VOTRE ENTERREMENT
SERVICE SERVEURS
OUVERTURE
RÉ-OUVERTURE
RATS-TISSEURS
RÉ-RÉ-OUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-OUVERTURE
On va faire nos impôts chez le comptable
À la dernière minute En adultes
En adultes responsables
Super chanson. Elle est de qui ?
Non, Teddy. On va vraiment chez notre comptable.
On devrait pas attendre la dernière minute du dernier jour,
mais c’est notre tradition.
C’est vrai. Tellement spécial.
Pourquoi un comptable ? Faire sa déclaration, c’est sympa.
Non. Ça va.
Notre comptable n’est pas cher. Il est très doué. Assez doué.
On y va une heure, on fait semblant de rire à ses blagues.
- Ses blagues ! - On en a fini pour l’année.
Pourquoi faire semblant ?
Il gère nos comptes. On doit être sympas.
Il nous enlève un enfant à charge si on rigole pas.
Eh bien, bonne chance.
Je vais au port, à la Fête du Homard.
La Fête du Homard.
- Un problème ? - Il y a trop de homards.
Le thème de l’année est “Trop de homards”.
- Amuse-toi bien. - Vous aussi, chez le comptable.
La Fête des Comptes. Trop d’impôts !
- Ouais. - D’accord. Au revoir, Teddy.
Échange de regards.
En ai-je eu un intense avec Joe Harrison ? On dirait.
Bizarre, je le connais à peine.
Regarde-moi.
Regarde-moi encore. Regarde.
Joe, où vas-tu comme ça ?
T’es en colle, jeune homme.
Ça va.
Il est en colle ?
- Lire, c’est débile. - Ça ne va pas ?
- Votre mère. - Quoi ?
Elle est débile. Et la lecture, c’est débile.
- File en retenue. - D’accord. Désolée pour tout ça.
- Moi aussi. Oublions la... - Va chier !
D’accord, en retenue !
Opération échange de regards avec Joe.
Ça alors ! Tina est en colle.
- Elle devait vous garder. - On en a déjà parlé.
Gene et moi, on peut se garder.
Tu nous laisses garder tante Gayle, et elle est pas facile.
Je sais pas. Bob, t’en dis quoi ?
On n’en a que pour une heure et on ne sera pas loin.
D’accord, mais je vais poser des règles.
Laissez entrer personne.
Si un gars armé a envie de pisser ?
Non. Interdit de toucher au four, aux couteaux, à la baignoire.
Pas de bain de couteau brûlant ?
Si on nous appelle, dites qu’on est là mais sur le trône.
Non, sous la douche et bien conservée.
On gère. Tout se passera bien.
Je prends les commandes, pas de souci.
Techniquement, Gene commande.
- Lui ? - Moi ?
Oui. C’est ton grand frère, Louise.
Mon grand frère ?
Plutôt mon gros frère.
- Sans te vexer. - Trop tard.
Tu te conduis pas comme un grand frère normal.
Tu m’appelles pas “morveuse”. T’es pas sportif.
Je dois te porter sur mon dos quand t’as mal aux jambes.
Papa est pas assez fort.
Gene est plus âgé que toi,
alors ta mère a raison.
Je suis le gros frère et c’est moi qui commande !
OK. Vous en faites pas, je le garde à l’œil.
Allez-y, les enfants !
- On rentre dans une heure. - Bye.
Oubliez pas ce que j’ai dit.
Interdiction de grignoter ?
En tant que roi, je lève l’interdiction.
J’aime comment tu penses.
RETENUE
Moment de vérité.
Il n’y a que Joe et moi, et
tous les autres élèves.
Voyons si le coup de foudre peut frapper deux fois dans nos yeux.
J’ai l’angle de vue idéal.
Va t’asseoir ailleurs. Non ! Bordel !
OK. Peut-être que je peux toujours voir Joe.
Je dois me pencher un peu.
Pas grave. J’y suis presque.
Presque...
Ça va.
Les Be-Be-Belcher !
Vous êtes chauds pour faire vos impôts ?
Oui. Très chauds. On adore les impôts.
Cool. C’est aussi joyeux que les fêtes.
Fa-la-la-la-la, faisons de la compta !
Un verre d’eau avant de commencer ?
Je demande à ma secrétaire. Je plaisante, j’en n’ai pas.
Très drôle.
Un cookie au caramel ?
Faits par un client. Ils ont l’air delicioso.
Mince, ils sont bons !
- Bob ? - Oui, j’en prends un.
J’en prends un autre. Trop bon.
Laissez-moi vous jouer impôt-tit air de saxophone.
Ça ira. On devrait s’y mettre, vous voulez bien ?
Voyons si on est d’accord.
On fait une sauce nachos 17 couches ?
Correct. Mais pas de 13ème couche, ça porte malheur.
Je vais voir le bac à légumes,
dénicher le bacon que maman planque dedans.
Xanadu.
- Gene. Viens voir. - C’est quoi ?
C’est plus mou que les jambes de papa.
Je sais ce que c’est. C’est un cantaloup.
Maman l’a mis sous son pull au supermarché
comme si elle avait trois seins et a dû l’acheter.
C’était il y a trois ans.
- On doit le jeter. - Quoi ?
Jetons-le dans la ruelle.
Oui. Attends. Non.
C’est le genre de mauvaise idée qui va nous attirer des ennuis.
Et c’est moi le responsable, donc...
Te prends pas la tête. On n’aura pas d’autre occase.
On n’est jamais seuls ici,
on n’a jamais trouvé de cantaloup moisi.
Ça prouve que Dieu existe, pour toi ?
Je ne dis pas que non.
Quand la vie te tend un melon pourri, tu fais une marmelonade.
D’accord, allons jeter ce melon !
C’est le bon état d’esprit, gros frère !
Joe. Joe, Joe, Joe.
J’avais jamais pensé ainsi à lui.
Mais peut-être que lui pense à moi.
Ce matin, peut-être qu’il s’est dit :
“Aujourd’hui, tu dis à Tina ce que tu ressens.”
Il doit paniquer, là.
On doit échanger un regard.
J’arrive pas à le voir d’ici.
Il est temps de tourner mon bureau.
La retenue dure 2 h.
Je bouge le bureau toutes les 5 minutes,
je verrai les yeux de Joe dans 90 minutes.
- C’est parti. - Ne bouge pas ton bureau.
Bordel. Je trouverai un moyen. Attends-moi, Joe.
Je vérifie le montant de votre cotisation au régime de retraite cette année : zéro.
Ça semble correct.
Excusez-moi, je dois répondre. J’ai dit à Pam de rentrer plus tôt.
C’est une blague.
- J’ai pas de secrétaire. - Oui.
Allô, ici Gerald. Salut, Tim.
Oui, tes cookies sont devant moi.
D’accord.
En aucun cas, on ne doit manger ces cookies ?
- Oh, mon Dieu. - Quoi ?
D’accord. Mais disons qu’on en a mangé quelques-uns.
J’en ai pris deux.
- Moi, un seul. - Et moi, trois !
D’accord. Merci de nous avoir prévenus. Au revoir.
Gerald, que se passe-t-il ?
Il s’avère que ces cookies contiennent de la marijuana. En grande quantité.
Oh, non.
Tim avait fait 2 fournées, dont une pour sa mère.
Elle a mangé les siens sans avoir plané, donc...
Oh, non. Non, non, non.
On peut pas être défoncés.
On est vieux. On a des gosses.
On est mal.
Stupides cookies. Cela dit, ils étaient bons.
- J’en reprends un. - Lin, non.
Gene, on va marquer l’histoire.
Et c’est parti.
Non !
- C’est quoi ? - Ah, mec.
Mon Dieu. C’est Logan ?
Waouh.
Louise Belcher.
- Planquons-nous. - Planquons-nous.
Tu viens d’illuminer ma journée.
Je voulais évacuer l’agressivité que je ressens tout le temps
et qui est normale, d’après le Dr Swanson,
mais je ne savais pas comment.
Là, je sais.
Je libère mon emploi du temps
pour te pourrir la vie.
T’oublies ce truc important
que tu dois pas rater aujourd’hui.
Tu vas mourir, Louise Belcher.
Écoute, c’était un accident
hilarant que j’aurais bien voulu avoir filmé.
Pas besoin de péter un plomb pour ça.
Logan, allons au parc.
Allez-y. Je vais réfléchir à comment pourrir sa vie.
D’accord. On croit en toi.
On rentre regarder la télé.
Bien. Je vais faire le tour,
sonner à la porte, parler à vos parents.
Ils ne sont pas à la maison.
Ouais.
Vos parents ne sont pas là ? Intéressant.
Ça me laisse plus d’options.
Notre petit copain va arriver sous peu
et il fait de la muscu.
Je ne me sens pas défoncé.
Moi non plus.
J’ai l’impression de pisser.
Je fais pipi ? Bob, vérifie.
Notre déclaration d’impôts est finie ?
Waouh. Regardez tous ces chiffres.
- Oh, purée. - C’est quoi, au juste ?
Comment assigner une valeur aux symboles ?
Je jure que je pisse. Bob, tu vois ?
- Arrête. - De pisser ?
- Non, de dire “Je pisse”. - Je suis jolie ?
Il est temps de faire preuve d’audace.
- Je peux aller aux toilettes ? - Oui, mais ne traîne pas.
Tourne légèrement la tête.
Aie l’air naturel, et...
Le plus bref regard
peut créer la plus belle histoire
Nos yeux ont entamé une danse et se sont fait des avances
Quand nos regards se sont croisés Mon cœur s’est emballé
Joe est peut-être le bon
- Tina ! - Quoi ?
Que fais-tu plantée là ?
- Tu vas aux toilettes ? - Une seconde.
Es-tu le bon ?
Je peux y aller.
Cogneur Texas Rageur est toujours en bas ?
- Ça fait une heure. - Oui.
Je me demande si on ne devrait pas s’excuser
pour qu’il ne nous tue pas.
Gene, détends-toi.
Il est en bas et nous ici, la porte fermée à clé.
Ne dis pas qu’il te fait peur.
Non, j’ai peur d’autre chose.
C’est par coïncidence que je surveille ce méchant lycéen
qui fait du karaté sur une voiture.
D’accord, je vais lui parler.
- Pardon. - Super.
Va prendre une douche chez toi.
- Tu pues le melon ! - Oh, non.
Je ne rentrerai pas.
Et je ne me doucherai pas avant d’avoir eu ma revanche.
Tu vas regretter ce que tu as fait, Louise.
- Je regrette d’avoir à te parler. - Louise, évite...
J’allais te frotter la tête du poing ou te la mettre dans les WC
mais j’ai changé d’avis.
Je vais te faire la Prise Inversée Norwegian de la Puanteur !
Il a dit Prise Inversée Norwegian de la Puanteur ?
Évite la Prise Inversée Norwegian de la Puanteur.
- Ça existe ? - C’est la prise signature
du lutteur pro Steven Norwegian.
- Tu regardes la lutte ? - J’ai une vie, Louise.
C’est quoi, ce machin-truc ?
- Ça fait pas peur. - Détrompe-toi.
Steven Norwegian chope l’adversaire
et lui fait une cravate comme ça.
Puis il le pince fort et l’oblige à respirer la transpi de ses aisselles.
J’ai pas de souci à me faire.
- Il montera jamais ici. - Je saute là-haut et je te chope !
- Tends ta main. - Non merci.
Il finira bien par se fatiguer.
- Je n’aime pas ça. - Quoi ?
- Que faites-vous ? - Linda.
Je vous entends, les gars.
Gerald, regardez-moi.
Gerald, je suis votre amie
Pour le meilleur et le pire Nous serons toujours unis
Elle chante si fort.
Linda, ne chante pas à Gerald.
- Pourquoi ? Ça lui plaît. - Oh, non.
On doit prévenir les gosses.
Soyez cool quand j’appelle.
J’arrive à me faire une natte africaine seule.
- Vous voulez voir ? - Non.
- Si, regardez. - Pitié, non.
- On est amis. - Non. Vous m’effrayez.
Regardez. On va devenir une natte africaine.
- Qui appelle ? - Si c’est papa, sois cool.
C’est tout moi. Super cool.
Maison des Belcher. Papa fait caca,
maman se douche et est bien conservée.
Allô, fils. Gene. Fils. Mon pote.
Salut, papa.
Salut, Gene. Je suis papa. C’est papa.
Gene. Ne parle pas du melon.
Tout va bien. Rien à signaler.
Aucun melon jeté.
Dis pas qu’on est défoncés.
Il est possible qu’on soit défoncés... En retard !
On planche encore sur les comptes.
- Bien joué. - Super. Tout va bien ici.
Merci de m’avoir mis aux commandes.
- Il a su que j’étais défoncé. - Il a su pour le melon.
Hé, Logan est parti.
Je t’avais dit qu’il laisserait tomber.
Ça doit être papa. Laisse-moi lui parler.
Allô ?
- Louise. - Tu veux quoi, Logan ?
Je voulais te dire que je suis dans ta maison.
Ah ? Je ne te vois pas.
Et pourquoi tu m’appellerais ?
Pour créer l’angoisse, comme dans les films, avec la musique flippante.
Ce n’est pas angoissant. C’est relaxant, en fait.
Si je ne suis pas dans ta maison, qui est donc dans ta cuisine ?
Merde. Logan a réussi à entrer ici.
- Quoi ? - Logan est ici, cours !
T’étais... Je t’ai entendu.
Vous avez laissé la fenêtre ouverte,
et je suis doué pour jeter des chaussures.
Et je tiens à récupérer ma chaussure.
Maintenant, vous allez respirer l’air de Pitts-beurk.
Pigé. Bonne blague.
- Merci. - Cours !
- Plus vite ! - Livraison de cercueil.
Hé !
On le sèmera à la Fête du Homard.
Mais les festivités commencent à 17 h pour les VIP,
18 h avec un billet normal et 19 h pour voir les B-52s.
“TROP DE HOMARDS”
Belles maniques.
Vite, là-dedans.
“REVUE FRUITS DE MER”
Personne ne chérit sa mère autant qu’un fruit de mer
Rien d’élégiaque d’être une coquille Saint-Jacques
Fantastique.
On revoit ça et on passe au numéro de gambas.
Gene, j’ai un plan.
Super. J’ai la diarrhée.
C’est bizarre.
C’est moi, ou notre étincelle a disparu ?
L’étincelle a-t-elle disparu ?
J’étais sûre de l’avoir vue mais je ne sais plus
Tina ? Tina ? Tina.
Tu marmonnes. Et ton crayon n’est plus qu’une gomme. Tu as fini.
Je sais pas si j’ai fini mais je dois réfléchir.
Quoi ?
Ça fait pas du bien ?
- Des doigts adhésifs. - Arrête.
- Gerald, je peux vous le faire ? - Oui.
- J’aime bien. - Voilà. Regardez-moi ça.
Je m’étais trompé sur vous. Je vous aime bien.
Moi aussi, Gerald.
Malgré vos blagues nulles.
Vous n’aimez pas mes blagues ?
Quoi ? Non. Enfin, si.
- Un peu. En fait, non. - Linda.
Mais vous rigolez toujours. Tout le monde en rit.
Car on vous aime bien. Tout le monde vous aime.
Pas parce que vous êtes comptable
et qu’on a peur d’un contrôle fiscal.
Je les aime, moi. Je les adore.
C’est faux, Bob. Ne mentez pas.
Oh, mon Dieu.
Moi qui croyais pouvoir devenir humoriste.
Devenez un mauvais humoriste.
C’est très populaire.
C’est le pire jour de ma vie. Plus envie de compter.
Vous devriez faire des comptes
pour vous remonter le moral. Bon sang !
- Vous avez entendu ? - La sonnette.
- Qui est là ? - J’y vais.
- Non. - Non.
Merde, c’est mon client suivant.
Il veut que je fasse ses impôts.
- Cachons-nous. - Absolument.
Super plan.
Construisons un fort avec les coussins.
Comme ça, s’il entre, il nous verra pas.
OK, mais je suis toujours triste.
Je veux ma propre chambre
pour pouvoir y réfléchir à mon avenir.
Vous l’avez bien méritée.
Où allez-vous ? On commence la répète.
PERSONNEL
- Y’a urgence dans l’océan. - Attendez.
Vous êtes des crevettes, pas des gambas.
Ne vous moquez pas de moi.
Retirez immédiatement ces costumes.
Louise !
- Cours, Gene ! - Vous allez salir les queues !
Je crois bien qu’on l’a semé.
Excellent choix de cachette. Il n’y a pas d’autre sortie.
Bon sang. Je crois avoir bisqué dans mon froc.
Tiens, tiens.
Ton nez a répondu “oui” à l’invitation de mon aisselle.
Non, Logan. Laisse...
- Laisse-nous partir. - Bien sûr.
Après avoir détruit tes sinus pour la vie.
Non, je...
Arrête d’essayer de t’échapper, Louise.
Laisse-moi te faire la Prise Inversée Puante.
Ça durera qu’une minute, mais tu t’en souviendras toute ta vie.
Non, je t’en prie.
Tu pleures ?
Non.
Attends. Si tu dois faire cette prise à quelqu’un,
ce sera moi.
T’as dit quoi, petit ?
Je crois que j’ai dit :
“Si tu dois faire cette prise à quelqu’un,
ce sera moi.”
Écarte-toi de mon chemin.
Non ! J’ai très peur maintenant,
- mais je bougerai pas. - Gene, non.
D’accord. Tu l’auras voulu.
Respire bien fort, petit.
Ouais.
- Linda. - Quoi ?
Je suis en état de rentrer.
De toute façon, il faudra bien rentrer un jour.
On peut pas laisser Gerald comme ça.
- Tu dois lui parler. - D’accord.
- Salut, vieux. - Hé, Bob.
Écoutez, je fais des burgers.
J’écris le nom du burger du jour sur une ardoise.
Et je trouve mes jeux de mots hilarants, mais
- ils le sont pas. - Ils sont pas mal.
Ils sont mauvais. Ça ne fait rien car j’en ris.
Je fais ça pour moi. Et vous êtes un bon comptable. Hein ?
Je suis plutôt bon.
Alors continuez de le faire. Continuez d’être comptable.
Mais continuez de faire des blagues car vous les aimez.
- Mais travaillez-les un peu. - OK.
Ne partez pas. Que vais-je devenir ?
Tout ira bien. Il vous reste le fort.
Écoutez bien.
Quand vous ne planerez plus,
finissez et envoyez-nous notre déclaration.
- Vous pouvez me la décrire, Bob ? - Mon Dieu.
Je plaisante.
- Elle a rigolé. - Oui.
Impôt-tit air de saxo ?
C’est bizarre de le savoir là derrière,
à attendre que je le regarde comme avant.
C’est injuste pour lui et moi.
Je dois lui faire mon regard de rupture.
Doucement, Tina. Pas besoin d’être méchante.
Faisons-lui le regard je-te-laisse-tomber-en-douceur.
Oui. Voilà. Comme ça.
Il l’a bien pris.
Il souffre mais il veut le cacher.
C’est tout Joe. Je l’oublierai jamais.
Comment c’était, Gene ?
- Douloureux. - Ah ?
- Et puant. - Ouais.
Enfin, j’ai connu plus douloureux et plus puant.
Mais pas depuis ma naissance.
Que se passe-t-il ?
Merci. T’es un super gros frère.
Quand tu veux, crevette.
- C’était bien nos enfants. - Déguisés en crevettes ?
Et ils s’embrassaient. Ils font ça ? Je savais pas.
Regarde ça.
- Waouh. - N’est-ce pas ?
Le plus bref regard peut créer la plus belle histoire
Nos yeux ont entamé une danse et se sont fait des avances
Quand nos regards se sont croisés Mon cœur s’est emballé
Joe est peut-être le bon
Le plus bref regard peut créer la plus belle histoire
Nos yeux ont entamé une danse et se sont fait des avances
Quand nos regards se sont croisés Mon cœur s’est emballé
Joe est peut-être le bon
Es-tu le bon ?
Sous-titres : Anne-Sophie DaCosta