Din servitrice er gået til pause,
jeg kan bare godt lide at gå klædt som en polyester-hotdog,
så jeg tager det der, når du er klar.
Værsgo. Det haster ikke.
Godt, mr. Rajeev Guttikonda.
Det er et godt nummer, du har gang i her,
men jeg køber det ikke.
Hvad er det, du prøver at sige?
Hvad prøver jeg at sige, Boston?
Jeg siger, at jeg tror på, du har set Slumdog Millionaire
på en klistret sofa i din mors kælder,
men jeg tror ikke på, at du er inder.
Smut med din falske Boston-indiske accent,
eller jeg ringer til politiet.
Du stjæler et kreditkort, og så vælger du at spise her?
Det er en forbrydelse!
Hej, Rajeev.
Rajeev, min ven!
Rajeev Guttikonda!
Det her er på min regning. Jeg har svært ved at stole på andre.
Det var mærkeligt. Vi har tre red velvets tilbage.
Hende bulimikeren må være blevet væk i dag.
Nej, hun er ude på toilettet.
Hvis jeg gemmer dem til hende, er det så til skade?
Hej, alle sammen.
Nu vi taler om skader, så kommer der en torn i min side.
Vil du have den sidste red velvet, Han?
De to andre er til bulimikeren.
Jeg har truffet en beslutning.
Jeg skal ikke have flere cupcakes.
Jeg har været på saftkur i seks dage.
Han vil ud og score, så kroppen skal være tip-top!
Jeg er ledig på markedet.
Ja, discount-markedet.
Du ved vel godt, at de kure ikke virker?
Siger du det?
Hvordan forklarer du så det her?
Det ved jeg ikke.
Skal jeg gnide på den og ønske mig noget?
Ikke dårligt efter tre børn, Han.
Kan I ikke se, at mavemusklerne er begyndt at forme sig?
Jeg kan se en stor mavemuskel, der er begyndt at forme sig.
Det er i hvert fald en two-pack.
Den rigtige Tupac
strutter mere end din two-pack.
Jeg bruger den sidste cupcake som prøve.
Mine PR-tweets får ikke så meget opmærksomhed.
Hvad sagde du? Jeg tuner ud, når du taler om arbejde.
Jeg sagde bare
"PR-tweets" og "prøve."
Hvad for noget?
Værsgo, d'damer.
En Max's hjemmelavede cupcake på husets regning.
Nej, ellers tak.
Jeg gemmer mine kalorier til en af de nye cronuts.
Cupcakes er totalt yt.
Det er Blossom også, men...
Du har stadig det tøj på.
De flower power-duller derovre...
"Flower power-duller."
Der har vi nogle ord, jeg genkender!
Én af dem sagde hun kun vil have cronuts.
Og at cupcakes er yt.
Cupcakes går da aldrig af mode, vel?
Du skal ikke høre på dem.
De går i højtaljede jeans.
Jeg vil kun se en kvindes bukser sidde så højt oppe,
når jeg giver Han en olfert.
Og hvad er en cronut?
Det er det, vi kalder min kroatiske fætter med kun én testikel.
Han hængte sig.
Fint, men i Amerika
er det en halv croissant og halv doughnut.
De er i nyhederne, på Twitter og Instagram.
Folk taler ikke om andet.
Hvis cronuts havde tunger, ville de være bagværkets Miley Cyrus.
Du har ret, de lyder åndssvage.
Åndssvagt lækre! Hvor kan jeg få én?
De kan kun købes ét sted i SoHo,
og folk står i kø fra kl. 4 om morgenen.
Verden har virkelig ændret sig.
Da jeg var ung, var kl 4
tidspunktet, hvor folk sniffede baner i stedet for at følge en.
Hvem har tid til at stå i kø hele dagen for et wienerbrød?
Hej, alle sammen. Jeg har en cronut!
Jeg stod i kø i to dage.
Er du også hoppet med på vognen, Sophie?
Hold nu op,
du ved da, at Sophie altid følger moden.
Jeg var den første, der gik i Crocs.
Jeg bragte Crocs-dillen til Amerika.
Da jeg var rig,
sendte jeg 10.000 par Crocs til børnene i Afrika.
Så de kunne blive mindre seje?
Her står jeg i cronut-køen, piger.
Og her står jeg stadig i kø.
Og her rider jeg på en elefantunge.
Og her spiser jeg en cronut!
Det er dumt, men vi må besøge stedet, Max.
Vi må vide, hvad de har, som vi mangler.
Det kan jeg fortælle jer.
Cronuts!
Se lige den kø.
Jeg vidste, vi skulle være kommet tidligere.
Men nej, jeg skulle være absolut være hjælpsom
og bære den benløse mand på skateboard
op ad subway-trapperne.
Alt det her for en croissant og doughnut?
De to ting eksisterer jo allerede.
Hvor var al den ståhej,
da jeg kombinerede sovepillen med fortrydelsespillen
og kaldte det "sov gennem din fortrydelse"-pillen?
Hvordan er de blevet så populære?
Man kan aldrig vide, hvad der kommer på mode.
Det bestemmes af en spydig bøsse, der sidder på sit værelse
og finder på det hele.
Vi må lave noget research på modebilledet.
Vi må finde ud af, hvordan vores cupcakes kan blive
de næste cronuts.
Jeg hader alle de der modediller.
Kure, cronuts, kondomer.
Undskyld, sir?
Jeg hedder Caroline. Jeg er trendforsker.
Jeg hedder Chuck. Jeg sælger magneter.
Hvad fik dig til at stå i kø en hel dag for at få en cronut?
Jeg kan lide croissanter og doughnuts. Jeg er tyk.
Det giver mening.
Det stemmer. Du er tyk.
Og der ligger en doughnut-butik på den anden side af gaden.
Hvorfor går du ikke derover og får en doughnut,
så sparer du også de sidste 200 potentielt livsfarlige skridt her.
Man har sat to af mine yndlingsting sammen. Slut færdig.
Der har vi det, Max. Det er kombinationen.
Det er ikke nok med én ting mere.
Nej, derfor hang Olegs fætter sig.
Jeg mener det.
Hvornår gjorde du sidst én ting ad gangen?
Som for eksempel at se en film uden at lege med din telefon?
Magic Mike. Vent, gælder det også, hvis man leger med sig selv?
Lad os nu stille os om i køen.
Om i køen? Det er for grønskollinger.
Jeg er mester i at stå i kø.
Min mor og jeg har stået i kø efter indkøbskuponer
og Bob Seeger-billetter på græsset.
Vi brugte engang en lørdag i kø til "penge for din pistol."
Den kø vil du ikke snyde i.
Følg mig.
Hvad så, cronut-kø.
Hvad skal du lave bagefter?
- Jeg skal have cronuts før dig. - Om i køen med dig!
Godt!
Jeg går om i køen! Slap dog af.
Det, at min mor gik topløs,
havde nok mere med min kø-succes at gøre, end jeg troede.
Fedt! Se lige cronut-køen.
Jeg sagde jo, vi skulle være kommet tidligere,
men nej, du insisterede på, vi blev i synagogen.
Du er jo rabbineren.
Ja, en karriere, jeg blev tvunget ud i,
fordi en her ville skrive sine memoirer.
Vi har fattet det, Gary. Du blev adopteret.
Ryk nu frem, skat. Du skal lukke hullet.
Ja, hvis du holder op med at prøve at lukke mit hul.
Det gør vel ingen forskel?
Du skal stadig vente lige så længe.
Og om 30 år
er vi alle døde af WiFi-cancer.
Lad os nu slappe af, alle sammen.
Vi skal vist stå her et stykke tid.
Du har ret. Hej, jeg hedder Jerri.
Og jeg hedder Garry.
Jerri og Garry. Jeg er høj, han er lav. Sødt, ikke?
Det er vores lille vits.
Jeg hedder Caroline, og det her er Max.
Vi har ikke nogen vits.
Hvorfor er I kommet her i dag?
Vi jagter modediller.
Når noget nyt kommer på gaden,
kaster vi os over det som en hund efter et ben.
Vi sprang på Pinkberry, Dippin' Dots, kål, quinoa, Kombucha.
Alle K'erne. Det var godt nok kattens!
Kan I høre, at vi ikke har børn?
- Hun kunne ikke blive gravid. - Garry!
Det passer faktisk,
og I kan læse om det i hans memoirer.
De kaldes...
Hør nu her, Jerri og Garry,
vi er vist kommet for tæt på hinanden.
Vi har brug for lidt luft.
Vi må op i køen, så vi kan komme væk fra de to.
Skal jeg tage blusen af?
Næste, tak.
Så lykkedes det! Vi står først i køen!
Vi er de forreste!
Vi er forrest! Jeres slags sutter røv!
Nej, jeg mente deres slags.
Baruch Hashem.
Vi var vilde med The Butler.
Vi har været meget igennem sammen.
Bølgerne gik højt, der røg nogle finker af panden.
Jeg tror, ham hollænderen deromme døde.
Men vi klarede den, og I to er gode nok.
I er jordens havsalt.
- Hvem er de næste? - Det er vi.
Jeg kan kun lukke to ind.
- Er I fire sammen? - Nej.
- Vi kender dem ikke. - Folkens?
Glem dem, Gar.
Så er der udsolgt. Vi lukker for i dag.
Jeg ved, du svælger
i din magt som dørmand på et bageri,
men helt ærligt!
Ved du, hvad jeg ønsker mig, Max?
Vil du slå Jerri og Garry ihjel?
For så er jeg klar.
Nej, jeg vil have, at vores butik får en kø.
Jeg vil have udsolgt.
Folk skal ryge i totterne på hinanden over vores produkter.
Jeg kan bare smide blusen.
Det ved jeg godt og tusind tak.
Den idé kan vi gemme.
Men jeg ved noget, vi kan prøve først.
Nu taler jeg om arbejde, så hør godt efter.
Jeg lytter.
Jeg har læst i Wall Street Journal,
at der er et sort marked for cronuts på Craigslist.
Craigslist? Nej!
Jeg er ikke så vild efter at smage en,
at jeg vil lade en fyr slikke mig i armhulen i en time igen.
De er ikke til os.
Vi sælger dem i butikken, bare for at få lidt opmærksomhed,
og når vi ikke har flere tilbage,
går vi over til vores cupcakes.
Vi skifter cronut-guleroden ud med egne varer.
Alt det arbejde for at få penge i bøssen?
Jeg sagde "penge i bøssen."
Vi var vilde med Mit liv med Liberace.
Skriv til ham igen. Han skulle have været her for et kvarter siden.
Overrasker det dig, at en fyr, der videresælger kager
under læserbrevene på Craigslist
ikke er den punktlige type?
Hvor er det spændende.
Jeg har aldrig købt noget på det sorte marked før.
Jeg tør stadig ikke besøge det filippinske marked på hjørnet.
Er du fyren?
Det ved jeg ikke. Er du pigen?
Den her musical er bunden.
Hvad er kodeordet?
Cronut.
Var 1-2-3-4 optaget?
Mød os ved døren. Det er kodeord for
"Mød os ved døren."
Som er kodeord for
"Du er virkelig dårlig til at finde på kodeord."
Lad os gennemgå planen.
Vi spiller god strømer, ond strømer.
Jeg beder om ti cronuts,
og han beder om 250.
Så spiller jeg ond strømer og spiller rasende.
Og så spiller jeg god strømer, og vi ender på 200.
Ja, og bare rolig.
Jeg improviserer mig frem til noget godt.
Skal vi ikke lige vende det først?
Jeg var med i en skuespillertrup på Wharton.
Vi blev kaldt "Den sjove procent."
Og jeg ville sikkert have undladt at grine
med 99 procent af publikum.
Lad os få det overstået.
Der er flere piger i byen, der vil have mine godbidder!
Du taler vel om dine cronuts.
Nej, jeg er også mandlig prostitueret.
Lad os se varerne.
Hun mente de andre godter.
I må være specifikke.
Fine kager på række.
Lad mor smage på det der.
Det er den rene vare. Hvor meget skal du have for ti?
Jeg sagde godt nok 250, men...
Pis med dig! 150, eller bare glem det, kælling!
Rolig nu, alle sammen.
Det er en god pris, Max.
- Skal vi ikke sige 200... - Ja.
- Og sige, det var det? - Ja, hør nu her.
Jeg har fået de vildeste bud på de kager i aften.
Jeg vil have 300 for dem,
eller I kan glemme det, kælling.
Du har kolde hænder.
Hvad var det, du kaldte mig?
- Ikke noget! - Nej, det mente jeg nok!
Hun sagde 200, og det er det, du får!
Og du tager imod pengene.
Du stikker dem ind i
din billige hættetrøje.
Du siger: "Mange tak, Max"
og smutter, er du med?
Pengene, Caroline!
- Mange tak, Max. - Hvad sagde du?
Mange tak, Max!
Jeg har fået kuldegysninger. Serverer I te her?
Var det ond strømer nok?
Fantastisk. Jeg troede, jeg var med i et afsnit af SVU på bageriet.
Sådan, det er den sidste.
Vil du have den her cronut?
Løft trøjen og lad mig se.
Hent Han.
Han skal se, hvordan mavemuskler ser ud.
Du skulle se køen, Max.
Den går ned ad karréen.
Vi har en kø. Det virker.
Men hvad sker der nu?
Jeg arbejdede i Target den jul, de løb tør for Elmo-dukker.
Det var et blodbad.
Så går vi over til vores lækre cupcakes,
som sikkert også bliver udsolgt, fordi de er så gode.
Godt.
Kan jeg få jeres opmærksomhed?
Hør efter, alle sammen.
Vi beklager,
men vi har ikke flere cronuts tilbage.
- Åh nej. - Hvad?
Men vi har noget, der er endnu bedre.
Max's hjemmelavede cupcakes.
- Cupcakes? Helt ærligt! - Vi går!
Godt, bare smut med jer!
Jag bare jeres modediller. Vi er da ligeglade!
Cupcakes går aldrig af mode! Vi er som Audrey Hepburn!
Cupcakes er yt, Max.
Og ved du hvorfor?
Cupcakes er kun én ting.
Havde vi to ting, ville vi virkelig kunne rykke.
Jeg ringer til pusheren.
Jeg synes ikke, vi skal bestille flere cronuts.
Nej, jeg mente min narkopusher.
Jeg har brug for noget.
Det er for nederen.
Jeg har det værre, end da jeg tabte den benløse mand.
Hvad laver du med de pommes frites?
Jeg dypper dem i glasur.
Det gør jeg, når jeg er i kulkælderen.
Jeg gik fra babymad til fritter og glasur.
Smager det godt? Det ser ulækkert ud.
Ja og ja. Prøv at smage.
De er faktisk gode. Sødt og salt.
Cupcakes og fritter.
Det er jo to ting.
Kagefritter! Vi bliver millionærer!
Endelig gør min vilje til at spise alt gavn!
Er du sikker på, vi ikke bare er desperate?
Som da Adam Levine lavede den musikvideo i Brooklyn,
og du gik forbi optagelserne hele dagen i en våd top?
Det skader ikke at stille dem til skue.
Det sagde du også dengang.
Sæt dig et øjeblik, Han.
Men vi er midt i arbejdet.
Jeg siger til alle,
at du arbejder på at blive en kvinde,
hvis du ikke sætter dig!
I er her for at smage det næste store hit.
Nu kommer du bare med mine scorereplikker.
Nej, det er en ny dessert,
og vi har samlet den perfekte fokusgruppe.
En sort mand, en klamrian og en sundhedsfreak.
I ved selv, hvem I er.
Jeg har vel prøvet at spise lidt sundere.
Jeg har store nyheder!
Hør det her først! Jeg er blevet biseksuel!
Perfekt!
Så har vi også LGBTU-samfundet repræsenteret.
- Hvad står U'et for? - Usikker.
Det skal du ikke være.
Alle sammen, hils på Veronica.
Hun er sød, hun er sort,
hun har kort, lyst hår, og hun er spændende.
Vi mødtes til spinning.
Ja, det gjorde vi.
Jeg gled i hendes sved, og hun gav mig en müslibar.
Du vælger at blive biseksuel nu?
Ja, man må jo være med på moden.
Fokusgruppe, lad os holde fokus.
Det her er vores nye produkt ved navn kagefritter.
Er det ikke nuser?
Tag en pommes frites til venstre,
dyp den i glasuren til højre,
og nyd jeres søde, men salte dessert.
Prøver hun at vise mig, hvordan man spiser?
Det ser meget fedende ud,
og jeg har fastet.
Et lille slik gør da ikke noget.
Nej, spørg bare Sophie.
Godt, én bid.
Bare giv os det råt for usødet.
I kan være helt ærlige.
- Jeg synes... - Klap i, Han.
Nej, jeg ville sige, at det smager godt.
For godt.
Kig den anden vej, piger.
I har sluppet uhyret løs.
Det smager saftsuseme godt!
Nu har jeg måske fået sukkersyge,
for jeg kan ikke mærke min venstre fod.
Jeg er måske treseksuel,
for jeg elsker de her kagefritter!
Det er for klamt.
Og man bliver helt klistret til.
Hold nu op. Hvad så med tidligere?
I har været meget hjælpsomme.
Vi arbejder stadig på produktet.
Min mave føles underlig.
Har du ondt i mavemusklen?
Din første mad i en uge
skulle nok ikke have været en håndfuld fritter med glasur.
Ved I hvad?
Vi har arbejdet hårdt. Lad os tage fri resten af aftenen.
- Men klokken er kun 21. - I må have mig undskyldt.
- Det der vil I ikke se. - Pas på!
Flyt dig. Af banen, for pokker.
Af banen, eller der sker et uheld!
Flyt dig nu!
Åh nej, dog.
Det her er mere pinligt, end da Han faldt i søvn,
og Oleg tegnede en penis i ansigtet på ham.
Jeg kalkerede den penis på hans ansigt.
Du dypper fritterne i glasuren,
men de smager bedst,
når du føler dig helt tom indeni.
Den kan jeg godt klare.
De er meget søde.
Gider du tage et billede af mig?
De er for nuttede.
Og sæt en hashtag på billedet med
"Max's hjemmelavede kagefritter,"
når du lægger det ud på nettet.
En trist pige smiler med vores kagefritter i hånden.
Når det billede rammer iVillage,
vil vi stå i indkøbstasker og deller til halsen.
Værsgo!
Det var vores sidste kagefritter. Der kommer flere i morgen.
- Solgte vi dem alle sammen? - Ja, det gjorde vi!
Vi har udsolgt!
Ja, jeg har solgt helt ud!
Lad os købe en helikopter.
Hej, piger.
Hej, Sophie.
Beklager, men vi har ikke flere kagefritter.
Det gør ikke noget.
Jeg går tilbage til de enkle ting. Cupcakes og penisser.
Her er en cupcake. Det andet kan du ikke få her.
Det er godt at spise noget,
man ikke skal rose hver femte minut.
Ved du hvad, Max?
Cupcakes, cronuts, kagefritter, det er ét fedt.
Vi skal nok blive en succes,
for vi har de to vigtigste ting, der skal til.
Dig og mig.
Vi er som kagefritter, salte og søde.
- Jeg er sød. - Og jeg er godt saltet.
TOTALSUM:
NY TOTALSUM: