Tu pelo está diferente.
Bueno, acostumbraos chicos, porque somos solteras, sofisticadas,
y acabamos de venir de un sitio,
- donde nos han hecho un peinado. - ¿A qué te refieres?
¿Sabéis cómo de difícil es hacer que tu pelo esté genial tú solo?
- No. - ¿Sabéis quién tiene un pelo admirable?
Jesús. Tío,
ignoraron su pelo por todo el rollo de los milagros.
¿Hay un sitio donde solo te secan el pelo?
Bueno, antes te lo lavan.
O sea, primero crean un problema y te cobran por arreglarlo.
Tengo una idea para un nuevo negocio.
¿Qué tal si te rompo los tacones y te cobro por pegarlos de nuevo?
O si te arreglo la espalda.
Lo cual me convertiría en quiropráctico.
Chicas, tenéis que ir con mucho cuidado,
un peinado así le puede dar a una mujer demasiada seguridad
y encontrarse en situaciones que se les escapan de las manos - Hillary Clinton.
Ken, puedes dejar las cervezas debajo de la barra.
De hecho, he venido a hablar con estas dos preciosidades.
Bonito pelo.
Hola, Jess. Hola, Cece.
Bearclaw...hola.
Os daría la mano, pero está sudada.
- Aún te acercas un montón a la gente. - Mi edificio tiene fibra óptica ahora.
- ¿Te has vuelto aún más guapa? - ¿Qué?
No.
¿Qué? No.
¿Qué?
- No. - Tú y Cece deberíais venir
a una fiesta esta noche. Vivo con Ken, Ken jugó al fútbol en la universidad.
¡Haz algo de fútbol, Ken!
Era broma, Ken, nadie quiere ver esa basura.
Bueno, habrá gente genial en la fiesta.
- Conocemos a dos arquitectos mellizos. - Sí, son...
- Hermanos. - Ken, ¿qué hemos dicho antes?
Que algunas personas entienden cosas que
no son lógicas en tu cerebro.
Tonto del culo, no te involucres aquí. Bueno, ¿os apuntáis?
- ¿Podéis disculparnos un momento? - Sí.
Muy mala jugada, tontaco.
Cece, sé que son raritos, pero en las fiestas hay tíos que no son Schmidt.
¿Qué ha dicho Carisma, mientras te lavaba el pelo?
Ha dicho que estaba preocupado porque Taylor Swift vive sola en Nueva York.
Claro, todos lo estamos, pero también dijo que debemos aceptar la libertad.
Somos solteras, podemos hacer lo que queramos.
La única cosa que nos para somos nosotras, y Carisma nos hizo prometer
que no desperdiciaríamos estos peinados.
- Nuestro pelo se ve fabuloso. - ¡Vamos a hacerlo! ¡Vamos a la fiesta!
¡Veamos a dónde nos lleva este viaje!
Buenos días.
Hola.
¿Quieres oír algo divertido?
Esta almohada verde,
me lo pongo entre las piernas,
como si fuera una segunda persona.
Pero ha encontrado el lugar perfecto bajo tu cabeza.
New Girl 4x18 - Walk Of Shame
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- Se ha resbalado con la salsa. - Añádelo a favoritos.
¡Coach! Ven aquí, ¡estamos viendo un vídeo de un italiano cayendo!
Ha salido a correr con May. ¿Sabéis? Creo que ha encontrado a su chica ideal.
Se rumorea que aún no se han ni besado.
¿Entonces qué era ese ruido de su cuarto si no se han besado? Es raro.
Deja de buscar a ver si alguien está teniendo sexo en sus cuartos.
- Escuchad, si yo no he... - Espera, espera.
Por lo menos asegurate que los otros lo hagan. Winston, hablo en serio.
¡Buenos días!
- Creo que todos ya conocen a May. - Hola.
Si tenéis algo que decirle hacedlo ahora porque se tiene que ir ya.
¿Por qué hablas como si estuvieras colocado y yo fuera tu padre?
Siento no poderme quedar, es que tengo que asistir a un concierto solidario.
Tocaré "Suite para violonchelo nº1" de Bach.
Lo último que me queda para aprender es el movimiento "candenza", así que--
- Bueno, almenos no es una Zarabanda. - ¡No, por diós!
¿A que no? Lo entiendo.
Es una locura.
¿Por qué no venís chicos? Es en una galería de arte
Sí, sí, creo que hablo para todos si digo "absolutmont".
Los italianos tienen un talento innato para caerse de culo, tío.
- ¡Diós mío! ¡Diós mío! - ¡Diós mío!
- ¡Diós mío!¡Diós mío!¡Diós mío! - ¡Diós mío!¡Diós mío!¡Diós mío!
Tienes pegatinas en el cuello.
¿"El hombre y la leyenda"? ¿No significa esto que no tiene pene en absoluto?
No tenía alternativa. Se ha puesto mi camiseta para dormir. Debemos irnos.
- El paseo de la vergüenza. Venga. - Un momento.
¿Por qué hay un término para las mujeres que vuelven a casa la mañana siguiente
cuando los hombres simplemente...
van a casa. ¿Por qué no nos llamamos por lo que realmente somos?
Dos mujeres respetables...
corriendo hacia el coche.
Fantástico.
¡El sol!
¡Fuego del infierno!
¿Dónde está el coche? ¿Dónde está mi coche?
- ¡No, no! - ¡No, no!
¡No, no, no, no, no!
PROHIBIDO APARCAR DE 6.00 A 18.00.
- ¡No! - ¿Qué hacemos ahora?
Mi móvil está muerto.
- El mío también. - No llevo dinero encima.
- ¿Qué hacemos? ¿Volvemos a pie? - Mis pies están hechos polvo.
Y andar con los zapatos en la mano,
es típico del paseo de la vergüenza.
Por favor, deja de decir "paseo de la vergüenza". Y también "típico".
No es que me entusiasme esa palabra tampoco.
Mira, si ese atleta de Sudáfrica que mató a su novia,
puede correr sin piernas, nosotras podemos andar en tacones.
¡Eh, vosotras! ¿Esas zorras se están burlando de nosotras?
¡Eh! ¡Seguid andando!
Esta es la vicepresidenta de un colegio y os puede mandar a la sala de castigo.
¿Alguna de vosotras nos dejaría usar su móvil,
- a cambio de... Cece? - ¿Qué?
- ¿Queso y un condón? - Son para las emergencias.
¿Crees que Nick y Winston deben venir al evento ese de May?
- No. - Me da miedo de que me avergüencen.
A penas puedo controlarme cuando estoy solo con los amigos de May.
Ese tío siempre es tan neo-romántico, como... Rihm
- Rochberg, Zwilich... - ¿Sabes qué canción es neo-romántica?
¿"La Sexta Deportes"?
¿Cómo es que hay una atmósfera rara ahora?
Menos mal que voy contigo.
Se un montón sobre música clásica.
Toqué "El Fantasma de Rachmaninoff" en una función del instituto.
¿Crees que es absurdo pensar eso de Nick y Winston?
O sea, ¿qué opinas de que vengan Nick y Winston?
Una vez llevé a Nick a una cena de empresa.
¡Eso ha sido divertido! ¡Qué lugar tan elegante!
¿Camiseta de tirantes sin nada encima?
Bueno, es un estilo casual. Quizá algo equivocado para la ocasión.
No crees que les deberíamos pedir que no vengan, ¿no?
Creo que les podemos decir lo que queramos.
- Y bueno, ésta es su parte. - ¡Buenas, Nick!
¿Qué te pasa, tío?
Nick, cógelo, cógelo, cógelo, cógelo.
- El contestador de ... - Pene Winston.
...está lleno. Adiós.
Y con esto acabo.
- Todos los números que sé de memoria. - Más que yo.
Aprended de nosotras. Y también...
Nunca pidáis un crédito con tu novio, independientemente de su talento.
Iremos a pie.
Está bien.
Esto es un típico paseo de la vergüenza.
Pues sí.
- Qué manera de empezar el día, chicas. - Es culpa del peinado.
- Ha sido por el peinado. - Todo irá bien. Venga, vamos.
- Dios, parecen muy cómodas. - Vamos, lo puedes hacer,
tú puedes. Simplemente un buen...
Por Dios, necesito esas deportivas.
Por poco, lo tienes, ya lo tienes
¡Vamos!
¡No!
Sigamos ese tren.
Míralo ahí, tan lleno y tan acuoso.
¿Seremos criminales si robamos el agua? Si cruzamos la puerta,
- traspasaremos el límite donde ya no... - Cállate, vamos allá.
Tiene sentido.
No puedo que creer que tengamos que ir a ese rollo de la música.
He encontrado un vale 2x1 para ir al parque acuático.
Han reabierto la piscina de olas, ya hace dos años que murió un tío.
Dencansa en paz Mike Beakman.
Está bien ¿sabéis qué? Yo me sacrifico por el equipo.
Vosotros id al parque acuático, yo iré con Coach.
- ¿De veras? - Mis ojos son alérgicos al pis.
- No me preguntéis cómo lo sé. - Genial.
- Os lo pasaréis muy bien sin nosotros. - Venga, Coach.
Vayamos a ponernos los pantalones que nos chafan tanto los huevos.
Muchas gracias, tíos.
¡Serán malditos!
- No quieren que vayamos con ellos. - ¡Serán asquerosos!
- Nos toman por idiotas. - Yo no quiero ir,
pero no me gusta la idea de no ir porque ellos no quieran que vayamos,
- y no porque no queramos. - Exacto,
porque si no vamos, entonces, ¿quién irá cuando no queramos? Porque,
vamos a ir, ¿entendido?
- Venga, he sido muy claro. - ¿Dónde vamos y por qué?
Iremos a todos los sitios por ambos motivos.
- ¿Cómo lo haces tan bien? - Simplemente,
exhalas.
No puedo hacerlo. Ni siquiera me importa.
Tenemos que...
- Madre mía, cómo pesa. - Sí.
- Tumbémoslo. - Y empujamos.
Empuja, empuja.
Retirada, retirada, retirada.
Estamos atrapadas. ¿Qué hacemos ahora?
¿Esperar a que acabe la fiesta?
- Los niños abren regalos muy despacio. - Ya, los niños son muy lentos.
- Creo que hasta aquí hemos llegado. - Cece...
tengo que contarte algo vergonzoso.
- ¿Qué? - Ayer no me acosté con Bearclaw.
Hice algo peor.
Nos inventamos un musical sobre las criaturas del bosque.
- *Buhos y ardillas y ciervos* - *Mapaches y renos*
*Fuera de aquí, no sois bienvenidos*
- *Fuera de aquí* - *Fuera de aquí*
*Renos, renos...*
Es cierto.
- ¿Por qué me has hecho creer que... - Por que no he tenido un rollo
de una noche como una mujer normal.
Estuve despierta toda la noche fingiendo ser un árbol que canta.
- *Solo soy un estúpido árbol viejo* - *No, no lo eres, retíralo*
- *Nadie me acaricia* - *Porque eres solo un árbol*
- *Solo comen mis frutos* - *Comed mis frutos, comed mis frutos*
Tienes razón.
Es mucho más vergonzoso.
Está bien, confieso.
Yo tampoco me acosté con Ken.
Empezamos a besarnos, entonces le llamé Schmidt.
- No pasa nada, puede pasar. - Dos veces.
- Bueno. - Cuatro veces.
- Lo sé, me sentía tan culpable que le terminé ordenando la habitación.
Soy una mujer que está enamorada de su ex
que tiene novia.
Y robo el wi-fi a mis vecinos.
Pero, ¿en qué me he convertido?
Démosle la vuelta al día.
Espera.
Coach.
- ¿Qué? - Guárdalo en tu bolsillo.
- ¡No! Está sucio, tío. - ¡Metelo en tu bolsillo, vamos!
Antes tocaba el violín.
Entonces me convertí en una músico de verdad.
Porque tu instrumento es más grande, ¿verdad?
Conozco el violonchelo.
¡Sí!
¡Bien, el chelo es más grande!
¿Qué narices están haciendo aquí?
No lo sé. Están bebiendo a tiempo normal,
no llevan nada pegado.
Exacto.
¿Qué demonios estáis pensando?
- Eres un genio. - Dulce, dulce agua de ciudad.
Bueno, hasta ahora era un día de mierda, ¿no?
¿Qué pasaría si te dijera que esta manguera pertenece a tu ex?
¿Jess?
- ¡Genzlinger! - ¡Hola!
Recién salida del pasado, ¿cómo está tu culo trabajado?
Mi culo está bien.
- No es que rime pero... - ¿Cómo narices te va todo?
Bien...
No sé por qué acabo de hacer esto.
Lo he vuelto a hacer, no sé por qué.
¿Por qué os habéis vestido tan formal?
Hablando refinadamente y tal. ¿Qué está ocurriendo?
Solo estamos aquí por la cultura y por el espectáculo de hoy.
- ¿En serio? - Y para hacerte sentir como una mierda,
por pensar que te avergonzaríamos.
- ¡Te voy a cachear! - Soy un ciudadano americano, pido que
- me cachee una mujer si es necesario. - ¡Para!
- ¡Pezuñas abajo! - ¡Noto algo!
¡Demuestra más clase, Coach!
Aparta tus pezuñas de mi.
¡Palillo en pierna!
Oh, genial.
¡Ernie!
Por favor, pídele disculpas a Frondi.
El flautista.
El que toca la flauta.
Perdón, Frondie.
Será mejor que me vaya.
Nos encargaremos de compensar los daños.
- No escatimaremos en nada. - No, no lo haremos. No lo haremos.
- No escatimaremos en nada. - No, no lo haremos.
Y bueno, me ascendieron a vicedirectora. - Muy bien.
Tengo una botella de salsa en mi mesa. Así que no tengo que usar sobrecitos.
Estás un poco agitada, ¿no?
- Ya lo entiendo todo. - ¿Qué?
No nací ayer, crees que estamos haciendo el paseo de la vergüenza.
- No lo creía, pero... - ¡Felicidades!
Te pasas los domingos en fiestas con magdalenas
en tu bonita casa, con tus bonitos hijos medio asiáticos y tu bolsa para pañales.
Creo que necesitas descansar un poquito.
Solo porque no tengo una casa, un marido o un hijo,
no significa que no me esté yendo bien.
Aun estamos creciendo y cambiando. ¡Es algo bueno!
Mira este pelo.
Este pelo es de soltera. Es un pelo para aventureras.
No es aburrido, ni está casado o acomodado.
Esto... esto es diversión.
¡Somos divertidas! ¿Sabes qué hice ayer por la noche?
Cambié de planes radicalmente
e hice un musical con un chico llamado Bearclaw,
y fue mejor que el sexo.
*Soy un pequeño zorro pero no soy tan audaz*
*¿Qué puedo decir? Soy un pequeño animalín honesto*
Me alegra que todo te vaya bien.
¿Sabes qué, Genzlinger? Me da igual lo que pienses de mí. Es mi vida.
- Bienvenido a mi peculiar vida. - Bueno, buena suerte.
- ¿Listo? - Sí, sí, sí.
Esa no era Jenn.
No.
Esta no es mi casa, ¿vale?
Esta no es una bolsa de pañales, es una bolsa de tristeza.
porque soy el payaso de la fiesta.
De hecho, soy el payaso musical de la fiesta, ¿vale? Así que,
esta mañana nadie está dando un paseo más vergonzoso que yo.
- ¿Qué pasó con Jenn? - Gracias por sacar el tema.
¡El dedo en la llaga! Me dejó.
¿Sabes qué hice ayer por la noche? Te lo diré: me masturbé
con pornografía que yo mismo dibujé en la parte de atrás de un sobre.
Se le da muy bien los niños.
- ¿Quién eres? - La imitadora de Liza Minnelli.
Así que...
Tíos, no creo que el palillo acabe saliendo, así que,
lo mejor que podemos hacer es empujar para que salga por el otro lado, ¿vale?
- ¿Estáis de acuerdo? - ¿Cómo me habéis podido hacer esto?
No hemos hecho nada. Te has dejado en evidencia tú solo.
De hecho, tú nos has avergonzado. Lo haces todo el rato, Coach.
Como cuando te apoyas en el capó del coche mientras echas gasolina. Es...
¿Te crees el duque de Hazzard, idiota?
Vi cómo Isaiah Thomas lo hacía en un póster y quedaba guay.
- ¿Y tú de qué te ríes? - ¿Qué?
Te pones bálsamo labial como si fueras una niñita.
Haces muchos morritos.
- Winston, mira, cállate. - Pillado.
- Eres el amigo que más vergüenza da. - Con tus canturreos.
- Ropa. - Tus cristales.
- Tu mural. - El bigote.
- La cresta. - Los cascabeles.
- Puzles. - El gato.
Para vuestra información, el gato también vive con vosotros, tíos.
Pero soy el único que siembra los beneficios.
¡Eso!
¡Oye, no es lo que parece!
Estamos intentando sacar algo de nuestro amigo.
Acabaremos cuando salga.
Bueno, quizá no funcione con May.
Es demasiado buena para mí.
Debería volver a tener sexo con bellezas con las que no comparto ninguna emoción.
- Todo mi duro trabajo. - No empezaste gustándole a May
porque toques un estúpido instrumento.
Le empezaste a gustar porque eres un chulito. Y eres divertido.
¿Estás asustado porque toca la guitarra de pie?
Tiene razón, Coach, no sé por qué te esfuerzas tanto en encajar aquí.
Eres Coach. Eres el sexo en chándal.
- Sí. - Si alguna cosa te habré enseñado,
es a vivir con seguridad en tí mismo,
para hacer frente a todo con humor...
y, número three, tu home run, tu triple...
Cuando los haces te ves genial.
Yo las tengo y te las paso a ti.
Así que sal ahí fuera, chulito.
- Demuéstrales quien eres. - No me gusta que me aduléis
cuando llevo los pantalones bajados, pero...
lo agradezco.
Paul no tienes por qué hacer esto si no quieres.
- No necesitas ser un payaso para ellos. - Claro que sí.
- Pero ella dice... - ¡Sigue con el curso de tu vida!
Si Taylor Swift puede vivir sola en Nueva York, no hay nada imposible.
El único que te frena eres tú.
Sí.
Señora, no haré de payaso ni hoy,
ni nunca.
- ¿Qué estás haciendo? - ¡Sigo con el curso de mi vida!
Mi maldito curso de la vida.
¡Qué mañana más provechosa!
Felicidades a tu hijo.
May...
Nos movemos en diferentes círculos.
Mi círculo no es ni siquiera un círculo.
Es más como un espiral de idiotas.
Pero
- este soy yo. - Sí, no hacía falta que volvieras
para decirme que eres un idiota.
No.
Lo que necesito decirte es que me gustas.
Y que,
odio la música clásica.
Lo siento, realmente la odio. Hay tantos tipos de música mejores...
- Está bien. - Ya...
Pero si tocas tú, sí quiero escucharlo.
- Porque me importas. - Muy bien.
Voy a tocarte una canción,
y si me sabes decir el título, podremos volverlo a intentar.
Si no quieres hacerlo, no pasa nada.
Vale.
¡La sintonía del programa de deportes!
Sí, la he aprendido por tí.
Vale.
- Lo siento. - Me ha pinchado.
- Vale, solo tengo que... - No, no lo toques, no lo toques.
- No lo toques. - Vale.
- Vale.
¡Los Ángeles!
¡Somos unas perras! ¡Somos payasos! ¡Pero no somos unos perdedores!
- ¡No somos unos perdedores! - ¡Sí!
¡No, somos aventureros!
*Vergüenza, vergüenza... estoy viendo un paseo de la vergüenza*
- ¡Hola, Nicholas! - ¡Hola, Genzlinger!
Te echaba de menos, amigo. ¡Bonitos zapatos!
Adivinad, tíos, sigo aquí.
- ¡Chupáos esa, garrapatas! - Cecilia, ¿qué llevas puesto?
¿"El hombre y la leyenda"?
Creo que ya conoces a la leyenda.
¿Queréis que os llevemos?
- No. - ¡Sí! No.
No, de momento lo hemos hecho bastante bien.
- Ahora viene la parte fácil. - Ya.
Es cierto, es cierto. ¡Chúpate esa, ciudad de ángeles!
¡Los verdaderos ángeles somos nosotros! - ¡Sí!
¡Carisma, no hemos desperdiciado tu peinado!
Está bien que os dejéis llevar, pero empezad a relajaros ya.
Gracias a Dios, lo hemos logrado.
Jess, te has dejado tu bolso.
No lo he abierto,
- pero lo he sobeteado. - Gracias, Bearclaw.
*El bosque es inhóspito para un animal como él*
*Soy un lobo gay*
*Es un lobo gay*
*Las criaturas del bosque no lo aceptan* - ¡No, no, no, no salgas!
*Es muy duro ser un animal gay*
*Hoy*
Es super vergonzoso.
- Sí. - *Hoy*
Por eso te he dicho de no salir.
Deberíamos pasarnos a menor, para sentir la tristeza y soledad.
Sí, él solo quiere ser aceptado, May.
Sí, lo tengo, me encanta.
*Corre con su manada*
- *Durante todo el día* - Qué verguenza.
*Dentro de él hay una triste canción*
*Es realmente un lobo gay*
*¡Espera!*
*Yo también soy un lobo gay.*
*¿Quieres ir a comer comida china?*
*Solo si es gay*
Aplausos, ahora.
Ya podéis aplaudir.
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