SOLFIES PHOTOS DE SOLS
OUVERTURE
CAFARD-NAÜM
RÉ-RÉ-OUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-OUVERTURE
J'hallucine qu'on soit à l'école un samedi,
en plein festival de la barbe à papa.
Il paraît qu'il y en aura au goût de lasagnes.
Et au chimichurri.
Vous ne le saurez jamais, vu que vous serez en retenue.
Tina te donnera tout son argent, si tu nous emmènes au festival.
S'il te plaît. Quand on sortira de là, le festival sera fini.
Vous auriez dû y penser avant.
Les enfants sages ont de la barbe à papa, les autres de la barbe à nada.
J'hallucine que tu n'y ailles pas à ma place.
Si je pouvais, je le ferais.
Mais tes habits sont trop petits. Sinon, ce serait volontiers.
- La retenue ou mes habits ? - Laisse tomber.
J'hallucine de devoir aller en retenue.
Ne t'en fais pas. Tu es très jolie.
Toute la journée ? Ça craint. Tiens, voilà Bob.
Belcher, tu as trois gamins en retenue ?
Oui, Jimmy.
Moi, je n'en ai qu'un. C'est moi qui gagne.
Eh bien, moi, je n'en avais aucun, hier.
Et toi, combien tu... Hé, ne remonte pas ta vitre !
Redescends-la !
Quelqu'un a quelque chose à dire, après ce qui s'est passé hier ?
Moi, j'ai quelque chose à dire. Je m'excuse de la part de Tammy.
Elle est horrible et tout est de sa faute.
On devrait tous être libérés sauf elle. Merci.
Tu n'es qu'une sale menteuse. Tout ça, c'est la faute de ta sœur.
Je suis un garçon.
Pas toi, Gene. C'est Tina qui a causé tout ça.
Je crois que tu confonds "a causé" avec "n'a pas causé". Tope là.
- Ouais. - Aïe, trop fort.
D'après mes souvenirs,
ça a été causé par une chose et une seule : la mode.
Ça y est. C'est le premier jour de mon nouveau look.
C'est dingue que je porte ça à l'école.
Je te reconnais à peine.
Je devrais peut-être l'enlever. Non. Pour éblouir, il faut subir.
Bref, il faut prendre des risques.
Tu prends des risques et tu les portes au poignet.
Salut, ça va, les garçons ?
Ils sont sans voix, parce qu'ils n'ont jamais rien vu d'aussi original.
Je crois que tu as raison. Tout se passe très bien.
Oh là là ! Tina porte le même bracelet que toi, Tammy.
Enlève-le. Les bracelets à paillettes, c'est mon truc
- depuis que j'en ai acheté un hier. - Oui.
Tammy, je comprends ta déception. Je suis aussi un peu déçue.
Avant que je te voie avec, je le trouvais classe.
Enlève-le.
Je préfère encore mourir.
Alors, tu vas mourir !
Lâche ma sœur ! Lâche-la !
Ouais, faisons des acrobaties ! Zeke s'élance !
Je ne sais pas quoi faire ! Les pompiers vont tout arranger !
Ouais, soirée mousse !
- En retenue, samedi, vous tous. - Quoi ?
Admets-le, Tina. Si tu portais ce bracelet,
c'était pour me copier.
C'est faux. Je le porte pour envoyer un message sans dire un mot.
Ouais, eh bien, j'ai un message pour toi.
Zut, pourquoi je n'arrive pas à péter sur commande ?
Où sont les gosses ?
Ils sont en retenue, Teddy.
Le jour du festival de la barbe à papa ? Pas de bol.
J'aimerais y aller mais je me connais.
Je décide de n'en prendre qu'une ou deux
et on finit par me virer du festival en me prenant mes clés de voiture.
- Oui. - Bonjour, ma petite. Je peux t'aider ?
Bonjour, je m'appelle Sally. J'espère que vous passez une bonne journée.
Voulez-vous vous abonner à des magazines pour m'aider à apprendre à communiquer,
m'acheter des livres scolaires
et financer mon séjour au camp de tortues en Floride ?
Je ne suis qu'à 283 points de mon but.
- Un camp de tortues ? - Non, merci. Ça ne nous intéresse pas.
Oh, j'adore les tortues. Vous faites quoi, dans ce camp ?
Vous faites du canoë avec elles ? Vous bricolez ?
Vous pouvez choisir dix magazines parmi cette sélection
pour seulement 17 dollars.
- C'est une bonne affaire. Où je signe ? - C'est bidon.
- Intéressant. - Bidon.
Fais voir. Jacuzzi magazine, Le Mensuel de la lotion.
Le Journal des bébés en bonne santé.
Ils ne t'enverront jamais les magazines.
Vous recevrez le premier numéro dans les 30 jours.
Un petit instant, Sally. Je dois discuter avec ma femme.
Lin, non.
Ils ont Sandales magazine.
C'est une arnaque. Ils prennent ton argent et disparaissent.
Sally est une arnaqueuse ? Notre Sally ?
Quelqu'un l'arnaque aussi en la poussant à faire ça.
De quoi vous parlez ?
- Quelqu'un arnaque Sally. - Les enfoirés !
On doit l'aider.
Ou on peut lui demander gentiment de partir.
On a déjà perdu trois gosses en retenue. On ne perdra pas Sally.
- Sally... - Quoi ?
- Rien, Sally. - Non, rien.
La mode devient toxique, dans cette école.
Croyez-le ou non, j'ai aussi été victime de ce qu'on appelle une "raclée de mode".
Quoi ?
UN GILET ? UN GI-LAID
Quoi ? Comment ? Un "gi-laid" ?
Cette nuit-là, j'étais en colère.
Mais au lieu de m'énerver, j'ai pris mon aiguille.
Eh oui, l'aiguille à tricoter. Je me suis réhabilité grâce à la mode.
C'est super émouvant, M. Frond.
La mode devrait être un mode d'expression, pas une façon de rabaisser les autres.
C'est pour ça que vous allez former des équipes
et vous affronter dans un concours de mode.
Jusque-là, ça se tient.
Non, merci. Si on me cherche, je serai ici en train de zoner à mort.
Moi, je vais dormir avec les yeux ouverts. Comme ça.
D'accord. L'équipe gagnante aura le droit de partir trois heures plus tôt.
- Quoi ? - Sérieusement ?
On pourra aller au festival de la barbe à papa !
C'est parti pour le concours de mode.
Bienvenue dans Mode à mort.
Tina, on fait un pari. La gagnante pourra porter le bracelet.
- La perdante devra le jeter. - Ça marche.
On a un deal comme Ally McBeal.
On a un deal comme Steven Spiel... berg.
Bienvenue dans Mode à mort. Vous affronterez trois défis en équipes.
Vous dessinerez, vous trouverez les tissus
et vous créerez les tenues sur le mannequin de réanimation.
Bonne nouvelle : tout lui va, à ce mannequin.
Et l'un d'entre vous défilera avec votre tenue.
Il y aura trois juges impartiaux avec un sens aigu de la mode :
Mlle Schnur, Coach Blevins et M. Branca.
Quoi ? Ils ne sont pas censés être à Milan, cette semaine ?
Ce sont les seuls membres du personnel qui sont là.
Je suis dans l'équipe de Tammy.
Je veux être avec Zeke. Un jour, on créera une ligne de vêtements pour hommes
et on vivra dans un van.
Ça s'appellera Futes Chic, des fringues chic et futées.
C'est ma garantie.
La dernière équipe, ce sera les Belcher.
Vous êtes trois mais ce n'est pas un avantage.
La devise de notre famille, c'est : "Peut-être qu'on aura de la chance."
Je croyais que c'était : "Pas touche, c'est gras."
Il est bon, ce burger, Sally ? Ça te plaît ?
Oui, merci. Vous allez acheter des magazines ?
- Non, parce que ta vie est un mensonge. - Quoi ?
Linda... Désolé, Sally. Ce que ma femme essaie de dire,
c'est qu'il n'y a pas de magazines. C'est une arnaque. On se sert de toi.
Mais je ne suis qu'à 283 points de mon but.
- Il n'y a pas de points ! - Quoi ?
- Pas de but ! - Mais...
Pas de tortues !
- Fuis ! - Où sont les tortues ?
Linda, calme-toi.
Je crois que je vais m'en aller.
D'accord, mais tu as compris ce qu'on a dit ?
- Viens dans mes bras. - Je ne suis pas censée...
- Sally. - Je dois y aller. Mais, euh...
Désolée, euh... Désolée de vous avoir embêtés.
Bye, Sally.
Quelle gentille petite fille. Hé, où est mon sac à main ?
Ah, il est là. Tout va bien.
Mes frites !
Tu les as mangées.
Ah, O.K. Je peux en avoir encore ?
J'étais au téléphone avec le répondeur du directeur.
Mon message s'est bien passé.
Je crois que ce concours peut devenir un programme pilote
qui sera probablement étendu au niveau national.
Bon, Mlle Schnur, quelle est la première épreuve ?
Je veux que chaque équipe dessine une tenue
que je puisse porter pendant un week-end de trois jours.
Quel genre ? Tournoi d'arts martiaux ?
Trafic de pilules ? Tournée des antiquaires ?
Je vais rester sur mon canapé à regarder plein de films avec David Schwimmer.
Allez, les designers. Rendez-la élégante tout en vous réhabilitant.
Schnur veut passer trois jours sur son canapé.
Gene, tu es né pour créer cette tenue.
Je suis le Steve Jobs des trois jours sur le canapé.
Tina, tu seras le modèle.
Je ne suis pas douée pour marcher.
Tu t'améliores. Garde la tête haute, lève les genoux
et fais de chaque pas un piétinement glamour.
Comme un cheval ?
Ouais.
Cataclop, ma belle.
C'est d'accord.
Vous avez cinq minutes pour récupérer vos matériaux.
On va au magasin de tissu ?
Non. Vous devez choisir vos matériaux parmi les fournitures de Mlle Schnur.
Le chrono démarre maintenant.
Allez, allez !
Tu as copié mon bracelet et tu veux me voler mon agrafeuse ?
Agrafe donc ta bouche. Elle s'ouvre sans arrêt et des mots débiles en sortent.
C'est à moi !
Non ! Ah, il y en a une autre.
DIRECTEUR
Voici le podium. Dans la mode, un jour, vous êtes dans le coup
et le lendemain, vous êtes réhabilités.
Et on sera libres d'aller se gaver de barbe à papa comme des malades.
Les vainqueurs auront l'immunité pour la prochaine manche.
Que le spectacle commence.
Voici la tenue canapé. Si vous...
Si vous ne voulez pas quitter le canapé, vous n'êtes plus obligé,
parce que vous êtes le canapé.
- Rotation. - C'est la classe.
Peu importe qu'elle soit en ville ou sur son canapé,
on veut que Mlle Schnur soit élégante, pas dégoûtante.
Je suis élégante, là.
Cataclop, cataclop.
Mesdames et messieurs, je vous présente le bavoir pour adultes.
Les poches sont doublées d'aluminium pour garder votre poulet au chaud.
C'est parfait. Et Tina est très bien. Un peu chevaline mais très bien.
Oh non ! Les photos de mon neveu !
Bien joué. Bonne chance pour gagner
après avoir détruit la famille de Mlle Schnur.
C'est l'heure de désigner qui recevra l'immunité et passera en finale.
Zeke, Jimmy Jr., je trouve votre tenue très offensante.
Je ne suis pas un canapé.
Tammy, Jocelyn, votre tenue risque d'envoyer un message inapproprié
au livreur de nourriture chinoise.
Il s'appelle Enrique et il est déjà très entreprenant avec moi.
Les Belcher, votre modèle a trébuché et détruit toutes mes photos de Nathan.
Mlle Schnur, il est temps d'annoncer votre décision.
Les vainqueurs de ce défi sont...
Allez, Schnur, donne-nous cette délicieuse barbe à papa.
Tammy et Jocelyn.
- Ouais, on est populaires ! - Ouais !
Alors, jalouse ?
Blablabla. C'est toi, ça.
Je veux de la barbe à papa. C'est moi, ça.
Voici la deuxième manche. Coach Blevins, expliquez-leur le prochain défi.
Je suis juste venu pour jeter ces vieux tapis de lutte.
Ils sont pleins de sang et de crachats.
Je dois aussi jeter ces maillots des années 60 pleins de bactéries.
Les bactéries, ce n'est qu'une légende, non ?
Les matériaux pour ce défi sont donc des tapis de lutte et des vieux maillots.
Dites-leur quel genre de tenue vous voulez.
Samedi prochain, j'ai un tournoi de lutte le matin,
un cours de conduite l'après-midi et de la salsa le soir.
Il me faut donc une tenue qui ira pour les trois :
coaching, récupération de mon permis et danse.
Vous savez tout, alors au travail.
Bonne chance, bande de pleurnicheuses. On a l'immunité.
Ça veut dire qu'on est dispensées de cette manche et qu'on ne mourra jamais.
Non, le deuxième truc est faux.
- Excusez-moi. Bonjour. - Je peux vous aider ?
Vous avez dit à cette fille qu'elle participait à une arnaque ?
- Euh, un peu. - Qui êtes-vous ?
Je m'appelle Trish. J'aide des filles comme Sally
à apprendre à communiquer, à acheter des livres scolaires
et à financer leur séjour en Floride depuis 16 ans.
O.K., donc c'est vous qui êtes derrière ce camp de tortues bidon ?
Un camp de tortues bidon ?
Vous savez ce qu'elles y apprennent ?
- À sortir de leur carapace. - Ouais.
Je vais vous raconter une histoire. Il était une fois une petite fille.
Elle bégayait et elle zozotait. Comme ça :
Puis elle a vendu des magazines, elle est allée au camp et tout a changé.
C'était vous ?
Oui, disons que oui. Ces magazines changent des vies.
Oh là là, Bobby, ce n'est pas une arnaque. On s'est trompés.
Euh, je pense toujours que c'est du pipeau.
On dirait que vous leur faites vendre des magazines et que vous prenez l'argent.
Bon, vous savez ce qu'une tortue sait faire d'autre ?
Vous savez, hein ? Que peut faire une petite tortue ?
Elle peut mordre !
Une tortue mordeuse.
- Vous voulez me voir mordre ? - Non.
Ou vous voulez acheter des magazines ?
Qu'est-ce que vous faites ? Calmez-vous.
Bobby, elle arrache le comptoir.
Vous voulez acheter des magazines ?
Dis oui, Bob ! Dis oui !
Je deviens folle !
Vous avez des magazines de cuisine ?
Cuisson en cuisine.
- Je vais prendre mon chéquier. - Vas-y.
J'y vais.
- Vite. - Je ne le trouve pas !
Bon, les tenues sont prêtes. Démolissons-les, métaphoriquement.
Coach Blevins sera sportif et chic dans cet ensemble pour toute la journée.
Vous noterez que c'est un dos nu,
idéal pour danser la salsa et pour récupérer son permis.
Zeke porte une tenue japonaise traditionnelle de samouraï,
parce qu'elle s'adapte à tout et ne passe pas inaperçue.
Coach Blevins, il est temps de désigner les vainqueurs
qui affronteront Tammy et Jocelyn dans la dernière manche.
Honnêtement, je ne connais rien à la mode. On peut dire qu'il y a égalité ?
Non. C'est de la mode. Il faut donc un vainqueur et un perdant. Choisissez.
Euh, ils devraient peut-être se départager à la lutte.
C'est comme ça que je fais, en général.
D'accord, si c'est le seul moyen. Ils vont se départager à la lutte.
Quoi ?
- Attendez... - C'est parti.
Ouais ! J'aime ce genre de concours de mode.
Gene, viens là. Je vais t'avoir.
Je viens de repasser ma tenue !
Ah, bonjour, M. le directeur. On est en plein défilé de mode.
J'imagine que vous appelez pour ça. Je n'entends pas bien. Vous disiez?
Ah, Mode à mort ? Vous quoi ? Vous détestez ? O.K.
Genre, ironiquement ?
Tina, vous allez perdre. Tu peux te mettre le bracelet où je pense.
- Tu veux te battre ? - Oui.
- Tu veux te battre ? - Je peux vous en parler... D'accord.
Plus d'appels le week-end. C'est noté.
Je viens de parler au directeur et il y a du nouveau.
Le concours de mode est terminé
et on va tous retourner en classe pour continuer la retenue.
- Quoi ? - Quoi ?
Et la finale ?
Le festival de la barbe à papa !
Attendez un peu, M. Frond.
Vous allez laisser le directeur empêcher notre réhabilitation ?
C'était une décision mutuelle.
Je comprends ce qui se passe.
Il vous trouve trop incompétent pour gérer un programme de mode pour jeunes.
Un autre prof va s'en charger. Quelqu'un qui a le sens de la mode.
Mais... c'est moi, le spécialiste de la mode dans cette école.
Je suis plus doué que vous tous réunis. Je pourrais coudre les yeux fermés.
Pourquoi vous ne nous le prouvez pas ? Je propose un dernier défi.
Nous tous contre vous. M. Branca jugera. N'est-ce pas, M. Branca ?
J'aime les lignes propres et les silhouettes simples.
Non, je n'ai pas envie de bosser avec Tina.
J'essaie de nous sortir de là.
- Mais je ne veux pas... - Tais-toi. Chut.
Si vous gagnez, on dira au directeur que votre programme est génial
et que vous êtes le mec le plus élégant.
Mais si on gagne, on est tous libérés.
Un tricoteur n'abandonne jamais. Les enfants, j'accepte le défi.
Ouais !
Oh là là, c'est parti !
Vous pouvez nous priver de notre samedi matin
mais vous ne pouvez pas nous priver de notre fin de samedi après-midi.
Que le défi suprême commence :
le fashionista contre les retenuistas.
Bosser avec Tina ? Elle sent l'échec et ses cheveux sentent le ketchup.
Je ne veux pas non plus bosser avec toi.
Et tu te trompes. C'est ma peau qui sent le ketchup.
Essayez de faire un effort pour ce dernier défi.
Vous pourrez vous détester quand on sera dehors.
Voilà le tableau. Je suis président de mon vieux pays.
La révolution est en marche.
Les rebelles ont envahi mon palais, ils m'ont traîné dans la rue
et ils demandent justice et je dois faire un discours.
Vous devez créer un look qui me sauvera la vie
en utilisant un matériau
avec lequel je travaille tous les jours dans votre pays : les ordures.
Vous avez 20 minutes. C'est parti !
Allez !
Qu'est-ce qu'on vous doit ?
Disons 160 dollars.
Ça fait cher, pour des magazines.
Hé, Bob. Combien de gamins
tu vas récupérer en retenue ? Toujours trois ?
Pas maintenant, Jimmy. On est occupés.
De quoi tu parles ? Qu'est-ce que tu fais ?
Tu sais quoi ? Non, ça ne t'intéresserait pas.
Tu as raison. Mais dis-moi quand même, pour que je puisse ne pas être intéressé.
On utilisait nos bénéfices pour aider la petite Sally
avec sa communication, ses livres scolaires
et son camp de tortues.
Un peu de philanthropie pour aider la communauté.
On s'est abonnés à 20 magazines.
Ce n'est rien. Ça ne t'intéresse pas.
Vingt ? C'est nul. Je peux en prendre 40.
Ça m'étonnerait.
Les doigts dans le nez. J'aide la communauté comme un malade.
Venez donc dans mon établissement, quand vous aurez fini.
Je m'abonnerai deux fois à tous vos magazines.
Avec plaisir.
Tralala.
Vous recevrez les premiers numéros dans 12 à 18 semaines, O.K. ?
Merci de votre soutien. Bye.
Je vous enverrai une carte de Floride.
J'espère que tu le feras, Sally. Je l'espère vraiment.
Moi aussi.
Bye, je t'adore.
O.K., merci.
Ça a été une bonne journée.
Oui. On s'est fait avoir. Mais Jimmy encore plus.
Oui.
J'ai trouvé un concombre. On peut le mettre dans le slip.
Allez, Phillip. Il est temps de prouver ta valeur au monde.
Je dois faire un truc Frondastique.
On n'a plus de beurre de cacahuètes. Comment on va fixer ça à ses poignets ?
Si Tina et Tammy jettent leurs bracelets, on peut les utiliser pour fixer la laitue.
- Bonne idée ! - Merci, Zeke.
Pas question. Je garderai mon bracelet jusqu'à ma mort. Et peut-être même après.
Tina n'a qu'à jeter le sien.
Ou on peut jeter Tammy.
Allez, les filles. Coopérez, bon sang.
On va perdre. Et on est censés être au festival de la barbe à papa.
Au lieu de ça, on est dans une benne à ordures.
C'est juste des stupides bracelets à paillettes.
Ils ne sont pas stupides.
Ils sont en plastique avec une étoile et ils définissent qui on est...
Ouah, c'est vrai que c'est stupide. Je n'en ai pas besoin pour éblouir.
Je suis déjà éblouissante. On l'est tous. Sauf Tammy.
C'est bien du beurre de cacahuètes ? Ça commence à brûler.
Désolé de l'interruption. Reprenez.
Ces bracelets nous ont menés ici et on va s'en servir pour nous en sortir.
Je jette le mien.
Merci, Tina. Tammy, jette le tien. On doit fixer l'autre bras.
Alors ?
Que le défilé commence.
Voici ma tenue. C'est un costume cintré à l'européenne.
La dame de la cantine se coupe les cheveux dans le parking
et je les ai utilisés pour créer un col en fourrure.
Voici une tenue très fraîche à base de laitue pas fraîche.
C'est un costume sur mesure,
idéal pour un mariage ou une révolution vestimentaire.
Stylistes, je suis impressionné.
Les deux équipes ont fait un excellent boulot.
M. Frond, votre tenue a de la classe et de l'audace.
Les enfants, les poignets de votre tenue de laitue sont impeccables.
On peut les rendre peccables, si vous préférez.
Mais il y a clairement un vainqueur.
Les enfants !
- Quoi ? - Ouais !
M. Branca, c'est sûrement une erreur.
Quoi ? Tina et Tammy ont renoncé à leurs bracelets pour fixer les manches ?
Vous avez coopéré grâce à la mode
et construit un pont d'amitié et de compréhension ?
En effet, M. Frond.
Lâche-le, Tammy !
Non, jamais !
Je t'arracherai le bras, s'il le faut !
Je vous ai peut-être réhabilités, en fin de compte.
Peut-être.
Tu m'as manqué, monde extérieur. On est en quelle année ?
J'arrive, succulente barbe à papa !
Oh non, c'est le directeur. Et les enfants sont partis. Au feu !
Au feu !
Est-ce que tu aimes La barbe à papa ?
C'est fait avec du sucre Et rien d'autre que ça
Si elle te colle Partout sur les doigts
Mange ta main C'est bon, tu verras
Est-ce que tu aimes La barbe à papa ?
Est-ce que, est-ce que, est-ce que...
Est-ce que tu aimes La barbe à papa ?
Sous-titrage: Adriano Brigante