Dreamworks Animation presenta...
en asociashón con
En asociación con...
Cuentos Casaenrama, S. A.
A... A... A...
Muy bien, okay. Entonces...
hace mucho, mucho, mucho, mucho tiempo...
en una galaxia muy, muy lejana...
había un planeta llamado Mundo Calzoncillo.
Espera, espera.
Listo.
Perfecto. Perfecto. Okay.
Mundo Calzoncillo era un planeta pacífico donde todo el mundo iba en ropa interior.
Hasta que empezó a explotar por algún motivo.
- ¡Ay, mamá! ¡Ay, mamá! - ¡Papá!
Mientras tanto, los líderes de Mundo Calzoncillo...
Lord Paños Menores y la princesa Medias Largas...
BACÍN TELETRANSPORTADOR OCUPADO
salvaron a su bebé estirando al máximo su ropa interior...
y lanzándolo al espacio.
Suerte, Calzoncillitos.
Y aterrizó en la Tierra, donde fue criado por unos buenos gra...
¿Delfines?
Sí, delfines. No me cuestiones.
Está bien, está bien.
Pero el bebé espacial creció rápido.
¡Miren! ¡En el cielo!
- ¡Es un pájaro! - ¡Es un avión!
¡Es un sándwich de ensalada de huevo!
Y ¿qué creen? Estoy podrido.
¡Más rápido que unos turbocalzones!
¡Más potente que unas calzas de boxeador!
¡Jamás me atraparás, Capitán Calzoncillos!
¡Capaz de saltar edificios altos sin tropezar!
Felicidades. Bien por ti, amigo.
Ahora vístete, fenómeno.
¡Eso nunca!
¡Lucho por la verdad, por la justicia y por todo lo que es de algodón inencogible!
Porque soy...
¡el Capitán Calzoncillos!
El inicio de todo.
Es muy bueno. Debimos hacer el del inicio hace siglos.
Sí. Primero que nada.
Los delfines no me convencen mucho.
Sí, lo sé. Es que...
No sabía si era raro, pero gracioso, o raro, pero malo.
Como algo que...
¡El inicio de todo!
¡Ya les dije dos mil veces que dejen de hacer estos tontos cómics!
¡Congelado!
¡Hola a todos! Esperen un segundo.
Hola. Soy Jorge Betanzos. Él es mi mejor amigo, Berto Henares.
Hola. No puede ser...
Tranquilo. Tenemos más ideas.
A Berto le encanta dibujar y a mí, contar historias.
Y este cascarrabias gruñón...
es el peor director del mundo...
el señor Carrasquilla.
El cruel señor Carrasquilla.
Odia todo lo divertido.
Como los cómics...
el recreo...
la Navidad.
¡Hasta los gatitos!
CENSURADO
¡Qué horror! ¿Eso pasó de verdad?
No, estrictamente hablando no.
¡Pero pudo haber pasado!
Lo siento. Sigo enojado por lo del cómic.
Sí, yo también.
¡Y descongelado!
¡A mi oficina! ¡Ahora!
DISCIPLINA
AUTORIDAD
LA ESPERANZA MUERE AQUÍ
¿Qué está pasando ahora?
No lo sé.
¿Se habrá quedado dormido con los ojos abiertos?
Tal vez. Vámonos, a ver qué pasa.
Cerradura activada.
¡Guau! ¡Qué puerta tan cara!
Tuve que elegir entre la cerradura magnética automática...
y el programa de Música y Arte.
Sé que tomé la decisión correcta.
El letrero de la escuela de hoy debería decir:
"Hoy es la excursión a la planta de aguas negras".
¿Alguno de los dos puede explicarme por qué ahora dice:
"Ven a ver mis axilas peludas"?
VEN A VER MIS AXILAS PELUDAS
Sé que ustedes son los responsables.
¿Qué? ¿Cómo lo sabe? ¿Tiene pruebas?
Este país tiene leyes.
La prueba está aquí.
En mis entrañas.
Debe tener muchas pruebas ahí dentro.
- Esos cinco. - Esos cinco.
Desde que entraron a esta escuela primaria...
han sido responsables de una broma tras otra.
Guau, son muchas bromas.
Sí, cuando se presenta de esa forma, te das cuenta de la magnitud.
Algunas debieron ser difíciles de lograr.
Y peligrosas. Como la del tigre.
Lo del tigre fue una locura.
Durante cuatro largos años...
ustedes dos han alterado el panal perfectamente coordinado y robótico...
que debería ser esta escuela primaria.
Tal vez no pueda probarlo aún...
pero algún día los atraparé.
Algún día muy, muy pronto.
- Bien. - Entiendo.
Fuera de mi oficina. ¡Ahora!
CASTIGO
¿Ven lo que enfrentamos?
Y es un día cualquiera en la primaria Jerónimo Chumillas.
Más bien la penitenciaría Jerónimo Chumillas.
Hola, chicos.
¿Qué hay, Tommy?
Sin ninguna novedad.
Pobre.
Es hora de divertirse con la Historia.
Memoricen estas fechas.
1827, 1853, 1914, 1926.
Los de primero. Siempre es más duro para ellos.
Un segundo.
Por eso hacemos lo que hacemos.
No nos deja opción.
Nuestras bromas y travesuras son la última línea de defensa...
contra la injusticia de nuestro terrible director.
Vaya, vaya.
Me enteré de que otra vez se metieron en problemas.
¿Cómo te enteraste, Gustavo?
¿Tú nos acusaste?
Tal vez sí, tal vez no.
Sí lo hice.
Alguien debe hacer valer la autoridad.
¡Nadie debe hacer valer la autoridad!
¡De eso se trata la autoridad! ¡Se hace valer sola, Gustavo!
Con respeto, no concuerdo.
¡Atención, niños!
El señor Carrasquilla dará un aviso.
Este sábado es la Convención de la Invención, y es obligatoria.
¿Qué?
¡Sí!
¡Es el tercer sábado este mes!
Deben estar aquí con sus inventos a las ocho de la mañana.
¿Ya no hay justicia?
Sé que es temprano para ser sábado, pero tranquilos.
Terminará a las nueve.
¡De la noche!
¿Casa del árbol?
Hecho.
¡Bienvenidos a la central de Cuentos Casaenrama, S. A.!
Sí. Aquí es donde se hace la magia.
No magia de verdad.
No practicamos las artes oscuras.
No, aquí pasamos el tiempo, hacemos cómics y nos hacemos reír.
Así nos hicimos amigos.
Aquí estoy en el "jadín" de niños.
Y aquí estoy yo. Jorge y yo aún no somos amigos.
Pero pronto lo seremos.
El séptimo planeta del sol se llama...
Unano.
Los científicos se refieren a Urano...
Un ano.
Como un planeta...
¡Ya sé!
Conocido como el gigante gaseoso.
No entendí. Solo es ciencia.
Como les decía...
Hola, soy Jorge. ¿Quieres ir a mi casa del árbol luego?
¿Tienes una casa del árbol?
Desde entonces, aquí hemos creado cientos de cómics.
Como La furia de la Supermujer Macroelástica.
Y ¿cómo olvidar El gusano triste?
Era un gusano que estaba triste.
Todavía estoy trabajando en este.
Pero el mejor superhéroe de todos los tiempos que hemos creado es...
El increíble Capitán Calzoncillos.
La mayoría de los superhéroes parece como si volaran en ropa interior.
Pues este sí anda así.
Anda, a trabajar.
Oye, dame tu opinión.
Me muero por dibujar esto.
Espera, no te muevas.
Señor Henares, déjeme decirle...
que sus dibujos mejoran cada vez.
Porque sus palabras inspiran grandeza, señor Betanzos.
Adiós, Berto.
Adiós, Jorge.
Amo el sábado
Pues todo es posible
Amo el sábado
Pues todo el día mi pijama usaré
Amo el sábado
- La tele todo el día veré - ¡Veré!
Si hago pis un poquitín En mi ropa interior
Pues no importará
¿Qué? ¿En serio haces eso?
¡No! ¿De qué hablas?
Solo es algo que podría hacer porque...
Para el lunes falta un montón
- Cuando es sábado - Sábado
Suban al auto, niños. Hoy tienen su Convención de la lnvención.
¿Está encendido?
Un aviso rápido. El maestro de Ciencias, el Sr. Panfilotas, ya no está con nosotros.
¿Está muerto?
¿Qué? ¡No! ¡Eso no!
Quería pasar el sábado con su familia.
¡Así que lo despedí! Buscaré un reemplazo el lunes.
En fin...
Vamos con Gustavo Lumbreras, con el primero de sus dieciséis...
De hecho, son diecisiete.
Diecisiete inventos.
A escena, Gustavo.
Ahora demostraré un prototipo que llamo...
el Emparejador de Calcetines.
Jamás vuelvan a perder tiempo emparejando calcetines.
El Recolector de Pelusa Electromagnético.
El Organizador de Papel.
Son los deberes... Cojín Automático.
¡Que ya termine!
Y mi favorito, la Carpeta de Carpetas.
¿Tienen problemas para organizar sus carpetas?
Pues eso se acabó con esta carpeta gigante...
para carpetas.
El perforador triple...
Esto es una pesadilla.
¡Tenemos que hacer algo al respecto!
No lo sé. Parece que Carrasquilla hablaba en serio.
Quizá deberíamos pasar desapercibidos.
¿Desapercibidos? Mira a nuestros compañeros.
Mira sus tristes, miserables y patéticos rostros.
Por favor, Berto.
Si no lo haces por mí y no lo haces por ti...
hazlo por las futuras generaciones.
¡Salva a los de primero!
¡A los de preescolar, a los nonatos!
¡De una vida de aburrimiento eterno!
Okay, adelante.
Maravíllense con esto.
¡El Inodoro Turbotrón 2000!
Miren esto, amigos. Ya está programado con mi música personal para ir al baño.
Destornillador.
¡Samba!
Cuando terminen de hacer sus necesidades...
opriman el botón y dejen que mi inodoro se limpie solo.
Ahora incluye Dispensador Automático de Papel.
Marca registrada.
¡Dije que no!
¡Gustavo, apaga esa cosa!
Eso intento, pero no está cooperando.
¡No! ¡lnodoro malo!
- La mejor. - Broma.
De la historia.
Bueno, con eso nuestra historia llega a su final feliz.
Espero que disfrutaran la película.
Fue mucho más corta de lo que esperábamos.
¿Qué más queda por decir?
Nuestros compañeros disfrutaron su fin de semana...
que, por cierto, les corresponde por ley.
Y el bien triunfó sobre el mal de una vez por...
¡Niños! Vengan un momento.
¿Qué le pasa en la cara?
Creo que está sonriendo.
Tengo mucho frío.
Tanto, tanto frío.
Yo me anuncio, recepcionista.
Gustavo.
¿Qué hace él aquí?
Verán, Gustavo todavía tiene que demostrar...
su invento más impresionante de hoy.
Fue un pequeño proyecto extracurricular que yo mismo le asigné.
La llamo la Tortuga Soplona 200.
Por fuera, parece una tortuga.
Pero por dentro... Miren esto.
¡Es una cámara espía!
¡Gustavo! ¡Qué divertido!
Veamos lo que grabó.
Debe cambiar la entrada a video.
Yo puedo.
Está en auxiliar. Cambie a video.
No es mi pantalla.
- Es tu tortuga. - Lo hace mal.
Lo sé.
Creo que sé cómo manejar mi oficina.
Destornillador.
¿Es de hoja sencilla o doble?
¡Qué culpables somos!
Esos cinco. Esos cinco.
Guau, esa cámara espía tiene muy buena calidad de imagen.
¿Es de alta definición? Se nota perfecto que somos nosotros.
No puedo creerlo. Los tengo.
¡Por fin los sorprendí!
Los sorprendimos, señor.
Sí, sí. Muy bien, Gustavo. Tienes un punto extra.
Lo pondré en mi bolsillo.
¡Punto extra! ¡Qué bien se siente!
¡Tengo un punto extra!
Les dije que algún día los atraparía.
Y el día al que me refería es este día.
Hoy. Hoy es el día.
¿Se lo dirá a nuestros padres?
No. Es obvio que sus padres son unos fracasados.
Tengo un castigo mucho más efectivo en mente.
Haré que los pongan a ustedes dos en clases...
¡separadas!
¡Voy a aniquilar su amistad!
¿Qué? ¡No!
¿Lo ven? ¡Ya no estarán juntos!
Ya no podrán disfrutar de la compañía del otro y arruinar mi vida.
Señor Carrasquilla, no. No lo haga, por favor.
¡Es demasiado! Incluso para usted.
Disfruten su fin de semana, niños.
Porque este lunes...
¿Clases separadas? ¡Nuestra amistad terminó!
¡Jamás te volveré a ver!
Oye, oye, cálmate.
No es el fin del mundo.
Seguiremos siendo mejores amigos. Solo que con un corredor entre nosotros.
¿A quién quiero engañar? ¡Esto es malo!
¡Las relaciones a distancia jamás funcionan!
Esto es solo el comienzo.
Imagina el futuro.
Amigos separados...
prometiéndose que seguirán siendo compadres.
Pero en unos meses, nos toparemos en el centro comercial y será incómodo.
Hola, Jorge.
Hola. ¿Te conozco?
Tú tendrás un corte de cabello extraño.
Yo usaré traje por alguna razón.
Y sin darnos cuenta, clases distintas llevarán a vidas distintas...
lo que inevitablemente nos llevará a robots.
¿Qué? ¿Por qué hay robots?
¡Es el futuro! ¡En el futuro siempre hay robots!
¿Por qué los robots le disparan a otros robots?
¿No se supone que son amigos?
¡No lo sé!
¡Yo dibujo, tú escribes! ¡Por eso nos necesitamos!
¡Auxilio! ¡Fuego!
Sí, tienes razón. Tienes razón.
¡Si nos ponen en clases separadas, será el fin del mundo!
¿Qué vamos a hacer?
Te diré lo que haremos.
El lunes a primera hora iremos por esa tortuga.
¡Edith!
¿Soy inoportuna? No quiero interrumpir el proceso de copiado.
- Me voy. - ¡Sí, por favor! ¡Vete!
No, no. Ya estoy terminando.
¿Qué te trae por aquí?
Es que hice este estofado de atún...
y noté que decía su nombre...
en rodajas de jalapeño.
Huele picante.
Sí.
Eso es porque lo mariné una semana.
No sé qué significa eso, pero parece que llevó mucho tiempo.
Llevó una semana.
¡Guácala! Ellos dos se gustan.
Ay, no, Jorge. Creo que es mucho peor.
Se gustan-gustan.
¿Qué dices? A un adulto no le gusta-gusta otro adulto.
Quizá no lo ves en tu casa porque tus padres están casados.
Según mis estudios, gustar-gustarse termina con el matrimonio.
Bueno, iré a dirigir la escuela.
No se dirigirá sola.
Pero...
¡Ay, Edith! ¡Ya tienes que bajar de las nubes!
¡Espera, Edith! ¡No me diste el estofado de atún!
¡Creo que olvidó la tortuga!
¡Ve! ¡Corre, corre!
Eso es importante.
Perfecto. ¿Ahora qué?
¡Hola! Si quiere la oportunidad de ganar mil millones de dólares...
espere a uno de nuestros representantes.
Debe estar por aquí en alguna parte.
El resto de la escuela
Jorge y Berto
¿Qué?
Todo lo que Carrasquilla nos ha confiscado.
¡Mira todo esto!
¡Querido cojín lanzagases!
Cantarás de nuevo.
¡Mi Supermáquina Empapadora!
¡Mi hipnoanillo! ¡Ni siquiera le quité la envoltura!
¡Guau!
Mira esto.
Tiene todos los ejemplares del Capitán Calzoncillos.
¿Crees que los lea?
Quisiera pensar que nos enfocamos en lectores menos despreciables.
Pero si son Jorge Betanzos y Berto Henares.
¿A qué debo este placer?
¿Será tal vez a esto?
- Ay, no... - Buen intento.
Tortuga y yo somos muy unidos.
Inseparables, de hecho.
La llevo a todas partes.
¡Incluyendo la ducha!
Pobre tortuga.
¿Qué es esto?
Son los documentos para separarlos.
De verdad es increíble. Literalmente estoy viendo el fin de su amistad.
Y termina aquí.
En esta línea punteada.
¡Jorge! ¡Haz algo!
¡Baje el bolígrafo, Sr. Carrasquilla!
¡O lo hipnotizaremos!
- ¿Qué? - ¿Qué?
¡Dijiste que hiciera algo!
¿Qué es eso?
Forjado del plástico fundido de Shandong, China.
En el nivel más bajo del sótano más oscuro donde solo se hacen juguetes sorpresa...
existe el artículo más poderoso...
jamás descubierto en una caja de hojuelillas escarchadas.
El hipnoanillo.
¿Hipnotizarme? ¿Con esa basura de plástico?
¿En verdad funciona?
¿Tú qué crees? Lo saqué de una caja de cereal.
¡Se lo advierto!
Si no hace lo que decimos, le dará mucho sueño.
¿En serio? ¿Me dará sueño?
¿Con esa cosa apuntándome?
No me está dando sueño.
No me voy a dormir con...
¿Qué clase de broma plástica es esta?
- ¿Qué está pasando? - ¡No lo sé!
¿Por qué flotamos?
¿Qué fue eso?
No lo sé. Jamás creí que pasaría eso.
¡Te tengo! Ya estás a salvo, tortuguita.
Cuando chasquee los dedos, obedecerá todas nuestras órdenes.
Espera. ¿Cómo sabes esto?
No lo sé. Solo digo con autoridad lo primero que se me ocurre.
¡Ahora es una gallina!
¡Funcionó!
¡Es una gallina!
Déjame a mí. Déjame a mí.
¡Es un simio!
¡Míralo! ¡Es un simio!
¿Por qué no?
¡Ahora es el máximo superhéroe de todos los tiempos!
¡El increíble Capitán Calzoncillos!
¿Capitán Calzoncillos? ¿En verdad eres tú?
A ver.
Calzoncillos, sí.
Capitán, sí, también.
Estoy bastante seguro de que soy el Capitán Calzoncillos.
¡Funcionó!
¡Por lo que ustedes deben ser mis leales ayudantes!
¿Ayudantes?
¡No teman! Este planeta está a salvo bajo mi constante vigilancia.
- ¡Qué gracioso! - ¡Es increíble!
Veamos qué acontece.
¡Alto! ¡No!
Eso fue vigorizante.
- ¡Hay que detenerlo! - ¿Por qué?
¡Chachán!
¡Sal de la calle, payaso!
¡Gracias, persona en vehículo!
Sí, vamos a buscarlo.
¡Capitán Calzoncillos, espera!
¿Qué es esto?
Pobre criatura. Estás atrapado en una especie de prisión cuadrada invisible.
¿Qué dices? ¡No te escucho!
Pero veo tus lágrimas.
¿Está bien que lo esté disfrutando?
Sí y no. Pero más bien sí.
¡No temas! ¡Te liberaré!
¿Qué te pasa?
Así está mejor. Ahora te escucho.
Perdón, perdón. Lo sentimos.
Escucha, no golpees a las personas, porque...
¡Alto!
Espere, déjeme ayudarla.
¡De nada, señora!
Más vale que regresemos a la escuela antes de que algo...
- ¡Alto! - ¿Qué?
- ¿Perciben eso? - No.
Claro que no. No son superhéroes como yo.
¡Vengan, ayudantes! ¡El mal acecha dentro!
¡Ay, no!
¿Dónde se metió?
¡Al cielo!
Alguien así debería ser fácil de encontrar.
¡Lo encontré!
¡Quieto, monstruo simiesco gigante!
¿Monstruo simiesco gigante? ¿De qué está...?
¡Tus días de atemorizar a esta ciudad terminaron!
¡Sr. Carrasquilla! Digo, ¡Capitán Calzoncillos!
¡No puedes volar de verdad!
¡Ahora emprenderé el vuelo!
¡Como una avestruz!
¡Te tengo!
¡Tenemos que hacer algo!
Tengo una idea.
- Buenos días. - Buenos días.
Son demasiados botones.
¡Toma esto! ¡Golpe sucio!
¡Justo en el pico!
¡No!
¡Hola, chicos!
¡Espera! ¡No!
¡Sigue a ese gorila!
¡Qué impresionante duelo!
¡Sí! ¡Eres muy bueno operando grúas, Berto!
¡Es verdad! No es tan difícil.
¡Se los aseguro, ciudadanos de esta gran metrópolis!
¡Los liberaré de esta amenaza! ¡En cualquier momento!
¡Hazlo! ¡Hazlo, hazlo, hazlo!
¡Victoria!
- ¡Sí! - ¡Bravo!
¡No, no, no, no!
¡Que eso sirva de lección para los malhechores de todo el mundo!
¡Jamás subestimen el poder de la ropa interior!
Oye, ¿tú quién eres?
¿Qué...?
¡Guau! No puedo creer que encontramos lugar.
Ay, no. Lo volviste a hacer, abuelo.
Es sonámbulo.
Ven, abuelo. Regresemos a la cama.
Pero ¿y todos los demás villanos?
No te preocupes por eso. Ya no hay más villanos por aquí.
¿Maestro de Ciencias?
¡La pantalla perfecta!
¡Amigos! ¡Qué impresionante guarida!
¡Llena de reliquias!
¡Que rinden tributo a mis hazañas interplanetarias!
Ay, esto me trae recuerdos.
¿Ahora qué hacemos? No puede quedarse aquí.
Hay que regresarlo a la normalidad.
Lo sé. Pero hagamos una pausa para asimilar lo que está pasando.
¡El Capitán Calzoncillos está en nuestra casa del árbol!
¡Miren qué tierna tortuguita! ¡Ay, eres adorable!
El trabajo de un héroe nunca termina. ¡Es hora de volver a volar!
¡No, no, no, no!
¿Dónde estoy?
¿Y mis pantalones?
¡Ay, no! ¡Es Carrasquilla!
¡Eso es! ¡Ya sabemos cómo transformarlo!
¿Transformar a quién en qué?
¿Por qué estoy empapado?
- ¡Genial! - ¡Oigan!
¡Berto!
¡Jorge!
- Deberíamos parar. - Sí, tal vez deberíamos.
¡No hagan eso!
¡Soy el Capitán...!
¿Qué están haciendo?
¿Hola? ¡Hola!
¿Qué pasa? ¡No teman!
No sabía que podía hacer esto. ¡Ayudan...!
¡Hola!
LICENCIA DE CONDUCIR BENJAMÍN CARRASQUILLA
Okay, esta es la calle.
Rápido, rápido, estamos cerca.
- Buenas tardes. - Buenas tardes.
¡Basta! ¡No! ¡Perro malo!
Llegamos.
Me pregunto qué horrores habrá ahí dentro.
Seguramente hay perros salvajes.
Instrumentos de tortura.
Ratas rabiosas.
Cerebros en frascos.
¡Frascos de ojos arrancados!
¡Huesos de exalumnos!
¿Por qué gritas?
Supuse que vería algo horrible...
pero es un lugar agradable.
Tal vez no deberíamos husmear.
Sí. Definitivamente no.
¡Vamos!
¿Entristecidos con azúcar?
Este hombre me deprime.
DE ÉL
TAMBIÉN DE ÉL
¿Te digo una cosa? Esto no fue tan divertido.
Sí, lo sé. En realidad fue muy triste.
Me arrepiento, de hecho.
Solo espero que nunca terminemos como él.
Tan solo.
Imposible. Eso jamás pasaría.
Sí, sí, eso jamás pasaría.
A menos que nos ponga en clases separadas.
Lo cual jamás pasará.
Jamás pasará. Porque ahora lo controlamos.
Y si vuelve a causarnos problemas, basta con chasquear los dedos...
y...
Nuestros problemas se esfumarán.
Hola, Tommy. ¿Qué hay?
Hola, chicos.
¡Qué cool!
¿Qué hacen ustedes juntos?
¡Yo los separé!
Claro que no.
¿De qué estás hablando?
¡Firmé los papeles! ¿Ven?
Yo no veo una firma. Berto, ¿tú ves una firma?
Nada de nada.
En serio no veo nada. Estas gafas son muy oscuras.
¿Qué? Podría jurar que firmé esto.
No importa. ¡Listo!
Oficialmente separados.
¡Para siempre!
¿Qué? ¡Dame eso!
¿Ves? Problema resuelto.
¡Saludos, ciudadanos!
¡Rápido, aquí!
Oye, ¿sabes qué? Nos adelantamos con estas camisas.
De acuerdo. Rápido.
Que vuelva a la normalidad.
¡No podemos! Nos separará, ¿recuerdas?
¡Pero no puede andar por la escuela en ropa interior!
¡Un triángulo!
¡Tintinea!
Señor Carrasquilla, nos sorprendió de nuevo.
Más vale que nos lleve a su oficina para darnos un buen sermón.
¿No? ¿Señor Carrasquilla?
Señor, ¿qué?
¡Capitán Calzoncillos, ven aquí!
Ayudantes...
¿están seguros de que mi identidad secreta requiere esta?
¿Ropa ajustada e incómoda?
Sí, seguros.
Cien por ciento seguros. Sé un director.
Ah, sí.
¿Cómo son los directores?
¡Malos!
Okay.
¡Soy un director!
Excelente.
¡Rápido! ¡Estamos cerca!
¡Hola! ¡Sorpresa!
Soy Edith.
¿Le gustó mi estofado de atún?
No puedo mentir.
No recuerdo haber comido tu estofado de atún.
¿Qué?
Pero si tu estofado es tan deleitable como tu ojo azul...
Creí que no lo había notado.
Vaya...
Dos ojos azules.
Sr. Carrasquilla, debemos irnos.
Ya despídase.
Como digan.
¡Arriba, arriba y...!
¡Y por aquí, señor!
¡Alerta de coqueteo!
¡Guau! ¡Sigue esperando!
Lo logramos.
- ¿Qué tal, ciudadano? - ¿Qué?
Qué tal de regreso.
Estaba admirando la vista...
desde su ventana rota.
Tiene la forma de un hombre.
En fin, vengo a la entrevista para ser maestro de Ciencias.
¡Perfecto! Estoy disfrazado de director de escuela primaria.
Chicos, lo tengo bajo control.
No se preocupen por nada.
Ahora, ¿dónde puse ese currículum?
No, ese no es. ¡Esta cosa!
Este es divertido.
¡Cuidado! Ese va a dejar marca.
Estaba buscando esto.
Ese no.
¡Ajá! ¡Aquí está!
¿Aquí dice que es maestro de Ciencias?
No exactamente.
Pero ¿tiene experiencia dando clases?
No, yo no diría eso.
¿Ni siquiera ha sido niñero?
Yo jamás hago niñerías.
¿Asesor de campamento?
Nunca he sido eso.
Una vez recibí asesoría psicológica...
por un trauma que viví de niño.
Percibo una vibra muy buena de usted.
Alto. Déjeme ver ese currículum.
Aquí dice que fue un genio inventor.
Demente...
genio inventor, pero sí.
Y en los últimos años...
estuvo en "un lugar muy oscuro"...
y su cargo era...
¿"Buscador de venganza"?
"Venganza a toda costa.
"¡Muere, muere!"
¿Lo estoy leyendo bien?
Sí, más o menos es lo que he estado haciendo...
así que, ¡aquí estoy!
Solicitando empleo en el emocionante sistema de educación pública...
con todos sus increíbles recursos.
De verdad, los niños son muy comprensivos.
Muy inocentes.
Su sonrisa alegra mi corazón y me llena de una dicha...
que no puedo contener.
Mientras estén bajo control...
y no rían ni sonrían ni jueguen ni rían.
¡Los niños jamás deben reír!
¡Parece la persona ideal!
¡Contratado!
- ¿Qué? - ¡Excelente!
Por cierto, necesito los viernes libres...
y de martes a jueves cada quince días...
para mis experimentos siniestros.
Espero que no haya problema. ¡Okay, adiosito!
Esto es malo.
¡Contratamos a un demente como maestro de Ciencias!
Hay que arreglarlo sin que Carrasquilla se entere.
Es un trabajo para el Capitán Calzoncillos.
No, no, no. Tú quédate aquí.
Eres el director, ¿recuerdas?
Sí, solo siéntate y enójate sin motivo.
¡Seguro!
Sería interesante ponerme esto en el ojo.
¿Qué? ¿Cómo llegué aquí?
¿Por qué está mojada mi cara?
¡Hola, niños!
Soy su nuevo profesor buena onda.
No un tipo tenebroso con siniestros planes secretos.
En fin, iré directo al grano.
Si pudieran cambiar una cosa de este mundo...
¿qué cambiarían?
¡Paz en la Tierra!
Inalcanzable. ¿Alguien más?
Convertir el océano Pacífico en chocolate.
¡El Atlántico en queso de nachos!
Es como si fuéramos la misma persona, pero muy diferentes.
¡Me encanta!
Pero lo más importante...
si yo tuviera que cambiar una cosa en el mundo...
eso sería erradicar...
la risa.
¿Erradicar la risa?
¿Qué clase de persona querría eso?
- ¡Señor, señor! - ¿Sí?
¡Me encanta!
Miren eso. Un lamebotas de primera.
Es bueno saberlo. Es bueno saberlo.
En fin.
Este es el cerebro de un niño promedio.
Aquí está el lópalo que solo piensa en dulces.
El lóbulo que teme a los monstruos bajo la cama.
Aquí está el lóbulo que solo quiere comer pizza...
deditos de pollo y macarrones con queso.
Aquí está el lóbulo temporal de "en cuanto alguien tenga un juguete...
"yo lo voy a querer".
Y este...
Este es el jajagafarrisámalo.
En esta curiosa zona morada está toda nuestra capacidad de reír.
Durante años, he intentado encogerlo o extraerlo por completo...
pero, por desgracia, nuestra supervivencia parece depender de él.
Esto no me gusta. No entiendo casi nada...
pero lo que sí entiendo me suena muy mal.
Sí, igual.
Disculpe, profesor P.
¿Por qué intenta erradicar la risa?
¿No es la mejor medicina?
¡La medicina es la mejor medicina!
- ¿Qué? - ¿Qué significa la "P"?
¿Disculpa?
La "P" de su nombre. ¿Qué significa?
Esa parte es privada.
Entonces, ¿su nombre es profesor Partes Privadas?
¿De qué se ríen?
No entendí.
¡Con el director! ¡Ahora! ¡Tú también!
¿Y él por qué?
Porque su amistad y peculiar sentido del humor me desespera...
¡y debe destruirse!
Hay que hacer algo con ese maestro de Ciencias.
Sí, parece más villanesco que Carrasquilla.
No creí que eso fuera posible.
- ¡Un segundo! - Yo tampoco.
¿Qué? ¿Quién se creen...?
Okay, esto se arreglaría si nosotros...
- ¿No me escuchan? - No, eso no funcionará.
¡Estoy aquí enfrente!
Espera. El profesor P no quiere que se sepa su apellido.
- ¿Cierto? - ¡Sí!
- ¿Quién es el profesor P? - ¡Exacto!
¿Dónde quedó el respeto? ¡Soy su director!
Espera. ¿Es Carrasquilla?
- ¡Jorge! - Sí. Algo me dice que sí.
- ¡Berto! - ¿Cómo pasó eso?
¡Saludos! Necesito el...
Ayudantes, ¿qué necesito?
El expediente del nuevo maestro de Ciencias.
Ah, sí, sí.
Necesito al expariente de Eusebio Malgesto "Encías".
Maestro de Ciencias.
El ancestro de cenizas.
El cencerro del...
¡Por favor!
¡Gracias, mujer humana!
Ayudantes, explíquenme la importancia de este expediente secreto.
Hay un nuevo supervillano en la ciudad y buscamos su debilidad.
¡Pipicaca!
Aleluya
Se llama Pipicaca Es su debilidad
Aleluya
Quiere erradicar
La risa
Por siempre
Y siempre
Lo venceremos
Aleluya Aleluya
Pipicaca
¿Capitán? ¿No olvidas algo?
Miren eso. Los perdí de nuevo.
Hola, niñas.
Es el primer día del profesor P.
¿Pueden decirme dónde se consume el almuerzo?
¿Qué les pasa en la cara?
¿Se están ahogando?
¿Van a estornudar?
Entiendo, entiendo.
Tienen un ataque de risa, ¿no? Qué divertido.
Pues tengo la cura perfecta para eso.
- ¡A la jaula! ¡Ahora! - ¿Por qué?
¡Porque odio la risa y a los niños!
¡Y tengo una jaula en un maletín!
Listo. Que tengan un buen día.
¿Qué hay para almorzar?
Disculpa, ¿podrías explicarme por qué es gracioso?
¡Tú! ¿Por qué se ríen todos?
Le pregunta a la persona equivocada.
"El Capitán Calzoncillos y el perverso plan del..."
"...Profesor Pipicaca".
¿Qué está pasando?
Estoy hiperventilando.
Estimados miembros del comité del Premio Nobel...
con enorme orgullo...
les presento hoy...
¡el Tamañizador 2000!
Observen, puede pequeñizar.
¡Adiós a los embotellamientos!
Y alternativamente, grandificar.
¡Miren lo grande que es esta salchicha!
¡Necesitarán mucha mostaza para este hot dog!
El Nobel de la Paz por lnventar Cosas Nuevas es para...
el profesor...
¿En serio es su nombre?
¿No es una broma?
No, no es ninguna broma.
Es un nombre tradicional en Nueva Suizlandia.
¿Lo estoy pronunciando bien?
¿Pipicaca?
Más o menos. Solo que el acento va en "pipí".
¿De qué se ríen?
¡Inventé un rayo agrandador y encogedor!
¡Debería ser famoso!
¡Debería salir con modelos más altas que yo!
¡Y dar entrevistas en televisión!
¡Debería proteger a las focas bebés como una causa!
¡Que digo que me importa, pero en realidad no!
¡Este tipo es increíble!
¡Basta! ¡Dejen de reír!
- ¡Ya basta! - Okay.
Lo siento. Lo siento mucho.
Tome. Llévese el premio.
Es que es muy divertido decir "Pipicaca".
¡Quédense con su tonto premio! ¡Ya no lo quiero!
Y una cosa más...
En nombre del comité del Premio Nobel, por favor acepte nuestra disculpa.
Y ¿podría dejarme como estaba, por favor?
¿Por qué no inventa su propio rayo encogedor y agrandador?
¿Si se cree tan lista?
¿Qué tanto dije en voz alta?
¡Extra! ¡Extra! ¡Aquí está el último ejemplar!
¡El Capitán Calzoncillos y el perverso plan del profesor Pipicaca!
Ay, no.
Ahí está. Lo busqué por todas partes.
¿Cuántas "A" tiene "tralalá"?
- ¿Qué? - Solo pondré once.
¿Disfruta su primer día, profesor?
¡Justamente lo contrario!
¡Mire lo que crearon estos pequeños monstruos!
Deberíamos encerrarlos tal vez... ¡para siempre!
Vaya.
¡Esto no es un cómic!
- Es un libro de Historia. - ¿Qué?
Y como tal, debe enseñarse en todo salón de clases.
Y usted también debe enseñarlo...
porque así de bueno es.
No lo entiendo. Creí que estábamos en la misma línea.
¿En qué línea? Yo estoy en la nueve.
Es magnífico.
Mire, mire.
Un maestro de Ciencias maligno...
que se parece mucho a usted, por cierto...
quiere erradicar la risa del mundo...
pero no sabe cómo hacerlo.
Y lo peor es que, dondequiera que va, la gente se divierte y ríe.
¡Es desesperante!
Pero entonces, descubre a alguien que no ríe.
No entendí.
¿Por qué es gracioso?
¡El Chico Antihumor!
GAS 3
Y luego el profesor dice: "¡Qué interesante!"
Con esa voz lo imito.
Alto, alto, alto. Deme eso.
Ese no es el Chico Antihumor.
Es el lamebotas de la clase.
Qué interesante.
Ustedes todavía no lo saben...
pero su tonto cómic acaba de ayudarme a descubrir...
cómo erradicar la risa de todo...
¡Sal de la calle, payaso!
¡Fíjate por dónde vas! ¡Arrollaste al profesor Pipicaca!
¿Pipicaca?
¡No es gracioso! ¡No es gracioso!
¿No sabes lo que es una acera?
¡Si tuviera seguro, estarías en...!
Admito que eso fue inesperado.
Guau.
Eso funcionó, para variar.
Muy bien, Capitán Calzoncillos.
¡Para servirles, ayudantes!
¿En qué estaba?
Deberíamos regresar a clase.
Sí, deberíamos.
- Perdón. Disculpe. Lo pisé. - ¿Me permite...? Perdón.
- Perdón. Gracias. - Hola, Todd.
Les preguntaré algo.
Si pudieran controlar a su director...
¿qué harían?
Ya empezó. Ya empezó.
"SORPRENDENTEMENTE APROPIADO"
CUALQUIER TIPO
"CON MUCHA CLASE" LA ABUELA DE JORGE
"MAJESTUOSO" DAV PILKEY
Quiero que me dé los puntos extras el próximo semestre.
No los necesitaré este semestre, claro.
Sí, claro. Sí, sí. Lo que tú digas, Gustavo.
¿Disculpe?
¿Me da por favor un sándwich de helado?
Sí, vete de aquí. Está cerrado por ébola.
Ahora revisaré rápidamente que estemos conectados.
Okay. ¿Eso es seguro?
¡Y ahora, clásicos momentos chuscos!
Ese es muy bueno. Pero este es mi favorito.
Perdón. ¿Por qué me muestra esto?
¡Por favor! ¡Es muy gracioso! ¡Ese niño se golpeó con el rastrillo!
¡Me aburro! ¿Qué más hay?
Fascinante. Computadora, imagen.
No puedo creerlo.
Esperaba algo más pequeño de lo normal, pero esto...
- Esto... - ¿Qué? ¿Qué ocurre?
No lo encuentro. ¡Tu jajagafarrisámalo!
¡Tú no tienes!
- No entendí. - ¡Exacto!
¡No tienes sentido del humor, como una silla o una supermodelo!
¡Gustavo, con tu cerebro y mi cerebro juntos!
¡Finalmente podremos erradicar la risa de una vez por todas!
Conque Jorge y Berto quieren un supervillano.
¡Pues el que busca encuentra!
SALÓN DE ARTE CERRADO
Ahora declaro...
el programa de Artes de Jerónimo Chumillas...
¡reinstaurado!
Después de usted, señor.
- ¿Y si...? - Ya estoy en eso.
¡Esto va a ser épico!
¡Tú puedes, Capitán, dibuja! ¡Mueve la mano en forma de persona!
¿Por qué parece una gallina?
¡Esto de las novelas gráficas es difícil!
Qué bien.
Ten. Necesita palabras.
Oigan, ayudantes...
¿por qué estamos haciendo esto?
Para que la escuela sea divertida de nuevo.
Ya sabes, "liberen a los niños".
¡Oye, oye! ¿Y si ponemos este panel aquí?
¡Sí! Sí, sí.
¡Sí! ¡Claro!
Divertida.
¡Entendido!
¿A dónde se fueron todos?
¿De dónde salió todo esto?
- ¡Hola! - ¡Hola, ayudantes! Qué bueno que llegaron.
¿Cómo hiciste eso? Dijiste que estabas viendo la...
¡Mira! ¿Es una rueda de la fortuna?
¡Por supuesto que sí! Vino con la feria que ordené.
¡Este algodón de azúcar me hace sentir poderoso!
Oye, ¿dónde están todos los maestros?
Castigados.
Tienen un verdadero problema de actitud.
Es mejor que tener a Carrasquilla.
Sí. Carrasquilla se pondría histérico si viera esto.
¡Pasen por aquí!
¿Quién será el primero en tirar al director?
¡No!
¡Me ahogo!
Basta. Se acabó el recreo.
¡Por favor! ¡Solo un juego más!
- ¡Oye, cuidado! - ¿Qué es esto? ¿Una feria?
¡Odio las ferias!
¡Esto parece divertido! ¿Cómo jugamos?
¡No disparen!
¿Qué está pasando?
¿Quién quiere helado?
¡Helado!
¿Qué hacemos? No podemos seguir así por siempre.
¡Es necesario! Nos turnaremos para vigilarlo.
Yo de día y tú de noche.
¡Azúcar!
Berto, en serio quiero azúcar.
Yo también.
¡Fue una equivocación!
¡Esto no resolvió nada!
¡Oigan, ayudantes!
¡Miren esto!
¡Jerónimo!
¡No!
¡Por aquí!
¿Salimos de excursión?
¡No, no, no!
¡Nada es más divertido que el fuego!
Excepto cubrirte de...
¡Fuego!
¿Qué está pasando?
¡Así es como se dirige una escuela!
¡Liberen a los niños!
¡Espera!
¿Qué...?
¿Cómo...?
No lo entiendo.
- ¡Auxilio! - ¿Qué...?
¡Ustedes!
Ustedes dos.
Su amistad...
se acabó.
¿Qué?
¡Jorge!
¡Berto!
¡Berto! ¡Vuelve!
¡Jorge, aquí estoy! ¡Aquí estoy!
¡No! ¡No, no! ¡No me dejes!
¡No lo haré! ¡No lo haré, Jorge!
¡Berto!
¡No, no! ¡Espera! ¡Alto!
¡Jorge!
Esta cosa es increíble, profesor P.
Podría acabar con el hambre en el mundo con un invento así.
¡Paso! Lo más importante...
¿cómo me veo?
¡Justo como se ve en este cómic!
¡Bien! No toques la mercancía y trae tu pequeño inodoro, ¿okay?
Lo llamo el Turbo...
Sí, sí, te ganaste una estrellita, niño.
¡Que comience el Popagedón!
¿Qué? ¡Esto debe ser una broma!
¿Pipicaca no tiene gas? ¡Esto no puede estar pasando!
¿De dónde saca un villano en apogeo poder ilimitado?
El verdadero poder viene de adentro.
¡No es cierto, Gustavo!
- ¡Eso lo sacaste de un póster! - Okay.
¡Viene de enormes fuentes de energía! De una planta nuclear...
- Sé a dónde va. - De una fábrica de químicos venenosos...
¡Tal vez de un lugar aún más tóxico!
Estas sobras son potentes.
¡Qué olor tan penetrante!
¡Otra vez en acción, baby!
Memoricen estos elementos.
Oxígeno. Berilio.
Aburrilio.
Pesadio.
Ronquio.
Disculpen, compañeros, hay un gigante...
¡No interrumpas mientras leo monótonamente de mi libro!
¡Pero el inodoro...!
Ya vete.
¿Berto?
¿Jorge?
¡Estudiantes y maestros de la escuela primaria Jerónimo Chumillas!
El mundo como lo conocen está a punto de extinguirse.
¡Y un nuevo orden mundial está a punto de surgir!
Un orden que francamente se parece mucho al viejo orden mundial...
con excepción de un pequeño detalle.
¿Gustavo?
¡Aquí vengo!
Utilizando la neurología única de Gustavo...
neutralizaré exitosamente el jajagafarrisámalo...
de todos los niños de la escuela primaria Jerónimo Chumillas.
Porque yo, el profesor Pipicaca...
Sí, es un nombre gracioso.
Los hace reír y reír, ¿verdad?
¡Abajo!
¿Sigue causándoles gracia? ¡Pipicaca!
No entendí.
- ¿Por qué es gracioso? - ¡Perfecto!
¡Por fin! ¡Ya hablan mi idioma!
¡Ay, no! ¡Esto es malo!
Esto es muy malo. ¿Un mundo sin risa?
¡Si destruye nuestro sentido del humor, nos destruye a nosotros!
¡Imagina lo aburridos que serían nuestros cómics!
El Capitán Calzoncillos y la compra de los pantalones discretos beige.
El Capitán Calzoncillos come todo su falafel.
El Capitán Calzoncillos observa cómo seca el cemento.
¡Le pido a los creadores de este increíblemente gracioso cómic!
¡Que por favor salgan, salgan de dondequiera que estén!
¡Siguen ustedes!
Tenemos que detenerlo.
Hay que desconectar a Gustavo.
Sí.
Pero ¿cómo llegamos a él sin que Pipicaca nos vea?
¿Qué hacen ustedes dos juntos?
¿Están ahí?
Tal vez se ocultan aquí.
Lo siento. ¿La dejaron en espera?
Odio cuando hacen eso.
Bueno, suerte con eso.
Bien, ¿dónde están esos pequeños...?
¡Quieto, Pipicaca!
¿Qué está pasando?
Espero que funcione.
No te muevas. Solo dame un segundo.
Seguro creyó que se vería más cool.
Ay, no, aquí vamos.
¡Prepárate para ser derrotado!
¡Y que la justicia se sirva en una reluciente bandeja de libertad!
¡Con guarnición de libertad!
¡Y un tazón extragrande lleno de libertad!
FUERZA CERO AGILIDAD CERO INTELIGENCIA CERO
¡Impresionante aplicación de analogías culinarias, enorme bebé con capa!
¡Estoy listo!
¡Congelado! Esta secuencia tiene escenas...
tan horribles, violentas...
Y costosas.
Que solo podemos mostrarlas con esta tecnología:
¡Fliporama!
Adelante, Berto.
Okay, primero, el profesor Pipicaca pisotea al Capitán Calzoncillos.
¡Pisotea! ¡Pisotea! ¡Auch!
Luego hace un sándwich de Calzoncillos.
¡Pum, pum! ¡Pum, pum!
Y luego tienen un juego amistoso de ping...
¡Ay, no!
Ni hablar.
Bueno, ¿qué sigue? ¡Ah, sí!
Después, ¡Pipicaca reúne a un ejército de delfines!
¿Qué? ¿Por qué siempre metes delfines en la película?
¿Qué tienes contra los delfines?
¡No tengo nada contra ellos, pero nunca pasó!
¿Y eso qué?
¡Nosotros decidimos lo que pasa en fliporama!
¡Me gustan los delfines! ¡Se quedan!
Está bien. Vamos a continuar.
- ¿Seguro? - Sí, seguro.
Gracias.
- Pipicaca no lo sabía... - Esos cinco.
Pero el plan de Jorge y Berto resultaba a la perfección.
¡Así que se lanzaron directamente sobre el lnodoro Turbotrón 2000!
Para hacerlo dramático, no lo logran.
Y luego... Y luego...
¿Qué pasó con el fliporama?
Me quedé sin papel.
¡Oye, Gustavo! ¡Quítate esa cosa de la cabeza!
¡Hay que detener a Pipicaca!
¡Profesor Pipicaca! ¡Jorge y Berto intentan detenerlo!
¡Eres muy irritante!
Este par de mequetrefes pensó que podía distraerme...
con este cabeza hueca desnudo. ¿No es así?
¡No estoy desnudo!
¿Tienen algo que decir antes de que lleve a cabo este acto de venganza?
Sí, espere, espere. Escuche.
Nos disculpamos por burlarnos de su nombre.
Eso estuvo mal.
Sí, lo sentimos. La verdad, profesor P...
usted tiene el nombre más increíble que hayamos escuchado.
Jorge, imagina que tuviéramos un nombre así.
¡Sería lo máximo!
Bien, vamos a intentarlo.
Yo sería Pedro Nariz de lnodoro.
¡Sí! Yo sería Sir Pepino Popodour.
Claro, eres un caballero.
¡Qué gracioso!
Quiero cambiar el mío.
Yo sería Traseriano Von Apestiño.
Apestiño.
Sí, son nombres muy ridículos, pero no tiene nada de gracioso...
Profesor Peponcio Pedorreta Pipicaca.
Señor, ¿quiere decir que su nombre completo es?
¿Peponcio Pedorreta Pipicaca?
Ajá.
¡Basta! ¡No se rían!
¡Por favor! Escuche, su problema no es que las personas se ríen de usted.
Su problema es que no puede reírse de usted mismo.
¿En serio, Einstein? ¿Ese es mi problema?
Pues tu problema es este...
¡No!
Espero que hayan disfrutado sus años de risa y diversión...
porque están a punto de llegar a su fin.
¿Les sigo pareciendo gracioso?
¿Además de su nombre?
¡Sí! ¡Además de eso!
¿Y su cabello?
¿Qué?
¡Mi cabello se ve cool!
¿Es una broma?
¡Es casi tan gracioso como mi cabello en el jardín de niños!
¿Recuerdas ese afro?
¡No! ¡Esto no puede estar pasando! ¡Computadora, activa lectura cerebral!
Veamos. Los lóbulos frontales se ven grandes y sanos.
El jajagafarrisámalo se ve diminuto. ¿Qué pasa aquí?
¡No puede ser!
¡Sus jajagafarrisámalos son enormes!
¡Necesito más potencia!
¿Algo les parece gracioso ahora?
¡Estoy seguro de que algo se nos ocurrirá!
¡Jorge, ya no puedo sonreír!
¡No! ¡Berto!
Uno menos y falta el otro.
Berto.
Berto. Berto, ¿me escuchas?
¡Berto!
¡Jorge! Jorge, ¿eres tú?
Aquí estoy, amigo.
- ¿Qué está pasando? - ¡Nos encogemos!
¡Si no reímos de algo pronto, jamás volveremos a reír!
¡Ay, no! ¿Qué hacemos? ¿Qué hacemos? ¿Qué hacemos?
¡Tenemos que pensar en algo gracioso! ¿Okay?
Okay, sí, claro. Algo gracioso.
¿Nada?
- No, no tengo nada. - Yo tampoco.
¡Me encojo!
¡Okay, okay! ¿Qué solía hacernos reír?
El humor asqueroso. Popó, vómito y esas cosas.
¿En serio? Esa es la expresión más baja de la comedia.
¡No digas eso, Berto! ¡No me abandones!
¡Atención, amigos! Les habla Pipicaca con noticias del Popagedón.
Debido al éxito de mi plan hasta ahora...
he decidido eliminar la risa de todo el planeta.
Después de eso, seguramente pasaré a otros planetas.
Júpiter, Marte.
Y no olvidemos Urano.
Espera. ¿Acaso dijo...?
Un ano.
¡Lo sé!
¡Un ano!
Sí, y cuando termine con los gigantes gaseosos...
supongo que pasaré a otras galaxias.
¿Qué?
¡Qué bien se siente reír!
¡No! ¡Basta! ¡Dejen de reír! ¡Van a arruinar todo!
¡Ay! ¿Punto extra o sobrevivir?
¿Punto extra o sobrevivir?
¡Elijo sobrevivir!
¡Sí!
¡Guau!
¿Cómo pudo pasar esto?
¡Jamás subestime el poder de la risa, Pipicaca!
¡Eso es lo más ridículo que he escuchado!
¡Berto! ¡Berto, lo logramos!
¿Berto?
Me lastimé una costilla.
¡Porque jamás había reído tanto en mi vida!
¡Ya veremos quién ríe al último cuando los encoja!
Y vivan en mi bolsillo para siempre...
entre mi ungüento para labios sabor cereza...
mi ungüento para labios sabor almendra...
¡Excelente!
Mi ungüento para labios sabor menta...
mi ungüento humectante con filtro solar...
y todos mis ungüentos para labios!
¿Para qué quiere tantos ungüentos?
- ¡Auxilio! - ¡Auxilio!
¡Por favor, ayúdennos! ¡Auxilio!
¡Auxilio!
Ojalá haya lápices muy pequeños...
para que hagan sus cómics...
¡porque están a punto de ser pequeñificados!
¡Me siento!
¡Increíble!
- ¡No puede ser! - ¡Tiene superpoderes de verdad!
¡Es un giro obvio que no vi venir!
¡A pesar de mis años de estudios de cómics!
¡He llegado para salvar el día!
¡Sí!
¡Sí, y yo llegué para arruinarlo!
¡Así que atrás, amigo!
¡Qué asco!
¡Hay más de donde salió ese!
¡Lunes! ¡Martes! ¡Miércoles! ¡Jueves!
¡Calzoncillos ilimitados!
¡Me alegra tanto que le hayamos dado ese superpoder!
¡Mi Tamañizador!
¡Pues ahora es mío!
¡Tragedia!
¡El último fracaso del profesor Pipicaca!
¿Qué hace este botón?
¡Hola, chiquitines!
¡No!
Creo que está al revés.
Sí. Era así.
Guau. Es supertonto.
¡No lo alcanzo!
¡Es tiempo de derrotarte de una vez por todas, Pipicaca!
¡Largo!
¡Capitán Calzoncillos!
¡Vuela hasta aquí para agrandarte!
Excelente idea.
Jorge, no...
¡No!
¡Yo diría que este niño se lleva las palmas, amigos!
Dale.
Miren lo que tengo.
Una pequeña escuela llena de pequeños niños...
y sus pequeños maestros cuyos pequeños salarios...
reflejan su tamaño, además...
del valor que la sociedad le da a la educación.
¡Yo me llevo esto!
¡Y yo me llevo esto!
¿Me diste un manotazo?
¡Sí, señor! ¡Y lo merecía!
¡Claro que no! ¡Tu mano es enorme! ¡Me dolió mucho!
¡Devuélvemelo! ¡Es mío!
¡No! ¡Suéltalo!
- ¡No es justo! ¡Yo lo pedí! - ¡Dámelo!
¿Quieres darme eso?
¡Mira lo que hiciste!
¡Dámelo!
¡Jorge!
¡Lo tengo!
¡Sí, así está mejor!
¡Buen trabajo, ayudantes! Ahora pondré esto por aquí.
¡No, no! ¡Capitán Calzoncillos!
Listo. De vuelta a la normalidad.
Como si no hubiera pasado.
¡Ay, no! ¿Dónde está?
¡Jamás me atraparán!
¡No pueden detener al profesor Pipicaca!
- ¡Ven aquí! - ¡No lo alcanzo!
¡A él, Capitán Calzoncillos!
¡Una abeja! ¡Aléjate de mí!
¡Soy libre!
¿Qué? ¿Por qué hiciste eso?
¡Dejaste escapar al malo!
Por favor, chicos. Estoy seguro de que la abeja no era el malo.
¿Qué es lo que pasó aquí?
¡De nada, oficial del orden!
¡Baja la voz!
¡Eso no lo vi venir! ¡Toma eso, Doctor Pañal!
No puedo creer que lo hayamos creado.
Y es aún más tonto en la vida real.
¡Miren! ¡Pequeños delfines!
Hay que deshacernos de él, ¿verdad?
Creo que sí.
Es un problema más grande de lo que era el Sr. Carrasquilla.
Pero ¿sabes, Jorge?
Si traemos a Carrasquilla de vuelta...
jamás volveremos a estar en la misma clase.
Sí, lo sé.
Pero estar en clases separadas no nos impide ser amigos.
Así es. Siempre seremos amigos. ¿No?
Sí. De hecho, ¿sabes qué?
Hagamos un juramento de sangre.
Pero sin sangre. No quiero ver sangre. Sin sangre.
- ¿Con los meñiques? - No, es infantil.
¡Lo tengo!
¡No! ¿Qué? ¡No!
¡Eso no es higiénico!
¿No podemos hacer una declaración verbal de amistad o algo así?
Okay, sí, claro. La verdad no tengo nada preparado, pero...
Yo, Berto...
declaro a Jorge como mi mejor amigo permanente, para siempre.
Y yo, Jorge, acepto los derechos permanentes...
que Berto me ha dado para ser su mejor amigo para siempre...
y la constitución de los amigos...
de los Estados Unidos.
- Estados Unidos. - Y los Estados Unidos.
Bien, sí, hecho.
Ya está hecho. Listo.
- ¡Qué alivio! - Sí, exacto.
Oye, ¿por qué nos preocupó?
¿El asunto de las clases, para empezar?
¿Sabes? No lo sé.
Éramos más jóvenes.
Es obvio que hemos madurado.
Obviamente, sí.
¡Amigos!
Gracias por documentar mi biografía sorprendentemente modesta.
La verdad puede ser escurridiza.
Y ustedes la encontraron.
¡Ahora es tiempo de volver a volar!
¡Adiós, queridos ayudantes!
Adiós, Capitán Calzoncillos.
Adiós.
¡Jorge! ¡Berto!
¿Qué hago en su casa del árbol otra vez?
¡Están en graves problemas!
Aún no sé qué tan graves...
¿Por qué me pasa esto?
¿Dónde está mi ropa? ¿Dónde está?
No lo entiendo.
Carrasquilla siempre está enojado y Calzoncillos siempre está feliz.
Tal vez sea porque el Capitán Calzoncillos nos tenía a nosotros.
¿Entiendes? Tenía amigos.
Bueno, eso tiene solución.
Sí, claro. La tiene.
Y así es como jugamos la broma más excepcional de todas.
La broma...
del bien.
"¿Quieres salir en una cita?"
¿Una cita?
"Con amor, Edith".
"Director Carrasquilla".
Benjamín Carrasquilla, eres un picarón.
Edith, la de la cafetería.
¿Tiene planes para hoy, señor?
¡No! ¿Qué? ¡Eso no les incumbe!
Para su información...
sí tengo planes.
Por cierto, limpiaba mi oficina...
y me parece que esto les pertenece.
Nuestros cómics.
¿Acaba de sacarlos del basurero?
Pues los leí...
y para ser imposibles, infantiles...
y estar llenos de la comedia más barata...
el humor asqueroso...
en realidad son graciosos.
¡Hasta luego!
¿Qué te parece eso?
¡Qué gracioso!
Se siente bien hacer algo bueno por Carrasquilla.
Sí, ¿sabes qué? Así es.
- Promete que no lo haremos de nuevo. - Lo prometo.
¡Ay, guau!
Jamás había cenado en un restaurante tan elegante.
Bueno, no podía escatimar con mi chica.
¡Si tú lo dices, mi hombre!
Una vez más, con eso nuestra historia llega a su final feliz.
Creo que esto tiene valiosas lecciones de vida.
En alguna parte.
¿Qué?
¡A comerlos!
¡Esto es una broma! ¡No!
¡A comerlos!
¡No!
¡Camarero! ¡La cuenta!
¡Señor Carrasquilla!
¡Ay, no!
¡Auxilio!
- ¡Sujétense, ayudantes! - ¡No lo entiendo!
¡Creí que romper ese anillo eliminaría sus poderes!
¡Pues aquí vamos de nuevo!
LAS AVENTURAS DEL CAPITÁN CALZONCILLOS, LA PELÍCULA
Mientras tanto...
Espera.
¡No es cierto!
¡Estuvo en espera toda la película!
¡Ven, ven!
Hola.
Gracias por esperar. ¿En qué puedo...?
¡No!
CAPITÁN CALZONCILLOS Y EL ATAQUE DE LA MUJER DEJADA EN ESPERA