dele em cima disso.
Quando penso no colégio, só penso em estudar.
Não, você fez bem mais que isso.
Sua plataforma de 1991 foi bem objetiva, quando concorreu ao grêmio estudantil.
Me lembro que você disse: "Todos na escola fingem
se preocupar com os oprimidos, mas o planeta Terra é o maior deles."
-Algo assim. -Eu disse isso?
Sim, você disse. Estava na cozinha fazendo pizza.
Estávamos fazendo cartazes pra campanha. E você estava com aquela camiseta...
Não sei se era um morango ou uma flor, eu nunca entendi.
Era as duas coisas.
Ah, tá vendo?
Mas é só disso que me lembro daquela noite.
Depois disso, minhas lembranças daquela noite evaporaram.
Eu aprendi muito naquela eleição.
É, tipo que a molecada prefere ter
duas festas de formatura a um programa sério de reciclagem.
Não só a molecada.
É, é verdade.
Sabia que ele me chamou pra ir a uma daquelas festas?
-Bill Sterling? -É.
Depois de derrotá-la?
-Isso. -Festa número 1 ou 2?
Que babaca! Você é bem melhor que a festa 2.
Nunca fui a uma festa de formatura, só pra constar.
Acho que o esperto aqui é você.
É, foi por isso que não fui à festa.
Porque eu era esperto demais.
Tá legal. Vou trabalhar no discurso.
Ótimo.
Ei, Fred.
Fala.
Se quiser tentar coisas mais sérias, fique à vontade.
Sério? Tipo a parte principal do discurso?
É. Só escreve.
Legal. Demais. Valeu.
Se for cochilar de novo, ponha um capacete de ciclista ou sei lá.
Porque vai se machucar se tiver turbulência.
-Sabe que é uma boa ideia? -Pode crer.
Quero que se cuide. Precisamos de você.
ESTOCOLMO
-Embaixador. -Bem-vindos à Suécia.
-Prazer em revê-lo. -O prazer é meu.
Espero vê-lo à noite no jantar.
Sim.
Sra. Secretária, eu queria apresentar umas ideias que tive.
Sim, logo mais, Fred.
-Tom, está com a agenda? -Sim, está comigo, senhora.
Atrás, Flarsky!
Às 8h15, vai provar o traje para a festa de hoje.
Às 8h45, ligação com o Primeiro-ministro do Iraque.
Às 9h15, ligação com o Presidente do Brasil, sobre desmatamento.
Às 14h15, ligação com Chanceler do Reino Unido
para falar sobre a próxima visita à Escócia.
Às 14h25, New York Timessobre o ataque no Instagram do Presidente dos EUA...
...ao Primeiro-ministro do Kashtar. Às 17h45,
reunião com a chefe do protocolo diplomático da Suécia,
para discutir a programação da noite.
E depois disso?
Parker Wembley não para de ligar no FaceTime.
O Parker pode esperar. Certo, Fred. Fala.
Tá legal. Bem...
Então, sabe...
depois do que conversamos ontem, eu saí cortando o discurso antigo.
Isso está bom.
Obrigado.
Esta parte, não.
Certo, é que disse que não queria que parecesse zangada.
Também não quero que pareça que levei uma pancada na cabeça.
-Tá. Vou alterar. -Ótimo. Obrigada.
Muito bem. Vamos lá. Então...
Está bem.
Fred?
Diga.
Tem alguma roupa de adulto para hoje à noite?
Pensei em fechar o zíper até aqui em cima.
Assim ficaria mais... ligeiramente mais sério.
Se me permite, Sra. Secretária...
eu adoraria vestir o Fred para a noite de hoje.
Obrigado, Maggie, vou adorar ser vestido por você para o evento de hoje.
Aventura legal! Uma transformação. Tudo bem, eu topo.
Obrigada, Fred.
Eu é que agradeço.
...cumprimentar, sentar, jantar, eu chamo você...
Onde está o Flarsky? Por que estamos esperando?
Será que está no cabeleireiro?
Que roupa é essa?
Ela comprou isso pra mim, tá?
É um traje sueco típico!
Não vejo nenhum outro sueco desse jeito.
Foi o que deu pra fazer de última hora.
Só tire esse paletó que já melhora muito.
Vai ficar... Ai, meu Deus!
É melhor com o paletó? Ótimo.
Zoando o novato, já saquei. Vai se ferrar, Maggie.
Fica calminho, Smurf! Traga um terno da próxima vez.
Gostou do discurso?
Sim, o discurso ficou bom.
Mas você tem que ficar bem mais para trás, Fred.
Dá um tempo, Flarsky. Ela tem que se concentrar.
Em quê?
Convencer a Índia e a China a aceitarem participar da Iniciativa.
Ainda não concordaram em participar?
Vão concordar. Só temos que acertar uns detalhes.
Escrevemos um discurso inteiro sobre a adesão deles.
Não se preocupe, Fred.
Fique aqui e torça pra ninguém confundir você com um manobrista.
Não sei por que precisava de um redator.
Você insulta como ninguém.
Secretária de Estado, Charlotte Field, dos Estados Unidos da América.
Não, obrigada, estou trabalhando. E você, também.
Mas você me vestiu como um bobo da corte que tem um encontro,
então vou beber pra fazer você passar vergonha.
Sinceramente, Fred, sua vida toda me faz passar vergonha.
Ah, não, fala sério.
Estamos usando o mesmo traje.
É...
Nós dois fazemos compras na mesma cidade mística.
É, o seu ficou ótimo.
-Parabéns. -Saúde!
Saúde pra você também.
Sim. Tchau.
Ei, vamos fazer umas revisões no discurso.
O quê?
Retiramos a seção Mares, então vá lá cortar isso,
e pense em outras falas engraçadas para a seção Árvores. Tá?
Ei, ei. Espere aí.
Retirar a seção Mares, por quê?
Porque a Índia não topou. Então tivemos que contornar.
Não tem como, é um terço da parada toda.
Está brincando comigo? É simples assim?
É, simples assim.
-Não há nada que possamos fazer? -Não.
E não precisa se preocupar com isso.
É só ir até o computador e começar a digitar.
Não.
Eu não vou fazer isso.
Então peça demissão. Já aceitei. Vou reescrever o discurso.
Mas não vai mesmo!
Cuidado!
Pare de correr! Pare! Fred, pare de correr!
Fred.
Por que fez isso?
Porque não permitirei que prejudique a integridade do meu texto.
A integridade do seu texto?
Você é um redator potencializador, não uma Maya Angelo!
O que está acontecendo?
O que está acontecendo, mano?
Você me chamou de mano?
Ela é a Secretária de Estado.
Ele está chapado?
Está bêbado, mas também é um idiota.
Me encontra na sala de reunião, eu cuido disso.
Qual é o problema, Fred?
Qual é o problema? Que problema?
Só estou aqui porque você disse que se preocupava com isso,
e bastou eu sair pra fumar
pra você detonar um elemento-chave dessa coisa toda.
Consegui duas das três coisas. Só perdi uma.
Essa uma foi "Mares"! "Só" os Mares.
Que cobrem 75% do planeta! É uma coisa bem grande!
-Modere o tom de voz. -Sabe por que estou assim?
Porque isso é exatamente o que achei que fosse acontecer.
Cheguei a dizer isso. Eu falei na sua sala.
Não quero escrever para um político mentiroso qualquer.
Eu quis escrever para você. Porque achei que se importasse com isso.
Até entrar no jogo, você tem que jogar o jogo.
Então, na hora que você entrar no jogo,
não vai saber em que trave tem que chutar a gol
e não vai saber para que lado chutar do meio de campo.
-Do que está falando? -Não entendo nada de esporte.
Vou tentar com comida.
-Você quer abrir um restaurante. -Não.
-Mas só tem palitos. -Não.
Não tenho tempo pra isso. Tá legal?
Se quiser pedir demissão, peça logo. Não estou nem aí.
-É, você não está nem aí. -Não, não mesmo.
Você costumava estar aí, mas agora não está nem aí pra nada.
Você se preocupava mais com reciclagem no colégio do que com essa droga
e isso é decepcionante.
Dane-se. Tenho um discurso para fazer.
Ah, sim. Boa sorte. Está no meu computador na neve.
Eu tenho cópia, seu idiota.
Jogou o seu computador na neve, só isso.
Ah, não!
Droga!
Que droga!
Está encharcado! Preciso de um prato de arroz!
Preciso de um pote de arroz!
Que droga! Por que não fiz um backup?
Todas as minhas coisas estão aqui.
Fred! Olha!
Uau.
Eu nunca vi nada assim.
Não, eu...
eu já vi fotos, mas nunca...
na verdade... eu nunca tinha visto.
Você está chorando?
É lindo.
É.
Fred?
Que foi?
Se aprontar outro show desse de novo, mando jogar você em Guantánamo.
Sim, Sra. Secretária. Me desculpe.
Acho bom torcer para este discurso ser um sucesso.
Sempre tive empatia pelos desfavorecidos.
O bando de desajustados que luta contra os valentões.
No colegial, eu falava muito sobre os desfavorecidos.
E engatava um discurso inflamado numa ladainha
interminável sobre as injustiças do mundo.
O que torna você extremamente popular,
principalmente quando todos preferiam estar assistindo
...pessoas preferem assistir a "Barrados no Baile ".
Mas é por isso que me alegro
em anunciar uma iniciativa que deixaria a Charlotte de 16 anos orgulhosa.
No que agora está sendo chamado de discurso dos desfavorecidos,
ÚLTIMAS NOTÍCIAS CHARLOTTE FIELD SE ABRE - CNS
a Secretária de Estado contou sobre sua infância
e sua paixão pelo meio ambiente.
Ao anunciar uma ousada nova Iniciativa,
...descobrimos que ela sempre foi uma Andrea Zuckerman
SECRETÁRIA FIELD MOSTRA LADO MAIS GENTIL - AO VIVO
no corpo de uma Kelly Taylor.
-Oi. -Oi.
Uau. Raspou o pescoço.
Verdade. Dei uma geral. Fiz as costas
-até lá embaixo. -Ficou bom.
Quero causar uma boa impressão.
Eu queria pedir desculpas, de novo,
por agir feito um maluco.
Vou pegar leve pra você não correr o risco de uma humilhação global.
Que bom, acho ótimo.
Além disso,
dei um Google em "redação de discursos".
E foi muito informativo. Eu descobri
que para escrever melhor para você, eu deveria conhecê-la melhor.
E entrar na sua cabeça,
mas tudo que sei de você já usei no primeiro discurso.
Então, eu resolvi
fazer umas perguntas pra me ajudar a captar sua voz, se tiver um minuto.
Na verdade, tenho sete.
Sete? Ótimo, legal. Aceito a oferta.
-Muito bem. -Sete minutos no paraíso.
-Muito bem. -Então, sei lá.
O que você faz? O que você curte?
É basicamente isso aqui, ser Secretária de Estado.
Tem passatempos?
Gosta de TV? Acompanha Game of Thrones?
Sei tudo sobre todas as temporadas de Game of Thrones.
Porque você assistiu...
Porque leio a sinopse dos episódios.
Não tem como dar certo.
Nem acreditei quando o dragão da Khaleesi voltou como Caminhante Branco.
-Viu? -E filmes? Você assiste?
Sinopses dos indicados a prêmios.
Você amava cinema. Me fez ver O Homem da Califórnia30 vezes.
Olha o suco!
Ainda faz a pior imitação de Pauly Shore da História da humanidade.
Não acredito que ainda curta "The Weasel"
e não tenha visto nada da Marvel, esses filmes são demais.
Parece que congelou no tempo.
Eu sou o Homem da Califórnia.
Qual era o seu livro favorito na infância?
"O Coelho de Veludo." E o seu?
"Medo e Delírio em Las Vegas."
-Isso explica tudo. -Pois é.
Xin chao.
Sinto muito pelo que fizeram a você.
Melhor experiência com drogas?
Podem me chamar para resolver uma crise internacional a qualquer hora.
Não posso estar sob o efeito de ácido.
O que acha de MD?
Quem é?
A Secretária de Estado, Charlotte Field, segue sua impressionante
viagem por 24 países
CONFERÊNCIA DO CLIMA SE APROXIMA ACORDO DO CLIMA AMERICANO GANHA FORÇA
para obter mais adesões à sua ambiciosa iniciativa ecológica.
WEMBLEY NEWS SECRETÁRIA FIELD PERDE TEMPO
Tudo isso num jatinho particular.
Sabe o que salvaria o ambiente? A Charlotte Field sossegar o facho.
Sei como sossegar o facho dela.
Caí feito uma patinha.
LISBOA
"Must’ve Been Love", da Roxette.
-Certo? -Boa pra caramba.
-Tenho uma nova. -Qual?
-Preciso mudar minha música favorita. -Você tem várias.
Já fiz isso algumas vezes.
"Broccoli" do DRAM, com Lil Yachty.
-Isso tudo é o nome da música? -É.
-Acho que não tenho. -Deve ter.
É difícil me constranger.
Então somos dois. Eu também, não.
Pelo contrário.
Nada disso.
Meu Deus, está bem.
Qual é a sua posição sexual favorita?
Bom... sabe, normal, papai e mamãe.
-Que pergunta é essa? -Foi fácil, viu só?
Qual é a sua posição sexual favorita?
Não seja vulgar.
É, tá vendo?
Qual é a sua posição sexual favorita?
É complicada demais pra explicar.
-Sério? -Eu contei o meu.
Meu Deus, está bem.
Eu tinha acabado de chegar de Nova Delhi.
Tá.
Fui convocada pelo Estado Maior e fiquei meio nervosa.
-É. -Pois é.
E minha barriga estava estranha depois de tanto curry.
Ai, não.
Maldição à indiana.
Nós estávamos num comboio e não tinha como parar.
Ai, não.
Eu estraguei uma bela Dolce & Gabbana.
Vomitou nela?
Não.
Ai, não! Em um veículo em movimento?
MOSCOU
Sabe o que está acontecendo agora?
Sim, eu falo russo.
O Samuel L. Jackson russo é maneiro.
Dasvee-dahneya, desgraçados!
Meu Deus, eles atiraram no pirata!
-Ele que mantém a equipe unida. -Eu sei.
-Não posso ver isso. -Não, tudo bem.
Não, eu gostava dele no filme.
Não se preocupe, continue vendo.
As Filipinas têm má reputação, pois é bem legal aqui.
Ninguém diria que uma guerra civil poderia estourar.
Ficou bom.
-Gostou? -Sim.
E se a gente usasse esta frase para começar?
Tá, eu vou começar o discurso dizendo a mesma coisa
que disse ao meu chefe na Blockbuster, aos 16 anos.
Eu me demito.
-Está bom. -Adorei isso.
Isso aqui ficou muito bom.
-Olha só, você me entendeu, Fred. -Totalmente, pode crer.
Fico feliz que de tudo o que mostrei a você da última década,
você tenha gostado mais do 2 Chainz.
-É chiclete. -É genial.
Está namorando o Primeiro-ministro do Canadá?
-Não. -Não.
Não.
Acho que li...
em algum jornal sensacionalista que estavam namorando.
-Talvez não seja verdade. -Não, deve ter lido mesmo.
Adoram escrever sobre isso, mas, não, eu... nós não...
-A gente flerta. -É.
-Mais ou menos. -Tá.
É esquisito. Nos beijamos uma vez.
Legal.
Você perguntou.
Eu peguei uma boa parte dos líderes mundiais, também.
Inclusive o Fidel Castro.
A barba não era a única coisa grande e peluda.
Mas como é isso pra você? Tipo, você...
Tipo, você namora?
Sim, eu namoro.
Geralmente com gente que tem estilo de vida parecido.
Que vive viajando...
É difícil manter a chama acesa.
Quem ia querer me acompanhar mundo afora
esperando que eu tenha 5 minutos para ser carinhosa?
É.
E os homens realmente não namoram mulheres
que são mais poderosas que eles. Eles acham que sim, mas...
é broxante.
Broxante é imitar o meu vilão favorito do Batman…
Quer saber por que ainda estou solteiro?
Não, eu já entendi.
-Faz sentido. -Faz.
Estamos bem na frente da janela.
Mas que merda tá acontecendo?
Insurgentes atacando o Exército!
-Corremos perigo? -Sim!
Sra. Secretária, temos de sair agora.
-Merda! -Por aqui!
Vamos por aqui. Temos companhia.
Secretária Field, por aqui!
Eu cuido dela, cuidem deles!
Por aqui.
Ficarão seguros aqui.
Caramba! Tudo bem?
-Sim, tudo. E você? -Sim. Estamos bem.
-Certo. -Muito bem.
Tá! Que merda!
A gente podia ter morrido!
Meu Deus, eu estou surtando.
Não estou conseguindo recuperar o fôlego.
Não parece estar surtando.
Estou! É uma técnica de respiração da Marinha para lidar com pânico.
Vai levar 90 segundos para funcionar.
90 segundos!
Preciso de mais que isso! Preciso de 90 anos!
Vou ficar traumatizado pro resto da vida!
Tenho tantos arrependimentos, fiz tantas coisas horríveis!
Aos 12 anos, mijei num cachorro pra impressionar um garoto mais velho.
O cachorro não gostou. Nem o garoto mais velho!
Foi inútil!
O que é isso? Caramba! Droga!
Tem mais? Vai ter mais?
-Fred! -Tem mais?
Precisa se acalmar.
Não consigo.
Sente-se comigo.
E respire. Puxa o ar em 4 segundos.
Solta em 4 segundos.
Puxa em 4 segundos.
Um, dois, três, quatro.
Solta em 4 segundos.
-Puxa em 4 segundos. -Um, dois, três, quatro.
Não tem que contar ao mesmo tempo.
Ajuda.
-Um, dois, três, quatro. -Isso.
Um, dois, três, quatro.
Conseguiu.
Funciona mesmo. Os caras são bons.
-Mas nós quase morremos. -Verdade.
É.
Graças a Deus. Eu me sinto melhor.
Então eu não exagerei.
Não, você totalmente exagerou.
É, talvez.
Tem jeitos piores de morrer.
Aqui com você...
Sinceramente, as últimas semanas foram as melhores de toda a minha vida.
Não precisa dizer o mesmo. Sei que não é verdade.
Vi você cantar com o Bruce Springsteen no show beneficente.
Deve ter sido uma semana bem melhor. Só um exemplo.
Fica em segundo lugar por pouco.
Sério? O Chefão?
É.
Que legal.
Talvez queira que eu te beije agora,
mas não quero repetir a burrice de 25 anos atrás.
Não seria burrice.
Espere aí, sério?
O local está seguro!
Mas temos de removê-la. O helicóptero está de prontidão.
Obrigada, agente M.
Foi bem mais barulhento do que pensei.
-Já chega, Fred. -Desculpa.
Já chega.
Estamos em segurança aqui?
Sim.
Por aqui!
Este lugar é bem legal.
Fred, quero que venha trabalhar naquele discurso agora mesmo.
-Agora? -Sim, agora.
Está bem.
Espere aí, vou tirar a calça.
Eu também. Droga.
-Vai rolar. -Vai!
Mais rápido.
Vamos lá. Está saindo!
Porcaria de perna justa.
Droga!
Deixa, deixa!
Posso ir?
Sim, vem.
Ai, meu Deus! Ai, não!
-Tô quase lá! -Eu também!
-Sério? -Sim.
Meu Deus!
-Ah, moleque! -Ah, moleque!
-Ai, Deus! -Nossa!
-Vou sair. -Tá, vai lá.
Ai, meu Deus!
Minha nossa!
Meu Deus, desculpe.
Não sei o que aconteceu.
Costumo demorar bem mais que isso.
Eu, não.
Que esquisito.
Nós dois falamos "Ah, moleque" quando chegamos lá.
-Estava pensando nisso. -Ao mesmo tempo.
Nunca aconteceu antes.
Nunca falei isso.
Muito estranho.
Vamos de novo?
Minhas mãos estão tremendo, preciso de um minuto.
Quem é esse carinha?
Estava fazendo uma matéria sobre neonazistas
e tive de tatuar meia suástica...
-Nossa. -...pra não me matarem.
Como não queria ficar com aquilo,
eu botei sapatinhos, e aí virou um boneco de palitinho,
que batizei de Adolf Paliter.
Ninguém diria que ele tem pernas de suástica.
-Não. -Ele está feliz assim.
Sei que parece uma calça.
Ninguém diria que ele nasceu do fogo do ódio.
Cara, que fome!
Que horas são?
Não sei nem que dia é hoje.
E onde... onde nós estamos agora?
Não faço a menor ideia.
Você não sabe?
Não. Fomos jogados aqui.
Fomos trazidos de helicóptero.
-Bom dia, Sr. Flarsky. -Jesus!
Que susto, cara!
Posso pedir para não contar a ninguém?
Não iam acreditar mesmo.
Pode crer.
Boa sorte, cara.
Valeu.
Esses helicópteros dão medo.
Vai ficar tudo bem, Fred. Respire.
Um, dois, três, quatro.
Eu estou tão feliz agora!
Tipo, estou achando que posso nunca ter sido feliz.
Esta pode ser a primeira vez que me sinto feliz.
E é muito bom!
Isso é, tipo, a melhor coisa que já aconteceu.
Vai ter um banquete muito louco hoje
e ela me deu um smoking.
E não é um encontro, mas meio que parece.
Como faço pra não estragar tudo? Parece impossível.
Cara, você só tem que se permitir. Você precisa...
Precisa dizer a si mesmo que tem direito ao amor.
Eu tenho direito ao amor.
Tá, agora fala mais dez mil vezes até acreditar.
Tá, preciso desligar.
Não sei como vou fazer com a gravata borboleta.
Tá legal, cara, ei! Seja sagaz!
Oi.
Você está muito bonita.
Obrigada.
Você está... muito bonito, também.
Obrigado. Obrigado pelo traje.
Nós deveríamos entrar.
-Vamos lá? -Claro.
Isso é demais. Muito legal estar na Argentina.
Acho que o pessoal que matou meus avós se escondeu por aqui.
Tem até uma banda.
Você quer dançar, talvez?
Ou beber alguma coisa, ou...
Há representantes de mais 75 países aqui hoje.
Ela tem três horas para ir até lá, usar todo o charme
e conseguir o maior número de adesões possível.
-É um evento de trabalho. -Claro, eu entendo.
Podíamos ir... talvez no fim da noite, tomar um drinque?
Sim, se você tiver tempo.
-Vamos ver. -Tá.
Então, tá. Tudo bem.
Sei o que está acontecendo.
-O que quer dizer? -Sabe o que quero dizer.
-Não tem nada acontecendo. -Não tenta me enrolar, Fred.
Porque minha inteligência emocional é altíssima.
Entendo sobre as nuances de dinâmica social como você nem imagina.
Vocês dois estão transando um com o outro.
Você não teria como perceber algo assim.
A Charlotte me contou.
Sério?
Não, mas você acaba de contar, seu idiota.
Caramba! Isso foi muito sagaz.
Jesus! Ah, quer saber, sim. Estamos transando, um com o outro.
Sinceramente, talvez seja mais estranho pra mim do que pra você.
Olha, não creio que eu precise dizer isso,
mas fique sabendo que não há como isso dar certo.
Por que diz isso? Você não sabe.
O público nunca vai aceitá-los juntos, então ela também não.
Sinceramente, Fred, não importa se você entende ou não.
Porque a verdade é que ela vai entender pelos dois.
E aí você vai ficar arrasado.
E pode até ser divertido ver.
Embaixador Plenipotenciário!
Senhora Secretária!
Com licença.
Parker. Não. Não. Sai.
Sabe, ainda não arrumamos um tempo para conversar.
Sabe, não vai acontecer. Não vou arrumar tempo.
Eu conseguirei o que eu quero nisso.
Não sei o que quer dizer com "nisso", mas fique à vontade: é todo seu.
Posso falar com você?
-Estamos tendo uma conversa. -Claro que sim.
Ai, meu Deus.
Você está maravilhosa.
Devo dizer que fiquei impressionado com sua Iniciativa.
Então posso incluir o Canadá na lista de países participantes?
Com uma condição.
Deixe-me adivinhar: quer menos restrições à madeira.
Não quero saber de madeira.
Eu só quero dançar.
Claro.
Sabe quando você vê algo e parece certo?
Feito boina de feltro na cabeça do Samuel L. Jackson.
Eu tenho direito ao amor.
Que diabos está dizendo?
Nada.
TENHO UMA QUEDA POR VOCÊ
E ACHO QUE ENCONTREI HITLER!
Com licença.
Agente B, fica esperto.
-Oi. -E aí?
Soube que tem uma queda por mim.
Eu tenho.
Eu tenho uma queda por você, também.
Ah, que legal.
Ei, sei que já perguntei antes...
mas...
Quer dançar comigo?
É uma música maneira.
É boa pra caramba mesmo.
-Talvez a melhor que já foi escrita. -É.
Quero que me pegue por trás e me dê um tapa na bunda.
O quê?
Nada. Que foi? Eu disse: o quê?
Estou sendo muito mandona?
Não, não, não, nem um pouco. Não. Não.
Estou, sim. Sou sua chefe o dia todo e agora quero mandar na cama.
Desculpe, não foi a minha intenção.
Não, imagina.
É que o meu cérebro entrou em choque.
É, mas você hesitou.
É que não foi como imaginei que gostasse das coisas.
Então vamos fazer exatamente como você estava imaginando.
Aí você me vira, me dá um tapinha na bunda e dá uma apertadinha aqui.
Ai, meu Deus.
Frederick.
Margaret.
Ei, esqueceu isto. Ai, não!
Credo!
Achei que vocês se odiassem.
-A gente se odeia. -Verdade. Pra caramba.
E a gente também transa.
Há quanto tempo estão transando?
-Acho que foram uns 20 minutos. -Não dessa vez!
-Ah! -São muitas perguntas!
Eu diria que de duas a cinco... três vezes e meia.
Da minha parte, cinco. Três e meio me parece razoável.
Não sei como estão controlando. Isso é doentio.
Escutem, pra começar, tem uma mulher presente.
Tem uma mulher aí dentro, também?
-O que disse? -Cuidado aí.
-Deixa comigo. -Desculpe.
-De novo. -Desculpe.
Tem uma mulher presente, e essa mulher sou eu.
-Você? -Estamos falando sobre ela.
Pode acreditar, Fred.
Tom, deixa comigo.
-Boa noite pra vocês. -Entuba essa.
-Boa noite, também. -E vou me recolher.
Não, sai pra lá. Não vou tocar nisso.
-Não é má ideia. -Vocês são...
Aquelas mãos conhecem muitos lugares.
Boa noite.
Com a adesão da França,
a nobre iniciativa de reabilitação da Secretária de Estado dos EUA
conseguiu o apoio de cem países.
O Presidente quer falar com você.
Montamos a tenda na sala ao lado, Sra. Secretária.
Dá um "oi" meu para ele.
Sr. Presidente. Bonjour.
Charlie, bonjour.
Que história é essa que ouvi sobre tratado ambiental?
É a Iniciativa de Reabilitação Global, senhor.
Está na sua mesa há 3 semanas.
É, bem...
Lançamos o balão de ensaio e ouvimos críticas.
Não precisa ensaiar, o senhor está pronto.
Na verdade, estão ensaiando muitas coisas por aqui.
Nós precisamos revisá-la.
Senhor?
Precisamos que corte as árvores.
Por que ele faria isso?
Porque ele é financiado por um bando de...
ricos desgraçados e eu devo ter incomodado um deles!
Quero dizer que a perspectiva disso não é tão diferente.
A iniciativa continua com o mesmo nome.
Causa um grande impacto que, no fim, é o que importa.
Eu realmente me preocupava com a questão.
Agora, o que sobrou? Abelhas? Eu nem gosto de abelhas.
Precisa fazer o que ele manda?
Sim, eu tenho que fazer o que ele manda.
Porque se ele não me apoiar, eu não vou ganhar.
E esse show todo terá sido em vão.
Talvez não precise do apoio dele para ganhar.
As pessoas conhecem sua personalidade.
E... seus índices são bons.
Quer saber, Fred, ela precisa de um tempo sozinha.
Talvez ela precise de um amigo agora.
É hora de ir, amigo.
Ai, meu Deus.
Maggie, me dá um tempinho a sós com o Fred, por favor.
Não quero mais fazer esse trabalho. Eu odeio isso.
Sério, qual é o objetivo?
Toda vez que faço alguma coisa, ela é desfeita.
Sinto muito.
Só quero ser uma pessoa normal e não dar a mínima pra nada,
como o resto do mundo.
É, a maioria não liga pra nada.
Isso deve ser bem legal.
É o que eu quero.
Não sei como dar isso a você.
Vamos ficar loucos.
-Loucos? -É.
Tipo louco de cerveja ou mais louco ainda?
Tipo doidão.
Eu quero fumar um MD com você.
Que foi?
Não é... não é assim que se usa, mas...
E como é?
É uma pílula. Você põe na boca.
Mas não sei se você vai querer.
Por que não?
Não sei se é uma boa ideia.
Como sua chefe, estou mandando você me arranjar MD.
Ai, cara.
Tudo bem?
Não tô sentindo nada.
Não tá sentindo?
Não, não sinto merda nenhuma.
Pu-ta mer-da!
Não!
Minha mandíbula tá muito estranha.
É, são as drogas.
Drogas adoram mandíbulas.
-Eu quero mais. -Não. Não.
Talvez daqui a uma hora.
Tinha que ser agora.
Quero transar a noite toda!
Eu poderia fazer isso pra sempre!
Então vamos!
Sabe, eu sei que eu...
Sei que tenho sido bem sutil.
Tipo, deve ser meio difícil perceber.
E tenho me mantido à distância, como se eu não estivesse nem aí.
Mas eu não vou mais fazer isso! Eu tô gostando mesmo de você!
Você não tem sido nada sutil!
-Você me seguiu até o banheiro! -Queria te contar!
Mas eu também tô gostando mesmo de você.
-Sério? -É!
Senhora Secretária!
Senhora Secretária! Me escute!
Dance comigo, Steven! Dance!
Temos um problema!
Quanto tempo dura essa coisa?
Acabamos de reabastecer.
Ficou dizendo que queria mais então nós tomamos.
Então temos mais quatro ou cinco horas.
É! Por quê?
Estou tão encrencada.
O que houve?
-Me meti numa encrenca danada! -O que houve?
Acabou a água?
Um dos nossos U2 caiu durante um voo de rotina no espaço aéreo do Kashtar.
O piloto conseguiu se ejetar,
mas parece que ele foi levado por militares.
Obrigada, General!
O Primeiro-ministro Bharath se recusa a nos entregar o piloto.
Ele se sentiu insultado pelos ataques verbais do Presidente dos EUA.
Bom trabalho. Muito bem.
Vai ficar tudo bem aí dentro, né?
Depende da senhora.
Ai, Deus. Você dá conta.
Posso guardar seus óculos de sol, se quiser.
Ah, não. Eu tenho alopecia.
Nos dois olhos.
Alô.
Secretária Field!
Ai, meu Deus!
Alô, Bharath? Oi.
Soube que estamos com um problema.
Um problema que queremos que seja resolvido.
Muito rápido.
Não vai me intimidar dessa vez, Sra. Secretária.
Ele vai ficar aqui até seu Presidente se desculpar pessoalmente.
Pelo Instagram.
-Ele não fará isso. -É, não. Sim.
Ei.
Sim?
Posso te mandar a real? Posso te contar uma coisa?
Fala.
Eu e a Charlotte estamos muito loucos. Usamos drogas.
Pra começar, eu não quero falar sobre isso.
Por quê? Não podemos falar sobre as drogas. Sabia disso?
Não quero falar sobre isso nesta sala.
O que está acontecendo?
Estamos drogados agora.
Essa foi boa. Gostei dessa piada!
Que piada? Estamos drogados.
Vamos a algum lugar?
O que é isso?
O que está acontecendo? Estamos drogados agora.
Então está admitindo que o governo dos EUA
enviou esses aviões para espionar o meu país?
Não.
Não! Claro que não!
Foi o que pareceu! Admita...
não está em vantagem aqui!
Seja igualmente agressiva, senhora. É a única saída.
Não sei, ele parece estar muito irritado.
Fique mais irritada ainda. Ele precisa saber quem está no comando.
Ai, meu Deus, essa doeu.
Tenho que ser sincera, eu não...
Não estou nessa de agressividade.
Estou numa vibe mais relax.
Sabe, só curtindo.
Meu Deus, tem cigarro ali?
Só quero...
Vou filar só um.
Me dá só um segundo.
Não esquenta.
Bharath.
Alô?
Escute.
Você e eu estamos no mesmo barco, meu amigo.
Como assim?
Nós dois temos que aturar o meu chefe e achamos que o cara é um idiota.
Você também acha isso?
Meu Deus, ele é muito idiota, e o programa de TV dele?
Foram três episódios bons e depois nada fazia sentido.
Cara... é muito bom dizer isso.
Ouça...
eu vou contar um segredinho.
Nós dois sabemos que os EUA
não negociam com terroristas.
Mas... nós negociamos com amigos.
Então se devolver nosso piloto, eu descolo pra você
um superpacote de auxílio.
Assim não vai precisar manter um cara refém
que é um tremendo vacilo da sua parte.
Fui eu mesma que providenciei. Não conte a ninguém, estamos seguros.
É uma porcaria, odiei isso.
É. Então, e se a gente, em vez disso,
salvasse uma tonelada de vidas? Seria legal pra caramba, né?
Acho que é uma ideia muito boa.
O que me diz?
Senhora.
Refém resgatado, galera!
É! Ela conseguiu! Ela conseguiu!
Estou com a Secretária de Estado, Charlotte Field,
que após uma complicada negociação com Kashtar,
conseguiu a libertação do piloto do avião de espionagem dos EUA
que caiu quando sobrevoava Kashtar.
Pois é, né? Que louco!
E tudo em meio à sua Iniciativa ambiental
SECRETÁRIA DE ESTADO DOS EUA FALA DE PARIS
que parece ter conseguido o apoio de cem países.
Charlotte Field acabou de negociar a liberdade
de um militar americano refém
-Sim. -Boa fonte. Bem objetiva.
Estou muito feliz em anunciar que além do apoio desses cem países,
o próprio Presidente me ligou
para dizer que ficou muito animado com a Iniciativa.
-Ele ligou? -Isso não aconteceu.
...não mude nem uma palavra, principalmente em relação às árvores.
É mentira.
Sinto que estou arrasando agora.
Muito obrigada.
Obrigada.
A incrível Charlotte Field.
Claramente ainda sob os efeitos da intensa noite de negociação.
Depois de negociar a liberação do Tenente Gary Smith...
SEC. FIELD SE ENCONTRA COM REFÉM LIBERTADO
FIELD CONTINUA SUBINDO NA OPINIÃO PÚBLICA
...a popularidade de Charlotte Field segue disparando.
Nas últimas pesquisas, 68%...
A POPULARIDADE DE CHARLOTTE FIELD DÁ UM SALTO
A SEGUIR: PODER FEMININO?
...as mulheres são mentalmente capazes de ocupar a presidência?
Recebemos Chris Brown, Jeremy Piven e Brett Rattner para comentar.
Por conta do sucesso que obteve na negociação,
os índices de Charlotte Field continuam subindo.
Quero me desculpar com Charlotte e todos
que se ofenderam quando eu a chamei de gostosona...
Passe para o gabinete do Presidente.
Entra.
Posso falar com você?
Claro.
Recebemos novas pesquisas que eu queria discutir com você.
Vamos lá.
Parece que as coisas estão se encaixando para nós.
Então resolvemos nos aprofundar
para não termos surpresas.
-Por que está tão esquisita? -É coisa boa.
Houve comentários muito úteis.
Do público. Então...
Nós perguntamos a mil eleitores como se sentiriam
se, por exemplo, a Lady Di começasse a sair...
Princesa Di
com o Guy Fieri.
Eu nem sei quem é...
-Eles não gostaram nada. -Tá.
Ou se a Kate Middleton saísse com o Danny DeVito.
Já sei aonde quer chegar.
Reação supernegativa.
Ou se a Jennifer Lawrence começasse a sair...
com essa batata de jaqueta verde.
Eles ficariam bem insatisfeitos.
Quanto trabalho...
-...e eu... -Posso só terminar?
Porque isso é muito... Já entendi.
Sra. Secretária, não quero limitar sua vida romântica.
-Que bom. -Mas a ideia de você e o Fred juntos
tornará uma corrida presidencial muito desafiante.
O Fred é jornalista.
Ele escreveu muita sacanagem.
Não, ele denunciou muita sacanagem.
E só para eu ficar sabendo,
está disposta a arriscar tudo por conta de um caso?
Meu Deus! Por que estamos tendo essa conversa? Isso é surreal.
Eu não te devo satisfação.
Desculpe, mas eu não entendo.
E eu te amo, Charlotte. Eu quero que você seja feliz.
Mas acima disso tudo, eu quero você no comando.
E eu quero vê-la na Presidência.
Para o bem do futuro do nosso país.
Olha, há outra opção.
Tem um cara que trabalha no Serviço Secreto
cujo trabalho é lidar com as amantes.
Maggie, você tem que parar.
E existem vários túneis na Casa Branca
-que Woodrow Wilson... -Chega.
O Fred não é uma ideia que vou submeter à sua aprovação.
E você está bem perto de passar dos limites.
Está bem. Entendido.
Boa noite, Sra. Secretária.
Quando eu crescer, eu quero ser a Charlotte Field.
PRESIDENCIAL ESPERANÇOSA É UMA INSPIRAÇÃO
Sec. de Estado aumenta o interesse de jovens mulheres na política
Porque ela é inteligente e bonita.
E vai ser Presidente.
Eu vou ser a Presidente daquela menina.
Obrigada, e Deus abençoe a América.
Aplausos. Vibração.
Nessa hora, acho que o palco deve baixar e Lil Uzi Vert ou Charli XCX
deve entrar de mãos dadas com o Harlem Boys Choir.
Já disse que decidiremos isso depois.
Sra. Secretária, o Presidente quer vê-la agora.
Droga.
Que inferno!
A nação está em guerra!
Eu estou destroçado.
Dividido entre meu amor pessoal e o amor pelo meu país...
Senhor, será que volto outra hora?
Oi, Charlotte. Estou só ensaiando umas falas.
Tudo bem. Saiam da sala.
Todos, menos a Charlotte, por favor.
Obrigado.
Está tudo bem, senhor?
Ah, vejam só. Finalmente ela está aqui.
Essa porta secreta é o máximo. Sente-se.
Isso parece uma emboscada.
No mundo do entretenimento, nós chamamos de coadjuvante surpresa.
Sabe, Charlotte,
nós temos vários interesses comuns.
E isso pode ser muito prejudicado por esse seu acordo.
Além de ser ator de cinema,
eu pretendo usar minhas conexões como Presidente
para diversificar meus investimentos. Algo estilo Ashton Kutcher.
Aquele cara arrasa como ator e como investidor...
Acho que o que o Presidente quer dizer
é que a fazenda de servidores que queremos construir no Alasca
se estende por 16 quilômetros de uma terra que agora
será protegida pela sua Iniciativa.
Transfira sua fazenda de servidores.
Queremos que seja no Alasca. Tem muito espaço para expansão.
Charlotte, estou surpreso que tenha chegado a isso.
Normalmente você é compreensiva.
Mas eu vi você me desafiar
na TV aquele dia. Logo na TV!
É o meu meio! Você usou a TV contra mim!
E aquele foi o seu primeiro erro!
Olha, estou prestes a lhe dar o ultimato mais fácil que vai receber na vida:
Desista do lance da árvore...
-Ou? -Ou...
Nós vamos vazar o conteúdo do disco rígido do seu amigo.
Encontramos muitas coisas interessantes quando invadimos a câmera dele.
Veja só uma amostra.
Charlotte, é o Fred.
Quer dar um pulo no meu quarto para uma rapidinha?
Ah, tudo bem, eu arrumo uma distração.
Tudo bem.
A gente se vê depois. Ótimo.
...importante pra mim.
É um bom discurso.
-Um bando de desajustados... -Belo vestido.
...que luta contra os valentões.
...nunca desistindo, nunca decepcionando.
No colegial, eu falava muito sobre os desfavorecidos.
E engatava um discurso inflamado numa ladainha
interminável sobre as injustiças do mundo.
O que significa que...
...assistindo a Barrados no Baile.
...não é verdade?
Minha nossa!
A Iniciativa de Reabilitação Global...
Ah, moleque!
Ai, não. Que nojo.
...dedicar recursos significativos...
Ah, moleque!
O que é isso?
Ai, meu Deus!
Me desculpe! Lamento muito que tenha acontecido!
-Não tem que se desculpar. -O que vamos fazer?
Isso é o que todos tinham medo que acontecesse, por minha causa.
Agora está acontecendo por minha causa. Devo procurar um assessor de imprensa?
-Não. -Devo sair me explicando?
-Pare, Fred. Me escuta. -Faremos uma coletiva de imprensa?
Eu aceitei o acordo.
O quê?
Retiramos o lance das árvores
e eu tenho uma grande chance de ocupar a Presidência.
E um bilionário, filho da mãe
consegue chantagear você? Me usando!
Fazendo uma coisa que todo mundo faz!
Com uma causa que é importante pra você!
Desde a época da escola!
Desde que nos conhecemos você se preocupa com isso!
E agora você vai se livrar dela!
Estou tentando ceder aqui em prol de um objetivo maior.
Mas eu não acho que deva fazer isso agora.
Ai, meu Deus. É claro que não acha.
Você nunca cede em nada na sua vida.
O que te dá a desculpa perfeita pra fracassar.
É melhor do que se virar do avesso.
Para qualquer um que peça!
A ponto de nem saber mais por que está fazendo isso!
No meu mundo, para chegar aonde quero chegar, eu tenho que ceder!
Por quê? Porque você é mulher?
É, seu filho da mãe.
Tá, faz sentido.
Porque não vou abrir mão de tudo o que eu sempre quis
só porque não está de acordo com seu código moral.
Não ligo se o vídeo for divulgado. De verdade.
Meu Deus, Fred.
Por mim, tudo bem.
Não tem que fazer isso por minha causa.
Não vai fazer isso por mim.
É óbvio.
Olha...
nós dois sabemos
que a mulher que apoia o cara que goza na própria cara
é muito mais criticada do que o cara que faz isso.
Não sei se já aconteceu tanto a ponto de haver um precedente.
Então, quem sabe? Talvez não seja o caso desta vez!
Quem sabe? Talvez as pessoas achem romântico.
Eu bati uma pensando em você!
Você não se sabe como as pessoas vão reagir!
Não vou correr esse risco!
Eu não posso!
Tá legal.
E, se o vídeo não for divulgado, o que acontece com a gente?
Eu conversei com a Maggie, e ela conhece
um consultor que pode apagar o seu histórico.
Para garantirmos que nada desse tipo apareça e nos surpreenda.
E aí, nós...
nós trabalhamos a sua imagem. E...
descobrimos como queremos aparecer como casal para o público.
Só isso.
-Está bem. -Tá.
Quanto tempo acha que vai levar para criarem
uma imagem minha que a gente possa apresentar ao público?
Só durante os primeiros meses
da campanha.
Você acha? Mas não tem certeza?
Poderia levar mais tempo que isso,
em alguns meses, você pode descobrir que não é um bom momento
para apresentar um novo namorado, né?
Talvez tenhamos que esperar mais alguns meses.
Não sei quanto tempo vai levar, Fred.
Enquanto isso,
vai fingir que não namoramos.
E vai limpar meu histórico na internet? Os meus artigos vão sumir.
Vamos dar umas escapadas como se eu fosse Marylin Monroe e você, JFK?
É disso que estamos falando?
Só quero entender, se é disso que estamos falando.
E temos que fazer isso porque eu
não sou o cara certo.
E, uma vez apresentados ao mundo,
apresentamos uma versão minha que não é...
o verdadeiro eu?
É.
Não consigo fazer isso.
Eu queria ser...
o tipo de pessoa que consegue, mas não consigo.
Você não é obrigado.
O que eu estava pensando?
Por que fui imaginar que algo entre alguém como ela
e alguém como eu poderia dar certo?
Ela é política. Eu nem a conheço direito.
Eu não sei quem ela é. Ela não tem bússola moral.
Um dia ela está com os democratas.
No outro, com os republicanos.
Qual é o problema de trabalhar com os dois partidos?
É o país inteiro.
É, só que um dos lados só sacaneia.
Falando como americano, não deveria ver os dois lados?
É. Vejo que um lado está muito errado.
Qual é o problema?
Eu sou republicano!
Tá de sacanagem?
Sou membro do Partido Republicano! É isso mesmo.
Você é republicano?
Sim, eu sou! Até agora não posso reclamar.
O que é isso, cara! Todas aquelas bobagens que me disse!
-É. -Subir sozinho na vida!
E você tem que tomar as rédeas do seu destino!
Tudo papo de republicano!
E funcionou comigo!
Funciona com muita gente!
-Não tô acreditando! -É isso aí!
É asqueroso!
Esse papo republicano contaminou meu cérebro
e eu me senti bem. Isso é terrível!
Viu, é disso que estou falando, seu modo negativo de pensar.
-Eu nem sei quem você é! -Como assim?
Sou o mesmo cara de dois minutos atrás. Seu melhor amigo.
Por que nunca me contou?
Porque sabia que reagiria exatamente desse jeito!
Espere aí.
Sempre me diz que o universo tem um plano para todos nós...
Vai com calma.
-Alguém está sempre nos observando. -É.
Isso significa...
Sou um homem de fé cristã.
Vai te catar!
Qual é, a gente reza por você!
Não reze por mim! Não quero!
-Senhor... -Para! Ignora ele, Deus!
Ele não quis dizer isso.
Não reze por mim!
Você tá pirando.
Não estou pirando! Não tem como você ser cristão!
Uso esta cruz, todos os dias, desde que você me conhece!
Por que será?
Pensei que fosse...
um lance cultural.
Só porque sou negro?
Foi o que eu pensei, sim.
Pode até ser.
De qualquer forma, o que disse foi racista.
-Tem razão. -É, eu sei.
Droga!
Isso é muito racista. Olha só, cara...
Eu te amo.
Mas você é muito crítico. Eles não querem política
se metendo nisso porque você nunca foi bom
em ver as coisas da perspectiva dos outros, Fred.
Eu sei.
Talvez explique por que não foi capaz
de enxergar isso pelo lado da Charlotte.
Desculpe. Lamento que não tenha podido ser você mesmo perto de mim.
Precisou esconder o seu verdadeiro eu.
Isso é terrível.
Tá tudo bem, cara.
Mas meu amor pelo partido e por Deus,
não tem nada a ver com a gente.
Eu sou racista. Você é republicano.
Já não sei mais o que está acontecendo.
As pesquisas sugeriram que eu fizesse ioga. Comecei a fazer e percebi
que eu não gosto de ioga.
Você não queria, às vezes, poder dizer:
"Danem-se as pesquisas?"
As pesquisas disseram que a minha risada não é atraente.
Então não devo rir em público.
Isso é muito chato, porque eu realmente...
Eu gosto de rir... e muito.
Mas nós inventamos uma risada melhor. É mais...
presidencial, eu imagino.
É boa.
-Muito dente e pouco som. -É.
Então, depois do jantar
que tal tomarmos um drinque em algum lugar?
Sei de um local excelente não muito longe daqui.
Chama-se "frigobar".
É bem exclusivo. Precisa de uma chavinha para abri-lo.
Eles cobram quando retiramos a garrafa do lugar.
Na verdade, é mais uma geladeirinha do que um bar.
-E fica no meu quarto. -Já entendi.
Estou te convidando para ir ao meu quarto.
Essa é minha risada verdadeira.
Não sei por que pediram para você não usar essa risada.
Amanhã será um grande dia, Sra. Secretária.
É. Grande dia.
Tá.
Tenta, Fred.
Recebendo Chamada FLARSKY
Alô?
Acho que caiu na caixa postal. Oi.
É o Fred.
Acho que vou começar me desculpando...
Você estava certa sobre tudo, e eu, errado sobre tudo, e...
Devíamos seguir...
adiante com o plano.
Posso ser a Marylin.
Posso ser a sua Marylin.
Eu preferia ser a Lady Bird, porque, sabe,
Lyndon Johnson botou uma aliança no dedo dela.
Mas eu faria qualquer coisa para continuar...
a ter a chance de ficar com você.
É isso. Tchau.
-Então vamos cortar as árvores, né? -É.
O Presidente me convenceu.
Sei que era importante para você. Sinto muito.
Não há nada que possamos fazer. Precisamos do apoio dele.
-É. -É.
Também sinto muito por você e o Fred.
Ele me ligou ontem à noite.
Disse que faria, que aceitaria o nosso plano.
Sério? Nossa!
É meio chocante.
Então, tá. Vou começar os preparativos.
Não, Maggie.
Não há o que fazer.
No fim das contas, nunca ia dar certo.
Bem, hoje é um grande dia, e estou muito animada.
Deveríamos estar empolgadas.
Muito empolgadas.
Tá certo, te vejo daqui a pouco.
Tá legal.
EXCLUSIVO - SEC. DE ESTADO EM ENCONTRO TARDE DA NOITE
Me dá uma cerveja?
-Obrigado por vir. -Tranquilo, irmão.
Como está se sentindo?
Olha, você tinha razão. Eu liguei pra ela.
Deixei uma mensagem. Ela não retornou. Então...
Tem certeza que quer ver isso?
Eu tenho que ver.
Sra. Secretária, quero que conheça Lil Yachty.
Ele vai se apresentar depois do discurso.
Prazer em conhecê-lo, Sr. Yachty.
Sou muito fã seu. Não vejo a hora de votar em você.
-Desculpe, está na hora. -Tá.
Bom dia! Obrigada a todos por estarem aqui comigo.
Vou começar o discurso dizendo a mesma coisa
que disse ao meu chefe na Blockbuster, aos 16 anos:
Eu me demito.
-Ajudei a escrever essa piada. -Foi muito boa.
Do cargo de Secretária de Estado
para me candidatar à Presidência dos Estados Unidos da América.
Deus a abençoe.
FIELD: VOU CONCORRER A PRESIDENTE
VAMOS LÁ OUÇAM O BARULHO
E tenho a honra de ter o apoio do Presidente Chambers.
Um homem que admiro muito.
Um homem que é um líder extraordinário.
Cara, sabe quem você devia namorar?
A Taylor Swift.
É sério. Ia dar muito certo.
Por que acha que eu devia namorar a Taylor Swift?
Fred, você estava namorando a Charlotte Field.
-A mulher mais poderosa da Terra! -Já entendi.
Não sei o que eu e a Taylor Swift temos em comum.
São brancos.
-Não têm que se preocupar com nada. -Verdade.
Mas esta campanha não é sobre mim.
É sobre vocês.
Sobre nós.
É sobre como podemos construir, juntos, o futuro que os americanos merecem.
FIELD DOS SONHOS
E eu sonho com este momento
desde que era uma garotinha que cresceu na capital da nação.
E eu sei
que se aquela garota pudesse me ver aqui hoje.
Ela ficaria tão...
Ela ficaria...
O que está acontecendo?
Ela ficaria muito decepcionada comigo, na verdade.
Porque a verdade é que aquela garota
ia querer que eu fosse sincera e íntegra e não me deixasse
ser chantageada por pessoas más com objetivos escusos.
Então, eu vou falar a verdade.
E o que tiver de ser, que seja. Aqui vai:
Parker Wembley e o idiota do nosso Presidente...
-Uau! -...estão tramando algo juntos.
E porque contei isso a vocês, agora...
FIELD: VOU CONCORRER A PRESIDENTE
eles vão publicar um vídeo
de um homem que eu namorei gozando na própria cara.
Divulgue o vídeo! Bota aquela droga na internet! Agora!
Mas não o humilhem.
Eu gosto dele.
Eu gosto muito dele.
Fred, vai atrás dela.
Vai atrás dela, cara.
E ele se masturba.
Igual a todos vocês aqui.
Pode crer!
Então, lidem com isso.
Lide com isso, América.
Ei! Eu sou o Fred!
Aquilo é uma van?
Te dou 5 estrelas se pisar fundo, cara!
Te dou gorjeta extra, em grana. Fora do aplicativo! Grana na mão!
Para trás! Para trás!
Aonde vamos?
Não sei.
Aonde ela está indo?
Droga, não sei, não está no itinerário.
Tom, você tem que desapegar do itinerário.
Eu não consigo.
Fred, recebi um vídeo de Wembley com seu nome.
Não abra!
Ah, sim. Ah, moleque!
Fred!
Ai, não! Ai, não!
De boa, cara. Cada um com suas manias.
Eu não faço isso.
Não é uma mania!
Acha que vai viralizar?
Está no noticiário!
Droga!
Com licença!
Sai da frente! Esse cara tá apaixonado!
Secretária Field acabou de sair, ninguém sabe do seu paradeiro.
ONDE ESTÁ A SECRETÁRIA FIELD?
Vamos mantê-los informados sobre essa história...
Secretária de Estado Charlotte Field vista saindo do palanque
Olha lá. É o punheteiro!
em anúncio de candidatura a presidente
É, é ele!
Senhor, só algumas perguntas, estamos ao vivo.
Não, já deu!
Sem comentários. Obrigado! Obrigado!
Não toquem nele!
Oi.
Caraca.
Viu o meu discurso?
Vi. Acho que todo mundo viu.
É.
Seu vídeo está na internet.
É, tô sabendo.
É o seguinte: eu te amo.
Eu sei que amo.
Porque nunca senti tanto medo em toda a minha vida.
E eu já estive no mesmo elevador que Saddam Hussein.
Só eu e Saddam.
E isto é muito mais assustador.
Eu te amo.
Tá, fala alguma coisa agora.
Porque eu estou surtando.
Eu te amo desde os meus 12 anos.
Oi?
Ei, Fred, tem um milhão de pessoas aqui fora
querendo falar com a candidata e o punheteiro.
Então achei melhor te chamar.
Eu tive um dia maluco.
Mas estou muito feliz que estejam aqui.
Quero que conheçam uma pessoa.
Este é o Fred.
Oi, pessoal.
Meu namorado.
Já conheceram um pouco dele.
Mas vão conhecer bem mais nos próximos meses.
Porque ele me acompanhará durante a campanha.
Wakanda pra sempre!
Charlotte! Charlotte!
Fui eu que puxei!
Eu que comecei a entoar!
...juro solenemente que executarei o cargo de Presidente dos EUA...
Que dia memorável, nossa primeira mulher na Presidência.
Nunca pensei que veria isso.
POSSE DA PRESIDENTE FIELD PRESIDENTE FIELD ENTRA PARA A HISTÓRIA
Muitos vão dizer que é um momento histórico para todas as mulheres
mas será a queremos no comando
naqueles dias?
Eu não quero minha esposa tomando decisões
naqueles dias.
Quer saber, vão se ferrar, eu me demito.
Parece que alguém está naqueles dias.
Parece que o tio Chico desceu pra visitar...
Jesus Cristo! Corta, corta!
Olá.
Sou o primeiro-cavalheiro dos Estados Unidos da América.
Meu nome é Fred Field. Eu assumi o sobrenome da minha esposa.
E eu vou acompanhá-los no tour pela Casa Branca.
Começaremos pelos retratos das primeiras esposas.
Esta é Mamie Eisenhower.
Jackie Kennedy.
O belíssimo retrato de Lady Bird Johnson.
E aqui está o meu retrato.
Foi pintado por Todd McFarlane.
Criador de "Spawn", é claro.
As primeiras versões estavam exageradas.
Olá, pessoal.
Eu achava que a melhor maneira de mudar o mundo...
de torná-lo um lugar melhor era por meio do jornalismo.
Depois, eu percebi que não era o caso.
Com certeza, o melhor que posso fazer pelo mundo é apoiar
esta pessoa incrível e tentar aprender com ela...
E tentar ser o melhor primeiro-cavalheiro que eu puder.
Eu até tatuei a insígnia do primeiro-cavalheiro.
-É verdade. -Olha aqui.
O PRIMEIRO SENHOR DOS ESTADOS UNIDOS
Está usando luvinhas.
Está de luvinhas.
Se pensar onde essa tatuagem começou e aonde chegou...
Foi um longo caminho.
Quais são algumas das regalias dos novos cargos?
Eu, finalmente, posso pôr em prática o que imaginei para o país.
Eu, finalmente, descobri quem matou o Kennedy.
Ai, meu Deus. Não se atreva.
-Não vou falar. -Não.
-Não vou falar. -Fred, não estou brincando.
-Não foi quem vocês pensam! -Não... faça isso!
É surpreendente.
Ele é o meu Cavalheiro.
Sou mesmo. E ela é a minha Presidente.
Tradução e Adaptação: Companhia das Palavras
CASAL IMPROVÁVEL