MIRACLE SUR LA 34E GRUE
OUVERTURE
RIEN NE RAT PLUS
RÉ-RÉ-OUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-OUVERTURE
30 ANS PLUS TÔT
"Merci de me cuire, Bob. Tu es doué. Quel âge as-tu ?"
14 ans. "Tu es un jeune prodige."
Je ne suis pas mauvais.
"Ah, ça chatouille. C'est sympa."
Et voilà, Henry.
Il n'est pas comme d'habitude.
Vu que Papa fait vérifier sa prostate et que je le remplace,
je voulais faire quelque chose d'inhabituel.
Henry, je vous présente le burger-voiture.
Avec de la crème à la ciboulette et des cornichons ressemblant à des roues.
Vroum, vroum.
C'est un adulte.
J'en connais un qui s'amuse.
Et comment. J'ai eu plein de nouvelles idées.
Le burger sans rien, le burger sans pain, le burger...
- O.K., O.K. - Du calme.
Désolé, je m'emballe. C'est la passion.
Alors c'est ça, un examen de la prostate ? Vous le saviez, vous ?
Je me réserve la surprise.
Regarde ce que Junior a fait.
C'est quoi, ça ?
C'est un... burger-voiture.
Un quoi ? Henry, tu as commandé ce truc ?
Non, mais ça n'a pas l'air mal. J'aime bien les voitures.
Goûtez, vous aimerez.
Arrête. C'est un fanatique du thon, regarde sa tête.
Je vais goûter la roue.
Hé, c'est mon burger.
Non, il n'est à personne. On va te faire un sandwich au thon.
Ça m'apprendra à me faire examiner la prostate.
AUJOURD'HUI
Dépêche-toi, on doit fermer. On va au Noël de Big Bob.
Mange moins vite.
C'est trop lent.
Père Noël, je prie pour un calendrier de pompiers sexy
tenant d'adorables chiots.
Moi, je prie pour une permanente. On ne vit qu'une fois !
Moi, je rêve d'un stage dans ta société.
Idéalement, au département des entrées par effraction. Merci.
Les prières, ce n'est pas pour le Père Noël.
Père Noël, foudroie-le !
Je vais devoir aller à la messe. C'est ça ou le basket. J'hésite.
J'ai amené mes shorts. Je fais quoi ?
Mets-les à la messe !
C'est parti pour le Noël de Big Bob. En avant.
Je ne veux pas y aller. En plus, mon père cuisinera
et ce sera payant. Ce sera comme au boulot.
Il nous invite chaque année.
Mais on est allés il y a deux ans.
- C'était il y a sept ans. - Tu es sûre ?
On me nourrissait encore au sein.
- Mais non. - Pas toi.
Bon, mais on suit la règle des 15 minutes.
De quoi tu parles ?
Je ne supporte mon père que 15 minutes. Passé ce délai, je deviens dingue.
Bonne chance. Tu ne tiendras pas trois mois.
Je rentre.
- J'étais moins gros, à ton âge. - Faut que j'y aille.
Il est mignon. Tu l'as appelé Gene ? C'est trop tard pour changer ?
Je m'en vais.
Mais c'est chez toi.
Pas grave.
Ils ne se voient plus que par intervalles de 15 minutes.
C'est comme un rencard express.
On a tous des problèmes de père. Moi, j'ai des problèmes de cousines.
De belles cousines blondes.
- Quoi ? - Oublie ta règle des 15 minutes.
Ce soir, vous pourrez vous réconcilier grâce à :
La magie de Noël
En cette saison...
Bon, ça suffit. Arrêtez, arrêtez.
Il y a tant de gens affamés
Tant d'affamés
Ils meurent dans les rues
Mais ma famille et moi serons Bien au chaud
O.K.
Bref, nous, on s'entend bien avec Papy.
J'aime bien l'entendre critiquer le pays.
Tu sais quoi ?
Demande-lui 5 ¤, il te les donnera en liquide.
D'accord, on ira voir Papy. Mais seulement pour 15 minutes.
Amuse-toi bien à la messe. Ou au basket.
J'irai en shorts.
C'est Noël
Vous avez des cadeaux pour les parents ?
J'ai acheté une vidéo de yoga pour Maman.
J'ai contribué. Je plaisante. C'est toi qui paies.
Bon, ce sera de nous tous. Et pour Papa ?
Je n'ai rien pour lui.
C'est malin. Gene et moi, on a fait notre part.
Ouais.
Désolée, j'étais trop occupée.
"Désolée" n'ira pas sous le sapin.
On lui offrira ce que j'ai sur moi. Un raisin sec au chocolat.
Correction, un raisin.
C'est toujours la même chose. On fabriquera un cadeau sur place.
Voilà le papa de notre resto.
FERMÉ
Ah, regardez qui voilà.
Salut, Pete.
Joyeux Noël à tous.
Joyeux Noël, Pete !
Ça fait si longtemps qu'à présent, j'ai une longue barbe blanche. Je blague.
Voilà la mienne.
C'est comme les poupées russes mais pour barbes !
Comment va votre bar ? Toujours gay ? Ça se passe bien ?
On est plus gay que jamais. C'est notre devise.
Plus gay que jamais
Je vous ai trouvé un jingle.
Elle est de bonne humeur.
Ouais !
Big Bob va arriver. Ça va être l'heure des câlins.
Compris. On arrive, Papy.
Et voilà.
Joyeux Noël, Big Bob.
Linda, les enfants.
Tu as encore maigri.
On devrait remplacer ton surnom de Big Bob par Vieux Bob Rabougri.
- Ça ira, merci. - Pardon.
Et comment vont mes petits-enfants ?
J'ai des problèmes mais 5 ¤ les résoudraient.
Tu n'as pas l'air trop vieux.
- Tu es adorable. - Merci.
Regardez ce que j'ai. Qu'est-ce qu'on dit ?
"Aujourd'hui, on se bat pour l'indépendance !"
Tiens.
Joyeux Noël.
Merci, Papy. Dis, on a une urgence de bricolage.
Il nous faut de la colle, du papier et des pâtes. Ça presse.
Tu as un stock d'yeux pour peluches ?
Je n'ai rien de tout ça mais j'ai plein de camelote à la cave.
De la camelote, c'est parfait pour un cadeau pour Papa.
- Salut, Junior. - Ça va ?
Mon assistant est absent, sa fille est en train d'accoucher.
Quel égoïsme.
- Stupide bébé. - Linda.
Attendez une minute.
Ça se passe bien.
Reviens me voir dans 14 minutes.
La magie de Noël.
- Arrête de dire ça. - Non.
Tu as l'air débordé. Il te faudrait un coup de main.
- Si seulement quelqu'un ici - Non.
- savait cuisiner, - Arrête.
- connaissait le menu, - Lin.
- les divers fromages, - Non.
- etc... - Arrête.
- Tout, quoi. - Arrête.
Quelqu'un du coin.
Non, non.
Bob peut t'aider.
Je finirai coincé avec lui. La règle des 15 minutes !
- C'est ton père. - Assez. Tais-toi.
Bon. Tissez des liens et amusez-vous bien !
20 ANS PLUS TÔT
Il est temps de donner mon cadeau à Junior. Vous êtes prêts ? Junior !
Que se passe-t-il ?
Bobby, tu as travaillé ici toute ta vie.
Tu as dû attendre ce jour avec impatience.
De quoi tu parles ?
Désormais, ce resto s'appellera officiellement...
Papa, non.
Bob & Fils.
Bravo !
Voilà le nouveau menu et ici... ce sera marqué "Fils".
Pas mal, hein ?
Mon cousin ne peint qu'une lettre par jour mais il épelle comme pas deux.
Comme pas deux. Serrons-nous la main, cher associé.
- Euh... - "Euh..."
Tu veux être mon associé ou pas ?
Non.
De rien. Attends. Qu'est-ce que tu as dit ?
J'ai dit non. Je ne serai pas ton associé. Travailler avec toi est impossible.
- Quoi ? - Du calme.
Tu ne veux jamais changer le menu et tu me critiques tout le temps.
Tu critiques même ma façon de tenir une spatule.
Tu le fais mal.
Laissez la spatule décider. Appelez-la et on verra vers qui elle vient.
Chaque fois que je m'exprime, il fait une drôle de bruit énervant !
Ce bruit-là ! Qu'est-ce que ça veut dire ?
Tu veux faire ça devant tout le monde ? Allez, sors d'ici !
Allez-vous-en, toi et tes burgers débiles !
Parfait ! Tu viens de me donner une nouvelle idée.
Le "burger qui se taille" ! Taillé en tranches !
Ou un truc du genre.
J'en ai un autre :
le "burger n'importe où sauf ici" !
Préparé à base de... Laisse tomber !
Oublie ! Joyeux Noël de naze !
À toi aussi, Bob !
On n'avait pas prévu ça. Je n'étais pas censé cuisiner avec lui.
On s'écarte du programme.
Bob, écoute-moi.
C'est l'occasion idéale de vous réconcilier.
Tiens, un peu de magie de Noël.
Ta magie, c'est du vin ?
C'est tout ce que tu veux. La neige, la bière,
le rhum, le schnaps...
Je vois. Je suis là depuis cinq minutes,
donc je partirai dans dix minutes.
Mets la minuterie sur "pour toujours". Ce sera la durée de votre amour.
Ouvre-lui ton cœur.
Rosbif moutarde pour la table trois. Où est le sandwich pour la table deux ?
Ici, Papa.
Je ferai le service. Comme ça, tu pourras cuisiner ici avec Bob.
Non, je crois que Papa devrait faire le service.
Table deux, c'est parti ! Linda a vos sandwichs !
Où est la table deux ? C'est vous ? C'est vous ?
Un cadeau pour Papa, un cadeau... Ah, des boîtes de conserve.
Papa adore la batterie, non ?
Et cette chaise ? Il s'assied, parfois.
C'est nul. Il s'assiéra quand il sera mort.
Et si on collait ces pièges entre eux pour faire un super-piège ?
Et si je faisais une super-chaise ? Je pourrais y attacher ce carnet.
Minute, minute. Et si on transformait ça en petite compétition de Noël ?
Celui qui fabriquera le meilleur cadeau gagnera...
Le prix du gui de l'an.
Oui, le symbole festif suprême.
J'amènerai Maman.
- Moi, Papa. - Papa.
Non, trop tard. Tu amèneras qui, du coup ?
- Je suis à court d'idées. - Eh ouais.
Ton gril se porte bien. C'est une vraie pièce de collection.
Comme nous, quoi.
Ouais. C'est une nouvelle hotte aspirante ?
- Elle a cinq ans. - Elle marche bien ?
Ouais, pas trop mal.
- La mienne aussi. - Tant mieux.
Tu disais que c'était vital.
Je n'ai jamais dit ça.
Je croyais, pourtant...
Personne n'a jamais dit ça.
Je m'en souviens, tu le disais souvent.
Ce n'était pas moi.
Qui d'autre aurait dit ça ?
La chaise est presque finie. Papa ne devra plus jamais se lever.
Pour la soif, une bouteille. Pour le froid, des allumettes.
Pour l'ennui, un ballon de basket.
Et ça, c'est pour vous torcher. À moi la victoire.
Attends un peu de voir mon piège, ça t'en bouchera un coin.
Alors, ce cadeau ? Tu cherches un haricot magique ?
Ou tu as oublié qu'on était en train de faire un concours ?
Je te parle du conte pour enfants, là.
Je voulais vider les boîtes pour créer un meilleur son
mais j'ai décidé que j'allais m'offrir un bain.
Tu déclares forfait ?
Non, je fais juste une sieste pour me changer les idées.
Apporte-moi deux tranches de jambon pour mes paupières.
On va partir dans 30 secondes, alors je termine juste cette commande.
Ça dit quoi, là ?
Fromage grillé.
Fromage grillé ? Bizarre.
Pourquoi ?
Pour rien. Oublie.
Ça dit fromage grillé mais tu as dû comprendre "toast brûlé".
Hou là. O.K., Papa. Nous, on va y aller.
Ça va ?
Bien. On dirait qu'on grille du fromage pour la première fois.
Hé, regardez. J'ai une nouvelle commande.
Henry aimerait sa commande habituelle.
Comme d'habitude, hein ?
Euh... oui.
Je m'en charge. Toi, occupe-toi de brûler le fromage.
Non. C'est moi qui vais m'occuper d'Henry.
De quoi tu parles ?
Je parle du burger que je lui avais fait quand j'avais 14 ans.
Voilà de quoi je parle !
Quel burger ?
Mon burger-voiture aux cornichons et à la ciboulette !
C'est bon, tout va bien. Continuez à papoter.
Voyons si tu as de la ciboulette. Je parie que non.
Ce serait trop de goût pour ton resto.
Oh que si, j'ai de la ciboulette.
- Parfait. Prêt, Henry ? - Pardon ?
- Ne t'en mêle pas ! - Désolé.
Je ne veux pas de tes burgers débiles dans ma cuisine.
- Vroum, vroum. - C'est quoi, ça ?
Un bruit de voiture.
N'importe quoi. Une voiture, ça fait ça.
Voilà comment on fait.
J'hallucine !
Arrête, avec ton burger. Henry veut son sandwich au thon. Pas vrai ?
Non, il veut mon burger-voiture qu'il n'a jamais pu goûter, par ta faute.
Je ne veux pas causer d'ennuis.
Je mangerai tout ce que vous me servirez. Aucun problème.
Ce sera du thon !
Ce sera le burger.
Pas si je fais le mien d'abord !
Bonne chance !
Ne me pousse pas. Hé !
Tu as du mal à accéder au gril ? Ce n'est pas mon problème.
Et là, vous vous embrassez. Non ? Bon.
Papa ne marchera plus. De son plein gré.
Et il ne vous aimera plus. De son plein gré aussi.
Vous écoutez mes insultes ou quoi ?
Rien ne m'atteint plus. Je suis plus haricot qu'humain.
Que plus personne ne parle !
Je dois juste poser... un tout dernier piège...
J'ai gagné. J'ai gagné !
Ce serait le cas... si j'avais terminé.
La touche finale : une pile collée au dos du siège.
Jeu, set et match.
Oh non, non !
Tu es contente ? Papa n'aura aucun cadeau.
Si, un bain aux haricots et à la pisse.
C'est déjà ça.
Ça le rajeunira. Oh non ! C'est la fin des haricots !
Et aucun de nous n'aura de prix.
Tina, nouveau défi : trouve un cadeau en dix secondes.
Cette boule à neige ? C'est écrit "Neige pas raison ?"
Parfait, on emballe.
Je vous donnerais bien ça mais je n'aurais plus rien à me mettre.
- Je jette ta garniture. - Zut !
- Prêt ! - Prêt !
Sers-lui ça.
Non, ça !
Je ne servirai rien du tout. Faites d'abord la paix.
Vous savez ce qu'il vous faut ?
Allez, chantez ! On va les réconcilier.
La paix, la paix, la paix
Tous ensemble !
La paix, la paix
Allez.
La paix, la paix
Oui, oui.
Bon, je le servirai moi-même.
Alors, moi aussi !
Pousse-toi !
C'est Noël.
- Tiens, Henry. - Voilà, Henry.
Le burger-voiture.
La paix... Bon, tant pis.
Ils ont tous les deux l'air bon.
Espèce de traître.
- Goûtez. - Mange celui au thon.
Je peux juste renifler le burger ?
- Henry. - Il a le droit.
- Henry. - Ça sent bon, hein ?
Et si je le léchais un coup ?
Non, pas question. Non.
- Allez-y, Henry. - Non, arrête.
Bon, je laisse tomber.
Ah, je savais que je pouvais compter sur toi.
- Oh, Seigneur. Je n'en peux plus. - Henry !
Quoi ? Je ne mâche pas.
Je le tiens juste dans ma bouche.
Tu as vu ça ?
Je suis navré mais... Oh non. Je l'avale. C'est si bon.
Encore une bouchée.
Non...
J'ai gagné ! J'ai gagné !
Un burger débile, tu disais ?
C'est bon, tu as gagné. Merci d'être venu à ma fête.
Je suis couvert de jus de haricots. Allez, le premier qui m'attrape.
Comme un cochon à la fête foraine. Allez.
Allez. Personne n'essaie, là.
Bonsoir à tous. Joyeux Noël.
Il abandonne. Les autres ont encore leurs chances.
Quoi ? Pourquoi tout le monde me regarde ?
Bobby, du calme.
Papa.
Oui, Louise.
- Ils sont tous fâchés contre toi. - Merci.
Pour te remonter le moral.
Merci, Tina.
Ouvre-le, il y a quelque chose dedans.
- Une boule à neige ? - Oui.
- Super, merci. Hé, ça vient d'où, ça ? - D'Europe.
Non, le journal. Vous l'avez trouvé où ?
Il était dans la cave de Papy.
On dirait un bébé qui s'amuse avec le papier d'emballage.
C'est quoi ?
Le tout premier article sur notre resto. Mon père l'a gardé.
Ça alors, c'est adorable. Lis-le.
- Non. - Lis.
- Je ne préfère pas. - Lis.
"Burgers originaux, bons prix. Service moyen.
À essayer."
Pas terrible.
Enfin, ce n'est pas si mal.
Bobby, il t'aime vraiment. Et tu l'as chassé de son propre resto.
À Noël, en plus.
Mince, qu'est-ce que j'ai fait ?
Je te l'ai dit.
Ah. Oui.
- Tu l'as chassé... - Oui, j'ai entendu.
C'est si triste. "Magie de Noël", tu parles...
Mets ça et viens avec moi.
Quoi ?
Ton père est dans mon bar. Viens le voir.
Vas-y, Bobby.
- Euh... - On s'occupe du resto. Allez.
Oui. Quand un mystérieux cow-boy Père Noël t'offre de le suivre, il faut foncer.
Et le chapeau est offert.
Vous aviez dit "disco".
La soirée disco, c'est le mercredi. Ce soir, c'est la danse country
et demain, c'est Noël. Tu as oublié ?
Je sais. On s'est un peu emportés.
Le voilà. Va lui parler.
Avec le chapeau.
O.K.
Fiche-moi la paix.
Papa, reviens au resto.
Je suis occupé.
Tu es juste assis.
Pas du tout. Je danse.
Tu danses ? Mais tu ne danses jamais.
Va le rejoindre, Junior.
Viens donc discuter un peu.
Si tu veux lui parler, apprends les pas.
Quoi ? Quels pas ?
Fais comme ça.
- Plie les genoux. - O.K.
Remue-moi ce pudding.
Qu'est-ce que tu veux ?
Je veux juste te parler.
Tu fais faux, tu ne connais pas les pas.
Oh là là. C'est pour ça que je ne voulais pas m'associer.
Tu veux toujours tout contrôler. Ma cuisine, ma danse...
On ne danse pas tous de la même manière.
Mauvais exemple. Vous êtes plutôt doués.
Je viens tous les vendredis. Et les jeudis.
- Ah bon ? - Je ne suis pas gay.
Ce sont mes amis. Ils mangent chez moi, je danse ici.
Zut, encore raté.
Pourquoi être venu ? Pour rater tes pas ?
J'ai réalisé que tu es qui tu es. Il faut que je l'accepte.
Oui, il faut être soi-même.
Je voulais te dire que je suis désolé.
Pas d'avoir ouvert mon propre resto mais d'avoir mal géré les choses
le jour où on s'est séparés.
C'était ta façon de montrer ton amour mais je n'avais pas l'impression
que tu me soutenais. Et là, j'ai vu l'article que tu as gardé.
Tu l'as trouvé ?
Les enfants, oui. Tu ne devrais pas les laisser seuls.
Gene a pris un bain d'haricots.
Eux, au moins, ils se sont amusés.
Je m'excuse de t'avoir embarrassé devant tes clients,
aussi bien à l'époque que ce soir.
Encore décalé.
Je sais pourquoi tu es parti. Je peux être... un peu pénible.
Ce n'est pas facile, sans ta mère. Tu te débrouilles bien.
Tu as de quoi être fier.
Tu trouves ? Euh, je suis le seul à être dans ce sens.
Je dois me retourner. Voilà.
- Gene, la soupe est pour la table cinq. - O.K.
Tina, nettoie les W.-C.
C'est ma spécialité.
Bravo. Louise, donne des serviettes à ce gamin.
- Il fait un sacré bazar ! - Je sais.
Regarde tes enfants. Ils s'appliquent, quand ils veulent.
C'est plutôt inhabituel.
Tu as des enfants heureux. Bizarres mais heureux. C'est beau.
Tu es un bon père.
Merci, Papa.
Retournons à l'intérieur.
Oui, allons...
Hé. Les enfants, laissez-nous rentrer.
- Non ! - Ouvrez !
C'est notre resto, à présent. C'est Chez Restauranto et c'est brésilien.
- Venez. Pardon. - Oh, allez, Tina.
Ah, c'est la magie de Noël. Les Bob sont de retour.
Joyeux Noël à tous.
Joyeux Noël, Papy.
La magie de Noël
C'est la même chose chaque année
La magie de Noël
Il y a tant de gens affamés
La magie de Noël
La, la, la, la, la Ils meurent dans les rues
C'est affreux, ça.
La magie de Noël
Ma famille et moi serons Bien au chaud
Oh oui
Sous-titrage: Adriano Brigante