L'AINE OU LA CUISSE MASSAGES
OUVERTURE
ALLÔ, MAMAN, MULOT
RÉ-RÉ-OUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-OUVERTURE
C'est mon anniversaire.
Quarante...
Je n'arrive même pas à le dire. Quarante...
Je préfère me rendormir.
Maman, tu es réveillée ?
On a peut-être une surprise pour toi.
On entre. Cache tes seins.
Pardon, jeune fille, on cherche notre mère
pour un petit-déjeuner au lit d'anniversaire.
On est désolés d'interrompre votre séance photo,
vous êtes clairement mannequin.
Mais non, c'est Maman.
Quoi ?
Ah, bon anniversaire, Maman !
Avec toasts, œufs et jus d'orange.
Merci, les enfants, c'est adorable.
Ce que je préfère pour mes anniversaires, c'est que vous m'apportez à manger au lit.
- Pas si vite. Il y a autre chose. - Ah.
"Ajoutez une larme de hamamélis aux blancs d'œufs
pour une peau encore plus lisse."
Je n'ai pas de hamamélis, je vais mettre du vinaigre. Ça doit être pareil.
Linda va adorer. "Oh oui, Bob, tu es un amour de mari."
Merci, le vinaigre. Tu es mieux que le hamamélis.
Les toasts sont un peu brûlés.
Oui, comme tu les aimes.
Même calcinés.
Calcinés. Ça m'étonne toujours autant
mais si c'est comme ça que tu les aimes...
J'ai besoin d'un coup de main.
On regarde Maman en train de paître.
Ça va, allez-y. Amenez-moi encore des toasts.
"Remuer jusqu'à ce que ce soit mousseux." Ça vous paraît mousseux ?
- J'ai déjà vu plus mousseux. - C'est des blancs d'œufs ?
En grande partie. Et du vinaigre.
- Gene, tu peux couper ce concombre ? - Oui.
Tina, tu peux faire ça ?
Un shampoing à la mayonnaise ? Maman brillera comme un sandwich.
Délicieux, ces traitements à domicile.
Louise, range tout ça, s'il te plaît.
- Quoi ? - Tu es la cadette.
Et aussi la pire pour ranger. Regarde.
- Après le concombre, range tout. - Non.
- Après le shampoing, range tout. - O.K.
Je peux sortir ?
Pas encore, Lin.
Quoi ? Et là, c'est bon ?
Presque.
Maintenant ?
Ce n'est pas du tout prêt, désolé.
Tu as acheté du lait, hier ?
Non, j'étais occupé à préparer un truc que tu vas adorer.
C'est bien gentil mais il faut quand même faire les courses.
Je les ferai cet après-midi.
Je commence à être un peu claustrophobe.
Et si j'allais faire les courses pendant que vous finissez votre surprise ?
Ne bouge pas !
Sinon on t'attache.
- Non, ça nous ferait gagner du temps. - Quoi ?
Je vais lui bander les yeux.
Mets-lui un sac sur la tête.
Continue.
À gauche.
Aïe, Louise !
À gauche, j'ai dit. Bon, on y est.
Pourquoi m'avoir bandé les yeux ?
Parce que tu triches.
Prends ton temps. Tu peux même aller au supermarché plus cher.
- Celui qui est plus loin ? - Oui.
Prends les bonnes glaces au chocolat. Je t'interdis de revenir sans.
Pour ton anniversaire.
Bon anniversaire. À tout à l'heure.
Bye.
Ah, achète aussi de la mayonnaise. J'en ai besoin mais pas pour ta surprise,
c'est juste comme ça.
- O.K., Tina. - Merci.
Au revoir.
C'était sympa, Ginger, comme toujours.
Mais ensuite, ils m'ont enfermée dans ma chambre pour préparer un truc.
Ça m'a rendue folle. Personne n'a fait les courses, du coup, j'y vais.
Zut, un festival de la craie. Et quoi encore, une foire aux crayons ?
Un défilé de stylos ? Bref, je sais que les enfants veulent bien faire.
Mais je déteste mes anniversaires. Après un certain âge, c'est nul.
Mes 20 ans, c'était "badadoum". À présent, c'est "badabof".
Le petit-déjeuner au lit, ça fait maison de retraite, pas vrai ?
Bref, merci de m'avoir écoutée. Désolée pour le long message vocal.
Rappelle à l'occasion. Bisous.
C'est interminable.
La caisse n 3 est ouverte.
Super, merci.
Hé, excusez-moi mais j'étais avant vous.
Vous étiez derrière moi, vous vous souvenez ?
Ça va, je n'ai que quelques articles. Ça, ça et aussi ça.
"Quelques articles..." Elle a plein de jus.
Deirdre, vous allez bien ?
Bonjour.
Super, ils se connaissent.
C'est pour le festival de la craie ?
Oui, on attend plus de monde, cette année.
Ce stupide festival de la craie.
Mais je ne suis pas sûre de ces verres.
Vous avez raison, ils ne sont pas terribles.
Ah bon ? Je veux tout savoir.
Ils fuient. On en a de meilleurs pour le même prix.
Ils sont au bas du rayon.
C'est ceux-là qu'il me faut.
Allez-y, je vous attends.
Ah, merci.
Je suis là jusqu'à 15 h.
J'hallucine.
Prenez aussi de la glace, elle est en promotion.
Bonne idée.
Elle arrive. Vous permettez ?
Super, merci.
Ce n'est pas fini. Voyons combien vous avez économisé.
Oh oui.
Oh là là, c'est bientôt fini, oui ? Je ne rajeunis pas.
Ce n'est pas de notre faute.
Bref, merci encore pour les verres.
Pas de problème, vous me raconterez. Ce sera notre petit "se-craie".
Vous, alors...
Ce n'est pas trop tôt. Vous avez enfin fini ?
Je dois d'abord remettre ça en rayon.
Stupide anniversaire. Je déteste les verres.
Et zut !
Voilà des pétales de fleurs de chez Mort.
Super, Tina. On les parsèmera de l'entrée jusqu'à la baignoire.
Oui.
Il y a six pétales.
Mort a eu peu de funérailles. C'est plus animé avant les fêtes.
Un dans l'entrée, un devant la salle de bain et un dans la baignoire ?
- Oui. Ou alors, des branches. - Oui.
Ça n'aurait pas le même impact. Mettez-les tous dans la baignoire,
ça fera quand même joli.
Voilà mon CD de relaxation new-age.
On m'a forcé à le prendre à un vide-grenier.
C'est relaxant, en effet. C'est... des baleines ?
Une baleine super triste.
Ce n'est pas mal du tout. Je crois qu'on a réussi.
Je connais votre mère, ça lui plaira. Son anniversaire sera bien.
Bien ? Le meilleur, tu veux dire.
Voire le plus beau jour de sa vie.
Oh non.
Du chewing-gum ? Berk.
Punaise !
Oh non, non, non ! Je déteste mon anniversaire !
Bonjour, c'est encore moi. J'ai enfermé mes clés dans ma voiture,
je peux utiliser votre téléphone pour appeler mon mari ?
Euh, désolé, le téléphone est réservé aux employés.
Mais c'est une urgence.
Oublier ses clés n'est pas une urgence. Personne n'est admis à l'hôpital pour ça.
Tant pis. J'emprunterai le portable de quelqu'un.
Ne dérangez pas nos clients. Et votre pantalon est troué.
Je sais.
Pardon, je peux emprunter votre portable ?
J'ai enfermé mes clés, je dois appeler mon mari.
Euh... je n'ai pas de portable.
Ah non ?
Et ça, c'est quoi ?
Je ne sais pas. Je vous laisse.
Attendez, revenez. Je suis gentille.
APPEL ENTRANT MAISON
Votre mère ne répond pas. J'essaie tante Gayle.
Bonjour, Gayle, c'est Bob. Tu saurais où est Linda ?
Oui, je sais que c'est son anniversaire mais je ne sais pas où elle est.
Oui... Du calme. Je suis sûr qu'elle n'a rien. Gayle...
Gayle. Gayle ! Ah, la voilà. Salut, Linda.
Elle vient de rentrer, tout va bien. On se rappelle. Bye.
Maman n'est pas là.
Je sais, Tina.
Tu as dit qu'elle était rentrée.
- Oui, c'était pour... Oublie. - Tu as menti.
Oui. Écoutez, votre mère a dû tomber en panne d'essence,
je vais appeler Teddy pour qu'il nous amène au supermarché.
On va au supermarché avec Teddy ? C'est comme notre anniversaire.
- Bonjour. - Bonjour.
Je sais que j'ai l'air folle mais c'est juste une dure journée.
- C'est mon anniversaire. - Bon anniversaire.
J'ai enfermé mes clés et mon portable dans ma voiture.
- Ah. C'est affreux. - Oui.
Je veux juste rentrer chez moi. Ce bus va jusqu'au Wharf ?
Par chance, oui.
Oh, je vous en prie, je vous paierai dès que je serai chez moi.
O.K., montez.
Ah, Dieu soit loué. Merci !
Enfin un point positif. Vous ne le regretterez pas.
AUTOROUTE
Hé, où allez-vous ? Le Wharf, c'est dans l'autre direction.
C'est l'express pour Wildwood Wharf. Vous parliez duquel ?
Wonder Wharf. Je l'ai même pointé du doigt !
J'ai cru que vous pointiez mal.
Arrêtez-vous pour que je descende.
Impossible, on est sur l'autoroute. Vous devrez attendre le prochain arrêt.
Oh là là.
Bon, je n'ai qu'à prendre le bus qui va dans l'autre sens.
C'est moi qui fais le retour.
Ça prendra une petite heure et demie. On n'a qu'à jouer à l'alphabet.
Une heure et demie ? Je vais rentrer à pied.
Jouons au moins jusqu'au prochain arrêt.
Voilà un A.
Je gagne. Voilà un B.
Ça fait deux à zéro.
On va bien rigoler.
Pauvres glaces, elles n'ont aucune chance.
On peut les recongeler, non ? Non ?
Oui, mais elles seront difformes.
- Super difformes. - Oui.
Où es-tu, Maman ?
Elle n'est pas au supermarché mais elle y était.
Le caissier ne l'a pas appréciée.
- Clairement. - Comment tu sais ?
- Clairement. - Pourquoi ?
Il a dit qu'il la détestait.
Il a dit détester...
- Ma femme. - Ah.
Mais il a dit qu'elle était partie à pied,
or on ne l'a pas vue, elle est donc partie dans un autre sens.
On ne la retrouvera jamais. Elle a pu aller dans plein de sens.
Et il y a plein de piétonnes. Comment savoir laquelle c'est ?
J'ai déjà oublié à quoi elle ressemble.
C'est une femme.
Assez grande, je crois.
Elle a des lunettes ?
Je ne me rappelle pas. Si, elle en a.
Concentrons-nous.
Elle a un crochet à la place d'une main.
Gene. Non.
Bon, si j'y vais à pied, je peux couper par là ?
Vous pointez du doigt dans ma direction.
Non, je pointe du doigt derrière vous.
Sur moi.
De l'autre côté...
Ah, derrière ? Oui, c'est plus logique. Et effectivement, c'est par là.
O.K., merci, Andrew.
Au revoir, Linda.
Au revoir.
Au revoir, Linda. Bon anniversaire. Bip, bip.
C'est moi. Le klaxon est cassé.
Au revoir.
C'est la seule rue qu'elle aurait pu prendre. Mais où est-elle ?
Il faut la trouver. Son anniversaire empire à chaque minute qui passe.
Où est-ce qu'elle a bien pu aller ?
Chaka Khan est en concert ?
Non, pas avant décembre.
Elle a dû avoir faim. Si elle ne mange pas toutes les 15 minutes, elle débloque.
Mais elle a laissé son portefeuille dans la voiture.
Et la boulangerie ? Maman et moi, on y a souvent des échantillons gratuits.
- Ah bon ? - Sauf à l'approche de l'été.
On peut toujours essayer.
À la boulangerie !
Et aux échantillons gratuits !
Oh non, de la boue. Allez, Linda.
Vois les choses du bon côté. C'est sympa de marcher dans un champ.
Profite de cette belle journée. Ah, une jolie fleur. Oh, un putois.
Oh, il dort.
Je vais m'éloigner discrètement pour ne pas le déranger... Oh non !
En pleine tronche !
Cette saleté de putois nocturne !
Pour l'amour du ciel.
Je vois encore d'un œil. Plus ou moins. C'est quoi, ce truc noir ?
Espèce de sale putois !
C'est là que tu vas avec Maman ?
Oui. Laisse-moi parler. Contente-toi d'être mignon.
Bonjour, ça fait un bail. Il est bon, ce pain au seigle ? Je vais goûter.
Je cherche ma femme.
Elle a les cheveux noirs et des lunettes rouges.
Et des poignets énormes.
- Teddy. - Quoi ? Je suis précis.
Elle ?
Oui. Pourquoi vous avez sa photo ? C'est marqué quoi ?
- "Ne pas nourrir." - Quoi ?
"Ne pas nourrir." Votre femme a abusé de nos échantillons gratuits.
Elle n'est pas revenue depuis.
Elle est venue sans moi ?
Et lui ?
Il n'aime pas la croûte.
Et elle ?
Elle touche tout. Tout.
Et lui ?
Il est raciste.
Euh, et ce bébé ?
Il est méchant.
Bon, merci, on s'en va. Allons-y, les enfants.
Si vous offrez des échantillons gratuits, ne vous étonnez pas qu'on les mange.
Malheureusement, on n'arrive pas à en faire assez
pour les énormes mains de votre femme.
Le seigle n'est pas illimité.
Répétez un peu.
Aïe, le pauvre boulanger.
Ça va barder.
Je vous interdis de parler des énormes mains de ma femme
- Du calme. - le jour de son anniversaire !
- Sauf... Teddy, vu que... - Bon.
il l'a aussi... complimentée... sur ses poignets !
Et votre pain au seigle est sec. Et un peu sale.
Aidez-moi, mes clés...
- Fonce, fonce ! - C'est mon anniversaire.
Bon, réfléchissons. Où peut-elle être entre le supermarché et la maison ?
Bon, je suis Maman, je me balade en chantant...
Elle a dû faire ses besoins !
Oui, pourquoi n'y ai-je pas pensé ?
Allons voir les toilettes de l'hôtel de l'Huître royale.
Pourquoi celui-là ?
- C'est son préféré. - Quoi ?
C'est donc ça, quand elle parle d'ouvrir une huître.
Oh là là.
Je veux voir ces toilettes.
Moi, je veux bien.
Va pour l'hôtel de l'Huître royale.
On les prévient qu'on va tous utiliser leurs toilettes ?
Vous aussi, vous puez.
L'HUÎTRE ROYALE
C'était juste la petite commission.
Merci, Teddy.
Pas moi, j'ai fait les deux.
- Bravo, Gene. - Merci.
- Maman n'est pas là. - Mais ils ont un nouveau pot-pourri.
Pardon, vous êtes clients de l'hôtel ?
Non, on cherche ma femme.
Elle vient parfois ici pour utiliser les toilettes.
Ah, Linda ? Vous devez être Bob.
Oui. Attendez, vous la connaissez ?
Comme on connaît une femme qui vient faire caca une fois par semaine.
Hé, ce n'est pas son anniversaire ?
Euh... si.
Hé, Tim, tu n'aurais pas vu Linda ?
Non, il est à peine midi.
Elle fait ses besoins l'après-midi
Bonjour, Tim.
Salut, Tina Ça va, ma grande ?
Bon, elle n'est pas là, du coup, on va y aller.
Non, restez un moment. Ça fait plaisir de vous voir après toutes ces années.
- Ces années ? - Comme le temps passe.
Il faut vraiment qu'on la retrouve. Au plaisir. Au revoir.
Saluez bien Linda de ma part. Dites-lui pour le pot-pourri. Elle avait raison.
Sans faute.
Plus que quatre pâtés de maisons.
Ah non, pas ce truc.
Bienvenue au festival. Ah, zut, c'est vous.
Vous et vos stupides verres.
Qu'est-ce qui s'est passé ? Vous puez.
J'ai eu une dure matinée, Deirdre.
C'est quoi, ça, des couches ?
Vous-même.
Non, vous-même.
Non, vous.
C'est vous qui en portez, donc c'est vous qui l'êtes.
Poussez-vous, les couches, je passe.
Pas sans ticket d'entrée.
La rue est publique, alors poussez-vous.
Vous auriez dû être plus polie au supermarché.
Attention, ça se renverse.
À quoi vous jouez ? Bon sang.
Ils ne sont pas si bien que ça.
Non ! Arrêtez ! Non, mon dessin à la craie !
Ne bougez pas.
Enlevez-vous de là délicatement.
C'est quoi ?
L'histoire de l'Amérique et vous êtes en train de la rayer, vieille peau.
- Vieille peau ? - Oui.
Vous savez quoi ?
- Je vais danser le twist. - Non.
- Un petit "Twist and Shout". - Non.
Arrêtez.
Et un petit charleston ?
Non. Non. Non. Non.
Je vais danser le charleston sur votre tronche !
FESTIVAL DE LA CRAIE
Je vous aurai, je vous aurai !
- Elle est tarée ! - Revenez ! Elle détruit nos œuvres d'art.
Non. C'est vous qui piétinez tout.
- Ah, pardon. Pardon. - Hé !
Jolie, votre bouche d'égout. Ah, l'espace. Salut, les extraterrestres !
Zut.
Votre mère ne fait pas l'unanimité. Mais où est-elle ?
Il y a des sectes, par ici ? Elle a pu en rejoindre une.
- Je sais peut-être où elle est. - Où ça ?
Elle n'y est probablement pas. Ça ne vaut pas la peine d'y aller.
Elle n'est pas là. On peut y aller.
Attends, tu viens ici avec Maman ?
À l'époque.
Pour caresser les chiots ?
Non. Peut-être. Je ne sais pas, je ne suis jamais entrée.
Je reste toujours dehors à casser des bouteilles et faire des trucs de voyou.
Salut, Louise. C'est bien toi.
Bonjour, Robert.
Tu veux caresser Fluffy ? Tu lui as manqué.
"Salut, Louise, tu vas bien ?"
Non, je ne dois pas le regarder. Je craque. Oh, mon Fluffy.
J'en connais une qui vient souvent avec Maman.
Mes excursions secrètes aux toilettes avec Maman ne sont pas aussi cool.
Il se fait vieux.
"Je suis juste un chiot."
Il a le regard trouble, dites donc.
Oui, ça commence. "Mais ça va, je suis un battant."
Et il a pris du poids, non ?
Un petit peu. Mais on l'aime quand même.
Oui, c'est vrai.
Vous voulez saluer M. Plume ?
- Oh. - Bon.
Il a dit "bon" ?
Bon.
Votre mère mène une vie assez fascinante dont j'ignore tout.
J'ai l'air cool, avec ce perroquet ?
Zut, si Linda rentre, elle ne pourra pas entrer sans ses clés.
- Quelqu'un aurait dû rester. - Pas moi.
Gene, c'est trop tard. Laisse tomber. Allons-y.
J'ai réussi, je suis rentrée. Bob !
Ouvrez-moi, les enfants. C'est Maman. Je suis là.
Où sont-ils ?
J'aurai le dernier mot.
Là ! J'ai gagné !
Saloperie.
- Lin ? - Maman ?
"Bonne journée au spa." C'est pour moi.
Tu es sûre qu'il n'y avait qu'un putois ?
Non, deux. Ou alors, c'était deux fois le même.
Je peux tremper mon sandwich dans ton bain de tomate ?
- Oui, vas-y. - Cool.
De quelle couleur sont les chevaux ?
- Bruns. - Cool.
Lin, je dois t'avouer que j'ai appris des choses à ton sujet.
Des choses inédites que je respecte. Si on veut.
Je suis heureux de continuer à être surpris après tant d'années.
Je t'ai écrit tout ça sur ta carte d'anniversaire, regarde.
Ah oui.
Oui. Mais désolé que ton anniversaire ait été pourri.
Ne sois pas désolé.
- Ça a été un super anniversaire. - Quoi ?
Oui, j'ai maté cette journée. Je crois bien que je monte en puissance.
Ce sera la nouvelle tradition. À chaque anniversaire,
vous me banderez les yeux, me déposerez quelque part sans portable
- et je devrai rentrer toute seule. - O.K.
C'est parti pour un Bloody Mary. C'est ma fête. Gene, la vodka.
J'y vais.
Cool.
Elle fait ses besoins l'après-midi
Pas la petite commission, la grosse
Le pot-pourri est pour toi et moi
Elle fait ses besoins l'après-midi
- Elle fait ses besoins l'après-midi - Quand il faut, il faut
- Elle fait ses besoins l'après-midi
Quand il faut, il faut
Elle fait ses besoins
Sous-titrage: Chafik Lahzami