STUPIDE CUPIDON DIVORCES
OUVERTURE
RAT TATINÉ
RÉ-RÉ-OUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-OUVERTURE
Je veux des burgers et des frites Je veux des burgers et des frites
Ah, il y en a ici
Pour de vrai ?
Je ne suis pas sûr que ça nous aide. Je crois plutôt que ça nous nuit.
Moi, ça m'a motivé.
Tu viens tous les jours.
Mais aujourd'hui, c'est grâce à eux.
Ils ne sont pas mauvais. C'est mieux que de la musique d'attente.
Ah, bonjour, Dr Rinaldi. Non, j'adore votre musique d'attente.
Écoutez, Docteur, j'ai toujours mon irritation.
Pourtant, je ne me suis pas épilée ni lavée.
- Berk. - Ouais.
Là, c'est les deux aisselles.
C'est rouge, ça pèle, ça gratte, c'est bosselé,
il y a du pus... On dirait Jeff Goldblum dans La Mouche.
Arrête de décrire ton irritation.
Je parle à la doctoresse, Bob.
Je sais. Tout le monde t'entend.
Désolé, ce n'est rien, je vous assure.
Ça n'affecte pas la nourriture. Non, ne partez pas.
Vous voulez des burgers et des frites
- Ça vous dit ? - Super.
Cool, il m'a dit "super". C'est mieux qu'un client.
Sympa, ta chanson.
Ouais, vous êtes doués, bravo.
On est des prodiges de la paille.
Des paillettes. C'est un mélange de "pailles" et "starlettes".
On est multigenre.
Et si j'ajoutais un peu de vent ?
Waouh, tu te balades avec ça ?
On est dans l'orchestre.
C'est accessible à tous. Il suffit d'avoir "cinq balles".
Musique et jeux de mots, tout ce que j'aime.
Vous réalisez ce que ça veut dire ?
Qu'on est mardi, le jour des poubelles ?
Nous, on est enfin un vrai groupe !
On n'était pas un groupe ?
Euh... on avait le "tra" mais il nous manquait le "lala".
Alors, qu'est-ce que vous en dites ?
- Génial ! - O.K.
Pour autant que quelqu'un porte mon matos.
Ouais, bien dit.
Bon, merci, Docteur. Elle s'y connaît en irritations, dis donc.
Elle a dit quoi ?
Que l'irritation partira toute seule si je mets un haut sans manches.
Sinon ça suppure. Regarde. Tu vois ?
Lin, pitié.
Comme disait ma grand-mère,
"Il faut aérer une irritation en portant un haut sans manches."
Vous n'êtes censés faire du bruit que dehors, les enfants.
C'est le bruit d'un groupe, Papa.
Ah, vous avez formé un groupe ? Sympa. Comment il s'appelle ?
Les Minettes de la chansonnette, vu la longueur de nos chansons.
Ah, je viens de piger.
COLLÈGE SATYRE
Bon, c'est la première répète et le premier déjeuner officiel
des Minettes de la chansonnette.
Youpi !
On était censés apporter à manger ? Je n'étais pas au courant.
Peter, j'ai modifié ta flûte, ça va te plaire.
Ah.
Je l'ai électrifiée. Vas-y, essaie.
Cool. C'est parti.
Burgers et frites Burgers et frites
Ça nous fait une chanson.
Répéter une seule phrase, c'est vraiment une chanson ?
Tu as raison. Une chanson, ça se chante.
Le problème, c'est que quand je chante, les gens n'ont pas l'air...
d'apprécier. Pareil pour ces deux-là.
Ça dépend de ce qu'on entend par apprécier.
Je préfère scander.
Vous savez chanter ?
Non.
Pas si je veux vivre.
Si seulement on connaissait quelqu'un qui sait chanter.
C'est le cas. Suivez-moi.
Mais bien sûr, Darryl ! Le ménestrel informaticien.
Genre Bill Gates mais funky.
C'est vrai qu'il chante bien. Et sans s'évanouir, en plus.
Darryl !
Arrête !
Tu as déjà rêvé d'être chanteur dans un groupe ?
C'est mon rêve quotidien.
Cool. Tu seras le chanteur de notre groupe.
Vous êtes un groupe ?
Tu vas voir.
Oui, on est un groupe.
Euh, c'est gentil
mais un synthé et des pailles à midi, c'est puéril.
Quitte à intégrer un groupe, je préfère un vrai, genre Steely Dan.
Écoute, mon grand, oublie Steely Dan. Il ne va pas venir te recruter.
Ni aucun de nous, d'ailleurs.
Pourquoi pas ?
Chante avec nous, si tu connais une mélodie qui va avec ces accords.
Bon, une seule chanson. Mais pas La Reine des neiges. Trop triste.
Lenny Destefano. Tu te caches de tes copines multiples ?
Oui. Vous êtes doués. Vous êtes un groupe ?
- Oui. - Euh...
Vous voulez jouer à mon anniversaire samedi ?
- À fond. - Cool.
Pas si vite, Lenny. On doit d'abord négocier.
- Comment ça ? - On veut les coins du gâteau,
la moitié des bonbons de la piñata et les droits du concert à perpétuité.
Il n'y a pas de piñata.
- Achètes-en une. - O.K. À samedi.
J'hallucine, Lenny Destefano vient de nous engager pour sa fête.
Tu intègres le groupe ?
Et comment.
Cool ! Les Minettes de la chansonnette viennent de décrocher leur 1er concert.
J'ai libéré mon emploi du temps pour répéter toute la semaine.
Toute la semaine ? Ça fait trop. On ne veut pas être trop préparés.
Si. Il faut se préparer, si on veut être bons.
La fête de Lenny, c'est important.
Bon, d'accord. Pour autant qu'on ait des pauses pour manger,
faire pipi et discuter de mes pubs préférées.
- Salut, Tina. - Salut, Jimmy Jr.
Tu es au courant de notre groupe ?
Hein ? Non, j'allais te dire que tu es devant mon casier.
- Ah, pardon. - C'est quoi, ce groupe ?
C'est un groupe d'impro ? Ma cousine a été kidnappée par un groupe d'impro.
On a créé un groupe de musique. On jouera à la fête de Lenny samedi
de 17 h jusqu'à pas d'heure. Je rigole, c'est jusqu'à 19h30.
Voilà vos burgers. Je porte ce haut sur ordre de mon médecin.
Tu n'es pas obligée de le dire à tous les clients.
Je ne veux pas qu'ils me prennent pour une allumeuse.
Fais voir un peu.
C'est juste un peu poilu. Je ne me suis pas épilée.
Oh là là.
Quoi ?
C'est super dru. Tu ne t'es pas rasée depuis quand ?
Quelques jours. Ça pousse vite.
On dirait de la fourrure.
Ou les tifs du chanteur des Counting Crows.
Oui.
Bon, arrêtez de vous moquer. Le spectacle est terminé.
J'ai écrit une chanson pour la fête. Tiens, Darryl, voilà les paroles.
"Il s'appelle Lenny. Et pas Jenny.
Un jour, il a mangé un penny. Je suis le seul à l'avoir vu." C'est vrai ?
Presque. Le type qui a mangé le penny s'appelait Gene.
Et c'était deux pennies, une pièce de cinq cents et un caillou. C'est parti.
Il s'appelle Lenny
Tu sais quoi ?
On peut essayer en ré ou mi bémol ?
Non.
Pourquoi ?
Parce que je ne sais pas comment. Je ne connais que cette note.
Et j'ignore laquelle c'est.
Oui, c'est ça. Attends, j'essaie.
Il s'appelle Lenny
On est dans la bonne clé ?
Oui.
Un jour, il a mangé un penny Je suis le seul à l'avoir vu
Waouh.
C'était nul. Évitons de refaire ce genre de choses.
Pas vrai ? Parfait, on est d'accord.
Alors, cette répète ?
- Bien. - Oui.
Un peu bizarre. Non ? Vous n'avez pas trouvé bizarre ?
Quand Darryl t'a pris ton synthé ?
Et que tu étais terrifié ? Oui, c'était bizarre.
Pourquoi il t'a pris ton synthé ?
Je ne connais qu'une note,
or les autres voulaient jouer dans une autre clé. C'est quoi, une clé ?
Waouh, Maman, tes aisselles poussent bien.
On ne voit plus l'irritation. Ni la peau, d'ailleurs.
Ni derrière. Papa, tu es là ?
Oui, je suis juste derrière l'aisselle.
Ah, tant mieux.
C'est sympa, c'est comme des animaux. Je les appellerai Laverne et Curly.
Trop tard, je les ai appelés Harry et Sally.
- L'un est un garçon ? - Forcément.
Pas un garçon mais un homme !
Non. Aucune ne ressemble à Billy Crystal. Laissez mes aisselles tranquilles.
Elle s'est fâchée aussi.
Ça suffit !
C'est Linda qui cuisine ?
Oui, elle est plus à l'aise en cuisine.
Je cache mes aisselles.
Tu veux que j'enlève ma chemise par solidarité ?
Ce n'est pas beau à voir.
- Non... - Peut-être.
C'est parti.
Surprise ! Inspection surprise.
Super. Hugo...
- Coucou. - Ron.
Toujours aussi complets, à ce que je vois.
Finissons-en, faites-moi une remontrance ridicule, comme d'habitude.
Ça, j'y compte bien. Mais d'abord, inspectons la cuisine.
Salut, Hugo. Bonjour, Ron.
Bonjour, Linda.
Tu as quelque chose d'inhabituel. Qu'est-ce que c'est que ça ?
- Quoi ? Rien du tout. - Réflexe !
Les poils de Linda violent l'article 21, paragraphe 8,
stipulant de couvrir les poils et cheveux.
Mais je dois être sans manches.
Pourquoi donc ?
À cause de mon irrita... Mitsouko. J'adore.
Elle aussi, elle est sans manches.
C'est vrai. Elle adore ça.
Il se trouve que j'ai des filets pour aisselles.
- Ron. - Tiens.
C'est sérieux ?
Mets-les, sinon c'est l'amende.
Allez, Ron, on va inspecter les produits et voir s'ils sont frais.
Super. J'ai l'air ridicule.
Non, c'est... bien.
Oui, c'est très... Waouh.
On dirait deux hérissons.
Non... pas forcément.
- J'adore les hérissons. - J'y vais.
Où tu vas ?
Me raser.
Lin, attends. Teddy, je reviens tout de suite.
Suis-la, Bobby.
Lin, ne fais pas ça.
Si, je vais tout enlever.
D'après la doctoresse, si tu te rases, ça empirera.
Je te le dis à contrecœur mais ne touche pas à tes poils.
Je hais cette irritation, elle fait de moi un monstre.
Tu n'es pas un monstre. Tes aisselles, c'est une autre histoire
mais ça s'arrangera.
Comment ?
D'abord, donne le rasoir.
Tu vas me raser ?
- Non, je n'oserais jamais. - Bob.
Il faudrait plutôt une tondeuse à gazon ou mieux, une tronçonneuse.
Arrête.
Écoute, on va aller sur Internet...
Oui ?
On va chercher "irritation"...
et on va voir des trucs atroces mais aussi trouver des solutions.
Je t'aime tellement.
Salut. On avait prévu de répéter à midi ?
Ah, salut, Gene. Euh... tu devrais peut-être t'asseoir.
Ah, c'est la pause ?
C'est le moment de la répète que je préfère.
On répétait sans toi pour une bonne raison.
Parce que vous êtes deux fois moins doués que moi ?
Non, c'est parce qu'on envisageait certains changements
et que tu...
On veut faire partie d'un groupe sans toi. Désolé.
Vous me virez du groupe ? Bon courage pour faire jouer mes sœurs sans moi.
On les vire aussi.
Oui, on s'éloigne des pailles.
Le truc, c'est que Rudy et Peter sont de vrais musiciens
et moi, j'arrive à chanter tes parties de synthé.
Tu ne peux pas chanter à la fois les paroles et les parties de synthé.
Si, justement. Il a essayé et ça rend super bien.
Oui, j'ai une pédale de boucle, ça fait ça :
Je peux chanter par-dessus ma voix
Là, c'est moi et là aussi
Mais c'est moi qui ai lancé ce groupe !
Tu es le membre le plus drôle.
Oui. Moi, je suis trop théâtral.
Sauf que tu ne sais pas... jouer.
À part trois accords.
Trois accords que je connais super bien. Bon, surtout deux,
l'autre est encore un peu nouveau.
C'est dur pour nous tous.
Mais surtout pour moi.
- Oui. - C'est vrai.
Si c'est comme ça, je vais devenir super bon avant la fête de Lenny.
C'est dans deux jours, Gene.
Je sais bien. Vous me supplierez de vous écouter
me supplier de revenir.
La porte est toujours ouverte. Mais tu peux la fermer en partant ?
Je vais la claquer !
Stupide mécanisme de fermeture de porte !
Ils t'ont viré de ton propre groupe ? Comme David Lee Roth.
Je suis contente d'être virée.
Je préférais l'époque où j'avais le temps pour ne pas répéter.
Moi aussi. Je peux me concentrer sur la paille en solo, genre boire avec.
On se remettra ensemble. Je vais devenir le plus grand musicien
en 48 heures, voilà tout. Fastoche.
Tu comptes pactiser avec le diable ?
Presque. Je vais demander des cours à Mme Merkin.
Votre prof de musique ?
La reine du clavier ?
Oui. Un petit cours accéléré devrait me suffire avant la fête de Lenny.
Bien pensé, mon chou. Je suis prête pour l'ail, Bob.
Sans vouloir te stresser, quand est-ce qu'on mange ?
Et qu'est-ce qu'on mange ? Tu mélanges depuis des heures.
Ce n'est pas le dîner, c'est un remède pour mon irritation trouvé en ligne.
Quoi ? Mais c'est l'heure du dîner !
Pardon. Nourrissez vos enfants.
Bon, passe-moi l'avoine, l'huile de morue et le babeurre.
Pourquoi c'est tes aisselles qui mangent tous les bons trucs ?
Ça sent bizarre.
Pas tant que ça. Un petit peu. Bon, c'est super bizarre.
J'essaie.
Non, c'est mon remède.
Donne les restes de tes aisselles à Tina.
J'ai la dalle.
Bob, commande une pizza.
Avec avoine, huile de morue et babeurre.
- Tu veux devenir un grand musicien ? - Oui.
- Ça n'exige que pratique, - Non.
- discipline - Non.
- et travail. - Non.
Euh, tu dis beaucoup non.
Je veux juste réintégrer mon groupe, faire carrière,
tout gâcher, remonter la pente et ensuite, on verra.
O.K. Ouvrons le cahier d'exercices.
Le cahier d'exercices ? Non, mais j'hallucine !
Calme-toi et écoute ça.
Elle est naze, cette chanson.
- C'est des gammes. - Dégueu.
- Pas du tout. - Si.
- Les gammes, ce n'est pas dégueu. - Si.
C'est des gammes, je te dis !
Je me contenterai de chanter ou d'être batteur.
- Pardon ? - Rien.
Encore.
Encore ? On fait ça depuis des heures !
Ça fait à peine 45 secondes.
Je n'en peux plus !
Gene, on ne devient pas musicien du jour au lendemain.
C'est ce que je dois faire, pourtant.
La fête de Lenny, c'est demain.
- C'est toi qui joues à la fête de Lenny ? - J'étais censé.
Essaie de jouer à celle de l'an prochain et de t'exercer d'ici là.
Et demande si je peux faire ta première partie.
Il ne faut pas se leurrer, je ne serai jamais un grand musicien.
Je vais rentrer chez moi.
Tu veux une musique de sortie ?
Si vous voulez.
Il s'en va tôt mais tant pis Il a l'air...
- Ça ne m'aide pas. - Quoi ?
Ça ne m'aide pas.
Bon. C'était juste un début.
Ah, voilà mon petit Genethoven. Alors, ce premier cours de musique ?
J'ai appris que je n'ai pas ce qu'il faut.
Comment ça ?
Tu as du style, de l'allure, du panache... Qu'est-ce que tu veux de plus ?
Je ne pourrai pas réintégrer mon groupe.
Jamais je n'entendrai un de mes morceaux dans une pub de voiture coréenne. Jamais !
Oh, je te ferais bien un câlin mais j'ai les aisselles qui collent.
Ça ne t'empêche jamais de m'en faire.
Nouvelle couche.
Berk, ça empeste, ton truc.
Tu n'as qu'à pas respirer.
Emmenons ça ailleurs, sinon tout le resto va puer.
On sera dans l'allée. Tina, Louise, réconfortez votre frère.
Allez.
Je vais te remonter le moral.
Tina va te faire des chatouilles. Guili-guili.
Je n'ai plus envie d'être musicien. Je n'ai même pas besoin de musique.
- Quoi ? - Ah ?
Arrête de me regarder comme ça, le clavier. C'est la vérité.
Qu'est-ce que tu feras d'autre ?
Euh... boulanger. Ou alors, fabricant de bougies.
Je serai peut-être potier Ou prof comme dans Welcome Back, Kotter
Je serai peut-être jongleur ou vendeur Ou pilote comme dans Top Gun
La chose seule qui est sûre
C'est que je n'ai pas besoin de la musique
Je n'ai plus besoin d'elle
Je n'ai plus besoin de la musique Je la flanque à la porte
Je n'ai plus besoin de la musique
C'est fini
Tu es bouché ou quoi ? Fiche-moi la paix !
Tiens, débarrasse-moi de ce truc.
Mais pourquoi ?
Je ne veux plus jamais le revoir. Brûlez-le.
Gene, ne fais pas ça.
Prends-le. Je dois me présenter à la base navale
de Miramar en Californie.
Sors de là, mon chou. Tu as boudé toute la matinée.
Allez, Gene, on doit ouvrir le resto.
Non, merci, ça va.
Tes blagues du petit-déjeuner nous ont manqué.
Comme quand tu prétends qu'une banane est ton pénis.
- Je ne suis pas fan. - Pourquoi ?
C'est un peu cliché.
Comment ça, "cliché" ?
Il en a d'autres.
Lesquelles ?
Le capitaine Banane avec une moustache.
Ah oui. Ah, je sais comment le faire sortir.
Qui veut voir mes aisselles poilues et collantes ?
- Non. - Bien essayé.
Bon, les amateurs, bien essayé mais allez nous attendre en bas.
Les pros prennent le relais.
Gene, on entre.
Les amateurs ?
Bon, on y va car on doit ouvrir le resto. Et on n'est pas des amateurs.
C'était dans le bon sens du terme. C'était dans le mauvais.
Tu laisses toujours tomber la musique ?
- Oui. - Tu n'as pas changé d'avis ?
Non, ma décision est prise.
O.K., cool. Ah, j'oubliais.
C'est quoi ?
Ton clavier. On l'a brûlé.
C'est ce que tu voulais, non ?
Oui.
Clavier, mon clavier
Mon clavier ! Je ne veux pas que tu sois mort !
Ah ! On était sûres que tu l'aimais encore.
C'est pour ça qu'on ne l'a pas brûlé.
Quoi ? Ce n'est pas mon clavier ?
Non, c'est les nouvelles chaussettes de Papa. Ça lui apprendra.
Si tu veux revoir ton clavier, mets ton costume de burger,
coiffe-toi et suis-nous.
Allez, on va jouer ensemble comme à l'époque.
Toi au clavier et nous aux pailles. Comme au bon vieux temps.
Non, je ne peux pas. Je ne suis pas un vrai musicien.
Tu es un vrai quelque chose.
"Musicien" n'est peut-être pas le terme correct.
Tu es peut-être un... "musichien".
Allez, juste une chanson.
Et si tu veux encore arrêter la musique après ça, on le brûle pour de vrai.
Allez.
Vas-y.
Ça se passe bien.
C'est bien.
Regarde, elles ont réussi à faire jouer Gene.
Waouh, c'est vrai qu'elles sont pros.
Vous voulez un burger et des frites Vous voulez un burger et des frites
Ah, il y en a ici
Pour de vrai ?
Ouais ! Burger Boy !
Solo de pailles.
Ouais.
Ouais. Oh, waouh. Tour complet.
Hé, vous voulez amplifier tout ça ?
Branchez-vous, branchez-nous.
- Pardon ? - Branchez l'ampli.
Ah, d'accord.
Regarde, les enfants ont attiré la foule.
C'est la fête. J'y vais.
Solo d'aboiement de chien !
Le remède a l'air de marcher. Ton irritation a disparu.
Ah oui, tiens, c'est vrai.
- Tu peux te raser. - Oui.
Tu n'as pas envie ?
Je ne sais pas trop. J'aime bien Harry et Sally.
Berk. Je veux dire, super.
Cool, des aisselles velues. Madonna !
Merci.
Ouais !
Qu'est-ce que vous faites là ? Ce n'est pas l'heure de la fête de Lenny ?
Euh, tu vas rire,
quand on t'a invité à quitter le groupe
et que tu as accepté à contrecœur, on a...
Sans toi, ce n'est pas drôle.
Vous dites que vous regrettez ?
Oui. Ça te dit de réintégrer le groupe et de jouer chez Lenny ?
O.K. Qui veut aller à la fête d'un gosse de 11 ans ?
Ouais !
Super, que tout le monde s'en aille du resto.
Non, non, non.
Si, si, si !
Espérons que Lenny sera d'accord. Mais oui. Il est génial, vous allez voir.
Je veux des burgers et des frites Je veux des burgers et des frites
Ah, il y en a ici
Pour de vrai ?
Je veux des burgers et des frites Je veux des burgers et des frites
Ah, il y en a ici
Pour de vrai ?
Je veux des burgers et des frites
Ah, il y en a ici
Pour de vrai ?
- Je veux des burgers et des frites - Des burgers et des frites
Je veux des burgers et des frites
Pour de vrai ?
Sous-titrage: Chafik Lahzami