Questa è la parte migliore della mia giornata, ogni giorno.
Ho sempre voluto essere padre,
ma ci sono voluti 46 anni perché accadesse.
Quando la gente mi chiede perché, li mando a fanculo,
o dico che stavo aspettando la donna giusta.
Ah, eccola lì: Leah.
Ha la seconda in forno, ma è ancora bellissima.
Per lei, il motivo per cui ho aspettato tanto
è che ho avuto una infanzia infelice.
Ma non ho intenzione di lamentarmi.
È quello che fanno i vegani.
Voglio solo assicurarmi
che i miei figli siano pronti per ciò che il mondo ha da offrire.
Piano.
Purtroppo, non ho più idea di cosa possa essere.
Per qualche motivo, non posso lasciare mio figlio in auto
per correre in un minimarket,
ma lo stesso negozio può vendergli cose così piene di ormoni
che gli crescerà la barba entro la 3ª elementare.
Ma non frega a nessuno,
perché sono troppo impegnati a masturbarsi con porno online.
Bello.
Di' un po', Jackino, che dice Jackino?
- Figlio di puttana. Vado a ucciderlo. - Roba tua.
Ehm, ehi! Dammi il bastone.
Dammi il basto… Dammi quel coso!
Ehi, piccolo. Che hai fatto? Stai bene?
- Colin mi ha spinto. - Sì, lo so.
Ma te l'ho detto. Se giochi pesante può succedere, ok?
- Fa' vedere. -Colin, il bastone!
Ah, non è così grave. Strofinaci un po' di terra.
Ecco fatto.
Dovresti farlo vedere o almeno metterci un po' di Neomicina.
Potrebbe infettarsi.
- Chi sei tu? - Sono Hunter Louis.
Il marito di Lisa. Abitiamo lì. Grazie dell'invito.
Ah, e sei un medico o ti curi consultando il web?
Si sa che si deve tenere pulita la ferita.
Ah, sì? Io sto crescendo un uomo, non una femminuccia del cazzo.
Quindi, grazie, ma perché non tieni per te la pubblicità aggressiva,
e vai su Twitter a condividere la storia in cui tu sei l'eroe?
Ok.
Hai detto una parolaccia, papà.
Sì, lo so, piccolo, a volte è necessario.
Ma non dirlo a tua madre. Mi ucciderà. Ti voglio bene. Dai, alzati.
Aspetta, Jack. Aspetta, aspetta!
Colin vuole dirti una cosa, ragazzo.
- Mi ha spinto lui per primo… - Ehi, no, no. Non mi interessa. Ok?
Non si usa il bastone. Non picchiamo gli amici. Non li colpiamo.
Ora chiediamo scusa. Chiedi scusa a Nate. Su.
-No! -Dai, su, non piangere!
Non è niente. Chiedigli scusa.
Voglio solo che ti scusi. Non fare così.
Ah, cazzo.
Ehi, ehi. Ok.
Che succede qui? Perché sta urlando?
Solo perché voglio si scusi per aver colpito Nate.
Quello che stai provando ora è quello che provi, capito?
Lasciati andare.
- Io non penso… -Non devi pensare ora.
È tuo figlio. Devi rispettare la sua autonomia.
E lasciargli elaborare quanto il superare questo limite
influisca sul suo codice morale.
Voglio il bastone!
Il bastone? Dov'è?
È…
Jack, come va Nate a scuola?
Bene, sì, sta migliorando. E come se la cava il tuo?
Alla grande. Tutto perfetto.
Sì?
Dai, bello, io…
No!
Gesù!
Ti ammazzo. Lo giuro su Dio. Prendiamo da bere, su.
- Quanto cazzo è triste? - E l'ha voluto lui.
Sì, infatti.
-No! -Smettila.
Avete visto? Quel ragazzino è uno psicopatico.
Sì, è un pazzo.
Devo dire qualcosa a Cara. Non è possibile.
No, non dirle niente.
Non voglio discutere con lei. Voglio solo parlarle, amore.
- Da mamma a mamma. Le madri lo fanno. - Mike, dovrebbe parlarle?
Le tre regole dell'amicizia:
non parlare di politica, non parlare di religione
e non dire alla gente come educare i figli.
Oh, scusa, Mike. Non sapevo che avessi un tuo talk show.
Harvard, Duke.
Fidanzata, ex moglie.
- È inattaccabile. -Mm… Alquanto, ma non del tutto.
Che voleva dire?
Voleva solo romperti le palle.
Siamo felici per voi.
Ci chiediamo solo quando farai di Britney una donna onesta.
Te l'ho già detto. Non vuole sposarsi. Non vuole avere figli.
Tutto quello che vuole è scopare con me e andare in palestra.
Dannazione, Mike. Hai vinto alla lotteria.
Già.
Che c'è?
Non sono stato io.
Tutto bene?
IL RISTORANTE DI FRANK
BRODY STEVENS 818-LOS ANGELES
TRIPLETTA CLASSICI
Questa è l'azienda che coi miei amici abbiamo fondato 23 anni fa.
Produciamo maglie sportive vintage.
Ma sono stato convinto a venderla
per poter mandare mio figlio a una scuola privata,
dove i bambini sono vestiti come dei presentatori.
Va contro tutto ciò in cui credo, ma farei qualsiasi cosa per mio figlio.
Bello, che fai lì?
Sembri uno che ha investito un cane. Andiamo. Questo è un gran giorno per noi.
Dici?
Diventiamo dipendenti della nostra stessa azienda.
Jack, vendere un'azienda e restare a lavorarci
è una cosa vecchia almeno quanto le vostre brutte suocere.
Giusto.
Senza contare che dovevi lamentarti prima di firmare.
- Infatti, l'ho fatto. - Sì, ma tu ti lamenti di tutto.
Questo non è vero.
Tranquillo. Andrà benissimo.
È facile per te dirlo. Hai le spalle coperte.
Sì, è vero. Non devi più pagare gli alimenti.
- Hai pagato il college. - Già.
Ora che fai? Affitti le stanze dei tuoi figli, tirchiaccio?
Ridete pure, ma aspettate di vedere che mi riserva il futuro.
Sì, vedremo, vedremo.
Bella gente, come butta?
-Buongiorno a tutti! -'Giorno, come va?
- Monica! Come va, ragazza? - Buongiorno, Connor.
Yo! Per caso hai visto il nuovo pezzo di Lil Baby che era su Twitter ieri sera?
- Oh! No! - Wow. Bum! Batti il pugno.
Non fa niente, grazie.
- Oh, Dio. -Ecco che ci risiamo.
Non snobbare Lil Baby o qualunque altro baby.
Anche Big Baby ha qualcosa in uscita. Sarà esplosivo.
Big Baby?
Sì. Tu, per caso, l'hai già adocchiato?
- No, non mi pare, no. - Cosa? È un fico.
- Oh! - Sì, è super fico.
- Il più fico dei fichi. -Ah!
-Connor, vieni. - Arrivo.
- Io scappo. Con amore, ragazza. - Ok. Ok.
Amore a tutti voi!
Non penserà mai che tu sia fico.
Io sono fico. Mi spiace che tu ti senta minacciato.
Si sentono tutti minacciati.
Ok, finitela qui. Dobbiamo fare colpo su di lui.
Con "lui" intendi l'idiota con la metà dei nostri anni per cui lavoriamo?
Fossi in te, Jack, gli darei una possibilità.
Pare che Aspen coltivi una leadership collaborativa.
Quello là?
Sembra uscito da un musical sui bidelli.
Vacci piano, Jack. I proprietari lo adorano.
E per essere pagati, dobbiamo tenerci il lavoro.
Signori!
Che onore. Aspen Bell.
- Mike. -Ah, ah.
- Ehi! Connor. - Anche per me. Sì.
- Jack! - Ciao, come stai?
- Tranquillo, lascia stare. - Ok.
Ehm, ragazzi, sì. Sedetevi, accomodatevi.
Wow! La tripletta dietro la Tripletta.
Queste sono spalle larghe su cui appoggiarsi.
Andiamo al punto.
Sentite, questa è la vostra impresa, giusto?
L'avete creata.
E voglio che sia chiaro che io rispetto un casino quello che avete fatto.
Cioè, dai, magliette retrò?
Non avete solo lanciato il trend. Lo avete perfezionato.
La traspirabilità di questo tessuto…
Devono averle cucite gli dei.
In realtà, le hanno cucite delle donne instancabili di Koreatown.
Ma grazie. Ne siamo molto orgogliosi.
Ed è giusto.
Dovete essere molto orgogliosi di tutto ciò che avete fatto.
E voglio che sia chiaro che la mia porta sarà sempre aperta per voi.
Ma stravolgerò un po' le cose, perché io sono un disgregatore.
È nel mio DNA.
- Che vuol dire? - Che invertiremo la rotta.
Quest'azienda ora sarà
un marchio di abbigliamento gender neutral a emissioni zero del XXI secolo.
E il primo passo per farlo è liberarsi di tutti i nati prima del 1988.
-Dovete lasciare l'edificio. -Perché?
No, no, no. Ma che cazzo? È tipo metà dell'azienda.
-Calmati, Jack. -Calmati tu.
-Andiamo! - Damien ha 35 anni? Caspita, sta da Dio.
E le due settimane di preavviso?
- Non puoi cacciarli. - Non mi tocchi.
Quelle persone mettono l'anima in questo lavoro.
E, infatti, li abbiamo iscritti a Zip Recruiter.
Avranno un nuovo lavoro in men che non si dica.
Sentite, noi viviamo in un'epoca esponenziale.
Mm…
Jack, il cambiamento e la crescita avvengono più in fretta
di quanto facessero quando eri giovane.
Guardate me.
Ho 28 anni e ho già lavorato per 15 diverse start-up.
- Ed è una cosa di cui vantarsi? -Ovvio.
Il successo non si preoccupa di come ci si sente.
Voglio che le persone vengano qui col sorriso sulle labbra,
ma ho anche bisogno che abbiano un'anima di Kevlar.
Se questo è chiedere troppo, non m'importa da quanto siete qui.
Vi sbatto fuori dalla porta.
È una minaccia?
No, no. È solo una leadership trasparente.
Senti, io ci tengo a te.
Infatti, c'è una donna che vorrei che tu andassi a trovare.
È una vecchia amica di mia madre.
Ha avuto molto successo nell'aiutare le persone nella tua stessa situazione
a frenare le loro tendenze aggressive.
Una strizzacervelli?
Io ti stimo molto.
"Io ti stimo molto."
Fottuto sociopatico hipster idiota. Mi minacci nella mia stessa impresa?
Io ti do un pugno in faccia, ti faccio sparire in un sacco
e nessuno ti vedrà mai più.
Oh, mio Dio!
Forza, faccio tardi!
Se ne stava seduto lì…
Ah! Ma tu guarda questo stronzo del cazzo.
Un coglione trentenne su un giocattolo per bambini
che se ne sta in mezzo alla strada!
Togliti!
Ma che sta facendo? Si mette a fare il freestyle?
Sta facendo un video per YouTube.
Oh, mio Dio! Ma quanto cazzo sei egocentrico tu?
La strada è di tutti!
Ehi, sono d'accordo.
Perché non sali su quel cazzo di marciapiede dove devi stare?
Oh, è per me? Vuoi fare il duro adesso, eh?
Eh?
Dove stai andando, succhiacazzi, eh?
Che c'è?
Quando mai avete visto uno di quei bastardi fermarsi allo stop?
Poi li investi e falsano le cose
come se fosse stata una tragedia improvvisa.
Mi sbaglio?
Certo che sì.
È tossico.
Ah, guarda qui. Ma certo.
Incredibile. 500 persone vengono qui ogni giorno e hanno 20 posti auto.
Ma quanto paghi per avere un parcheggio?
Che c'è scritto?
Non mi va di leggere quelle cazzate.
Ah, vaffanculo. Ci sto un attimo.
Voi leggete ai vostri figli tutte le sere?
Noi facciamo 17…
- Oh, scusi. Scusi, signore. - Sì?
- Lei è in ritardo per l'uscita. - Mi dispiace. Non c'era parcheggio.
- Papino! Papà! - Nate! Ciao, piccoletto!
Come stai?
-Bene. - Com'è andata?
- Mi sei mancato, cucciolo. - Anche tu.
- Com'è andata a scuola? -Bene.
- Oh! - È tardi per prenderlo.
Le ho detto che non c'era posto.
Mi spiace. Qui non accettiamo scuse.
Sì, ma non è una scusa. È la verità. E ho tardato solo due minuti, giusto?
- Ha letto la guida della scuola? - Sì.
- Che c'è? - Un dollaro per ogni minuto di ritardo.
Oh, ma certo.
Ok.
- Cinque dollari. Ho solo questi. - No, la prima violazione è gratuita.
Davvero? E perché non me l'ha detto prima che mettessi giù Nate?
Se avesse letto davvero la guida invece di dire che l'ha fatto,
non avrei avuto bisogno di dirle nulla.
- C'è qualche problema, signora? - Beh…
Perché se ha problemi con me, mi chiami in privato e parliamo.
Non mi metta in imbarazzo davanti a mio figlio.
La pago per educare mio figlio, non me, ok?
Oh. Beh, noi qui, ai Piccoli cuori e menti,
crediamo che l'educazione riguardi anche la famiglia.
Oh, davvero? Fantastico.
E l'avrebbe saputo se avesse preso la guida e avesse iniziato…
Cristo Santo, l'ho letta tutta quella guida del cazzo.
Hai capito, troia tracagnotta?
Wow.
Oh, mio Dio!
Andiamo, Nate.
Papà, cos'è una troia?
Una che ti rompe perché sei in ritardo di due secondi.
Come va?
Ok, siamo a casa. Che farai adesso?
Dimentico quello che è successo e finisco il gelato.
Esatto!
Allora, è buono?
Ah, sei il migliore. Diamo una pulita qui.
Pa, pa, pa, pa, pa. Tup, tup, tup, tup, tup.
Sì, ok. Fatto.
Allora, belli felici quando entriamo, ok? Fantastico.
Mamma!
Oh, ciao! Come stai, cucciolo?
- Com'è andata la riunione? - Oh, è andata bene! E a scuola?
Bene, tutto liscio. Senza incidenti.
Ehi, vuoi vedere Puppy Dog Pals?
- Puppy Dog Pals! - Puppy Dog Pals! Evviva!
Jack.
Tutto liscio? Ho appena parlato con la Lois Scmieckel-Turner.
Oh, mamma.
Cosa c'è di "liscio" nel chiamare la preside di Nate una "T" tracagnotta?
Beh, se avessi visto come mi parlava, sapresti che è stato normale.
- Normale per chi? - Per chi ha una dignità.
Abbassa la voce.
Per chiunque abbia una dignità.
Mi parlava come a un padre degenere
per essermi presentato con un minuto di ritardo.
Oddio! Questo non ha a che fare con la tua dignità.
Ha esclusivamente a che fare col futuro accademico di nostro figlio.
Ti rendi conto di quanto sia potente la dott.ssa Lois Scmieckel-Turner?
Il giudizio della sua scuola materna determinerà se Nate entrerà alla Meadows.
Allora, lo manderemo in un'altra scuola.
Scriverà le referenze per qualunque scuola in cui andrà.
Andrà alla scuola pubblica.
Ne abbiamo vista una non male, ed è gratis.
Ti prendi gioco di me? Quel posto era orribile.
- L'hai ammesso anche tu… - Shhh.
Era così orribile che tu stesso hai detto che era brutto. Ok?
Ne abbiamo già parlato tante volte. Abbiamo valutato tutti i dati.
Cristo. Questi dati del cazzo. La tua è la generazione dei dati.
- Che? - I dati, i dati, i dati…
Ecco qualche dato, ok?
Non avere ogni esigenza soddisfatta in realtà è positivo.
Andavo alla scuola pubblica ed eccomi.
È dove hai imparato a parlare coi presidi?
No, è dove ho imparato a farmi valere.
Devi sistemare questa cosa.
E devi parlare con qualcuno della tua collera.
Oh, Cristo Santo, la terapia. Ecco. Ci siamo.
- Ecco. Ok. Continua. - Sempre la terapia.
Affronta il mondo a denti stretti.
Ma domani tornerai in quella scuola e andrai a porgere le tue scuse.
Ok, va bene. Credi che abbia paura? Ci vado anche adesso.
- Grandioso. - Non è la prima che ho chiamato così.
- Tranquilla. Sistemo tutto. Vedrai. - Grazie.
Jack, Leah, grazie per essere venuti.
- A lei per averci ricevuti, davvero. -Mm.
- Dott.ssa Scmieckel-Turner, io vorrei… - Oh, la prego. Mi chiami dott.ssa L.
- Dott.ssa L, volevo solo dirle che… - No, no. Lo tenga per dopo.
-Ehm, d'accordo. -Eh…
Oh.
Oh, aspetti. Oh, oh.
- Devo farlo davanti a tutta la scuola? - Ehm…
Noi qui ci consideriamo più un villaggio che una scuola.
E crediamo fermamente nella pratica della giustizia riparativa,
ovvero gacaca.
Una pratica comune in Ruanda, che fu particolarmente efficace
nel periodo successivo al genocidio.
E… prego. Lei vada con gli altri.
Oh!Oh, oh, oh, ok.
Ok. Wow! C'è una bella affluenza.
Ehm, e va bene…
Credo che, ripensandoci, io abbia lasciato
che le mie emozioni prendessero il sopravvento e…
E vorrei aver scelto delle parole un po' diverse. Va bene?
E sono dispiaciuto che sei di voi l'abbiano sentito e detto agli altri 40.
E a quei bambini che hanno sentito,
dico che non va mai bene dire quelle parole, ok?
Io ho fatto uno sbaglio enorme. D'accordo?
Questo è tutto. Ok?
Buona giornata e continuate a usare le cannucce di carta.
So che si inzuppano, ma salvano le tartarughe.
- Grazie. - Aspetti. No, no. Jack. Jack. Jack.
Eh, sì. Noi…
Ehm, noi apprezziamo le parole,
ma il percorso di guarigione è solo appena iniziato.
- Sì. Judy. -Grazie.
Vorrei solo esprimere quanto profondamente io sia ferita.
Sig. Kelly, lei si rende conto che usare la parola con la "T"
è come usare la parola con la "N", ma per le donne?
Oh, sì. Oh, sì, me ne rendo conto… Certo che sì.
A parte i 400 anni di schiavitù e la continua oppressione sistemica…
A parte questo, credo che tu abbia ragione da vendere.
Sì. Mimi.
Anche se non ero presente,
solo sapere che un linguaggio del genere è stato usato davanti ai nostri figli…
Oh, Cristo santo.
Prego, Brian.
Come genitore di un bambino
e come persona con un metabolismo cronicamente lento, ma che si ama com'è…
- Oh, buon per te, Brian. -Sì.
…l'uso della parola "tracagnotta" ha sconvolto me e tutta la mia famiglia.
Sul serio?
Certo.
Qualunque tipo di body shaming mi ricorda
che cosa si prova a sentirsi dire che il proprio corpo non va bene.
Ah. Ok, va bene. Sì, lo capisco e mi spiace di averti fatto sentire così.
E vorrei aggiungere, e molti di voi saranno d'accordo,
che abbiamo un grosso problema di peso in questa nazione. Vero? Ecco…
E non riguarda solo quest'uomo e suo figlio.
Insomma, il peso che le persone fuori forma hanno sul sistema sanitario,
per non parlare dei nostri cari che ci lasciano, è davvero straziante.
E io credo che come comunità dovremmo poterne parlare.
Potremmo mettere un buffet di insalate o cose così.
Oh, bello. Mi piacerebbe tanto.
D'accordo. Forse… Forse non ora.
Passo avanti. Grazie.
Vorrei solo dire che sono davvero dispiaciuto per le mie azioni di ieri.
Non c'è posto per loro in questa comunità. Ok? D'accordo.
Scusate. Buon proseguimento.
- Buona giornata. - Eh, eh, eh, eh. Ehi, Jack.
Ok. Ora ringraziamo tutti Jack.
Perché non è affatto facile ammettere di aver sbagliato.
Questo sarà un lungo…
lungo viaggio.
Ma io so che saremo tutti lì a dargli il nostro appoggio.
Ma vaffanculo! Che intende per "lungo viaggio"?
Il viaggio è finito.
Ho chiesto scusa a lei e a degli smidollati che neanche c'erano.
Non scriverà le referenze per Nate per altri tre mesi.
- E allora? - "E allora?"
Hai molto tempo per dimostrarle che sei un buon padre.
Ma perché devo farlo?
Ah! Perché queste referenze non riguardano solo Nate,
ma anche noi come genitori.
Oh, Cristo santo. Ma non finisce mai con questa gente?
Quanti cazzo di ostacoli dobbiamo superare?
Non lo so, Jack, ma hai creato tu questo problema.
Quindi, pensi di fare l'uomo e risolverlo o devo fare richiesta per due ciucci?
- Allora? - D'accordo.
Mi comporterò bene e farò i salti mortali. Ok?
Mm. Grazie. Buona giornata.
Ciao, amore. Ho cotto delle bistecche di bufalo
e c'è un Manhattan sul tavolo che ti aspetta.
Dio, piccola, sei uno schianto.
-Vieni con me. -È quello che mi ci voleva.
Beh, so come prendermi cura del mio uomo.
Dai, siediti.
Bevi qualcosa e rilassati.
Cos'è successo?
Niente.
No…
Ok, è vero, ho una cosa da dirti, ma devi promettermi di non arrabbiarti.
Ho studiato Legge per troppi anni per farti una promessa così.
Che succede?
Beh…
ho un ritardo.
Non c'è modo. È impossibile.
Non potevo crederci nemmeno io.
INCINTA - NON INCINTA
Ho fatto la vasectomia e vengo fuori.
Eh, lo so. E non so come sia accaduto, ma…
forse c'è una ragione.
Falla di nuovo.
- Cosa? - Fa' pipì di nuovo.
- L'ho fatta per tre volte. - Beh, non è mio, quindi faremo un test.
Vedila in questo modo. Hai un fortissimo sperma.
È un vanto.
Davvero. Alla nostra età, lo sperma è come se fosse asmatico, sai?
Ma il tuo è come Bruce Willis in Unbreakable, bello.
Sì. Trapassare una vasectomia col pre-eiaculatorio non l'ho mai sentito.
Ma dai…
La tua è la Braveheart delle eiaculazioni.
Sì, e tu sei il William Wallace nero.
Sperma!
Scusate.
Mike, sarà fantastico. E ricorda, i bambini mantengono giovani.
Non è vero. I miei figli mi hanno quasi ucciso.
Ah, ma dai! Non ricordi la bellezza di diventare padre?
Il profumo della testa del bambino. Non c'è di meglio.
Sono buffi, Mike. Sono buffi. Dicono cose divertenti.
Trovano buffe le scoregge.
Appena sveglio, la mattina, entra e fa: "Tira il dito" e ne sgancia una.
-È divertente. - È adorabile.
Un'altra cosa: torni a casa e sono felici di vederti.
In quanti posti entri e la gente va fuori di testa
e ti corre incontro urlando il tuo nome?
- Torni a casa, e ti senti famoso. -Sì.
- E non muoiono dopo 12 anni come un cane. - Esatto.
Si spera.
Mike, sarà fantastico e saremo tutti insieme.
Sì.
Jack, sei invecchiato di dieci anni da quando è nato Nate.
Connor, non so che cos'hai tu perché non invecchi mai.
- Grazie, bello. -Non è un complimento.
Non so quale tipo di botox ti inietti, ma ti ucciderà.
Ehi, ciccio. Calmati. Guarda che non è colpa mia se è incinta.
Se non vuoi il bambino, allora pensate a un aborto.
Un aborto…
Non posso farlo. È da bianchi.
- Che vuoi dire? - Cosa?
Non lo so. Sono sconvolto.
Aveva detto che lei non voleva figli.
Che cazzo faccio?
- Ho un infarto. - Non hai nessun infarto.
Può darci un po' d'acqua, prego?
- Respira. Non avrai un infarto. - Ho un infarto.
Nessun infarto. Vai in palestra. Nessuno ha un infarto se va in palestra.
Tranne quello… Ricordi quello del jogging? È morto d'infarto.
- Ah, sì. Sì. - Te lo ricordi?
-Buongiorno a tutti voi! - 'Giorno, dott.ssa L.
- Oh! - Ciao, cucciolo. A dopo. Divertiti. Ok?
- Quello è per me? - Oh, è per la comunità. Sì, è un olivo.
Sopporta la siccità. Ed è un simbolo eterno di pace.
Ho pensato che fosse un bel modo per coltivare
la crescita emotiva dei bambini.
Una cosa su cui lavoriamo molto a casa con Nate.
Beh, io sono molto colpita,
ma questo albero è incompatibile con il nostro ecosistema.
Ah.
Gli insetti che attirerebbe sarebbero dannosi
per tutta la vita vegetale di qui.
Questo momento è buffo.
- Sì, è divertente. Io e lei che… -Che c'è?
Trovo molto appropriato che lei abbia portato
la versione vegetale di sé stesso.
Jack, apprezzo lo sforzo.
So quanto questo sia difficile per lei.
Ma, fortunatamente, ci sono io qui a guidarla.
Se è disposto a seguire il mio consiglio. È una cosa che è disposto a fare?
- Ho bisogno di una conferma verbale. - Sì.
Venga con me.
Come può vedere, questo è un luogo dinamico e un po' stravagante.
Un trampolino di lancio
per una futura generazione di grandi leader.
Come Nate.
Ma non raggiungeranno mai la stratosfera, se non hanno abbastanza carburante.
La nostra raccolta fondi annuale si avvicina e,
data la sua esperienza nelle vendite,
penso che lei sarebbe un ottimo presidente.
-Io? - Cosa ne dice?
Che inizio a capire come funziona questa scuola.
PALESTRA WOODLAND HILLS, CALIFORNIA
Dai, sei quasi arrivato a dieci.
- Vai. - Ci arrivo.
- Sei una femminuccia? -No!
- Femminuccia sei tu. - Sei una fichetta. Forza, pompa.
Che c'è? Hai il ciclo?
- Avanti. Così, guardami in faccia! -Ti guardo.
Così, avanti. Ancora. Ancora uno. Ancora uno.
- Forza! Forza, è tutto tuo. È tutto tuo! -Cazzo!
Ok, bene. Giù, giù.
Batti. Due volte. Ah! Fanculo il Pilates.
- Uh! - Bella sessione.
- Mi aiuterei con questa cosa o no? - Cazzo, no.
- Ma dai! È un incontro per la raccolta. - Ho detto di no.
E quella volta che mi sono finto tuo padre perché nascondevi la tua età?
- Non mi ricordo di questo episodio. - No? Certo. Quando ti fa comodo…
Ehi, c'è Mike.
-È l'auto di Britney? -Non credo.
Guarda la targa. Da CarMax se la ridono.
Sai che c'è? Ti do due a uno
che non c'è più il bambino e non c'è più Britney.
- No. Tu dici? - Sì. 50 dollari.
- Cinquanta? 100. - Cento. Un centone!
- Un centone. Centone! - Un centone.
- Stiamo calmi. - Ok.
- Yo, belli. -Ciao.
- Ecco. - Che si dice?
- Amico, come stai? - Vieni qua.
- Come stai? - Ti trovo bene.
- Hai una macchina nuova? - Shhh!
Ford Fusion SEL è solo mia. Bluetooth, culo al caldo, e vado via.
Consegnata direttamente a casa. Vuoi farci un giro?
Io? No, tranquillo. La noleggerò quando andrò a Tampa.
Allora, tu e Britney avete ancora il bambino, vero?
Sì, perché non dovremmo?
Non lo so, perché sembra tu abbia fatto marcia indietro.
Perché non potrei crescere un figlio e avere l'auto dei miei sogni?
E comprare un flipper dei Boyz II Men su eBay?
La gente dice che è impossibile.
Beh, vaffanculo la gente, perché io lo faccio.
Eh? Ok.
- Diamoci dentro, ragazzi. - Cazzo.
- Bene. O paghi o mi dai una mano. - Ah, figlio di puttana.
Sì, posso chiedere ai Veterani di darci lo spazio gratis.
ll mio amico Mitch ha una ditta di liquori all'ingrosso.
Alcolici a prezzo di costo, e restano solo intrattenimento e asta.
Ehm, ma qual è il tema?
Qual è il tema? Beh, prendiamo tutti Uber,
ci ubriachiamo e ci prendiamo una serata libera.
No, sai? Per me ha ragione. Ci serve un tema.
Sì, avere un tema è indispensabile.
L'anno scorso era la parata del giorno portoricano.
- È venuto Tito Puente Junior e ha… - Che ne dite di una festa anni '80?
Che buona idea.
- Amo gli anni '80. - Sono i migliori.
T-shirt, canottiere e botte di cocaina.
Ditalini per giorni. Miami Vice!
Hanno dato il via alle magliette sotto le giacche sportive.
- Fu allora. - Sì, senza calzini.
E la piega sui pantaloni.
- Col risvolto. Bum. Potente! - Senza, sì.
Riviviamo la vostra infanzia o facciamo una festa?
- Per una festa, sempre disponibile. - Sì, anch'io.
Che ne dite di "We Are The World"? È una canzone suggestiva, no?
E, lo sapete, è inclusiva.
Parla dell'Africa. Abbiamo bambini neri, a scuola.
Oh, insomma, io, ehm, sì…
Credo che sia una sorta di canzone inclusiva,
vicina all'inclusione,
ma alcuni qui non erano neanche nati negli anni '80.
Quindi mi chiedo perché dovremmo guardarci indietro?
Capite? Tutta l'atmosfera di questa scuola e di questa comunità
è orientata verso il futuro, quindi questo tema non è in linea.
Trovato. Gli Stati Uniti del Gender?
- Eccolo qui. Oddio, è fantastico. - Io lo adoro.
Con uno staff interamente transgender. Grandioso.
Ok, aspettate. Ci sarà molta gente diversa a questa festa.
Forse dovremmo restare un po' più sul convenzionale.
Mm. Definisci "convenzionale".
Non lo so, tipo… che non diventi un bar per trans.
- Oh, mio Dio! - "Trans"? Non si può dire quella parola!
- E cosa dovrei dire? -Transessuali!
Ah. Ok. Beh, c'ero vicino. Transessuali, trans…
- È come Mike, Mikey. - Mikey!
Sì.Mi chiamano "rosso". Mica me ne frega niente.
Non facevo allusioni. Ok, transessuali.
Se riuscissimo a vedere oltre la nebbia della logica antiquata di Jack,
capiremmo che sta cercando di unirci, ok?
Vuole farci progredire, non certo dividerci. Capito?
Scusate, posso?
C'è una ragione
per cui sempre due uomini bianchi dominano la discussione in questa stanza?
Ti riferivi a noi?
Perché, se non erro, anche tu sei un uomo bianco.
Perché non consulti i risultati dei test sui miei antenati?
Perché il 3% del mio lignaggio che è dello Sri Lanka
non sta apprezzando il tuo tono in questo momento.
Quindi, limita i tuoi privilegi.
- Limitare i miei privilegi? - Esatto.
Ok, perché non ci concentriamo sull'asta silenziosa?
- Lui non è bianco? - Ehm, sono un po' confuso.
TRIPLETTA ORIGINALI
Oh, mio Dio. Guarda questo posto. Diventa ogni giorno più deprimente.
Bella gente, come butta?
- Davvero? Non ci posso credere. - Sì. Anch'io.
Dev'essersi confuso.
Ah! Come va, amici?
Avete visto quel video su TikTok? La coppia che si scambia i vestiti?
Eh, no. Io non sto su TikTok, bello.
Cosa? È uno da telefono Android?
- Sì, in effetti è proprio il mio. - Sì, anche il mio.
È un open-source del tutto personalizzabile.
- Già. Sì. - Vero? So di cosa parlo.
Oh, cazzo.
Yo. Lo avete sentito il terremoto? L'hai sentito?
Non preoccupatevi.
Erano i miei pensieri.
I pensieri?
La fama.
Una volta era appannaggio dei talentuosi.
Ma ora viviamo in un'epoca
in cui tutti sono convinti di meritare di essere famosi.
La bolla della fama è bella grande, miei cari.
E sta per scoppiare. Si vedono già le crepe.
Le celebrità annunciano una pausa dai social media,
ma si scattano un selfie e lo postano sui social media.
È pazzesco.
E noi faremo un pazzesco mucchio di soldi
rendendo il non volere la fama la nuova fama.
E avremo un ambasciatore del marchio.
Qualcuno che, in tutta onestà, non desidera la fama.
Ecco a voi Ed Cameron.
È il LeBron James del rifiutare la fama.
Vive in un pezzo di terra a chiazze nel New Mexico,
è del tutto autosufficiente,
e per quanto ne sappiamo, ha avuto pochi o nessun contatto umano
fin dalla fine degli anni '80.
Come l'hai trovato?
Non è stato facile. Ma nel 1976 si iscrisse a una lotteria
in una chiesa locale.
Quel dato è stato venduto al Mammoth Mart,
che l'ha venduto alla Columbia Record & Tape Club,
e gira gira è arrivato alla J.P. Morgan Chase.
E poi sono stati hackerati e sono finiti sul dark web
ed è stato difficile…
Sì, non è importante parlare di come abbiamo avuto i suoi dati.
Non importa.
Quello che conta è come lo tireremo dentro.
E ho tre nomi per voi: Jack, Mike, Connor, i padri fondatori.
- Aspetta, aspetta… Cosa? - Vuoi che andiamo a parlare con lui?
Sì. Insieme al mio uomo, Trav.
- Perché viene anche Travis? - Bella domanda, Connor. Ti stimo molto.
Ehi, quell'uomo ha scelto di vivere nel bel mezzo del nulla.
-Già. - Come lo convinciamo a diventare famoso?
Ah!
Questo è il vostro lavoro, Jack.
Pensi che, forse, Steve Jobs abbia inventato qualcosa?
- Sì, un bel po' di cose. - Sì.
- L'iPad. - No, lui ha detto delle cose.
E poi altre persone le hanno fatte.
Oggi ho detto delle cose,
e voglio che voi andiate a fare queste cose.
Jack, in che impresa ci stiamo imbarcando?
Quest'uomo saprà parlare la nostra lingua?
-Già. Quand'è che è sparito? - Tipo nel 1988.
- Davvero? - Sì.
Forse si masturba ancora con Samantha Fox.
Oh! Ok, domanda seria.
Tu preferiresti scoparti Samantha Fox dei primi tempi,
ma mentre indossa una maschera di Barbara Bush?
Oppure scoparti Barbara Bush verso il 1988?
Ma puoi avere Samantha che sta a guardare, pieno contatto visivo, ed è nuda.
- Oh, wow, questa è bella. -Grazie.
-Sempre sorprendente. -Sì.
Dovrò scegliere il piatto combinato.
Cioè, Samantha Fox è una bomba sexy, ma se le prendo entrambe…
Sai, posso guardare Samantha, e Barbara Bush era una per bene.
- Capito? - Sì.
E io non sono mai stato così vicino al potere.
Farlo nello Studio Ovale,
rispondere al telefono rosso e sentire chi c'è di là.
L'orifizio ovale.
- Guarda che ho creato. - Sì!
Siete un bel gruppo, eh? Ve le spassate insieme.
A smerdare le donne. Sì, che fico. Quanto siete bravi.
- Cos'è, ti abbiamo offeso? -No, non avete offeso me.
Penso solo che questo atteggiamento misogino tra amici uomini
sia un po' un cliché.
Oh, Cristo Santo, qui c'è un femminista.
In realtà, io lo dico per voi. Ok?
Senza offesa. È solo che mi sembrate…
un po' antichi, capito? Fuori dal mondo.
Evolvetevi.
Oh, evolversi? È una buona idea. Come la tua generazione.
Che si fa i video mentre ribalta delle bottiglie d'acqua.
Un progresso incredibile.
Se posso intervenire…
Travis, allora, quello che stai dicendo è che senti che la tua generazione
sia più evoluta della nostra generazione.
Oh, mio Dio, è una domanda vera? Sì, assolutamente. Certo.
Travis, ti piace la musica rap?
Insomma, sì, ascolto tutta la musica.
Fai sul serio o ascolti quella merda smozzicata?
- Faccio sul serio. - Sì? E chi ascolti?
Sai, i grandi. Wu-Tang, Biggie, Nas, ehm… Gli N.W.A.
Gli N.W.A?
Ok, il mio amico Travis la sa lunga.
Hai visto il film, comprato la colonna sonora.
Probabilmente conosci Yella Boy.
Wow!
E ti piace anche cantare in macchina?
Sì, a volte faccio rap. Sì.
E che fai quando c'è la parola con la "N"?
- Continui a cantare? - Eh…
No, io… Io…
Io…
ascolto.
-Ascolti? -Sì, esatto. Io ascolto.
Hai un pulsante di pausa nel tuo cervello? Gli N.W.A!
Sei da solo. Finestrini chiusi.
Tu che viaggi in autostrada. Li senti nelle vene!
Mi stai dicendo che tu interrompi il flow?
- Esatto. - Cazzate. Nessuno può. Sono gli N.W.A!
- Hai detto che ti piacevano. - È vero.
- Ti piacciono o no? - Sì!
- E interrompi il flow? - No, la dico.
Voglio sentire come la dice. Metti gli N.W.A. "Straight Outta Compton".
Dai, non voglio farla questa cosa. Non voglio.
Perché no? La dici quando io non ci sono, ma non vuoi dirla se ci sono.
Questo mi dà la sensazione
che tu la dica in un modo che non vorrei sentire.
Voglio che sia chiaro che non mi va di farlo.
Canta la canzone!
Ok. Sta'… Sta' calmo.
N… No.
Cazzo! Non voglio dirlo, amico. Non voglio dirlo.
Bene. Non dovresti volerlo dire.
Grazie a nome di Dr. Dre e compagnia per aver comprato questa merda.
Ehi, Mike, per la cronaca,
quando io ascolto hip hop, non dico mai quella parola.
Sì? E quando la dici?
-Ehm… - Ok, ragazzi, piantatela.
Jack!
Merda.
-Cazzo, Jack. - Che cazzo è?
Non lo so, ma è morto.
Che fa, quello?
Quello è lui, porca puttana.
Chi?
- Ed Cameron. -No…
- Stai scherzando? - No.
Jack, dove vai? Sali subito.
Salve.
Come va?
Scusi, mi dispiace, era il suo armadillo?
Lo è adesso.
- La strada ci sostenta. - Aspetti, aspetti, aspetti!
Può sembrare una domanda strana, ma per caso lei è Ed Cameron?
Chi vuole saperlo?
Oh. Jack Kelly.
Ehm… Siamo venuti per parlare con lei.
Non siete un branco di froci, vero?
Ehi, Cara.
- Ciao. -Ciao.
- Scusami. - Scusa.
- Ciao, Joanna. - Vieni, tesoro.
Speravo proprio di incontrarti oggi.
- Come va il secondo trimestre? - Beh, è più difficile che con Nate.
Sai? Me ne sono accorta. Sembri un po' provata.
- Ehm… -Vai sempre in palestra?
Sì, ehm…
Volevo discutere con te del baby shower di Britney.
Stavo pensando… Oh! Ehi, Colin.
Devi stare attento. La zia Leah ha una bambina qui dentro.
Ciao, piccola!
Colin! Non ti è permesso fare questo, mi hai capita?
Ehi. Lui ha energia in eccesso,
ma questo non ti dà il diritto di sgridare mio figlio!
In realtà, stavo soltanto cercando di proteggermi.
- Ha cinque anni. Non sa comportarsi. - E non dovrebbe saperlo?
- Eh? - Mi stai dando della cattiva madre?
Ah, si può dire che le tue tecniche genitoriali siano curiose.
Oh! Parto in casa, niente epidurale, 4% di grasso corporeo.
Se non assaggi, non sai com'è.
Magari, se ogni tanto assaggiassi qualcosa,
avresti ancora un po' di tette.
Eh, già.
Non vedo l'ora di vedere la faccia di Aspen
quando si congratulerà con noi per aver assoldato quel pazzoide.
Quello stronzo ci attaccherà le cimici.
- Ehi, Travis. - Yo.
Porca troia, l'hanno già messo su una t-shirt?
Sì, è solo un prototipo, ma è cazzuta, vero?
Ieri sera, Aspen è andato a una cerimonia dell'ayahuasca,
e ha avuto una visione pazzesca.
Meme, magliette, NFT…
Non so cosa voglia dire.
Che quel ragazzo è un genio. Questa campagna sarà incendiaria.
- Se lo dici tu… - Ciao, scusate il ritardo.
Ehi, Connor, guarda. Quello è già su una t-shirt.
Incredibile.
- Perché te ne vai laggiù? - Mi siedo dove voglio.
- C'è un motivo per cui non mi guardi? - Non so. C'è?
Signori!
Ce l'avete fatta. Avete spaccato. Dico davvero.
Ora capisco perché questa azienda esiste da 23 anni.
Sì, beh, immagino che questi vecchi cani abbiano più mordente di quanto pensassi.
Già.
Ma dobbiamo parlare dell'auto a noleggio.
Ah, un paraurti graffiato. C'è l'assicurazione.
Sì, l'assicurazione è per l'auto. Ma quella non copre questo.
Ehi, una domanda: Caitlyn Jenner si è tenuta il cazzo di Bruce?
-Tipo in un barattolo? - Dove l'hai preso?
No, ce l'ha ancora.
Ha sia le tette che il cazzo. Perciò il suo pronome è "loro".
-Ora ho capito. - Non dico che mi farei Caitlyn.
Ma… Ditemi che non è la persona migliore con cui guardare una partita.
Cioè, quello è Bruce Jenner.
Ogni quattro anni, per le Olimpiadi,
mi chiedo chi sarà il primo a chiamare Caitlyn
e a dirle: "Vuoi guardare il decathlon oggi?"
Mi sento tremendamente male per le vostre mogli.
Sì, e dimmi, sei mai stato sposato?
- No, mai. - Ecco qua.
Perché non spieghi a un marine come si combatte?
Hai piazzato una videocamera, spia del cazzo?
Io? No, no, no.
Trav non ha niente a che fare con questo. È arrivato dal noleggio.
Ce l'hanno inviato in cambio dei dati personali dei nostri utenti.
- Mi prendi per il culo? -È un'economia dell'informazione.
Registrano tutto per responsabilità e sicurezza.
Beh, quando l'ho visto… Capite, ragazzi, ho le mani legate.
Vi devo svincolare.
Svincolarci? Cioè… Ci sta licenziando per questa cazzata?
Siamo gente che spara cazzate in auto.
- Questa cosa non può essere legale. - In realtà, lo è in New Mexico.
Ok, va bene, abbiamo chiuso. Ma dovete pagarci.
In realtà, non dobbiamo.
Perché avete violato i termini della clausola di moralità del contratto…
Clausola di moralità? Ma di che sta parlando?
Quindi, tutte le vostre azioni sono state liquidate
e restituite al fondo generale.
Ma che cazzo…?
Dovete lasciare l'edificio. Ora, se non vi spiace…
- Su, andiamo. - Oh, ecco gli ausiliari del traffico, eh?
Ti nascondi dietro di loro per il lavoro sporco?
Sì, sono bravi ragazzi.
Incredibile, cazzo. 55 kg da bagnato, questo pezzo di merda.
Wow!
-Oh, ma dai. - Wow, molto carino.
- Puoi tirarla su? - Sì.
Scioccante, eh?
Anche tu, però, Travis. Anche tu.
- Cosa? -Mm.
Non ho avallato nulla di ciò che accadeva. Gli davo solo spago.
- Ma quella è casa mia? - Sì.
Ma perché hai questo video, Aspen?
Hai una TV con una videocamera. Sono cose che capitano.
- Justin.Fuori. - Ma dai, bello. Ero solo…
Ero su di giri. Mi preparavo ad affrontare la mia giornata!
- Mi preparavo per la giornata! - Aspetta lì.
Che cos'è una clausola di moralità?
È una clausola standard in ogni contratto aziendale,
ma non l'ho mai sentita usare nel contesto
di riprendere segretamente qualcuno in un'auto in un altro stato.
Ma perché hai fatto firmare a noi tre imbecilli
una clausola di moralità, quando sai come siamo?
Vuoi dire come sei tu. Perché, fammi dire una cosa, bastardo.
Tanto sarebbe stato questo o altro,
e ora, grazie a te, dovrò lavorare fino a 85 anni!
Non puoi dare la colpa a me, Mike. Non puoi incolpare me, ok?
Per 23 anni non ti è mai sfuggito niente,
ma eri così impaziente di andare a prendere quella tua cazzo di Ford Fusion
che ci hai lasciati scoperti.
- Metti in dubbio la mia competenza? - No, le tue motivazioni.
Dai, basta, ok? Siamo sulla stessa barca.
Io non più. Ho chiuso con te, Jack. Tu e la tua lingua lunga.
Ma dai, Mike.
Connor, perché non mi guardi?
Non preoccuparti, ok? Guardo dove voglio.
- Ma che cazzo di problema hai? - Jack, non possiamo vederci adesso, ok?
Sappi che ci sarà un momento in futuro in cui potremo vederci di nuovo,
ma quel momento non è adesso, ok? È solo…
- È solo che è troppo strano. - Ma di che cazzo stai parlando?
Perché non lo chiedi a tua moglie?
Ciao, amore.
Hai provato a farti Connor?
- Eh? - Cosa? Ma come ti viene in mente?
Dice che sei tu la ragione per cui non lo vedrò più.
- Non… - Rispondi, Leah. Cos'hai da dire?
Oh, mio Dio.
Allora, io e Cara abbiamo avuto una discussione a scuola, ok?
Le ho detto che è una mamma di merda che non educa il figlio.
- Ah, ecco. - Ecco.
- E non ti avevo detto di non farlo? - Sì, e mi dispiace. Scusami.
Mi dispiace tanto. Mi dispiace, ma…
Hai pensato davvero che avessi tentato di scoparmi Connor?
- No. È stato stupido. Non so che dire. - Io… Insomma, ma come…
- Sono sconvolto, cioè, io… - Che ti succede?
Oggi ho perso il lavoro.
- Cosa? - Oggi ho perso il lavoro.
- Cosa? Oh, no, tesoro. - Anche gli altri.
- Che è successo? - Non lo so.
In viaggio, abbiamo detto delle stronzate che sono arrivate in ufficio.
Cosa avete detto?
Beh sai, cose che dici in auto quando non sai che ti stanno riprendendo.
Posso indovinare?
Preferirei che non lo facessi.
Non c'era niente di male.
Il punto è che io ho deluso te e i bambini,
e ora Nate non può andare alla scuola privata.
Mi sento malissimo per questo, ma…
No, no, no, ok? Sai che c'è? Nate andrà alla scuola privata.
E non mi interessa se abbiamo quattro mutui sulla casa
e dovrò lavorare fino al parto.
Ma mio figlio non può restare indietro,
perché suo padre ha l'autocontrollo di un bimbo di due anni.
Non è l'autocontrollo, il problema è il diritto alla privacy.
Caro Jack,
questi ultimi mesi mi sono sembrati un'eternità, amico mio.
Mi manchi.
Mi manca la nostra fratellanza,
la lotta per un obiettivo comune, il cameratismo, il romperci le palle.
Anche se spesso e volentieri era a mie spese.
Jenner in rotazione. Lo lascia volare.
Bruce Jenner ha vinto l'oro.
Non serve sapere cosa sta succedendo per essere quello che sta succedendo.
La collezione Ed Cameron.
Mike tiene duro.
Ha un buon lavoro in un'azienda di medio livello
e credo che cominci ad accettare di diventare di nuovo padre.
Sembra felice, ma… Beh, conosci Mike.
Non è un gran chiacchierone.
Essere disoccupati non è stato facile.
Ma ho guardato molto un certo Joel Osteen.
Superate le stronzate su Dio, ha un messaggio piuttosto positivo.
E i suoi capelli sono da urlo.
Ha raccontato la storia di tre pastori…
Cazzo.
Caro, Jack.
Mi manchi, amico mio. Come sai, ero un bambino trascurato.
Passavo molto tempo coi Lego, se capisci che intendo…
Che stai facendo?
Niente. È solo…
È solo… Stavo solo scrivendo un haiku. È…
È stupido, lo so.
Andiamo a letto, vero?
Sono molto stanco. Eh? Vieni, dai.
LA FESTA A TEMA SENZA TEMA
A voi.
- Grazie. - Grazie.
-Jack! - Ehi.
Che festa! Sembra che tutti si divertano un mondo.
- Grazie. -Devo farti i complimenti.
Avere la lungimiranza di capire che un tema deciso
da un comitato prevalentemente bianco sarebbe stato parziale…
Beh, la tua crescita mi riempie davvero il cuore.
Oh… Ho solo ascoltato il gruppo.
Chi l'avrebbe detto che celebrare i bianchi che non fanno male a nessuno
sarebbe stato un successo?
Sono un po' sorpresa anch'io. Congratulazioni, Jack.
Oh, grazie, dott.ssa L.
Ma ricordate, il vero metro di misura della festa
è quanto si raccoglierà per i bambini.
PICCOLI CUORI E MENTI 30.000 $
Buona fortuna.
Grazie.
Che Dio ti protegga.
Ehi. Ehi, ascolta, non darle peso.
Hai ragione. Il prossimo oggetto si venderà da solo.
Altrimenti possiamo sempre mettere all'asta i nostri gioielli.
- Devi solo concentrarti, ok? - Giusto.
- Pensa a Nate. - Giusto.
Devi attivare quel fascino
di cui mi pento di essermi innamorata ogni giorno.
E ce la farai, come sempre, giusto?
- Sì, giusto. Giusto. - Sì.
Ah, e Connor mi ha dato un biglietto.
Anzi, lo ha dato a qualcun altro che poi lo ha dato a me, da dare a te.
Non lo so.
Andrai alla grande, ne sono sicura.
- Certo. Grazie. - Ti amo.
Caro Jack, questa situazione è una merda.
Ma conta su di me.
Scriverei di più, ma queste gomme cominciano a fare effetto.
Cosa fai?
Un po' di questo. Ricordi i vecchi tempi? Uh! Le ragazze? Oh.
Ascoltate, signore e signori, questo è un piccolo, veloce promemoria:
mancano solo 45 minuti alla nostra asta silenziosa.
C'è ancora tempo per fare offerte su alcuni oggetti incredibili,
tra cui opere d'arte create dai vostri figli
per raccogliere fondi per la scuola.
GALLERIA D'ARTE
E non è sfruttamento minorile se è per una buona causa. Giusto?
Ok, ora, guardando il metro della dott.ssa L,
siamo vicini al nostro obiettivo dei 30.000 $.
Il che ci porta dritti all'asta dal vivo.
Il prossimo oggetto per cui apro le offerte è qualcosa di molto speciale.
E so cosa state pensando.
Pensate: "Jack, come diavolo farai a superare
due posti in prima fila per vedere Adele al Forum?"
Beh, signore e signori,
meglio che prendiate le palette in mano perché siamo pronti per la prima offerta.
Tenetevi forte, perché apro le offerte per avere
due ore di colloquio ininterrotto, a tu per tu, con l'unica e sola
dott.ssa Lois Scmieckel-Turner!
Sì, eccola che arriva!
Due ore per raccogliere un'intera vita di competenze genitoriali
da una delle più importanti educatrici della California meridionale.
È pazzesco per me.
Mi hanno detto di partire da 1.500 $.
Ma io non so perché. Non so che succede,
ma il vecchio Jackino si sente un po' pazzo stasera.
Non so cos'ho, ma visto quanto mi sto divertendo
in questo evento a tema senza tema, mi farò prendere un po' la mano, amici.
La base d'asta non sarà 1.500 $.
Le vostre offerte dovranno partire da 2.000 $, eh?
Sì! Allora?
Chi si diverte con me, eh?
Ho sentito 2.100? Chi offre 2.100? 2.100! 2.100, eccolo laggiù.
Duemilacento. Chi offre 2.200? 2.200! Chi offre 2.200?
Brian Dodson! Brian gigante. Non è body shaming.
Ha un aspetto fantastico. Mio Dio, signore, guardate quell'uomo.
Sì, è sposato, ma un'occhiatina non vi farà male.
Ho sentito 2.300? Chi offre 2.300?
Joanna Wilkerson,
che ha bisogno di una tata che assista anche lei.
Se potete aiutarla…
Va bene, 2.400. Voglio di più. Chi offre 2.400? 2.400!
Brian Dodson! Torniamo al grande Brian.
Oh, mio Dio. È in corso una lotta all'ultimo sangue, qui.
E io mi ci butto a capofitto.
Non offro 2.500, non offro 2.600, 2.700 e 2.800.
Io prendo l'ascensore dritto verso l'attico.
Io offro 3.000 $! Eh!
Sì, sì, sì! Tremila dollari. Ora chi viene con me?
Chi offre 3.200? Fatemi sentire 3.200.
Tre e due. Gran bel numero. O.J. Simpson.
O.J. Simpson. Paura bianchi? Ok. Marcus Allen. Chi offre 3.200? Forza.
Ok, Jack, l'hai detta troppo grossa. È folle, facciamo 3.100?
Tremila e cento, chi offre 3.100, eh?
Tremila e cento.
Dai, gente, ho visto un sacco di Tesla nel parcheggio.
Se la vostra auto è silenziosa, non lo siate anche voi.
Tremila e cento.
Davvero? Me la lascerete portar via per 3.000 $?
Perché ve lo dico, io accetto. Me la aggiudico.
Tremila. 3.000 $, uno. 3.000 $, due.
Tremila dollari, ultima chance…
Venduto a Jack Kelly! Uh!
Uh!
Sì!
Oh, mio Dio. Voglio uccidermi.
Eh! Grazie! Sì!
Jack Kelly!
Bene. Si conclude qui questa parte dell'asta.
Ci restano solo pochi oggetti da vendere.
Tenete strette le palette. Raggiungeremo il nostro obiettivo.
Divertitevi. Continuate a bere. Io tornerò presto con gli ultimi articoli.
Ok, ora andate a divertirvi.
Jack.
Devo proprio ringraziarla per la sua donazione.
E, francamente, sono anche sorpresa che lei voglia passere due ore con me.
- Già, sono pieno di sorprese, eh? -Sì, è proprio così.
Considerando che ho sentito che ha perso il lavoro e la sua azienda.
Come state affrontando questa difficoltà in famiglia?
Benissimo.
Perché abbiamo tantissima letteratura per aiutarla
e, beh, so che dev'essere molto difficile…
Ehi, ascolti, dottoressa. Si risparmi la recita. Non ce n'è bisogno.
Ha avuto i miei soldi.
Ora immagino che mio figlio avrà buone referenze e tutto andrà bene.
Jack, spero che non stia insinuando che con il suo impegno finanziario
possa comprare a suo figlio delle buone referenze.
Ah, non lo farei mai. No.
Lo sa, Jack. Io non la biasimo per com'è fatto.
È soltanto accecato da una vita di privilegi.
Se fossi privilegiato,
non dovrei passare due ore a fingere di volerle parlare, non crede?
- Come ha detto? - Mi ha sentito.
-Credo di sì. -Bene.
E ne terrò conto quando scriverò le referenze per Nate.
Oh, non ne dubito. Non ne dubito. È così che agisce?
Manda a puttane un bambino perché ha dei problemi con me?
Ehi! Voi due avete già iniziato a parlare, io…
Ehm… Io spero che non conti già come le nostre due ore.
Arrivederci, signora.
Buonanotte, Jack.
- Che cosa le hai detto? - Non ho fatto nulla.
È arrivata e ha iniziato a girare il coltello nella piaga.
- Dimmi subito che cosa le hai detto. - Oh, ma certo. Che cosa le ho detto io?
Cosa le ha detto Jack? Starai mai dalla mia parte, Leah? Eh?
Sgancerò 3.000 $ che non abbiamo
per passare due ore con quella stronza egocentrica.
E arrivi tu con: "Cosa le hai detto, Jack?"
Sai che ho detto? Quello che pensano tutti qui.
Solo che non hanno le palle per dirlo.
Fantastico. Ora piangerai, vero?
Bene. Perfetto.
Sei uno stronzo.
Sono uno stronzo? E perché avrei fatto tutto questo, eh?
Sei arrabbiata? E perché? Perché sono sincero? Eh?
Eh, Leah?
Voi che cazzo avete da guardare?
Potrei fare anch'io come voi.
Fingere che v'interessi, ma non è così. Voi volete soltanto non avere problemi.
Ed è questo il grande difetto della vostra generazione.
-Ok, boomer. -Generazione X!
Lavativo.
Ecco a lei.
Ah, Gesù Cristo.
Leah.
Leah!
Leah, apri la porta.
Leah.
Leah, dai. Apri la porta.
Lo so che mi senti.
Oh, Cristo santo.
La riparerò.
- Ma che cazzo hai nel cervello? - Che ho? Mi hai chiuso fuori di casa.
Lo so bene. Infatti, che cosa ci fai qui?
- Io ci vivo. -Oh, Jack.
Ho bisogno che tu non stia in questa casa in questo momento.
Va bene, come vuoi. Dormirò sul divano.
No. Ne ho abbastanza. Non tollero oltre le tue sfuriate.
Ne ho abbastanza della tua… La tua…
incapacità di riconoscere il tuo livello di aggressività
e l'effetto negativo che ha sulla nostra famiglia.
Ok, ok. Mi dispiace. Ok? È che ero un po' nervoso stasera. Ok?
- Io… - No. No. No.
Non puoi continuare così. Ogni volta e ogni volta e ogni volta così.
Ok? E pensare che delle scuse sistemino tutto, perché non è vero. Ok?
Tu mi hai umiliata, stasera. E hai umiliato anche tuo figlio.
E io ne ho abbastanza di discutere di questa cosa con te!
Che cosa stai dicendo?
Voglio che tu te ne vada, Jack.
Perché ora non so neanche se voglio crescere i miei figli con te. Ok?
- Oh, Gesù. Davvero? - Sì, davvero.
Vuoi arrivare a questo punto?
Sì, voglio arrivare fino a questo cazzo di punto, Jack.
- Per quella stronzata a scuola…? - Esatto! Proprio per quella!
Sono stufo di essere trattato come un cavallo da parata.
Fatti la valigia!
- Oh, tesoro. Scusaci. - Ciao, piccolo.
Oh, vieni qui. Che c'è? Ti abbiamo svegliato?
Mammina, perché papà va via?
Papà ha tanto lavoro da fare, amore.
Quando finirai di lavorare, papà?
Ehm…
…non lo so, piccolo.
Ehi. Torniamo a letto, ok?
Ok.
Oh, merda.
Avevo detto senza cipolle.
Oh, mi scusi, signore.
Non si può fumare qui.
E lei che fa?
Oh, io sto svapando.
Che differenza c'è?
La differenza è che la gente non sente la puzza di questa a chilometri.
Ok, ma io vedo quello che fa. E si chiama fumare, ok?
Quindi, finché lei non spegne la sua, io non spengo il mio.
Non voglio fare il gradasso, ma questo è il mio hotel.
Motel.
- Che cosa? - È un motel.
C'è un cortile aperto. Un serial killer può arrivare alla porta.
Se fosse un hotel, dovrebbe passare per la hall.
È un motel. Scendi dal piedistallo, va bene?
Ehi, una domanda veloce. Insomma, quale cazzo è il tuo problema?
Qual è il mio problema? È che vivo in un mondo
in cui uno che fuma mi dice che non posso fumare. Capito?
In sintesi, è questo il mio problema.
Beh, in sintesi, questo non è fumare.
La caratteristica del fumare
è quel fottuto fumo che esce dalla tua bocca!
Quindi, perché non ti levi di torno prima che ti butti in piscina?
- Non rispondo alle iperboli. - Bene, perché non so che siano.
Se vuoi un calcio, continua a parlare!
Oh! "Iperbole"! Che parole grosse da hotel.
Signore! Signore, ehi! Che succede?
È una bella giornata. Rilassatevi. Godetevi la vista.
- Ehi, posso farti una domanda veloce? - Sì, falla.
Pensi che svapare sia fumare?
Oh, assolutamente sì. E sta rovinando il Paese.
Ti ringrazio. Grazie. Ecco, non ho altro da aggiungere.
Sì, insieme a quei cazzo d'immigrati.
Quanti altri ne possiamo far entrare?
Oh! Ora c'è un po' più di spazio.
Sono super emozionata per il baby shower.
Non sei felice che sia aperto a tutti?
- Ci divertiremo. - Sicuramente.
Amore, guardami.
Lo so che hai paura. Ho paura anch'io.
Ma non voglio più vivere nella paura. Devo dirti cosa voglio o non funzionerà.
Voglio ufficializzare la storia. E non solo per il bambino, ma per noi.
Ti amo, Mike. E voglio che ci sposiamo.
E so che forse hai bisogno di tempo per elaborare la cosa…
Ok.
Ok?
Sì.
Beh, potresti abbracciarmi o qualcosa del genere?
Dove vai?
Da nessuna parte. Vado solo a registrarmi per votare.
Ciao. Avete chiamato mia madre, ma lei non c'è.
-Di' di lasciare un messaggio. -Lasciate un messaggio.
NEUROSCIENZE KAREN WEBER - PSICOLOGA
- Il suo pastrami con amore. - Grazie.
Patatine extra croccanti, frullato di Oreo.
- E una root beer. - Grazie.
Sei sicuro di volerlo?
Non c'è altro da fare.
- Oh, mi mancava la coca. - Ma dove cazzo l'hai presa?
Non preoccuparti, Jackino. Conosco uno.
Ora mettiamo a ferro e fuoco questa città!
Ciò che succede a Las Vegas resta a Las Vegas, eh?
Certo, ma siamo ancora a Pomona, risparmia le energie.
Risparmiati tu, ok? Ho circa 90 minuti
prima che torni mia moglie e si accorga che coi bimbi c'è mia sorella
e magari sarà la coca a parlare, ma non me ne frega un cazzo.
Il mio amico Mikey sta per sposarsi.
Che cos'è stato? Siamo soli, vero?
Sì, certo. Rilassati, bello.
- Era un dosso. Era la strada! - Oh, shhh!
Ok, a posto.
Stavolta lo controlli tu.
Uh! Uh!
Uh!
Mi si è addormentato il piede.
-Guido io. Posso? -Assolutamente no.
Ragazzi, quando la sciatica si ripresenta…
- Sicuro che vada bene? - Sì, va bene.
Mi sento fortunato.
Fanculo Las Vegas.
Quei casinò sono tutti di quelli che hanno fondato l'Halliburton.
Guardate qui. È fantastico.
Se devo perdere soldi, preferisco farlo dai nativi americani.
Sono d'accordo, sì. Giustizia monetaria.
Oddio, questa coca non è buona, devo andare a cagare.
- Ehm, ci vediamo alle scommesse? - Ok, alle scommesse sportive.
Ehi, ma dov'è Mike?
Britney? Sono io.
Cara.
Non essere sorpresa. Io e Britney siamo molto legate.
E non è che dobbiamo parlare ogni giorno per rafforzare l'amicizia.
Giusto. Ehm… Certo, eh…
Senti, mi dispiace tanto di aver criticato il tuo modo di educare.
- È stato fuori luogo. - Mm.
Perciò, ehm… Ecco. Possiamo dimenticare?
Oh, l'ho già fatto. Pensavo che l'avessi fatto anche tu.
Ma certo.
Ok, ma ora entra perché Britney ha bisogno di noi.
Sì.
Oh, no!
-Basta puntate. -Ehi, eccolo!
Vacci piano, amico. Che facciamo?
Donnie, cambiami 5.000 $.
Oh, no, no, no, no. Che stai facendo? Che cosa fai?
Tranquillo. Ora vinco.
Mike, hai giocato tipo quattro volte nella vita.
Come sai che vincerai?
D'accordo, Jack.
Sono un uomo prudente.
Guido una berlina a quattro porte con sette airbag.
Ho fatto una vasectomia.
E indovina?
Lei è rimasta incinta lo stesso.
Poi ho perso il lavoro, la mia azienda, la mia pensione.
E tutto perché ho deciso di esercitare la libertà di parola
sui sedili di una maledetta auto a noleggio!
Perciò, sì, Jack, io credo proprio che mi sia dovuto!
Ok, ok. Lo scusi.
Ma guarda. Guardati intorno, Mike. Tutti qui pensano che gli sia dovuto.
Guarda quella poveretta. Sembra una che fa le immersioni.
Ehi, quello è Aspen Bell?
Non è possibile.
Porca miseria, è lui.
- L'ho detto che è il mio momento. - Vieni.
Oh, ehi! Scusi.
- Scusi. - Scusi.
- Ehi! - Ciao, bello. Come va?
- Oh, cazzo! - Sì, figlio di puttana.
Guardaci se ti parliamo, stronzo aziendale.
Ti sei messo contro la gente sbagliata.
Butti i soldi dell'azienda che abbiamo creato noi?
Ti sei preso una suite, bastardo?
No, ragazzi, sono qui per un training sulla sensibilità…
Ed è giusto perché sei un cazzone!
Aspetta, aspetta. Training sulla sensibilità?
Sapevate che i nativi americani si offendono
per il termine "spirito animale"?
Cioè, sei nei guai per quelle magliette di Ed Cameron?
Sospeso a tempo indeterminato, direi.
La versione millennial di "licenziato"!
- Vedi che succede ai figli di puttana? - Che ironia!
Sì, com'è essere licenziati per un non nulla?
"Io ti stimo molto!"
Oh, mamma. Oddio!
- Che succede? -Oh, Gesù.
-Traditori. Mi hanno postato. - Dai, calmati.
Hanno messo il mio indirizzo di casa su Reddit.
E la mia ragazza mi ha lasciato.
Sì, ma non avete visto lo sguardo che aveva.
Credo non voglia più stare con me.
- Oh. - Fidati di me. Lo vuole.
Come fai a dirlo?
Perché Connor ha quell'espressione sempre.
Non significa nulla.
- Deve significare qualcosa. - Certo, lo sai cosa?
Che hanno bisogno di noi e lo sanno. E li preoccupa.
Oh, ti prego.
Non chiedere consigli a me, ok? Io ho sposato un emerito svitato.
Sai che ha cercato di picchiare un'intera fila di ragazzi del college
davanti al cinema, la seconda volta che l'ho visto?
E ha funzionato. Mi ha ammaliata. Mi sono fatta toccare le tette.
Forse speravo in qualcosa di più, ma…
Cara ha ragione.
Quando si tratta di uomini,
non c'è tanto da aspettarsi.
In ogni caso, quello che voglio dire è che…
è una delle poche cose all'altezza delle aspettative.
Ciò che puoi ottenere nella carriera non la sfiora neanche.
Perciò, se provi questo per Hannah, devi andare a dirglielo.
L'unica cosa che conta nella vita è che ami una persona e che lei ami te.
Conta solo questo. E i tuoi figli.
Cristo santo, guarda che culo, questa.
-Oh, mio Dio, sì. -Ok!
Facciamo arrivare i dollari…
Vieni con me.
Oh, no, grazie. Sono a posto.
Non è quello che ha detto il tuo amico. Ha pagato per due lap dance.
Quello che succede a Las Vegas resta a Las Vegas, baby!
Siamo a Palm Desert!
Tua madre è a Palm Desert, femminuccia!
Sì! "Tua madre è a Palm Desert, femminuccia!"
- Sì! - Ah, bello mio, non siamo amici.
Vieni.
Ehi, tu sei il prossimo, caschetto.
Ho bisogno che abbassi un po' il livello della tua energia.
Non c'è problema, davvero. È a posto. A posto, Randy.
È tutto ok, Randy. Sono a posto.
Batti qui.
Batti il pugno!
Randy!
Oh, scusa per l'inconveniente.
Tranquilla. Anch'io sarei intimidito da uno come me.
Oh, sì. Sì, sei davvero in gran forma.
Ah, sì? Grazie mille. Io mi alleno tanto. Anche tu sei in gran forma.
- Hai una pelle fantastica. - Mm. Grazie.
- Quanti anni hai? - Oh, non posso dirtelo.
Beh, quanti anni dai a me?
- Quarantanove. - Cosa? Ehm…
Come fai a saperlo?
Il collo.
Tyler, vieni, sei atteso sul palco principale.
Come ti va?
Credo di aver avuto un esaurimento nervoso,
ma ora sono a posto.
Oh, che cosa terrificante. Beh, non preoccuparti, paparino.
Ehm, non chiamarmi così.
- Come vuoi che ti chiami? - Chiamami Mike.
Non è divertente.
Io ti chiamerò Trivella Mike.
Mm. Trivella Mike.
Ah, vaffanculo a questo posto.
Dai, non dimostro 49 anni. Quanti ne dimostro?
Ehm, 47.
Vaffanculo anche tu!
Ehm, vedi quello laggiù? Quello lì è un 49enne.
Ti dico una cosa.
Non hai idea di quanto fossi bello alla tua età.
Uscivo con due ragazze contemporaneamente.
- Entrambe di nome Amy. - Ah.
E loro sapevano l'una dell'altra. Ed erano felici di condividermi.
Uscivo coi miei amici quando volevo,
potevo mangiare quello che volevo, bere la Rolling Rocks tutto il giorno,
dormire finché non ero più stanco.
Una volta, Julio Iglesias venne da me in aeroporto,
sicuro che fossi suo figlio Enrique.
Hai capito che cazzo di vibrazione emanavo?
E senza sforzo. Non facevo nessuno sforzo.
È ridicolo.
Io ero ridicolo.
Lanciate i dollari, forza.
Non lo so.
Ho affrontato molte cose nella mia vita.
Ma la paura di perdere la mia famiglia è in assoluto la peggiore.
La mente continua a propormi lo scenario di come potrebbe essere.
Vedere mio figlio a weekend alternati.
Mia moglie sposata a un ortopedico del cazzo.
Un coglione giudizioso.
Ah, non lo so. Forse Leah ha ragione.
Forse non sono tagliato per questo.
Cioè, mi piace essere un padre…
Porca miseria, è lei. Tu non fiatare.
Leah, ehi, ciao!
Senti, mi dispiace tanto per tutto quello che ho detto!
Cosa?
Aspetta, chi parla?
- Ah! Uh, uh! -Oh!
Mike! Mike! Mike! Ha chiamato Britney.
Leah è in travaglio.
Oh, grazie a Dio. Mi hai fatto prendere un colpo.
- Congratulazioni. - Grazie.
Signore, il mio amico Jack sta per diventare padre di nuovo.
-Ah! È fantastico! - Oh, grazie.
Sarai un padre grandioso.
Questo mi fa piacere.
- Sono davvero felice per te. -Grazie.
È in anticipo, e sto andando nel panico.
- Andiamocene da qui. - Va' avanti tu.
- Qui sto bene. - Che cazzo stai dicendo, bello?
Non torno indietro.
Io sono questo, ora. Trivella Mike!
- Uh! - Trivella Mike? Chi cazzo è?
Trivella Mike? Sei strafatto, Mike!
Uh, uh.
Mike, hai una situazione a casa
che puoi e dovrai affrontare perché sei un uomo.
Ok? Guardami. Sei un uomo.
Mike, andiamo.
Hai assolutamente ragione.
Ti voglio bene, amico.
- Ti voglio bene anch'io. -Ah!
Ehi, bello. Ehm…
È il tuo terzo gimlet in cinque minuti. È tutto ok?
"Ehi, bello"? Fammi dire una cosa.
Non contare mai i drink di un altro uomo.
E… anche un'altra cosa.
Non fare la cazzata di sposarti.
Connor?
Connor, che cazzo? Stai bene?
Connor, ehi. Che posso fare? Che cazzo…? Che cazzo…?
-July sul secondo palco… - Oh, merda!
- Ti ho detto che devi stare calmo! -Aspetta!
-No! - Oh, cazzo!
Sta soffocando, non…
Ehi, ehi!
- Tranquillo! -Sta con noi.
Cazzo!
Non sto con loro!
Oh, Barbara!
Mia moglie è in travaglio!
- Lasciami! -Basta!
- Ehi, auguri per la nascita. -Dove cazzo stai andando?
-Le signore ballano ancora. - Connor!
-Ignorate la scaramuccia.
Non sto con loro! Non sto con loro! Ditegli che non sto con voi!
Stai bene, amico?
-Stai bene? -Sto bene.
Connor! Oh, merda.
Ehi! Ehi!
Sì, è tutto vero. TikTok Live, figli di puttana!
Sto documentando l'uso eccessivo della forza
su questi poveri padri indifesi.
- Prendete quel cazzo di telefono! - Ragazzi, scappate! Scappate!
Cazzo! No! Oh, Dio! Io sono solo uno spettatore innocente!
-Dobbiamo andare, Mike! -No! Lasciatemi!
Non toccatemi. No! Devo fare la pipì!
C'è Arabella sul secondo palco.
Sono troppo ubriaco. Qualcuno può guidare?
Cazzo.
-Bene. - Uno di voi farà meglio a essere Connor.
- Sei Richie? - Come sai il mio nome?
- Ah, lo dice il telefono. -La foto era diversa.
Le spiace se togliamo le mazze da golf dal sedile?
Sì, mi dispiace.
Perché?
Perché quello è un set intero di Lee Trevino. Sono teste di legno.
Quindi, chiudi quella cazzo di bocca, siediti qui sul sedile davanti,
e smettila di fare la femminuccia.
-Questo è un pazzo. -Per me è passabile. Andiamo.
Cristo, adesso fatemi vedere dove dobbiamo andare.
Ah!
Oh, per l'amor del cielo. Al Memorial Hospital?
È al centro di Los Angeles. Saranno 100 km.
Sì, mia moglie sta per partorire. Andiamo.
- Aspetta, quanti anni hai? -Cinquantuno.
E riesci ancora ad andare a segno? È una cosa fica. Felice di sentirlo.
Grazie.
Quale rideshare hai chiamato?
- Chiamo qualcun altro. - Io parlo la tua lingua.
Dannazione, ma tu guarda la puttana!
Ecco, che fogna del cazzo!
È per questo che ho lasciato questa maledetta città.
Ogni coglione biondo con un sogno nel cassetto
deve per forza venire qui, succhiare i cazzi,
per condurre qualche cazzo di gioco a premi.
Mi perderò la nascita di mia figlia.
E chi se ne frega, amico?
Sai dov'ero io, quand'è nato mio figlio? In fondo a questa strada in un bar.
A bere birra, e mangiare vongole fritte, perché è così che andava, allora.
Andiamo!
Richie, possiamo fare inversione a U o qualcosa del genere?
Cerco di fare inversione a U da quando avevo 36 anni, amico.
Non si può fare!
E ti dirò che l'errore più grande che ho fatto in vita mia…
Ah!
Tu guarda questo stronzo di merda!
Cazzo, è una parata! Prego, passate pure!
Quand'è stata l'ultima volta che ti è capitato di vedere
uno di quei bastardi rispettare un segnale di stop?
Dove vai? Aspetta?
- Ehi, Jack, dove vai? - Oh, Jack!
Fanculo. Zero stelle, Richie. Zero.
Va' a farti fottere, stronzo!
- Oh, è una buona idea, Jack. - Che faccio? Come faccio?
Fai la foto!
- Ho fatto la foto. A posto? - Sì.
Cosa sono? Come vanno?
Va come uno skateboard. Basta spingerlo. Vai. È elettrico.
- Dai, sali. - Non va!
-Premi la cosa! - Quale cosa?
- Ce l'ho fatta. Sta andando! - Forza, andiamo!
- Sai che non ho lo smartphone. - Che cazzo…?
Beh, non voglio essere rintracciato.
Non frega a nessuno dove sei. Dai, sali, forza. Andiamo. Andiamo.
Oh, cazzo!
Piano!
- Ok. -Cristo!
Uh! Questi cosi sono fantastici. Questo coso è fantastico!
La strada è di tutti!
- Vinceremo! - Uh, uh, uh!
Uh!
Vai, vai, vai!
La maternità? Maternità?
Grazie.
Jack?
Ehi, bella mossa.
Me la sono persa?
Me la sono persa. L'ho persa.
Papino!
Piccolo, come stai?
Papino, sai che ora ho una sorellina?
Proprio così.
Stai piangendo?
Un po'.
Perché?
Perché ho fatto un disastro. Ho fatto un vero disastro.
Non è niente. Mettici sopra un po' di terra.
Sì, un po' di terra, vero? Sei il migliore, piccolo.
No, tu sei il migliore.
Jack, vuoi riprenderti, e venire a conoscere tua figlia?
Sì.
Ehi, ho portato questi.
È bellissima.
- Vieni qui, principessa. - Aspetti! Non con i brillantini.
Ehm, sì, certo.
Senti, Leah, so che sei arrabbiata con me e ne hai tutto il diritto.
Ma voglio che tu sappia che ti amo tanto.
E mi dispiace che le cose siano andate come sono andate.
E so che dovrò impegnarmi molto,
ma io ti assicuro che non riverserò la mia rabbia sui nostri figli,
e che tu non dovrai più averci a che fare.
Mi farò aiutare, d'accordo?
Ho già cercato una professionista.
E sei giunto a queste conclusioni in uno strip club?
Sì.
Sì, è così.
Forse è un altro motivo per andare in terapia.
Mm.
Per quel che vale, ho il primo appuntamento martedì.
Sei fortunato. Facciamo dei bambini bellissimi.
Già. E posso vederla?
- Sì. - Sì?
- Ti presento papà. - Ehi, principessa. Ciao.
Devo spostare i fazzoletti dalla tua parte del letto?
Sì, probabilmente.
E, guarda…
Guarda i suoi occhi.
Ehi. Oh, mio Dio.
È bellissima. Ma guarda.
Come la chiamiamo?
- Pensavo… -Connor, dov'è la tua fede?
Ah, sì. È probabilmente da qualche parte nel mio intestino.
La fede nuziale è nel tuo corpo, ora?
- È metallo. La espellerà. -Sì.
Che cazzo dici, Connor?
Ok. ok, ok. Affrontate questa cosa fuori di qui.
Anzi, chiunque non sia un membro diretto della famiglia, si accomodi.
Ecco qua.
Avete una bambina bellissima.
Grazie, Mike.
Allora…
c'è qualcosa che vuoi dirmi sulla tua gitarella?
No.
Tutto a posto.
Niente più Trivella Mike.
Chi è Trivella Mike?
Veramente non lo so.
Ma quello che so
è che lui ha preso delle decisioni nelle ultime 17 ore
e non mi piace come sono andate le cose.
Ma ti basti sapere che ti amo e…
Insomma, sai, si sentono un sacco di sciocchezze ai notiziari,
e non credo sia la sbronza che mi fa parlare.
Ma è solo che mi sento…
Britney,
vuoi farmi l'onore di diventare mia moglie?
Michael Jahim Richards.
Non risponderò a questa domanda nel bel mezzo di un ospedale!
-Ho sbagliato. - Alzati, Gesù. In piedi. Forza!
Fatti una doccia, compra un anello, impegnati.
E portami tipo da Tony Roma, quanto meno.
Che ne dici di Ruth's Chris?
Beh, dico che adoro Ruth's Chris.
- Mi sono stancata delle tue scuse. - Ma non è affatto una scusa, Cara.
Io sto soffrendo veramente.
Ed è qualcosa con cui non ti relazioni,
perché lo soffochi con la tua mentalità fredda da rettile.
Pensi che io sia fredda?
Amore, quando tu apri le gambe,
si sente l'inno nazionale della Germania Est.
Finalmente si è vista un'emozione!
Stai cercando di dirmi che non vuoi più stare con me?
No. No, amore.
Ti sto solo dicendo che non voglio più vivere la mia vita in questo modo.
Vorrei essere meno intimorito da te.
E poi, magari, non avere ogni minuto della vita programmato.
E vorrei anche mangiare dei carboidrati una volta ogni tanto.
E già che ci siamo,
pure un pompino di tanto in tanto, non è che ti uccida.
Te l'approvo.
Hai sentito che ha detto? Te l'approvo. Te l'approvo vuol dire…
- Significa che è vero. - Ok, io vado Connor.
Te l'approvo! Te l'approvo!
Significa che sono d'accordo.
È quello che intendevo. È quello che intendevo!
Oh, cazzo.
Questa è ancora la parte migliore della mia giornata, ogni giorno. Inoltre…
le cose vanno meglio, ora.
Abbiamo mandato Nate alla scuola pubblica e organizzato una festa dai Veterani
che ha raccolto un sacco di soldi.
I programmi non sono al livello delle scuole private,
ma giocano ancora a tackle football
e puoi andare a prendere i tuoi figli quando cazzo ti pare.
Non abbiamo usufruito delle due ore con la dott.ssa Lois.
Si è scoperto che sottraeva i soldi per la scuola
per tenere a bada i suoi creditori.
Ma, in fin dei conti, è una donna bianca, quindi non andrà in carcere.
Magari avrà un contratto per un libro.
Nel frattempo, quel pazzo di Ed Cameron ha trovato la sua strada.
È uscito allo scoperto e ha sposato il simpatico vecchietto dei Judas Priest.
Mike ha fatto causa alla Tripletta per discriminazione in base all'età,
e abbiamo recuperato parte del capitale.
Connor ha speso la sua quota per un lifting al collo.
Forte!
La vita è bella, e vado in terapia. Sto lavorando su me stesso.
Leah dice di aver notato un notevole cambiamento.
Non lascio che le cose mi colpiscano come prima.
Mi scusi. Signore.
Le sembra furbo?
Lanciare una palla in quel modo con una neonata al petto?
Non ci avevo pensato. Grazie del suggerimento. Lo apprezzo.
Di niente. Si figuri.
Buona giornata.
Stronzo di merda.
Dai, lancia! Bravo!
Porca troia. Tutto bene?
Cammina che ti passa.
Dai, proviamo a farne dieci. È stato pazzesco, eh?
Bel lancio, bel lancio. Ecco, tieni!
Un altro bel lancio, dai.
Ed ecco che la palla s'invola sopra la prima base. Ancora un bel lancio!
Oh, attento.
Prendi la palla.
Dai, ancora uno.
Ah, non ce l'ho fatta.
Aspetta che la prendo.
Ah, adesso di qua.
Oh, Gesù.