ATENÇÃO - CRIANÇAS! CAUSAR ARMAGEDÃO É PERIGOSO.
NÃO TENTEM EM CASA
Teorias atuais sobre a criação do universo afirmam
que, se foi concebido e não surgiu por acaso,1
tal como foi, não oficialmente,
aconteceu há 14 mil milhões de anos.
Acredita-se que a Terra tenha
cerca de 4 mil milhões e meio de anos.
Estas datas estão incorretas.
Certos eruditos medievais estimavam a data de criação em 3760 a.C.
Outros colocavam-na mais longe, em 5508 a.C.
Igualmente incorretas.
O arcebispo James Ussher afirmou que o Céu e a Terra
foram criados a um domingo, 21 de outubro, 4004 a.C,
às 9 da manhã.
Novamente incorreto
por quase um quarto de hora.
Foi criado às 9:13 da manhã.
Agora sim, correto.
Toda a questão com os fósseis de dinossauros
foi uma piada que os paleontólogos não perceberam.
Isto prova duas coisas.
Primeiro, que Deus não joga com o universo.
Eu faço os meus próprios jogos.
Para os outros, é como jogar póquer no escuro, com apostas infinitas,
com um dealer que não diz as regras
e não para de sorrir.
Segundo, que a Terra é Balança.
O horóscopo de Balança nos Classificados de Tadfield,
na noite em que a nossa história começa, diz o seguinte:
"Pode sentir-se em baixo,
"sempre na mesma rotina.
"Há um amigo importante para si.
"Estará suscetível a uma indigestão, hoje,
"por isso, evite saladas.
"Poderá receber uma ajuda inesperada."
Batia tudo certo,
menos a parte sobre as saladas.
Para realmente entender o que isso significa,
temos de recuar um pouco.
Cerca de 6000 anos, para ser exata.
Logo após a origem.
Começa, tal como acaba, com um jardim.
Neste caso, o Jardim do Éden.
E com uma maçã.
Vá lá.
Esta maçã vai dar-te...
Estava um dia bonito.
Todos os dias foram bonitos.
Já se tinham passado mais de sete
e a chuva não fora ainda inventada.
Mas as nuvens a este do Éden
indicavam que uma tempestade se aproximava.
E seria das grandes.
Bem, que grande fracasso.
Desculpa?
Disse que foi um grande fracasso.
Pois foi.
Achei um pouco exagerado.
Primeira ofensa e tal.
Não entendo qual é o problema
de saberem distinguir entre o bem e o mal.
Bem, deve ser mau...
-Crowley. -...Crowley.
Ou então,
não os terias tentado a fazê-lo.
Só me disseram: "Vai lá e arma confusão."
És claramente um demónio.
É isso que fazes.
Pouco subtil do Todo-Poderoso.
Uma macieira no jardim com um sinal de proibido.
Porque não colocá-la no topo de uma montanha?
Ou na Lua?
Faz-nos pensar que planos terá Deus.
É melhor não especular.
Faz tudo parte do Plano Divino.
Não nos cabe entender.
É inefável.
O Plano Divino é inefável?
Exatamente.
Está para além da compreensão
e é impossível de descrever.
Não tinhas uma espada ardente?
Tinhas. Muito ardente. O que lhe aconteceu?
Já a perdeste?
-Ofereci-a. -Fizeste o quê?
Ofereci-a!
Há animais ferozes.
Vai fazer frio e ela está grávida.
E disse: "Tomem. Espada ardente. Não me agradeçam.
"E tentem não morrer."
Espero ter feito a coisa certa.
És um anjo. Não deves conseguir fazer o errado.
Obrigado.
Tem-me incomodado.
Também ando preocupado.
E se agi bem com a cena de "comer a maçã"?
Um demónio pode ter problemas por agir bem.
Seria engraçado se ambos errássemos.
Se eu tiver feito o bem e tu o mal.
Não.
Não seria engraçado de todo.
Bem...
Bons Augúrios é uma narrativa de certos eventos
ocorridos nos últimos 11 anos da humanidade,
em conformidade, como se verificará,
com As Justas e Precisas Profecias de Agnes Nutter, Bruxa.
BoNS AUgÚRIOs
Não foi uma noite escura e tempestuosa.
Mas não se deixe enganar pelo clima.
É uma noite amena...
ONZE ANOS ATRÁS
...e as forças do mal andam à solta.
Elas andam.
Estão por toda a parte!
Dois demónios espreitam no cemitério.
Estão a andar calmamente
e podem espreitar pelo resto da noite, se necessário.
Ainda têm mau-humor suficiente
para uma espreitadela final ao nascer do sol.
Que porcaria é essa?
Ele devia estar à nossa espera.
Confias nele?
-Não. -Ótimo.
Seria muito engraçado se os demónios confiassem uns nos outros.
Qual é o nome dele, atualmente?
Crowley.
Lá vem ele, aquele camponês filho da mãe.
Acho que já passou tempo demais aqui.
Ficou igual a eles. Está a divertir-se muito.
Com óculos de sol, até quando não precisa.
-Viva Satanás! -Viva Satanás!
Olá. Desculpem o atraso,
mas sabem como é na A40 em Denham.
Tentei atalhar por Chorleywood...
Agora que estamos todos aqui, vamos relatar os feitos do dia.
É claro.
Os feitos.
Eu tentei um padre.
Ele estava a andar na rua e viu as meninas bonitas ao sol.
Coloquei uma dúvida na cabeça dele.
Ele teria sido santo.
Agora, numa década, nós já o teremos.
Boa, porreiro.
Eu corrompi um político.
Fi-lo pensar que um pequeno suborno não faria mal.
Tê-lo-emos dentro de um ano.
Vais gostar desta.
Eu destruí a rede telefónica móvel inteira de Londres esta noite.
-Sim? -Sim. Não foi fácil...
E isso ajuda a conseguir almas para o nosso mestre?
Ora, pensa bem.
Quinze milhões de pessoas à batatada umas com as outras.
Isso não é exatamente... um bom trabalho.
A administração não se incomoda.
Eles adoram-me, pessoal.
Os tempos estão a mudar. Então...
...e novidades?
Isto.
Não.
Sim.
Já?
Já.
Vou ser o responsável?
Sim.
Olhem...
...não ligo a isso.
Vais ligar.
Vais brilhar.
Aceita.
Como disseste,
os tempos estão a mudar.
Vão chegar ao fim, para começar.
Porquê eu?
Bem, eles adoram-te lá.
E que oportunidade!
Ligur daria o braço direito para estar no teu lugar.
O braço direito de alguém.
Assina aqui.
E agora?
Receberás instruções.
Porque estás triste?
O momento pelo qual trabalhamos há séculos está próximo.
Séculos?
O nosso momento de triunfo eterno espera-nos.
Triunfo.
E tu serás o instrumento desse destino glorioso.
Instrumento glorioso. Certo.
Está bem. Então, vou indo.
Despachar isto.
Quero despachar isto, é óbvio,
mas apareço aqui de vez em quando.
Bom. Ótimo. Certo.
Ciao!
O que significa isso?
É uma palavra em italiano.
Significa "comida".
Crowley era a favor do Armagedão, de modo geral.
Mas uma coisa era trabalhar para acontecer
e outra totalmente diferente era concretizar-se.
-Porra! -Ao lançarem Bohemian Rhapsody...
-Porquê eu? -...no Dia das Bruxas, 1975...
Porque mereceste, Crowley, não foi?
O que fizeste com o M25 foi uma jogada de mestre demoníaca.
O M25? Bem...
Pois, aquilo deu certo.
Aqui estão as instruções.
Este é o grande momento, Crowley.
Trouxe um prato com o seu sushi favorito, meu caro Aziraphale-san.
Obrigado, chef, é muito gentil da sua parte.
-Posso sentar-me? -Gabriel?
Que prazer inesperado!
Já passou...
Um bom tempo.
Porque consomes isso?
És um anjo.
É sushi.
Mete-se em molho de soja.
Os humanos fazem-no.
Como eu tenho de viver entre eles...
Tenho de parecer igual.
-Chá? -Não quero manchar o templo
do meu corpo celestial com matéria tosca.
É óbvio que não.
-Belo fato. -Pois, eu gosto das roupas.
Pena que vão deixar de existir.
Vão?
Recebemos informações seguras
de que as coisas estão... em andamento.
-Estão? -Sim.
O meu informador acha que o demónio Crowley pode estar envolvido.
Tens de o vigiar
sem ele saber que está a ser vigiado, é claro.
Eu sei. Faço isso na Terra desde o começo.
E o Crowley.
É milagre não te ter descoberto.
Sim, eu sei.
Milagres é mesmo connosco!
Conheçam a Deirdre e o Arthur Young.
Eles moram na cidade de Tadfield, em Oxfordshire.
Já chegámos, Arthur?
Quatro minutos.
É por aqui mesmo.
As estradas ficam diferentes no escuro.
As freiras disseram para ir quando viessem a cada cinco minutos.
É só um pouco...
Há alguma sanduíche de ovo e agrião?
Apresento-vos Harriet Dowling e o marido, o diplomata americano Thaddeus Dowling.
Respira, querida. Respira.
Estou a respirar, Tad!
-Porque não estás aqui? -Querida, estou contigo.
Também estou aqui com o presidente.
Harriet, desculpe ter pedido o seu marido emprestado.
O nascimento é uma coisa feliz
que dois seres humanos compartilham.
Não vou perder um só segundo.
Tad! Se pudermos voltar ao nosso assunto...
Depois falo contigo.
Era para estares comigo, seu filho da...
Em algum momento, esta noite, a Sra. Dowling vai chegar.
Ela virá, sem dúvida, com agentes secretos.
Façam de tudo para que eles não vejam nada indesejável.
Eu e a Irmã Theresa vamos fazer o parto do bebé Dowling na sala quatro.
Depois de ele nascer,
vamos tirar o bebé da mãe...
...e dar-lhe o bebé do nosso mestre.
Está tudo pronto.
Esta noite, é o início.
Irmã Mary Loquaz?
Sim, desculpe, Madre Superiora,
eu queria saber de onde vem o outro bebé.
Não o bebé americano, é óbvio.
Isso são as abelhinhas e as flores. Entende, o...
O mestre Crowley está a chegar com o futuro Senhor das Trevas, Irmã Mary.
Não precisamos de saber mais do que isso.
Nós somos as Irmãs Satânicas
da Ordem Tagarela de St. Beryl.
E esta noite é o motivo de a nossa Ordem ter sido criada.
Irmã Grace, esta noite, você ficará na receção.
Irmãs Maria Verbose e Katherine Prolix,
vocês vão ajudar a Irmã Theresa.
As outras sabem o que fazer.
Uma ambulância!
Aos lugares.
Desculpe, Madre Superiora,
não recebi uma tarefa. Se calhar, esqueceu-se.
Sim, é claro.
Leve os biscoitos.
Aqueles com cobertura rosa.
Acho que tínhamos uma lata na despensa.
PROIBIDA A ENTRADA
-Respira, Deirdre. -Estou a respirar!
Desculpe, sou a Deirdre Young.
As contrações estão a acontecer a cada quatro minutos!
Bem-vinda a St. Beryl, Sra. Young.
Era só para a semana.
É agora. O Arthur vai ficar na sala de parto comigo.
Receio que não.
Achamos que os pais complicam muito o processo.
Avisamos quando ele puder entrar.
Não vou discutir com as freiras.
As enfermeiras sabem o que fazem.
Vejo-te quando...
Ela estará na sala três.
Certo.
Boa sorte.
Pode ajudar a entender os assuntos humanos
saber que a maioria dos grandes triunfos e tragédias da história
não acontecem porque as pessoas são boas ou más,
mas porque as pessoas são, basicamente, pessoas.
Deixou as luzes acesas.
Que ideia inteligente.
-É infravermelho? -Já começou?
-Eles tiraram-me de lá. -Sabe quanto tempo temos?
Acho que elas já começaram, doutor.
Entendi. Em que sala está?
-Estamos na sala três. -Certo, sala três.
Existe um truque com três cartas
que é difícil de seguir.
E algo assim, mas muito mais importante do que ganhar umas moedas,
está para acontecer.
Deirdre Young está na sala de parto três.
Ela acabou de dar à luz um menino de cabelos dourados
a quem chamaremos de "Bebé A".
Harriet Dowling está em trabalho de parto na sala quatro.
Está a dar à luz um menino de cabelos dourados
a quem chamaremos de "Bebé B".
A Irmã Mary Loquaz está para receber
um menino de cabelos dourados a quem chamaremos de "Adversário,
"Destruidor de Reis, Anjo da Cova sem Fundo,
"Príncipe Deste Mundo e Senhor das Trevas."
-É ele? -É.
Esperava uns olhos esquisitos,
ou chifres bem pequeninos.
Ou uma cauda.
É ele, de certeza.
Imagine-me a segurar o Anticristo!
A contar os dedinhos dos pés dele.
Parecido com o pai?
Aposto que sim.
És parecido com o teu pai?
Não. Leve-o para a sala três.
Sala três. Acha que se vai lembrar de mim?
Reze para que não.
Três bebés.
Olhe com atenção.
As cartas vão para lá e para cá.
Irmã Mary, o que faz aqui?
Leve os biscoitos para a cantina.
O mestre Crowley disse para levar o bebé à sala de parto três.
Então, vá depressa.
Já aconteceu?
Eu sou o pai. O marido. As duas coisas.
Sim, parabéns!
A sua esposa está a dormir.
Gémeos? O quê?
Não sabia que eram gémeos.
Não. Este aqui é o seu.
Aquele ali é de outra pessoa.
Só cuido dele.
Não, este é o seu, senhor embaixador,
da cabeça à pontinha das patas...
...que ele não tem.
Está tudo nos conformes?
Sim, ele é normal. Muito normal.
Um menino!
Sr. Presidente.
Tenho a honra, senhor, de comunicar que sou pai
de um menino normal, com cromossoma Y.
Agora, só temos de o levar para pesar. O habitual.
Este pai de um filho do sexo masculino é todo seu, Sr. Presidente.
Maravilha, Harriet!
Onde está o bebé?
Satanás, dê-me forças.
Sabe onde está o filho do mestre?
A Irmã Mary Loquaz está com ele na sala três.
Isto são biscoitos.
Vai pensar que são "bolachas".
Eu chamo-lhes biscoitos.
Entre os métodos de comunicação humanos,
o piscar de olhos é muito versátil.
A Irmã Theresa queria dizer...
Onde estava?
Íamos fazer a troca
e você noutra sala com o Adversário,
Destruidor de Reis, Anjo da Cova,
Príncipe Deste Mundo, Sr. das Trevas, no chá.
Mas, do ponto de vista dela,
a piscadela da Irmã Mary significava...
Esta criança é o Adversário,
Destruidor de Reis, Anjo da Cova
Príncipe Deste Mundo e Senhor das Trevas.
Não posso falar por causa do estranho.
A Irmã Mary, por outro lado,
pensou que a piscadela da Irmã Theresa fosse mais do tipo...
Bom trabalho, Irmã Mary.
Trocou os bebés sozinha.
Agora, mostre-me a criança supérflua, que eu levo-a
e deixo-a no seu chá
com Sua Excelência Real, o embaixador americano.
Remoção do bebé extra.
Mas eu estou a falar sem parar.
Onde estava antes de aceitar este posto?
Swindon.
Aqui está o seu bebé, todo limpinho e já o pesámos.
Olha, querido. O nosso filho.
Ele é lindo, amor.
Que pequenino!
Vê-lo faz-me entender o que é importante na vida.
Não é o trabalho.
Vou ensiná-lo a jogar basebol. E, aos domingos, vamos pescar.
Tad!
Desculpa, amor, ligo depois.
Tem de dar um nome ao bebé.
Nós íamos dar-lhe o nome de Thaddeus,
como o pai dele e o pai do pai dele.
Damien é um ótimo nome.
Damien Dowling?
Muita aliteração.
Warlock, então.
É um antigo nome inglês.
Um bom nome.
Olá, Warlock.
Damien?
Não. Eu sempre quis algo mais
tradicional.
Sempre gostámos de nomes simples na nossa família.
Caim.
Um nome bem moderno, Caim.
Bem, nós podemos...
Podemos chamá-lo de Adam.
Adam?
Adam.
Anda, pequenino.
Sabes, Deirdre...
Acho que ele tem cara de Adam.
Olá, Adam.
Seria ótimo pensar que as freiras deram, discretamente, o bebé extra para adoção.
Que cresceu normalmente e feliz,
e que mais tarde se tornou um adulto normal e relativamente feliz.
Talvez seja isso que tenha acontecido.
Ele provavelmente ganha prémios pelos seus peixes tropicais.
Ligar para Aziraphale.
A ligar para Arizaphale.
Desculpe, todas as linhas em Londres estão ocupadas.
Infelizmente, já encerrámos o expediente.
Aziraphale, sou eu.
-Precisamos de conversar. -Pois.
Acho que precisamos mesmo.
Imagino que seja sobre...
O Armagedão. Sim.
Todos sabem que o lugar para um encontro clandestino em Londres
é, e sempre foi, St. James's Park.
Os patos estão habituados a ser alimentados por agentes
e até desenvolveram reflexos quando os veem.
O pão preto do adido cultural russo
é altamente desejado pelos patos mais refinados.
Crowley e Aziraphale encontram-se aqui há muito tempo.
Tens a certeza de que era o Anticristo?
Claro que tenho. Entreguei o bebé.
Mas não fiz o parto.
Entreguei na mão delas.
Um diplomata americano.
A sério?
Se o Armagedão fosse um espetáculo cinematográfico,
iríamos querer vender para o maior número de países.
A Terra e todos os reinos.
Nós vamos vencer, é claro.
Acreditas mesmo nisso?
Obviamente.
O Céu triunfará sobre o Inferno.
Vai ser tudo muito lindo.
Uma curiosidade,
quantos compositores de alto nível vocês têm no Céu?
O Mozart é nosso.
Beethoven.
Schubert.
Todos os Bach.
Já escreveram a música deles.
E nunca mais a ouvirás.
Não haverá mais Albert Hall. Nem Glyndebourne.
-Somente as harmonias celestes. -Bem...
É só o começo do que vão perder se ganharem.
Não haverá pequenos restaurantes fascinantes onde te conhecem.
Nunca mais comerás salmão com endro.
Nada de livrarias antigas.
Só temos 11 anos, depois acaba tudo.
Trabalhemos juntos.
Não.
Estamos a falar do fim do mundo.
Não é uma tentação para fazeres
enquanto estás em Edimburgo.
-Não podes dizer não. -Não.
Podemos fazer algo. Já sei.
Não estou interessado!
Vamos almoçar, então.
Eu ainda te devo uma de...
Paris.
De 1793.
Isso. O Reino do Terror.
Aquele foi um dos nossos ou dos teus?
Não me lembro.
Comemos crepes.
Estava uma delícia.
E agora, estás com vontade de quê?
Álcool.
Uma enorme quantidade de álcool.
Tenho várias garrafas de um excelente Châteauneuf-du-Pape na mala.
Comprei uma dúzia de caixas em 1921
e ainda há algumas para ocasiões especiais.
Eles não gostam muito de vinho no Céu, pois não?
Não vais ter mais Châteauneuf-du-Pape no Céu,
nem uísque de malte único,
nem cocktails com aqueles guarda-chuvas enfeitados.
Crowley, já disse que não vou ajudar.
Não estou interessado. Estamos só a socializar.
Eu sou um anjo. Tu és um demónio.
Somos inimigos hereditários.
Vai para trás de mim, seu demónio sórdido.
Tu primeiro.
Naquela noite, o Arthur e a Deirdre
orgulhosamente levaram o bebé que acreditavam ser seu
para casa, na cidade inglesa de Tadfield.
O Anticristo estava na Terra há 24 horas.
Enquanto isso, na Soho de Londres, um anjo e um demónio
tinham bebido sem parar nas últimas seis horas.
Qual é o objetivo, exatamente?
O objetivo é...
Golfinhos, na verdade.
Esse é o objetivo.
Têm o cérebro grande, do tamanho...
Cérebros enormes.
Sem falar das baleias. Que cérebros!
O Kraken.
Que criatura imensa!
Deve emergir.
Mesmo no final,
quando o mar ferver.
É o meu objetivo.
O mar inteiro a borbulhar.
Os golfinhos, as baleias.
Tudo a brobu...
Brobulh...
Sopa de peixe. Não têm culpa.
A mesma coisa com os gorilas.
Eles vão dizer:
"O céu ficou vermelho.
"As estrelas estão a cair.
"O que será que puseram nas bananas?"
Todas as criaturas, grandes e pequenas.
Sabes o que é pior?
Quando tudo acabar,
teremos de lidar com a eternidade!
Eternidade?
No começo, não vai ser muito mau.
Mas não haverá estreias de Stephen Sondheim na eternidade.
Embora eu tenha ouvido boatos de que a tua chefe
adora Música no Coração.
Pensaste passar a eternidade a ver aquilo?
Podes acabar a subir cada montanha,
literalmente falando, repetidamente, sem parar.
Não gosto disso tanto quanto tu,
mas já disse que não posso desobe...
...não fazer o que dizem.
Sou um anjo.
Não consigo lidar com isto quando estou bêbado.
-Vou curar a bebedeira. -Eu também.
A Harriet Dowling levou o Warlock para casa,
uma residência oficial em Londres.
Missão cumprida, Lorde Hastur.
O bebé foi entregue e os pais não desconfiam de nada.
Não precisamos mais do convento então, não é?
-Eu acho que... -Dissolver.
-O quê? -A sua Ordem está dissolvida.
-Estamos o quê? -Espere aí.
Fizemos o que nos foi pedido. E a nossa recompensa?
Muito irritante.
Vocês nunca se calam?
Somos uma Ordem Tagarela. Dizemos o que pensamos.
E agora, o que penso é que não nos pode tratar...
Gostaria de lhes dizer que a Ordem se dissolveu?
Ou prefere que todas morram no incêndio?
Que incêndio?
Mesmo que quisesse ajudar, não podia.
Não posso interferir no Plano Divino.
E nos planos diabólicos?
Não tens a certeza se frustrar-me não é parte do Plano Divino também.
Tens de desmascarar as artimanhas do Demónio
sempre, não é?
Bem...
Vês uma artimanha, desmascara-la. Certo?
Basicamente.
Encorajar os humanos a fazer o trabalho...
Mas o Anticristo já nasceu.
O importante é a educação dele. As influências.
As influências malignas,
vai ser tudo eu.
Seria uma pena se alguém se certificasse de que falharia.
Visto assim as coisas...
O Céu não objetaria se eu te tentasse impedir.
Não. Seria uma grande conquista para ti.
Seríamos os padrinhos,
verificando o seu crescimento.
Se fizermos bem, não é mau.
Nem bom. Será apenas normal.
Pode dar certo!
Padrinhos.
Raios me partam.
Não é tão mau quando se acostuma à ideia.
CINCO ANOS DEPOIS
SEIS ANOS ANTES DO FIM DO MUNDO
Soube que precisam de uma ama.
Ouvi falar que estão à procura de um jardineiro.
Jovem senhor Warlock!
Está a crescer rápido.
Já deve ter...
Cinco anos. Tenho cinco.
O que é aquilo?
É o Irmão Pombo.
O Irmão Caracol.
A Irmã Lesma.
Lembre-se, jovem Warlock,
conforme crescer,
tenha amor e reverência
por todos os seres vivos.
A ama diz que os seres vivos
só servem para eu os pisar, Irmão Francis.
Não lhe dê ouvidos.
Siga os meus conselhos.
Canta-me uma música de embalar, ama?
É claro, querido.
Adormece
E sonha com sofrimento
Desgraça e escuridão
Sangue e cérebros
Dorme bem
Meu querido menino
Irás governar
Quando a Terra for destruída
O jardineiro disse que tenho de ser bondoso e gentil com todos.
Até com a Irmã Lesma.
E nunca destruir a Terra.
Não lhe dê ouvidos.
Ouça o que eu digo.
Há muitas portas que podem levá-lo ao Céu ou ao Inferno.
Mas quando Crowley e Aziraphale estão em missão oficial
às suas respetivas administrações,
entram pela porta principal.
Fala-me sobre o menino, o Warlock.
Ele é uma criança extraordinária, Lorde Belzebu.
-Mas ele é maligno? -Fantasticamente maligno.
Já matou alguém?
Ainda não,
há coisas piores do que isso.
Acho que sim.
Mas é divertido.
Já tiveste algum problema com...
...a oposição?
Não suspeitam de nada.
Tenho orgulho de dizer
que, num nível muito real,
a criança Anticristo está a ser influenciada para ir em direção à luz.
Muito louvável, Aziraphale.
-Bom trabalho, como sempre. -Sim.
Mas, Aziraphale, seremos compreensivos quando fracassar.
Afinal, a guerra foi feita para ser ganha.
E não evitada.
Não vou fracassar.
Seria péssimo.
Aziraphale, o que está a fazer é digno de louvor,
mas obviamente destinado ao fracasso.
Mesmo assim, como o Todo-Poderoso gosta de dizer:
"Sobe todas as montanhas."
"Atravessa todos os riachos."
O rapaz é normal demais.
Excelente. Está a dar certo.
As influências celestes contrabalançam as infernais.
Empate a zeros.
Que tenhas razão.
Só faltam mais seis anos.
-Crowley. -Sim?
Se ele atingir todo o seu poder,
como o impediremos?
Não sei se vai chegar a isso.
ATUALMENTE
SEGUNDA-FEIRA
SEIS DIAS PARA O FIM
POR FAVOR NÃO LAMBER AS PAREDES
Ele é grande.
É o maior que temos.
Só o melhor para o nosso jovem futuro mestre.
Achas que ele tem fome?
Só há uma maneira de sabermos.
Tu. Entra ali.
-Eu? -Sim, tu.
Cuidado com os dentes.
Avisaste-o para ter cuidado com os dentes.
Acho que ele estava com fome.
Warlock, estás a ouvir, querido?
Olha como pensavam que os dinossauros eram.
-Seja. -São antigos e educam.
-É chato. -Não é chato, querido. É um dinossauro.
É mais para o "chatossauro".
Vamos falar da minha festa de anos?
Não posso dar uma festa numa escape room?
Querido, pela última vez, já marcámos uma...
Mas, mãe...
Bem, fizemos tudo o que podíamos.
Agora, só podemos esperar o aniversário dele.
O Cão do Inferno será a chave.
Aparecerá às 15h de quarta-feira.
Certo.
Nunca mencionaste o Cão do Inferno.
Pois. Vão mandar um Cão do Inferno
para ficar ao lado dele e protegê-lo dos perigos.
O maior que têm.
E não vão notar se, de repente, surgir um enorme cão preto?
Os pais dele, por exemplo?
Ninguém vai notar nada. É a realidade, anjo.
E o jovem Warlock pode fazer o que quiser, quer saiba ou não.
É o começo. O rapaz vai ter de escolher um nome.
Seguidor Noturno, Cortador de Garganta...
Mas se tivermos feito um bom trabalho,
ele não vai dar nome nenhum.
E se ele der um nome?
Ele terá todos os poderes
e o Armagedão virá.
Deve haver uma forma de impedir.
Se o menino não existisse...
...o processo terminaria.
Pois, mas temos um menino. Ele está ali,
a escrever um palavrão sobre o dinossauro.
Ele é um menino agora.
Isso poderia mudar.
Algo poderia acontecer-lhe.
Tu podias matá-lo.
Nunca na minha vida... matei nada.
Não conseguiria.
Nem se fosse para salvar tudo?
Uma vida...
...contra o universo.
O Cão do Inferno
vai aparecer no aniversário dele?
-Vai. -Então, temos de lá estar.
Talvez eu possa deter o cachorro. Na verdade, posso ser a atração.
Não. Por favor, não.
É só praticar um pouco.
Não, não faças o teu ato de magia.
Por favor, estou a implorar!
Não tens noção da humilhação. Por favor.
-No dedo. -Estava na orelha.
-Estava no teu bolso. -Perto da tua orelha.
Não estava na minha orelha.
Não és divertido.
-Divertido? -Sim.
É humilhante.
Sabes mesmo fazer magia. Faz as coisas desaparecerem.
Mas não tem piada.
Faz-te desaparecer.
Onde se meteu? Ele está aqui...
QUARTA-FEIRA
...em algum lugar?
Lá está ele!
Vamos voltar a essa.
Este é o meu velho chapéu.
Mas, esperem.
O que é isto?
Será que é o nosso amiguinho peludo,
Harry, o coelho?
Estava na mesa.
Disseste que ia ser um mágico famoso.
Na minha festa, tive o Penn and Teller, uma silent disco
-e também... -Você é um nojo!
Com licença.
Ele tem razão. Você é um nojo.
Cinco, quatro,
três, dois, um.
Chegou a hora.
Assim que o menino der nome ao cão,
o Armagedão começará.
Vai procurar o teu amo.
FELIZ ANIVERSÁRIO ADAM
Ele ainda não voltou?
Está a brincar com os amigos em Hogback.
Disse-lhe para voltar à hora do chá.
Bem, chama-me quando ele voltar,
para acendermos as velinhas.
Este foi o melhor aniversário de 11 anos.
Acho que sou um desastre.
Mentira. Deste uma festa inesquecível.
A última de que se vão lembrar.
Ele está atrasado.
É o que dá estar na manga.
Não.
O Cão do Inferno. Está atrasado.
...Ilha de Skye, e o seu tempo começa...
Olá, Crowley.
Olá. Quem é?
Dagon, Senhor dos Arquivos,
Mestre dos Tormentos.
Pois, queria saber do Cão do Inferno.
Ele já devia estar contigo.
Porquê? Algum problema, Crowley?
Problema? Não. Nada. O que poderia estar errado?
Sim, estou a ver agora.
Lindo, que enorme e infernal Cão do Inferno!
Foi ótimo falar contigo.
Nada de cachorro.
Rapaz errado.
O rapaz estava a brincar com os amigos na floresta.
Afinal, era o seu aniversário.
A Floresta Hogback era o Éden
onde brincavam sem serem incomodados.
As crianças chamavam-se de "Eles".
Pepper e Brian, Wensleydale,
e o aniversariante que encontrou o esconderijo deles
e inventava os melhores jogos... o Adam.
São os meus anos. Claro que vou ter um cão.
Nunca tens o que queres.
Disse que queria uma bicicleta. Pedi uma.
Queria o selim clássico,
doze velocidades e tudo o mais.
Sabem o que me deram?
Uma bicicleta de menina. Com cestinha.
Mas tu és uma menina, Pepper.
Isso é sexista.
Eu quero um cão.
Certo. E os teus pais
vão comprar um Rottweiler grande, Adam?
Não quero um grande.
Quero um cão com que me possa divertir. Pequeno.
Quero um cão que seja inteligente,
que vá às tocas e aprenda uns truques.
Eu chamar-lhe-ia...
Este é o momento. Dar o nome.
Isto determinará o seu propósito, função e identidade.
Este é o momento em que o Armagedão é posto em ação.
O Cão do Inferno dá um latido baixo, grunhindo uma ameaça prestes a explodir.
O latido no fundo da garganta
e acaba noutro fundo.
Vou chamar-lhe "Cão".
Um nome assim evita problemas.
E agora? Esse cão vai aparecer?
Talvez.
Vem cá, rapaz.
Faltam poucos dias para o Armagedão e já perdemos o Anticristo.
Porque é que as forças do Inferno me meteram nisto?
Não tenho a certeza, mas acho
que foram os comunicados que lhes mandas
a dizer como te estás a sair bem.
Tenho culpa se não verificam?
Tenho culpa se nunca verificam?
Todos distorcem a verdade nos comunicados à administração.
Disseste-lhes que inventaste a Inquisição Espanhola
e começaste a Segunda Guerra Mundial.
Os humanos foram mais rápidos.
Alguma coisa mudou.
Colónia nova. O meu barbeiro sugeriu.
Não és tu. Conheço o teu cheiro.
O Cão do Inferno encontrou o dono.
Tens a certeza?
Eu senti-o. Eu mentir-te-ia?
Sim! És um demónio. Só fazes isso.
Não estou a mentir. O menino, onde quer que esteja, está com o cão.
Ele já lhe deu o nome. Está feito.
Ele vai atingir o seu poder.
Estamos condenados.
Bem, então...
Bem-vindo ao fim dos tempos.
Legendas: Marco Salgado
Supervisor Criativo Hernâni Azenha