En el último Campeonato Mundial de Fútbol,
en el equipo de Corea del Sur, 6 tenían el mismo apellido...
Kim.
Era tan complicado para los relatores,
que resolvieron poner los nombres en las camisetas.
Pero había algunos que tenían el mismo nombre.
Yo me llamo Arthur Martin.
En Francia somos 15207 con el mismo nombre.
Siempre me pareció que formaba parte del equipo de Corea del Sur.
Me llamo Bahia Benmahmoud.
Soy la única en Francia con este nombre.
Gracias por venir. Me llamo Alain Bedouet.
- Arthur Martin. - ¿Está relacionado con el de...
¿De las cocinas? No...
El micrófono amarillo, por favor...
Ya hay varias llamadas sobre el pato...
¡Suena el teléfono, buen día!
¿Cual es su pregunta?
¡A Ud., gracias!
Bahia, encantada.
¿Bahia? ¡Es hermoso!
- ¿Es brasilero? - Bahia Benmahmoud.
Argelino.
Arthur Martin, buenas tardes.
Trabaja para la O.F.E.
¿Puede decirnos qué es la O.F.E.?
La Oficina Francesa de Epizootias.
Es el organismo que vigila las epidemias en los animales.
Después del hallazgo del pato muerto
en una charca del pueblo de Noyal-sur-Creuse...
Un ánade azulón... para precisar.
Ánade azulón... ¿Debemos o no temer una epidemia de gripe aviar?
No. Es un tema complejo como sabe Ud.
No hay que minimizar los riesgos pero tampoco alarmar la población.
Para eso basta con aplicar el principio de precaución.
Bien. Escuchemos una llamada...
Buen día. Es Isabelle de Seine et Oise. Mi pregunta es...
¡Suena el teléfono! ¿Cual es su pregunta?
¡Hey! ¿Aprieto?
¿Holá?
¡Colgó!
Aprieta aquí.
¿Si?
Mi vecino tiene ovejas y quiero saber si pueden contraer el virus.
¡Su pregunta no tiene sentido...!
¡Las ovejas no tienen gripe aviar!
Ah, bueno...
¡Gracias por haberme llamado!
¡Hay cada idiota!
En este caso, lo mejor es no dejar salir a los niños, y...
...y también, sobretodo, de...
...desinfectar el calzado al ingresar a la casa.
¡Es una locura!
En otros casos, sin embargo...
¡Oigo!
...de varios miles de muertos en los próximos años.
Esta enfermedad es una zoonosis, es decir una enfermedad...
¡No corte..!
...de los animales, pero que en raros casos...
No se trata de minimizar los riesgos...
¡Deje de joder con su pato de mierda!
¡Va a enloquecer a todo el mundo!
¡Nos importa un carajo la gripe aviar!
¡Déjenos en paz con eso!
¡A los oyentes, es una intrusión en el estudio! No es una especialista...
...los estudios muestran que hay que seguir vigilantes.
¡No tengo ganas de seguir vigilante!
¡Por culpa de Uds. es que todos se vuelven "fachos"!
¡De pronto son las ostras que hacen daño!
¡Después son las vacas! ¿Y después qué?
¿Son los inmigrantes, verdad?
¡No se da cuenta lo que es, señor!
¡No se da cuenta!
¡Ya cuando...
...cuando se comienza a culpar a los patos, es una mala señal!
Como han escuchado, no era una especialista.
Era simplemente una joven.
Los Nombres del Amor
Es durante la guerra.
Mi madre tiene 7 años.
Acaba de perder a sus padres...
...es salvada con sus tres hermanas, por una pareja de pacifistas,
que esconden los niños perseguidos, en el orfanato que crearon.
Se queda en el orfanato hasta su casamiento.
¿Como te llamas?
Annette Cohen.
No, ahora te llamas...
Annabelle Colin.
¿Colin, "merluza"? ¿Como el pescado?
Así es.
Como el pescado.
Le debe todo a esta pareja. Aún la alegría.
Realiza brillantes estudios de matemáticas,
porque su ventaja es que ocupa la mente.
Y así no se piensa en otra cosa.
Mi padre, Lucien, era estudiante en el mismo curso.
Es sobre bases científicas que mis padres son felices.
Debo confesar que...
...por más esfuerzos que haga no imagino a mi padre joven.
Mr. Martin...
- ¿Si? - Pase al pizarrón.
Si, ya voy.
Dividido... 2.
Mi padre es francés, de origen francés.
Lo que conviene a mi madre,
sobretodo cuando él le propone darle su apellido,
Martin.
Se casaron en 1959 en la alcaldía de Bagnolet.
Como sus padres no eran de la misma religión,
deciden no tener ninguna religión.
Nací el 22 de marzo de 1961.
Lo que me asombra, porque, que yo sepa...
...mis padres nunca hicieron el amor.
¿Arthur?
Entonces, sería Arthur Martin.
Como el de las cocinas.
Como ven, me van a joder toda la vida con el de las cocinas.
¡Son muy buenas cocinas!
¡Prácticas, económicas, ergonómicas!
Con tecnología de punta.
Sino yo pensé en otro nombre.
¡Muy bien!
Póngame el otro nombre.
Jacques.
Jacques Martin.
¿Jacques Martin, el comediante?
Arthur. Nos quedamos con Arthur.
En 1957, en Beni Saf, un pueblo cercano a Oran.
Mi padre, Mohamed, tiene 7 años.
Argelia todavía es francesa.
A mi padre le gustan los desfiles militares,
pero preferiría que desfilaran cowboys en lugar de soldados.
¡Adora los westerns con Gary Cooper!
Que va a ver, a escondidas, al cine del pueblo.
A mi padre le gustan la escuela y su maestra, francesa.
Pero su pasión es el dibujo.
Tiene talento para eso.
Dibuja todo lo que ve.
Ese día dibuja por última vez a su abuelo y 7 tíos.
Son fusilados por el ejército francés...
...sin proceso.
Pero mi padre no lo sabe y cree que...
...vendrá Gary Cooper a liberar a su familia.
Cuando su madre encuentra los dibujos...
...mi padre queda tan avergonzado...
...que no querrá nunca más mostrar sus dibujos a nadie.
Pese a lo que le sucedió a su familia...
...nunca oí a padre hablar mal de Francia y los franceses.
A mi me parece extraño.
Mi padre también estaba en Argelia en esa época.
Pero...
...nunca me habló de lo que hizo allá.
Mi padre emigra a Francia en los años 70.
En esa época, mi madre, Cécile Delivet es hippie.
Nació en una rica familia francesa pero...
detesta los franceses y los ricos.
También detesta las comidas finas, los chistes vulgares,
la sociedad de consumo, las centrales nucleares,
las películas de Alain Delon haciendo de policía,
Mireille Mathieu, la letra de la Marsellesa,
los trofeos de caza, la pedantería de Occidente,
y las carnicerías equinas.
Pero un día descubre que hay alguien que detesta más que los otros.
Cuando mi padre llega a Francia,
es inmigrante, víctima de guerra, clandestino y pobre.
Eso para mi madre... es el despojo total.
¡Señor! Apoye al pueblo chileno.
¡Por favor! Firme.
Es para los camaradas chilenos presos por el régimen fascista...
...de Pinochet. Firme acá.
Gracias.
¡Camarada! ¡Camarada!
- La solicitud. - Está bien. Yo...
...me quedo con ella.
Pero no. Es la solicitud. Me la tiene que dar.
Pero yo no tengo...
Mis padres se casan en 1972 en la alcaldía de Bagnolet.
Mi madre está encantada de cambiar su apellido franchute por uno argelino.
Y mi padre de casarse con una francesa anticolonialista.
Nací unos meses después, seguida de dos hermanos.
En 1981, mi madre escribe al presidente Mitterrand.
Su esposa, le consigue los documentos a mi padre,
después de 6 años de clandestinidad.
Desde entonces apoyo a Mitterrand,
y a la izquierda en general, en forma incondicional.
Pero el 5 de julio de 1999, mi madre me explica que entendí mal.
Es la esposa de Giscard dEstaing y no la de Mitterrand...
...que consiguió los documentos de mi padre.
¿Anne-Aymone Giscard dEstaing? ¿Estás segura?
¡Es espantoso!
Mi infancia es un salón superpoblado, lleno de niños,
de militantes más o menos combativos,
vecinas que hacen pasteles de yogurt,
y de hombres extraños que huelen mal.
Porque mis padres albergan todos los pordioseros de los alrededores.
Hasta que uno me golpea por ser muy maleducada.
Luego... seleccionarán mejor a los pordioseros.
Nunca viene nadie a lo de mis padres.
Se fueron a vivir a un pueblo perdido
para que los nazi no encontraran a mi madre.
Lo que hace feliz a mis padres no es la gente,
sino las nuevas tecnologías.
Por ejemplo, en la Navidad de 1976...
...se regalan una de las primeras videograbadoras...
...un Betamax.
¡Que hermoso!
Unos meses más tarde aunque el Betamax...
...sea de mejor calidad que el VHS...
...desaparece del mercado.
Quedamos con cientos de casettes ilegibles.
Mis padres compran en forma sistemática...
objetos técnicamente superiores,
pero que no triunfan en el mercado.
Mira Lucien. Con este dispositivo...
...puedes cambiar de canal sin necesidad de levantarte.
Va a revolucionar la vida de la gente.
¡Es un control remoto!
¡Es genial!
Y la conectas. ¡Maravilloso!
¡Magnífico!
Es un disco láser.
Cabe una película entera. Reemplazará al VHS.
No nos vamos a complicar más con los casettes.
Creo que me gustará Lionel Jospin por las mismas razones.
Es mejor que los otros, pero nunca triunfa en el mercado.
Como siempre le apasionó pintar, mi padre se hace pintor.
Trabaja como un loco para que no nos falte nada.
Y no nos falta nada.
Gracias a que nuestro padre trabaja como un loco...
...para que no nos falte nada.
Mi padre trabaja en una central nuclear.
Ves Arthur...
Ella...
...es mi central.
¿Es hermosa, no?
Mi padre me convenció que las centrales no pueden tener fugas,
porque antes de irnos de vacaciones verificaba 15 veces
que todo estuviera cerrado.
Las puertas, el gas, la electricidad.
Era muy penoso para nosotros.
Hasta reabría el gas para verificar que estuviese cerrado.
Por lo que me imaginaba que hacía lo mismo con su central.
¿Cerraste bien el depósito de plutonio?
Si, si.
¿Estás seguro? ¿No tengo que verificar?
No, no.
Bueno.
Mi padre tiene una vida difícil.
Tuvo muchos problemas.
Pero yo lo envidio porque creo que a mi no me va a ocurrir nada.
Estoy camuflada. Tengo cara de francesa.
Sé que nunca me van a tratar de "árabe de mierda".
Y de todos modos, mis padres me protegen de todo.
Pero felizmente conocemos a Mr. Boyer.
Se ofrece a darme clases de piano.
No conocí la guerra, no conocí el racismo,
pero voy a conocer las clases de piano con Mr. Boyer.
Pero en realidad... no tocamos mucho el piano, con Mr. Boyer.
Durante dos años mi vida es excitante...
...porque no debo decirles nada a mis padres.
Puedes mirar.
Es un muy hermoso regalo.
Cuando les confieso la verdad, mi padre decide matar a Mr. Boyer,
porque no confía en la policía.
Ese mismo día Mr. Boyer se muda, sin dejar dirección.
Mis padres son campeones en tabúes.
Son muy puritanos.
¡Están locos, como van a hacer publicidad con mujeres desnudas!
No, es queso lo que quiero comprar.
¡Qué vulgaridad!
Otro ejemplo:
Un día compruebo que en mi familia todos nos rascamos el culo.
Que yo sepa, nadie habló de este problema con nadie.
Menos aún a un médico.
Preferimos morir de alguna enfermedad que de vergüenza.
Pero en el podio de los tabúes familiares,
la deportación de mis abuelos ocupan el primer lugar.
En mis 47 años, con astucias, solo logré obtener dos datos de ellos.
Vinieron de Grecia,
y mi abuelo era taxista en París.
Por lo demás... silencio total.
Pero a finales de 1970, eludir el tema se vuelve complicado,
porque el tabú familiar choca contra la obsesión nacional.
...fueron internados en el Vel dHiv donde 13000 judíos,
fueron hacinados para luego ser exterminados en Auschwitz.
Me siento abrumado cada vez que lo digo.
Pienso que me dieron una prórroga.
Cada día que vivo es un día de prórroga.
Al que no tenía derecho si pienso en los demás.
Barbie, el nazi, en presencia de sus abogados...
...no se beneficia de la presunción de inocencia...
- ¿La vocal? - "I".
- ¿Vocal? - "E".
- ¿Consonante? - "D".
Francia expía el crimen hablando todo el día...
...y en casa hay una gimnasia increíble para que ignoremos todo.
Ge, e, ene, o,
ce, i, de, i, o. Genocidio.
6 puntos para Mr. Lévêque.
Nadie hablará de las clases de piano en los siguientes años.
5500 niños
fueron víctimas de abuso sexual el año pasado, en Francia.
Pero al principio de 1990...
el tabú familiar se transforma en una obsesión nacional.
Marc Destroux ya fué condenado por secuestro...
Es difícil encontrar un programa para niños.
Maurice Papon, criminal de guerra, llega al Palacio de Justicia.
Estas imágenes serán la prueba de que...
Siguiendo con nuestra clase sobre la deportación...
Un día ponen una placa en memoria de los niños muertos en los campos,
que habían estado, algún tiempo, en mi colegio.
Pero la deportación de los judíos es mi pequeño secreto.
Y no me gusta que me hagan la competencia.
...alumnos de este colegio.
¿Para Uds. qué significa el deber de memoria?
¿Si?
Que hay que recordar a los que murieron en la guerra.
¿Por qué motivo?
Por que son niños inocentes que fueron asesinados y...
...es triste olvidarlos.
Y por eso se ponen placas.
¿Si?
Pero...
...¿porqué recordar solo sus muertes?
...¿Qué quiere decir Martin?
...yo... no sé...
Si me imagino que fui asesinado y... que...
...todos los días eso me recuerda lo horrible que es ser asesinado...
...no creo que sea muy agradable.
Creo que sería mejor recordar el día que...
...comieron crema Chantilly por primera vez.
Y la placa diría: en esta escuela los niños,
comieron crema Chantilly por primera vez. Sería más simpático.
Eres raro. Lo que dices no tiene sentido.
¿Se cree listo, Martin? No los traje aquí para hablar
de crema Chantilly, sino de deportación.
En el colegio me niego a salir con muchachos,
porque temo que se enteren que tengo problemas con el sexo.
En el liceo me acuesto con todos los muchachos,
porque temo que se enteren que tengo problemas con el sexo.
Muchos niños víctimas de abuso sexual, reproducen...
...sus vivencias, siendo adultos.
E igualmente entre las prostitutas, hay muchas...
...que padecieron abusos en la infancia..
Por lo tanto para mi carrera tengo dos posibles orientaciones:
Pedófila o puta.
Prefiero puta.
Hola.
- ¡Tienes bigotes! - Si...
Chau.
¡Qué hermoso par de ojos!
En el liceo no gusto a las chicas, pero un día...
veo que hay un tema irrefutable para que se interesen en mi.
Sabes...
...no te lo había dicho, pero...
...mis abuelos murieron en Auschwitz.
Mi madre logró escaparse, pero ellos fueron gaseados.
- ¡Es horrible! - Si... lo sé.
- ¡Lo que debes sufrir! - Si... si, si.
¿Porqué no lo dijiste antes?
...no lo sé...
- No es bueno el silencio. - Tiene razón.
Deberías haber dicho algo.
Si... pero no es... el tipo de cosas que se dice... así.
¡Por eso hiciste el chiste el día de la placa!
...si.
De golpe, me encuentran bestial.
Es el humor judío...
...reír de las cosas dramáticas.
Siempre sentí que no eras como los demás.
¿Ah, sí?
Uds. son hipersensibles por todo lo que padecieron.
De a poco la vergüenza me fué enterrando.
Son mis abuelos que mueren,
es mi madre que sufre,
soy yo que gano la medalla del mérito.
Es asqueroso.
¡No! Fué una broma.
Estoy diciendo tonterías... me llamo Arthur Martin...
...nací... en Villebourg...
- Eres un idiota. - No, pero...
- ... es para reírse un poco. - Yo no me río.
Decido no hablar nunca más de eso en toda mi vida.
Me llamo Arthur Martin y es una buena tapadera.
¡Señorita!
No puedo permitir que diga eso.
- Me despidieron por causa de Ud. - Escuche...
Hay un peligro real de epizootia...
¡Cuidado con la puerta!
- ¡Gracias! - Por favor.
El H5N1 es un virus muy resistente.
¡Hay que mantener una vigilancia sanitaria!
No se trata de atemorizar a todo el mundo, como dice Ud.,
pero entiendo su ira...
¿Tomamos una copa?
¿Así que te llamas Arthur Martin?
Al menos eso escuché.
Exacto.
Y eres de derecha.
De ninguna manera. Adhiero a Jospin.
Lionel Jospin fué...
...quien inscribió el Principio de Precaución en la Constitución.
Yo soy Bahia.
La gente piensa que es brasilero pero es argelino.
Bahia Benmahmoud.
- ¿Tienes algo contra los árabes? - No.
A pesar de que me trató de facho hace un rato.
Pero Francia es un país de fachos.
¿No te diste cuenta?
Los rubios son fachos, los negros son fachos.
Los judíos son fachos. Hasta los árabes son fachos.
Los chinos seguramente también lo son, pero...
como no conozco ninguno...
Quería mostrarle el...
Las estadísticas mostrando la evolución...
...de la epizootia...
Sube, sube, sube...
...ve, sube, sube...
¿Eres veterinario?
Si, pero me especialicé en animales muertos.
Estudio la causa de sus muertes.
¿Vamos a tu casa o a la mía?
¿Que...?
- ¿Qué quieres decir? - ¿No quieres acostarte conmigo?
Es que... mejor no.
En fin... pero no... va a ser posible.
Es que... tengo unos gansos barnacla...
...que necropsiar.
Una necropsia...
...es como una autopsia... para los animales.
¿Pero no puede esperar?
¿Pero, tus gansos están muertos!
Si pero...
...los virus sobreviven muy poco tiempo a sus víctimas.
¿Es curioso, no?
Esos virus... ¡Pero otro día!
¿Quizás? ¡Con mucho placer!
¡Otro día no va a ser posible!
¿Ah, si?
Porque yo me acuesto siempre el primer día.
- ¿Ah si? - Por principio.
Cada uno tiene sus principios.
Lo lamento mucho, pero... los gansos...
Pues sí.
¡Qué lastima! ¡Adiós!
Adiós.
La señorita ya pagó.
¿Pero que mierda haces? ¿No ves que fué un día de locos?
¡Déjame en paz, tu!
¿Pero si llega a ser la mujer de tu vida?
Sé honesto. ¿No la sentiste en los huevos?
¿Como me hablas así? ¿Te crees hombre?
- ¡Podría ser su padre! - ¿Qué nos importa, si te lo pide?
Tengo principios.
Siempre fracasaste con los mujeres.
Es patético.
Te olvidas de Mugette Mogner y Mélanie Duranton.
¡Y Brigitte! Estuve 5 años con ella.
Si, pero no las amabas. Solamente no les tenías miedo.
¿Papá?
Es hermoso.
¡Qué dices! No es nada.
¿No quieres exponer tus pinturas en una galería?
Hoy no puedo. Debo reparar el auto de Mme. Martinez.
¡Hoy no, otro día!
Otro día tampoco podría.
Tengo el secador de los Medina, despertador de Benkacel,
el scooter de Pitoufik.
No te preocupes. No necesito nada.
¡Pero Papá! ¡Quiero complacerte!
El placer no sirve para nada. Quédatelo.
Es imposible complacer a mi padre.
Y me enoja.
Los convencí que las vieran. ¡Y les gustó de inmediato!
¿Te das cuenta lo que significa que las expongan estando vivo?
Si... estoy muy contento, pequeña.
Pero debo irme.
Tengo la tostadora de Mme. Pupovachi.
No pudieron hacer tostadas y me molesta.
¡Pero Papá!
¡Gauguin, Van Gogh, Benmahmoud!
Si... es hermoso.
Pero es complicado sin tostadas en la mañana.
Hace tiempo que enseño a mi madre a conducir una bicicleta.
¡Te sostengo!
Porque sus padres no tuvieron tiempo de hacerlo.
¡Muy bien! ¡Ya no te sostengo!
De hecho, es el único momento que puedo estar solo con ella.
Y quiero aprovecharlo para que me hable de su infancia.
Paris estaba lleno de bicicletas cuando eras pequeña.
¿Porque, vivías en Paris, no?
Pero no logro nada.
Parece que fueron los griegos los que inventaron la bicicleta.
- Debes saberlo, porque... - ¿Porqué?
- Porque eres... - ¡Fué Leonardo Da Vinci!
¿No sabes eso?
Son las 20 hs.
Aquí está nuestra estimación.
En primer lugar Jacques Chirac con 20% de los votos.
Gran sorpresa, Jean-Marie Le Pen parece ser el segundo con...
¿Y Jospin?
Y luego Lionel Jospin,
16%, François Bayrou 6,6%...
Chirac no lleva su audífono.
Ahora los hacen muy pequeños. Ni se los ven.
Es fantástico. Podríamos comprarnos uno.
¡Todavía no estamos sordos!
Es cierto.
Arthur Martin.
Votó.
Benmahmoud, Bahia.
Votó.
Buen día.
¿No se siente bien?
¡Voté a Chirac!
¡Que horrible!
¿Vienes conmigo a casa?
No quiero estar sola.
¡Mierda!
Creo que no hay nada para comer en casa.
¿Qué prefieres?
¿Hacemos primero el amor o las compras luego?
Primero las compras, por si cierran.
Si, tienes razón. Es más seguro.
¡Mierda! ¡Olvidé el cilantro!
- ¿Es importante? - Es necesario para la chorba.
Voy a buscarlo.
Disculpa...
Espérame.
¡Nassim!
¡Bahia!
¿Como te va?
¡Feliz de verte!
- ¿Como estás? - Bien, escucha...
Esta noche festejamos el Nº1 de la revista "Nuevo Oriente".
- ¿Vienes? - ¿Mierda!
Si... claro. ¡Si, por supuesto!
No te olvides de las actas.
¿Sabes algo? ¡Ya voy a buscarlas!
- Pues ve. - OK
Hasta luego.
Espero el cilantro.
¿Holá?
Si...
Dime.
Espera, mi celular está sonando.
¿Hoy es el aniversario?
¡Debo ir antes que cierren!
¿A las 20 horas de la tarde?
Sabes que cuando hago un regalo, no es cualquier cosa.
No te preocupes. Lo olvidé, pero ahora no me voy a olvidar.
Seguro que no va a demorar.
¡Pero no me olvidé! Lo llevo conmigo.
Le encantan los pendientes, así que le llevo pendientes...
¿Nunca viste una mujer?
No tienes vergüenza.
¡Me estaba poniendo una camiseta y sonó el teléfono!
¡Sonó el teléfono y dejé caer la camiseta!
¡Siempre me confundo!
Cuando tengo varias cosas que hacer...
...pienso en algo y eso me lleva a pensar en otra cosa...
Entra.
Creo que queda pasta.
¿Hacemos primero el amor o cocinamos?
En realidad no tengo hambre.
¿Qué pasa?
Yo... yo...
...creo que las mujeres desnudas me bloquean.
Eso es peculiar.
¿Qué puedo hacer por ti?
Cuando pienso en mi primer noche con Bahia,
veo claramente la imagen de una explosión nuclear.
Disfruta tocando el piano.
¿Es conmovedora, no?
Bahia.
Disculpe. ¿Qué está... haciendo? ¿Ud... es...?
Vivo aquí.
Eric Gannard.
Arthur Martin.
Como las cocinas.
La hospedo por un tiempo.
La amo mucho. Pese a que me las hizo pasar negras.
¿Es decir?
Acostarse con dos hombres...
...lo acepto.
Bahia es...
Le acepto todo.
¿Ud. no?
Pero, le digo una confidencia.
No me gustan los árabes.
No los soporto.
No es mi culpa, es superior a mi.
Entre los músicos esas cosas no se dicen, porque
los músicos son... todos izquierdistas y demás.
¿Ud. no es músico?
No.
¿Quieres café?
- ¿Se van a acostar nuevamente? - No.
- Entonces me voy a la cama. - Pues, ve.
¿Te acuestas con él?
Es tremendo idiota. ¿Te diste cuenta?
¿Te acuestas con él?
¿Qué importa?
Bien... Adiós.
OK...
Lárgate.
Te lo voy a explicar para que te tranquilices.
Espera...
No tengo tiempo. Debo irme porque...
...encontraron una gallina de Guinea en Seully...
En realidad, a los de derecha, me los cojo.
Que fea que es tu casa.
Cuando digo "coger", quiero decir que me acuesto.
- No es una metáfora. - De acuerdo.
Me explicó que aplicaba el viejo slogan de los años 68...
"hagan el amor, no la guerra"
Desde hace años se acostaba con sus enemigos políticos
para convertirlos a su causa.
Utilizaba su cuerpo como arma de destrucción masiva de los "fachos".
El término "facho" para ella tenía un significado muy amplio.
Porque con mi culo yo logro cosas muy importantes.
Si alguien no está de acuerdo contigo, discutiendo
nunca llegarás a convencerlo.
Lo logras mucho mejor con el sexo.
Ven.
Te traje mi diario.
El, por ejemplo. Cuando lo conocí,
era el responsable de las Juventudes de la UMP de Chirac.
¿Te imaginas?
¿Como puede ser joven y de la UMP?
Mira la cara que tiene ahora.
Cría ovejas en el Perigord.
¿No es genial?
El era corredor de bolsa. Ahora hace panqueques.
El era presidente de un club de Quad,
ahora hace Capoeira.
El tiempo de conversión varía según la idiotez del tipo.
Para un derechista preciso al menos 10 días.
Pero para un fan de Bayrou en una tarde está hecho.
¿Pero porqué los Quad?
¿Porqué los Quad?
¡Son fachos! ¿No sabías?
¡Los de las motociclos son super fachos!
Pero yo...
¿Porqué yo? Voto a Jospin.
Contigo es distinto.
Tu... me gustas.
Por cierto, no sé porqué.
Termino medio y anticuado.
- Con sus gansos garnacle... - Barnacla.
- ¿Como? - Los gansos... barnacla.
Aquí.
¡Pero... no van a llegar! ¡Qué horrible!
Tomarán el próximo.
¡Puta madre!
¡No ven que hay unos viejos que quieren subir!
Espera.
¡Es increíble!
Si.
Con los poderes que me son otorgados,
En nombre de la Ley, los declaro marido y mujer.
Señor... Puede besar la novia.
Aboubacar... Te presento a Arthur.
Felicitaciones.
Espero que te sirva para los documentos.
Los dejo.
Adiós.
No te acuestas con él, supongo.
Claro que no. No es de derecha.
¿Quién te crees?
- Te presento a mis padres. - ¿Están aquí?
¡Es mi casamiento!
El tercero.
Habría hecho más pero no me da el tiempo para divorciarme.
Oye, tus padres deben ser bastante jóvenes.
¿Mis padres?
Como tú.
¡Papá!
Te presento a Arthur.
Encantado de conocerlo Bahia me habló tanto de Ud.
Es él, mi padre.
Como se parecen, yo...
Disculpe.
No hay problema.
Pues, es Arthur Martin.
Esas son buenas cocinas. Sólidas, confiables...
Ergonómicas...
Muy buenas.
¿No estás casado?
- No. - Muy bien.
¿Radija!
¿Ven aquí!
Te presento a Arthur Martin. Será un buen marido para ti.
¡Ah, no!
No precisas acostarte con ella. Es por los documentos.
Bueno, escucha...
Nos vemos el lunes para las formalidades,
porque ahora están muy exigentes,
realmente.
Durante 6 meses, un año, ella vive contigo...
Por lo tanto...
...los cepillos de dientes en el mismo vaso...
Es lo que recomendamos, los cepillos en el mismo vaso...
...la ropa en el ropero, deben verlos juntos...
...salen a comer, al cine.
Bahia me contó que tiene medios.
Y la cama... durante un año, duermen en la misma cama,
pero pueden dormir cabeza con pies,
no es de mi incumbencia, no hay problema,
pero sobretodo los vellos, es importante,
porque pueden llegar a realizar test de ADN...
...así que te cortas unos vellos, le cortas unos vellos,
- y los extiendes sobre la cama... - O la frotas y se caen solos.
Los juguetes de los niños también es importante...
¿Los niños?
- ¿Qué niños? - ¡Los hijos de Radija!
Radija tiene dos hijos...
Por supuesto.
- Son amorosos esos niños... - Mejor, mejor.
Hay que comprarles juguetes.
Porque si hay niños sin juguetes, la policía va a sospechar,
pueden acusarte de maltrato
y todo se puede complicar.
Es lo que pienso. ¿No me concierne!
Es por ti. Para que no te veas con la mierda al cuello.
- Por supuesto... - Nos vemos el lunes.
Tu madre es tan loca como tú.
- Nos decepcionaste. - ¡Pero no ve voy a casar...
...solo por complacer a tus padres! No tiene sentido.
No entiendes.
Cuando mi padre llegó a Francia pasó 3 meses en la calle,
temblando por si lo atrapaban.
Vivió 6 años sin documentos.
Si... ¿Y entonces?
Ahora es francés. Es muy importante para él.
Solo los extranjeros merecen realmente ser franceses.
Por supuesto, cuando uno se llama Martin es evidente.
Se es francés. No hay problema.
- Pero cuando se fué colonizado... - ¡El discurso victimario...!
"¡Venimos de un pueblo que sufrió mucho!"
¡Espera! Yo no soy víctima de nada.
Son los hijos de las víctimas los que exageran.
"Mis antepasados era esclavos, los míos fueron colonizados... "
"Los míos esto, los míos... "
Solo se oye a ellos.
¿Porqué eres tan idiota?
¿Qué haces aquí, otra vez?
¿No crees que es el momento de decirle?
Déjame en paz. ¿Decirle qué?
Lo de tu madre y la deportación de tus abuelos.
¿Te parece?
¡Bahia!
Te debo contar que...
...en mi familia también...
- ... quiero decir que... - ¿Qué?
Mi padre también estuvo en la guerra de Argelia.
¿Ah, sí?
Qué bien.
¿Es duro, no?
¿Qué estás haciendo?
¿Holá?
Si Papá... un segundo.
Ya voy.
Te escucho.
Aprieta sobre "GO".
Perfecto.
Te dije que inflé mis neumáticos con 2,5 milibares.
¿Donde?
No, mis neumáticos se inflan a 2,5 milibares.
Creo.
Eso mismo, Papá. De acuerdo... de acuerdo.
Debo irme.
OK. Vamos.
No puedes venir... ... mis padres son...
...horribles.
¿Pero que tienen?
Nada, no te imaginas... pero son...
Necesito un café.
Los va a impresionar. Va a decir idioteces.
¿Y entonces? Les va a hacer bien.
¿Qué haces?
Va a terminar mal. No te das cuenta.
¿Qué haces?
¡Me olvidé de mi clase de Taekowndo!
- ¿De qué? - De Taekwondo.
Me encanta el Taekwondo. Desde siempre.
No puedo ir a lo de mis padres. ¡Qué lastima!
Será otra vez.
¿Tu nivel de aceite? ¿Está bien?
Está muy bien. Gracias.
Me aburro sin tus nalgas.
Compramos un GPS. Es grandioso el GPS.
Debes comprar uno.
¡Es un Palm! Déjame verlo.
¡Papá!
Oye...
¿Sabes porqué en las computadoras...
...es QWERTY?
¿Como?
La primera línea del teclado de las computadoras.
La disposición de las letras.
Q- W-E-R-T-Y
Razona.
Es la mejor disposición para los dedos para escribir las palabras.
¡Para nada!
¡Es exactamente lo contrario!
Viene de las antiguas máquinas de escribir a cinta.
Tenían un defecto.
Cuando tecleabas letras demasiado cercanas unas de las otras.
Las varillas se amontonaban y bloqueaban todo.
Entonces se espació lo más posible las letras más corrientes.
Y cuando se pasó a la computadora...
...se conservó el teclado antiguo.
Porque la gente se había acostumbrado.
Aunque no es práctico.
Pues no.
Te voy a mostrar...
...el teclado Marsan.
Llamado así por su inventor.
Mira la disposición.
Esa es la disposición ideal.
Sería mucho más simple teclear sobre ésta.
Pues sí.
Durante 30 años intentó convencer a los fabricantes...
...nada que hacer.
Está muerto ahora. Es triste.
¿Tu no?
Déjalo.
Lo estamos aburriendo.
Piensa en cosas...
...más interesantes.
Perdóname.
¿Conoces a Pierre-Antoine?
Es responsable de los jóvenes de la Unión de Magistrados.
Buen día, señor...
Pierre-Antoine, debes irte ahora.
- Nos vemos el martes. - Muy bien, genial.
Tomo mis cosas.
Sabes, no quería ser una puta. Quería ser concertista.
- Y tenía talento. - ¿Ah sí?
Pero di un paso en falso.
Sabes, va a ser complicado conmigo.
Pero sé mucho sobre sexo.
Te puedo enseñar muchas cosas.
Genial, porque siempre soñé conocer una mujer como tú.
Ud., Nassim Ben Aleb, representa una asociación de musulmanes...
...laicos. Mi primera pregunta es: ¿Cual es su...
posición sobre el uso del velo en la escuela.
Quiero aclarar que no nos presentamos...
...como musulmanes, sino como ciudadanos
que tuvieron que ver, en algún momento,
con la cultura musulmana.
Pero en ninguna caso por asuntos de religión o comunidad.
Me gustaría volver...
...sobre la gestión que firmé
para la institución, con la que no concuerdo "strictu sensu".
Podría usar términos más sencillos...
Nassim debería ser más claro.
Nadie niega la complejidad de vuestra cultura, pero...
Ud. es un laico, pero... ... volvamos al velo.
Limitan la gente solo a la religión.
Como si en esos pueblos...
...no existiera la libertad de conciencia de...
- ... de creer o no creer. - ¡De dudar!
¡Esa es la cuestión!
...debe asumir...
...mejor sus consecuencias. Paso a Hassam Hassini...
¿Cuales son sus argumentos?
Mr. Ben Aled, hace 30 años que Ud. y sus amigos promueven...
...la asimilación y hace 30 años que fracasan.
Diga lo que quiera...
...pero nuestros hijos jamás serán aceptados...
...tal como son.
No tendrán jamás el buen color de piel,
la buena religión,
el nombre adecuado,
¡Es un comunitario!
¡Soluciona todo poniendo la gente en casilleros!
Con la ayuda del periodista.
No estamos más en los 60.
No estamos más obligados a inclinar la cabeza
frente al racista, en el ascensor.
Ud. es un musulmán vergonzoso.
Hassini... cristaliza las provocaciones de la gente.
Hassini no es el problema. El problema de ser musulmán
es la situación en este país, donde te encasillan...
...te llames Fátima...,Aisha,
eres sistemáticamente musulmán.
Yo soy atea, pero... tengo una cultura musulmana.
El problema es...
...poder ser de origen musulmán, sin que te encasillen.
Me irrita... porque tú, los comunitaristas así,
alimentan el discurso de los fachos.
Para mi, un tipo como Hassini, es también un facho.
Además de ser antisemita, es antigay.
Son aliados objetivos.
Sarkozy, por ejemplo.
Le habla a los árabes como si fueran musulmanes.
Como Hassini.
Hay 3 millones de árabes en Francia.
Pero no hay 3 millones de musulmanes.
Me encanta cuando te enojas.
Lo voy a joder a ese.
No voy a demorar. Espérame.
Mr. Hassini...
¡Lo admiro tanto!
Me llamo Bahia Benmahmoud.
Mi familia es de Beni Saf. Cerca de Oran.
Su familia también es de allá.
Soy mitad argelina y mitad francesa.
Mezcla de razas.
Ya sé que no parezco árabe...
Pero... lo soy de corazón.
Beni Saf.
¡El gran hotel!
¡La avenida!
¿Qué quiere de mi?
¿No ve que parezco una puta?
Es por eso que vine a verlo.
Necesito consejos de alguien como Ud.
Es demasiado libre para mi. Es una pesadilla.
¿No se dan cuenta?
Si, si. Les hablaré de Uds. Por ahora no tuve tiempo.
¡No tengo vergüenza! ¡No tuve tiempo!
¿Los abuelos no hablaban francés?
No sé. Deberían hablar griego.
¿Hablan griego?
¿Es griego, eso?
No sé si te diste cuenta pero...
...es una lengua que no se sabe como suena.
El alemán se sabe... El inglés se sabe...
¿Cuando se lo dices a ella?
¡Pero déjense de joder!
¡Cuando se conoce a alguien, no se está obligado a contarle
la historia de la familia desde la 10ª generación!
¿Vamos?
Creo que conseguí algo bueno con este idiotassini.
Le voy a preparar su nido en mi diario.
¡Me encanta cuando estás malhumorado!
¡Bahia!
Espera. ¡Aquí no!
¿Quién nos puede ver?
¡Mamá!
¿Qué haces aquí?
Debo renovar mis documentos.
¿Qué?
Saliendo del Correo...
...siento unas manos que me apretaban el cuello.
Era un negro enorme...
...como los que hay ahora que calzan 52.
Tenía... un cuchillo que hizo "schut" al salir la hoja.
- No recuerdo como se llama... - De muelle.
Eso.
Además...
Se cree que la hoja sale del mango...
...cuando en realidad gira sobre su eje.
Es una ilusión óptica. ¿Es curioso, no?
Mamá... Los hechos.
Fué Mme. Serrano que me levantó...
Dice que con todos estos negros y árabes no hay seguridad.
¡Es hermoso el nombre Bahia!
¿Es brasilero?
Un poco.
¡La gente siempre tiene que hacer comentarios racistas!
Es molesto. ¿No te parece?
Pero si.
Además...
...estaba en el piso.
¡Mme. Martin, que placer verla!
¡Pero es Arthur!
Mme. Pardieu, me robaron mis documentos.
Los hacemos de nuevo, Mme. Martin.
Preciso el recibo del alquiler, alguna factura,
certificado de nacimiento...
¿El certificado de nacimiento?
Lo debo haber perdido.
El certificado de nacimiento es obligatorio, Mme. Martin.
Hay que encontrarlo.
Debe haber una forma de hacer los documentos...
...sin el certificado de nacimiento.
¿Tiene un certificado de nacionalidad?
¿Sus padres eran franceses?
¡Pero es increíble!
- ¿Se cree policía? - Bahia.
Por favor, no te metas, no es...
Mme. Martin, ¿Sus padres eran franceses?
Puede ser, porque eran primos.
Y... obtuvieron la nacionalidad francesa después, pero...
Por lo tanto sus padres no eran franceses.
Pero yo sí.
¿Y que me prueba que Ud. es francesa?
Preciso pruebas. Es la ley.
Hay tanto gente que miente.
¡Hace 30 años que la conoces! Nunca salió de Francia...
...salvo a Andorra para comprar sin impuestos!
Bien.
Fecha de nacimiento.
5 de Noviembre de 1933.
Apellido de los padres.
¿Como?
- Apellido de los padres. - Cohen.
¿Couenne? ¿Como el cuero del cerdo en francés?
No...
Cohen.
¡Ah, si! Porque sus padres eran... De acuerdo.
¿Donde se fué?
No te preocupes.
Yo me encargo de tus documentos.
- ¿Pero donde? - En Auschwitz...
...creo.
¿En Auschwitz?
¡Es genial!
¡Entonces eres judío! ¡Soy árabe!
¡Hubo muertos en nuestras familias por culpa de los milicos franceses!
¡Espera, es demasiado bueno!
Los dos juntos encarnamos a Francia.
Nuestras familias son dos partes de la historia haciendo el amor.
Siento ganas de llorar.
¡No soy judío! ¿Entendiste?
No creo en Dios.
Nunca pisé una sinagoga, me importa un carajo Israel
y me llamo Arthur Martin!
- Te da vergüenza, es eso. - Pero no.
- ¿Tu eres musulmana? - No.
- Pero ser judío no es lo mismo. - Claro que sí.
Somos bastardos... gente que no sabe...
...quienes son ni de donde vienen.
Y está muy bien.
De acuerdo, somos bastardos.
Pero somos millones de bastardos.
Todos debemos hacer el amor para que haya más.
El día que haya solo bastardos, habrá paz en el mundo.
Los bastardos son el futuro de la humanidad.
Eso se llama "vitalidad híbrida".
- ¿La qué? - En biología.
Dos especimenes con patrimonio genético distinto que se aparean,
se llama "vitalidad híbrida".
Es hermoso.
Memorial de la Shoah.
¡Ah, no!
Ven.
Me estigmatizas.
- ¿Yo te estigmatizo? - Exactamente.
Estoy siendo estigmatizado por ti.
Me parece tener escrito "Judío" en la frente.
Hola, mi familia fué gaseada. ¿Como le va?
¡Ce!
¡Aquí están! ¡Los Cohen!
¿Cuales eran sus nombres?
No sé... Sarah y David... creo.
- Hay unos cuantos. - Pues sí.
Los Cohen son los Martin de los judíos.
Tienen demasiados homónimos.
No vale la pena.
Voy a preguntar. Los vamos a encontrar.
No es lindo querer olvidarnos así.
No los conozco. ¿Porqué debería acordarme de Uds.?
Si tú nos olvidas quiere decir que ellos han ganado.
¡Déjenme en paz!
¿Nuestra hija, está bien?
Si...
Si.
A mi madre solo le faltaba hacerse las fotos para su
nuevo documento de identidad.
Desde hace poco, una ley prohibía sonreir en las fotos de identidad.
No se mueva.
- ¡Pero no! - Cuidado.
¡Pero no, Annette!
¡Está prohibido sonreir en las fotos de identidad!
Lo hablamos. Concéntrate.
Luego de ese asunto de los documentos...
...mi madre no estaba bien.
Por supuesto, mi padre no me había dicho nada...
...porque... era importante.
Atención... no se mueva.
- No puede ser. - De nuevo.
Está bien. Está bien.
Está bien.
¿Y el sobrecalentamiento del planeta?
Sobrecalentamiento es igual a petróleo,
petróleo es igual a energía nuclear.
No le hables de eso a mi padre, porque lo vas a irritar.
¡No sé! ¿Qué otra cosa?
¿Los embotellamientos en París?
¿Bromeas?
Embotellamiento es igual a taxi,
Taxi es igual al abuelo, el abuelo igual Auschwitz.
No quiero ninguna alusión sobre ese tema.
Espera.
¿No se puede hablar de nada con tus padres?
Exactamente.
Me tomó años encontrar temas que no dicen nada.
¡La reunión va a estar genial!
No deberías haberlos invitado.
¿Qué piensas?
Mira.
No.
¿Y este?
Es el mismo.
No es el mismo. Es violeta.
No.
¿Esto?
¡Ah, no!
Mira ahora.
No.
¿Así?
¡Si!
Ahora sí.
Eres estúpido.
Mis tetas podrían haber sido un tema de conversación.
Me parece que mañana habrá sol.
¿En qué sector trabaja?
En realidad... no estoy trabajando mucho por ahora.
¡Pero tuve muchos trabajos!
¿Como qué?
Trabajé en los Ferrocarriles.
En los vagones.
En los Ferrocarriles, en los vagones.
En Coche-Camas.
Coche-Camas es una buena compañía.
Si...
Y luego...
...también fui monitora en los campos.
Este... bueno, no son campos... son...
...es con carpas...
...y niños...
¡Si, campamentos!
- ¡Eso! - ¡Eso mismo!
Y luego...
...más adelante...
...yo...
...fui enfermera.
¿Donde?
En Pueblo Judío.
- En un hospital. - Y...
¿Como está Mme. Berthommier?
Murió.
Está delicioso.
Si...
¿Como lo hace?
Es muy sencillo, al horno.
Este... voy a buscar...
Perdóname.
¡No quise! ¡No puedo!
Está bien...
¿Porqué soy así? Me odio a mi misma.
Debes decir ahora todas las palabras tabúes,
así no las dices luego.
¡Tienes razón!
¡Cámara de gas! ¡Deportación! ¡Judío! ¡Judía! ¡Judío!
¡Iceberg! ¡Nazi! ¡Eutanasia! ¡Woody Allen!
¿Quién es?
¡Deben ser mis padres!
Deben venir para el postre.
Papá. ¿Sabías que el padre de Arthur conoce Argelia?
¿Ah sí?
Si... Es muy linda.
¿Donde estuvo?
Cerca de Constantin.
¡Es hermoso!
Buena parte de nuestra familia fué muerta por el Ejército francés
en la guerra de Argelia.
Así es.
¿Por qué motivo fué?
¿Alguien quiere más torta?
Está muy bueno.
No, no quiero nada.
Tengo pan, está bien. Quédatelo.
Yo ya tengo. Toma.
No, guárdalo para mañana. Lo precisas más que yo.
Mañana va a estar en mal estado.
Está bien...
Estuve dos años allá. Me enviaron a...
...un centro científico.
¿Ah sí?
¿Un centro científico? Quiere decir...
Es decir, me dedico a la energía nuclear.
Acababa de finalizar mis estudios, y...
Se hizo grandes adelantos en esa época.
La energía nuclear pegó un salto hacia adelante tremendo.
¿Quiere decir gracias a la guerra?
En cierta manera, sí.
¡Hicieron pruebas nucleares allá, en medio del desierto,
sin avisar a los Tuaregs que explotaban bombas donde ellos vivían!
- De ninguna manera. - Si.
¡A quien le importa! ¡No tenían porqué ser argelinos!
¡Era nuestra casa! ¡Hacemos lo que queremos!
¡Estamos en casa! ¡Esto es Francia!
¡De ninguna manera!
¡Podemos arrasar con el desierto si tenemos ganas!
Voy a hacer café.
¿Todos quieren café?
Coman más torta.
No practicamos explosiones, solo hicimos investigación.
¡Investigación! ¡Sabemos lo que es la investigación!
¡Sabemos lo que es la investigación nuclear!
¡Va terminar mal!
¡Se van a matar! ¡Es una catástrofe!
¡Tengo taquicardia!
¡Voy a buscar otro tema!
¡Te callas la boca!
Lo siento pero no habrá café. Hay un problema con la cafetera.
- ¿La que te regalamos? - Si, no funciona.
- ¿Quieren té? - No...
Voy a intentar arreglarla.
Estos filtros que hacen ahora...
Está bien, no quiero molestarlos.
- No me molesta. - Hablábamos pavadas.
- Espere... quite eso.. - ¿Qué está haciendo...?
No, si fuera tú, comenzaría por desarmar el compresor.
Tengo paciencia. Primero hay que verificar todas las conexiones.
Yo, pensaría en un problema a nivel del filtro.
Eso sería lo último en que pensaría.
Coloca la mano aquí.
Mi padre siempre piensa en ayudar a los demás.
Pero no puede pensar en sí mismo.
Si es feliz haciendo feliz a los demás.
No.
Lo que lo haría feliz es pintar.
Pero es un obrero, y piensa como un obrero.
No puede ser artista.
Aunque para mi, mi padre...
...es una especie de Van Gogh.
Me encantó discutir con Ud. Disculpe si fui un poco brusca.
Es mi carácter, soy así.
Pero fué interesante.
Sé lo que les ocurrió a sus padres.
Sé cuanto debieron sufrir. Y Ud. también.
Piensa en ellos todo el tiempo. Pero no puede hablarme de eso.
Llevó eso en silencio, toda su vida.
Solo quería decirle...
...que sus padres hubieran estado orgullosos de Ud..
Estoy segura.
¡Lucien!
- ¿No olvidamos un tupperware? - No lo creo.
¡Mamá!
Estás loca por haber dicho eso a mi madre.
No te das cuenta.
Preciso un cepillo para las migas.
Debes tener uno.
No tenías derecho.
Le dije lo que ella deseaba que le dijeran.
Y que tu no le dijiste por culpa de tus tabúes idiotas.
¿No ves que no está bien?
Explícame, como...
...tú que estás chiflada, puedes saber lo que está bien para los demás.
Se olvidaron algo.
Debe ser tu regalo.
Te hice un regalo.
Abre.
¡Lionel!
- ¿Puedo entrar? - Si por favor.
- Hola. - Hola.
Entre, entre.
¡Es un fanático de los pájaros!
Este es un pato...
- ¡mandarín! - Aix galericulata.
¡Vengan!
¿Qué desea beber?
¿De donde... proviene el apellido Jospin?
Jospin... su apellido.
Jospin es un apellido de origen flamenco.
Mis antepasados, para decirlo de alguna manera...
...bajaron para trabajar en las fábricas textiles
del norte de Francia, provenientes de Flandes.
Hay un solo grupo familiar que se llama Jospin.
Si me encuentro con un Jospin, debe ser de mi familia.
- Algún primo. - Si.
Ud. no tiene homónimos.
¿Como lo convenció Bahia, de venir aquí?
Pero... eso no se dice. Es un regalo.
Quédese tranquilo, Arthur.
Bahia me habló de sus métodos políticos,
pero como ya soy de izquierda, no precisó seducirme.
Desgraciadamente.
Me dijo: "Tengo un amigo...
...mi amigo, es jospinista. "
Me dije: "Un jospinista hoy es tan raro como...
...un pato mandarín en una playa. "
Luego, vine y me alegro de estar con Uds.
Yo también.
¿Es un hombre extraordinario, verdad?
¡Realmente extraordinario!
Fué un error trágico dejarlo ir. Da ganas de llorar.
Nunca me imaginé que fuera tan gracioso.
La vida es más compleja, a veces.
Gente de derecha puede hacer cosas buenas,
y gente de izquierda canalladas.
¡Pero no!
¡La izquierda es correcta, la derecha son todos fachos!
No hay que ser transigente. Sino nada tiene sentido.
Me parece una actitud idiota.
Hay gente honrada en todos lados.
Y hay fachos de izquierda.
¡No!
¡Pues relee tus libros de historia, vas a llevarte grandes sorpresas!
Yo te hablo de aquí y ahora.
Tienen más en común... no sé...
...un comunista resistente y un gaulista resistente que...
...un gaulista y un petinista. Y ambos son de derecha.
¡Es un argumento de mierda!
¡La política es ideas!
Y las ideas de derecha siempre fueron: la plata,
el nacionalismo y la lucha por el poder.
Es lo que reivindican los que votan la derecha.
Y no me interesa si son buenos con sus perros.
Lo cual dudo.
Si estuvieras en el poder, matarías a la mitad de la gente,
para tener un mundo mejor.
No los mato, me los tiro.
- ¿A cuanto están las 3 langostas? -80 euros.
Lindo lujo para una chica de izquierda.
¡Espere! ¡Por ese precio cuantos cangrejos me da?
- Alrededor de 7. - ¿Están vivos?
Por supuesto. Mire...
Me llevo los cangrejos.
Apúrate que están dejando de moverse.
No quiero que se mueran.
Me da lastima por las langostas.
Pero la vida de una langosta vale una y media de un cangrejo.
Es el capitalismo que dice que la vida de una langosta vale más.
No la naturaleza.
Vale más salvar 7 cangrejos que 3 langostas.
¿No crees?
¿Pero, 7 cangrejos es igual a cuantos langostinos?
Soy feliz de estar contigo.
¡Aquí está! ¡Mira!
Así podrá andar sin necesidad de aprender.
¿Qué pasa?
No te preocupes. Unas horas de reposo y va a estar bien.
¿Mamá?
Ven. Estoy haciendo pipí.
- Te espero aquí. - No seas tímido.
¡Pero, entra!
Mi amado hijo.
¿Como estás? ¿Descansaste?
¿Estás bien? ¿Descansas?
Parece muy apacible, aquí.
Y es limpio.
Te recuperas un poco y luego vuelves a casa.
Parece que cambiaron el sistema automático del portón.
Es muy práctico.
Y ergonómico.
Para entrar el auto.
Doble flecha en el corazón.
¡Bien!
Y yo... me debo ir.
Encontraron un cisne muerto en Saint-Quentin.
Pero...
- Vuelvo pronto. - Yo también.
¿Mamá?
¿Porqué nunca me hablaste de tus padres?
Me hubiera gustado tanto que me contaras sobre ellos.
Por lo menos para que pudiera imaginarlos.
¿Entiendes?
Estaba en su taxi, cuando sucedió.
Venía de dar su examen.
¿Sabías que hay que dar un examen para ser taxista en París?
¿Cuando sucedió qué?
¿Mamá?
¿Cuando sucedió qué?
Me llevaba a menudo en su taxi. Me encantaba.
Esa día...
¿Mme. Martin? Es hora de su inyección.
¿Cuando sucedió qué?
Triple flecha en el corazón.
La enfermera la interrumpió. Me iba a decir algo importante.
Creo...
- Yo también tengo un secreto. - ¿Ah, sí?
Cuando era chica, tomaba clases de piano...
...y el profesor, Mr. Boyer, el me...
Es lindo el piano.
¿Qué decías de tu profesor?
¿Donde lo puse?
¿Me tocas algo?
¡Vamos!
En realidad, no tocaba mucho el piano con Mr. Boyer.
Le tengo rencor porque...
...porque tenía talento.
Es asqueroso.
¿Sabes...?
Me gustaría poder darte tanto como lo que me das.
Buen día, Mohamed. ¿No lo molesto?
No hay problema. ¿Como estás?
Bien.
Bueno, tengo... que pedirle un gran favor.
No le dije a Bahia que vine a verlo.
¿Necesitas algo?
Eso mismo.
Esta semana hubo robos en mi oficina.
Los cuadros, que decoraban el despacho, fueron robados.
No puede ser. ¡Hay gente que...!
Quedaron unas marcas blancas en la pared...
No hay problema. Te pinto todas las paredes de blanco...
Termino el scooter de Jamel y después, no hay problema...
No, no, no.
No es eso. No sé si es posible...
...pero Bahia me dijo que Ud. pinta pequeños cuadros.
Y...
...me haría un favor si Ud. pudiera...
...pintar algunos para reemplazar los que fueron robados.
Por supuesto.
- ¿Cuantos precisas? - Unos 30.
¿Qué tipo de cuadros? ¿Paisajes,
retratos, abstractos...?
Lo que quiera. Lo importante es tapar las marcas.
¡Por supuesto!
Me das las medidas de las marcas y comienzo enseguida.
Es tan amable de su parte.
- No hay problema. - Muchas gracias.
- Es un placer. - Gracias.
Me hace un favor.
A trabajar.
¡Papá! ¿Qué haces?
Hija mía. Estoy desbordado.
Me falta hacer 17.
¿Porqué 17?
Arthur me pidió los cuadros para tapar las marcas en la pared.
Es mucho trabajo. ¿No te dijo?
¿Qué pasa?
¿No te sientes bien?
Si.
¿Quieres un vaso de agua?
¿Estás segura?
"¡Con ARTHUR MARTIN Simplifíquese la vida!"
- ¿Hola? - ¿Arthur?
Debes venir. Hay un problema.
Si. Espera. Escucha.
Estoy trabajando.
¿Cual es el problema?
Murió tu madre.
La encontraron esta mañana en su habitación...
Son los somníferos. Termina tu trabajo.
Te llamo luego.
Muy bien.
¡Arthur!
¡Arthur, debo decirte algo importante!
¡Estoy enamorada de ti!
No puedes entrar en el perímetro de seguridad.
¡Te quiero solo a ti! ¡Solo quiero hacer el amor contigo!
¡Quiero vivir contigo toda la vida!
¡Quiero que hagamos el amor y la política los dos juntos!
¡Y seremos felices!
¿Qué sucede Arthur?
No soportó que le hablara de sus padres.
¿Qué puedo hacer?
No puedo más, Bahía.
Me perturbas demasiado.
Desaparece de mi vida.
Bien, Arthur Martin.
¿Ese cisne muerto, es realmente un peligro para la población?
¿Mr. Martin?
- El cisne... - Si.
Hay que estar vigilante.
Si se baja la guardia...
...el peligro aumenta en forma exponencial,
y luego es demasiado tarde.
Nunca se toman suficientes precauciones.
Debo olvidarme de Bahia.
Debo retomar una vida normal.
Debo conocer mujeres normales.
¿Entiende?
Nunca voté en mi vida y estoy orgullosa de eso.
No entiendo nada de política.
Está muy bien eso.
Yo...
Prefiero que no la primera vez.
Por supuesto.
Lo entiendo.
No tengo idea donde pueda estar.
Desapareció de un día para el otro.
¿Como quieres que se interese en tipos como nosotros?
- ¿Qué significa "como nosotros"? - ¡Nosotros
Los Martin, los Leclerc. Los Bernard, los Duval...
No somos nada. Somos transparentes, sin complicaciones.
Pero...
Cuando te llamas Ben Kehouf, Goldenberg...
...entonces si eres exótico, te vuelves interesante.
Te preguntarán de donde es tu familia,
a la cual seguramente le sucedieron muchas cosas.
Phillippe, 6 letras.
No veo otra cosa que "putas"
Podríamos devolverlos al mar. ¿No estaría bien para ellos?
¿Estás mal de la cabeza?
- ¿Holá? - Bahia...
- ... debo verte. - ¿Para qué?
Es importante.
Mañana de tarde.
Veré si puedo liberarme, pero estoy de acuerdo.
No puede ser. ¿Es una broma?
¡Pero no puedes estar con ese tipo!
¡Es un facho! Tu me lo dijiste.
Un antisemita compulsivo.
Mira como te vistes. ¿Qué te sucede?
Es la primera vez en mi vida que me miran como una árabe.
¿Entiendes lo que digo?
Las miradas despreciativas de los fachos ahora las siento sobre mi.
Creo que me hace bien.
Pero Bahia...
Se encontró en Torigni el cadáver de un ganso barnacla.
Determiné rápidamente que era portador del virus H5N1.
Aplicando el principio de precaución y para evitar epizootias,
aprobé la destrucción de los criaderos de los alrededores.
El gas es muy eficaz con las gallinas.
Las extermina en pocos segundos.
¿Ve las tuberías de eyección, allá arriba?
Con este sistema se pueden eliminar 40 toneladas de una vez.
¡40 toneladas!
¡Ya está!
Ese día desistí definitivamente del Principio de Precaución.
Buenas noches, Bahia Benamoud.
¡Benmahmoud!
Fué invitada a nuestro programa porque publica en pocos días:
"En la cama de los fachos", libro testimonio en el que explica
como intenta convertir
los extremistas, teniendo relaciones sexuales con ellos,
en otras palabras, acostándose con ellos. ¿Es así?
En realidad, me defino como "una puta política".
Porque el problema de los fachos...
...es el sexo.
Hay un momento, cuando se acuesta con un facho,
en que es muy receptivo.
Justo antes del orgasmo.
¡Y en ese momento, hay que aprovechar...
...y decirle muchas frases que le llegan al subconsciente!
Es como una hipnosis.
Le dice, por ejemplo...
Los árabes no son todos ladrones.
Los judíos no son todos ricos.
Quiero precisar algo.
Luego del último, Hassan Hassini,
decidí parar.
Pero espero que con este manual, otras tomarán el relevo.
Es así que cambiaremos el mundo.
Estaba en su taxi, cuando sucedió.
Venía de dar su examen.
¿Sabías que hay que dar un examen para ser taxista en Paris?
¿Cuando sucedió qué?
Me llevaba a menudo en su taxi. Me encantaba.
Ese día...
Comía crema Chantilly por primera vez.
Creo que fué el día más hermoso de mi vida.
¿Jean-Pierre?
¿Como te llamas?
Arthur Martin.
No debe ser fácil con un nombre tan ridículo.
Yo no podría tener un nombre así.
Por suerte nunca nos casaremos.
El casamiento es de derecha. ¿No?
Benamoud, Baya.
¿Porqué nunca se puede votar por alguien que se quiere?
No olvides a Sarkozy.
¿Qué? ¡No quiero ensuciarme!
¿Para qué sirven las cabinas si todos saben a quien votas?
¿Te diste cuenta que la hoja de Ségoléne Royale es más chica?
¡Qué disparate!
Mira la de Sarkozy.
Es el Ministro del Interior el que organiza las elecciones.
Se hizo una más grande, el hijo de puta.
Pues si.
Déjame ver la hoja de Sarkozy.
Pero no la tengo...
¿Donde está?
¡Por culpa mía que lo voté! Estoy segura.
No...
Hubo una diferencia de 6%.
Es por lo menos 2 millones de personas.
¡Sé que es por mi culpa!
¡Lo voy a lamentar toda la vida!
Pese a todo, fué el día más hermoso de nuestra vida.
No nos dijeron como se va a llamar.
Chang.
¿Es de origen...?
Nos importa un carajo el origen.
Entonces.. Chang Martin.
Chang Martin Benmahmoud.
¿En qué piensas?
Me pregunto para quien, nuestro hijo, será un extranjero.
Traducido y subtitulado por Vaimac