J'AURAI TA PEAU DERMATOLOGUE
OUVERTURE
ABRACADAB-RAT !
RÉ-RÉ-OUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-OUVERTURE
Salut, le jicama. Je vais t'incorporer à mon burger du jour.
"Quel honneur. Tu l'appelleras comment ?"
Le jicama-sutra. "Elle est bien bonne."
Interdiction de jouer avec les légumes.
Et tu t'étonnes que je sois la seule à faire le marché avec toi.
Regarde. Non, attends. Vas-y, maintenant.
- Où ça ? - Là.
Qu'est-ce qu'il y a ?
Un vieil Asiatique ?
Non, pas un vieil Asiatique.
- Ah non ? - C'est Hawk !
- Hawk ? - Oui, des films de Hawk & Chick.
Attention, Papa. La méduse monstrueuse.
Merci, Chick.
Un tandem de samouraïs père-fille joué par un vrai père et sa fille.
Ils nous ont copiés.
Oui. On devrait les poursuivre.
Non, vu qu'on les adore. Mais effectivement, c'est nous.
- Il a cet âge ? - Il avait quel âge dans le dernier film ?
Celui avec les papillons géants ?
- Oui. - Genre, 40 ans.
Ce type en fait plutôt 100.
N'exagère pas.
Tu as 80 ans, donc lui doit en avoir au moins 90.
Qu'est-ce qu'il fait dans notre bled perdu ?
Il viendrait du Japon pour acheter des champignons ?
Il s'en va. Je crie son nom, pour voir ?
Non, laissons-le.
Ou alors, suivons-le.
C'est ce qu'on fait.
On devrait plutôt rentrer et reprendre le cours normal de notre vie.
On est pauvres mais heureux.
Il traverse.
Vite !
Pardon. Merci.
- Allez. - Désolé.
Oh non, il monte dans un bus !
On ne va pas le suivre dans le bus.
On devrait descendre. Ce n'est pas lui.
- Si. - C'est lui.
C'est bien Hawk.
J'hallucine. J'hallucine.
Où sont votre père et votre sœur ? Ils devraient être rentrés.
Ils ont peut-être peur de moi.
Vu que je déchire.
Jeu, set et sel.
Elle est nulle en maths mais avec une salière, elle assure.
Qui ça ? Ah, moi.
Je vais lui parler.
Pour lui dire quoi ? Exerce-toi avec moi.
Bon, euh...
- Bonjour, M. Kojima... - C'est nul.
- Quoi ? - C'est zéro.
Tu as raison, je ne suis pas prêt.
HÔTEL DÉCENCE
- 4e étage. - Oui.
Viens, prenons les escaliers.
Attends, c'est de la folie. On fait quoi ?
Euh, on lui demande de signer ton jicama.
Je n'ai pas de stylo.
Pourquoi vous me suivez ?
Je rigole, je rigole.
Ah bon. Vous nous avez bien eus.
Je t'ai eue aussi ?
Oui, à fond. Mon petit cœur bat la chamade.
Oui, j'en ai fait tomber mon jicama. Vous êtes bien Shinji Kojima ?
Appelez-moi Kojima ou Koji.
Mais ne m'appelez pas si je vous dois de l'argent.
J'en dois à plein de gens.
Je m'appelle Bob et voici ma fille, Louise.
On a vu tous vos films.
- C'est moi ou j'ai une voix aiguë ? - Oui.
C'est que vous êtes important pour nous.
C'est sympa d'être reconnu.
On se demandait ce que vous faites dans notre ville.
Vous êtes perdu ? Beaucoup finissent ici en se perdant.
Je ne suis pas perdu, je cherche.
Ah, d'accord. Attendez, je ne suis pas sûr de comprendre. Vous vous êtes arrêté.
J'en ai déjà trop dit. Vous connaissez un bon resto ?
Oui, on en a un.
Non, il n'est pas bon.
Il est super.
Pas assez pour Koji, Papa.
Il est bon ou pas ?
- Oui. - Non.
- Si. - Non.
C'est bon.
C'est donc comme ça que les célébrités mâchent ? Je n'aurais pas cru.
Des célébrités qui mâchent, ça ferait un carton.
Tina, reprends-moi en photo avec Koji.
Faisons semblant de rire à une de mes blagues hilarantes
mais au deuxième degré.
Ah, j'ai compris.
Ah, il vient de comprendre.
Quand je serai célèbre, mon vigile éloignera les gens comme Maman.
- Et Maman aussi. - Quoi ?
Je plaisante. Tu logeras dans ma roulotte.
Vous me l'enverrez.
On ne les imprime pas, elles restent dans l'appareil.
Voilà tous les films de Hawk & Chick qu'on a enregistrés à la télé.
Il y a Hawk & Chick contre le Requin
ou encore le classique Hawk & Chick contre le Tsukumogami.
C'est quoi, un Tsukumogami ?
Euh, un objet qui prend vie tous les 100 ans.
Dans celui-là, c'est un arbre.
Ils luttent contre un arbre ? Cool.
C'est plus que ça. Ça parle d'un coiffeur et de sa fille
qui vont de village en village pour éviter les ennuis.
Mais les ennuis les trouvent, du coup, ils mettent la pâtée aux ennuis.
Pas vrai ? Sacré Koji, va.
Sacrée Louise, va.
Ces films parlent de coiffeurs ambulants qui combattent des monstres japonais ?
Genre L'Incroyable Hulk mais en moins sexuel ?
Ce n'est pas un arbre, c'est un monstre.
C'est génial, on mate un Hawk & Chick avec Hawk.
Oui. Ça doit lui faire le même effet de le regarder avec nous.
Ou pas. Il pleure.
Tout va bien, Kojima ?
Non, ça ne va pas.
Si je suis ici, c'est pour retrouver ma Yuki.
Ça veut dire "la frite" en japonais ?
Non, ça veut dire "ma fille" dans votre langue.
Yuki ? Votre fille habite ici ?
Oui. Mais je n'ai pas le courage de lui adresser la parole.
Ça fait 30 ans qu'on ne s'est pas parlé.
Vous ne vous êtes pas parlé depuis 30 ans ? Comment ça se fait ?
Après mon divorce, elle a choisi de vivre avec sa mère en Amérique.
On n'a coupé les ponts, par ma faute.
À présent, Yuki est comptable.
- Quoi ? - Ah, sympa.
J'ai fait tout ce chemin mais j'ai peur que Yuki refuse de me voir.
30 ans, ce n'est rien. J'ai des culottes plus vieilles que ça.
Votre tandem sera réuni en un rien de temps.
Le tandem nippon, ni mauvais.
Ouah, j'ai une super idée que vous allez détester. Réunion de famille.
Prenez votre temps. Ce n'est pas du tout malpoli.
Il suffit que Yuki revoie son père dans le rôle de Hawk
sur grand écran.
O.K., mais comment faire ?
C'est une de nos meilleures mêlées, c'est super.
Elle est potable.
Voilà ce que vous allez détester : on va organiser une festival Hawk & Chick
et les convaincre d'y assister tous les deux pour les réunir.
Boum ! Tu détestes et toi aussi.
Non.
- J'aime bien. - J'adore.
Moi aussi.
Il s'est glissé dans la mêlée.
Je n'ai plus de ketchup mais va pour le festival !
Youpi !
Le festival de l'amour samouraï
MA VIE D'HOMME SALE ENDROIT
Vous voulez que je vous laisse utiliser le cinéma tout le week-end
pour un marathon de films de samouraïs méconnus des années 70 ?
Oui. C'est faisable ?
Pas question.
Mais les stars des films seront là. Du moins, une d'entre elles. Peut-être.
Ce sera leurs retrouvailles devant tous leurs fans.
Un père et sa fille réunis. Qu'est-ce que vous faites ?
Ça ? Ce n'est rien. Continue, je t'écoute.
- Vous m'entendez ? - Je vais juste fermer ça. Bye.
Super, merci.
Merci à vous.
Viens, Louise, on s'en va.
Psst, hé.
Par ici.
Shinji Kojima et Yuki sont vraiment là ?
Oui. Vous connaissez les films de Hawk & Chick ?
Je les adore ! Comme beaucoup d'autres.
Si vous organisez un festival, les gens viendront en masse.
Vous pourriez convaincre votre patron ?
Non. Nos festivals précédents se sont mal passés.
Après le festival Meg Ryan, cet endroit était dégoûtant.
Tant pis, on aura essayé. Merci.
Attendez. Vous pouvez utiliser la salle,
il faut juste ruser comme un renard.
Ah, voilà qui me plaît bien.
Samedi soir, le dernier film finit à 23 h.
Une fois que le gérant rentrera chez lui, la salle sera à nous.
Ce sera une projection secrète et unique
d'un film de Hawk & Chick à minuit.
O.K., on est partants.
Super ! Merci, Dominic. Vous êtes cool.
Vous avez la bobine de quel film ?
- La bobine ? - Ben oui.
La bobine qui va dans le projecteur.
On n'en a pas.
On pensait amener nos cassettes VHS
et faire avance rapide pendant les pubs...
Je viens de réaliser à quel point c'est ridicule.
Je peux peut-être en trouver une. Je vais voir sur les forums de cinéma.
Par chance, j'allais justement sur le net.
Un festival illégal de films de samouraïs, comme c'est palpitant !
C'est tout ce que j'aime.
Il ne manque que le film.
Et on doit convaincre Yuki de revoir son père qu'elle déteste peut-être.
Et il nous faut des flyers.
Comment faire de la pub pour une projection secrète ?
Psst. Vous aimez les films ?
Euh, oui.
Vous êtes cool ?
Comment ça ?
Laissez tomber. Circulez.
Ça avance ?
Certains passants semblent cool mais ne le sont pas.
Comment tu sais ?
Ça se voit. On jette tout à la poubelle ?
Non. On doit à ce vieux Japonais et à sa fille d'aller jusqu'au bout.
Ouah, ça m'a ému. Essayons la cour de l'IUT.
Les petits blancs aiment deux choses :
les films étrangers et les flyers leur disant où se rassembler.
Voilà l'adresse que Kojima nous a donnée.
C'est elle, c'est Chick !
C'est horrible de la voir derrière un bureau.
Elle devrait être en train de faire du kung-fu. Quelle idiote !
Ne la traite pas d'idiote devant elle. Défoule-toi.
Quelle idiote ! Quelle idiote !
Bon, allons convaincre Yuki de dire oui au festival.
- Non. - Quoi ?
Ça fait un bail que j'ai laissé tomber ces films.
On vous offre l'occasion d'être à nouveau une star de cinéma
et de vous voir sur grand écran,
plutôt que cet écran minable sur votre bureau.
La comptabilité me plaît bien.
- Mais non. - Si.
- Vous déprimez. - Non.
C'est moi que vous déprimez.
- Vous êtes déprimante. - Louise...
Pourquoi faire 14 films absolument géniaux avec son père
si c'est pour tout abandonner, hein ? Pourquoi, Yuki ?
- Louise... - Pourquoi ?
Louise. Ça n'a pas été facile de bosser avec votre père.
Croyez-moi, j'en sais quelque chose.
Vous avez tout faux ! Bosser avec son père, c'est sympa.
Du moins, avec le vôtre,
vu que vous étiez un samouraï qui tuait des monstres !
Vous pouvez nous accorder une minute ?
Elle ne veut pas revoir son père. On devrait annuler la projection.
Quoi ? Pas question.
On doit la forcer de venir pour qu'elle s'excuse auprès de Koji.
C'est Koji qui doit s'excuser de l'avoir aliénée.
Yuki ne voulait pas de sa vie.
On est d'accord, on ne lui dit pas que son père est là.
Pardon ?
- On va la duper. - Ah bon ?
Chut. La voilà.
On peut donc compter sur votre présence au festival ?
Je ne crois pas.
Allez, Yuki, franchement...
Acceptez. Imaginez une salle remplie de vos fans dévoués
tous venus pour vous et pas votre père. Ce sera votre soirée.
"On t'aime, Yuki."
- Euh... - Elle imite une foule en délire
mais on dirait un fantôme.
Vas-y, toi, si tu es si doué.
Ça va, j'ai compris. C'est vrai que ça peut être sympa.
Bon, allez, j'accepte.
Super !
Elle a accepté ?
- Oui. - Super.
- Tu as simulé un hold-up ? - Non.
Tu as demandé un délai pour tes impôts ?
Non, c'est un mythe, ça ne se fait pas.
Comment a réagi Yuki à l'idée de revoir son père ?
On ne lui a pas dit qu'il serait là. Accidentellement exprès.
- Quoi ? - Oui.
- Ah, vous l'avez dupée. - Oui.
On ne force pas des retrouvailles en dupant.
C'est faux. C'est comme ça que Mel Gibson et Danny Glover ont fait L'Arme fatale 3.
Oui, j'ai lu ça quelque part.
Ça marchera. Hawk & Chick seront sur grand écran,
ils seront émus et réaliseront à quel point elle a été folle.
On sera des héros.
On nous invitera à l'avant-première de leur prochain film au Japon.
Ah, il me faudra un passeport.
Devinez qui a la bobine. Moi !
Je l'adore, ce type. Bravo, Dominic.
Alors, c'est quel film ?
Hawk & Chick contre l'algue monstrueuse.
Une algue monstrueuse ? C'est flippant.
Le seul truc, c'est que c'est un original japonais de 35 mm.
C'est génial.
Non. C'est un original de collection
en version originale ni doublée, ni sous-titrée.
Ouais.
Et vous ne pouvez pas ajouter des sous-titres ?
Si, je vais ajouter des mots sur l'écran. Tu nous crois dans le futur ?
J'ai une idée mais sans rapport. Mais j'ai aussi une idée en rapport.
J'ai six idées. La troisième est en rapport.
"Le doubler nous-mêmes ? Super idée, Gene."
Merci, merci.
Ça y est, j'ai tapé tous les sous-titres du film.
J'ai découvert le correcteur d'orthographe.
C'est génial, ça corrige toutes les fautes.
Certaines sont discutables mais bon... C'est utile.
Voilà vos scripts.
- Tu as combien de rôles ? - Trois.
Ah, c'est bien. Moi, j'en ai quatre
mais c'est normal, j'ai plus d'expérience.
J'ai plein de répliques, vu que je joue le maire.
Tu joues le maire ? C'est vrai, Bob ?
Lin, peu importe.
Laisse-moi jouer le maire.
Arrête.
Allons-y.
Doublons ces doublons.
Vous avez notre lanterne depuis plusieurs jours.
Vous pouvez nous la rendre ?
Oui.
La lanterne contient moins d'huile que lorsque je vous l'ai prêtée.
Il lui faut aussi une nouvelle mèche.
On s'attarde sur la lanterne.
C'est toujours comme ça. Mais on s'y habitue.
Ça y est, je m'habitue.
- En tant que maire... - En tant que maire...
Maman, ça suffit. Franchement.
N'oubliez pas, la projection est secrète. Alors évitons de faire la queue.
Le gérant va bientôt rentrer chez lui.
On est juste une quarantaine d'inconnus qui sont là par hasard.
Regardez votre téléphone ou le ciel, sifflez ou faites un truc anodin.
Ah, O.K. Comme ça ?
Ne refaites pas tous votre lacet. Que quelqu'un appelle un taxi.
Taxi !
Je fais quoi ?
Montez et faites le tour du pâté de maisons.
Bonsoir.
Par ici, la superstar.
Je n'aurais peut-être pas dû accepter. Ces des pétales de mes rosiers ?
Ce soir, vous êtes une célébrité. Vous n'avez aucun souci.
Je me fais du souci pour mes rosiers.
Ils vont bien. Ils sont coriaces.
Bonsoir, Yuki. Voilà la limousine des Belcher, à votre service.
Notez la bouteille d'eau sur le siège.
Elle est pour vous. Les célébrités ont plus soif que les autres.
Les chips cachées dans le siège ne sont pas pour vous, par contre.
Je monte l'écran d'intimité pour le reste de votre course.
Bye.
C'est bon, il est parti. Faites-les entrer.
Zut, ils sont en avance.
Zut, on est en avance.
Ils ne doivent pas se voir.
Yuki doit d'abord voir le film, avoir des remords et vouloir se réconcilier.
C'est le plan parfait.
Sans faille.
Il faut le faire entrer. Venez, Koji.
Je signe un autographe pour Kevin.
Oubliez Kevin. Vous devez entrer. Allez !
Gene, l'écran d'intimité, vite.
Voilà de l'intimité. Soyez intime !
Allez, plus vite.
Aïe, tu m'as tapé.
C'était... Kevin.
Dégagez, Kevin.
Oui, dégagez, Kevin.
"C'est bon, je m'en vais."
Attention à la...
L'intimité est terminée. Vous avez pu être seule.
Merci.
On vient vous chercher quand le film débute.
Je ne peux pas déjà entrer ?
Détendez-vous ici en coulisses.
Même si ce n'est pas des coulisses.
Je vous autorise à manger une chips.
Bon, asseyez-vous là sans faire de bruit.
Gardez la veste sur la tête jusqu'au début du film. Il fait super froid, ici.
O.K., c'est noté. Aucun problème.
Bon film, madame. Vous êtes dedans.
Voilà des mouchoirs au cas où votre vie bascule.
Bon, c'est parti.
C'était l'époque au Japon où les monstres maléfiques
attaquaient de gentils villageois sans raison.
Les seuls à pouvoir les arrêter étaient :
Hawk & Chick.
On arrive à un village. Ils ont peut-être besoin d'un coiffeur.
Espérons qu'il n'y aura pas de monstres à vaincre.
C'est génial.
Oui, on est super.
Je suis d'accord.
Oh non, l'algue monstrueuse.
Tu gâches ma coupe et je suis le maire.
Lâche-moi, algue monstrueuse !
Alors, le film vous plaît ?
Non, pas vraiment. Ça ravive des souvenirs douloureux.
- Vous voulez du pop-corn ? - Oui.
Elle est enfin morte.
Elle n'est pas entièrement morte, Père ! Une partie d'elle veut encore se battre !
Ce n'est pas ma voix. Si ?
Non. Zut, je crois que c'est les piles.
On les a changées ce matin, comment c'est possible ?
Avance rapide, rembobinage. Avance rapide, rembobinage.
Ce n'est pas très grave. Ça passera peut-être inaperçu.
On va la renvoyer en...
Bon, c'est grave.
Il faut faire quelque chose.
Voilà un micro. On va improviser. Heureusement qu'on l'a vu mille fois.
Tu ne terroriseras plus ce village, algue monstrueuse.
On va t'élaguer.
Il nous faut les villageois.
Lin. Lin. On a besoin de vous.
- Quoi ? - Venez ici. Vite.
Où est passée l'algue monstrueuse ?
Par là.
Non, par là.
Un monstre vert ! Vert !
J'en ai assez.
Oh non, elle s'en va. Yuki s'en va.
Ah, j'ai oublié de te dire que ton plan ne marche pas.
Elle m'a dit que c'était atroce.
J'ai proposé du pop-corn mais ça n'a pas aidé.
Attendez, c'est ma réplique.
- Arrêtez, je suis le maire. Maman. - Je suis le maire.
Yuki fait tout foirer. Qu'est-ce qu'on fait ?
Attends, Yuki, ne pars pas.
Euh, Chick. Je sais qu'on est en plein combat
mais sache que je t'aime et te soutiens,
même si tu décides... Une seconde.
...de ne plus combattre à mes côtés un jour
et de faire de la comptabilité à la place.
Et Hawk, je veux que tu saches...
que si ça arrive, c'est moi qui devrais m'excuser de partir
car je serais bête de faire ça.
Je ne rappelle pas cette scène.
C'est moi ou les acteurs sont nuls ?
Oui, ils sont lamentables.
Non. Attendez, je fracasse une maison.
Chick ne doit des excuses à personne.
Ce n'était qu'une enfant. Et là, je frappe ce type.
Mais comment un père et sa fille
peuvent s'ignorer pendant 30 ans, nom d'un chien ?
Holà. L'algue monstrueuse comprend tout d'un coup qu'il s'agit
d'un autre problème. Et je t'écrase, désolé.
Ça veut dire que je vais complètement changer un jour ?
Est-ce que grandir, c'est synonyme de s'éloigner ?
C'est qui est arrivé à Hawk & Chick ne nous arrivera jamais.
Ce Hawk et cette Chick ne feront jamais l'erreur de s'ignorer pendant 30 ans.
Tu promets ?
Oui, évidemment, Louise. Je veux dire, Chick.
Les films étrangers sont bien plus complexes que ceux d'Hollywood.
Je suis à nouveau un monstre.
Je me fais poignarder. Je me fais... J'explose.
Je ne sais pas exactement pourquoi... Je suis mort, c'est fini.
Koji, allez lui parler.
- À qui ? - À Yuki.
Ma Yuki.
Yuki, c'est ton père qui te parle.
Papa ? Qu'est-ce que tu fais là ?
Vous m'aviez dit qu'il ne serait pas là. Vous m'avez dupée.
Surprise.
Yuki, j'ai fait tout ce chemin pour te dire que tu me manques.
Je regrette tout ce qui s'est passé. Je n'ai pas été un bon père.
Ah, elle y réfléchit.
Je t'aime, ma petite Chick.
Oh, Papa...
Ça y est, elle craque.
On a réussi. On a réussi !
Waouh. Ça a fini par marcher bien mieux que ce que je pensais.
Ça s'est passé exactement comme je l'avais prévu.
On devrait renter, les enfants. Quelle heure il est ?
Minuit passé.
Vous avez école ?
Oui, et j'ai un exam qui sera déterminant pour ma moyenne.
Ah. Désolé.
Hastings Classics présente :
le coffret DVD de Hawk & Chick.
Leurs 14 films, le tandem de samouraïs ambulants
père-fille le plus célèbre de l'histoire du cinéma japonais.
Tous leurs combats épiques ont été remasterisés numériquement.
Le plus grand défi de Hawk n'était pas d'être coiffeur ou de battre une méduse.
C'était d'élever sa fille tout seul.
Commandez sans tarder ce coffret DVD
que vous pourrez ramener dans votre village.
Sous-titrage: Chafik Lahzami