VOTRE ENTERREMENT
JUSQU’EN ENFER LINGERIE
OUVERTURE
RÉ-OUVERTURE
LES INSECTES VIENNENT DE L’INTÉRIEUR
RÉ-RÉ-OUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-OUVERTURE
Halloween dans 4 jours.
Alors dans cinq jours je ferai un bronze bien sucré.
J’ignore quel costume j’aurai, maman le fera
à la dernière minute.
J’ai une idée géniale pour un costume.
Si géniale que je gagnerai le concours.
Oh, oui, le concours de costumes.
Je suis disqualifiée pour l’an dernier.
Ensuite, on a Louise Belcher déguisée en Phillip Frond.
Conseiller d’orientation.
- Je conseille, conseille. - Non, non.
Passage sécurisé.
Je fais pas de concours.
Je fais ceux qui disent “Miss” ou “Mangeur de tartes”.
Je serai un foutoir.
Vêtue en foutoir et décorée avec des flammes.
- Tina, bonne idée. - Oui.
Tu seras un foutoir ? Moi aussi.
On devait pas être une Julie Lescaut sexy ?
Non, Jocelyn. Je serai un foutoir.
Tu dis ça car c’est mon idée et tu m’as entendue ?
Non. Car c’est mon idée maintenant.
Ça a toujours été mon idée.
- Elle t’a eue. - Sur le trottoir !
- Attends, Tammy. - À plus.
Je vais signer pour le concours.
Mon idée de foutoir va gagner.
- C’est mon idée. Je dois traverser. - Pas sûr.
Je dois traverser. Tammy vole mon idée de costume.
C’est pas sûr.
Y a pas de voitures.
Je te laisse pas traverser parce que tu m’énerves.
- Merci, Jackie. - Merci.
Je vois venir deux choses de loin : Voitures et sarcasme.
Excès de finesse.
- Et voilà, les gars. - Wouaou.
- J’adore. Un vrai Michel-Ange. - Parfait hamburger.
Oui. J’ai utilisé un pochoir.
OK. Un peu moins impressionnant.
Ingénieux. On est un resto d’hamburgers, c’est de la pub.
- “Ingénieux”, non. - Je le mets dehors.
Pourquoi pas sur le comptoir pour décorer ?
Les citrouilles vont dehors.
Tout le monde les met dehors.
Et si des gosses lancent des œufs dessus ?
Je la rentrerai à la fermeture.
Quand j’étais môme les écureuils les mangeaient.
Une fois, mon père avait une carabine à plomb.
Il a attendu qu’ils viennent.
Il avait aussi empoisonné les citrouilles.
Ce n’était pas mon Halloween préféré.
ÉCOLE WAGSTAFF
Tammy a volé mon costume.
Incroyable que ça t’étonne.
Je voulais tant gagner cette année.
J’ai frôlé la victoire tant de fois.
Et la gagnante est Katie Waxman.
Et le gagnant est Nicholas Mendoza.
Et la gagnante est Tina Belch.
Minute. Désolé. Trina Belson.
- En quoi je me déguise ? - Mauvaise perdante.
T’es super comme ça.
OK, les gars. Si j’étais...
Voyons, pourquoi pas un Blair Dwich ?
J’ai du poisson mais pourquoi pas.
Pour le projet Blair Witch. Une sorcière en sandwich.
Besoin d’infos pour ça.
Je te conseille le livre, Sorcières et pain.
Et Vampires et petits fours. Un classique.
Je cherche un livre sur les sorcières.
- Les sorcières ? - J’ai besoin d’images.
Je serai un Blair-Dwitch pour Halloween. OK ?
OK. Je vois.
Il y a le chapeau pointu et le balai.
Ce serait bien d’avoir une image.
Je veux gagner le concours.
Les sorcières n’ont pas de chapeau pointu.
- Sont comme tout le monde. - Ah ?
C’est un stéréotype. Pas de préjugés !
Je n’en ai pas. Que veux-tu dire ?
Les sorcières sont puissantes et séduisantes.
Tout ce que j’aime. Comment en savez-vous tant là-dessus ?
Je bosse dans une bibliothèque.
- C’est vrai. - Et je suis un sorcier.
- Quoi ? - J’en suis un.
- Vraiment ? - Ça te choque ?
Tu veux gagner ce concours ?
- Oui. - Sois une sorcière.
J’ai dit que j’allais en être une.
Sois vraiment une sorcière.
Tu jetteras un sort pour gagner.
On peut jeter un sort pour gagner ?
Bien sûr. Comment tu crois qu’on gagne le Prix Nobel ?
Je le croyais réglo.
Réveille-toi. Les sorciers sont partout.
Essaie de jeter un sort. Tu verras bien.
Tous n’y arrivent pas.
OK. Je suppose que je vais essayer.
LIVRE DES SORTS
Attention. Jeter un sort peut être dangereux.
- Je ne devrais pas... - Si, si, tu devrais.
Fais juste attention.
- J’y vais, maintenant ? - Oui. Vas-y.
Mon premier sort. J’entre dans la magie noire.
D’abord, gravez le mot “Concours” sur une bougie. OK. C’est fait.
Puis, allumez-la et dites les mots suivants :
“Je ferme les yeux et fais le souhait de gagner le premier prix cette année.”
Tina, on a une autre idée de costume pour toi.
“Chou-bacca.” En uniforme de majorette.
Que se passe-t-il, ici ?
Tu veux éliminer la puanteur ?
Ça marche pas. Attends. Un livre de sorts ?
À M. Ambrose. Il est sorcier.
Vraiment ? Ambrose ?
Il vient à l’école à vélo avec un chien dans un panier.
Alors j’apprends à être une sorcière, moi aussi.
- Quoi ? - Quoi ?
J’ai jeté un sort pour gagner.
Façon originale de tricher à un concours.
Tammy a volé mon idée, c’était injuste,
j’ai voulu l’être aussi.
Y a un truc qui pourrait annuler mon exposé de demain ?
Y en a un qui peut marcher.
- La vie est belle. - Cite pas ce film !
- Je vais pleurer. - Désolée.
Halloween arrive sans détour
Les enfants jouent des tours
Les fantômes effraient, font tout pour
Quoi ? C’est trop effrayant pour toi ?
Non. J’ai oublié de rentrer ma lanterne.
- Je vais la chercher. - OK.
La vaisselle est pour moi.
Les enfants jouent des tours
J’ai écrit “Pas d’exposé”. Maintenant je dois le brûler.
- C’est assez brûlé. - Un sort pour moi !
Je veux du poisson demain à l’école.
- Y en avait aujourd’hui ! - Et alors ?
Rien. À chacun ses rêves.
Fais voir. D’accord.
Des bâtonnets, notre désir.
- Du poisson pour notre appétit de lion. - Super.
Regardez. Des philtres d’amour.
- J’en ferai un petit. - Mince.
Il me faut un truc de Jimmy Junior. Sa vieille chaussette ?
T’as un tiroir avec ses trucs ?
Ses chaussettes, son vieil appareil et sa brosse à dents.
Pourquoi ces chamallows humides ?
Ça vient de son chocolat.
Jimmy Jr., Jimmy Jr., Jimmy Jr. OK. Fait.
Donne un chamallow. Je jetterai un sort en le mangeant.
Ça marche.
Quelqu’un l’a prise ? Qui volerait une citrouille ?
Fracassez-les, plutôt !
- Arrête de crier ! - Désolé. On a pris ma citrouillle.
Trop d’infos.
- Regarde. - Un bâtonnet de poisson ?
Oui. Le sort a marché.
C’était dans mon casier. C’était mon marque-page.
Devine qui est de service de jurée.
- Qui ? Accouche. - Mlle LaBonz.
Je n’ai pas eu à faire mon exposé.
Wouaou. Ces sorts ont marché, Et mon philtre d’amour ?
- Salut, Tina. - Eh, Jimmy Jr. Zeke.
Où vous allez vous asseoir ?
- On peut s’asseoir ici ? - Bien sûr.
Bouge, tête de courge.
Nom d’une sorcière, ça a marché.
Je suis une sorcière.
On devrait t’acheter des chaudrons.
Appelle Crate and Barrel.
Bob, tu sens ça ? Quelque chose brûle.
OK, dors. Je vais nous sauver la vie.
Normal.
Normal. Quoi ?
Tina, que se passe-t-il ?
Dur à expliquer. Tu comprendrais pas.
Je comprends que tu vas mettre le feu.
On dirait une répète de Kenny G.
Linda Belcher, pas un soupir et va dormir.
Je vais dormir, c’est sûr.
OK. Bonne nuit. Plus de bougies.
Pas de “Linda Belcher”, ça craint.
Tina, ça va pas, non ?
Darryl, tu seras E.T. pour Halloween ?
Téléphone pour me féliciter pour ma victoire.
- Peter. Tu seras Mona Lisa ? - Ouais.
Tu pourras “téléphoner maison” et gémir
- quand j’aurai gagné. - Quoi ?
- Jimmy Jr., tu m’accompagnes ? - OK.
On a une sorcière ici, aujourd’hui.
Une deuxième lanterne ?
Ma troisième.
La 1ère, j’ai oublié de la rentrer.
- Mais la seconde, en l’éteignant... - C’est un mystère.
Bob fermait le restaurant
et s’est souvenu que la lanterne était là.
Il s’est retourné pour rouvrir la porte.
Il s’est retourné à nouveau, elle avait disparu.
Et il a crié : “Non !”
J’ai pas crié “Non !” J’ai dit : “Non.”
Je n’ai même pas dit “Non”.
Mais un truc cool, comme un juron.
Et la citrouille a disparu ? Flippant.
Quelqu’un l’a prise et s’est bien débrouillé.
Ou quelque chose comme un fantôme.
C’était pas un fantôme.
Je la touche pas, au cas où.
OK. Je la met dehors.
Dehors ? T’es fou ? Laisse-la ici, en sécurité.
Non, Lin. Je veux qu’on essaie de la prendre.
Et je les pincerai. Cette citrouille est un appât.
Pour un fantôme ? Citrouille-Fantôme, j’ai rien à voir avec ça.
Moi non plus. C’est Bob. Attrape-le, lui, pas nous.
LIVRE DE SORTS
J’ai jeté tous les sorts de ce livre.
- Tous les sorts ? - Ouais.
D’un livre de référence ?
Tu dois pas le parcourir comme un journal.
Je suis douée comme sorcière.
Tu es une sorcière depuis deux jours ?
Tu joues avec des forces puissantes.
- Je suis puissante. - Effrontée.
Pas besoin de vos livres. Il y a tout sur Internet.
M’en parle pas.
- Vous me branchez sur ordi ? - Oui.
C’est si long. C’est le dernier croissant de lune.
On gâche ce temps propice.
Je comprends qu’on brûle les sorcières.
Ouais, T. T’es à l’affût du moindre sort.
Passage sécurisé.
Enfin. Je nous voyais passer la nuit ici.
- Pardon ? - Tu m’as entendue.
Gare à ce que tu dis.
Toi aussi ou je te jette un sort.
- Pardon ? - On n’est pas déjà passés par là ?
- Tu vas me jeter un sort ? - Je pourrais.
- Vraiment ? - Vraiment.
Que fais-tu ? Rends-moi ma barrette.
- J’en ai besoin pour mon sort. - Ton sort ?
Dans 24 heures, ton destin sera pire.
Car la fille qui jette des sorts est maudite à présent !
- Tu peux traverser. - Attends...
Traverse !
Oh, mon Dieu.
- Tu viens d’être maudite ? - Je crois.
Sois positive. Tes cheveux sont super comme ça.
Tina, ça va ? Tu pousses tes boulettes.
Tu dînes ou tu joues au billard ?
Je pense à ce que quelqu’un m’a dit aujourd’hui.
Quoi donc ?
- Sur un sort jeté contre moi. - Ce genre de truc.
Les brutes deviennent plus poétiques.
De mon temps, c’était “froc plein de crottes”, ce genre-là.
Ils le répétaient sans arrêt.
Le couteau a failli se planter dans mon pied.
T’aurais pu perdre un orteil. Le bizarre, ce serait bien.
- Lin. Apporte-moi le sel. - Viens le chercher.
Je peux pas quitter mon poste.
Bob, Tina s’est fait maudire aujourd’hui.
Désolé, Tina.
- Ça aiderait si tu m’apportais le sel ? - Viens, Bob !
Bien.
Vite, vite, vite, vite.
Jamais vu papa bouger si vite pas pour les toilettes.
- Il est parti ! - Quoi ? Vraiment ?
Tu m’as fait chercher le sel ! Une minute.
Pesto.
Jimmy Pesto n’a pas volé ta citrouille, Bob. Il nettoie une table.
J’ignore comment, mais c’est lui.
Je te surveille, Jimmy !
- Je te surveille. - Ah, oui ? Regarde ça.
CHEZ JIMMY PESTO
- Zoom. - Non, Jimmy. Pas de zoom.
Reste à l’extérieur.
Je peux pas t’entendre.
Oh, mon Dieu.
Pourquoi ma fenêtre est ouverte ?
C’était bizarre.
La fille qui jette des sorts est maudite à présent.
Je vais traverser là-bas.
À cause de la femme qui t’a maudite et te fait signe ?
C’est pour ton exercice du jour ?
Oui. Je vous rejoins plus tard.
Ça va aller. Ça va aller.
- Voie cycliste madame. - Maudite.
13 ans. M’appelez pas madame.
- M. Ambrose ? - Oui, Tina Halliwell ?
- J’ai été maudite... - Rasoir.
...par Jackie du passage piéton.
Jackie du passage piéton ?
- Oui. - Si c’est vrai, attention.
C’est une méchante sorcière.
Y a tant de sorcières à l’école ?
- Partout. - Je croyais que vous exagériez.
- Oui, mais c’est vrai ! - Vous n’exagérez pas, alors.
Ça n’empêche rien !
On était dans le même sabbat. Elle est puissante.
Mais veut aller vers le mal.
“Sorts de vengeance” par-ci par-là.
Jamais contribué pour la pizza.
Dis-moi ce qu’elle a dit.
- Elle a pris ma barrette. - Oh, non.
- Quoi ? - Oublie. Continue.
Et a dit : “Dans 24 h, ton destin aura empiré.
Car la fille aux sorts est maudite.”
Alors oui, tu es maudite.
Oh, non.
Tu pourrais sortir de la bibliothèque ?
Je veux pas mourir accidentellement
car je suis près de toi, va-t’en.
Dehors !
Bonne chance.
Je sais ce que tu fais.
Et moi, ce que tu fais. Tu empestes mon trottoir.
- Car il pue. - C’est ça, Trev.
Je suis au courant pour les citrouilles.
T’as traversé la rue en douce sur tes petites pattes sournoises,
pendant la nuit, jusque chez moi.
Wouaou. T’as fini par craquer, Bob.
Y a du rififi dans le potiron.
- Les névroses, c’est pas drôle. - Dis pas “névrose”.
Allons. Tu vas tout ruiner.
- Pas drôle. - Rentre à l’intérieur.
- C’est une maladie. - Rentre. Je parle à Bob.
Jimmy, si tu voles celle-là, j’appelle la police.
Et ils viendront tout de suite.
Car c’est sérieux.
Zoom.
Zoom, c’est ma réplique.
Zoom, Jimmy.
- Eh. - Zoom, Jimmy.
- À droite m’dame. - Désolé.
- Pas une dame. - A failli.
Reconnais que je suis mieux en foutoir
que toi si c’était ton idée.
Je m’en fiche car je vais gagner.
J’espère ne pas mourir avant.
- Quoi ? - Tu parles de quoi ?
- T’en fais des tartines. - Ouais.
Tina, tu vas faire un malheur.
Pas vraiment, pour te rassurer.
Si le sort se joue pendant le concours ?
Rien ne se jouera.
Remue ton nez et désensorcèle-toi.
- T’as un rouleau anti-peluche ? - Non ! Attends. Si.
- Je peux l’emprunter ? - Tiens.
Bienvenue au concours d’Halloween de Wagstaff.
La foire aux monstres est ouverte.
On a Rudy Stieblitz déguisé en Marcel Marceau.
Puis, on a Peter Pescadero en Mona Lisa.
N’est-elle pas mystérieuse ?
Ensuite, Tina Belcher déguisée en Blair Dwich.
Oh, mon Dieu. Oh, mon Dieu.
Je vais finir en pain grillé.
Tina, ne reste pas plantée là.
Tina, que se passe-t-il là-haut ?
Elle est bizarre, ton interprétation du Blair Dwich.
Personne comprend.
Le sort va se jouer pendant que je suis sur scène.
Et si je tombe ?
Gene et moi on peut rester là et marcher près de toi.
On te rattrapera.
Comme si tu voulais surfer sur la foule.
- ’Scusez-moi. - ’Scusez-moi.
Tina, que se passe-t-il ?
Je sais qu’on marche pas comme ça sur un podium.
Je marche lentement car il va m’arriver un truc terrible.
J’ai énervé la mauvaise sorcière, je suis maudite.
On devait préparer un discours ?
Je ne sais pas.
Je me suis un peu emballée.
Je n’aurais pas dû vous jeter tant de sorts,
sur toi, et toi, des philtres d’amour.
Qu’est-ce que tu racontes ?
J’ai jeté un sort pour gagner ce concours.
Mais je ne suis pas sûre que mes sorts ont marché.
Je ne sais pas si c’est réel.
Ça m’a juste donné confiance.
Jimmy Jr., tu as réagi à mon attitude insolente et à mon ras-du-cou.
- Je sais pas. - Ça me plaisait.
Gene a des bâtonnets de poisson dans son casier.
Oui, c’est vrai.
Mlle LaBonz devait être jurée par hasard.
Il était coupable. On a fini très vite.
je suis allée au centre commercial.
OK. On va continuer, maintenant.
Et on a Tammy Larsen en foutoir.
J’adore. Tellement original.
Un foutoir. Ça a commencé comme ça.
Je voulais tant gagner le concours.
Désolée de m’être mise dans ce sort stupide.
Désolée de t’avoir dit ça, Jackie.
D’avoir écouté M. Ambrose sur la sorcellerie.
Aucune idée de ce qu’elle raconte.
La ferme.
Jackie, vas-y si tu veux m’ensorceler.
Ça suffit d’être maudite et sorcière.
Je serai moins méchante aux passages piétons.
C’est un cliché mais je le pense.
Dégage, gros tas.
Je la rattrape.
Oh, non.
Tammy a amorti ma chute.
- Je ne sens plus mes jambes ! - C’est mes jambes.
Berk. Enlève-les de là.
- Félicitations, Rudy. - Désolée que tu sois tombé.
Pas notre faute. On s’en sortait bien.
On doit te surveiller éternellement ?
Je sais pas, peut-être ?
- Voilà Jackie. Louise, prête ? - Oui.
J’accepte tes excuses.
Voilà ta barrette. Tu es désensorcelée.
D’accord.
Tu dois admettre qu’on a déjanté. Toi plus que moi, mais...
- Remaudite ! - Hein ?
- Je plaisante. - Ouf.
Tu m’as eue. Pour la blague.
On est cool, hein ?
Désolée, c’est mon rire. Cool.
Tu peux pas regarder Pesto toute la journée.
Il va essayer, Lin. Je sais qu’il vient pour ça.
Oh, mon Dieu.
- M. Fischoeder, que faites-vous ? - Salut.
Cette lanterne va rejoindre les autres.
C’est vous qui avez volé mes lanternes ?
Je croyais qu’on se comprenait.
Vous les sculptez, les sortez et je les prends.
- On me donne des vélos comme ça. - C’est dingue.
Et vous continuez. Combien il y en a eu ? Quatre, cinq ?
- Vous en faites quoi ? - Vraiment de tout.
Venez chez moi ce soir pour le voir.
Bienvenue à Jack-O-Land.
Votre Halloween est devenu spécial.
Wouaou.
Magnifique et inquiétant.
Elles sont moins pathétiques ici que sur votre trottoir, non ?
- Le jour et la nuit. - Linda.
Elles sont heureuses ici. Regardez-les.
On leur donnera pas ça.
Les enfants, une photo avec les lanternes de votre père ?
- D’accord. - Oui.
- Ça fait cinq dollars. - Père, paie-le.
Je paie pas pour une photo de vous avec mes citrouilles.
Allez, Bob. C’est Halloween.
Bien.
Où vous voulez ces vélos ?
- Derrière, Freddy. - C’est bon.
- Brave type. - C’est Teddy. Il s’appelle Teddy.
Petite sorcière voleuse de citrouilles
Petite sorcière, maudite par Jackie
Petite sorcière
Mangeuse de sucreries
Petite sorcière
Jack-O-Landy
Petite sorcière
Sous-titres : Laurence Roth