BUON COMPLEANNO, CECE!
#Buon compleanno, amica!#
- Ciao! - Ti ho fatto una torta.
Non posso.
Ho un car show, domani,
e sono stata bravissima questa settimana...
- ho perso quasi due kg! - E dai, Cece, è il tuo compleanno!
Mangiamo la torta,
guardiamo "Ragazze a Beverly Hills" in videocassetta,
e proviamo a fare dei vestiti eleganti con degli asciugamani.
Esattamente come facciamo sempre.
Ti piacerebbe!
Ti piacerebbe che fosse la cosa più divertente al mondo!
Anch'io vorrei un fratellastro di cui innamorarmi!
Eh, già... Paul Rudd!
Sai, pensavo, magari quest'anno,
potremmo uscire, no?
Andiamo festa, stasera.
Fai casino. Come zingari.
Sì, sì, Nadia vuole portarmi a questa cosa che ha scovato all'ultimo minuto,
e pensavo, sai, potremmo uscire insieme, stasera. Tu, io, Nadia, le ragazze...
- Le modelle? - Sì, Jess, le modelle.
Ti prego, non siamo mai uscite per il mio compleanno, mai.
A parte in seconda media, quando ce ne siamo andate
- dal mio pigiama party perché dicevi... - Quando mi hai colpito al petto.
Nemmeno sono arrivata alle tette, perché, sai...
- tutte sapevamo che t'imbottivi... - Oddio! Tutte ci imbottivamo...
- imbottirsi? Lo facevamo tutte! Sì! - Hai visto mia nonna, io non m'imbottivo.
- Eravamo in seconda media! - Sono così da quando ho sette anni.
- Sei... - Esci con noi, stasera!
- Ti prego, ti prego, ti prego! - Okay.
- Vengo.
Ti ringrazio.
Non vedo ora.
Muovo cosa che nonna dato me.
Si vive una volta!
Subsfactory & The Deschanelle presentano: New Girl 2x05 - Models
Traduzione e synch: Adduari, MiaWallace, Seanma, Luce
Revisione: Debug www.subsfactory.it
La tartaruga delle Galapagos,
- o tartaruga gigante delle Galapagos... - Incredibile!
E' la più grande specie vivente di tartaruga.
Spettacolare!
Credi che Jess si offenderebbe, se prendessi una tartaruga e la chiamassi Jess,
anche se ho pensato al nome prima che lei si trasferisse qui?
- Una tartaruga? - La migliore amica dell'uomo, Schmidty.
Qui in casa?
- Sul mio corpo senza malattie tartarugose. - Come ti pare, infrangi-sogni.
Cos'è?
Ti ho preso un dolcetto.
Che c'è? Hai preso...
un aumento, tipo?
No.
Quindi, mi hai preso un dolcetto così?
Sì, ti pensavo.
Che vuol dire che mi pensavi?
Che vuoi? Non lo so. Ti pensavo. Ti penso un sacco, fra'.
Perché?
Non lo so... perché sei mio amico, e ti penso...
perché, tu non mi pensi?
Ovvio che no!
Schmidt mi ha preso un dolcetto!
Ma che carino!
Che ve ne pare?
- Wow! - Fighissima!
Stasera, esco con Cece e le sue amiche modelle,
e ho optato per "promettente ballerina diventata camminatrice notturna".
Hai troppa joie de vivre, okay? Devi sembrare un po' più...
annoiata, stanca... come se fossi scollegata.
Più stanca... come se... fossi malata.
Lascia che siano le ossa a sostenerti.
Hai messo del lucido per scarpe sugli occhi?
Non vi capirò mai... Dio!
- Ombretto smokey, amico! - E'... è trucco, quello?
Io lo toglierei... è proprio da pazzi.
Incredibile che debba avere a che fare con delle modelle solo per stare con Cece.
L'ultima volta che siamo uscite insieme, è stato orribile.
Ho capito che, per parlare con le modelle, devo indicare un oggetto e descriverlo.
Il tavolo è rotondo.
Ed è anche piatto.
Sì, il tavolo è rotondo e piatto.
Oh, guarda, una lampada!
Voglio bene a Cece e queste sono amiche sue,
quindi, dovrei andarci d'accordo.
Dovrei accettare il fatto che
credano assomigli a una scimmia...
di una pubblicità russa di cracker.
Chi se ne frega!
E' il compleanno di Cece, è la sua serata speciale.
Posso ubriacarmi e indicare mobili,
se vuol dire passare del tempo di qualità con la mia migliore amica.
Ehi, si vede che non indosso biancheria?
# Perché si dovrebbe! #
E siamo in due!
Ehi!
- Ce l'hai fatta! - Scusa il ritardo.
Hanno fatto entrare un sacco di gente prima di me... cioè, una marea.
Hanno lasciato il meglio alla fine!
Scimmietta di cracker! Scimmietta di cracker!
Scimmietta, scimmietta, dove avere cracker?
Che divertimento!
Schmidt!
Allora, pare che...
esistano più tipi di tartarughe.
C'è la tartaruga scatola orientale, quella greca o quella miope solitaria...
Cos'è stato? Hai grugnito?
- Non ho grugnito. - Era un grugnito, Schmidt.
- Era un "ehm". - Un "ehm" suona "ehm".
Mi spiace che tu abbia frainteso,
- ma era un "ehm". - Serena Williams, quello era un grugnito.
Va tutto bene, amico, okay?
E' tutto rose e fiori.
Meraviglioso, amico.
Strameraviglioso.
Okay...
Schmidt, che diavolo ti prende?
Tu non pensi a me?
- Ma di che parli? - Prima, quando ti ho dato il dolcetto,
ho sentito chiaramente "Io non ti penso, Schmidt".
- Ma perché dovrei pensarti? - Perché siamo amici!
- Non animali. - Siamo uomini, Schmidt!
Un uomo è autorizzato a pensare a un altro uomo...
solo se l'uomo in questione è Jay Cutler.
- Non so chi sia Jay Cutler! - Perché pronunci "Cutler" così?
E non so neppure cosa sia permesso
nella "Repubblica Cuore di Ghiaccio di Nick Miller".
Ma so bene cosa provo io.
So quanto ti piacciano i dolcetti. L'ho visto là, dietro la vetrina, e ho pensato:
- "Nick Miller, te lo compro." - Se potessi ridarti quel dolcetto...
te lo darei. Niente mi farebbe più felice di vomitarlo,
metterlo in uno stampo per dolci e ficcartelo in gola!
- Vuoi fare la mamma-uccello? - No, non è...
- Vuoi fare la mamma-uccello? - No.
Non farai la mamma-uccello proprio con nessuno!
Schmidt, non voglio fare la mamma-uccello.
Ma che problema hai, Schmidt?
Nessuno fa la mamma-uccello, qui!
Okay, penso di aver capito, okay.
# Scimmietta, scimmietta, #
# dove tieni il cracker? #
# Scimmietta, scimmietta, sei la compagna migliore! #
Sapete una cosa?
Il balletto è parecchio spinto per dei cracker per bambini.
Canta di nuovo.
- Non voglio ballare... - Scimmia danzante.
Scimmia danzante.
# Scimmietta, scimmietta, #
- Scimmia danzante, scimmia danzante. - # dove tieni il cracker? #
- Un cracker, per favore! - Scimmia danzante, scimmia danzante.
- Scimmia, scimmia, scimmia, scimmia! - No, sapete che vi dico?
Scimmia, scimmia, scimmia, scimmia!
- Scimmia danzante! - Sapete?
No! Smettetela!
Non ne ho voglia, okay? Basta!
Siete pessime!
Siete pessime. Mi dispiace, ma è la verità.
Poi tutte queste battutine sui rumeni...
Indovinate? Sono per un ottavo rumena.
Scimmia, no!
E non so perché Cece abbia voluto festeggiare qui!
Dopo anni che fa la modella, deve essersi rincretinita.
Grazie, Jess.
No! Cece, scusa! Non...
E' ufficiale, dobbiamo far diventare l'appartamento a prova di tartaruga.
Schmidt tiene tanto a te, e tu non lo pensi neanche.
Sei serio?
- Ti metti dalla parte di Schmidt? - Sì, perché so come sei.
Non so perché sia scappato via.
Gli ho solo voluto bene.
Com'è rotonda, questa pietra. La metto in un barattolo.
E non è cambiato niente. Non è cambiato niente, Nick!
Credi che Schmidt abbia ragione, e io torto?
Ti sei accorto che io ti auguro la buonanotte ogni sera,
e tu mai?
- No. - Qual è il problema, Nick?
Non vuoi che passi una buona notte?
Non posso andare in giro ad augurare la buonanotte a tutti,
e a comprare dolcetti alla gente.
Non sono un colosso della finanza, signorino.
Ma lo sai che, una volta a settimana, entra in camera tua e la pulisce,
e poi rimette tutto come l'ha trovato?
- E sono io quello strano? - Ti lava le magliette sporche.
- Non gliel'ho chiesto, a me piace come vivo! - Ecco il punto. Non devi chiederglielo.
- Nessuno compra dolcetti senza ragione! - Continui a non capire, vero?
- Nessuno! - Non era un dolcetto, cavolo! Era...
- Cosa? - Amico, era un pezzo del suo cuore.
Ora, se non ti dispiace...
buonanotte.
Mi dispiace. Ma, in mia difesa, posso dire che Nadia ha passato un'ora
a spiegarmi come si beve vodka col sedere.
Mi hai messa in imbarazzo davanti alle colleghe!
Mi prendi in giro? Mica lavori alle Nazioni Unite!
Mi giudichi perché faccio la modella.
- Sì! - L'hai sempre fatto!
E' il tuo compleanno e non mangi neanche la torta!
Cece, tu sei migliore di così, davvero!
Solo che... a volte, mi dispiace per te.
Ti dispiace per me?
Mi hai picchiato una tetta.
- Non l'ho fatto apposta. - Non è vero.
Va bene, non è vero.
Oh, mio Dio!
Che c'è? Eh?
Ne vuoi ancora?
Ecco! Ecco!
Ora cosa farai, eh?
- E'... - Cosa?
- Cosa? Cosa? Cosa? - Cosa? Cosa? Cosa?
Cosa? Cosa? Cosa?
Vattene, è meglio.
Grazie per il compleanno memorabile.
Cece? Bevi con la bocca?
Stasera, bevo con la bocca.
Beh, indovinate chi non avrà una tartaruga?
Le avevano finite.
Ho comprato un mini-cappello da cowboy per niente.
- Schmidt non ti parla, ora. - Ancora con questa storia...
Schmidt è stanco di fare per te cose che non vengono notate.
Cose come metterti le scarpe in fila vicino alla porta...
Non mettermele più!
- registrare le tue trasmissioni preferite... - Quello lo apprezzo.
- prepararti il letto prima di dormire... - Quello è davvero strano.
- E non ti ho mai chiesto di farlo! - Allora i cioccolatini alla menta
- sparivano misteriosamente. - Pensavo non potessimo parlare!
- Infatti, no. - E allora perché sento delle parole
uscire da quel buco stupido che hai in faccia?
Sono un essere umano e ho il diritto di provare emozioni.
- Stai piangendo? - No.
- Stai davvero piangendo, Schmidt? - No, non piango.
Che nottataccia, ragazzi.
Ho dimenticato di togliermi le lenti. Credo si siano fuse coi miei bulbi oculari.
Che succede?
Avete guardato dei porno insieme?
Perché continuate a farlo? Lo sapete che poi è sempre imbarazzante.
Wow.
- Cosa cavolo c'è? - A marzo...
sono dieci anni che vivo con Schmidt.
Lo so perché mi ha mandato un'e-mail
chiedendomi come volessi festeggiare le nostre "nozze di latta".
Come siete diventati amici?
E' stato un incidente? L'hai investito e da allora te ne occupi controvoglia?
Da matricole eravamo nello stesso dormitorio. E un giorno...
lui era lì.
Ehi, fermo, bello, che fai? Quello è il mio ramen!
- Così è più buono. - Devi aggiungere acqua, stramboide!
Non è una merendina, è una zuppa!
- Ma tu chi sei? - Schmidt.
Mi fai paura, bello.
- Fico, siamo un sacco in connessione. - Sei un tipo super-strano.
- Ehi, stai lì, io ti tiro cose addosso. - Body slam!
No, non farlo! No!
E da allora, c'era sempre.
E la verità è che...
Schmidt mi adora davvero tanto,
e onestamente, Jess, la cosa mi spaventa.
Cioè, non credo di meritare il suo affetto. Lo prendo sempre in giro.
Sì, ma... certo che lo prendi in giro, è l'unica cosa che sai fare.
Pensi che sia un pessimo amico?
No, no, io lo sono.
- Ho litigato con Cece perché fa la modella. - E' una cosa stupida.
Abbiamo avuto un tetta-litigio.
- Come cadere in avanti su un tapis roulant. - Lo trovo eccitante, ma passiamo oltre.
E' che lei è intelligente, no, ed è interessante,
e potrebbe fare qualsiasi altra cosa, o almeno potrebbe provarci.
Sai, la cosa strana è che io c'ero, quando l'hanno scoperta.
Tu, togliti gli occhiali.
Okay.
Anch'io posso togliermi gli occhiali!
Penso di essere sempre stata delusa dal fatto che ha chiamato quella donna.
E' che, quando sento tutte le cose del lavoro di Cece, tipo...
le diete... sono folli...
e il bere col sedere, e...
- Hai detto "bere col sedere"? - Sì.
Non puoi dire "bere col sedere" senza spiegare cos'è.
- Sì. - Sono due delle mie quattro cose preferite.
- Mi sembra che non abbiamo nulla in comune. - Già.
Ti chiedi mai perché siamo amici di queste persone, Jess?
E, peggio ancora, se li conoscessimo ora,
pensi che diventeremmo comunque amici?
Forse no.
Dovrei parlare con lei.
Beh, Nick, ho finito le lacrime. Sono a secco.
Mi è rimasta solo questa poltiglia giallastra.
Proprio così, Nick. Poltiglia.
E' un terzo della mia vita.
Cece.
- Ciao, Nadia, scusa. - Questo, Wilmer Valderrama.
Uhm, Nadia, quello non è... cioè...
o meglio... non è così che mi aspettavo fosse...
di persona.
E' un piacere. Sono una tua fan. Dov'è Cece?
Cece bevuto troppo. Lei vomita, vomita, vomita.
Vomita, piange, vomita, piange. E' debole.
Mettiti il pigiama, Wilmer Valderrama.
Solo il sopra. Poi mi fai insalata, zoccola.
Facciamo, facciamo che ti metti a letto, okay?
Non penso che farai servizi, oggi.
No, devo andare, Jess, devo andare.
E' il mio lavoro, capito?
Sai, Cece? Mi dispiace tantissimo per ieri sera, so che sei...
so che sei una persona intelligente e a volte io...
mi confondo, sai, e penso che tu sia come me.
No, non preoccupatevi, sono qui.
Ditemi solo dove mettermi e cosa vendiamo, e ci metterò tutta me stessa.
Chiamo la tua agenzia, non sei professionale.
Non chiami la mia agenzia.
- Mi dica solo dove mettermi. - Sulla piattaforma rotante.
- Sì, no, non posso farcela. - Okay.
- La prego, no, non posso perdere il lavoro. - No.
- Non chiami l'agenzia, okay? - Lo faccio io.
- Cosa? - In verità sono una modella anch'io.
Per lo più in Giappone, uhm...
Mi chiamano Ciotola di Riso che Ride con Frangetta.
So che stai mentendo, ma non me ne frega niente.
- Vai al trucco e parrucco, subito. - Ottimo!
Questa roba pesa, è tipo avere una cotta di maglia sugli occhi.
Il tuo lavoro è indicare le caratteristiche dell'auto
- descritte da Gary. - Sii divertente, sexy e americana.
Poi passerà al motore EcoBoost e ai nuovi interni...
Per il motore EcoBoost ti voglio...
- birichina. - Birichina.
Fammi vedere.
Bene, e alla fine devi dire "Ford. Vai oltre".
- Devo mettermele? - Salve a tutti, mi chiamo Gary,
e voglio farvi conoscere la Ford Fusion del 2013.
Salutate la mia cara amica Jessica!
La nuova Fusion ha avuto un restyling totale,
dentro e fuori.
Una nuova linea, cerchi in alluminio da 18 pollici,
una garanzia di 3 anni per la carrozzeria, di 5 anni per motore e trasmissione,
sensore di parcheggio,
sensore per la tenuta di strada,
sistema di controllo vocale SYNC.
I vostri colleghi saranno invidiosi.
Direttamente dalle centrali elettriche, per migliorare il rendimento,
la batteria ad alto voltaggio a ioni di litio
fornisce abbastanza potenza per operare a pieno regime elettrico lungo tratte brevi,
una vera novità.
La Ford Fusion è stata progettata con coscienza ecologica.
La Fusion Hybrid e la Fusion Energi sono entrambe dotate
di un motore elettrico con combinazione ad alta tensione, che utilizza...
materiali riciclati.
La Fusion è disponibile con motore Ecoboost,
con ibrido,
o con ibrido plug-in.
La SE Hybrid è disponibile con interni ecofriendly.
Di qualunque colore saranno i vostri sedili... saranno comunque verdi!
Guida più confortevole, maggior rendimento del carburante.
- Gary... - L'ibrida percorre 20 km con un litro,
quindi dovrete rifornirvi molto... meno.
- E quando... - Non riesco a uscire.
Amico, sono la tua amica Jessica!
E uscire non è così difficile.
Abbiamo anche lo start and stop automatico che...
- La maniglia! - Ma che succede?
Oltre, vai oltre...
Schmidt, ti ho preso una cosa.
Al negozio non avevano una stella a cinque punte,
allora ti ho preso un dolcetto normale,
e ci ho fatto una stella, spaccandolo ai lati.
L'ho fatto per rendere onore alle tue origini ebree.
- Ma cos'è? - Una stella a cinque punte, te l'ho detto.
- Schmidt... - Questa cosa...
è davvero... orribile.
Tu mi hai dato un dolcetto, io ti ho dato un dolcetto.
Tu hai dato a me un dolcetto, io dato a te dolcetto.
Tu dato a me dolcetto, io dato te dolcetto!
Tu mi hai dato un dolcetto, e io te ne ho dato uno!
Tu dato a me dolcetto, io dato te dolcetto! Siamo pari, siamo pari, Schmidt.
Ma che vuoi da me?
Cosa vuoi, Schmidt?
E' tutto il giorno che mi scervello!
Ho camminato attorno alla drogheria...
per 45 minuti.
Non sapevo cosa prenderti.
Ho anche pensato di prenderti del ramen,
come quello che mangiavamo,
ma adesso mangerai, tipo... ramen da ricchi, con i fichi, tipo.
Non so, amico.
Mi vuoi troppo bene, Schmidt,
hai scelto la persona sbagliata.
E quand'è che ti entrerà...
in quella testona...
che io ti deluderò?
Stai piangendo?
- Non sto piangendo. - Sì,
stai piangendo.
- Oh, mio Dio. - Non sto piangendo, ragazzi, finitela.
- Mi sembra di aver fatto una cosa bella. - Sì, ed è bellissimo.
Non dirlo, perché...
- Sai cosa voglio dire... - Lasciati andare.
Ti ho preso il dolcetto, Schmidt, non posso fare di più.
E la tartaruga?
Sei tu l'unica tartaruga che voglio.
Sei tu la tartaruga.
Lo sapevo, sono la tartaruga.
Sì, amico, sei la tartaruga.
Lo sapevo, sono la tartaruga.
Siete i migliori, vi adoro.
Scusa... scusa, amico.
- Io vado... - Sì, devo...
Mi mangio il mio sandwich.
- Ci vediamo. - Ci voleva proprio.
Ti hanno messo le superciglia. Sì, sono magnum!
Ma mi piacciono, credo che le terrò.
- Hai paura di togliere la colla. - Sono terrorizzata.
Mi dispiace per quello che ho detto ieri sera, perché...
è difficile.
Bisogna solo indicare delle cose, ma è...
difficile... Perché è così difficile?
Lo fai sembrare molto più difficile.
No, sei coraggiosa.
Sei sempre stata più coraggiosa di me.
Okay, cosa mi hai fatto, ieri sera?
E' possibile prendersi una storta al petto?
Dovresti vedere gli altri.
Dionne che chiede a Tai consigli sul sesso?
Sono piena.
Questa è davvero la tua torta migliore.
- Davvero? - Lo pensiamo tutti.
Ma che schifo! Prenditi una forchetta.
Ho due forchette perfettamente funzionanti al termine delle mie braccia.
Amico, fai quello che devi fare.
- Sii te stesso, bello! - Fa' come ti pare.
Bravo! Bravo! Vai!
A proposito di torta...
- I fantastici amici della torta. - Guardati.
Credi che, se ci conoscessimo oggi,
diventeremmo comunque amiche?
Non lo so... ma adesso lo siamo.
Buon compleanno, Cece.
- Ti piace il rap? - Certo!
- Chi è il tuo rapper preferito? - Brian Austin Green.
- E' fico. - E' fantastico.
Fai così.
Prova a prendere il Pop Tart, omone.
Sì, mi piacciono i Pop Tart.
Chiudi gli occhi.
- Mi hai preso? - Sì.
- Bravo. - Pronto?
- Sì.
Ce l'abbiamo fatta.
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