UNE SEMAINE AVANT NOËL
Mon Dieu !
- Les listes des enfants ? - Leurs classeurs.
Ils sont passés aux classeurs.
Il faut leur expliquer le concept de “pauvres”.
Tu te mets trop la pression, et sur nous deux.
On est pauvres, Lin. Et c’est à nouveau Noël.
- Encore et encore, ça n’arrête pas. - Bon, bon, calmos.
Cette fête me donne parfois l’impression d’être un raté.
Mollo. T’as embrassé le Père Noël ?
On va faire au mieux et ça ira.
En plus, tu sais quel est le plus beau cadeau ? La famille.
Dis ça aux gosses en restant sérieuse.
Je sais, je testais pour voir.
- Et “Noël est pour les battants” ? - Pas top non plus.
On trouvera, et les enfants, ça ira.
Ils savent que les cadeaux sont accessoires.
Compte à rebours des cadeaux de Noël : six jours, dix heures et 35 minutes.
- Bon sang ! - Je tiendrai pas !
Sois fort, Gene. Je compte sur toi.
Regardez ce que j’ai trouvé en solde au magasin !
Des colliers de Noël lumineux.
Ils ne coûtaient qu’1,99 $ pour cinq. Vous y croyez ?
J’ai envie d’y croire.
C’est un signe que c’est notre année.
L’année de la chorale de Noël des Belcher.
Oh, non.
La chorale de Noël ? On en a déjà parlé. C’est pas notre style.
On a pas de fringues au pressing, on utilise pas de fil dentaire...
Ces blancs-becs.
Je veux bien ouvrir mon bec.
Voilà qui est mieux. Allez !
On ira en banlieue, dans une jolie rue éclairée
où on nous servira chocolat chaud et cidre à la cannelle.
Quoi ? Du chocolat chaud ? La vida mocha ?
J’appelle ça “boue coquine”.
Je dis “chocolat chaud”, pas de surnom cool.
On se joindra à nous et notre groupe grossira,
jusqu’à avoir une chaîne humaine qui chantera et sauvera l’humanité.
Amity, l’ours polaire albinos.
- Il est aux infos. - Monte le son.
Amity, l’ourson polaire albinos
né au zoo de Bog Harbor il y a quelques jours
est surnommé “le divin ourson”.
Avec lui, les oursons non-albinos paraissent nazes.
Tellement chou que ça me dégoûte.
“Divin ourson.” Je viens de comprendre.
Allez, Bob, on va chanter.
T’es canon, Teddy.
Oui. Mais je peux porter ce pull que 4 mois par an.
Bob’s Burgers.
C’est votre propriétaire, Calvin Fischoeder.
Bonsoir, M. Fischoeder.
J’ai besoin d’une livraison chez moi.
Je fais une fête, rien de bizarre, apportez un truc.
M. Fischoeder, j’allais aller chanter en famille...
Quoi ? Pourquoi ? Bref.
Ça m’embête de jouer le proprio, mais je le fais.
OK. Il vous faut quelle quantité ?
Je ne sais pas. Amenez cinq ou six choses. Terminé.
M. Fischoeder veut que je livre à manger chez lui.
Il fait une fête. “Rien de bizarre.” Ça m’inquiète un peu.
- C’est pour un sacrifice humain. - Ou une fête sensuelle pour adultes.
Il te faut un masque et un string.
- Ça suffit. - Bob, et nos chants de Noël ?
On va livrer les burgers et on ira après.
- Tu vas être sacrifié. - Bob serait doué pour.
Il a la charpente.
- Je reviens. - “Ils ne le revirent jamais.”
- Mot de passe ? - C’est Bob.
Je viens livrer à manger.
- C’est pas ça. - Felix, ouvrez.
Bon, mais si on vous demande,
vous saviez que c’était pipi, caca, 1, 2, 3, 4.
Ils sont dans le donjon, c’est la cave.
La vache.
Seigneur, faites que ça aille.
Ils vont me boulotter.
Bob !
Bienvenue au concours annuel de maison en pain d’épices.
Les amis, voici notre invité cette année, Bob.
- Bonjour. - Bonjour.
Je ne comprends pas, je viens livrer à manger.
Bob, tu fais toujours mine de jouer les livreurs confus.
Je comprends. C’est tordant.
Viens avec moi pour enfiler ton smoking. Allez, hop.
- M. Fischoeder, il se passe quoi ? - Bon.
Vous êtes doué en maison en pain d’épices ?
Je suis pas mauvais, oui.
Avec ma mère, on en faisait avant sa mort, c’était notre truc.
Oui, bon, d’accord.
Oubliez tout ça, je veux que vous perdiez ce concours.
Pourquoi ?
Parce que chaque année, c’est moi qui perds.
On ne dirait pas, comme ça, mais ces types sont...
Ces enfoirés regorgent d’idées.
OK. Je devrais y aller.
Mais... Attendez. Bon.
Il est où ? Bon, échauffons-nous en attendant.
Répétez après moi.
- Felix ne peut pas le faire ? - Quoi ? Non.
Dans ses rêves. Seul l’aîné de chaque famille a le droit de participer.
Pourquoi j’ai le droit, alors ?
Parce que j’organise.
Et l’organisateur peut choisir un invité.
En général, ils sont plus riches et propres que vous.
Mais j’ai eu cette idée il y a peu, alors, bon.
Pour ces hommes, vous êtes mon ami riche et confus.
Désolé, je dois aller chanter avec ma famille.
Vous n’arrêtez pas de le répéter. C’est bizarre.
Et si vous étiez exempté d’un mois de loyer ?
On pourrait payer de meilleurs cadeaux aux gosses.
- Je ferais autre chose, mais bon. - OK, j’accepte.
Formidable. On peut vous tuer après votre défaite ?
- Pardon ? - Je plaisante.
Ou pas ?
Si, je rigole.
M. Fischoeder veut que tu perdes un concours ?
Mais on a besoin de ta voix de soprano.
Surtout pour : “Noël tous ensemble”.
- Un classique. - Je ne suis pas soprano.
Si j’accepte, on a un mois de loyer gratis.
On pourrait acheter tu-sais-quoi pour les tu-sais-qui.
- Qui sont les tu-sais-qui ? - Oui, c’est qui ?
Hé, les cachottiers. Papa a raison.
Je veux voir ce concours à la noix.
- Moi aussi. - On te soutiendra.
“Papa, c’est notre homme. S’il se rate, c’est pas grave.”
Non, les enfants. Allez avec maman. Chanter sera sympa aussi.
- OK, tu m’as convaincue. - J’y ai cru.
Les enfants, je n’essaye pas de remplacer votre père ce soir.
Mais vous pouvez m’appeler papa chanteur.
Merci, Teddy.
On va chanter dans les parages.
- On se retrouve ici. - OK.
Bon ratage. Tu es dans ton élément.
Je suis bien ?
Oui, on ne peut rien à votre tête ni vos cheveux.
- Je perds comment ? - C’est simple.
Si ça s’écroule, on vous disqualifie.
Faites un truc haut et très instable,
comme mes propriétés.
- Quoi ? - Mais pas chez vous.
Ça ne risque rien.
Bref, faites que ça s’écroule,
le juge choisit un gagnant et un perdant, pas moi, et voilà.
Le juge ? Quel juge ?
Godfrey, le même juge depuis le début.
La vache ! Il est vieux.
- Il est vivant ? - Bonne question. Voyons.
Godfrey ! Ah ! Le voilà !
Je te présente. Voici August Scharffenheimer.
- Surnommé Auggie. - J’ai horreur de ça.
Et voici Randolph Brackenbrown.
Vous avez un sourcil vachement relevé.
Oui, je suis concentré.
Et c’est médical. Je ne peux pas toujours le contrôler comme je veux.
Et enfin, voici Samuel Summerbottom.
J’aime mes maisons comme mes femmes...
charpentées et rousses.
- OK. - Bob, je suis Felix.
Je ne suis pas jaloux du tout. Chouette, non ?
Dépose ton arme pour qu’on commence.
- Je n’en ai pas. - Pas d’arme ? OK. Intéressant. Bon.
- Allons-y. - Tu n’oublies rien ?
Pour commencer, le perdant doit mettre son chapeau de perdant.
Calvin le porte chaque année.
Un vieux bassin hygiénique. C’est la honte.
Punaise ! Le quartier de M. Fischoeder est superbe.
Oui.
- À part ce machin. - Oui. Il se passe quoi, là ?
Je connais cet endroit.
J’ai entendu des histoires dingues
interdites aux enfants.
- Genre ? - Je vous raconte.
Ces draps aux fenêtres ?
Il les a mis pour cacher ses méfaits.
- Au WC ? - Ses meurtres.
Ses parents vivaient là. Où sont-ils ?
- En Floride ? - Morts.
Un livreur est entré sans jamais ressortir. Son sort ?
- Ils se sont mariés ? - Tué !
Il les a enterrés dans le jardin et a continué à tuer.
Meurtre, meurtre. “Bonjour.” Zigouillé !
Tu m’as convaincue. Allons-y.
Quoi ? Et les meurtres, alors ?
Arrête avec ça. Tu casses l’ambiance.
Allez. On va chanter à fond.
Oui, je suis venu pour un chocolat, et j’en veux un.
Messieurs, je le sens bien, cette année.
- Dis ça à ton chapeau. - Blague classique.
- Felix. Il me faut du glaçage. - Ça vient. Voilà.
Du glaçage, Calvin ? Du cassage, plutôt.
Encore une super blague...
Regardez un peu Bob.
C’est pas jojo, non ? Quel est son problème ?
OK. Alors, vous avez des projets pour Noël ?
J’allais acheter une île et la revendre.
Mon argent a grand besoin d’être lavé et ciré.
Je vais m’acheter un nouveau pénis.
OK, alors personne ne le passe en famille ?
- Pas question. - Non.
Attends. Et ton frère Felix ?
Ah, lui, c’est vrai.
Regardez, j’ai une assiette sous le bras.
- Je peux me joindre à vous. - Non.
Bon. Voilà.
- J’ai hâte de gagner le prix. - Il y en a un ?
Vous l’ignoriez ? On s’est cotisés pour faire un don énorme
au zoo de Bog Harbor pour avoir une séance câlin de Noël privée
avec Amity, l’ourson polaire albinos.
- C’est l’ours à la mode. - Tellement doux.
Mes enfants adoreraient.
- Pourquoi ? - Ils adorent les bébés animaux.
- J’en doute. - Si, vraiment.
Pourquoi câliner un ours polaire ?
Un câlin d’ourson polaire albinos est un câlin très prestigieux, Bob.
J’ai câliné un bébé rhinocéros, un bébé tigre,
et je pourrais câliner un ourson polaire albinos.
- C’est bien dans cet ordre. - Merci.
Ne faites pas attention à Bob, il est bête. Super blague.
Il a une forme de poire, super blague, si une poire pouvait être bête et nulle.
- Vous me suivez ? Une poire débile. - L’horreur.
OK. Merci.
On prendrait volontiers un chocolat, merci.
- Désolé, je n’en ai pas. - Quoi ?
- Du cidre ? - Non.
- Cannelle ? - Non.
- Et un chocolat chaud ? - Toujours pas.
- Bon sang ! - Alors on a rien à vous chanter.
Vous l’avez déjà fait.
Ah bon ? Vraiment ? Oui, en plus.
- OK, bonne soirée. - Non, joignez-vous à nous.
Oyez, l’ange Harold a chanté
- Enfilez vos manteaux. - Oups, la porte se ferme.
Sur l’esprit de Noël
- Au revoir. - En chœur.
Paix sur terre et sauce pas forte
- Super. - Venez avec nous.
Pour notre croisade de Noël.
J’ai juste envie de fermer la porte.
Nom d’un santon !
Où sont les gaufrettes ?
Auggie, tu les gardes pour toi ? Auggie l’ogre.
Regarde-toi, monsieur roi-des-fruits-confits.
Samuel, que fais-tu avec ces guimauves ?
- Un mini bonhomme de neige. - Quel talent !
Tu mets des pastilles menthe partout ?
Oui. En filigrane, pour la déco.
Bob, votre découpe de pain d’épices est divine.
Merci.
Il faut être ferme et doux.
- Montrez-nous. - OK.
- Inutile. - Chut, pot de chambre.
Ferme, mais doux.
Et ton gros ventre ne te gêne pas pour le faire, Bob ?
Non, pas du tout.
Et ton odeur corporelle, ça ne te distrait pas ?
- Comme si tes aisselles avaient vomi. - Aïe.
OK, du calme.
Tu sens le slip de docker.
Tu sens l’échec, comme le pet d’un échec.
OK, ça suffit. Je peux te parler en privé ?
- OK. - Bon.
Je vous rends service. Parlez-moi autrement.
Vous n’aimez pas mes critiques ?
- Vos insultes ? - Insulte, critique, blague.
C’est pareil. Ça fait partie du jeu.
- Faudra vous y habituer. - Écoutez.
Je vais vous battre. Je vais gagner.
Mes gosses adoreraient ce câlin.
Ce serait un super cadeau.
Quoi ? Non ! On avait un marché.
Plus maintenant, monsieur.
Vous savez qui va perdre ?
Vous, le pot de chambre.
- Cette critique vous plaît ? - Pas mal.
Bob, revenez.
Auggie, passez-moi les pastilles.
D’accord, inutile de crier.
On dirait que quelqu’un recommence.
Il reste peu de temps, c’est ambitieux, Bob.
J’ai eu un éclair de génie, je vais foncer,
puisque je suis là pour gagner.
Quelle expression extra.
Réfléchis bien à ce que tu fais, Bob.
J’ai bien réfléchi.
Tu as réfléchi à ça ?
Arrête de me pincer.
Mets pas ta peau entre mes doigts.
Les joies du concours de maisons en pain d’épices.
Ils sont dingues ou quoi ? Quels abrutis de Noël.
On devrait arrêter et rentrer,
et boire plutôt du vin.
Si j’ai pas mon chocolat,
pour sauver la soirée, je veux au moins voir la maison flippante.
Non, non, j’ai une raison de vivre.
J’ai un pantalon mis de côté pour moi.
Vous ne voulez pas voir la maison du tueur,
ou apporter l’esprit de Noël à ce pauvre homme ?
C’est vrai. Allons-y. Si on meurt, ne dites rien à papa.
Bon, allez-y.
Je reste ici à surveiller vos arrières en sécurité.
Bon, je vais sonner.
- Sûrement absent. - Bonsoir.
OK, Bob, tu peux le faire.
Offre un super Noël aux gosses. Pas de pression.
- Ignore M. Fischoeder. - Ça te dérange ?
Où sont les sucres d’orge ? Auggie ?
Quoi ? J’en avais besoin pour mon arbre.
Et qu’utiliseront mes handicapés ?
Il restait un Père Noël en chocolat. J’en ai besoin.
Il se peut que je l’aie mangé.
Espèce d’enfoiré !
Le temps est écoulé. C’est fini.
Merdum !
- Pourquoi on se cache au lieu de courir ? - J’ai paniqué.
Bon sang ! On va mourir comme ça.
J’en étais sûre. Je suis désolée.
Quel sang-froid, maman.
Vous voilà. Attendez. Ne vous enfuyez pas.
Pardon pour le couteau, je coupais des noisettes.
Vous êtes une chorale de Noël ? J’adore ça.
- Vous aimez les tuer ou... - Quoi ?
- Rien. - Enchantés, salut.
Non. On est une chorale de Noël.
Et on va chanter pour vous. Pas vrai ?
Super.
Et si vous vous rapprochiez ? J’entendrai mieux.
- D’accord. - OK.
Un peu plus près.
Vous faites des petits pas, dites donc.
Merci.
Je juge. Je juge.
Auggie, si je perds, c’est ta faute.
Ah bon ? Randolph le pleurnichard ?
Et toi, mangeur de Père Noël ?
Il était délicieux !
Tu as de la chance que je sois sans arme
et que je n’en cache pas.
Toi aussi, mon vieux.
- C’est parti. - Il se passe quoi ?
On vise la maison de l’autre, il faut suivre, Bob.
- Où vous cachiez ça ? - J’ai une grande raie des fesses.
Si tout le monde le fait...
Felix, ne prends pas ton arme. C’est entre nous.
Tu te crois le meilleur, Calvin,
parce que tu es sorti du minou de maman en 1er.
Calmez-vous tous, voyons. Sérieux ?
C’est juste un concours débile.
- Quoi ? - Ne me visez pas.
Retour aux maisons illico.
Et bonne année grand-mère
- Bonne soirée. - Bye.
Attendez. Vous connaissez celle-ci ?
Il a peut-être raison, c’est bête.
- On devrait ranger nos armes. - Oui.
Ou viser.
Sacré coffre.
Merci. Je suis Oscar. Un chocolat chaud ?
- Avec joie. - Super.
Oui !
Ça a fini par arriver.
On a dégommé nos maisons en pain d’épices.
Ça m’étonne que ça n’arrive que cette année.
Je tiens à vous remercier pour votre invitation à ce concours
ou j’ai failli périr dans un massacre au pain d’épices.
- Calmos. - Oui, relax.
Pourquoi je suis là ?
Je suis le locataire de M. Fischoeder,
il me ferait don d’un mois de loyer si je perdais.
Il ment.
- C’est une bonne idée. - Oui, novateur.
Ah ? Alors il a raison.
Marre de toujours perdre, Calvin ?
Oui, ras le bol.
Chaque année, j’essaie et j’échoue. La pression est énorme.
Je comprends. Cette période de l’année peut être dure.
Moi aussi, j’ai la pression,
pour offrir un bon Noël à mes enfants.
Changez de disque. Je parle de vraie pression.
- Bon sang. - La maison de Bob est la moins détruite.
- Bob gagne, je suppose. - C’est pas vrai !
Avec du recul,
recouvrir mes fenêtres n’était pas une bonne idée.
Je me croyais économe et créatif.
C’est la source de rumeurs folles.
Les ragots. Les gens adorent parler.
Mais ils ne savent pas.
- Je parle de toi. - Hein ?
Avec une telle voix, impossible d’être un meurtrier.
Et quand bien même, je vous aime bien.
Vous l’êtes ? Dites-le-nous.
Non, je ne le suis pas.
- Mince. - Vous avez tué ces notes.
Oscar, venez chanter avec nous.
On pourra enfin chanter “Noël tous ensemble”.
- Soyez notre soprano. - J’en serais ravi.
Mais ne nous tuez pas, OK ?
Une tronçonneuse ! Non, sa tasse.
- Dire que j’ai gagné. - Fanfaron.
- Ça veut dire qu’on a perdu ? - Tous en dernière place.
Bonne nouvelle. On est tous des losers.
C’est la faute de Bob, il a insulté le concours.
Et je suis devenu fou de rage.
Moi aussi. C’était très blessant, Bob.
On a des sentiments, vous savez.
Je ne trouve pas vraiment ça débile.
Je trouve ça assez mignon, en fait.
Vous vous réunissez chaque année pour ça.
Et vous avez fait un don au zoo. C’est chouette.
Sous vos airs de riches solitaires,
vous êtes des gentils qui tiennent aux autres.
- Comme une drôle de famille. - Moi aussi ?
- Oui, même vous, Godfrey. - Je suis le rigolo.
Ça va sembler cucul la praline,
mais quel est le plus beau cadeau ?
- La famille. - Berk. C’est nunuche.
Je suis la vraie famille de Calvin, je tiens à le préciser.
Peut-être qu’à l’avenir, on se passera de perdant.
- C’est le meilleur. - On continue.
À l’an prochain, messieurs.
Quel est ce raffut ?
Alors le mieux, il me semble
C’est de passer Noël tous ensemble
On les descend ?
ZOO DE BOG HARBOR
Normal que la banquise fonde, comme mon cœur.
J’ai changé d’avis sur la maternité.
Je veux un enfant et le donner à manger à cet ours trop chou.
Il est mignon, mais il y doit pas être facile à laver.
Le meilleur Noël, Bob.
- Je veux le câliner. - Oui, c’est à notre tour ?
Merci de nous avoir invités, Bob. Paré au câlin.
Vous savez, Bob, votre famille a de la chance de vous avoir.
Merci, M. Fischoeder.
À votre tour de dire un truc gentil.
Vous avez un bel œil ?
Ça manque de naturel, mais joyeux Noël.
Joyeux Noël, M. Fischoeder.
Passer Noël sans toi
Crois-moi, ce serait pas la joie
Passer Noël sans lui
Je te le dis, ce serait une tragédie
Alors le mieux, il me semble
C’est de passer
Noël tous ensemble
Alors le mieux, il me semble
C’est de passer Noël tous ensemble
Merci.
Sous-titres : Audrey Prieur-Drevon