Jag vete fan vad som händer i det här landet.
Varje dag när jag sätter på teven ser jag de här jävla miffona...
...marschera för sina rättigheter.
Våra rättigheter då?!
Tiden är kommen att visa världen att vi inte bara är en onlinerörelse.
Vi växer fysiskt. Det är nu dags att visa att vi är USA: s sanna röst!
Ja, det gör vi.
Ni kan ha sett att Aryan Grande har tagit med sig en ny rekryt.
"FucktheJews82". Välkommen, broder!
Hej, Heil. Heil, allihop. Vit makt. Så klart.
Jag har varit ett stort fan av er...
...sen andra världskriget. När ni gjorde er stora entré på scenen.
Och... ja, och avslutningsvis...
...Fan för judarna! —Välkommen!
Nu jävlar festar vi!
VIT STOLTHET
Ni är typ rätt aktiva på sociala medier, va?
Hur ofta per dag twittrar ni i snitt?
FTJ! Du sa att du ville ha en hakkorstatuering.
Nu har du chansen.
...Jag har tänkt på det. Det är lugnt. —Kom igen nu. Vi har alla en.
Ska jag ha en hakkorstatuering? Då ska jag ha en hakkorstatuering.
Ta över. Jag måste pissa.
Supercoolt. Tack för det här. Det är skitspännande.
Okej, då kör vi!
Okej. Ja.
...Gör det ont? —På många plan. Ja.
...Fy fan. —Hey!
Är det här du? Är du journalist?
Ja. Vi måste alla vara journalister i den här tiden...
...när mainstream—media skiter i oss.
Han heter Fred Flarsky. Han skriver åt Brooklyn Advocate.
...Han är en jävla jude. —Va?
Okej, okej, okej. Hey!
Vad gör du här? Ska du håna oss?
...Vem skickade dig? —lngen skickade mig. Jag...
...Han har spelat in oss hela tiden! —Svin! Du infiltrerade vår grupp!
...Du ska fan dö! —Stäng av på den röda knappen!
Herrejävlar!
Jag kom inte bara undan.
Jag fick med min mobil! Ja!
Jag litade på dig!
Tja... Judarna vann den här ronden, jävla as!
Fred!
Wembley News tittar nu närmare på Charlotte Field.
Rhodesstipendiat, Pulitzervinnare och president Chambers skyddsling.
Vem trodde Field skulle bli landets yngsta utrikesminister nånsin?
Hon är het. Folk säger att det är sexistiskt, men hon är ju het.
När vi säger så om kvinnor är det för att vi respekterar dem.
Och vi börjar med kroppen.
...God natt, Steven. —God natt, fru minister.
Released on www.Danishbits.org
Förlåt att jag ringer så sent, herr utrikesminister. Lång dag.
Tre bilaterala. Vi kommer inte att klara det.
Stödet är för dåligt. Jag tror på det...
...men jag har inte kongressens eller folkets stöd.
Vi gillar det inte, Chuck. Men vet du vem som gillar det?
88 % av collegeutbildade amerikaner över 45. Troliga väljare.
Det är Gallup. Vi måste få det att hända.
Jag vill inte kalla presidenten oerfaren.
Han spelade president i en väldigt populär tv—serie i över tio år.
Man får inte sex Golden Globe— nomineringar utan att vara duktig.
Ja, jag tycker att jag är rolig.
Jag trodde intervjun var om att främja demokratin i Östeuropa.
Okej, sen är det BBC.
Hade du frågat en manlig minister vilka hårprodukter han använder?
Jag bara skojar. Nej, det är olivolja och majonnäs.
Jag vet, så billigt, sån glans.
God morgon, herr president...
God morgon, herr president.
...God morgon, herr president. —Hej, Charlotte.
Du ertappade mig med att titta på min serie.
Vi rekommenderar ännu alternativ C.
Jag atombombar inte en tsunami.
Nu kommer det... "Inte nu. Inte i dag.
"Inte i mitt hus." Ja!
...Jag älskar det. —Jag med.
Men det var inte därför som jag kallade hit dig.
...Charlotte. —Ja, sir?
...Jag tänker inte försöka bli omvald. —Verkligen?
Galet, för jag är bara halvvägs genom min första ämbetstid.
Och ni är otroligt populär, sir.
Och jag vill använda populariteten för att gå över till...
...nåt mer prestigefullt än presidentämbetet.
Jag vill bli filmstjärna.
Ni ska lämna presidentämbetet för att vara med i filmer?
Jag vet. Det blir svårt.
Bara typ tio killar har klarat hoppet från tv till film.
Woody Harrelson, George Clooney... Det kan vara bara två.
Herr president, har ni tänkt på vilken kandidat ni ska stödja?
Ni tänker säkert på McNichol eller Crowly. Starka kandidater.
Så skumt, för jag funderar på att ställa upp 2024.
Och jag har kontrollerats. Så det är gjort.
Och jag kan inte sluta tänka på...
...hur ert eftermäle påverkas av stödet till vår första kvinnliga president.
Jag menar... wow. Snacka om eftermäle.
Charlotte? Jag vill stötta ditt försök att bli USA: s nästa president.
Om ni tycker att det är en bra idé så litar jag på er.
...Jag hade känt mig hedrad. —Jag ska heja på Team Charlotte.
...För du har varit en bra sekreterare. —Minister.
...Coolt jobb som du har skött bra. —Tack, sir.
Så fokusera, inga stora klanterier. Mörda inga horor.
Säkert inget problem för dig. Och innan du vet ordet av...
Det låter bra.
Här kommer hon den första kvinnliga presidenten
vem kan fatta att hon faktiskt är kvinna?
hon har en stor hjärna och två andra stora fördelar
Nu ser vi utrikesminister Charlotte Field. God morgon.
Ja!
Huvudgrejen är att du ligger bra till.
...92? Det är bra. —Jättebra.
Kom ihåg att det är en kvinnlig kandidats siffror. Om du var man...
...hade du legat runt 192.
...Det stämmer nog. —Ja, för män... Okej.
Din humor är 82. Vilket är kanon, det är kanon.
Men vi hade gärna sett siffran gå upp ett par punkter. Eller mer.
Så jag ska ta in skrivprover från roliga talskrivare.
Kanon. Jag är jätteintresserad av vad folk tycker om mina bedrifter.
Okej, vi går inte in på specifika reformer.
Och det är bara för att folk inte verkar bry sig.
Men om du kan mäkla fram ett avtal som gör att du i media kan prata...
...om nåt som du känner starkt för, så vore det jättebra.
Perfekt. Vi har sökt en öppning för att få igång ett samtal om miljön.
Okej... Kärleksmässigt, om jag får.
Minns du uppståndelsen på nätet när Kanadas premiärminister...
...och du satt bredvid varandra på det globala affärsforumet?
En sån relation skulle få upp dig till nästan 100.
...Nästan 100? Wow! —Det för oss in på...
VINKNINGEN
Vad är det för fel på min vinkning?
Jag tror folk känner att så mycket armbågsrörelse... det stressar dem.
...Det är nåt som kan bli bättre. —Okej, jag ska jobba på vinkningen.
Hey. Du kommer älska det här. Jag dog nästan.
Har du tid ett ögonblick? Kom.
...Jag har faktiskt en jättebra nyhet. —Verkligen? Coolt.
...Vi köptes nyss av Wembley Media. —Va? Skämtar du med mig?
Jag visste att du skulle bli arg. Fred, det är bra.
Hur? Det aset står för allt som vi kämpat mot sen dag ett.
Vi skulle bekämpa mediajättar.
...Nu har en mediajätte köpt oss. —Jag ser ironin.
Han gör oss till en propagandamaskin. Inte en bra som har rätt!
...En kass som har fel! —Vi har inget val.
Vi har hankat oss fram på annonser för cannabisläkare och escortbrudar.
Ta penisförstoringsannonser också. Ingen gillar sin kuk.
Wembley körde fejkhistorier för att få Chambers vald.
...De kunde inte bevisa det. —Vi kunde! Jag skrev, du publicerade!
Skiten aset säger... Som att orkaner orsakas av samkönade äktenskap.
Jag fattar inte hur det funkar och hänger ihop.
Det är gjort. De är där uppe och avslutar affären i detta nu.
...Vi måste kapa 2/3 av personalen. —Två tredjedelar?
Ja, men vi vill behålla dig. De vill behålla dig.
...Du ska bara tona ner det lite. —Hur kan jag tona ner det ännu mer?
Du skriver jättebra. Du är rolig, tar risker och kan ta folk.
...Jag anar en vändning. —Du har en äkta röst, men...
...Ibland är du lite för mycket. —Jag är inte för mycket.
...Jag är helt perfekt mängd. —Du har ditt jobb.
Fokusera på det och håll dig på mattan.
Jag slutar. Du borde också sluta. Alla borde fan sluta.
...Nej, jag behöver mitt jobb. —Jag med. Jag är pank.
...Men jag kan inte jobba åt honom. —Låt mig kicka dig så du får a—kassa.
I helvete heller! Han ska veta att jag slutade.
Han vet inte vem du är. Ska du sabba ditt liv för att trotsa honom?
...Just det. Exakt det gör jag. —Dina korkade beslut knäcker mig.
Då är vi två. Fy fan för det här. Journalistiken dog i dag, hörni!
Ja, hallå, det är Fred Flarsky.
Jag tvingades sluta mitt jobb nyligen, så jag är rätt så ledig.
Du sa att jag inte är exakt det som Times söker.
Men jag ringde för att se om nåt hade ändrats. Ring mig. Tack.
Yo, Lance. Det är Fred.
Jag blev av med jobbet och är ledsen. Kan jag titta in?
Vi avtalar ett möte och hör vad de har att säga. Ursäkta.
...Otroligt att de gjorde så mot dig. —Det är helt sjukt. Jag är skitarg.
...Vi går nu. —Kan du lämna jobbet nu?
Ja, fan. Ser du hörnkontoret? Jag kan lämna skiten när jag vill.
Allihop! Det här är min bästa vän.
Han blev av med jobbet i dag. Han är nere på botten.
...Så illa är det inte. —Han mår skit. Jag ska trösta honom.
Alltid när en av oss är ledsen måste den andre få honom full.
Jag snackar full som Britney Spears runt 2005...
...med rakad skalle när hon nästan tappar ungen.
Döm inte, döm inte. Töm mitt schema, Zander.
Jag vill inte göra ett skit. Jag går off—grid till i morgon.
Faktiskt... Alla får ledigt i dag. Alla får ledigt. Ni har ledigt.
Alla sticker hem. Tack för allas hårda jobb.
Jag älskar er alla. Utom dig, Ted. Bagelfredag är för alla, Ted.
...Vi vet att du tar alla bagles. —Ja, Ted, inte coolt!
Zander. Jag behöver två burkar Pamplemousse La Croix.
Fyll dem med Johnnie Walker Blue och cbd—olja. — Vill du ha en?
...Jag blev knullad. —Ja, som en styvmorsa på PornHub.
Det händer alla. Jag var arbetslös och det sög.
Men jag bad inte om allmosor. Jag tog mig i kragen och bet ihop.
...Vart ska vi nu? —Bästa dagen väntar, Fred. Lugn.
Jag har en grym eftermiddagsplan. Först dricker vi våra Pamplemousse.
Sen går vi på Peter Luger, så du får en fet biff.
Sen avslutar vi med en WWF—gala.
Jag vill inte gå på en flådig rikingfest.
Var inte så dömande. Okej? Det är fri sprit, pandor och skit.
...Folk älskar pandor. —Jag vet inte...
Okej, Fred, gör inget då. Stick hem och gör inget.
Och festa inte med din bästa polare och Boyz II Men.
...Va? —Ja.
De kommer dit med sin tidlösa mix av r&b, hiphop och new jack swing.
...Jag trodde att du ville se dem. —Boyz II Men?
...Just det. Nu kör vi. —Vilken rolig dag.
Jag är så hungrig. Helt galet. Varför fick jag ingen power bar?
Du föste bort min hand.
Spettmat. Jag kan inte äta det fint. Jag ser ut som en grottmänniska.
Och det är kameror överallt. Det skadar din eleganspoäng.
...Fan! Det är bara spettmat. —Jag tar av kycklingen från spetten.
Varför måste de göra det så svårt?
...Förlåt. Jag ber om ursäkt. —Herrejävlar.
...Bara bilda en mur. Är ni klara? —Ja.
...Bra. Bra, bra, bra. —Herregud, kycklingen är jättegod.
James Steward närmar sig. Okej, han är cirka 3 meter bort.
Hans kuk är säkert 2,5 meter bort.
Två meter. Spotta, spotta, spotta.
...James! —Bonsoir. God afton.
Jag är så lissen att jag missade dig i Vita huset.
Är du "såå lissen", James?
...Du slutar aldrig skoja om det, va? —Nej, det gör jag inte.
Premiärministern!
En till, en till.
Merci. Tack. — Vad sägs om att gå härifrån...
...och ta en drink nånstans där det är lite mer avskilt?
...Ja. —Ja?
Väsnas där ute nu!
En fråga...
...Vad heter bandet? —Boyz II Men!
...Jag sa ju att det var grymt. —Ja. Det muntrar verkligen upp mig.
...Jag är superunderklädd. —Känner du dig malplacerad?
Det är ett av de ljusaste rum som jag nånsin varit i.
Ljust? Vad då, ljust?
...Typ vitt. —Är ljust vitt?
Det är jag, kyparna och Boyz II Men. Tre pers sa att de älskar min musik.
Plikten kallar. Jag får ha dansen insnöad.
Att ha nåt innestående i Kanada. À bientôt!
...Du krökar rätt hårt, va? —Jag fick sparken i dag.
Du sa till mig att du slutade.
...Jag tvingades sluta, för att... —Okej. Ljug lite mer för mig...
Är du okej?
Tittar utrikesministern på oss?
Hon tittar på dig.
Fred! Vad var det där?
Vad var det där?
...Jag typ känner henne. —Du typ känner henne?
Ingen typ känner Charlotte Field. Sånt säger man. Det är fantastiskt.
Jag ska berätta en historia.
Jag är typ 13, hon är typ 16. Hon är min barnvakt.
Hon är perfekt. Hon är väldigt snäll mot mig. Det gillar jag.
Hon övar på ett tal hon skrivit för att bli elevrådsordförande.
Varje år slänger skolan 500 ton återvinningsbart och ingen bryr sig.
För jävligt. Men hur får man idioter att bry sig om sånt de skiter i?
De bryr sig bara för att det är det rätta att bry sig om.
Du inspirerar mer än Bush och Quayle ihop.
Det är inte så svårt.
Hon var fantastisk, smart och gillade mig. Vi hade ett ögonblick.
Ett romantiskt ögonblick.
Så jag gjorde nåt som sen kändes helt fel. Jag kysste henne.
Jag tittade ner... Jag hade en 13—års—bånge!
Styv, men inte stor.
Men en styv och tydlig 13—års—bånge.
...Hon får syn på den och säger... —Det är okej.
Sen kom hennes kille in i rummet. Han kollade Blossom i rummet intill.
Han pekar på min lilla jävla bånge och skämtar om det.
Sen gick de.
Och jag stod kvar där ensam...
...i köket med min lilla styva jävla 13—års—bånge.
...Hårt som fan. —Och hon vann inte valet.
Bill Sterling vann, för hans vallöfte var två skolbaler efter varandra.
...Hon hade inte en jävla chans. —Nej.
...Du missar det bästa i historien. —Vad är det bästa?
...Hon sa att din bånge var okej. —För att jag inte skulle skämmas.
Jag hör en vacker historia om en tjej som du gillade...
...som gillade din helt okej bånge. Du måste prata med henne i kväll.
Om hon kommer ihåg vem jag är...
...vill hon inte ha med mig och min 13—års—bånge att göra.
Ursäkta. Minister Field vill prata med dig.
...Med mig? —Med honom, va?
...Nu? Vet du varför? —Den här vägen.
...Vad är du nervös för? —För allt det jag precis sa.
Herregud, där är hon.
...Vad ska du säga till henne? —Jag vet inte.
...Negga. Säg att hon är för lång. —Jag kan inte negga utrikesministern.
Så trevligt att träffa er.
...Signalera om du behöver mig. —Hej. En man förde hit mig.
...Ja, ledsen för det. —lngen fara.
...Jag tror att vi känner varandra. —Det gör vi. Ja, vi känner varandra.
...Jag är Fred. Jag var kortare, men... —Flarsky?
Ja! Helt otroligt, du kom ihåg.
Herregud, kolla på dig! Vad gör du här?
Min vän Lance... Han tog med mig hit för att se Boyz II Men.
...Jag har precis träffat dem! —The Men? Hur var det?
Det var mitt livs höjdpunkt. Och jag har träffat dalai Lama.
Skit i honom. Hur många hits har han? Inga. Nej, han är en underbar man.
Vad gör du nuförtiden? Det är säkert nåt fantastiskt.
Det är rätt fantastiskt, men det ligger lite på sparlåga nu.
Vad har du gjort då?
Du är utrikesminister. Jag vet vad du har gjort.
Det är fantastiskt att se vad du har gjort av ditt liv.
Många gör inget som de har tänkt, men du har gjort allt. Så grattis.
...Jag försöker. —Och du har gjort det.
Parker Wembley. Jag hatar honom.
Känner du pampen som tror att orkaner orsakas av samkönade äktenskap?
...Han kommer hit. —Är han bakom mig?
Äntligen. Minister Field. Du är särdeles vacker i kväll.
Jag har försökt få träffa dig i några månader nu och du har undvikit mig.
Nej. Nej.
Inte framgångsrikt.
...Vem är din vän? —Fred. Hej.
...Och vad gör du? —Jag är journalist faktiskt.
Journalist? Har jag läst nåt som du har skrivit?
...Inte på sistone. Jag är arbetslös. —Det var jättetråkigt att höra.
Minister Field, vi måste prata.
...Vi tar det där mötet, va? —Ja.
...Fred, lycka till. —Tack.
Det vänder sig för dig. Mörkast före gryningen och allt det där.
...Jag måste faktiskt... —Ja, du har bättre saker för dig.
Det var jätteroligt att se dig igen.
Ja, okej, visst.
Du har bar rygg. Det var oväntat.
...Ha så kul på festen. —Du med. Jättekul att träffa dig.
Bra jobbat!
Vad ska du göra? Det här är djurens kväll.
Skit i djuren. De är fan borta. För sent för de jävla djuren.
Fred? Vad är problemet?
Du är problemet. Du är allt som är fel med det här jävla landet.
För du är en gammal, rik, vit skitstövel!
Ditt mediakonglomerat förstör planeten!
Jag är klar. Jag fick mer tid med dig än väntat, så ha—ha. Ursäkta.
Blekfis nere!
Boyz II Men, backa! — Är du okej? Mår du bra?
...Jag är okej! —Hur kan han stå upp?
Där flyger han. Det är så kreativt.
Tack, Tom.
Det var galet. Nu när vi vet att han är okej, så var det också skitkul.
Vad exakt har ni för relation? Var han din fastighetsskötare?
Nej, vi växte upp i grannhusen. Jag satt barnvakt hos honom.
Var du hans barnvakt? Wow. Tiden har inte varit nådig.
Han var skum, men rolig och smart. Fast han var ganska snarstucken.
...Han skriver rätt bra. —Har du läst hans grejer?
...Ja, Brooklyn Advocate. —Klart du läser den, Tom.
...Såldes inte den blaskan nyligen? —Wembley Media köpte den.
Då förstår jag. Därför var han så taskig mot Wembley.
Resten av dagens schema är rätt fullt.
TVÅPARTISYSTEMET KAN SUGA KUK (TVÅ KUKAR FAKTISKT)
SKIT NER ER EXXON
Hej. Gillade du nåt av skrivproven?
Ja, McKenzie är bra. Bess är stabil.
Och... Freds grejer är inte så dåliga.
Inte den hemlöse personen som trillade i trappan?
Ja. Han har en äkta röst. Och han känner mig. Kände mig.
Och det är antagligen bra om han ska skriva åt mig.
Att ta in en sån i teamet känns faktiskt lite riskabelt.
Han skriver jättebra. Och roligt.
Han kan nog få upp siffran några punkter. Annars kickar vi honom.
...Då blir det Fred Flarsky. —Tack!
...Okänt! —Herrejävlar. Svara. Svara!
...Tänk om snuten jagar mig? —Det är universum som vill prata.
Kör nu. Gör det nu. Fred, jävlas inte med mig.
...Hallå? Kör. —Mr Flarsky?
...Vänta lite. Va? —Mr Flarsky?
Ja?
Det är Maggie Millikin från minister Fields kontor.
Hej, Maggie som jobbar åt minister Field.
...Det är bra. —Hur kan jag hjälpa dig?
Ministern vill träffa dig genast. Vi skickar en bil. Vilken adress?
...Vad säger hon? —Field vill ses? De skickar en bil?
Mr Lu's Deli i Brooklyn. Jag är säker på att ni hittar.
Jag googlar det. Mr Lu's i Brooklyn. Stanna där.
Då ses vi snart.
Jag är så himla rädd.
Ser jag okej ut?
Vad gör fickorna här? Varför har jag dumma byxor med avsmalnande ben?
Vem har avsmalnande cargobrallor när han ska träffa utrikesministern?
...Tänk inte så. Var positiv. —Mr Flarsky?
...Önska mig lycka till. —Behövs inte. Det är för losers.
Du har ödet på din sida. Det är lugnt.
...Fred. Du tjackar kroppen. —Det betyder inget.
Fred, ta på säkerhetsbältet! — Var rädd om min vän. Okej?
...Ser jag normal ut? —Du ser cool ut.
Jag älskar dig, Fred! Bad boys for life!
Töm fickorna och ta av ryggsäcken.
Tömma fickorna?
Okej. Låt oss se hur det här går.
Ingen vanlig snut, va? Du jobbar med viktigare saker än vanliga snutar?
Okej. Nu gör vi det.
Det är på recept mot ångest.
Det är om man inte kan dansa länge och vill det.
Det är också på recept mot energibrist. Det är energipulver.
För att linda in ångestmedicinen när man inandas den medicinskt.
För att förånga ångestmedicinen som jag har recept på.
Och det där är en blunt.
Hej!
Kan du skriva på det här? Det är ett NDA.
...Ett sekretessavtal? —Just det.
Fred. Kul att se dig igen. Kom in. Sätt dig.
Bra att du inte skadades i fallet.
Mitt kepsbrätte skyddade ansiktet. Tur jag var underklädd ändå, va?
...Så länge du är oskadd. —Jag är okej.
Varför är jag här?
Det jag ska berätta är så klart topphemligt. Håll tyst om det.
President Chambers ställer inte upp för omval.
Verkligen? Det är ju helt sjukt!
Asgrymt! Berättar du den goda nyheten för varje amerikan en och en?
Insåg han att han suger och beslutade att lägga av?
Han vill in vid filmen och göra filmer.
Verkligen? Svår övergång. Inte många har klarat hoppet från tv till film.
...George Clooney, Woody Harrelson. —Jennifer Aniston.
Fast har hon? Att vara stjärna i en film gör en inte till filmstjärna.
Grejen är att han ska stödja mig i presidentvalet 2020.
Wow. Mazel tov.
Vi ska på ett miljömöte där kung Gustaf och kungafamiljen är värdar.
På mötet ska jag tillkännage att världens tre största förorenare...
...har skrivit på historiens mest heltäckande klimatavtal.
Om jag dricker mjölk är jag en av världens tre största förorenare.
Vi ska jobba mot stigande havsnivåer, bekämpa skogsskövling...
...och skydda världens pollinerare. Ett globalt rehabiliteringsinitiativ.
Internt säger vi "bin, träd och hav".
Sen hoppas jag kunna säga att hundra länder har skrivit på.
Då avgår jag som utrikesminister och med avtalet som språngbräda...
...tillkännager jag min kandidatur till presidentvalet 2020.
Så jag behöver skribenter som slipar till mina tal.
Jag har läst det du skriver och gillar det skarpt.
Du är arbetslös, så det passar bra.
Vad snällt av dig att tänka på mig med allt som du har i skallen nu.
...Jag ser fram emot att jobba med dig. —Tack.
När behöver du veta då?
Va? Jag förstår inte.
När behöver du veta om jag tar ditt talsliparjobb?
Just nu.
Då antar jag... kanske nej?
Kanske nej. Jag vet inte.
Han är inte intresserad. Vi försökte, men det gick inte.
Vad vet du inte?
Hela "hav, bin och träd" —grejen. Kommer det verkligen att göra nåt?
Eller blir det nåt som låter bra, men inte kommer att göra nåt?
Jag vill bara jobba åt dig om det kommer att göra nåt.
Det kommer att göra nåt. Avtalet är perfekt.
Alla börjar så och urvattnas sen.
Det här initiativet låter bra och kommer att göra nåt bra.
Det kommer fan att rädda planeten och betala din hyra.
Så är du med? Eller har du nåt viktigare att göra?
Än att rädda planeten med dig?
Nej, det har jag inte. Jag är med.
Då räddar vi planeten.
Vad hände? Hon är duktig.
Hey.
Jag har några skämt som jag vill testa på dig, om du hinner.
Vad... vad tittar du på?
...Jisses! —Varför rusar du in när jag sover?
...Sov du? —Ja. Jag tog en mikrotupplur.
Heter det så?
Jag såg inte att du sov. Du stod med öppna ögon.
...Ville du nåt? —Jag tänkte testa skämt på dig.
...Det var en jättebra tupplur. —Kanon. Verkade väldigt vilsamt.
...De här skämten känns lite ilskna. —Jag tyckte att de var empatiska.
"Med varje fracking—borrning rövknullar vi Moder Jord"?
Det kan vara normalt knull. Jag kan stryka det med röven.
Om jag är arg är jag hysterisk. Om jag är emotionell är jag svag.
Om jag höjer rösten är jag en bitch.
...Mitt jobb är svårt. —Mitt är svårare.
En del av problemet är att mycket humor bygger på egna erfarenheter.
Du har brytt dig mycket om miljön sen high school.
Så vi kanske kan lägga in lite historier om det.
...High school? —Ja.
...Tycker du det är roligt? —Ja. Nostalgi och popkultur.
Folk älskar sånt. Jimmy Fallons karriär bygger på det.
...Jag minns bara pluggandet. —Nej, du gjorde mycket mer.
Din elevrådskampanj 1991 var så pang på det.
Du sa: "Alla på skolan låtsas bry sig om de svaga"...
..."men planeten jorden är den som är allra svagast."
...Sa jag det? —Ja, det sa du.
Du stod i köket och gjorde pizza. Vi gjorde valaffischer till dig.
Du hade den där tröjan... Var det en jordgubbe eller en blomma?
...Det var båda. —Jaså? Fast det är allt jag minns.
Där slutar mina minnen från den kvällen.
Jag lärde mig mycket på valet.
Att ungdomar röstar på två baler och inte avancerad återvinning.
...Inte bara ungdomar. —Nej, det är sant.
Visste du att han bjöd mig på en av balerna?
...Bill Sterling? När han slagit dig? —Ja.
Bal 1 eller bal 2?
Vilket jävla svin. Du är mycket bättre än bal 2.
...Jag gick på noll baler, så du vet. —Du var nog den smarta i det läget.
Ja, därför gick jag inte på balen. För jag var för smart.
Coolt. Jag börjar jobba på talgrejen.
...Kanon. Hey, Fred. —Ja?
Om du vill testa lite grejer som inte ska vara roliga, varsågod.
...Verkligen? Huvuddelen av talet? —Ja. Bara skriv.
Coolt, grymt, tack.
Om du tar en tupplur till så borde du ta på cykelhjälm.
...Du välter. Det är turbulens. —Jättebra idé.
Var försiktig. Vi behöver dig.
...Herr ambassadör... —Välkommen till Sverige.
Jag ser fram emot att prata på middagen.
...Jag har lite idéer att dra för dig. —Snart, Fred.
...Tom, har du schemat? —Självklart.
...Där bak, Flarsky. —8.15 provar du galaklänningen.
8.45 — telefonmöte med Iraks premiärminister.
9.15 — telefonmöte med Brasiliens president om skogsskövling.
14.15 — telefonmöte med din brittiske kollega om ditt Skottlandsbesök.
14.25 vill Times ha en kommentar till presidentens Instagramattack...
...på Kashtars premiärministern.
17.45 — möte med protokollchefen för diskutera kvällens program.
...Och efter det? —Parker Wembley vill träffa dig.
...Parker kan vänta. — Fred, kör. —Okej, visst.
Utifrån vad vi pratade om i går så skrev jag hela talet.
...Det är bra. —Tack.
...Den här delen är inte bra. —Du ville inte låta för arg.
Jag vill inte låta skallskadad heller.
...Då ändrar jag det. —Kanon.
Okej, då kör vi.
Fred? Har du några vuxenkläder att ha på dig i kväll?
Jag tänkte dra upp den här ända hit. Det är lite mer tillknäppt.
Jag skulle med glädje klä Fred för i kväll.
Tack, Maggie. Jag blir glad om du klär mig till festen.
Vilket kul äventyr att få en liten makeover. Okej, ha det gött.
...Hälsa, middag och sen... —Var är Flarsky?
Varför väntar vi? Fixar han håret?
...Vad i helvete har du på dig? —Hon köpte den här skiten till mig.
...Det är en svensk folkdräkt. —Jag ser ingen svensk klädd så här.
...Det var allt jag hann fixa. —Ta av jackan, så blir det bättre.
Då ser det... Herregud.
Bättre med jackan på? Ni mobbar den nye killen. Fan för dig, Maggie.
Smurfa ner dig. Ta med en jävla kostym nästa gång.
...Gillade du talet? —Ja. Du får hålla dig långt bak.
...Hon måste fokusera. —På vad?
Att få med Indien och Kina på initiativet.
...Har de inte sagt ja? —De gör det när vi löst detaljerna.
...Vi skrev i talet att de är med. —Oroa dig inte, Fred.
Stanna här och se till att ingen sagofigur behöver parkera bilen.
Vad skulle du med en talskrivare? Du är redan bitsk.
Utrikesminister Charlotte Fields från Amerikas förenta stater!
Ers majestät. — Ers höghet.
Nej tack, jag jobbar. Det vet du att du också gör.
Ja, men du klädde ut mig till Captain Crunchs Grindr—dejt...
...så jag super så du blir obekväm.
Hela ditt liv gör mig obekväm, Fred.
...Hejsan! —Åh nej, fy fan.
...Vi har likadana kostymer. —Ja.
Ja, vi handlar båda i samma sagoby, ser jag.
...Precis. —Du är skitsnygg. Grattis.
...Skål. —Skål på dig.
...Hej då. —Ja, hej då. Hej då!
...Hey! Vi ändrar lite i talet. —Va?
Vi stryker havdelen och skriver in andra roliga grejer i träddelen.
...Vänta! Varför stryka havdelen? —lndien vägrade det, så vi svänger.
Det är en tredjedel av hela skiten.
...Är det bara borta? —Ja, det är borta.
...Och vi kan inte göra nåt? —Nej. Oroa dig inte.
...Gå till datorn och börja skriva. —Nej.
...Jag gör inte det. —Din avskedsansökan godtas.
...Jag skriver om talet. —Det gör du så fan heller!
Öppna den inte!
...Akta! —Sluta springa! Fred, sluta springa!
Fred?
...Varför gjorde du det där? —Du sabbar inte mitt tals integritet.
Integritet? Du slipar repliker. Du är inte Maya Angelou.
...Vad händer? —Vad händer med dig, bro?
...Kallade du mig "bro"? —Hon är utrikesminister.
...Är han hög? —Ja, men också bara dum.
Vi ses i mötesrummet. Jag fixar det här.
...Vad är grejen, Fred? —Vad grejen är?
Jag är här bara för att du sa att du brydde dig om det här.
Och medan jag var ute och rökte så strök du massor i hela talet.
Jag fick två av tre. Jag förlorade bara en.
Det var haven. De täcker 75 procent av planeten.
...Det är rätt stort. —Dämpa dig.
Vet du varför jag är arg? Det var det jag befarade. Jag sa det till dig.
Jag vill inte skriva åt en kass politiker. Jag ville skriva åt dig.
Man måste följa spelets regler.
När du vinner vet du inte vem som gör touchdown i korgen...
...och vem som slår homerun i vems jävla målområde.
...Vad yrar du om? —Jag provar med mat.
Du vill öppna en krog, men har bara ätpinnar...
Jag hinner inte med det här. Om du vill sluta, sluta då för fan.
...Jag bryr mig inte. —Just det. Förut brydde du dig.
Du brydde dig mer om återvinning än det här.
...Det är en stor besvikelse för mig. —Skit samma. Jag ska hålla tal.
Lycka till. Talet är på min dator i snön.
Jag har kopior, din idiot. Du bara kastade din dator i snön.
Åh nej! Fan!
Jäklar. Den är dyblöt. Jag behöver en stor skål ris!
Varför backade jag inte upp allt? All min skit ligger på den här.
Fred, titta.
Jag har aldrig sett nåt liknande.
Nej, jag har sett bilder på det, men jag har aldrig...
...Jag har aldrig sett det. —Gråter du nu?
Det är fint.
Ja.
...Fred. —Ja?
Om du gör nåt lika korkat igen fängslas du på Guantánamo—basen.
Ja, fru minister. Förlåt mig.
Du får nog hoppas på att talet går hem.
Jag har ofta dragits mot de svaga.
Det missanpassade gänget som slår tillbaka mot mobbarna.
I high school pratade jag ofta om de svaga.
Jag stod på en låda och rabblade massor om världens orättvisor.
Vilket gör en extremt populär...
Särskilt när alla hellre vill se "Beverly Hills".
Därför tillkännager jag en satsning som gjort mitt 16—åriga jag stolt.
I sitt tal om de svaga talade utrikesministern öppet...
...om sin barndom och sin kamp för miljön och en ny satsning.
Hon har alltid varit en Andrea Zuckerman i en Kelly Taylors kropp.
...Hey. —Hej.
...Wow, du har rakat din hals. —Ja, jag rensade hela ryggen ner.
...Det ser bra ut. —Jag försöker göra ett gott intryck.
Jag ville bara säga förlåt igen för att jag betedde mig lite knasigt.
Jag ska tona ner det så du inte riskerar global förödmjukelse.
...Bra, kanon. —Och jag googlade "talskrivande".
Det var faktiskt väldigt upplysande.
För att skriva bättre åt dig borde jag lära känna dig bättre.
Och allt jag vet om dig använde jag i det första talet.
Så jag skrev ner ett gäng frågor som hjälper mig fånga din röst.
...Om du har en minut. —Jag har faktiskt sju.
Sju? Kanon! Okej, det är taget. Sju minuter i himmelriket.
Vad gör du? Vad gillar du att göra för skit?
Detta är i stort sett allt. Utrikesministrande.
Har du hobbies? Kollar du på tv? Följer du "Game of Thrones"?
...Jag kan allt om alla säsonger. —För att du följer serien?
...Jag läser alla avsnittssynopsisar. —Det kan inte funka.
Helt otroligt när Khaleesis drake kom tillbaka som en vit vandrare.
...Du ser. —Kollar du film?
...Synopsisar på alla storfilmer. —Du älskade film.
Du tvingade mig att se "California Man" 30 gånger.
Du gör fortfarande historiens sämsta Pauly Shore—imitation.
Otroligt att du gör Vesslan och inte har sett några grymma Marvelfilmer.
...Du är typ fastfrusen i tiden. —Jag är California Man!
...Vilken var din favoritbarnbok? — "Den lilla tygkaninen".
...Din? — "Skräck och avsky i Las Vegas".
Förlåt vad vi har gjort mot er.
Bästa drogupplevelsen?
Jag kan få hantera en global kris och det kan jag inte göra på lsd.
...Molly då? —Vem är Molly?
Utrikesministern fortsätter sin imponerande världsturné...
...för att få mer stöd till sitt ambitiösa klimatavtal.
I en privatjet.
Vet ni vad som räddat miljön? Charlotte Field på marken.
...Jag vill ha henne på marken. —Jag gick rakt in i den.
"It Must Have Been Love" av Roxette.
Den är skitbra. Jag har en ny. Jag måste byta favoritlåt.
"Broccoli by D.R.A.M. featuring Lil Yachty."
...Är alla de orden låttiteln? —Ja.
...Jag tror inte att jag har nån. —Du måste ha nån.
...Jag skäms inte så lätt. —lnte jag heller.
...Jo, det gör du. —Nej då!
Vilken är din favoritsexställning?
Du vet, normal missionär... Vad är det för fråga?
...Mer krävdes inte. Kolla på dig. —Vilken är din favoritsexställning?
...Var inte äcklig. —Du ser.
...Vilken är din favoritsexställning? —Den är för invecklad att förklara.
...Verkligen? —Jag sa min.
Jag hade precis kommit hem från en resa till New Delhi.
Jag kallades till möte med militär— ledningen och var lite nervös.
Och min mage var lite konstig efter all curry.
...Åh nej. —Delhi—mage.
Vi åkte i en kortege och kunde inte stanna.
Jag förstörde en jättefin Dolce & Gabbana—väska.
...Spydde du i den? —Nix.
Åh nej! I en rullande bil?
MOSKVA
...Förstår du vad som händer nu? —Ja, jag talar ryska.
Ryske Samuel L. Jackson är grym.
Do svidanja, motherfuckers!
De sköt piratkillen!
Men han håller ihop teamet. Jag kan inte hantera det.
...Nej, det är lugnt. —Jag gillade honom så i filmen.
Filippinerna får massa skäll. Fast det är rätt fint här.
Inget tyder på inbördeskrig.
...Det här är bra. —Jaså?
Kan vi inte börja med den här repliken?
Jag börjar talet med det jag 16 år gammal sa till chefen på Blockbuster.
... "Jag slutar." Det är inte illa. —Jag älskar det. Det är skitbra.
...Kolla på dig. Du förstår mig. —Jag förstår dig totalt.
Härligt att av allt jag spelat för dig så gillar du 2 Chainz mest.
...Den är medryckande. —Den är asgrym.
Dejtar du Kanadas premiärminister?
Nej.
En skvallerblaska skrev att ni dejtade. Det är kanske inte sant.
Jo, de gillar att skriva om det, men nej, vi är inte...
Vi flörtar. Typ. Det är skumt. Vi hånglade en gång.
...Grymt. —Du frågade.
Jag har också strulat med en del världsledare.
Jag 69:ade Fidel Castro en gång.
Du trodde att hans skägg var stort.
Hur funkar sånt för dig? Dejtar du?
Ja. Jag dejtar.
I regel med folk med samma liv som jag. Folk som reser mycket.
Det är svårt att hålla liv i sånt.
Vem vill följa mig världen runt och hoppas på fem minuters kärlek?
Män vill inte dejta kvinnor som är mäktigare än de.
De tror att de vill det, men det är en kukkrympare.
Kukkrymparen är min favorit—Batman—skurk.
...Ska du fråga varför jag är singel? —Nej, jag fattar det.
...Det är logiskt. —Ja, det är solklart.
Vi är rakt framför fönstret!
...Vad fan händer? —Rebellerna strider mot armén.
...Är vi i fara? —Ja!
Vi måste sticka!
...Fan! —Hitåt!
Följ mig!
Minister Field, hitåt! — Jag har henne. Säkra dem!
Hitåt.
...Ni är säkra här inne. —Fy fan!
...Är du okej? —Ja. Är du okej?
Jag är okej. Vi är okej. Okej. Okej. Herrejävlar!
Vi kunde ha dött.
Jag flippar ut lite nu. Jag har lite svårt att andas. Du verkar lugn.
Ja, jag använder Navy Seals andningsteknik mot panik.
Det börjar verka om 90 sekunder.
Jag behöver mer än 90 sekunder! Jag behöver 90 år!
Jag är skadad för livet! Jag ångrar allt hemskt jag gjort.
När jag var tolv kissade jag på en hund för att impa på en äldre kille.
Hunden gillade det inte. Inte killen heller. Helt meningslöst!
Vad fan?! Herrejävlar! Fy fan!
...Är det mer? Blir det mer? —Du måste lugna ner dig.
...Jag tror inte att jag kan det. —Sätt dig här hos mig och andas.
Fyra sekunder in. Fyra sekunder ut.
...Fyra sekunder in... —En, två, tre, fyra.
...Du behöver inte räkna. —Det hjälper mig.
En, två, tre, fyra. En, två, tre, fyra.
Den skiten funkar. De killarna är duktiga.
...Fast vi dog nästan. —Tack och lov. Det är en stor tröst.
...Då överreagerade jag inte. —Jo, du överreagerade massivt.
Ja, kanske.
Jag kan tänka mig sämre sätt att dö på än att sitta här med dig.
Det här har varit mitt livs i särklass bästa två veckor.
Jag vet att det inte är så för dig.
Du sjöng med Bruce Springsteen i fjol på galan. Den veckan var nog bättre.
...Det här är en rätt stark tvåa. —Verkligen? Efter The Boss?
Det är trevligt.
Jag känner att du kanske vill att jag ska kyssa dig nu...
...men jag vill inte göra samma dumma misstag som för 25 år sen.
...Det vore inget dumt misstag. —Vänta... Verkligen?
Vi har säkrat platsen. Men vi måste flytta er. Helikoptern väntar.
Tack, agent M.
...Det bullrade mycket mer än väntat. —Fred, sluta. Sluta nu!
...Fast är vi säkra här? —Ja!
...Hitåt! —Här är jättefint.
Fred, jag vill att du följer med och jobbar på talet med mig just nu.
...Just nu? —Ja, just nu.
Okej.
...Vänta. Jag måste få av byxorna. —Okej, jag med.
...Får du av dem? Fortare. —De åker av nu.
Jag får inte av de tajta byxorna!
...Fan! Jag kan inte. —Strunta i det!
...Ska jag gå in? —Ja, kliv in.
...Åh nej! Jag kommer jättesnart. —Jag med!
...Oboj! —Oboj!
...Jag drar ut. —Okej.
Åh, fy fan!
Herregud, förlåt. Jag vet inte vad som hände.
...Jag brukar hålla mycket längre. —lnte jag.
...Det var skumt. —Vi sa båda "oboj" när vi kom.
...Det har aldrig hänt förut. —Jag har aldrig sagt det. Skitskumt.
...Ska vi göra det igen? —Ja, när mina händer slutat skaka.
Vem är den här lille killen?
Jag skrev en artikel om nynazister...
...och var tvungen att tatuera nederdelen på ett hakkors...
...för att inte bli mördad. Jag la till små skor och fick en streckgubbe.
Jag döpte honom till "Adolf Streckler".
Man ser inte att det är hakkorsben. Han verkar så himla glad.
Det ser ut som byxor. Man vet inte att han föddes i hatets eldar.
Jag är hungrig.
...Vad är klockan? —Jag vet inte ens vilken dag det är.
...Och var är vi just nu? —lngen aning.
Vet du inte? De flög hit oss i helikoptern.
...God morgon, mr Flarsky! —Jisses!
Du skrämde mig.
Kan du kanske låta bli att berätta det här för nån?
...Ingen hade ändå trott mig. —Det är sant.
Lycka till, mannen.
Tack ska du ha.
...Helikoptrar är läskiga. —Det blir bra, Fred.
Bara andas.
En, två, tre, fyra. En, två, tre, fyra.
Jag är så lycklig just nu. Och jag har nog aldrig varit lycklig.
Det kan vara första gången som jag är lycklig och det är skönt.
Det är typ det bästa som har hänt.
Vi ska på bankett i kväll och hon gav mig en smoking.
Det är ingen dejt, men känns som en dejt.
Hur sabbar jag det inte? Det verkar omöjligt.
Du måste bara tro på dig själv. Du måste...
Du måste säga att du är värd kärlek.
...Jag är värd kärlek. —Säg det nu tills du tror på det.
Jag måste gå. Jag kan fan inte knyta en fluga.
Okej, mannen. Var djärv!
...Hej. —Du är... jättevacker.
Tack. Du är...
...också jättevacker.
...Tack för smokingen. —Vi får nog gå in. Ska vi?
Wow. Det här är grymt. Häftigt att vara i Argentina.
Jag tror att de som mördade mina morföräldrar gömmer sig här.
Jävlar. De har ett band.
Vill du... dansa, kanske? Eller ta en drink?
Representanter för över 75 länder är här i kväll.
På tre timmar ska hon få så många utfästelser som hon kan. Hon jobbar.
...Visst, ja, jag fattar. —Vi kanske kan ta en drink senare.
...Ja, om du har tid. —Vi får se.
Okej.
Jag vet vad som pågår.
...Vad menar du? —Du vet vad jag menar.
...Ingenting pågår —Ljug fan inte för mig!
Min EQ är skyhög och jag förstår och förnimmer sociala dynamiker.
Ni två har sex med varandra.
...Nåt sånt kan du inte känna. —Charlotte sa det till mig.
...Verkligen? —Nej, men du gjorde det nu, pucko!
Jävlar! Det var skitsmart. Ja, okej, vi sexar varandra.
Det är nog skummare för mig än för dig.
Otroligt att jag måste säga det, men ni två kan aldrig funka.
Det vet du inte.
Folk accepterar aldrig er två, så då gör hon det inte heller.
Skit samma om du fattar det, Fred. Hon kommer inse det för er båda.
Då krossas ditt hjärta och...
...det kan bli rätt kul att se. — Ambassadör!
...Fru minister! —Ursäkta mig.
Parker. Nej. Nej.
Vi har ännu inte hittat tid för att sätta oss ner.
...Glöm det. Jag får aldrig tid. —Jag ska få min vilja igenom.
Jag vet inte vad du menar med det här, men varsågod.
...Kan jag få prata med dig? —Vi är mitt i ett samtal här.
Du är helt fantastiskt vacker. Vraiment super.
Jag blev mycket imponerad av ditt initiativ.
Betyder det att jag kan foga Kanada till listan med deltagarländer?
...På ett villkor. —Färre restriktioner på timmer?
Jag bryr mig inte om timmer.
Jag vill bara dansa.
...Une danse. —Visst.
Du vet när man ser nånting och det bara ser rätt ut?
Som en Kangolhat på Samuel L. Jackson.
Jag är värd kärlek.
...Vad fan säger du? —lnget.
JAG ÄR KÄR I DIG
OCH JAG TROR JAG HAR HITTAT HITLER
Ursäkta mig.
Agent E, var med nu.
...Hej. —Hej.
Jag hörde att du är kär i mig.
Det är jag.
Jag är rätt kär i dig också.
Det var coolt.
Jag vet att jag frågade förut, men...
Vill du dansa med mig?
Det är en grym låt.
...En skitbra låt. —Kanske den bästa som skrivits.
Jag vill att du knullar mig bakifrån och smiskar min röv skithårt.
...Va? —Vad då?
...Inget. Sa jag "va"? —Är jag för bossig?
Nej. Nej, nej, inte alls.
Jo, jag är din boss och är nu bossig mot dig i sängen. Förlåt.
Nej då, det är lugnt. Min hjärna gick i chock lite.
Det var inte så jag föreställde mig att du gillade det.
Vi gör exakt som du tänkte dig och sen vänder du på mig...
...och smiskar min röv och stryper mig lite grann.
...Frederick. —Margaret.
...Du glömde den här. Jävlar! —Usch! Hatar inte ni varandra?
...Vi hatar varandra. —Massor.
...Vi knullar också. —Hur länge har ni knullat?
...Det där var nog 20 minuter. —lnte just nu!
...Mellan två och fem... 3 1/2 gång. —Jag tror fem. 3 1/2 låter rätt.
...Hur kan ni räkna skiten? Helt sjukt! —Det är en kvinna här.
...Är det en kvinna där inne också? —Va?
Jag fixar det här. Kvinnan som är här är jag.
...Du? —Tro mig, jag vet, Fred.
Tom, jag fixar det här. Nu säger jag godnatt och så går jag.
...Nej, jag rör inte den skiten. —lnte den sämsta instinkten.
...De händerna har varit på ställen. —God natt!
Med Frankrikes utfästelse har Charlotte Fields klimatinitiativ...
...nu fått stöd från 100 länder.
Presidenten vill prata med dig. Tältet är klart i rummet intill.
Hälsa honom.
...Herr president! Bonjour —Charlie, bonjour.
Vad är det jag hör om ett klimatavtal?
Det är det globala rehabiliteringsinitiativet.
Det har legat på ert bord i tre veckor.
Vi drog det för höjdarna och vissa blev arga.
...Sir, ni är höjdaren. —Det finns många höjdare här.
Du måste revidera det.
Vi vill att du fimpar träden.
...Varför skulle han göra det? —Han finansieras av rika svin.
...Jag har nog retat upp en av dem. —Det ser inte så annorlunda ut.
Initiativet har samma namn. Det låter väldigt imponerande.
Jag brydde mig faktiskt. Vad har jag kvar? Bin? Jag gillar inte ens bin.
...Måste du lyda honom? —Ja, jag måste lyda honom.
För om han inte stöttar mig...
...vinner jag inte och då har hela jävla grejen varit i onödan.
Du behöver kanske inte hans stöd. Folk gillar dig. Du har bra siffror.
...Hon behöver vara ifred lite. —Hon behöver nog en vän.
...Dags att gå, killen. —Herregud.
Maggie, ge mig ett ögonblick ensam med Fred.
Jag vill inte ha det här jobbet mer. Jag hatar det fan.
Vad tjänar det till? Varje gång som jag gör nåt blir det ogjort.
Jag är ledsen.
Jag vill vara en normal människa och bara skita i allt som alla andra.
Ja, de flesta skiter i allt. Jag slår vad om att det är skönt.
...Det är det jag vill ha. —Jag vet inte hur jag ger dig det.
...Vi blir packade. —Packade?
Ett par öl—packade eller mer packade än så?
Typ superpackade.
Jag vill röka en molly med dig.
Vad?
...Det är inte så man tar det, men... —Hur tar man det då?
Det är ett piller. Man tar det i munnen. Men ska du göra det?
...Varför inte? —Jag vet inte om det är så smart.
Som din chef beordrar jag dig att skaffa en molly till mig.
...Är du okej? —Jag känner inget.
...Känner du det inte? —Nej, jag känner inte ett skit.
...Herrejävlar. —Wow.
Ja, precis. Wow. Herrejävlar.
Nej!
...Min käft känns skitskum. —Av drogen. Droger älskar käftar.
...Jag vill ha mer. —Nej, nej, nej. Kanske om en timme.
Vi borde göra det nu.
...Ja, för fan! —Jag kan göra det här för evigt!
...Det ska vi. —Jag vet att jag har varit...
Jag vet att jag har spelat oberörd.
Jag har varit lite svår att läsa och som om jag inte bryr mig.
Men jag vill inte göra det mer.
...Jag gillar dig verkligen. —Du har inte alls spelat oberörd.
Du följde med mig in på toan.
...Men jag gillar verkligen dig också! —Verkligen?
Fru minister? Fru minister! Lyssna på mig!
...Dansa med mig, Steven! Dansa! —Vi har ett problem.
Hur länge till verkar mollyn?
Vi tog precis en till. Du tjatade, så vi gjorde det.
Så vi har nog kanske 4—5 timmar till.
...Hur så? —Jag ligger så pyrt till.
...Jag kommer ligga så risigt till. —Har de slut på vatten?
Ett av våra U2—plan störtade när det spanade över Kashtar.
Piloten hoppade, men han togs av den kashtariska militären.
Tack, general.
Premiärminister Bharath vägrar lämna över piloten till oss.
Han är kränkt efter presidentens alla förolämpningar.
Bra jobbat. Då så...
...Det blir okej där inne, va? —Det är upp till er.
Gud. Du klarar det här.
...Jag kan hålla era solglasögon. —Nej.
Jag har alopeci. I bägge ögonen.
...Hallå? —Minister Field!
Hallå, Bharath? Hey. Jag hörde att vi har ett problem.
Ett som vi båda nog vill lösa.
Väldigt fort.
Ni kan inte hota mig nu.
Er man stannar här tills er president personligen ber mig om ursäkt.
På Instagram.
...Det gör han inte. —Jag vet.
...Yo. —Ja?
Kan jag vara ärlig mot dig? Kan jag berätta en grej för dig?
Jag och Charlotte är påtända. Vi är på droger.
...Jag vill inte prata om det. —Kan vi inte prata om droger?
...Vet du att vi har tagit droger? —Jag vill inte prata om det här.
Vad händer?
Vi är på droger just nu.
...Vad roligt. Vilket roligt skämt. —Skämt? Det är inget skämt.
Ska vi nånstans?
Vad är det där? Vad händer? Vi är på droger just nu.
Så ni erkänner att er regering får planen att spionera på mitt land?
Nej.
Nej! Nej! Självklart inte!
Det lät som det. Inse det. Ni har inget att komma med här.
Var lika arg. Det är enda sättet.
...Han verkar jävligt skitarg. —Bli ännu mer jävla skitarg.
Visa honom vem som bestämmer!
Herregud, det gjorde skitont.
Jag måste vara ärlig. Jag känner inte aggressiviteten.
Jag är mer inne i en chilligare vibb.
Jag känner...
Gud, är det där Gauloises?
Jag är bara så...
Jag bommar en.
Ge mig bara en sekund. Oroa dig inte.
...Bharath. —Hallå?
Lyssna.
Du och jag sitter i samma båt, min vän.
...Hur då? —Vi måste båda hantera min chef.
Och vi tycker båda att han är ett rövhål.
...Tycker du också han är ett rövhål? —Han är ett stort rövhål.
Hans larviga jävla tv—serie var bra i tre avsnitt. Resten var bara trams.
Fan, vad skönt det var att säga.
Lyssna.
Du måste hålla knäpptyst om det här.
Vi vet båda att USA inte förhandlar med terrorister.
Men vi förhandlar med kompisar.
Så om du ger oss vår kille...
...så fixar jag ett fett stödpaket till dig.
Då behöver du inte hålla en kille som gisslan.
Vilket är rätt taskigt att göra.
Jag har gjort det själv. Säg inget till nån, det är hemligt.
...Det suger, jag hatar det. —Ja.
Så ska vi inte i stället ta och spara en massa liv?
Det vore rätt jävla grymt, va? Jag tycker det är en suverän idé.
Vad säger du?
Ma'am.
Gisslan räddad, era jävlar!
Du gjorde det! — Hon gjorde det!
Jag står här med utrikesminister Charlotte Field...
...som efter en hård och svår förhandling med Kashtar...
...har säkrat frigivningen av piloten från USA: s spionplan som störtade.
Jag vet, va? Helt galet.
Och det här kom mitt under ditt klimatinitiativ...
...som nu stöds av 100 länder.
Ja. Och jag har inte bara fått de 100 ländernas stöd...
...utan presidenten ringde mig och sa hur tänd han är på det.
...Har han ringt? —Nej.
...inte ändra ett ord, särskilt inte det med träden.
...Det där är lögn. —Det känns som att jag krossar nu.
Tack så mycket.
Den otroliga Charlotte Field.
Som fortfarande är tydligt påverkad efter nattens långa gisslandrama.
Efter att ha fått löjtnant Gary Smith fri...
Charlotte Fields popularitet skjuter i höjden.
Är kvinnor mentalt oförmögna att vara president?
Vi pratar med Chris Brown, Jeremy Piven och Brett Ratner om detta.
Efter att gisslan har släppts stiger Charlotte Fields siffror.
Jag vill be Charlotte och alla andra om ursäkt...
...för att jag kallade henne "Booby McBoobson".
Ring upp presidentens kontor.
...Ja? —Kan vi prata lite?
...Självklart. —Jag har nya opinionssiffror.
Det känns som att allt faller på plats för oss.
...Så vi grävde lite djupare. —Varför är du så konstig?
Vi har fått väldigt användbar feedback... från allmänheten.
Vi frågade 1 000 väljare vad de hade tyckt...
...om prinsessan Diana började dejta...
...Guy Fieri.
...Jag vet inte ens vem det är. —De hade inte gillat det.
Eller om Kate Middleton skulle börja dejta Danny DeVito.
...Nu förstår jag. —Rätt negativ reaktion.
Eller om Jennifer Lawrence skulle börja dejta...
...denna potatis i turkos jacka. De hade blivit jättearga.
...Du har jobbat hårt och jag... —Kan jag bara få avsluta?
Jag vill inte begränsa ditt kärleksliv.
...Bra. —Men bilden av dig och Fred...
...gör presidentvalskampanjen svår.
...Fred är journalist. —Han har skrivit helt sjuka grejer.
Nej, han har avslöjat helt sjuka grejer.
Och du är bekväm med att riskera allt för ett ragg?
Varför pratar vi om det här? Det här är vansinne.
...Jag behöver inte förklara mig. —Jag förstår verkligen inte.
Jag älskar dig och vill se dig lycklig...
...men jag vill ännu mer att du ska bli president...
...för vårt lands framtids skull.
Det finns en annan möjlighet.
En Secret Service—killes jobb är att hantera älskarinnorna...
...Maggie, du måste sluta. —Det finns tunnlar i Vita huset....
Fred är inte en idé som jag drar för dig för att få ditt godkännande.
Och du är mycket nära att gå över gränsen.
Okej. Jag fattar. God natt, fru minister.
När jag blir stor vill jag bli Charlotte Field...
...för hon är klok och vacker och hon blir president.
Jag ska bli den lilla flickans president. Tack.
...Och Gud välsigne Amerika. —Massa applåder, massa jubel.
Då tänker jag att scenen ska sänkas ner och Lil Uzi Vert...
...eller Charli XCX ställer sig hand i hand med Harlem Boys' Choir...
Jag sa att vi löser det sen.
Fru minister? Presidenten vill prata med er nu genast.
Fan.
Jäklar! Nationen är i krig!
Jag slits mellan min privata kärlek och min kärlek till landet...
...Är det här ett dåligt tillfälle? —Hej. Nej, jag provar lite repliker.
Okej. Alla går ut. Bara Charlotte, tack.
Tack.
Är allt okej, sir?
Kolla vem det är!
Äntligen är hon här.
Man måste älska den där lönndörren. Sätt dig.
Detta känns som ett bakhåll.
I underhållningsbranschen är det en överraskningsentré.
Charlotte, vi har ett antal affärsintressen...
...som kan påverkas allvarligt av ditt avtal.
Förutom att gå in vid filmen ska jag utnyttja mina kontakter...
...för att bredda min aktieportfölj. Lite som Ashton Kutcher.
Han är grym på skådespeleri och investeringar.
Det presidenten försöker säga är att serverfarmen vi vill bygga i Alaska...
...ligger på mark som nu kommer att skyddas av ditt initiativ.
...Flytta er serverfarm. —Vi vill bygga den i Alaska.
...Där finns plats att bygga ut. —Charlotte, tänk att det blev så här.
Du är i regel så trevlig, men jag såg dig undergräva mig i tv häromdan.
I tv av alla ställen! Det är mitt medium!
Du använde tv mot mig!
Det var ditt första misstag.
Jag ska ge dig det enklaste ultimatum som du nånsin kommer att få.
...Släpp trädgrejen. —Eller?
Eller...
...så släpper vi innehållet på din väns hårddisk.
Vi hittade många intressanta grejer när vi hackade hans webbkamera.
Här är ett litet smakprov.
Yo, Charlotte, det är Fred.
Vill du komma till mitt rum och ha sex med mig jättefort?
Ingen fara. Jag roar mig själv. Hör av dig när du är tillbaka.
Det är ett bra tal.
Det missanpassade gänget som slår tillbaka mot mobbarna.
Som aldrig ger upp, aldrig lägger sig.
I high school pratade jag ofta om de svaga.
Jag stod på en låda och rabblade massor om världens orättvisor.
Vilket gör en extremt populär...
Särskilt när alla hellre vill se "Beverly Hills".
Hristof, du liknar en Dylan—kille.
Är det så?
Åh, wow.
Oboj!
Åh nej. Usch.
...Oboj! —Vad fan?
Herregud. Jag är hemskt ledsen för att det här hände.
Vad gör vi? Det var det här alla befarade på grund av mig.
Nu händer det på grund av mig. Behöver jag en pr—person?
Sluta! Fred, lyssna på mig. Jag gick med på dealen.
Vad?
Vi strök trädgrejen och jag kan bli president.
Och nån...
...miljardärjävel får utpressa dig...
...med hjälp av mig som gör nåt som alla gör?
För nåt som du brytt dig om sen i skolan, sen jag lärde känna dig.
...Och nu bara släpper du det? —Jag försöker kompromissa här.
...För ett större mål. —Jag tycker inte du ska göra det.
Klart du inte tycker. Du kompromissar aldrig med nåt.
Den perfekta ursäkten för att misslyckas.
Det är bättre än att slå knut på sig själv för alla...
...så man inte längre vet varför man gör nåt längre.
I min värld, för att nå mina mål, måste jag kompromissa.
...För att du är en kvinna? —Ja, din jävel!
...Okej, jag fattar. —Jag släpper inte mina drömmar...
...för att du tycker det är oetiskt.
Jag skiter i om videon kommer ut.
Jag överlever det. Du behöver inte göra det för mig.
Du gör det inte för mig. Tydligen.
Hör på... Du och jag vet att kvinnan som står bredvid killen...
...som sprutar sig i ansiktet granskas mycket hårdare än honom.
Jag vet inte om det hänt ofta nog för att man ska kunna säga så.
Det blir kanske inte så. Folk kan tycka det är romantiskt.
Jag runkar till dig. Du vet inte hur folk reagerar.
Jag tar inte den risken.
...Jag kan inte göra det. —Okej.
Så videon kommer inte ut. Vad händer med oss?
Jag pratade med Maggie...
...och hon känner en konsult som kan radera din historia...
...så inget mer sånt här poppar upp och överraskar oss.
Sen jobbar vi på din image...
...och kommer på hur vi vill se ut som ett par offentligt. Det är allt.
...Okej. —Okej.
Hur lång tid tar det att skapa en bild av mig som vi kan visa för folk?
Bara under de första månaderna i kampanjen.
Tror du? Du vet inte, va?
Om några månader kan du komma på att det inte är läge...
...att presentera en ny pojkvän. Då får vi vänta några månader till.
Jag vet inte hur lång tid det tar, Fred.
Och under tiden låtsas du att du inte dejtar mig.
Och ni raderar min internethistoria? Så mina artiklar försvinner.
Du smusslar runt mig som en Marilyn Monroe och du är JFK.
Är det det vi pratar om? Jag vill bara veta att vi pratar om det.
Och vi måste göra det, för jag...
...är inte rätt.
När vi sen visar oss presenterar vi en version av mig som inte...
...är jag.
Ja.
Jag kan inte göra det.
Jag önskar att jag var den typen av person som kan, men jag kan inte.
Du behöver inte göra det.
Hur fan tänkte jag?
Varför trodde jag att en som hon och en som jag kunde funka?
Hon är en jävla politiker. Jag känner henne inte ens.
Jag vet inte vem hon är. Hon har ingen moralisk kompass.
Hon jobbar med demokrater ena dan och republikaner nästa.
Varför inte jobba med demokrater och republikaner? Det är hela landet.
Ja. Förutom "fan för republikaner". Det är problemet med det.
Borde du som amerikan inte se bägge sidor?
Jag ser att en sida har helt fel.
...Vad är problemet här? —Jag är republikan.
...Nu fan skämtar du med mig, va? —Betalande partimedlem. Hela köret.
...Du är republikan? —Ja. Det har funkat hittills för mig.
Vad fan? All skit som du alltid säger då?
Ta dig i kragen och bli din egen lyckas smed.
...Republikanskit! —Och det funkade på mig!
Det är ju för fan sjukt!
Usch! Republikanskiten du tutade i mig fick mig att må bra. Helt sjukt!
...Du tänker så negativt. —Jag känner dig inte ens!
Jag är samma kille, din bästa vän.
...Varför har du aldrig sagt det? —Då hade du reagerat exakt så här.
Du tjatar om att universum har en plan för oss, nån vakar över oss.
...Betyder det...? —Jag är kristen.
...Vad i helvete?! —Kom igen. Vi ber för dig.
Be inte för mig! Behåll det! Sluta! — Ignorera honom, Gud.
...Du flippar ut. —Hur kan du vara kristen?
Jag har burit det här korset varje dag som du har känt mig.
...Vad trodde du att det var för? —Jag trodde det var en... kulturgrej.
...Menar du för att jag är svart? —Det var det jag trodde, ja.
Kanske det. Men det du sa är ändå rasistiskt.
...Du har rätt. —Jag vet. Det är skitrasistiskt.
Okej, jag älskar dig.
Men du är väldigt dömande. Jag ville inte blanda in politiken...
...för du har inte varit bra på att se saker ur andras perspektiv, Fred.
Det kan förklara varför du inte kan se det här med Charlottes ögon.
Förlåt att du inte fick vara dig själv och fick dölja ditt rätta jag.
Det är lugnt. Men min kärlek till partiet...
...och till Gud har inget med oss att göra.
Jag är rasist, du är republikan. Jag vete fan vad som händer.
Opinionen tycker att jag ska börja med yoga. Jag gjorde det...
...men jag gillar inte yoga.
Önskar du inte ibland att du kunde skita i opinionsundersökningar?
En undersökning sa att folk tycker...
...att mitt skratt är fult. Så jag ska inte skratta offentligt.
Det var lite tråkigt, för jag gillar att skratta mycket.
Men vi kom på ett skratt som är mer... statsmannamässigt, antar jag.
...Det är bra. —Mycket tänder och lite ljud.
Ska vi efter middagen gå och ta en drink nånstans?
Jag vet ett jättebra ställe inte så långt härifrån. Det heter mini—bar.
Man måste ha en liten nyckel för att komma in.
Och man blir debiterad när man tar ut flaskan.
Det är mer en liten kyl än en bar.
Och den är i mitt rum. Jag bjuder in dig till mitt rum.
Det var mitt riktiga skratt.
Jag vet inte varför de sa åt dig att inte skratta så.
Viktig dag i morgon, fru minister.
Ja. Viktig dag.
Okej... "Hej, det är Fred."
Hallå?
Jag kom till din röstbrevlåda. Hej. Det är Fred.
Först vill jag säga förlåt. Du hade rätt om allt.
Och jag hade fel om allt.
Och vi borde följa planen.
Jag kan vara Marilyn. Jag kan vara din Marilyn.
Men jag är hellre din Lady Bird...
...för LBJ satte en ring på hennes finger.
Men jag gör allt för att jag ska fortsätta få vara med dig.
Okej, hej då.
...Så vi fimpar träden? —Ja. Presidenten övertalade mig.
...Det var viktigt för dig. Ledsen. —Vi kan inte göra nåt åt det.
...Vi behöver hans stöd. —Ja.
Jag beklagar det med dig och Fred.
Han ringde i går kväll och sa att han skulle följa planen.
Verkligen? Wow. Vilken chock.
...Okej. Jag ordnar det. —Nej, Maggie.
Det finns inget att göra. Det hade ändå aldrig funkat.
I dag är en enormt bra dag och jag är så uppspelt.
...Vi borde vara taggade. —Så taggade.
...Okej, vi ses där ute. —Okej.
UTRIKESMINISTERN PÅ SEN DEJT
Hej.
Kan jag få en öl?
...Tack för att du kom. —lnga problem. Hur känns det?
Du hade rätt. Jag ringde henne och lämnade ett meddelande.
Hon har inte ringt, så...
...Vill du verkligen se det här? —Ja, jag måste.
Låt mig få presentera Lil Yachty. Han ska sjunga efter talet.
...Roligt att träffas, mr Yachty. —Jag älskar dig och du får min röst.
Ursäkta. Det är dags nu.
God morgon. Tack, allihop, för att ni är här med mig i dag.
Låt mig börja med att säga nåt som jag inte har sagt sen jag var 16...
...och jobbade på Blockbuster Video.
...Jag slutar... —Jag var med och skrev skämtet.
...som utrikesminister för att ställa upp i det amerikanska presidentvalet!
Gud välsigne henne.
Och jag har den stora äran att ha president Chambers fulla stöd.
En man som jag beundrar mycket. En man som är en fantastisk ledare.
Vet du vem du borde dejta?
Taylor Swift.
Ja, för fan. Jag kan se det.
Varför tror du att jag kan dejta Taylor Swift?
Du dejtade Charlotte Field, världens mäktigaste kvinna.
Jag vet inte vad jag och Taylor Swift har gemensamt.
Ni är vita.
...Ni har inga bekymmer alls. —Sant.
Men kampanjen handlar inte om mig. Den handlar om er.
Den handlar om oss.
Om hur vi kan bygga en framtid som alla våra landsmän förtjänar.
Jag har drömt om det här ögonblicket...
...ända sen jag var en liten flicka och växte upp i landets huvudstad.
Jag vet att om den unga flickan kunde se mig stå här uppe just nu...
...så hade hon varit så...
Hon hade varit...
Vad händer?
Hon hade varit så besviken på mig, faktiskt.
Sanningen är att den flickan...
...skulle vilja att jag var ärlig och hade integritet...
...och inte lät mig utpressas av onda människor med onda planer.
Så i stället ska jag säga sanningen och så får det gå som det går.
Parker Wembley och vår dumfan till president har onda planer.
Och eftersom jag sa det ska de släppa en video...
...med en kille som jag dejtade som runksprutar ner sig.
Släpp videon. Få ut fanskapet på nätet!
Men ingen slut shaming nu.
Jag gillar honom. Jag gillar honom mycket.
Fred, du måste sticka till henne.
Stick och fixa henne.
Och han runkar.
...Och det gör alla ni också. —Ja, för fan.
Så hantera det. Hantera det, Amerika.
...Hey! Jag är Fred! —Är det en XL?
...Du får fem stjärnor om du gasar på. —Du får riktig dricks. Kontanter!
Undan! Undan!
...Vart ska vi? —Jag vet inte.
...Vart ska hon? —Hon följer inte planen.
...Tom, tänk utanför planen! —Jag kan inte!
Jag fick en Wembley—notis med ditt namn.
Oboj!
...Fred! —Åh nej. Åh nej.
Det är lugnt. Vi har alla våra grejer.
...Jag sprutar mig inte i ansiktet. —Det är ingen grej som jag gör!
Tror du videon blir viral?
Det här är nyheterna!
Ursäkta! Flytta på er! Den här mannen är kär!
Utrikesminister Field åkte nyss iväg. Hon sa inget om sitt mål.
...Kolla! Det är spermakillen! —Vi har bara ett par frågor.
Är jag "spermakillen"?
Inga kommenterar just nu. Tack! Rör honom inte!
Hej.
Herrejävlar.
Såg du mitt tal?
Ja. Jag tror att alla såg det.
Ja.
...Din video är ute. —Ja, jag märkte det.
Grejen är att jag älskar dig.
Det vet jag att jag gör. För jag har aldrig varit så här rädd.
Och en gång delade jag hiss med Saddam Hussein.
Bara jag och Saddam.
Och det här är mycket läskigare.
Jag älskar dig.
Okej, du måste säga nåt nu, för jag flippar ut.
Jag har varit kär i dig sen jag var tolv år gammal.
...Hallå? —Hej, Fred!
Miljoner pers står här. De vill prata med kandidaten och spermakillen.
Jag har haft en galen dag, men jag är glad att ni är här.
Jag vill presentera er för nån.
...Det här är Fred. —Tjena!
Min pojkvän.
Ni känner honom typ redan, men ni får veta mer om honom den närmaste tiden.
För han ska stå vid min sida under min valkampanj.
Wakanda för evigt!
Jag drog igång skanderandet!
...att jag troget ska utöva Förenta staternas presidentämbete.
Vilken historisk dag. Vår första kvinnliga president.
Många kommer säga att det nu skrivs kvinnohistoria.
Men ska hon ha fingret på knappen när hon har mens?
Min fru ska inte besluta nåt då.
...Fy fan för er. Jag slutar. —Nån verkar ha mens här.
...Hon har visst ketchup i kanonen. —Herrejesus! Bryt!
Hej! Jag är USA: s förste herre. Jag heter Fred Field.
Jag tog min frus efternamn. Jag ska visa er runt i Vita huset.
Vi börjar med gemålporträtten.
Här har vi Mamie Eisenhower. Jackie Kennedy.
Här är vackra Lady Bird Johnson.
Då kommer vi till mitt porträtt.
Det målades av Todd McFarlane som skapade Spawn, så klart.
De första skisserna var lite extrema.
Hej.
Jag trodde bästa sättet för mig att förändra världen var journalistik.
Sen insåg jag att det är helt fel. Det bästa jag kan göra för världen...
...är att stötta denna fantastiska människa och lära av henne...
...och försöka vara den bästa förste herre som jag kan vara.
Jag tatuerade in förste herre—vapnet.
Där är det.
...Du har vantar. —Jag har små vantar.
Om man tänker på tatueringens historia så är den helt fantastisk.
Vad har ni för förmåner i era nya roller?
Jag får förverkliga min vision för USA.
Jag fick äntligen veta vem som mördade Kennedy.
...Våga inte. —Jag säger inget.
...Det är inte den ni tror. —Gör det inte.
Det är rätt överraskande.
...Han är min herre. —Jag är hennes herre.
Och hon är min president.
Text: Thomas Jansson Scandinavian Text Service 2019
Ansvarig utgivare: Anders Melin