Traducerea si adaptarea : jarvis
Nu stiu ce dracu se întâmplă în tara asta, omule!
De fiecare dată când deschid televizorul,
îi văd pe ciudatii ăstia nenorociti protestând pentru drepturile lor!
Cum rămâne cu drepturile noastre?
E timpul nostru să arătăm lumii că nu suntem doar o miscare online!
Numărul nostru creste!
E timpul pentru a ne impune
ca adevărata voce a Americii!
Da!
Da, să facem asta!
Poate că ati observat
că prietenul nostru Aryan Grande
ne-a adus un nou recrut.
FuckteJews82. Bine ai venit, frate!
Da!
Bună. Heil. Heil, tuturor.
Puterea albă. Evident.
Sunt un fan al vostru de ceva vreme.
Începând cu cel de-al doilea război mondial, sincer să fiu.
Atunci v-ati făcut intrarea triumfală în scenă.
Și... Da. Ca să închei...
- Să-i ia naiba pe evrei! - Da!
Bun venit!
Să petrecem!
Am auzit că sunteti destul de activi în mediile online.
Da.
De câte ori pe zi intrati pe Twitter, de obicei?
- Hei, FTJ! - Hei!
Ai spus că vrei un tatuaj cu svastica.
Acum e sansa ta.
Da, stii, m-am gândit mai bine. Nu mai e nevoie.
Haide, omule. Toti avem câte unul!
Vreti să-mi fac un tatuaj cu svastica?
Da!
Îmi voi tatua o svastică.
Da.
Preia tu putin. Trebuie să mă picur.
Foarte tare, băieti. Vă multumesc pentru asta.
E foarte tare.
Bine, începem!
Asa! Da!
Doare?
Nici nu vrei să stii. Da.
La naiba!
Tu esti ăsta?
Esti jurnalist?
Da!
În zilele astea toti ar trebui să fim jurnalisti,
mass-media nu transmite si interpretarea noastră a povestii.
Numele lui e Fred Flarsky.
Scrie pentru Brooklyn Advocate.
- Și e un evreu nenorocit! - Ce?
Uite, uite, uite. Bine, bine, bine.
Ce faci aici? Esti aici ca să ne faci de râs, nu?
- Cine te-a trimis? - Nu m-a trimis nimeni!
E în regulă. Sunt... Sunt...
Ne-a înregistrat în tot acest timp!
La naiba, omule! Te-ai infiltrat în grupul nostru!
- O să mori! - Cum se închide chestia asta?
Butonul rosu, chiar acolo!
Sfinte Sisoe!
Da!
Nu doar că am scăpat...
Mi-am păstrat si telefonul!
Da!
Am avut încredere în tine, omule!
Ei bine...
Evreii au câstigat runda asta, nenorocitule!
Pace!
În această seară la stirile Wembley,
o analizăm în profunzime pe Charlotte Field,
laureată a universitătii Rhodes, câstigătoare a premiului Pulitzer,
si protejată a presedintelui Chambers,
care a devenit acum doi ani
cel mai tânăr secretar de stat din istoria acestei natiuni.
Și sincer să fiu, arată mai sexi decât de obicei.
Oamenii ar putea spune că asta sună sexist,
dar arată atât de bine!
Știti, când vorbim în acest mod despre femei,
este pentru că le respectăm atât de mult, începând cu corpul lor.
Voi doi sunteti penibili.
- Noapte bună, Steven. - Noapte bună, dnă. secretar de stat.
Îmi cer scuze pentru apelul târziu, dle. ministru de externe.
Am avut o zi lungă.
Trei bilaterale.
Ascultă, nu vom fi în stare s-o facem.
Pur si simplu nu există destulă vâlvă în jurul acestui lucru.
Cred în el, doar că... Nu am sustinerea Congresului.
Nu am sustinerea poporului american.
Știu că nouă nu ne place, Chuck. Dar stii cui îi place?
Celor 88 % dintre americanii peste 45 de ani cu studii superioare.
Posibili votanti.
Conform sondajelor Gallup. Trebuie să facem ca asta să se întâmple.
Dumnezeule.
Nu l-as numi pe presedinte lipsit de experientă.
A jucat rolul unui presedinte
într-un serial de televiziune foarte popular timp de peste zece ani.
Nu esti nominalizat de sase ori la Globurile de Aur fără a fi convingător.
Cred că sunt amuzantă.
Îmi pare rău, am crezut că acest interviu este despre
promovarea democratiei în Europa de Est.
Bine, urmează BBC.
L-ati întreba pe un bărbat din cabinetul dv. ce produse de păr foloseste?
Glumeam.
Nu, ulei de măsline si maioneză.
Știu. Atât de ieftin. Atât de multă strălucire.
Bună dimineata, domnule presedinte.
Bună, Charlotte.
M-ai prins uitându-mă la serialul meu.
Domnule presedinte, vă recomandăm optiunea C.
Nu voi bombarda nuclear un tsunami!
Acum urmează.
Nu acum...
Nu astăzi.
Nu în casa mea.
Da! Îmi place la nebunie faza asta!
Și mie..
Dar nu ăsta e motivul pentru care te-am chemat aici.
Charlotte.
Da, domnule?
Nu am de gând să mai candidez la următoarele alegeri.
Vorbiti serios?
Știu că pare o nebunie,
fiindcă sunt de-abia la jumătatea primului meu mandat.
Și popularitatea dv. e în crestere, dle.
Și vreau să folosesc această popularitate pentru a trece la ceva mai...
prestigios decât functia prezidentială.
Vreau să devin un actor de film.
Veti părăsi presedintia pentru a juca în filme?
- Știu. Va fi dificil.
Doar vreo zece bărbati au reusit cu succes să treacă de la televiziune la film.
Woody Harrelson, George Clooney...
Poate... Poate doar ei doi.
Domnule presedinte...
v-ati gândit pe cine veti sustine?
Probabil că vă gânditi la McNichol sau Crowly. Niste optiuni puternice.
Ciudat, dat fiind faptul că vroiam să candidez în 2024.
Și am fost verificată.
Asa că pot candida.
Și nu pot să nu mă gândesc la...
Ce ar însemna pentru mostenirea d-voastră,
dacă ati sustine prima femeie presedinte.
Vreau să spun...
Asta da mostenire.
- Charlotte? - Da?
As vrea să te sustin pe tine
pentru functia de presedinte al Statelor Unite ale Americii.
Dacă sunteti de părere că este o idee bună, domnule, am încredere în dumneavoastră.
As... As fi onorată.
Voi sustine cu toate puterile echipa Charlotte. Corect?
Pentru că ai fost o foarte bună secretară.
De stat.
În fine. E o functie foarte tare.
Și te-ai descurcat de minune.
- Vă multumesc, domnule. - Asa că rămâi concentrată.
Nu fă nici o prostie majoră. Nu omorâ nici o prostituată.
Probabil nu e o problemă pentru tine.
Nu stiu ce-ti place. În fine. Și înainte să-ti dai seama...
Îmi place cum sună asta.
Iat-o că vine,
prima femeie presedinte,
Cine poate crede
-că e într-adevăr o femeie? - Vă multumesc, domnule.
Are o minte ascutită, si alte câteva "calităti".
Și iat-o si pe secretarul de stat Charlotte Field.
Bună dimineata.
Da!
Titlul sună cam asa: "Esti într-o formă de zile mari."
- Nouăzeci si doi, asta e bine. - E foarte bine.
- Da. - Gânditi-vă totusi că aceste numere
sunt din prisma unei femei candidat.
Dacă ai fi fost bărbat, ai fi avut cu usurintă 192 %.
- Da, sună bine. - Da.
Pentru că bărbatii sunt... Bine.
Simtul umorului este la 82,
ceea ce e bine. E un număr bun.
Dar, stii, nu ne-ar displăcea dacă am vedea o crestere
de câteva puncte sau mai mult.
Asa că îti voi aduce niste mostre de discursuri
- din partea unor scriitori de comedie. - Grozav.
Sunt interesată de ce cred oamenii
- despre realizările mele. - Da.
Corect. Știi, ca să nu ne axăm doar pe anumite subiecte.
Și asta doar pentru că se pare că oamenilor nu prea le pasă.
Interesant.
Acestea fiind spuse, dacă ai putea face o întelegere
care să te aducă în fata publicului,
vorbind despre lucruri care te interesează cu adevărat, ar fi grozav.
E perfect.
Am tot căutat o ocazie
pentru a începe o discutie în legătură cu mediul înconjurător.
În regulă.
Din punct de vedere romantic, dacă îmi permiteti...
Vă amintiti de agitatia de pe internet
când ati stat lângă primul ministru al Canadei
la Global Business Forum?
Da.
O relatie de acest gen v-ar propulsa mult peste 90 %.
Mult peste 90 %?
Asta ne aduce la...
Ce e gresit la salutul meu?
Oamenii simt că acel nivel al miscării cotului este putin...
Îi stresează pe oameni.
Știi ceva? E loc de si mai bine.
Bine, o să exersez salutul.
- Bună. - Salut, Fred.
O să-ti placă asta. Aproape am murit.
Ai o secundă?
- Da. - Haide.
De fapt am niste vesti grozave.
- Serios? Tare. - Da.
Tocmai am fost cumpărati de Wembley Media.
- Ce? - Da.
- Mă iei la misto? - Știam că vei avea o reactie vehementă.
O reactie vehementă?
- Fred, ăsta este un lucru bun. - Cum asa?
Nenorocitul reprezintă exact lucrurile
împotriva cărora am luptat de la început!
Singurul motiv pentru care există acest ziar este de a lupta contra giganticelor conglomerate media.
Și acum tocmai am fost cumpărati de un gigant conglomerat media.
- Observ ironia. - Ironia?
Va transforma locul ăsta într-un aparat de propagandă.
Și nu de propagandă bună!
Ci rea!
Ei bine, am rămas fără optiuni.
Am functionat cât am putut de mult pe banii din reclame pentru escorte si doctori de "iarbă".
Să facem rost si de reclame pentru mărirea penisului.
Niciunui bărbat nu îi place de intrumentul lui.
- Haide, Fred. - Tipul ăsta Wembley,
a scris articole neadevărate si l-a ajutat pe Chamber să fie ales.
Nu, n-au putut dovedi asta.
Noi am dovedit-o! Am scris trei articole despre asta!
- Tu le-ai publicat! - Asa este.
Rahatul care iese din gura nenorocitului ăstuia...
A spus odată că uraganele sunt cauzate de căsătoriile gay.
Nu-mi dau seama care e legătura.
Nu înteleg ce legătură are una cu alta.
- Fred, faptul e împlinit, bine? - E împlinit?
Sunt la etaj, finalizând afacerea chiar acum.
Uite ce e, trebuie să concediem două treimi din personal.
- Două treimi? - Da.
Dar te vom păstra pe tine. Ei vor să te păstrăm.
Doar că...
Va trebui să-ti temperezi articolele.
Nu stiu cum pot face asta mai mult decât o fac în prezent.
Bine, Fred. Esti un scriitor foarte bun.
- Multumesc. - Bine, esti amuzant,
îti asumi riscuri, ai o legătură specială cu oamenii.
Simt că urmează un "dar".
Ai o voce diferită autentică, dar...
câteodată exagerezi.
Nu cred că exagerez!
De fapt cred că mi-am clădit un echilibru perfect.
Uite ce e, ai un loc de muncă.
Concentrează-te pe asta, si adaptează-te la reguli.
Știi ceva? Demisionez.
Haide, Fred.
Și tu ar trebui să pleci. Toată lumea ar trebui să plece naibii de aici.
Nu, nu voi demisiona, am nevoie de slujba asta.
Și eu am nevoie de ea! Sunt lefter, omule!
Dar nu pot să lucrez pentru tipu ăla.
Măcar lasă-mă să te concediez, ca să primesti ajutor de somaj.
Nici vorbă!
Vreau ca el să stie că mi-am dat demisia!
Nu va afla niciodată. Nici măcar nu stie cine esti.
Îti vei distruge viata ca să-i faci în ciudă unui tip care nici măcar nu stie că existi?
Da! Nici eu n-o puteam zice mai bine!
Exact asta fac.
Iei niste decizii proaste si asta mă întristează, omule.
Nu esti singurul.
La naiba cu asta. Jurnalismul a murit astăzi, oameni buni.
Da, alo, sunt Fred Flarsky.
Am sunat
pentru a vă spune că am fost obligat
să demisionez relativ recent, devenind un fel de agent independent.
Și stiu că în trecut,
mi-ati spus că nu sunt exact ceea ce caută ziarul te Times,
dar v-am sunat să văd dacă s-a schimbat ceva.
Sunati-mă când puteti. Vă multumesc foarte mult.
Salut, Lance. Sunt Fred.
Mi-am pierdut slujba si sunt foarte trist. Pot să trec pe la tine?
Trebuie să programăm o întâlnire să vedem ce au de spus.
Scuzati-mă.
Nu-mi vine să cred că ti-au făcut asta.
E aiurea. Sunt supărat foc.
Dar o să te simti mai bine, omule. Noi plecăm.
Poti să pleci când vrei de la muncă?
Da, pot să plec când vreau. Vezi biroul ăsta de pe colt?
E un birou care zice : "pot să plec când vrea muschiu' meu".
Haide, omule. Toată lumea!
El este cel mai bun prieten al meu, si tocmai si-a pierdut locul de muncă.
Întelegeti? E în ultimul hal.
- Nu e chiar asa rău. - Se simte ca dracu.
Dar îl voi face să se simtă mai bine.
Avem o traditie, încă de pe vremea colegiului,
când unul dintre noi este trist,
celălalt trebuie să-l facă mangă.
Vorbesc despre Britney Spears, din anii 2000,
acel gen de mangă.
Nu judec pe nimeni. Nu judec pe nimeni.
Vreau să anulezi tot programul pe ziua de azi, Zander. Nu vreau să fac absolut nimic.
Până mâine dispar din peisaj.
De fapt...
toată lumea are liber azi.
Toată lumea are liber azi. Cu totii.
Mergeti acasă.
Apreciez foarte mult efortul de care ati dat dovadă.
Vă iubesc pe fiecare dintre voi.
Cu exceptia ta, Tad!
Vinerea Covrigilor e pentru toată lumea, Tad!
Crezi că nu stim că tu iei toti covrigii?
Da, Tad, foarte urât.
- Zander. - Da?
Am nevoie de două cutii de Pamplemousse LaCroix.
- Da. - Vreau să le umpli cu
Johnnie Walker Blue si CBD oil.
Vrei si tu una?
Mi-au tras-o, omule.
Da, ti-au tras-o ca pe siturile pornografice.
Dar se întâmplă si la case mai mari. Și eu am fost somer, e aiurea de tot.
Dar nu am cerut să mi se dea nimic.
Mi-am revenit, m-am ridicat de la pământ si am perseverat.
Unde mergem acum?
O să fie cea mai bună zi din viata ta, Fred. Nu-ti fă griji.
Am toată după-amiaza planificată.
Prima dată vom termina de băut aceste Pamplemousses.
Trecem o tură prin parc.
După, vom merge la Peter Luger's,
îti luăm o friptură suculentă,
după care vom încheia seara la Fundatia Viata Sălbatică.
Nu stiu dacă vreau să merg la petrecerea de fite a unui bogătas.
Ce... Haide, omule, nu mai fii atât de critic, bine?
O să fie băutură gratis si ursi panda si alte chestii.
- Oamenilor le plac ursii panda. - Nu stiu ce să zic.
Bine, bine, Fred.
Atunci nu fă nimic. Bine?
Du-te acasă, nu fă nimic.
În loc să te distrezi cu prietenul tău cel mai bun si cu cei de la Boyz II Men.
Ce ai zis?
Da.
Boyz II Men vor aduce muzica lor,
care e un fel de îmbinare a R&B-ului si hip-hop-ului, la petrecere.
Am crezut că ti-ar face plăcere să fii acolo.
Bo-bo-bo-Boyz II Men?
Despre asta vorbesc, omule.
- S-o facem lată. - Să ne distrăm. Va fi o zi grozavă.
Am o foame, ceva de speriat.
De ce nu mi-ai dat o bară proteică?
- Am încercat, dar mi-ai dat mâna la o parte.
Carne la grătar. Nu pot să mănânc asa ceva într-un mod gratios.
Arăt ca un neandertal.
Da, si sunt camere peste tot.
Cu sigurantă îti va afecta scorul elegantei.
E cel mai bun scor al meu.
La naiba! Carne peste tot.
Voi lua carnea de pui de pe ele.
- Ia-o... - Repede. Repede.
De ce fac asa de dificil să...
Îmi pare rău, dle. Îmi cer iertare.
- Dumnezeule. - Nu poti face un lucru fără să...
Faceti... Faceti un zid.
- Da. Da. - Ati reusit?
Bine. Bine, bine, bine, bine.
Doamne, puiul ăsta e foarte bun.
- James Steward vine spre noi. - Ce?
Bine, e la vreo trei metri de noi.
Scula lui e probabil la vreo doi metri jumătate depărtare.
- Maggie! - Doi metri.
Un metru si jumătate. Scuipă, scuipă, scuipă, scuipă, scuipă.
- James! - Bon soir.
- Bună. - Bună seara.
Îmi pare rău că nu te-am văzut
când am fost la Casa Albă acum două săptămâni.
Îti "pare rău," James?
N-o să încetezi niciodată să faci gluma asta, nu?
Nu.
- Dle. prim-ministru. - Bună.
- Da.
Multumesc.
- Încă una. Încă una. - Încă una.
Merci. Multumesc.
Ce-ai zice să plecăm de aici?
Să bem ceva într-un loc putin mai retras.
- Da... - Da?
Dumnezeule!
Faceti gălăgie! Faceti gălăgie!
Da! Fiti atenti!
O întrebare, care e numele grupului?
- Boyz II Men! - Care e numele grupului?
Boyz II Men!
Doar ti-am spus că o să fie tare.
Da... Asta mă înveseleste cu sigurantă.
Nu prea sunt îmbrăcat adecvat.
Nu te mai plânge, bine?
Te simti nelalocul tău?
Asta e una din cele mai "luminoase" încăperi în care am fost în viata mea.
Luminoasă? Ce vrei să spui cu asta?
Albă.
- Deci "luminos" înseamnă alb? - Da, omule.
Singurele persoane de culoare suntem eu, chelnerii, si cei de la Boyz II Men.
Vreo trei oameni mi-au spus deja că le place muzica mea.
Mă cheamă datoria.
Rămâne să dansăm cu altă ocazie.
- Termenul canadian pentru "altă dată." - Bine.
Bine.
Le bei cam repede, nu crezi?
Am fost concediat azi, omule.
Mi-ai zis că ti-ai dat demisia.
Am fost obligat să plec din cauza...
Da, bine.
Continuă să mă minti.
Te simti bine?
Rahat. Secretarul de Stat se uită cumva la noi?
Se uită la tine?
Fred.
Fred. Ce naiba? Ce-a fost asta?
La naiba. Ce-a fost asta?
Eu...
O cunosc cât de cât. Bine?
- O cunosti cât de cât? - Da.
Nimeni n-o cunoaste "cât de cât" pe Charlotte Field, bine?
E ca si cum te-ai cunoaste cu o sirenă. E ceva de povestit oamenilor.
- Ceva iesit din comun. - Bine.
O să-ti spun o poveste.
Aveam în jur de 13 ani, ea avea în jur de 16.
Era baby-sitter-ul meu.
Era perfectă. Se purta foarte frumos cu mine,
ceea ce e un mare plus pentru mine.
Eram la ea acasă.
Ea exersa un discurs pe care îl scrisese mai devreme.
Candida pentru functia de presedinte al consiliului studentesc.
Știai că în fiecare an,
sistemul educational aruncă peste 500 de tone de gunoi reciclabil?
- Și nimănui nu-i pasă. - Știu, e o risipă.
Dar cum să-i faci pe idioti să le pese de ceva care le este total indiferent?
Le pasă doar când
este lucrul potrivit de care să-ti pese.
Esti mai convingătoare decât George Bush si Dan Quayle împreună.
Ceea ce nu e prea greu.
Era uimitoare, inteligentă,
si mi s-a părut că îi place de mine,
si am simtit că am avut un moment împreună.
Știi la ce mă refer? Un moment romantic.
Tu vorbesti serios.
Asa că am făcut ceva, care retrospectiv, a fost total nepotrivit.
Am sărutat-o.
Și când m-am uitat în jos...
Am avut o erectie la 13 ani, omule!
- Tare... dar nu mare.
Doar tare. Și evidentă, o "erectie la 13 ani."
Imi cer scuze.
Și se uită la ea. O vede. Și zice...
Nu-i nimic.
Și după,
prietenul ei intră în cameră,
venind din cealaltă cameră unde urmărise Blossom!
Bună, iubito.
Arătă spre erectia mea.
- Face o glumă!
După care pleacă.
Imi pare rău.
Și am rămas acolo singur...
...în bucătărie,
cu erectia mea mică la 13 ani.
- Tare ca piatra. - Și după toate astea,
n-a câstigat nici alegerile.
Bill Sterling a câstigat pentru că a avut o platformă care promitea două baluri.
- Două baluri! - Două baluri! Unul după altul!
N-a avut nici o sansă.
Nu.
Cred că ai omis cea mai tare parte a povestii.
Și anume?
Când a zis că erectia ta e decentă.
A spus, "nu-i nimic," ca si cum ar fi încercat să mă facă să nu mă simt stânjenit.
Fred, tu vezi o poveste lamentabilă,
pe când eu văd o poveste minunată despre o fată pe care ai plăcut-o,
si căreia i-a plăcut erectia ta, cât de mică a fost ea.
Trebuie să vorbesti cu ea în seara asta.
Probabil nu-si mai aminteste cine sunt,
si dacă îsi aminteste cumva, ultimul lucru pe care l-ar dori
ar fi ca să eu si cu erectia mea de 13 ani să se îndrepte spre ea.
- Uite ce e. - Scuzati-mă.
Secretarul de stat Field ar dori să vorbească cu dumneavoastră.
- Cu mine? - Cu el?
- Da. - Chiar acum?
Aveti idee de ce?
Pe aici.
Asta e bine.
De ce esti agitat?
Ce naiba? N-ai fost atent la ce-am spus?
Frate, uite-o.
Ce-o să-i spui?
Nu stiu.
Ar trebui să începi cu un defect.
Spune-i că e prea înaltă.
N-o s-o jignesc pe secretarul de stat.
- Mi-a părut bine să vă văd. - Asemenea.
Anuntă-mă când ai nevoie de mine.
- Bună. - Bună.
Un bărbat m-a adus aici.
Da, îmi cer scuze pentru asta.
- Nu, nu e nevoie.
Nu pot să scap de sentimentul că ne cunoastem de undeva.
- Ne cunoastem. Da. - Da?
- Ne cunoastem. - Bine, deci nu sunt nebună.
- Eu sunt Fred. - Fred...
Eram mai scund,
- dar în afară de asta... - Flarsky?
Da! La naiba!
Nu-mi vine să cred. Chiar ti-ai amintit.
Dumnezeule, uită-te la tine!
Uită-te la mine, da.
Ce faci aici?
Prietenul meu, Lance... El e Lance.
Bună, ce faci?
M-a adus aici ca să-i văd pe cei de la Boyz II Men.
Tocmai i-am întâlnit.
- Te-ai întâlnit cu ei? - Da.
- Cum a fost? - Să nu spui nimănui,
dar a fost cea mai tare zi din viata mea.
- Îmi dau seama. - Și doar l-am întâlnit si pe Dalai Lama.
La naiba cu el. Câte slagăre are? Niciunul.
N-am vorbit serios.
- E un om minunat. - Da.
Ce mai faci zilele astea?
Pun pariu că e ceva extraordinar.
- E ceva uimitor. - Da.
Dar e încă la început, as putea spune.
Nu vreau să intru în detalii. Dar tu? Ce-ai mai făcut?
Esti secretarul de... Glumeam. Știu cu ce te ocupi.
- Da. - Esti foarte...
Știi, vreau să-ti spun...
Vreau să-ti spun că mi se pare uimitor să văd ce ai realizat în viată.
Multi oameni spun că vor face
tot felul de lucruri incredibile si nu fac nimic,
dar tu le-ai făcut cu adevărat, asa că, felicitări.
Îmi dau silinta.
Eu cred că ai reusit.
Parker Wembley.
Îl urăsc pe tipul ăsta.
Parker Wembley, tipul care cumpără si vinde ziare,
si care crede că uraganele sunt cauzate de căsătoriile gay?
- Îl cunosti? - Vine încoace.
- E în spatele meu? - Da.
- În sfârsit. Dnă. Secretar Field. - Parker, ce mai faci?
Arăti deosebit de frumoasă în această seară.
Multumesc.
Am încercat să programez o întâlnire cu tine
de câteva luni, si...
M-ai evitat cumva?
Nu! Nu.
Desi am încercat.
Cine e prietenul tău?
- Fred. - Salut, Fred!
- Da, salut. - Ce faci?
Și cu ce te ocupi?
Sunt un jurnalist, de fapt. Da.
- Un jurnalist. - Da.
Am citit vreunul din editorialele tale?
Probabil nu recent, pentru că momentan sunt somer.
Îmi pare rău să aud asta.
Nu e vina dumneavoastră.
Scuzati-mă, dnă. Secretar Field, trebuie să vorbim.
- Bine. - Deci vom avea acea întâlnire.
- Nu? - Da.
Bine, bine. Fred.
- Da? - Mult noroc.
- Multumesc. - Lucrurile vor lua o turnură bună.
- Foarte drăgut din partea dv. - După noapte urmează ziua.
- De fapt... Ar trebui să... - Da.
Probabil ai multe lucruri de făcut. Mai bune decât să stai cu mine.
Mi-a făcut plăcere să te revăd.
Da. Bine. Sigur. Grozav.
N-ai pic de coloană. Nu mă asteptam la asa ceva.
- Sper să te distrezi. - Și tu.
Mă bucur să te revăd.
Te văd. Te văd. Da.
Asa că am zis: "Vrei să..."
Ce e cu privirea aia? Ce ai de gând să faci?
Seara asta e despre animale, omule.
La naiba cu animalele! Sunt pe cale de disparitie.
E prea târziu pentru animale.
Hei!
- Fred? - Da, uite.
- Care e problema? - Îti spun eu care e problema.
- Care? - Tu esti problema, omule!
Tu reprezinti tot ce e rău cu tara asta.
Pentru că esti un alb nenorocit, bătrân si bogat,
si conglomeratul tău media distruge planeta asta!
- Destul. - Oricum am terminat ce aveam de spus.
Am avut parte de mai mult timp cu tine decât credeam c-o să am,
asa că tot tu cazi de prost. Scuzati-mă, multumesc.
Rahat!
Doamne!
Om la pământ!
Dumnezeule.
Pare că l-a durut.
Boyz II Men, înapoi.
Esti bine? Esti bine?
- Esti bine? - Sunt bine!
E bine!
Cum de stă în picioare?
- Au!
Foarte original.
- Ce-a fost aia? - Multumesc, Tom.
Doamne, a fost o nebunie.
Acum că stim că e teafăr, toată chestia a fost amuzantă.
Și care e mai exact legătura dintre voi?
- A fost om de serviciu la tine? - Nu.
Am fost vecini.
Da.
Obisnuiam să fiu baby-sitter-ul lui.
- Serios? - Da.
Timpul n-a fost prea blând cu el.
Era un copil atât de ciudat.
Dar era foarte hazliu. Și foarte destept.
Totusi parcă era nervos tot timpul.
Scrie foarte bine de altfel.
Stai, i-ai citit articolele?
Da, Brooklyn Advocate.
Doamne, desigur că citesti asa ceva, Tom.
Ziarul ăla nu a fost vândut de curând?
Tocmai a fost cumpărat de Wembley Media.
Acum înteleg.
De-aia s-a purtat asa cu Wembley.
Avem un orar încărcat pentru restul zilei.
- Bună. - Bună.
Ti-a plăcut vreuna din mostrele pe care ti le-am dat?
Da, McKenzie e bun. Bess e decentă.
Și articolele lui Fred nu sunt prea rele.
Stai, nu vorbesti despre...
omul ăla fără adăpost care a căzut pe scări?
Da. Are o voce reală.
Și mă cunoaste. Adică, m-a cunoscut.
Și ăsta e probabil un lucru bun, dacă va ajunge să scrie pentru mine.
Să aduci pe cineva ca el în echipă,
sinceră să fiu, mi se pare cam riscant.
Scrie foarte bine. Și e amuzant.
Cred că ar putea să ridice acel număr cu câteva procente.
Și dacă n-o va face, îl vom concedia.
Bine.
Fred Flarsky rămâne.
Multumesc.
Bine, la revedere.
Număr necunoscut!
Nu-mi pasă. Răspunde.
- Ce? - Răspunde!
Daca e sistemul care încearcă să mă prindă?
Nu, Universul încearcă să vorbească cu tine.
Serios?
- Tare. - Tare.
Răspunde, omule. Fred, nu te juca cu mine.
Bine. Alo.
- Domnul Flarsky? - Ce?
Stai, mai încet. Ce?
- Nu te cunosc. Pardon? - Dumnezeule. Domnule Flarsky.
- Alo? - Spuneti.
Mă numesc Maggie Millikin si vă sun din partea dnei. secretare de stat Field.
Bună, Maggie, cea care lucrează pentru secretara de stat Field.
- Da! - Alo?
Foarte bine! Vorbeste cu ea.
- Alo? - Cu ce vă pot ajuta?
Dna. secretar ar dori să se întâlnească imediat cu dumneavoastră.
Vă vom trimite o masină să vă ia.
Îmi puteti spune cea mai apropiată adresă?
- Ce tot zice? - Dna secretar vrea să se întâlnească
urgent cu mine si ei vor trimite o masină să mă ia?
Restaurantul dlui. Lou, în Brooklyn.
- Sunt sigur că-l veti găsi. - Îl voi căuta pe Google.
- Restaurantul dlui. Lou, în Brooklyn. Rămâneti acolo. - Bine.
Ne vedem în curând.
Mi-e frică.
Arăt bine? Arăt nostim?
- Ce-s cu buzunarele astea aici? - Arăti bine.
La naiba!
De ce port pantalonii ăstia ?
Sunt prea tuguiati!
Cine poartă pantalonii ăstia ridicoli,
când are întâlnire cu secretarul de stat?
Nu poti să gândesti asa. Trebuie să fii pozitiv.
- Domnule Flarsky? - Rahat.
Domnule Flarsky.
Urează-mi noroc.
Nu ai nevoie de noroc. A zis că e decentă. Norocul e pentru fraieri.
Ai destinul de partea ta.
Te descurci tu. Fred.
Tu controlezi situatia.
Asta nu înseamnă nimic.
Fred, pune-ti centura de sigurantă.
Să aveti grijă de prietenul meu. Ati înteles?
- Arăt normal? - Arăti bestial.
Te iubesc, Fred!
Băieti răi pe viată!
Goliti-vă buzunarele si dati-vă jos rucsacul.
Să-mi golesc buzunarele?
Bine. Dar mi se pare cam...
Să vedem ce-o să iasă.
Presupun că nu sunteti un politist obisnuit.
Aveti chestii mai importante de făcut fată de politistii obisnuiti, presupun?
Bine. S-o facem.
Am retetă pentru alea. Pentru anxietate.
Astea sunt pentru momentele când nu poti dansa excesiv si vrei să faci asta.
Alea sunt tot pe retetă, pentru lipsa energiei.
Praf energetic.
Astea sunt pentru a împacheta medicamentele de anxietate
când le inhalez medicinal.
Ăsta se foloseste dacă vrei să inhalezi medicamentul pentru anxietate,
pentru care am retetă.
Și ăsta e un joint.
Salut.
Semnati aici, vă rog.
- Ce este ăsta? - Este un CDC.
Contract de confidentialitate?
- Exact. - Bine.
- Dumnezeule. - Fred.
- Da. - Îmi pare bine să te revăd.
- Da, si mie. - Intră.
Ia loc.
Îmi pare bine să văd că nu te-ai rănit în urma acelei căzături.
Da, stii ceva?
Cred că borul sepcii mi-a protejat fata.
Slavă Domnului că nu eram îmbrăcat pentru ocazie, corect?
Atâta timp cât esti teafăr...
- Sunt bine. - Grozav.
De ce mă aflu aici?
Ceea ce am de gând să îti spun, este, evident, strict secret.
Da.
Să nu mai spui la nimeni.
Presedintele Chambers nu va candida la următoarele alegeri.
- Serios? - Da.
Foarte tare! Foarte tare.
Vrei să spui fiecărui american în parte vestea cea bună?
Serios acum.
Și-a dat seama că nu se pricepe si s-a hotărât să nu mai continue?
Vrea să înceapă o carieră cinematografică.
- Serios? - Da.
Misto. E o tranzitie dificilă.
Sunt putini actorii care au reusit cu succes să treacă de la tv la film.
George Clooney, Woody Harrelson...
Jennifer Aniston.
Chiar crezi că ea a reusit?
Nu esti de părere că Jennifer Aniston e o stea de cinema?
Doar pentru că joci în filme asta nu înseamnă că esti o stea de cinema.
Ideea este...
Îmi va sustine candidatura la presedintie în anul 2020.
- Știu. - Felicitări.
Deci.
Vom participa la un summit pe tema mediului găzduit de Regele Gustaf
si de către familia regală suedeză.
Acolo, voi anunta că primele trei natiuni în ce priveste nivelul poluării
au semnat una din cele mai cuprinzătoare si mai importante întelegeri făcute vreodată.
Știi, după ce mănânc lactate,
devin unul din cei mai mari factori de poluare din lume.
Pardon?
Vom discuta despre ridicarea nivelului mării,
vom combate despăduririle excesive,
si vom proteja polenizatorii planetei.
Se va numi Initiativa Reabilitării Globale.
În interiorul Casei Albe, ne referim la eveniment sub sintagma "Albinele, Copacii si Marea."
Curând după asta,
sper să anunt aderarea a peste 100 de tări la acest program.
- Punct în care...
Îmi voi da demisia din functia de secretar de stat.
Folosind această initiativă că o rampă de lansare,
îmi voi anunta candidatura la alegerile prezidentiale din 2020.
- Tare. - Asa că...
Am nevoie de niste scriitori care să-mi îmbunătătească discursurile.
Am citit câteva din articolele tale si îmi place cum scrii.
Asta este...
Ai mentionat că esti între două slujbe. Asa că se potriveste de minune.
E foarte drăgut din partea ta că te-ai gândit la mine,
sincer, cu toate problemele care le ai.
- De-abia astept să lucrez cu tine. - Multumesc.
Deci, când ai nevoie de un răspuns?
Poftim? Nu înteleg.
Când ai nevoie de un răspuns,
în legătură cu oferta?
Chiar acum.
Atunci, cred că,
probabil... Probabil că nu?
Probabil că nu, nu stiu. Nu stiu!
Știti ceva, dnă. Secretar, nu este interesat. Am încercat.
N-a fost să fie. Vă pot oferi câteva mostre...
Ce anume nu stii?
Toată chestia asta cu Albinele, Copacii si Marea.
Va rezolva cu adevărat ceva?
Sau va fi unul din acele lucruri
care doar sună a schimbare,
dar nu va avea nici un efect?
Vreau să lucrez pentru tine doar dacă va schimba ceva.
Va schimba.
Este documentul perfect.
Toate încep la fel si cu timpul îsi pierd din eficacitate.
Fred.
Această initiativă nu doar sună bine, ci va face mult bine.
Va salva planeta.
Ca să nu mai spunem că îti va plăti si chiria.
Deci, accepti?
Sau ai ceva mai important de făcut?
Decât să salvez planeta împreună cu tine?
Nu, nu am. Accept.
Hai să salvăm planeta.
Ce-a fost asta...
Ce s-a întâmplat? E bună.
Hei.
Am câteva glume pe care vroiam să le discut cu tine,
dacă ai putin timp.
La ce... La ce te uiti?
- Iisuse! - Dumnezeule!
De ce ai da buzna aici în timp ce dorm?
- Dormeai? - Da!
Trăgeam un pui de somn.
- Asa se numeste ce faci? - Da.
Îmi pare rău, nu mi-am dat seama că dormi.
Stăteai în picioare si aveai ochii deschisi.
- Ai nevoie de ceva? - Am câteva glume pe care le-am scris,
si vroiam să le discut cu tine, dacă ai putin timp.
Da, a fost un pui de somn foarte bun.
Grozav. Pari odihnită.
Bine.
Mi se pare că unele glume au o tentă de nervozitate.
Mie mi s-au părut... empatice?
"Cu fiecare foraj în adâncime,
de fapt i-o tragem pe la spate Planetei Pământ"?
Poate fi un act sexual normal. Nu trebuie să fie anal.
Pot scoate acea parte.
Da, ascultă, Fred.
Dacă sunt nervoasă, vor zice că sunt isterică.
Dacă mă emotionez, vor zice că sunt slabă.
Dacă ridic putin glasul, sunt o scorpie.
Am o sarcină dificilă.
Nu mai grea ca a mea.
Cred că o parte a problemei
constă în faptul că de obicei, umorul este bazat pe experiente personale.
Știi, mă gândeam,
încă din liceu stiu că îti păsa
- de mediul înconjurător. - Da.
Ai putea să introduci niste istorioare despre acea perioadă.
- Despre liceu? - Da.
- Crezi că poate fi amuzant? - Cred că e o perioadă potrivită.
Nostalgia, referinte din cultura pop. Oamenilor le plac lucrurile astea.
Jimmy Fallon a făcut o întreagă carieră din asta.
Când mă gândesc la scoală, mă gândesc doar la studiu.
Nu, ai făcut mai mult decât să studiezi.
Când mă gândesc la platforma program din 1991, a fost foarte reusită,
atunci când ai candidat la presedintia consiliului studentesc.
Îmi amintesc că ai spus odată: "Toti studentii din acest liceu
se prefac atunci când spun că le pasă de un perdant,
dar planeta Pământ e cel mai mare perdant dintre toti."
- Ceva de genul. - Am spus eu asta?
Da, ai spus-o.
Erai în bucătărie, făceai pizza.
Noi construiam pancarte pentru campania ta.
Și tu purtai acel tricou.
Nu stiu sigur dacă era o căpsună sau o floare,
nu mi-am dat seama niciodată.
Era un fel de îmbinare dintre cele două.
Poftim.
Asta e tot ce-mi amintesc despre acea noapte.
Amintirile mele în legătură acea seară se opresc aici.
Am învătat multe din acele alegeri.
Da, ca de exemplu faptul că unii copii ar vota mai degrabă pentru două baluri
decât pentru un program de reciclare foarte complicat.
Nu doar copiii.
Da, e adevărat.
Știai că m-a invitat să ies cu el la unul din acele baluri?
- Bill Sterling? - Da.
După ce te-a bătut?
- Da. - Primul sau al doilea bal?
Ce nemernic! Meriti mai mult decât al doilea bal.
Apropo, pentru cultura ta generală, n-am mers la nici un bal în liceu.
Cred că esti cel mai câstigat în această situatie.
Da, de-aia n-am mers la bal.
Pentru că eram prea destept. Sigur...
Bine. Mă apuc imediat să schitez niste idei.
Grozav.
Fred.
Da.
Știi, dacă vrei să încerci să scrii ceva mai serios,
o poti face.
Serios? Ca parte principală a discursului?
Da. Scrie ce vrei.
Tare. Grozav. Multumesc.
Dacă mai tragi un pui de somn,
ar trebui să-ti pui o cască de biciclist sau ceva.
Pentru că o să aluneci, sunt turbulente.
- Asta e chiar o idee bună. - Chiar este. Vreau ca să fii precaută.
- Da. - Avem nevoie de tine.
- Dle ambasador. - Bun venit în Suedia.
Îmi pare bine să vă revăd.
Da, si mie.
De-abia astept să ne vedem diseară la cină.
Da.
Doamnă Secretar,
am câteva idei pe care as vrea să le discut cu dumneavoastră.
Da, imediat, Fred.
Tom, ai programul zilei de azi?
- Da, desigur, doamnă. - Bine.
În spate, Flarsky!
Apoi la 8:15, trebuie să probati tinuta pentru gala de diseară.
La 8:45, un apel telefonic cu primul ministru irakian Masum,
la 9:15, veti vorbi cu presedintele brazilian Temer
despre problema despăduririlor.
La 2:15, aveti un apel cu secretarul afacerilor externe britanic Green
pentru a discuta despre vizita dv. în Scotia de peste două săptămâni.
La 2:25, veti vorbi cu cei de la New York Times
în legătură cu ultimul atac de pe Instagram al presedintelui asupra
primului ministru Bharat din Kashtar.
La 5:45, ne vom întâlni cu seful corpului diplomatic suedez,
Ingrid Minervudottir, pentru a discuta programul de seară.
Bine. Și după?
De asemenea, Parker Wembley tot încearcă
- să facă rost de o întâlnire cu dv. - Dumnezeule.
Parker poate astepta. Bine, Fred. Te ascult.
Da, sigur.
Știi,
după ce am vorbit aseară,
m-am uitat asupra întregului discurs.
Foarte bine.
- Multumesc. - Partea asta nu e chiar atât de bună.
Bine, mi-ai spus că nu vrei să sune ca si cum ai fi furioasă.
Dar nici nu vreau să sune ca si cum m-am lovit la cap.
Bine. Mă duc să-l schimb.
Grozav. Multumesc.
Asa.
Deci...
Bine.
Fred.
Da?
Ai ceva haine normale pentru diseară?
Aveam de gând... Mă gândeam să
să trag fermoarul ăsta până sus, până aici.
Să arate putin mai...
Știti ceva, dnă. Secretar, mi-ar face plăcere
să-l îmbrac pe Fred pentru diseară.
Multumesc, Maggie. As fi încântat să mă îmbraci pentru evenimentul din această seară.
Ce aventură distractivă.
O să am parte de o transformare. Vă doresc o zi bună.
Multumesc, Fred.
Multumesc.
...după care îl saluti, stai jos, vom servi cina,
- Te iau de acolo... - Unde e Flarsky?
Ce asteptăm?
Ce, îsi face frizura?
Ce...
Ce naiba porti?
Ea mi-a cumpărat chestia asta. Bine?
E un costum traditional suedez.
Nu mai văd nici un alt suedez pe aici
îmbrăcat în halul ăsta.
E tot ce am putut face într-un timp atât de scurt.
Dă haina jos, va arăta mai bine.
Va arăta mai... Dumnezeule.
E mai bine cu haina pe mine? Grozav.
Hai să ne batem joc de tipul cel nou, înteleg. Du-te dracului, Maggie.
Linisteste-te. Data viitoare adu un costum.
Deci, ti-a plăcut discursul?
Da, discursul e bun.
Va trebui să stai mai în spate, Fred.
Stai în spate de tot, Flarsky. Bine? Trebuie să rămână concentrată.
La ce?
Să-i facă pe indieni si pe chinezi să adere la această initiativă.
Încă nu s-au hotărât să accepte?
O vor face. Trebuie doar să punem la punct ultimele detalii.
Am scris deja un întreg discurs crezând că au acceptat deja tratatul.
Nu-ti fă griji, Fred.
Tu doar stai acolo si asigură-te
că nimeni nu are nevoie să-si parcheze masina, bine?
Nu stiu de ce ai nevoie de scriitori. Faci niste glume nebune.
Secretarul de stat Charlotte Field din partea Statelor Unite ale Americii.
Majestatea Voastră. Excelentă.
- Excelentă. - O plăcere.
Nu, multumesc. Sunt în timpul programului.
Ca si tine de altfel.
Știu asta.
Dar m-ai îmbrăcat ca un mojic,
asa că o să beau ca să te fac să te simti stânjenită.
Sincer, Fred, întreaga ta viată îmi provoacă un sentiment de jenă.
Dă-mă dracului.
Da.
Amândoi facem cumpărăturile de la acelasi magazin.
Da, arăti grozav.
- Felicitări. - Skal.
Skal. Skal si tie.
Da.
Iisuse.
Facem câteva schimbări în discurs.
- Ce? - Trebuie să scăpăm de partea cu "Marea",
asa că taie aia, si gândeste-te
câteva rânduri amuzante pentru partea cu "Copacii", bine?
Stai, stai, stai, stai.
De ce tăiem partea cu "Marea"?
Pentru că India nu vrea să accepte. Asa că trebuie să ne schimbăm abordarea.
Asta nu e o schimbare minoră, e o treime din tot programul.
Îti bati joc de mine? O stergi asa, pur si simplu?
- Da, pur si simplu. - Și nu putem face nimic?
Nu. Și tu nu trebuie să-ti faci griji în legătură cu asta.
Tu doar du-te la calculator. Și începe să scrii.
Nu.
Nu voi face asta.
Deci demisionezi, demisie acceptată. Voi rescrie eu discursul.
Nu prea cred! Ce naiba?
- Nu poti intra... - Lasă-mă!
La o parte. Scuzati-mă!
Nu mai fugi! Nu mai fugi! Fred, nu mai fugi!
Fred...
De ce ai făcut asta?
Pentru că nu voi permite să-mi prejudiciezi integritatea scrisului meu!
Integritatea scrisului tău?
Scrii doar niste glume, nu esti Maya Angelou!
Ce se întâmplă?
Ce se întâmplă cu tine, frătie?
Tocmai mi-ai spus "frătie"?
- Vorbesti cu secretarul de stat. - E drogat?
A luat ceva pe nas, dar e si prost.
Ne întâlnim în sala de conferinte, mă ocup eu de el.
Care-i faza, Fred?
Care-i faza? Care-i faza? Despre ce...
Singurul motiv pentru care sunt aici este pentru că mi-ai spus
că îti pasă cu adevărat,
si în timp ce am venit să fumez ceva,
te-ai descotorosit de o parte importantă a întregului program.
Mai avem două din trei. Am pierdut doar unul.
Vorbim despre apă.
Care acoperă 75% din suprafata planetei!
- Mi se pare destul de important! - Vorbeste mai încet.
Știi de ce sunt supărat?
Exact asta am crezut că se va întâmpla.
Am si spus-o. Cred că ti-am spus-o în biroul tău.
Nu vreau să scriu pentru vreun politician de rahat.
Am vrut să scriu pentru tine.
Pentru că am crezut că-ti pasă de chestia asta.
Până când vei ajunge să detii puterea, trebuie să joci cum ti se cântă.
Până când ajungi să câstigi meciul,
nu stii cine înscrie, în poarta cui,
si nu stii cine marchează
în poarta cărei echipe!
- Despre ce vorbesti? - Nu prea mă pricep la sport.
Să încerc o analogie culinară.
Vrei să deschizi un restaurant. Dar nu ai decât niste betisoare.
Nu! Nu am timp pentru asa ceva, bine?
Dacă vrei să pleci, pleacă, la naiba.
- Nu-mi pasă. - Da, nu-ti pasă.
- Nu, nu-mi pasă. - Înainte îti păsa,
dar acum nu-ti mai pasă de nimic.
ti-a păsat mai mult despre reciclare în liceu
decât de chestia asta, si sunt foarte dezamăgit.
La naiba cu asta. Am un discurs de tinut.
Da, multă baftă cu discursul. E în laptopul meu, în zăpadă.
Am copii, idiotule.
Tu ti-ai aruncat degeaba laptopul în zăpadă.
Nu!
La naiba!
E ud! Am nevoie de un castron cu orez!
Am nevoie de un castron mare cu orez!
La naiba! De ce nu am făcut back-up înainte?
Toate chestiile mele sunt acolo.
Fred. Uite.
N-am mai văzut niciodată asa ceva.
Nu, eu...
Am văzut poze cu aurora, dar niciodată...
de fapt...
Nu am văzut-o niciodată cu ochii mei.
Plângi?
E frumoasă.
Da.
Fred?
Da?
Dacă mai faci vreodată asa ceva,
te trimit în Guantanamo Bay.
Da, dnă. secretar de stat. Îmi pare rău.
Mai bine roagă-te ca discursul ăsta să aibă succes.
De multe ori m-au atras perdantii.
Acel grup de inadaptati care se luptă cu bătăusii.
În liceu, vorbeam adeseori despre ei.
Mă regăseam de multe ori
vorbind despre nedreptătile care există în lume.
Fapt care te face extrem de popular,
mai ales atunci când toată lumea s-ar uita mai degrabă la
Beverly Hills, 90210.
Dar tocmai de aceea mă bucur să anunt
o initiativă care ar face-o mândră pe studenta de acum 20 de ani.
În ceea este numit acum "Discursul perdantilor,"
secretarul de stat a vorbit despre copilăria ei,
si pasiunea pentru mediu,
anuntând o nouă initiativă îndrăzneată...
...se pare că a fost dintotdeauna o Andrea Zuckerman
în corpul lui Kelly Taylor.
- Salut. - Bună.
Te-ai ras pe gât.
Da. L-am cizelat putin.
M-am ras si pe spate. Până jos.
Arată bine.
Încerc să fac o impresie bună, presupun. Oricum, eu...
Am vrut să-mi cer scuze din nou
pentru felul în care m-am purtat.
Voi încerca... Voi încerca să fiu mai moderat,
si să nu te pun în pozitia de a fi umilită în fata întregii planete.
Bine. Grozav.
De asemenea, am căutat pe Google câte ceva în legătură cu scrierea discursurilor,
si a fost chiar foarte informativ.
Am învătat că pentru a scrie mai eficient pentru tine,
ar trebui să te cunosc mai bine, să stiu ce gândesti,
pentru că tot ce stiu despre tine
am folosit în primul discurs.
Asa că am scris
o multime de întrebări
care sper că mă vor ajuta să-ti găsesc vocea ta interioară,
dacă ai un minut la dispozitie.
De fapt am cam sapte minute.
Șapte. Grozav. Da. Iau ce mi se oferă.
- Bine. - Șapte minute în paradis.
- Bine. - Deci. Presupun că...
Ce... Ce fel de lucruri îti plac? Ce anume te atrage?
Cam asta este, ce vezi aici.
Lucruri ce tin de functia mea.
Ai vreo pasiune? Ceva anume? Te uiti la televizor?
Te uiti la Game of trones sau alte seriale de genul?
Știu ce s-a întâmplat în fiecare sezon din Game of trones.
Pentru că te uiti la serial?
Pentru că citesc rezumatul fiecărui episod.
Nu cred că functionează chiar asa.
Nu mi-a venit să cred când dragonul lui Khaleesi s-a transformat într-un White Walker.
- Vezi? - Dar filmele?
Te uiti la filme?
Citesc descrierile tuturor filmelor nominalizate la Oscar.
Îti plăceau filmele!
M-ai făcut să mă uit la Encino Man de 30 de ori.
"Iama în suc!"
Văd că încă ai cea mai proastă impresie a lui Pauly Shore
din istoria omenirii.
Nu pot să cred că încă faci chestia cu "nevăstuica",
si n-ai văzut nici un film din universul Marvel.
Filmele alea sunt foarte tari. E ca si cum ai fi înghetată în timp.
Ca si Encino Man.
Bine, care a fost cartea ta preferată în copilărie?
Iepurele de catifea. A ta?
Spaimă si scârbă în Las Vegas.
- Asta explică multe. - Da.
Imi cer scuze pentru tot ce v-am făcut.
Cea mai tare experientă narcotică?
În orice moment as putea fi chemată să fac fată unei crize internationale.
Nu pot face asta când sunt drogată.
Cum rămâne cu Molly?
Cine e Molly?
Secretarul de stat Charlotte Field
îsi continuă turneul impresionant prin 20 de tări
pentru a câstiga mai multă sustinere
în ce priveste îndrăzneata ei initiativă ecologică.
Și toate astea, la bordul unui avion privat.
Știti ce ar ajuta la protejarea mediului?
Charlotte Field mergând pe jos.
Știu unde as vrea să i-o dau jos.
Mi-am făcut-o cu mâna mea.
"Must Have Been Love" de Roxette.
- E foarte tare. - Nu-i asa?
- Am unul nou. - Ce?
Îmi pot schimba cântecul preferat.
- Ai prea multe. - Am făcut-o de câteva ori.
"Broccoli" de DRAM, acompaniat de Lil Yachty.
Toate acele cuvinte
- sunt numele unor cântece? - Da.
Nu cred că am un cântec preferat.
Trebuie să ai unul. Toată lumea are.
Ei bine, nu mă rusinez asa usor.
Da, înteleg ce zici. Nici eu.
- Ba da. - Ba nu!
Doamne. Bine.
Care e pozitia ta sexuală preferată?
Știi tu, fată în fată.
- Normal. Fată în fată. - Dumnezeule.
- Ce fel de întrebare e asta? - N-a trebuit prea mult.
Uită-te la tine.
Bine, care e pozitia ta preferată?
- Nu fii vulgar, Fred. - Da, vezi?
Care e pozitia ta sexuală preferată?
E prea complicat să îti explic.
- Serios? - Eu ti-am spus povestea mea.
Bine, bine.
Tocmai mă întorsesem dintr-o călătorie la New Delhi.
- Da? - Am fost chemată la o întrunire
a cabinetului de ministri, si eram putin agitată.
- Da. - Da.
Și stomacul meu se comporta ciudat din cauza sosului picant.
Nu se poate.
Delhi belly.
Eram într-o coloană oficială si nu puteam opri.
- Nu se poate. - Ba da.
Dumnezeule...
Am distrus o geantă foarte drăgută Dolce & Gabbana.
- Ai vomitat în ea? - Nu.
Nu se poate! Într-un vehicul în miscare?
Chiar întelegi ce se întâmplă?
Da, vorbesc ruseste.
Versiunea rusească a lui Samuel L. Jackson e foarte tare.
Do svidaniya, nenorocitilor!
Dumnezeule, tocmai l-au împuscat pe pirat!
- Dar el e liantul echipei. - Știu.
- Nu cred că rezist la asa ceva. - Nu-i nimic.
Nu, mi-a plăcut de el în film.
Nu-ti fă griji, continuă să te uiti.
Știi, Filipinele au o reputatie proastă.
Dar mi se pare foarte frumos aici.
Nici nu-ti dai seama că ar fi putut izbucni oricând un război civil.
Foarte tare.
- Da? - Da.
Ce-ai zice dacă as începe cu fraza asta?
Da: "voi începe acest discurs prin a vă spune acelasi lucru pe care i l-am spus sefului meu
pe când lucram la Blockbuster Video la vârsta de 16 ani.
Îmi dau demisia."
- Nu e rău deloc. - Îmi place.
E foarte tare.
Uită-te la tine, tu mă întelegi, Fred.
Te înteleg în totalitate.
Mă bucur că din toată muzica pe care ti-am
arătat-o în ultimii zece ani,
ti-a plăcut cel mai mult de 2 Chainz.
- Are pe vino-ncoa. - E grozavă.
Deci, te întâlnesti cu primul ministru al Canadei?
- Nu. Nu. - Nu.
Parcă am citit... Parcă am citit
într-un tabloid de mâna a doua ca voi doi aveati o relatie?
- Poate că nu e adevărat. - Nu, sigur ai citit.
Le place să scrie despre asta, dar nu. Eu...
Nu suntem... Doar flirtam.
- Da. Bine. - Un fel de flirt.
E ciudat. Ne-am sărutat mai demult.
Tare.
Tu ai întrebat.
Și eu am avut parte de lideri mondiali.
L-am întâlnit pe Fidel Castro o dată.
Credeai că barba lui e mare?
Dar cum functionează chestia asta?
Îti dai întâlniri?
Da. Câteodată.
De obicei,
cu persoane care au stiluri de viată asemănătoare cu al emu.
Oameni care călătoresc mult.
E greu să mentii o relatie.
Cine ar vrea să mă urmeze peste tot în jurul lumii,
în speranta că voi avea timp cinci minute pe zi pentru a fi tandră?
- Da. - Și sinceră să fiu,
bărbatilor nu le plac femeile care sunt mai puternice ca ei.
Ei cred că le place, dar...
Omoară tot romantismul.
- Da.
Dick Shriveller e răufăcatorul meu preferat din Batman.
Asa că...
Mă vei întreba de ce nu sunt căsătorit încă?
Nu, înteleg.
- Are logică. - Da. Are logică.
Suntem chiar în fata ferestrei.
Ce naiba se întâmplă?
Insurgentii se luptă cu armata.
- Suntem în pericol? - Da! Da!
Doamnă Secretar, trebuie să plecăm chiar acum!
La naiba!
Pe aici!
Bine, urmati-mă.
Haideti.
Dnă. Secretar Field, pe aici!
Mă ocup eu de ea, luati-i pe ceilalti!
Pe aici.
Veti fi în sigurantă aici.
- La naiba! Esti teafără? - Da, sunt bine. Tu?
- Și eu sunt bine. - Suntem bine.
- Bine. - Bine. Bine. Sfinte Sisoe!
Am fi putut muri.
Dumnezeule, sunt putin speriat.
De-abia pot să respir.
Tu văd că nu te panichezi.
Ba da! Dar aplic o tehnică de respiratie a puscasilor marini,
ca să fac fată panicii.
Durează vreo 90 de secunde până îsi face efectul.
90 de secunde? Am nevoie de mai mult timp!
Am nevoie de 90 de ani!
O să rămân cu traume pe viată!
Am atâtea regrete, am făcut atât de multe lucruri oribile!
Când aveam 12 ani, am urinat pe un câine ca să-l impresionez pe un pusti mai mare ca mine.
Câinelui nu i-a plăcut deloc! Nici pustiului!
A fost totul în van.
Ce naiba?
La naiba!
Mai sunt? Vor mai urma si altele?
- Fred. - Mai sunt?
- Trebuie să te calmezi. - Nu cred că pot face asta.
Stai jos lângă mine.
Și respiră.
Inspiră timp de patru secunde.
Și expiră tot patru secunde.
Inspiră patru secunde.
Unu, doi, trei, patru...
- Expiră patru secunde. - Unu, doi, trei, patru...
- Inspiră patru secunde. - Unu, doi, trei, patru...
Nu trebuie să numeri în timp ce faci asta.
Mă ajută.
- Unu, doi, trei, patru... - Asa.
Unu, doi, trei, patru.
- Ai reusit. - Chestia asta functionează.
Puscasii ăstia chiar se pricep.
- Totusi, aproape am murit. - De fapt am fost aproape de moarte.
- Da. - Slavă Domnului.
Asta chiar mă face să mă simt mai bine. Înseamnă că n-am avut o reactie exagerată.
Doamne, te-ai purtat ca o fetiscană.
Da, probabil.
M-as putea gândi la modalităti mai rele de a muri
decât aici cu tine.
Sincer, astea au fost
cele mai bune săptămâni din viata mea.
Nu trebuie să-mi răspunzi. Știu că nu e valabil si pentru tine.
Te-am văzut cântând cu Bruce Springsteen anul trecut, la un concert de caritate.
Probabil a fost o săptămână mult mai interesantă decât asta.
Am dat doar un exemplu.
Asta e pe locul doi, la mică distantă.
Serios? În spatele "Șefului"?
- Da. - Foarte drăgut din partea ta.
Simt că ai vrea să te sărut în momentul ăsta,
dar nu vreau să fac aceeasi greseală prostească
pe care am făcut-o acum 25 de ani.
N-ar fi o greseală.
Stai... Vorbesti serios?
Am securizat locatia.
Dar trebuie să vă luăm de aici. Elicopterul vă asteaptă.
Multumesc, agent M.
Sfinte Sisoe.
Elicopterul ăla a făcut mai mult zgomot decât credeam.
- Fred, ajunge. Destul. - Imi pare rău!
Suntem în sigurantă aici?
- Da! - Doamne, Fred!
- Pe aici. - Locul ăsta arată foarte frumos.
Fred, vreau să vii cu mine să lucrezi la acel discurs, chiar acum.
- Chiar acum? - Da. Chiar acum.
Bine.
Stai, să-mi dau pantalonii jos.
Da, si eu.
- O facem sau nu? Grăbeste-te. - Da!
Gata! I-am dat jos!
Pantaloni de rahat.
La naiba!
Bine, lasă-i! Lasă-i!
- Bine. - Bine. Da.
Ar trebui să intru?
Da, intră.
Dumnezeule! Dumnezeule! Nu se poate!
- O să-mi dau drumul cât de curând. - Și eu.
- Serios? - Da!
- Doamne!
Vinee!
- Doamne! - Dumnezeule!
- Mă retrag. - Bine, haide.
Să-mi dau palme!
Imi cer scuze.
Nu stiu ce s-a întâmplat.
De obicei rezist mai mult decât atât.
- Știi ce zic? - Nu si eu.
- A fost ciudat. - Amândoi am zis: "vinee" când am terminat...
- Da, la asta mă gândeam si eu. - ...în acelasi timp.
- Asa ceva nu s-a mai întâmplat niciodată. - N-am mai zis niciodată asa ceva.
- Da. - Foarte ciudat.
- Ar trebui să mai facem asta o dată?
Da, îmi tremură mâinile, am nevoie de putin timp.
Cine e micutul?
Scriam un articol despre neo-nazisti, si am fost nevoit să-mi tatuez
partea de jos a unei svastici...
- Doamne. - ...pentru ca să nu mă omoare,
si n-am vrut să fac asta,
asa că am adăugat niste pantofiori, si a iesit un fel de omusor,
pe care l-am numit Adolf Stickler.
Nici nu-ti dai seama că piciorusele lui fac parte dintr-o svastică.
- Nu. - E foarte fericit.
Știu, arată ca niste pantaloni.
Nici n-ai spune că s-a născut în focurile urii.
Am o foame de lup.
Cât e ceasul?
N-as putea să-ti zic nici măcar în ce zi suntem.
Și unde... Unde ne aflăm?
N-am nici cea mai vagă idee.
Nu stii?
Nu. Pur si simplu ne-au lăsat aici.
Ne-au adus aici cu elicopterul.
- Bună dimineata, dle. Flarsky. - Doamne!
M-ai speriat, omule.
Ai putea să nu zici nimănui despre asta?
Oricum nu m-ar crede nimeni.
Ai dreptate.
Mult noroc, omule.
Multumesc.
Elicopterele astea sunt înfricosătoare.
Va fi bine, Fred. Doar respiră.
Unu, doi, trei, patru.
Sunt atât de fericit în momentul ăsta!
Încep să-mi dau seama
că nu am fost niciodată fericit.
Cred că e pentru prima dată când simt cu adevărat fericirea.
Și e un sentiment plăcut.
E cea mai tare chestie care ti s-a întâmplat vreodată.
În seara asta va fi un banchet,
si mi-a dat să port un costum.
Nu e ca o întâlnire,
dar se simte ca una.
Ce fac ca să n-o dau în bară? Pare imposibil.
Trebuie să-ti acorzi dreptul de a fi iubit, omule.
Trebuie să...
Trebuie să spui că meriti o sansă la dragoste.
Merit să fiu iubit.
Bine, acum trebuie să repeti de 10000 de ori lucrul ăsta, până începi să-l crezi.
Bine, trebuie să plec.
N-am nici o idee cum se face un nod de cravată.
Bine, omule. Și nu uita!
Fii îndrăznet!
Bună.
Arăti splendid.
Multumesc.
Nici tu nu arăti prea rău.
Multumesc.
Multumesc pentru costum.
Ar trebui să intrăm.
- Mergem? - Da.
Foarte tare.
E misto în Argentina.
Cred că tipii care i-au omorât pe bunicii mei
se ascund pe aici pe undeva.
Au si un grup muzical!
Ai vrea să dansezi? Sau să bei ceva?
În această seară sunt prezenti aici reprezentantii a peste 75 de tări.
Are trei ore să ajungă acolo,
- sa facă ce stie ea mai bine... - Da.
...si să obtină cât mai multe angajamente.
- Ăsta e un eveniment legat de muncă. - Desigur, da. Înteleg.
Am putea să bem ceva la sfârsitul serii.
Da, dacă ai timp. Super.
- Vom vedea. - Da.
Bine.
Știu ce se întâmplă.
- Ce vrei să spui? - Știi la ce mă refer.
- Nu se întâmplă absolut nimic. - Nu mă lua cu zăhărelul, Fred.
Pentru că am un al saselea simt în ce privesc chestiile astea.
Și înteleg si intuiesc nuantele dinamicii sociale
ca nimeni alta.
Voi doi faceti sex.
N-ai de unde să-ti dai seama de asa ceva.
Charlotte mi-a spus.
- Serios? - Nu, dar tocmai ai făcut-o tu, idiotule.
La naiba! Foarte inteligent.
Știi ceva, da. Ne-o tragem unul altuia.
- Și? - Gretos.
Sincer, probabil e mai ciudat pentru mine decât pentru tine.
Nu-mi vine să cred că voi spune asta,
dar pentru cultura ta generală, chestia asta dintre voi n-o să meargă.
De ce ai spune asa ceva? Nu ai de unde să stii.
Publicul nu vă va accepta niciodată ca un cuplu,
si nici ea n-o va face.
Serios, Fred, nu contează dacă întelegi sau nu,
pentru că adevărul este că ea îsi va da seama pentru amândoi,
si asta îti va sfâsia inima.
Și va fi extrem de distractiv pentru mine.
Domnule ambasador!
Doamnă Secretar de stat!
Scuzati-mă.
- Parker.
Nu. Nu.
Știi, încă n-am apucat să vorbim.
Știi ceva, nu se va întâmpla niciodată. Nu cred că voi avea timp.
Vei face ce zic eu până la urmă.
Nu am nici cea mai vagă idee la ce te referi.
- Dar te rog, încearcă. Chiar te rog. - Dati-mi voie.
- As putea vorbi putin cu tine? - Scuzati-mă?
Eram în mijlocul unei discutii.
- Desigur. Da. - Doamne. Esti...
Arăti minunat.
Trebuie să recunosc, am fost impresionat de initiativa ta.
Asta înseamnă că pot adăuga Canada pe lista tărilor participante?
Cu o singură conditie.
Lasă-mă să ghicesc.
Vreti mai putine restrictii pe cherestea.
Nu-mi pasă de cherestea.
Vreau doar să-mi acorzi un dans.
Sigur.
Știi acel moment când vezi ceva,
si arată perfect.
- Ca o pălărie Kangol pe capul lui Samuel L. Jackson. - Da.
Merit să fiu iubit.
Ce naiba tot îndrugi acolo?
Nimic.
Bonjour, madame.
Scuzati-mă.
Agent E, mai cu viată.
- Bună. - Bună.
Am auzit că esti îndrăgostit lulea de mine.
Asa este.
Sentimentul e reciproc.
Foarte tare.
Știu că te-am întrebat mai devreme.
Dar...
Ai vrea să-mi acorzi acest dans?
E un cântec foarte tare.
- Al naibii de bun. - Poate cel mai bun cântec scris vreodată.
Da.
Vreau să mi-o tragi pe la spate, si să mă pălmuiesti cu putere.
- Ce? - Ce?
Nimic. Am spus cumva "ce"?
Sunt prea autoritară?
Nu. Nu. Nu. Nu. Chiar deloc. Nu. Nu.
Sunt. Sunt sefa ta toată ziua, si acum îti dau ordine si în pat.
- Îmi cer scuze. N-am vrut să sune asa. - Nu. Nu mă deranjează.
Sincer să fiu, creierul meu a fost putin socat...
Da, dar ai ezitat.
Nu, doar că nu mi te-am imaginat în felul ăsta.
Știi ce? Vom face exact ce ti-ai imaginat.
După care mă întorci si mă pălmuiesti peste fund,
după care mă strangulezi putin.
Doamne.
Frederick.
Margaret.
Ai uitat asta... La naiba!
- Gretos!
Am crezut că vă urâti între voi.
- Chiar ne urâm. - Da. O ură intensă.
- Dar ne-o si tragem.
De când timp durează asta?
Să cam fie 20 de minute.
Nu vorbesc de ziua de azi!
- Cam multe întrebări.
As spune între două si cinci... Cam de trei ori si jumătate.
Eu as zice cam de cinci ori.
Trei si jumătate e o estimare corectă.
Nu stiu cum de v-ati ascuns atât de bine. Foarte tare.
Bine, în primul rând, e si o femeie de fată.
E si o femeie acolo înauntru?
- Vezi cum vorbesti. - Usurel.
- Mă descurc si singură. - Îmi pare rău.
- Din nou. - Îmi pare rău, eu...
O femeie este prezentă, si acea femeie sunt eu.
- Tu? - Vorbim despre ea.
Crede-mă, stiu, Fred.
Tom, lasă-mă pe mine.
- O să-i spun noapte bună.
- Noapte bună. - Iar eu voi pleca.
Nu. Nici vorbă. Nu mă ating de mâna ta.
- Nu e cel mai rău instinct al tău. - Oameni buni, vă rog...
- Nici n-ai idee pe unde au fost mâinile alea. - Noapte bună.
Cu angajamentul Frantei,
Initiativa Reabilitatii Globale formată de către Secretarul de stat american Charlotte Field
si-a asigurat sustinerea a 100 de natiuni.
Presedintele vrea să vorbească cu tine.
Puteti vorbi cu el intrând în acest cort, dnă. Secretar.
Spune-i că l-am salutat.
Domnule presedinte. Bonjour.
Charlie, bonjour.
Ce tot aud despre tratatul ăla international despre mediu?
E vorba de Initiativa Reabilitătii Globale, domnule.
Se află pe biroul dumneavoastră de trei săptămâni.
Da, ei bine, persoane sus puse au analizat-o,
si se pare că are nevoie de niste mici rectificări.
Dle, dv. sunteti cea mai sus-pusă persoană.
De fapt, sunt mai multe persoane sus-puse pe aici.
Am vrea ca să o revizuiesti.
Domnule?
Vrem ca să scapi de "Copaci".
De ce ar face asta?
Pentru că e finantat de o multime de bogătasi,
si probabil l-am enervat pe unul dintre ei.
Dacă îmi permiteti, ideea programului nu se va schimba radical.
Initiativa are acelasi nume.
Sună impresionant,
si până la urma asta contează.
Chiar îmi pasă de asta.
Și acum cu ce rămân? Cu albinele?
Nici măcar nu-mi plac albinele.
Trebuie să asculti de ce zice?
Da. Trebuie să ascult de ce zice.
Pentru că dacă el nu mă sustine, nu voi câstiga.
Și atunci tot spectacolul ăsta a fost în zadar.
Poate că nu ai nevoie de sustinerea lui pentru a câstiga.
Întelegi? Oamenii adoră ce faci.
Și procentele arată foarte bine.
Știi ceva, Fred? Cred că ar vrea să rămână putin singură.
Probabil are nevoie de un prieten acum.
- E timpul să pleci, amice. - Doamne.
Maggie, lasă-mă un minut cu Fred, te rog.
Nu vreau să mai fac slujba asta.
O urăsc.
Care-i rostul?
De fiecare dată când fac ceva, acel lucru este distrus.
Îmi pare rău.
Vreau să fiu o persoană normală si să nu-mi pese de nimic,
la fel ca toată lumea.
Da, majoritătii oamenilor nu le pasă de nimic.
Cred că e un sentiment plăcut.
Asta vreau.
Nu stiu cum să-ti ofer asa ceva.
Hai să ne facem mangă.
Mangă?
- Da. - Gen câteva beri,
sau ceva mai puternic?
S-o facem lată!
Vreau să fumez un Molly cu tine.
Ce?
Nu asa...
Nu asa se face...
Cum se ia?
E o pastilă. O pui în gură.
Dar nu stiu dacă ai vrea să faci asta.
De ce?
Nu cred că e o idee bună.
Ca sef al tău, îti ordon să-mi faci rost de un Molly.
Vai de mine.
- Esti bine? - Nu mai simt nimic.
Nu simti?
Nu, nu simt absolut nimic.
- Vai! - "Vai", ai dreptate.
Sfinte Sisoe...
Nu!
Falca mea se simte cam ciudat.
Da, e de la droguri.
Drogurile pot avea efectul ăsta.
- Mai vreau. - Nu, nu, nu, nu.
Poate într-o oră.
Ar trebui s-o facem acum.
Da, fraierilor!
As putea face asta toată noaptea!
Asta si vom face.
Știu că am fost cam...
Știu că aparent par calm.
Și că pare mai greu să-ti dai seama ce simt,
Și poate că am fost cam distant, dând impresia că nu prea îmi pasă.
Dar nu vreau să mai fac asta. Chiar îmi place de tine.
N-ai fost calm deloc.
Tocmai m-ai urmat până în baie.
Da, ca să vorbesc cu tine.
- Și mie îmi place de tine! - Serios?
- Da! - Da!
- Doamnă Secretar! - Da!
Doamnă Secretar! Ascultati-mă!
Dansează cu mine, Steven! Dansează!
Avem o situatie.
Ce?
Cât mai durează efectul drogurilor?
Tocmai am mai luat o doză.
Tot repetai că vrei mai mult, asa că m-am conformat.
Asa că as zice încă vreo patru, cinci ore.
Da. De ce?
Am dat de dracu.
Ce s-a întâmplat?
- Am dat de dracu. - Ce se întâmplă?
Au rămas fără apă?
Unul din avioanele noastre U2 s-a prăbusit
în timp ce efectua un zbor de recunoastere în spatiul aerian Kashtari.
Pilotul a reusit să se catapulteze,
dar se pare că a fost capturat de către armata Kashtari.
Multumesc, Generale.
Primul ministru Bharat refuză să înapoieze pilotul în custodia Statelor Unite,
fiind afectat de nenumăratele insulte din partea presedintelui american.
Foarte bine lucrat. Bine.
Va fi bine acolo, nu?
Depinde de dumneavoastră, doamnă.
Doamne. Știu că pot face asta.
Vă pot tine eu ochelarii, dacă doriti.
Nu. Sufăr de alopecie. La ambii ochi.
Alo.
Dnă. Secretar Field!
Dumnezeule!
Bună, Bharat? Salut.
Am auzit că avem o situatie acolo?
Pe care cred că amândoi am vrea s-o rezolvăm...
cât se poate de repede.
Nu mă veti trata de sus si de această dată, dnă. Secretar.
Omul dumneavoastră va rămâne aici
până când presedintele îsi va cere scuze personal.
Pe Instagram.
- Nu va face asta. - Da...
- Hei. - Da?
Pot să fiu sincer cu tine? Pot să-ti mărturisesc ceva?
Te ascult.
Eu si Charlotte, suntem mangă. Suntem drogati.
În primul rând, nu vreau să vorbesc despre asta.
De ce? Nu putem vorbi despre dro... Tocmai ti-am spus că suntem drogati.
Nu vreau să vorbesc despre asta.
Ce se întâmplă?
Suntem drogati.
Foarte amuzant. Bună glumă!
Ce glumă? Chiar suntem drogati. Negociază în timp ce...
Plecăm undeva?
Ce-s cu semnele astea?
Ce se întâmplă? Suntem drogati.
Deci recunosti că guvernul Statelor Unite
a dat ordin acelor avioane să ne spioneze?
Nu.
Nu! Nu! Desigur că nu!
Mie asa mi s-a părut. Recunoaste. Nu ai cu ce să te târguiesti.
Trebuie să fiti la fel de agresiv ca el, dnă. E singurul mod de scăpare din această situatie.
Nu stiu ce să zic. Pare extrem de furios.
Atunci, înfuriati-vă mai tare ca el. Trebuie să-i arătati cine e cu adevărat seful.
Asta chiar a durut.
Trebuie să fiu sinceră, nu... Nu sunt agresivă de felul meu.
Sunt o fire mai relaxată.
Știti, simt că...
Alea sunt cumva tigări Gauloises?
Sunt atât de...
Cred că o să fumez una.
Lasă-mă o secundă. Nu-ti fă griji.
Bharat.
- Alo? - Ascultă.
Prietene, ne aflăm în aceeasi situatie.
- Cum asa? - Amândoi avem de-a face cu seful meu.
Și amândoi suntem de părere că e un nemernic.
Și dumneavoastră credeti asta?
Doamne, e un nemernic fără limite.
Serialul lui ridicol de televiziune a avut doar vreo trei episoade bune,
după care n-a mai avut nici o logică.
Mă simt bine că spun asta.
Ascultă.
Trebuie să tii asta pentru tine.
Amândoi stim că Statele Unite
nu negociază cu teroristii.
Dar...
putem negocia cu prietenii.
Asa dacă ne înapoiezi omul,
ne întelegem noi cumva.
Nu doar că nu va mai fi nevoie să tii un om ostatic,
care, sinceră să fiu, e un lucru cam aiurea.
Am făcut-o si eu.
Să nu mai spui la nimeni. Strict secret.
E aiurea. Urăsc să fac asta.
Da. Deci...
nu mai bine...
salvăm o multime de vieti?
Mi se pare un lucru foarte tare.
Cred că e o idee foarte bună.
Ce zici?
Doamnă.
Ostatic salvat, fraierilor!
Da! Da! Da! Ai reusit!
A reusit! A reusit! A reusit!
Mă aflu aici cu doamna secretar de stat Charlotte Field
care, după niste negocieri încordate si complicate cu cei din Kashtar,
a reusit să obtină eliberarea pilotului avionului de spionaj american care s-a prăbusit
în spatiul aerian Kashtari.
Știu, nu-i asa? Ce nebunie.
Și toate acestea în mijlocul unei initiative globale ecologice,
care, înteleg, are sustinerea a peste 100 de natiuni.
- Da... - Un subiect delicat.
Mă bucur să anunt că
nu doar că am sustinerea celor 100 de natiuni,
dar însusi presedintele m-a sunat personal
pentru a-mi spune cât de încântat este de această initiativă.
- A sunat? A sunat? - Nu s-a întâmplat asa ceva.
...nu voi schimba nici un cuvânt, mai ales partea despre copaci.
- E o minciună.. - Asa că la urma urmei...
Simt că lucrurile merg bine pentru mine.
- Multumesc foarte mult. - Multumesc.
- Asa că... - Multumesc.
Extraordinara Charlotte Field,
care cu sigurantă este încă sub efectul situatiei încordate de azi-noapte.
După ce a negociat eliberarea locotenentului Gary Smit...
popularitatea Charlottei Field continuă să crească vertiginos...
Într-un nou sondaj Gallup, 68%...
Sunt femeile incapabile mental de a rezista în functia de presedinte?
Ca să vorbească despre asta lângă noi se află Chris Brown,
Jeremy Piven si Brett Ratner.
În urma negocierii cu succes a situatiei cu ostatici,
procentele Charlottei Field din sondaje continuă să crească.
As vrea să-mi cer scuze Charlottei si tuturor celor
care s-au supărat ieri, când am numit-o Booby McBoobson.
- Desigur, era doar o glumă... - Fă-mi legătura cu biroul prezidential.
Da?
- Pot să vorbesc cu tine putin? - Desigur.
- Am niste sondaje noi pe care vreau să ti le arăt. - Bine.
Se pare că toate lucrurile merg ca pe roate pentru noi.
Asa că m-am gândit să caut mai adânc, să fiu sigură că nu vom mai avea parte de surprize.
- De ce te porti asa de ciudat? - E bine.
Am avut parte de niste reactii foarte bune.
Din partea publicului.
Asa că am întrebat 1000 de alegători cum s-ar simti dacă...
- să zicem, printesa Di...
...dacă ar începe să se întâlnească cu Guy Fieri.
Nici măcar nu stiu cine e...
Nu le place asta.
- Da. - Sau Kate Middleton...
dându-si întâlniri cu Danny DeVito.
- Văd unde vrei să ajungi cu asta.. - O reactie destul de negativă.
Sau dacă Jennifer Lawrence ar începe să se întâlnească
cu acest cartof.
Ar fi extrem de supărati.
- A muncit foarte mult... - Pot să termin?
Sincer, înteleg unde bati.
Doamnă Secretar, nu vreau să vă limitez viata sentimentală.
Bine.
Dar relatia dintre dv. si Fred ar face ca un posibil mandat să întâmpine ceva probleme.
Fred este un jurnalist.
Care a scris niste lucruri extrem de dure.
Nu, care a scos la iveală niste lucruri foarte dure.
Și as vrea să stiu, pentru cultura mea generală,
ati fi în stare să riscati totul pentru o aventură?
Dumnezeule. De ce avem această discutie?
E o nebunie. Nu trebuie să mă explic în fata ta.
Îmi pare rău. Chiar nu înteleg.
Te iubesc, Charlotte. Vreau să fii fericită.
Dar mai mult decât atât, vreau să fii la conducere, să fii presedinte.
De dragul viitorului tării noastre.
Mai există o optiune.
E un tip care lucrează la Serviciile Secrete,
care se ocupă de amantele...
Maggie, cred că ar trebui să te opresti.
Există o serie de tuneluri în Casa Albă tuneluri pe care Woodrow Wilson...
Destul.
Fred nu e doar o idee pentru care să am nevoie de aprobarea ta.
Și mai ai putin până să întreci limita decentei.
Bine. Am înteles. Noapte bună, dnă. secretar.
...ar avea un impact major asupra tinerelor domnisoare.
Când voi creste mare, vreau să fiu ca Charlotte Field,
pentru că e desteaptă si frumoasă, si va fi presedinte.
Voi fi presedinte pentru acea fetită.
Multumesc, si Dumnezeu să binecuvânteze America.
Toată lumea aplaudă frenetic.
Și cam în acel moment, cred că scena va coborâ. Corect?
După care Lil Uzi Vert sau Charli XCX va da mâna cu cei din corul Harlem Boys...
Ne vom ocupa mai târziu de detalii.
Dnă. Secretar, presedintele vrea să vă vadă chiar acum.
Rahat.
La naiba! Suntem în plin război!
Mă găsesc la o răscruce de drumuri.
Prins între dragostea mea personală si dragostea fată de tară...
Deranjez, domnule?
Bună, Charlotte. Nu, îmi exersam discursul.
- Bine, toată lumea afară.
- Toată lumea. Rămâne doar Charlotte. - Da, dle. presedinte.
Multumesc.
E totul în regulă, domnule?
Ia te uită, ce avem noi aici.
A ajuns în sfârsit.
Cum să nu-ti placă usa aia secretă? Ia loc, te rog.
De ce simt că asta e o ambuscadă?
În lumea divertismentului se numeste o intrare surpriză.
Vezi tu, Charlotte, avem anumite interese de afaceri,
care, stii tu, ar putea fi grav afectate de initiativa asta a ta.
Da, în afara faptului că vreau să fac filme,
îmi voi folosi puterea prezidentială
pentru a-mi extinde portofoliul de investitii.
La fel ca Ashton Kutcher.
Tipul are succes si în carieră si pe plan financiar...
Cred că ceea ce vrea să spună domnul presedinte
este că centrul de servere pe care vrem să-l construim în Alaska
se află pe un teren de 15 km care va fi protejat, datorită noii tale initiative.
Mutati-vă centrul de servere.
Vrem să-l construim în Alaska. E destul loc pentru o eventuală extindere.
Charlotte, sunt surprins că s-a ajuns la asa ceva.
De obicei esti foarte întelegătoare.
Dar am văzut cum mi-ai subminat autoritatea ieri la televizor.
Din toate mediile posibile, la televizor.
Televiziunea e mediul meu. Ai înteles?
Ai folosit televiziunea împotriva mea!
Asta a fost prima ta greseală!
Îti voi da cel mai usor ultimatum
pe care îl vei primi vreodată.
Scapă de partea cu copacii.
- Sau? - Sau...
Vom lansa pe internet tot ce este prezent pe hard-disk-ul prietenului tău.
Am găsit o multime de lucruri interesante când i-am spart camera web.
Iată o mică mostră.
Charlotte, sunt Fred.
Vrei să vii în camera mea să avem o repriză rapidă de sex?
Nu-ti fă griji. Văd eu ce fac azi ca să treacă timpul.
Nu-i nimic. Să-mi spui când te întorci. Grozav.
...important pentru mine.
E un discurs foarte bun.
Grupul inadaptatilor care luptă...
- Frumoasă rochie. - ...împotriva bătăusilor.
Care nu se predau niciodată. Care nu acceptă înfrângerea.
În liceu, vorbeam mult despre perdanti.
Și mă găseam adeseori
vorbind într-una despre nedreptătile care există în lume.
Fapt care te face extrem de popular,
mai ales când toată lumea s-ar uita mai degrabă la Beverly Hills, 90210.
Gustaf, ai putea fi Dylan.
Da? Da, văd...
Initiativa Reabilitatii Globale...
Vinee!
Nu. Scârbos.
- Vinee! - Ce naiba?
Dumnezeule! Îmi pare rău. Îmi pare atât de rău că s-a întâmplat asta.
- Nu trebuie să-ti pară rău. - Ce vom face?
Toti erau îngrijorati că asa ceva s-ar putea întâmpla din cauza mea.
Și acum chiar se întâmplă. Și eu sunt de vină.
- Trebuie să-mi caut un publicist? - Nu.
- Am parte de un turneu publicitar? - Încetează.
- Vom avea o conferintă de presă? - Fred, ascultă-mă.
Am acceptat întelegerea.
Ce?
Scap de chestia cu copacii, astfel am o sansă bună să devin presedinte.
Și un... miliardar de rahat...
te santajează, folosindu-se de mine,
făcând ce face toată lumea,
batjocorind o idee de care ti-a păsat de când erai în scoala primară.
De când te stiu, ti-a păsat de mediu.
Și acum pur si simplu îl tai de pe listă?
Încerc să fac un compromis pentru un scop mai înalt.
- Ei bine, nu cred că ar trebui să faci asta. - Doamne!
Desigur că crezi asta.
N-ai făcut nici un compromis în viata ta,
fapt care îti oferă scuza perfectă atunci când gresesti.
E mai bine decât să mă aplec pentru oricine îmi cere,
până în punctul în care nu mai stii de ce faci chestia asta!
În lumea mea, ca să obtin ceea ce vreau
- trebuie să fac compromisuri. - De ce? Pentru că esti femeie?
- Da. - Bine, are logică ce zici.
Și pentru că nu renunt la tot ce mi-am dorit
doar pentru că nu se ridică la înăltimea codului tău etic.
Nu-mi pasă dacă văd toti înregistrarea. Chiar nu-mi pasă.
- Doamne, Fred. - Mă descurc eu.
Nu trebuie să faci asta pentru mine.
Nu faci asta pentru mine.
Evident.
Amândoi stim
că femeia care stă alaturi de tipul care ejaculează pe propria fată
va fi judecată mult mai aspru decât tipul de lângă ea.
Nu stiu dacă s-a întampat de atâtea ori încât să existe un precedent pentru ea, dar...
Asa că, cine stie? Poate că nu va fi cazul de data asta. Cine stie?
Poate că lumea va crede că e romantic. Mă masturbez uitându-mă la tine.
Nu stii ce reactie vor avea oamenii.
Nu vreau să-mi asum acest risc.
Nu pot s-o fac.
Bine.
Atunci nu apare înregistrarea. Cum rămâne cu noi?
Vorbeam cu Maggie, si...
cunoaste pe cineva care ar putea să steargă totul cu buretele.
Ne vom asigura că nu va mai apărea nimic de genul ăsta care să ne surprindă.
După care... vom lucra la imaginea ta publică,
si ne vom da seama cum să ne prezentăm în fata publicului ca un cuplu.
Asta e tot.
- Bine. - Bine.
Cât crezi că va dura
să creezi o imagine pe care să o prezinti publicului?
Doar în primele luni... ale campaniei electorale.
Crezi? Dar nu esti sigură, nu?
Ar putea dura mai mult.
În câteva luni, ai putea găsi de cuviintă că nu e cel mai propice moment
pentru a-ti prezenta noul prieten, nu?
Și voi fi nevoit să mai astept câteva luni.
Nu stiu cât va dura, Fred.
Și între timp,
te vei preface că nu esti iubita mea.
Îmi vei sterge tot ce am publicat pe internet, deci toate articolele mele vor dispărea.
Și tu te vei furisa pe lângă mine, ca si cum eu as fi Marilyn Monroe si tu JFK?
Despre asta vorbim?
Vreau ca să fie clar despre ce vorbim.
Și trebuie să facem asta pentru că eu...
nu sunt omul potrivit.
Și după ce ne vom face publică relatia,
vom prezenta o versiune de-a mea care să nu fie...
de fapt eu?
Da.
Nu pot s-o fac.
Mi-as fi dorit... să fiu tipul de om care ar putea face asa ceva, dar nu sunt.
Nu trebuie s-o faci.
Nu stiu unde mi-a fost mintea.
Nu stiu de ce am crezut că o femeie ca ea
s-ar încurca cu cineva ca mine.
E un politician. Nici nu o cunosc.
Nu stiu cine e cu adevărat.
Nu are nici o busolă morală.
Într-o zi lucrează cu democratii, a doua zi cu republicanii.
Și ce e rău în a lucra cu ambele partide?
Reprezintă întreaga natiune.
Da, la naiba cu republicanii, cred că asta este problema.
Vorbind ca un american, n-ar trebui să vezi ambele puncte de vedere?
Da. Văd că o parte e total gresită.
Care e problema aici?
Sunt un republican.
Cred că glumesti.
Membru al partidului. Da, mă cunosti.
Esti republican?
Da, sunt republican! Lucrurile au mers binisor pentru mine.
Ce naiba, omule? După toate prostiile pe care mi le-ai zis!
Ridică-te de la pământ. Si controlează-ti singur destinul.
- Prostii republicane. - A functionat pentru mine!
Și functionează pentru o multime de oameni.
- Mi se face scârbă! - Asa este.
Mi se face scârbă!
Toate prostiile alea republicane, pe care mi le-ai impregnat în minte,
si care m-au făcut să mă simt bine... la naiba, omule!
Despre asta vorbeam, felul negativist în care vezi lucrurile.
- Nici măcar nu te cunosc! - Ce vrei să spui?
Sunt acelasi om de acum două minute. Cel mai bun prieten al tău.
De ce nu mi-ai spus niciodată asta?
Pentru că am stiut că vei reactiona exact cum ai făcut-o acum.
Stai putin.
Vorbesti într-una cum că Universul are un plan pentru fiecare dintre noi.
Usurel.
E cineva care veghează neîncetat asupra noastră.
- Da. - Asta înseamnă că...
Sunt un crestin.
Ce naiba?
- Haide! Ne rugăm pentru tine! - Nu vă rugati pentru mine! Nu e nevoie!
- Doamne... - Opreste-te. Ignoră-l, Doamne!
- Nu vorbeste serios. - Nu te ruga pentru mine!
- O iei razna. - Ba nu! Cum poti să fii crestin?
Port crucea asta în fiecare zi de când ne-am cunoscut!
- Ce credeai că simbolizează? - Am crezut că e o chestie...
culturală.
Pentru că sunt de culoare?
Da, asta am crezut.
E posibil. Dar asta nu înseamnă că ce-ai zis nu e rasist.
- Ai dreptate. - Da, stiu că am dreptate!
- Să-mi dau palme. - E rasist din cale-afară!
Bine, frate, te iubesc.
Dar judeci oamenii foarte des.
N-am vrut să implic factorul politic, pentru că niciodată nu ai fost în stare
să privesti lucrurile din perspectiva alctuiva, Fred.
Știu.
Asta explică de ce n-ai fost în stare să te uiti la situatia asta prin ochii Charlottei.
Îmi pare rău că n-ai putut fi tu însuti în preajma mea si că a trebuit să ascunzi cine esti.
- E total aiurea. - Nu-i nimic, omule.
Dar dragostea mea pentru partid si pentru Dumnezeu
nu are nimic de-a face cu prietenia noastră.
Eu sunt rasist. Tu esti republican. Nici nu mai stiu ce naiba se întâmplă.
Sondajele publice sugerează că ar trebui să mă apuc de yoga.
Ceea ce am si făcut, dar se pare că nu îmi place deloc.
Nu ti-ai dorit niciodată să spui pur si simplu "la naiba cu sondajele"?
Sondajele spun de asemenea că lumea crede că râsul meu este lipsit de farmec.
Și că nu ar trebui să râd în public.
Ceea ce m-a întristat putin, pentru că... îmi place la nebunie să râd.
- Foarte mult.
Dar am descoperit un râs nou care era mai bun.
- Putin mai... prezidential.
- E foarte bun. - Dinti cât încape si nici un sunet.
- Da.
Ce-ai zice dacă am iesi să bem ceva după cină?
Cunosc un mic loc nu prea departe de noi.
Se numeste Mini Bar.
E destul de exclusivist. Ai nevoie de o cheie pentru a avea acces la el.
Și plătesti doar atunci când iei o sticlă.
Seamănă mai mult cu un frigider mai mic decât cu un bar, si e în camera mea...
- Am prins ideea. - Te invit din nou în camera mea.
Eu...
- Ăsta a fost râsul meu adevărat.
Nu stiu de ce ti-au spus să nu folosesti acel râs.
Este...
O zi mare mâine, dnă. Secretar.
...în milocul unor speculatii în legătură cu ziua de mâine...
Da. O zi mare.
...va fi anuntarea candidaturii.
Bine. "Bună, sunt Fred."
Alo?
Beep.
Se pare că a răspuns robotul. Bună.
Sunt Fred.
Vreau să încep prin a-ti spune că îmi pare extrem de rău.
Ai avut dreptate în legătură cu tot, iar eu m-am înselat în legătură cu tot.
Și cred că ar trebui să mergem mai departe conform planului.
Eu pot fi Marilyn. Pot fi Marilyn pentru tine.
As vrea mai degrabă să fiu Lady Bird,
pentru că, stii tu, LBJ a cerut-o în căsătorie.
Dar as face orice pentru a continua să fiu alături de tine.
Bine, pa.
Deci, tăiem copacii de pe listă?
Da. Presedintele m-a făcut să mă răzgândesc.
Știu că a însemnat mult pentru tine. Îmi pare foarte rău.
Nu putem face nimic. Avem nevoie de sustinerea lui.
- Da. - Da.
Și îmi pare rău pentru tine si Fred.
Știi, a sunat aseară.
A spus că o va face. Va face ce trebuie făcut.
Serios?
Asta da surpriză.
Bine.
- Voi începe să pregătesc totul. - Nu, Maggie.
Nu este nimic de făcut.
Până la urmă, nu avea nici o sansă să meargă.
Astăzi este o zi foarte bună,
si sunt atât de nerăbdătoare.
Ar trebui să fim încântati.
Încântati. Da.
- Bine, ne vedem acolo. - Bine.
Salut.
Îmi dai o bere?
- Multumesc pentru că ai venit. - Nici o problemă, frate.
Cum te simti totusi?
Binisor. Știi, ai avut dreptate.
Am sunat-o. I-am lăsat un mesaj. Nu m-a sunat înapoi.
Asa că... nu mai contează.
Esti sigur că vrei să te uiti la asta?
Da, trebuie.
Dnă. Secretar, as vrea să vi-l prezint pe Lil Yachty.
Va cânta după discursul dumneavoastră.
E o plăcere să vă cunosc, dle. Yachty.
Sunt un fan înrăit. De-abia astept să votez pentru d-voastră.
- E timpul. - Bine.
Bună dimineata!
Vă multumesc tuturor pentru prezenta voastră aici.
Vreau să încep prin a vă spune ceva ce n-am mai spus de când aveam 16 ani
si lucram la Blockbuster Video.
Îmi dau demisia...
Eu am scris gluma aia.
E foarte bună.
...din functia de secretar de stat,
pentru a putea candida la functia de presedinte al Statelor Unite ale Americii.
Dumnezeu să te binecuvânteze.
Și sunt onorată
să am sustinerea totală a presedintelui Chambers,
un om pe care îl admir foarte mult,
un om care este un lider extraordinar.
Știi cu cine ar trebui să-ti dai întâlnire?
Cu Taylor Swift.
Da. Te-as putea vedea cu ea.
De ce... De ce crezi că as putea să mă întâlnesc cu Taylor Swift?
Fred, ai fost prietenul Charlottei Field.
- Cea mai puternică femeie de pe pământ. - Înteleg.
Nu stiu ce as putea avea în comun cu Taylor Swift.
Sunteti amândoi albi. N-aveti nici o grijă.
Asta asa e.
Dar această campanie nu este despre mine. E despre voi.
E despre noi.
Și despre faptul că împreună
putem construi viitorul pe care concetătenii nostri îl merită.
Am visat la acest moment...
încă din copilărie, crescând în capitala tării noastre.
Și stiu că dacă acea fetită
m-ar putea vedea stând aici, acum...
ar fi atât de...
Ce se întâmplă?
ar fi atât de dezamăgită de mine.
Da, adevărul este că acea fetită...
ar vrea ca eu să fiu sinceră si să am integritate,
si să nu fiu santajată de niste oameni răi cu planuri rele...
Asa că în schimb, voi...
Voi spune adevărul, orice s-ar întâmpla cu mine.
Asa că, să începem.
Parker Wembley si presedintele nostru imbecil...
...pun la cale niste chestii neortodoxe. Și pentru că tocmai am spus aceste cuvinte,
vor face publică o înregistrare cu mine împreună cu cineva cu care m-am întâlnit,
ejaculând peste fata lui.
Dati drumul înregistrării. Puneti videoclipul pe internet!
Dar să nu mă faceti curvă. Eu...
Îmi place de el. Îmi place foarte mult de el.
Fred, trebuie să mergi acolo.
Du-te la ea, omule.
Și el s-a masturbat.
Ca voi toti de altfel.
- Da. - Asa că descurcati-vă.
Descurcă-te cu asta, America.
Eu sunt Fred!
Ăla e cumva un model XL?
O să-ti ofer o recenzie de cinci stele dacă te grăbesti putin!
Îti vom da un baccis în plus. Nu de Uber! Baccis normal!
Înapoi! Înapoi!
- Unde mergem? - Nu stiu.
Pleacă? Unde pleacă?
Nu stiu. Asta nu face parte din itinerariul ei.
- Trebuie să gândesti unde s-ar putea duce! - Nu pot.
Tocmai am primit o alertă de stiri Wembley cu numele tău.
N-o deschide!
Da! Vinee!
Fred!
Nu. Nu.
Nu-i nimic, omule. Toti avem damblalele noastre.
- Eu nu ejaculez peste fata mea, dar... - Nu fac asta de obicei!
Crezi că o să devină viral?
Astea sunt stirile!
- La naiba. - Să-mi bag ceva!
Scuzati-mă. Miscati-vă, la naiba! Omul ăsta e îndrăgostit.
Secretarul Field tocmai a plecat. Nici un comentariu în legătură cu destinatia.
Vom urmări îndeaproape această poveste pentru voi...
Fii atent. E tipul din înregistrare!
- Unde? El e? - Domnule.
Câteva întrebări. Suntem în direct.
Nu! Eu sunt "tipul din înregistrare"?
Nu comentăm nimic momentan, multumesc. Multumesc! Multumesc!
- Nu-l atingeti! - Unde naiba s-a dus?
Bună.
Să-mi dau palme.
Mi-ai văzut discursul?
Da. Cred că toată lumea l-a văzut.
Da.
Știi, înregistrarea e peste tot.
Da, mi-am dat seama.
Uite cum stau lucrurile. Te iubesc.
Știu asta.
Pentru că n-am mai fost niciodată în viata mea atât de înspăimântată.
Și odată am mers în acelasi lift cu Saddam Hussein.
Doar eu si Saddam.
Și asta mă sperie si mai tare.
Te iubesc.
Ar trebui să spui ceva cât de curând, pentru că îmi ies din minti.
Sunt îndrăgostit de tine de când aveam 12 ani.
Da?
Fred, sunt un milion de oameni acolo
si vor să vorbească cu candidatul si cu "tipul din înregistrare".
Asa că m-am gândit că o să vă caute.
Fred!
O zi nebună.
Dar mă bucur că sunteti cu totii aici.
As vrea să vă prezint pe cineva.
El este Fred.
Bună.
Iubitul meu.
Deja îl cunoasteti,
dar veti ajunge să-l cunoasteti mai îndeaproape în următoarele luni...
pentru că va fi alături de mine în campania electorală.
Wakanda pe veci!
Charlotte! Charlotte!
Eu am început ovationările!
...că voi onora
functia de presedinte al Statelor Unite ale Americii.
Ce zi memorabilă. Prima femeie presedinte.
Nu credeam că voi apuca să trăiesc ziua asta.
Multă lume va spune
că este un moment istoric pentru femeile de pretutindeni.
Dar vrem cu adevărat că ea să stea cu mâna pe butonul rosu când se află în perioada aia a lunii?
N-as vrea ca sotia mea să ia nici o decizie în perioada aia a lunii.
Știti ceva? Să vă ia naiba. Demisionez.
Se pare că cineva se află în acea perioadă a lunii..
Se pare că cineva va lucra la cazinoul de vizavi!
Iisuse! Repede, repede, tăiati!
Bună! Eu sunt Primul Domn al Statelor Unite ale Americii.
Numele meu este Fred Field.
Am luat numele sotiei mele.
si vă voi face un tur al Casei Albe.
Vom începe cu portretele primelor doamne.
Aici o putem vedea pe Mamie Eisenhower.
Jackie Kennedy.
Minunatul portret al doamnei Bird Johnson.
Și astfel ajungem si la portretul meu.
A fost pictat de către Todd McFarlane, creatorul benzilor desenate Spawn, desigur.
Primele încercări erau putin cam exagerate.
Bună.
Credeam că cel mai bun mod în care puteam salva lumea,
era prin jurnalism.
Dar mi-am dat seama că nu era deloc adevărat.
Cel mai bun lucru pe care îl puteam face pentru omenire
era acela de a o sustine pe această persoană remarcabilă si de a încerca să învăt de la ea,
si să fiu cel mai bun Prim Domn posibil.
De fapt mi-am făcut si un tatuaj cu emblema Primului Domn.
- Asa este. - Iată-l.
- Poartă pantofiori. - Are niste pantofiori mici.
Dacă te gândesti unde a început acest tatuaj si unde s-a terminat,
e o poveste incredibilă.
Care sunt unele din avantajele pe care le aveti în noul dv. rol?
Pot în sfârsit să-mi pun în aplicare viziunea mea pentru America.
Am aflat în sfârsit cine l-a omorât pe Kennedy.
- Doamne. Să nu îndrăznesti. - Nu vă voi spune.
- Să nu o faci. - Nu vă voi spune.
- Fred, nu glumesc. - Nu e cine credeti voi!
- Să n-o faci. - E chiar foarte surprinzător.
El este Domnul meu.
Eu sunt Domnul ei. Și ea este presedintele meu.