Sì, mi piacciono quelle tettine, tettine anni '70.
Tettine femministe e brucia-reggiseni.
- Che rimbalzano disordinate. - Ti piacciono le tette anni '70?
A me no, sono uno anni '50.
Post guerra di Corea, pre guerra in Vietnam...
- Come quelle di mia nonna. - Okay.
Guardate un po'.
Porca miseria.
- Quasi troppo grosse. Ti intimidiscono. - Troppo grosse.
Troppo piccole. La palla deve riempirti la mano, se vuoi fare canestro in schiacciata.
Sono troppo dritte, per me. Mi piace che puntino in due direzioni diverse.
- Come il cookie monster. - Sì, come i suoi occhi.
Le tette che mi piacciono devono fare "uh!".
- Già. - Oh, mio Dio.
State selezionando le donne in base alla taglia di reggiseno?
E' la parte meno importante del corpo della donna!
A meno che non sia un neonato. Siete neonati?
- Non siamo neonati. - Mi piace pensare che voi, ragazzi...
vediate nel corpo della donna delle ricchezze che vadano oltre...
- l'apparenza. - Dai, Jess, a te non importa dell'aspetto?
Posso anche notare un uomo attraente.
Posso andare dal macellaio e prendere un bel culotto.
Ma non escluderei un ragazzo in base all'aspetto.
E' superficiale.
- E' folle. - Questo spiega... tutto.
Okay, se mi aveste visto al bar, senza conoscermi,
- mi escludereste in base al mio seno? - Assolutamente no, il tuo seno è perfetto.
Ma se invece vedessi il tuo ginocchio sbilenco?
- E' tutta un'altra storia. - Che? Co...?
- Hai un ginocchio sbilenco? - Lo pensi davvero?
Il ginocchio sinistro è perfetto.
Ma il destro ha qualche problemino.
- Perché? - Beh, problemini.
Perché prima del sesso ti facevo spogliare da sola?
Perché sei l'uomo più pigro che abbia mai conosciuto.
Un ginocchio sbilenco, eh? Come Bibo?
Ho un problema con Sesamo Apriti.
Questo è il difetto degli uomini di questo Paese.
State seduti tutto il giorno...
- e leggete giornaletti porno... - Cos'è un giornaletto porno?
e vi convincete che le donne debbano essere in quel modo. Ho una notizia,
okay? Le donne vere sono sbilenche.
Possibile. Ma, come il surriscaldamento globale, fingiamo che non esistano.
Giusto?
Voi pensate di essere tutti perfetti?
- Sì, abbastanza. - Per favore.
Cioè, tu sei un 8, tu un 8 e mezzo,
- tutti sanno che sono un bel 6. - Winston, basta, smetti di darci i voti.
Jess, so di non essere perfetto, ma se mi chiedi se giudico...
sai, le donne in base al seno, la risposta è sì.
Tutti sanno che le tette sono rivelatrici della personalità.
Okay. Che fate?
Cioè, come ci cammini? Quel ginocchio non è architettonicamente solido.
- Non mi fido. - Se avessi una giacca e delle piume gialle,
sarei spacciato!
Basta così! E'...
oltraggioso.
Scusa, so che non ti conosco e questo è il tuo separé, ma...
i miei amici mi stanno facendo incazzare, e...
starò qui seduta per tipo...
cinque minuti.
O forse dieci.
Fra i 15 e i 20, direi. Probabilmente un'ora.
Mi hanno proprio stufata.
Okay. Perché ce l'hai con i tuoi amici?
Sono superficiali! Tipo...
dicono di avere una preferenza sulla forma delle tette, ma quando butta male...
prenderebbero di tutto.
E così sarebbe un male, se...
ti dicessi che ti trovo sexy?
Chiudi quella bellissima boccaccia!
No, lo apprezzo, grazie.
- Ciao, sono Matt. - E io sono Jessica.
Piacere.
Ehi, ma...
- ti va magari di uscire, qualche volta? - Sì, decisamente.
Sì. Devo memorizzare il mio numero sul tuo telefono o...
- Sì, per me va bene. - Ottimo.
Ma vedi, visto che parliamo...
di stupide cose fisiche, dovrei dirti prima di tutto...
che ho un micropene.
Fico!
- Cosa? - E' una patologia medica, significa che...
ce l'ho insolitamente piccolo.
Tecnicamente, "micro".
Beh...
Per tua fortuna...
ho gli occhi più grandi dello stomaco.
Non so... cosa significhi.
Ma domani sera sono libera!
Subsfactory & The Deschanels presentano: New Girl 4x04 - Micropenis
Traduzione e synch: Luce, Meryjo, Maricchia, marko988
Revisione: Luce www.subsfactory.it
E' davvero una patologia medica. C'è una pagina internet dedicata.
- Non so cosa sto guardando. Dov'è...? - Lì.
Credo. Sì.
No!
E' come una tenda solitaria in una vasta...
foresta buia.
E' come la lettera I che galleggia in una scodella di minestrina ad alfabeto.
Oh, ma che ficata! E' nato un formichiere!
Winston, è un micropene, amico.
Quello è un uomo adulto?
Oh, Dio santissimo.
Oh, mio Dio.
Forza, ragazzi, basta.
- Era proprio il punto. - Davvero vuoi uscire...
- con uno che ha questo? - Sì.
Certo, perché non m'importa del suo corpo.
Sai cosa mi manda su di giri?
Una mente fertile e uno spirito gentile.
- Un ragazzo gentile e intelligente... - Come sai che è gentile?
- Non lo conosci. - Ha fatto le medie con quel coso, è un eroe.
- Scommetto che non duri una settimana. - Scommetto che durerò almeno un mese.
- Vuoi scommetterci dei soldi? - Assolutamente.
- 500 dollari. - Andata.
- Cacchio! - Perfetto.
- Hai accettato? - Se ci esco per un mese...
donerete 500 dollari alla National Organization for Women,
per la campagna "Ama il tuo corpo".
E se vincete voi, vi...
comprerò un abbonamento a un sito porno a vostra scelta.
- Davvero? - Sì.
- "Culi nubili nubiani". - Zitto, Winston.
- Vada per "Culo Chat". - "Culo Chat"?*
- Ma dai! Cos'è? Due sederi che chiacchierano? - Non sono sederi che chiacchierano.
- No, ci sono un sacco di categorie. - Vorrei che, un giorno...
vi accorgeste che un ragazzo dolce e carino, che si ritrova con un pisellino da neonato,
è tanto attraente quanto un ragazzo con una bestia da esibizione, pronto per il mercato.
Tesoro, se hai una bestia, non la porti al mercato.
La fai riprodurre.
- Perché cosa fa al mercato? - Sta' zitto, Nick.
- Winston, davvero... - La National Organization of Women...
- non aspetta che la vostra donazione. - Ehi, ragazzi, perché non rilanciamo?
Accetta.
Abbiamo una scommessa.
Allora ho detto 'fanculo, nonna,
diventerò un artista di strada, yo.
Cioè, la maggior parte della gente guarda una parete e ci vede solo una parete.
Io guardo una parete e ci vedo tipo...
una capra in uno zaino.
- Giusto. - Oppure un ninja che dispensa cheeseburger.
- Un alieno congelato, capisci? - Beh, chi non ci vede un alieno congelato?
- Ecco cosa mi chiedo. - Un sacco di persone.
Un sacco di persone. E' triste. Hai dei tatuaggi?
- No. - Io ne ho sette.
- Ottimo. - Guarda.
- Okay. - Font personalizzato. L'ho inventato io.
Stella.
Ho una domanda. Conosci un sito web chiamato "Culo Chat". E sai se è...
- socialmente consapevole? - Dal nome, direi di sì.
Ehi! Okay, state deprimendo l'atmosfera del bar e a me servono le mance, così...
fingete di divertirvi oppure pagatemi il college.
Sapete, se potessi dare a quel poveretto un po' del mio pene, lo farei.
Ma, ovviamente, non si toglie il paraurti a una Ferrari.
Andava veloce, questo sì.
Sapete, quando guardo quell'immagine, penso tra me e me: "Ma Dio esiste?".
"E, se esiste, aveva finito l'argilla?".
Ho appena messo cinque dollari nel jukebox. E' in arrivo un po' di rock di Paula Cole.
Io sono solo riconoscente, sapete? Eccoci qui, belli da morire.
Da normodotato a superdotato.
Perché a noi tanto e ad altri così poco?
- Non capisco. - Se ti guardo, vedo uno splendido esemplare.
Sembra che tu sia stato creato in un laboratorio.
- Pieno di scienziati gay. - Tu hai un corpo perfetto, amico mio.
Sembri l'unico dio greco-ebraico...
- Ebrercole. Sei adorabile. - Grazie, amico.
- Ti ringrazio. - Sei muscoloso.
- Mi alleno. - Supermuscoloso.
- No, non succede da un giorno all'altro. - No, lo penso davvero.
- Bisogna lavorarci, come fai tu. - Stai bene, amico.
- Siamo stati benedetti, noi due. Però... - Più che benedetti.
sento che dovremmo fare di più...
- per condividere la nostra bellezza col mondo. - Giusto?
- E' frustrante. E' frustrante. - Così frustrante.
Posso farvi una domanda, ragazzi? Avete mai pensato di fare i modelli?
Sarebbe un modo fantastico per condividere la vostra bellezza con il mondo.
- E' da matti. - Cosa? Winston, siamo adulti con lavori veri.
Fare il modello è un lavoro vero e, credetemi, nessuno di voi due può farlo.
- Cosa? - Ma smettila, Cece.
- Potrei fare il modello mentre dormo. - Fare i modelli è esattamente...
quello che dovrebbero fare. Scommetto che farebbero degli scatti meravigliosi.
Neanche un bambino ubriaco col telefono in bocca potrebbe scattarvi una brutta foto.
Beh...
cioè... cioè, cioè.
- Nick. - Sì.
- Nick...
Devo annullare la scommessa. Sì. No, serio, perché...
sta per tornare dal bagno, e... è veramente...
- pessimo. - Così l'appuntamento non sta andando bene.
So cosa stai pensando. Non è per quella cosa.
Primo, è un artista di strada; secondo, ha chiamato lo scotch con ghiaccio "schiaccio".
- Questa è brutta. - Non posso uscirci per un mese...
- neanche per cinque minuti. - Giusto. Ho capito.
- Dai, annulliamo, ti prego. - Hai detto tante parole, ma capisco solo...
- "ce l'ha piccolo." - No. Non è per quello. Ha un...
ha un tatuaggio che dice...
- "poeta guerriero". - Mi sembri molto superficiale, Jess.
No, ha dato al cameriere il disegno di un topolino hip-hop come mancia.
- Davvero? E' incredibile. - Sì!
- Ciao. - Ciao.
Ti spiace se faccio dei graffiti in bagno? Voglio disegnare...
un abbaino sul pavimento che affaccia sull'inferno.
No, va bene così. Preferisco di no.
- Sei sicuro? Okay. - Sicurissimo. Sì.
Indossa jeans aderenti.
Su di lui sembrano una tuta.
Pensi di chiedere a quest'adorabile fanciulla un secondo appuntamento?
Certo che sì, puoi giurarci.
Potremmo comprare delle casse, bere un paio di "schiacci",
se è lì che ci porta il ritmo...
Purtroppo, sarò fuori città il mese prossimo.
Davorio?
Sì, "davorio".
Ciao. Questo drink è per te, da parte di quei signori laggiù.
Sei un grande.
Cin!
- Conosci quei tipi? - No. Comunque, sarò fuori città per un mese,
ma... possiamo vederci di nuovo, magari quando torno.
- Tecnicamente, al nostro... mesiversario. - Jess, non sarai fuori per un mese.
Dimentica sempre che il viaggio è stato annullato. Sei libera.
No, sei tu che dimentichi sempre che è stato riprogrammato.
- Non c'eri, nell'e-mail. - Okay, non dici davorio.
Davvero.
Non sarai fuori città, giusto?
Accidenti! Matt...
Se devo essere sincera, non credo dovremmo vederci ancora.
- Ho capito. - Sì.
E' per via del micropene.
No, mi sono informata e ho...
ho capito che la cosa può funzionare.
No, è che...
Non fraintendermi, ma...
è per la tua personalità e il tuo modo di fare.
Pensi sia un imbecille.
Hai detto che la street art è la cosa più simile...
all'istruzione, per i senzatetto...
- Okay. - E quando ti ho chiesto...
- se fosse uno scherzo, hai risposto... - "Tua madre lo è".
Esatto, hai risposto in questo modo, giusto?
E' una risposta da imbecilli.
Mi dispiace tantissimo.
Cioè, mi hanno sempre riso dietro.
A scuola, negli spogliatoi...
e, sì, a volte posso essere imbecille...
ma sono fatto così...
a causa del micropene.
A presto.
ADDIO JESS
- Splendido. - Sì, sì.
Non hai nemmeno bisogno del riflesso.
- Ti fai luce da solo. - Senza alcun dubbio.
- Winston, stai cogliendo tutto questo? - Sì, eccome.
Perfetto.
Sì, ecco, benissimo.
Ora posa come se fosse il primo giorno di scuola, va bene?
- Okay. - Con lo zaino sulle spalle.
Perfetto. Ti sei preparato il pranzo da solo...
ma non sai che, quando l'hai fatto, ti sei sporcato la fronte con la senape.
- Perfetto. - Ora stai giocando a Pictionary, okay?
Stai giocando, hai pescato la carta e ti chiedi cosa dovrai disegnare.
"Cosa dovrò disegnare?" Ti capitano le sardine.
"Non hanno un buon odore. Come posso disegnare un odore?"
"Come posso disegnare un odore? Che aspetto ha?"
E' questo il modo di posare. Perfetto.
- Bello. - Cinque minuti. Carico di proteine.
Dividiamo l'ultimo pacchetto di integratori energetici?
Non ci credo che abbia funzionato davvero.
- Cavolo! - Scherzo, mi sarei sorpresa del contrario.
Il classico scherzo alla Cece e Winston.
- Non significa nulla. - Okay.
Ragazzi, stavo rivedendo questi scatti e...
e sono meravigliosi. Potrei chiamare il mio agente, se volete.
So che lo stiamo facendo per divertirci, ma...
c'è una parte di me lo desidera più di ogni altra cosa al mondo.
Ma al mio agente probabilmente servirà solo uno di voi...
e, dato che siete una squadra, evitiamo.
- No. - E' scortesia.
No, no, no, no, no, no, no. Non vogliamo vedervi in competizione.
- Cosa state dicendo? - In competizione?
- Credo che, sai... - Io sono da passerella, lui...
- da catalogo d'alta moda. Tu sei... - E' da catalogo, da rivista.
- sei enorme per l'alta moda. - Al mio agente piacciono...
le pose a cavalluccio, così...
- Possiamo metterci a cavalluccio. - Facciamolo!
- Sì. - Fammi salire!
- Sali su di me. - Non credevo ci riusciste.
- Voglio stare sotto. Fammi stare sotto. No, sta'... Non posso.
Sì, siete cavallucci.
- Il mio posto è giù. - No, è il mio.
- Pazzo! - Andate al trotto. Sì, sì.
- I cavallucci vanno al trotto. - Fammi...
- Accidenti! No. - Perfetto.
E' come sparare caramelle a un bambino.
Perfetto. Perfetto.
- Scatta ora, scatta ora. - Questa, questa mi piacerà sicuramente.
- Ehi, Jess. - Ehi.
So che ti stai rilassando e odio farlo proprio ora...
ma voglio guardare del porno e mi devi un abbonamento annuale.
Sì, okay. Sai una cosa?
Ti sei guadagnato i porno... e l'abbonamento vip...
e l'accesso alla cameretta delle livecam. Ti serve davvero tutto questo?
Seleziona le caselle e basta.
Matt aveva ragione.
Sono superficiale.
Sono saltata a conclusioni sul suo conto senza sapere tutto.
Pensavo di essere migliore di voi, ma sono solo una maniaca delle dimensioni.
Ehi, ragazzi. Potreste dire a Schmidt che il mio book è più bello del suo?
Guardate! Sto meglio lucido, meglio asciutto,
la mia bambina sexy è più realistica della sua.
Guardate! La mamma ha cambiato la bambina perché la bambina ha fatto una sporca...
Okay, la mia è più sexy.
C'è una fila di gente che vuole far sesso con la mia.
- Bugiardo. - Questa cosa non mi piace.
Non puoi usarla, a meno che non voglia posare...
per la Fondazione Americana Capezzolini.
- Ma sentilo! La principessa del girovita. - Ehi.
Sono una 42, è nella norma.
- Sì, in Asia. - Cosa vuoi tu,
rifiuto umano dell'era della depressione?
- Volevo dirtelo da due anni. - Ho detto una cavolata.
Ragazzi, smettetela di attaccarvi l'un l'altro. Dai!
Ti ha preso in giro perché è suscettibile quando si parla del suo girovita da geisha...
e tu lo stai attaccando perché hai delle tettine minuscole. Tutti hanno difetti.
Ha ragione.
Ha ragione. Sono stato grasso...
mi porto dietro delle cicatrici invisibili.
E non sto parlando delle smagliature che ho rimosso col laser.
Non importa se sono andato avanti.
Non mi scorderò mai quella sensazione.
Cavolo!
- Non pensavo facesse tanto male. - Farà sempre male.
Sempre meglio di avere un micropene.
- Molto meglio. - Già.
- Vero. - Ragazzi.
Siamo tutti coperti da micropeni.
- No, io no. - No, grazie.
- Non voglio. - No, non è vero.
Sì, sì. Abbiamo tutti dei difetti.
Siamo tutti strani.
Tutti.
Dobbiamo sostenerci.
Lo sapevo.
Sono migliore di voi. Grazie per avermelo fatto capire.
So perché ero superficiale. Avevo paura...
- Del mio micro... - No.
No. Del mio.
- Cosa? - Sto dicendo...
che dovremmo celebrare i nostri difetti. Insieme.
Sto dicendo...
Proprio quando ho messo i jeans.
Sto dicendo... Guarda!
Siamo uguali.
Scusa, che ho davanti?
Quest'obbrobrio che i medici chiamano ginocchio.
Fino a tre giorni fa, non pensavo fosse un problema.
Che diavolo succede?
- Sei fidanzato? - Lo era!
Ehi, ehi, come puoi... no, no!
Come osi!
Vuoi la guerra, punto interrogativo!
Come osi non rispondermi!
- Forse dovrei andare. - Mi devi 12mila dollari.
Aspetta, aspetta. Jess...
- posso spiegarti. - Perché non hai rincorso la tua ragazza?
- La trovo ingrassata, ad essere sincero. - No, era... ma è assurdo!
Non farei così, se qualcuno, una volta tanto...
passasse un po' di tempo a conoscermi, una volta tanto.
Sei incredibile, neanche stai piangendo! Qualcosa di quello che hai detto è vero?
Qualunque cosa? Hai il micropene, oppure era...
Sembra... sembra tipo un...
piccolissimo...
- uovo di piccione. - Non vorresti covare l'uovo?
No, direi proprio di no, super no, fanta no.
Sei una persona molto difficile...
ma sono contenta di averti conosciuto, in un certo senso.
Non so perché, ma...
sono contenta.
Comunque, sta' attento al tuo piccoletto.
Ha bisogno di te.
- Ehi, amico. - Ehi, stavo solo...
Tranquillo.
Sto rivedendo le foto di prima, non so quali mandare all'agente.
- Ne ho selezionate una sessantina. - Potrei dare uno sguardo.
Sì, va bene.
Dimmi cosa pensi di alcune, ormai...
non sono più sicuro di niente, a questo punto.
Il "tipo sexy col figlio rapito".
Ha l'aria di chi non ritroverà più il figlio.
- "Chitarrista classico, senza una scarpa". - Non troverà più la scarpa.
Non saprei. Questa è "abbraccia una tigre".
- Bella. - Poi c'è: "Come sono arrivato quassù".
Che te ne pare di questa? "Cuoco al bacio"? A me piace molto, fa vecchia scuola.
- Con la bocca a culo di gallina. - Ci vedo del potenziale e...
Schmidt, tranquillo. Mi faccio da parte.
- Voglio che lo faccia tu. - Ma dai, perché lo faresti, Coach?
Perché mi sembra evidente che tu ne abbia bisogno di più.
Ti vedi ancora cicciotello, allo specchio. Io no.
- Non so cosa si provi. - Io sì.
E' un po' il mio "micro-p", yo.
Se c'è una cosa che possa farti superare i problemi col tuo corpo,
- è diventare modello. Già. - Sicuramente.
Non sei più un cicciotello, amico. Sei un modello.
Dillo anche tu.
- Non lo so... - Dici "Sono un modello".
"Sono un modello".
- Alza la voce. - Non sembra realistico.
Devo sentirtelo dire o non ci crederò mai, amico!
Ci sto provando, ma non è facile.
- "Sono un modello". - Già va meglio.
- Sono un modello, un modello uomo! - Bene.
- Sei un modello. - Sono un modello!
- Che succede? Non lo so! - Che abbiamo combinato?
Grazie, Coach.
- Aggiorna il diario. Vai così, bello! - Aggiorno il diario.
- Che tramate voi due? - Come, cosa? Niente!
- Stiamo qui, super tranquilli... - Che cosa tramate, ragazzi?
Ehi, aspetta...
un attimo.
Era tutto un classico scherzo alla Cece e Winston?
- No! - Sì! Sì.
- Non far sembrare che esista, non esiste! - Ci siamo un po' fatti prendere la mano...
ma come potevamo sapere che ne sarebbe stato così preso?
Questa cosa lo distruggerà, lo sapete, vero?
Dovete farlo diventare modello.
Non volevo far soffrire Schmidt, okay? Ma non posso farlo diventare modello!
Quanto meno non nell'America contemporanea. Nell'Israele degli anni '70...
- forse. - Fa' che succeda.
Detesto quando Schmidt piange.
Sembra un fantasma che canta "Hey ya!"
# Hey ya! #
# I want to be your daddy... #
Sistemate le cose!
E' stupendo, vero?
Com'è possibile?
Non ci sono leggi a Koreatown?
Beh, l'agente di Cece ha visto il book di Schmidt e gli è piaciuto subito.
- Sì, sì... ha preso una scorciatoia. - E' il termine del settore.
Comunque, cosa pubblicizzo?
- Sai, i rapporti tra coreani ed ebrei. - Va bene.
Volevo dirti che la banca mi ha annullato la carta di credito, per l'abbonamento porno.
Non fa niente, volevo disdirlo.
- Mi ha colpito tu l'abbia pagato. - Già.
Ma mi sono intristito per tutti i protagonisti.
Volevo abbracciare le ragazze e dire loro...
"Lavati la faccia e torna a scuola, tesoro".
Allora, Schmidt quando verrà pagato?
L'agenzia è già in crisi...
dopo aver speso 1.887 dollari per il cartellone.
Perché non pagano gli ebrei coreani?
Vedi, è una cosa internazionale, ci sono delle imposte.
Sì, ma avevi detto che gli avrebbero fatto un assegno di 500 dollari.
- Sì! - Complimenti, amico.
Li meriti tutti, quei 500 dollari.
- Andiamo. - Mi sa che resto un altro po'.
- Me lo godo a pieno. - Okay.
Parlami di questi siti porno, c'è qualcosa che potrebbe piacermi?
- Tipo... qualcosa con una trama? - Non credo che possano piacerti.
- Niente sull'Inghilterra vittoriana e simili? - C'è qualcosa, ma non ti piacerebbe.
Milionario!
www.subsfactory.it