RAP À FROMAGE FROMAGERIE FREESTYLE
OUVERTURE
SOURIS, TU ES FILMÉ
RÉ-RÉ-OUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-OUVERTURE
On réserve ce bocal.
- On va l'utiliser. - Pour conserver quoi ?
- Des pets. - Ah.
Quand il en faut, on n'en a pas. Et quand on en a, il en faut plus.
Lavez-le après emploi.
Si on les congèle, ils dureront pour toujours.
C'est ce qui restera des humains à l'arrivée des aliens.
On vous pète dessus, les aliens.
Essayons de faire des pets surgelés dans la chambre froide.
Devinez qui revient de son check-up quinquennal.
- Kirstie Alley. - Moi. Je n'avais pas été nu
- aussi longtemps depuis un bail. - Alors ?
Des trucs de docteurs : "Votre cholestérol crève le plafond."
"Vous devez changer d'alimentation, sinon vous mourrez."
Bref, un cheese et des frites, s'il te plaît.
Ça ne t'inquiète pas plus que ça ? Tu manges des burgers tous les jours.
- Ce n'est pas sain. - Oui.
Vous n'en mangez pas tous les jours ?
Pas tous les jours.
On change de temps en temps. C'est comme ça qu'on s'amuse... Tue-moi.
C'est chouette. Un cheese et des frites, s'il te plaît.
Tu veux vraiment ignorer ton médecin ?
Je ne l'ignore pas. Je choisis de ne pas l'écouter.
Bob's Burgers.
Ici le docteur de Teddy. Jetons un œil à son cœur.
O.K.
C'est bizarre, ça.
Arrêtez, ça chatouille.
- Waouh, regardez. - C'est dingue !
Je peux l'amener en classe ?
Voyez comme il est dégoûtant et malade.
Il grossit à chaque burger que vous lui servez.
Docteur, arrêtez de fourrer des burgers dans son cœur !
Ce n'est pas moi qui fais ça. C'est vous.
Continue, Bob.
Seigneur, non.
- Continue ! - Non !
Continue !
Il va exploser !
Pardon, Teddy.
Qu'est-ce qui se passe ?
- Je suis en train de tuer Teddy. - Quoi ? Tu vas le tuer ?
Il y a le plein dans la voiture.
Je scolariserai les enfants à la maison et...
Non, les burgers sont en train de le tuer.
- Quoi ? - Ceux qu'on lui sert.
Ah, pigé.
La vache, tu avais déjà pensé à tout ça ?
Quoi ? C'est pour le bien de la famille. Bonne nuit.
La température a bien baissé.
J'aurai dû mettre mes chaussettes-pantalons.
Il a gelé ?
Désolée, pas de pet glacé.
Que de la déception.
Cette expérience est un échec.
Stupide flaque de glace.
Pardon, tu n'es pas stupide, juste glissante.
En fait, cette stupide flaque de glace a peut-être du génie.
D'ici demain, la chambre froide puante sera une patinoire.
Bizarre, ce burger végétarien. Teddy va s'en apercevoir.
Il mange tout ce qu'on pose devant lui, même l'addition.
Pourvu que tu aies raison.
Le goût est bizarre.
Ne le regarde pas, mange-le.
C'est comme un burger mais pas bon. C'est voulu ?
C'est un burger végétarien.
Quoi ? Un burger végétarien ?
Écoute...
Pourquoi ? Qu'est-ce qui t'a pris de faire ça ?
- Teddy... - Le goût ne disparaît pas.
Je ne peux pas te servir un burger tous les jours en mon âme et conscience.
Tu ne donnes pas ça à Mort,
alors qu'il mange aussi un burger tous les jours.
Non, souvent, je prends de la soupe.
Quoi ? Sérieux ? De la soupe ?
Du calme, Teddy.
Vous mangez un burger tous les jours ?
Bien sûr.
Ce n'est pas bien.
Vous en mangez plein aussi, M. le facteur.
Mais je marche 15 km par jour. Regardez mes mollets.
Non, ne regardez pas. Vous seriez déçus.
Voilà le plan : je te servirai de la soupe ou de la salade.
Mais je ne peux plus te servir de burgers.
Tu vas m'en priver ?
Eh bien, oui.
Tu vas m'en priver, moi ? C'est une blague douteuse ?
C'est pour votre bien.
Ne vous en mêlez pas !
Si tu me prives de burgers, je vous assassinerai, toi et ta femme.
- Quoi ? - Je suis désolé.
Je ne sais plus ce que je dis. Un burger ou je voue tue !
- Teddy ! - Calme-toi.
Vous-mêmes !
Seigneur.
Waouh. Je le remets.
Je ne veux plus vivre !
Il le prend plutôt bien.
Au feu ! Il y a le feu !
Non, c'est mon réveil.
Quoi ? Éteins-le.
Le bouton ne marche pas. Je dois le débrancher.
Que quelqu'un éteigne ce réveil ! Merci !
Où tu vas de si bonne heure ?
Faire du jogging avec Teddy.
Il veut me prouver qu'il est en assez bonne santé
pour manger nos burgers.
Pourquoi y aller, si tu ne veux pas ? Donne une excuse au prof.
C'est gentil d'aider ton meilleur ami.
Ce n'est pas mon meilleur ami.
- Teddy pense que tu l'es. - Ah bon ?
- Bien sûr. - Oui.
Alors qui est ton meilleur ami ?
Probablement Walter Russo.
Walter Russo ? Vous ne vous êtes pas vus depuis quand ?
Je ne sais pas. Six ans ?
Tu vois Teddy tous les jours.
Mais ce n'est pas mon meilleur ami. C'est mon meilleur client.
Grosse différence. Et j'apprécie les 75 cm de formica qu'il y a entre lui et moi.
Tu parles de ta bistouquette ? Frimeur.
Bref, je pars courir avec mon meilleur client
pour éviter que son cœur explose.
Bon, amusez-vous bien.
Vous êtes tous au lit avec Maman ?
Oui.
J'arrive.
Une petite bande de loutres.
- Qu'est-ce que c'est ? - Mon réveil ! Je file.
Ah, il faut qu'on aille vérifier... rien du tout.
Oui, peut-être que le rien du tout est prêt.
C'est parfait.
Regarde comme je lève les genoux. J'ai la forme. J'ai droit à un burger ?
Je ne crois pas, non.
On appelle la police ? On dirait une baston matinale.
Attends, je crois qu'ils font semblant.
Dites, qu'est-ce qui se passe ?
Entraînement de cascadeurs. Je n'ai jamais été aussi en forme.
Vous êtes cascadeur ?
Non, mais je m'entraîne comme eux. Venez essayer.
Une grenade !
Une autre grenade !
C'est vrai que ça a l'air assez cool. Enfin, sauf ce type, là-bas.
Belles déflagrations, les gars.
N'oubliez pas de vous inscrire pour notre week-end intensif en forêt.
- Vous apprendrez à faire ceci. - Montre-leur.
Je suis au somment d'un immeuble et je suis en flammes.
- Waouh. - Je brûle !
- Toutes ces flammes ! - Je brûle !
Se rouler par terre consomme autant de calories que le jogging.
Voilà pourquoi les cascadeurs sont les meilleurs athlètes au monde. Tope là.
Ah bon ? Je croyais que c'était les golfeurs.
Ça alors, regardez-moi ça.
C'est super glissant.
Ouais, on aime bien.
Ce n'est pas trop mal.
Qu'est-ce que vous venez y faire ?
On a testé un tas de choses.
On a joué au curling.
On s'est couchés sur la glace. Très rafraîchissant.
Ça n'a pas plu à tout le monde mais on respecte toutes les opinions.
La pêche sur glace.
On n'a rien attrapé.
Au bout du compte, le truc le plus marrant, c'est ça !
Du poussage ?
Du poussage sur glace.
C'est logique.
Salut, Andy. Salut, Ollie.
Bonjour, maman de Louise, Gene et Tina.
On a rendez-vous à la cave pour une séance de devoirs.
Bon, amusez-vous bien. Une séance de devoirs ?
Mon Dieu, ils vont prendre de la drogue.
Je ne sens rien du tout, Zeke.
Tiens donc.
Maman ! Salut. On était juste en train de prendre...
- Oui ? - De la laitue.
Tu as regardé le sol ?
En fait, je regarde le sol en ce moment même.
Et... c'est incroyable ! Regardez comme ça reluit !
C'est le l'eau gelée.
Ça s'appelle de la "glace" et ça va révolutionner le monde.
Si vous vous poussez sur la glace, vous devez mettre...
Un casque, je sais. Je n'arrête pas de le dire.
Non, des costumes étincelants avec des paillettes.
Je veux être le bad boy du poussage sur glace, comme Elvis Stojko.
Et moi, le bad boy de la radio, comme Elvis Mitchell.
Je vais chercher ça. Ne dites rien à votre père.
Toi non plus ! Ce que j'adore cette femme.
Lin ? Où est-ce que tu vas ?
- Quoi ? - Quoi ?
- Nulle part. C'est quoi ? - Quoi ?
On fait des burgers ? Allez, c'est parti.
C'est pour emporter ? Attrapez ça, mon vieux !
Je m'en occupe. Du calme.
Et voilà.
Ah, salut, Teddy.
Un burger végétarien, s'il te plaît. Je passe juste aux toilettes.
Tu l'avais déjà vu avec une mallette ?
Seulement sur scène.
J'avais oublié ça.
Repose ce café ! C'est seulement pour ceux qui ont conclu !
- Qu'est-ce que tu fais ? - Je me lave les mains, un truc du genre.
Je t'entends manger un burger.
Tu as demandé à ce type de t'en acheter un.
Non. Je vérifie juste qu'il n'y a pas de fuites dans la tuyauterie.
Il mange.
Arrête de manger.
C'est trop dur pour moi !
Je l'ai payé 300 dollars pour m'acheter ce burger.
Allez, Teddy, sois raisonnable.
Non.
Alors, fais-le pour moi.
Tu m'aides uniquement parce que tu te sens coupable.
Mais non.
Si, admets-le.
- Ce n'est pas ça. - Avoue.
C'est parce que tu es mon ami, Teddy.
Ton meilleur ami.
- Je n'ai... - Le meilleur.
Linda. - Vraiment, Bob ?
- On est meilleurs amis ? - Euh...
- Meilleurs amis jusqu'au bout - Lin...
Il vient squatter chez toi Quand il perd son boulot
Si on le menace d'un couteau Toi, tu t'interposes
- Quoi ? - Tu prends la lame dans l'estomac
Oh là là.
Il te tient la main En attendant l'ambulance
Merci, Linda.
Viens là, meilleur pote.
O.K., c'est bon.
Tu lui sers de la soupe Quand il se casse la mâchoire
Tu l'aides même à faire pipi Car c'est ton meilleur ami
Ah, le hockey.
C'est l'heure d'aller se coucher.
Attends une seconde. Je dois répondre. Allô ?
C'est vrai ? On a été acceptés ?
Génial. Alors, à demain matin.
Tu te souviens de l'entraînement de cascadeurs que tu trouvais cool ?
Tu ne nous pas as inscrits, j'espère.
Mieux : je nous ai inscrits pour le week-end intensif en forêt.
Quoi ? Sérieux ?
Oui, tout le week-end.
Alors tu seras absent et tu me confieras le resto et la chambre froide ?
- Quoi ? - Non, rien.
On aura une cabane rien que pour nous deux.
Ce n'est pas vraiment un truc qui me tente.
Quoi ? Tu as toujours voulu faire des cascades dans la forêt.
Oui, tire-toi d'ici.
Oui, vas-y. Même si tu as déjà accompli la plus périlleuse des cascades :
- élever trois beaux enfants. - Ouais.
Allez, c'est moi qui paie.
O.K., je viendrai. Euh... merci.
Ce n'est rien. Enfin, non, ce n'est pas rien.
Plus d'électricité pendant trois mois. Mais ça vaut le coup.
Il squatte chez toi Quand il perd son boulot
- O.K. - Tu l'aides même à faire pipi
- C'est super. - Il déteste les écureuils, tout comme toi
Arrête.
Car c'est ton meilleur ami Ton meilleur ami
On va faire beaucoup d'efforts, alors vas-y mollo.
- Tu n'es pas en forme. - Je sais, meilleur ami.
Allez, expirez tout votre stress.
- Inspirez vos cascades. - Ouais.
Bravo, les cascades sont maintenant en vous.
À présent, on va tomber dans les escaliers.
Tomber dans les escaliers, ça équivaut à 100 abdos.
Sérieusement ?
Vous êtes un dealer dans un immeuble. Les caméras tournent.
Boum ! On vous a tiré dessus ! Action ! Il faut y aller !
- Allez ! - Vas-y, Bob.
- Allez ! - Attendez...
Waouh, c'était nul.
Vous suivez l'entraînement matinal au parc ?
- Non. - Ah. Vous risquez de vous blesser.
Bienvenue au Dôme de glace !
Le vainqueur du tournoi remportera ceci !
C'est magnifique.
Oh, vous êtes trop mignons.
Vous avez tous vos protections ?
Oui.
Si vos fesses touchent le sol, vous êtes morts !
Vraiment ?
Non, mon chou, juste éliminés. Deux enfants entrent, un seul en ressort.
Deux enfants entrent, un seul en ressort !
Premier duel : Rudy contre Louise !
Pourquoi j'affronte Rudy ? C'est une vraie chiffe molle.
Quoi ? Je suis un dur.
Je suis dans ton cours de sport. J'ai assisté à l'incident du ballon.
- C'était humiliant. - Oui.
C'est ta catégorie de poids. On est trop grands pour toi.
Trop grands pour moi ? Attends un peu, tu vas voir.
Regardez-moi. C'est parti.
Merci, mon pote. Suivant !
C'est bien, ma fille.
Voici du faux verre.
Une bagarre finit souvent avec quelqu'un qui traverse une vitre.
Un classique des films d'action.
Et un excellent exercice de cardio.
Vous pouvez le faire tous les jours. Ma grand-mère le fait.
Teddy, vous cherchez le ravisseur de votre fille.
Bob, vous êtes le ravisseur de sa fille.
Vous êtes un sale type et Teddy veut se venger. Allez !
Pourquoi c'est moi qui...
Non !
Où est ma fille, ordure ?
Lâche-moi, Teddy. Lâche-moi !
L'un d'entre vous passera à l'étape suivante du tournoi.
L'autre sera humilié.
Les perdants auront droit à un autocollant... de la honte !
Allez, battez-vous !
Tu es fichu.
Avec mon centre de gravité ? Bonne chance. Je suis presque impoussable.
C'est ce qu'on verra.
Allez, amène-toi, tu vas voir.
Je t'ai dit que tu es...
fichu.
J'ai poussé une fille
et pas par incapacité à exprimer mes sentiments.
Désolée, ma puce. Tu dois quitter la glace. Allez, dégage.
Louise contre Gene !
Ce sera facile. On se retrouve en finale.
S'il est en finale et qu'il me ressemble, c'est parce que ce sera moi !
Je suis votre mère à tous les deux mais voyons qui veut le plus d'amour.
Je veux vraiment l'amour de Maman. Alors fais attention.
Ah ouais ? Et que-ce que tu dis de ça ?
Tu es plus coriace que prévu.
Coriace et beau gosse.
Attends, j'ai quelque chose dans l'œil.
C'est vraiment coincé. Gene, assieds-toi. J'en ai pour un moment.
O.K.
Je t'ai eu !
Elle t'a battu à la régulière mais à la sournoise.
Elle est qualifiée pour la finale de demain.
Je te battrai, Zeke !
Je t'attends !
C'est une blague ?
Oh là là. Oh là là.
Debout ! Désolé, je n'ai pas de clairon.
Non, ça ne peut pas être déjà le matin.
Grosse journée. Vous serez poursuivis par des robots
et vous prendrez feu. Ça brûle littéralement les calories.
Bip, bip, tac, badaboum.
- Arrêtez-vous, humain. - On vous tient.
O.K., temps mort.
- Un problème ? - Purée.
Vous n'avez pas la force mentale requise
pour vous entraîner comme un faux cascadeur.
On dirait que vous ne voulez pas être ici.
- C'est le cas ! - Quoi ?
Je suis venu pour aider mon ami Teddy,
parce que je me sens coupable.
Ce n'est même pas mon ami.
Vos mots n'ont pas de sens.
Ça reste entre nous mais je lui ai dit qu'on était meilleurs amis
pour qu'il arrête de toujours manger mes burgers.
Vu que je vends des burgers.
C'est mon meilleur client.
Il en mange sans arrêt. Mais ce n'est pas mon meilleur ami.
Oh non. Salut, Teddy.
- Salut. - Alors comme ça, tu as tout entendu ?
Et tu brûles.
Vos mots le blessent plus que le feu.
Ça laissera des séquelles internes...
- Et externes. Éteignez. - Vite, il brûle.
- Vite. - Allez.
Voilà.
Tu m'as menti. Pourquoi mentir pour une chose pareille ?
Parce que je tiens à toi.
Arrête-toi. Arrête la voiture !
Il y a d'autres burgers en ville.
Je vais devenir un client régulier chez Dusty, mon pote.
Allons, Teddy.
Encore une chose : il y a trois ans, tu as oublié la tomate de mon burger
et je n'ai rien dit. Rien !
Teddy, n'y va pas.
Ne me dis pas quoi faire.
On dirait que cette entrée est fermée. C'est de l'autre côté.
Reviens.
Fiche le camp, toi ! C'est de quel côté ? C'est où ?
C'est juste devant toi.
- Il y a une énorme porte. - Dégage ! Je n'ai pas besoin de toi !
Garçons et filles, futurs adultes de l'Amérique,
voici le plus grand événement du monde :
la finale du Dôme de glace !
Seul l'un d'entre vous remportera ceci !
Ouais !
Je veux la ceinture. Et tes duperies ne marcheront pas sur moi.
Moi, te duper ? Jamais.
- Allez ! - J'ai un truc dans l'œil, attends.
Alors, je vais m'asseoir et mettre un genou à terre.
Je plaisante ! Je savais que tu essaierais.
Tu sais pourquoi ? Parce que tu es minuscule !
Déjà de retour ? Un claquage ?
Non, c'est une longue histoire. Où est Linda ?
À la cave.
Que faites-vous là ?
Bizarre. D'habitude, je suis là-bas. Où est Teddy ?
Chez Dusty, son nouveau resto préféré.
- C'est mauvais, ça. - Pourquoi ?
Vous ne connaissez pas l'Exploseur de ceinture qu'ils servent ?
L'Exploseur de ceinture ?
Un burger de deux kilos. Si vous le mangez en moins de 30 minutes, il est offert
et on met votre photo au mur.
Oh non. Non, non. Teddy !
Je peux reprendre de la glace ?
Il va te démolir. Jette l'éponge.
Jamais ! Jamais !
Achève-la !
Pourquoi tu t'entêtes, ma mignonne ? Accepte ton sort et couche-toi !
Je peux encore gagner, alors ferme-la.
Pet
Tu m'as battu, Louise, mais le sang compte plus que la glace.
Libérons la bête.
Profites-en !
C'est donc ça qui a tué les dinosaures.
Zeke est à terre. Louise a gagné !
Ouais ! Léchez-moi tous les bottes !
Léchez-moi les bottes
Que tout le monde lui lèche les bottes
Ouais !
Teddy !
Bob ?
Tu as commandé l'Exploseur de ceinture ?
Peut-être que oui, peut-être que non. En fait, oui.
Pardon, vous êtes Dusty ?
Dusty ? Non, Dusty n'existe pas.
C'est une chaîne de restaurants. Je suis Kevin, le gérant.
Ne lui servez pas votre burger de deux kilos.
Je le note : "Je ne peux pas servir de burgers dans mon propre resto."
Écoutez, Teddy est...
Ce type a un cœur énorme, parce qu'il est adorable
et parce qu'il est bourré de cholestérol.
Si vous lui servez ce burger géant, il risque d'y rester.
Vous savez quoi ? Il a déjà payé, alors on le sert.
Bon sang, visez-moi ça.
C'est parti.
Pas question qu'il mange ça.
Lâchez l'Exploseur de ceinture.
Ramenez ce burger en cuisine, s'il vous plaît.
On dirait que vous croyez que vous bossez ici.
Je ne me rappelle pas avoir engagé un Burt Reynolds obèse.
Ce burger n'ira nulle part.
Cool, je vais jeter le Burt Reynolds obèse hors de mon resto.
Ah ouais ? Moi aussi, je peux jouer les durs. Je reste.
Ne vous battez pas pour moi. Vous vous battez pour moi ?
Pas de bol, Kevin. Je viens de suivre un entraînement.
Alors ne croyez pas pouvoir... Oh non.
Vous auriez dû vous entraîner à perdre.
C'est exactement ce que j'ai fait. Oh non, voilà la vitre !
Merci d'être venu.
Rien de cassé ?
Le vrai verre fait mal. Je saigne ?
Non, pas trop.
Le trottoir n'était pas rembourré. L'atterrissage a été rude.
Avant que tu t'évanouisses, merci d'avoir fait ça pour moi.
J'ai du verre partout.
Viens là.
Allons à l'hôpital.
Non, rentrons à la maison.
- Non, allons à l'hôpital. - Chut.
À la maison.
Voilà, on est presque à la maison.
Quelqu'un d'autre m'y conduira.
Même si on n'est pas meilleurs amis, j'ai apprécié ton geste.
Désolé d'avoir dit qu'on n'était pas meilleurs amis. Parce qu'on l'est.
- Vraiment ? - Oui.
Enfin, ça dépend de la définition. Techniquement, tu es mon meilleur ami.
Mais en fait...
N'en dis pas plus.
- Je veux dire que... - Bob, Bob, Bob. Arrête.
Je peux te porter à l'intérieur ?
D'accord.
Attention à ta tête. Pardon.
Mon pauvre petit Bob amoché.
C'est quoi, cette ceinture ? Où est le stock ?
Chut.
La glace apaise la douleur ? Rafraîchissant, hein ?
Oui, Tina.
Et ça, ça t'aide ?
Oui, merci, Teddy.
Et des sels de pâmoison ?
Oh, la vache. Franchement.
Qu'est-ce qu'il y a ? Ce pet est génial et tu le sais.
Bon, refais-moi sentir ça.
Ouais, tu as raison.
Il squatte chez toi Quand il perd son boulot
Si on le menace d'un couteau Toi, tu t'interposes
Tu prends la lame dans l'estomac
Il te tient la main En attendant l'ambulance
Tu lui sers de la soupe Quand il se casse la mâchoire
Tu l'aides même à faire pipi Car c'est ton meilleur ami
Il squatte chez toi Quand il perd son boulot
Tu l'aides même à faire pipi Car c'est ton meilleur ami
Ton meilleur ami
Sous-titrage: Adriano Brigante