U SEĆANJE NA KIM DžONG ILA
Tenzija između međunarodne zajednice
i severnoafričke države Vadije, danas je porasla,
kada je UN-ovim inspektorima za naoružanje,
ponovo odbijen ulazak u zemlju,
od strane vadijskog vođe, admirala generala Aladina.
Rekao bih da smo istrošili sve mogućnosti. I to ozbiljno mislim.
Večeras istražujemo, ko je general Aladin.
Prema vadijskoj propagandi, Hafaz Aladin je rođen 1973.
Nije upoznao majku, koja je umrla pri porođaju.
Jedini sin brutalnog diktatora Omara Aladina,
došao je na vlast kao sedmogodišnjak.
Poznat po svojoj kultnoj bradi,
on je zaštićen sa 30 ženskih stražara
koje su sve device.
Sa sedam godina preuzima vlast
i postaje jedan od najopasnijih ljudi na svetu.
Da li imate nuklearno oružje?
Šta je pitanje?
Da li imate nuklearno oružje?
Nažalost, ne čujem vas.
Da li razvijate nuklearno oružje?
Ja vas zaista ne čujem.
Prelazimo na sledeće pitanje.
Oh, sada vas čujem.
Čudak, koji poseduje nepresušne izvore nafte,
organizovao je sopstvenu Olimpijadu.
Priprema, pozor...
Osvojio je 14 zlatnih medalja.
NOVI SVETSKI REKORD!
Važeći za neznalicu, preimenovao je 300 vadijskih reči u "aladin".
Uključujući i reči "pozitivno" i "negativno", uzrokujući potpunu zbrku.
Želite li da čujete aladin vest, ili aladin vest?
Aladin vest?
Vi ste HIV - aladin.
Zbog porasta napetosti, Aladin će danas da se obrati svom narodu.
Vadijci! Danas stojim pred vama,
kako bih vam rekao, da će se svet pokloniti pred našom velikom nacijom!
Za samo dva meseca imaćemo pročišćeni obogaćeni uranijum.
Koji će se koristiti samo u mirotvorne svrhe.
Koristiće se samo u medicinskim istraživanjima,
i kao obnovljivi izvor energije. Časna reč! Časna reč!
I sigurno ga nećemo koristiti za napad na Izr... O, čoveče!
DIKTATOR
Nakon ovog govora, međunarodna zajednica može da se zapita samo jedno:
Poseduje li ovaj vadijski besni pas nuklearno oružje?
TAJNO NUKLEARNO POSTROJENjE, ALADINSKA PUSTINjA
Pogledajmo sada moje nuklearno oružje!
Ovo ti smatraš razornom raketom?! Ovo je moje oružje?!
Izgledaću kao aladin idiot! Svi moji prijatelji imaju nuklearno oružje.
Čak i Ahmadinežad, a on izgleda kao cinkaroš iz Poroka Majamija.
Čak ni kravatu ne nosi.
Mislim, da li se svakog dana u Iranu oblače tako opušteno?
Gde je vođa mog nuklearnog programa, a uz to i makro?
Gde je nuklearni Nadal? -Pogubili ste Nadala, Vrhovni Vođo.
Zbog čega?!
DVE GODINE RANIJE
Vrhovni Vođo! -A, Nadale!
Samo nas nekoliko meseci deli od dobijanja pročišćenog obogaćenog uranijuma,
a sledeće nedelje trebali bismo da testiramo projektil.
Na vrhu je previše okrugla. Trebalo bi da bude zašiljena.
Okruglo nije zastrašujuće, zašiljeno jeste. Neprijatelji će na ovo da umiru od smeha.
Misliće da im doleće golemi robot-dildo.
Ne, Vrhovni Vođo, oblik joj ne utiče na aerodinamičnost. Bitno je punjenje.
Ne! Zabije se u zemlju i eksplodira.
Vrhovni Vođo, kao da ste nešto o bombama naučili iz crtanih filmova.
Gluposti! Gledao sam naučni film.
A u njima su žrtve bombi čađavog lica.
Nakon toga vide sebe kako idu na nebo svirajući harfu.
Da li se u tom filmu događalo, da je patki
nakon eksplozije kljun odleteo na potiljak,
a kad je trebalo da govori, ponovo ga je vratila na mesto?
Da, neko je patio od takvog deformiteta.
Sad sam potpuno siguran, da ste gledali crtaće.
Jeste li se konsultovali profesora Bobeye? -Koga?
Profesor Bobeye, onaj sa neverovatno snažnim podlakticama
koje su neobično velike za njegovo telo.
Čovek koga ste opisali se zove Popeye.
Bobeye. -On nije profesor.
Popeye je, kako kaže pesma, mornar.
Ugodi mi! Pretvaraj se na sekundu, da sam idiot. -Može... radim to!
Onda mi objasni, kako to da bomba neće sleteti
u Izrael, nego će se vratiti nazad i razneti Wadiya.
Vrhovni vođo, dozvolite da objasnim.
Samo napred.
Ovo je projektil u Wadiya.
Pritisnete dugme! Boop!
Izrael...
Nuklearne zime.
Stvarnost je...
Nas.
Verujte mi, gospodine, da sam mogao da napravim uređaj čak i malo više šiljast,
napravio bih, ali jednostavno ne mogu.
Dobro... Znaš šta,
složimo se, da se ne slažemo, prijatelju! -Može...
Šta? Zašto? Ne!
Zar se ne sećate? -Naravno da se sećam!
Kako se usuđuješ da preispituješ moje pamćenje?! Ja se svega sećam!
O, ne, nikad to ne bih uradio! Nikad! Žao mi je, nisam tako mislio!
U redu je! Dobar posao, prijatelju!
Čekajte, čekajte malo! Gde me vodite? -Admirale, generale,
kad bismo rekli UN, da ne posedujemo nuklearno oružje.
Odustali bi od sankcija, a mi bismo mogli slobodno da prodajemo
prava na vađenje nafte. -Ujače Tamire, zar se ne sećaš
šta me je otac naterao da mu obećam na samrtnoj postelji?
Da nikada neću prodati vadijske naftne izvore.
Zbog toga je meni prepustio vlast, a ne tebi, zakonitom nasledniku.
Izgleda se da to dobro prihvataš.
Vratimo se u palatu! Počinje finalna epizoda ove sezone
Očajnih domaćica Šahanmeafalmitalika.
Hopla!
Smrt tiraninu!
Izgleda da treba da pronađemo novog dvojnika. Jer ovaj izgleda kao da...
Ne znam hoće li se oporaviti. -Neće se oporaviti. Mrtav je.
Pošaljite njegovoj supruzi neku čokoladu prekrivenu bademima i oraščićima.
Poslaćemo tvojoj supruzi neke bademe.
Polivene čokoladom.
Maroush, mislim da mi je upao badem u njegovu glavu.
Možete li da ga uzmete?
Ono što ne želite da učinite je da pošaljete telo porodici
a onda oni otkriju badem u glavi,
i kažu: "Zašto je badem u glavi? "
Izvadite ga.
Očistite ga. Kako može takav da se pojede.
Nemojte ga jesti. -Oh, Maroush!
Slušaj, sve će biti sasvim u redu.
Ne želim da brineš o bilo čemu.
Gledaj me u oči, kad pričam sa tobom!
Znaš, vrlo je nepristojno ne gledati nekoga u oči, dok ti se obraća.
U redu je! Ne brini, imao si težak dan.
Ubili smo pogrešnog čoveka. Srediću to, imam novi plan.
Treba da pronađemo novog dvojnika, nekog dovoljno glupavog,
da njime može potpuno da se upravlja.
Mislim da smo pronašli šta ste tražili.
Misliš da taj čovek liči ne mene? -Imaš baš veliku štalu.
Sigurno imaš puno srećnih koza.
Šta bi, jebote, to uopšte trebalo da znači?!
Ujače Tamire, ova stvar je idiot. Zašto misliš da će biti uspešan?
Dozvoli mi da te podsetim da mu je jedini zadatak da primi metak u čelo.
Onda, dobro! Pripremite ga!
Odsecite mu nokte, sredite zube, posvetlite kožu i...
skratite mu penis.
Megan, Megan, Megan!
Sad imaš herpes.
Megan, vredna si svakog novčića. -Pravi si pastuv.
Je li mi avion spreman? -Jeste, ali, možda bi želela ovde da prenoćiš? Znaš,
zaista želim da se mazim. -Ne, vreme ti je isteklo.
Sutra se sastajem sa italijanskim premijerom.
Dobro! Maruš, daj mladoj kesu! -Hvala!
Nadam se da je unutra sve što je tvoj menadžer tražio.
Kejti Peri kaže da je dobila dijamantski Roleks.
Jer mi je dozvolila da joj aladin po licu.
Jesi li sigurna da ne želiš da ostaneš malo da se maziš? -Ne želim!
Ali, molim te! Baš želim sa nekim da se mazim!
Udarne vesti: Pre par minuta, Savet bezbednosti UN-a, odlučio je
da odobri NATO-u vazdušne napade na Vadiju,
osim ako admiral general Aladin ne pristane lično da održi govor u UN-u.
I sada, svet čeka naredni Aladinov potez.
NASTAVITE DALJE! BONUS ZA ODSECANJE GLAVE
Na raspolaganju vam je samoubilački prsluk.
Sledeće! Ne, ne, dosadno! Hajde! Hajde!
Voljeni mučitelju, upravo su mi telefonski preneli uznemirujuće vesti.
Dobro došli na minhensku Olimpijadu! -Šalom!
Vrhovni Vođo, UN zahtevaju Vaš odgovor na njihovu zabrinutost oko nuklearnog programa,
ili će odobriti vojnu akciju protiv nas.
Pozovi moje generale.
Pridružiću vam se kad završim ovaj nivo.
Ti gangsteri u UN žele moje obraćanje.
Dobro! Obratiću im se kao što se niko nikada nije obratio.
Koliko imamo vremena?
Sedam minuta, gospodine.
Obratiću im se za 14 sati.
A tri sata će biti neprevodivo.
Doslovno, neprevodivo.
U redu. Idemo da vežbamo. Igrajte uloge, igrate uloge.
Vi, dodite. Ovo će biti zabavno.
Dakle, sekretaru, vaši vojnici će plakati...
Tako mi je žao! Slušaj, nisam ja kriv.
Neko je postavio kočnicu na Aladin umesto na Aladin.
Pogledajte, mislim, ovaj pištolj...
Biće to u redu. Samo mu stavite led.
Puno leda.
Obećaj mi da ćeš staviti led?
U redu. Tamir!
Spakujte mi moj ergonomski jastuk.
I spakujte moje knjige srednjeg nivoa za Sudoku.
Idemo u Ameriku.
Amerika... Rodno mesto AIDS-a.
HOTEL LANKASTER
Vrhovni Vođo, bio sam slobodan da unajmim dodatno obezbeđenje.
Ovo je g. Klejton. -Admirale generale,
ovde sam zbog Vaše 24-časovne zaštite. -Dobro!
Štitiću Vas, ali moram da Vam kažem da mrzim Arape.
Dobro, jer ja nisam Arapin. -Pa, svi ste vi meni Arapi!
Crnci, jevreji, oni plavi pederi iz Avatara, što se penju po drveću.
U stvari, svi izvan Amerike su Arapi.
Kad ste već ovde, toplo bih Vam preporučio da posetite Empajer Stejt Bilding,
pre nego ga srušite Vi, ili neko od Vaših majmunolikih rođaka.
Takođe, ako ste zainteresirani za učestvovanje u Broadway show,
a ne smetaju vam gej varijante
mogu vam preporučiti Billy Elliota.
Znate šta, sviđa mi se ovaj momak uprkos svojim liberalnim pogledima.
Vrlo dobro, gospodine.
Vrhovni Vođo, apartman je preuređen kako ste zatražili.
20 dolara dnevno za internet?! Koji kurac?!
A mene optužuju da sam međunarodni zločinac?!
Dragi mučitelju, pokušajte malo da odspavate. Sutra imate važan govor.
Ne dirajte mini bar! To je jebena pljačka!
Otvori okice!
Ko si ti? -Zapravo, već smo se upoznali.
Ćao, Aladine! -Klejtone?? Mislio sam da smo prijatelji.
Lepo je videti vas.
Ovako stoje stvari! Platili su mi da te ubijem, ali mučiću te besplatno.
Ne, ne, ne. Molim te nemoj.
Ali prvo imam jedno vrlo važno pitanje za vas.
Jeste li ikada videli Billy Elliota?
Da. -I?
Shvatio sam da dira u srce i afirmiše život.
Hvala! Kako je veliki njegov show?
Jeste. Zaista je čaroban.
Znam, on je našao umetnika u sebi,
ali on je u ovom mestu radničke klase i niko ga ne razume.
On je baš kao i... Ja ću se sam izraziti u mom plesu.
I ne želim da koristim nasilje, ali on stavlja nasilje u svoj ples.
Trebali biste da pokušate.
U redu. Pređimo na posao. Dosta čavrljanja.
Plaćen sam da te ubijem.
Ali ću te mučiti besplatno.
Zezaš me? Jesi li ove muzejske primerke iskopao na nekom iranskom buvljaku?!
Ma, baš! -Znam da ništa ne nervira kao potcenjivanje mučitelja...
Ali, daj, molim te! -Ovo je sjajna oprema!
Ma, nije sjajna! Halo, to je iz 1972.
Nećeš tako pametovati, kad ti ovo uleti u dupe.
To je analni kišobran. Slažem se da je dobra naprava,
ali sa štitnikom protiv špricanja.
Ubićeš i mene, i svoju belu košulju. -Uz nju nije išao štitnik.
Iscepaćeš pantalone. -Sad vidim da postoji rupa za štitnik,
ali očito, njega mi nisu dostavili. Dobro, pametnjakoviću!
Pogledaj ovog zloćka!
Nije uopšte loše! Kandaharska kitokrckalica. -Konačno napredujemo!
Zabranjena je u Saudijskoj Arabiji, kao previše sigurna.
Vidi, ovo je stvarno depresivno. -Pokaži mi sledeću!
Ne znam da li želim ovo uopšte da nastavim. -Ne budi takav!
Čini mi se da ne želiš da budeš mučen. -Ne želim da budem mučen!
Ubijaš svu zabavu! -Vi samo želite čuti najveće pohvale svih vremena.
Dakle, da li želite istinu ili želite komplimente. Odlučite!
Bilo bi lepo da sam dobio samo malo pozitivnih povratnih informacija o svojim alatima.
Šta još imate? Sigurno će mi se svideti sledeća stvar!
Podržaću te. -Dobro!
Za ovo bi baš mogao da se zagreješ. -O, faludžanski plamenobacač.
Neko ima prijatelja u Siriji! -Poprilično sam ponosan na ovo.
Izašao je novi model. Moj radi preko Blututa.
Jebi ga! Jebi ga! Jebi ga! U ovome ću da uživam!
Nemoj! Nemoj! Molim te, nemoj!
Niko neće moći da ti prepozna telo bez ovoga.
Moja Vrhovna brada! Bićeš proklet! Nemoj!
Ma, daj! Zašto ne gori?
Budalo! Ne postoji ovozemaljska vatra, koja bi ikada mogla...
Ovo je pravednička vatra, koja ispravlja nepravdu.
Idem po pomoć! Samo se šalim!
Moj govor...
Hej, prosečni američki kupče!
Nemam novac kod sebe.
Ali ako mi daš svoju odeću,
ja ću dati značajnu donaciju sa Vašim imenom al-Qaide.
UJEDINJENE NACIJE
Aladin treba da ode!
Ćao, ja sam admiral general Aladin. Imam govor u UN-u.
Vidi, admirale, malo je pretoplo za ludake. -Kako se usuđuješ?!
Slušaj! Tamir upravo stiže. Bićeš u velikoj nevolji.
Evo ga! Tamire! Tamire!
To si bio ti, Tamire... ti zmijo!
On nije zakoniti vladar! On nije zakoniti vladar!
Jesi li vežbao ovaj govor koji smo ti pripremili?
Jesam, ali kad dolazi General?
Jako je bolestan. -Ima li crve u šupku?
Vrlo moguće... -Admiral general Aladin
se priprema da se obrati Generalnoj skupštini UN-a.
I u ovom istorijskom trenutku, prilazi govornici
i prolazi pored nje... -Šta to radiš? Praviš budalu od mene!
Uključimo Denis, našu dopisnicu iz UN-a. Kako komentarišete ovo?
Mogu samo da kažem da im je privukao pažnju.
Sve oči su trenutno uprte u njega.
Vraća se za govornicu...
i pada sa bine. Kako biste ovo protumačili?
Jasno daje do znanja, da UN mora da mu se pokloni.
Pije vodu direktno iz bokala, a ne iz čaše, koja je sigurno tamo negde.
Još jedan pokušaj da kaže: "Slušajte, neću da igram po vašim pravilima!"
Izgleda da sada drži bokal sa mokraćom. -Verujem da se upravo pomokrio u njega.
Sada pije svoju... svoju sopstvenu mokraću. -Želite li?
Upravo nagovara izraelsku delegaciju... nudi je ambasadorima.
Proliva mokraću po izraelskoj delegaciji.
Ovo je dobro!
Sad se vraća za govornicu.
Puno smo postigli na smirivanju neprijateljstva između naših država.
Uz podršku UM-a, doneću novi vadijski Ustav.
i proglasiti ga važećim za pet dana, na Dan nezavisnosti Vadije.
Ne, ne! -Novi Ustav...
će označiti završetak diktature. -Ne!
Vadija će time Vadija postati... demokratska država.
Ne-e-e! Demokratija - nikada!
Nikada!
Vadijci vole da budu ugnjetavani!
Diktatura zauvek!
Hajde, pođi sa mnom!
Požuri!
Osoba... osoba... crna osoba.
Pronašao si dobrog dvojnika. Glup je, skoro kao i pravi!
Dakle, Vadija će postati demokratska država.
I Kina je demokratska država.
Kad Ustav bude potpisan, moći ću da prodam prava na vadijske naftne izvore.
Gazprom, možete da preuzmete naftne izvore na jugu.
Britiš Petroleum, izvore na severu. Ekson, stičete pravo na more,
dok ne koristite BP-ove naftne platforme!
A, g. Lao, PetroČajna može da računa na neke koncesije.
Neka područja su gusto naseljena. -Onda smanjite naseljenost!
Naravno, nakon što mi platite mojih 30%.
Gospodo!
Zaradićete milijarde. Šta ćete sa svim tim dolarima?
Kupiću kuću na obali jezera Komo, odmah do Džordža Klunija.
Volim Džordža Klunija. Staromodna filmska zvezda.
Gej je i popušiće mi kurac? -To su samo glasine!
Jeste li vi homoseksualac? -Ne, sve je to pitanje moći. Svako ima svoju cenu.
Tomi Li Džouns mi je dopustio da mu ga držim za 200.000 dolara.
O, Bože, to je bilo potpuno ludo!
Počastvovana sam što sam mogla da ti pomognem. -Konačno, neko ko me poznaje!
Ma, jasno! Ti si vadijski disident, koji prkosi onom šupku Aladinu.
Zaista hrabro! Ja sam Zoi. -Baš me briga!
Kako se zoveš? -Zovem se Ala... son.
Alison? -Baš tako! Alison.
A prezime?
HAFEZIJEVE PLjESKAVICE
Pljeskavice.
Drago mi je, Alisone Pljeskavice! Ja...
Alisone, da li bi, molim te, sklonio ruke sa mojih grudi?
Sa tvojih grudi?! Mislio sam da si dečko!
Gde me vodiš? -U Bruklin.
Pa, evo, ovo je moja radnja: Zadruga slobodna Zemlja.
Veganska smo, feministička, neprofitabilna organizacija,
koja posluje na antirasističkoj, nenasilnoj i na osnovi
jednakosti svih poznatih polova.
Prava smo demokratija. Baš kakva će i Vadija da bude.
Nađi mi odeću, mali čoveče!
Ima jedna kutija za prvu pomoć nakon zemljotresa u lezbejskom toaletu, tamo.
Dobro. -Alison, jedina smo radnja u Njujorku,
osim fašističkog lanca marketa Zeleni svet,
koja prodaje posebnu vrstu voća - kivano.
Znam da ga tvoji puno jedu. Nadam se da te nisam uznemirila,
jer daleko sam ja od rasiste!
Od srednje škole nisam imala dečka belca.
Pa, crna rasa je manje izbirljiva.
To bi moglo da zvuči pomalo uvredljivo. -Hvala ti!
Kako god, dozvoli da te povedem u veliki obilazak. Na krovu je divan organski vrt.
Dosadno! Prodaješ li jurišne puške?
Čekaj, kapiram! Humor, zar ne?
Jednom sam bila na feminističkom kursu za klovna.
Upomoć, upomoć, zapeo sam na plafonu! -Koji kurac...?
Nisam bila baš najbolji učenik, ali...
Imamo wellness centar dole u podrumu.
Jesi li ikada video vodu rođenja?
Ne vodu rođenja, ali sam video vodu smrti.
Da li se ona kreće?
Zapravo se kreće vrlo slabo.
Malo virova, zatim dva mehurića, a zatim veliki bloop
i novčanik pluta gore.
Obrazovana si?
Da, diplomirala sam na Amherstu. -Drago mi je kada žene idu u školu.
To je kao kad vidiš majmuna na rošulama.
Njima ništa ne znači, ali nama je neodoljivo.
Dobro... Hej, Alison, ako želiš, bilo bi nam drago da radiš ovde.
Svi naši zaposleni su politički emigranti, poput tebe.
Ono tamo je Hana iz El Salvadora.
Ona je, zaista, vredan član naše grupe.
Korisna kao šta? Kao ofinger?
Ma, daj! -Alison, to nije smešno! -Dobro!
Reći ću ti zašto. Nazad na posao, kapetane Kuka!
Kapetan Kuka? Smešno je! -Ne, nije smešno!
Ko je onaj? -O, to je Džotep.
Iz sudanskog je plemena, koje ne poznaje pojam novca.
Selo mi je potpuno opustošeno.
Hej, podsaharče!
Misliš li da bi mogao da mi skupiš stotinu dece-vojnika do 5 popodne?
Ne! -Dobro, predah! Predah!
Obrij bradu pod pazusima!
Ne usuđujem se ni da pomislim kakvu džunglu gajiš na svojoj malavah.
To je zaista neprikladno! -Ne govori mi šta da pričam, a što ne, mali dečko!
Trebalo bi da skloniš taj prst! -Neću da sklonim prst,
jer, gledaj, sad su mi dva prsta ispružena. -U redu!
Nećeš ovde raditi, ako ne prestaneš da vređaš.
U redu! Obećavam! -Dobro!
Prevario sam te, Vulverino!
Bucmasta dvojnice Džastina Bibera!
Dlakavi Poteru!
U IZGORELOM SKLADIŠTU U KVINSU PRONAĐENO UGLJENISANO TELO
Zbogom, stari prijatelju!
Kad će Vrhovnom Vođi biti bolje? -Vremenom. Odmara se u svojoj sobi,
i ne sme da bude uznemiravan.
Vreme je za krevet!
Biti Aladin ima svojih prednosti, zar ne?
Bacate svoje stvari.
Šta to radiš? -Pokušala je da me pomuze! -Ne!
Pokušavaju da te zadovolje. Pusti devojke, da pokažu šta znaju!
Vrhovni Vođo, devojke!
Devojke, pokažite grudi!
Pustite me unutra! Uzeo sam 85 soba u ovom hotelu!
To sam ja, admiral general Aladin! Ostao sam bez brade!
Ne možete da uđete bez odobrenja. -Ali, ovde sam odseo.
Platio sam 20 dolara za jebeni internet! Koliko naplaćujete atentat?
Zašto mi se ovo događa?
Sve što sam ikada uradio bilo je krađa bogatstva moje zemlje.
I ubijanje svakoga ko se ne slaže sa mnom.
Mnogi su to učinili.
Zašto ja?
Zašto se to uvek dešava dobrim momcima? Zašto?
Nadale?!
STANICA MALA VADIJA
Dobro došli u restoran Smrt Aladinu!
Čekaj malo! Izgledaš mi jako poznato.
Znamo li se?
Izvinjavam se, Vrhovni Vođo! -Ne brini, pola sam i ja kriv.
Ne, ne, Vrhovni Vođo!
Ne, nikako! Moram da idem! -Ne, molim te, ostani!
Ako mrziš Aladina i voliš dobro da pojedeš, na pravom si mestu. Ovuda!
Uživaj!
Ne!
Sedi ovde! Kako se zoveš?
Alison Pljeskavice.
To je izmišljeno ime. Kako se stvarno zoveš?
Ženski... -Ženski i kako još?
Ženski toalet.
ŽENSKI TOALET
Zoveš se kao što piše na onom znaku - ženski toalet?!
To je izmišljeno ime. Kako se stvarno zoveš?
Baš me zanima! Sve nas zanima!
Zaposleni... -Zaposleni i kako još?
Zaposleni Obaveznoperuruke.
ZAPOSLENI OBAVEZNO PERU RUKE, PRE POVRATKA NA POSAO
To je izmišljeno ime.
Kako se stvarno zoveš?
Maksimalno. -Maksimalno i kako još?
Dozvoljeno120.
MAKSIMALNO DOZVOLjENO 120 OSOBA
Imaš broj u imenu?
Ko si ti, Aladinov zastrašivač? -Ne, ne!
Ovo je Aladin, Aladin bez brade!
Zaključajte vrata!
ŽAO NAM JE, ALADIN SMO. UĐITE, ALADIN SMO.
Čekajte, čekajte, čekajte! Tu si, rođače!
Ovo mi je rođak, vidim da ste se već upoznali. Vrlo je ograničen i zaostao.
Žao mi je. -U redu je! -U redu je, sedi!
Sedi, rođače! -Izvinjavam se! Uživajte!
Šta radiš ovde?! Šta ti se dogodilo sa bradom?
Zamenili su me dvojnikom, potpunim imbecilom. Kako to da si ti živ?
Kako sam...? Čekaj, zar ne znaš?
Ne. -Svi koje si osudio na smrt su još uvek su živi.
Živimo ovde, u Maloj Vadiji. Dželat je član pokreta otpora.
Zar nikad nisam nikog pogubio? -Nisi! Iskreno, nula ljudi.
Nadale, moraš da mi pomogneš da povratim vlast!
Šta? Ne! Zašto bih to uradio? Imam savršen posao ovde, ja sam genije za Mek.
Pa, šta radiš?
Uglavnom čistim spermu sa laptopa.
Čestitam! Živiš američki san.
Dobro! Pomoći ću ti pod jednim uslovom.
Gukni! -Imenovaćeš me vođu nuklearnog istraživačkog tima,
da mogu da završim svoju bombu. -Dogovoreno!
I još nešto!
Dozvolićeš mi da napravim zaobljeni nuklearni projektil.
Nikada! Mora da bude šiljast!
Stani malo! To je...
Dobro, kompromis. Konusni. -Ne.
Vime oblika. -Okrugli. Okrugli.
U redu! Dogovoreno! -Dogovoreno!
Dame i gospodo novinari, naš Vrhovni Vođa,
nije u mogućnosti da odgovara na vaša pitanja, jer je trenutno
zaokupljen nacrtom vadijskog Ustava, za koji se očekuje da će biti potpisan
za tri dana, u plesnoj dvorani hotela Lankaster.
Zahvaljujem! Bez daljih pitanja.
Nećemo moći da pristupimo hotelu bez propusnice. Baš smešno!
Šta to radiš? -Krijem se od lezbohobita.
Od one žene, znaš je? -Ne mogu da vam opišem
koliko sam počastvovana, što se mi ukazali priliku da pripremim ketering za ovaj skup.
Upravo ste nam platili zakup za ovaj mesec. -Ponudila mi je posao.
Možeš li to da zamisliš? Ja da radim?! -Slušajte, čuvajte tu propusnicu!
Samo tako ćete moći da prođete obezbeđenje. -Dobro. Hvala!
Čekaj malo! Njena firma je zadužena za hranu na skupu.
Ima propusnicu. Eto rešenja!
Evo plana: Prihvatićeš posao i radićeš za nju.
Ja ću da pronađem bradu poput tvoje. Onda ćeš, na dan potpisivanja,
da uđeš u Lankaster, kao član njenog osoblja.
Pronaći ćeš dvojnika, zamenićeš se sa njim, i pred očima sveta pocepaćeš Ustav.
Ja da radim za tu dlakavušu?! To je Jeti!
Kimberli! -Zoi...
Koga briga?! Došao sam da se izvinim,
za one doskočice o kapetanu Kuki i crnji.
Super! -Prihvatam tvoju ponudu za mesto generalnog direktora.
Ne možeš da budeš direktor, jer sam ja direktor. -Mogu, ako te ubijem.
Izgleda da sam te konačno skontala... -Istina, i ja ću tebe.
Odlično! Prionimo na posao!
Da, čekaj malo!... Ej, druškane! Izvinjavam se, mrežice za kosu!
Molim malo salate od kvinoe posute mrvljenim pasuljem.
I malo požuri. Hop, hop!
Sledeći!
Zauzeto je! -Izlazi!
Hajde, izlazi! -Boli me!
Hej, Alison, možeš li da baciš smeće?
Vidi! Jedan kupac je ostavio donaciju za penu i ženske brijače.
Hoće li neko da iskoristi?
Prestani! -Popuši mi, gubitniče!
Pospremite četvrti prolaz!
Hej, video sam te! To je veliki nedostatak poštovanja prema tvom vođi.
Ma, baš! Ko si ti? Najbolji prijatelj Osame bin Ladena?
Nismo najbolji prijatelji.
Iako živi u mojoj je gostinjskoj kući, otkad su mu prošle godine ubili dvojnika.
I sad, frajer neće da ode. Shvatam zbog čega je najomraženiji čovek na planeti.
Samo treba da vidiš na šta liči kupatilo posle njega.
Treba da odeš u kupatilo nakon Osame, pa ćeš da shvatiš šta je pravi terorizam.
NADAL: PRONAŠAO SAM NAČIN KAKO DA OSMOTRIMO LANKASTER
GOTAM - PANORAMSKO RAZGLEDANJE HELIKOPTEROM
Evo plana: Otići ćemo u obilazak helikopterom,
preletećemo preko Lankastera i istražićemo mu slabe tačke.
Imaj na umu da smo samo dvoje prosečnih američkih turista u razgledanju.
Ne brini! Niko neće ništa posumnjati. Odličan plan!
Ne privlači pažnju na sebe! -Ne brini! Ja sam najbolji vadijski glumac.
Ne možeš tek tako da osvojiš 4 vadijska Zlatna globusa.
Možeš, jer si ih sam sebi dodelio.
Moja gluma u filmu Aladin Džouns i ukleti hram je bila nenadmašna.
Dajem mu palac dole. -Jesi li gledao Imate pismo-bombu?
Sve sam ih pogledao. I svi su očajni filmovi.
Slušaj, užasno glumiš.
Kažem ti, izgledaj prosečno i normalno. -Dobro. Možeš li da mi kupiš plašt.
Zbog čega? -Mislim da bi moj lik trebalo da nosi plašt.
Ne, tvoj lik nosi trenerku sa američkom zastavom i šerifovu značku.
Treba mi značka. Zašto? -Šerif si američkog glupograda.
To je nepristojno! -Slušaj, otići ćemo tamo i ponašaćemo se neupadljivo.
Dobro, krasno! -Dobro!
Ne brini. Opusti se.
Jeste li dobro?
Moj lik mora da hramlje
jer sam pao sa konja i ugruvan sam.
Slušajte! Slušajte, OK?
Potrebno je da ste fokusirani i da ne privlačite pažnju na sebe.
OK, super, OK. -Dobro, dobro.
Kad budemo poleteli... -Ne radite to sa očima!
Ne možeš da budeš Kinez! -Nisam Kinez, ja sam Kinezoamerikanac.
Ako budeš tako držao oči, niko te neće smatrati Kinezoamerikancem.
To je rasistički. -Znaš li da oni izgovaraju L umesto R?
Znaš li kako na kineskom kažu revolucija? -Ne znam kineski.
Levolucija. -Ne, nije levolucija!
Ko je ubio zeku Lodžera je bio veliki hit u Kini. -Niko...
To je... Nije me briga! Ovo je glupo!
Dobro. Biću Filipinac. Volim da radim, volim da pričam, volim da kakim, pravim sra...
Filipinci su isto što i Kinezi.
Pa, ko je sada lasista?
Vi ste se lasista sada. - Nisam se rasista!
Sada moramo stići na ovaj helikopter
i mi moramo ličiti na prave Amerikance.
Nadam se da ne želiš da glumim crnca.
Naravno da ne želim da glumite crnca.
U redu. Da hodam normalno.
U redu. Nemojte.
OK, nemojte to da radite.
Vidim šta radite. - Tako se hoda.
Vidim šta radite, i to nije cool.
Tako se hoda.
Drago mi je što sam Amerikanac.
Amerika je najbolja!
Ja sam iz SAD-a. I otac mi je iz SAD-a.
Moj pra-pradeda se borio u američkom civilnom džihadu.
Jako sam ponosan što sam Amerikanac. Ja sam nenadmašni američki idiot.
Zavarao sam ih! Čas posla!
Pa, kako stoje stvari tamo u palati?
Dobro, ali pogodi ko još uvek živi u mojoj gostinjskoj kući.
Bin Laden? -Baš on! Osama.
Svaki put kad se tušira, poplavi kupatilo.
Zar je Bin Ladenu toliko teško da koristi kupatilsku prostirku?!
Sećaš li se mog omiljenog sportskog auta?
Misliš na tvoj Porše? -Da! 911.
911 je najbolji!
Jednog dana sam vozio moj 911 blizu palate,
i potpuno sam ga uništio.
Ništa strašno! Već sam naručio novi. Najnoviji 911 iz 2012.
Pa kad si već ovde, trebalo bi da obiđeš neke znamenitosti,
recimo Empajer Stejt Bilding, i stadion Jenkija.
Voleo bih da vidim vatromet iznad Kipa slobode.
Muče li te oni stari bolovi u leđima?
Bilo je strašno! Toliko se pogoršalo, da sam tražio da mi naprave steznik za leđa.
Stvarno? -Da. Pogledaj, još ga uvek nosim.
Engleski mi je sve bolji.
Kladim se da mogu brže od tebe da brojim od pet unazad!
Pet, četiri, tri, dva, jedan!
Alison, jesi li dobro? -Jesam.
Znate šta, gadite mi se!
Vidite u avionu nekoga sa Srednjeg istoka, i odmah je deo nasilne zavere!
Alison Pljeskavice je kažnjavani disident, a ne ludi ubica!
Uznemiravao je stražare u Lankasteru.
Pogodite! Isporučujemo hranu u Lankaster. -Dobar!
Možda je hteo da prisili stražare da pojedu falafel.
Malo je stereotip, ali shvatam ideju! Strašna ideja! Ti...
Je li zločin brinuti o svom poslu? -Da, ako si u Vadiji.
Gde ste obučavani o različitosti i osećajnosti? U Štaziju?
Da vidimo šta mislite o rasnom profilisanju...
Znam o čemu pričam, jer sam diplomirala na feminističkoj literaturi!
Dođi!
Hej, šta radiš? Gde ćeš?! -Ne brini!
Samo popuši najvećem frajeru i bićeš dobro!
Jebaće me ovde čoveče.
Bože, policajci su fašistička kopilad! -Da, i to ne na dobar način! -To me ljuti!
Znaš, Zoi, bila si prava tamo. -Hvala! Samo...
Ne znam, strašno mi je da čujem da ćeš svuda u svetu
biti žrtva policijskog zlostavljanja. -Ne brini toliko.
Dođi ovamo! Tako mi je žao!
Sad si siguran. U redu! Neću dozvoliti da ti se dogodi išta loše.
Vratimo se sada u zadrugu, može!?
Ne... još samo malo...
Idemo! -Baš sam tužan.
Samo još jedan zagrljaj, može? -Zašto si tužan, Alisone?
Zbog okrutnosti. -Jesi li seksualno zlostavljan?
Da, vrlo su me neprofesionalno silovali.
Treba da odemo u centar za silovanje. -Imate centar za silovanje?
Sjajno! Hteo bih da odem. Možda neki drugi put, znaš...
Unajmimo limuzinu, uzmemo malo koktela, obujem cipele za silovanje.
HOTEL LANKASTER
Možete li mi nabaviti jednu?
Šta?
Jebe mi se koza.
Vi ste bizarni. Promeniću kanal.
Bio je to, doslovno, pakleni let...
... u svetlu 11. 9., prekinut je izlet helikopterom iznad Menhetna,
zbog, kako ga je policija nazvala, pogrešno protumačenog pokušaja terorizma,
koji uključuje čoveka po imenu Omer Samozaizlaz.
Maruš! Udvostruči hotelsko obezbeđenje!
Mogla bi da odneseš kivano dole i lepo ga izložiš.
Samo želim sve da bude savršeno.
Zoi! -Ćao, Alison!
U znak zahvalnosti za ono što si učinila danas u policijskoj stanici,
odlučio sam nešto da ti poklonim.
O, kako lepo! Šta je to?
Ne shvatam šta je to.
U redu je, u redu! Pojedi halapljivo mog malog miša.
Pojedi malenu groždicu na mom kurcu.
Uzmi je ustima. Hajde.
Ne, ne! Neću to da uradim!
Dobijam puno ovoga, ali vrlo malo ovoga.
Slušaj, jasno mi je da imaš potrebe,
ali za njih moraš sam da se pobrineš.
Sam? Zašto? Kako? -Treba da se diraš.
Neću da diram sam sebe! Diraš li ti sebe?
Mislim da većina zdravih ljudi to radi. -Diraš svoju malavah?
Odvratno.
Daj, prestani da se šališ! Stvarno nikad nisi drkao?
Dobro, dođi sa mnom! -Gde me vodiš, u centar za silovanje?
Ovo je glupo! -Dobro!
Izvadi penis i stavi ga u ruku.
To je besmisleno!
Sada polako pomeraj ruku gore-dole. -Dobro!
Kao što sam rekao, to je glu...
Čekaj! Kakva je ovo vradžbina?
Neki ljudi ceo život čekaju
ovakav trenutak...
Neki ljudi ceo život čekaju
ovakav trenutak...
O, ne mogu da verujem da se ovo meni događa!
Neki ljudi ceo život čekaju
ovakav trenutak...
Ne mogu da verujem da se ovo meni događa!
Uspeo sam! Upravo sam izdrkao do kraja!
Sam samcat, baš ovom rukom!
Zgrabio sam moj bilbul, kao da davim malu ptičicu.
I mlatio sam, i mlatio! Onda sam ga trznuo,
i iscurila je moja lična labina. Zoi... Zoi!
Promenila si mi život! Daj čoveku vagainu i bošće jedan dan.
Nauči čoveka kako da koristi svoju ruku kao vagainu,
i bošće dok je živ.
Oh. Ne, ne. Hvala ti.
Allison, moraš biti tiši, jer...
imamo puno kupaca. Idi operi ruke.
Dobro.
Joteph, idi i spremi crevo dole da operem jaja.
Bila su u Wellness centru na opuštanje.
U redu.
Laku noć Allison, vidimo se sutra ujutru.
Laku noć i hvala još jednom.
Ko je to? - Nadal.
Šta radiš?
Otkrio sam nešto neverovatno.
Moram da ti pokažem. Zove se samoceđenje.
Staviš penis u ruku i malo ga protrljaš,
i nakon toga izađe sokić.
Ne moram da dajem Rolex satove, ili one prljave dijamante.
Ne mogu da verujem da razgovaram sa odraslim čovekom.
Kako to misliš? Znao si za to?
Svako to zna od svoje 12, 13 godine.
Šta? Zašto mi niko nije to rekao?
Pa vama niko ništa ne sme da kaže, jer bi odmah bio pogubljen.
Slušaj, razmišljam o tome da otkrijem svoj identitet ženi majmunu.
Hej! Ne, šta? Zašto bi to učinili?
Mislim da će shvatiti. -Ne, neće shvatiti.
Kako može ona da mi sudi kada se brije ispod pazuha jednom godišnje.
Druži se sa članovima druge etničke grupe.
Da li su moji zlocini nešto veći od njenih?
Setite se, vi je mrzite.
I sve što ona predstavlja.
U redu.
Moram sada da idem.
Mrze vas.
Znaš, ponekad kažeš neke vrlo ružne stvari.
U svakom slučaju, ja ću te obesiti.
Ne, pružite mi pravu priliku,
i više nećete želeti da me obesite.
Spuštam slušalicu. Već sam je spustio.
To je vaš glas, niste još uvek prekinuli.
Ja prekidam.
Nadal, jesi li još uvek tu?
-Pobedio sam.
Nije ni čudo da si Mac genije.
Kakav jebeni idiot.
Zoey!
Etra.
Etra, da li je to zbog toga što sam zaboravio na devičansku gardu
i našao novu devicu.
Jedan, dva...
Moja knjiga.
Hvala vam što ste zbog mene ustali tako rano, g. Ogden.
Ne mogu da dočekam da vam pokažem uzorke naših vadijskih specijaliteta.
Izvinite. Šta je to tamo?
To je "C" u vašem prozoru.
Ne, ne, ne... Oni su potpuno pristrasni. Oni nas mrze.
Ne, nije tako. Ja znam šta "C" znači.
To nije dobar znak...
Oh, moj Bože!
Allison, šta se dogodilo?
Ne znam, i...
Bio sam dole i samocedio sam se.
Celu noć?
Da. -Izvinite, šta ste radili?
Drkao sam. Drkao sam i potpuno sam se isključio.
Hoćete da vam pokažem?
Ona me je naučila.
Ona vas je naučila? Pa, puno vam hvala.
Ugovor se otkazuje.
To je to! -Ne.
Ne, odlazim. Gotovo je.
Ne, gospodine Ogden. -Seti se, moram da platim...
Molim vas, ne, ne. -Samocedite se. Prljavo!
Zoey...
Moramo dobiti taj ugovor natrag.
Ne možemo.
To je nemoguće. Ne možemo se takmičiti sa Green World.
Videćemo. Ali od sada idemo na moj način.
Došlo je do promene režima.
Ti! Ti ređaš čarape na polici.
Ti, senilni rumunski knjigovođo.
Ti si blagajnik.
Izvršni direktor Green World ne vozi hibrid!
Od hemikalija koje proizvode u Green World
ovom dečaku su porasle sise.
UPOZORENJE: KRADLJIVCI ĆE BITI KAZNENO GONJENI.
MUČENI VODOM
Obećaj da nećeš ponovo da kradeš. -Neću. Neću!
Uključi još jednom Viktore. Zbog zabave.
KRADLJIVCI ĆE BITI OTETI, A MUŠKI ČLANOVI PORODICE ĆE IM BITI SILOVANI.
Ocena Sanitarne inspekcije A.
Dobar izbor.
Zdravo Viktore.
Vrhovni Piljaru, povrće je oprano i sortirano, a baštensko crevo čvrsto namotano.
Odlično! Sada idi gore i dovrši kompostiranje pšeničnih klica, može?
Da, Vrhovni Piljaru!
Ovo je zadivljujuće! -Nije baš zadivljujuće, samo malo manje usrano.
Hvala ti! -Izvinjavam se!
Ovo je lično. -Hvala ti još jednom!
Imam jako dobre vesti. -Reci!
Uspeo sam da kupim jednu bradu u prodavnici perika. Savršena je.
Ne, Nadale! Mora da bude prirodna dlaka,
sa lica nekog velikana. -Šta?! -Poput Kastra ili Gandalfa. -Ne...
ŠEF HARLEMSKE NARKO-MAFIJE SEM DAGLAS UMRO U 92. GODINI
Dobro obavljeno, Nadale. Ova brada će biti savršena.
Baš lepo cveće!
Znaš, Zoi planira prodaju ekološki uzgojenog cveća.
Danas ste mi je pet puta spomenuli. Šta se to dešava?
Potpisivanje je za dva dana. Recite mi da se niste zaljubili!
Naravno da nisam! To je smešno! -Dobro!
Samo treba da se ubacimo u kapelicu... -Čudno je, kad sam joj tražio da
naduva moj bilbul, odbila je. Jasno, hteo sam da je smaknem.
Ali, šokirala me je pomisao da je obezglavim, pa sam odustao.
Ne! Otkad vas uznemirava pomisao na odrubljivanje glave?
To je ljubav! -Kunem se, čak mi se ni ne sviđa!
Zašto vam se ne sviđa? -Ima telo četrnaestogodišnjaka.
Pa, to vam je posebna slabost. Ne podseća li vas to na slučaj Menudo?
Ti momci su sve videli. Znali su tačno što se događa.
Prisilili smo ih da drže oči otvorene. Prisilili ste me da jednom od njih otvorim oči.
Da bi mogli da vide šta im radite. -Ličilo je da se zabavljaju.
E pa nisu! Plakali su. Trojica od njih su se ubila.
To nije moja krivica. -To jeste vaša krivica!
Većina ih je u oproštajnom pismu navela vaše ime.
To su samo glasine! A ti si smešan!
Pozdrav, gospodo. Da li ste prijatelji pokojnika?
Da. -On je bio moj crnja.
Ne, to nije dobar nastup.
Hej, stoj! -Ne?
Bio je moj crnja. Crnac. Džangrizalo?
Ne, ne, ne. -Šta je to?
Molim vas, prestanite. Molim vas.
Rekao sam vam pre nego što smo ušli
da ne koristite reč, koju upravo sada izgovarate.
Ne, rekao sam crnja... -Jedno desetak puta.
Molimo Vas da utičete na njega da danas ne bi bile dve sahrane.
I... -Verujte mi kad vam kažem,
ovde smo da odamo počast velikom čoveku.
Dobro, Eldridgov kovčeg se postavlja upravo sada u kapeli.
Uskoro će te moći da se oprostite od njega.
Hvala vam.
Obožavam tvoju muziku.
Ne, nije. On nije muzičar.
Tako, tako mi je žao zbog toga što vam je Whitney učinila.
Nije to Bobby Brown. -Hej...
Idi tamo! -Dobro... Idemo!
Ima li koga tamo? -Nadale, podsaharci su nas pronašli!
Šta? -Požuri! Požuri! -Dobro, dobro!
Ko je unutra?
Odjebi.
Otvorite vrata! Odmah otvorite vrata!
Brzo! Plan B! Plan B!
Zašto si mu odsekao glavu? -Rekli ste - plan B!
Plan B je bio pokupiti crnjin kovčeg, a ne mu odrubiti glavu!
Dobro jutro, Nadale!
Probudi se! Dobro jutro, Nadale!
Sklanjajte to od mene! -Znaš, nas dvojica smo baš dobar tim! -Ne, ne!
Znaš zbog čega smo dobar tim?
Crni i beli... -Ne, ne, prestanite!
... zajedno u savršenoj harmoniji... -Miči to!
Šta vam je?! Sklanjajte to odavde!
Dobar!
Ne! Nađite drugu bradu!
Ovo je bolesno!
Malo rogača sa isceđenim godži bobicama. Uživajte!
Hvala Vam! Jako ste ljubazni.
Veoma ste dobar čovek.
Jebote, kako si me to nazvala?!
Rekla sam da ste dobri.
Alison, baš su me zvali iz Lankastera. Obnovili su nam ugovor!
Savršeno!
Zeleni svet zatvara radnju na Menhetnu.
Pitam se zašto?
ZELENI SVET
Dušo, oprezno sa tim! O, da, napravićemo lepu veliku salatu.
Slavljenički zagrljaj!
Baš smrdiš! -Znam.
U pomoć! Pomozite, žena mi porađa!
O, Bože, O, Bože! -Dušo, hitna stiže za 20 minuta.
Možeš li da izdržiš? -Ne mogu! Krenulo je!
Ima li neko ovde lekarskog iskustva?
Bio sam glavni vadijski hirurg protekle 22 godine.
Molim vas, pomozite nam! -Treba im tvoja pomoć, Alison! -Dobro, može.
Idemo! -Jeste li dobro?
Šta to radite?! -Žao mi je, stare navike teško umiru.
Ulazim...
Pogrešna rupa! -Šta?! -Stavili ste šaku u pogrešnu rupu!
Da sam dobio dolar, svaki put kad sam to čuo.
Vadite je odatle! -Ulazim ponovo.
Opet mi je u dupetu! -Šta ti je, čoveče?!
Opet mi je ušao u dupe! -Samo kreni malo više gore.
Dobra vest je da vam je prostata potpuno zdrava.
To je dobro! To je dobro!
Ponovo ulazim! -Dobro, samo...
Pričekajte malo...
Šta to radiš?
Prestani Alison, trebaju ti obe ruke. -Usred sam čitanja poruke!
Stiže!
Odakle se ovo čuje?
Zaista mi je žao, ali moram da se javim. -Je li to telefon u mom telu?!
Šta radiš? -U Linkolnovom sam tunelu.
Šta? Slušaj, treba da porazgovaramo.
Halo, Nadale, ne mogu sada da razgovaram. Kasnije ću te nazvati. Dobro? Ćao!
Prestani da pričaš sa mojom vaginom!
Zoi, beba se zaglavila. Pomozi mi, stavi joj ruku ispod glave.
Hajde, stavi je! Ne boj se! -Dobro...
Žao mi je! -Nadesno, guraj! -O, Bože!
Čini mi se da sam napipala ruku.
To je moj prst.
Izvinjavam se! Vas dvoje ćete biti sladak par,
ali možete li da nastavite sa tim kad vam laktovi ne budu u mojoj pički?!
Dobro, držim joj glavu. -I ja...
Hajde, gurajte!
Gde su pobunjeničke baze?
Izvinjavam se!
Vidi se glava!
Uspeli ste!
Osuđujem te na život!
Još je povezana! -Žao mi je!
O, ne! -Šta nije u redu? -Žao mi je!
Loše vesti. Žensko je.
Gde je kanta za smeće? -Ne, želeli smo devojčicu!
Dušo mala!
Bio si neverovatan!
Spasio si život male osobe.
Lepo te je ljubiti. -Znam, i tebe. -Zoi...
Upravo sam svršio.
Nije me briga!
Ispruži se. Ovo će ti biti neverovatno.
U redu!
Imaš tako mali želudac.
Kao desetogodišnjak.
Normalno, ja ne ljubim 10-godišnjake u želudac.
Oni ljube moj.
Vidimo se za 15 minuta.
Dobro!
Čekaj, čekaj... Čekaj!
Alison, pre nego što nastavimo...
želim nešto da ti kažem.
Imaš kurac! Znao sam!
Nemam kurac, Alison.
Divno.
Nikad nisam bio sa čovekom koji ima kurac.
Ili bilo kojim drugim.
Ili sa dečacima... samo devojke.
Htela sam da ti kažem...
da zaista želim da budem sa tobom, Alisone Pljeskavice.
Zoi...
Ja nisam Alison Pljeskavice.
Zapravo sam poznat kao...
admiral general Aladin.
Ne! Kako se stvarno zoveš? -Ovo će te uveriti.
Vidi, ja sam! "Inspektori za naoružanje će se kupati u svojoj krvi."
To je tvoja brada? -Ne, ne, nije moja.
Moj prijatelj ju je odsekao sa glave Morgana Frimena.
To je smešna priča. Ispričaću ti je kasnije, u redu?
Ti si skrenuo sa pameti. Ti si lud.
Pa, ti skidaš pesme ilegalno sa interneta.
To mu dođe isto.
Ti si ubica! -Nisam!
Nemoj, Zoi... -Iskorišćavaš me da uđeš u hotel.
Nisam! Zoi, privlačiš me, na stvarno sjeban način.
O, Bože!
Sutra ću da otkažem taj ugovor. -Ne, Zoi! Šta sam loše učinio?
Lagao si me! Traže te zbog ratnih zločina.
To im nikada neće proći. -Moraš odmah da odeš!
Slomlila si moje srce u Aladeen komade.
Potpisivanjem Ustava, sutra ujutro, počinje vadijska demokratija.
Ljudi slave na ulicama.
UDARNE VESTI: KRAJ DIKTATURE
Šta mislite o Admiralu Generalu Aladeenu?
Svi ga mrze. Mi ga mrzimo.
Znate, kad pomislimo na njega, mi...
Povraća nam se, mi ga ne želimo.
A šta bi ste mu poručili ako gleda ovo?
Imam poruku za njega...
Puši ga, puši ga, puši ga...
Zbogom! -Stanite, stanite! Čekajte! Šta to radite?
Kako si me pronašao?
Poslali ste mi 7 poruka.
Pogubljujem se. -Zašto?
Niko me nikad nije voleo. -Otac bi te se stideo!
Ne! Uvideo sam da ne želim da budem kao on.
Zapravo, ne želim više da budem diktator. -Odakle sad to?
Čoveče, prošao sam duhovno putovanje, kao u filmu Jedi, moli, voli.
Jeste li poludeli? -Sad mi je jasno da sam spolja bio poprilična šupčina.
Ali zapravo, duboko u sebi sam dobar.
Ne baš! -Jesam, ja sam kao kivano.
Tvrd i bodljikav spolja, ali mekan i kašast iznutra.
Niste ni malo kao kivano!
Vi ste kao luk: sa spoljnom ljuskom šupčine,
koju kad oguliš, pronađeš još deset slojeva šupčine.
Baš si odvratan! -Zašto pričate jevrejski?
Pokupio sam ga. -Kako to mislite? Ko pokupi jevrejski?
U Njujorku sam. -Nastojimo tu zemlju da izbrišemo sa mape.
Ne volim taj narod, ali sviđa mi se kako im zvuči jezik. -Izvinite!
Zašto me niste pozvali na svoju bar-micvu?
O, Bože! -Baš si drzak.
Slušajte, vidite dokle vas je dobrota dovela?
Pokušavate da se ubijete na mostu, noseći kroks sandale?
Šta im fali? -Opšti su simbol beznadežnih ljudi!
Možda bi mogli da navučete i donji deo trenerke i do kraja života idete u Eplbi.
Priznajem da izgledam smešno! -Da!
Slušaj, ako ne želite da siđete zbog sebe, uradite to zbog svoje zemlje!
Čim Ustav bude potpisan, eto slobode štampe, žena vozača, građanskih prava...
Šta su građanska prava? -Reći ću vam drugi put, smešna su.
Gledaj, jedini ste koji može da spreči užasne stvari.
Poslednji ste veliki diktator!
Svi ostali su mrtvi: Gadafi, Sadam, Kim Džong, Čejni...
U pravu si, Nadale! Postaću najveći svetski diktator.
Da mi svi ludaci zavide. -Da, Vrhovni Vođo!
Od planinskih vrhova Severne Koreje do prašuma Zimbabvea,
svako dete-radnik i svaki radnik kog izrabljuju će pevati:
Konačno ugnjetavan! Konačno ugnjetavan!
Zahvaljujući Aladinu, konačno sam ugnjetavan!
Šta to radite? Nemoj te da padnete!
Uradite zgib! Znate li da radite zgibove?
Ja sam izmislio zgibove!
Ako ste se tek uključili, pred Lankaster hotelom smo, gde će za 20-tak minuta,
general Aladin potpisati novi vadijski Ustav.
Pristižu svetski dostojanstvenici da svedoče stvaranju demokratije,
koja će, bez sumnje, promeniti političku sliku celog regiona.
Jer, što važi za Vadiju, važi i za celu Severnu Afriku.
Hej, Edi Nortone! Reci Vigu Mortensenu da mi je zapao za oko.
Kako ono kažete "muva u supi".
Gospodo, Tamire! Dozvolite mi da vas upoznam sa mojom lepom suprugom.
Gđo Lao, veliko mi je zadovoljstvo.
Ne, ne, ona ne govori engleski.
Pogledajte ovo! Ružna kobilo!
Ne razume!
Vidite, samo se smeška.
Gledajte! Obrijana majmunice!
Čekaj, tako ćeš da me prebaciš u Lankaster? -Naravno!
Odakle ti to? -Napravio sam ga, kad sam nameravao da te ubijem.
Misliš, mog dvojnika? -Hm... Naravno!
Evo šta treba da radite: pređete na drugu stranu, ubijete dvojnika
i pocepate Ustav pred očima svetskih medija. Ništa lakše!
Ćao, Lankastere!
Ne shvatam šta se desilo? Precizno sam proračunao.
Ako izgubite malo na masi, uže će raditi. Imate li nešto u džepovima?
Proveriću!
Šta je to? -Voda iz kokosa.
Šta će vam voda iz kokosa? -Sadrži kalijuma kao 3 banane!
Još ste preteški. Imate li još štogod u drugim džepovima?
Ma, šalite se! Zašto ste poneli 3 banane?
Jer ne verujem reklamama. Sumnjičav sam.
Imate li još štogod? Još ste preteški.
Samo ovo!
Šta je to? Cigla?! Imate je svo vreme? Zašto je nosite?
Da bi uravnotežila drugu. -Nosite dve cigle?!
Da. -Odmah ih bacite dole!
O, Bože! Koza žvaće uže!
Odmah morate da izgubite na težini! -Džepovi su mi prazni.
Mogao bih da se pokakim. -To mi ne izgleda dovoljno.
Biće. Nisam kakio otkad sam otišao iz Vadije.
Začepilo me je gubljenje vlasti.
Požurite! Hajde, Vrhovni Vođo! Neka pljušti! Neka pljušti!
Izašlo je i šiljasto je!
Zaustavite onog čoveka!
To!
Ne!... Ne!
Vrhovni Vođo!
Beži odavde, pre nego što te Tamir ubije!
Ko je Tamir?
Ćelavo kopile, koje nam je priredilo ove grozote.
Mislio sam da se zove Denis.
Kako si uopšte to povezao? Tamir sa Denisom?!
Beži, beži! -Dođi, Hrsko! -Šta...
Samo skoči, nije previsoko.
Pobedniče, skoro je vreme.
Volim koze.
Stvarno sam glup.
Ovo je istorijski trenutak. Vadijski admiral general Aladin,
potpisaće prvi demokratski Ustav u istoriji njegovog naroda.
Događaj se pomno prati širom sveta.
Vadijci slave novo poglavlje svoje države.
Samo nas trenuci dele od potpisivanja prvog demokratskog Ustava.
Ovo je Tamir Mafrad, Aladinov glavni savetnik.
Trenutno razgovara sa kineskim preduzetnikom Čang Laom.
Pretpostavljate li o čemu razgovaraju? -Mislim da je rekao Harvi Kajtel.
Ne znam šta bi ovo moglo da znači. -Možda su delili hot dog.
Ima smisla. Pa mu je posle obrisao senf sa lica i grudi.
Izvinjavam se!
Morate da me pustite! Ne shvatate, pokušaće da spreči potpisivanje.
Sada se Tamir obraća... -Danas...
započinjemo novu eru. Vadija se otvara svetu,
otvara se budućnosti i poslovanju.
Dokument je spreman za potpisivanje, Vrhovni Vođo.
Šta to radiš? Ovaj čovek je prevarant.
Ne, ovaj izdajica je pokušao da me ubije i obrijao mi je bradu!
Pogledajte!
Uhapsite ljutu guju Tamira!
Još jedan neverovatan obrt! Tamir Mafrad je odveden.
Ovaj nametnuti ustav,
nije ništa drugo nego dozvola naftnim kompanijama
i stranim uticajima da unište moju voljenu Vadiju.
Vadija ostaje diktatura!
O'ladite, ućutite! Zašto ste vi momci toliko protiv diktatora?
Zamislite Ameriku kao diktaturu.
1% stanovništva bi moglo da poseduje većinu bogatstva.
Mogli biste pomoći bogatim prijateljima da postanu još bogatiji, snižavajući im poreze,
i da ih čupate kad se kockaju i izgube.
Mogli biste da zanemarite potrebe siromašnih za zdravstvenom zaštitom i obrazovanjem.
Mediji bi vam naizgled bili slobodni, ali zapravo bi bili
kontrolisani od strane jednog čoveka i njegove porodice.
Mogli biste da prisluškujete telefone. Mogli biste da mučite strane zarobljenike.
Mogli biste da varate na izborima. Mogli biste lagati o razlozima ratovanja.
Mogli biste da napunite zatvore jednom određenom rasom,
i niko ne bi smeo da se žali. Mogli biste da koristite medije za zastrašivanje ljudi,
sa ciljem podržavanja politike koja je protiv njihovih interesa.
Znam da je vama Amerikancima to teško da zamislite, ali pokušajte!
Reći ću vam šta je demokratija!
Demokratija je najgora! Pričamo i iznosimo svako glupo mišljenje!
I svi imaju pravo glasa, ma koliko bili bogalji, crnci ili žene.
Demokratija...
Demokratija ima dlakave pazuhe,
i mogla bi da izgubi malo na kilaži.
Demokratija izgleda kao patuljak sa hemoterapijskom perikom.
Demokratija je... kada tvoja majka zove svaki drugi dan
a ja zaboravim da ti prenesem poruku.
A veoma je važno. Nešto u vezi bake...
Demokratija te ljubi, jer to želi,
ne zato što joj je otac u susednoj sobi zavezan za radijator,
ili zato što su mu prikačene elektrode na bradavice.
Demokratija ima mana. Nije savršena.
Ali, demokratija...
Volim te! Zato, glasam za pravu demokratiju,
pravi Ustav i prave izbore u Vadiji!
O, ne! Ma, daj!
Demokratijo, želim da te učinim jednom od mojih žena.
Dobro, jedinom ženom. Glasaće o tome.
Obrijala sam pazuhe za tebe.
O, hvala ti Stvaraoče! Ali, molim te,
prestani da koristiš taj organski dezodorans.
Mogli bi da trujemo Kurde sa njim.
Uzalud si umro štiteći me! -Ćao!
Živ si?!? -Naravno! Posao mi je da budem upucan u glavu.
Je li dobro? -Dobro je! Na sreću, metak ga je pogodio u mozak.
Šta sada? -Vraćam se u Vadiju da učestvujem na poštenim izborima.
GODINU DANA KASNIJE
DOBRO JUTRO, VADIJA!
Dobro jutro, Vadija! -Osvrnimo se na divne događaje tokom prošle godine.
Nakon prvih vadijskih slobodnih izbora,
predsednik - premijer - admiral - general Aladin osvojio je 98.8% glasova.
Najvažnija današnja vest je venčanje
predsednika premijera admirala generala Aladina
i njegove novopečene mlade, Zoi.
Proglašavam vas mužem i ženom!
Jesi li dobro, ljubavi? Zašto si to skršila?
To je običaj moga naroda. Uvek na venčanju razbijamo staklo.
Ja sam jevrejka. -Šta si? -Srećno!
Jesi li dobro? -Nije važno! Ne smeta mi, super je!
Dođi ovamo, ljubavi!
Zdravo, predsedniče premijeru Aladine! -Zdravo, Nadale!
Moram da se vratim za sat vremena u palatu. Zoi misli da sam na času joge.
Imam sjajne vesti! Samo nas nekoliko dana deli od testiranja novog projektila.
Prepravio sam napajanje kiseonikom i sistem paljenja,
bićeš srećan, jer će ova raketa biti šiljasta.
Koga je briga da li šiljasta?!
Tebe... ti si hteo šiljastu! -Zašto bi me brinule takve sitnice?
Šališ se?! Šališ se?!
Zbog toga si dao da me pogube!
Oblik projektila ne utiče na učinkovitost punjenja.
To sam i ja govorio! To sam odmah rekao!
Ne, ja sam to rekao, a ti si poludeo!
Otvaramo 300 ženskih centara, ali moraću malo da se povučem,
jer... sam trudna. -Šta?
Je li muško ili abortus?
Kako ste, gospodo? Jeste li bili pokojnikovi prijatelji?
Želite li da kažem to pred njegovom udovicom?
Bio sam mu ljubavnik. -Ne, to nije istina!
Gledao sam ga u Svetskim putnicima.
Rekao sam mu da je bio neverovatan i otad smo najbolji prijatelji.
Ne, ne, to nije bio on!
Poruka njegove pesme Ne brini, budi srećan je bila snažna.
To je Bobi Mekferin. Rekao sam ti to napolju.
Uprkos skandalima, ipak ste još uvek najbolji golf igrač na svetu. Idemo!
Dobro, uvežbajmo ovo! Glumi, glumi! Generalni sekretaru,
vaši vojnici će...
Stvarno mi je žao! Slušaj, nisam ja kriv.
Neko je prebacio osigurač iz aladin, na aladin.
Pogledaj, mislim ceo ovaj pištolj...
Zoi...
Ovo je baš dobro pušenje!
Ovo se zove osveta, i tako je dobra!
Šta ti misliš? -Šta ti misliš?
Više mi se sviđa s kozama.
Gde je Vrhovni Vođa? -Ne, ne!
Ovo se zove osveta! -Sjajno!
Ne diraj ga! Ne diraj ga! Nema potrebe da ga diraš! -Dobro!
Ostavi... ostavi par milimetra prostora.
Prevod: Lilien Obrada na srpski: faks86