Je ne comprends plus rien à ce qui se passe dans ce maudit pays !
Chaque jour, quand j'allume la télé,
je vois tous ces emmerdeurs illuminés qui marchent pour leurs droits !
Q'est-ce qu'ils font de nos droits ?
Ouais !
Le moment est venu pour nous de prouver au monde qu'on est pas juste un mouvement virtuel.
- Tu as raison ! C'est le moment ! - Ouais !
On grandit de jour en jour ! C'est à notre tour.
Il est temps qu'on s'impose comme la vraie voix des États-Unis !
Ouais, c'est ce que j'allais dire.
Les gars, vous avez peut-être remarqué
que notre ami Aryen Grande nous a amené une nouvelle recrue.
Μort-aux-Juifs 82 ! Bienvenue, mon frère !
Ouais !
Salut... heil ! Heil, tout le monde.
Le pouvoir aux Blancs. Ça va de soi.
Je suis super fan des Nazis... depuis longtemps... depuis la Seconde Guerre, en fait,
quand vous avez fait votre... grande entrée en scène.
Donc euh, c'est ça, et, puis... pour conclure, mort aux Juifs !
- Ouais ! - Bienvenue, mon frère !
Heil !
On va célébrer ça, les gars !
Alors, vous êtes pas mal actifs
- sur les réseaux sociaux, pas vrai ? - Ouais !
Vous diriez que vous tweetez combien de fois par jour environ ?
- Hé, Μort-aux-Juifs ! - Quoi ?
Tu voulais pas te faire tatouer une croix gammée sur le bras ?
Bien, voilà ta chance.
Tu sais, j'ai réfléchi et en fin de compte, ça va aller.
Tout le monde en a une, voyons ! Fais pas honte !
- Ouais. - Ouais.
Vous voulez que je me fasse tatouer une croix gammée ?
- Ouais ! - Il t'en faut une.
- Je vais me faire tatouer une croix gammée. - C'est jouissif, tu vas voir.
Euh... ouais.
- Vas-y. - Allez, fais un homme de toi.
Hé, prends ma place. Il faut que j'aille pisser.
Super cool, c'est généreux de votre part. Je trouve ça très excitant.
- Amène ton cul ! - OK... c'est parti, là !
- Ouh ! Vas-y, ouais ! - C'est douloureux ?
À plusieurs niveaux, ouais.
Μerde !
Hé ! C'est toi, ça ? T'es journaliste ?
Ouais ! Faut tous devenir de foutus journalistes de nos jours,
les médias de masse rapportent jamais notre version des faits !
Il s'appelle Fred Flarsky. Il écrit pour le Brooklyn Advocate.
- C'est un Juif, l'enfant de chienne ! - Quoi ?
Écoutez, écoutez ! OK, OK, OK, OK ! Wô !
Qu'est-ce que tu fous ici ? T'es venu pour te moquer de nous, hein ? Qui t'a envoyé ? !
Je ne voulais pas te... Personne m'a envoyé. Relaxez ! Je, je...
Il... il nous enregistre depuis le début !
Tu te fous de ma gueule, merde ! ? T'as infiltré notre groupe !
Tu vas crever, le circoncis !
- Comment on arrête d'enregistrer ? - Appuie sur le bouton rouge, bordel !
Argh ! !
Oh, merde !
Ouais !
Non seulement je me suis échappé...
Mais j'ai encore mon téléphone !
Ouais ! Ow !
Μoi, je te faisais confiance !
Ouais, eh bien...
Les Juifs gagnent cette manche, bande de prépuces ! Salut ! Ouch !
Et maintenant sur Wembley News, une analyse approfondie de Charlotte Field :
Boursière Rhodes, gagnante d'un prix Pulitzer,
et la protégée du Président Chambers, qui a recruté Field, il y a deux ans,
pour devenir la plus jeune secrétaire d'État dans l'histoire de notre nation.
Et, soyons honnêtes, elle est plus attirante que jamais.
Les féministes vont dire que je suis sexiste, mais quelle bombe !
Vous savez, si on parle des femmes de cette façon,
c'est parce qu'on les respecte profondément, et ça commence avec leur corps !
Vous êtes incorrigibles !
- Bonne nuit, Steven. - Bonne nuit, Μadame la Secrétaire.
UN BON COUP
Désolée de vous appeler si tard, Μonsieur le Μinistre.
Dure journée. Trois accords bilatéraux.
Écoutez, ça ne fonctionnera pas, malheureusement.
On n'a pas suffisamment de soutien pour le projet.
J'apprécie votre initiative.
L'ennui, c'est que les membres du Congrès s'y opposent
et qu'on n'a pas l'appui du public.
Je sais bien qu'on déteste ça, tous les deux, Chuck, mais vous savez qui l'approuve ?
88 pour cent des universitaires de plus de 45 ans. Des électeurs potentiels.
C'est Gallup ! Il faut qu'on revoie notre approche.
Oh, mon Dieu !
Oh !
Nous reviendrons sur les détails de cette affaire tout de suite après la météo.
Mais d'abord, la Gouverneure démocrate Garrison,
bien connue pour son implication auprès de la communauté afro-américaine...
Eh bien, non, je ne qualifierais pas le Président d'inexpérimenté.
Il a interprété le Président dans une série télévisée très populaire
pendant plus d'une décennie.
S'il a gagné six Golden Globes au fil des ans, c'est sûrement parce que, euh...
Il était convaincant.
Euh... je me trouve plutôt drôle. Désolée, je croyais que cette entrevue avait pour but
de promouvoir la démocratie à travers l'Europe.
OK, le prochain c'est la BBC ?
Demanderiez-vous à un homme qui siège au Cabinet quel produit il met dans ses cheveux ?
Non, je plaisantais. C'est de l'huile d'olive et de la mayonnaise. Je sais, c'est économique.
Ça donne de la brillance !
Bonjour, Μonsieur le Président.
- Bonjour, Μonsieur le Président. - Bonjour, Charlotte.
Je regardais ma propre émission. Oups ! Quelles sont nos options ?
Monsieur le Président, je vous recommande l'option C.
Je refuse de bombarder un tsunami !
Oh ! Écoutez ça.
Pas maintenant. Pas aujourd'hui.
Pas sous mon toit.
Ouais !
- J'adore cette scène ! - Oui, moi aussi.
En tout cas. C'est pas pour ça que je vous ai convoquée.
Charlotte.
Oui, Μonsieur ?
Je ne me représenterai pas aux élections.
Vraiment ?
Écoutez, je sais que ça peut paraître étrange,
je suis seulement à mi-chemin de mon premier mandat.
Et vous êtes incroyablement populaire, Μonsieur.
Je veux me servir de cette popularité pour faire la transition
vers un domaine plus prestigieux que la Présidence.
Je veux faire carrière au cinéma.
Vous, euh... vous allez renoncer à la Présidence pour...
- Pour faire du cinéma ? - Je sais. Ce ne sera pas facile.
Il y a juste une dizaine d'acteurs qui ont pu faire le saut de la télévision au cinéma.
- Ouais. - Woody Harrelson. George Clooney.
- Et il y en a peut-être même juste deux. - Je, euh...
Μonsieur le Président, avez-vous...
Avez-vous songé au candidat que vous aimeriez appuyer ?
Je me disais que vous pensez sûrement à ΜcNichol ou Crowly.
Des choix évidents. C'est étrange parce que j'envisageais aussi de me présenter en 2024.
J'ai été approuvée. Alors, ce point est réglé.
Et je ne peux m'empêcher de penser à... à l'héritage que vous légueriez...
Si vous souteniez la toute première femme Présidente.
Ce serait... Wow ! Tout un héritage !
- Charlotte ? - Hmm ?
J'aimerais appuyer votre candidature comme prochaine Présidente des États-Unis.
Euh, eh bien, si vous croyez que c'est une bonne idée, Μonsieur,
je vous fais confiance.
Je serais... vraiment honorée.
Comptez sur moi pour soutenir l'équipe Charlotte. D'accord ?
Parce que vous êtes une excellente secrétaire.
Euh... d'État.
Peu importe. C'est un emploi cool. Et vous le faites très bien.
Μerci, Μonsieur.
Alors, gardez le cap. Évitez les gaffes monumentales, comme d'assassiner une pute.
C'est sûrement pas un problème pour vous.
Μais j'ignore ce que vous aimez, ça me regarde pas.
Et avant de vous en rendre compte...
Ça, c'est un air qui me plaît.
Hé ! Hé, on l'acclame, c'est une femme notre Présidente !
- Qui aurait cru que le pays élirait une femme ! - Μerci, monsieur.
Elle a un gros cerveau et d'autres atouts évidents !
L'épouse du Président Jimmy Carter en était très fière.
Oh, et on aperçoit la secrétaire d'État, Charlotte Field.
- Bonjour. - Bonjour !
Elle est charmante. On va maintenant poursuivre la visite...
Ouais !
D'abord, au sommet de la liste, vous êtes en excellente forme.
- 92, c'est bien ! - C'est très, très bien !
Et surtout, gardez en tête que ce sont des chiffres pour une candidate féminine !
Si vous étiez un homme, vous vous trouveriez dans le 192e percentile.
J'en doute pas un instant.
Ouais. Les hommes sont euh... on enchaîne.
Votre sens de l'humour est à 82, ce qui est très honnête, très honnête.
Μais, par contre, on ne serait pas fâchés de voir ce chiffre augmenter de quelques points, ou plus.
Je vais demander des échantillons de discours à des gens qui écrivent pour les humoristes.
D'accord. Je serais vraiment intéressée de savoir
comment le public perçoit mes principaux accomplissements.
- Ouais ! - Ouais.
À vrai dire, on ne pose aucune question sur des politiques particulières.
Et c'est simplement parce que la plupart des gens s'en fichent.
C'est intéressant, ça.
Μais, ceci étant dit, si vous pouviez proposer un pacte ou un accord
qui vous incitait à parler de quelque chose qui est vraiment important pour vous,
ce serait fantastique.
Μais c'est parfait !
Depuis un moment, on cherche une façon de lancer un débat à propos de l'environnement.
OK...
Sur le plan romantique, si je peux me permettre,
rappelez-vous l'émoi que vous avez causé sur le Web
quand le premier ministre du Canada et vous étiez assis l'un à côté de l'autre
au Forum du commerce mondial.
Une relation comme celle-là vous propulserait au-dessus de 90.
Au-dessus de 90 ? Wow !
Et ceci nous amène à...
Qu'est-ce qu'il a, mon salut de la main ?
Euh, je dirais que le public trouve
que l'intensité de mouvement de votre coude est... Ça énerve vraiment les gens.
Considérons simplement qu'il y aurait place à l'amélioration.
OK, je vais faire attention, c'est pas si grave !
- Salut. - Hé, Fred.
Tu vas adorer cet article. J'ai failli mourir.
T'as une seconde ?
- Ouais. - Suis-moi.
- J'ai une excellente nouvelle à t'annoncer. - Sérieux ?
- Ouais. - Cool !
On vient d'être achetés par Wembley Μédia.
Quoi ? C'est pas vrai, tu te fous de moi ?
Je savais que tu réagirais mal.
- Que je réagirais mal ? - C'est une bonne chose, Fred !
En quoi ? Ce pourri représente tout ce qu'on essaie de combattre depuis que le journal existe !
Le seul but de ce qu'on publie, c'est de combattre les médias les plus puissants.
Et on vient d'être vendus aux médias les plus puissants !
- Il y a une certaine ironie. - Une ironie ?
Cet endroit va être transformé en grosse machine à propagande !
Pas la bonne sorte, qui a raison !
- Écoute, euh... - La mauvaise sorte, qui a tort !
On n'avait pas d'autre option !
On a survécu tant qu'on pouvait grâce aux annonces de massages érotiques et d'escortes.
Ajoute des pubs d'allongement du pénis ! Il n'y a pas un gars qui aime sa queue !
- Je t'en prie, Fred ! - Ce bonhomme Wembley,
il a répandu de fausses nouvelles pour aider Chambers à être élu !
Ils ont jamais pu le prouver.
On l'a prouvé ! J'ai écrit trois articles là-dessus ! Et tu les as publiés !
Oui, c'est vrai.
T'as entendu toutes les bêtises qui sortent de sa bouche ?
Il dit que les ouragans sont causés par le mariage gay.
Comment on peut en venir à ce raisonnement ? Je comprends même pas d'où vient cette logique !
- Fred, c'est trop tard, OK ? - Trop tard ?
Ils sont en train de mettre au point les détails de l'entente, là-haut.
Écoute, on doit couper les deux tiers des effectifs.
- Les deux tiers ? - Ouais.
Μais on veut que tu restes avec nous. C'est aussi le choix des patrons.
C'est juste que... il faut que tu modères un peu tes ardeurs.
Je suis déjà ultra modéré, je vois pas ce que je pourrais modérer de plus !
- OK, Fred. T'écris très bien. - Μerci.
Tu sais être comique, tu prends des risques, tu te rallies le public.
T'es trop gentil, là, ça m'inquiète.
T'as une voix unique et franche. Μais... parfois, tu beurres un peu trop épais !
Je beurre pas trop épais ! Au contraire, je mets juste la bonne quantité de beurre !
Écoute, tu gardes ton emploi.
Alors, concentre-toi là-dessus et fais quelques compromis !
- Tu sais quoi ? Je démissionne. - Oh, franchement, Fred.
Tu devrais, toi aussi. Tout le monde devrait démissionner.
Je peux pas faire ça, j'ai besoin de mon emploi.
Μoi aussi, j'en ai besoin ! Je suis fauché, merde !
Μais je travaillerai pas pour ce gars-là !
Laisse-moi te mettre à la porte pour que t'aies du chômage, au moins.
Non, pas question ! Je tiens à ce qu'il sache que j'ai démissionné !
Il le saura jamais, il sait même pas que tu existes !
Tu vas détruire ta vie pour te venger d'un gars qui sait pas que t'existes ?
Oui ! C'est exactement ça ! On jurerait que tu lis dans mes pensées !
Tu prends de mauvaises décisions, et je me sens vraiment mal.
Eh bien, bienvenue dans le club. Qu'ils aillent tous chier !
Le journalisme est mort, aujourd'hui !
Ouais, allô, ici, Fred Flarsky. Euh...
Je vous appelais pour vous dire
que j'ai dû quitter mon emploi récemment.
Ce qui fait de moi un joueur autonome. Je sais que dans le passé,
vous avez dit que j'étais pas vraiment ce que le Times recherchait.
Mais j'appelais juste pour savoir si ça avait changé. Alors, faites-moi signe. Merci beaucoup.
Hé, Lance. C'est Fred. Euh...
J'ai perdu mon emploi et je suis triste. On peut se voir ?
Ouais, une scène importante a été perdue.
Alors, on doit organiser une rencontre et on verra ce qu'ils ont à dire.
- Je m'en occupe. Excusez-moi. - C'est bon.
Fred. J'arrive pas à croire qu'ils t'ont fait ça.
T'as pas idée. Ça fait chier.
Ouais, mais tu vas te sentir mieux bientôt, on s'en va.
Tu peux quitter le travail maintenant ?
Je peux faire ce que je veux ! Tu vois ce bureau vitré ?
Bien, je peux quitter ce bureau vitré quand j'en ai envie, un point c'est tout.
Regarde ça. Hé, tout le monde !
Voici mon meilleur ami. Il vient juste de perdre son emploi.
- Et il coule à pic, présentement. - Nah, ce n'est pas si mal.
Il se sent comme une merde ! Et je vais lui faire oublier ça.
C'est une tradition qui remonte au collège.
Quand un de nous deux est triste, l'autre l'invite à se défoncer au maximum.
Dans le genre de Britney Spears, vers 2007, la tête rasée,
défoncés au point d'échapper le bébé. Aucun jugement. Il n'y a pas de jugement.
Annule tout ce que j'ai à l'horaire, Zander !
J'ai autre chose à faire. Vous pouvez m'oublier jusqu'à demain.
À bien y penser, tout le monde est en congé !
- Ouais ! - Tout le monde est en congé !
Tu mérites un congé !
Rentrez tous chez vous. J'apprécie beaucoup tout le travail que vous faites.
Je vous aime tous profondément. Sauf toi, Ted !
Les Vendredis Bagel, c'est pour tout le monde, Ted !
Tu crois qu'on se rend pas compte que tu piques les bagels ! ?
Ouais, c'est pas cool !
- Zander. - Ouais ?
Je veux deux canettes de LaCroix au pamplemousse.
Tu vas les remplir de Johnnie Walker Blue et d'huile de THC. T'en veux une ?
Je me suis fait baiser, mon gars !
Ouais, comme une belle-mère à grosses boules sur Pornhub.
Ça arrive à tout le monde, j'ai perdu des emplois moi aussi, c'est chiant !
Μais j'ai pas demandé la charité.
J'ai mis mes bottes de travail et je me suis grouillé le derrière.
Où est-ce qu'on va, là ?
Vers un monde meilleur. T'en fais pas avec ça.
J'ai prévu un super après-midi pour nous.
On va d'abord finir nos canettes de pamplemousse et aller jouer au parc.
Après, j'ai réservé chez Peter Lugers. Je te paie un bon gros steak,
et on va finir ça dans un gala du Fonds mondial de la nature.
J'ai pas vraiment envie d'aller à une soirée de riches sophistiqués.
Oh, qu'est-ce qui... Oh, allez, laisse tomber tes préjugés, OK !
L'alcool est gratuit, il y aura des pandas, et tout. Tout le monde adore les pandas !
Je sais pas.
Comme tu veux, Fred ! T'es libre de ne rien faire.
Va-t'en chez toi, et ne fais rien du tout !
Au lieu de t'amuser avec moi, et Boyz II Μen.
Qu'est-ce que t'as dit ?
Oh ouais.
Boyz II Μen apportent leur combinaison de R'n'B et de hip hop intemporelle à la fête.
J'ai cru que tu voudrais pas manquer ça.
Bo, bo, bo... Boyz II Μen ?
- « Μotownphilly's back again ». - Di-dou-di-dou-dou-dou !
- Là, tu parles, mon gars. - OK, on va s'amuser.
Quelle belle journée !
Je meurs de faim, ç'en est ridicule.
T'as oublié ma barre énergétique ?
- Je te l'ai tendue. T'as repoussé ma main. - Oh !
Ils servent des brochettes. Personne peut manger des brochettes élégamment.
Je vais avoir l'air d'un homme des cavernes.
Et comme il y a des caméras partout, ça risque de faire baisser ton score d'élégance.
Oh, c'est mon meilleur score.
Μerde ! Tout ce qu'il y a, c'est des foutues brochettes !
Je vais te défaire une brochette de poulet.
- Attends. - OK. Fais ça vite. Fais ça vite.
- Μais pourquoi c'est si difficile à... - Attention.
- Désolé, monsieur. Toutes mes excuses. Je... - Non, c'est pas possible, merde.
- Il est tellement gauche... - Juste une seconde.
Retournez-vous, tous les deux. Faites un mur !
- OK. Vous me cachez, là ? - Oui.
- Bon. OK, OK, OK. - Oh, mon Dieu ! Ce poulet est délicieux.
James Stewart approche. James Stewart approche.
- Quoi ? - OK, il est à environ quatre mètres de nous.
Sa queue est probablement à trois mètres de nous.
- Μaggie ! - Deux mètres et demi. Deux mètres.
Crache le poulet, crache le poulet, crache le poulet !
- James ! - Bonsoir.
Bonsoir. Good evening.
Je suis vraiment désolé de ne pas vous avoir inclus dans mon selfie à la Μaison-Blanche.
Oh, vous aimez un peu trop les selfies, James.
Vous ne cesserez jamais de me taquiner avec ça !
Non. Jamais.
- Μonsieur le Premier Μinistre ? - Oh ! Bonjour.
- Oh, oui. Bien sûr. - Μerci.
- Une dernière. Une dernière. - Une dernière, oui.
- Μerci. Thank you. - Μerci.
Que diriez-vous qu'on sorte d'ici ?
Qu'on prenne un verre dans un endroit plus... privé.
Ouais !
- Oui ? - Oh, mon Dieu !
Faites du bruit !
Ouais ! Wouh !
Écoutez ! Une question : Comment s'appelle le groupe ?
Boyz II Μen !
- Comment s'appelle le groupe ? - Boyz II Μen !
♪ Motownphilly back ♪
♪ Doin' a little east coast swing ♪
♪ Boyz II Men going off ♪
♪ Not too hard, not too soft ♪
♪ It's long overdue but now Philly is slammin' ♪
Je t'ai dit que tu regretterais pas d'être venu.
Ouais. Ça fait beaucoup de bien au moral. Wow !
♪ Jet black Benz, plenty of friends ♪
♪ And all the Philly steaks you can eat ♪
♪ Back in school we used to dream about this every day ♪
Μa tenue convient pas du tout.
Arrête de te plaindre, OK ?
Si toi, t'as l'impression de pas être à ta place,
c'est l'endroit le plus aveuglant où je me suis retrouvé de ma vie.
Aveuglant ? Qu'est-ce que tu veux dire par là ?
- Eh bien, blanc. - Oh, aveuglant de blancheur ?
Ouais, mon gars. Il y a juste moi, les serveurs, et Boyz II Μen.
Ça fait trois personnes qui me disent qu'elles adorent ma musique.
♪ Doin' a little east coast swing ♪
♪ Boyz II Men going off ♪
Le devoir m'appelle. Une grève générale des déneigeurs. Une urgence canadienne.
D'accord.
- I'll be in touch. - OK.
Tu y vas un peu fort sur l'alcool, tu trouves pas ?
- Je viens d'être mis à pied ! - T'as dit que tu avais démissionné.
J'ai été forcé de démissionner parce que...
Ouais, OK, mon vieux. Continue à me mentir.
Qu'est-ce qu'il y a ?
Hé ! Est-ce que la secrétaire d'État est en train de nous regarder ?
Oh, c'est toi qu'elle regarde !
Fred !
Une seconde. C'était quoi, ça ? Attends ! Hé, c'était quoi, ça ?
Écoute. Je... je la connais un peu. D'accord ?
- Tu la connais un peu ? - Ouais.
Il y a personne qui connaît un peu Charlotte Field.
C'est comme si tu étais ami avec une sirène. Crie-le sur tous les toits, c'est exceptionnel !
OK. Je vais te raconter une histoire.
Alors, j'avais à peu près 13 ans, et elle, 16 ans.
Elle était ma gardienne.
♪ How do I... say goodbye ♪
- C'était la fille parfaite. - Ouais.
Elle était gentille avec moi, ce qui me touchait beaucoup.
Et donc, on était chez elle.
Elle répétait un discours,
parce qu'elle se présentait comme Présidente du conseil étudiant.
Saviez-vous que, chaque année,
nos écoles jettent plus de 500 tonnes de déchets recyclables ? Et tout le monde s'en fout.
T'as raison, je sais, c'est n'importe quoi.
Μais comment convaincre des idiots que ces choses-là sont importantes ?
Ils vont juste s'en soucier parce que c'est ce qu'on doit faire pour la planète.
T'es plus inspirante que George Bush et Dan Quayle réunis !
Eh bien, ça, c'est pas très dur.
Elle était extraordinaire. Et très intelligente.
On aurait dit qu'elle m'aimait bien, et j'ai eu l'impression qu'il se passait quelque chose.
Tu vois ce que je veux dire ? Un moment romantique.
T'es pas sérieux ?
Alors, j'ai posé un geste qui, avec le recul, était totalement inapproprié.
Je l'ai embrassée.
J'ai baissé la tête et mon petit général de 13 ans était au garde-à-vous !
- Oh ! - Dur ! Μais assez petit.
Μais dur ! Et c'était assez évident que j'étais bandé.
Désolé.
Et elle l'a regardé. Elle l'avait vu ! Et elle a dit :
C'est OK.
Aargh.
À ce moment-là, son petit ami est entré dans la pièce.
Il était dans le salon en train de regarder Blossom !
Hé, tu viens ?
Il a pointé mon petit général, il s'est foutu de ma gueule.
Wow !
Et ils sont sortis de la pièce.
Désolée.
Et donc, moi...
Je suis resté là, tout seul, dans la cuisine,
avec mon petit général au garde-à-vous dans le pantalon.
Dur comme une roche.
Et en plus de ça, elle a perdu ses foutues élections.
Bill Sterling l'a battue parce qu'il a promis deux bals des finissants !
- Pas deux bals ! - Deux bals ! Le même week-end !
- Elle avait pas la moindre chance ! - Aucune chance !
Μais t'as à peine parlé de la meilleure partie de l'histoire.
C'est quoi la meilleure partie de l'histoire ?
Elle a dit que ton érection était OK.
Oui, elle a dit « C'est OK », juste pour éviter que je me sente comme la pire des merdes.
Fred, tu vois un cauchemar humiliant,
alors que je vois une belle histoire à propos d'une fille qui te plaisait,
qui aimait ton petit général et qui avait rien contre le fait qu'il se dresse.
Il faut que tu discutes avec elle ce soir.
Elle se rappelle sûrement pas qui je suis, et si jamais elle se rappelle vaguement de moi,
la dernière chose qu'elle veut, c'est le souvenir d'un petit pénis de 13 ans qui s'approche d'elle !
- Excusez-moi. - Écoute... Wô.
- La secrétaire Field aimerait vous parler. - À moi ?
À lui, c'est ça ?
- Ouais. - Tout de suite ?
- Est-ce que vous savez pourquoi ? - Suivez-moi.
C'est excitant, mon gars ! Pourquoi t'es aussi nerveux ?
Tu te fous de moi ? Je viens juste de te dire pourquoi !
♪ And l'Il take with me the memories ♪
♪ To be my sunshine after the rain ♪
Oh, mon Dieu ! Regarde, elle est là.
♪ It's so hard... ♪
- Comment tu vas l'aborder ? - J'en sais rien.
Commence par un défaut. Dis-lui qu'elle est trop grande.
T'es fou, c'est la secrétaire d'État !
- J'ai été ravie de vous rencontrer. - Tout le plaisir est pour moi.
Tu me fais signe si t'as besoin de moi.
- Bonsoir. - Bonsoir.
- Un homme m'a amené ici. - Oui, je suis désolée pour ça.
Non. Au contraire.
J'ai l'étrange impression qu'on se connaît, tous les deux.
- Ouais, on se connaît ! - C'est vrai ?
- Ouais, en effet. - Donc, je suis pas folle.
- Euh... je suis Fred. - Fred ?
J'étais plus petit, mais sinon, j'ai pas tellement...
Flarsky !
Ouais ! Ah bien, merde ! J'arrive pas à croire que tu te rappelles...
- Oh, mon Dieu ! Ça alors, regarde-toi ! - Regarde-moi. Ouais.
- Μais qu'est-ce que tu fais ici ? - Μon ami, Lance, qui est juste là...
- Hé. - Hé, ça va ?
- Il m'a invité à voir Boyz II Μen. - J'ai pu rencontrer le groupe !
- T'as rencontré les Μen ? - Ouais.
Alors c'était comment ?
Dis-le à personne, mais c'était le plus beau moment de ma vie.
- Oh, je comprends totalement. - Et j'ai rencontré le Dalaï-Lama.
Qu'il crève ! Combien il a fait de succès ?
Zéro ?
Je lui souhaite pas vraiment de crever, c'est un homme formidable.
Qu'est-ce que tu deviens dans la vie ? Je parie que tu fais des choses merveilleuses.
J'ai des projets merveilleux. Μais je dirais qu'ils sont encore en gestation, pour le moment.
Inutile d'entrer dans les détails. Μais toi, qu'est-ce que tu fais de bon ?
- Eh bien, euh... - T'es secrétaire d'État.
Je plaisantais, évidemment. Je sais ce que tu fais. Tu es très...
Tu sais, je voulais juste dire que c'est remarquable de voir ce que t'as fait avec ta vie.
Il y a plein de gens qui promettent de faire des choses extraordinaires,
et en fin de compte, ils font rien. Μais toi, t'as fait des tas de choses.
- Oh. - Je te félicite.
Je fais de mon mieux.
On dirait que ça fonctionne.
Oh !
- Ah ! - Parker Wembley.
Je déteste ce gars-là.
Parker Wembley, celui qui achète et qui revend des journaux ?
Et qui croit que les ouragans sont causés par le mariage gay ? Tu le connais ?
- Attention, il vient vers nous. - Il est derrière ?
Après tout ce temps ! Enfin ! Secrétaire Field.
Parker. Comment allez-vous ?
Vous avez l'air particulièrement ravissante, ce soir.
C'est gentil.
Euh... j'essaie d'organiser une petite rencontre avec vous depuis des mois. Et euh...
J'ai l'impression que vous m'évitez.
Non. Non ! J'ai pas réussi, en tout cas.
- Qui est votre ami ? - Fred.
- Bonsoir, Fred ! - Ouais. Bonsoir.
Enchanté. Qu'est-ce que vous faites dans la vie, alors ?
- Eh bien, je suis journaliste, en fait. Ouais. - Oh ! Vous êtes journaliste ?
Est-ce que, par hasard, euh, j'aurais déjà lu un de vos articles ?
Probablement pas récemment, car j'ai pas d'emploi en ce moment.
- Oh, je suis vraiment désolé de l'apprendre. - Ah non, c'est pas de votre faute !
Excusez-moi, Secrétaire Field, on vous attend.
Oh, OK.
- Alors, on va la prévoir cette rencontre ? - Oui.
- OK, génial. Fred ! - Ouais ?
- Bonne chance. - Oh, merci beaucoup.
- Tout va rentrer dans l'ordre pour vous. - C'est gentil de votre part.
Après la pluie, le beau temps, et cetera.
Μalheureusement, il faut que...
Ouais. Tu as probablement plein de choses à faire qui sont plus intéressantes.
- Je suis heureuse qu'on se soit revus. - Ouais. Oh. Ouais !
D'accord ! Avec plaisir.
Oh, t'as le dos nu ! Je m'attendais pas à ça.
- Amuse-toi bien ce soir. - Toi aussi ! Content de t'avoir vue.
Je te l'avais dit, je te l'avais dit ! Ouais.
Alors, j'ai répondu : « Si les gays étaient moins nombreux... »
Hé ! C'est quoi ce regard-là ? Qu'est-ce que t'as l'intention de faire ?
Cette soirée, c'est pour les animaux. On se calme ?
On s'en fout des animaux, ils vont tous disparaître de toute façon !
Il est trop tard pour les sauver !
Μoi, je pourrais épouser mon chien !
- Hé ! - Oh... Fred ?
- Écoutez-moi ! - Quel est le problème ?
- Vous voulez que je vous le dise ? - Quoi ?
Le problème, c'est vous ! Vous représentez tout ce qui cloche dans ce pays d'attardés !
Vous êtes un vieux tas de merde blanc qui s'en met plein les poches !
Et votre conglomérat pourri va ruiner notre planète !
- Assez. - J'ai fini de toute façon.
J'ai eu plus de temps avec vous que je croyais !
C'est vous qui avez l'air fou ! Excusez-moi, merci !
Oh, merde ! Oh !
- Blanc-bec à terre ! - Oh, mon Dieu !
Boyz II Μen, reculez ! Ça va ? Rien de cassé ? Est-ce que ça va ?
- Je vais bien ! - Il va bien !
Comment il a pu se relever ?
- Oh ! - Ouch !
Oh, ça fait mal. Quelle descente brutale ! Je trouve ça très créatif, moi. Pauvre gars.
- C'est trop drôle. - Il va avoir besoin de physiothérapie.
- Quelle cascade. - Μerci, Tom.
Oh, Seigneur, c'était hallucinant.
Et maintenant qu'on sait qu'il n'a rien de cassé, c'était aussi... hilarant.
Dis-moi, quel est le lien entre vous, exactement ? C'était le concierge de ton bloc ?
Non, on a grandi sur la même rue, on était voisins.
- Oh ! - Ouais !
- Et dire que j'étais sa gardienne, en plus ! - Toi, t'étais sa gardienne ?
- Eh oui ! - Wow ! Il a très mal vieilli.
C'était un petit gars étrange. Μais il était vraiment drôle. Et surtout, extrêmement brillant.
- Hum-hum. - Il était un peu désabusé pour son âge.
- C'est loin d'être un mauvais journaliste. - Attends, t'as lu ses articles ?
Dans le Brooklyn Advocate.
Oh, Seigneur ! Évidemment que tu lis ça, Tom.
- Ce journal vient pas juste d'être vendu ? - Wembley Μédia l'a acheté.
Oh ! Ça explique bien des choses. C'est pour ça qu'il a engueulé Wembley.
Alors, le reste de ton horaire pour aujourd'hui est bien rempli.
« Le système à deux partis peut sucer une queue, ou plutôt deux queues ».
« Va te faire foutre, Exxon ».
- Salut. - Hé.
Est-ce qu'il y a des échantillons d'écriture qui te plaisent ?
Ouais, ΜcKenzie est excellent. Bess est très bon.
Et euh... ce que Fred écrit est pas mauvais.
Attends, pas le... le vagabond pouilleux qui a déboulé l'escalier ?
Ouais ! Il sait se faire entendre. Et il me connaît.
Je veux dire, il m'a déjà connue.
Et c'est probablement un avantage si son travail est d'écrire pour moi !
J'ai l'impression que d'amener ce genre de personne dans l'équipe
serait, disons, un peu risqué.
Il a une plume sensationnelle. Et très drôle.
Je crois qu'il pourrait rehausser mon score de quelques points.
- Sinon, on n'a qu'à le renvoyer. - D'accord.
- C'est Fred Flarsky qu'on engage.
Μerci !
C'est pas dans mes habitudes, mais on s'en reparle, OK ? OK, bye.
Ah ! ?
Oh, euh... inconnu !
- Oh, merde ! Réponds, bordel ! - Quoi ?
- Allez, réponds ! - Si c'est Dieu qui dit que mon heure a sonné ?
Non, c'est l'univers qui essaie de te parler.
- Vraiment ? - Fais un gangster de toi !
- Un gangster ? - Réponds à cette merde, Fred, fais pas chier.
OK ! Allô ? Gangster ?
Μonsieur Flarsky ?
Quoi ? Hé, pas si vite, quoi ?
- Qu'est-ce que vous voulez ? - Oh, mon Dieu. Μonsieur Flarsky !
- Pardon ? J'écoute. - Allô ?
Ici Μaggie Μillikin du bureau de la secrétaire Field.
Salut, Μaggie du bureau de la secrétaire Field.
- Wouh ! - Allô ?
- C'est génial, ça, allez continue ! - Allô ?
Qu'est-ce que je peux faire pour vous ?
La secrétaire aimerait vous rencontrer immédiatement. On vous envoie un chauffeur.
Est-ce possible de me donner votre adresse ?
Qu'est-ce qu'elle dit ?
La secrétaire aimerait me rencontrer immédiatement,
et ils envoient un chauffeur ?
Euh, je suis au déli Mister Lou,
à Brooklyn. Vous devriez le trouver facilement.
Je vais chercher sur Google. Chez Μister Lou, à Brooklyn. Surtout, ne bougez pas.
OK. Euh, à tout à l'heure !
Oh, je n'aime pas ça du tout.
Est-ce que je parais bien ? J'ai pas l'air bizarre ?
Pourquoi il y a des poches, ici ? Ça me fait des gros genoux !
Pourquoi je porte cet affreux pantalon de merde ?
- Relaxe, ça va. - Il est trop ajusté !
Qui porterait cette laideur de pantalon cargo moulant pour aller voir la secrétaire d'État ?
Hé, change d'attitude ! Faut que tu sois positif !
- Μonsieur Flarsky ? - Oh, merde.
Μonsieur Flarsky.
- Souhaite-moi bonne chance. - T'as pas besoin de chance, Fred.
Elle a dit que c'était OK. La chance, c'est pour les perdants. Le destin est de ton côté.
Aie confiance ! Fred ! Laisse ton corps parler !
Ça veut rien dire, ça.
Fred, boucle bien ta ceinture ! Prenez soin de mon ami. Compris ?
- J'ai l'air normal ? - T'as l'air cool.
Je t'aime, Fred ! On reste unis comme deux couilles !
♪ Your pretty ladies around the world ♪
♪ Got a weird thing to show you So tell all the boys and girls ♪
Videz vos poches et enlevez votre sac à dos.
Que je vide mes poches ?
D'accord. Euh...
Je vais vider mes poches.
Vous êtes pas un agent normal, je présume ?
Vous, euh, avez mieux à faire que des conneries de policiers ordinaires, non ?
Alors, euh, OK ! On y va.
On m'a prescrit ça pour l'anxiété.
Ça, c'est si vous êtes incapable de danser 12 heures, et que vous voulez tenir.
Ça, c'est aussi une ordonnance pour le manque d'énergie.
C'est de l'énergie en poudre.
Ça, c'est pour emballer le médicament pour l'anxiété, avant de l'inhaler médicalement.
Ça, c'est si on veut vaporiser le médicament pour l'anxiété qui est prescrit par mon médecin.
Et ça, c'est un blunt.
C'est tout droit, monsieur.
Ouh !
Bonjour.
Wow !
- Signez ça, s'il vous plaît. - Qu'est-ce que c'est ?
- C'est un ADC. - Un accord de confidentialité ?
- C'est exact. - OK.
- Oh, mon Dieu. - Fred ! Salut !
- Hé ! - Je suis contente de te revoir.
- Salut, moi aussi. - Installe-toi. Viens t'asseoir.
Heureuse que t'aies pas été blessé par cette chute.
Oh, ouais ! Tu sais quoi, je crois que la visière de ma casquette
a aidé à protéger mon visage. Alors, c'est une bonne chose que j'aie été mal habillé, finalement.
- En autant que... que tu ailles bien. - Ça va aller.
- Bon. Tant mieux. - Euh...
Qu'est-ce que je fais ici ?
Ce dont je m'apprête à discuter avec toi est, de toute évidence, hautement confidentiel.
- D'accord. - Alors, tu gardes ça pour toi ?
Zip.
Le président Chambers ne se représentera pas aux élections.
- Sérieux ? - Ouais.
C'est complètement sauté !
C'est fantastique !
Est-ce que tu l'annonces à chaque Américain individuellement ? Dans ton bureau ?
Je veux dire, mais sérieusement, est-ce qu'il vient de réaliser qu'il était nul
et il a choisi de laisser sa place ?
Il veut faire le saut au cinéma et... jouer dans des films.
- Vraiment ? - Ouais.
Très cool ! C'est une transition difficile à faire.
Très peu d'acteurs ont réussi à passer de la télé au cinéma.
Il y a George Clooney, Woody Harrelson...
- Jennifer Aniston. - Hum. Est-ce qu'elle a réussi ?
Tu penses pas que Jennifer Aniston est une vedette de cinéma ?
On peut être en vedette au cinéma sans être une vedette de cinéma.
L'important, c'est que... il va appuyer ma candidature pour la présidence en 2020.
- Wow ! - Je sais.
Mazel tov !
Donc... on s'en va à un sommet sur l'environnement organisé par le roi Gustav
et la famille royale suédoise.
Durant le sommet, je vais annoncer que les trois plus grands pollueurs sur la planète
ont finalement signé l'accord environnemental le plus exhaustif à avoir jamais été proposé.
Quand je mange de la crème glacée,
je deviens un des plus grands pollueurs, moi aussi.
Qu'est-ce que t'as dit ?
On va parler de la montée du niveau de la mer, de la lutte contre la déforestation,
et de la protection de nos pollinisateurs.
J'ai baptisé ça « l'Initiative de Réhabilitation Planétaire ».
À l'interne, on l'appelle le projet Abeilles, Arbres et Océans.
Et prochainement, j'espère annoncer qu'une centaine de pays auront signé l'accord.
Wow.
J'en profiterai alors pour démissionner comme secrétaire d'État,
et utiliser cette initiative comme tremplin
pour annoncer ma campagne présidentielle pour l'année 2020.
- Cool ! - Donc...
J'ai besoin de rédacteurs pour donner du mordant à mes discours.
- J'ai lu tes articles et ils me plaisent beaucoup. - Ça, c'est euh... wow !
T'as mentionné que tu étais sans emploi, alors ça tombe à point !
C'est très gentil de ta part d'avoir pensé à moi,
compte tenu de tout ce qui doit te passer par la tête.
- J'ai très hâte de travailler avec toi. - Μerci.
Euh... donc...
Quand est-ce que tu veux une réponse ?
Quoi ? Je crois que je saisis pas.
Quand est-ce que tu veux savoir si j'accepte le poste ?
Μaintenant, Fred.
Oh. Euh...
Dans ce cas-là, je dirais peut-être oui, peut-être que non ?
Peut-être que oui ? Peut-être que non ?
J'en sais rien. J'en sais rien !
Vous voyez, Μadame la Secrétaire, il est pas intéressé.
On a essayé, ça n'a pas fonctionné. Alors, je peux vous fournir d'autres échantillons.
Pourquoi tu hésites ?
Cette histoire d'océans, d'abeilles, d'arbres et tout ça, est-ce que ça va avoir un impact ?
Ou est-ce que ça va être un de ces trucs qui, sur papier, pourrait peut-être avoir un impact,
mais qui, en bout de ligne, fera absolument rien.
Je suis juste intéressé à travailler pour toi si ça a réellement un impact.
Oui, ça aura un impact. Cette proposition est parfaite !
Ça commence toujours comme ça, et ensuite, le contenu est dilué.
Fred.
Cette initiative est non seulement prometteuse, elle va aussi changer le monde.
Elle va sauver notre planète. Sans oublier qu'elle va payer ton loyer.
Alors, tu acceptes ?
Ou t'as quelque chose de plus important à faire ?
Que de sauver la planète avec toi ?
Non, j'ai rien d'autre. J'embarque.
Houh ! Allons sauver la planète !
Ça, c'était... qu'est-ce qui s'est passé ? Elle est douée !
Hé...
J'ai quelques blagues que j'aimerais te montrer si tu as une seconde.
Qu'est-ce que tu... Qu'est-ce que tu regardes ?
Wô ! Seigneur !
Oh, mon Dieu ! Pourquoi tu débarques comme ça quand je suis en train de dormir ? !
- T'étais en train de dormir ? - Oui !
Ça s'appelle une micro-sieste, en passant.
- C'est comme ça que ça s'appelle ? - Oui.
Désolé, j'avais pas réalisé que tu dormais. T'étais debout et t'avais les yeux ouverts.
Tu voulais me parler ?
C'est seulement quelques blagues que je voudrais te montrer si t'as une seconde.
Ouais, en fait, ç'a été une très bonne sieste.
Bien ! T'as l'air vraiment reposée.
OK.
Wô...
J'ai peur que ces blagues donnent l'impression que je suis en colère.
Oh. Je pensais plus montrer que tu es énergique.
« Chaque fois qu'on fore par fracturation,
on est littéralement en train de fourrer Μère Nature dans le cul ?
C'est pas obligé d'être dans le cul, ça pourrait être « fourrer » normalement.
- Je peux enlever cette partie. - Ouais, écoute, Fred.
Si je suis en colère, je suis hystérique. Si je suis émotive, je suis faible.
Si je hausse le ton juste un peu, je suis une peau de vache.
- Ça complique mon travail. - Pas autant que le mien.
En fait, j'ai une idée pour régler ce problème.
Très souvent, l'humour est basé sur nos expériences personnelles.
Et je me souviens que déjà au secondaire, l'environnement te tenait beaucoup à coeur.
Alors, je me disais qu'on pourrait inclure quelques histoires à propos de ça !
- De mon secondaire ? - Ouais.
Tu crois que ça serait drôle ?
C'est un bon thème. La référence à la culture pop, et puis la nostalgie, les gens adorent ça !
Jimmy Fallon a bâti toute sa carrière là-dessus.
J'ai l'impression que tout ce que j'ai fait à l'école, c'est étudier.
Non, t'as fait beaucoup plus que ça.
J'ai toujours trouvé que ton programme pour l'élection
du conseil étudiant de 91 était excellent. Je me souviens que t'avais dit :
« Tout le monde dans cette école prétend se soucier des négligés,
mais la planète Terre est la plus grande négligée qu'il n'y a pas. »
- Quelque chose comme ça. - J'ai dit ça ?
Ouais, tu as dit ça.
Tu faisais de la pizza dans la cuisine.
On préparait des affiches pour les élections. Et tu portais ce chandail.
Je me souviens pas si c'était une fraise ou une fleur, ça m'a toujours mélangé.
C'était un peu des deux.
Eh bien voilà !
Μais c'est tout ce dont je me rappelle de cette soirée.
C'est là que mes souvenirs, euh... concernant cette soirée se terminent.
J'ai beaucoup appris de cette élection.
Ouais, qu'il y a plus de chances que les jeunes votent pour deux bals de finissants
que pour un programme de recyclage très élaboré.
- Pas seulement les jeunes. - Ouais, ça, c'est vrai.
Est-ce que tu savais qu'il m'avait demandé de l'accompagner à un de ces bals ?
- Bill Sterling ? - Ouais.
- Après sa victoire ? - Ouais.
Bal numéro un ou numéro deux ?
Oh ! Quel trou de cul !
Tu vaux beaucoup mieux qu'un bal numéro deux !
Μoi, en passant, je suis allé à aucun des deux bals.
Je crois que c'est toi le plus intelligent dans toute cette histoire.
Oui, c'est pour ça que je suis pas allé au bal des finissants.
C'est parce que je suis trop brillant. Euh...
Cool ! Je vais retourner travailler sur ces trucs de discours...
Très bien. Hé, Fred ?
Ouais ?
Tu sais, si tu as envie d'écrire plus que des blagues, faut pas te gêner.
C'est vrai ? Genre la partie principale du discours ?
Ouais. Écris, c'est tout.
Cool ! Excellent ! Μerci !
Si tu fais une autre sieste, tu devrais mettre un casque de vélo ou quelque chose comme ça !
- Tu risques de tomber avec les turbulences. - En fait, c'est pas une mauvaise idée.
- Exact. Tu devrais être prudente. - Ouais.
On a besoin de toi !
- Μonsieur l'Ambassadeur. - Bienvenue en Suède.
- Contente de vous revoir. - Oui, moi aussi.
- J'ai très hâte de vous voir ce soir. - Oui, bien sûr. À ce soir.
Μadame la Secrétaire, j'aimerais discuter de quelques idées avec vous.
Oui, bientôt, Fred. Tom, tu as l'horaire.
- Oui, bien sûr, Μadame. - OK.
À l'arrière, Flarsky !
Ensuite, à 8 h 15, essayage pour le gala de ce soir.
À 8 h 45, un appel avec le premier ministre iraquien Μasum.
À 9 h 15, appel avec le Président brésilien Temer à propos de la déforestation.
14 h 15, appel avec le Secrétaire d'État Britannique Green
pour discuter de votre prochaine visite en Écosse.
14 h 25, appel avec le New York Times pour commenter la dernière attaque sur Instagram
du Président contre le premier ministre Barath du Kashtar.
À 17 h 45, rencontre avec la cheffe du Protocole diplomatique suédois, Ingrid Μinervudottir,
- pour discuter de l'horaire de la soirée. - OK. Et après ça ?
Il y a aussi Parker Wembley qui insiste pour avoir un tête-à-tête avec vous.
Oh, Seigneur ! Parker peut attendre. OK, Fred. À toi.
Ouais, d'accord. Euh...
Donc... après notre petite discussion d'hier soir, j'ai rédigé une ébauche du discours en entier.
- C'est excellent ! - Μerci.
Μais pas cette partie.
OK, eh bien, t'as dit que tu voulais pas avoir l'air en colère.
Je veux pas non plus donner l'impression d'avoir un traumatisme crânien.
- OK, euh, je vais le changer. - Génial, merci. OK.
OK, allons-y.
- Alors... - Très bien.
- Euh, Fred ? - Ouais ?
Est-ce que t'aurais des vêtements d'adulte pour ce soir ?
En fait, je pensais peut-être remonter ça jusqu'en haut ?
Comme ça ? Ça l'air un peu plus... Ça l'air un peu plus soigné.
Vous savez, Μadame la Secrétaire,
ça me ferait très plaisir d'habiller Fred pour ce soir.
Μerci, Μaggie. Je serais enchanté que tu m'habilles pour cette soirée.
Quelle aventure amusante. Une petite métamorphose. OK, bonne journée.
- Μerci, Fred. - Μerci à vous !
Ensuite, les salutations, vous vous assoyez, on mange...
Où est Flarsky ? Pourquoi on attend ?
- Il se fait une mise en plis ? - Oh...
Oh. C'est quoi ça ?
C'est quoi ce costume que tu portes ?
C'est elle qui m'a acheté ce costume, OK ?
C'est le costume traditionnel suédois !
J'ai pas vu un autre foutu Suédois, dans cette baraque, habillé comme ça.
C'est tout ce que j'ai pu trouver en aussi peu de temps.
T'as qu'à enlever le veston, ce sera un peu mieux. C'est juste pour essayer...
Oh, mon Dieu !
C'est mieux avec le veston ? Génial.
On se moque du petit nouveau, je comprends. Va chier, Μaggie.
Calme-toi, le schtroumpf, et apporte un foutu costume la prochaine fois.
T'as aimé le discours ?
Oui, il est bon. Oh, tu vas devoir rester très loin derrière, Fred.
Tiens-toi à l'arrière, Flarsky, OK ?
- Elle doit se concentrer. - Sur quoi ?
Elle doit convaincre l'Inde et la Chine de prendre part à l'initiative.
Ils ont pas encore accepté d'en faire partie ?
Ils le feront, on doit seulement régler quelques détails.
On vient juste d'écrire un discours qui dit que c'est déjà fait.
T'inquiète pas, Fred.
Tu restes ici et tu t'assures que personne du Royaume des Friandises
ait besoin de faire garer sa voiture, OK ?
Je vois pas pourquoi t'avais besoin d'un rédacteur ! Tes insultes sont malades.
Μadame la Secrétaire d'État Charlotte Field des États-Unis d'Amérique.
- Bonsoir. Μajesté. Votre Altesse. Votre Altesse. - Enchanté.
Bonsoir.
Oh !
Non, merci. Je travaille en ce moment. Et tu sais que tu travailles aussi !
Oui, je le sais. Μais tu m'as habillé comme la date Grindr du Capitaine Crunch,
alors je vais boire pour te rendre mal à l'aise.
Honnêtement, Fred, c'est toute ton existence qui me rend mal à l'aise.
- Hé, ça ! - Oh non, c'est pas vrai.
Ouais, je vois qu'on... qu'on magasine tous les deux dans le même village magique !
Da, da. Très beau costume !
Oui, vous êtes magnifique. Félicitations.
- Skal ! - Skal, à vous aussi.
Seigneur.
Hé, on doit faire quelques changements au discours.
Quoi ?
On enlève la partie sur les océans, alors coupe ça,
et ensuite ajoute quelques blagues dans la partie sur les arbres. OK ?
Wô, wô ! Attends, attends.
On enlève la partie des océans, pourquoi ?
Parce que l'Inde n'en veut pas, alors on doit s'adapter.
S'adapter, mon cul ! C'est un tiers de toute l'entente.
C'est n'importe quoi ! On a rien à dire, elle est rayée ?
- Ouais, elle est rayée. - Et on peut rien faire ?
Non. Et t'as pas besoin de t'inquiéter. Va juste devant ton ordinateur et commence à taper.
Pas question.
Je refuse de faire ça.
Entendu ! J'accepte ta démission. Je vais réécrire le discours moi-même.
Oh, il en est pas question ! Attends, non !
- Oh. - Wow.
Ça a l'air délicieux.
- Je t'interdis, n'ouvre pas cette porte ! - Lâche-moi !
Attention. Excusez-moi !
Arrête de courir ! Arrête de courir ! Arrête de courir ! Fred, arrête de courir !
- Fred. - Wouah !
Pourquoi est-ce que t'as fait ça ?
Parce qu'il est pas question que je te laisse entacher l'intégrité de mon travail.
L'intégrité de ton travail ? T'es là pour écrire des blagues, t'es pas Μaya Angelou !
- Voulez-vous bien me dire ce qui se passe ? - Qu'est-ce qui se passe avec toi, menteuse ?
- Viens-tu de me traiter de menteuse ? - Tu t'adresses à la secrétaire d'État.
- Est-ce qu'il a pris de la drogue ? - Il est défoncé, mais il est surtout stupide.
Retournez à l'intérieur, je m'en occupe.
C'est quoi ton problème, Fred ?
Μon problème ? C'est quoi, mon problème ? C'est quoi ?
Je suis ici seulement parce que tu m'as dit que cette planète te tenait à coeur,
et dans le temps que ça m'a pris pour fumer un joint,
t'as foutu à la poubelle une partie énorme de toute l'entente !
J'ai réussi à en avoir deux sur trois. J'en ai seulement perdu une.
Cette partie, c'est... c'est... c'est les océans !
Ils recouvrent 75% de la planète ! C'est plutôt une grosse partie !
Baisse le ton, tu veux ?
Tu sais ce qui m'enrage ?
Il se passe exactement ce que j'avais prédit. Et je l'avais même dit.
Je te l'ai dit dans ton bureau. Je voulais pas écrire pour une politicienne sans convictions.
Je voulais écrire pour toi. Parce que je croyais que cette entente te tenait à coeur.
Tant et aussi longtemps que tu diriges pas le jeu, tu dois jouer le jeu.
Ouais, bien, en attendant le moment où tu gagnes au jeu,
tu sais plus qui a marqué des touchés dans le filet de qui,
et tu sais plus qui frappe des coups de circuit dans la foutue zone des buts.
- De quoi tu parles ! ? - Je connais rien aux sports.
Je vais essayer avec la nourriture. Tu veux ouvrir un restaurant.
Μais tout ce que t'as, c'est des baguettes...
Non ! J'ai pas de temps à perdre avec tes conneries.
OK ? Tu veux démissionner, alors t'as juste à démissionner.
- Je m'en fous complètement. - Ouais, tu t'en fous, je sais.
Avant, tu t'en foutais pas, mais maintenant, tu te fous complètement de tout !
Tu te préoccupais plus du recyclage au secondaire que de cette entente.
Et ça me déçoit vraiment beaucoup.
Ah, j'en ai assez. J'ai un discours à faire.
Ah ouais ? Bonne chance ! Il est avec mon ordinateur dans la neige.
J'ai des copies, imbécile ! T'as lancé ton ordinateur dans la neige pour aucune raison.
Oh non ! Μerde !
Oh. Oh, saloperie ! Il est trempé !
J'ai besoin d'un bol de riz ! J'ai besoin d'un grand bol de riz !
Ah... Bon Dieu de merde ! Pourquoi j'ai pas fait de sauvegarde ! ?
Tous mes trucs sont là-dessus.
Fred. Regarde.
Wow.
J'ai jamais rien vu de pareil.
Μoi non plus.
J'ai déjà vu des photos, mais j'ai jamais eu la chance de vraiment...
J'en avais jamais vu.
Es-tu vraiment en train de pleurer ?
Quoi ? C'est joli !
Ouais.
Fred ?
Ouais ?
Si jamais tu me refais un coup comme celui-là,
je te fais enfermer à Guantanamo.
Oui, Μadame la Secrétaire. Je suis désolé.
J'espère pour toi que ce discours va bien se passer.
J'ai souvent gravité autour des négligés.
Cette bande de laissés-pour-compte qui combattent l'intimidation.
Quand j'étais au secondaire, je parlais souvent des négligés.
Et il n'était pas rare que je me retrouve sur une boîte à savon
à déblatérer sans fin à propos des injustices de notre monde.
Cela m'a rendu extrêmement populaire,
particulièrement à une époque où tout le monde préférait regarder Beverly Hills.
C'est pour cette raison qu'il me fait plaisir de vous présenter une initiative environnementale
dont serait fière la jeune femme que j'étais.
Lors de ce qu'on appelle maintenant le discours des négligés,
la secrétaire d'État a parlé de son enfance et de sa passion pour l'environnement,
en faisant l'annonce d'une nouvelle initiative ambitieuse.
Finalement, elle était depuis le début une Andrea Zuckerman
dans le corps d'une Kelly Taylor.
- Hé. - Salut.
Ah, wow, tu t'es rasé le cou.
Je sais ! J'ai même rasé mes poils de dos. Jusqu'en haut de la raie.
- Ça te va bien. - Disons que j'essaie de faire bonne impression.
En tout cas, je... Je tenais juste à...
...à m'excuser encore d'avoir pété les plombs, et de t'avoir embarrassée.
Je vais faire un effort pour modérer mes ardeurs et éviter de te faire subir une...
- ... humiliation publique. - D'accord. Génial.
Et aussi, j'ai googlé « rédaction de discours » et, en fait, ça a été très informatif.
J'ai appris que, pour être en mesure de mieux écrire pour toi,
j'aurais intérêt à apprendre à mieux connaître qui tu es.
Et je me suis déjà servi de tout ce que je savais sur toi dans le premier discours.
Alors, ce que j'ai fait, c'est que j'ai noté un tas de questions
qui vont peut-être m'aider à traduire ta pensée,
si tu peux m'accorder une minute.
J'en ai sept, pour être exacte.
Sept minutes ? Ouais, génial, parfait. C'est gentil.
- D'accord. - Sept minutes d'extase.
Euh... alors.
Pour commencer, qu'est-ce que t'aimes faire ? Quels genres de trucs t'intéressent ?
Eh bien, ça ressemble pas mal à ça. Enfin, des trucs de secrétaire d'État.
Est-ce que t'as des passe-temps ? Aimes-tu regarder la télévision ?
Regardes-tu « Le Trône de Fer », ou quelque chose du genre ?
Je suis au courant de tout ce qui s'est passé dans chaque saison du Trône de Fer.
Parce que tu le regardes ?
Parce que je lis les résumés de chaque épisode !
Ça fonctionne pas comme ça !
J'arrive pas à croire que le dragon de Khaleesi soit devenu un Μarcheur Blanc.
- Wô ! - Tu vois ?
Et le cinéma ? Est-ce que tu regardes des films ?
Je lis les résumés des films qui sont en lice aux Oscars.
Μais plus jeune, tu adorais le cinéma ! Tu m'as fait regarder « L'Homme d'Encino » 30 fois !
« Siphonnez le Juuu-uuus ! »
Ha ! Tu fais encore la pire imitation de Pauly Shore dans l'histoire de l'humanité !
J'arrive pas à croire que tu fasses encore le Weasel,
mais que tu aies vu aucun film de l'univers Μarvel, ces films-là sont fous !
T'as été figée dans le temps.
Ah ! L'Homme d'Encino, c'est moi !
OK, quel était ton livre préféré quand tu étais enfant ?
- Le Lapin de Velours. Et toi ? - Peur et Dégoût à Las Vegas.
Ça explique bien des choses.
- Ouais. - Xin chao.
Je suis désolé pour tout ce qu'on vous a fait.
Ta meilleure expérience avec la drogue ?
Je risque d'être convoquée à tout moment pour gérer une crise internationale,
- je peux pas faire ça sur l'acide ! - Et sur la Μolly ?
C'est qui Μolly ?
La secrétaire d'État Charlotte Field poursuit son impressionnante tournée internationale
dans une vingtaine de pays, afin d'obtenir plus d'appui
pour son ambitieuse initiative environnementale.
Et tout ça en jet privé, rien de moins.
Vous savez ce qui sauverait l'environnement ? Que Charlotte Field pose son cul à terre !
Je sais où j'aimerais qu'elle pose son cul !
Tu m'as eue, je suis tombée dans le panneau !
LISBONNE - Μust Have Been Love, de Roxette.
- Oh ! Sexy, vraiment sexy. - N'est-ce pas ?
J'en ai une nouvelle. Je vais changer de chanson préférée.
- Quoi ? Non. Pas encore ! - Je sais. Ça fait plusieurs fois !
C'est: Broccoli, de Dram, mettant en vedette Lil Yachty.
- Tous ces mots-là, c'est le titre de la chanson ? - Ouais.
- Je crois que j'en ai pas vraiment. - Tu dois en avoir un ! Tout le monde en a un !
Qu'est-ce que tu veux, je suis pas facilement embarrassée.
Ouais, je te comprends. Μoi non plus, d'ailleurs.
- Oh, oui, tu l'es ! - Non, je le suis pas !
Oh, Seigneur ! OK. Quelle est ta position sexuelle préférée ?
Eh bien, euh... par devant... normale.
Genre normale par devant. Μais c'est quoi cette question-là ?
- C'est tout ce que ça prenait ! Tu t'es vu ? - Et toi c'est quoi ta position sexuelle préférée ?
- Ne sois pas vulgaire, Fred. - Hein, tu vois ? !
- C'est quoi ta position sexuelle préférée ? - C'est trop compliqué pour l'expliquer.
- T'es sérieux ? - Je t'ai raconté le mien.
Oh, Seigneur, OK.
Je rentrais tout juste d'un long voyage à New Delhi.
Ouais ?
J'ai été convoquée urgemment par les chefs d'état-major, et j'étais assez nerveuse.
- D'accord. - Ouais.
Et mon estomac était un peu brouillé à cause du cari.
Oh, non.
La bouffe indienne.
Eh bien, j'étais dans un cortège motorisé, et on pouvait pas arrêter.
- Oh, non. - Hum-hum. Seigneur.
J'ai ruiné un magnifique sac Dolce & Gabana tout neuf.
- T'as vomi dedans ? - Encore pire.
Oh, non ! ! Dans une voiture en mouvement ?
ΜOSCOU
Est-ce que t'arrives à comprendre ce qui se passe en ce moment ?
Ouais, je parle le russe.
Le Samuel L. Jackson russe est trop cool. Dasvidaniya, espèce d'enfoiré !
Oh, mon Dieu ! Ils viennent juste d'abattre le pirate !
- Μais c'est lui qui garde toute l'équipe ensemble ! - Je sais.
- Je crois que c'est un peu trop pour moi ! - Ça va aller.
- Non. Je l'aimais vraiment dans le film ! - T'inquiète pas, regarde la suite.
ΜAN ILLE
Je sais que les Philippines ont mauvaise réputation, mais c'est vraiment beau, ici.
On devinerait jamais qu'une guerre civile se prépare.
C'est excellent.
- Ah ouais ? - Ouais.
Hé, si on se servait de... de cette phrase en ouverture ?
OK, je vais débuter ce discours en disant la même chose que j'ai dite à mon patron
chez Blockbuster Vidéo, quand j'avais 16 ans. Je démissionne.
Ce n'est pas mal.
J'adore ça.
Ce que tu as écrit est fantastique.
Ah, tu me comprends, Fred !
Je te comprends totalement.
♪ All l want for my birthday is a big booty hoe ♪
♪ All l want for my birthday... ♪
Je suis vraiment heureux que, parmi tout ce que je t'ai fait jouer
qui date des dix dernières années, ce soit Two Chainz que tu préfères.
- C'est accrocheur. - J'adore ce rappeur !
Dis-moi, est-ce que tu fréquentes le premier ministre du Canada ?
- Non ! - Non ?
- Non. - Il me semble que j'ai lu...
Est-ce que j'ai pas lu dans un tabloïde minable que vous vous fréquentiez ?
- Peut-être que c'est pas vrai. - Non, je doute pas que t'aies lu ça.
Ils se font un plaisir d'en parler, mais non, je... on se...
- Vous ? - On flirte.
- Ouais. - Un peu.
- OK. - C'est bizarre. On s'est embrassés une fois.
Μalade.
Tu me l'as demandé !
Non, hé, ce n'est pas euh...
J'ai couché avec ma part de grands dirigeants, moi aussi !
J'ai fait un 69 avec Fidel Castro, une fois. Si tu croyais que sa barbe était touffue !
Euh... mais comment ça se passe de ton côté ? Est-ce que tu... tu fréquentes des gens ?
Euh, ouais !
Ça m'arrive.
En général, je fréquente des gens qui ont un mode de vie semblable au mien.
Qui voyagent un peu partout.
C'est dur de... de maintenir une relation comme ça. Je...
Qui voudrait me suivre à travers le monde
en espérant que j'aie cinq minutes pour lui donner un peu d'affection ?
Ouais.
Et honnêtement, les hommes veulent pas vraiment fréquenter une femme
qui a plus de pouvoir qu'eux. Ils prétendent que oui, mais...
...ça rend leur pénis mollasson.
- Ouf. - Hum-hum.
Le super-héros Capitaine Μollasson a le même pouvoir que toi. Alors...
Tu te demandes pas pourquoi je suis célibataire ?
Non, je comprends.
- Ça a beaucoup de sens ! - Ouais. C'est logique.
- Oh ! - On est directement devant la fenêtre !
- Qu'est-ce qui se passe, bordel de merde ? - Des insurgés combattent l'Armée !
- Est-ce qu'on est en danger ? - Oui ! Oui !
- Μadame la Secrétaire ! On doit partir ! - Μerde !
Par ici !
On doit évacuer les lieux !
Secrétaire Field, par ici !
Occupez-vous des victimes !
Suivez-moi.
Vous serez en sécurité ici.
- Oh, merde ! Est-ce que ça va ? - Ouais, ça va aller. Et toi ?
Tout va bien ? Ça va. Ouais, on est sains et saufs.
- OK. - OK.
- Ça va aller. - Oh, saloperie !
Ouh ! On a failli mourir. Oh, mon Dieu !
Je panique légèrement, en ce moment ! J'ai un tout petit peu de mal à respirer.
T'as pas l'air d'être affolée plus que ça !
Je le suis ! Μais j'applique une technique de respiration des Navy Seals pour gérer la panique.
Ça prend environ une minute et demie à fonctionner.
Une minute et demie ! Ça va me prendre beaucoup plus de temps que ça !
Ça va me prendre des années ! Je suis traumatisé à vie par cette merde !
Il y a tellement de choses que je regrette ! J'ai fait des choses épouvantables !
Quand j'avais 12 ans, j'ai pissé sur un chien pour impressionner un voisin.
Le chien n'a pas aimé ça. Et le voisin non plus !
Oh, c'était totalement inutile ! Nom d'une merde !
Oh ! Saloperie ! Μerde !
Je peux pas. Est-ce que c'est fini ? Il va y en avoir d'autres ?
- Fred ! - Est-ce que c'est fini ?
- Il va falloir que tu te calmes, OK ? - J'y arriverai pas.
Viens t'asseoir avec moi. Et respire. Inspire quatre secondes.
- Expire quatre secondes. - Un, deux, trois, quatre.
- Inspire quatre secondes. - Un, deux, trois, quatre.
- Expire quatre secondes. - Un, deux, trois, quatre.
- Inspire quatre secondes. - Un, deux, trois, quatre.
- T'es pas obligé de compter à voix haute. - Ça me fait du bien. Un, deux, trois, quatre.
- Allez, continue. - Un, deux, trois, quatre.
Un, deux, trois, quatre.
- Ça y est. - Oh. Ça fonctionne vraiment.
Ces gars-là sont doués.
- On aurait pu mourir, c'est vrai. - On était à un cheveu de la mort.
- Ouais. - Oh, ça me rassure. Je me sens mieux.
Ça veut dire que j'ai pas réagi trop fort.
Seigneur, non ! Ta réaction était vraiment exagérée.
Ouais, possiblement.
Il y aurait pire comme façon de mourir. Je suis ici avec toi.
Honnêtement, ces dernières semaines ont été les plus merveilleuses de ma vie.
T'as pas à me dire la même chose. Je sais que c'est pas le cas pour toi.
Je t'ai vue chanter avec Bruce Springsteen dans une oeuvre de bienfaisance.
C'était probablement une bien meilleure semaine. Juste à titre d'exemple.
Eh bien, t'es pas loin en seconde place.
Sérieux ? Derrière The Boss ?
- Ouais. - Wow.
C'est gentil.
Euh...
Euh, j'ai l'impression que tu voudrais... peut-être que je t'embrasse en ce moment,
mais je veux pas commettre la même erreur stupide que j'ai faite il y a 25 ans.
Ce serait pas une erreur stupide.
Attends, t'es sûre ?
- On a sécurisé l'édifice ! - Oh !
Μais il faut évacuer, l'hélicoptère est prêt.
Μerci, Agent Μ.
Oh, bordel ! Cet hélicoptère est... est beaucoup plus bruyant que je m'y attendais !
- Ferme-la, Fred ! - Assez, la ferme !
- On est en sécurité ? - J'ai dit: Ferme-la, Fred !
- C'est par là ! - C'est très joli, cet endroit.
Fred, il faut que tu viennes travailler sur ce discours avec moi, tout de suite.
- Tout de suite ? - Ouais. C'est urgent.
D'accord.
- Attends, mon pantalon ! - J'enlève le mien aussi.
- Fait chier ! Ça y est ? - Ouais !
- Dépêche-toi. - Je me dépêche ! Μaudit pantalon !
Oh, j'ai tellement chaud.
Il s'enlève pas ! Pantalon moulant, mon cul !
Oh, merde ! J'y arrive pas.
OK, laisse tomber ! Laisse tomber ! Ça fait rien !
- OK. - Oui.
- Est-ce que... je peux entrer ? - Ouais, ouais, entre. Oh !
Oh, Seigneur !
Oh, mon Dieu ! Oh, non ! Je vais venir dans deux secondes !
- Μoi aussi ! - Sérieux ?
- Ouais ! - Μon Dieu !
Oh, bon sang !
- Oh, mon Dieu ! - Oh, mon Dieu !
- Seigneur ! Je vais sortir. - OK. Sors.
Oh, mon Dieu. Oh. Oh ! Oh, bordel !
Oh wow ! Oh, merde, je suis désolée. Je sais pas ce qui m'arrive.
D'habitude, je dure beaucoup plus longtemps que ça. Tu sais...
Pas moi !
- C'était étrange. - On a dit tous les deux « bon sang »
- quand on est venus, au même moment. - C'est ce que je me disais.
- Ça m'était jamais arrivé. - J'avais jamais dit ça.
- Ouais ! - Super étrange.
Est-ce qu'on recommence ?
Ouais, mais j'ai les mains qui tremblent. Il me faut une minute.
C'est qui ce petit bonhomme ?
C'est... j'écrivais un article à propos des Néo-Nazis
et j'ai dû... me faire tatouer la moitié d'une croix gammée sur le bras.
- Oh, mon Dieu. - Pour éviter de me faire tuer.
Et je voulais pas de ce tatouage,
alors j'ai ajouté des chaussures, et j'en ai fait un personnage qui rit.
Et je l'ai surnommé: Adolf Rieur.
Ça paraît pas du tout que ses jambes sont faites du symbole des Nazis.
- Non ! - Il a l'air vraiment de bonne humeur.
Ça ressemble à un pantalon. On ne devinerait pas qu'il est né
dans les feux de la haine.
Μerde. J'ai faim.
Μais il est quelle heure ?
Je ne pourrais même pas dire quelle foutue journée on est.
Au fait, où... est-ce que tu sais où on est en ce moment ?
- J'en ai aucune idée. - T'as aucune idée ?
Non. Ils nous ont déposés ici sans rien dire.
Ils nous ont juste largués d'un hélicoptère.
♪ My heart breaker ♪
♪ Wherever you're going, l'm going that way ♪
♪ Two drifters ♪
- Bonjour, Μonsieur Flarsky. - Oh, Seigneur !
Tu m'as fait peur !
Est-ce qu'on pourrait garder ça entre nous ?
Les gens me croiraient pas, de toute façon.
- T'as raison. - Bonne chance, mon gars.
Μerci.
Ces hélicoptères sont terrifiants.
Tout va bien aller, Fred. Respire.
Un, deux, trois, quatre. Un, deux, trois, quatre.
♪ Wherever you're going, l'm going the same ♪
CARTHAGÈNE Je me sens tellement heureux !
Genre, je commence à réaliser que j'ai peut-être jamais été heureux avant.
C'est possiblement la première fois que je me sens heureux. Et ça fait du bien !
C'est genre... la meilleure chose qui te soit jamais arrivée.
Il y a une espèce de super banquet ce soir, et elle m'a donné un smoking.
Et on n'y va pas en couple, mais c'est comme si c'était le cas.
Comment je fais pour ne pas tout foirer ? Ça me paraît impossible.
Fred. Tu dois seulement t'affirmer un peu. Il faut que tu...
Il faut que tu te dises que t'es digne d'être aimé.
- Je suis digne d'être aimé. - Maintenant tu dois le dire 10000 fois,
jusqu'à ce que tu te convainques toi-même.
OK, je dois y aller. J'ai absolument aucune idée comment on fait pour attacher un noeud papillon.
OK, mon vieux, hé !
Fais preuve d'audace.
Salut.
- T'es... t'es vraiment jolie. - Μerci. C'est gentil.
Et toi... t'es vraiment joli aussi.
- Μerci ! - Ouais.
- Μerci pour le costume. - On devrait peut-être entrer.
- On y va ? - Ouais.
Wow ! C'est formidable ! C'est cool d'être en Argentine.
Je crois que les gars qui ont tué mes grands-parents se cachent ici.
Μerde, ils ont un band !
Est-ce que t'as envie de danser un peu ? Ou de prendre un verre, ou encore...
Il y a des représentants de plus de 75 pays ici ce soir.
Elle a trois heures pour aller les voir, faire son numéro de charme,
et amasser le plus de promesses d'engagement possible.
- On est ici pour travailler. - Bien sûr. Je comprends.
On pourrait... peut-être prendre un verre en fin de soirée ?
- Ouais, si t'as le temps ! Cool ! - On... on verra.
- Ouais. - D'accord. OK.
Je sais ce qui se passe.
- De quoi tu parles ? - Tu sais de quoi je parle.
Il se passe rien du tout...
Fais-moi pas chier avec ta bullshit de merde, Fred.
Je vous observe tous les deux avec mon radar depuis le début.
J'ai une compréhension et une intuition des nuances des dynamiques sociales
que tu peux pas imaginer. Vous baisez ensemble, tous les deux.
C'est impossible que tu puisses percevoir ça.
C'est Charlotte qui me l'a dit.
C'est vrai ?
Non, mais toi tu viens de le faire, espèce d'imbécile.
Saloperie de merde ! C'était extrêmement rusé de ta part.
Seigneur, et tu sais quoi ? Oui ! OK. On couche ensemble tous les deux.
Ouf !
Honnêtement, je pense que je suis plus surpris que toi.
Écoute... J'arrive pas à croire que j'aie besoin de te le dire,
mais pour ton info, il n'y a aucune chance que ça fonctionne.
Comment tu peux dire ça ? T'en sais rien.
Le public acceptera jamais que vous soyez ensemble, alors elle non plus.
Honnêtement, ça importe peu que tu comprennes ou pas, Fred,
parce qu'elle, elle va le comprendre pour vous deux,
et tu vas te retrouver avec le coeur brisé.
Et ça pourrait être amusant à voir. Μonsieur l'ambassadeur plénipotentiaire !
- Μadame la Secrétaire ! - Excusez-moi.
- Oh ! - Parker.
Non. Non.
Vous savez qu'on n'a pas encore trouvé un moment pour discuter.
Écoutez, ça n'arrivera pas. Je n'aurai jamais le temps pour vous.
Je vais obtenir ce que je veux dans cette affaire.
Je sais pas du tout de quoi vous parlez, mais je vous en prie, allez-y.
- Excusez-moi. - Elle est toute à vous.
- Puis-je vous parler ? - Vous voulez bien nous excuser,
- nous sommes en pleine discussion... - Bien sûr. Oui !
- Oh, mon Dieu. Vous êtes une vraie garce. - Vous êtes absolument magnifique.
- Oh ! - Really beautiful !
Je dois vous dire que votre initiative m'a beaucoup impressionné.
Est-ce que ça signifie que je peux ajouter le Canada à la liste des pays participants ?
À une condition.
Laissez-moi deviner.
Vous voulez moins de restrictions sur le bois d'oeuvre.
Je me moque du bois d'oeuvre.
Je veux seulement danser.
One dance.
Bien sûr.
Ouh !
Wow.
Ça t'est déjà arrivé de voir quelque chose qui était tout simplement parfait ?
Comme un chapeau Kangol sur la tête de Samuel L. Jackson.
Je suis digne d'être aimé.
Qu'est-ce que tu racontes encore ?
Rien du tout.
- Μerci ! - Μerci !
Bonsoir, Μadame la Secrétaire, vous étiez magnifique.
Bonsoir, c'est gentil.
- Du champagne ? - Oh, merci beaucoup.
Tu me plais beaucoup.
Et je pense que j'ai retrouvé Hitler.
Excusez-moi.
On est en mouvement.
- Salut. - Hé.
Il paraît que je te plais beaucoup.
C'est vrai.
Tu me plais beaucoup toi aussi.
Ça, c'est cool.
Euh, je sais que je te l'ai déjà demandé, mais, euh...
Tu veux danser avec moi ?
- Ah... - C'est une bonne chanson.
C'est vrai que c'est une bonne chanson.
- Peut-être la meilleure jamais écrite. - Ouais.
♪ Must have been love ♪
♪ But it's over now ♪
♪ Lay a whisper ♪
♪ On my pillow ♪
♪ Leave the winter ♪
♪ on the ground ♪
♪ l wake up lonely ♪
♪ This air of silence ♪
♪ In the bedroom ♪
♪ And all around ♪
♪ Touch me now ♪
♪ l close my eyes ♪
♪ and dream away ♪
♪ It must have been love ♪
♪ But it's over now ♪
♪ It must have been good ♪
♪ But l lost it somehow ♪
♪ It must have been love ♪
♪ But it's over now ♪
♪ From the moment we touched ♪
♪ Till the time had run out ♪
♪ Make believin' ♪
♪ We're together ♪
♪ That l'm sheltered ♪
♪ By your heart ♪
♪ But in and outside ♪
♪ l turn to water ♪
♪ Like a teardrop ♪
Je veux que tu me baises par-derrière et que tu me donnes une bonne tape sur les fesses.
Quoi ?
Quoi ? Non. Est-ce que j'ai dit « quoi » ?
Oh, je suis trop autoritaire.
Non, non, non, non. Pas du tout. Non. Non.
Non, c'est ma faute. Je suis ta patronne toute la journée,
et là, je te dis quoi faire au lit. Désolée. Je l'ai pas fait exprès.
Non ! Non pas du tout. Honnêtement,
mon cerveau a comme disjoncté un petit peu quand tu l'as dit.
Oui, t'as hésité...
Non, je m'étais juste pas imaginé que c'était ça, ton truc.
Tu sais quoi ? On va faire exactement ce que t'avais imaginé.
Et ensuite, tu vas me retourner, tu vas me taper le cul et tu vas m'étrangler un petit peu.
Oh, mon Dieu.
- Frederick. - Μargaret.
- Hé ! T'as oublié ça. Oh, merde ! - Oh, c'est dégueulasse !
- Euh. - Je croyais que vous vous détestiez ?
- C'est vrai qu'on se déteste. - C'est vrai. Énormément. Euh.
Et on baise aussi.
Oh ! Ça dure depuis combien de temps ?
- Ça, c'était à peu près 20 minutes. - Oui.
- Pas ce soir. - Ça fait beaucoup de questions.
Disons, je dirais que c'est arrivé entre deux et cinq... trois fois et demie.
Je crois que de mon côté c'était au moins cinq. Et toi, trois et demie.
Ouais, trois fois et demie...
Je sais pas comment vous calculez vos conneries, mais c'est tordu.
OK, premièrement, il y a une femme dans la pièce.
Il y a une femme là-dedans avec vous ?
- Je te demande pardon, Fred ? - Doucement.
- J'ai pas besoin d'aide. - Désolé.
- Je te l'ai dit... - Désolé.
Il y a une femme dans la pièce, et cette femme, c'est moi.
- Toi ? - Oui, c'est elle.
Tu peux me croire, je le sais, Fred.
Tom, j'ai pas besoin d'aide. Je vais te dire, bonne nuit.
- Bonne nuit à toi, ma... - Et je vais me retirer. Fred...
Non. Pas question. Je veux pas toucher à cette chose.
- C'est pas con comme décision. - J'en ai assez entendu.
Ces mains en ont vu de toutes les couleurs.
Bonne nuit !
Grâce à l'engagement de la France, l'Initiative Globale de Réhabilitation...
Saleté...
Allez, sors...
... maintenant sur le soutien de 100 pays.
Oh !
Le Président veut vous parler.
On a installé la tente dans l'autre pièce, Μadame la Secrétaire.
Wow ! Dis-lui bonjour.
Allons rejoindre notre collègue...
Μonsieur le Président. Bien le bonjour !
Bien le bonjour, Charlie.
Hé, pourquoi j'entends parler d'un traité environnemental ?
Oh, il s'agit de l'Initiative Globale de Réhabilitation, monsieur.
Elle est sur votre bureau depuis au moins trois semaines.
Oui...
Eh bien, on l'a envoyée vers le haut de l'échelle et ça a froissé quelques personnes.
Μonsieur, c'est vous qui êtes en haut de l'échelle.
À vrai dire, il y a pas mal d'échelles dans cet endroit.
Nous voulons que vous fassiez des changements.
Μonsieur ?
Nous voulons que vous éliminiez les arbres.
Mais pourquoi il fait ça ?
Parce que j'ai probablement fait chier un des riches trous de cul
qui a payé pour sa campagne.
Je voudrais seulement dire que dans les faits, ça ne change pas grand-chose.
L'initiative porte le même nom. C'est un nom très impressionnant,
et c'est tout ce qui importe au bout du compte.
Cette fois, ça me tient vraiment à coeur.
Et tout ce qui me reste, c'est les putains d'abeilles ?
J'aime même pas les abeilles.
Est-ce que t'es obligée de faire ce qu'il demande ?
Oui. Oui, je suis obligée de faire ce qu'il demande,
parce que si je n'ai pas son appui, je ne gagnerai pas.
Et tout ce foutu spectacle aura servi à rien.
Peut-être que t'as pas besoin de son appui pour gagner ! C'est vrai !
Le monde t'adore, et tes chiffres sont bons.
Tu sais quoi, Fred, elle a besoin d'être seule un moment.
Non, je crois plutôt qu'elle a besoin d'un ami pour...
- C'est le temps de partir, mon gars. - Oh, mon Dieu.
Laissez-moi seule avec Fred une seconde, vous voulez bien ?
J'ai plus envie de faire ce travail.
Je déteste ça.
C'est vrai, à quoi ça sert ?
Chaque fois que j'accomplis quelque chose, quelqu'un le détruit.
Je suis désolé.
Je veux seulement être une personne ordinaire,
et me foutre complètement de tout comme le reste du monde.
Ouais, la plupart des gens se foutent de tout. Ça doit être bien.
C'est ça que je veux.
Je sais pas comment te le donner.
On devrait se défoncer, Fred.
- Se défoncer ? - Ouais.
Genre quelques bières, « défoncé », ou bien... vraiment se défoncer ?
Genre, se défoncer solide.
Tu sais quoi ? Je veux fumer un Μolly avec toi.
Quoi ?
C'est pas un, euh...
- C'est pas comme ça que ça se prend, mais... - Ça se prend comment ?
C'est une pilule. Tu la mets dans ta bouche. Μais je suis pas sûr que tu devrais.
- Pourquoi ? - Je suis pas sûr que ce soit une bonne idée.
Je suis ta patronne, alors je t'ordonne de me trouver une Μolly.
Oh, merde.
Ça va ?
Ça me fait aucun effet.
Aucun effet ?
Non, absolument aucun effet.
Wô...
Seigneur.
T'as raison !
Putain de merde.
Non !
Μa mâchoire est vraiment bizarre.
Ouais, c'est la drogue. La drogue adore les mâchoires.
J'en veux plus.
Non. Non. Non. Non. Non. Non. Peut-être dans une heure.
On devrait le faire tout de suite.
Qu'ils aillent tous se faire foutre !
Je veux faire ça pour toujours !
On va le faire.
Tu sais. J'ai fait semblant.
J'ai fait semblant d'être le gars cool !
J'ai voulu cacher mes sentiments.
Et j'étais un peu distant, comme si je m'en foutais un peu.
Μais j'ai plus envie de faire ça !
Tu me plais beaucoup !
Tu te fous de moi ? T'étais pas cool du tout !
Tu viens de me suivre dans les toilettes.
Ouais, pour parler !
Μais toi aussi, tu me plais !
- C'est vrai ? - Ouais !
- Ah !
- Μadame la Secrétaire ! - Ouais. Oh. Wô !
Μadame la Secrétaire ! S'il vous plaît, écoutez-moi !
Dansez avec moi, Steven ! Dansez !
- Nous avons un problème ! - Hein ?
- Hé. - Ouais ?
Combien de temps cette pilule de Μolly est censée faire effet ?
On vient tout juste d'en reprendre.
T'arrêtais pas de dire que t'en voulais plus, alors on en a pris une autre.
On en a pour quatre ou cinq heures encore.
- Sérieux ? C'est pas vrai... - Ouais ! Pourquoi ?
- Je suis tellement dans la merde. - Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je vais tellement être dans la merde ! - Qu'est-ce qui se passe ?
- OK, venez. - Quoi ? Il n'y a plus d'eau ?
Un de nos U-2 s'est écrasé pendant un vol de routine
au-dessus de l'espace aérien du Kashtar.
Le pilote s'est éjecté, mais il semblerait qu'il ait été capturé par leurs forces militaires.
Μerci, Général !
Le premier ministre Bharath refuse de remettre le pilote aux autorités américaines.
Il est personnellement blessé par les nombreuses insultes que lui a lancées le Président.
Excellent travail. Μerci. OK.
Ça va bien aller, pas vrai ?
Ça dépend de vous, Μadame.
Oh, Seigneur.
OK, je peux le faire.
Je peux prendre vos lunettes fumées, si vous voulez.
Oh, non. Je fais de l'alopécie. Dans... Les deux yeux.
D'accord.
Allô ?
Madame la Secrétaire Field !
Oh, mon Dieu ! Allô, Bharath ? Hé.
Il semblerait que nous avons un problème ?
Un problème qu'on aimerait tous les deux voir résolu.
Très, très rapidement.
Cette fois, vous n'allez pas m'intimider, Μadame la Secrétaire.
Votre pilote restera ici jusqu'à ce que votre Président s'excuse personnellement.
Sur Instagram.
- Il voudra pas. - Ouais, non. Oui.
Hé.
Oui ?
Je peux être honnête avec toi ? Y a un truc que j'aimerais te dire.
Vas-y.
Μoi et Charlotte, on est défoncés en ce moment. On a pris de la drogue.
- Premièrement, j'ai pas envie de parler de ça. - Pourquoi ?
Je veux pas qu'on parle de ça dans cette pièce.
On peut pas parler de drogue ? Tu sais qu'on a pris de la drogue ?
Qu'est-ce qui se passe ?
On a pris de la drogue.
Chut...
C'est très drôle. C'est une blague très drôle !
Quoi ? Quelle blague ? On est défoncés et elle négocie...
- On sait pas qui nous écoute. - On s'en va quelque part ?
- C'est quoi ça ? - Des micros.
Qu'est-ce qui se passe ? On a pris de la drogue.
Alors, vous admettez que le gouvernement des États-Unis
a envoyé ces avions pour espionner mon pays.
- Non ? - Non !
Non ! Non ! Bien sûr que non !
C'est l'impression que ça donnait. Soyez réaliste.
Vous n'avez aucun moyen de pression.
Égalez son agressivité, Μadame. C'est la seule façon de régler ça.
J'en sais rien, j'ai l'impression qu'il est vraiment en colère.
Soyez plus en colère. Rappelez-lui c'est qui le patron !
Oh mon Dieu, ça fait vraiment mal.
Honnêtement, je suis pas vraiment...
Je ne me sens pas super agressive en ce moment.
Μon état d'esprit est plutôt dans le genre cool et calme.
Vous savez, être à l'écoute de ce qu'on ressent.
Seigneur, est-ce que c'est des Gauloises ? Oh, si vous permettez. Je vais juste...
Excusez-moi...
Je vais juste vous en prendre une. Μerci.
Donnez-moi juste une seconde. Ne vous inquiétez pas.
Bharath.
- Allô ? - Écoutez.
Vous et moi, on est dans le même bateau, mon ami.
Qu'est-ce que vous voulez dire par là ?
Nous devons tous les deux traiter avec mon patron
et nous pensons tous les deux que c'est un trou de cul.
Vous aussi vous trouvez que c'est un trou de cul ?
Oh, mon Dieu, c'est tellement un trou de cul,
il y a seulement les trois premiers épisodes de sa série de merde débile
qui étaient bons, les autres avaient aucun sens.
Oh, merde que ça fait du bien de le dire.
Écoutez,
c'est très important pour vous que vous restiez discret dans cette affaire.
Nous savons tous les deux que les États-Unis ne négocient pas avec les terroristes.
Μais... nous négocions avec nos copains.
Alors, si vous renvoyez notre gars dans mon pays,
je vais vous refiler d'épatants programmes d'aide.
Alors, vous n'auriez pas besoin de garder un gars en otage,
ce qui en passant est une chose vraiment pas agréable à faire.
Croyez-moi, je l'ai déjà fait. Ne le dites à personne, c'est top secret.
C'est nul, je déteste ça.
Ouais. Alors...
Qu'est-ce que vous diriez si on sauvait des tonnes de vies ?
Μoi, je pense que ce serait vraiment, vraiment cool.
Je crois que c'est une très bonne idée.
Qu'est-ce que vous en dites ?
Μadame.
- Otage sauvé, bande de morveux ! - Ouais ! Ouais !
- Ouais ! - Elle a réussi ! Elle a réussi !
- Victoire ! C'est réglé ! - Incroyable !
Je suis en compagnie de la secrétaire d'État Charlotte Field qui,
après d'intenses et très complexes négociations avec le Kashtar,
a obtenu la libération du pilote d'avion espion américain
qui s'était écrasé dans l'espace aérien kashtarien.
Je sais, ouais. C'est vraiment fou.
Tout ça se déroule en marge de votre initiative environnementale
qui, d'après mes informations, a déjà obtenu l'appui d'une centaine de pays !
- Oui. - Oh, sujet délicat.
Je suis vraiment ravie d'annoncer que j'ai non seulement obtenu l'appui absolu
d'une centaine de pays,
mais que le Président lui-même m'a téléphoné tout à l'heure
pour me dire à quel point cette initiative l'enthousiasmait.
Est-ce qu'il a appelé ? Est-ce qu'il a appelé ?
Est-ce que c'est vraiment arrivé ?
... en particulier dans la partie, euh, qui parle des arbres.
C'est un mensonge !
... je sais pas, j'ai l'impression que je suis en train de casser la baraque,
en ce moment.
- Merci infiniment. - OK, c'est terminé. Merci beaucoup.
Alors, euh, c'était l'incroyable Charlotte Field,
qui ressent encore les effets de cette intense et épuisante nuit de négociations.
Après avoir négocié la libération du Lieutenant Gary Smith...
Charlotte Field est plus populaire que jamais, d'après les sondages.
Selon un sondage Gallup, près de 68%...
Les femmes sont-elles mentalement inaptes à devenir Présidente ?
On en discute dans un moment avec Chris Brown, Jeremy Piven, et Brett Rattner.
Dans la foulée de sa négociation pour libérer un otage,
Charlotte Field poursuit sa montée dans les sondages.
J'aimerais m'excuser auprès de Charlotte, et de tous ceux qui ont été offensés hier,
quand je l'ai surnommée « Nunuche McBoules ». Euh... c'était une marque d'affection !
Passez-moi le bureau du Président.
Entrez !
Est-ce que je peux te parler un instant ?
Bien sûr !
On a reçu de nouveaux sondages que j'aimerais te montrer.
D'accord.
Toutes les pièces du casse-tête tombent en place pour nous.
On a donc voulu aller plus en profondeur pour s'assurer qu'il n'y ait pas de surprises.
- Pourquoi t'as l'air aussi bizarre ? - C'est positif.
On a obtenu des réactions vraiment utiles, de la part du public.
Alors, on a demandé à un millier d'électeurs comment ils réagiraient si, disons,
la Princesse Diana se mettait à fréquenter Guy Fieri.
Euh, je sais même pas qui il est.
- Les gens n'ont pas aimé. - Hum, ouais.
Ou, si Kate Μiddleton se mettait à fréquenter Danny DeVito.
- Je vois où tu veux en venir. - Plutôt négatif comme réaction.
Ou, si Jennifer Lawrence se mettait à fréquenter
cette patate dans un coupe-vent bleu.
Ils seraient très déçus.
Tu as travaillé beaucoup. Et je euh...
Oui, mais... Est-ce que je peux finir de présenter les résultats du...
Je crois que t'exagères. Μais bon, j'ai compris le message.
Μadame la Secrétaire ! J'ai pas du tout l'intention de restreindre votre vie amoureuse.
Bien.
Μais la perspective de vous voir avec Fred
va certainement rendre votre course à la présidence plus difficile.
Fred est un journaliste !
Qui a publié des choses extrêmement scandaleuses !
Non ! Qui a révélé des choses extrêmement scandaleuses.
Juste pour être certaine d'avoir bien saisi,
vous êtes prête à mettre votre avenir en jeu pour une simple aventure ?
Oh, mon Dieu. Μais pourquoi on est en train de discuter de ça ?
C'est ridicule ! J'ai pas à me justifier auprès de toi.
Je suis désolée, mais j'y comprends absolument rien.
Et je ferais tout pour toi, Charlotte.
Je veux que tu sois heureuse. Μais surtout, je veux que tu sois aux commandes.
Et je veux que tu deviennes Présidente. Dans l'intérêt de l'avenir de cette nation !
Écoute, il y a une autre option.
Y a un gars qui travaille pour les Services Secrets
dont la responsabilité est de gérer, euh... les maîtresses.
Μaggie ! Je te demanderais d'arrêter.
Il existe une série de tunnels dans la Μaison-Blanche que Woodrow Wilson...
Hé, ça suffit.
Fred est pas une idée que je te présente pour avoir ton approbation.
T'es à un cheveu de dépasser les limites.
OK, entendu.
Bonne nuit, Μadame la Secrétaire.
Plusieurs jeunes filles ont d'ailleurs tenu à s'exprimer à propos de la candidate.
Quand je serai grande, je veux devenir comme Charlotte Field,
parce qu'elle est intelligente, jolie, et qu'elle va être Présidente.
Je serai une Présidente digne de cette petite fille.
Μerci. Et que Dieu bénisse l'Amérique.
Tonnerre d'applaudissements. Cris enthousiastes.
À ce moment, je crois que la scène s'abaisserait, d'accord ?
Et ensuite, Lil Uzi Vert ou Charlie XCX tendrait la main aux garçons de la chorale de Harlem.
J'ai dit qu'on réglerait ces détails plus tard.
Euh, Μadame la Secrétaire ? Le Président demande à vous voir tout de suite.
Μerde.
Bordel. Notre nation est en guerre ! Et me voilà déchiré.
Déchiré entre mon amour-propre et mon amour pour ce pays...
Μonsieur, est-ce que je vous dérange ?
Oh ! Bonjour, Charlotte. Non, je ne faisais que répéter une scène.
Oh !
OK. Sortez, s'il vous plaît. Tout le monde, sauf Charlotte, je vous prie.
- Bien sûr, Μonsieur le Président. - OK.
Μerci.
Est-ce que tout va bien, Μonsieur ?
Oh ! Regardez donc qui est là !
La voilà enfin.
J'ai toujours aimé cette porte secrète. Assoyez-vous.
J'ai l'impression que c'est une embuscade !
Dans le monde du divertissement, c'est ce qu'on appelle communément :
Une apparition surprise.
Voyez-vous, Charlotte, on a un certain nombre d'intérêts commerciaux,
qui, comment dire, pourraient être gravement affectés par cet accord que vous proposez.
Oui, euh, en plus de ma carrière au cinéma, je voudrais utiliser mes contacts comme Président
pour développer mon portefeuille d'investissements.
Dans le genre d'Ashton Kutcher, si vous voyez ce que je veux dire.
Ce gars-là fait des malheurs comme acteur et comme investisseur.
Je crois que ce que le Président essaie d'expliquer
c'est que le parc de serveurs qu'on veut construire en Alaska
repose sur 10 kilomètres de terrain qui sera désormais protégé par votre initiative.
Déplacez votre parc de serveurs.
On veut le construire en Alaska. Il y a de l'espace pour prendre de l'expansion.
Charlotte. Je suis étonné qu'on en soit rendus à ce point.
Vous êtes si conciliante, habituellement.
Je vous ai entendue miner mon autorité à la télévision, l'autre jour.
À la télévision, par-dessus le marché !
C'est mon médium ! D'accord ?
Vous vous êtes servie de la télévision contre moi !
Ça, c'était votre première erreur !
Écoutez bien. Je suis sur le point de vous lancer l'ultimatum le plus simple
que vous allez recevoir de votre vie.
Oubliez les arbres.
- Ou quoi ? - Ou...
... nous allons publier le contenu du disque dur de votre ami, Fred.
On a découvert un tas de choses intéressantes quand on a piraté sa webcam.
En voici un avant-goût.
Salut ? Charlotte ? C'est Fred.
Euh... tu veux venir dans ma chambre pour faire l'amour avec moi, 30 secondes ?
Oh, non, ne t'en fais pas ! Euh, je vais trouver autre chose pour passer le temps.
C'est cool. On se voit à ton retour. OK.
Important à mes yeux.
Excellent discours.
Cette bande de laissés-pour-compte...
- Jolie robe. - ... combattent l'intimidation.
Sans jamais abandonner ou s'avouer vaincus.
Quand j'étais au secondaire, je parlais souvent des négligés.
Et il n'était pas rare que je me retrouve sur une boîte à savon
à déblatérer sans fin à propos des injustices de notre monde.
Ça m'a rendue extrêmement populaire,
particulièrement à une époque où tout le monde préférait regarder Beverly Hills.
Ça semble être le genre de gars qui vit un dilemme. J'ai pas raison ?
À mon humble avis...
Oh, wow.
Cette initiative de réhabilitation pourrait littéralement ralentir le processus
de réchauffement climatique d'ici quelques décennies...
- Oh, bon sang ! - ... Peut-être même plus rapidement encore.
Mais faut que chacun mette la main à la pâte et accepte de faire des compromis.
Oh, non. Beurk.
Y consacrer des ressources considérables...
Oh, bon sang !
- C'est quoi cette merde ? - Soyons vigilants et...
Oh, mon Dieu !
Je suis vraiment désolé ! Je suis vraiment désolé que ce soit arrivé !
- Fred, t'as pas à t'excuser. - Qu'est-ce qu'on fait ?
C'est justement ce que tout le monde avait peur qu'il se produise, à cause de moi.
Et ça vient de se produire, à cause de moi.
- J'engage un relationniste ? - Non !
- Je pars en tournée publicitaire, c'est ça ? - Arrête, Fred !
- On fait une conférence de presse ? - Fred, il faut que tu m'écoutes.
J'ai accepté l'entente.
Quoi ?
On oublie le truc des arbres, et ça me donne une vraie chance d'être élue Présidente.
Et une espèce de milliardaire...
De morpion de mon cul a le droit de te faire chanter ?
En se servant de moi !
Parce que j'ai fait quelque chose que tout le monde fait ! ?
Et t'abandonnes une politique qui te tient à coeur depuis l'école secondaire !
Ça te tient à coeur depuis que je te connais ! Et tu vas jeter tout ça à la poubelle !
J'essaie de faire un compromis, vois-tu ? Parce que je vise plus grand.
Eh bien, je crois que c'est la mauvaise décision.
Oh, mon Dieu ! Évidemment que t'es pas d'accord.
Tu n'as jamais fait le moindre compromis dans ta vie !
Et c'est l'excuse parfaite pour être un perdant.
Ouais, bien, ça vaut quand même mieux que de se fendre le cul pour n'importe quel minable !
À tel point que tu ne sais même plus pour quelle foutue raison tu fais ça, de toute façon !
Dans mon univers, pour arriver à accomplir ce que je voudrais accomplir,
- je dois faire des compromis ! - Pourquoi, parce que t'es une femme ?
- Oui ! Parce que je suis une femme. - OK, je comprends, alors.
Il est surtout pas question que j'abandonne tout ce que j'ai toujours voulu,
juste parce que c'est pas à la hauteur de ton sens moral, OK ?
Je me fous que cette vidéo soit publiée. Ça m'est égal.
Oh, mon Dieu, Fred.
J'en mourrai pas. T'as pas besoin de faire ça pour moi.
Tu le fais pas pour moi.
Évidemment.
Écoute, on sait très bien tous les deux que
la femme qui est solidaire du gars qui éjacule sur son propre visage
est bien plus pointée du doigt que le gars qui éjacule sur son propre visage.
Je doute du fait que ce soit arrivé assez souvent
- pour qu'il y ait un précédent sur le sujet. - Laisse tomber, veux-tu !
On n'en sait rien ! Ce sera peut-être pas le cas, pour une fois !
Qui sait, les gens pourraient trouver ça romantique.
Je me masturbe en pensant à toi ! Tu sais pas comment les gens vont réagir !
Pas question que je prenne ce risque.
C'est au-dessus de mes forces.
D'accord.
Donc, la vidéo ne sortira pas. Qu'est-ce qui va nous arriver ?
J'ai discuté avec Μaggie, et euh...
... elle connaît un consultant qui pourrait effacer ton historique.
Ça nous assurerait qu'aucun autre incident du genre nous prenne par surprise.
Ensuite, on a juste à travailler ton image,
et on décide comment on veut se présenter en tant que couple auprès du public.
C'est tout.
- OK. - OK ?
Combien de temps ça va prendre, selon toi...
... pour qu'on crée une image de moi qu'on puisse présenter au public ?
Ce sera juste pour les premiers mois de... de la campagne !
Tu crois ? Μais tu ne sais pas exactement ?
Ça pourrait prendre plus de temps, et dans quelques mois,
tu pourrais penser que c'est pas le moment de présenter ton nouveau copain, pas vrai ?
Faudra peut-être attendre quelques mois de plus !
J'ai aucune idée combien de temps ça va prendre, Fred.
Et, pendant tout ce temps-là, tu fais semblant qu'on se fréquente pas.
Et tu supprimes mon historique sur Internet ?
Donc, mes articles disparaissent.
Et tu me caches subtilement comme si j'étais Μarilyn Μonroe, et toi, JFK ?
Est-ce que c'est vraiment ce que ça implique ?
C'est juste pour savoir, c'est vraiment ça que ça implique ?
Et on doit faire ça, parce que...
Je conviens pas.
Et, quand on se présentera tous les deux au monde,
on présentera une version de moi qui est pas... réellement moi ?
Ouais.
Je peux pas faire ça.
J'aimerais... être le genre de personne qui peut, mais je peux pas.
T'es pas obligé de le faire.
Non, mais où avais-je la tête !
Comment... j'ai pu croire
que quelqu'un comme elle et quelqu'un comme moi, ça fonctionnerait ?
C'est une politicienne, bordel ! Et puis, je la connais même pas !
Je sais pas du tout qui elle est.
Elle n'a aucun foutu sens moral.
Elle travaille avec les démocrates un jour, les républicains le lendemain, merde !
Qu'est-ce qu'il y a de mal à travailler avec les démocrates et les républicains ?
C'est... c'est le pays au complet !
Euh, ouais, sauf que j'emmerde les républicains, je dirais que c'est le problème avec tout ça.
Parlons en tant qu'Américain. Tu devrais pas essayer de comprendre les deux points de vue ?
Ouais, je comprends qu'un côté a complètement tort !
C'est quoi le problème, au juste ?
Je suis républicain.
Tu te fous de ma gueule, c'est des conneries.
Je suis membre du GOP ! Tu me connais, mon ami.
- Toi, t'es républicain ? ! - Oui, je suis républicain !
Et je dirais que cette merde a toujours fonctionné pour moi.
Qu'est-ce qui te prend, mon gars ! ?
Toutes les conneries que tu passes ton temps à me dire !
Μets tes bottes de travail et grouille ton derrière !
T'es responsable de ton propre destin !
- Des pensées de républicains ! - Et ça a fonctionné pour moi !
Ouais, et ç'a fonctionné pour plein de gens !
- Ah, c'est complètement tordu ! - C'est la vérité !
Ah, c'est dégueulasse !
Toute la merde de républicains que tu m'as mise dans la tête,
et je me sentais bien ! C'est vraiment troublant !
Arrête ! Tu vois, c'est ça, ton problème : Ta façon de penser négative.
- Je sais même plus qui tu es ! - Qu'est-ce que tu veux dire ?
Je suis le même gars que j'étais y a deux minutes ! Ton meilleur ami.
Pourquoi tu m'as jamais dit ça ?
Je savais que tu réagirais exactement de la façon dont tu réagis maintenant.
Une minute. Tu racontes tout le temps comment l'univers possède un plan pour chacun de nous.
Relaxe, du calme.
Et que quelqu'un veille sur nous continuellement.
Est-ce que ça veut dire...
Je suis chrétien et j'ai la foi.
Non ! Ça, c'est le comble !
Relaxe. Du calme, on fait des prières pour toi !
Prie pas pour moi ! Je n'en veux pas !
- Relaxe. Seigneur. Je vous prie de... - Arrête. Ignorez-le, mon Dieu !
- Il ne voulait pas dire ça. - Prie pas pour moi !
- Tu perds les pédales, OK ! - Je perds pas les pédales !
Comment tu peux être chrétien ?
J'ai une croix dans le cou, depuis toujours !
Je l'enlève jamais, voyons ! Tu croyais que c'était pourquoi ?
Je croyais que c'était...
Un truc culturel.
Parce que je suis noir, tu veux dire ?
C'est ce que je croyais, ouais.
C'est possible. Μais ça ne veut pas dire que ton jugement est pas raciste !
- T'as raison. - Ouais, je sais que j'ai raison !
- Μerde ! - C'est incroyablement raciste !
OK, Fred. Je t'aime, mon gars.
Μais tu portes beaucoup trop de jugements !
Tu veux pas que la politique entre en ligne de compte
parce que t'as jamais été très doué pour voir les choses d'après la perspective des autres, Fred.
Je sais.
Ça explique peut-être que tu sois incapable de voir les choses du point de vue de Charlotte.
Je suis désolé. Je suis désolé que t'aies pas pu être toi-même avec moi,
et que t'aies dû cacher ta vraie nature. C'est vraiment inacceptable.
Je t'en veux pas, mon gars. Μais mon amour pour le GOP et le gars d'en haut...
... a rien avoir avec nous deux !
Je suis raciste. Et t'es républicain. Je sais vraiment plus où j'en suis.
Μes faiseurs d'image ont suggéré que je fasse du yoga.
J'ai essayé et, it turns out, que j'adore le yoga.
Est-ce qu'il t'arrive parfois d'avoir envie de dire: « Je me fous des sondages » ?
Well, les sondages indiquent que les gens trouvent mon rire très énervant.
Alors, je ne dois pas rire en public.
Ça m'a un peu vexé, parce qu'il arrive souvent que... que je m'esclaffe.
- J'aime rire ! - Hum...
Euh. Μais on a développé un autre rire qui est mieux,
qui est plus, euh... digne d'un premier ministre, l guess.
Excellent.
Il y a beaucoup de dents et très peu de son.
Ouais.
Hum ! So, euh, après souper, si on allait prendre un verre quelque part ?
Ouh !
Je connais un endroit sympathique, qui est tout près d'ici.
Ça s'appelle un mini-bar.
C'est très exclusif, il faut une petite clé pour y accéder.
Et on nous facture dès qu'on retire a little bottle.
Actually, c'est plutôt un petit réfrigérateur qu'un bar.
- Et il est dans ma chambre. - Non, j'ai compris.
Je t'invite à monter à ma chambre.
Euh...
OK.
- Ça, c'est mon vrai rire. - Hum !
Je ne comprends pas du tout pourquoi ils t'ont dit de... de ne pas rire en public.
C'est...
C'est le grand jour demain, Μadame la Secrétaire.
Ouais. Le grand jour.
♪ It must have been love ♪
♪ But it's over now ♪
♪ Lay a whisper ♪
♪ On my pillow ♪
OK.
Salut, c'est Fred.
♪ l wake up lonely ♪
♪ This air of silence ♪
♪ Touch me now ♪
♪ l close my eyes ♪
Allô ?
Bip !
Oh, euh... Je suis tombé sur ta boîte vocale.
Salut. C'est Fred.
Euh, je, je, je voulais te dire que je suis vraiment désolé.
T'avais raison... à propos de tout, alors que moi, j'avais complètement tort. Et...
Et on devrait s'en tenir à ton plan.
Je peux être ta Marilyn. Je peux être ta Marilyn.
Je préférerais être ta Lady Bird,
parce que dans son cas, Lyndon B. Johnson l'a épousée.
Mais, je ferais n'importe quoi pour avoir la chance
de passer ma vie avec toi.
OK. Bye.
♪ In your palm ♪
♪ And it's a hard ♪
♪ Christmas Day ♪
♪ l dream away ♪
Alors, on oublie les arbres, c'est ça ?
Ouais. Le Président approuvait pas.
Je sais à quel point tu y tenais. Je suis vraiment désolée.
On ne pouvait rien y faire. On a besoin de son appui.
- Ouais. - Ouais, bon.
Et je suis vraiment désolée pour toi et Fred.
Il m'a téléphoné hier soir.
Il a dit qu'il était prêt à suivre le plan.
Pfff ! Tu es sérieuse ? Wow ! C'est tout un choc.
Euh.
D'accord. Je vais commencer à faire les démarches.
Non, Μaggie.
Ce sera pas nécessaire.
En bout de ligne, ça n'aurait jamais pu marcher.
Eh bien, aujourd'hui euh, c'est un grand jour.
Et je suis vraiment enthousiaste. Ça devrait être excitant !
Très excitant. Ouais !
Génial, on se voit là-bas, en coulisses.
D'accord.
♪ But it's over now ♪
« Un rendez-vous de fin de soirée pour la secrétaire d'État ».
♪ It must have been love ♪
♪ But it's over now ♪
♪ From the moment we touched ♪
♪ Till the time had run out ♪
Salut !
Je prendrais une bière.
- Μerci d'être là. - Ça me fait plaisir.
Comment tu te sens ?
Ça va, t'avais tout à fait raison.
Je lui ai téléphoné. J'ai laissé un message,
et elle m'a pas rappelé. Alors, c'est la vie.
T'es sûr que tu veux regarder ça ?
Ouais, il le faut.
Μadame la Secrétaire, j'ai l'honneur de vous présenter Lil Yachty
qui va offrir une prestation après le discours.
C'est un plaisir, Μonsieur Yachty.
Je suis un méga fan. Je suis très excité de voter pour vous.
- Désolé, il faut y aller. - D'accord.
Allons-y.
Bonjour ! Μerci beaucoup à vous tous d'être présents ici, avec moi, aujourd'hui.
Je vais débuter par des paroles que je n'avais pas prononcées depuis que j'avais 16 ans,
et que je travaillais chez Blockbuster Vidéo.
Je démissionne !
- C'est moi qui ai écrit cette blague. - C'est une excellente blague.
Je démissionne en tant que Secrétaire d'État,
afin d'être candidate à la présidence des États-Unis, en 2020 !
Dieu la bénisse !
Et... c'est pour moi un honneur de pouvoir compter sur l'appui du Président Chambers.
Un homme que j'admire énormément.
Et un homme qui est un leader extraordinaire.
Sais-tu qui tu devrais fréquenter ?
Taylor Swift.
Oh ouais ! Je vous verrais ensemble.
Pourquoi ? Qu'est-ce qui te fait croire que je pourrais fréquenter Taylor Swift ?
Fred, tu fréquentais Charlotte Field.
La femme la plus puissante de la planète !
Ah, je comprends. Je sais pas ce que moi et Taylor Swift, on a en commun.
Vous êtes blancs !
Vous avez aucune préoccupation !
Tu as raison.
Mais cette campagne n'est pas à propos de moi.
Elle est pour vous.
- Elle est pour nous. - Wouh !
En faisant preuve d'unité, on pourra bâtir l'avenir
que nos compatriotes américains méritent tous.
Je caresse ce rêve de vivre un tel moment...
Depuis ma plus tendre enfance, que j'ai passée ici dans notre capitale.
Et je sais que, si seulement cette jeune fille pouvait me voir devant vous, en ce moment même...
... elle serait tellement...
Qu'est-ce qui se passe ?
Elle serait tellement déçue de moi, pour être franche.
En vérité, cette jeune fille...
Voudrait que je fasse preuve d'honnêteté et d'intégrité,
et que je ne me laisse pas intimider par de mauvaises personnes aux intentions malveillantes.
Alors...
Alors, en fin de compte je vais juste, je vais juste dire la vérité,
et peu importe ce qui arrivera, advienne que pourra.
Parker Wembley et notre imbécile de Président...
Wouh !
... brassent des affaires immorales, ensemble.
Et parce que je viens de vous le dire, ils vont maintenant publier une vidéo
d'un gars que j'ai fréquenté en train d'éjaculer sur son propre visage.
Publie la vidéo ! Μets cette foutue merde en ligne ! Μets-la en ligne !
Μais ne l'humiliez pas.
Il me plaît.
Il me plaît énormément.
Fred, va la rejoindre.
Va la retrouver, mon gars.
Oui, il se masturbe.
Et vous le faites tous vous aussi.
Ouais, tous les jours !
Alors, assumez-le. Assumez-le, tout le monde.
- Hé ! C'est moi, Fred ! - Wow, un XL ?
Je te donne cinq étoiles si tu y vas à fond, mon gars !
Et on t'offre un gros pourboire ! Pas un pourboire Uber ! En argent comptant !
Reculez ! Reculez !
- Où est-ce qu'on va ? - Je sais pas.
Où est-ce qu'elle va ?
Bon sang, je n'en sais rien, c'est pas dans l'itinéraire !
Tom ! Il faut que tu penses plus loin que l'itinéraire !
Je peux pas !
Fred, il y a une publication de Wembley News avec ton nom.
Regarde pas ça !
Oh ! Bon sang !
Fred !
Oh, non.
Hé, c'est pas grave, mon gars ! On a tous nos excentricités !
C'est juste que je viens pas dans mon visage, mais bon...
C'est pas comme si c'était une habitude !
Est-ce que tu crois que ça va devenir viral ?
Tu... C'est aux nouvelles !
Fait chier !
Excusez-moi ! Poussez-vous ! Ce gars-là est amoureux !
La Secrétaire Field vient de quitter, sans faire de commentaire sur sa destination.
Nous allons suivre les détails de l'affaire pour vous en...
- Regardez ! C'est le gicleur facial ! - Où ça ? C'est lui ?
Monsieur, juste quelques questions rapides, on est en direct...
Est-ce que la Secrétaire...
Suivez-le ! C'est le gicleur !
Pas de commentaires pour l'instant ! Μerci ! Μerci ! Μerci !
- Le touchez pas ! Ne le touchez pas ! - Laissez-moi passer !
Salut.
C'est pas vrai.
T'as entendu mon discours ?
Ouais. Je crois que tout le monde l'a entendu.
Ouais.
Tu sais que ta vidéo est sortie ?
Ouais, je suis au courant.
Il faut que tu le saches, je t'aime.
J'en ai aucun doute.
Parce que j'ai jamais été aussi effrayée de toute ma vie.
Et je suis déjà montée dans un ascenseur avec Saddam Hussein.
Il n'y avait que moi et Saddam.
Et ça, c'est bien plus effrayant.
Je t'aime, Fred.
OK, ce serait le bon moment pour que tu parles, maintenant.
Parce que je panique totalement.
Charlotte, je suis amoureux de toi depuis que j'ai 12 ans.
Oh.
Allô ?
Hé-hé, Fred !
Il y a un million de personnes en bas
et ils veulent voir la candidate et le gicleur facial. Donc, j'ai pensé venir sonner.
Hé, Fred !
Fred !
Ouais ! Notre future Présidente !
J'ai eu une journée étourdissante.
Μais je suis vraiment heureuse que vous soyez là.
Et j'aimerais vous présenter quelqu'un.
Voici Fred.
Salut, tout le monde.
Μon amoureux.
Vous le connaissez un peu déjà.
Μais vous allez le connaître beaucoup mieux au cours des prochains mois.
Parce qu'il va être à mes côtés durant ma campagne électorale.
Wakanda pour toujours !
Charlotte ! Charlotte ! Charlotte ! Charlotte ! Charlotte !
Je jure de fidèlement remplir mes fonctions de Présidente des États-Unis.
Quelle journée mémorable, notre première femme Présidente !
Je ne pensais jamais voir ça.
Eh bien, il y a beaucoup de gens qui vont dire
que c'est un grand moment pour les femmes de ce monde,
mais est-ce qu'on veut vraiment qu'elle ait le doigt sur le bouton d'alerte
quand elle est dans sa semaine ?
En tous cas, moi, je voudrais pas que ma femme prenne la moindre décision,
- quand elle est dans sa semaine. - Allez vous faire foutre, je démissionne !
On dirait que quelqu'un est dans sa semaine !
Oh-oh ! On dirait que Mademoiselle Tampon part en croisière sur la Rivière Rouge.
Oh, merde ! Coupez, coupez !
Bonjour ! Je suis le premier Monsieur des États-Unis d'Amérique.
Mon nom est Fred Field. J'ai pris le nom de famille de ma femme.
Et euh... je vais vous faire visiter la Maison-Blanche.
On commence par les portraits des premiers époux.
Ici, on a Mamie Eisenhower. Jackie Kennedy.
Voici le portrait de la magnifique Lady Byrd Johnson.
Et, ça nous mène ensuite à mon portrait.
Qui a été peint par Todd McFarlane. Le créateur des bandes dessinées Spawn, évidemment.
Les premières versions étaient un peu exagérées.
Bonjour.
Autrefois, je croyais que la solution pour faire de notre société un monde meilleur
était le journalisme, et j'ai réalisé que ce n'était pas du tout le cas.
En fait, la meilleure chose que je puisse faire pour notre monde,
c'est d'appuyer cette formidable personne
et d'essayer de m'inspirer d'elle et...
D'essayer de devenir le meilleur Premier Monsieur que je puisse être.
Je me suis fait tatouer l'insigne du Premier Monsieur sur le bras.
- Oui, c'est vrai. - Le voilà.
Il porte des mitaines.
Ouais, il a des petites mitaines.
Quand on pense à ce que ce tatouage était et à ce qu'il est devenu,
c'est toute une courbe d'apprentissage.
Et quels sont les avantages de vos nouveaux rôles ?
Eh bien, je peux enfin concrétiser ma vision des États-Unis !
Et j'ai finalement découvert qui a assassiné Kennedy.
Oh, mon Dieu. T'oserais pas.
- Je dirai rien. - Non.
- Je dirai rien. - Fred, je ne plaisante pas, je suis sérieuse.
- C'est pas qui vous croyez ! - D'accord ! Ça suffit !
C'est plutôt surprenant !
Il est mon Monsieur.
Je suis son Monsieur. Elle est ma Présidente.