Não sei que porra se passa com este país!
Todos os dias, ligo a televisão
e vejo anormais de merda a protestar pelos direitos deles!
É verdade.
- Então, e os nossos direitos? - Sim!
Chegou o momento de mostrar ao mundo
que não somos apenas um movimento da Internet!
Sim!
Estamos a crescer fisicamente.
É o momento de nos afirmarmos como a verdadeira voz da América!
Sim!
Sim, vamos fazer isso.
Como já devem ter reparado,
o nosso amigo Ariano Grande trouxe um recruta novo.
Merdaprósjudeus82. Sê bem-vindo, irmão!
Sim!
Olá. Heil a todos.
Poder branco, pois claro.
Sou um vosso admirador de longa data. De facto, desde a II Guerra Mundial,
a altura em que fizeram a vossa entrada em grande.
E, pronto, resumindo... Merda prós judeus!
- Sim! - Bem-vindo!
- Vamos à farra, caraças! - Sim!
ORGULHO BRANCO
Vocês são muito participativos nas redes sociais, não são?
Em média, quantas vezes por dia publicam no Twitter?
- MPJ! - Diz.
Não querias tatuar uma suástica? E a tua oportunidade.
Sabes, pensei melhor e estou bem assim.
Então, pá? Todos temos uma.
- Querem que tatue uma suástica? - Sim.
Nesse caso, tatuo uma suástica.
- Sim! - Isso.
Substitui-me, tenho de ir mijar.
Muito fixe, rapazes, obrigado. Estou supercontente.
Muito bem, agora é que é!
Isso mesmo.
- Está a doer? - Sim, em muitos aspectos.
Porra.
Este não és tu?
És jornalista?
Sim! Hoje em dia, temos de ser todos jornalistas,
a comunicação social não mostra a nossa versão da história.
Ele chama-se Fred Flarsky, escreve no "Brooklyn Advocate"
- e é um cabrão dum judeu. - O quê?
Ouçam, ouçam... Pronto, pronto!
O que fazes aqui? Vieste para nos humilhar, é isso?
- Quem te mandou? - Ninguém. Não há crise, eu...
- Esteve a gravar-nos o tempo todo! - Seu monte de merda!
Infiltraste-te no nosso grupo e, agora, vais morrer!
- Como se desliga isto? - Carregas nesse botão vermelho.
Apanhem-no!
Caraças...
Sim!
Não só consegui fugir...
... como não larguei o telemóvel!
Sim!
- Eu confiei em ti, pá! - Pois, bem...
Desta vez, ganharam os judeus, cabrão!
Paz!
Esta noite, na Wembley News,
vamos debruçar-nos sobre Charlotte Field,
aluna com Bolsa Rhodes, vencedora de um Pulitzer
e favorita do Presidente Chambers, que recrutou Field há dois anos,
tornando-a a secretária de estado mais jovem da história do país.
Para ser franco, está cada vez mais boazona.
Vão acusar-me de sexismo, mas ela é uma brasa.
Só falamos das mulheres assim porque as respeitamos profundamente,
a começar pelo corpo delas.
Vocês são pessoas horríveis.
- Boa noite, Steven. - Boa noite, Sra. Secretária.
SEDUZ-ME SE ÉS CAPAZ
Desculpe ligar tão tarde, Sr. Ministro. Foi um dia comprido.
Três reuniões bilaterais. Ouça, não vai ser possível.
Não há suporte suficiente nesta questão.
Eu acredito, mas não conto com o apoio do Congresso,
nem com o apoio do povo americano.
Eu sei que nós não gostamos, Chuck, mas sabe quem gosta?
88% dos americanos com mais de 45 anos com formação universitária
e que, provavelmente, votam.
É uma sondagem da Gallup. Temos de levar isto avante.
Meu Deus...
Crê-se que o Presidente Chambers falará à imprensa hoje de manhã...
Bem, não diria que o presidente é inexperiente.
Interpretou um presidente numa série muito vista durante mais de uma década.
Não teria recebido seis nomeações para os Globos de Ouro
se não se fosse bastante convincente.
Por acaso, acho que tenho graça.
A entrevista não era sobre a promoção da democracia na Europa de leste?
A seguir, é a BBC.
Se fosse homem, perguntava-me que produtos ponho no cabelo?
Estou a brincar consigo.
Não, uso azeite e maionese.
Eu sei! É tão barato e o cabelo fica tão brilhante!
Bom dia, Sr. Presidente.
Olá, Charlotte. Apanhou-me a ver a minha série.
Que opções temos?
Sr. Presidente, continuamos a aconselhar a opção C.
Não vou lançar um ataque nuclear contra um "tsunami".
É agora.
Não neste momento, não neste dia, não na minha terra.
- Sim! Adoro esta cena! - Eu também.
Enfim, não foi por isto que a chamei.
- Charlotte. - Sim, Sr. Presidente?
Não tenciono recandidatar-me.
A sério?
Sei que é absurdo, até porque só vou a meio do primeiro mandado.
E é incrivelmente popular, senhor.
Quero tirar partido dessa popularidade para me ajudar na transição
para algo ainda mais prestigioso do que a presidência.
Quero vingar no cinema.
Vai abandonar a presidência para entrar em filmes?
Eu sei, vai ser difícil.
Só para aí dez gajos conseguiram dar o salto da televisão para o cinema.
O Woody Harrelson, o George Clooney...
Vai-se a ver e foram só dois.
Sr. Presidente...
Já teve oportunidade de decidir quem vai apoiar?
Deve estar a pensar no McNichol ou no Crowly. São apostas fortes.
É curioso, porque estava a ponderar candidatar-me em 2024
e já fui escrutinada.
Portanto, essa parte está despachada.
Não consigo deixar de pensar no que...
... representaria para o seu legado
apoiar a candidatura da primeira presidente deste país.
Quer dizer... Caramba!
Seria um legado e tanto.
Charlotte...
Gostaria de apoiar a sua candidatura á presidência dos Estados Unidos.
Se acha que é uma boa ideia, confio no seu discernimento.
Seria uma honra.
Vou torcer pela Equipa Charlotte,
porque tem sido uma excelente secretária.
- De estado. - O que for.
É um cargo porreiro e desempenhou-o bem.
- Obrigada, Sr. Presidente. - Não perca o rumo.
Não meta a pata na poça e não mate nenhuma puta.
Duvido que seja um problema para si. Também não sei do que gosta.
E quando der por ela...
Soa-me bem.
Aqui vem ela A primeira Sra. Presidente
Quem diria Que é mesmo uma mulher?
Obrigada, Sr. Presidente.
Tem boa cabeça E mais um par de trunfos
Aqui vem a secretária de estado, Charlotte Field. Bom dia.
Sim!
A principal notícia é que está em óptima forma.
- Noventa e dois é bom! - Muito bom.
Lembre-se que são valores relativos a uma candidata.
Se fosse homem, estaria no percentil 1 92.
- Parece correcto. - Sim, porque os homens...
Bom, o sentido de humor está nos 82, o que é um valor sólido.
É bom, mas não nos importaríamos se subisse uns quantos pontinhos.
Vou pedir textos a escritores de discursos com piada.
Óptimo. Queria saber o que as pessoas pensam das minhas realizações.
Bom, nós não nos concentramos em políticas específicas,
simplesmente porque as pessoas parecem não querer saber.
Isso é interessante.
No entanto, se puder mediar um acordo que lhe permita falar publicamente
sobre um tema que lhe seja especialmente caro, seria genial.
Perfeito. Temos andado à procura de uma oportunidade
para iniciar um diálogo sobre o ambiente.
Está bem...
Quanto à sua vida amorosa, se me permite...
Lembra-se de como a Internet vibrou
quando se sentou ao lado do primeiro-ministro canadiano
no fórum empresarial global?
Um relacionamento assim projectá-la-ia para os 90 e muitos.
Noventa e muitos? Caramba!
O que nos traz a...
O ACENO
O que tem a forma como aceno?
As pessoas acham que este tipo de movimento a nível do cotovelo...
Bom, enerva-as.
- É algo que pode ser melhorado. - Pronto, eu aperfeiçoo o aceno.
- Olá. - Olá, Fred.
Vais adorar este artigo. la morrendo.
- Tens um segundo? - Sim.
Anda.
- Tenho uma óptima notícia para ti. - A sério?
- Sim. - Que fixe.
- Fomos comprados pela Wembley Media. - O quê?
- Sim. - Estás a mangar comigo?
- Sabia que ias reagir mal. - Reagir mal?
- Fred, isto é positivo. - Mas como?
O cabrão representa tudo a que nos opomos desde sempre,
o nosso objectivo era combater os gigantes dos "media".
- Agora, fomos comprados por um. - A ironia não me escapou.
Ironia? Ele vai transformar o jornal numa máquina de propaganda.
E não é da boa, ainda por cima! E propaganda maléfica!
Não temos alternativa.
Temos sobrevivido à base de anúncios a canábis medicinal e acompanhantes.
Arranja anúncios a tratamentos de aumento do pénis.
- Ninguém gosta da pila que tem. - Ora, Fred...
O Wembley publicou notícias falsas para ajudar o Chambers a ser eleito.
- Isso não ficou provado. - Nós provámos!
Escrevi três artigos sobre isso e tu publicaste-os!
- Pois foi. - A merda que sai da boca do gajo...
Diz que o casamento homossexual provoca furacões.
Não sei como chegou a essa conclusão. Não percebo a lógica.
- Está feito, Fred. - Está feito?
Estão lá em cima agora a fechar o negócio.
Olha, temos de dispensar dois terços dos funcionários.
- Dois terços? - Sim.
Mas queremos manter-te. Eles querem que fiques.
Mas tens de moderar um pouco o tom.
Não sei como posso moderar ainda mais do que já modero.
- Fred, és um excelente escritor. - Obrigado.
- Tens piada, és destemido e empático. - Cheira-me que vem aí um "mas".
Tens uma voz original e autêntica, mas...
às vezes, abusas um bocadinho.
Não acho que abuse, acho que estou na dose certa.
Ouve, não perdeste o emprego.
Concentra-te nisso e anda um bocadinho mais na linha.
- Sabes que mais? Demito-me. - Tem dó, Fred.
Devias fazer o mesmo. Toda a gente se devia demitir.
- Não dá, preciso deste emprego. - Também eu, estou nas lonas!
Mas não posso trabalhar para aquele gajo!
Deixa-me então despedir-te para teres subsídio.
Nem pensar! Quero que ele saiba que me demiti.
Ele não vai saber, nem sabe que existes.
Vais estragar a vida para contrariar alguém que nem sabe que existes?
Sim, não podia ter dito melhor. E exactamente isso que vou fazer.
Estás a tomar uma má decisão e fico com pena.
Já somos dois.
Merda para isto! O jornalismo morreu hoje!
Está? Chamo-me Fred Flarsky.
Liguei só para dizer que fui obrigado a demitir-me recentemente
e que agora trabalho em regime de "freelance".
Sei que tinham dito que não me adequava ao "The Times",
mas liguei para saber se houve alguma mudança.
Fico a aguardar a chamada. Muito obrigado.
Lance, é o Fred.
Perdi o emprego e estou muito triste. Posso ir aí?
Temos de marcar uma reunião para ouvir a posição deles.
Com licença.
Amigo, nem acredito que correram contigo.
- É lixado, estou furioso. - Mas já te vais sentir melhor, vamos.
Podes sair do trabalho agora?
Podes crer que posso. Estás a ver este gabinete de esquina?
Posso sair quando me dá na real gana. Gabinete de esquina.
Vamos lá. Pessoal!
Este é o meu melhor amigo, que perdeu o emprego hoje.
- Bateu no fundo do poço. - Não é assim tão mau.
Está na merda e eu vou fazê-lo sentir-se melhor.
É nossa tradição desde a faculdade que quando um está triste,
o outro tem de o foder.
Fodido como a Britney Spears em dois mil e pouco,
de cabeça rapada, quase a deixar cair o bebé.
Sem censura, sem censura.
Preciso do resto do dia livre, Zander. Não vou fazer ponta de corno.
Estou incontactável até amanhã. Pensando bem...
Tirem todos, o dia!
Tirem todos, o dia, ninguém trabalha. Vão todos para casa.
Agradeço muito o vosso esforço e adoro-vos a todos.
Excepto a ti, Ted.
Os bagels à sexta são para toda a gente, Ted.
- Crês que não sabemos que os gamas? - Pois é, Ted. Não se faz.
Zander, preciso de duas latas de LaCroix de toranja.
Enche-as com Johnnie Walker Blue Label e óleo de canabidiol.
Queres uma?
Fui comido, pá.
Foste comido como uma madrasta num site pornográfico.
Calha a todos. Já estive desempregado e é uma treta.
Mas não pedi esmolas a ninguém. Arregacei as mangas e fiz-me à vida.
- Aonde vamos? - Não te preocupes com isso, Fred.
Tenho uma tarde brutal planeada para nós.
Primeiro, bebemos a LaCroix de toranja e brincamos no jardim.
Depois, vamos ao Peter Luger para comeres um belo bife
e acabamos a noite numa gala de caridade da WWF.
Não sei se quero ir a uma festa toda chique.
Vá, não sejas tão preconceituoso.
Há pinga de graça, pandas e essas merdas.
- As pessoas adoram pandas e merdas. - Não sei.
Pronto, Fred. Não faças nada, então. Vai para casa "anhar",
em vez de desbundares com o teu amigo e os Boyz II Men.
- Repete lá. - Sim.
Vão brindar-nos com um misto intemporal de R&B, hip hop e new jack swing.
Achei que gostarias de ir.
Os Boyz II Men?
- É isso mesmo, bacano. - Vai ser um dia divertido.
Estou varada de fome, nem me aguento.
- Porque não me alimentaste? - Tentei, mas enxotou-me.
Espetadas. Não consigo comer espetadas com graciosidade,
pareço um homem das cavernas.
Há câmaras por todo o lado, afectaria a sua pontuação de elegância.
É a minha pontuação mais alta.
- Porra, só há espetadas! - Vou tirar o frango dos espetos.
- Isso, tira-os. - Vá, depressa.
Porque complicam tanto as coisas?
- Peço imensa desculpa. - Por amor da santa...
- Não te ajeitas com nada. - Formem uma barreira.
- Estão a tapar-me? - Sim.
- Excelente, excelente... - Meu Deus, o frango está delicioso.
- O James Steward vem aí. - O quê?
Ele está a três metros de distância e a pila está a dois.
- Maggie! - Está a aproximar-se. Cuspa, cuspa.
- James! - Bonsoir.
- Olá. - Boa noite.
"Lemento" não te ter apanhado quando estive na Casa Branca.
"Lementas" muito, James?
- Não desistes dessa piada, pois não? - Não, não desisto.
- Uma foto, Sr. Primeiro-Ministro? - Sim.
Obrigado.
- Outra, outra. - Outra.
Merci, obrigado.
O que me dizes a sairmos daqui?
Vamos beber um copo num sítio mais reservado?
- Sim! - Sim?
- Meu Deus! - Vamos lá fazer barulho!
Atenção, pessoal, tenho uma pergunta para vocês.
- Como nos chamamos? - Boyz II Men!
- Eu disse-te que ia ser fixe. - Sim, já estou muito mais animado.
Não estou vestido para a ocasião.
Deixa-te de lamúrias. Achas que te sentes deslocado?
É um dos espaços mais claros em que estive na vida.
- Claro? O que queres dizer com isso? - Branco.
- "Claro" quer dizer "branco"? - Sim.
Os únicos negros são os empregados, eu e os Boyz II Men.
Três pessoas disseram-me que adoram a minha música.
O dever chama-me.
Dançamos noutra pista de gelo. E a pista de dança canadiana.
Certo.
- Très bien. - Está bem.
Não achas que estás a abusar um pouco da bebida?
Fui despedido hoje.
Disseste que te tinhas demitido.
Fui obrigado a demitir-me porque...
Pronto, está bem. Engana-me que eu gosto.
Estás bem?
A secretária de estado está a olhar para nós?
Está a olhar para ti?!
Fred!
Fred, o que se passou ali?
O que se passou ali?
Eu... Digamos que a conheço.
- Digamos que a conheces? - Sim.
Ninguém conhece a Charlotte Field. E como conhecer uma sereia.
É o tipo de cena excepcional que contas aos outros.
Está bem, eu conto-te a história.
Eu tinha 13 anos, ela tinha 16 e era a minha baby-sitter.
Ela era perfeita e tratava-me muito bem,
o que significava muito para mim.
Estávamos em casa dela e ela estava a ensaiar um discurso
para as eleições da associação de estudantes.
Sabias que, todos os anos,
a escola deita fora 500 toneladas de lixo reciclável e ninguém se rala?
Eu sei, é ridículo.
Mas como convences idiotas a ralar-se com cenas a que não ligam?
Eles vão-se importar porque é uma causa justa.
És mais inspiradora do que o George Bush e o Dan Quayle juntos.
Isso também não é difícil.
Ela era incrível, inteligente e parecia engraçar comigo.
Senti que estávamos a ter um momento, entendes?
- Um momento romântico. - Caraças...
E fiz algo que, em retrospectiva, foi muito desadequado. Beijei-a.
Olhei para baixo e estava com uma tesão de 13 anos!
Estava com ela dura.
Pequenita, mas dura e bem visível na sua erecção de 13 anos.
Desculpa.
Ela olha para lá, vê-a e diz...
Tudo bem.
Eis que entra o namorado dela, que estava na sala a ver a "Blossom".
Olá, amor.
Aponta para a minha erecçãozinha e põe-se a gozar.
E pronto, foram-se embora.
Desculpa.
E eu fiquei ali especado, sozinho,
abandonado na cozinha com a minha tesãozinha.
- Rijo como ferro. - Ainda por cima, perdeu as eleições.
Ganhou o Bill Sterling, que tinha prometido dois bailes.
- Dois bailes? - Dois bailes seguidos!
- A coitada não tinha hipótese. - Nenhuma.
Mas estás a menosprezar a melhor parte da história.
- Qual é a melhor parte da história? - Ela aprovou a tua tesão.
Ela disse "tudo bem" para eu não me sentir mal.
Fred, onde tu vês uma história traumática,
eu vejo uma história linda em que a rapariga de quem gostavas
gostou da tua tesão e achou que estava tudo bem.
Não podes sair daqui sem falar com ela.
Ela nem se deve lembrar de mim e, mesmo que se lembre,
não há de querer ser abordada pelo tesudo adolescente.
Com licença.
A Secretária Field gostaria de falar consigo.
- Comigo? - E mesmo com ele?
- Sim. - Mas agora? Sabe o motivo?
Acompanhe-me.
Isto é bom! Porque estás tão nervoso?
Por tudo o que acabei de te dizer!
Meu Deus, ali está ela.
O que vais dizer-lhe?
Não sei.
Mina-lhe a auto-estima, diz-lhe que é demasiado alta.
Não se deita abaixo a secretária de estado.
- Gostei imenso de vos ver. - Igualmente.
Se precisar de mim, faça sinal.
- Olá. - Olá.
- Um homem trouxe-me aqui. - Sim. Peço desculpa por isso.
- Não faz mal nenhum. - Sinto que o conheço de algum lado.
- E conhece. - Conhecemo-nos?
- Sim, conhecemo-nos. - Então, não estou maluca.
- Sou o Fred. - Fred?
- Era mais baixo, mas fora isso... - Flarsky?
Sim! Caraças, não acredito que te lembras de mim!
- Meu Deus! Olha só para ti! - Olha só para mim!
- O que fazes aqui? - O meu amigo Lance...
- Ali está ele. - Olá. Como vai?
- Trouxe-me para ver os Boyz II Men. - Conheci-os ainda agora.
- Conheceste os Men? - Sim.
- Como foi? - Foi o ponto alto da minha vida.
- Acredito. - E conheci o Dalai Lama.
Merda para ele. Quantos êxitos lançou? Nenhum!
Estava a brincar, é um homem maravilhoso.
Sim. O que andas a fazer? Aposto que é algo incrível.
É incrível, sim, mas ainda está numa fase embrionária.
Não vale a pena falar sobre isso. E tu, o que tens feito?
És a secretária de estado. Estava a brincar, sei o que tens feito.
Queria só dizer que tens tido um percurso excepcional.
Muita gente tem ambições incríveis e depois não faz nada,
mas tu fizeste tudo. Portanto, muitos parabéns.
Lá tentar, tento.
Acho que conseguiste.
O Parker Wembley. Detesto este gajo.
O gajo que compra e vende jornais
e acha que os furacões são causados pelo casamento gay? Conhece-lo?
- Está a dirigir-se para aqui. - Está atrás de mim?
- Sim. - Até que enfim.
- Secretária Field... - Como vai, Parker?
- Está especialmente deslumbrante. - Obrigada.
Há meses que tento marcar uma reunião consigo e...
- Tem andado a evitar-me? - Não, de todo!
Se andava, não fui bem-sucedida.
- Quem é o seu amigo? - Sou o Fred.
- Olá, Fred! Como vai? - Olá.
- O que faz? - Na verdade, sou jornalista.
Jornalista? Escreveu alguma coisa que eu possa ter lido?
Recentemente, não. De momento, estou desempregado.
- Lamento imenso. - A culpa não é sua.
Com licença. Uma palavrinha, Secretária Field.
- Está bem. - Vamos marcar a tal reunião, certo?
- Óptimo. Fred... - Sim?
- Muita sorte. - Obrigado.
- As coisas vão melhorar. - É muito simpático.
Fica sempre mais escuro antes do amanhecer e isso.
Eu tenho mesmo de...
Sim, deves ter coisas melhores para fazer.
- Gostei muito de te rever. - Sim.
Está bem, fantástico.
O vestido não tem costas, não estava à espera.
- Diverte-te na festa. - Tu também. Gostei de te ver.
Estás a ver? Foste o maior!
Que olhar é esse? O que vais fazer? O importante hoje são os animais.
Que se lixem os animais, já foram! Os animais já não têm salvação.
Ouça lá!
- Fred, qual é o problema? - Eu digo-lhe o que é.
- O que é? - O senhor é o problema.
Representa tudo o que está mal neste país.
É um merdoso velho, rico e branco
e o seu grupo está a destruir o planeta!
- Basta. - Também já acabei.
Deu-me mais tempo do que esperava, eu é que me fiquei a rir. Obrigado.
Merda!
- O branquelo malhou! - Meu Deus!
- Deve ter doído. - Para trás, Boyz II Men!
Magoaste-te? Estás bem?
- Eu estou bem! - Ele está bem!
Como se aguenta de pé?
Ai!
O vídeo ficou tão criativo.
Lá vai ele ao trambolhão.
- Obrigada, Tom. - Foi de loucos.
Agora que sabemos que está bem, foi de morrer a rir.
De onde se conhecem, ao certo? Era o seu porteiro?
Não, éramos vizinhos em miúdos.
Sim.
- Era a baby-sitter dele. - Cuidava dele?
- É verdade. - O tempo não o tratou bem.
Era um miudinho estranho, mas tinha imensa piada e era muito inteligente.
- Era um pouco ressabiado. - Por acaso, até escreve bem.
- Leste artigos dele? - Sim, no "Brooklyn Advocate".
Valha-me Deus. Tinhas de ler esse jornal, Tom...
- O jornal não foi vendido? - Foi comprado pela Wembley Media.
Faz todo o sentido. Daí ele ter sido parvo com o Wembley.
O resto do dia está completamente preenchido.
O BIPARTIDARISMO PODE IR CHUPAR UMA PILA (OU MELHOR, DUAS)
VAI À MERDA, EXX ON
- Olá. - Olá.
Gostou de algum dos escritores?
Sim, o McKenzie escreve bem, gostei da Bess e...
Os artigos do Fred não são nada maus.
Espere, está a falar do sem-abrigo que deu o tombo nas escadas?
Sim, ele tem uma voz genuína.
Além disso, conhece-me. Ou melhor, conhecia-me.
Isso é uma vantagem, se vai escrever para mim.
Incluir uma pessoa assim na equipa parece-me um pouco arriscado.
Ele escreve muito bem e tem piada.
Pode melhorar a pontuação do humor. Se não conseguir, despedimo-lo.
- Está bem. - Pronto.
- Fica o Fred Flarsky. - Obrigada.
Adeus.
- Número desconhecido! - Caraças... Atende essa merda.
- O quê? - Atende lá!
- E se é o grande capital a lixar-me? - E o universo a tentar falar contigo.
- A sério? - Faz-te homem.
- Faço-me homem? - Atende, Fred, não me lixes.
- Está bem. Olá, fala o homem. - Sr. Flarsky?
- O quê? Espere lá, é desconhecida. - Valha-me Deus... Sr. Flarsky!
- Perdão? Diga. - Está?
Fala a Maggie Millikin, do gabinete da Secretária Field.
Olá, Maggie que trabalha para a Secretária Field.
- Está? Está? - Isso é bom!
Em que posso ajudá-la?
A Sra. Secretária quer reunir-se consigo imediatamente.
Vamos enviar um carro, dê-nos só a melhor morada.
O que está a dizer?
A secretária quer falar comigo agora e vão mandar um carro.
A mercearia do Sr. Lou, em Brooklyn. Não deve ser difícil de encontrar.
Vou procurar no Google. Mercearia do Sr. Lou. Não saia daí.
Está bem. Até já.
Estou cheia de medo.
Estou bem? Estou esquisito? Para que puseram estes bolsos?
Raios me partam, porque vesti estas calças estúpidas? Afunilam!
Quem fala com a secretária de estado com umas calças tão ridículas?
- Não penses assim, sê optimista. - Sr. Flarsky?
- Merda. - Sr. Flarsky.
- Deseja-me sorte, pá. - Não precisas, ela disse "tudo bem".
A sorte é para os fracassados, tens o destino a teu favor.
Vai correr bem.
Fred, compra o corpo.
Isso não faz sentido.
Fred, põe o cinto. Cuide bem do meu amigo.
Ouviu?
- Estou normal? - Estás fixe.
Adoro-te, Fred!
Bacanos para sempre!
Esvazie os bolsos e tire a mochila.
Esvazio os bolsos?
Está bem, vamos lá ver como isto corre.
Não é um polícia como os outros,
trata de merdas mais importantes, não é verdade?
Tudo bem, vamos lá a isto.
Tenho receita médica, é para a ansiedade.
Isto é para quando queremos dançar durante muito tempo.
Também tenho receita, é para a fadiga. É pó energético.
Isto é para enrolar os ansiolíticos quando os ingiro por inalação,
para fins medicinais.
Isto é para "vapear" os ansiolíticos, para os quais tenho receita médica.
E isto é um charro.
Por aqui.
Olá!
Caramba!
- Assine aqui, por favor. - O que é?
- É um AND. - Um Acordo de Não-Divulgação?
- Exactamente. - Está bem.
- Meu Deus... - Olá, Fred! Gosto em ver-te!
- Olá. Igualmente. - Fica à vontade, senta-te.
Folgo em ver que não te magoaste na queda.
Sabes, acho que a pala do boné acabou por me proteger a cara.
- Ainda bem que fui mal vestido, certo? - O importante é estares bem.
- Estou bem. - Óptimo.
O que faço aqui?
O que te vou dizer é estritamente confidencial.
- Sim. - Peço-te que guardes segredo.
O Presidente Chambers não se vai recandidatar.
- A sério? - Sim.
Isso é brutal, caraças!
É fantástico!
Vais dar a boa notícia individualmente a cada cidadão americano?
A sério, ele percebeu que é uma nódoa e decidiu ficar por aqui?
Ele quer enveredar pelo cinema e entrar em filmes.
- A sério? - Sim.
Isso é fixe. É uma transição difícil.
Poucos atores de televisão vingaram no cinema.
- George Clooney, Woody Harrelson... - A Jennifer Aniston.
- Chegou mesmo lá? - Não a acha uma estrela de cinema?
Entrar em filmes não faz dela uma estrela.
A questão é...
Ele vai apoiar a minha candidatura á presidência em 2020.
- Eu sei. - Mazeltov.
Bom, vamos a uma cimeira ambiental
organizada pelo Rei Gustaf e a família real sueca.
Na cimeira, anunciarei que os três maiores poluidores do mundo
assinaram o pacto ambiental mais abrangente e emocionante de sempre.
Quando como lacticínios, sou um dos maiores poluidores do mundo.
- Perdão? - Abordará a subida do nível do mar,
combaterá a desflorestação e protegerá as espécies polinizadoras.
Chamar-lhe-ei a Iniciativa de Recuperação Global.
Internamente, chamamos-lhe Abelhas, Árvores e Mares.
Espero anunciar em breve que cem países assinaram o pacto.
Nessa altura, demitir-me-ei do cargo de secretária de estado
e, aproveitando o balanço desta iniciativa,
anunciarei a minha candidatura às presidenciais de 2020.
- Que fixe! - Bom...
Preciso de escritores para dar uns toques aos meus discursos,
li o teu trabalho e gostei muito. - Isso é... Caramba!
Disseste que estavas entre empregos, portanto, vem a calhar.
Foi muito simpático teres-te lembrado de mim, tendo tanto em que pensar.
- Estou ansiosa por trabalhar contigo. - Obrigado.
Então, quando precisas da resposta?
O quê? Não estou a perceber.
Quando precisas de saber se aceito a tua proposta de trabalho?
Neste instante.
Então, nesse caso, talvez... Talvez não. Se calhar, não.
- Não sei. Não sei. - Olhe, ele não está interessado.
Tentámos, mas não resultou. Posso dar-lhe mais textos de...
O que não sabes?
Esta coisa dos mares, das abelhas e das árvores.
Vai dar em alguma coisa
ou é daquelas coisas que prometem mas que depois não dão em nada?
Só quero trabalhar para ti se fizer alguma diferença.
Vai fazer diferença, sim. E um documento perfeito.
São todos, no início, mas depois são diluídos.
Fred, a iniciativa não só parece bem como vai fazer bem.
Vai salvar o planeta.
Além disso, vai pagar-te a renda.
Então, alinhas ou tens coisas mais importantes para fazer?
Do que salvar o planeta contigo?
Não, não tenho. Alinho.
Vamos salvar o planeta!
Aquilo foi... O que foi isto? Ela é boa.
Olá.
Se tiveres um segundinho, gostava de te mostrar umas piadas.
O que...? Para onde estás a olhar?
- Credo! - Meu Deus!
Entras assim quando estou a dormir?
- Estavas a dormir? - Sim, estava a fazer uma micro sesta.
- É isso que se chama? - Sim!
Desculpa, não percebi que dormias. Estavas em pé e de olhos abertos.
- Precisas de alguma coisa? - Escrevi umas piadas.
Queria mostrar-tas, se tivesses tempo.
-Sim, foi uma sesta retemperante. - Óptimo, parecias muito descansada.
Muito bem...
Acho que estas piadas são um pouco agressivas.
Eu diria que são enfáticas.
"Sempre que insistimos na fracturação hidráulica,
estamos literalmente a ir ao cu à mãe natureza."
Pode ser só comê-la, não tem de ser no cu. Posso mudar.
Ouve, Fred. Se me zango, sou histérica.
Se me emociono, sou fraca. Se levanto a voz, sou uma cabra.
- Tenho um trabalho difícil. - O meu é pior.
Acho que parte do problema
pode ser o facto de o humor ir beber às experiências pessoais.
Preocupas-te muito com o ambiente desde o secundário
e, se calhar, podíamos incluir episódios desses tempos.
- Do secundário? - Sim.
- Achas que tem piada? - E uma boa área.
Nostalgia, referências populares... As pessoas adoram.
O Jimmy Fallon fez carreira disso.
Quando penso na escola, só me lembro de estudar.
Fizeste muito mais do que isso.
O teu programa eleitoral de 1991 para a associação era muito certeiro.
Disseste: "Toda a gente nesta escola finge preocupar-se com os mais fracos,
mas não há nada mais frágil do que o planeta." Algo assim.
- Eu disse isso? - Disseste, pois.
Estavas na cozinha a fazer piza.
Estávamos a fazer cartazes para a tua campanha
e tinhas aquela t-shirt vestida.
Não sei se tinha um morango ou uma flor, nunca percebi.
- Tinha as duas coisas. - Mistério resolvido.
Mas não me lembro de mais nada dessa noite.
As minhas recordações relativas a esse serão ficam por aí.
Aprendi muito com essas eleições.
Os putos mais depressa votam em dois bailes de finalistas
do que num programa de reciclagem extremamente elaborado.
- Não são só os putos. - Sim, lá isso é verdade.
Sabias que ele me convidou para um dos bailes?
- O Bill Sterling? - Sim.
- Depois de te vencer? - Sim.
Para o primeiro ou para o segundo?
Grande bandalho!
Merecias bem melhor do que o segundo baile.
Para que conste, não fui a baile nenhum.
Acho que tomaste a decisão mais inteligente.
Foi mesmo por isso que não fui, por ser muito inteligente.
- Boa. Vou então tratar do discurso. - Óptimo.
- Fred. - Diz.
Se quiseres escrever algo sério, estás à vontade.
A sério? A parte principal do discurso?
Sim. Escreve.
Fantástico. Obrigado.
Se fores dormir outra sesta, talvez seja melhor usares capacete.
- Ainda cais com a turbulência. - Por acaso, é boa ideia.
Pois é. Tens de ter cuidado, precisamos de ti.
ESTOCOLMO
- Sr. Embaixador. - Bem-vinda à Suécia.
- Gosto em revê-lo. - Igualmente.
- Será um prazer vê-lo logo, ao jantar. - Sim.
- Sra. Secretária, tenho umas ideias. - Em breve, Fred.
- Tens o programa, Tom? - Claro que sim.
Ficas cá atrás, Flarsky.
Às 08h15, tem a prova do vestido para a gala.
Às 08h45, tem uma chamada com o primeiro-ministro iraquiano
e, às 09h15, com o Presidente Temer, para falar sobre desflorestação.
Às 14h15, fala com o ministro dos negócios estrangeiros do RU
sobre a visita à Escócia, daqui a umas semanas.
Às 14h25, fala com "New York Times" para comentar o ataque do presidente
ao Primeiro-Ministro Bharath no Instagram.
Às 17h45, temos uma reunião com a diplomata sueca Ingrid Minervudottir,
- para falar sobre o programa de logo. - Está bem. E depois?
- O Parker Wembley quer falar consigo. - Valha-me Deus. Ele pode esperar.
- Fred, força. - Sim, claro.
Então, com base na nossa conversa de ontem à noite,
tentei escrever o discurso de raiz.
- Está óptimo. - Obrigado.
Mas esta parte não.
Tinhas dito que não querias ser muito agressiva.
- Também não quero parecer tolinha. - Está bem, vou alterar.
- Excelente, obrigada. - Ora bem, vamos lá.
- Então... - Muito bem.
- Fred. - Sim?
Tens roupa de adulto para logo à noite?
Estava a pensar fechar o casaco até cima,
achei que ficaria assim mais compostinho.
Sra. Secretária, teria todo o gosto em vestir o Fred para logo à noite.
Obrigado, Maggie, ia adorar que me vestisses para a gala.
Que aventura tão divertida, uma mudança de visual. Bom dia.
- Obrigada, Fred. - Eu é que agradeço.
Cumprimenta as pessoas, senta-se para jantar...
Onde está o Flarsky? Qual é a demora?
Está a arranjar o cabelo?
- Que raio? - Meu...
- Que roupa é essa? - Foi ela que me comprou esta merda.
É um traje tradicional sueco.
Não vejo cabrão de sueco nenhum nestes lindos preparos.
Foi o que se arranjou em cima da hora.
Despe o casaco, vais ver que fica melhor...
Meu Deus!
Fica melhor com o casaco? Óptimo.
Vamos praxar o novo. Vai à merda, Maggie.
Acalma a pássara e, para a próxima, traz um fato.
- Gostaste do discurso? - Sim, está óptimo.
Vais ter de guardar distância, Fred.
- Dá-lhe espaço, tem de se concentrar. - No quê?
Em persuadir a Índia e a China a alinhar na iniciativa.
Ainda nem sequer concordaram?
Vão concordar, só temos de acertar agulhas.
Escrevemos um discurso a contar com eles.
Não te preocupes, Fred.
Fica aqui e vê se alguém precisa que lhes vás arrumar a carruagem.
Não sei para que querias um escritor, essas bocas são brutais.
A secretária de estado dos Estados Unidos da América, Charlotte Field.
Majestade. Vossa Alteza.
- Vossa Alteza. - Muito prazer.
Não, obrigada. Estou a trabalhar.
E tu também estás, sabias?
Eu sei, mas vestiste-me como o namorado do Cap'n Crunch
e vou beber para te envergonhar.
Sinceramente, Fred, a tua vida envergonha-me.
Não, que porra...
- Viemos vestidos de igual! - Sim.
Vejo que vamos à mesma loja numa aldeola mística.
- Sim, estás um galã. Parabéns. - Skal!
- Skal para ti também. - Adeus.
Sim, adeus. Adeus!
Cruzes...
Vamos fazer umas alterações ao discurso.
- O quê? - Retira a parte relativa aos mares
e escreve umas tiradas engraçadas para a parte das árvores, sim?
Espera lá. Porque vamos tirar a parte dos mares?
A Índia não alinhou, tivemos de fazer um ajuste.
Isso não é um ajuste, é um terço do discurso. Estás a mangar?
- Foi totalmente obliterado? - Sim.
- E não podemos fazer nada? - Não. Não te preocupes com isso.
Vai para o computador e começa a dar aos dedos.
Não.
Não vou fazer isso.
Demites-te, então? Pedido aceite, eu rescrevo o discurso.
Isso querias tu!
Não!
- Cuidado! Com licença! - Não corras. Não corras, Fred.
Fred...
Porque fizeste isso?
Porque não permitirei que macules a integridade da minha escrita!
A integridade da tua escrita?
Dás retoques a discursos, não és a Maya Angelou.
- O que se passa aqui? - O que se passa contigo, mana?
- Chamaste-me "mana"? - Ela é a secretária de estado.
- Ele está mocado? - Além de pedrado, é estúpido.
Vão ter à sala de reuniões, eu resolvo isto.
- Qual é a tua, Fred? - Qual é a minha? Como assim?
Só estou aqui porque disseste que te ralavas com estas coisas
e, enquanto vim cá fora fumar,
sacrificaste um elemento fundamental do projecto todo!
Consegui dois dos três. Só perdi um elemento.
Mas esse elemento era o mar, cobre 75% da superfície do planeta!
- É um elemento importante! - Baixa a voz.
Sabes porque estou chateado?
Era mesmo isto que eu temia. Até to disse no teu gabinete.
Não quero escrever para um político da tanga,
queria escrever para ti, porque achava que te preocupavas.
Até ditares as regras, tens de entrar no jogo.
Mas assim, quando ganhares o jogo,
já não sabes quem marcou pontos na baliza de quem
nem quem fez "home runs" na pequena área de quem!
- Não fazes sentido nenhum! - Deixa-me tentar com comida.
Queres abrir um restaurante, mas só tens pauzinhos.
Não tenho tempo para isto. Se te queres demitir, força.
- Estou-me a cagar! - Pois estás.
Dantes, ralavas-te, mas agora estás-te a cagar para tudo.
Lutaste mais pela reciclagem na escola do que por isto e isso é uma desilusão.
Merda para isto, tenho de fazer um discurso.
Boa sorte, está tudo no meu computador.
Fiz cópias, seu imbecil. Limitaste-te a atirar o teu computador para a neve.
Não! Merda!
Raios me partam...
Está encharcado!
Preciso de uma taça de arroz! Preciso de uma grande taça de arroz!
Raios partam!
Porque não fiz cópias do disco? Tenho tudo aqui dentro.
Fred, olha.
Ena pá...
Nunca tinha visto nada assim.
Não, eu...
Já tinha visto imagens, mas nunca tinha...
Nunca tinha visto ao vivo.
Estás a chorar?
É bonito.
Sim.
- Fred. - Sim?
Faz-me outra destas e mando-te para Guantánamo.
Sim, Sra. Secretária. Peço desculpa.
Reza para que o discurso corra bem.
Sempre senti mais interesse pelos desfavorecidos,
pelos inadaptados que fazem frente aos rufias.
No secundário, falava muito sobre os mais fracos.
Dava muitas vezes por mim a fazer discursos intermináveis
sobre as injustiças deste mundo.
E isso contribui imenso para a nossa popularidade,
especialmente quando todos preferiam estar a ver o "Febre em Beverly Hills".
Mas é por isso que me alegra anunciar uma iniciativa
que orgulharia a jovem de 16 anos que fui.
No agora intitulado "discurso dos desfavorecidos",
a secretária de estado falou sobre a sua infância e dedicação ao ambiente
durante o anúncio de uma iniciativa arrojada.
Afinal, era uma Andrea Zuckerman no corpo de uma Kelly Taylor.
- Olá! - Olá.
- Barbeaste o pescoço. - Sim, tirei tudo.
Rapei as costas todas até cá ao fundo.
- Fica-te bem. - Quero causar boa impressão. Enfim...
Queria voltar a pedir-te desculpa
por ter perdido um pouco a cabeça.
Vou tentar controlar-me
e não te expor ao ridículo global.
Ainda bem, óptimo.
Além disso, pesquisei "escrita de discursos" no Google
e, por acaso, foi muito informativo.
Descobri que, para escrever adequadamente para ti,
devia conhecer-te melhor e saber como pensas.
Já usei tudo o que sei sobre ti no primeiro discurso,
por isso, escrevi uma série de perguntas
para me ajudar a captar a tua voz, se tiveres um minuto.
- Por acaso, tenho sete. - Sete? Fantástico, vou aproveitar.
Sete minutos no paraíso.
Bom, o que fazes? Qual é o tipo de cenas que curtes?
Basicamente, isto. Cenas de secretária de estado.
Tens hobbies? Vês televisão, estilo "A Guerra dos Tronos" ou assim?
Estou a par de tudo o que aconteceu em todas as temporadas.
- Porque vês a série? - Porque leio os resumos dos episódios.
Não te podes safar com isso.
Quando o dragão da Khaleesi voltou como Caminhante Branco, fiquei parva.
- Estás a ver? - E filmes, costumas ver?
Leio os resumos dos filmes nomeados para prémios.
Tu adoravas cinema. Fizeste-me ver "O Rapaz da Pedra Lascada" 30 vezes.
Uma pinguinha de sumo!
Continuas a fazer a pior imitação do Pauly Shore de todo o sempre.
Nem acredito que continues a imitá-lo
e ainda não tenhas visto nenhum dos filmes brutais do Universo Marvel.
Ficaste parada no tempo.
Sou a rapariga da pedra lascada!
Qual era o teu livro favorito em pequena?
"The Velveteen Rabbit". E o teu?
- "Delírio em Las Vegas". - Isso explica muita coisa.
Sim.
Peço desculpa pelo que vos fizemos.
Melhor experiência com drogas?
Posso ser chamada a resolver uma crise internacional a qualquer momento,
não posso andar a meter ácidos.
- Então, e se for Molly? - Quem é a Molly?
A secretária de estado continua o seu impressionante périplo por 20 países
para granjear mais apoio para a sua ambiciosa iniciativa ambiental.
E sempre de jacto privado.
Sabem o que salvaria o ambiente? A Charlotte Field assentar arraiais.
- Eu assentava-lhe o arraial. - Pus-me a jeito com esta.
LISBOA "Must Have Been Love", dos Roxette.
- Essa é do caraças. Tenho uma nova. - E, não é? O quê?
- Vou mudar de canção preferida. - Tens uma data delas.
É a "Broccoli" do DRAM com o Lil Yachty.
- O título da canção é isso tudo? - Sim.
- Acho que não tenho. - Tens de ter, toda a gente tem.
- Não me envergonho facilmente. - Percebo, eu também não.
- Envergonhas, sim. - Não envergonho nada.
Meu Deus! Está bem...
Qual é a tua posição sexual preferida?
Bom, de frente. Normal, cara a cara.
- Que pergunta é essa? - Não foi preciso muito.
- Qual é a tua posição preferida? - Não sejas porco, Fred.
- Estás a ver? - Olá.
Qual é a tua posição sexual preferida?
É demasiado complicada para explicar agora.
- A sério? - Disse-te o meu.
Valha-me Deus, pronto...
- Tinha acabado de chegar de Nova Deli. - Sim...
Fui chamada para uma reunião com os chefes de estado-maior
- e estava um pouco nervosa. - Sim...
E tinha a barriga um pouco avariada do caril todo que tinha comido.
- Não... - "Barriga de Deli", sabes?
Bom, estávamos num cortejo e não podíamos parar.
Ai não...
Meu Deus... Estraguei uma mala linda da Dolce & Gabbana.
- Vomitaste para a mala? - Não.
Não! Num carro em andamento?
MOSCOVO
Percebes alguma coisa do que se está a passar?
Sim, falo russo.
O Samuel L. Jackson russo é brutal.
Do svidaniya, filhos da puta!
Meu Deus, mataram o pirata! Ele era a cola que unia a equipa!
- Eu sei. - Acho que não aguento...
- Está tudo bem, a sério. - Não, gostava tanto da personagem!
Calma, continua a ver.
A má reputação das Filipinas é injusta.
Isto é muito agradável.
Ninguém diria que está à beira da guerra civil.
Isto está óptimo.
- Sim? - Sim.
Olha, e se iniciássemos o discurso com esta frase?
"Vou abrir este discurso com o que disse ao meu chefe na Blockbuster,
quando tinha 16 anos. Demito-me."
- Não está mau. - Adoro.
Isto está mesmo impecável.
- Olha só. Tu compreendes-me, Fred. - Compreendo-te mesmo.
Tudo o que quero para os anos E uma porca de cu grande
Alegra-me tanto que, de toda a música da última década que te mostrei,
o 2 Chainz seja o teu preferido.
- Fica no ouvido. - É genial.
É verdade que namoras com o primeiro-ministro do Canadá?
- Não. Não. - Não?
Acho que li num tablóide que vocês eram namorados. Se calhar, é mentira.
Acredito que tenhas lido porque gostam de escrever sobre isso,
mas não, não somos...
- Nós namoriscamos, mais ou menos. - Pronto.
É esquisito. E curtimos uma vez.
Brutal.
Tu é que perguntaste.
Ouve, também já me enrolei com uns quantos líderes mundiais.
Fiz um 69 com o Fidel Castro.
Se achavas que a barba dele era grande...
Mas como é essa parte da tua vida?
Consegues ter namorados?
Sim, tenho namorados.
Namoro com pessoas com um estilo de vida parecido com o meu,
pessoas que viajam muito...
É difícil manter um relacionamento.
Quem quer andar a reboque pelo mundo à espera de cinco minutos de afecto?
Pois...
Sinceramente, os homens não querem andar com mulheres mais poderosas.
Acham que querem, mas...
É um tira-tusa.
Mas olha que o tira-tusa é o meu vilão preferido do Batman.
- Não me perguntas porque sou solteiro? - Não, eu percebo.
- Faz sentido. - Sim, não é de admirar.
- Estamos mesmo ao pé da janela! - Merda!
O que se passa?
São os insurgentes contra o exército.
- Corremos perigo? - Sim!
Sra. Secretária, tem de sair daqui já!
- Porra! - Por aqui!
Venha comigo, Sra. Secretária.
Secretária Field, por aqui. Eu trato dela, cuidem deles.
Por aqui.
Aqui, estará a salvo.
- Porra! Estás bem? - Sim, estou. E tu?
- Sim, estou. Estamos bem. - Pronto.
Pronto, pronto... Caraças!
Podíamos ter morrido.
Meu Deus, estou-me a passar um bocadinho.
Estou com falta de ar. Não pareces muito afectada.
Estou, mas estou a aplicar uma técnica de respiração dos SEALs
para evitar um ataque de pânico. Em 90 segundos, fico bem.
Noventa segundos? Preciso de bem mais do que isso!
Preciso de 90 anos!
Esta merda marcou-me para a vida!
Tenho tantos arrependimentos, fiz tanta coisa horrível.
Quando tinha 12 anos, mijei num cão para impressionar um miúdo mais velho.
O cão não gostou e o puto mais velho também não.
Foi totalmente desnecessário.
Que merda é esta?!
Caraças! Porra!
- Há mais? Vai haver mais? - Fred...
- Há mais? - Tens de te acalmar.
Acho que não consigo.
Senta-te ao pé de mim e respira.
Inspira durante quatro segundos.
- Expira durante quatro segundos. - Um, dois, três, quatro.
- Quatro segundos para dentro. - Um, dois, três, quatro.
- Quatro segundos para fora. - Um, dois, três, quatro.
- Quatro segundos para dentro. - Um, dois, três, quatro.
- Não tens de contar os segundos. - Ajuda-me.
Um, dois, três, quatro.
- Isso mesmo. - Um, dois, três, quatro.
Um, dois, três, quatro.
- Conseguiste. - Afinal, funciona.
Esses gajos sabem o que fazem.
- Mas íamos morrendo. - Íamos mesmo morrendo.
Sim.
Graças a Deus, já me sinto melhor. Afinal, não exagerei.
Tiveste uma reacção completamente exagerada.
Pois, talvez.
Mas há maneiras piores de morrer do que estando ao teu lado.
Sinceramente, têm sido as melhores semanas da minha vida.
Não tens de retribuir o elogio, sei que não foram para ti.
Vi-te cantar com o Bruce Springsteen naquele concerto de solidariedade,
deve ter sido uma semana bem melhor. Só para dar um exemplo.
Estas semanas não ficaram muito atrás.
- A sério? Mesmo sendo o Boss? - Sim.
Que simpática.
Tenho a sensação de que queres que te beije,
mas não quero cometer o mesmo erro parvo de há 25 anos.
Não seria um erro parvo.
Espera... A sério?
O local está protegido, mas temos de deslocá-la.
- O helicóptero está a postos. - Obrigada, Agente M.
Caraças! O helicóptero fazia muito mais barulho do que eu esperava.
- Já chega, Fred! - Pronto, desculpem!
- Mas estamos a salvo aqui? - Sim!
- Por aqui. - Isto aqui é muito giro.
Fred, preciso que me ajudes com aquele discurso agora.
- Agora? - Sim, agora.
Está bem.
- Espera, tenho de despir as calças. - Eu também. Merda.
- Porra. Estás a despi-las? - Sim.
- Despacha-te. - Já vai. Não querem sair!
Malditas calças afuniladas!
Porra!
- Não consigo... - Deixa-as vestidas.
- Pronto. - Vamos a isto?
- Sim, entra. - Meu Deus!
Meu Deus! Ai, não!
- Vou vir-me daqui a nada. - Eu também.
- A sério? - Sim.
Meu Deus!
- Ena pá! - Ena pá!
- Meu Deus! - Meu Deus!
- Pronto... Vou sair. - Sai lá.
Meu Deus...
Porra!
Meu Deus, desculpa.
Não sei o que aconteceu. Costumo aguentar muito mais.
Eu não.
- Foi estranho. - Dissemos "ena pá" quando nos vimos.
- Estava a pensar nisso. - Ao mesmo tempo.
- Nunca me tinha acontecido. - Nunca disse isso. Estranhíssimo.
- Queres repetir? - Espera, tenho as mãos a tremer.
Que bonequinho é este?
Estava a escrever um artigo sobre neonazis
e tive de tatuar metade duma suástica para eles não me matarem.
Como não queria ficar com aquilo, tatuei uns sapatinhos,
fiz um boneco de riscos e chamei-lhe Adolf Riscler.
Ninguém diria que tem pernas de suástica.
- Pois não. - Parece tão feliz.
Eu sei, parecem calças. Ninguém diria que nasceu do ódio.
Estou cheio de fome.
- Que horas são? - Nem te sei dizer que dia é hoje.
- Já agora, onde estamos? - Não faço a mais pálida ideia.
- Não sabes? - Não, largaram-nos aqui.
Largaram-nos aqui de helicóptero.
- Bom dia, Sr. Flarsky! - Credo!
Pregaste-me cá um susto.
Importas-te de não contar a ninguém?
Seja como for, ninguém acreditaria.
Também é verdade.
Boa sorte, amigo.
Obrigado.
Estes helicópteros metem medo.
Vai correr tudo bem, Fred. Só tens de respirar.
Um, dois, três, quatro.
Sinto-me tão feliz.
Começo a achar que talvez nunca tenha sido feliz.
Pode ser a primeira vez que sou feliz.
E sabe bem!
Isto é a melhor cena de sempre.
Vamos a um banquete logo à noite e ela deu-me um "smoking".
Não é um encontro a dois, mas até parece.
Diz-me como não fazer merda. Parece impossível não fazer.
Bacano, tens de te dar reforço positivo. Tens de...
Tens de dizer a ti mesmo que mereces ser amado.
Eu mereço ser amado.
Agora, di-lo milhares de vezes, até acreditares.
Tenho de desligar. Não faço ideia de como se dá um nó a um laço.
Está bem, amigo. Olha...
Coragem!
Olá.
- Estás muito bonita. - Obrigada.
- Também estás muito bonito. - Obrigado.
- Obrigado pelo fato. - Devíamos entrar.
- Vamos? - Sim.
Isto é fantástico. É fixe estar na Argentina.
Os assassinos dos meus avós devem estar cá escondidos.
Merda, há uma banda e tudo.
Queres dançar ou assim? Ou beber um copo?
Estão cá representantes de mais de 75 países.
Ela tem três horas para fazer magia e angariar o máximo de assinaturas.
- Ela está aqui a trabalho. - Claro, compreendo.
Podemos beber um copo no final da noite.
Sim, se tiveres tempo.
- Veremos. - Sim.
Pronto, muito bem.
Eu sei o que se passa.
- Como assim? - Sabes a que me refiro.
- Não se passa nada. - Não tentes dar-me música, Fred.
A minha inteligência emocional é apuradíssima
e tenho um entendimento e intuição fenomenais das dinâmicas sociais.
Vocês andam a fazer sexo.
- Não podes deduzir uma coisa dessas. - A Charlotte contou-me.
- A sério? - Não. Contaste tu, atrasado mental.
Porra! Isso foi muito inteligente!
Sabes que mais? E verdade, andamos a fazer o amor.
Sinceramente, é mais estranho para mim do que para ti.
Nem acredito que tenha de dizer isto, mas vocês não têm futuro.
Porque dizes isso? Não tens como saber.
O público não vos aceitará como casal, logo, ela também não.
Francamente, Fred, não interessa se chegas lá ou não,
porque ela vai chegar a essa conclusão pelos dois
e tu vais ficar de coração partido, o que terá o seu quê de divertido.
Sr. Embaixador Plenipotenciário!
Sra. Secretária!
Com licença.
Parker! Não, não...
Ainda não arranjámos tempo para ter a nossa conversa.
Pode tirar daí o sentido, não vou arranjar tempo.
Eu vou levar a minha avante.
Nem sei a que se refere, mas esteja à vontade.
- Posso dar-te uma palavrinha? - Desculpe, estamos a conversar.
- Claro! - Valha-me Deus! É uma...
Estás simplesmente maravilhosa.
Vraiment superbe.
Confesso que fiquei impressionado com a tua iniciativa.
Quer dizer que posso juntar o Canadá aos países participantes?
Com uma condição.
Deixa-me adivinhar, queres menos restrições à indústria madeireira.
Não quero saber das madeireiras.
Só quero dançar.
Une danse.
Claro.
Caramba...
Sabes aquela sensação quando vês uma coisa simplesmente perfeita?
Como uma boina da Kangol no Samuel L. Jackson.
Eu mereço ser amado.
- Que raio estás para aí a dizer? - Nada.
- Obrigado. - Obrigada.
Encantado. É maravilhoso conhecê-la.
Champanhe?
TENHO UM FRAQUINHO POR TI!
E ACHO QUE ENCONTREI O HITLER!
Com licença.
Agente M, atenção.
- Olá. - Olá.
Ouvi dizer que tens um fraquinho por mim.
Tenho.
Também tenho um fraquinho por ti.
Isso é fixe.
Olha, sei que já te perguntei há bocado, mas...
Queres dançar comigo?
É uma canção muito curtida.
É mesmo muito boa.
- Possivelmente, a melhor de sempre. - Sim.
Acho que foi amor
Mas acabou
Murmura um segredo
Na minha almofada
Deixa o inverno
No chão
Acordo tão sozinha
O silêncio paira
No meu quarto
E em todo o meu redor
Toca-me agora
Fecho os olhos
E sonho contigo
Acho que foi amor
Mas acabou
Deve ter sido bom
Mas, não sei como, perdi-o
Acho que foi amor
Mas acabou
Entre o momento Em que nos tocámos
Até o nosso tempo acabar
Agora faço de conta
Que estamos juntos
Que estou protegida
Pelo teu coração
Mas por dentro e por fora
Estou feita em água
Como uma lágrima
Na palma da tua mão
E é um dia de Natal tão difícil
Perco-me em sonhos
Quero que me comas por trás e me assentes umas nalgadas fortes.
O quê?
- O que foi? - Nada. Eu disse alguma coisa?
- Estou a ser muito tirana? - Não, de todo. Nada disso...
Estou. Sou tua chefe e ainda te dou ordens na cama.
- Desculpa, não foi por mal. - Nada disso.
- Fiquei só um pouco atarantado. - Mas hesitaste.
Só nunca imaginei que gostasses disso.
Sabes que mais? Vamos fazer como tinhas imaginado
e depois viras-me, dás-me palmadas e apertas-me um pouco o pescoço.
Meu Deus...
- Frederick. - Margaret.
- Esqueceste-te disto... Merda! - Que nojo! Vocês não se odeiam?
- Nós odiamo-nos. - Odiamo-nos de morte.
Mas também pinamos.
- Há quanto tempo dura? - Acho que foram 20 minutos.
- Não me referia a agora! - Fazes muitas perguntas.
Diria que fizemos sexo entre duas e três vezes e meia.
Da minha parte, foram cinco, mas três e meia é mais exacto.
Não sei como fazem essas contas, é doentio.
Antes de mais, há uma mulher presente.
- Está uma mulher no quarto? - Desculpa?
- Tento na língua. - Eu sei-me defender.
- Desculpa. - Há uma mulher, que sou eu.
- Tu? - Estamos a falar dela.
- Vai por mim. Eu sei, Fred. - Deixa isto comigo.
- Desejo-te uma boa noite. - Boa noite, querida.
- E vou-me retirar. - Esquece, não vou tocar nessa coisa!
- Não está mal pensado. - Malta...
- Nem sabes onde andou com as mãos. - Boa noite!
Com o compromisso da França,
a admirável iniciativa de recuperação da Secretária de Estado dos EUA
granjeou o apoio de uma centena de países.
O presidente quer falar consigo.
Montámos a tenda na divisão contígua, Sra. Secretária.
Manda-lhe cumprimentos meus.
- Bonjour, Sr. Presidente! - "Bonjour", Charlie!
Que história é essa de um tratado ambiental?
É a Iniciativa de Recuperação Global. Está na sua secretária há três semanas.
Pois, apresentámo-la às chefias e causou algum abespinhamento.
Mas o senhor é a chefia.
Na verdade, há uns quantos manda-chuvas nesta casa.
- Precisamos que a reformule. - Como, Sr. Presidente?
Precisamos que abata as árvores.
Porque faria isso?
Porque é financiado por bandalhos ricos e eu devo ter irritado algum.
Devo dizer que, a nível de imagem, pouco se alterou.
A iniciativa mantém o nome e continua a ser muito impressionante,
o que, no fundo, é tudo o que interessa.
Eu estava empenhada neste projecto!
E, agora, fiquei só com as abelhas? Nem gosto de abelhas.
- Tens de fazer o que ele diz? - Sim, tenho de fazer o que ele diz.
Sem o apoio público dele, perderei as eleições
e este circo todo terá sido em vão.
Se calhar, não precisas do apoio dele para ganhar.
As pessoas curtem-te e sais-te bem nas sondagens.
Sabes que mais, Fred? Ela precisa de ficar sozinha.
- Se calhar, precisa de um amigo. - Sai lá, querido.
Meu Deus...
Maggie, dá-me um minuto a sós com o Fred.
Não quero continuar a fazer isto.
Detesto esta porcaria.
De que vale isto tudo?
Sempre que faço alguma coisa, alguém a desfaz.
Lamento.
Só quero ser normal e estar-me a cagar para tudo, como o resto do mundo.
A maioria das pessoas não quer saber de nada, deve ser tão bom.
É isso que quero.
Não sei como te ajudar a conseguir isso.
Vamos ficar todos fodidos.
- Fodidos? - Sim.
Estilo beber umas cervejinhas ou algo mais forte?
Estilo completamente fodidos.
Quero fumar um ecstasy contigo.
O que foi?
- Não é assim que se toma. - Então, como é?
É um comprimido que se mete na boca. Mas não sei se queres fazer isso.
- Porquê? - Não sei se é boa ideia.
Como tua chefe, ordeno-te que me dês ecstasy.
Caraças...
- Estás bem? - Não sinto nada.
Não está a bater?
Não, não sinto porra nenhuma.
Credo.
O que foi isto?
Puta que pariu...
Não!
- O meu maxilar está esquisito. - Isso é da droga.
A droga adora maxilares.
- Quero mais. - Não, não, não.
- Daqui a uma hora, talvez. - Devíamos tomar agora.
- Vai ser a noite toda! - Era capaz de fazer isto para sempre!
- Meu Deus! - Eu sei que...
Sei que tenho ficado na minha, que não tenho dado parte de fraco
e tenho sido um pouco distante, como se não estivesse interessado.
Mas vou deixar-me disso.
Gosto muito de ti!
Não tens ficado nada na tua, foste atrás de mim à casa de banho.
Sim, para conversar.
- Também gosto muito de ti! - A sério?
- Sim! - Boa!
Sra. Secretária.
- Sra. Secretária, escute. - Dance comigo, Steven! Dance!
Temos uma crise.
Sim?
Quanto tempo duram os efeitos da pastilha?
Ainda agora metemos outra.
Disseste que querias tomar mais e foi o que fizemos.
A broa ainda vai durar quatro ou cinco horas.
Sim. Porquê?
Estou tão lixada!
- O que se passa? - Estou completamente lixada.
- Vamos. - Acabou-se a água?
Um U-2 nosso despenhou-se quando voava no espaço aéreo do Kashtar.
O piloto conseguiu ejectar-se,
mas parece ter sido capturado pelas forças militares.
Obrigada, general.
O Primeiro-Ministro Bharath recusa-se a entregar-nos o piloto.
Sente-se ofendido pelos muitos insultos que o presidente lhe tem dirigido.
Bom trabalho. Muito bem...
- Vai correr tudo bem, não vai? - Isso depende de si, Sra. Secretária.
Valha-me Deus...
Eu sou capaz.
- Posso segurar nos óculos, se quiser. - Não...
Tenho alopecia.
Nos dois olhos.
Está lá?
- Secretária Field. - Meu Deus!
Estou, Bharath? Olá!
Ouvi dizer que temos um problema
que ambos devemos querer ver resolvido.
Muito rapidamente.
Desta vez, não me deixo intimidar, Sra. Secretária.
O piloto fica aqui até o presidente me pedir desculpa pessoalmente.
No lnstagram.
- Ele não vai aceitar. - Pois não. Sim.
- Bacana. - Sim?
Posso ser franco contigo? Posso dizer-te uma coisa?
- Força. - Eu e a Charlotte estamos mocados.
Não quero falar sobre isso.
Porquê? Não podes falar? Sabes que estamos mocados?
- Não quero falar sobre isso aqui. - Sabes que estamos mocados?
O que se passa?
Estamos mocados.
Que engraçado! Que piada tão engraçada!
Qual é a piada? E verdade, estamos mesmo drogados.
Vamos a algum lado?
O que é isso?
O que se passa aqui? Estamos mocados.
Então, admite que o governo dos EUA enviou o avião para espiar o meu país?
Não?
Não! Claro que não!
Mas é isso que parece.
Encare a realidade, não tem margem de manobra.
Seja tão agressiva como ele, é a única saída.
Não sei, ele parece estar mesmo chateado.
Então, chateie-se ainda mais e mostre-lhe quem manda aqui!
Meu Deus, isto doeu imenso!
Tenho de ser sincera consigo, não estou a sentir-me muito agressiva.
Estou assim numa onda mais pacífica...
Sinto-me assim...
Aquilo é um maço de Gauloises?
Estou tão...
Vou cravar-lhe um.
Dê-me só um segundinho. Não se preocupe.
- Bharath. - Estou?
Ouça.
O Bharath e eu estamos no mesmo barco, meu amigo.
Em que sentido?
Ambos temos de aturar o meu chefe e achamo-lo um parvalhão.
Também acha que ele é um parvalhão?
Meu Deus, que parvalhão e a porcaria da série dele
só aguentou três episódios até deixar de fazer sentido.
Foda-se, sabe tão bem dizer isto.
Ouça...
Não pode contar isto a ninguém.
Ambos sabemos que os Estados Unidos não negoceiam com terroristas,
mas negociamos com os nossos amiguinhos.
Se nos entregar o nosso piloto,
arranjo-lhe um pacote de ajuda bem porreirinho.
Assim, além de não ter fazer uma pessoa refém,
o que é uma cena muito merdosa...
Eu sei, porque já o fiz.
Não conte a ninguém, é altamente confidencial.
- É uma porcaria, detesto. - Pois. Então...
E se nós, em vez disso, salvássemos um porradão de vidas?
É uma cena brutal, não acha?
Acho que é uma excelente ideia.
O que me diz?
Sra. Secretária.
- Salvámos o refém, meus cabrões! - Boa! Conseguiste!
Ela conseguiu! Ela conseguiu!
Estou aqui com a Secretária de Estado Charlotte Field,
que, após tensas e complicadas negociações com Kashtar,
conseguiu a libertação do piloto do avião espião norte-americano
que se despenhou no espaço aéreo desse país.
Eu sei, foi a loucura.
Isto surge em simultâneo com o êxito da sua iniciativa ambiental,
que conta com o apoio de uma centena de países.
- Sim. - Dedo na ferida.
É com alegria que anuncio que, além do apoio desses cem países,
o presidente ligou-me pessoalmente para expressar o seu entusiasmo.
- Ele ligou-lhe? Ligou? - Não.
Disse-me para não mudar nada, especialmente a parte das árvores.
É mentira!
Basicamente, acho que estou a dar-lhe como o caraças.
- Obrigadíssima. - Obrigada.
- Foi a incrível Charlotte Field.
Que está claramente sob o efeito duma intensa noite de negociações.
Após negociar a libertação do Tenente Gary Smith...
A popularidade de Charlotte Field continua em alta.
Na mais recente sondagem da Gallup, 68%...
Serão as mulheres mentalmente incapazes de ser presidentes?
Para debater este assunto,
temos Chris Brown, Jeremy Piven e Brett Rattner.
No rescaldo do êxito das suas negociações,
Charlotte Field continua a subir nas sondagens.
Gostaria de pedir desculpa a Charlotte e a quem ficou melindrado ontem
quando lhe chamei Dona Mamocas. A minha intenção...
Passe-me ao presidente.
Entre!
- Posso dar-lhe uma palavrinha? - Claro.
Tenho uma pesquisa de opinião nova para lhe mostrar.
- Muito bem. - Parece estar tudo bem encaminhado
e decidimos ir um pouco mais fundo para não haver surpresas.
- Porque estás tão estranha? - E bom, o feedback foi muito útil.
A opinião dos eleitores.
Perguntámos a mil eleitores o que achariam
se a Princesa Diana, por exemplo,
começasse a namorar com o Guy Fieri.
Nem sei quem é ele.
- Não gostaram da ideia. - Pois.
Ou se a Kate Middleton iniciasse uma relação com o Danny DeVito.
- Estou a ver onde queres chegar. - A reacção foi muito negativa.
Ou se a Jennifer Lawrence
começasse a andar com esta batata de corta-vento.
- Ficariam muito incomodados. - Fizeste uma pesquisa intensiva e...
- Posso terminar? - Eu já percebi.
Sra. Secretária, longe de mim restringir a sua vida amorosa.
Óptimo.
Mas a relação com o Fred prejudicaria muito a sua campanha presidencial.
- O Fred é jornalista. - E escreveu peças muito maradas.
Não, ele denunciou cenas muito maradas.
Quero apenas saber, por mim,
se está disposta a arriscar tudo por um engate.
Meu Deus, porque estamos a ter esta conversa? Isto é absurdo.
Não te devo satisfações.
Desculpe, mas não compreendo.
Adoro-a, Charlotte, e quero vê-la feliz,
mas, acima de tudo, quero vê-la no poder e na presidência,
pelo futuro do nosso país.
Ouça, há uma alternativa.
Há um funcionário dos serviços secretos cuja função é gerir as amantes.
Maggie, peço-te que pares.
Há uma rede de túneis na Casa Branca que o Woodrow Wilson...
Basta.
O Fred não é uma ideia sobre a qual te pedi opinião.
Estás a um passo de pisar o risco.
Mensagem recebida. Boa noite, Sra. Secretária.
Quando crescer, quero ser como a Charlotte Field,
porque ela é inteligente e bonita e vai ser presidente.
Serei a presidente daquela menina.
Obrigada e Deus abençoe a América.
Uma tremenda salva de palmas, uma onda de vivas...
Nesse momento, descemos o palco
e o Lil Uzi Vert ou a Charli X CX juntam-se ao Harlem Boys Choir.
Decidimos isso depois.
Sra. Secretária, o presidente quer falar consigo agora.
Merda.
Raios!
O país está em guerra
e vejo-me dilacerado entre o amor da minha vida e o amor à pátria!
Vim em má altura, Sr. Presidente?
Olá, Charlotte. Não faz mal, estava só a ensaiar.
Pronto, saiam todos. Fica só a Charlotte, por favor.
Obrigado.
Está tudo bem, Sr. Presidente?
Olhem quem ela é! Finalmente, chegou.
Há que adorar aquela porta secreta. Sente-se.
Isto parece uma emboscada.
No mundo do entretenimento, chama-se a isto uma entrada surpresa.
Sabe, Charlotte, temos uma série de interesses financeiros
que podem ser seriamente prejudicados pelo seu tratado.
Sim. Além de enveredar pelo cinema,
pretendo usar os meus contactos enquanto presidente
para aumentar a minha carteira de investimentos,
um pouco como o Ashton Kutcher.
Faz fortunas com a representação e os investimentos.
O que o presidente está a tentar dizer
é que o parque de servidores que queremos construir no Alasca
fica numa área de 16 km que passará a estar protegida pela sua iniciativa.
Construa o parque noutro sítio.
Queremos construí-lo no Alasca, onde há muito por onde expandi-lo.
Charlotte, admira-me que tenhamos chegado a isto.
Costuma ser tão solícita,
mas vi-a sabotar-me na televisão, no outro dia.
E logo na televisão! E o meu território!
Utilizou a televisão contra mim!
Esse foi o seu primeiro erro!
Ouça, vou fazer-lhe o ultimato mais fácil que alguma vez terá.
- Esqueça aquilo das árvores. - Ou?
Ou...
Publicaremos o conteúdo do disco rígido do seu amigo.
Descobrimos muita coisa interessante quando pirateámos a webcam dele.
Vou dar-lhe uma amostrinha.
Charlotte, é o Fred.
Queres vir ao meu quarto e dar uma rapidinha?
Não te preocupes, eu arranjo com que me entreter.
Tudo bem, vejo-te quando chegares. Óptimo.
- É importante para mim. - E um bom discurso.
- Inadaptados que enfrentam os rufias. - Gosto desse vestido.
Nunca desistem, nunca baixam os braços.
No secundário, falava muito sobre os desfavorecidos.
Dava muitas vezes por mim a fazer discursos intermináveis
sobre as injustiças deste mundo.
E isso contribui imenso para a nossa popularidade,
especialmente quando todos preferiam estar a ver o "Febre em Beverly Hills".
Gustaf, você dá ares de Dylan.
Não dá?
Caramba.
A Iniciativa de Recuperação Global reúne as principais potências...
Ena pá!
Não... Que nojo.
- Ena pá! - Que merda é esta?
Meu Deus!
Peço imensa desculpa. Desculpa por esta situação.
Não tens de pedir desculpa.
O que fazemos? É o que todos temiam que acontecesse por minha causa
e, agora, está a acontecer.
Arranjo um relações públicas e faço uma campanha?
- Para e ouve-me, Fred! - Dou uma conferência?
Aceitei o acordo.
O quê?
Eliminámos a parte das árvores e tenho boas hipóteses de ser eleita.
E permites que um bilionário filho da puta
faça chantagem contigo usando imagens minhas,
a fazer algo que toda a gente faz,
para te levar a desistir de uma causa que defendes desde a preparatória?
Defendes isto desde que te conheço e, agora, vais sacrificar tudo?
Estou a tentar chegar a um meio-termo por um objectivo maior.
Não acho que devas fazê-lo.
Valha-me Deus! É claro que não achas!
Não cedes em nada na vida, é a desculpa perfeita para o fracasso.
Sempre é melhor do que fazer das tripas coração por toda a gente,
a ponto de já nem saberes porque fazes este trabalho.
No meu mundo, para chegar onde quero, tenho de fazer cedências.
- Porque és uma mulher? - Sim, meu cabrão!
Pronto, faz sentido.
Não vou abrir mão dos meus sonhos só para cumprir os teus padrões éticos.
- Não quero saber se publicam o vídeo. - Valha-me Deus, Fred...
Eu fico bem, não tens de fazer isto por mim.
Não é por mim que fazes isto.
- Obviamente. - Olha...
Ambos sabemos que a mulher ao lado do homem que se vem para a cara
é objecto de muito mais críticas do que o homem que ejacula.
Não sei se é tão comum que haja precedentes.
Mas quem sabe se, desta vez, não será assim?
Talvez as pessoas achem romântico. Estou a masturbar-me contigo.
- Sabes lá qual será a reacção! - Não vou correr esse risco.
Não posso fazer isso.
Está bem.
Se o vídeo não for publicado, o que será de nós?
Estive a falar com a Maggie
e ela conhece um consultor que pode limpar o teu rasto.
Podemos certificar-nos de que não há mais surpresas destas.
Depois, cuidamos da tua imagem
e decidimos como queremos apresentar-nos enquanto casal.
É só isso.
- Está bem. - Sim?
Quanto tempo achas que vai ser preciso
para criar uma imagem que possa vir a público?
Serão só os dois primeiros meses da minha campanha.
Mas não tens a certeza, pois não? Pode demorar mais tempo.
Dentro de meses, podes decidir que não é o momento de assumir uma relação.
Podemos ter de esperar mais uns meses.
Não sei quanto tempo vai demorar, Fred.
Entretanto, tens de fingir que não namoras comigo,
eliminas o meu rasto na Internet, incluindo os meus artigos,
e andas comigo às escondidas, como a Marilyn Monroe e o JFK?
É disso que falamos? E só para ficar esclarecido.
E temos de fazer isso porque eu...
... não sou adequado.
Quando nos assumirmos perante todos, será uma versão de mim que não...
... sou eu?
Sim.
Não sou capaz.
Oxalá fosse o tipo de pessoa que é capaz de fazer isso, mas não sou.
Não tens de fazê-lo.
Onde tinha a cabeça?
Como achei que uma pessoa como ela e uma pessoa como eu tinham futuro?
Ela é uma política, porra. Não a conheço realmente.
Não sei quem ela é.
Ela não tem princípios morais!
Um dia, alinha com os democratas. No dia seguinte, com os republicanos.
O que tem trabalhar com democratas e republicanos? Compõem o país.
Os republicanos são uma merda, acho que o problema é esse.
Enquanto cidadão norte-americano, não devias ver os dois lados?
Sim, vejo que um dos lados está errado.
Mas qual é o problema?
Eu sou republicano.
Estás a mangar, não estás?
Com cartão do partido e tudo, sabes como é.
És republicano?!
Sim, sou republicano e, até agora, tenho-me saído bem!
Porra, pá! E aquelas merdas que estás sempre a dizer,
para me fazer à vida e tomar as rédeas do meu destino?
- Filosofia republicana. - E funcionou comigo!
- Funciona com muita gente! - Isso é doentio!
- Nem mais! - É abjecto!
Meteste-me essas merdas republicanas na cabeça e ajudaram-me, é marado!
Estás a ver? Lá estás tu com a tua negatividade.
- Já nem te conheço! - Como assim?
Sou o mesmo de há dois minutos, o teu melhor amigo.
- Porque nunca me disseste nada? - Porque sabia que terias esta reacção.
Espera. Dizes sempre que o universo tem um plano para todos.
Vai com calma.
Que há alguém a velar por nós. Isso quer dizer...
- Professo a fé cristã. - Que porra!
- Não sejas assim, rezamos por ti. - Não rezes por mim.
- Senhor... - Para. Não ouças, Deus.
- Ele não disse por mal. - Não rezes por mim.
- Estás-te a passar! - Não estou. Como podes ser cristão?
Uso este crucifixo todos os dias, desde que nos conhecemos.
- Porque achavas que o tinha? - Pensei que era... uma cena cultural.
Porque sou negro?
Sim, era o que pensava.
Até pode ser, mas o que disseste não deixa de ser racista.
- Tens razão. - Isso sei eu.
- Porra. - Isso foi racista como tudo.
Ouve, bacano, eu adoro-te. Mas és muito intolerante.
Não quis falar de política contigo
porque nunca tiveste jeito para ver as coisas da perspectiva dos outros.
Eu sei.
Isso explica porque não consegues pôr-te no lugar da Charlotte.
Desculpa não poderes ser tu mesmo e teres de esconder quem és.
- É uma cena horrível. - Tudo bem, pá.
Mas o meu amor pelo partido e pelo Senhor
não tem nada a ver connosco.
Eu sou racista, tu és republicano... Já não percebo nada.
As sondagens sugeriam que começasse a fazer ioga.
Meti-me nisso e, afinal, não gosto nada.
Às vezes, não te apetece mandar as sondagens à merda e pronto?
As sondagens dizem que as pessoas acham o meu riso pouco atraente,
pelo que devo evitar rir em público.
Isso deixou-me um pouco deprimido, porque gosto imenso de rir.
Mas arranjámos um riso melhor, mais...
... presidencial, por assim dizer.
- É bom. - Mais dentes e menos som.
Sim.
Bom, depois do jantar, podíamos ir beber um copo.
Sei de um sítio óptimo que fica aqui perto.
Chama-se minibar.
É muito exclusivo, é preciso ter uma chavezinha.
E cobram-nos conforme retiramos as garrafas.
Bom, é mais um frigorífico pequenino do que um bar e fica no meu quarto.
- Eu percebi. - Convidei-te para o meu quarto.
Certo.
É o meu riso verdadeiro.
Não entendo porque te disseram para não rires assim.
É...
Amanhã é o grande dia, Sra. Secretária.
Sim, o grande dia.
Pronto.
Força.
Está?
Parece que fui parar ao "voicemail".
Olá, é o Fred.
Queria começar por te pedir imensa desculpa.
Estavas certa em relação a tudo e eu estava errado em relação a tudo.
Acho que devíamos avançar com o plano.
Eu posso ser a Marilyn.
Podia ser a tua Marilyn.
Se bem que preferia ser a tua Lady Bird,
porque o LBJ oficializou a coisa com ela.
Mas faria qualquer coisa para poder continuar ao teu lado.
Adeus.
- Vamos abrir mão das árvores? - Sim, o presidente persuadiu-me.
Sei que era muito importante para si, lamento imenso.
Não há nada a fazer. Precisamos do apoio dele.
- Pois. - Pois.
E lamento que não tenha resultado com o Fred.
Ele ligou-me ontem à noite.
Disse que alinharia no plano.
A sério? Caramba...
Por essa não esperava.
Mas tudo bem. Vou começar a tomar providências.
Não, Maggie.
Não há nada a fazer. A verdade é que nunca resultaria.
Bem, hoje é um dia muito bom e estou muito entusiasmada.
Devíamos estar em pulgas!
Estou mesmo em pulgas.
- Pronto, vemo-nos lá. - Está bem.
SECRETÁRIA DE ESTADO TEM ENCONTRO TARDIO
Olá.
Uma cerveja, por favor.
- Obrigado por teres vindo. - Na boa.
Como te sentes?
Bem. Tinhas razão.
Liguei-lhe e deixei mensagem, mas ela não disse nada. Enfim.
De certeza que queres ver isto?
Sim, tem de ser.
Sra. Secretária, queria apresentar-lhe o Lil Yachty,
- que vai actuar depois do discurso. - Muito prazer, Sr. Yachty.
Sou um grande admirador, mal posso esperar por votar em si.
- Desculpe, está na hora. - Muito bem.
Pronto.
Bom dia! Obrigada a todos por estarem aqui comigo, hoje.
Vou começar por dizer algo que não dizia desde que tinha 16 anos
e trabalhava na Blockbuster.
Demito-me.
- Ajudei-a a escrever aquela piada. - E boa.
Demito-me do cargo de secretária de estado
para me candidatar à presidência dos Estados Unidos da América.
Benza-a Deus.
FIELD: CANDIDATA À PRESIDÊNCIA
FIELD FAZ BARULHO
E tenho a honra de contar com o apoio total do Presidente Chambers,
um homem que muito admiro,
um homem que é um líder extraordinário.
Sabes com quem devias andar?
A Taylor Swift.
Podes crer, imagino-vos juntos.
O que te faz pensar que eu podia andar com a Taylor Swift?
Namoraste com a Charlotte Field, a mulher mais poderosa do mundo!
Já percebi. Mas não sei o que tenho em comum com a Taylor Swift.
São os dois brancos.
- Não têm ralações na vida. - E verdade.
Mas esta campanha não tem a ver comigo.
É por vocês. É por nós.
É para, juntos, construirmos o futuro que os nossos compatriotas merecem.
FIELD É O SONHO
Sonhei com este momento desde que era menina,
desde a minha infância na capital.
E sei que, se aquela menina me pudesse ver neste palco,
neste momento...
Ela ficaria tão...
Ficaria...
O que se passa?
Na realidade, ficaria muito desiludida comigo.
A verdade é que essa menina...
... quereria que eu fosse honesta e íntegra
e não cedesse à chantagem de pessoas más com maus intuitos.
Portanto, vou simplesmente contar-vos a verdade
e seja o que Deus quiser. Aqui vai disto.
O Parker Wembley e o asno do nosso presidente
andam metidos em cenas obscuras e, como eu vos contei isso,
vão publicar um vídeo de um homem com quem andei
a bater uma e a sujar-se todo.
Publiquem o vídeo! Ponham-me essa merda online!
Mas refreiem a vossa censura.
Gosto dele.
Gosto muito dele.
Fred, tens de ir ter com ela.
Vai ter com a mulher.
E ele masturba-se.
Tal como todos vocês.
- Pode crer! - Portanto, aguentem-se.
Aguenta-te, América.
Sou o Fred!
Chamaste um UberXL?
Dou-te cinco estrelas se meteres prego a fundo.
Damos-te uma gorjeta a sério. Não é gorjeta da Uber, é guito.
Para trás! Para trás!
Sra. Secretária!
- Para onde vamos? - Não sei.
- Mas aonde vai ela? - Sei lá, isto não estava no programa!
- Tom, pensa além do programa! - Não consigo!
Mandaram-me uma notícia da Wembley News com o teu nome.
Não abras!
Ena pá!
- Ai, Fred! - Ai, não...
Não...
Deixa lá, cada um tem a sua cena. Não me venho para a cara, mas...
Foi uma vez sem exemplo!
- Achas que se vai tornar viral? - Isto está nas notícias!
Caraças!
Com licença!
Deixem passar, o homem está apaixonado!
A Secretária de Estado Field arrancou sem dizer para onde ia.
Vamos continuar a acompanhar a notícia...
- Olha, é o gajo da punheta! - Onde? É ele!
- Só umas perguntas em directo. - Chega! Sou o gajo da punheta?
Sem comentários! Obrigado! Obrigado!
Não toques! Não toques!
Olá.
Caraças.
Viste o meu discurso?
Sim. Acho que toda a gente viu.
Pois...
O teu vídeo foi publicado.
Sim, já me apercebi.
Ouve uma coisa, amo-te.
Sei que te amo porque nunca tive tanto medo em toda a minha vida.
E andei de elevador uma vez com o Saddam Hussein.
Só eu e o Saddam.
E isto é muito mais assustador.
Amo-te.
Tens de dizer qualquer coisa, estou-me a passar.
Estou apaixonado por ti desde os 12 anos.
Sim?
Fred, está aqui uma multidão a querer falar com a candidata e o punheteiro
e achei melhor avisar.
Meu Deus!
Fred!
Foi um dia de loucos, mas estou muito contente por estarem aqui.
Gostava de vos apresentar uma pessoa.
Este é o Fred.
Olá.
É o meu namorado.
Já o conhecem, mas vão conhecê-lo muito melhor nos próximos meses,
porque ele estará ao meu lado na minha campanha.
Wakanda para sempre!
Charlotte, Charlotte, Charlotte!
Eu comecei o cântico.
Eu é que comecei o cântico.
Desempenharei lealmente o cargo de presidente dos Estados Unidos.
Que dia decisivo. A nossa primeira presidente.
Nunca pensei que veria este dia.
Muitos vão dizer que é um momento histórico para todas as mulheres,
mas queremo-la com o dedo no botão quando for aquela altura do mês?
Não quereria a minha mulher a tomar decisões nesses dias.
Vão à merda, demito-me.
Parece que alguém está naqueles dias.
Pelos vistos, está com o chico e o Benfica joga em casa.
Valha-me Deus! Corta!
Olá! Sou o primeiro marido dos Estados Unidos da América.
Chamo-me Fred Field. Fiquei com o apelido da minha mulher.
Vou fazer-vos uma visita guiada à Casa Branca.
Começamos pelos retratos dos primeiros cônjuges.
Aqui, temos Mamie Eisenhower. Jackie Kennedy.
O retrato da lindíssima Lady Bird Johnson.
E chegamos assim ao meu retrato.
Foi pintado por Todd McFarlane,
o criador da personagem de banda desenhada Spawn.
As primeiras versões eram um pouco exageradas.
Olá, amigos.
Achava que a melhor forma de mudar o mundo era pelo jornalismo,
mas percebi que não era verdade.
A melhor coisa que posso fazer pelo mundo
é apoiar esta pessoa incrível, tentar aprender com ela
e tentar ser o melhor primeiro marido que conseguir.
Até tatuei a insígnia do primeiro marido.
- É verdade. - Cá está ela.
- Tens mitenes. - Pus-lhe umas luvinhas.
Se pensarmos nos primórdios desta tatuagem,
teve um percurso fantástico.
Quais são as regalias dos vossos novos estatutos?
Finalmente, posso concretizar a minha visão para a América.
Finalmente, sei quem matou o Kennedy.
- Não te atrevas. - Não vou dizer.
- Não digas. - Não digo.
- Não estou a brincar. - Não é quem julgam.
- Não digas! - E bastante surpreendente.
Ele é o meu primeiro marido.
Sou o primeiro marido dela e ela é a minha presidente.
Ripadas por FTuga197
Tradução e Legendagem Luísa Ferreira / CRISTBET, Lda.