ESPACE COMMERCIAL À LOUER
S'il vous plaît, écoutez-moi. Que tout le monde se calme.
Une augmentation de loyer ? Franchement...
Fischoeder a perdu la tête.
Je suis censée surtaxer la laine ? Ça créerait à nouveau des émeutes.
À croire que Fischoeder est proprio rien que pour l'argent.
- C'est vrai. - S'il vous plaît. Votre attention.
- Silence ! - Oui. Tommy a la parole.
C'est la plus grande hausse de loyer que Fischoeder nous ait jamais imposée.
On n'a pas les moyens.
- Sauf moi. Hein, fiston ? - Quoi ?
- Laisse tomber. - Quoi ?
Laisse tomber.
J'ai dit à M. Fischoeder qu'on viendrait le voir mais il ignore
que s'il insiste pour son augmentation, on fera la grève des loyers.
Ouais ! Pardon ?
La grève des loyers. On arrête tous de payer notre loyer.
Ça va l'énerver.
Oui. Les proprios n'aiment pas ça.
Justement. C'est notre seul moyen de pression face à quelqu'un comme lui.
Tu es sûr de vouloir être leader ? Il vaut mieux s'adresser à lui tout seul.
C'est notre proprio, pas notre ami. Il faut lui montrer qu'on est sérieux.
Toi, sérieux ? Ça me plaît bien, dis donc.
O.K., Bob, on est d'accord.
Ouais !
Youpi, une grève des loyers ! Comme dans Rent.
Ils ne font pas la grève des loyers, dans Rent.
Si, si.
Vas-y, souris.
Là. À toi.
Arrêtez. On était obligés d'amener les gosses ?
Ou de mettre cette cravate ?
C'est important, Fischoeder doit voir que ça concerne toutes nos familles.
Oh, j'adore les enfants. C'est ironique, ils sont interdits dans mon magasin.
Je gère un sex-shop. Pour ceux qui ne me connaissent pas, je m'appelle Sal.
- Pervers. - Salut, Sal.
Euh, oui, merci d'être venu, Sal. Qu'on soit sur la même longueur d'onde :
si le loyer augmente, on fait la grève.
Ah, je me disais bien que j'entendais des petits pas de locataires.
Prenez tous un mojito de bienvenue.
Ouah, des mojitos. Ça se passe bien, Bobby.
Un mojito, Bob ?
Euh, non, merci.
Oh, allez-y, il fait un temps à mojito.
Je ne veux pas de mojito.
Linda, un mojito ?
Volontiers.
Voilà qui est mieux.
M. Fischoeder, on vous a préparé ces quelques mots.
Une seconde... je pose mon mojito.
Ça me paraît judicieux.
Selon le dictionnaire, le mot loyer... C'est un ancien brouillon.
Je vais passer. Le grand Gandhi a dit...
Je vous arrête, comme l'aurait voulu Gandhi.
Vous venez me dire que si j'augmente le loyer, vous ferez la grève.
Comment vous le savez ?
Chaque fois que les locataires se rassemblent, c'est toujours pour ça.
C'est vrai, si vous augmentez le loyer, on fait la grève. Pas vrai ?
Ouais !
Mais Bob... et mes chers Bobbistes,
ou Bobbites, comme vous préférez, il y a une autre option.
- Une autre option ? - Oui. Messieurs...
Je ne pige pas.
Une bataille de bombes à eau.
Pardon ?
Une bataille de bombes à eau. Ici, c'est comme ça qu'on résout les conflits.
Ou alors, une bataille de freestyle de rap.
Vous pouvez utiliser toute ma propriété, de mon jardin négligé
au champ où je jette les veilles attractions.
Euh, ce n'est pas une bonne idée.
Si vous êtes touché, vous êtes éliminé et votre loyer augmentera.
Écoutez...
Mais le vainqueur qui restera au sec
verra son loyer diminuer de moitié.
Ça me serait utile financièrement.
Alors, qu'en dites-vous ?
Non, on est venus démontrer notre unité.
Attendez, si quelqu'un de ma famille gagne, mon loyer baissera ?
Oui, les enfants peuvent protéger leurs parents, comme au bon vieux temps.
Ceux qui ont des enfants ont un avantage déloyal.
Vous appelez ça un avantage ?
Hue, coco.
Tout va bien.
Il n'y aura pas de bataille de bombes à eau. On est unis. Pas vrai ?
Voilà les règles : prenez autant de ballons que possible,
mettez-vous à couvert et au coup de pistolet, à l'attaque.
Sauve qui peut, c'est parti !
Mais à quoi tu joues ?
Je veux ma baisse de loyer. Ne bouge pas, je vais te viser !
Non, restons unis pour faire la grève des loyers.
Linda, attends. Hé. Teddy ?
Je suis avec toi. Je vais juste prendre un ballon comme tout le monde.
La grève des loy...
Non !
Le pistolet dit que oui.
Allez, allez, vite !
Ne touchez pas à ces ballons, les enfants.
C'est ça, comme si des enfants n'allaient pas toucher à des ballons.
Désolé, Bob, les locataires sont désunis. Désormais, c'est chacun pour soi.
Vous ne voyez pas ? Fischoeder fait ça pour nous diviser. Les amis.
À ce jeu, tout le monde perdra, sauf une personne.
- Cette personne sera moi. - Reggie, non.
Désolé, Bob. Cette fois, je refuse d'être une chiffe molle.
Je vais gagner et... Et zut.
Bien fait. C'était pour toi, Bob. Mince. Je suis éliminé, c'est ça ?
Bien visé, Zeke.
Merci, JJ.
On est alliés ?
À fond. Je suis le poulet dans ton shawarma.
Messieurs les forains, emparez-vous d'eux.
Quoi ? Au secours !
Je ne t'oublierai jamais, Bob.
Où est-ce qu'ils vont ?
Sur le porche des losers. Les perdants doivent aller sur le porche
pour voir le reste de la compétition devant un en-cas.
Ah, un en-cas.
- Un en-cas ? Teddy ! - Oui ?
Quel genre d'en-cas ?
Euh, il y a du fromage, de la baguette...
et des cornichons. Tu rates quelque chose.
Oh là là, je meurs de faim.
Mets-toi à l'abri. Tu es une cible importante, contrairement à ta personne.
Bon, Gene et moi allons asperger ces andouilles.
C'est un concours de t-shirt mouillé qu'on préfère perdre.
Non. Restez groupés pendant que je rassemble à nouveau les locataires.
Ils sont partis.
Ça va, Maman et moi sommes encore là.
On est tes services secrets, on ne te quittera pas.
Je vais juste prendre des cornichons.
- Non, Maman. - Ah oui, pardon.
Vous vous conduisez comme des idiots. Désolé de vous châtier mais c'est vrai.
Qui aime bien châtie bien, pas vrai ?
Je suis d'accord, Bob. C'est de la folie.
Exactement. Merci, Sal.
On doit rester unis,
comme les piles et les articles de mon magasin qui marchent à piles.
Super, Sal. Merci.
Ah, Bob reforme son petit club. Commencez par le pornographe,
comme on dit toujours.
D'où vient sa voix ?
Au fait, il y a d'autres ballons à eau cachés dans le jardin.
Dison qu'un des arbres porte des fruits bien juteux.
Euh, c'est un pommier ?
Un ananas. De la vigne.
Le porche des losers n'a pas droit à la parole.
Regarde, Harold et Edith.
Ouah, cette cabane est plus belle que notre maison.
L'arbre aussi.
Bon, vise Edith. Moi, je vise Harold,
puis on grimpera pour voir de riches écureuils. Prêt ?
Mince, elle a une sacrée force, la vieille.
Et ce n'est pas fini. Harold, défends le périmètre !
Hein ? Quoi ? Ah oui.
Battons en retraite !
- Bob. - Quoi ?
J'ai une idée, on va utiliser mon soutif comme lance-missiles.
Non, on ne lancera rien. Et c'est une très mauvaise idée.
Non, c'est du génie.
Pas du tout.
Mais si. Mes nibards sont comme des obus.
Il faut trouver un abri où raisonner les locataires sans danger.
Papa, regarde.
Ah, on dirait que Bob a trouvé le labyrinthe.
Il nous observe. On va ailleurs, pas dans le labyrinthe.
Ne l'écoutez pas, il est dans le labyrinthe. Attention, Bob.
La gouvernante y jette mes ordures plutôt que sur le trottoir.
C'est à vous que ça s'adresse, Inga.
Jimmy Jr. et Zeke. Allez-y, je m'occupe de ces deux-là.
Sois prudente, Tina.
Je suis née prudente. Tu y étais, tu te rappelles ?
Mince, on est à cours de bombes à eau. Ça tombe mal.
Oui. Où sont les ballons cachés ?
- Salut, vous. - Tina.
Plus de ballons ? J'en ai un mais vous êtes deux.
Tina, épargne-nous.
Oui, épargne-nous.
Je pourrais. Mais je pourrais aussi te viser, Zeke.
Et me retrouver seule avec Jimmy dans ce labyrinthe flippant et romantique.
Oui, ça me va.
- Attends. Tu sais que tu me plais ? - Quoi ?
Tu me plais vachement. Je te kiffe à fond. Allez !
- En plus, JJ te néglige. - Zeke...
Désolé, JJ, c'est vrai.
À quoi tu joues ? J'allais justement te proposer un rencard.
N'importe quoi.
Si j'accepte de sortir avec toi, où est-ce que tu m'emmèneras ?
Euh... au... au drugstore.
Zeke, tu peux faire mieux ?
- Mieux que quoi ? - Mieux que le drugstore !
Euh... des tacos ! Puis à l'aquarium pour voir la pieuvre.
Ensuite, re-tacos et un truc à boire. Ce sera génial, je t'assure.
Jimmy Jr., je t'écoute.
Je ne m'amuse pas, c'est stressant. Mais continuons.
Bon, les enfants, prêts à protéger Papa ?
Je me mets devant.
Et moi, derrière.
Super. Euh... je... vous aime.
Ouais !
J'ignore si quelqu'un m'entend mais on peut encore faire marche arrière.
Il suffit d'arrêter de se bagarrer.
"Arrêter de se bagarrer..."
Jimmy.
Désolé que les chosent aient mal tourné pour toi.
Ce n'est pas fini. J'ai convaincu Sal d'arrêter la partie.
- Ah, Sal. Vous êtes là ? - Oui.
Vous ne voulez pas réduire votre loyer de 50 % ?
Ne l'écoutez pas.
Votre domaine se porte mal.
Euh, oui, tout ça à cause d'Internet.
Les seuls qui fréquentent encore les sex-shops
veulent "la totale".
Du jazz comme musique d'ambiance,
un parquet propre...
Berk, c'est dégoûtant. Pauvre Sal, vous devez vouloir gagner à tout prix.
- Sal, vous voyez dans son jeu, hein ? - Non.
Oups, j'ai malencontreusement lâché un ballon qui roule jusqu'à vous,
Sal, comme c'est étrange. Lancez-le sur Bob.
N'y touchez pas, Sal.
Allez, les enfants. Lancez-le sur Bob.
- Lancez-le. -Sal.
Lancez-le sur Bob.
On le perd.
Lancez-le sur Bob. Lancez-le sur Bob.
Sal, non !
Pardon, Bob et Linda.
Linda, tu n'as rien ? Tu as tout pris dans la tronche.
Oui. J'ai vu ma tronche défiler devant moi.
Mais qu'est-ce qui vous prend ?
Ils n'écoutent pas, alors tant pis. Tu vas te battre.
Et moi, je vais manger.
À quoi tu joues ?
Sers-toi du soutif lance-missiles.
Euh, je ne préfère pas.
Écoute-moi bien. Mets un ballon dans chaque bonnet,
- tire comme sur une fronde - Je sais.
et vise vers le haut.
Ce n'est pas compliqué.
Je t'aime, Bobby. Bon courage.
Elle a raison, tant pis pour eux. Bonne nouvelle, M. Fischoeder,
j'entre dans la bataille de bombes à eau et je compte gagner. Vous m'entendez ?
Oui et non. Je ne saisis pas toujours votre accent.
Je n'ai pas d'accent... Peu importe, je vais gagner !
Je participe. C'est bien ce que vous vouliez ?
Hein ? Hein ? Montrez-vous !
Je propose une alliance.
Vous n'aviez qu'à refuser.
Bravo, Bob.
Ce n'est pas ta taille mais la couleur te va bien.
Maman t'a dit d'utiliser son soutif comme lance-missiles ?
Oui, comment tu sais ?
C'est un cas de figure qu'on a souvent envisagé.
Garde-le, je n'en veux pas. Souhaitez-moi bonne chance.
C'est ça, super. Allez, retournons à la cabane pour éliminer des vieux.
On a une bonne force de frappe.
Une force de frappe rembourrée.
Comment savoir quand embrasser une fille ?
Euh... au petit-déj', l'après-midi,
- dans la jungle et chez le médecin. - Bravo.
Ce n'était pas évident.
On va jouer encore longtemps ?
Jusqu'à ce que je décide.
Ça devient rasant.
Tu viens de décider à ma place.
Tu sais quoi ? Je m'en vais. Si tu veux me viser, vas-y.
Ne t'en va pas.
- Je danse. - Non, tu t'en vas.
C'est un pas de danse en arrière.
Ne me force pas la main !
Vas-y, vas-y !
Tu l'auras voulu, Jimmy. Oups.
C'est mon tour.
Tina...
Pourquoi tu as dit à Tina que je m'étais fait opérer ? Ce n'est même pas vrai.
Ne me dis pas que c'est ton nez naturel.
C'est toi qui as une bouche parfaite. D'où elle sort ?
Hé, j'ai une idée. Vise Tina et on sera de nouveau amis.
C'est une mauvaise idée. Regardez, une haie.
Salut. Tout le monde a gagné.
J'ai le vertige.
C'est la première marche.
Tu as l'air d'une fourmi, d'ici.
Pourquoi ils tiennent tellement à monter ?
Pour avoir un meilleur angle de vue.
Edith le sait, elle a combattu des dinosaures.
Aide-moi à attacher le soutif à un arbre.
Et mon slip à un oiseau.
Remonte. Tu ne feras pas un infarctus, tu n'en as jamais fait.
Si, une fois.
C'était à peine une attaque, gros bébé.
Bon, prêt à faire feu ? On y est.
Le D des bonnets D va vouloir dire "détremper".
Zut !
Ouah, je ne m'attendais pas à ça.
Il faut qu'on montre ça à l'armée.
- C'est tout ce dont on a toujours rêvé ! - On peut recevoir le courrier ?
- Le courrier dans l'arbre ! - Et le câble !
Euh, bonjour.
Felix ? Vous habitez ici ?
Oui. Mon frère m'a viré de la maison parce que j'ai de l'apnée du sommeil.
Et je pète.
Regarde, des ballons !
C'est le fameux arbre à fruits juteux.
Drôle de phrase... Ah, mais c'est des ballons ! Jouons.
- Les enfants ? Les enfants ? - Papa ?
Ah, vous êtes là-haut. À mon signal, on leur balance tout.
Il a changé, dis donc.
Bobby et Tina ! Il ne reste que les Belcher et les Pesto.
Allez, Bobby ! Ah, du salami. Il vient de quel traiteur ?
Sors de là, Jimmy. Finissons-en.
Tina !
Hé, tu as cassé mon ballon.
Très fair-play, ce coup dans le dos.
Abandonne. J'ai plus de ballons que toi et j'ai des boucliers humains.
Bonjour, papa de Louise, Gene et Tina.
- Pas si fort, le bouclier arrière. - Pardon.
Tu as des boucliers humains mais moi, j'ai des snipers.
J'ai dit : "J'ai des snipers !"
Voilà mes poupées et la maison qui va avec.
Attention, un non-expert croirait qu'elles ont de la valeur.
- Les snipers ! Tirez, bon sang ! - Ah, zut.
Il est trop loin. Le soutif de Maman n'a pas une telle portée.
Elle n'a jamais dû lancer ses nibards très loin.
Vous voulez utiliser ça ?
Un peu, oui. D'où ça sort ?
Je m'en sers pour envoyer mon linge sale à la maison.
Chargez, vite !
Vous n'avez eu que mes gosses, bande de nazes. Allez, Bob.
- Bisou avant de partir. - Bisou.
C'est bon, allez-y. Voyons si tu arrives à éviter ça. Et zut.
- Désolé, Papa. - Désolé.
Bon, bon, du calme.
Euh, Bob, un problème ?
Arrête de ta la jouer et vas-y.
C'est le dernier ballon.
Oui. Dépêchez-vous, espèce d'étranger prétentieux.
Non, j'ai le dernier ballon.
La partie ne finira que lorsque j'en déciderai.
Vous allez devoir m'écouter. On devait agir ensemble mais non,
vous avez voulu jouer à ce jeu stupide et vous avez tous perdu.
Quel mauvais gagnant.
Qu'est-ce qui m'a pris de vous faire confiance ? Les gens sont nuls.
S'unir, c'est nul.
Vous avez fini ?
Non ! Tant que j'ai ce ballon,
vous allez m'écouter, bon sang. Et zut.
Bon, match nul. Nouvelles règles : que tout le monde vise Bob.
- Quoi ? - Oui. Chaque personne qui touchera Bob
verra son loyer réduit de 50 ¤
et celui de Bob augmenter de 50 ¤.
Et moi, comment je peux gagner ?
Euh... vous devez tenir jusqu'à la nuit tombante, soit la fin de la partie.
Inga et moi, on regardera la télé. Tout le monde est prêt ?
Attendez, non, non, non !
Bob, vous avez dix secondes pour courir. Dix, neuf, huit, six, une, partez.
Au secours !
Laissez-le tranquille !
Ah, c'est comme ça ?
Felix, il vous reste du linge sale ?
- Sale ou très sale ? - Super sale.
Marquage à la culotte.
Vas-y, Bob !
Je vais par là.
Je dois me cacher.
Où est-il ?
Mon ballon vous attend.
Papa va peut-être s'en tirer. Il fait presque nuit.
Ah bon ? Je n'ai pas pris ma crème de nuit.
Où est-ce qu'il se cache ? C'est moi ou ce cochon a pété ?
Salut, Papa. Tu as pété.
C'était le siège. Allez-vous-en.
Tu veux qu'on monte avec toi ? Ça marche.
Non, vous allez attirer l'attention.
Je peux gagner, si je tiens encore 20 minutes.
Tu nous conseilles de nous mettre à l'aise ?
- Non, non. - Bob, tu es là ?
On n'est pas à l'abri. Je dois bouger.
Bouger n'est pas ton truc. Tu n'as pas un plan où tu serais immobile ?
C'est vrai, il bouge mal.
Merci, Tina.
Mais nous, on peut le bouger.
Poussez plus fort.
Oui, super, ça peut marcher.
- Le voilà ! - Attrapez-le !
Bob ? Oh, mon Dieu.
Reculez, bande de cinglés. Laissez mon Bob tranquille.
Poussez-vous, Linda.
Pas question, Reggie. Vous voulez vous battre, M. Sandwich ?
Reculez ! Ce cochon est notre père.
Et notre papa est dedans.
On n'a pas fait tout ce chemin pour ne pas lui tirer dessus. Poussez-vous.
Bon, vous voulez faire baisser votre loyer ? Allez-y.
Linda ?
C'est fini, Bob. Tu vas te faire asperger. Vous avez combien de ballons, 50 ? 100 ?
Pas autant.
On ne pourra plus payer le loyer, on devra vivre dans un carton.
Les enfants travailleront à l'usine.
Moi, je veux bosser à l'usine Simca.
Linda, qu'est-ce que tu fais ?
Tu l'as bien cherché, Bob. Tu les as tous rassemblés
et tu as pris leur parti.
Ah, j'ai pigé.
Allez-y, détruisez tout ce que cette famille a jamais construit.
Ah, j'arrive juste à temps. On dirait que Bob va se faire bombarder.
Visez bien. Pas d'argent, si votre ballon n'explose pas.
C'est mal visé.
Qu'est-ce qui vous prend ? Vous avez tous deux mains gauches ?
On est avec Bob.
Oui. Comme avant mais cette fois, pour de vrai.
Pas vrai, Jimmy ?
Euh, je voulais lui jeter un ballon. Tant pis, je trouverai autre chose,
comme une boulette de viande.
Merci à tous.
La grève des loyers !
Ah, je vois. Je suis le proprio en costume blanc
avec un bandeau qui augmente votre loyer et vous lance des pétards,
du coup, je suis le méchant. Figurez-vous que les proprios ont aussi des problèmes.
Les proprios ont des problèmes. Au revoir.
Vous voyez ? Ma voiturette se décharge, tout comme les vôtres.
M. Fischoeder, je viens de réaliser quelque chose.
Je peux m'asseoir ?
Les gens nous regardent.
M. Fischoeder, avant de réunir tous ces gens,
j'aurais dû venir vous parler seul à seul.
J'aurais dû vous laisser l'occasion de bien agir.
Je vous connais depuis longtemps et je m'aperçois que je vous ai vexé.
Écoutez, Bob, je vous aime bien. Vous êtes un brave type. Si on veut.
"Si on veut" est de trop.
J'ai toujours cru être le genre de proprio avec lequel on peut plaisanter,
à qui on peut mettre une petite tape sur les fesses par affection.
Euh... c'est... c'est faisable.
Non, ne me touchez pas. En vérité, cette augmentation de loyer,
- c'était pour qu'on me remarque. - Ah bon ?
Non, c'est pour une piscine. Un labyrinthe n'attire pas les meufs.
Oui, je comprends.
J'ai changé d'avis.
Je vais remettre la piscine et l'augmentation à l'an prochain.
- Youpi ! - Ouais ! Bravo !
Tu ne seras plus là, Bob, ne t'en fais pas.
Merci, M. Fischoeder. Je sais exactement comment fêter ça.
Pas mon pantalon. Je suis en blanc, ça ferait ressortir ma quéquette.
Oh, et puis tant pis. Allez-y.
Sous-titrage: Chafik Lahzami