LA PHOTO PARFAITE
Orignal en sucre d'orge Qu'on a depuis longtemps
On pense que t'es un cerf Mais non, t'es un élan
Avec un nez rouge.
C'est trop tôt pour les enlever. Noël, c'était la semaine dernière.
Il y a 8 jours.
Ça fait depuis tout ce temps que j'essaie de résoudre ce truc.
Allez, petite balle, sors de ta cage.
Mon cadeau n'apporte que joie et sérénité.
Gene, tu as dit que tu arrêtais.
Je t'entendais pas à cause de l'harmonica.
C'est comme ça qu'on porte un bonnet ?
Le père Noël l'a pris trop petit,
alors je l'élargis un peu.
Tu ranges les décos de Noël ?
Dis au revoir à l'ange pince à linge.
- Au revoir, ange pince à linge. - Un bisou.
- Quoi ? - Embrasse-le.
Non, merci. Plus de bisou pour la déco.
J'étais parti à cause de ça. Et pour mon jus,
que j'ai fait avec ton extracteur.
Je l'aime plus que tout.
Tu me l'avais demandé.
Je savais que ce serait un super cadeau,
tout comme ton parfum.
Je l'adore !
Joy, par Joy Behar.
Il me met en joie.
L'odeur de gras me manque.
Tu veux qu'on t'aide
dans ton long processus de démontage de sapin ?
Vous étiez là les trois premières heures, ça ira.
Je demande l'avis du jus-ry
sur orange-citron-basilic.
Hâte de sentir la différence avec celui à la menthe.
Oublie-le. J'étais un autre homme.
J'ai fini avec la déco.
Je passe aux cartes.
Regardez-moi ces familles
qui souhaitent de bonnes fêtes
et ces ados dans leur période ingrate.
- Comme Tina. - Quoi ?
On a eu moins de cartes que d'habitude.
Les gens sont peut-être jaloux de notre peau et de nos longs cils.
On nous a boycottés !
On a été retirés des listes d'envoi.
Pourquoi on nous a fait ça ?
À cause de nos longs cils ?
Non, j'ai juste oublié d'envoyer une carte cette année et celle d'avant.
Ça se passe comme ça. Il faut donner pour recevoir.
- Comme les tope-là ? - Oui.
Pourquoi t'as rien envoyé ? C'est pourtant facile.
Excuse-moi, jeune fille.
Prendre une belle photo de nous, c'est dur.
Vous êtes compliqués à gérer.
Je me souviens de la dernière photo qu'on a envoyée.
Tina fermait à moitié les yeux, Gene était flou
et Louise faisait sa tête de tueuse.
Et c'était une bonne photo.
Tu parles de cette tête de tueuse ?
Oui, arrête !
- Quoi ? - Ça.
Regardez-moi ces belles photos.
C'est cousine Valerie et sa famille en croisière.
Ils montrent la terre ferme, une baleine ou un dauphin.
On a pris la nôtre à l'épicerie.
On pouvait pas faire mieux que cet étal d'ananas.
Des ananas !
- Arrête de penser à tes jus. - Pas question.
Vous vous souvenez de la photo dans le jardin d'un inconnu
qui est sorti tout énervé ?
Il fallait pas avoir une fontaine !
Tu te prends la tête pour rien.
On prendra une jolie photo l'an prochain. C'est pas important.
Pas important ?
J'ai pas raison ?
Une carte, ça se jette. Pourquoi tu as l'œil qui saute ?
Et elle serre les poings.
Respire, Linda. Il ne sait pas de quoi il parle.
On est toujours en janvier, non ?
- Oui. - C'est toujours janvier quelque part.
Ça reste la saison des vœux.
- On est en hiver, c'est pas trop tard. - Pour quoi faire ?
Si on prend une jolie photo aujourd'hui,
on peut la faire imprimer demain
et l'envoyer tant qu'il est encore temps.
On sera de retour sur les listes d'envoi.
Aujourd'hui ?
On n'a pas beaucoup de clients, en ce moment.
Les gens sont toujours en vacances.
Justement,
je voulais jouer avec... tester l'extracteur
que tu m'as gentiment offert,
mon amour.
C'est notre dernier jour de liberté avant la rentrée.
J'avais prévu de rester ici
pour résoudre ce casse-tête amusant et énervant. Mince !
Je voulais devenir un virtuose de l'harmonica.
Gene, arrête. C'est littéralement insupportable.
On y va !
Allez vous habiller.
C'est parti !
J'ai trouvé l'endroit idéal !
C'est magnifique. Ça va être super !
Comment ça s'appelle ?
T'occupe.
Pourquoi ?
C'est quelque chose avec "panorama".
- D'accord. - Le panorama des 5 km.
Parce qu'on peut voir jusqu'à 5 km de distance ?
Ou parce qu'il faut marcher 5 km pour y arriver.
Quoi ? Je veux sortir.
T'arrête pas. Mets la sécurité enfant.
- Il n'y en a pas. - Roule !
Panorama des 5 km, on arrive.
C'est juste 5 km de marche et le panorama est sublime.
T'es plus ma mère.
Je m'y vois déjà.
On sera en pleine nature, tout sourire, face à l'objectif.
On peut porter un bonnet ?
Pompon à gauche ou à droite ?
Gauche ou droite ?
- Chut, je fais le casse-tête. - Une minute.
Vous voulez une chanson ou j'improvise ?
- Tina ! - Désolée.
Je suis au milieu, j'ai besoin d'espace.
Ne vous battez pas.
Il faudra sourire sincèrement sur la photo.
Personne ne fait la tête.
Bob, ça vaut aussi pour toi.
- T'es fâché à cause de la marche ? - Oui.
Je t'aime.
Dans ma tête, je fais des jus.
Prends les en-cas, j'ai l'appareil.
- Je les prends. - Non, c'est bon. Je m'en occupe.
T'as raison de ne pas me faire confiance.
Vous allez vous balader ?
- On est là contre notre gré. - Quoi ?
On ne les a pas kidnappés.
Ouf, je n'aurai pas à remplir de paperasse.
On est venus prendre une photo de carte de vœux.
Ce n'est pas un peu tard ?
On est encore dans les temps.
- Lin. - Quoi ?
Super ! Faites attention à vous.
Pas de coups de pied dans les pommes de pin.
Tu sais à quoi je pense, maman ?
Ce parking est époustouflant.
Prenons la photo ici.
C'est une idée géniale.
Ce serait plus artistique de la prendre ici.
Non !
La photo doit être jolie. C'est notre grand retour. On grimpe !
On doit grimper ?
Un panorama, ça s'observe en hauteur.
J'ai un super panorama ici.
Préparez vos sourires et suivez-moi.
Merci.
Il y a moins d'air ici, non ?
On ne devrait pas grimper.
La gravité est contre nous.
Vous aussi, vous avez deux cacas d'oiseau ?
C'est mieux que ce que j'imaginais.
Faites-vous beau.
Tina, nettoie ce caca.
J'ai le temps pour un brushing ?
J'ai laissé mon coiffeur en bas.
Pas maintenant. Bob, tu fumes. Il faut arranger ça.
Je vais essayer d'arrêter.
On dirait un bol de nouilles.
Le retardateur est facile à comprendre ?
C'est programmé pour 3 ou 10 secondes ?
Attends ! J'ai appuyé, pourquoi ça a pris une photo ?
- T'as besoin d'aide ? - Non, ça va.
Punaise !
Je vais essayer.
C'est bon.
- Photo de fesses ! - Super !
C'est quoi, ce retardateur ?
On n'est pas assez rapide.
Pour manger des chips, si.
J'ai changé la date et j'ai pris 30 photos de mon nez.
- Parfait pour la carte de vœux. - Bon sang !
On n'est pas tous obligés d'être dessus.
Je peux la prendre.
T'auras qu'à dire aux gens que j'ai rejoint l'armée
et que vous vivez courageusement sans moi,
même si le plus courageux, c'est moi, le soldat.
J'y ai déjà pensé. Ça ne marchera pas.
Et si on te voit au resto ?
On dira que c'est son jumeau sexy.
J'adore ce plan.
On part sur le jumeau sexy du père soldat.
Des randonneurs !
- Bonjour ! - Oui ?
Vous pouvez prendre notre photo ?
D'accord, mais on est loin de vous.
On ne verra pas vos visages.
Non, venez ici, avec notre appareil.
Il nous faut une photo de famille, c'est urgent !
D'accord.
Merci, c'est très gentil.
On n'était pas si loin.
- On était loin. - C'est vrai.
Louise, range ton jouet, on y va.
Je le ferai sans regarder.
Rapprochez-vous et dites "Ravioli".
- C'est bon. - Vous pouvez en prendre d'autres,
par sécurité ?
Vous avez tous les yeux ouverts ?
Je parlais, vous pouvez la reprendre ?
On ne vous voit pas, mais vous pouvez sourire en la prenant ?
Ça fera sourire les enfants.
Vous avez l'air crispé.
Merci.
On a fini, on y va.
Elles sont affreuses.
Elles sont toutes moches.
Ombre, ombre... Il y a de l'ombre partout.
Gene est retourné sur celle-ci.
Je devais faire pipi.
On n'a qu'à utiliser le fait qu'on ne voit pas nos visages.
Ce sera une carte mystère.
On voit son pouce.
Cantonne-toi à la rando !
- On attend un autre randonneur ? - Ce sera peut-être Annie Leibovitz.
J'ai une meilleure idée.
Avec le slip de papa, on redescend en tyrolienne.
Pas mal.
Le retardateur fonctionne.
Pas besoin de randonneur.
Changeons d'endroit.
Le soleil brille par là. Allez-y.
Je vais poser l'appareil ici.
Bonjour, rocher. Merci d'être là.
On sera rentrés avant d'avoir pu dire "Super carte de vœux".
Je crois que j'ai perdu tout mon glamour.
Non, il m'en reste un peu.
Ça y est, c'est le moment !
Souriez !
Je vous demanderai plus rien.
- Mon bonnet. - Mon pet.
- Gene. - Bob, souris.
Vous ne souriez pas.
C'est bien, papa !
C'est si terrible que ça ?
C'est le bonnet de Tina ?
Mon Dieu, non !
C'est... C'est...
C'est parfait.
C'est plus que parfait.
C'est l'image que je me fais de vous dans ma tête.
C'est grâce aux prouts.
- Ça veut dire... - Que c'est bon ?
- C'est bon ! - Dieu merci.
- Le 1er arrivé à la voiture conduit. - D'accord.
Merci. Je sais que la journée a été longue
et qu'on n'est pas une famille sportive,
mais c'est vraiment...
- J'ai l'appareil ! - Dieu merci.
C'est pas passé loin. Je tire.
- Oh, non ! - Oh, non, quoi ?
Le trou est trop petit.
Comment ça ?
Pour sortir, il faut que je lâche l'appareil.
Et si je le lâche...
Ce sera la cata.
Je joue un blues triste ?
- Évite. - J'y vais quand même.
On peut peut-être...
Arrêtez, mon coude ne va pas dans ce sens-là.
L'appareil est irrécupérable.
Je ne peux pas du tout l'attraper.
Il nous faudrait un oiseau apprivoisé.
Maintenant, t'en veux un ?
Avant Noël, c'était hors de question.
Essayons d'apprivoiser l'écureuil.
Coucou ! Il est parti.
Et si on lâchait l'appareil
et qu'on arrêtait ce cinéma ?
Il aime l'idée, lui aussi. Elle boude.
Linda, il va bien falloir
dire adieu à l'appareil.
Jamais !
Notre plus belle photo est dessus.
Tu l'as pas vue, mais moi si.
C'était comme dans un conte de fées,
mais dans la vraie vie.
On n'a pas besoin d'une photo sur la carte.
De jolis mots suffisent.
- Je les écrirai. - J'adore ton écriture,
mais c'est une idée horrible.
Je vais tenter un truc.
Tu me montres comment on mange un épi de maïs ?
J'ai oublié et c'est important pour mes cours de maïs.
Je ne me laisserai pas avoir. Personne ne sait.
- Elle est forte. - J'ai une idée.
C'est quoi, le nombre après neuf ?
C'est 10.
Tu peux me montrer ce que ça fait avec les doigts ?
C'est pour mes cours de maïs. Mince.
- Non. - Je veux un câlin avec les deux bras.
Demande à ton père.
C'est parti, papa !
On pousse le rocher
On pousse On tire, on repousse le rocher
On frappe le rocher
Et c'est stylé
On fabrique un filet Il est tout cassé
Ma main est fatiguée.
- Oh non ! - Elle veut rentrer faire une sieste ?
Tu peux prendre mon bonnet comme coussin.
Aidez-moi.
Merci, Tina.
Le pompon fait du bien.
- Prenez un en-cas, amusez-vous ! - En-cas !
Je veux bien du chocolat chaud.
C'est quoi, ça ?
C'est mon jus.
Tu voulais me piéger ?
Non, et ne le gâche pas.
J'ai pressé environ 30 oranges pour en arriver là.
On n'a pas besoin de jus !
Je vais te punir...
Désolé, mais mon extracteur de jus me manque.
On t'a entendu chanter avec lui.
"Qui aime le jus ?" "J'aime le jus !"
"Tu aimes le jus ?" "Tu m'as entendu"
Mon petit extracteur de jus
C'est toi que j'aime le plus
Tu ne pouvais pas faire du jus de chocolat chaud ?
C'est fini.
On est comme des Jeremiah Johnson et on ne peut rien y faire.
Rien à voir avec Jeremiah Johnson.
Comment tu connais ce film ?
C'est un film ? Je trouvais le nom cool.
Non, c'est... Laisse tomber.
L'idée de mettre du savon n'a pas marché,
car on n'a pas de savon.
J'ai essayé de faire levier avec un bâton,
le bâton est resté coincé, et je ne sens plus ma main.
Pareil !
Comment je peux résoudre ça si je ne sens plus mes mains ?
Dites, on va passer la nuit ici ?
Si oui, il va falloir plus de chambres.
Dans la mienne, je veux un lit king size et un jacuzzi.
Il va faire nuit
et on a encore 5 km de marche.
Et y a plus rien à manger.
Cherchons de la nourriture.
Tina, trouve l'écureuil, amadoue-le et trahis-le.
On ne mangera pas d'écureuil et on ne dormira pas ici.
Laissez-moi ici
et retournez à la voiture.
Je me débrouillerai.
- À plus. - Tu nous manques.
On ne partira pas sans votre mère.
J'ai faim !
J'ai une pastille dans la poche.
Une léchouille chacun.
Rapprochez-vous et soufflez-vous dessus avec vos haleines fraîches.
Je garde mon souffle pour ça.
Arrête !
Encore vous ? On aurait dit Bob Dylan dans un piège à ours.
- Merci. - Quel beau coucher de soleil !
Vous avez pris votre photo ?
À ce propos...
- Faites court. - Ce le sera.
Ma femme a voulu rattraper notre appareil
et sa main est coincée.
Si elle le lâchait, on pourrait rentrer se mettre au chaud.
J'ai dit ça à haute voix.
Le problème,
c'est que notre plus belle photo est sur cet appareil.
Je voulais des cartes de vœux pour rattraper les autres années.
On a commencé à nous rayer des listes d'envoi.
- Écoutez, ça arrive tout le temps. - Vraiment ?
Non, mais j'ai quelque chose à vous dire.
Il faut partir. Le parc ferme au coucher du soleil.
On ne sera pas long.
Je vais y arriver.
Le soleil se couche maintenant.
Il faut y aller de suite.
C'est ma mission principale,
avec le nettoyage des toilettes,
que je n'oublie jamais.
Je n'irai nulle part sans l'appareil.
- Vous ne partez pas ? - Non.
D'accord. C'est votre 1er avertissement.
- Combien il y en a en tout ? - Trois.
On n'est pas loin du 2e.
Il fait le tour, il arrive,
2e avertissement !
Faisons ce qu'il demande.
Je ne peux pas lâcher l'appareil.
Je vais devoir annuler vos pass.
On devait avoir un pass ?
Oh, mince.
Vous n'en avez pas ?
Si, on les a.
Je pensais juste à un autre pass.
On en a tellement !
On adore la randonnée.
C'est notre passion.
Vous m'avez interrompu.
Je reprends vos pass, je vous colle une amende
et si vous ne partez pas,
ce sera un refus d'obtempérer.
On ne peut rien refuser à un homme en uniforme.
L'amende sera salée,
vous serez escortés jusqu'à la sortie
et ce sera une fin déplorable à votre journée en famille.
Et voilà le 3e avertissement.
Linda, je t'en prie.
Est-ce qu'on est autorisés à la chatouiller ?
C'est important pour toi,
mais on va avoir une amende
et tu vas te faire sortir du parc.
Ou moi, je suis pas sûr.
- On verra bien. - Et moi ?
Je suis désolé, mais tu ne peux vraiment pas lâcher l'appareil ?
Je ne le laisserai pas tomber, il est si fragile.
Le 3e avertissement n'en est pas vraiment un.
Ça veut dire que je vais agir.
Je viens de l'annoncer, donc je vais vous arrêter.
Comment on procède ?
Maman, t'es trop obnubilée par ce truc.
Il faut littéralement lâcher prise.
Je te maudis, sale casse-tête !
Pourquoi le père Noël m'a fait ça ?
Je l'ai résolu !
Ma vie n'a plus de sens.
Super, Louise.
Lin, je t'en supplie.
Vous me prenez tous pour une folle,
mais ça va au-delà de la photo et de la carte.
Ça nous rend humains.
Ces cartes nous connectent aux autres.
Quand il n'y aura plus d'humains,
les aliens trouveront nos cartes et diront : "Regarde cette famille !"
J'abandonne. Je ne sens plus ma main, je vais lâcher.
C'est parti.
Attends ! Mon casse-tête !
C'est bien, tu l'as résolu.
Je suis fière de toi.
- Tu as été très rapide. - 8 jours.
Je sais comment sortir ton bras et l'appareil du trou.
- Ah oui ? - Oui.
C'est pas ton bras qu'il faut tourner, c'est toi.
- Moi ? - Il faut mettre maman la tête en bas ?
Je crois.
J'ai sorti la balle en la faisant tourner et en tirant.
C'est peut-être la solution.
En te faisant tourner, avec un peu de chance, on te libérera.
On peut essayer.
Prems sur ses pièces et son baume à lèvres.
M. le ranger,
vous pouvez nous aider à retourner ma femme ?
- J'attendais que vous demandiez. - Vraiment ?
Mais seulement parce que c'est mon boulot,
pas parce que ça m'a ému et que ma famille me manque.
On va la soulever par ici. Attrapez les jambes.
C'est comme ça que le Cirque du Soleil a débuté.
- On est prêts ? - Prêts !
Lin, quoi qu'il arrive...
Quoi ?
Ne lâche pas cet appareil.
Même si mon bras se casse en mille morceaux.
Non, là, faudra le lâcher.
C'est parti.
On a réussi !
Salut, ma main.
Approchez-vous.
Ma famille.
Je suis content pour vous
et il faut que vous partiez.
On y va.
Merci, M. le ranger.
Je t'ai résolu, fichu casse-tête. C'est fini.
Je te renvoie aux enfers !
Ne jette pas ton casse-tête sur le rocher.
Désolée.
Vérifiez votre boîte aux lettres,
vous recevrez la plus belle des cartes de vœux.
Et ainsi, ils quittèrent ma vie.
- Quelqu'un veut du jus de citron ? - Je veux de l'eau.
Non, pas d'eau !
C'est du jus nul !
- Qui veut les voir ? - Moi !
Ça a coûté cher, bas les pattes si elles sont sales.
Elles sont toujours sales.
Tu ne peux rien y faire.
Bonne année des Belcher !
- Ben dis donc ! - On ne sera jamais aussi beau.
Je sais. Regardez-la bien.
Ça ne pourra qu'empirer
pour maman et toi.
- On est encore jeunes. - Merci, Louise.
- On voit mon zizi. - Quoi ?
Orignal en sucre d'orge Qu'on a depuis longtemps
On pense que t'es un cerf Mais non, t'es un élan
Orignal en sucre d'orge Qu'on a depuis longtemps
On pense que t'es un cerf Mais non, t'es un élan
Ange pince à linge
Faites-lui un bisou
Sous-titres : Robin Moëllic pour CINEPHASE