LES DEUILS D'AUTOMNE
OUVERTURE
PESTINATION FINALE
RÉ-RÉ-OUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-OUVERTURE
Pourquoi les lignes fixes n'ont pas de sonneries cool ?
J'aime bien cette sonnerie. Dring. C'est classique.
Bob's Burgers. Oui, ici Bob.
Warren Fitzgerald ? Ça va ? Ça fait un bail.
L'ami d'enfance de Papa qui est devenu riche ?
Super riche, tu veux dire.
Il existe vraiment ? Ce n'est pas un alter ego comme dans Fight Club ?
Taisez-vous, les enfants. Tu disais ?
Bien sûr qu'il existe. Il mesure trois mètres.
Ou alors, j'étais très jeune.
Tu as peut-être raison. Il peut se payer tout ce qu'il veut.
Même de la grandeur.
Super. À bientôt.
Alors, comment va ton ami richissime ?
Ça signifie que tu es son ami pauvre.
Effectivement. Mais il va bien. Il sera en ville
et il aimerait passer le week-end chez nous. C'est d'accord ?
Bien sûr, c'est ton seul ami... Je veux dire, ton vieil ami.
Tant mieux parce que j'ai déjà accepté. Ça va être sympa.
Papa, tu es vraiment emballé.
Tu rayonnes.
Tu es enceinte ?
Warren était le mec populaire, au lycée.
C'était le chef de notre bande.
Ça ne devait pas être facile.
Il était comme Fonzie ?
Fonzie est comme Potsie, comparé à lui.
Ouah.
C'est génial mais pourquoi il vient ici plutôt qu'à l'hôtel ?
Il pourrait acheter l'hôtel.
Oui.
Il a envie de passer du temps avec moi et de mieux vous connaître.
- La totale Belcher. - Beurk.
C'est vrai qu'on est dégoûtants. Il ne dormira pas sur le canapé.
Qui lui prêtera sa chambre ?
- Pas moi. - Pas moi.
Et zut.
C'est comme ça que vous prenez vos décisions ?
Oui, tu veux t'impliquer et peser le pour et le contre ?
Non, c'est bon.
Je me disais aussi.
Tu peux dormir dans ma chambre.
La fenêtre qui donne sur la rue sera moins bruyante.
Je parle dans mon sommeil, hein ?
Tu cries.
On dirait un one woman show. Ça devrait aller.
Je déclare ce coin "le Nouveau-Gene".
Nos principales exportations sont le gaz naturel et les Fiat.
C'est Warren. On devrait l'asperger.
On faisait ça tout le temps.
J'y vais.
C'était donc ça, la vie avant Internet.
C'est quoi, ce délire ? Ma montre ! Elle est fichue.
Oh non. C'était un cadeau de mon grand-père.
Oh, mince, je suis désolé. Oh là là.
Je t'ai eu, Bob. Je n'ai ni montre, ni grand-père.
J'ai vendu ma société et je reprends contact avec mes amis et ma famille.
Vous représentez les deux, alors je fais d'une pierre deux coups.
C'est une expression.
Ouf.
Un homme de votre statut a besoin de protection.
Je vous offre mes services contre 5 % de vos avoirs nets.
Je t'écoute.
Je peux faire ça. Ne t'approche pas du nabab.
Mais j'aimerais le toucher.
Tu es douée mais je me suis fait transplanter des organes en acier.
Beaucoup de gens riches le font. Je suis donc immortel et invincible.
Pas besoin de protection.
Je vois.
Tu as dîné ?
J'ai mangé une salade, du coup, non.
On descend ? Je peux nous préparer des burgers.
Volontiers. Je vais enfin goûter tes fameux burgers.
Ensuite, vous aurez droit à un de ses fameux massages.
Ça alors, c'est délicieux.
J'avais préparé un faux compliment mais c'est vraiment exquis.
Merci. C'était quoi, ton faux compliment ?
Ça alors, c'est délicieux.
C'est ce que tu as dit.
Oui, mais sincèrement.
Excuse-moi. Allô ?
Vous montez nous dire bonne nuit ou on se contente du téléphone ?
Bonne nuit, Gene.
Bonne nuit, Père. Passe-moi Warren. Il le mérite aussi.
Mon fils aimerait te dire bonne nuit.
Bonne nuit, Gene.
Bonne nuit, Warren. Vous pouvez monter des frites ?
Il te demande des frites ?
Non. On est grillés. Je dois raccrocher.
Va te coucher.
Je suis couché mais j'ai faim.
Les affaires doivent bien marcher.
Ça peut aller. Il y a des hauts et des bas.
En fait, surtout des bas et pas vraiment de hauts.
Je ne comprends pas. C'était le meilleur burger de ma vie.
Et au Japon, j'en ai mangé un qui coûtait 1 700 ¤.
Quoi ? Comment c'est possible ?
Ils ajoutent des produits de luxe. Du foie gras, une feuille d'or.
On le mange dans un hologramme.
Tu es vraiment très riche.
- Oui. Et je veux investir dans ton resto. - Quoi ?
Cet endroit a un potentiel inexploité. C'est dingue que ça ne marche pas.
Tu es passionné et ton produit est excellent.
Je veux exploiter ton potentiel. Je veux t'exploiter.
Je doute que ce soit ce que tu veux dire.
Oh que si.
Bon, d'accord. Tu veux investir. Qu'est-ce que tu as en tête ?
Pour commencer, je te fais un chèque de 100 000 ¤.
Ça va ?
Tu pleures ?
Non. Non.
Ta voix est aiguë.
Oui.
On peut discuter de tas de trucs. La conception de marque, le marketing...
Je lance des idées comme ça, en tant qu'associé.
À toi de décider.
D'accord. Je n'ai rien entendu
après le chèque de 100 000 ¤ mais je suis partant.
Super.
C'est incroyable.
Allô ?
Bonsoir, ici les pompiers.
Il y a un feu de ketchup à l'étage. On réquisitionne toutes vos frites.
100 000 ¤ ?
100 000 ¤ ! Ça fait combien ?
Montre-moi le chèque.
Je veux l'embrasser. Viens là.
Je peux le voir ? Ouah, il y a même une virgule.
Et un point d'exclamation. Je suis aussi emballé que vous.
Plus personne n'y touche. Je vais le déposer immédiatement.
Il va le perdre dans le caniveau.
Ne le laisse surtout pas tomber dans le caniveau.
Colle-le sur ton torse.
Je ne le laisserai pas tomber. Zut. Ça va, je l'ai.
Où est ton pantalon ?
J'arrive du Nouveau-Gene où les pantalons sont facultatifs.
Ici, c'est le Lindabraska, alors va t'habiller.
Tu te plais, au Nouveau-Gene ?
Tu veux rire ? C'est formidable.
J'ai la télé et la plante-pipi est tout près.
Tu as regardé la télé pendant qu'on dormait ? C'est injuste.
Oui, et si je me fie à hier soir,
on est dans l'âge d'or des talk-shows.
Tu as bien dit "plante-pipi" ?
Ne vous gênez pas pour l'utiliser.
Non, merci. J'ai une chaussure-pipi dans ton placard.
Ah oui, mes bottes de pluie.
Je plaisantais. Tu fais pipi dans tes bottes ?
Euh... non.
BANQUE D'OCEANSIDE
J'aimerais faire un dépôt, je vous prie.
Bob, vous êtes tombé bien bas.
De quoi vous parlez ?
Rien. Je dois passer un appel vite fait.
Vous avez appelé le vigile ?
Non. Chut. M. Warren Fitzgerald ?
Oui, je suis le directeur de la banque d'Oceanside et un certain Bob Belcher
tente de déposer un chèque de 100 000 ¤ de votre part.
Ah, merci de me prévenir. Je n'ai aucune idée...
Comment vous dites ? Bob Belcher ? Je ne connais personne de ce nom.
- C'est donc une fraude. - Quoi ?
Il corrobore.
Mais non. C'est mon ami. Attendez...
Merci d'avoir confirmé. Les autorités...
Attendez. Bob Belcher ? Mais oui, bien sûr.
J'avais entendu Boab Belcher. Je lui ai bien remis ce chèque.
Vraiment ?
Ce n'était pas une erreur involontaire ?
Non.
- Un manque de jugement ? - Non.
- Une blessure à la tête ? - Non.
- Vous en êtes sûr ? - Absolument.
Très bien, alors.
- Ha ! - Quoi ?
Ha ! Inscrivez ça sous la rubrique commentaires.
Bob dit : "Ha !"
Très drôle, Warren. Tu m'as bien eu.
Ce type était impatient de te faire arrêter.
C'est bien mon banquier.
C'est leur slogan : "On est impatients de vous arrêter."
Vous faites quoi ?
On va installer un auvent.
On vous a présentés ?
Oui, Linda m'a tout raconté. Félicitations, Bob.
J'ai toujours su que tu réussirais si quelqu'un te prêtait de l'argent.
- Merci, Teddy. - J'ai dressé une liste de réparations.
Étrangement, les travaux s'élèvent à exactement 100 000 ¤.
Ça s'accumule, Bobby.
Allez, à plus, Teddy.
Oui. Je compte bien en profiter, Bob.
C'est aussi mon coup de bol.
Tu salis la vitre.
Ça fera bien, un auvent.
Oui, mais je m'étonne que tu aies choisi le thème tiki.
Quoi ?
Tu l'ignorais ? L'auvent sera en feuilles de palmier.
On aura une déco tiki.
Quoi ? Tu plaisantes, pas vrai ? Très drôle.
Je suis sérieux. C'est la base du succès. Il te faut un élément accrocheur.
Je croyais qu'on renouvellerait l'équipement,
qu'on ferait de la pub...
C'est de la pub. On attire la clientèle avec un truc voyant et sympa.
Tu te distingues, avant de les impressionner par ton produit.
C'est logique.
Merci, Teddy.
Mon truc accrocheur, c'est ma frange. C'est ma personnalité qui impressionne.
Ton haleine, oui.
Merci.
Je crois que ça s'appelle un auvent parce que ça protège du vent.
Mais oui.
Tiki, vraiment ? On peut en discuter ?
Si ça ne te plaît pas, on peut changer. Mais ça va te plaire.
Ça va avec la ville balnéaire.
Une déco tiki tombe sous le sens.
C'est vrai qu'on est près de la plage.
Je ne sais pas trop...
La destination, ce sont tes burgers mais le resto représente le périple.
Ouah, je me suis donné des frissons.
O.K.
Un resto a fait faillite à Bog Harbor et vend ses objets tiki.
Il a fait faillite, donc ce n'est pas...
Il n'avait pas ton produit supérieur, Bob.
Je m'occupe de tout. Ne tiki-ète pas.
Tu vois ? C'est déjà sympa.
Oui, c'est génial.
On trouvera des blagues plus marrantes. À plus.
Un thème ? On a déjà un thème. C'est un resto.
Il va seulement rafraîchir la déco. Ne t'en fais pas.
Ça fait beaucoup de trucs.
Oui, c'est génial. Des pichets, des salières et poivrières...
Des pailles qui servent de sarbacanes.
Des parapluies à cocktails pour protéger les glaçons de la pluie.
Des statues tiki. C'est flippant. Je les pose où ?
Où vous voulez. Les tables, les comptoirs, partout.
C'est quoi ?
C'est pour le comptoir.
Notre comptoir ressemblera à une danseuse de hula.
Je peux porter un soutif en noix de coco ?
- Non. - Oui.
Avouez que ça plairait.
Et voilà le joyau du resto.
Aloha.
Tu parles ?
C'est un détecteur de mouvement. Lorsqu'un client entre, il dit : "Aloha."
Je voulais le faire.
D'habitude, je me méfie des lunettes de soleil à l'intérieur
mais cet ananas fait exception. Il est cool.
Les clients vont l'adorer.
Ouais.
Quelle époque fascinante.
Vous allez adorer son socle en volcan. Un coup de main, Teddy ?
Oui. Je vais déplacer une montagne. Je me sens comme Dieu.
C'est très... emballant.
On n'a plus besoin d'aller à Hawaï.
Aloha.
Aloha à toi.
Si je vais épouser un beau gosse et élever des chevaux, dis : "Aloha."
- Aloha. - Cool.
Et si tu plaisantais, dis : "Aloha."
- Aloha. - Mince.
Ça suffit. Laissez cet ananas tranquille.
Oh là là, il est vraiment énorme.
Oui, j'ai pris le plus gros. Qu'en dis-tu ?
Super. Vraiment, c'est super.
Ce n'est que la pointe de l'iceberg. Écoute bien ça,
- des frites Mai Tai. - Quoi ?
C'est comme les frites daiquiris. C'est la nouvelle mode. On en reparlera.
Et voilà.
- Aloha. - Aloha.
Je ne m'en fatigue pas.
Personne ne s'en fatiguera.
Aloha.
J'adore tout ce qui est tiki.
Aloha.
Oh là là.
Dos au mur.
Les dossiers Warren.
Une cible dans le dos.
Un singe sur le dos.
- Oui. - Lequel ?
Le sien. C'est un vrai film et c'était la bonne réponse.
C'est ça, le but ?
On a gagné.
Et on a perdu. Tu n'as même pas essayé.
C'était génial. C'est donc comme ça qu'on s'amuse en famille.
C'est la première fois qu'on joue et c'était pour vous faire plaisir.
Oui, c'est vous qui l'avez proposé.
Peu importe. C'était génial. Je suis crevé. Je vais me coucher.
Bonne nuit, merveilleuse famille.
Bonne nuit.
Adios.
Bob, tu es très silencieux. Tout va bien ?
Tout va à merveille.
Mon ami est là. Il chante dans les toilettes.
J'ai fait pipi sur le siège Ils ne se douteront jamais que c'est moi
Il a investi 100 000 ¤ dans mon resto et c'est un homme d'affaires,
alors... tout va bien.
Bon, tant mieux.
- 100 000 ¤, Lin. - Oui.
- Il sait ce qu'il fait. - En effet.
100 000 ¤. Il sait ce qu'il fait.
Tu l'as déjà dit.
Tu l'as entendu aussi ?
Je vais me coucher.
Tout ira bien. Tout va bien. C'est super.
Super. Super. Super.
Super.
Le roi de Nouveau-Gene est las. Bonne nuit.
J'ai décidé de t'offrir ma chambre pour ce soir.
Et je vais dormir ici.
Non, merci.
Je veux regarder la télé pendant la nuit.
Il fallait y penser avant de dire : "Pas moi."
- Et vlan. - Allez, juste une nuit.
Rien ne vaut une nuit au Nouveau-Gene.
Je t'offre ma cacahuète en forme de fesses.
D'accord, mais demain soir. La cocotte est déjà réglée à température idéale.
Bon, d'accord.
O.K., l'ananas, fais ton boulot. Attire les clients.
Aloha.
Oui, oui, j'ai compris.
Aloha.
C'est bon, je ne te parle plus. Attendons que la magie opère.
Aloha.
Aloha à toi aussi.
C'est sympa.
Bonjour. Une table pour quatre ?
Oui.
C'est nouveau ?
Non, on est ici depuis très longtemps.
On a remarqué les décorations tiki. On s'est dit que ça serait sympa.
C'est sympa.
Oui, tout à fait.
Je vais dire à Frank d'inviter les autres.
Frank va adorer.
C'est à votre goût ?
C'est super sympa.
Sympa ne convient pas vraiment pour décrire de la nourriture
mais tant que vous êtes satisfaits... Frank, ça va ?
Aloha.
Encore une boîte ?
Warren m'a envoyé chercher des chemises hawaïennes.
Des chemises hawaïennes ?
C'est ce que porte l'armée hawaïenne.
Celle-ci est pour toi, Bob. C'est sympa, les perroquets.
Tu sais ce qui irait bien avec cette chemise ? Un vrai perroquet.
Essaie.
Bob, tout va bien ?
Oui, oui.
- Tu en es sûr ? - Oui, oui.
Tu as l'air un peu crispé.
Aloha.
Une déco tiki ? Joli. Je mangerais bien ici.
Tu as enfin fait quelque chose de bien. Ce n'est pas trop tôt...
Il faut qu'on parle, Warren.
Je sais ce que tu vas dire. Où sont les menus ?
Les enfants m'aident à les refaire.
C'est la touche finale qui fera toute la différence.
Warren, j'aimerais te rendre ton argent.
- Quoi ? - "J'aimerais un steak de serpent."
J'ai eu peur. J'ai cru qu'il voulait lui rendre son argent.
Moi aussi, je veux un steak de serpent.
Et si je refuse ?
Tu n'as pas le choix.
Tu ne peux pas m'y obliger.
Échec et mat, Papa. Tu dois le garder.
Oui, et il vaut peut-être mieux le garder.
C'était une mauvaise idée. Je n'aurais jamais dû accepter.
Je ne veux pas avoir de comptes à rendre à quiconque, même pas à un ami.
Surtout pas à un ami. Je t'en prie, reprends-le.
Tes arguments sont valables mais non. Je refuse et tes arguments ne valent rien.
J'irai à la banque te faire un chèque.
Je ne l'encaisserai pas.
Je ferai un virement bancaire, Warren !
Je fermerai tous mes comptes bancaires.
Ne le laissez pas partir. Déployez les menus.
Arrêtez.
- Arrêtez. - Non.
Vous êtes forts au lancer du menu.
On s'entraîne tous les jours.
Vous voulez que je prenne l'argent de votre compte
et que je le rende à M. Fitzgerald.
Oui.
C'est insensé, du coup, je refuse.
Quoi ? Vous êtes obligé.
Pas du tout. Je n'ai pas ses coordonnées bancaires.
Vous avez une copie de son chèque.
Pas à portée de main.
Laissez tomber. Faites-moi un chèque au nom de Warren Fitzgerald.
D'accord, Bob. C'est vous qui décidez, dit-il sans conviction.
Aloha.
Ne commence pas.
Dis-moi que tu n'as pas rendu l'argent et gâché notre avenir.
Il était déjà incertain.
Bien sûr que non. Il ne ferait pas ça sans en discuter avec sa femme.
La banque a refusé.
Dieu merci.
Dieu soit loué.
Alors j'ai émis un chèque.
Et merde.
Je ne l'encaisserai pas.
Warren, reprends ton argent.
Tu commets une grave erreur.
Ton resto fait fureur. Ouvre les yeux.
Je ne peux pas. Ça ne nous ressemble pas.
Pas même l'ananas ? Il ressemble à Tina.
C'est vrai.
Surtout pas l'ananas.
- Tiens. Prends le chèque. - Non.
Je le mets dans ta main. Referme-la.
Je refuse.
Prends-le et reprends ta stupide déco.
Ce n'est pas stupide, c'est accrocheur.
C'est stupide. Stupide.
Ce n'est pas stupide, c'est sympa.
Bien sûr que vous êtes de cet avis, vous êtes tous stupides.
Désolé, vous n'êtes pas stupides.
Merci.
Mais vous n'appréciez pas ma nourriture, vous aimez les parasols et l'ananas.
Je l'adore.
C'est bête de choisir un resto selon ces critères.
Pourquoi tu pètes les plombs, mon grand ?
Parce que... je déteste... le tiki !
Figure-toi que c'était... une excellente... idée.
Tu prendras ce chèque même si je dois le mettre dans ta poche.
Ne le laissez pas faire.
Retournez vos poches comme un magicien.
Une bagarre tiki !
Ce sont de vieux amis. Des amis d'enfance.
Aloha.
Non !
Très bien, j'accepte le chèque.
Bon. Enfin.
Et je le déchire.
Bon sang !
Tu crois pouvoir te pointer ici et tout changer
uniquement parce que tu as réussi dans la vie ?
Moi, j'ai réussi ? J'ai de l'argent, une belle voiture
et un permis de pilote pour mon avion. C'est ça, réussir ?
Oui ! Tu es celui qui a tout. Ça a toujours été toi.
Tu étais le chef.
Bob, c'était toi qui avais tout.
Quoi ? Tu croyais que c'était moi ?
Papa était Fonzie ?
Alors Maman est Pinky Tuscadero.
Oui, c'était toi, le chef. On voulait tous être comme toi.
En tout cas, moi et ce gamin avec qui on a traîné un été mais n'empêche.
Regarde-toi. Tu as créé cet endroit. Tu fais ce que tu aimes.
Tu possèdes quelque chose d'unique. Je voulais en faire partie
et être comme toi... en vous achetant.
Il peut bien nous acheter. Vous n'êtes pas d'accord ?
- Absolument. - Oui.
Non, je ne peux pas. C'est ton projet
et je n'aurais pas dû m'en mêler.
Merci, Warren.
Tu n'as pas besoin de moi ni de mon fric. Ta réussite est assurée.
Je ne sais pas... Peut-être. Probablement pas. On ne sait jamais.
"Peut-être" ? Bien sûr que ça va marcher.
Un jour ou l'autre. Un jour. Pas vrai ?
Tu n'as pas besoin d'associé. Tu en as déjà une et elle est parfaite.
Qui ça ? Ah, moi.
Oui, vous tous.
Ta famille vaut beaucoup plus que 100 000 ¤.
Peut-être 200 000 ¤ Entre 175 000 et 200 000 ¤.
J'ai compris. On se complète.
Je suis désolé.
Merci. Moi aussi, je suis désolé. Pardon d'avoir dénigré tes idées.
Je n'ai rien contre le tiki. Je déteste les thèmes en général.
J'aime les burgers, pas tout ça.
Je comprends. Que dirais-tu d'un thème spatial ?
Non.
Sous-marin ?
Non et non.
Les toilettes de la gare.
Une prison sous haute surveillance.
- Un magasin de chaussures ? - Bonne idée.
Sauf qu'on servira des burgers. J'écris tout ça. Je reviens.
Non seulement je me suis débarrassé de la déco mais j'ai fait un profit de 10 %.
Évidemment.
Je gagne toujours.
Super. Voilà un nouveau chèque.
Merci, Bob.
- Je le déchire. - Non !
Je plaisante.
Merci de l'accepter.
Louise, arrête. Tu ne pourrais pas l'encaisser.
Tu n'en sais rien.
Allez vous coucher, les enfants. Dites bonne nuit à tonton Warren.
Bonne nuit.
À toi l'honneur, Louise.
Enfin.
Ne laisse que tes empreintes et ne garde que des souvenirs.
De ça. Et de ça aussi.
Qu'est-ce qui te plairait pour ta dernière soirée ?
Je boirais bien une bière.
Ça marche.
Pas avec toi.
Ah... J'ai cru que... Quoi ?
Je t'ai eu.
Vivement ton départ.
Voyons ce qu'il y a à la télé. Où est la télécommande ?
Je l'ai cachée. Pas de télé.
Quoi ? Gene a eu le droit, lui.
C'est le roi de Nouveau-Gene.
Quoi ?
Bonne nuit.
J'adore les devinettes
C'est sympa J'y jouerais tout le temps
Il adore les devinettes
Oh, j'ai fait pipi sur le siège
Sur le siège
Oh, j'ai fait pipi sur le siège Mais ils ne s'en douteront jamais
Ils ne s'en douteront jamais
Oh, j'ai fait pipi sur le siège Ils ne se douteront jamais que c'est moi
Ils ne se douteront jamais que c'était toi
Sous-titrage: Catherine Dubeau