Tekstityksen versionumero: 1.2 Päiväys: 16.08.2012
Tämänkin tekstityksen tarjoaa: WWW.DIVXFINLAND.ORG
Suomennos: wonka, nikkematti, Socom, Snagglepuss, -
Tocc, laggy, juzkaaz, Juuseri, jazzzombie ja Mr.Mystery
Oikoluku: Snagglepuss
OMISTETTU KIM JONG-ILIN MUISTOLLE
Jännitteet nousevat maailmanyhteisön -
ja pohjoisafrikkalaisen Wadiyan välillä, -
kun YK:n asetarkastajat jälleen kerran käännytettiin rajalta -
Wadiyan johtajan, amiraalikenraali Aladeenin toimesta.
Mikään vaihtoehto ei ole poissuljettu. Tarkoitan sanojani.
Kysymme tänään, kuka on kenraali Aladeen.
Wadiyan propagandan mukaan Haffaz Aladeen syntyi vuonna 1973.
Hän ei tuntenut äitiään, joka kuoli synnytyksessä.
Kenraali Aladeen oli eversti Aladeenin ainoa poika.
Eversti oli itsekin julma ja väkivaltainen diktaattori.
Hänet tunnetaan parrastaan, ja hänellä on 30 naishenkivartijaa, -
joiden hän väittää olevan neitsyitä.
Tämä seitsenvuotiaana valtaan noussut mies saattaa olla vaarallisin mies maan päällä.
Mennään suoraan asiaan. Onko teillä ydinaseita?
- Mitä kysyittekään? - Onko teillä ydinaseita?
- Anteeksi, en kuullut. - Kehitättekö ydinaseita?
En ihan oikeasti kuule.
- Vaihdan kysymystä. - Nyt kuulen taas.
Omalaatuisena ja loputtomat öljyvarat omaavana hän järjesti omat olympiakilpailut.
Paikoillanne, valmiit...
Hän voitti niissä 14 kultamitalia.
UUSI MAAILMANENNÄTYS
Seurauksista välittämättä hän korvasi yli 300 wadiyan sanaa "aladeenilla", -
mukaan lukien "positiivinen" ja "negatiivinen". Se on aiheuttanut valtavaa sekaannusta.
Haluatteko aladeenit uutiset vai aladeenit uutiset?
Aladeenit uutiset?
Olette HIV-aladeeni.
Paineiden kasvaessa Aladeen piti kansalleen tänään puheen.
Wadiyan kansa! Tulin eteenne tänään kertomaan, -
että maailma on polvistuva mahtavan kansakuntamme edessä!
Olemme kahden kuukauden päässä asekäyttöön rikastetusta uraanista.
Sitä käytetään rauhanomaisiin tarkoituksiin.
Sitä käytetään vain lääketieteelliseen tutkimukseen -
sekä puhtaaseen energiaan. Ihan tosi...
Sitä ei todellakaan käytetä hyökkäykseen Isr... Voi veljet.
DIKTAATTORI
Tämän puheen myötä Kansainvälinen yhteisö kysyy yhden kysymyksen:
- onko Wadiyan hullulla koiralla ydinaseita? SALAINEN YDINLAITOS, ALADEENIN AAVIKKO
Mennään katsomaan ydinasettani. En malta odottaa!
Tämäkö on Tuomion parta -rakettini? Tämäkö on aseeni?
Joudun naurunalaiseksi! Kaikilla ystävilläni on ydinaseita.
Jopa Ahmadinežadilla, ja hän näyttää ihan Miami Vicen vasikalta.
Miksei hän voi pitää solmiota?
Onko Iranissa joka päivä rento perjantai?
Missä on ydinohjelmani johtaja sekä naisten parittajani?
- Missä Ydin-Nadal on? - Teloitutitte Nadalin, suuri johtaja.
Miksi ihmeessä niin tein?
KAKSI VUOTTA AIEMMIN
- Suuri johtaja! - Nadal.
Olemme vain kuukausien päässä asekäyttöön rikastetusta uraanista, -
ja ohjuksen koelaukaisu on ensi viikolla.
Se on kärjestä liian pyöreä. Sen pitää olla terävä.
Pyöreä ei ole pelottava, terävä on. Viholliset hymyilevät tälle.
He luulevat sitä valtavaksi robottidildoksi lentämässä heitä kohti.
Kärjen muoto ei vaikuta aerodynamiikkaan. Kyse on hyötykuormasta.
Ei. Se tökkää maahan ja räjähtää.
Suuri johtaja, ehkä jotkin tietonne pommeista ovat peräisin piirretyistä.
Hölynpölyä. Ne olivat tutkimusfilmejä.
Niissä pommin uhrien naamat olivat aivan nokiset.
Sitten läpinäkyvä versio heistä -
alkoi nousta kohti taivasta harppua soittaen.
Yksi kysymys tästä filmistä: oliko siinä sorsa, -
jonka nokka meni räjähdyksessä takaraivolle, -
ja voidakseen puhua sen piti vääntää se takaisin eteen?
Kyllä siinä joku kärsi sellaisesta epämuodostumasta.
Olen nyt sataprosenttisen varma, että katsoitte piirrettyjä.
Oletko puhunut tästä asiantuntijoiden kanssa? Oletko kysynyt professori Kallelta?
- Keneltä? - Hänellä on todella vahvat käsivarret, -
- jotka ovat liian isot hänen kokoonsa nähden. - Puhutte nyt Kippari-Kallesta.
Hän ei ole professori. Kuten laulussa sanotaan, hän on merimies.
- Teeskentele mielikseni, että olen idiootti. - Selvä.
Selitä minulle, miksi tämä pommi ei laskeudu Israeliin, -
ja sitten ponnahda saman tien takaisin Wadiyaan.
- Minäpä selitän... - Putosin kärryiltä.
Tämä ohjus on Wadiyassa. Nyt te painatte nappia.
Israel.
Ei! Miksi?
- Ydintalvi. - Todellisuus on tällainen.
Hittolainen.
Me.
Tekisin siitä teräväkärkisemmän jos voisin, -
mutta en vain pysty siihen.
Hyvä on. Tiedätkö mitä?
Sovitaan, että olemme eri mieltä, ystäväni.
Mitä? Miksi? Ei!
- Ettekö muista? - Tietenkin muistan!
Kuinka uskallat epäillä muistiani? Muistan kaiken!
En koskaan epäilisi. Olen pahoillani, en tarkoittanut sitä.
Ei mitään hätää. Hienoa työtä, ystäväni.
- Odottakaa! Minne viette minua? - Amiraalikenraali, -
entä jos vain sanomme YK:lle, että meillä ei ole ydinaseita?
He luopuisivat pakotteista, ja voisimme myydä Jalabian öljyoikeudet...
Tamir-setä, etkö muista, -
mitä hurskas isäni pani minut lupaamaan kuolinvuoteellaan?
Wadiyan öljyä ei saa koskaan myydä.
Hän antoi silloin vallan minulle eikä sinulle, lailliselle perilliselle.
Olet ottanut sen kovin tyynesti.
Palataan palatsiin. Päätösjakso -
Shachahmahahfalimitahlicchlin täydellisistä naisista alkaa.
Tulehan.
Kuolema tyrannille!
Taidamme tarvita uuden kaksoisolennon. Tämä on nimittäin...
- En tiedä, tuleeko hän kuntoon. - Hän ei toivu. Hän on kuollut.
Lähettäkää hänen vaimolleen suklaakuorrutettuja manteleita lahjarasiassa.
Ne ovat herkullisia. Lähetämme vaimollesi manteleita.
Tällaisia, mutta suklaakuorrutettuja...
Maroush, taisin pudottaa mantelin hänen päänsä sisään. Otatko sen ulos?
En halua lähettää ruumista perheelle niin, -
että he löytävät mantelin ja ihmettelevät, miksi se on hänen päänsä sisällä.
Ota se pois.
Puhdista se. Miten voisin syödä tuon?
- Älä syö sitä. - Voi, Maroush...
Kaikki kyllä järjestyy. Älä turhaan huolehdi mistään.
Katso silmiini, kun puhun sinulle.
On epäkohteliasta olla katsomatta silmiin, kun joku puhuu sinulle.
Ei se mitään. Sinulla on ollut rankka päivä.
Ammuimme väärän miehen. Hoidan asian kuntoon. Minulla on uusi suunnitelma.
Tarvitsemme uuden kaksoisolennon, joka on tarpeeksi yksinkertainen manipuloitavaksi.
Taisimme löytää etsimänne.
- Näyttääkö tämä mies muka minulta? - Teillä on todella suuri talli.
Teillä on varmasti paljon iloisia vuohia.
Mitä vittua tuo edes tarkoittaa?
Tamir-setä, tuo olio on idiootti. Miksi luulet hänen onnistuvan tehtävässään?
Saanen muistuttaa, että hänen ainoa tehtävänsä on saada luoti päähänsä.
Hyvä on. Tehkää hänelle toimenpiteet.
Leikatkaa kynnet, viilatkaa hampaat, valkaiskaa iho -
ja lyhentäkää penis.
Megan, Megan!
Nyt sinulla on herpes.
- Olit joka sentin arvoinen. - Kävit todella kuumana.
- Onko suihkukoneeni valmiina? - On, mutta haluatko jäädä yöksi?
- Haluan todella halailla. - Aikasi on päättynyt.
Menen huomenna Italian pääministerin luo.
- Selvä. Maroush, anna palkkiopussi. - Kiitos.
Toivottavasti siellä on kaikki, mitä managerisi pyysi.
- Katy Perry sai kuulemma timantti-Rolexin. - Sain laukaista aladeenit hänen kasvoilleen.
- Etkö varmasti halua jäädä halailemaan? - En.
Ole kiltti. Haluan todella halailla jonkun kanssa.
Tuoreimmat uutiset: YK:n turvallisuusneuvosto päätti hetki sitten -
myöntää NATO:lle luvan tehdä ilmaiskuja Wadiyaan, -
ellei amiraalikenraali Aladeen suostu vastaamaan YK:lle henkilökohtaisesti.
Nyt maailma odottaa, mitä Aladeen tekee seuraavaksi.
JATKA SAMAAN MALLIIN! MESTAUSBONUS
Olet ansainnut itsemurhaliivin.
Ei tätä. Tylsää.
Rakastettu sortaja, olen juuri saanut hälyttäviä uutisia.
- Tervetuloa Münchenin olympialaisiin. - Šalom.
Suuri johtaja, YK vaatii, että vastaatte heidän huoliinsa ydinohjelmastamme, -
tai he äänestävät sotilaallisista toimista meitä kohtaan.
Kutsu kenraalini paikalle. Tulen heti kun olen pelannut tämän kentän.
Vai haluavat ne YK:n gangsterit minun pitävän heille puheen.
Saamansa pitää. Pidän puheen, jollaista ei ole ennen kuultu.
- Kuinka pitkään saan puhua? - Seitsemän minuuttia.
Puhun 14 tuntia.
Kolme tuntia on käännöskelvottomia. Jokeltelen kuin vauva.
Harjoitellaanpa sitten roolileikillä. Tule tänne. Tästä tulee hauskaa.
Herra pääsihteeri, joukkonne itkevät...
Olen todella pahoillani. Se ei ollut minun syyni.
Joku oli pannut varmistimen aladeen-asentoon aladeenin sijaan.
Tämä koko ase on...
Ei hätää. Siihen on pantava jäitä.
Lupaa, että panet siihen jäitä. Tamir!
Puhalla niskatyynyni ja pakkaa matkaan keskivaikea sudokukirjani.
Lähdemme Amerikkaan.
Amerikka. Aidsin synnyinmaa.
HOTELLI LANCASTER
Suuri johtaja, otin vapauden palkata ylimääräistä turvaa.
- Tässä on herra Clayton. - Amiraalikenraali, -
- suojelen teitä ympäri vuorokauden. - Selvä.
Rehellisyyden nimissä on kuitenkin sanottava, että vihaan arabeja.
- Ei se haittaa, koska en ole arabi. - Te kaikki olette minulle arabeja.
Mustaihoiset, juutalaiset ja siniset puunhalaajahörhöt Avatarista.
Itse asiassa kaikki Amerikan ulkopuoliset ovat käytännössä arabeja.
Suosittelen teitä lämpimästi vierailemaan Empire State Buildingissa, -
ennen kuin te tai joku rättipääserkuistanne tuhoaa sen.
Jos haluatte nähdä teatteriesityksen, eikä homostelu haittaa teitä, -
suosittelen lämpimästi Billy Elliotia.
- Mukava mies, vaikka onkin vapaamielinen. - Mukava kuulla.
Suuri johtaja, sviittinne on kunnostettu ohjeidenne mukaisesti.
20 dollarin päivämaksu Internetin käytöstä. Mitä vittua?
Kehtaavat vielä kutsua minua kansainväliseksi rikolliseksi.
Rakas sortaja, yrittäkää saada unta. Suuri puheenne on huomenna.
Älkää koskeko minibaariin! Se on kusetusta!
Herätys.
- Kuka olet? - Olemme itse asiassa jo tavanneet.
- Hei, Aladeen. - Clayton? Pidin meitä ystävinä.
Mukava nähdä sinuakin.
- Aion tappaa sinut ja polttaa ruumiisi. - Pyydän, älä.
Sitä ennen minulla on kuitenkin erittäin tärkeä kysymys.
- Ehditkö nähdä Billy Elliotin? - Ehdin.
- Mitä mieltä olit? - Se lämmitti kovasti sydäntäni.
- Kiitos! Eikö ollutkin hieno esitys? - Se tosiaan oli mahtava.
Hänen sisällään piilee taiteilija, mutta hän on työväenluokkaa eikä häntä ymmärretä.
Sitten hän ilmaisee itseään tanssimalla.
Hän ei halua käyttää väkivaltaa, joten hän kanavoi sen tanssiinsa.
- Sinunkin pitäisi kokeilla sitä. - Mennään asiaan. Jo riittää löpinät.
Saan rahaa tappamisestasi, mutta kidutan sinua ilmaiseksi.
Oletko tosissasi? Ostitko nuo jäännökset Iranin šaahin kirpputorilta?
- Niin varmaan. - Kiduttajan arvostelu on ärsyttävää, -
- mutta älä viitsi. - Tämä on laatutavaraa.
Eikä ole. Tuo on 1970-lukua.
Et ole noin suurisuinen, kun tämä on ahterissasi.
Tuo on anaalisateenvarjo. Myönnän, että se on hyvä laite, mutta missä on roiskesuoja?
- Tapat minun lisäkseni valkoisen paitasi. - Roiskesuojaa ei tullut mukana.
- Housusi likaantuvat. - Sellaiselle on kyllä ruuvinreikä, -
mutten nähtävästi saanut sitä. Hyvä on, viisastelija.
Katsohan tätä pirulaista.
- Ei hullumpi. Kandaharin kullinväännin. - Alamme siis edistyä.
Se on kielletty Saudi-Arabiassa, koska se on liian turvallinen.
- Tämä on todella masentavaa. - Näytä seuraava laite.
- En halua näyttää sinulle enää mitään. - Älä ole tuollainen.
- Et taida edes haluta kidutusta. - En niin.
- Viet siitä vain kaiken hauskuuden. - Haluat vain kuulla kehuja.
Haluatko nyt totuuden vai kehuja?
Olisi mukavaa saada edes hieman positiivista palautetta työkaluistani.
- Pidän varmasti seuraavasta. Olen kannustava. - Hyvä on.
- Tämä syöksee tulta ihmisen päälle. - Fallujan paloletku.
- Jollakulla on syyrialainen ystävä. - Olen melko ylpeä tästä.
Tuosta on uusi malli. Minun omani toimii Bluetoothilla.
- Antaa olla! Nyt aion nauttia tästä. - Älä! Ole kiltti!
Kukaan ei tunnista ruumistasi ilman tätä!
Suuri partani! Ole kirottu! Älä!
Pala! Miksei se syty?
Olet typerä mies. Mikään maallinen tuli ei voisi koskaan...
Oikeuden liekit hyökkäävät epäoikeudenmukaisuuden kimppuun!
Tulen takaisin avun kanssa! EV! "Ei vaiskaan!"
Puheeni.
Amerikkalainen keskivertokuluttaja!
Minulla ei ole rahaa mukanani, mutta jos annat vaatteesi minulle, -
teen nimissäsi huomattavan suuren lahjoituksen Al-Qaidalle.
YHDISTYNEET KANSAKUNNAT
Aladeen, pois jo mee!
Hei. Olen amiraalikenraali Aladeen. Tulin pitämään puheeni YK:lle.
- Amiraali, on liian kuuma hulluttelulle. - Kuinka kehtaat?
Kuuntele. Tamir on tulossa parhaillaan. Joudut vaikeuksiin.
Sieltä he tulevat. Tamir!
Tamir, se olit sinä, senkin käärme!
Hän ei ole laillinen johtaja!
Oletko harjoitellut kirjoittamani puheen?
Olen, mutta milloin kenraali tulee?
- Hän ei voi hyvin. - Onko hänellä matoja schichunissaan?
- Mahdollisesti. - Amiraalikenraali Aladeen -
valmistautuu puhumaan YK:n yleiskokouksessa.
Tämä on historiallinen tilanne. Hän lähestyy puhujakoroketta -
- ja kävelee suoraan sen ohi. - Mitä hän tekee? Teet minusta hölmön!
Otetaan mukaan YK:n toimittajamme, Denise. Mitä mieltä olet tuosta?
Hän sai kaikkien huomion. Kaikki seuraavat nyt häntä.
Hän palaa korokkeelle -
ja putoaa lavalta. Miten käsität sen?
Hän selvästikin vihjaa, että YK:n on kaaduttava ennen häntä.
Hän juo vesikannusta suoraan, vaikka siellä lienee lasikin.
Jälleen hän yrittää sanoa, ettei hän aio tanssia YK:n pillien mukaan.
- Hänellä näyttää olevan kannullinen virtsaa. - Hän taisi juuri virtsata kannuun.
- Nyt hän näyttäisi juovan... - Omaa virtsaansa.
Nyt hän tyrkyttää sitä Israelin lähetystön väelle.
Hän roiskuttaa virtsaa heidän päälleen.
Hyvin tehty.
Nyt hän palaa korokkeelle.
Maidemme välisten vihamielisyyksien eteen on tehty paljon töitä.
UKK:n avulla määritän uuden perustelulain Wadiyalle -
ja allekirjoitan sen viiden päivän päästä Wadiyan itsenäisyyspäivänä.
- Ei, ei! - Uusi perustelulaki -
- tekee lopun diktatuurista. - Ei!
Se muuttaa Wadiyan demokratiaksi.
Ei! Ei koskaan demokratiaa!
Ei koskaan!
Wadyian kansa rakastaa sortoa!
Diktatuuri kunniaan!
Tule kanssani!
Äkkiä!
Henkilö, henkilö, musta henkilö.
Löytämäsi kaksoisolento on hyvä. Hän on lähes yhtä tyhmä kuin oikeakin.
Wadiyasta tulee siis demokratia.
Kiinakin on demokratia.
Kun perustuslaki on allekirjoitettu, voin myydä Wadiyan öljyoikeudet.
Gazprom saa Wadiyan eteläiset öljykentät.
BP saa pohjoiskentät. Exxon saa oikeudet merelle, -
kunhan ette käytä BP:n lauttoja. PetroChina saa vuokrata osa-alueemme.
- Osassa alueista on paljon asukkaita. - Vähentäkää sitten asukkaita.
Tietenkin ensin maksettuanne minulle 30 prosentin osuuteni.
Hyvät herrat.
Tienaat miljardeja. Mitä aiot tehdä rahoilla?
Ostan talon Comojärven rannalta George Clooneyn naapurista.
Rakastan George Clooneya. Vanhan ajan elokuvatähti.
- Hänkö on homo ja imee kulliani? - Ne ovat vain huhuja.
- Oletteko homoseksuaali? - Kyse on vallasta. Jokaisella on hintansa.
Tommy Lee Jones antoi kalunsa käsiini 200 000 dollarista.
Tuo oli hullua!
- Minulle on kunnia saada auttaa sinua. - Lopultakin joku tuntee minut.
Totta kai! Olet wadiyalainen, joka uhmaa kusipää-Aladeenia.
- Todella rohkeaa. Olen Zoey. - En välitä.
- Mikä sinun nimesi on? - Nimeni on Ala... Son.
- Allisonko? - Aivan. Allison.
Mikä sukunimesi on?
Burgers.
Mukava tavata, Allison Burgers. Minä...
Allison, ottaisitko kätesi pois rinnoiltani?
Ovatko nämä rinnat? Luulin sinua pojaksi.
- Minne viet minua? - Brooklyniin.
Tässä on liikkeeni, Free Earth Collective.
Olemme vegaanifeministinen ei-kaupallinen työyhtymä, -
joka käyttää epärasistista ja tasapuolista ajattelutapaa sukupuoleen katsomatta.
Olemme puhdas demokratia, kuten Wadiyakin on kohta.
- Hanki minulle vaatteita, pikkumies. - Lesbovessassa on hätäapupaketissa.
Selvä.
Allison, olemme ainoa liike New Yorkissa, jos fasistista Green Worldia ei lasketa, -
joka myy kansasi erikoishedelmää, mafrumia.
Tiedän, että syötte niitä paljon. Toivottavasti en loukannut, -
koska olen rasistista kaukana.
Minulla ei ole ollut valkoista poikaystävää lukion jälkeen.
Tummissa roduissa ei ole niin paljon mehua.
- Tuon voi ottaa melko loukkaavana. - Kiitos.
Esittelen sinulle paikkoja. Katolla on upea orgaaninen puutarha...
Tylsää! Myyttekö rynnäkkökivääreitä?
Odota. Ymmärrän. Tuo on huumoria.
Kävin kerran feministiklovnikurssilla.
- Apua, olen jumissa lasikaton alla! - Mitä vittua?
En ehkä ollut paras oppilas, mutta kellarissa on terveyshoitola, -
jossa tehdään vesisynnytyksiä. Oletko koskaan nähnyt sellaista?
- En, mutta vesikuoleman kylläkin. - Oliko se liikuttavaa?
Liikettä oli hyvin vähän. Hieman rimpuilua, muutama ilmakupla -
ja sitten lompakko kellui pintaan.
- Vaikutat siltä, että olet opiskellut. - Opiskelin Amherstissa.
Ihanaa, kun naiset menevät kouluun. Se on kuin näkisi apinan rullaluistimilla.
Niille se ei merkitse mitään, mutta meistä se on söpöä.
Selvä. Ottaisimme sinut mielellämme töihin tänne, jos vain haluat.
Kaikki työntekijämme ovat poliittisia pakolaisia, kuten sinä.
Tuossa on Hannah El Salvadorista.
Hän on todella hyödyllinen jäsen tiimissämme.
Hyödyllinen missä? Vaatenaulakkonako?
- Naura nyt. - Tuo ei ole hauskaa.
Takaisin töihin siitä, kapteeni Koukku!
- Koukku! Se on hauskaa. - Ei ole.
- Kuka hän on? - Hän on Joteph.
Hän tulee sudanilaisesta kylästä, jossa ei käsitetä rahaa.
Hänen koko kylänsä ryövättiin.
Saharan eteläpuolinen afrikkalainen, saatko hankittua sata lapsisotilasta illaksi?
- En. - Aikalisä.
Ajele kainalosi! En uskalla edes ajatella, millainen viidakko sinulla on malachissasi.
- Tuo on todella sopimatonta! - Älä komentele minua, pikkupoika.
- Siirrä sormesi syrjään. - En siirrä, -
koska nyt minulla on kaksi sormea pystyssä.
Et saa työskennellä täällä, jos jatkat loukkaavaa kielenkäyttöäsi.
Hyvä on. Minä lupaan.
Huijasin sinua, Wolverina!
Justin Bieberin pulska kaksoisolento!
Karvakamu!
PALANUT RUUMIS LÖYDETTY QUEENSIN VARASTOPALOSTA
Hyvästi, vanha ystävä.
- Milloin suuri johtaja paranee? - Aikanaan. Hän lepää makuuhuoneessaan, -
eikä häntä saa missään tapauksessa häiritä.
Nukkumaanmenoaika.
Aladeenina olossa on hyötynsä, eikö?
Pudotitte vyönne.
- Mitä oikein teet? - Hän yritti lypsätä minua.
He yrittävät miellyttää sinua. Anna tyttöjen käyttää taitojaan.
Suuri johtaja, tytöt!
Tytöt, paljastakaa povenne.
Päästäkää minut sisään! Varasin 85 huonetta tästä hotellista!
Minä tässä, amiraalikenraali Aladeen! Menetin partani!
- Ilman lupaa ei pääse sisään. - Asun täällä.
Maksoin 20 dollaria Internetistäkin.
Paljonko laskutat salamurhasta?
Miksi minulle käy näin?
Minähän vain varastin valtioni rikkaudet -
ja teloitutin kaikki, jotka olivat kanssani eri mieltä -
sekä monia, jotka olivat samaa mieltä. Miksi minä?
Miksi aina hyviä sorretaan?
Nadal?
MARCY AVENUEN ASEMA PIKKU-WADIYA
Tervetuloa Kuolema Aladeenille -ravintolaan.
Hetkinen. Näytät kovin tutulta.
Tunnenko sinut?
- Anteeksi, suuri johtaja. - Älä huoli. Tämä on puoliksi minun syytäni.
Ei, suuri johtaja!
- Et todellakaan. Minun täytyy mennä. - Ei. Ole hyvä ja jää.
Jos vihaat Aladeenia ja nautit ruoasta, tämä paikka on sinua varten. Tännepäin.
Nauti siitä.
Ei!
Istu alas. Mikä on nimesi?
Allison Burgers.
Tuo on keksitty nimi. Mikä on oikea nimesi?
- Nasten. - Nasten mikä?
Nasten Huune.
NAISTENHUONE
Onko nimesi kuin tuo kyltti?
Se on keksitty nimi. Mikä on oikea nimesi?
Minua kiinnostaa. Meitä kiinnostaa.
- Tyntekjöi. - Tyntekjöi mikä?
Tyntekjöi Pit Pest Kädt.
TYÖNTEKIJÖIDEN PITÄÄ PESTÄ KÄDET ENNEN RUOAN KÄSITTELYÄ
Tuo on keksitty nimi.
Mikä on oikea nimesi?
- Max. - Max mikä?
Max Henkmäärä 120 Immeist.
MAKSIMIHENKILÖMÄÄRÄ 120 IHMISTÄ
Onko nimessäsi luku?
- Kuka olet, Aladeenin kannattaja? - Kuulkaa... Älkää nyt.
Hän on itse Aladeen ilman partaa!
Hasan, lukitse ovi!
Odottakaa! Siinähän sinä olet, serkku.
Olette näköjään tavanneet jo serkkuni. Hän on hyvin yksinkertainen ja takapajuinen.
Olen pahoillani. Istukaa vain alas.
Istu alas, serkku. Pahoitteluni. Nauttikaa illasta.
Mitä teette täällä? Mitä parrallenne on tapahtunut?
Minut on korvattu kaksoisolennolla, joka on täysi imbesilli. Miten olet elossa?
Mitenkö olen... Hetkinen. Ettekö tiedä?
- En. - Jokainen teloittamanne on yhä elossa.
Me kaikki elämme täällä Pikku-Wadiyassa. Teloittaja on osa vastarintaliikettä.
- Enkö ole koskaan teloittanut ketään? - Ette yhtäkään ihmistä.
Sinun täytyy auttaa minut takaisin valtaan.
Mitä? Ei. Miksi tekisin sen? Minulla on erinomainen työ Mac-nerona.
Mitä sitten teet?
Useimmiten siivoan siemennestettä kannettavilta.
Onneksi olkoon. Elät amerikkalaista unelmaa.
Hyvä on. Autan syhdellä ehdolla.
- Kerro pois. - Nimitätte minut ydintutkimuksen johtoon, -
- jotta voin viimeistellä pommini. - Sovittu.
Vielä yksi asia.
Annatte minun rakentaa pyöreäpäisen ydinaseen.
En koskaan. Sen täytyy olla teräväpäinen.
Hetkinen. Tässähän on...
- Sovitaan, että siitä tulee tissin muotoinen. - Pyöreä!
- Hyvä on. Sovittu. - Sovittu.
Arvoisat lehdistön edustajat, suuri johtajamme -
ei pysty vastaamaan kysymyksiinne, sillä tällä hetkellä hän -
luonnostelee uutta perustuslakia, joka on tarkoitus allekirjoittaa -
Lancaster-hotellin juhlasalissa kolmen päivän päästä.
Kiitos. Ei lisäkysymyksiä.
Emme pääse lähellekään hotellia ilman kulkulupaa. Naurettavaa.
- Mitä sinä teet? - Olen piilossa tuota lesbohobittia.
- Tunnetko tuon naisen? - Ette tiedäkään, -
mikä kunnia on suunnitella tämänkokoinen ruokalista.
- Maksoitte juuri kuukauden vuokrani. - Hän tarjosi minulle työtä.
- Voitko kuvitella minut työskentelemään? - Pitäkää huoli tästä kulkuluvasta.
- Vain sillä pääsee turvatoimien ohi. - Kiitos.
Hetkinen. Hänen yrityksensä hoitaa tapahtuman tarjoilun.
Hänellä on kulkulupa. Siinä vastaus.
Tässä suunnitelmamme: otatte työn vastaan ja työskentelette hänelle.
Minä hankin teille oikeanlaisen parran ja asun. Sitten allekirjoituspäivänä -
astutte sisään Lancasteriin osana henkilökuntaa.
Etsitte kaksoisolennon, vaihdatte paikkaa, ja revitte perustuslain maailman nähden.
Minäkö työskentelisin tuolle karvatissiselle jetille?
- Kimberly. - Siis Zoey.
Ketä kiinnostaa? Tulin pyytämään anteeksi -
mahdollisista kommenteistani kapteeni Koukusta ja Mustiksesta.
- Hienoa. - Hyväksyn tarjoamasi toimitusjohtajan työn.
- Et voi olla johtaja, koska minä olen. - Voin, jos tapan sinut.
- Huumorisi alkaa pikkuhiljaa upota. - Aivan. Minä taas upotan sinut.
Hienoa. Pannaan sinut töihin.
Odota hetki. Hei, kaveri. Anteeksi, hiusverkkomies.
Tarvitsen vähän quinoa-salaattia ja vähän lisäpapuja päälle, jos mahdollista.
Olisi vähän kiire. Hop, hop.
Seuraava.
- Tämä on varattu. - Ulos.
- Tulehan nyt ulos. - Satutat minua.
Voitko viedä roskat ulos?
Katsokaa. Joku asiakas jätti tipiksi naisten karvanajohöyliä.
Haluaako joku käyttää niitä?
- Lopeta tuo. - Ime pallejani, luuseri.
Käytävälle neljä kaivataan siivoojaa.
Hei! Näin tuon. Tuo on erittäin epäkunnioittavaa johtajaasi kohtaan.
Ihan sama. Kuka sinä olet? Osama bin Ladenin paras kaveriko?
Ei hän ole paras kaverini.
Hän on tosin asunut vierastalossani vuoden verran kaksoisolentonsa kuolemasta lähtien.
Nyt hän ei suostu lähtemään. Ymmärrän, miksi hän on maailman vihatuin mies.
Käypä vessassa hänen jälkeensä.
Kun käy vessassa Osaman jälkeen, tajuaa terrorismin todellisen merkityksen.
NADAL: KEKSIN KEINON TUTKIA LANCASTERIA.
GOTHAMIN HELIKOPTERIKIERTOAJELUT
Suunnitelma on tämä: menemme helikopterikiertoajelulle -
ja lennämme Lancasterin yli tutkiaksemme sen heikkouksia.
Muistakaa, että olemme vain kaksi tavallista amerikkalaisturistia katselemassa maisemia.
Älä huoli. Kukaan ei epäile mitään. Se on hieno suunnitelma. Terävä.
- Älkää tehkö mitään epäilyksiä herättävää. - Älä huoli. Olen Wadiyan paras näyttelijä.
Ei neljää Wadiyan Golden Globea voi voittaa syyttä.
Kyllä voi. Annoitte ne itsellenne.
Suoritukseni "Aladeen Jones ja tuomion temppeli" -elokuvassa oli erinomainen.
- Annan sille peukalon alaspäin. - Oletko nähnyt "Sinulle on kirjepommin"?
Olen nähnyt ne kaikki. Ne ovat kamalia elokuvia.
Kuunnelkaahan. Olette kamala näyttelijä.
- Pitäkää näyttely vähäisenä ja aitona. - Selvä. Voitko hankkia minulle viitan?
- Miksi? - Luulen, että hahmoni käyttäisi viittaa.
Hahmonne käyttää Amerikka-verryttelypukua ja seriffin virkamerkkiä.
- Tarvitsen sitä. - Miksi? Olette idioottikaupungin seriffi.
- Tuo on ilkeää. - Kävelemme tuonne epäilyksiä herättämättä.
- Hyvä on. Älä stressaa. - Tämän on pakko toimia.
- Oletteko kunnossa? - Roolihahmoni ontuu.
Putosin hevosen selästä pubissa, koska olen kotoisin maalta.
Teidän täytyy nyt keskittyä -
ja olla valmis tekemään vähäeleinen roolisuoritus.
- Hyvä on. Kun menemme... - Älkää tehkö noin silmillänne.
- Ette voi olla kiinalainen. - Olen kiinalais-amerikkalainen.
Jos pidätte silmiänne noin, kukaan ei usko teitä kiinalais-amerikkalaiseksi.
- Tuo on rasistista. - Tiesitkö, että he ääntävät R:n sijaan L:n?
- Tiedätkö, mikä sorsa on kiinaksi? - En osaa kiinaa.
- Solsa. - Eikä ole.
"Lepe Solsan haamujengi" oli menestyselokuva Kiinassa.
Minua ei kiinnosta. Tämä on typerää.
Näyttelen sitten filippiiniläistä. Tykkään tehdä töitä, tykkään puhua, tykkään paskoa...
Filippiiniläisenne on samanlainen kuin kiinalaisenne.
- Kuka nyt on lasisti? Sinä olet. - En ole rasisti.
Meidän pitää nyt mennä helikopteriin ja käyttäytyä kuin aidot amerikkalaiset.
- Et kai sitten halua minun esittävän mustaa. - En tietenkään halua.
Ei sitten. Se oli vain ajatus.
Älkää tehkö tuota. Huomaan, mitä yritätte.
- Näin he kävelevät. - Tuo ei ole hyvä juttu.
Rakastan olla amerikkalainen.
Amerikka on numero yksi.
Olen kotoisin USA:sta. Isänikin on kotoisin USA:sta.
Isoisoisäni taisteli Amerikan sisällisjihadissa.
Olen ylpeä ollessani amerikkalainen. Olen Amerikan ykkösidiootti.
Onnistuin huijaamaan heitä.
Kuinka asiat ovat palatsissa?
Hyvin, mutta arvaa, kuka asuu yhä vierastalossani.
- Bin Ladenko? - Aivan. Osama.
Kylpyhuone tulvii aina kun bin Laden käy suihkussa.
Kuinka vaikea bin Ladenin on asettaa kylpyhuonemattoa lattialle?
Muistatko suosikkiurheiluautoni?
- Tarkoitatteko Porschea? - Tarkoitan. 911.
911 on paras.
Ajelin eräänä päivänä 911:lläni lähellä palatsia -
ja törmäsin.
Ei se mitään. Tilasin jo uuden. Täysin uusi 911 vuodelta 2012.
Nyt kun olette täällä, kannattaa katsella nähtävyyksiä, kuten Empire State Building -
ja Yankee Stadium.
Haluaisin nähdä ilotulitukset Vapaudenpatsaan yllä.
Ovatko vanhat selkäongelmanne vaivanneet?
Ne ovat olleet kamalia. Pahenivat niin, että teetätin itselleni selkätuen.
- Todellako? - Niin. Katso, se on yhä ylläni.
- Katso. - Onpa hieno.
Englannintaitoni ovat parantuneet.
Veikkaan, että osaan laskea viidestä alaspäin sinua nopeammin.
Viisi, neljä, kolme, kaksi, yksi.
- Oletko kunnossa? - Olen.
Te saatte minut voimaan pahoin.
Näette lähi-itäläisen ilma-aluksessa ja oletatte hänen suunnittelevan jotain iskua!
Allison Burgers on vainottu toisinajattelija, ei hullu murhaaja!
Raportin mukaan hän uhkasi hoidella Lancasterin vartijat.
Tiedätkö mitä? Teemme ruokatilausta Lancasteriin.
Ehkä hän halusi viedä vartijat syömään falafelia.
Tuo on hieman stereotyyppistä, mutta hieno idea.
- Onko rikos välittää työstään? - Niin! Tosin se on Wadiyassa.
Missä sait moniarvoisuus- ja havaintokykykoulutuksesi? Stasissako?
Katsotaan, miltä sinusta tuntuu rotuun perustuva profilointi...
Tiedän, mistä puhun, koska opiskelin feminististä kirjallisuutta.
Tule.
- Mitä teette? Mihin menette? - Älä huoli.
Ime vain isoimman kaverin pamppua, niin pärjäät.
Tämä on paskamainen temppu.
- Poliisit ovat fasisteja. - Eivätkä hyvällä tavalla.
- Se tekee minut vihaiseksi. - Olit mahtava tuolla.
Kiitos. Olen niin pahoillani siitä, -
että minne tahansa menetkin, olet poliisien uhri.
- En ole aina uhri. - Tule tänne. Olen todella pahoillani.
Olet kunnossa. En anna mitään pahaa tapahtua sinulle.
Palataan takaisin kauppaan.
Vähän vielä.
- Mennään. - Olen todella surullinen.
- Halataan uudelleen. - Miksi olet surullinen?
- Julmuuden takia. - Käytettiinkö sinua seksuaalisesti hyväksi?
He raiskasivat minut erittäin epäammattimaisesti.
- Sinut täytyy viedä raiskauskeskukseen. - Onko teillä keskus raiskauksille?
Hienoa. Haluaisin mennä. Ehkä joskus toiste.
Voisin palkata limusiinin, ottaa cocktaileja ja pukea raiskauskenkäni.
- Voisinko saada tuon? - Minkä?
- Tuon, jolla on nuo pornosorkat. - Olet outo. Vaihdan nyt kanavaa.
Ohiolaispari koki tänään kauhun hetkiä, -
kun heidän helikopterilentonsa Manhattanin taivaalla loppui äkisti.
Poliisin mukaan syynä oli terrorismiväärinkäsitys, -
johon liittyi mies nimeltä Vhain Häthä Uloskäynti.
Etra. Meillä on ongelma.
Lancasterin mies tulee käymään huomenna aamulla.
Vie mafrumit alakertaan ja laita ne kauniisti esille.
Haluan kaiken olevan täydellistä.
- Zoey. - Hei, Allison.
Kiitoksena siitä, mitä teit poliisiasemalla, päätin antaa sinulle lahjan.
Voi kuinka suloista. Mikä se on?
En tiedä, mitä tuo tarkoittaa.
Ei se mitään. Maiskuttele menemään, hiirulaiseni.
Maistele pientä rusinaani. Anna sille kielikylpy.
Ei! En aio tehdä sitä.
Saan paljon tätä, mutta hyvin vähän tätä.
Ymmärrän, että sinulla on haluja, -
mutta sinun täytyy tyydyttää ne itse.
- Itsekö? Kuinka? - Sinun on hiplattava itseäsi.
En hiplaa itseäni. Hiplaatko sinä itseäsi?
- Useimmat terveet ihmiset tekevät sitä. - Hiplaatko sinä omaa malachiasi?
Älä vitsaile. Etkö oikeasti ole koskaan vetänyt käteen?
- Hyvä on. Tule mukaani. - Vietkö minut raiskauskeskukseen?
Tämä on typerää.
Ota peniksesi esille ja pidä sitä kädessäsi.
Tämä on typerää.
- Liikuta kättäsi hitaasti ylös ja alas. - Selvä.
Sanoin jo, että tämä on typer...
Hetkinen. Mitä noituutta tämä on?
Tein sen! Vedin käteen äsken todella rajusti.
Tein sen aivan yksin tällä kädellä.
Tartuin bilbuliini kuin kuristaisin lintua.
Vatkasin ja läimäytin sitä. Sitten siitä tuli ulos oma labinahini.
Zoey.
Olet muuttanut elämäni. Anna miehelle vagina, -
niin hän spirchaa päivän.
Opeta mies käyttämään kättään vaginana, -
niin hän spirchaa elämänsä loppuun asti.
Ei kiitos.
Sinun pitäisi puhua hiljempaa, -
- koska asiakkaita on paljon. Mene pesulle. - Kiitos.
Joteph, huuhtele crocsini.
Labinahini levisi ympäri terveyshoitolaa.
Lancasterin mies pitää tästä varmasti.
Hyvää yötä, Allison!
- Nähdään aamulla. - Hyvää yötä. Kiitos vielä kerran.
Tämä on mukavaa.
- Kuka siellä? - Nadal. Mitä teette?
Olen keksinyt ihmeellisen asian. Minun pitää näyttää se sinulle.
Sitä kutsutaan itsensä lypsämiseksi. Siinä hiplataan omaa bilbulia, -
kunnes labinah tulee ulos. Ei tarvitse enää tuhlata kultakelloja -
- tai vääryydellä hankittuja timantteja. - Miksi puhun tästä aikuisen miehen kanssa?
- Tiesitkö muka tästä? - Kaikkihan siitä tietävät.
Kaikki oppivat tuon jo esiteini-ikäisenä.
- Miksei kukaan ikinä kerro minulle mitään? - Koska teloitutatte kaikki, jotka kertovat.
Ajattelin paljastaa henkilöllisyyteni sille karvatissiselle naarasapinalle.
Miksi tekisitte niin?
- Hän varmasti hyväksyy asian. - Ei varmasti hyväksy.
Mikä hän on tuomitsemaan? Hän ajelee kainalokarvansa kerran vuodessa -
ja käy treffeillä eri rotuisten kanssa. Ovatko minun rikokseni sen pahempia?
Muistakaa, että vihaatte häntä ja kaikkea, mitä hän edustaa.
- Hyvä on. - Minun pitää nyt lopettaa.
- Halveksin teitä. - Sanot joskus hyvin loukkaavia asioita.
- Minä lyön luurin korvaan sinulle. - Tämä on minulle hieno tilaisuus.
- Minä haluan lyödä luurin korvaan. - Tein sen jo.
Teette itse tuon äänen. Ette lyönyt luuria korvaan.
Minä teen sen nyt. Klik.
Oletko vielä siellä?
Minä voitin!
- Ei ihme, että olet Mac-nero. - Käsittämätön idiootti.
Zoey?
Etra!
Johtuuko tämä siitä, että olet ainoa neitsytvartion jäsen, joka on neitsyt?
Yksi, kaksi -
ja ilmakupla. Suoraan oppikirjasta.
Kiitos, että suostuitte aikaiseen tapaamiseen, herra Ogden.
Kun saatte maistaa mafroomiamme, luulette olevanne Wadiyassa.
Anteeksi, mutta mikä tuo on? Paikallanne on C-luokitus.
- Ei. Tarkastajat vihaavat meitä. - Tiedän kyllä, ettei C tarkoita hyv...
Voi luoja! Allison, mitä tapahtui?
En tiedä. Olin alakerrassa lypsämässä itseäni.
- Koko yönkö? - Niin.
- Siis mitä teitte? - Runkkasin holtittomasti ympäriinsä.
- Voin näyttää. Hän opetti sen minulle. - Vai niin.
Kiitos paljon. Sopimus on purettu.
- Valitsen Greenworldin. - Herra Ogden, älkää...
Itsensä lypsäminen on ällöttävää.
- Sopimus on saatava takaisin. - Emme saa!
Emme kykene kilpailemaan Greenworldin kanssa.
Sehän nähdään, mutta tästä lähtien -
asiat tehdään minun tavallani tai highwahahtmaafferrohshelechnichin tavalla.
Valta täällä on vaihtunut.
Sinä täytät hyllyjä.
Sinä, höperö romanialainen kirjanpitäjä, hoidat kassan.
Greenworldin toimitusjohtaja ei aja hybridillä.
Greenworldin tuotteiden kemikaalit kasvattivat tälle pojalle tissit.
NÄPISTELIJÄT HAASTETAAN OIKEUTEEN
VESIKIDUTETAAN
- Lupaatko lopettaa varastamisen? - Lupaan.
Vielä kerran huvin vuoksi, Viktor.
NÄPISTELIJÄT KAAPATAAN JA MIESPUOLISET PERHEENJÄSENET RAISKATAAN
Hyvä valinta.
Hei, Viktor.
Suuri kauppias, radicchiot on pesty ja lajiteltu ja kasteluletkut tiukasti keritty.
Hienoa. Nyt voit mennä yläkertaan kompostoimaan vehnäruohon juuret.
Selvä, suuri kauppias.
- Tämä on ihmeellistä. - Ei ihmeellistä. Vain vähemmän perseestä.
- Kiitos. - Anteeksi.
- Yksityispuhelu. - Kiitos.
- Minulla on hyviä uutisia. - Kerro.
Sain ostettua partoja peruukkikaupasta. Ne ovat täydellisiä.
Ei, Nadal! Se täytyy olla tehty oikeista karvoista -
jonkun suuren miehen päästä, kuten Castron tai Gandalfin.
HARLEMIN HUUMEPARONI SAM DOUGLAS KUOLI 92-VUOTAANA
Hienoa työtä, Nadal. Tämä parta on täydellinen.
Onpa hienoja kukkia.
Zoey suunnittelee ekoystävällisen kukkaosaston perustamista kauppaan.
Mainitsitte hänet viidettä kertaa tänään. Mitä on tekeillä?
Allekirjoitus on kahden päivän päästä. Ette kai ole rakastumassa häneen?
- En tietenkään. Hölmöä. - Hyvä.
- Meidän on vain livahdettava kappeliin... - Outoa, että kun pyysin häntä -
ahmimaan bilbuliani, hän kieltäytyi. Halusin tietenkin teloittaa hänet.
Ajatus hänen mestatusta päästään järkytti minua, joten en tehnyt sitä.
Kun ajatus jonkun mestatusta päästä järkyttää, -
- se on rakkautta. - Vannon, etten edes pidä hänestä.
- Ettekö tosiaan? - Hänellä on 14-vuotiaan pojan keho.
Se on erityinen heikkoutenne. Pitääkö muistuttaa Menudo-tapauksesta?
Niillä pojilla oli silmät auki. He tiesivät, mitä tekivät.
Pakotimme heidät avaamaan silmät. Minun oli pidettävä yhden silmiä, -
- jotta he näkisivät, mitä teitte. - Heillä tuntui olevan mukavaa.
Ei ollut. He itkivät. Kolme heistä tappoi itsensä.
- Se ei liittynyt minuun. - Kyllä liittyi.
Moni heistä mainitsi teidät nimeltä itsemurhaviesteissään.
Se on pelkkä huhu. Sinä hupsuttelet.
Hyvät herrat, mitä kuuluu? Oletteko menehtyneen ystäviä?
- Miten sanoisin tämän? Hän oli nekruni. - Ei noin voi sanoa.
- Älkää. - Hän oli neekerini. Nekruni.
Käskin olla sanomatta yhtä sanaa, ja te käytitte juuri sitä monta kertaa.
Kertokaa hänelle, että tänään saattaa olla kahdet hautajaiset.
Tulimme tänne vain osoittamaan kunnioitusta hienolle miehelle.
Eldridgen arkku on kappelissa. Tilaisuus alkaa hetken kuluttua.
Kiitos paljon.
- Pidän kovasti musiikistanne. - Ei hän ole muusikko.
Olen hyvin pahoillani, että Whitneylle kävi kuten kävi.
Hän ei ole Bobby Brown.
- Mene tuonne. - Tästä se lähtee.
- Onko siellä joku? - Nadal, afrikkalaiset löysivät meidät.
- Mitä? - Nopeasti. Hetki vain.
Mitä teette siellä?
- Runkkaamme. - Avatkaa ovi!
- Avatkaa ovi heti! - Nopeasti! Varasuunnitelma!
- Miksi katkaisit pään? - Puhuit varasuunnitelmasta!
Varasuunnitelma oli lähteä kahville ja suunnitella uudelleen, ei pään katkaiseminen!
Huomenta, Nadal.
Herätys. Huomenta, Nadal.
- Vie se pois. - Olemme melkoinen tiimi.
Tiedätkö, ketkä ovat myös hyvä tiimi?
- Sinä ja minä liikennevaloissa... - Vie se pois!
Mikä sinua vaivaa? Vie se muualle!
Hyvä juttu.
Ei! Vie se pois!
Tuo on outoa.
Panin mukaan johanneksenleipäpuulla päällystettyjä goji-marjoja. Nauti.
Kiitos. Varsin ystävällistä.
Olet hyvin mukava mies.
Miksi helvetiksi sanoit minua?
Sanoin, että olet mukava.
Lancasterista soitettiin. Saimme tilauksemme takaisin.
Loistavaa.
Greenworld lopettaa liikkeensä Manhattanilla.
Mitäköhän mahtoi tapahtua?
Ole varovainen sen kanssa. Saamme kunnon salaatin.
Juhlimishali.
- Haiset pahalle. - Tiedän.
Apua! Vaimoni synnyttää!
- Voi luoja! - Ambulanssilla kestää 20 minuuttia.
- Voitko pidätellä? - En voi. Se on tulossa!
Onko kenelläkään lääketieteellistä kokemusta?
Olin Wadiyan pääkirurgi viimeiset 22 vuotta.
- Pyydän. Auta meitä. - Allison, he tarvitsevat apuasi.
- No niin. - Oletko kunnossa?
- Mitä sinä teet? - Anteeksi. Tavat katoavat hitaasti.
Menen sisään.
Väärä reikä! Panit nyrkkisi väärään reikään.
Saisinpa dollarin aina kun kuulen tuon.
- Ota se ulos. - Menen uudestaan sisään.
- Se on yhä persereikäni! - Mikä sinua vaivaa?
- Hän pani sen persereikääni uudestaan! - Suuntaa siitä ylöspäin.
- Eturauhasesi on sentään terve. - Se on hyvä.
- Menen uudestaan sisään. - Hyvä.
Hetkinen.
Mitä sinä...
- Lopeta. Tarvitset kaksi kättä. - Luen viestiä.
Se tulee ulos!
Mistä tuo tulee?
- Pahoittelen. Minun on vastattava. - Onko kehossani puhelin?
- Mitä teette? - Olen Lincoln Tunnelissa.
Mitä? Meidän on puhuttava.
Nadal, en voi puhua nyt. Puhutaan myöhemmin.
Älä puhu vaginalleni!
Zoey, vauva on jumissa. Pane kätesi sinne.
Pane se sisään. Älä pelkää.
- Olen pahoillani. - Oikealle puolelle. Työnnä.
Taidan tuntea käden.
Se on sormeni.
Anteeksi. Teistä tulee soma pari, -
mutta voisitte ehkä tehdä tuon, kun kätenne eivät ole tussussani!
- Pidä sinä päätä. - Niin pidän.
Työnnä nyt.
Missä kapinallisten tukikohdat ovat?
Anteeksi. Pää näkyy!
Sinä onnistuit!
Tuomitsen sinut elämään.
- Se on yhä kiinni! - Anteeksi.
- Voi ei. - Mikä hätänä?
Huonoja uutisia. Se on tyttö.
- Missä roskakori on? - Ei. Halusimme tytön.
Kultapieni.
Olit aivan uskomaton siellä.
Pelastit pienen ihmisen elämän.
- On mukava suudella sinua. - Tiedän. Niin sinuakin.
Minä tulin.
En välitä.
Mene selällesi. Tästä tulee uskomatonta sinulle.
Vatsasi on pieni kuin kymmenvuotiaalla pojalla.
En yleensä pussaile kymmenvuotiaiden poikien vatsoja. He pussaavat minun.
Nähdään 15 minuutin päästä.
Hyvä on.
Odota.
Ennen kuin menemme pidemmälle, -
haluan kertoa jotakin.
Sinulla on kulli. Tiesin sen.
Minulla ei ole kullia.
Hienoa. En ole koskaan ollut kenenkään mulkullisen kanssa.
Enkä miehen kanssa yleensäkään.
Enkä poikien.
Vain tyttöjen -
ja lasten, mutta ainoastaan naaraspuolisten kanssa.
Halusin sanoa, että haluan todella olla kanssasi, Allison Burgers.
Zoey.
En ole oikeasti Allison Burgers.
Olen oikeasti henkilö nimeltä -
amiraalikenraali Aladeen.
- Ei. Mikä oikea nimesi on? - Tämä vakuuttaa sinut.
Minä tässä. "Asetarkastajat saavat kylpeä omassa veressään."
- Onko tuo sinun partasi? - Se ei ole minun.
Ystäväni katkaisi Morgan Freemanin pään.
Se on hauska tarina. Kerron sen myöhemmin.
Olet päästäsi vialla. Olet hullu!
Itse lataat musiikkia laittomasti Internetistä. Eipä siis syytellä.
- Olet murhaaja! - En.
- Zoey... - Käytit minua päästäksesi siihen hotelliin.
En. Olen kiinnostunut sinusta todella pervolla tavalla.
Voi luoja.
- Perun tilauksen huomenna. - Älä! Mitä väärää olen tehnyt?
Valehtelit minulle! Sinut on etsintäkuulutettu sotarikoksista.
- Ne syytteet eivät koskaan pidä. - Sinun on lähdettävä.
Olet särkenyt sydämeni aladeeniksi osaksi.
Perustuslaki allekirjoitetaan aamulla, joten Wadiyan demokratia on lähellä.
Ihmiset juhlivat kaduilla.
DIKTATUURIN LOPPU
- Mitä mieltä olette Aladeenista? - Vihaamme häntä.
Kun mietimme häntä, oksennamme ja syljemme. Emme halua häntä.
- Mitä sanoisitte hänelle, jos hän katsoisi? - Minulla on Aladeenille viesti.
- Hyvästi. - Odottakaa! Mitä teette?
- Kuinka löysit minut? - Lähetitte ainakin seitsemän viestiä.
- Teloitan itseni. - Miksi?
- Kukaan ei ole ikinä rakastanut minua. - Isänne häpeäisi teitä.
Ei. Olen ymmärtänyt, etten halua olla isäni kaltainen.
- En halua olla edes diktaattori enää. - Että mitä?
Olen ollut hengellisellä matkalla, kuten elokuvassa "Omaa tietä etsimässä".
- Oletteko seonnut? - Tiedän nyt, että ulospäin olen aika mulkku.
Sisimmässäni olen mukava.
- Ette oikeastaan. - Kyllä, olen kuin mafrum.
Kova ja piikikäs ulkoa, mutta pehmeää mössöä sisältä.
Ette ole yhtään kuin mafrum.
Olette kuin sipuli. Mulkkumainen ulkokuori, -
ja kun sitä kuorii, alta paljastuu kymmenen mulkkukerrosta lisää.
- Olet tosi schmuck. - Miksi puhutte jiddišiä?
- Se on tarttunut. - Miten se on mahdollista?
- Olen New Yorkissa. - Yritämme pyyhkiä maan kartalta.
En pidä kansasta, mutta heidän sanansa kuulostavat hyviltä.
Katosiko kutsuni bar mitsvaanne matkalla?
- Voi luoja! - On sinulla chutzpahia sanoa noin.
Mihin olette päätynyt olemalla mukava?
Tekemään itsemurhaa sillalla Crocsit jalassa.
- Mitä vikaa Crocseissa on? - Ne ovat toivottoman miehen yleinen symboli!
Vetäkää verkkarit jalkaan ja viettäkää loppuelämänne Applebee'sissä.
Myönnetään, että näytän naurettavalta.
Jos ette tule pois sieltä itsenne vuoksi, tehkää se maanne vuoksi.
Perustuslaki johtaa vapaaseen lehdistöön, naisiin ratissa, kansalaisoikeuksiin...
- Mitä kansalaisoikeudet ovat? - Kerron myöhemmin. Ne ovat hassu juttu.
Vain te voitte estää ne kauheudet.
Olette viimeinen suuri diktaattori.
Kaikki muut ovat poissa: Gaddafi, Saddam, Kim Jong, Cheney.
Olet oikeassa. Minusta tulee maailman mahtavin diktaattori.
- Kaikkien hullujen kateuden kohde. - Kyllä, suuri johtaja.
Pohjois-Korean vuorenhuipuilta Zimbabwen viidakoihin, -
jokainen lapsityöläinen ja nälkäpalkkainen laulakoon:
Vihdoinkin sorrettu! Kiitos Aladeenin olen vihdoinkin sorrettu!
- Mitä teette? Älkää pudotko! - En tee mitään.
Vetäkää leukaa. Osaatteko?
Minähän keksin leuanvedon.
Olemme Lancaster-hotellilla, missä noin 20 minuutin kuluttua -
kenraali Aladeen allekirjoittaa Wadiyan uuden perustuslain.
Arvohenkilöitä ympäri maailmaa saapuu todistamaan demokratian syntyä, -
joka varmasti muuttaa koko alueen poliittista ilmapiiriä.
Wadiyan tietä seuraa koko Pohjois-Afrikka.
Hei, Eddie Norton. Ensi kerralla voitte kusta päälleni.
- Miten vain. - Kertokaa Viggo Mortensenille, -
että metsästän häntä.
Miten te sanottekaan, "kärpänen keitossa".
Hyvät herrat, Tamir. Saanko esitellä kauniin vaimoni?
Rouva Lao, tämä on suuri ilo.
Hän ei puhu englantia.
Katsokaapa tätä. Senkin ruma hevonen!
Hän ei ymmärrä.
Näettekö? Hän vain hymyilee.
Katsokaa. Ajeltu apina.
- Tuollako aiot saada minut Lancasteriin? - Ehdottomasti.
- Mistä sait sen? - Rakensin sen, kun aioin murhata teidät.
- Tarkoitat kaksoisolentoani. - Vaikka niin.
Tehkää näin: menette köydellä kadun poikki, tapatte kaksoisolennon -
ja revitte perustuslain maailman median edessä. Helppo nakki.
Täältä tullaan, Lancaster!
En ymmärrä, mitä tapahtui. Laskelmani olivat hyvin tarkat.
Jos pudotatte tarpeeksi painoa, köysi toimii. Onko teillä mitään taskuissanne?
Katsotaan.
- Mikä se on? - Kookosvettä.
- Miksi teillä on kookosvettä? - Kolmessa banaanissa on sama kalsiummäärä!
Painoa on yhä liikaa. Onko taskuissanne muuta lastia?
Ei ole totta. Miksi toitte kolme banaania?
En luota mainoksiin. Olen epäluuloinen.
Onko teillä muuta? Olette yhä liian painava.
Vain tämä.
Tiilikö se on? Miksi kannoitte sitä koko ajan?
- Tasapainottamaan sitä toista. - Onko teillä kaksi tiiltä?
- On. - Heittäkää ne alas välittömästi!
Voi luoja! Vuohi pureskelee köyttä!
- Pudottakaa painoa välittömästi! - Taskuni ovat tyhjät.
- Voisin kakata. - Se ei vaikuta tarpeeksi.
Kyllä vaikuttaa. Kävin vessassa viimeksi Wadiyassa.
Menetettyäni vallan olen ollut täysin ummessa.
Kiirehtikää! Antakaa roiskua!
Se tuli, ja se on teräväkärkinen!
Pysäyttäkää tuo mies!
Ei!
Suuri johtaja.
Häivy täältä, ennen kuin Tamir tappaa sinut.
Kuka on Tamir?
Se kalju kusipää, joka teki nämä kauheudet meille.
Luulin, että hänen nimensä oli Dennis.
Miten ihmeessä saat Tamirista Dennisin?
- Häivy nyt! - Tule, Montzi.
Hyppää vain. Emme ole niin korkealla.
Efawadh, pian on aika.
Pidän vuohista.
Olen todella typerä.
Tämä on historiallinen hetki. Wadiyan amiraalikenraali Aladeen -
allekirjoittaa valtionsa ensimmäisen demokraattisen perustuslain.
Ympäri maailman ihmiset seuraavat tapahtumaa.
Wadiyan kansalaiset juhlivat maansa uutta aikaa.
Enää hetki maan ensimmäisen demokraattisen perustuslain allekirjoittamiseen.
Tamir Mafrad, Aladeenin neuvonantaja, -
vaihtaa sanan kiinalaisen liikemies Chang Laon kanssa.
- Mitäköhän he sanovat? - Hän taisi sanoa jotain Harvey Keitelistä.
- Tuosta ei ole hajuakaan. - Ehkä he söivät nakkisämpylät.
Aivan. Sitten hän pyyhki sinappia kasvoiltaan ja rinnuksiltaan.
Anteeksi. Päästäkää sisään. Hän yrittää estää allekirjoittamisen.
- Tamir puhuu. - Tänään -
aloitamme uuden aikakauden. Wadiya avautuu maailmalle, -
tulevaisuudelle ja liiketoiminnalle.
Asiakirja on valmis allekirjoitettavaksi, suuri johtaja.
Mitä sinä teet? Tämä mies on huijari.
Tämä petturi yritti tappaa minut ja leikkasi partani.
Katsokaa.
Pidättäkää Tamir-käärme.
Taas uskomaton käänne. Tamir Mafrad viedään pois.
Tämä perstuslaki -
on vain lupa öljy-yhtiöille ja ulkomaisille tuhota kaunis Wadiyani.
Wadiya pysyy diktatuurina.
Olkaa hiljaa. Miksi olette diktaattoreja vastaan?
Kuvitelkaa Yhdysvallat diktatuurina.
Prosentti väestöstä voisi omistaa kaiken omaisuuden.
Voisitte auttaa rikkaita ystäviänne rikastumaan entisestään verohelpotuksilla -
ja pelastaa heidät talousongelmista.
Voisitte unohtaa köyhien terveydenhuollon ja koulutuksen.
Media vaikuttaisi riippumattomalta, mutta sitä hallitsisi yksi mies perheineen.
Voisitte kuunnella puheluita. Voisitte kiduttaa ulkomaisia vankeja.
Voisitte huijata vaaleissa. Voisitte valehdella sotien syistä.
Voisitte täyttää vankilanne yhdellä etnisellä vähemmistöllä, -
eikä kukaan valittaisi. Voisitte käyttää mediaa kansan pelotteluun, -
jotta he tukisivat heidän etujensa vastaista politiikkaa.
Tiedän, että teidän amerikkalaisten on vaikea kuvitella tätä, mutta yrittäkää.
Kerron, mitä demokratia on.
Demokratia on pahinta. Pelkkää puhetta ja mielipiteitä.
Kaikilla on äänioikeus riippumatta siitä, kuinka rampoja, mustia tai naisia he ovat.
Demokratia...
Demokratialla on kainalokarvoja, -
ja se voisi laihduttaa hieman.
Demokratia näyttää kääpiöltä syöpäperuukissa.
Demokratia, äitisi soitti toissapäivänä. Unohdin välittää viestin.
Se oli jotain hyvin tärkeää liittyen isoäitiisi.
Demokratia suutelee, koska se haluaa.
Ei siksi, että hänen isänsä on viereisessä huoneessa kahlittuna patteriin -
elektrodit nänneissään.
Demokratiassa on vikoja. Hän ei ole täydellinen, -
mutta demokratia, -
rakastan sinua. Siksi vaadin oikeaa demokratiaa, -
oikeaa perustuslakia ja oikeita vaaleja Wadiyaan.
Voi ei! Älä viitsi!
Demokratia, teen sinusta yhden vaimoistani.
Hyvä on, ainoan vaimon. Äänestämme siitä.
Ajan kainalokarvani vuoksesi.
Kiitos Luojalle. Lopeta tuon orgaanisen deodorantin käyttö.
Tuolla löyhkällä voisi kaasuttaa kurdeja.
- Kuolit suojellessasi minua. Miksi? - Päivää.
- Oletko hengissä? - Tietenkin. Työni on tulla ammutuksi.
- Onko hän kunnossa? - On. Onneksi se osui aivoihin.
- Mitä nyt? - Palaan Wadiyaan reiluihin vaaleihin.
VUODEN PÄÄSTÄ
HUOMENTA WADIYA
- Huomenta, Wadiya. - Palataan vuoden hienoihin tapahtumiin.
Wadiyan ensimmäisissä vapaissa vaaleissa -
presidentti-pääministeri amiraalikenraali Aladeen sai 98,8 prosenttia äänistä.
Päivän suuri uutinen on presidentti- pääministeri amiraalikenraali Aladeenin -
uusi vaimo Zoey.
Julistan teidät aviopuolisoiksi.
- Oletko kunnossa, rakkaani? Mihin astuit? - Ei mitään hätää.
Se on kansani tapa. Rikomme aina lasin häissä.
- Olen juutalainen. Mazel tov. - Mitä?
- Oletko kunnossa? - Ei haittaa. Hienoa.
Tule tänne, armaani.
- Päivää, presidentti-pääministeri Aladeen. - Päivää, Nadal.
Pitää palata palatsille tunnin kuluttua. Zoey luulee, että olen joogassa.
Loistavia uutisia. Pääsemme muutaman päivän päästä kokeilemaan uusia ohjuksia.
Suunnittelin uudestaan hapetus- ja laukaisujärjestelmän, -
mutta iloksenne voin kertoa, että ohjus on nyt teräväpäinen.
Ketä se kiinnostaa?
- Teitä kiinnostaa. - Miksi moinen pikkujuttu kiinnostaisi?
Oletteko tosissanne?
- Siksi teloitutitte minut. - Muoto ei vaikuta hyötykuormaan.
Niin minä sanoin viimeksi!
- Minä sanoin niin, ja sinä sekosit. - Puhuitte professori Kippari-Kallesta.
- Hänhän on piirroshahmo. - Kyllähän minä sen tiedän!
Avaamme 300 naiskeskusta, mutta joudun pitämään siitä taukoa, -
- koska olen raskaana. - Mitä?
Onko se poika vai abortti?
Joukolla heikompia sortamassa: WWW.DIVXFINLAND.ORG
Kuinka voitte, herrat? Oletteko menehtyneen ystäviä?
Pitääkö minun sanoa se lesken kuullen?
- Olin hänen rakastajansa. - Se ei ole totta.
Näin hänet Globetrotterseissa. Hän oli uskomaton ja ystävystyimme.
Se on eri henkilö.
Hänen laulunsa "Don't Worry, Be Happy" teki vaikutuksen.
Se on Bobby McFerrin. Kerroin jo ulkona.
Olet skandaaleistasi huolimatta silti maailman paras golffari. Mennään.
OMG.
Näin sitä päätä käytetään.
Tätä kutsutaan kostoksi, ja se tuntuu hyvältä.
Miltä se tuntui? "Miltä se tuntui?"
Teen sen mieluummin vuohien kanssa.
- Missä suuri johtaja on? - Ei.
- Siinäpä vasta kosto. - Mahtavaa.
Älä koske. Ei tarvitse koskea.
Anna muutama milli henkilökohtaista tilaa.