Salle de quilles boardwalk.
À GAGNER
Qu'est-ce qu'on fait ici?
On peut gagner cette voiture? Elle est géniale.
La fête de Janie commence dans 10 minutes.
Je sais. Donne-moi juste un instant.
- Larry. - Allez, ce sera génial.
On se voit à la table de tirage.
Larry.
C'est incroyable.
Tu es encore plus belle quand tu es fâchée.
Salut, Brooke.
Salut, Beauregard. Contente de te voir ici.
La concession automobile de ma famille commandite ce tirage.
La voiture qu'on offre est vraiment bien.
Allez, Hank.
- Dépêche-toi, Ernie. - Vas-y.
Pourriez-vous les mettre pour moi? Merci.
Bonne chance, madame.
Je n'en reviens pas que tu sois encore avec Larry Guthrie.
Oui, mais s'il ne me conduit pas à la fête d'anniversaire de ma nièce
dans les deux minutes qui suivent,
- tout pourrait changer. - Vraiment?
- Hé, j'essaie de... - Du vent.
Appelle-moi si tu as besoin d'une voiture
ou de quoique ce soit d'autre.
- Merci. - Oui.
Bienvenue á tous!
Oui aimerait gagner une voiture P.
C'est la meilleure des voitures de rêve.
Alors, voyons voir
- qui sera l'heureux quilleur. - Nous!
Je vous en prie.
Et l'heureux quilleur est...
Larry Guthrie!
- Eh ouf, Larry! Ou! - Je n'en reviens pas!
Tapez là! Tapez là! Sapristi!
Qu'en penses-tu, chérie? C'est comme remporter un oscar.
Tu m'as promis d'aller à la fête de Janie.
Elle n'a qu'un an. Elle ne me verra même pas.
Ce qui compte, c'est de tenir tes promesses.
Elle aimerait savoir que j'ai gagné cette grosse cylindrée.
Tu ne comprends rien, hein?
Mesdames et messieurs, applaudissons Larry Guthrie!
Chérie. Allez, chérie.
C'est une Camaro, bébé.
Allons jouer aux quilles.
Larry n'a qu’à réussir le fameux écart 7-10.
Pourra-t-il y arriver P.
Montre-nous ton talent.
TRIPLÉ
Il te reste encore deux essais.
DEUXIÈME BOULE
Tu es passé tellement près, Larry.
Mais ne t'inquiète pas. Il te reste encore un essai.
Il est beaucoup trop tendu.
Tu dois le calmer.
Temps d'arrêt. Il me faut des nachos, vite!
- Mange, vieux. - Régale-toi. Vas-y!
- Tu te sens bien? - Oui.
Ne perdons pas trop de temps, Larry.
J'avais besoin de ça. Des nachos.
C'est comme de la vitamine B12.
- Vas-y, Larry! Allez! - Juste là!
C'est bon! Oui, ça va! Je vais bien. Je suis prêt.
Brooke, ce lancer est pour toi.
La Gazette d'Ocala LE MIRACLE DU COMTE DE METRO.
Un an... et 15 minutes de gloire plus tard...
GARAGE McKible.
Laisse un peu ta voiture
et viens dépanner celle d'un autre.
Bon, j'arrive.
Vous faites n'importe quoi. Essaie, maintenant.
Qui est le meilleur?
Laisse-moi voir les sports.
Il l'apprendra bien tôt ou tard.
Apprendre quoi?
Hank, tu es un mauvais joueur de poker.
LE CANDIDAT À LA MAIRIE ÉPOUSERA LA DIRECTRICE DU CENTRE RÉCRÉATIF
Je pensais que...
Vous avez rompu il y a plus d'un an.
Tu pensais qu'elle ne referait pas sa vie?
Je pensais qu'elle se laissait désirer.
Je pensais qu'elle faisait preuve de jugeote.
C'est assez.
Larry, tu devrais canaliser ta colère
pour réparer une voiture au lieu de faire des idioties.
Ce mot n'est pas dans mon dictionnaire.
CENTRE RÉCRÉATIF N'DOODLE
Génial.
Tu te maries avec Beauregard Billings?
- Avec Beauregard, vraiment? - Un instant, d'accord?
- Tu te maries avec Beauregard? - Mme Miller, j'ai trouvé mon cahier!
- Bien. - Pas d'autographe pour l'instant, petite.
Toujours aussi humble.
Elle veut un autographe.
Tu sais qui est cet homme, Sydney?
Le concierge?
Le concierge. Je suis Larry Guthrie, champion de quilles.
Le miracle du comté de Metro.
Ça ne me dit rien.
Qu'est-ce qu'on enseigne aux enfants, de nos jours? Rien sur moi.
Tu veux me faire un joli dessin, Sydney?
Je dois parler avec le concierge.
Beauregard Billings.
- Il s'appelle Bo, maintenant. - IL s'appelle Bo...
Il brigue la mairie, alors il veut qu'on l'appelle Bo?
Il n'a jamais été honnête. C'est incroyable.
Les gens changent, Larry.
Tu n'as peut-être jamais grandi, mais ce n'est pas le cas des autres.
Pourquoi voudrais-je grandir? Je suis le miracle des allées de Metro.
Je suis extraordinaire.
Tu as glissé. C'était un coup de chance.
Bon, je suis extraordinaire à 50 %.
Mais je suis mille fois plus extraordinaire que Beauregard Billings.
Je ne veux pas quelqu'un d'extraordinaire. Je veux un adulte.
Quelqu'un qui est prêt à accepter la responsabilité d'une famille.
J'ai longtemps attendu que tu deviennes cette personne,
mais tu ne l'as jamais été.
En fait, j'allais...
Eh, misère.
Qui veut un Frisbee Bo Billings? Et voilà.
Souvenez-vous de voter pour Bo Billings.
- Qui veut une balle antistress? - Moi!
- Des balles antistress! Les voilà! - Moi! Moi!
Dites à vos parents de voter pour Bo Billings, d'accord?
Tiens, Larry Guthrie est ici.
Garde tes balles antistress pour toi. Je vote pour l'autre candidat.
Salut, ma belle.
- Salut. - Salut.
Je dois y aller, Larry. Contente de t'avoir vu.
- Oui. - Salut.
Bon, à la prochaine.
De tous les gens d'Ocala,
elle a choisi ce bouffon.
C'est un escroc.
Le voilà. Allez, vous autres.
Ashton!
Vraiment très drôle.
Hé, attendez. Attendez un peu.
- Vous aimeriez gagner cinq dollars? - Bien sûr.
Sois bien honnête, chérie.
Laquelle préfères-tu? Celle-ci, ou celle-là?
BO À LA MAIRIE
Ouah! Elles se ressemblent tellement.
Je suis photogénique, chérie. Je sais.
- Oui. - Mais essaie de choisir ta préférée.
- Venez. - Hé! Monsieur.
J'ai dessiné ça pour la fée des dents.
Oui, c'est très beau, petit.
- C'est parfait. J'utiliserai les deux. - Feu!
Et voilà.
Hé! Qu'est-ce que vous faites?
Que disais-tu sur la fée des dents?
J'ai une dent branlante. Vous voyez?
C'est super. C'est bien.
La chemise n'a rien. Regarde mon visage.
Alors, j'ai dessiné ça pour elle.
C'est bien, petit. C'est génial.
Et tu sais quoi? Prends celui-là aussi.
- Tu sais quoi, chéri? - Un jour, je serai un artiste.
Tu devrais rester un enfant aussi longtemps que possible.
Il ne faut pas vouloir grandir trop vite.
- Pourquoi? - En fait...
Navrée. Laisse-moi t'essuyer rapidement.
- Grandir, ce n'est pas amusant. - Pourquoi?
Les choses ne se passent pas toujours comme on veut.
Pourquoi?
Le vrai amour, ça n'existe pas, tout comme la fée...
Non, non...
Non, la fée existe. Écoute-moi.
Tu connais l'histoire de cette fée?
Il était une fois, une fée des dents...
- Petit! Où vas-tu? - Je vous dénonce!
Hé! Petit! Reviens. Petit!
- Mme Miller, Mme Miller! - Alerte 4! Alerte 4!
Attends, petite. J'ai besoin de toi.
Qu'est-ce que tu fais, toi?
Je joue au jeu sauver ma peau...
Qu'est-ce qui se passe, chéri?
Cet homme m'a dit quelque chose de mal à propos de la fée des dents.
Je vois. Viens un peu. C'est quoi?
Qu'est-ce que...
Non, chéri. Approche.
Les rêves peuvent se réaliser.
LE MIRACLE DU COMTE DE METRO
Les rêves peuvent se réaliser.
Le plus beau jour de ma vie.
Le plus beau jour de ma vie, devant mes yeux.
Je suis Bo Billings, et nous y arriverons.
- Vous, moi, nous tous. - Franchement.
- Ça nous concerne tous. - Billings.
Tu sais ce qui arrive quand on mange trop de poulet.
On devient un poulet.
Je ne pense pas que ça va arriver.
La science l'a prouvé.
On est le reflet de ce qu'on mange.
Tu essaies juste d'avoir la dernière aile.
Comment uses-tu?
Il n'y a qu'un moyen de dénouer cette impasse.
Une épreuve de moustache de sauce barbecue.
Un, deux, trois, on y va!
Rien ne bat une Tom Selleck.
Nom d'un chien.
À moins d'être Rollie Fingers. Bien joué.
Merci. C'était serré.
On devrait peut-être combiner nos moustaches
et voir ce qui se passe.
J'avoue que j'aime bien cette idée.
Tu sais quoi, Brooke?
Je vais t'empêcher de commettre la plus grave erreur de ta vie.
C'est une feuille de papier.
DIVISION DE LA PROPAGATION DE L'INCRÉDULITÉ
“Division de la propagation de l'incrédulité.“
qu'est-ce que ça veut dire?
Fromage doux et craquelin mou. Elle avait raison.
Je suis un poulet! Je suis un poulet!
M. Guthrie, je m'appelle Nyx.
Savez-vous pourquoi vous êtes ici?
J'ai mangé trop de poulet, alors j'ai été transformé en poulet.
Super. Un autre génie.
J'étais certain d'être devenu un poulet.
Ce n'est qu'un rêve.
Ceci n'est pas un rêve, M. Guthrie.
Alors, c'est une hallucination causée parle poulet.
Crois-moi. J'ai fait plusieurs surdoses de poulet.
Je sais de quoi je parle, petite fille.
“Petite fille?“.
Je suis Nyxaviera Wiz. Ne savez-vous pas qui je suis?
J'ai été nommée 113 fois, oui, un record au Royaume des fées,
Fée des dents de l'année.
J'étais des équipes étoiles de fées des dents
avant que Colomb ne découvre l'Amérique.
Bon, ça va, petite. Doux Noël! Tu prends trop de caféine.
Je ne suis pas une petite fille. Tout le Royaume des fées le sait.
Je suis une fée des dents légendaire!
Et maintenant, je suis une travailleuse sociale. La vôtre.
On est bien mal partis,
mais je t'en supplie, redonne-moi mon apparence.
Je te promets de ne plus manger de poulet. Jamais plus.
Plus de poulet frit, de poulet cuit,
de poulet Broaster, de pâté au poulet. Terminé, tout ça.
Les croquettes, les doigts, les bouchées, les tacos...
Délicieux, en passant. Les plats chauds, les pochettes au poulet.
J'ai déjà dit les croquettes? Sublimes.
Le général Tau, ou Tao. Je ne sais pas comment le dire. Je dis Tau.
Je n'en mangerai plus.
Des sandwichs au poulet, du chow mein au poulet.
Des ailes de poulet, évidemment.
Épicé, doux, à la sauce teriyaki,
barbecue ou à la moutarde au miel.
Des dumplings au poulet.
Mais de quoi je parle? J'adore le poulet!
Assez! Asseyez-vous.
Lisez ceci.
Qu'est-ce que c'est?
Vous êtes devenu une fée des dents. Que va-t-il se passer?
Je vous souhaite la bienvenue, propagateur d'incrédulité.
Vous ne pensiez pas que les fées des dents existaient?
Vous aviez tort. Et désormais, vous êtes l'une d'elles.
Quand' un enfant perd' une dent et la place sous son oreiller le soir,
une fée des dents vient la récupérer.
Mais les fees des dents ne collectent que les dents des enfants
qui croient en la fée des dents,
car leurs dents contiennent une petite quantité' de cette croyance.
6"est cette magie qui alimente le Royaume des fees.
À cause de vous, un jeune garçon ne croit plus en nous.
Vous avez enfreint la loi des fees.
Votre châtiment
est d'agir temporairement á titre de fee des dents.
Votre sentence est de ramasser 10 dents en 10 jours
chez les enfants de votre région,
le comte' de Metro, en Floride.
Comté de Metro.
Lors d'une cueillette de dents,
vous vous transformerez automatiquement en fée des dents.
Il n'y a pas de "si", de "et" ni de "mais".
Bonne chance. Vous en aurez besoin.
Et si je refuse?
J'efface votre meilleur souvenir.
Le miracle du comté de Metro.
Tu effacerais le souvenir du miracle...
Je peux et je le ferai.
Qu'est-ce que c'est?
Les employés temporaires reçoivent une ration de poudre de sommeil.
Utilisez-la pour déjouer les chats et les chiens.
De la poudre de sommeil.
Seigneur, ça ne sent pas très bon.
Espèce de nouille.
Qu'est-ce qui s'est passé?
La poudre de sommeil.
Si vous vous faites prendre, utilisez ceci.
De la poudre d'amnésie.
Si quelqu'un vous voit en fée des dents, saupoudrez-en un peu sur lui
et dites: “Vous n'avez pas vu la fée des dents.“
Répétez ce que je dis. “Vous n'avez pas vu la fée des dents.“
Pour l'amour du ciel, je ne dirai pas quelque chose de stupide.
C'est bon. “Vous n'avez pas vu la fée des dents.“
Maintenant, allez vous reposer, M. Guthrie.
- Vous commencez des demain. - Oui, mais si...
C'était le pire rêve de toute ma vie.
Il était tellement réel.
Je ne mangerai jamais plus de poulet tard le soir.
Ça, j'aimerais que ce soit un rêve.
J'ai encore le temps de prouver qu'elle va épouser le mauvais homme.
Et c'est en plein ce que je vais faire.
Tu veux quoi?
Faire partie du programme parascolaire.
Je pense que ça serait amusant.
- Larry. - Quoi?
La plupart de ces enfants sont plus matures que toi.
Et puis, je sais ce que tu as dit à Gabe.
C'est Bo qui lui a dit ça.
Ils parlaient de la fée des dents. Je ne lui ai jamais dit quoique ce soit.
Ils se disaient plein de choses. C'est Bo qui lui a dit tout ça.
Est-ce que tu me dis ça pour me prouver quelque chose?
Si c'est le cas, il est beaucoup trop tard.
Allez, Brooke. Tu exagères.
Les conversations ne sont pas toujours à ton sujet. Bon, vas-y.
Si tu veux commettre la plus grosse erreur de ta vie, vas-y.
Mais ça ne te concerne pas.
Je suis venu ici, car j'adore les enfants.
Et je veux... Ça va? Regarde-moi. Je t'aime.
- Je t'aime. Je t'aime. - Pas cool.
Allez. Il me semble que tu as besoin d'aide.
- Mme Miller! - Allez, Brooke.
- Je peux aller aux toilettes? - Bien sûr, chérie. Tu peux y aller.
Tu peux dire à Matthew de me rendre ma boîte à lunch?
- Ashton, elle est juste là. - J'ai perdu ma poupée.
- Là où tu l'as laissée. - Tu vois?
- Tu es très occupée. - Mme Miller, ce stylo n'a plus d'encre.
Utilise un rouge, alors. D'accord, chéri?
Tu peux nous aider à construire ça?
Oui, dans 10 minutes, d'accord?
Cette guitare ne fonctionne plus. Il faut d'autres piles.
Joue de la guitare imaginaire.
Tu vois ce que je veux dire?
Allez, Brookie. Brookster.
- Je n'ai pas les moyens de te payer. - Me payer?
Je suis insulté. J'accepte!
J'ai dû mettre à pied tous mes employés. Je n'accepte que pour cette raison.
- Je sais. - Car je suis désespérée.
- J'accepte. - Très désespérée.
- C'est fait. - La plus désespérée au monde.
J'accepte.
- Très bien. - Parfait.
J'emmène la moitié du groupe finir de planter le jardin.
Tu te charges de l'autre moitié.
Un jeu d'enfants. Que dois-je faire?
Du bricolage?
Du bricolage, génial! J'adore le bricolage.
Parfait. J'adore le bricolage.
Bon, ce ne sera pas trop difficile.
Une minute plus tard.
Remettez ça par terre!
Vous, là. Vous devez...
Ne lancez pas ça! Ne...
Remettez ça par terre!
Vous allez vous blesser!
Arrêtez! Ne faites pas ça!
Assez!
C'est quoi, votre problème?
- On s'ennuie. - Oui!
D'accord. Je sais ce qu'on peut faire.
Jouons aux fléchettes de pelouse.
C'est dangereux, non?
Je suppose que oui.
Allons chasser.
Tu es fou, ou quoi?
C'est vrai, il n'y a rien à chasser.
C'est quoi, ce programme parascolaire?
Hé! J'ai une idée!
- Une bataille de boules de neige. - Quoi?
- On est en Floride. Il n'y a pas de neige, ici.
- Oui. - Être sans foi.
Pas besoin de neige pour organiser une bataille de boules de neige en Floride.
Vous voulez voir comment on s'y prend?
Tout ce que ça prend, c'est de la farine et des collants.
On les remplit jusqu'au bord. On attache.
On répète l'opération 100 fois.
On porte des lunettes bizarres, et puis...
Que les jeux commencent.
- Et maintenant, l'arme secrète. - Oui!
Qu'est-ce qui se passe, ici?
Seigneur, Brooke.
Mais qu'as-tu fait?
Tu étais censé montrer le bon exemple.
On ne faisait que s'amuser, Brooke.
C'était en plein ce que je craignais.
Tu n'es pas prêt pour ce genre de responsabilité.
Tu n'es prêt pour aucune responsabilité.
Tu as l'air ridicule, Brooke.
On essayait juste de tisser des liens. Je m'amusais avec les enfants.
Je peux avoir une responsabilité. Je veux une autre chance.
Une dernière chance.
Mais si tu fais d'autres bêtises, tout est terminé.
- Je n'en ferai plus. - Nettoie tout ça!
Je vais tout nettoyer.
Merci.
Qui parmi vous veut m'aider à nettoyer ici?
À la prochaine!
Allez, Snappers!
Allez, revenez au premier essai.
- Au premier essai! - Un effort, allez!
Trente! 20! 10! Il a réussi!
Touche' I.
Je n'ai même pas mangé de poulet.
- Quoi? - Rien. Je reviens dans un instant.
Apporte-moi une liqueur!
C'est pas vrai!
C'est un rêve.
Réveille-toi, réveille-toi.
Bon.
Ça va faire mal, mais je dois me réveiller.
Oh, zut.
Je suis une fée des dents, alors.
Est-ce qu'ils ont réussi un touché?
Pourquoi es-tu déguisé en ballerine, Larry?
C'est une bonne question.
Une excellente question. Et je vais te dire pourquoi.
Je joue dans une pièce de théâtre. Dans Casse-Noisette.
D'ailleurs, j'ai le rôle du Casse-Noisette.
Casse-Noisette P.
Tout à fait. Regarde ça, être sans foi.
Pas mal, hein?
Tu as complètement perdu la boule.
Je ne danse pas très bien sans ma résine.
Vous oublierez qu'il y avait une fée des dents ici.
Et tant qu'on y est, Ernie,
tu oublieras que je te dois 20 dollars.
Voyons voir à quelle adresse je dois me rendre.
Bon. “Sydney Wilder, rue des Noix.“
Allons collecter des dents.
Gentil chien. Gentil.
Ne bouge pas. Je suis la fée des dents.
Je te l'ordonne.
Ne me... Ne me mange pas!
Vilain chien!
Mais c'est quoi, cette chose?
Quoi?
Tu n'es qu'un petit cochon. Je n'ai pas peur des cochons.
Je mangerais bien plus de porc, mais je le digère très mal.
Allez. Arrête ton vacarme. Arrête un peu.
Nom d'un chien. De tous les enfants d'Ocala,
celui-là a un cochon de garde.
- Crusher. - Qu'est-ce qui se passe, vieux?
Silence. La partie est commencée.
Génial.
Un peu de poudre de sommeil et un Moon Pie. Les armes parfaites.
Bonne nuit.
Je n'en crois pas mes yeux.
6"est le football universitaire á son meilleur, les amis.
Allez, allez, allez!
Allez. Allez, Snappers!
Pas si fort. Tu vas réveiller Sydney.
6"est une remontée absolument incroyable, les amis.
- Vous devez éviter de... - Oui!
Allez. Allez, Snappers!
Allez!
Allez, Snappers?
Appelle le 911! Appelle le 911!
Attendez, je peux tout expliquer.
Un instant. Tu es le gars des quilles, non?
Si tu veux parler du miracle du comté de Metro,
oui, en personne.
Qu'est-ce que tu fais dans notre maison
accoutré comme ça?
C'est une excellente question.
Je ne suis pas une ballerine, en tout cas.
Un instant. Tu livres des télégrammes chantés, c'est ça?
C'est ça. C'est ce que je fais. Je livre des télégrammes chantés.
Je ne chante pas bien sans résine.
Laissez-moi prendre ma résine.
Oh, zut.
Seigneur. Vous devez...
Vive le vent, vive le vent Vive le vent d'hiver.
Pourquoi passe-t-on toujours le ballon...
Quand on pourrait facilement exécuter un jeu au sol?
Pourquoi le fait-on? Ne sous-estimons...
Mes yeux ont vu la gloire de la venue...
Sers de notre maison, s'il te plaît.
Bonne idée.
Seigneur, qu'est-ce que tu fais ici?
Rose? qu'est-ce que tu fais?
Ma boule de quille!
Elle est plus jolie comme ça.
C'est quoi, ton problème?
Tu n'es pas une fée des dents. Tu es une psychopathe.
Non, pas mon achigan!
C'est mon plus gros achigan sans piles.
Mon trophée du miracle des quilles de Metro.
Tu as dépassé les bornes.
Ce matin, Sydney Wilder a regardé sous son oreiller et a découvert
que sa dent y était toujours.
Si cette petite fille cesse de croire en nous,
j'effacerai votre meilleur souvenir.
Ou même pire.
Me suis-je bien fait comprendre?
Oui, madame.
Enfin, c'est terminé.
Franchement.
Foutue fée des dents.
Je suis qui, Lady Gaga?
C'est la trompette de la collation! Qui veut un jus en boîte?
Voilà une pomme. Tu as l'air d'une pomme.
Un punch aux fruits, Brooke?
Non, ça va. Merci, Larry. Tu as apporté tout ça?
Tout à fait. C'est la magie que je donne à la table.
Je suis impressionnée.
- Quand tu en veux un, je te l'apporte. - D'accord.
- Tu veux un burrito? - Plus tard.
D'accord. Du jus en boîte bien froid.
Du punch aux fruits et des pommes.
Un punch aux fruits. Tu veux un jus en boîte?
- Oui, s'il te plaît. - Tiens. Jus en boîte?
Je veux un burrito.
J'espérais les garder pour moi. Tu veux un jus en boîte?
Je veux un burrito.
- Un burrito! - C'est bon.
Calme-toi le pompon. Ne t'énerve pas.
Tu dessines quoi, Sydney? C'est la fée des dents?
Mon petit doigt me dit qu'elle va peut-être te rendre visite cette nuit.
Demande à Gabe. Il te le dira.
Pas vrai, Gabe?
Vas-y. Raconte-lui, à propos de la fée.
Désolé, je ne crois plus aux contes de fée.
Allez, Gabe. Gabe, Gabe.
Franchement, la fée des dents.
Vraiment, vieux, on n'est pas des bébés.
- Oui. - Bon, d'accord.
Vous verrez que je dis la vérité.
Vous verrez. Attendez, et vous verrez.
Mes burritos! La règle des cinq secondes au sol.
Peut-être celui-ci. Pas celui-là.
Puisque tu aimes tant les Moon Pie,
en voici un plein camion.
Oui!
Voici les plus gros, les plus bruyants et les plus méchants camions monstres.
C'est génial.
Non, concentre-toi. Tu dois aller récupérer cette dent.
Les burritos. Zut. Je n'aurais pas dû en manger six.
- Tu as entendu quelque chose? - Oui, le...
Va voir Sydney. Allez.
Alors? qu'est-ce que c'était?
Sydney ne devrait plus manger ton pain de viande.
Et voilà le travail.
Mesdames et messieurs, accueillez maintenant M. Larry Guthrie!
On disait qu'il n'y arriverait pas. Que c'était une tâche impossible.
Mais il y est arrivé. Il a la dent.
Il a récupéré la dent contre toute attente.
C'est un superbe spécimen.
C'est toi. Regarde ça. J'ai une dent.
Oui, vous avez collecté une dent.
Vous avez mis deux jours, et il ne vous reste plus de magie.
- Oui, mais je... - Suivez-moi.
Placez la dent sous l'oreiller.
Tu pourrais dire s'il te plaît...
C'est plutôt génial.
Faites ceci encore neuf fois, et votre sentence sera révoquée.
Encore neuf...
Et tu penses qu'il y a neuf enfants qui croient encore en vous?
C'est votre problème, pas le mien.
Cette histoire s'intitule: “Sydney et le porcelet vraiment bruyant.“
Tu veux venir entendre l'histoire, Gabe?
Non.
D'accord.
Alors, Crusher perdit la boule et se mit à grogner férocement.
Il était un méchant porcelet.
Mais la fée des dents resta là.
Elle devait récupérer la dent de Sydney, coûte que coûte.
C'est alors que la fée des dents sauta la clôture très gracieusement.
Par-dessus la clôture, comme ça. Elle sauta.
Et en sautant dans les airs,
elle répandit toute sa poudre de sommeil magique,
l'atteignant à la tête.
Il fut très fâché.
Telle une tonne de brique il s'effondra sur le sol.
Encore l'histoire de la fée des dents?
C'est tellement mauvais.
En effet.
Vous voulez savoir ce qui est arrivé?
Oui.
Demandez à Sydney.
La fée des dents a pris ma dent.
À mon réveil, il y avait de l'argent sous mon oreiller.
Et ça sentait les œufs pourris.
En fait, la fée des dents a dit
que ça sentait déjà les œufs pourris à son arrivée.
Qui veut recevoir la visite de la fée des dents?
Nom d'un chien.
Faisons branler ces dents, alors.
J'ai une idée. Suivez-moi.
Où allez-vous?
Hé! Non, ne faites pas ça.
Laissez ça.
Ce n'est pas une bonne idée.
Non, vraiment?
Vous faites vraiment ça?
Allez. Pour l'amour du ciel,
n'utilisez pas ça.
Vous devriez organiser une partie de soccer.
Je vais aller voir M. Larry.
Bon, je suis prête.
Un instant, mesdemoiselles.
Qu'est-ce que vous faites?
On essaie de gagner un peu d'argent avec la fée des dents.
Pas vrai, Larry?
Comment était la balade en nature?
Ne devriez-vous pas être en train de collecter des dents, paresseux?
Je vais le faire,
mais j'étais en train de regarder un tournoi de pêche à la télé
qui était très divertissant.
Larry, pour une fois,
pourriez-vous donner votre 110 "% au lieu de seulement 10 " %?
De quoi tu parles? J'ai la carte juste ici.
Je sais ce que j'ai à faire.
Je pourrais avoir plus de poudre d'amnésie?
Il ne m'en reste presque plus.
D'accord.
Qu'est-ce que c'est?
Des baies luisance de luciole.
Avec elles, vous luirez comme une luciole.
D'où leur nom.
Je peux en avoir?
Où je dois aller, il fait très noir, la nuit.
Oui, il fait noir, la nuit.
Votre capacité de perception ne cesse de m'impressionner.
Voici donc trois baies de luciole
et une recharge de poudre d'amnésie.
- Parfait. - Vous désirez autre chose?
En fait, oui. Je voulais t'en parler.
J'aimerais un autre costume.
Il ne faut pas exagérer.
Celui-ci n'est pas confortable.
Plus je suis confortable, plus je serai efficace.
Je vois. Que dites-vous de ça?
Je suis qui? Capitaine Curie?
On va me jeter dehors en riant.
OU ça?
Vraiment?
Et ça, est-ce mieux?
Oui, c'est bien.
Je vais m'approcher de cette table très bientôt.
Ça vous va comme un gant.
Et pourquoi pas quelque chose de normal?
Si je vous donne une salopette, irez-vous collecter des dents?
Si tu me donnes une salopette,
je t'en ramène une pleine brouette.
Mais elle est rose.
- Au revoir. - Attends un...
Tu aimes vraiment le rose, hein?
Mais où suis-je?
450.
Il fait vraiment noir, là-dedans.
Je ne sais pas.
Bon, essayons ça.
C'est mauvais.
Ça n'a pas fonctionné.
C'était quoi, ça?
C'est quoi, cette chose? Oh, non.
J'espère que ce n'est pas permanent.
Drôle. Très drôle.
Une manigance de fée, je suppose.
Mais qu'est-ce que...
Je devrais te...
La voilà.
Incroyable.
À la prochaine, Ellie.
- Salut, Larry. - Au revoir.
Ça va, Gabe? Salut. Comment va ta dent?
Ouah!
Quand elle tombera, place-la sous ton oreiller.
Pour quoi faire?
Je pensais que c'était fini, ces histoires.
Regarde. Tu as beaucoup de talent pour les arts,
alors je t'ai apporté ces livres.
Il y a toutes sortes de photos et des descriptions d'artistes.
Si tu les lis, je te garantis que tu deviendras aussi bon qu'eux.
Ils sont pour moi?
Oui, ils sont pour toi.
Tu les rapportera: à la bibliothèque quand tu les auras lus.
- Merci. - Montre-moi ta dent encore une fois.
Ouah! C'est dégoûtant.
Cette dent doit être extraite. C'est très laid.
Je vais nourrir les lapins.
Salut, Gabe.
- Papa. - Salut, fiston. On y va?
Qu'en penses-tu?
Tu sais bien que je ne comprends rien à l'art, Gabe.
Rentrons à la maison jouer au football.
D'accord.
Salut, petit lapin. Salut, mon petit.
Je viens de fermer. Tu as tout?
Oui, j'ai toutes mes choses.
Comment ça va?
Bien. Mais je dois trouver des idées
pour améliorer les finances de cet endroit.
Pourquoi on n'irait pas discuter de ça plus tard
et voir si c'est un rendez-vous?
Non. Et je ne peux pas. Je suis occupée.
Qu'y a-t-il de plus important que
de parler d'une collecte de fonds et de manger du poulet avec moi?
Une fête prénuptiale.
- Oui, salut. - Salut, ma belle.
Larry, vu que tu es libre ce soir,
pourquoi ne viens-tu pas à la fête?
Rien ne me ferait plus plaisir,
mais on va à Gatorland
pour s'y faufiler déguisés en bifteck.
- Bien. - Ta mère ne semblait pas
très intéressée à inviter mes amis.
Attends. Aucun de tes amis n'y sera?
- Non. - Très bien, alors.
Je pense que j'irai.
- Oui. - Merveilleux.
- Très bien. - Larry, habille-toi bien, d'accord?
- Oui. - Avec des manches, si possible.
Mesdames, je dois vous dire quelque chose.
Avez-vous vu le lifting de Sue Ellen?
Elle devrait se faire rembourser par son chirurgien.
Où est le divertissement? Je m'ennuie.
Nana, silence.
Brooke, chérie, j'ai quelqu'un à te présenter.
Bien sûr.
Qui sont tous ces gens?
- Des donateurs potentiels. Souris. - D'accord.
Bonsoir.
- Comment allez-vous? - Bonsoir.
J'aimerais vous présenter Brooke, ma merveilleuse fiancée.
Veuillez m'excuser.
- Juste un moment, chérie? - Bien sûr.
Oui, bien sûr.
Ouah.
- Tiens, il est là. - Salut, ça va?
Une chemise avec des manches et une cravate. Impressionnant.
Regarde ça. C'est une commande spéciale.
Tu y as mis le paquet.
Tiens. Je l'ai enveloppé moi-même.
Merci.
C'est une belle fête, dis donc.
Un peu mieux que tes ailes de poulet
et ton Mountain Dew, hein, Larry?
Qu'est-ce qu'il a le Mountain Dew? J'aime bien ça, moi.
C'est pour ça que je voulais que tu sois là.
Je veux que tu voies que Brooke a changé de vie.
Elle est passée à un niveau plus sophistiqué.
Salut.
Vous n'êtes pas encore mariés.
À tout de suite.
Ça va? Pardon. Excusez-moi.
Comment allez-vous? J'ai mangé du pain de viande. Pardon.
- Salut. - Où est allé Larry?
Je ne sais pas. Probablement à la cuisine.
Je n'ai pas été une bonne fée des dents,
mais si tu me sors de ce pétrin je te promets
d'être la meilleure fée des dents qui ait existé.
Sérieusement, Nyx? Maintenant?
Ce n'est pas le bon moment.
Pas question que je porte ce costume...
Ça, c'est mauvais.
Comment allez-vous, ce soir?
Attends.
Tu étais censé me soutenir, pas te moquer de ma fête prénuptiale.
Je ne me moque pas. Je suis là pour te soutenir.
Tu portes des collants roses, Larry!
Je sais.
Tu ne me croiras pas, mais...
Je suis...
Un danseur!
Écoutez, tout le monde.
J'ai engagé cet homme pour qu'il danse pour nous.
Après tout, c'est un enterrement de vie de jeune fille, non?
Allez, tout le monde,
que la fête commence!
Je devrais peut-être y aller.
- Je ne pense pas... - Viens, danse.
Allez, danse pour nous!
Oh, Seigneur.
Enlève tout!
Viens, Brooke.
- Oh non. - Tu sais que tu me veux.
- Non. Non, Larry. - Abandonne-toi au rose.
Non. Larry, non!
Le spectacle est fini, tout le monde.
Il est temps que ce bouffon retourne au cirque.
Bonsoir!
Au revoir, Larry. Merci d'être venu.
“Ellie Harris, 442.“
En haut? Oh, Seigneur.
Qui suis-je, The Rock? Je ne peux pas monter.
Bien, c'est pour ça que j'ai des ailes.
Voyons ce qu'elles savent faire.
Un, deux, trois.
À quoi servent les ailes si on ne peut pas voler?
Bon.
Je vais me servir de mes capacités athlétiques.
Allô?
Salut, grand-mère. Une chasse au cochon?
J'aimerais bien, mais je suis occupé en ce moment.
Larry?
C'est toi la fée des dents?
Je vais devoir te rappeler.
Oui, je suis la fée...
Qui aurait cru que je serais...
Poudre d'amnésie.
C'est du sucre en poudre.
Pour l'amour de...
C'est le mauvais sac.
Il est là quelque part. Qu'est-ce que j'en ai fait?
Le voilà.
Larry, je peux te poser une question?
Bien sûr, ma puce.
Peux-tu faire disparaître ma sœur?
Si je peux faire disparaître ta sœur?
De quoi tu parles?
Ma bébé sœur.
Maman et papa lui donnent toute leur attention.
Ils ne s'occupent plus de moi.
Pourrais-tu utiliser la magie pour qu'elle s'en aille?
Je ne veux pas t'entendre parler comme ça.
Ta mère et ton père t'aiment toujours.
C'est que ta petite sœur est petite. Tu verras.
Elle et toi deviendrez meilleures amies.
Ce sera amusant. Mais présentement, elle ne parle pas.
Tu sais ce que ça signifie?
Tu peux lui mettre plein de trucs sur le dos. Fais-moi confiance.
Je suis la fée des dents.
Très bien. Merci, Larry.
Tu l'as dit, petite. Et souviens-toi,
tu n'as jamais vu la fée des dents.
On est prêts. Vas-y, Ernie.
CENTRE RÉCRÉATIF N'DOODLE
- Hé! - C'est ça.
Regardez. C'est super.
Brooke, regarde. Regarde la main, elle bouge.
On a fait tout ça aujourd'hui.
C'est super.
- Tu n'aimes pas ça? - Oui.
Qu'y a-t-il?
Les factures, Larry.
J'arrive à peine à gérer ce centre, et les enfants ont besoin de tant de choses.
Je ne sais pas comment je vais y arriver.
Tu n'as qu'à mettre cette chose en vente sur eBay
et récolter 50000 $.
J'aimerais bien.
Mme Miller! Regardez ce que j'ai fait.
Gabe, c'est fantastique.
C'est toi qui as dessiné ça?
Incroyable. Regardez ça.
On devrait afficher ça dans un musée d'art.
Tu es un vrai artiste.
Attends une seconde.
Je viens de trouver une solution pour le centre.
COLLECTE DE FONDS DU CENTRE RÉCRÉATIF
J'aime bien celui-ci.
Moi aussi. Je pense que je vais l'acheter.
C'est gentil.
Vous avez un peu d'argent?
C'est super.
Gabe.
Comment ça va, l'ami? Content de te voir.
Vous êtes le père de Gabe.
- Frank McGee. - Moi, c'est Larry.
- Enchanté. - Enchanté.
As-tu affiché ma peinture?
Si j'ai affiché ta peinture?
Viens voir ce que j'ai fait.
Regarde ça.
Vieux, tu es la vedette.
Regarde, elles sont toutes vendues.
Elles sont toutes parties en moins de 10 minutes.
Vraiment?
Oui, elles sont vendues. Devine laquelle j'ai achetée?
Celle-là.
C'est ça, et je lui donnerai quand je la verrai.
Si tu allais rejoindre tes amis?
Vas-y. Va.
- Il est spécial. - Oui.
J'apprécie ce que vous faites pour mon fils.
C'est un bon petit gars.
Comment faites-vous ça?
Comment lui parlez-vous de choses
comme la peinture et l'art?
Comment faites-vous pour qu'il vous parle?
Je n'y connais rien en art.
Je ne fais que l'encourager un peu lui montrer de l'intérêt.
Vous savez ce que ça signifie de douter d'être un bon père?
Non.
Ça signifie qu'on est un bon père.
Merci. Je vais aller rejoindre Gabe.
Bien...
- Content de vous avoir rencontré. - Moi de même.
- Larry, regarde ça. - Salut, Brooke.
- Non. - C'est incroyable.
En plus de pouvoir payer nos factures,
on pourra acheter de nouvelles fournitures.
C'est génial.
- J'ignore... - Je te l'avais dit!
Oui, tu es génial. Larry,
je dois admettre que j'avais des doutes envers toi.
- Mais tu as vraiment... - Ma chérie.
- Salut. - Désolé d'être en retard,
mais tu connais ces donateurs: Ils aiment parler.
Dis-moi combien de peintures tu veux que j'achète.
Aucune.
- Aucune? - On les a toutes vendues.
Vraiment?
- C'est super. - Je sais.
Laisse-moi prendre ça.
- Merci. - Laquelle as-tu achetée?
Eh bien...
Ouah, c'est...
C'est affreux.
- Non. - Même pour un enfant, c'est laid.
C'est censé représenter quoi?
Comment ça?
Es-tu aveugle?
C'est une fée des dents qui lutte contre un porcelet.
Ce n'est pas si mal.
C'est de l'art abstrait.
Oui, comme elle vient de dire.
De l'art abstrait.
Oui. De l'art abstrait, hein?
- Ma chérie. - On y va?
Oui, partons. Tu m'as manqué.
Beauregard, tu ne connais rien à l'art.
- Bonjour! - Salut!
Eh bien, tu es matinal.
On n'ouvre que dans une heure.
Je n'ai pas dormi la nuit dernière.
Je pensais à cette petite maison qui a besoin de réparation.
Je suis donc venu la réparer.
Regarde comme elle est solide maintenant.
Dit le gars qui a déjà simulé un coma
pour quitter le récital de piano de mon neveu.
C'était l'ancien Larry. Voici le nouveau Larry, mature et amélioré.
Si je ne te connaissais pas si bien, je dirais que ce Larry
essaie de m'impressionner.
Et comment se débrouille ce nouveau Larry?
Excuse-moi, nouveau Larry, j'ai reçu un message de mon fiancé.
Boum.
Tout va bien?
Oui, ça va.
Sa réunion de campagne a été reportée à cet après-midi,
et on devait aller goûter des gâteaux de noces, et...
Attends. Tu as bien dit "gâteau"?
Club de loisirs Fairfield MEMBRES SEULEMENT.
Ce n'est pas un gâteau de noces traditionnel, mais...
Regarde ça. Chocolat.
Crème au beurre à l'orange.
Les saveurs se marient bien. J'aime ça.
Une légende des quilles et un expert en gâteaux.
C'est un beau parti.
- On n'est pas fiancés. Il est... - Non, elle a raison.
Je suis un excellent parti.
Brooke, goûte à ça.
Mon Dieu, c'est incroyable.
Tu as toujours aimé la crème au beurre à l'orange.
Tu te souviens de ça. J'aime ça.
Du moment qu'on parle de nourriture.
C'est vrai.
Désolé d'être en retard.
- Que fais-tu ici? - Salut!
Larry m'aide dans la dégustation de gâteaux,
et on aime celui-ci. Tiens.
- Un gâteau de noces au chocolat? - Oui.
Pourquoi pas un choix plus traditionnel?
Comme celui-ci.
- Regarde. - Eh bien...
C'est divin. C'est merveilleux.
Brooke ne mangera pas ça. Elle est allergique aux fraises.
Oui, bien sûr.
Chérie, on peut faire ça plus tard?
La chaîne 6 veut faire un segment sur moi,
et j'aurais besoin de ton beau visage.
C'est que je voulais acheter de nouvelles fournitures.
Je peux le faire.
Laisse-moi le faire.
Non, Larry, tu as été génial.
Encore plus utile que j'aurais pu l'imaginer.
C'est notre chance d'offrir aux enfants un vrai centre récréatif.
Mais Brooke, tu es occupée, et ça ne me dérange pas.
- C'est l'argent de la collecte de fonds. - Je peux le faire.
D'accord.
Très bien, la liste est là.
Je suis le nouveau Larry mature. Ce sera fait.
- À plus tard. - D'accord. Salut.
Avant de partir, je vais aller faire un tour
et montrer à ces prétentieux à jouer au croquet.
- Amuse-toi! - Éclate-toi.
C'est très facile, mesdames. Tout est dans la forme. Fore!
À plus tard!
Voilà!
Erreur classique de débutant.
Tu es obligée de faire toujours ça?
Vous quittez la balle des yeux, M. Guthrie.
De quoi tu parles?
Brooke, je t'aime tellement.
"Enfuyons-nous ensemble. On sera heureux a jamais."
- Je ne parle pas comme ça. - Vous avez raison.
Vous êtes beaucoup moins charmant.
C'est plutôt: Oui, bébé, ne t'en fais pas, bébé.
Je peux m'occuper des fournitures, bébé.
"Je peux le faire."
Oh oui? Et toi, tu ressembles à ça:
“Je m'appelle Nyx, et je suis la plus charmante fée...“.
Mes sous-vêtements remontent.
Circulez! Ils sont pris. Ce n'est rien.
C'est très drôle, Nyx.
En effet.
Restez concentré, M. Guthrie,
car si vous ne m'apportez pas plus de dents,
je serai contrainte d'effacer votre plus beau souvenir.
Mais oui, je le sais bien.
À quoi est-ce qu'il joue? Il danse comme un bouffon.
Vous avez un cas dans deux minutes.
Ce n'est qu'un conseil,
pour vous éviter d'autres gaffes.
Concentration, concentration.
Ce gars est complètement fou.
Larry, c'est le moment de rappeler à Brooke
que tu seras toujours un perdant.
C'est parti.
BO À LA MAIRIE
Larry, tu me rends la tâche trop facile.
Oh oui.
Sion ne m'élit pas Fée des dents de l'année,
on me l'aura...
volé!
Les enfants, il arrive! Venez, venez!
- Il est là! Venez, les enfants! - Approche:!
- Venez, il est là! - Approchez.
Larry! Larry! Larry!
- Ça va, les enfants. - Tu nous as acheté un Wii?
- Un nouveau télescope? - Des tablettes à dessin?
Un petit chien?
Où sont les fournitures?
Tout va bien?
J'ai perdu les fournitures.
- Quoi? - J'ai perdu les fournitures.
Je sais, c'est bizarre. Elles étaient dans ma voiture.
Je suis vite allé prendre un truc dans le magasin,
quand je suis ressorti, plus rien. Quelqu'un me les a volées!
Vous êtes contents des nouveaux jouets que Larry a achetés?
Oui!
Vous avez hâte de les voir?
- Oui! - Je sais, moi aussi.
C'est incroyable.
C'était la chance d'offrir aux enfants un vrai centre récréatif,
et tu l'as gâché en un instant?
C'était quoi, cette fois, Larry?
C'était important.
Depuis que tu es revenu dans ma vie,
J'ai passé mon temps à réparer tes gaffes.
Brooke, écoute.
Je vais tout te dire.
Tu ne me croiras pas, mais tant pis.
Je vais être honnête. D'accord?
Je suis une fée des dents.
Pas "la" fée des dents, mais une fée des dents.
C'est bizarre. C'est régionalisé, maintenant.
Qui aurait cru qu'on régionaliserait ça?
Voilà comment j'ai perdu les trucs. J'allais chercher la dent...
Une blague. Tu uses plaisanter
- à un tel moment. - Je ne plaisante pas.
Tu n'es pas capable d'être sérieux, c'est ça?
Je ne blague pas. J'allais chercher la dent...
Moi qui pensais que tu avais changé.
Il est clair que tu ne grandiras jamais.
Brooke, je ne blague pas. Oh, Seigneur.
Les enfants commencent à s'inquiéter.
Quelque chose est arrivé aux fournitures, Larry?
Larry, voyons.
Qu'allons-nous dire aux enfants?
Pourquoi ne pas leur dire...
Rien.
Je ne laisserai pas souffrir ces enfants à cause de l'idiotie d'un autre.
Je vais couvrir les dépenses de nouvelles fournitures moi-même.
En fait, je vais aller les acheter tout de suite.
Laisse-moi faire quelque chose. Laisse-moi me racheter.
N'en as-tu pas déjà fait assez?
Je sais que tu es un peu lent à comprendre.
Quand les ailes et la salopette rose apparaissent,
vous devenez une fée des dents.
Il y a des dents à ramasser, ce soir.
Je démissionne.
Agissez en adulte. Vous avez eu quelques malchances.
Des malchances, vraiment?
Je vais te dire une chose sur les malchances.
Si je n'avais pas à ramasser ces dents pour toi,
rien de tout cela ne me serait arrivé.
Brooke est fâchée après moi. Elle me déteste.
Elle va épouser Beauregard Billings.
Qu'est-ce qu'il me reste,
à part passer ma vie à tenter de l'oublier?
Merci beaucoup. Tu as gâché ma vie.
J'ai gâché votre vie?
Prenez une seconde pour vous rappeler votre vie avant notre rencontre.
Si je me souviens bien, vous étiez un gros raté qui n'allait nulle part.
Tu vois? Quelque chose n'a pas changé.
Il y a deux jours, je vous aurais encouragé à démissionner.
Mais je me trompais sur votre compte.
En fait, vous vous en sortez pas trop mal.
Encore six dents d'ici dimanche, et
vous gardez votre plus beau souvenir.
Tu sais quoi?
Prends-le. Je m'en moque.
Vas-y, prends-le. Le miracle du comté de Metro. Je m'en moque.
Je commençais à croire en vous.
Je vous souhaite une belle vie, M. Guthrie.
Attends.
Je n'y crois pas. Larry a encore ouvert le garage plus tôt que prévu?
C'est fou.
Es-tu resté debout toute la nuit?
J'apprécie ton éthique du travail, mais c'est trop.
Oui, tu fais du zèle.
Je sens que c'est ce que je dois faire.
Pour ce que ça vaut, je pense qu'elle épouse le mauvais gars.
Merci.
Ici Tom Abrams, c'est un message pour Larry Guthrie.
Je joue aux quilles pour Floride Centre,
et les gars et moi essayons de recréer votre fameux roule'.
On aimerait que vous veniez nous montrer comment faire.
Rappelez-moi au 555-8621. Merci.
Qu'en dis-tu, Larry?
Tu veux leur montrer quelques trucs?
À quel propos?
À propos du miracle du comté de Metro.
Allez, va leur montrer des trucs.
Si tu veux qu'ils apprennent des trucs,
dis-leur de s'acheter des nachos.
C'est là-dessus que j'ai glissé quand j'ai réussi ce coup.
C'était un coup de chance. Le miracle du comté de Metro.
Attends une minute.
Je m'en souviens. Ce n'est pas mon meilleur souvenir.
Attendez, j'ai une chose à faire.
Où vas-tu?
- Ça va? Quoi de neuf? - Hé, Larry.
Je peux vous dire un mot?
Je vous aime, mais je suis pressé. Une autrefois.
S'il te plaît, c'est très important.
Qu'y a-t-il?
J'ai perdu ma dent.
Je me rappelle ce que tu m'as dit.
Puis, tu as dit toutes ces histoires.
Maintenant, je ne sais plus quoi penser.
Dis-moi juste la vérité.
Si je mets ma dent sous l'oreiller
la fée des dents viendra ou non?
Que faites-vous ici?
Ce que je fais ici? J'étais une fée des dents, tu te rappelles?
Que voulez-vous?
Je veux ravoir mon poste.
Pourquoi?
Vous n'avez que deux jours pour ramasser six dents.
Même si vous en ramasse: une ce soir,
il n'y a pas cinq cas prévus pour demain.
Vous n'atteindrez pas votre quota. C'est sans espoir.
Nyx, écoute. S'il y a une chance
que Gabe craie de nouveau à la fée des dents,
ça vaut la peine d'essayer.
Et ça n'a rien à voir avec mon plus beau souvenir.
Allez, Nyx, c'est la bonne chose à faire.
S'il te plaît?
- Très bien. - Merci.
Quand je pense que j'ai demandé ça.
Tu sais quoi?
Maintenant que je sais que le miracle du comté
n'est pas mon meilleur souvenir,
penses-tu que tu pourrais peut-être
me dire ce que c'était?
Je vous propose ceci: Apportez-moi la dent de Gabe,
et votre meilleur souvenir apparaîtra au dos de la carte
dans votre poche.
Je ferai ça si vite qu'il ne saura pas que j'étais la.
Un peu comme à l'université.
Allons chercher la dent de Gabe.
Je le savais!
Je pensais qu'on était amis.
- Gabe! - C'est lui, la fée des dents.
Qu'est-ce qui se passe ici?
Ouah.
Je n'arrive pas à croire qu'elles sont vraies.
Vous avez fini de me toucher?
On dirait que vous n'avez jamais vu de fée des dents.
- Ils te font ramasser les dents? - Oui, c'est ça.
On va me juger demain à minuit, et il me manque cinq dents.
Qu'arrivera-t-il s'il manque des dents?
Je perdrai mon meilleur souvenir. À jamais.
Ton meilleur souvenir? C'est quoi?
Je ne sais pas.
Vous savez quoi? Voyons voir.
C'est sûrement une idiotie,
comme mon premier Slim Jim.
Ou mon premier bacon. J'aime le bacon.
Je vous parie que ça a rapport avec le bacon.
Bon sang! Je dois me souvenir de ça.
Ramassez cinq autres dents.
Je ne peux pas. Il n'y a pas d'autres cas demain.
- Il pourrait y en avoir. - Que veux-tu dire?
Tu m'as fait croire à la fée des dents de nouveau.
Fais la même chose cinq autres fois.
Bonne idée.
Regardez ça.
On est prêts.
Merci pour tout, les amis.
Bonne chance, Larry.
Je déteste faire ça, mais c'est le règlement des fées.
Rappelez-vous, vous n'avez jamais vu la fée des dents.
"Une invitation de la fée des dents."
"Tu as cessé de croire en moi."
"Je te donne une dernière chance de racheter ton erreur."
“Ce soir, et seulement ce soir...“
"Je vais ramasser la dent que tu mettras sous ton oreiller."
As-tu reçu une invitation?
Par chance, ma mère a gardé cette dent de bébé.
Je vais le faire.
- Moi aussi. - Moi aussi.
Il me reste une seule dent de bébé.
Qu'est-ce que j'ai à perdre?
J'ignore comment vous avez fait,
mais vous avez convaincu cinq enfants de croire a la fée des dents de nouveau.
Aucun débutant ni aucune fée des dents n'ont jamais réussi ça en une nuit.
Je dois être le premier.
Ceci était mon arme secrète quand j'étais fée des dents.
La vitesse du colibri.
En théorie, on ne doit pas donner ça aux débutants, car c'est rare.
Mais il serait dommage que quelqu'un laisse cette boîte ouverte.
Pourquoi? Ils sèchent si on laisse la boîte ouverte?
Vous me faites marcher?
Oui, un peu.
C'est génial, et je l'apprécie vraiment.
On est comme une équipe, comme Starsky et Hutch, ou...
Que voulez-vous, un câlin?
Tu sais, un câlin serait en fait
Jean, Brooke est là?
Ma sœur est occupée et elle ne veut pas te voir.
Jean. Hé! S'il te plaît?
Allez, je veux juste lui parler une seconde. S'il te plaît?
Je vais voir.
- Larry est ici. - D'accord.
Brooke.
Tu es très belle. Regarde-toi.
Merci.
- Ce n'est pas le bon moment, Larry. - Je sais.
Mais je devais venir te dire quelque chose.
Je peux te parler une seconde?
Tu te souviens quand on est allés à la pêche, tous les deux?
C'était notre deuxième rendez-vous.
On était sur le chemin du retour,
et tu as pris ma main dans la tienne.
Je repensais à ça, l'autre jour,
et c'était, de loin, le plus beau souvenir de toute ma vie.
Le plus beau souvenir.
À ce moment-là, je ne comprenais pas pourquoi
quelqu'un de si gentil, de si doux et de si intelligent
pouvait m'aimer comme ça.
Larry...
Je sais que ça fait mielleux, Brooke, vraiment.
Et si tu ne veux pas être avec moi, mais avec un autre,
je comprends.
Tu m'as donné des tonnes de chances.
Mais tu mérites d'être avec celui dont tu es le plus beau souvenir.
Ce que j'essaie de dire, c'est...
J'essaie de m'opposer au mariage,
au cas où tu n'aurais pas compris ce que j'essaie de faire.
Oui, j'ai compris.
Tu vois? Belle et intelligente.
Eh bien, j'ai dit ce que j'avais à dire.
J'apprécie ce que tu fais.
Je n'avais nulle part où aller.
Je te promets de te ramener avant minuit.
Si tu fais du bon travail, tu auras tout plein de Moon Pie.
Qu'en dis-tu?
Je commence à avoir faim.
Tu veux qu'on arrête prendre un B.L.T.?
Désolé. Tu veux un L.T.?
Le masque d'hydratation intense Artistry.
C'est comme plonger son visage dans la fontaine de jouvence, mesdames.
Vous sentirez votre visage se vivifier de l'intérieur.
Il sera beau et lumineux,
rayonnant et éclatant. Le sentez-vous, mesdames?
Tout peut être à vous.
Et ça ne coûte que 20,65 $.
J'ai une autre surprise pour vous.
Connaissez-vous l'expression: “Mettre du rouge à lèvres à un cochon"?
Eh bien, avec le rouge de Artistry,
vous pouvez littéralement mettre du rouge à lèvres à un cochon,
et il fera tourner des têtes.
Je suis sérieuse.
Allez, Crusher! Sou-hi!
À plus tard, l'ami. Merci pour ton aide Souhaite-moi bonne chance.
En passant, régale-toi! Les Moon Pie, c'est délicieux.
Parfois, il faut faire des sacrifices dans la vie.
Bien sûr que la Ferrari me manque.
Mais si conduire une camionnette
et parler comme ça me fait élire, ce sera super, hein?
- Bo? - Oui.
Je pourrais te parler une seconde?
Oui. Excusez-moi, les gars.
Chérie, je ne peux pas te parler en ce moment.
Écoute. Ces gars peuvent m'aider à me faire élire.
Je sais, c'est juste que...
Je dois te demander quelque chose.
C'est quoi ton plus beau souvenir?
- Quoi? - S'il te plaît, c'est important.
- Quel est ton plus beau souvenir? - Je ne sais pas.
Ma passe de touché gagnante contre Eastland pour le championnat.
Les gens en parlent encore.
Ces gars-là en parlent encore.
Ce lancer était en plein milieu du terrain.
C'était spécial, oui.
Pourquoi était-ce si important, ma chérie?
D'accord, Reilly. Où es-tu?
Reilly Gentes 206, rue Oak
206. 206. Je l'ai!
Je manque de temps. Il me faut quatre autres dents.
La vitesse d'un colibri. Ça ferait mieux de marcher.
Je me croirais dans Fear Factor.
Attends. Attends.
Très bien.
On dirait que j'ai besoin de vitesse.
Ça sent bon.
Au diable, les glucides.
Bizarre.
Dajalynn 4261, rue Principale.
Nom d'un chien, cinq dents.
Je suis en avance sur mon temps. Je suis doué.
Que se passe-t-il?
L’effet disparaît.
Je dois retourner à la maison!
Je vais réussir.
Oh non. Qu'est-ce qu'il fait ici?
Il était temps que tu te pointes!
Pas maintenant. Comme tu vois, je suis occupé.
- Je joue à la fée. - Tu as gâché mon mariage.
Puis, tu fais comme si je n'existais pas?
- J'ai gâché ton mariage? - Oui, idiot.
Brooke a annulé le mariage à cause de toi.
Quoi? Comment j'ai fait ça?
Elle veut un gars dont le meilleur souvenir est d'elle.
Et apparemment, ce gars, c'est toi!
Tu m'as coûté l'élection.
C'est l'heure de rendre des comptes.
Elle veut être avec moi.
Elle m'aime. Elle m'aime!
C'est ma faute!
Larry, je n'oublierai jamais ça, espèce de salaud.
Oui, tu oublieras.
C'est le moment de sauver ce souvenir.
Freins! Freins!
Il était moins une, n'est-ce pas?
Eh bien.
C'est juste pour garder ça intéressant.
Mission accomplie, dans tous les sens.
Vu que vous avez atteint votre quota,
je vais vous rendre votre plus beau souvenir.
Merci.
Si tu as besoin d'une fée des dents temporaire, appelle-moi.
Je pourrais vous prendre au mot.
Tu vas me manquer, petite.
Désolé, je veux dire, la vieille.
C'est le moment de redécorer.
Non, pas encore.
Le gros lot!
UN BARIL DE POULET GRATUIT!
Merci, Nyx.
Un an plus tard.
Brown a le ballon, par-derrière, simule une passe á Wilson.
Il plaque Terry á mi-chemin! Gain de quatre verges.
- 40, 30, 20,10... - Oui, allez! Allez!
Voilà la trempette, les gars.
Je vous apporte le chili dans une seconde.
Chérie, je vais prendre le chili.
Tu n'as pas à marcher. Regarde-toi. Regardez.
Le prochain joueur étoile est là-dedans.
As-tu encore des rages de manger des Moon Pie?
En fait, j'ai le goût de manger des sardines, en ce moment.
- Des sardines? - Des sardines?
Des sardines? Je vais aller t'en acheter.
Chéri, tu n'as pas à y aller tout de suite.
Repose-toi. J'en ai pour une seconde.
Regardez le match. Je reviens.
Vous me direz ce qui se passe.
Je t'ai offert de t'aider si tu avais besoin de moi,
mais cinq minutes avant la mi-temps? C'est une blague.
La fée des dents régionale est malade, il me faut un remplaçant.
La fée des dents régionale est malade Il ne travaille jamais.
Ça peut attendre à la fin du match?
On dirait que non.
Voici ce que je vous propose:
Rapportez cette dent, et je vous laisse tranquille toute la saison de football.
Je le croirai quand les cochons auront des ailes.
C'est drôle que vous disiez ça.
C'est pas vrai!
Je ne m'attendais pas à voir ça.
J'ai pensé que vous auriez besoin d'aide. En fait, de toute l'aide possible.
Eh bien, Crusher, tu entends ça? On dirait qu'on est partenaires.
Qu'est-ce que vous attendez? Allez me chercher cette dent.
Hé, Crusher, on est comme une équipe de superhéros en volant comme ça.
On pourrait s'appeler: Le gros et le cochon...
D'accord, oublie ça.
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