I tuoi capelli sono così diversi.
Beh, abituatevi ragazzi, perché siamo single, siamo sofisticate...
e siamo appena state in un posto...
- a farci fare la piega. - Cos'è la "piega"?
Sapete come sia impossibile farti dei capelli fantastici da solo?
- No. - Sai i capelli di chi ammiro?
Gesù. Amico,
i suoi capelli vengono ignorati per quella storia dei miracoli.
C'è un posto che ti piega i capelli e basta?
Beh, prima li lavano.
Essenzialmente prima creano un problema e poi ti fanno pagare per risolverlo.
Ecco un'idea per un nuovo giro d'affari.
Che dici se ti stacco i tacchi dalle scarpe e poi mi faccio pagare per rincollarli?
Oppure prendere la tua schiena dolorante e aggiustarla.
Il che farebbe di me solo un chiropratico.
Voi ragazze dovete stare molto attente,
la piega può dare a una donna troppa sicurezza...
e si ritrova in situazioni più grandi di lei. Hillary Clinton.
Ehi, Ken, puoi mettere la birra dietro il bancone.
Veramente ero venuto per parlare con queste belle ragazze.
Bei capelli.
Ehi, Jess. Ehi, Cece.
Zamporso, ciao.
Vi darei la mano, ma è umidiccia.
- Ancora parli in faccia alle persone. - Nel mio palazzo c'è internet, ora.
- Sei diventata ancora più carina? - Che?
No.
Che? No.
Che?
- No. - Tu e Cece dovreste venire a...
una festa da noi, stasera. Vivo con Ken, Ken giocava a football al college.
Fagli vedere, Ken!
Sto scherzando, Ken, nessuno vuole vedere quella robaccia.
In ogni caso, ci saranno persone davvero fighe,
- conosciamo due architetti gemelli. - Sì, sono...
- fratelli. - Ken, di cos'è che abbiamo parlato?
Alcune persone capiscono cose che non...
sono proprio naturali per il tuo cervello.
Stupido idiota, fa' parlare me. Allora, volete venire?
- Ci puoi scusare un attimo? - Sì.
Te la sei giocata malissimo, stupido idiota.
Cece, so che sono strani, ma alle feste ci sono ragazzi carini che non sono Schmidt.
Che ha detto Charisma, mentre ti lavava i capelli?
Che si preoccupava per Taylor Swift che viveva a New York tutta sola.
Certo, lo siamo tutti, ma ha anche detto che dobbiamo abbracciare la nostra libertà.
Siamo single, possiamo fare quello che vogliamo!
L'unica cosa che ci ferma siamo noi, e Charisma ci ha fatto promettere...
di non sprecare queste messe in piega.
- I nostri capelli hanno un aspetto favoloso. - Facciamolo! Andiamo a questa festa!
Vediamo dove ci porta questo viaggio!
Buongiorno.
Ciao.
Vuoi sentire una storia divertente?
Questo cuscino verde qui...
me lo metto sempre in mezzo alle gambe,
come se ci fosse qualcuno a dormire con me.
Ma ha trovato la sua legittima casa sotto la tua testa, oggi.
Subsfactory & The Deschanels presentano: New Girl 4x18 - Walk Of Shame
Traduzione e synch: .:luna:., Meryjo, marko988, Maricchia
Revisione: Luce www.subsfactory.it
- E' scivolato sul sugo. - Mettilo tra i preferiti.
Coach! Vieni qui, stiamo guardando video di italiani che cadono.
E' a correre con May, sapete, credo che abbia trovato quella giusta.
Pare non si siamo ancora baciati.
Se è vero, cos'erano quei rumori nella loro camera? E' strano.
Basta origliare alle camere degli altri per cercare rumori di sesso, Winston!
- Senti, se io non lo faccio, - Ehi. Ehi.
- almeno mi assicuro lo facciano gli altri. - Winston, dico sul serio.
Buongiorno!
- Immagino conosciate tutti May. - Ciao.
Se volete scambiare amenità, prego, fatelo ora, perché sta per andare.
Perché stai parlando come se fossi fumato e io fossi tuo padre?
Mi spiace non poter rimanere, ma suono a un evento di beneficenza, oggi,
suono la suite numero 1 per violoncello di Bach.
E l'unica cosa che mi rimane da imparare è il passaggio di cadenza, allora...
- Beh, almeno non è una sarabanda. - No, mio Dio, lo so!
Vero? Sì, l'ho capita.
E' pazzesco.
Ehi, perché non venite anche voi? Sì, è in una galleria d'arte.
Sì, sì, penso di parlare a nome di tutti, dicendo "absolument".
C'è qualcosa di troppo forte negli italiani che finiscono culo per terra, amico.
- Mio Dio! Mio Dio! - Mio Dio!
- Mio Dio! Mio Dio! Mio Dio! - Mio Dio! Mio Dio! Mio Dio!
Hai degli adesivi sul collo.
"L'uomo e la leggenda"? Così non significa che il pene non ce l'ha proprio?
Non avevo scelta, sta dormendo sulla mia maglietta. Dobbiamo andare!
- Camminata della vergogna! Andiamo! - Un attimo.
Perché per le donne c'è un nome preciso, per quando ritornano a casa la mattina,
mentre per gli uomini è semplicemente...
tornare a casa? Chiamiamoci per quello che siamo.
Due donne rispettabili...
che corrono verso l'auto.
Fantastico.
Il sole!
Fuoco dell'inferno!
Dov'è la macchina? Dov'è la mia macchina?
- No, no! No, no, no, no, no! - No, no!
- No, no, no, no, no, no, no! - No, no, no, no, no!
DIVIETO DI PARCHEGGIO DALLE 6 ALLE 18 RIMOZIONE FORZATA
- No! - Che facciamo adesso?
Ho il telefono scarico.
- Anche il mio è scarico. - Non ho contanti.
- Che facciamo, adesso? Camminiamo? - I miei piedi sono un disastro.
Okay? E andare in giro con le scarpe in mano...
è l'autentica camminata della vergogna.
Ti prego, smetti di dire "camminata della vergogna". Anche "autentica".
Nemmeno quella parola mi fa impazzire.
Se quell'atleta sudafricano che ha ucciso la sua ragazza...
può correre senza gambe, noi possiamo camminare sui tacchi.
Ehi, voi! Quelle puttanelle ci stanno sfottendo?
Ehi! Andate a farvi un giro! Lei...
è vicepreside di una scuola media e può mettervi entrambe in punizione.
Ehi, una di voi ci potrebbe far usare il suo telefono...
- in cambio di... Cece? - Cosa?
- Un formaggino e un preservativo? - E' per le emergenze.
Credi Nick e Winston dovrebbero venire a quella cosa di May?
- No. - Cioè, temo che mi metteranno in imbarazzo.
Riesco a stento a tener duro con le amiche di May da solo.
E' sempre neo-romanticismo con quel tizio, come Rihm...
- Rochberg, Zwilich. - Sapete quale canzone trovo neo-romantica?
"Monday Night Football"?
Perché sento un po' di imbarazzo ora?
E' un bene che venga con te.
Conosco un sacco di cose sulla musica classica.
Al liceo ho fatto il fantasma di Rachmaninoff in una recita liberamente ispirata a "Shine".
Credi che sia assurdo che pensi una cosa del genere?
Cioè, tu pensi possano venire?
Sai, una volta, portai Nick a una cena di lavoro.
E' stato divertente! Era un posto di classe.
Il gilè senza la camicia?
Voglio dire, è un look semplice. Non andava bene per l'occasione.
Però non credi che dovremmo dirgli di non venire, giusto?
- Possiamo dirgli quello che vogliamo. - Ehi, ehi. E poi...
- allora, lui dorme su quel lato. - Ehi, Nick!
Come va, amico?
Nick, rispondi, rispondi, rispondi, rispondi!
- La casella vocale di... - Pene Merito.
è piena.
- Arrivederci. - Ed ecco qua.
- Tutti i numeri che so a memoria. - Più di quanti ne sappia io.
Imparate da noi. E...
non aprite mai un fido con il fidanzato, a prescindere da quanto talento abbia.
Andremo a piedi.
Va bene.
Questa è un'autentica camminata della vergogna.
Già.
- Brutto inizio oggi, signore! - E' stata la messa in piega.
- Andrà tutto bene. Su, andiamo.
- Oh, mio Dio, sembrano così comode. - Okay, ce la puoi fare,
okay? Ce la puoi fare. Fai un bel...
Oddio, mi servono quelle scarpe da ginnastica.
C'eri quasi, c'eri quasi. La prossima andrà bene, ce la puoi fare, ce la puoi fare.
Sì.
No!
Seguiamo quel treno.
Guardala, lì da sola, così piena d'acqua.
Se rubiamo l'acqua, siamo delle criminali? Se oltrepassiamo la staccionata,
- superiamo un limite che non potremo più...? - Taci, entriamo.
Mi sembra giusto.
Non posso credere che dobbiamo andare a quella stupida cosa musicale.
Ho appena trovato questi coupon due al prezzo di uno all'acquapark.
Hanno riaperto la piscina con le onde, perché sono due anni che è morto quel tizio.
RIP Mike Beakman.
Va bene, sapete che vi dico? Mi sacrifico per la squadra.
Voi andate all'acquapark, io vado con Coach.
- Davvero? - Ho gli occhi allergici all'urina dei bambini.
- Non chiedetemi come lo so. - Fico.
- Vi divertirete un sacco senza di noi. - Su, Coach.
Facciamoci stritolare lo scroto dai nostri pantaloni più attillati.
Grazie mille, ragazzi.
Serpenti schifosi.
- Non vogliono che andiamo. - Maledetti serpenti schifosi.
- Ci credono degli stupidi. - Io non voglio andarci...
ma non mi va l'idea di non andare perché non vogliono che andiamo...
- e non perché non vogliamo. - Giusto,
perché se non andiamo, allora chi ci andrà se non vogliamo, perché...
noi andiamo. Giusto? Torna indietro.
- Su, sono stato molto chiaro. - Dove andiamo e perché?
Andremo ovunque per entrambi i motivi.
- Come fai a farlo così bene? - Basta che...
espiri.
Non ci riesco. Ma non me ne frega niente.
Dobbiamo solo...
- E' pesante. Okay. - Già.
- Facciamola cadere. - Spingilo, spingilo.
Spingi, spingi...
Ritirata, ritirata, ritirata, ritirata.
Siamo in trappola. E ora?
Aspettiamo che finisca la festa?
- I bambini sono lenti a scartare i regali. - Già. I bambini sono lentissimi.
- Credo che abbiamo toccato il fondo. - Cece...
devo dirti una cosa imbarazzante.
- Cosa? - Non sono stata a letto con Zamporso.
Ho fatto qualcosa di peggio.
Abbiamo inventato un musical sulle creature del bosco.
- # Gufi e scoiattoli, cervi e lontre # - # Procioni e caribù #
# Via di qui, non siete i benvenuti #
- # Via di qui # - # Via di qui #
# Caribù, caribù... #
E' vero.
- Perché mi hai fatto credere che... - Perché non ho avuto una notte di passione
come una donna normale.
Sono rimasta sveglia tutta la notte, fingendo di essere un albero canterino.
- # Sono solo uno stupido vecchio albero. # - # No, non dirlo. #
- # Nessuno mi accarezza mai. # - # Perché sei solo un albero. #
- # Mangiano solo le mie noci. # - # Mangiano le mie noci. #
# Mangiano le mie noci. #
Hai ragione. E'...
molto più imbarazzante.
Va bene. Confesso.
Neanch'io sono andata a letto con Ken.
Già, abbiamo iniziato a baciarci, finché non l'ho chiamato... Schmidt.
- Fa niente, capita. - Due volte.
- Vabbè. Okay, non va bene. - Quattro volte.
Lo so, e poi mi sono sentita così in colpa, che gli ho sistemato tutta la stanza.
Sono una donna adulta, innamorata del suo ex...
che sta con un'altra.
E rubo il wi-fi del mio vicino.
Ma cosa sono diventata?
Diamo una svolta alla giornata.
Aspetta.
Coach.
- Che c'è? - Mettitelo in tasca.
- No, è sporco di carne, amico. - Mettilo in tasca, forza!
Prima suonavo il violino.
Poi sono diventata una vera musicista.
Perché suoni uno strumento più grande, vero?
Conosco il violoncello.
Già.
Bravo, il violoncello è davvero più grande!
Che diavolo ci fanno qui?
Non lo so, bevono in modo normale...
non gli è andato niente di traverso.
Esatto.
Che diavolo hanno in mente?
- Sei un genio! - La buonissima acqua comunale!
Okay, finora è stata una giornata di merda, no?
Che penseresti, se quella pompa fosse del tuo ex fidanzato?
Jess?
- Genzlinger! - Ehi!
Fiamma dal passato, come sta questo sfigato?
Questo sfigato sta bene.
- Non so se è un modo di dire, ma... - Come cavolo te la passi?
Bene, tu come...
Non so perché l'ho fatto.
L'ho rifatto, non so perché.
Perché siete tutti in tiro, eh?
Perché parlate pomposo? Che succede?
Siamo venuti per acculturarci e goderci lo spettacolo.
- Sul serio? - E per farti sentire di merda...
per aver pensato che ti avremmo messo in imbarazzo.
- Vi faccio neri! - Sono un americano, richiedo una donna...
- se proprio devi farlo. - Fermi!
Ehi, ehi, ehi, ehi, ehi!
- Giù le zampe! - Sento qualcosa!
Sii superiore, Coach.
Levami le zampe di dosso!
Stuzzicadenti nella gamba!
Cavolo.
Ernie!
Chiedi scusa a Frondi, per favore.
Il flautista.
Quello che suona il flauto.
Scusa, Frondie.
Meglio che vada.
Vi risarciremo per tutti i danni.
- Non lasceremo fuori niente. - No, non è vero.
- Non lasceremo fuori niente! - Non è vero.
- Sì, mi hanno promossa a vice-preside. V.P. - Ottimo.
Ho la salsa di soia nella scrivania, così niente più cibo nei cartoni.
Sei un po' sbattuta.
- Ho capito tutto. - Cosa?
Non sono nata ieri, pensi che abbiamo fatto la camminata della vergogna!
- Non lo pensavo, ma... - Complimenti!
Passi la domenica a fare feste a base di cupcake...
nella tua bellissima casa, coi tuoi bei figli mezzi asiatici e la borsa coi pannolini!
Credo che qualcuno abbia bisogno di riposare.
Solo perché non ho una casa, un marito o un figlio...
non vuol dire che non me la passi bene.
Stiamo ancora crescendo e maturando. E' una cosa buona!
Guarda questi capelli.
Sono capelli da single. Capelli di chi se la spassa!
Non sono capelli da persona noiosa, sposata e già sistemata.
E' puro divertimento!
Ci divertiamo! Sai che ho fatto ieri sera?
Ho completamente staccato la spina...
e ho fatto un musical con un tipo di nome Zamporso...
ed è stato meglio che fare sesso.
# Sono come una volpe, ma non sono tanto scaltra. #
# Beh, che dire, sono solo una brava ragazza! #
Sono contento che vada tutto bene.
Sai una cosa, Genzlinger? Non mi interessa quello che pensi di me, è un mio percorso.
- Benvenuto al mio percorso del cavolo! - Bene, in bocca al lupo.
- Sei pronto? - Sì, sì, sì.
Non era Jenn.
No.
Non è casa mia, okay?
Non è una borsa da padre coi pannolini, è la borsa dello sconforto...
perché faccio il clown alle feste!
Anzi, faccio il clown canterino alle feste. Quindi...
stamattina la mia camminata è stata la più vergognosa di tutte!
- Che è successo con Jenn? - Grazie per averla nominata.
Colpiamo nel vivo! Mi ha mollato.
Sai che ho fatto ieri sera? Te lo dico subito. Mi sono masturbato...
su dei disegni porno che mi ero fatto da solo sul retro di una busta!
E' bravissimo coi bambini.
- Lei chi è? - Un'imitatrice di Liza Minnelli.
Così...
Ragazzi, non mi sembra che lo stuzzicadenti stia venendo fuori, quindi...
la cosa migliore è spingere, per farlo uscire dall'altro lato, giusto?
- Concordate? - Come avete potuto?
Ti sei messo in ridicolo, non abbiamo fatto niente!
Anzi, hai messo in imbarazzo anche noi, come fai sempre, Coach.
Come quando ti siedi sul cofano, mentre fai benzina. Cioè...
vuoi fare come in "Hazzard", idiota?
L'ho visto fare a Isaiah Thomas in un poster ed è ganzo.
- E tu perché ridi? - Che vuoi?
Ti spalmi il burro cacao come una ragazzina che usa il lucidalabbra per la prima volta.
Ma lui arriccia le labbra di più.
- Winston, sta' zitto! - Beccato!
- Ci metti in imbarazzo più di tutti. - Con le tue canzoncine.
- I vestiti. - I cristalli.
- Il graffito. - Il baffo.
- La cresta. - Le campanelle.
- I puzzle. - Il gatto.
A titolo informativo, anche voi avete vissuto col gatto.
Ma sono stato il solo a raccoglierne i frutti.
Ecco!
Senta, non è come sembra!
Gli rimuoviamo una cosa dalla coscia.
Quando ci riusciremo, avremo finito qui.
Forse non funzionerà, con May.
E' troppo per me.
Dovrei tornare a fare sesso con donne belle che non mi coinvolgono emotivamente.
- Il mio lavoro! - Non hai fatto colpo su di lei
perché suoni uno strumento.
Hai fatto colpo su di lei perché sei spavaldo e divertente.
Hai paura di lei perché suona la chitarra verticale?
Ha ragione, Coach. Non capisco perché stiamo cercando di farti sentire adeguato.
Tu sei Coach e sei sexy anche in tuta.
- Già. - Ti ho insegnato...
a vivere la vita con sicurezza...
ad affrontare tutto con umorismo...
e, numero tre, in terzo luogo...
a essere un gran fico.
Queste sono le mie regole e te le ho tramandate.
Va' lì fuori, bel pavone!
- Agita quelle piume. - Vorrei non mi facessi questi complimenti
mentre ho i pantaloni abbassati, ma...
li apprezzo.
Paul, non devi farlo per forza, se non vuoi.
- Non devi fare il clown per forza. - Sì che devi.
- Dice che... - Apri la tua mente al percorso!
Se Taylor Swift può vivere da sola a New York, pensa a cosa puoi fare tu.
L'unica cosa che ti blocca sei tu.
Già.
Signora, non farò il clown, né oggi...
né mai.
- Cosa sta facendo? - Un percorso.
Il mio percorso del cavolo.
Riprendiamoci la nostra giornata!
Buon compleanno, piccoletto!
May...
abbiamo giri diversi.
Il mio non è neppure un giro, è più una...
massa vorticosa di idioti.
Ma...
- sono fatto così. - Non dovevi tornare
per dirmi che sei un idiota.
No.
Quello che devo dirti è che mi piaci...
e che...
e che odio la musica classica.
Mi spiace, ma la odio. Cioè, esistono tanti generi più belli, ormai.
- E'... Sì. - Okay.
Ma se la suoni tu, voglio ascoltarla...
- perché sei importante, per me. - Va bene.
Ti suono una canzone...
e se mi sai dire il titolo... ci diamo un'altra opportunità.
Se non vuoi farlo...
va bene.
E' la sigla di "Monday Night Football"!
Sì, l'ho imparata per te.
Va bene.
- Scusa. - Mi ha colpito.
- Okay, devo solo... - Okay, non toccarlo!
- Non toccarlo! - Okay.
- Okay.
Los Angeles!
Siamo delle poco di buono e dei clown, ma non siamo dei perdenti.
- Non siamo dei perdenti! - Già.
No, siamo degli avventurieri!
Vergogna! Ti conosco, ti conosco, mascherina.
- Ciao, Nicholas! - Ehi, Ganzlinger!
Mi manchi, amico. Che belle scarpe!
Ehi, ragazzi, sono ancora vivo!
- Beccati questa, malattia di Lyme. - Cecilia, che maglia è quella?
"L'uomo e la leggenda"?
Penso che tu abbia conosciuto la leggenda.
Volete un passaggio?
- No. - Sì. No.
No, ce l'abbiamo fatta fin qui.
- Va bene. - Continuiamo a piedi.
Sì, è vero, è vero. Beccati questa, città degli angeli!
- Siamo noi i veri angeli. - Sì!
Charisma, non abbiamo sprecato la piega!
Capisco che ci stiamo esaltando, ma diamoci una calmata!
Grazie a Dio, ce l'abbiamo fatta!
Jess, hai dimenticato la borsa.
Non ho sbirciato dentro...
- ma ho percepito la tua essenza. - Grazie, Zamporso.
# La foresta è malinconica per un essere come lui. #
# Sono un lupo omosessuale. #
# E' un lupo omosessuale. #
- # Regna l'abitudine in quell'ambiente. # - No, no, non uscire.
# E' difficile essere un animale omosessuale... #
# recentemente. #
E' molto imbarazzante.
- Già. - # Recentemente. #
Per questo non volevo uscire.
Dovremmo farla in minore, per dare un senso di tristezza e solitudine.
Sì, vuole sentirsi accettato, May.
Sì, ho capito, mi piace.
# Corre col suo branco... #
- # alla ricerca di un boccone. # - Va bene.
- # Nel suo cuore una triste canzone. # - Siete bravi, ragazzi.
# E' un lupo omosessuale solitario. #
# Aspetta! #
# Anche io sono un lupo omosessuale. #
# Che ne dici di andare a mangiare? #
# Solo se è cibo omosessuale. #
Un applauso.
Un applauso, ora.
Grazie.
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