Na última Copa do Mundo...
o time da Coreia do Sul tinha sete jogadores com o mesmo sobrenome:
Kim.
Para resolver o problema, colocaram, também, o nome de cada um nas camisas.
Mas alguns jogadores também tinham nomes iguais.
O meu nome é Arthur Martin.
Na França, 15.207 pessoas têm este mesmo nome.
Sinto como se estivesse no time da Coreia do Sul.
O meu nome é Bahia Benmahmoud.
Ninguém na França tem o mesmo nome que eu.
Bom dia. Obrigado por ter vindo.
- Sou Alan Bédouet. - Arthur Martin.
Tem algo a ver com...
A linha de eletrodomésticos? Não.
Use o microfone amarelo, por favor.
Muitas pessoas ligaram para saber sobre o pato.
O telefone está tocando. Alô? Qual é a sua pergunta?
- Obrigada, senhor. - Oi, sou Bahia.
- Belo nome. É brasileiro? - Bahia Benmahmoud. É argelino.
Olá, Arthur Martin. Você trabalha na AFE.
- E o que é AFE? - Agência Francesa de Epizootia.
É a organização que supervisiona o desenvolvimento de epidemias animais.
Desde a descoberta daquele pato que morreu em um lago...
- Pato-real, para ser mais exato. - Isso. Um pato-real.
Devemos esperar uma epidemia de gripe aviária?
Este é um assunto muito complexo.
Não devemos minimizar os riscos...
mas não é preciso assustar a população. Temos que nos precaver.
Vamos ouvir a primeira ligação.
Alô? É a Isabelle. A minha pergunta é a seguinte:
- Qual é a sua pergunta, por favor? - É só apertar?
- Alô? Desligou. - por favor, aguarde.
Aperte este botão.
- Sim. - Bom dia.
O meu vizinho cria ovelhas. Elas podem pegar o vírus?
Que pergunta horrível! Ovelhas não pegam gripe aviária.
Se informe antes de ligar. Este povo é burro?
O melhor a fazer é não deixar as crianças saírem na rua.
E o mais importante: Limpem os sapatos antes de entrarem em casa.
- Que loucura! - A estimativa é de que...
milhares de pessoas irão morrer nos próximos anos.
Um momento, por favor.
Mas não devemos minimizar os riscos.
Pare de nos incomodar com esta droga de pato!
Está nos deixando loucos!
Não estamos nem aí para a gripe aviária. Dê um tempo!
Caros ouvintes, alguém acaba de invadir o nosso estúdio.
Estudos mostram que devemos permanecer alertas.
Eu não quero ficar alerta. Vocês transformam todo mundo em fascistas!
Uma hora são as ostras, outra hora são as vacas!
E depois? Serão os imigrantes, não é?
- por favor, senhorita. - Você não sabe o que fala!
Se não confia nos patos, isso é um mau sinal!
Como acabaram de ouvir, estas não foram palavras de um especialista.
OS NOMES DO AMOR
Era época de guerra. A minha mãe tinha sete anos.
Ela tinha acabado de perder os pais...
mas foi salva, junto com suas três irmãs, por dois pacifistas.
Eles escondiam crianças perseguidas no orfanato que criaram.
Ela ficou lá até se casar.
- Qual é o seu nome? - Annette Cohen.
O seu nome agora é...
- Annabelle Carvalho. - Carvalho? Como a árvore?
Isso mesmo.
Como a árvore.
Ela deve tudo a eles, até mesmo a sua felicidade.
Ela era uma brilhante aluna de matemática.
É impossível pensar em outras coisas quando se estuda matemática.
O meu pai, Lucien, estudava na mesma sala que ela.
E foi entre números que eles se conheceram.
Eu tentei, mas não consegui imaginá-lo jovem.
- Sr. Martin, por favor, venha à lousa. - Estou indo.
O meu pai era mais do que francês, o que agradou a minha mãe...
principalmente quando ela passou a usar o seu sobrenome: Martin.
Eles se casaram em 1959. Como seus pais eram de religiões diferentes...
decidiram não ter religião.
Eu nasci em 22 de março de 1961...
o que me surpreende, pois, até onde sei, os meus pais nunca fizeram amor.
Arthur? Será Arthur Martin, como a linha de eletrodomésticos?
Não percebem que vou ouvir isso o resto da vida?
São eletrodomésticos muito bons. Práticos, econômicos, ergométricos...
E são de última geração.
- Tenho outra ideia para o nome. - Certo. Pode falar.
- Jacques. - Jacques Martin!
Jacques Martin? Eu prefiro Arthur.
Em 1957, em Beni Saf, um vilarejo perto de Oran...
o meu pai Mohamed tinha sete anos.
A Argélia ainda era colônia da França.
O meu pai gostava de desfiles militares, mas preferia os caubóis...
aos soldados, porque adorava os faroestes do Gary Cooper...
que ia ver escondido no cinema.
Ele gostava de ir à escola e de sua professora de francês...
mas adorava desenhar.
Ele tinha este dom.
Só desenhava o que via.
Esta foi a última vez que desenhou o seu avô e seus sete tios.
Eles foram mortos pelo exército francês sem serem julgados.
O meu pai achava que o Gary Cooper ia aparecer a qualquer momento...
para salvá-los.
A mãe dele achou os seus desenhos. O meu pai ficou tão envergonhado...
que nunca mais os mostrou para alguém.
Apesar do que aconteceu com a sua família...
nunca o ouvi falar mal da França ou dos franceses.
Isso é muito estranho.
O meu pai foi para a Argélia também...
mas nunca me contou o que fez lá.
O meu pai veio para França nos anos 1970.
Na época, a minha mãe, Cécile Delivet, tinha virado hippie.
Os seus amigos eram ricos e franceses.
Ela odiava os franceses, os ricos...
comida sofisticada, piadas vulgares...
sociedade consumista, energia nuclear...
os filmes policiais do Alain Delon...
Mireille Mathieu, o hino da França, troféus de caça...
o Ocidente e sua prepotência...
e açougues que vendem carne de cavalo.
Mas, um dia, ela descobriu que odiava alguém mais que qualquer outro.
O meu pai era imigrante ilegal, vítima de guerra...
e pobre. Para a minha mãe, isso era o máximo!
O regime fascista do Pinochet está sendo financiado pela CIA!
Com licença, senhor. Apoie o povo do Chile.
Ajude os nossos camaradas chilenos que foram presos...
pela corja fascista do Pinochet que está de conchavo com a CIA.
Obrigada.
Camarada!
- O abaixo-assinado! - Não, está tudo bem.
- Eu fico com ele. - Não. Tem que devolver.
Os meus pais se casaram em 1972.
A minha mãe adorou tirar o seu sobrenome francês.
O meu pai estava feliz em se casar com uma anticolonialista.
Eu nasci logo depois e meus dois irmãos vieram logo em seguida.
Em 1981, a minha mãe escreveu para o Presidente Mitterrand.
A sua esposa, Danièle, concedeu ao meu pai a cidadania francesa...
após viver na clandestinidade por seis anos.
Depois disso, passei a venerar Mitterrand e a esquerda política...
incondicionalmente.
Em 5 de julho de 1999, a minha mãe me disse que entendi tudo errado.
Foi a esposa do Presidente Giscard d'Estaing...
e não Danièle Mitterrand, que resolveu o problema do meu pai.
Anémone Giscard d'Estaing? Tem certeza?
Isso é horrível!
A nossa casa vivia cheia de crianças...
de militantes extremistas...
de vizinhos que traziam bolo de iogurte...
e de homens estranhos e fedorentos.
Os meus pais acolhiam todos os mendigos.
Até um me bater por ser malcriada.
Depois passaram a selecioná-los.
Ninguém nunca visitava os meus pais.
Eles se mudaram para o meio do nada...
para que os nazistas não encontrassem a minha mãe.
Meus pais não se interessavam pelas pessoas. Eles gostavam de tecnologia.
Isso foi no Natal de 1976...
quando compraram um videocassete.
Um Betamax.
Meses depois, embora o Betamax fosse melhor que o VHS...
ele foi tirado do mercado. Ficamos com um monte de fitas entulhadas.
Os meus pais sempre compravam coisas tecnicamente superiores...
mas que não serviam para nada.
Veja, Lucien. Com esta caixa aqui é possível trocar de canal...
sem ter que se levantar. Isso vai revolucionar a vida das pessoas.
- É um controle remoto. - Que ótimo.
Que maravilha. É incrível.
É um laserdisc. Cabe um filme inteiro aqui.
Veio para substituir o VHS. Chega daquelas fitas!
Gosto do socialista Lionel Jospin pelo mesmo motivo:
Ele é melhor que os outros, mas nunca ganha.
Como gostava de pintar, o meu pai virou pintor.
Ele trabalhava muito para que não nos faltasse nada.
Sentíamos muita falta dele, pois trabalhava muito...
para que não nos faltasse nada.
O meu pai trabalhava em uma usina nuclear.
Veja, Arthur. Eu trabalho ali.
É bonito, não?
O meu pai me convenceu de que a usina nuclear era segura.
Ele sempre verificava tudo umas 15 vezes antes de irmos viajar.
As portas, o gás, a energia... Isso era muito chato.
Ele até abria a mangueira do gás para saber se estava fechada.
Então imaginei que fizesse o mesmo em sua usina nuclear.
- Fechou o estoque de plutônio? - Sim, sim.
- Tem certeza? Devo verificar? - Não, não.
O meu pai levava uma vida dura. Sempre trazia muitas coisas.
Eu tinha inveja dele porque nada acontecia comigo.
Eu tinha cara de francesa. Nunca me chamariam de "árabe nojenta".
Os meus pais sempre me protegeram.
Ainda bem que conhecemos o Sr. Boyer.
Ele se ofereceu para me dar aula de piano.
Não sei o que é guerra nem racismo...
mas sei como são as aulas de piano do Sr. Boyer.
Como podem ver, não tocávamos piano durante as aulas.
A minha vida começou a ficar interessante...
quando parei de contar tudo aos meus pais.
Pode abrir os olhos agora.
É um ótimo presente, não?
Quando contei a verdade, o meu pai disse que ia matar o Sr. Boyer...
porque não confiava na polícia.
O Sr. Boyer foi embora sem deixar endereço.
Os meus pais eram os campeões dos tabus. Eram muito puritanos.
Para que colocar uma mulher nua neste anúncio?
CAIU NA REDE, É PEIXE
VENHA DEPRESSA, ESTOU ESPERANDO - Quero comprar queijo. Vamos.
Quanta vulgaridade!
Um outro exemplo: Depois de observar por um tempo...
percebi que todos nós coçávamos o traseiro.
Até onde sei, nunca tocamos neste assunto, nem com um médico.
Era melhor morrer de alguma doença do que de vergonha.
De todos os tabus da família, a deportação dos meus avós...
era o campeão.
Em 47 anos, só consegui descobrir duas coisas sobre eles:
Vieram da Grécia e o meu avô era taxista em Paris.
Sobre o resto, silêncio total.
Este é Lischka...
No final dos anos 197o, era difícil não tocar no assunto...
pois o nosso tabu era uma obsessão nacional.
Treze mil judeus foram para o Vel d'Hiv...
antes de serem mandados para Auschwitz.
Sempre fico chocado quando venho aqui.
Sinto que sou um privilegiado e agradeço por estar vivo.
Comparado com os outros, não tenho este direito.
Barbie, o açougueiro, foi declarado culpado, eles dizem.
- Uma vogal. - I.
- Outra vogal. - E.
- Uma consoante. - D.
A França discutia os crimes de guerra o dia todo.
Em casa, nos contorcíamos para ignorar o assunto.
G-E-N-O-C-Í-D-I-O
Seis pontos para o Sr. Lévêque.
Nunca mais falamos sobre as aulas de piano do Sr. Boyer.
No ano passado, 5.500 crianças foram abusadas sexualmente na França.
No início dos anos 199o, o nosso tabu virou obsessão nacional.
Uma criança belga foi molestada em Dutroux...
Começou a ficar complicado assistir TV.
Maurice Papon chega ao tribunal para ser julgado...
pelos crimes de guerra que cometeu.
Continuaremos com a nossa aula sobre deportação...
Um dia, colocaram uma placa em tributo às crianças deportadas...
que estudaram na minha escola.
Mas de deportação eu entendo...
e não gosto de competição.
O que vocês entendem por "dever de lembrar"?
Sim.
Devemos nos lembrar daqueles que morreram na guerra.
E por que fazer isso?
Porque crianças inocentes foram mortas e seria muito triste esquecê-las.
É para isso que existem as placas.
- Sim? - Por que nos lembramos de suas mortes?
Como assim, Martin?
Se eu for assassinado...
quando passar por esta placa, vou me lembrar do que aconteceu.
Isso não é muito legal.
Deveríamos nos lembrar...
de quando comeram chantili pela primeira vez.
A placa ficaria assim:
"As crianças comeram chantili aqui primeira vez".
Você é esquisito. Isso não faz sentido.
Se acha esperto, Martin? Eu trouxe vocês aqui...
para falarmos de deportação, não de chantili.
Quando estava no colegial, eu não namorava...
pois tinha medo que descobrissem os meus problemas sexuais.
Na faculdade, eu transava com todo mundo...
pois tinha medo que descobrissem os meus problemas sexuais.
Muitas crianças que sofreram abuso sexual...
PSIQUIATRA INFANTIL - reproduzem isso na vida adulta.
Muitas prostitutas sofreram abuso sexual na infância.
Então, tenho duas opções, no futuro:
A pedofilia ou a prostituição. Prefiro a prostituição.
Oi.
- Já tem bigode? - Sim.
- Tchau. - Tchau.
Você tem olhos lindos.
As garotas não gostavam de mim...
mas percebi que havia um jeito de fazê-las se interessarem.
Não sei se já lhe contei...
mas os meus avós morreram em Auschwitz.
Só a minha mãe escapou da câmara de gás.
- Que horror. - Eu sei.
- Você deve ter sofrido. - Sim.
- Por que nunca falou nada? - Não sei.
- O silêncio não é bom. - Você devia ter nos contado.
Sim, mas não é o tipo de coisa que sai falando para todo mundo.
Por isso fez aquela brincadeira na escola?
Sim.
De repente, elas começaram a gostar de mim.
Os judeus são assim: Riem das tragédias.
Eu sabia que você era diferente.
Vocês, judeus, são tão sensíveis por conta de seu passado.
A vergonha toma conta de mim.
Os meus avós morreram, a minha mãe sofreu...
e eu estou colhendo os frutos. Isso é lamentável.
Não, eu estava brincando. Meu nome é Arthur Martin.
- Eu nasci em Villebon sur Yvette. - Que idiota.
- É engraçado. - Não acredito nisso.
Decidi nunca mais tocar neste assunto.
O meu nome é Arthur Martin e quero uma vida tranquila.
Moça!
- Moça! Não pode dizer estas coisas. - Eu fui demitida por sua causa.
Há risco de epizootia mesmo. Cuidado com a porta. Está...
- Obrigada. - De nada.
O vírus H5N1 é muito resistente. Devemos ficar alertas.
Mas não é preciso assustar a população. Entendo a sua raiva...
Quer sair para beber?
Você se chama Arthur Martin? É um nome bem francês.
- É, sim. - Você é de direita?
De jeito nenhum. Apoio Lionel Jospin.
Ele colocou o "princípio da precaução" na constituição.
Eu sou Bahia. As pessoas pensam que é um nome brasileiro, mas é argelino.
Bahia Benmahmoud. Tem alguma coisa contra os árabes?
Não. Você já me chamou de fascista...
A França está cheia de fascistas. Nunca percebeu?
Os brancos, os negros, os judeus são fascistas.
Até os árabes são fascistas.
Os chineses devem ser fascistas também, mas não conheço nenhum.
Queria lhe mostrar...
que as estatísticas indicam...
a evolução da epizootia.
Está aumentando cada vez mais.
Você é veterinário?
Sim. Sou especialista em animais mortos.
- Estudo as causas da morte. - Na sua casa ou na minha?
- O quê? - Não quer ir para a cama comigo?
O problema é...
Eu não posso. Tenho que fazer uma necropsia...
em um ganso. Uma necropsia é como uma autópsia...
- mas em animais. - Não pode esperar? Já estão mortos.
Sim, mas...
o vírus não sobrevive muito tempo.
É estranho, não? Mas quem sabe outro dia. Ficaria muito feliz em ir.
- Não vai ser possível. - É mesmo?
Sempre vou para a cama no primeiro encontro.
- É? - É uma questão de princípio.
- Cada um tem o seu. - Desculpe, mas não posso.
Que pena.
- Até mais! - Até mais.
A moça já pagou.
O que está fazendo? Dispensou uma ótima transa.
- Me deixe em paz. - Talvez ela seja a sua alma gêmea.
Seja honesto. Não está sentindo nada?
Não fale assim comigo. Tenho idade para ser seu pai.
- E daí? Foi ela que tomou a iniciativa. - Tenho os meus princípios.
Você sempre estraga tudo com as mulheres. É patético.
E a Muguette e a Mélanie? E fiquei cinco anos com a Brigitte.
Você não as amava. Só não tinha medo delas.
Pai?
- Que lindo. - É uma bobagem.
Vamos mostrar o seu trabalho para a galeria.
Tenho que consertar o carro da Sra. Martinez.
- Vamos outro dia, então. - Não posso.
Tenho que arrumar o secador da Médina, o despertador do Belkacem...
a scooter do Toufik...
- Não preciso de nada. - Quero fazê-lo feliz, pai!
Não precisa. Faça feliz a si mesma.
É impossível fazer o meu pai feliz. Isso me deixa louca.
Eu mostrei a eles o seu trabalho e adoraram.
Seu trabalho foi reconhecido em vida.
Estou muito contente.
Mas tenho que ir consertar a torradeira da Sra. Pupovac.
Estão sem torradas para o café da manhã.
Que droga, pai! Gauguin, Van Gogh, Benmahmoud!
Sim. É muito...
Mas é ruim ficar sem torradas no café da manhã.
Faz anos que tento ensinar a minha mãe a andar de bicicleta.
Estou lhe segurando.
Não deu tempo de seus pais a ensinarem.
Não estou segurando mais. Muito bem!
Só assim consigo ficar sozinho com ela.
Eu esperava que ela me contasse sobre a sua infância.
Quando você era pequena, havia muitas bicicletas.
Você morava em Paris?
Mas não deu certo.
Acho que foram os gregos que inventaram a bicicleta.
- Sabia disso? - Por quê?
Porque...
Foi o Leonardo da Vinci que inventou a bicicleta. Não sabia disso?
São 2oh. Estes são os resultados da eleição presidencial.
Em primeiro, Jacques Chirac, com 2o%. Que surpresa! Jean-Marie Le Pen...
- está em segundo lugar com 17%. - E o Jospin?
Logo atrás estão: Lionel Jospin, com 16%, François Bayrou...
- O Chirac usa aparelho auditivo. - Hoje em dia são bem pequenos.
Completamente invisíveis. É impressionante.
- Podíamos comprar um. - Ainda não estamos surdos.
É verdade.
Arthur Martin.
Pode votar.
Bahia Benmahmoud.
- Pode votar. - Olá.
- O que foi? - Votei em Chirac!
Isso é horrível!
Vamos para a minha casa! Não quero ficar sozinha.
Droga! Não tenho nada para comer em casa.
Quer fazer amor primeiro e comprar comida depois?
É melhor irmos ao mercado antes que feche.
É melhor mesmo.
Droga! Esqueci o coentro.
- E qual é o problema? - Não posso fazer sopa sem coentro.
Vou pegá-lo.
Com licença...
Espere por mim, certo?
- Nassim! - Bahia!
- Como vai? - Que bom vê-lo.
- Está tudo bem? - Sim.
Vai à festa de publicação do "Novo Oriente"?
- Droga! Sim. É claro que vou. - Não esqueça os folhetos.
- Quer saber? Vou pegá-los agora! - Pode ir. Até daqui a pouco.
- Até! - Tchau.
Ela já vem.
Alô? Sim.
Pode falar. O meu celular está tocando.
O aniversário dela é hoje? Tenho que comprar um presente!
Às 8h da noite?
Sempre dou os melhores presentes.
Sem problemas. Eu tinha esquecido, mas já lembrei.
- Ela não vai demorar. - Não vou esquecer.
Já sei. Vou comprar brincos porque sei que ela adora.
Até mais.
- Nunca viu uma mulher? - Devia ter vergonha.
O telefone tocou quando eu estava me trocando.
Depois o celular tocou e esqueci de me vestir.
Sou muito atrapalhada! Preciso de regras.
Não consigo fazer várias coisas ao mesmo tempo. Uma coisa leva a outra...
Entre. Acho que tenho macarrão.
Primeiro sexo ou comida?
Não estou com muita fome.
O que foi?
Acho que mulheres nuas me deixam paralisado.
Que estranho.
O que posso fazer por você?
Quando lembro de nossa primeira vez...
posso ver claramente uma explosão nuclear no atol de Moruroa.
Que música linda.
É muito emocionante...
a Bahia.
Desculpe, mas o que está fazendo aqui? Quem é você?
Eu moro aqui.
Eric Bernard.
- Arthur Martin. - Como a linha de eletrodomésticos.
Ela está hospedada aqui.
Eu gosto muito dela, apesar de me dar uma canseira.
- Como assim? - Ela fica com todo mundo.
Mas eu aceito.
Aceito tudo que ela faz.
Não faria o mesmo?
Mas vou lhe contar um segredo. Não gosto de árabes.
Eu odeio eles. A culpa não é minha. Não posso evitar.
Músicos não falam estas coisas porque são todos de esquerda.
- Você é músico? - Não.
- Quer café? - Não vai voltar a dormir?
- Não. - Eu preciso dormir.
Pode ir.
- Você dorme com ele? - Ele não é um idiota?
- Percebeu isso? - Você dorme com ele?
Isso não é da sua conta.
Bem, adeus!
Tudo bem. Suma!
Deixe-me explicar. Vai se sentir melhor.
Não tenho tempo. Preciso ir trabalhar. Encontraram uma galinha-d'angola.
Eu durmo com caras de direita. A sua casa é horrível.
Digo "dormir" no sentido de "transar".
- É uma metáfora. - Tudo bem.
Ela me explicou que segue o slogan dos anos 196o:
"Faça amor, não faça guerra".
Por anos, ela dormiu com seus inimigos políticos para convertê-los.
Ela usava o corpo como arma de destruição em massa de fascistas.
Ela usava a palavra "fascista" para tudo.
Posso fazer muitas coisas com a bunda.
Não dá para convencer as pessoas que têm opiniões diferentes das suas.
É muito melhor usar o sexo.
Eu trouxe o meu caderno.
Quando conheci este cara, ele era responsável...
pela ala jovem do partido do Chirac. Dá para imaginar?
Como pode ser jovem e de direita? Veja ele agora!
É criador de ovelhas. Não é incrível? Viu só?!
Este trabalhava na Bolsa de Valores. Agora ele faz panquecas.
Este aqui tinha um clube de quadriciclos. Agora, luta capoeira.
O tempo de conversão é proporcional ao nível de estupidez de cada um.
Os nacionalistas levam, no mínimo, dez dias.
Para os centristas, uma tarde já é o suficiente.
- Por que os donos de quadriciclos? - Por quê?
São fascistas. Não sabia? Muito fascistas.
Mas eu...
Por que eu? Eu apoio o Jospin.
Não é a mesma coisa.
Eu gosto de você.
Não sei por quê. Normalmente, caras antiquados como você...
- e seu ganso... - Seus gansos.
"E seus gansos. "
Eles não vão conseguir.
Pegam o próximo.
Mas que droga!
Não pode esperar eles entrarem?
Desculpe.
- Tudo bem? - Que bagunça!
Sim.
E pela autoridade em mim investida...
eu vos declaro marido e mulher.
Pode beijar a noiva.
- Aboubacar, este é o Arthur. - Parabéns.
- Espero que consiga os papéis. - Eu também espero.
Vou deixá-los a sós.
Até mais!
- Está dormindo com ele? - Não. Ele não é de direita.
Foi o que pensou?
- Venha conhecer os meus pais. - Eles estão aqui?
É meu casamento. Meu terceiro casamento.
Teria me casado mais vezes, mas o processo de divórcio é complicado.
- Os seus pais devem ser jovens. - Não. São da sua idade.
- Pai, este é o Arthur. - A Bahia fala muito de você.
- O meu pai é este aqui. - É que eles se parecem.
- Desculpe. - Tudo bem.
- Este é Arthur Martin. - Como os eletrodomésticos.
- São sólidos, confiáveis... - Ergométricos.
- Isso mesmo. - Você é casado?
- Não. - Que bom.
Radija!
Pode vir aqui?
Radija, este é Arthur Martin. O marido perfeito.
- Não. - Não precisa dormir com ela.
Enfim, nos encontramos segunda-feira para acertar as formalidades...
porque as autoridades estão muito exigentes.
Vocês moram juntos um ano. Vão juntar as escovas de dente.
É o que recomendamos. As roupas dela devem ficar no guarda-roupa.
Têm que ser vistos juntos sempre. No restaurante, no cinema...
A Bahia disse que você é rico. Então não há problemas.
E a cama... Por enquanto, devem dormir na mesma cama.
Mas um dos dois pode dormir virado para os pés. Isso já não é problema meu!
E não se esqueça dos pelos pubianos. Eles estão fazendo teste de DNA agora.
Então cortem um pouco dos pelos e espalhem na cama.
- É só esfregar que já cai. - Isso mesmo.
- E os brinquedos das crianças... - Que crianças?
- Os dois filhos da Radija. - Claro.
São crianças adoráveis. Seria bom comprar alguns brinquedos para elas...
porque a polícia vai desconfiar, se as crianças não tiverem brinquedo.
Podem achar que você as maltrata e tudo dará errado.
Pessoalmente, eu não estou nem aí. Só estou dizendo isso para o seu bem.
- Claro. - Nos vemos na segunda.
- A sua mãe é doida igual a você! - Estamos decepcionados.
Eu não vou me casar só para agradar os seus pais.
Você não entende.
Quando o meu pai veio para cá, ele morou na rua...
e vivia com medo da polícia. Demorou seis anos para se legalizar.
É mesmo? E daí?
Agora ele é francês. Isso é importante para ele.
Somente os estrangeiros merecem realmente ser franceses.
O seu sobrenome é Martin. Está na cara que é francês.
Não fica pensando nisso. Mas quando é colonizado...
Não venha dar uma de vítima! "O nosso povo sofreu muito. "
- Eu não sou vítima de nada. - Os filhos destas vítimas exageram.
"Os meus antepassados foram escravos. Os meus foram colonizados.
O meu isso, o meu aquilo. " Não entendo estas coisas.
Você é um imbecil.
- O que está fazendo aqui? - Não vai contar para ela?
- Saia daqui. Contar o quê? - Sobre a sua mãe...
sobre a deportação dos seus avós...
- Acha que devo? - Acho.
Bahia? Escute...
- Na minha família também... Digo. - O quê?
- O meu pai lutou na guerra da Argélia. - É mesmo? Ótimo!
É difícil, não?
O que está fazendo?
Alô? Sim, pai. Espere um pouco.
Já estou indo.
Pode falar.
O carneiro. Muito bem.
Calibrei os pneus com 35 libras.
Disse que calibrei os pneus em 35.
Eu acho. Certo, pai. Tudo bem.
- Tenho que ir. - Certo. Então, vamos.
Você não pode ir. Os meus pais são horríveis.
- Por quê? - Por nada.
Não posso dizer. Eles são... Vou tomar um café.
Eles vão ficar chocados quando ela abrir a boca.
E daí? Pode ser bom para eles.
- O que está fazendo? - Isso ainda vai acabar mal.
O que está fazendo?
AULAS DE TAE-KWON-DO
Esqueci completamente da minha aula de tae-kwon-do.
- Do quê - De tae-kwon-do.
Eu sempre gostei de tae-kwon-do.
Não vou poder ir à casa dos meus pais. Que pena.
Deixe para outro dia.
- O nível do óleo está bom. - Tudo bem. Obrigado.
ESTOU ENTEDIADO SEM A SUA BUNDA
Nós compramos um GPS. É muito bom. Devia comprar também.
- Um palm! Deixe-me ver! - Pai! Pai!
Ei...
sabe por que o teclado do computador tem a sequência "QWERTYUIOP"?
- O quê? - A primeira linha do teclado.
A ordem das letras. "QWERTYUIOP".
Pense.
Devem estar dispostas de uma forma que ajude na digitação.
De jeito nenhum! É exatamente o contrário!
São iguais às máquinas de escrever. Elas tinham um defeito.
Quando você usava letras muito próximas...
as barras enroscavam.
Então eles colocaram as letras que mais usamos longe umas das outras.
Quando o computador saiu, o teclado ficou igual à máquina...
porque as pessoas já estavam acostumadas.
- Não é nada prático. - Não mesmo.
Vou mostrar a você o teclado Marsan.
Leva o nome do seu criador.
- Veja a disposição das teclas. - Seria ideal.
É mais fácil digitar neste teclado.
Durante 30 anos, ele tentou convencer os fabricantes, mas foi em vão.
- Ele morreu. Triste, não? - Deixe-o em paz.
Estamos chateando ele.
Ele gosta de coisas muito mais interessantes.
Quero você!
Este é Pierre-Antoine. Ele trabalha no sindicato patronal.
Bom dia, senhor.
Pode ir agora. Nos vemos na terça-feira.
Sem problema. Perfeito! Vou pegar as minhas coisas.
Eu queria ser pianista e não prostituta.
- Sei tocar muito bem. - É mesmo?
Mas houve um pequeno incidente.
Você vai passar apertado comigo, mas entendo de sexo.
Posso lhe ensinar bastante.
Que ótimo! Sempre sonhei em conhecer uma mulher como você.
Ben Alleb, você é representante de um grupo muçulmano secular.
A minha primeira pergunta é simples: Qual a sua opinião...
sobre o uso do véu nas escolas?
Primeiro quero dizer que não nos apresentamos como muçulmanos...
mas como cidadãos. Quase não temos contato com a cultura muçulmana.
A nossa base não é religiosa ou comunitária.
E quero explicar por que assinei documentos...
com os quais não me identifico.
- Ele não respondeu a pergunta. - Tem que ser mais claro.
A sua cultura é, de fato, complexa. Mas vamos voltar à questão do véu.
Ele reduz tudo à religião. Como se, para este povo...
não houvesse liberdade de consciência, de acreditar ou deixar de acreditar.
Sem dúvida!
Deixe-me falar com Hassan Hassini. Quais são os seus argumentos?
Sr. Ben Alleb, faz 3o anos que você e seus amigos defendem a assimilação...
mas ainda não deu certo. Pode dizer o que quiser...
mas os nossos filhos nunca serão aceitos pelo que são.
Eles têm a cor de pele, a religião, o nome errados.
Ele é comunitarista. Sempre entende tudo errado.
- E o repórter está ajudando. - Os anos 196o acabaram.
Não precisamos mais aceitar o racismo.
Você é uma vergonha para os muçulmanos.
O Hassini consolida a frustração das pessoas.
O problema não é ele.
O problema de ser muçulmano é a nossa posição neste país.
As pessoas não sabem o que falam. Se o seu nome é Fátima ou Aisha...
já acham que é muçulmano.
Sou ateia, mas a minha cultura é muçulmana.
A outra questão é: Como ser muçulmano sem ser mal visto?
Isso me irrita porque os comunitaristas gostam de encorajar os fascistas.
Para mim, alguém como o Hassini é um fascista, antissemita e antigay.
São praticamente aliados. Veja o Sarkozy.
Quando fala aos árabes, se dirige apenas aos muçulmanos, como o Hassini.
Há três milhões de árabes na França e nem todos são muçulmanos!
Adoro quando fica brava!
Vou transar com ele.
Eu não demoro. Espere aqui.
Salamaleico.
Sr. Hassini, eu o admiro muito!
O meu nome é Bahia Benmahmoud. A minha família é de Beni Saf...
um vilarejo perto de Oran. A sua família também é de lá.
Sou metade francesa, metade argelina. Uma mistura de raças.
Sei que não pareço argelina, mas sou argelina de coração.
Para mim, Beni Saf, o Grande Hotel, os pescadores...
O que você quer?
Não pareço uma prostituta?
Por isso vim falar com você.
Preciso dos seus conselhos.
Ela é liberal demais para o meu gosto. É um pesadelo. Não fazem ideia.
Sim, vou falar de vocês. Ainda não tive oportunidade.
Não tenho vergonha de vocês. Só não surgiu a oportunidade.
- Eles não falavam francês? - Não sei. Acho que falavam grego.
Vocês falam grego?
- Isso é grego? - Ninguém conhece grego.
- Conhecemos alemão e inglês. - Então conte a Bahia.
Podem parar de encher o meu saco? Quando conhece alguém...
não tem que contar toda a história da sua família.
Vamos?
Estou no caminho certo com o cretino do Hassini.
Vou incluí-lo em meu caderno.
Adoro quando faz cara feia!
O que está fazendo?
- Espere! Aqui, não! - Quem pode nos ver?
- Mãe, o que está fazendo aqui? - Tenho de refazer os documentos.
O quê?
Quando saí do correio, alguém agarrou no meu pescoço.
Era um negro grandalhão, destes gigantes que vemos hoje em dia.
Ele segurava uma daquelas facas que a lâmina pula para fora. Como chama?
- Canivete. - Isso.
As pessoas acham que a lâmina sai do cabo, mas não é.
- É uma ilusão de ótica. Estranho... - Mãe, termine a história.
A Sra. Serrano vem me buscar.
Ela disse que não estamos seguros com estes negros e árabes soltos por aí.
Bahia é um nome lindo. É brasileiro?
Um pouco... Sim.
As pessoas têm sempre que fazer comentários racistas.
É vergonhoso, não? É, sim.
Principalmente quando eu estava deitada...
Sra. Martin, prazer em vê-la. Minha nossa! Arthur!
- Os meus documentos foram roubados. - Eu faço outros.
Preciso de comprovante de residência, uma foto e certidão de nascimento.
- E a certidão de nascimento? - Acho que perdi.
Mas vou precisar dela. Você terá que encontrá-la.
Há como refazer os documentos sem a certidão de nascimento, Patricia?
Tem o certificado de nacionalidade?
- Os seus pais eram franceses? - Incrível! Você é da polícia?
Bahia, por favor, fique fora disso.
- Sra. Martin, seus pais eram franceses? - Talvez. Eles eram primos...
Deram entrada no pedido de nacionalidade francesa depois...
Então não eram franceses?
- Mas eu sou. - Quem vai me provar?
Preciso de provas. É a lei. Tantas pessoas nos enganam...
Você conhece ela há 30 anos! A única vez que saiu do país...
foi em uma viagem para Andorra para comprar coisas mais baratas.
- Data de nascimento? - 5 de novembro de 1933.
- Nome dos pais? - O quê?
- Nome dos pais. - Cohen.
- "Cone", como na geometria? - Não. Cohen.
- Então os pais dela eram... - Para onde ela foi?
Não se preocupe com os documentos. Já resolvi tudo.
- Para onde? - Auschwitz, eu acho.
Auschwitz? Isso é incrível!
Você é judeu e eu sou árabe!
Muitos de nossos parentes morreram por causa da polícia francesa!
Isso é tão legal! Nós representamos a França.
As nossas famílias são duas partes da história que fazem amor!
- Estou até com vontade de chorar. - Eu não sou judeu.
Não acredito em Deus e nunca fui a uma sinagoga.
Não estou nem aí para Israel e o meu nome é Arthur Martin!
- Você tem vergonha. - Não tenho!
- Você é muçulmana? - Não!
- Mas não é a mesma coisa. - É, sim. Somos mestiços.
Não sabemos quem somos nem de onde viemos.
- Está tudo bem. - Sim. Somos mestiços.
Mas muitos também são. Deveríamos sair e nos multiplicar!
Quando houver só mestiços no mundo, a paz reinará.
Somos o futuro da humanidade.
- Isso é vitalidade híbrida. - O quê?
É quando dois animais se acasalam...
apesar de possuírem herança genética diferente.
Que bonito.
- Não, não! - Vamos.
Não. Assim eu fico estigmatizado.
- Eu faço isso? - Sim. Você faz isso comigo.
É como se na minha testa estivesse escrito "judeu".
"Bom dia. A minha família morreu na câmara de gás. Como vai?"
Letra "c".
Achei! Os Cohen! Qual era o nome deles?
Não sei. Sara e David, eu acho.
- Há muitos. - Sim.
Para os judeus, Cohen é igual a Martin.
Muitas pessoas têm o mesmo nome. Não perca seu tempo.
Eu vou perguntar. Nós vamos encontrá-los.
- Não devia nos esquecer. - Eu não os conheço.
- Como vou me lembrar de vocês? - Se nos esquecer...
- significa que eles ganharam. - Me deixem em paz!
- A nossa filha está bem? - Sim.
Sim.
A minha mãe precisava tirar foto para sua nova carteira de identidade.
Mas uma nova lei proíbe as pessoas de sorrirem nas fotos de documentos.
Não se mexa.
- Atenção! - Não, Annette!
Sabe que não pode sorrir. Já falamos sobre isso.
Concentre-se.
Desde que foi assaltada, a minha mãe não está bem.
O meu pai não me falou nada porque não devia ser importante.
Atenção. Não se mexa.
- Assim não vai dar. - Vai dar certo. Não se preocupe.
Vai dar tudo certo.
Aquecimento global?
Aquecimento global igual a Petróleo. Petróleo igual a Energia Nuclear.
Não fale sobre isso com o meu pai, senão vai deixá-lo nervoso.
E sobre o que posso falar, então?
- O açougueiro de Paris? - Só pode estar de brincadeira!
O açougueiro de Paris igual a Táxi. Táxi igual a Avô.
Avô igual a Auschwitz. Não quero tocar neste assunto.
Então não podemos falar sobre nada com eles?
Exato. Levei anos para descobrir como falar sobre nada.
- Vai ser muito divertido! - Foi você que os convidou.
O que acha? Veja.
Não.
- E esta? - É igual.
- Não. É roxa. - Não.
- E agora? - Não.
- Veja. - Não.
- E agora? - Sim.
Agora, sim.
Que pena.
Ninguém vai reparar nos meus seios.
Acho que vai fazer sol amanhã.
- O que você faz? - Estou desempregada.
- Mas já fiz muita coisa. - O quê?
Já trabalhei na companhia de trens.
Nos trens.
Nos trens da companhia.
- Nas cabines privativas. - É uma ótima empresa.
Sim.
Também já fui monitora de acampamento.
Não foi o que quis dizer.
Era um acampamento com barracas e crianças...
- Sabe? - Sim. Um acampamento de férias.
- Isso mesmo! - Isso!
E teve uma época...
- que fui cuidadora. - É mesmo?
Em Judeuville.
No hospital da cidade.
- Como vai a Sra. Berthommier? - Já morreu.
- Está uma delícia. - Está, sim.
- Como você fez? - É simples. Assei no forno.
Eu já... volto.
- Desculpe. Não consigo. - Está tudo bem.
Por que sou assim? Tenho raiva de mim, às vezes.
Coloque para fora todas as palavras que são tabu.
- Boa ideia. - Vamos lá.
Câmara de gás, deportação, judeu! Judeu, judeu!
Iceberg, nazista, eutanásia. Bernard Henri Lévy.
- Quem é? - Devem ser os meus pais.
Convidei eles para virem comer a sobremesa.
O pai do Arthur conhece a Argélia.
- É mesmo? - Sim.
- Que bom. - Sim.
- Que lugar conhece? - Perto de Constantine.
É um lugar muito bonito. Uma grande parte da nossa família...
foi morta pelo exército francês durante a guerra da Argélia.
É verdade.
- O que foi fazer lá? - Quem quer mais bolo?
- Está uma delícia. - Não quero.
- Eu como pão. Pode pegar. - Eu já comi. Este é seu.
- Guarde para amanhã. - Vai estragar.
- Está bem, então. - Fiquei dois anos lá...
- em uma unidade científica. - Certo.
- Como assim? Unidade científica? - Pesquisa nuclear.
Tinha acabado de me formar. Fizemos muito progresso, na época.
A indústria nuclear francesa deu um grande salto.
Um grande alto? Graças à guerra, não?
- De certa forma, sim. - Fizeram testes nucleares no deserto...
- escondido da população local! - De forma alguma.
Fizeram, sim! E quem sem importa? Ninguém mandou serem argelinos!
Acharam que podiam fazer o que quisessem!
- Eram donos do lugar! - De jeito nenhum.
- Podiam destruir o deserto à vontade. - Vou fazer café. Quem vai querer?
- Comam o bolo. - Não foi bem assim, senhora.
Nunca detonamos uma bomba. Só fazíamos pesquisa.
Sabemos das suas pesquisas. Sabemos das suas pesquisas!
Isso não vai acabar bem! Eles vão se matar! Que horror!
- Estou até com taquicardia. - Vou tentar falar sobre outra coisa.
Você não vai falar nada!
Desculpem, mas a cafeteira não está funcionando.
- Foi a que lhe demos? - Sim. Quebrou. Querem chá?
- Posso tentar consertá-la. - Deixe-me dar uma olhada.
Estas cafeteiras de hoje em dia...
Eu compro outra. Não tem problema.
- Não. Espere. - O que está fazendo?
Se eu fosse você, tiraria primeiro o pressurizador.
Não sei. Vou dar uma olhada nos plugues antes.
Eu acho que deve ser um problema no filtro.
O filtro? Que bobagem!
- Segure aqui. - Abra primeiro.
Meu pai está sempre ajudando os outros...
mas não consegue ajudar a si mesmo.
- Ele tem prazer em ajudar. - Não.
O que ele gosta mesmo é de pintar.
Mas é um trabalhador. E, para ele, trabalhador não pode ser artista.
O meu pai, para mim...
é o Van Gogh.
Gostei da nossa conversa. Espero não ter sido muito grosseira.
Eu sou assim mesmo, mas a conversa foi muito interessante.
Eu sei o que aconteceu com os seus pais...
e como devem ter sofrido. E você também...
Deve pensar neles o tempo todo.
Carrega este sentimento a vida inteira.
Só queria dizer que tenho certeza que estariam muito orgulhosos de você.
Tenho plena certeza.
- Lucien, nós trouxemos algum potinho? - Acho que não.
Mãe.
Você é louca de falar isso para a minha mãe. Não faz nem ideia.
Não tem algo para recolher estas migalhas? Aposto que tem.
Não tinha este direito.
Disse o que ela queria ouvir.
Você nunca falou nada por causa destes seus tabus idiotas.
- Ela não está feliz. - Me explique uma coisa...
como uma maluca igual a você sabe o que é bom para os outros?
Devem ter esquecido alguma coisa.
Deve ser o seu presente. É surpresa.
Abra a porta.
- Lionel? - Posso entrar?
Claro. Entre.
- Olá. - Olá.
Vamos, entre.
Você é fã de aves?
- Este é um pato-mandarim. - Aix galericulata.
Vamos entrando. O que gostaria de beber?
De que origem é o sobrenome "Jospin"?
É flamengo. Os meus antepassados...
vieram de Flandres para trabalhar nas tecelagens...
no norte da França.
E só uma família tinha este sobrenome.
Se eu encontrar alguém com o mesmo sobrenome, deve ser meu parente.
- Um primo. - Isso.
Você deve ser o único.
Como a Bahia lhe convenceu a vir aqui?
Não deve fazer este tipo de pergunta. É um presente.
Não se preocupe, Arthur.
Ela me contou sobre seu método político irresistível...
mas como sou esquerdista, ela não me seduziu.
- O que foi uma pena. - Uma pena.
Ela me disse que o seu namorado era jospinista.
Achei que um jospinista, hoje em dia, era uma coisa rara...
como um pato-mandarim em uma praia francesa.
Foi por isso que vim. Estou feliz por estar aqui.
Também estou feliz.
Ele não é incrível? É incrível mesmo.
O partido cometeu um erro terrível ao deixar que ele saísse.
Não sabia que ele era tão engraçado.
Às vezes, a vida é mais complexa.
Os direitistas fazem as coisas certas e os esquerdistas pisam na bola.
Não!
Os de esquerdas são bons. Os de direita são fascistas.
Se não acreditar nisso, nada fará sentido.
Que coisa mais idiota!
Há pessoas honestas em todo lugar e fascistas de esquerda.
Não!
Abra os seus livros de história e terá uma grande surpresa!
Estou falando sobre o presente.
Os comunistas e os da Resistência Gaullista têm mais em comum...
do que gaullistas e pétainistas, embora ambos sejam direitistas.
Péssimo argumento. A política é feita de ideias!
E as ideias da direita sempre têm a ver com dinheiro...
com nacionalismo e com a lei da selva.
Os simpatizantes apoiam isso.
Não me importa se cuidam bem dos seus cachorros...
- o que eu duvido muito. - Então, se estivesse no poder...
mataria metade da população para construir um mundo melhor?
Não. Eu transaria com eles.
- Quanto custam três lagostas? - Custam 80 euros.
Você tem gosto refinado para quem é de esquerda.
Quantos caranguejos posso comprar por este mesmo valor?
- Uns sete. - Eles estão vivos?
- Claro que sim. Veja. - Vou levar os caranguejos.
Rápido. Não estão se mexendo. Eles não podem morrer.
Fico triste pelas lagostas.
A vida delas vale mais que a dos caranguejos.
Foi o capitalismo que disse que a lagosta vale mais e não a natureza.
É melhor salvar sete caranguejos do que três lagostas. Não é?
Mas e os camarões?
Estou feliz por estarmos juntos.
ACESSO CONTROLADO
Cheguei! Veja!
Agora ela não precisa mais aprender.
- O que aconteceu? - Não se preocupe.
Alguns dias de descanso farão bem para ela.
- Mãe? - Entre. Estou no banheiro.
- Eu espero aqui. - Pode entrar!
Entre.
Meu filho querido...
Está conseguindo descansar? Você está bem?
Está descansando?
Parece muito tranquilo aqui.
E limpo.
Quando estiver melhor, vai para casa.
Fiquei sabendo que mudaram o portão automático.
Ficou muito prático.
Ergonômico...
- para entrar com o carro. - Duas flechas no coração.
Bom, eu já vou.
Eles encontraram um cisne morto perto de Paris. Mas...
- eu volto. - Eu também.
Mãe, por que nunca me falou dos seus pais?
Queria que tivesse me falado deles...
para que eu pudesse, pelo menos, imaginá-los.
Entende?
Eu estava em seu táxi quando aconteceu.
Ele tinha acabado de passar no teste.
Sabia que tem de fazer um teste para ser taxista em Paris?
O que aconteceu? Quando?
Mãe?
- O que aconteceu? Quando? - Ele sempre me levava em seu táxi.
- Eu adorava. Naquele dia... - Sra. Martin, hora da injeção.
- O que aconteceu? Quando? - Três flechas no coração.
Ela ia dizer algo importante quando a enfermeira chegou.
Eu acho.
- Também tenho um segredo. - É mesmo?
Quando eu era pequena, fazia aula de piano.
- E o professor, o Sr. Boyer... - Piano é bom.
O que estava falando sobre o professor?
Onde coloquei aquele negócio?
Toque algo para mim.
Venha, venha.
Nós quase não tocávamos piano.
Eu odeio o Sr. Boyer, porque eu tinha talento.
É nojento, não?
Gostaria de fazer para você o que faz por mim.
Bom dia, Mohamed. Estou lhe incomodando?
- Sem problema. Como vai? - Tudo bem.
Gostaria de lhe pedir um grande favor. Não disse a Bahia que viria aqui.
- Precisa de ajuda com alguma coisa? - Isso mesmo.
O lugar em que trabalho foi assaltado.
Todos os quadros foram roubados.
Inacreditável! As pessoas...
E agora ficaram as marcas nas paredes.
Eu posso pintar tudo. Só vou terminar de arrumar a scooter do Jamel.
Não. Não é isso. Não sei se pode me ajudar.
A Bahia me disse que você pinta quadros.
Gostaria que pintasse alguns...
para eu colocar no lugar dos que foram roubados.
- Claro. De quantos precisa? - De trinta.
Que tipo de pintura? Paisagens? Retratos? Pintura abstrata?
Pode pintar o que quiser, contanto que escondam as marcas.
Pode deixar.
Me passe as medidas que começo a pintá-los imediatamente.
É muita gentileza sua.
- Sem problema. - Muito obrigado.
- Fico feliz em ajudar. - E ajudou bastante.
Obrigado. Bom trabalho. Obrigado.
O que está fazendo, pai?
Estou muito ocupado, filha. Ainda tenho que pintar 17 quadros.
- Por que 17? - O Arthur me pediu para substituir...
os quadros que foram roubados. Tenho bastante trabalho.
Ele não falou nada para você?
O que foi?
- Você está bem? - Sim.
Quer um copo d'água?
Tem certeza?
ARTHUR MARTIN FACILITAA SUAVIDA!
Alô?
Arthur, venha depressa. Temos um problema.
Pai, estou trabalhando. Qual é o problema?
A sua mãe morreu.
Eles a encontraram hoje de manhã, no quarto.
Foram os calmantes. Termine o que está fazendo.
- Eu ligo depois. - Certo.
Arthur!
Tenho algo importante para lhe dizer!
Lá vai: Eu amo você!
Não pode entrar aqui.
Quero fazer amor com você!
Quero que fiquemos juntos para sempre!
Quero fazer amor... e política!
E seremos felizes!
O que foi, Arthur?
Ela não aguentou me ouvir falar dos pais dela.
- O que posso fazer? - Não aguento mais.
Você força muito a barra.
Saia da minha vida.
Arthur, a morte do cisne representa um risco real para a população?
- Sr. Martin? O cisne. - Sim.
Devemos ficar alerta. Se baixarmos a guarda...
o perigo irá aumentar muito. Então será tarde demais.
Cuidado nunca é demais. Eu tenho que esquecer a Bahia.
Tenho que levar uma vida normal.
Preciso conhecer mulheres normais.
Entende?
Tenho orgulho em dizer que nunca votei! Não entendo nada de política.
Que bom.
Eu...
Eu não faço isso no primeiro encontro.
Claro. Eu entendo.
Não sei onde ela está. Ela sumiu.
Mulheres como ela não se interessam por tipos como nós.
- E que tipo é este? - Como nós.
Os Martin, os Leclerc, os Bernard, os Duval...
Somos transparentes.
Se nos chamássemos Ben Kerouf ou Goldenberg...
seríamos exóticos e interessantes.
Iriam nos perguntar de onde é a nossa família, o que aconteceu...
- Coisas assim. - Uma palavra com sete letras.
"Pessoal".
Vejo que está começando a relaxar! Isso é um bom sinal.
Jogue-os de volta no mar. Vão ficar felizes.
Nem pensar.
- Alô? - Bahia, preciso lhe ver.
'-Por quê? - E importante.
Não sei... Amanhã à tarde.
Pode ser. Vou ver se consigo uma folga, mas está bem.
Eu não acredito! Só pode ser brincadeira.
Não pode ficar com este cara! Você mesma disse que é um fascista!
Um antissemita compulsivo!
E as suas roupas? O que aconteceu com você?
Pela primeira vez, sou vista como árabe.
Sabe o que é isso?
Os fascistas me olham com desprezo. Isso faz com que eu me sinta bem.
Bahia...
Um ganso morto foi encontrado em Thorigny-sur-Creuse.
Logo comprovei que ele carregava o vírus H5N1.
Coloquei o "princípio da precaução" em prática para evitar uma epidemia.
Aprovei, então, a destruição das aves locais.
O gás é muito eficiente. Eles vão morrer em segundos.
Está vendo aquilo ali? Com este sistema...
conseguimos dar conta de 40 toneladas por vez.
De 40 toneladas! Muito bem.
Naquele dia, abandonei o "princípio da precaução".
- Boa noite, Bahia Benmamoud. - Benmahmoud!
Você está aqui hoje para falar sobre o livro que escreveu...
"Na Cama com os Fascistas"...
onde descreve as tentativas de converter...
os extremistas indo para a cama com eles.
Eu me defino como uma "prostituta política"...
porque o problema dos fascistas é o sexo.
Quando dorme com um fascista, há um momento em que ele fica receptivo...
que é um pouco antes do clímax. Esta é a hora de dizer coisas...
que ficarão no subconsciente deles, como uma hipnose.
Por exemplo: "Nem todos os árabes são ladrões".
"Nem todos os judeus são ricos. " Só queria esclarecer que...
após Hassan Hassini, eu decidi parar com isso.
Mas espero que este livro encoraje outras pessoas a fazerem o mesmo...
e, assim, mudaremos o mundo.
Eu estava em seu táxi quando aconteceu.
Ele tinha acabado de passar no teste.
Sabia que tem de fazer um teste para ser taxista em Paris?
O que aconteceu? Quando?
Ele sempre me levava em seu táxi e eu adorava. Naquele dia...
eu comi chantili pela primeira vez.
Foi o dia mais feliz da minha vida.
- Boa noite. - Boa noite.
- Jean-Pierre. - Obrigado.
- Qual é o seu nome? - Arthur Martin.
Não deve ser fácil ter um nome tão ridículo.
Eu não gostaria de ter este sobrenome.
Ainda bem que não nos casamos.
Casamento é coisa de direita, não?
Bahia Benmahmoud.
Por que nunca votamos em quem gostaríamos de votar?
Não esqueça o papel do Sarkozy.
O quê? Não vou sujar as minhas mãos!
Para que estas cabines se todo mundo já sabe em quem você vai votar?
Você viu que a letra do papel do Ségolène é menor?
Que bobagem!
Não se esqueça que é o ministro do Interior quem organiza as eleições.
O safado escreveu o nome dele com uma letra maior.
Deixe-me ver o papel do Sarkozy.
- Não está comigo. - Onde está?
Ele ganhou a eleição por minha causa!
Não. A diferença foi de 6%.
São dois milhões de votos.
Sei que foi por minha causa! Nunca vou me perdoar!
Apesar de tudo, ainda foi o dia mais feliz da nossa vida.
- Qual é o nome do bebê? - Tchang.
- É de origem... - Quem se importa com isso?
- Será Tchang Martin? - Tchang Martin Benmahmoud.
No que está pensando?
Qual será a nacionalidade do nosso filho?
AOS NOSSOS PAIS