-Sanoin: "Jos puolustaja vetoaa luottamusmiehen vastuuseen...
...siitä vain, tuomari.
-"Sen kun saman tien kumoat velvoittavan määräyksen."
Se oli hauskaa. Anteeksi, palaan pian.
"Velvoittava määräys." Tuo oli hauska juttu.
-Mitäs kuuluu, Nick? -Inhottaa ajatella mummon kohtaloa.
Vanha nainen noin vain murhattiin.
-Hänellä oli syöpä.
-Niin he haluavat sinun luulevan.
Hänellä oli syöpä 10 vuotta.
Hieman liian sopivasti..
Ei ollenkaan.
Emme koskaan tiedä totuutta.
Tiedämme varmasti. Hänellä oli syöpä 10 vuotta.
Ei sitä noin vain syöpään kuolla!
Se on salaliitto.
Niin kuin 9/11.
Luoja.
Tiedoksesi, Isoäiti ei ole täällä.
Mummo on poissa ja hänet vietiin meiltä.
Ja meidän on löydettävä tyypit, jotka tekivät tämän.
-Nick! Nick! -Lopeta.
Nämä ovat kalliit.
Vittu. Sain nämä juuri.
-Rauhoitu... -Nähdään, mummo.
Mitä oikein teet!? Kokoa itsesi nyt!
Isäni ja kihlattuni ovat täällä.
-Beyoncéko on täällä?
Isäsi ja morsiamesi sanovat kyllä Beyoncelle? -Mitä? Ei.
Onko Jay-Z täällä myös? Ei, Nick.
-Onko Blue Ivy täällä? Nick.
-Olen vähemmistönä. Luultavasti heidän lapsista tulee kuumia.
Mikä tuo on?
-Mitä teet? Oletko pilvessä? -En minä...
Se on sähkötupakka, hieman ruohoa vain.
-Kasva jo aikuiseksi! -Kuinka aikuinen itse olet?
Kuunteletko Yleä Volvossasi?
Pelaatko kössiä liikekumppaniesi kanssa?
Käytkö kaveripariskuntien kanssa mökillä juomassa viiniä?
-Jason.
- Puhalsin savut mummosi muistolle. - Nick, koita selvitä, heti.
En halaa sinua.
Jos halaan, lopetatko sekoilun?
-Vankilasavut.
-Nyt olet pilvessä.
-Painu hittoon.
-Nyt olemme molemmat pilvessä.
-Olemme sitoutuneet elinajaksi.
-Dave-Setä , olen pahoillani. Rankka päivä.
Ukki-parka.
Ensimmäisenä luen viidennestä Mooseksen kirjasta.
"Otan tänä päivänä taivaan ja maan todistajiksi siitä...
...että edessäsi on elämä ja kuolema..."
Löysin täydellisen solmion sinulle hääharjoitusbrunssillemme. -
Lohenpunainen vai koralli?
"... Että kilpailu ei ole nopeaa ... "
Kumpikin käy.
"... Eikä sota vahvaa. "
-Mikä hätänä? -Koralli vai lohenpunainen?
-Kummasta sinä pidät? -Korallista.
Olen samaa mieltä.
Okei.
Korallia peliin siis!
Siitä tulee erityinen päivä.
"Valitse siis elämä, jotta sinä ja jälkeläisesi eläisitte."
Avasin tuossa lemmikkieläinkaupan Valdostassa. Siis "pentutehtaan".
Muotikoirat ovat vaikeita mutta tuottoisia. Vaikeinta on siittäminen.
Pienet eivät halua panna suuria, eivätkä suuret pieniä...
Niinpä teen sen itse. Levitän ja tähtään kaiken sisälle.
-Mitäs sinulle kuuluu? -No...
-Kiireistä...
-Hei miten menee, Diane? -Hei, Nick.
Miksi jo huomenna Floridaan, isä? Vastahan hautajaiset olivat.
Kävimme siellä joka vuosi. Isoäiti olisi halunnut sitä.
Ajaisin itse, mutta kortti on kuivumassa.
Miksi Jasonin pitäisi viedä sinut? Hänellä on töitä ja hääkiireitä ...
-Koko lakifirma on kutsuttu häihin.
-Se on totta... -Jason.
-Meillä on paljon suunnittelua...
Entäpä Nick-serkku? Miksei hän ajaisi sinua?
Meillä on labradori, joka on niin kiimainen
-että aina sitä koskiessa se tulee...
Mälliä vain ruiskuaa!
Onko tuo sinun koirasi?
Nick ei saa lähteä osavaltiosta.
En ole aikoihin poikaa nähnyt. Emmekö voisi tutustua taas?
Nytkö haluatkin nähdä perhettäsi?
Hän voi tulla aamiaiselle.
Ajamme Bocaan ja pelaamme golfia.
-Hän palaa seuraavana päivänä.
-Ei hän voi noin vain lähteä!
En näe tässä mitään hyötyä.
Sitä isoäitisi olisi halunnut...
Mutta jos olet niin kiireinen häiden suunnittelussa...
Miksi sinun pitää mennä? Ette ole läheisiä.
Olimme ennen aika läheisiäkin.
Rakensimme näitä pienoismallijunia joka joulu...
Hääharjoitusbrunssikin on jo perjantaina...
Tiedän.Tiedän.
Enkä löydä viinitarha- lomakuviamme kuvaesitykseen.
Ne ovatkin läppärilläni, joka on tässä.
Lähetän ne hääsuunnittelijalle.
-Isäsi käski mennä 75-tietä. -Tiedän, hän laati kartankin.
Ottaisitko minun autoni? Tarvitsen isomman, koska haen viinit...
Isoisä?
-Hei! Pääsit tulemaan.
-Odota hetki. -Perhana!
-Valmiina tielle? -Anteeksi.
-En uskonut, että tekisit tuota...
-Näit, kun vedin kolmosen. Ei kummempaa.
-Otapa juoma. -En, minä ajan...
-Teen vielä harjoitukseni ja sitten suuntaamme 16:lle.
-Isä käski mennä 75:n kautta. -Isäsi puhuu paskaa.
-Oletko kunnossa, ukki? -Kiitos tästä muuten.
-Ne ääliöt veivät ajokorttini, kun silmissä on kaihia.
-Silti osun golfpalloon!
-Sovin tiiajan meille Floridaan iltapäiväksi.
-Voit käyttää isoäitisi mailoja. Ne ovat ovella.
-Okei.
-Valmiina?
-Entä aamiainen? -Se on tuo.
-Mennäänpä jättitussuusi ja lähdetään kaasuttelemaan.
-Pitäisikö tämän kanssa ajaa?
-Älä huoli. Jos pillaat, tämä jättimäinen ajotamponi imee kaiken.
-Kirjoittelen vain työviestin valmiiksi...
...Steinhart-kansioon liittyen.
-Eli olet isäsi lakifirmassa. -Ja Meredithkin on.
-Hänen isänsä on johtavia osakkaita...
-Joo, se on... -Paremmin ei voinut mennä.
-Lukiossa halusit olla kuvaaja ja matkustella maailmalla.
-Tilasin sinulle Time-lehdenkin ,muistatko?
-Joo, olin ennen innokas valokuvauksesta, mutta, tuota ...
-Isä oli firmassa ja oli järkevämpää -
keskittyä myöhemmin lakiopintoihin. Yritysasianajajana olo on mahtavaa.
-Saan käsitellä SEC:n kanteita...
-Eikä!
-Sinäkö hoidat niitä? -LP-ja LLC-sopimuksia.
-Enpä arvannut.
-Älä puhu paskaa! -Onhan tällä työllä etunsa.
-Arvaapa mitä tekisin mieluummin? -Mitä?
-Mieluummin antaisin Queen Latifah'n paskantaa suuhuni kuumailmapallosta käsin.
-Menen viinakauppaan hakemaan lisää viinaa.
-Tavataan dildomobiilillasi. Sinä maksat, Alan Ääliö-vic.
-Tuo tyyppi on tuttu...
-Kuin Abercrombie panisi Fitchiä. -J-Crew'n masturboidessa.
-Ei, hän oli... hassua. Hän oli kuvauskurssillani.
-Hänkö on alumni? Lenore saisit Kolmikkosi.
-Minulla on jo alumni. Panin sitä itkevää eronnutta, Tony.
-Se isopallinen. Bajamajassa. Niissä autobileissä.
-Tarvitsen proffan. -Mikä se Kolmikko oli?
-Luin, että valmistumisvuonna pitää nussia..
-uutta opiskelijaa, alumnia ja proffaa.
-Mistä luit sen? -Päiväkirjastani. -Mihin kirjoitin sen.
-Hän otti todella kauniita kuvia ihmisistä ilman muokkausta.
-Olen lukenut päiväkirjaasi.
-Hän oli aivan mahtava.
-Piditkö siitä?
-Ette kuuntele. Menen moikkaamaan.
-Lutka... -Älä saa Tommy Hilpeukalosta.
-Myöhässä, mutta lasketaan. -Kuten kuukautisenikin.
-Mitä?
-Hei! Mitä kuuluu? -Hyvää. Pidä vaihtorahat.
-En ole teidän...
-Hyvä on.
-Kamut, katsokaa.
-Mitä nyt? -Mennään!
-Oletko valmis? -Annoin jo rahat sille toiselle.
-Ei ole toista tarjoilijaa. Ei ole ollutkaan... koskaan.
-Paska! Auto ei koskaan käynnisty!
-Hei!
-Hän on kuin Mitt Romney-terminaattori.
-Anteeksi. -Vuoroni juuri päättyi.
-Eikä! Tunnen sinut. -Etkä...
-Olit samalla kurssilla. Otit maisemakuvia. Eikö?
-Shadia. -Joo, olen Shadia.
-Hittolainen. Shadia. -Joo.
-Jamba! -Mitä vittua?!
-Shadia. Arabiaksi "laulaja". Tai muinaisarabiaksi...
"al-munshida alati tunadi lel-mei."
-"Hän, joka itkettää muita."
-Totta. -Tässä...
-Tri. Richards. Opetan historiaa Georgian Yliopistossa.
-Oletko proffa? -Haluatko lisäopintopisteitä?
-Teemme juttua Lähi-Idästä. Hän on Time:n kuvaaja.
-Menetin neitsyyteni pappani bingoillassa.
-Olen Lenore.
-"Ah, Lenore, suloisin mailla enkelten."
-"Korppi huus: Ei milloinkaan!"
-Diplomaticoja vai? -Tunnet sikarit.
-Oletko puoleksi kuubalainen? -Olen minä, proffa.
-Takapuoli on. -Tästä lähdemme.
-Menemme Daytona Beachille.
-Olisi pitänyt jo olla siellä! Nyt menoksi, ämmät!
-Hittolainen. -Mitä?
-Olet todella homo.
-Ai olenko? Kiitos, Kapteeni Homotutka.
-Ja olen mustakin. -Niinpä. Sekin on hauskaa.
-Haluatteko liittyä seuraamme?
-Bailata meille vauvat ? -Ei käy!
-Miksi? -Tiiaika kutsuu.
-Tietenkin. -Pelaatteko Mahjongiakin?
-Ei. Jaccoloa. Sitten aikainen päivällinen.
-Mietimme kumpi on golfissa parempi. Onhan minulla parempi maila...
-Voit lyödä sillä pallosi vaginaani.
-Nyt riittää. Sisään siitä. -Paska! Okei, menemme sisälle..
-Heippa, proffa. -Kiitti lounaasta.
-Rauhaa!
-Kiva tyttö.
-Miltäs näytän? -Perseeseenpanijoiden pääjohtajalta.
-Mitä? -Mitä?
-Kirjoitetaan tämä par 4:ksi.
-Ei. Se on sääntöjenvastaista. -Hyppää kyytiin.
-Ja rikkoo golfetikettiä.
-piip, piip, piip, piip!
-Pois alta! Meillä on kiire perseeseenpanijoiden kokoukseen.
-Mitä sinä yrität tehdä? -Mitä tuo oli?
-Miljoonan dollarin svingi! -Anteeksi!
-Voitte etuilla meitä. Emme ole kovin hyviä.
-Hieno yritys, mutta polvia on taivutettava.
-Olen ammattilainen. Näytänkö? -Ole hyvä vain.
-Kumarru hieman vielä. Nyt tuntuu hyvältä, eikö?
-Kädet kiinni mailaan... golfmailaan.
-Laitan vain sormeni sinne ja sitten yksi, kaksi, kolme!
-Luoja! Näitkö tuon? Kiitos!
-Kauanko olet opettanut? -Kun jäin NASA:sta eläkkeelle.
-Kiva nähdä taivaallisia asioita täälläkin.
-Ukki, pitäisikö kohta alkaa pelaamaankin...?
-Voitko olla mukava ja hakea sen?
-Oletko hänen ukkinsa? -Pepe on hieman jälkeenjäänyt.
-Luulee minua ukikseen. Piirtelee delfiinejä aina.
-Päästimme hänet ennen yksinkin ulos, mutta tuli raiskaussyytteitä...
-Löysin sen.
-Haluatteko lisää juomaa? Palaan pian!
-Pahoittelen ukkiani. Hänellä on vaikeaa.
-Mummoni kuoli vasta, hautajaiset olivat eilen.
-Olen oikeasti asianajaja, en jälkeenjäänyt.
-Hoidan tärkeitä juttuja. SEC-kanteita...
-LLC-ja LP-sopimuksia. Sellaisia.
-Joo... Taidamme tästä lähteä. -Oli kiva tavata, Pepe.
-Vittu!
-Mitä oikein tapahtui?
-Miksi he lähtivät? -Kerroin totuuden.
-Kerroin että olen menossa naimisiin,
-ja ettet voi hyvin, koska vaimosi juuri kuoli.
-Oletko pillukarkoitin? He halusivat bailata.
-He halusivat bailata?
-Mitä? Kuunteletko itseäsi? -Yritän kuunnella itseäni...
-Isoäiti kuoli juuri. Nyt isket opiskelijatyttöjä...
-...ja runkkaat pornon kanssa. -Jason, haluan naida!
-Luoja...
-Olen sinkku 40 vuoteen ja haluan naida.
-Naida kunnes kaluni tipahtaa.
-Haluan panna hevosta ja juoda sen verta.
-Oksennan. -Olin aina uskollinen isoäidillesi.
-Vaikeuksienkin aikana.
-Hän oli elämäni rakkaus. Ikävöin häntä.
-Hän käski kuolinvuoteellaan minun palata tarjolle.
-En ole saanut seksiä 15 vuoteen ja haluan naida, naida, naida!
-Siitäkö tässä olikin kyse?
-Halusit minut vain Bocaan vain siipimieheksesi.
-Huono päätös, koska estät paneskelun.
-En tiedä mitä olet.
-Olet kuin Israelin puolustus- järjestelmä pilluja vastaan.
-Olet kuin kullinestäjä terminaattori estämässä panemista.
-Olisit Schwarzeneggeriäkin parempi. -
-Olisit pystynyt estämään John Connorin vanhempia panemasta.
-Ole hiljaa.
-Mikä muuttui?
-Lukiossa revit mulkkuja irti kentällä ja haaveilit matkustelemisesta!
-Nyt sekoittelet papereita ja todennäköisesti pissaat istuen.
-En tiedä, mitä oikein odotit..
-mutta lähdin mukaan vain viedäkseni sinut Bocaan.
-Selvä.
-Saanko nyt golfata? -Golfaa, Kulli McBlokkaaja.
-Ovatko kirjanpitäjäsi H ja R Kullinblokkaajat?
-Lopeta tuo.
-Oletko Jenny kullinblokista?
-Mikä perseessäni viehättää? -Vibraattorisi on päällä.
-Et pääse puhelimeeni, et tiedä koodiani.
-Taisin muistaa syntymäpäiväsi. -Anna se!
-Menemme Daytonaan.
-Emme mene. Minulla on golfkärryn avaimet.
-Mitä teet? Hei!
-Miten teit tuon? -Tuletko, Jack Kikkilaus?
-Juokse, Gary Player-pallinkutittaja. Fred Couples-kulli-perseessä.
-Pysähdy jo! -Michelle Wie-tuli-kasvoilleni.
-Tämä on jo elämää. -Tämä on niin sekoa.
-Rauhoitu. Näet taas sen tytön.
-Josta pidät. -en pidä hänestä.
-Kyllä pidät. Siksi et kieltänyt olevasi kuvaaja.
-voit hengailla hänen kanssaan,
-Ja minä voin vaginasekstailla Lenoren kanssa.
-Voimme käydä kamuni Stinkyn luona. -Stinky?
-Missä baarissa tytöt ovat? -Paska.Paska.Paska.
-Anna. Meredith soittaa. -Käske painua vittuun.
-Mikä on testosteritaso puhelimessasi? -Isoisä, anna puhelimeni!
-Arvasin, tosi matala.
-Meredith soittaa...
-Katso mitä nyt teit, pudotit sen auton vaginaan.
-Laitan kaiuttimen päälle. Älä puhu. -En sano sanaakaan.
-Pallipussit! -Hei! Kuka se oli?
-Ei kukaan. Olemme ravintolassa. Mitä sinne?
-Haluan, että hääilmoituksemme julkaistaan...
-New York Timesin nettisivulla, joten käydäänkö se läpi?
-Nyt ei ole hyvä aika...
-Voimmeko nyt vain tehdä tämän?
-"Voimmeko nyt vain tehdä tämän?"
-"Jason R. Kelly on..." -Tri. Smegma Lesboilijan poika.
-"Davidin ja Brooken poika ja lakimiehenä yrityksessä..."
-"Kermapieru ja Aasinpaska."
-Kuka tuo on? -Tarjoilija vain.
-Jolla on luultavasti paha Touretten syndrooma.
-Hän vain huutelee outoja. En tiedä miksi...
-Missä ravintolassa olette?
-Vaikea edes kuulla sinua. -Rossossa...
-Daytona vitun Beach! Daytona vitun Beach! -Totta turiset, kamu!
-Oletteko Daytona Beachillä?
-Ajamme sen läpi vain... -Jason!
-Parempi sitten soittaa isoisäsi kotoa...
...kun saavutte illalla. -Tietenkin, rakas.
-Vittu! -Avioliitto on vaikeaa.
-Mitähän ne kuumat opiskelijatypyt tekstasivat takaisin?
-Mitä oikein kirjoitat heille?
-"Tavataan rannalla."
-Ja lisäsin emojin, joka iskee silmää kieli ulkona.
-En vitsaile,
-Jos en soita hänelle Bocasta illalla, olen kusessa.
-Hän kuulostaa ehdonalaisvalvojaltasi.
-Sellainen Meredith vain on.
-Häntä ahdistaa, kun hän ei tiedä missä olen.
-Se on luonnollista. -Aivan. Parit tappelevat.
-Mutta Meredith on toista maata. Jos en soita illalla, olen oikeasti kusessa.
-Siihen ei kellään ole aikaa. -Niinpä.
-Siksi en ymmärräkään, miksi aikataulu reistailee.
-Joskus elämä on pierualue, jolle mennään omalla vastuulla.
-Luetko asioita näistä tavaroista ja pidät niitä omana viisautenasi?
-Yritän vakavissani keskustella. Ymmärrätkö mikä on panoksena?
-Olet uskomaton! -Hymyä.
-Sinulla oli känny mukana koko ajan? Mitä muuta en sinusta tiedä?
-Miten osaat arabiaa? Isä ei kertonut tuosta.
-Isäsi ei oikeastaan tunne minua.
-Olin usein armeijan tehtävissä, joten emme ole läheisiä.
-Siksikö hän ei pidä sinusta?
-Onko täällä myyjää?
-Kaikki maahan! Tämä on ryöstö!
-Näkisittepä ilmeenne! Ostin lounaalla uuden hevosmaskin.
-Vanha jäi rannalle eilen.
-Luulin, että paskoisit housuihisi. Ase on kyllä oikea.
-Mitä vittua!?
-Rauhoitu. Ollaan Floridassa. Kaikkialla saa ampua.
-Ammuit seinän läpi. Ulkona on jalankulkijoita.
-Sanoinhan, ollaan Floridassa! Ketään ei haittaa.
-Mitä? -Tervetuloa Pamin Surffikauppaan.
-Miten voin auttaa? Olen Pam.
-Sinäkö olet Pam? -Lyhennys Pamelasta.
-Ei käy, tyypit! Ei todellakaan.
-En tule koskaan myymään teille huumeita!
-Emme pyytäneet niitä. -Hyvä, ette ole kyttiä.
-Siinä tapauksessa... Huumeet kehiin!
-Olen aika siisti, joten myyn vain luonnonhuumeita.
-On ruohoa, sieniä ja metaa... -Miten meta on luonnollista?
-Sitä esiintyy luonnostaan serkkuni kellarissa, tiedättehän.
-Selvä.
-Huumeet eivät ole teidän juttu, ymmärsin..
-Siinä tapauksessa,
-meillä on suuri hyväntekeväisyysasia.
-Pamin Kidz.
-Mikä on Pamin Kidz? -Lapseni.
-Minulla on neljä lasta kuuden eri naisen kanssa.
-Tiedän, numerot eivät täsmää.
-Useimmat heistä ovat melko kehitysvammaisia.
-Yksi niistä on pyörätuolissa.
-Siinä näkee ihmisten anteliaisuuden,
-ja arvostan sitä.
-Osa näistä rahoista ruokkii lapseni,
-osalla saan suihinoton..
-...hampaattomalta huoralta McDonaldsin roskiksen takana.
-Terve. -No terve.
-Hei, proffa. -Nätein tyttö rannalla.
-Kiitos. -Puhuin hänestä.
-Heti laukomassa loukkauksia. Palaan hotellille.
-Yritä olla liittymättä Rentin näyttelijäkaartiin.
-On proffa ja miljonääri. Missä muut Gilliganin Islandista ?
-Kaikille kuuluu hyvää. Saarella kaikki kunnossa. -Sepä hyvä.
-Miten onnistuvat ylivaloittuneet kuvat Kun on valaistus-asetus päällä?
-Se ei ole ... Missä se on?
-Uusi 60D-malli on todella herkkä. Pitää...
-Mistä tuo on? -Anna, Malibu Ken.
-Ei... -Mitä?
-Teit sen. Käännyit yhdeksi niistä ihmisistä.
- Käännyin yhdeksi niistä ihmisistä.
-Jotka välittävät asioista?
-Halailetko jääkarhuja? -Jos lainaat...
-Onko tämä rantaneulepusero? Tulitko laskettelemasta?
-Jep. Laskettelin paikalle näkemään maailmanpelastuksesi.
-Yksi hyytelöshotti kerrallaan. -Yläfemma!
-Hoidanko takaa? -Vain jos hoidat ensin edestä.
-Mielelläni. Oho. Upsista!
-Minulle ei yleensä käy noin. -Minulle käy aina.
-Paskansin juuri veteen. -Etsimme teitä koko päivän.
-Missä olitte? -Auto hajosi Orlandossa.
-Ettekö tarkista kännyjänne? -Mahtavaa.
-Keitä nämä ääliöt? -Ystäviä matkan varrelta.
-Cody ja Brah.
-Floridan lacrosse-tiimistä.
-Hänkö on lacrossen pelaaja? Diabetestiimissäkö?
-Kohta kisaamme Georgian Yliopiston taliaivoja vastaan, joten...
-Luoja! Georgian Yliopisto!
-Oletko Hornet? -Kyllä.
-Parempi saapua paikalle, Edward Spermakäsi.
-No kiitos. Tulemme.
-Hyvä, hienoa. Nähdään siellä.
-Hyvä. Sanoimme tulevamme ajallaan.
-Tehdään niin. -Sovitaan niin.
Sovitaan. Näemme siellä sitten.
-Tulkaa hotellille. Altaan lähellä. Georgia haisee!
-Lähdetään. Heillä on poikaystävät.
-Nuo eivät ole poikaystäviä.
-Nuo typerykset ovat vain peloissaan ja naivat vain minkä ehtivät enää.
-Etkö sinä lomaillut koulusta? -En. Koska opiskelin lakia.
-Enkä voi kitata alkoholia enää. Kehitin yökkäysrefleksin.
-Yökkäysrefleksin? -Joo.
-Pitää juoda kaljaa, ei imeä hepan kullia. Ala tulla, Jason.
-Hyvä Hornetit!
-Joka kolmannella tytöllä täällä on herpes.
-Kita kiinni jo. Nämä ovat vain yliopistobileet. Chillaa!
-Siellä he ovat.
-Haen kaljaa. -Entä sinä, säihkyvarvas?
-Haluatko hieman lilaa juissia?
-Hieman sitä paholaisenkyrpäjuomaa?
-Kuka vittu oikein olet?
-Aika siistit bileet.
-Kuka päästi koirat ulos? Eikö niin?
-Herra, haluaisitteko mieluummin Spritzerin? Tai Pinot Noirin?
-Tulet häviämään. Kukaan ei kittaa kuin minä.
-Uskon. Harjoittelet Brahin mällillä.
-Aloitetaan.
-Tämähän on hauskaa.
-Joo, en ole, tiedäthän, niin varma...
...mitä tehdä valmistumisen jälkeen.
-Olemme saaneet pelikutsut Eurooppaan...
-...mutta myös malleiksi. -Sanoja, sanoja...
-Puhutko tästä läskistä?
-Tyypit, hei! Tulkaa heti katsomaan.
-Tiimimme voitti!
-Juhlitaan ostamalla paikallisia huumeita...
...paikalliselta, luotettavalta diileriltä.
-Mitä sinä täällä? -Myyn huumeita.
-Yritän elättää lapseni. -Rehellisellä työllä!
-Kosketteletpa sinä paljon kasvojani.
-Otapa tästä. Se rauhoittaa. Sähkötupakka.
-Siinä on ruohoa! -Miksipäs ei?
-Joo... Olipas iso henkonen.
-Onneksi et savutellut tätä. Tässä on cräkkiä.
-Usko pois! Tässä... Tai odotas.
-Ehkä tuossa on cräkkiä, tässä ruohoa.
-Mitäs nyt teit, Pam? -Kummassa on cräkkiä?
-Nyt muistan. Älä panikoi. Et tule uskomaan tätä.
-Molemmissa on cräkkiä.
-Ja henkäisit määrän, joka luultavasti tappaa 30 minuutissa.
-Poltinko cräkkiä? -Joo. Mutta vain... paljon.
-Poltin cräkkiä.
-USA! USA!
-Sanoinhan.
-Hieman huppelissa vain.
-Kaikki rakastavat cräkkiä. Mehiläinen myös.
-Mennäänkö auttamaan?
-Pistän sinua!
-Löysin kuningattareni.
-Selvä.
-Mennään auttamaan.
-Anteeksi... Jason!
-Jason.
-Elän ikuisesti!
-Yksi, kaksi, kolme...
-Haloo? -Missä olet ollut?
-Tulimme Bocaan myöhään ja kännylaturini ei toiminut.
-Emme ehtineet lähettää ilmoitusta lehteen.
-Oletko jo tulossa?
-Ukki suuttui eilen...
-joten aamussa kestää vähän kauemmin.
-Näytän kukkakimput, joten laita FaceTime.
-Kantavuus ei ole hyvä ukin luona...
-Tee se! -Hyvä on. Odota hetki.
-Vittu! Vittu! Vittu!
-Onko kasvoillasi hiekkaa? -Autoin ukkia autotallissa.
-Sain luonnollisesti sahanpuruja naamaan.
-Hei, rakas. - Äiti? Isä?
-Onko naamallasi kirjoitusta? -Työstin häävalaa illalla...
...ja nukahdin ja kynästä jäi jälkiä otsaan.
-Niin varmasti kävikin.
-Meredith kutsui meidät paikalle. Rabbikin tuli kylään.
-Boker tov ! -Hei vaan! Shalom!
-Mitä otsallasi on?
-Se on hakaristi peniksiksistä.
-Ei se se ole. -Siemensyöksyn hyrrä.
-Se on FaceTime-tehoste.
-Näitä käytetään paljon. Tässä on hanukkaankin liittyvä.
-Pidin kullihakarististä enemmän.
-Puhutaan nyt häävaloista.
-Aloita kertomalla meille, mistä pidät Meredithissä.
-Mistä aloittaisin? Hän... -Terve.
-Hei, Mehiläinen. -Mitä?
-Ainakin kauneudesta voit kertoa.
-Voiko koskea Mehiläistä? -Et voi.
-Rakastan tapaa, jolla hän...
-Mitä teet? Lopeta! Mene pois! -Mehiläinen on niin pehmeä!
-Mitä hän sanoi?
-En tiedä mistä aloittaisin...
-Haluan koskea Mehiläiseen! -Et saa!
-Haluan silittää sitä!
- Et voi silittää mehiläistä! Okei?
-Haluan pussata sitä! -Et voi! Rakastan hänen pusujaan.
-Älä! -Hei!
-Hei! Helvetin perverssi!
-Pitää mennä. Olet rakas! -Älä! Jason!
-Käskin pysymään lähellä.
-Sain silittää sitä. -Odotas nyt!
-Hän puhuu pissasta... pienestä pehmomehiläisestä.
-Mistä? -Minulla oli sellainen.
-Se oli pehmeä. Sain pussata sitä. -Enkä antanut!
-Olet kuollut! -Tuo oli siistiä, isä!
-Paska!
-Voisinko saada housut? Pyydän.
-Jessus! Anteeksi. Totta kai.
-Tulenpa heti sinne. Khakit vai verkkarit?
-Khakit olisivat hieno homma.
-Minkä merkkiset? Docker?
-Joo okei.
-Selvä. Olet 30"...
-30" on hyvä.
-Antaisin mitä vain mahtuakseni 30"..
-Ehkä 20 vuotta sitten.
-Kun olin 7-vuotias.
-Niin. Selvä.
-Haen myös lounasta. Haluatko leivän? Kinkkua, kalkkunaa?
-Kalkkuna kelpaisi. -Itsekin pidän kalkkunasta.
-Kiitos tästä. -Kalkkunaa siis...
-Haluatko majoneesia? -Ei kiitos.
-Lisävihanneksilla. -Lisävihanneksilla?
-Kyllä kiitos. -Selvä. Ehdottomasti..
-Suolaa ja viinietikkaa. -Haluatko myös niitä?
-Kyllä, kiitos.
-Sinun täytyy varoa suolaa.
-Koska se nostaa verenpainetta.
-Ja se on äänetön tappaja.
-Kalkkunaa... Okei... Hyvä...
-Viimeinen kysymys: Haluatko vajukin raiskaamaksi...
...vai alastomaksi ja saman miehen vaipaksi?
-Kerro kumpi käy sinulle. Olet vankilassa.
-Gary! Olen valmis. Pitää palata avamaan kauppa.
-Enpä tiedä. Myit peyotea lapsille.
-Mitä? Minä tässä. Pam.
-Älä ole mulkku.
-Minulta tuli juuri vetistä ripulia. Haluan pois.
-Se haisee! -Todellakin.
-Hyvä on. Pääset ulos.
-Siistiä..
-En tykkää olla häkissä.
-Miksi päästätte hänet?
-Juuri hän myi minulle huumeita! Miksi hän pääsee pois?
-Ei siistiä! Todella paskamaista heittää minut susille.
-Mitä vittua selität?
-Sinä myit huumeet eilen.
-Vasikat saavat tikkejä! Kita kiinni. -Niinpä. Vasikat saavat tikkejä.
-Nimeni on Pam.
-Sinä olet parantumaton.
-Hei. Kuinka voit, Finch? -Kiva nähdä sinua.
-Finchy. Jean Finch. -Kaunein nainen täällä poliisissa.
-Ainoa nainen..
-Asia on näin.
-Tulin tänne huumeiden kanssa.
-En aio valehdella sinulle.
-En voi lähteä ilman niitä.
-Voisitteko antaa ne? Joo.
-Joo. Nämä?
-Kiitos, Gar-bear. Hyvä koppi.
-Muista että tiistaina on vaalit.
-Äänestä minua pormestariksi.
-Aion voittaa tänä vuonna sen vuohen.
-Pam! Pam! -Luoja. Hän on vain hyvä.
-Hän on paras... Rakastaja ja taistelija...
-Kuuntele.
-Kunnioitan työtä jota teette.
-Olen täysin rehellinen,
-Katson teitä ylös. Taistelen oikeuden puolesta.
-Kiitos. Kukaan ei ikinä sano noin.
-Tuota halusin tehdä kun olin lapsi.
-Haluan tehdä samaa kuin te.
-Yleensä meitä haukutaan sioksi ja heitetään ruokaa päälle.
-Pahoittelen tätä sekaannusta, mutta olen asianajaja.
-Olet asianajaja? Hetkinen.
-Kyllä. Olen asianajaja.
-Et näytä siltä.
Kyllä, käsittelen yritysten asioita.
Kuten, LLC sopimuksia. LP...
Sekoitit minut. En edes tiedä, mitä se tarkoittaa.
-Tarkoitan. Et näytä juutalaiselta.
-Jos sitä miettii, se on itse asiassa melko hauskaa.
-Päätyä tälle puolelle...
-Se on hauskaa. Ja outoa.
-Todella ironista.
-Nimenomaan.
-Luulin että pitää olla vähintään 80 ollakseen asianajaja.
-Se vaatii paljon kouluja?
-Joo.
-Paljon kouluja.
-Baarissa..
-sain jotain ja sammuin.
-En oikeasti käytä.
-Niin.
-En yleensä ole tällä puolella,
-Ja minä..
-Tiedän oikeuteni. Saan soittaa jollekulle.
-Vastalause. -Kumottu.
-Lupa lähestyä penkkiä. -Kielletty.
-Mitä?
-On helppoa olla asianajaja. Se on niin helppoa.
-Haluaisin soittaa.
-Okei?
-Tiedän oikeuteni. Haluan puheluni.
-Antakaa puheluni.
-Minulla pitäisi olla puhelin...
-Tämä on lain ensimmäisen lisäyksen oikeus.
Se on ensimmäinen... Ensinnäkin...
Lisäyksessä sanotaan, että saan soittaa puhelun.
-Tämä on lain ensimmäisen lisäyksen oikeus.
En usko että ymmärrät, että olen oikeutettu puheluun.
En kuulosta tuolta.
-Miltä sitten? - Ei tuolta. En usko kuulostastavani tuolta.
Anna minun soittaa.
Antaisitko minun soittaa? ...puhelun.
Olen amerikkalainen ja olen vitun taattu...
Olen amerikkalainen.
Olen oikeutettu puheluun.
Lain mukaan minulla on oikeus soittaa.
Juuri sanoin olevani amerikkalainen
Ja olen oikeutettu puheluun.
Nyt hänestä on tulossa vaativa.
Joo. Meidän on parempi antaa hänen soittaa.
Tyypit, no niin. Se ei... Miksi teemme tätä?
Tämäkö on puhelimesi?
Se on puhelimeni. Kyllä.
No, tiedätkö mitä?
ME saamme soittaa yhden puhelun siitä.
Siinä menit vähän sekaisin.
Joo. Toivottavasti se ei ole pois puheajasta.
-Ei, ei, ei... -Joo, saamme ilmaisen Uber kyydin.
-Pääsemme sillä lounaalle.
Olemme ystävällisiä ja teemme sinulle Tinder-tilin myös.
Entäs Grindr. Entä...
Katso tätä, katso tätä. "Jefe", niinkö se lausutaan?
Niin, entäs Jefe?
Joo. Vähän kahdenkeskistä aikaa?
Hän haluaisi kevyttä keskustelua ja raskasta hyväilyä, flirttailua...
Flirttiä. Hän näyttää paksulta ja yksinäiseltä.
Tapaat hänet 8:00. Sinä viet viinijäähdyttimet.
Ja...
Lasten kondomeja.
Pitää ottaa kuva.
-Snatch-chat. -Joo, vähän snatch-chattiä.
Toivottavasti siitä tuli laajakuva.
Oh! Vau.
Leikkiä.
-Joku maksoi takuut. Anna perverssille housut.
-Tässä parit housut murhauhreilta..
...1990-luvun verilöylyorgioista.
-On spermatahroilla ja veritahroilla. Kumman valitset?
-Veren. -Sperman siis.
-Siellä hän on. -Älä edes puhu minulle.
-Menihän juttu kaoottiseksi, mutta olen saamassa Lenorelta...
-Mikä sinua vaivaa?! Olen menossa naimisiin!
-Viikon päästä! Ja heräsin juuri sellistä..
-ja otsassani oli hakaristin muodossa peniksiä!
-Sitä voisi kutsua kaluristiksi. -Mitä?
-Pieni sanaleikki. -Vai niin...
-Leikipä näillä sanoilla: Vien sinut armeijakamusi luo.
-Hän saa ajaa sinut Bocaan. Minä häivyn.
-Mitä oikein katsot? -Katson tissejäsi.
-Mikä vittu sinua vaivaa?!
-Stinky tappoi eniten miehiä koko platoonassa.
-118. -Kita kiinni.
-Mikä tämä on? -Aivan sama.
-Tule varmistamaan, että talo on oikea.
-Jälkeesi. -Vuoden pojanpoika.
-Isoäitisi tuhkat ovat siellä.
-Hän on arkussa.
-Parempi myöhään kuin ei milloinkaan.
-Jee! Näytä niille, Alf! -Saatana
-Stinky? -Mitä sinä täällä, Dick?
Tätäkö ihmettelet? Maksa pettää.
-Kuka tuo lesbo on? -Pojanpoikani.
-Tuliko hän saksimaan kanssani?
-Tuo loukkaa lesboja. -Anteeksi, K. D. Lang.
-Bingon aika!
-Sinut on saatava täältä ulos. Nyt mennään.
-Minulla on kuukausi elinaikaa. En halua, että muistat minut näin.
-Muista minut soturina.
-Mutta... -Anna kun puhun.
-Jätä kaunis lesbopojanpoikasi imemään minut kuoliaaksi.
-Minulta on kaikki ohitse .
-Nyt haluan vain pelata bingoa.
-Mene!
-Valmiina?
-Bingo!
-Olen pahoillani ystävästäsi.
-Näinkö elämä loppuu?
-Ennen kuolemaakin lakkaa jo elämästä.
-Kaikki on vain kopiota siitä oikeasta.
-Meidän on palattava. -Tiedän.
-Ajan meidät kotiin. -Ei Atlantaan. Daytonaan.
-Mitä?
-Minun on pantava sitä tyttöä. Näin vain on!
-Olet vain masentunut ja sekaisin Mummon takia.
-Mummosi halusikin, että jatkaisin elämääni kuten haluan.
-Ja nyt haluan, että opiskelijatyttö imee kulliani.
-Mitä se hyödyttää?
-Saako se sinut tuntemaan itsesi taas nuoreksi?
-Joo! Mitä vikaa siinä on? Mitä minulla on?
-Kuollut vaimo, kuolevia ystäviä, ehkä muutama vuosi elämistä jäljellä.
-Ja tiedätkö mitä? Se pelottaa!
-Näin on.
-En oleta, että ymmärrät. Olet nuori. Sinulla on vielä aikaa elää.
-Minulle seksi sen tytön kanssa on viimeinen taisteluni.
-En pärjää ilman sinua. Joten pyydän:
-Jason,
-Vielä päivä että saan tehtyä sen...
-Ole kiltti...
-No niin, Daytona Beach! Valmiina pullistelukisaan?
-Eli tyypit lavalle pullistelemaan lihaksiaan!
-Palaan huomenna kotiin. Lupaan sen.
-Tiedän.. kyllä..
-Tiedän, illallinen on tärkeä...
-Joku soittaa, ehkä Meredith.
-Minä täällä. Joku työnsi peukalon perseeseeni.
-Mitä?
-Seisoskelin vain
-Puhuin puhelimessa ja joku työnsi peukalon takamukseeni.
-Näitkö kuka...? -Jamba!
-Lopeta jo tuo! -Miten kotirintamalla?
-Mitäs luulet? -Mennään. Tule.
-Top Gun on täällä!
-On Maverick ja Läski-Goose!
-Onko haastajaa?
-Täällä on! -Valitse tämä tyttö!
-Kuka haastaa?
-Jos menette, kehoni on sinun. -Hyvä on!
-Mitä?
-Ei! Lasketko leikkiä?
-Näin vartalosi eilen ja se on Codyn kehoa parempi.
-Ja minun voittaa taatusti tuon Shamu-valaan.
-Täällä on 1000 ihmistä!!
-Eksynyt ukkeli lavalla.
-Oletko hänen hoitajansa?
-Ei käy.
-Lavalle! Lavalle!
-Tee se minun vuokseni!
-Lavalle! Lavalle!
-Joten, Top Gun
-Vastaan karmiva ukko ja lesbotytär.
-No niin, Daytona Beach? Valmiina pullisteluun?
-Kolme, kaksi, yksi! Pullistelkaa!
-Lähteekö takki, Läski-Goose?
-Katsokaa häntä! Kuin Äiti Teresan vagina!
-Vanha ja tiukka!
-Kappas, Cirque de niin Homo!
-Mitä nyt?
-Kaatuiko vanha ukkeli..
-vai ovatko nuo... yhden käden punnerruksia?!
-Lesbotytärkin ryntää mukaan toimintaan!
-Hän poltti cräkkiä eilen!
-Nuo onnistuvat paholaisen namilla! Uskomatonta!
-Vuorosi, Dolly Farton!
-Mikäs nyt neuvoksi, Top Gun?
-Muistakaahan pistäytyä Pamin Surffikaupassa
-jossa myyn "rantapyyhkeitä" 50 taalaa 30 grammalta.
-"Aurinkovoide" on 10 taalaa pieni pussi.
-Ja myyn metaakin!
-Vastavihityt!
-Teidän vuoronne, Viagra Falls!
-Yleisö hurraa Top Gunia!
-Keksin hyvän! Katso! Muskelit esiin, yksi, kaksi, kolme!
-Taisi tulla haipaukku! -Eikä!
-Taisi iskeä pieruhai!
-Ei mikkiä!
-Olet perseestä!
-Idea.
-Muistatko mitä teimme ennen vanhaan?
-Jep.
-Yksi, kaksi, kolme...
-Mikäs tämä on? Mitä oikein tapahtuu?
-Mitä oikein näenkään?
-Olenko pilvessä? Tietenkin!
-Mutta tämä on uskomatonta! Teemme pullisteluhistoriaa!
-Mitäs nyt, Brah? -Niinpä.
-Mitäs nyt, Brah!
-Uskomatonta. Ottakaa kuvia.
-Laittakaa nettiin leviämään!
-Paska. Laske minut.
-Ottivatko kaikki kuvan?
-Mitä meinaat? -En voi tehdä tätä.
-Pullistelukisan voittajat... Mihin menette?
-Jason!
-Ette voi noin vain lähteä!
-Olimme voitolla! -Olen lakimies!
-Kuvat tällaisesta ei käy. Mitä jos firma näkee ne?
-Niinpä kisan voitto siirtyy... näille dildoille.
-Joka päivä urani on vaarassa...
-Mitä teet? -Poistan säätimen painetykistä.
-Anna kalja. -Mitä oikeasti teit armeijassa?
-Olin mekaanikko. -Paskat.
-Puhut arabiaa, käynnistit golfkärryn johdoista.
-Sano totuus. -Olin erikoisjoukoissa.
Koulutin joukkoja erikoistehtäviin. Anna nyt se kaljatölkki.
Katsokaa tätä typerystä! Mikä idiootti!
-Jee! Uudestaan! -Vein Codylta huoneen avaimen.
-Hajaantukaahan ihmiset. Poliisit tulevat pian.
-Olen hänen isänsä. Siksi sanon näin.
-Pitäkää hänet mömmöissä, mutta töpselinkin saa vetäistä irti.
-Kiitos, tohtori.
-He ovat huomiseen sairaalassa. Voimme yöpyä täällä.
-Katso nyt heitä! Kuin brunssilla Hitlerin luona.
-Kuka perheessä tietää, että olit erikoisjoukoissa?
-Vain isoäitisi tiesi.
-Isäsi lopetti kanssani puhumisen, joten hän luuli minua mekaanikoksi.
-Ettekö tulisi toimeen paremmin, jos kertoisit totuuden?
-Tulehan tänne näytille.
-Ensinnäkin, kukaan ei pidä valkoista vyötä.
-Vain karate-wannabeet ja elämässä epäonnistujat.
-Ota vyö pois.
-Ja ota myös kaulusteepaita ja khakihousut pois.
-Tapaat tyttöjä, et ime öljyjohtajaa golfradalla.
-Laita nämä.
-Jos unohdit, minulla ei ole edes alushousuja.
-Laita päälle, käännyn.
-Kiva kalu. Hyvä sellainen. Sait ukkisi kalun.
-Et paksuutta, pituutta mutta tyylin.
-Hyvä tietää. -Onneksi et ole kuin isäsi.
-Hän sai äitinsä kalun.
-Mitä vittua?
-Pue nyt.
-Meredith. -Älä vastaa.
-Harjoitusbrunssi on viikonloppuna.
-Ei puheluita. Unohda häähuolet yhdeksi iltaa.
-Kauniit, älykkäät ja seksuaalisesti virittyneet naiset...
...tapaavat meidät tunnetussa baarissa.
-Huolehdi heistä.
-Hyvä on.
-Et taida olla suosittu täällä. -Sinun se on varottava.
-Voit joutua Oreoksi.
-Oreoksi?
-Kahden mustan miehen väliin. Olisit kermana välissä.
-Hienoa, että pääsitte. Mennäänpä sekoilemaan.
-Isäpuoleni inhoaa minua! -Mennään!
-Bailataan itsemme paksuiksi!
-Luoja, ihana biisi!
-Ethän kuole tanssilavalle? -En usko.
-Tule. -En.
-Anna se hattu!
-Mikä tämä oikein on? -Hei...
-Jätä äpäräpoikani rauhaan.
-Pyysimme häntä tanssimaan. -Hän ei halua.
-Ehkä sinä haluat tanssia. Eversti Sanders!
-Ei tämä mitään. -Ei liata tätä pyhää paikkaa.
- Sinatrakin lauloi täällä. -Parkkipaikalle?
-Kyllä tämä tästä. -Miten? Katso nyt heidän jengiä.
-On meilläkin hyvä jengi. -Ei meillä ole jengiä!
-Matsi J-Crewn kanssa? -Vitut J-Crewsta!
-Älä tee sitä
-He ovatkin kaikki vastassa, joten ota sinä eka isku.
-Hän on ensin. -Ihan sama.
-Piditkö tuosta? -Mikä sinua vaivaa?
-Oletko seuraavaksi, ämmä? -Enkö minä olekaan?
-Pyydä anteeksi, että nauroit hänen homoudelleen.
-Anteeksi, että nauroin sinulle!
-Sano, että olet eri ajalta..
-mutta tiedät nyt, ettei seksuaalisuuntausta arvostella.
-Ja jos pitäisi homoilla..
-estääksesi terroristi-iskun, valitsisit hänet.
-Mitä? -Sano se.
-Jos pitäisi homoilla jonkun kanssa, jotta ei tulisi terroristi-iskua...
-valitsisin sinut!
-Saat anteeksi.
-No niin.
-Häivy ennen kuin käytän toista kättäni.
-Tämä ei loppunut tähän.
-Painu muualle ja vie Jodeci mukanasi.
-Harmi. Lenore yrjösi päällensä.
-Muuten olisimme harrastaneet seksiä.
-Jep.
-Muuten se olisi käynyt, mutta yrjöä oli myös..
-päässyt selkäänkin ja se olisi tuntunut ilkeältä.
-Ritarillisuus elää yhä.
-Hienosti otit iskun vastaan.
-Joskus se vain on otettava vastaan. Asiat sujuvat myöhemmin helpommin.
-Veitsessäsi luki "De Oppresso Liber". Mitä se tarkoittaa?
-Valot sammuksiin, on jo keskiyö.
-Älkää sitten yrittäkö uida tyttöjen leiriin.
-Öitä. -Hyvää yötä.
-Taidan viedä Shadian huomenna jonnekin.
-Saatte olla kahdestaan.
-Tuntuu, että olemme vain tiellänne. -Niinkö?
-Voimme varmasti... Mitä? Riisuitko itsesi alasti?
-Paras tapa nukkua. -Luoja!
-Opin tavan Georgian Yliopistondassa.
-Älä kosketa kalullasi enää tai nukut lattialla.
-Öitä. -Öitä.
-Jason!
-Mitä vittua... Luoja!
-Miksi puut halutaan kaataa?
-Jonkun tyhmän viihdepaikan takia. Niitä laserammuskelupaikkoja.
-Laserammuskelu on mahtavaa. Milloin paikka avataan?
-Shadia! -Hei, Griz.
-Bostonin kuvasi olivat mahtavia.
-Kiitos paljon.
-Kiva neulefootbag.
-Ei tämä ole footbag, vaan hamppujalkapussi.
-Mitä laserammuslobbaaja tekee täällä? -Olen Shadian ystävä.
-Vain kaveri
-Hieno! Onko tuo tanssipallo? -Mitä vittua?
-"Tanssipallo"... Oikeastiko? -Se on jonglöörauspallo. Mulkku.
-Nähdään ensi viikonloppuna.
-Todellakin. -Hyvä on. Heippa.
-Hei, Griz...
-Älä koske. Se on laserammuskeluyritykseltä.
-Anteeksi.
-He ovat hyviä tyyppejä. -Annas kun katson.
-Mihin menette? -Lähdemme vuodeksi merelle.
-Vuodeksi?
-Mitä varten?
-Dokumentoimme ilmaston- muutoksen vaikutuksia mereen.
-Etkö valmistu viikonloppuna? -Joo.
-Taidat paeta jotakin.
-Etkö sinä ole uhrannut päästäksesi kuvaajaksi?
-Joo, mutta... Se on eri asia.
-Katso näitä.
-Inhoan kuvia itsestäni. -Miksi? Olet kaunis.
-Näetkö?
-Terve.
-Rauhoitu.
-Mitä nyt? -Mennään.
-Kaikki ne tyypit olivat Lenoren ja proffan ympärillä
-ja uhkailivat heitä. Heidät kidnapattiin!
-Ja luulen että yhdellä oli ase!
-Mihin he veivät heidät? -Ne tyypit yöpyvät Tillmanissa.
-Tule jo! -Paska!
-Mitä?
-Haistan marihuanan.
-Mitä muka teet ämpärillä?
-En tiedä.
-Kolmannella. Valmiina? Yksi, kaksi, kolme!
-Antakaas kun yritän vielä kerran.
-GZA, RZA, Ol'Dirty Bastard.
-Mitä tämä? -Jengijuttuja.
Raekwon the Chef! The Method Man!
-Siellä he ovat. Miten protesti meni?
-Hyvin se meni.
-Joo.
-Tässä Lamar, Lil'Chris, Big Chris, Murray Finkelstein...
-sekä Ty-rizone, jonka jo tapasitkin.
-Hullu nekru. -Se N-sana.
-Miksen voi sanoa sitä? -Vasta kun saat luvan.
-Eli et siis koskaan. Älä koskaan sano sitä.
-Mitä vittua tapahtuu?
-Luulin, että he halusivat tappaa sinut.
-Libanolainen paholainen. Näitä oli vielä jäljellä.
-Näiden kanssa pääsee mistä tahansa pulasta.
-Ota. -Poltatko ruohoakin nyt?
-Se on porttihuume. -Ja sinä luuseriuden portilla. Ota.
-Nyt lähdetään! -Minne?
♪ Ja kaikki on kunnossa
♪ sain viestin Kimiltä, hän voi naida koko yön
♪ Kysyin kamuilta
♪ missä puistossa pelaatte koripalloa?
♪ Päästäkää kentälle ja olen pulassa
♪ Viime viikolla nain ympäriinsä, sain kolmesti kahta.
-Saanko sanoa? -Älä!
-Sano vaan!
♪ Pirun nekrut aivan kuin MJ
♪ En voi uskoa tänään oli hyvä päivä ♪
-Panen häntä illalla. -Minäkin haluan. Saanko katsoa?
-Pudota mikki, beibi!
-Juuri noin! Häjyä! -Rauhaa, veliseni.
-Seuraavaksi Shadia ja Jason.
-Meidän vuoromme.
-Mitä? Ei käy. -Tule.
-En halua laulaa.
-Laula vain. Tiedät jokaisen sanan.
-Pitääkö laulaa yksin? Olkoon...
Hei.
♪Kaiket kerrat kun seisoit vierelläni
♪ Kaiken totuuden, jonka sait minut näkemään
♪ Kaiken ilon jonka toit elämääni
♪ Kaiken väärän jonka teit oikeaksi
♪ Jokaisesta unelmasta teit totta
♪ Kaikelle rakkaudelle jota löysin sinusta
♪ Olen ikuisesti kiitollinen, beibi
♪ Sinä olet se, joka piti minut ylhäällä
♪ Ja et koskaan anna minun pudota
♪ Sinä olet se, joka näki lävitseni
♪ läpi kaiken
♪ Olit voimani, kun olin heikko
♪ Olit ääneni, kun en voinut puhua
♪ Olit silmäni kun en voinut nähdä
♪Näit parhaat puoleni
♪ nostit minua, kun en ylettynyt
♪ Annoit minulle uskoa koska uskoit
♪ Olen kaikkea mitä olen.
-Hitto!
♪ Koska rakastit minua ♪
-Kuka oikein olet?
-Sanonpa vain. Kuka laulaa noin ja ei ole muusikko?
-Olet niin hyvä, että ällöttää! -Haluatteko yömyssyille?
-Katsomaan, josko jotain tapahtuisikin.
-Menen nuoren Michael Bublen kanssa polttelemaan altaalle...
-Okei.
-Nähdäänpä sitten.
-Arvostan tekoasi todella paljon.
-Parhain lahja ukillensa on kuuma opiskelijakimma...
-joka haluaa nussia vaaria ennen kuin hän kuolee.
-Useimmat isoisät haluavat vain... toffeeta.
-Mikä hätänä?
-Taidan peruttaa hääni.
-No, kun sitten menet naimisiin, se kestää loppuelämäsi.
-Ja on vaikeaa.
-Joten parempi valita nainen joka pitää asiat kiinnostavina.
-Isoäitisi yritti kasvattaa omaa marihuanaa.
-Niinkö?
-Hän halusi nähdä onnistuisiko.
-Hän aina yllätti tuollaisilla jutuilla.
-Kokeilimme myös anaaliseksiä välillä.
-Hienoa.
-Haluan taas jonkun, jonka kanssa jakaa asiat.
-Ei ole reilua pitää Shadiaa pimennossa.
-Alusta asti tämä on ollut isoa valetta.
-Hän ei tiedä totuutta minusta. Minun on kerrottava se.
-Ehkä tänään kertominen olisi liian hätäistä.
-Suhteen tärkein osa on luottamus. -Tuo on totta.
-Haluan aloittaa nyt.
-Tai odotat ensin kunnes olen saanut seksiä Lenorelta illalla,
-Sitten voit kertoa Shadialle kaiken.
-Ei, jatkaisin valehtelua. -Olen isoisäsi, Jason!
-Odotat ensin että olen saanut opiskelijatypyltä!
-Kerron nyt. -Jason...
-Jason!Jason!
-Jason!
-Mites menee?
-Peräänny, D-kuppi. -Kappas, "proffa".
-Googlella löytyy mitä tahansa nykyään.
-Etkö olekaan proffa? -Voi ei. Miten saatoit valehdella?
-Tämä on paras kohta.
-Richard "Dick" Kelly on ex-luutnanttieversti...
...tunnetaan myös "Nitro" nimellä Gladiaattoreista.
-Miten oikein googletit? -Hyvä on. Toinen paras kohta.
-"Jason Patrick Kelly nai Meredith Goldsteinin...
...Jericho Templessä lauantaina 27. maaliskuuta."
-Hetkinen... Sehän on ensi lauantaina!
-Olette isoisä ja pojanpoika? Tosi sekoa.
-Niin kiihottavaa... siis sekoa.
-Eli...
-Menetko naimisiin? -Olin. Olin menossa naimisiin.
-Sitten tapasin sinut... -Älä höpötä paskaa.
-Tunnen jo tarpeeksi tyhmäksi itseni.
-Joten et ole professori. Oletko sinä edes valokuvaaja?
-Olen asianajaja.
-Hoidan SEC-kanteita, LLC-sopimuksia...
-Tulin kertomaan... -Painu vittuun.
-Enkö saa selittää?
-Et!
-Odottakaa. Ei niin nopeasti, "proffa".
-Kaikesta huolimatta haluan yhä naida kanssasi.
-Ja naimmekin vielä. -Niinpä.
-Ukkospanemme. -Tulet kasvoilleni!
-Virtaat kuin Niili.
-Tussuni kuivakausi loppuu. -Kyläläiset saavat vihdoin ruokaa.
-Haluan, että viime henkäyksesi tapahtuu nuollessasi tussuani.
-Olet lutka. -Poliisi!
-Popparit tuli kylään. -Huumebileet?
-Pahoittelemme keskeytystä.
-Tuoko on se takki? -Oikea tasku.
-Okei, käänny.
-Tuo on minun.
-Katsotaanpa sisältö. -Mitäs täältä löytyykään?
-Bingo!
-Tuo ei ole minun! -Mitä hittoa?
-Kevätloma saatiin viimein huumeista vapaaksi.
-Mennäänpä, nätti poju. -Saanko luvan?
-Ei käy. Mennään.
-Odotan sinua. -Pidä itsesi tiukkana!
-Hän on Henry Millerini.
-Mitä höpötät? -Aivan.
-Siellä hän on.
-Veriset housut... -Sinulla ON ajokortti.
-Valehtelit, että tulisin. -Muuten et olisi lähtenyt.
-Haista paska! -Chillaa. Hakuna Matata.
-Kuka vittu olet?
-Olisi heti pitänyt tietää, että olet hullu...
... kun aloit iskeä naisia hautajaisten jälkeen.
-Älä tuomitse. Et tiedä suhteestani isoäitiisi.
-Olen tehnyt kaiken hyvästä syystä.
-Olit möhlimässä menemällä naimisiin.
-Niinkö? Mitä nyt pitäisi tehdä?
-Jahtaanko jotain opiskelijatytteliä joka ei edes halua puhua kanssani?
-Tietämättä mitä vittua teen loppuelämälleni?
-Ainakin ajattelisit itse. -Mitä vittua tarkoitat?
-Isäsi on päättänyt kaiken elämässäsi.
-Meredith on viimeisin todiste siitä. Hän ei ole oikea sinulle.
-Hänen kanssaan et olisi tyytyväinen, ihan kuten isäsi!
-Olen jo tyytymätön, koska olet huiputtanut minut...
-...tällä paneskelumatkalle. -Tämä oli sinua varten.
-Miten niin? -Olin huono isä isällesi.
-Ja hänestä tuli egoistinen kakkakaluhienostelija.
-En halua sinua sellaiseksi. -Sekö oli syy?
-Olin viimeinen pelastusprojektisi.
-Onneksi olkoon. Pidät itseäsi huonona isänä.
-Nyt olet huono isoisä.
-Et saa tulla häihini. Pysy kaukana minusta.
-Kumpi koko?
-Hääpaikalla ei ole tarpeeksi uusia liinoja.
-Joten... Kummasta pidät enemmän?
-Merenvihreä vai pistaasinvihreä?
-Käyn avaamassa.
JOS MUUTAT MIELTÄSI -UKKI
-Mikä se on? -Häälahja vain. -
-Toivottavasti se uusi iso Williams-Sonoman dippauslusikka.
PS. VEDIN KOLMOSEN NÄIHIN KANKAISIIN
-Se edustaa Meredithin ja Jasonin välistä rakkautta.
-Jota en koe, koska koirani kuoli, kun masturboin.
-Nyt en saa stondista...
-Ja ISIS on pysäytettävä. Sellaista on liikaa.
-Pääsen kyllä.
-Tänään emme juhli vain kahden ihmisen liittoa.
-Juhlimme myös Kellyjen ja Goldsteinien liittoa.
-Annetaan hääparin kertoa itse oman tarinansa.
-Hienoa työtä, Dave-setä!
♪Kaiket kerrat kun seisoit vierelläni
♪ Kaiken totuuden, jonka sait minut näkemään
♪ Kaiken ilon jonka toit elämääni
♪ elämääni
♪ Kaiken väärän jonka teit oikeaksi
♪ Jokaisesta unelmasta teit totta
♪ Kaiken rakkauden.
♪ löysin sinusta
♪ Aion olla...
♪ Sinun täytyy olla ikuisesti kiitollinen, beibi
♪ Sinä olet se, joka piti minut ylhäällä
♪ Etkä antanut minun pudota.
Mennään kimppuun.
♪ läpi kaiken
-Teidät on hakkeroitu...
♪ Olit voimani, kun olin heikko
♪ Olit ääneni...
♪ Kun en voinut puhua
♪ Olit silmäni kun en voinut nähdä
♪Näit parhaat puoleni
♪ nostit minua, kun en ylettynyt
♪ Olen kaikkea mitä olen.
♪ Koska rakastit minua ♪
Koska rakastit minua.
-Mitä hittoa?! Nuo eivät ole viinitarhalta.
-Jason!
-Ota ne pois! -Yritän.
-Jätä ne.
-Sulje se.
-Haluan sanoa jotain.
-Olen kuunnellut liikaa muita siinä, mitä tehdä elämässäni.
-Ukkini sanoi jotain hyvin kiinnostavaa...
-Mikit kiinni, menen sinne.
-Kun ottaa iskun vastaan, asiat helpottuvat.
-Jason! Mikit menivät pois päältä hyvinkin huonoon aikaan.
-Emme pysty kuulemaan, miksi haluat kuvien näkyvän.
-Lyöminen ei auta. Bändi?
-Mitä vittua?
-Nick, voitko kertoa jotain hänelle?
-Voitko kertoa, että...
-Olen pahoillani, mutta en voi naida häntä.
-Sinustako minun pitäisi kertoa se hänelle?
-Ramon-setä, voitko kertoa Meredithille, etteivät häät onnistu?
-Paska!
-Unohdin, että hän on kuuro ja puhuin hänelle.
-Ruben-setä. Kerrotko Meredithille...
...ettei Jason voi naida tätä?
-Hän on pahoillaan, mutta ei voi naida sinua.
-Voitko laittaa ääntä isommalle?
-Ei sitä saa tämän lujemmalle.
-Halpahallistako ostit tuon?
-Nyt hermostuttaa, että valitsen taas jonkun vammaisen.
-Tarjoilija! Sinä teini siinä!
-Kerrotko morsiamelle, ettei serkkuni voi naida häntä.
-On eka päiväni... -Tiedän. Sinun on nyt oltava mies.
-Okei.
-Sanon tämän nopeasti. Hän halusi minun sanovan...
-Hän ei voi mennä naimisiin kanssasi.
-Mutta on pahoillaan siitä.
-Hän nauraa, eli kai hyvä juttu.
-Ei se mitään. Kerro sinä hänelle..
..että panin Nickiä, kun hän oli muualla.
-Hän ymmärtää yskän. "Hänestä pitää olla oma itsesi."
-Niinkö hän sanoi? -Sanatarkkaan.
-Tulenko hyvästelemään hänet? -Älä!
-Ei tarvitse, lähdet vain... Kyllä me tästä.
-Mihin hän on menossa? -Jason!
-Se oli tyyppi moottoripyörän selässä.
-NSA ei käytä enää pakuja.
-Kun lähetit kameran takaisin, piti nostaa panoksia.
-Teemmekö sen? -Pam valmistautui kidnappaamaan sinut.
-Pakko saada hänet takaisin.
-Voin kidnapata hänet ja lähettää laatikossa.
-Hän on bussissa menossa länteen. Vene lähtee 4 tunnin päästä.
-Mieti nyt. Terroristilain avulla pääset harrastamaan 69:ä.
-Vedä 69:t vaan! Ja sitten hän kuolee!
-Tälläkö ajat? -Jätskiauto on hyvä huumekoju.
-Jason! -Aja!
-Pysähdy heti!
-Jos nyt lähdet, urasi oli siinä. -Mene jo edestä, David!
-Hei! Mitä helvettiä!
-Jollet halua jätskiä tai hepoa, painu muualle!
-Kuka tämä mäntti on? -Olen pienyrittäjä!
-Tämän maan selkäranka. Ja minulla on sähkötainnutin.
-Pitäisikö lopettaa? Tämä oli hieman kesken.
-Paska!
-Käsi ylös, jos tuli stondis.
-Mitä olisi pitänyt tehdä?
-Olisiko vain pitänyt jättää kadulle?
-Voitko hiljentää? Vaikeutat piirtämistä.
-Sinäkö piirsit sen kaluristin? -Jep, minä. Jäin kiinni!
-Paska!
-Väisty. Mennään takakujia. Navigoi sinä. Minä ajan.
-Varo!
-Mitä tapahtuu?
-Maantiekiitäjä! -Mennään.
-Painoa on hävitettävä. Heitä asioita ulos!
-Kappas, Pam. Se hyvä kreikkalainen.
-Hei, Gene ja Gary.
-Mistä opit ajamaan noin? -Kerro hänelle, ukki!
-Olin erikoisjoukoissa. Opetin sissejä rajojen takana.
-Mekaanikko oli peiterooli. Nyt asiat on selvitetty.
-Tuo on se bussi! Kaasua!
-Shadia! -Jason?
-Pysäytä bussi. Pitää puhua!
-Mitä teet täällä? -Käske pysäyttää!
-Vedä sivuun! -En vedä!
-Kiitos, Pam. Senkin Nisti! -Enkä ole, Barry!
-Haista vittu!
-Tunnetko hänet, Pam?
-Barry on paras kamuni. Myin hänelle paljon ekstaasia...
-Siksi hän ei pysähdy. Huumeet ovat bussissa.
-Klassista Pamia! -Pysäytä bussi!
-Mihin menet? -Mitä teet?
-Mihin he...?
-Parempi naida se tyttö. -Liian laiha minulle.
-Mitä ihmettä?
-Hiljennä!
-Mitä teet?
-
-Hiljennä!
-Mene! Mene! Mene!
-Mene hänen luokseen!
-Mitä oikein tapahtui? -En edes tiedä.
-Mutta en ole menossa naimisiin.
-Sekö korvaa valehtelusi? -Ei korvaa.
-Mutta myönnä, että välillämme oli jotain aitoa.
-Niin.
-Mitä haluat? -Haluan, että jäät.
-En voi jäädä.
-Hyvä on.
-Ymmärrän minä. -Niin.
-Entä jos tulen mukaasi?
-Tulisit...? Oikeastiko? -No tuota...
-Erosin kihlatustani, menetin työni...
...ja poliisi etsii minua, joten vuosi merellä...
...saattaisi olla paras ratkaisu.
-Hyvä on.
-Irti toisistanne, lesbot! -Maahan ja heti!
-Teemme näin lesboille!
-Maahan!
-Moottoritielain mukaan...
...-pidätyksiä tiellä voi tehdä vain liittovaltion poliisi...
...ei poliisit paikallisilta asemilta.
-Näytät tietävän eri valtaelimien ulottuvuudet.
-Näyt olevan kullinvarma pamputusoikeuksista.
-Kasvoihisi on piirretty mulkkuja! -Kappas vain.
-Keskimmäinen on jäljennös omastani. -Jäljensin sen.
-Olikin tutun näköinen. -Päästäkää ystäväni.
-He eivät tehneet mitään. -He karkasivat poliisilta.
-Vaaransivat liikenteet. -Ja bussissa kamaa. Ymmärrän.
-Siitä puheen ollen... Minulla on "Frisbeitä" tulossa kauppaan.
-Minun pitäisi mennä? -Otapa autoni.
-Anna avaimesi. -Nämäkö?
-Siellä ne olivatkin. -Klassista Pamia.
-Mennäänkö lounaalle? -Mennään.
-Näkyy myöhemmin, mulkut!
-Joten... Lähden hänen mukaansa.
-Kannattaa lähteäkin. Hän vaikuttaa kivalta.
-Tuo taitaa olla ainoa ajoneuvomme...
...joten yritän puhdistaa kasvoni ja käynnistää jäätelöauton.
-Odotatko hetken?
-Ukki...
-Kiitos... -Älä höpötä. Soittele kun palaat.
-Ja haluan nähdä kuviasi Time :ssä. Kamera maksoi maltaita!
-Kiitos, ukki.
-Ja Jason...? -Niin?
-80-luvulla, kun Jätti-Andre kävi Playboy-kartanossa...
...hän otti 5 puputyttöä..
...ja sormetti heitä kerralla. Käsi oli niin iso.
-Joten... Siinä se oli.
-Kiitos, ukki.
"De Oppresso Liber."
-Vihreiden barettien motto.
-Se tarkoittaa "vapauttaa sorretut".
-Oletko valmis? -Jep.
En usko, että hän löytää ketään yhtä hyvää kuin minä.
Olen pahoillani. Mutta tiedät mitä he sanovat...
"Kovat ajat voivat joskus tehdä kovemmaksi ihmiseksi."
Kurt Vonnegut.
Joo.
Pyhä paska!
Onko kukaan kertonut sinulle, että pillusi on kuin Englantilainen lammaskoira?
-Kiitos kyydistä.
-Pärjäilethän, isä?
-On ikävä äitiäsi.
-Mutta kyllä pärjäilen.
-Anteeksi, että olin kauhea isä.
-No, työstetään asiaa.
-Sinua oli vaikea jäljittää.
-Ovatko nuo housuni? -Ovat ne.
-Löysin toffeekarkin taskusta ja imeskelin sitä.
-Tiedäthän etten ole professori. -Tiedän minä.
-Olet vain irstas isoisä..
...ja minä tyttö, joka pitää vanhusten naimisesta.
-Pidän ulos vedettävästä sohvastasi. -Niinkö? Kerronpa muuta.
-Vain se vedetään tänään ulos. Tulen pian takaisin.
-Hei... -Anteeksi.
En tiedä pystynkö. Siitä on kauan.
-Upsista. Noin vain tipahtivat.
-Revi rintsikkani niin kuin se olisi Kelan tukilausunto.
-Sano että kaaduit, etkä pääse ylös.
-"Apua, kaaduin, enkä pääse ylös."
-Voi ei...
-Yritä löytää lasisi nyt. -Missä lasini? En näe...
-"Löysin ne! Näen jälleen!"
-Kerro että sinulla on nälkä. -Minulla on nälkä.
-Pienet napit kaukosäätimessä häiritsevät.
-"Perhanan napit kaukosäätimessä. En voi katso uutisia!"
-Kerro niiden pienuudesta! -"Ne ovat todella pienet!"
-Sano että naapurusto oli ennen turvallinen.
-"Naapurusto oli ennen turvallinen."
-Sano että asiat olivat paremmin Eisenhowerin kaudella.
-"Asiat olivat paremmin Eisenhowerin kaudella."
-Pidämme Ikesta! -Pidämme Ikesta!
-Tuletko vai kuoletko? -En tiedä. Ehkä molemmat.
(jatkuu vielä..)
-"...Kuolema sai alkunsa ihmisestä."
-"Mutta niin sai myös elämä."
-Richard Kelly II.
-Onneksi olkoon uusille kummeille Jasonille ja Shadialle.
-Onnea!
-Takaisin äidin luo. Kastettu on.
-Yllätät minut edelleen. Isäksi 72-vuotiaana.
- Saatanan hyvä idea.
-Varopa kiroilemasta!
-Siivoapa suusi. Ja kunnioita isoäitiäsi.
-Anteeksi tästä, kulta.
-Ja voisitte käydä kylässäkin. -Pahoittelen, mummi.
Saitko kortin jonka lähetin syntymäpäivänäsi?
Joo.
Joo, sen 12 $ shekin.
Se oli erittäin mukava ele. Kiitos.
Onko painosi nousemassa? Näytät hieman painavalta kasvoista.
Mikä? Mistä nämä kaverit ovat peräisin?
-Haetaanko auto? -Haetaan vain tila-auto.
-Menepä isukille. -Tulepa tänne, poju.
-Sinä ja minä
-On se hieman outoa.
-Hän on isoäitini.
-Ja sinä setäni.
-Katso tuota.
-Hyvä kalu. -Laske se.
-Meidän kalumme. Onneksi ei hänen.
-Annatko pullon? -Toki.
Hei, miten siellä menee?
Kannattaisi tarkistaa vaippa.
Mielestäni paskoit juuri housuihin.
Ja vielä kirkossa, Jumalan edessä.
En ymmärrä miksi olet täällä.
Joku teki haisulit vaippaansa.
Sanon tämän vain kerran. Tiedän että vauva kastettiin juuri,
Mutta tiedän tyypin Tampassa joka maksaa yli 60 tuhatta
Terveestä, valkoisesta, poikalapsesta, joka osaa taistella.
Sinun kannattaisi tarttua tarjoukseen.
En tunne tyyppiä hyvin,
Mutta hän tuntuu erittäin luotettavalta.
Joo, joo.
-Oletko kiinnostunut? -Klassista Pamia.
Klassinen Pam.
Knock, Knock. Kuka siellä on?
Klassinen Pam.
Luultavasti ei ole koskaan liian myöhäistä aloittaa alusta, eikö?
Joo. Mukava saada toinen mahdollisuus.
Ehkä nyt osaan olla kunnollinen isä.
Eikö?
Otan hänen autonistuimen.
-Jamba!
SUOMENNOS: Laura Juka www.sdimedia.com SYNKKAUS/LISÄYKSET/MUUTOKSET: NSG