SPECTACLE MUSICAL DU COLLÈGE SATYRE
- Votre fils ! - C'est une star !
- Du calme, Linda. - C'est un futur Sinatra !
- Quoi ? - Mon fils !
Il est bien plus talentueux.
Que tout le monde se calme ! Merci.
Beaucoup de parents et d'élèves attendent de voir le spectacle.
Mais apparemment, on a un conflit à régler.
Par chance, je suis l'ennemi des conflits.
Grâce à mon bloc-notes de la paix, on va tirer tout ça au clair
et mettre fin à ce chaos. Bon, qui peut me dire ce qui s'est passé ?
Moi.
Pourquoi lui ?
Parce que c'est mon fils chéri.
Vous, vous êtes juste un père.
Le mien.
S'il vous plaît ! Gene ?
Tout a commencé par l'annonce.
Votre attention, chers élèves de Satyre.
Pour le spectacle de cette année, pas question de refaire Grease.
Plus jamais ! Cette année, on accepte les idées des élèves
pour faire une production originale.
Alors si vous êtes créatif,
- Moi ? - talentueux
- Moi ? - et doué en musique...
Moi !
...vous aurez votre chance. Par ailleurs, le repas de midi sera des tacos.
Des tacos ? C'est le plus beau jour de ma vie ! Je vais déchirer ma chemise !
Je vais enfin pouvoir révéler mon projet au monde entier.
Tu parles de...
Piège de cristal en musique !
Tu bosses là-dessus depuis un bail.
Depuis que j'ai remarqué que le film n'avait ni chanson,
ni numéro de danse. Hollywood se fiche de nous !
Devine qui mâchonne son collier et t'aime bien.
- Maman ? - Courtney.
- Oh non. - Salut, Gene.
Elle veut renouer. Je m'en occupe. Écoute, Courtney.
Je sais que tu le veux mais regarde-moi cette tronche.
On peut à peine le regarder.
Ce n'est pas ça. Je suis là pour le spectacle.
Tu vas faire Piège de cristal, je parie. Il m'avait fait lire son script.
Concentre-toi sur les bons souvenirs.
Bref, j'ai très envie de participer et j'ai suivi des cours de danse hip-hop.
Je m'appelle Courtney J'adore faire des trucs
Je sais faire ho-ho et ho-ho Et maintenant, j'ai terminé
Voilà, quoi.
J'adore, mais non. Je veux un spectacle de qualité.
Je comprends. Je suis vraiment nulle et encombrante. Salut.
Je n'ai pas dit ça.
C'est ce que tu as voulu dire.
Je ne suis pas encombrante.
- Euh... - Si.
Tu l'es.
Voilà comment je me rappelle la scène.
Je peux participer à ton spectacle ?
Non ! J'aime les tacos.
- Ça lui ressemble. - Oui.
Bref. Est arrivé le jour où a dû proposer nos scripts.
Ton spectacle parle de quoi ?
De feuilles.
Rouges, jaunes, orange, marron
En automne, elles tombent Et elles s'en vont
Bravo. Minute. Qui est-ce qui passe, là ?
J'ai la passion d'une femme Qui fait de son mieux
Et la seule chose plus vaste Que mes cheveux
C'est mon cœur qui s'émeut
Et ce n'est qu'une des nombreuses chansons de Working Girl : le spectacle.
- Tu as copié mon style ! - Pas du tout.
Tu prétends avoir choisi un film des années 80 par pur hasard ?
Ce n'est qu'une version féminine de mon idée. Copieuse !
Ton clavier est adorable. Tu l'as trouvé dans la rue ?
Bien dit.
Et ça, vous l'avez eu dans une boutique de claviers trop grands ?
Ça suffit, ces insultes. Gene, ce sera ton tour dans une minute.
Je vous en mettrai plein les oreilles. Je suis très audible !
Nakatomi, Nakatomi, Nakatomi, Nakatomi
Nakatomi, Nakatomi, Nakatomi
C'est bon, ça suffit.
- Mais je n'ai même pas... - C'est bon, merci. Peter, à toi.
Prête pour mon spectacle automnal ? C'est l'automne, youpi !
Mme LaBonz, je connais Carly Simon, l'auteur du tube "Let the River Run".
Elle viendra volontiers à notre spectacle.
On fait Working Girl !
- Ouais ! - Cool !
Oh, mon pauvre bébé. Mon bébé.
- Pas si fort. - On peut rester concentrés ?
Absolument. Je continue.
Généreuse comme je suis, il fallait que j'aide mon frère.
Qu'est-ce qu'on fait au sous-sol ?
Je veux juste rentrer et pleurer un bon coup sous la couette.
Moi, je crie dans mon coussin quand on refuse de m'acheter un poney.
"L'an prochain", qu'ils disent.
Il y a une salle des chaudières secrète que personne ne connaît.
Autrefois, on y fabriquait de l'opium.
Pourquoi on est là ?
Parce que cette salle se situe juste sous l'auditoire
où le spectacle de Working Girl aura lieu.
Alors, c'est ici que je mourrai !
Mais non. Tu feras ton propre spectacle en signe de protestation,
le même soir, dans cette pièce !
Comme ça, tu pourras voler la vedette à Courtney.
Quel symbolisme brillant.
On lui volera la vedette en étant juste en dessous d'elle.
Non, ce qui est brillant, c'est que chaque place coûtera 5 ¤.
C'est une solution bienveillante et lucrative au problème de Gene.
- Je sais ! - Tu es la fille la plus futée du monde.
Je sais !
Louise est la meilleure Louise est la meilleure
Louise est la meilleure ! La meilleure !
Quoi ?
C'est long. J'ai horreur d'attendre.
Oui, le spectacle doit commencer.
Gene, tu as enfreint les règles
- en entrant dans la salle secrète. - Oui.
Et tu as décidé de faire un spectacle de protestation illégal.
Génial.
Ça se présente mal pour toi.
Vous voulez toute l'histoire, oui ou non ?
Oui, j'ai toute la nuit.
Les choses avançaient bien.
On a le script et les locaux.
Il ne reste que les acteurs.
Tu connais Ian McKellen ?
- Non. - Zut.
Salut, Courtney. Joli, ton papier.
C'est trop tard pour auditionner pour ma pièce. J'ai ma liste d'acteurs.
Mais je pourrais te faire jouer un accessoire
comme une agrafeuse ou autre.
Je fais super bien l'agrafeuse. Mais c'est inutile car je vais...
Stop ! Il a pris du poids pour un autre rôle.
Parler d'un autre spectacle,
ça ne l'aidera pas, au contraire.
Ah oui, c'est vrai.
Bon courage pour ta prise de poids, tu y es presque. Salut.
Merci.
J'ai le rôle de la secrétaire numéro un ! Bien fait pour vous, numéro deux et trois.
Oh non.
Faut croire que je n'ai pas le charme d'un jeune Harrison Ford.
Je crois qu'on a nos acteurs.
Voici ceux qui ont été rejetés de Working Girl
mais qui sont toujours partants.
Tant pis. Je remporterai mon oscar en faisant tu catch.
C'est ma mauvaise imitation de Mariah Carey ?
Je ne peux pas m'en empêcher
On parle en même temps !
Mlle Merkin, vous ici ?
Je suis pianiste au spectacle scolaire depuis 24 ans.
Mais Doug m'a rayée de sa pièce !
Vous maîtrisez le Casio ?
Oui, je me débrouille.
Il nous manque encore une fille pour jouer Holly Gennaro McClane. Toi ?
Pas question, je refuse de jouer qui que ce soit.
Tina, alors. Où est-elle ?
Je suis Katherine Parker Et je suis super riche
Et vous réaliserez que J'ai une cervelle de pois chiche
Je sais, j'ai trahi Gene mais j'ai une explication valable.
Je suis un homme d'affaires Avec le sens des affaires
Cherchant une femme d'affaires Pour mes petites affaires
Voilà, quoi.
Oh là là.
Vos personnages ne s'aiment pas.
Interprète ça comme tu veux.
Ils ne finissent pas ensemble.
C'est ton avis.
Non, vraiment.
Comme ci, comme ça.
- Tu dis n'importe quoi. - C'est la vie.
Bref, c'était la veille du spectacle, à savoir hier.
On se voit demain soir. Ma pièce aura lieu demain, à bientôt.
Attends, tu te rends compte ? J'aurai mon spectacle et toi, pas.
Ouais, j'ai un spectacle et pas toi Moi oui mais pas toi
Je vais te montrer, Courtney Wheeler ! Pas maintenant mais tu verras !
Alors, bref. Salut !
Pourquoi tu as jeté Un cadavre sur ma voiture ?
Pour que tu prennes part à l'aventure, Al
On va faire une équipe du tonnerre
- Al - Al et John, John et Al
Viens ici, qu'on fasse un peu de catch. Ramène-toi.
Non ! McClane est dans l'immeuble et le sergent Al, dans le parking.
Vous ne pouvez pas !
- C'est un choix créatif. - Osé.
Rudy, tu gesticules trop. Et respire mieux.
Désolé, l'amiante affecte mes poumons mais je ferai un effort.
On peut baisser le chauffage ?
Oui, on cuit, par ici.
Normal, c'est la salle des chaudières !
On dirait que vous vous fichez de ma pièce de protestation
destinée à torpiller Courtney.
Gene, je peux te parler ?
Le spectacle est demain. Fais-leur un discours encourageant.
Fais-leur cracher du feu.
Leur faire cracher du feu, c'est une suggestion à part ?
Laisse tomber.
Bon, écoutez. J'ai écrit une pièce incroyable.
Je voulais qu'on crée une prestation à faire pleurer les dieux.
Mais je réalise que vous allez tout gâcher !
Zeke avec son catch, Darryl avec son chant et Rudy en gesticulant.
Et les agents du FBI ne se donnent pas la main !
Ceux-ci, oui.
Et ils dorment ensemble !
Je vois maintenant que je vais devoir tous vous virer
et jouer tous les rôles moi-même.
- Euh... - Quoi ?
- Sauf Mlle Merkin. Vous êtes géniale. - Merci.
- Je vous donne le rôle de la prostituée. - Ça roule.
Tous les autres, vous êtes rétrogradés
au rang de techniciens. Ce spectacle sera un one Gene show !
Hourra.
Ça fera un tabac.
CONSEILLER D'ORIENTATION
Tu as viré tes acteurs et décidé de jouer en solo ?
Oui. Avec moi comme vedette.
C'est le moment d'accuser les parents. Bob, Linda ?
Oui ?
- Je vous accuse. - Oui.
Vous n'êtes pas intervenus ?
On ne sait pas ce que font nos gamins.
Ça vaut mieux.
Mais j'ai commencé à trouver ça suspect, quand j'ai trouvé
ce truc dans ma poche.
Un spectacle, un spectacle
C'est le moment, en avant la musique
Tiens, un truc dans ma poche.
À toute !
"Vous êtes invités à Piège de cristal : le spectacle,
interprété par Gene dans la salle des chaudières."
Gene fait aussi un spectacle ce soir ?
Nos enfants sont dans des spectacles rivaux !
C'est mon rêve de toute une vie.
Ah bon ?
Ça, et que Tina devienne présidente.
L'un de nous devrait aller voir Gene. Je prends Working Girl.
Bon. Je vais souhaiter bonne chance à Tina.
Comment va ma petite Sigourney Weaver ? Tu as le trac ?
J'ai le parafait remède : ses fesses.
Les épaulettes de Jocelyn sont trop larges, elle est coincée.
Donnez-lui un coup de pied.
Ces comédiens sont si mélodramatiques.
J'adore ça.
Je veux chanter, danser et jouer
Maman.
Ouais ? Ah, pardon.
Non. C'est la place de Carly Simon. Vous êtes Carly Simon ?
Euh... non.
Je le sais bien.
Carly Simon va venir ?
- Papa. - Quoi ?
- Viens. - C'est ta mère qui ira voir Gene.
Moi, je vais regarder Tina.
Non. On a besoin de ton corps géant pour faire illusion de foule.
Mais Working Girl m'a inspiré à réaliser mes rêves.
Et tu es devenu ça ? Allez, viens.
Bon, d'accord.
Vous voulez voir du vrai théâtre viscéral ? On joue au sous-sol.
5 ¤ la place.
N'embête pas les gens, ça ne marchera pas.
Je suis fan de Piège de cristal. Tenez, Bonnie Bedelia.
Et je ne suis qu'un oncle, ce n'est pas grave.
Prenez place.
Il fait chaud. C'est un rat, ça ?
En effet.
Bob a dû aller voir Gene.
Mon fils fait un autre spectacle au sous-sol.
Il rivalise avec cette production en ce moment même.
- Chut. - Jalouse.
Voici un bateau Un bateau qui est un ferry
Un ferry voguant sur l'eau Un ferry pour Staten Island
Je suis une fille qui travaille
Qui travaille jour et nuit
Je suis une fille travailleuse
Et je travaille
Dans la ville de New York
Tous à bord du vol de New York à Los Angeles.
Merci. Ce type avait raison, j'ai bien fait d'enlever mes chaussures.
Je suis un flic pieds nus
Du café, du café Du café, c'est tout ce que j'ai
Alors que j'étais décidée À faire des progrès
C'est moi, Hans Gruber Le méchant qui n'a pas peur
De mettre son flingue sur la tempe
De M. Takagi, par exemple
Ici Katherine, tu bosses pour moi Je me suis cassé le tibia
Sois sympa, remplace-moi Même si j'ai volé ton contrat
Quoi ?
C'est ma fille ! Jalouse.
Voilà tout ce qui ne va pas à Broadway. Venez voir notre pièce au sous-sol.
Vous allez être épatés.
O.K.
Je rate tout. Je vais aller jeter un coup d'œil.
Une scène de baston On va avoir une scène de baston
Oh là là.
Pardon, pardon. Je sais. Il est incroyable.
Il fait chaud, dis. Louise t'a fait payer 5 ¤ ?
- Oui. - Un rat.
J'ai le sens des affaires Et un corps à tomber
Je veux les deux Prête à danser ?
Souris. Souris !
Mais où est tout le monde ? Où est-ce que vous allez ?
Nulle part et en tout cas pas au spectacle au sous-sol. Bravo, Jimmy Jr.
Merci, Papa.
Mais où est Carly Simon ?
Euh... elle dit qu'elle va amener à manger à tout le monde.
Oh, la vie d'une femme de flic
C'est fou, c'est de la folie, c'est chic
Hé, 5 ¤.
C'est quoi, ça ?
Tu fais ton spectacle ? J'adore le solo de Holly McClane.
Son spectacle tente de rivaliser avec le nôtre. C'est typique !
Arrête de chanter immédiatement !
Personne ne fera taire mon fils !
En fait, j'en ai assez vu.
Continue, chéri !
John McClane va me rendre folle
Je le ferai taire, moi.
Papa, non !
Oui. Ce type a lancé une épaulette à mon fils.
Minute. J'ai accidentellement pris son épaulette
et elle a peut-être fini dans les airs.
Et c'est elle qui m'a attaqué. Puis Bob m'a poussé.
Pour vous écarter de Linda. Elle est dingue.
Très juste.
Waouh, je suis riche.
- Quoi ? - Rien.
J'en ai assez entendu.
Parfait, venez voir la fin de ma pièce. Le finale est épatant.
Non, la mienne. Te voir enfiler des perruques, c'est naze.
Dis ça au parlement anglais.
J'avoue que regarder un seul acteur, c'est un peu... nul.
- Père ! - Au moins, Gene joue avec ses tripes.
Le spectacle de Courtney n'avait rien d'adolescent.
C'est parce que c'est un adulte qui l'a écrit !
Mon fils n'a pas promis l'arrivée de Carly Simon.
Vous nous avez roulés.
Elle vient d'écrire qu'on lui a volé sa voiture. Mais elle arrive !
Voilà pourquoi il faut finir notre pièce,
- M. Frond. - Oui.
Attendez, non, non, non. Ma mère avait raison.
Tous ces spectacles, c'est trop dangereux. Pour notre sécurité à tous,
les spectacles, c'est fini pour toujours.
- Quoi ? - Non !
J'ignore si j'en ai le droit mais ce soir, c'est fini !
- Non ! - Allez !
On va pouvoir terminer le spectacle ?
Non. Viens là. Allez, on va s'en remettre.
Je ne veux pas... Non, merci.
C'est l'heure de rentrer chez vous. C'est fini.
La soirée a été un vrai fiasco.
Viens, Gene. Rentrons.
- Attendez, M. Frond. - Quoi ?
Même un garçon très talentueux, charismatique et charmant
n'a pas le droit de gâcher la soirée de tout le monde.
Alors Courtney, finis ta pièce.
Gene, c'est si noble de ta part.
Non, tu avais raison. J'ai copié ton idée.
Tout le monde sait que Working Girl est l'équivalent féminin de Piège de cristal.
J'étais déçue de ne pas être dans ta pièce.
Peut-être qu'on pourrait être dans la même pièce.
Quoi ?
Donnez-nous juste trois heures.
Il est 21h30 et je pue la transpiration.
D'accord, 25 minutes.
Pas question, Gene. L'affaire est close.
Dommage. La résolution d'un tel conflit aurait pu vous valoir un prix.
Tu crois que je pourrais avoir un prix pour ça ?
Et comment que vous auriez un prix.
Alors allons-y !
- Ouais ! - Ouais !
Génial ! Allez, tout le monde, suivez-moi !
Non, attends.
On doit faire ça nous-mêmes. Tess McGill l'aurait voulu.
Courtney, je...
Parfois... Chut.
Parfois, pour percer, il faut briser la glace. Et quelques cœurs.
Vous devez croire que c'est à cause de vous.
Bon, on n'a eu que 20 minutes pour écrire et répéter mais si on y arrive,
c'est parce qu'on l'aura fait tous ensemble.
C'est ce que les gens disent avant de faire un bébé.
Sans plus attendre, nous vous présentons la comédie musicale
Une belle journée pour travailler dur.
Oh non. On est des secrétaires prises en otage dans la tour Nakatomi.
Chut ! Je suis Karl, le beau blond.
Et moi, Hans Gruber. Vous êtes fichues.
Ces terroristes ne gâcheront pas mes rêves.
Pourvu que la police arrive.
Aïe, ce verre me fait mal aux pieds.
Je suis l'agent Johnson
Et moi aussi
On est du FBI
- Je m'appelle Johnny Johnson - Et moi, John Johnson
On s'emmêle, quelle confusion
Je ne suis qu'un flic du coin Mais je connais mon métier
Les choses se compliquent Quelqu'un veut du café ?
On se ressemble, tous les deux.
On est si ambitieux
Tess McGill, tu as volé mon cœur.
Comme tu as volé Ces chèques au porteur
J'ai piraté le code
Voilà tes obligations, c'est comme du pognon.
Et ton contrat pour la radio. Hip-hop ?
Hip-hop.
Ce n'est pas scripté.
Improvise, ils adorent. Tu as une double rangée de dents ?
J'ai toujours mes dents de lait.
Jack Trainer et moi formons aussi un couple.
Hip-hop, hip-hop.
Oublie le pouvoir de l'amour Je te revoie dans ta tour
Ramène-toi. Tu vas voir.
La mort de mon frère m'a énervé, j'ai décidé de vous tuer !
- Non ! - Merci, Al.
Si seulement on pouvait vivre heureux sans qu'on nous tue.
Il y a peut-être une tour
Quelque part aux alentours
Remplie de chèques et d'amour
Où les rêves ne meurent pas toujours
Il y a peut-être une tour
Quelque part aux alentours
Pleine d'épaulettes et d'amour
Où les rêves ne se plantent pas toujours
Mais jusqu'à ce qu'on trouve Cet endroit imaginaire
On devra bosser dur ou mourir
En bossant dur
Bravo ! Bravo !
- Ça alors. Carly Simon ? - Qui ça ?
Ah. Pardon. Vous ressemblez à Carly Simon.
- Vous-même. - C'était un compliment.
- La ferme. - Désolé.
Ça sent le prix du public. C'est aussi le nom de mes pets.
Bosser dur
Ou mourir
On bosse dur et on meurt lentement
- Bosser dur - Bosser dur
Allez !
Ou mourir
On bosse dur et on meurt lentement
- Ou mourir - Ouais !
On bosse dur et on meurt lentement
- Bosser dur - Non, non, non
Il faut bosser dur
Ouais !
Sous-titrage: Adriano Brigante