GROS BÉBÉS FÉCONDATION IN MYTHO
OUVERTURE
PAS DE FOURMIS DANS LES JAMBES
RÉ-RÉ-OUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-OUVERTURE
Cette chaise fait un nouveau son, quand je tourne dessus.
Elle est à mi-chemin entre une otarie et un Obispo.
J'achèterais son album.
Arrêtez de vous amuser. Vous êtes punis.
Vous pouvez amener la vieille graisse à la benne à ordures.
Ne parle pas de Maman comme ça.
Maman, tu es encore fâchée ? On est punis depuis quatre heures.
On a beaucoup mûri, depuis.
Oui, je suis encore fâchée. Je le serai pour toujours.
Mais c'est le week-end.
Tout le monde est censé aller chez Bernie.
- Lin, je sais que tu... - Non.
- Je... - Je refuse d'en parler.
- Lin... - Jamais.
Ah, voilà tante Gayle. Je sais que ça a l'air fou
mais je crois qu'elle pleure.
Elle vient par ici ? Pourquoi on n'a pas une chambre forte ?
Ma vie est gâchée.
Seigneur.
Qu'y a-t-il ?
Tu te souviens du mec que j'ai rencontré sur Chat-tchat ? Stacy.
Oui.
Les hommes peuvent s'appeler Stacy ? J'adore l'Amérique !
On était censés aller voir Le Miaou de la lune.
C'est comme le Cirque du soleil mais avec des chats. Il a annulé.
Alors j'emmène Bob.
Ah... non. Non, non, non.
Je veux bien venir, moi.
On voulait se voir mais on était trop occupées, tu te souviens ?
Non, emmène-moi, je suis fou de miaou.
Pitié, Gayle, il me faut de l'air frais. J'ai besoin de sentir le vent.
Waouh, vous avez vraiment envie de passer du temps avec moi.
C'est seulement parce qu'ils sont punis.
Pourquoi ça ?
- Euh... - Sans raison.
J'en avais envie. Ils sont privés de sortie.
Bon, très bien. J'irai toute seule. Ce n'est pas grave.
J'utiliserai la place vide à côté de moi pour m'effondrer quand je mourrai seule.
Bon, d'accord. Un des enfants peut y aller.
Peu importe lequel. Ils sont tous nuls. Am stram gram...
Attends, on va décider avec une compétition à mort.
Non, pas à mort, Louise.
Ou alors, on peut peut-être se baser sur qui a la plus grosse zigounette.
Gene...
Non, vous devrez faire un truc que vous détestez.
- Qu'est-ce que vous détestez ? - Les nachos ?
Les devoirs. Voilà, vous allez faire des maths.
Ou une dissertation.
- Comment oses-tu ? - Jamais !
Super idée, Tina. J'adore.
Puisque ce sont mes billets, je veux des dissertations sur moi.
Je veux de l'action, de l'aventure, de l'amour, des drames
- et Scott Bakula. - Seigneur.
Vous avez entendu ? Le chrono démarre... maintenant.
30 MINUTES PLUS TARD
C'est terminé. Posez vos crayons.
Qui veut lire en premier ?
Moi, parce que j'ai la plus grosse zigounette.
Gene...
Ça s'appelle "La Balade de Gayle et Jo Gene".
J'espère que tu as des mouchoirs et du papier toilette,
parce qu'on risque d'en avoir besoin.
Nashville, Tennessee, par une nuit chaude et moite.
Les clients du Fiddle of the Road attendent avec impatience d'entendre
leur groupe préféré : Lindette et Jo Gene.
Des paillettes et du glamour à vous faire perdre la tête.
Lana lamine un lama mais le lama lamine un pyjama.
Belle voix, Lindette.
Tant mieux, parce que Lou Belchera est là, l'agent musical venu d'Hollywood.
Alors ne fais pas tout rater.
Et un, et deux, et un, deux, trois, quatre.
Le shérif a un chien Et il est complètement cinglé
Il m'a vue arriver Et ma saucisse il a attrapée
Je n'arrête pas de pleurer Ma vie ne vaut plus rien
Un clébard a mangé mon hot-dog Et il ne me reste que le pain
Waouh. Waouh. Waouh.
Salut, les enfants. Lou Belchera, agent d'Hollywood.
J'irai droit au but. J'ai aimé ta chanson. J'ai beaucoup aimé.
Je veux te faire participer au grand concours de chant de demain.
Alors ?
On est d'accord.
Pas toi, le gnome. Seulement la grande avec le joli boule.
Désolé, mais on est un duo.
Non, je me lance en solo.
- Quoi ? Non. - Oui !
Oui, oui, oui !
Et moi, alors ?
Quoi, toi ? Tu l'as entendue, je suis une star.
Non, pas encore. Mais si tu gagnes le concours de demain,
je t'emmènerai à Hollywood, je te donnerai un manoir
et je te présenterai à M. Scott Bakula.
Ouais ! Sors d'ici, Jo Gene.
Je suis un arc-en-ciel de strass et tu es un tas de vieilles godasses.
D'accord, mais j'emporte la charcuterie, le bustier à paillettes,
mes rêves et les petits poivrons.
Prends ce que tu veux, goinfre.
Et les crudités.
Pas touche aux crudités.
Elles sont à moi.
Un shot de sauce au chocolat et un soda.
Laissez la bouteille.
Rude soirée, hein ?
Ma partenaire de chant m'a laissé tomber.
Ma partenaire de chant m'a laissé tomber il y a 15 ans.
Et pourtant, je m'en sors très bien. Attention, ça vient.
Oh, Seigneur.
Gayle, viens nettoyer le vomi.
Il y a du rouge à lèvres sur son pick-up
Il y a du mascara sur les roues
J'ai regardé dans la boîte à gants
Et j'ai trouvé un escarpin rouge
Ça me troue le fion. Cette fille chante bien.
Ce son semble venu tout droit du paradis.
Le bruit de tuyauterie bouchée aux toilettes ?
Les gens y jettent des tampons. Même dans les lavabos.
Non, je parle de vos sons à vous. Quand vous chantez.
Je m'appelle Jo Gene et je cherche une chanteuse.
Je ne suis pas vraiment chanteuse.
Je suis juste une belle serveuse qui nettoie le vomi dans un bar.
Plus maintenant. Allons vous trouver une tenue de scène.
GROSSE SALLE DE CONCERT LE SOIR DU CONCOURS
Un chasseur sachant chasser sans son chien.
Les chaussettes sèches de l'archiduchesse.
Salut, ancienne partenaire.
Que fais-tu ici, Jo Gene ?
Ma nouvelle partenaire et moi, on va gagner.
L'affaire est dans le sac.
Et pas dans ce sac-là, parce qu'il contient mon sandwich.
Sors d'ici.
Pas les yeux ! J'en ai besoin pour aller chez l'ophtalmo.
- Hé, l'éclairagiste. - Oui ?
Mets ce crotale dans la guitare de quelqu'un.
D'accord.
Je t'échange mes larmes Contre une ou deux bières
Et je t'échange ma morve Contre un verre de whisky
Elle est douée.
Oui, très douée.
...et aller faire du ski
Applaudissez Lindette !
À présent, un nouveau duo. Lui, c'était le partenaire de Lindette.
Et elle, c'était une serveuse qui nettoyait du vomi.
Accueillez chaleureusement Gayle et Jo Gene.
Ça s'appelle "Je ne me lancerai pas en solo sans toi".
Je dois aller aux toilettes Mais les cabines doubles, il n'y en a pas
Alors entre et serrons-nous Je ne me lancerai pas en solo sans toi
Je crois qu'il y a un serpent dans ma guitare.
Sers-t'en.
J'ai envie de spaghettis Mais tu veux du vindaloo masala
Alors je commande du curry Je ne me lancerai pas en solo sans toi
Toi et moi On ne se quittera pas
Alors si tu pars en Chine
Je te suivrai comme une angine
Je ne me lancerai pas en solo sans toi
Et le prix revient à... Gayle, Jo Gene et leur serpent !
Quoi ? C'est mon serpent. La victoire me revient.
Aïe, mon visage !
Lou Belchera leur a offert un contrat et les a emmenés à Hollywood
où ils ont vu le panneau géant
et Scott Bakula.
Je viens dans le deuxième O du panneau, quand je me sens triste.
Mais qu'est-ce que je suis heureux de vous avoir rencontrée.
Et Lindette a fini par épouser le mec bourré du bar,
parce que c'est une méchante qui aime punir les enfants
et se lancer en solo.
Super.
- Fin. - J'ai adoré, Gene.
J'ai détesté. Bouh !
Tu as gagné, Gene !
Je ne me lancerai pas en solo sans toi !
C'est parti !
Hé, attendez.
Et mon histoire ?
Et surtout, mon histoire à moi.
Ah oui, c'est vrai.
Ça s'appelle "L'Amant de Lady Claquerley".
Les sœurs Claquerley étaient les plus belles de toute la contrée.
Surtout Gayle. C'était ce qu'on appelle un canon.
Sa sœur Tina était presque aussi belle. Pas tout à fait mais pas loin.
Il y avait aussi Eugenia et Louisa.
Mais elles étaient moins importantes et moins sympas.
Gayle était extrêmement belle mais aussi extrêmement timide.
Gayle, tu peux me passer le pain ?
Non, désolée. Je suis trop timide.
Les sœurs étaient pauvres. Très, très pauvres.
Mes jupons sont immondes !
Les sœurs étaient couturières.
Elles recousaient l'arrière des pantalons des soldats blessés au combat.
Tina voulait épouser Lord Jimmy Jr. dont le derrière avait été épargné.
Mais selon la tradition, sa sœur aînée devait se marier d'abord.
Tant de derrières troués.
Cette guerre ne se terminera donc jamais ?
Au moins, tu pourras te consoler au bal.
Je passe.
Voyons, je ne peux pas aller au bal. Je suis bien trop timide.
Mais aucune de nous ne peut se marier avant toi.
Je veux me marier. Mais au lieu du gâteau, je veux des cupcakes.
Comme on est dans la passé, cette idée est encore originale.
Je suis bien trop timide.
On va toutes mourir seules, à cause de moi.
Ne m'en voulez pas, d'accord ?
Cette nuit-là, Tina décida de trouver un mari à Gayle.
Le bal avait lieu dans quelques jours.
Tina devait rapidement trouver un prétendant pour Gayle.
Elle invita tous les célibataires qu'elle connaissait.
Mais elle n'en connaissait qu'un : Theodore, le forgeron.
Merci. Waouh, comment ça s'appelle ?
Une tasse.
- Pardon ? - Une tasse.
C'est incroyable.
Vous n'en aviez jamais vu ?
Non, je bois en mettant ma tête dans la rivière.
- C'est quoi, ça ? - Quoi ?
Cette chose tout autour de nous.
Une maison ?
- Une quoi ? - Maison.
- Mézon ? - Non, maison.
- Mézon. - Maison.
- Maison. J'ai réussi. - Oh là là.
Et comment on appelle...
Hélas, le cœur de Gayle resta vide, jusqu'à ce qu'il arrive.
Mon cheval est tombé en panne devant chez vous.
Pourrais-je utiliser votre papier, votre plume et votre encre
pour prévenir ma famille et mes amis de mon retard ?
Puis j'enverrai mon serviteur apporter les lettres
et elles arriveront juste avant moi. C'est un bon système.
Volontiers, Sir...
Sir Bob Belcher, héritier de l'empire des Burgers Belcher.
C'est vous qui organisez le bal, n'est-ce pas ?
Et à qui ai-je l'honneur ?
- Vos chevilles sont très belles. - C'est Gayle. Elle n'est pas mariée.
Et vous devriez voir ses tibias. Ils sont très longs.
Tu n'as pas intérêt à marier mon Bob à Gayle.
Laisse-moi finir, d'accord ?
Gayle, j'espère vous voir au bal.
Dois-je la ramasser ?
En général, quand ça arrive, on la laisse dormir.
Tiens, elle prend feu. Déplaçons-la.
C'était enfin le soir du bal. Toute la ville était présente.
Waouh, toute la ville est présente.
Même Lord Ken l'Albinos. Ken !
J'ai hâte de revoir Sir Bob.
Ouais, amuse-toi bien. Moi, je vais m'envoyer un tas de crêpes.
Je vais repartir avec assez de bouffe pour un mois.
Bonsoir, Gayle. Quelle est donc cette charmante ceinture ?
J'appelle ça un sac banane.
C'est ravissant.
- Bonsoir, Lady Tina. - Bonsoir.
J'espère que vous aimez ce groupe de jeunes garçons talentueux.
Ils sont très populaires, en ville.
Venez, accompagnez-moi. C'est l'heure de la danse en ligne.
Sérieux, Tina ?
Papa, s'il te plaît. J'ai presque fini.
Sir Bob et Gayle dansèrent toute la soirée,
sans se quitter des yeux ni des fesses.
Où est mon fiancé sexy ? Où est-il ?
Bob !
Je suis là. Bonsoir, ma chérie.
Tu as organisé un bal sans moi,
ta future femme américaine mal élevée que tu épouses pour l'argent ?
Viens là, embrasse-moi.
Gayle était si triste qu'elle attrapa un grave rhume des fesses.
Ses sœurs essayèrent tout pour la soigner. Des sangsues...
des balades sur la plage, des cris...
- Debout ! - Cesse d'être malade !
Sans succès. Elles appelèrent le pasteur pour les derniers sacrements.
Je suis le pasteur Scott Bakula.
Bonjour. Je me sens mieux, tout à coup.
Tant mieux. Laissez-moi murmurer une prière dans votre bouche.
Ils firent un saut quantique
jusqu'à leur mariage et celui de Tina et Jimmy Jr.
Et tous vécurent heureux.
Sir Bob et Linda se marièrent aussi
et eurent un enfant avec une queue parce qu'ils étaient cousins. Fin.
C'était génial.
Je sens presque les baisers murmurés de Scott Bakula dans ma bouche.
Des baismurés.
Pas terrible. Et ton père et moi ne sommes pas cousins.
À ce qu'on sache.
Tu as gagné, Tina.
Ou alors Gene ? Le choix est difficile.
Je crois que tu oublies quelque chose.
Ah oui. Vas-y, à ton tour.
Ça s'appelle "Gayle of Thrones".
Vous feriez mieux de garder vos exclamations pour plus tard.
Voici l'histoire de la reine Gayle de Chasteros.
C'était la femme la plus puissante du Royaume des neuf vies de chat
et la maîtresse des seuls chats-dragons du monde.
Citoyens de Chasteros,
mangez, buvez et miaulez.
Votre altesse, miaou.
Voici des visiteurs du royaume de Litièrepourchat.
Nous venons de la part de votre sœur, Lindaryen de Litièrepourchat,
pour vous offrir un cadeau.
Un cadeau ? Je suis surprise.
Elle est jalouse de mes chats-dragons et du fait que je ne suis pas une harpie.
Elle n'a pas parlé de ça.
Je vous présente... ce type.
Je m'appelle Gene, de la maison des Sans-pets.
Je suis un sorcier. Si je disparais, vérifiez vos arrières.
Cela dit, je réapparais toujours. Mais jamais là où on m'a laissé.
Impressionnant.
Il était là, miaou, et maintenant, il est ici, miaou.
Je suis confus.
J'adore vos chats-dragons. Je les emmène avec moi.
Quoi ? Je vérifie mes arrières mais il n'est pas là.
Et il a pris mes chats-dragons.
Me voilà.
Ah. Ouf.
Je plaisante.
Non !
On m'a pris mes chats-dragons. Je dois aller les récupérer.
Ce sont mes enfants. Je les ai nourris au sein.
Beurk.
Laissez notre plus valeureux chevalier vous aider dans cette tâche, miaou.
Ma reine Gayle.
Chevalier Louise, c'est mon combat. Je ne peux risquer votre vie.
Moi, je le peux. En plus, je déteste Lindaryen.
C'est un tyran qui punit injustement les enfants pour leurs blagues hilarantes.
Moi et ma lame sommes à votre service.
Le Claqueur burgerien ? Allons-y !
Mes chats-dragons sont probablement très désorientés,
sans moi et mon lait maternel.
Citoyens de Chasteros, restez ici et soyez forts.
Je reviendrai avec nos dragons !
Et ensuite, je vous nourrirai tous au sein !
Ainsi, elles partirent vers Litièrepourchat,
combattant les ennemis sur leur route.
Elles furent capturées par Theus de Grimward,
Thannis de Grinjamnd et Thambis de Gramjimnt.
Mais chaque fois, elles s'échappèrent.
Nous sommes aux portes de Litièrepourchat.
Ça sent très mauvais, ici.
Oui, Litièrepourchat n'a pas été nettoyé depuis longtemps.
À l'orée de Litièrepourchat se trouvaient les monstres
les plus redoutés du Royaume des neuf vies de chat.
Ma reine, j'entends un bruit.
Qu'est-ce que c'est ? Ça a l'air très ennuyeux.
Ce sont les Parleurs blancs. Couvrez-vous les oreilles où ils vous tueront d'ennui.
D'accord.
J'ai tout essayé pour enlever cette tache de sauce mais...
La meilleure place de parking du supermarché...
Oh non, ça me démange.
Oh là là, ça me démange trop. Il faut que je me gratte.
- Ne vous grattez pas ! - Je ne tiens plus.
Ne retirez pas vos mains de vos oreilles, ma reine ! Non !
Oh là là !
Oh non, je suis atteinte. Ils m'ennuient à mourir.
Je... meurs d'ennui.
Louise !
Qui va là ?
C'est moi, Gayle, reine de Chasteros.
Je viens voir ma sœur, Lindaryen. Elle m'a volé mes dragons.
Ah, d'accord. Donc vous êtes Gayle ? O.K.
Vous pouvez entrer, si vous voulez.
Écoutez-moi tous chanter.
Bobdor.
Gayle.
Ma sœur. Surprise de me voir ?
Pas du tout. Je savais que tu viendrais.
Et je savais que je me débarrasserais de toi une bonne fois pour toutes.
Je te défie en duel.
Un duel à mort ?
Oui. Mais choisissons quelqu'un pour nous représenter,
- se battre et mourir à notre place. - Bonne idée.
Je choisis le Mortien.
Ah, d'accord. Un petit instant.
Pardon, Louise, mais j'ai besoin de toi.
Que se passe-t-il ?
Tu dois te battre en duel à mort pour moi.
Ah, très bien.
Assez parlé. Que le duel commence.
Mais rendons ce combat un peu plus intéressant.
Attention à ne pas tomber dans ma fosse de bébés en porcelaine affamés.
Ils n'ont pas été nourris depuis des jours.
J'ai tellement faim.
Merci d'avoir participé, mon grand.
Crotte, je n'aurais pas dû faire ça.
Vous m'avez battue à la régulière mais je vais quand même vous tuer.
Bobdor, jette-les dans la fosse.
Bobdor.
Ça veut dire oui ou non ? Tu ne dis que ça.
Bobdor.
Ça ne m'aide pas. Il me faut un nouveau bouffon.
Quelqu'un de moins gros, quelqu'un de canon.
Qu'est-ce que tu fais ?
Mes bébés me mangent ! Pas gentils, les bébés !
Merci, Bobdor. Je te nourrirai au sein dès notre retour à Chasteros.
Allez, tout le monde. Rentrons à la maison.
Scott Bakula ? D'où sortez-vous ?
Est-ce vraiment important ?
Bobdor superflu. Bye.
Bobdor !
Fin.
Louise, tu n'as pas regardé Game of Thrones , j'espère.
Non. Game of quoi ? Je ne sais pas de quoi tu parles.
- Louise, c'était excellent. - Oui.
Vous êtes des nièces et un neveu formidables.
Je n'ai pas besoin de Stacy.
Vous m'avez montré que je suis talentueuse, attachante et forte.
Salut, Gayle. Toujours partante ? Mon urgence a été annulée.
Stacy, comment tu m'as retrouvée ?
Grâce aux messages que tu m'as laissés chez moi, à mon travail et chez ma mère.
Ah oui. O.K., on y va. Au revoir, les enfants.
Non !
Quelle salope ! Maman, on est encore punis ?
On essayait juste d'être drôles.
On voulait te faire rire. Et tu as fait rire le monde.
Ça avait l'air drôle.
5 HEURES PLUS TÔT
Maman, on peut avoir de la glace ?
Oui, celle-ci, juste là.
Oui, de la glace. Bonne idée, les filles.
Frankenstein glacé !
Tu es tombée sur des serviettes hygiéniques
et tu as pété. C'est plutôt drôle.
Ce n'était pas drôle. Tout le monde s'est moqué.
- Oui. - Oui.
J'ai dû acheter toutes les serviettes. J'en ai pour des semaines.
Et j'ai à nouveau pété quand on était à la caisse.
- Maman, c'était parfait. - Je suis fière de toi.
Tu as pété pour entrer dans nos cœurs.
Bon, d'accord, c'était drôle.
Alors on n'est plus punis ?
Voilà ce que je propose : vous passerez la soirée devant la télé avec moi.
O.K., c'est déjà ça.
Je choisis ce qu'on regarde. Et on se blottira comme un sandwich.
Je suis le fromage. Je suis au milieu et tout le monde m'aime.
Où vous allez ? On ne ferme pas avant des heures.
Bye, Papa.
Ne fermez pas la... Ils ont fermé la porte.
J'aurais dû accompagner Gayle.
Sous-titrage: Adriano Brigante