TATOUAGES LE GRAND REGRET
OUVERTURE
MISSION O-BLATTE-ÉRATION
RÉ-RÉ-OUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-OUVERTURE
Mesdames et messieurs, accueillez chaleureusement
le fleuron du collège Satyre, les Hormone-iums,
avec en vedette Tina Belcher.
Tu as des amis sur la tronche
C'est dégueu, tu as des boutons Ça te rend malheureux
Des boutons
Tu n'y peux rien
Des boutons
- Malgré ton savon antibactérien - Des boutons
Tu as de l'acné Des fossettes inversées
Tu as des boutons
Merci. Merci.
Ma petite vedette donne un spectacle avec Hormone-éo, aujourd'hui.
C'est Hormone-iums.
On a Internet, pourquoi nous embêter avec des chansons sur la puberté ?
De quoi il est question ? Les changements corporels, les Anglais qui débarquent ?
On connaît des Anglais ? On devrait les inviter.
On va chanter "Des poils. Où ça ? Là."
Ça ne va pas ? Elle ne te plaît pas ?
Je l'adore. C'est juste que
je fais partie du groupe depuis deux ans et bien que j'aie surmonté mon trac,
M. Frond refuse de me donner un solo.
Le chœur est tout aussi important que le soliste, ma puce.
Même si les gens s'en fichent, c'est tout de même important.
Merci, Maman.
C'est l'heure des enchères des objets trouvés.
Je suis prêt.
On a un bipeur, une thermos avec un truc à l'intérieur.
Oh là là, c'est peut-être une émeraude.
C'est possible. Il faut l'acheter pour le découvrir.
Un autocollant "J'ai voté". Ça vous évitera de voter l'an prochain.
- Je le veux. - Bon.
Assis, Teddy ! Un très grand escarpin et...
une demi-bouteille de chardonnay. Hé, c'est à moi.
Ce sont des trucs inutiles. Vous n'êtes pas obligés de les acheter.
Bien sûr que si. Linda est une excellente vendeuse.
Elle m'a déjà vendu une pièce de 5 cents très brillante pour 10 cents.
- D'accord... Oui. - Laisse-nous. J'ai hâte de commencer.
Vous connaissez les règles. Si vous levez la main, vous devez payer.
Ne bougez pas à moins d'avoir le fric.
Plus que trois minutes. Angela, tu es pâle. Tu as du fard ?
Tu préfères une gifle ? À toi de voir.
J'ai du fard.
- Salut, Tina. - Ça va ?
Salut, Jimmy Jr. Zeke.
Tu as entendu parler de la fête chez Jocelyn ?
Tu parles du créneau de 45 minutes pendant que sa mère va chercher son frère
et que son père est en voyage d'affaires, du coup, on jouera à la bouteille ?
Oui, c'est ça.
C'est dingue, hein ?
Pas quand on sait que la trajectoire de la bouteille est prévisible.
Tina, en place.
Il y a du nouveau sur toi et moi
Des poils sur lui et elle
- Des poils - Où ça ?
Là
Beurk. M. Frond, elle est tombée sur moi.
Ça fait partie du spectacle ?
Je n'en ai aucune idée mais c'est leur meilleure prestation.
Angela, viens. Continuez, vous autres.
Et on dit que le théâtre est mort.
Qui dit 15 cents pour cette pochette d'allumettes ?
- 15. - 15 cents pour la dame sexy. 20 ?
Oui, moi.
J'ai 20 cents pour Mort, le pilleur de tombes.
- 25. - C'est trop pour mon budget.
Une fois, deux fois... Adjugé à Teddy pour 25 cents.
Ouais ! Dans les dents, Mort.
Du calme.
Désolé, je m'emporte toujours, aux enchères.
Le prochain article est un escarpin de grande taille qui a du chien,
oublié par Chamallow. Elle n'en veut plus car ce n'est plus la saison.
On ouvre les enchères à 1 ¤. Allons. Teddy.
Je ne connais aucune unijambiste à grand pied, sinon je l'achèterais.
50 cents ? 45 ? 30 ?
Vous ne voyez pas son potentiel. Ce n'est pas qu'une grande chaussure, c'est...
C'est une chaussure à vin. Ouais.
C'est une façon élégante d'exposer votre vin.
J'adore. C'est un pied qui rend saoul. 5 ¤. Non, 6.
- Euh, 7. - Ah bon ?
- 7 ¤ une fois. - 8.
- 8 ¤, qui dit 9 ? - 9.
Mike, vous voulez ce truc ?
- Pas vous ? - Non.
- Tant mieux. - 15 ¤.
Qui dit 15,50 ?
15 ¤ une fois... deux fois...
Et c'est Gretchen qui l'emporte pour 15 ¤.
Merci beaucoup.
Je vais le regretter, je le sens.
Merci d'être venus. J'ai d'excellentes et d'horribles nouvelles pour vous.
Angela a la mononucléose.
Oh non. Elle va s'en tirer ?
Qui sait ? Mais la bonne nouvelle, c'est qu'en réponse à cette crise,
il y aura une assemblée ce vendredi sur les dangers de la mono.
Et j'ai demandé au directeur de nous laisser chanter.
Et il a répondu... roulement de tambours... "D'accord."
Vendredi, les Hormone-iums présenteront leur nouvelle pièce,
"Mona Nucléose", sur la scène de l'auditorium.
Exactement. Tina et Candy passeront des auditions pour déterminer
qui remplacera Angela provisoirement.
Tina peut faire le solo. Je suis ici par punition.
- Quoi ? - Quoi ?
Rien. Félicitations, Tina.
Euh, d'accord. Félicitations à notre nouvelle soliste, Tina Belcher.
J'hallucine ! Je veux dire, comme vous voulez.
Tina, par ici.
Tina, on t'aime.
Elle est géniale.
Tina, c'est bien toi qui vas chanter "Mona Nucléose" à l'auditorium vendredi ?
Sans vouloir me vanter, c'est exact.
Tina, le moment est peut-être mal choisi mais veux-tu m'épouser ?
Non, moi.
- Dégage de là. - Aïe. Zeke. Zeke.
Je pourrais m'y faire.
C'est l'heure de te préparer pour l'école.
C'est plutôt à l'école de se préparer.
J'adore ton assurance.
- Linda, on a des comptes à régler. - Ah bon ?
- Oh oui. - Comment ça ?
Les filles au salon ont tellement aimé la chaussure à vin
qu'elles veulent absolument que je leur en commande.
Exactement comme avec le calendrier de Patrick Dempsey.
Ça alors, vraiment ?
Oui. Je connais quatre coiffeuses prêtes à payer 20 ¤ pour une chaussure à vin.
- Sans blague. - Oui.
Tu as entendu ça, Bob ?
Oui, mais tu n'en as pas d'autres.
C'est vrai. Bon, voyons voir...
Je vais demander à Chamallow. Donne-moi son numéro.
Je ne l'ai pas.
Ah non ? Je croyais que tu... Tu sais où elle habite ?
Tout ce que je sais, c'est qu'elle va à sa guise, n'en fait qu'à sa tête
et qu'elle est libre comme l'air.
Calme-toi. C'est un électron libre, on a pigé.
COLLÈGE SATYRE
Tu ne vas rien rater En refusant les baisers
Les baisers sont dangereux Ils peuvent être infectieux
Si vous avez envie de bisous Embrassez votre doudou
Je ne veux pas de baiser Même si j'aime quelqu'un très fort
Les baisers causent la mono Et la mono entraîne...
la mort.
Mona, j'ai envie d'embrasser quelqu'un.
Mais c'est dangereux.
Ce n'est qu'un simple baiser.
Bon, si tu insistes.
Oh non. Je meurs. J'ai attrapé la mono.
Elle meurt, elle meurt, elle meurt
Mon personnage doit vraiment mourir ? C'est extrême, non ?
Mais bien sûr, Tina. On devrait opter pour la subtilité.
Le message passera certainement mieux.
Je me demande seulement si c'est la meilleure façon d'informer les jeunes.
La plupart des baisers sont inoffensifs. Et si je chantais ça ?
La plupart des baisers...
- Tina, Tina, Tina... - Oui ?
Le théâtre se nourrit de drame. La joie, la tristesse, la peur, la mort. Reprenez.
Et Candy, agite bien les mains. Je ne veux pas voir de torchons mouillés.
Peut-être que personne n'assistera à l'assemblée obligatoire.
On va chez Ti-tatanic pour trouver d'autres chaussures à vin.
Des chaussures à vin ? Mais de quoi vous parlez ?
Ti-tatanic vend des chaussures de grandes pointures qui servent de support à vin.
C'est une invention de ta mère et les amies de Gretchen en veulent.
Bien sûr. Ça se tient.
Vous n'irez pas chez Ti-tatanic sans moi.
Tu peux nous accompagner.
Personne ne m'en empêchera.
Bon, je viens aussi. C'est moi qui décide tout.
Tina, tu viens ?
Non, ça va.
Tout va bien, Tina ?
Oui, ça va. Je révise mon texte pour la représentation.
On est fiers de toi et de ton projet. Je sais que ça compte pour toi.
Je vais rester ici et apprendre ces salades. Je veux dire, ces répliques.
- O.K., à plus. - Super.
Allons au royaume des femmes immenses et où les rêves le sont encore plus.
TI-TATANIC CHAUSSURES
Bienvenue, je m'appelle Adrian. Je peux vous aider ?
Bonjour. On cherche des escarpins.
Ma mère a inventé la chaussure à vin et on aimerait acheter en gros.
Volonti... Pardon, tu as bien dit une chaussure à vin ?
Oui, vous placez une bouteille de vin dans une chaussure.
Vous voyez ?
Ah, c'est tout ?
Oui.
- Pas mal, hein ? - Oui.
À combien pouvez-vous nous faire cette paire de chaussures ?
Elles coûtent 155 ¤.
Waouh.
Bon. Vous n'auriez pas quelque chose autour de 10 ¤ ?
10 ¤ ? Ah, je vois.
Savez-vous ce que ces chaussures exigent, question matériaux et technique ?
Ce talon peut soutenir une femme de 160 kilos.
Il lui permet de marcher, travailler, danser et vivre. D'ailleurs,
ma copine, la formidable Miss Taint Behavin',
donne cinq représentations par semaine dans ces chaussures.
Alors même s'il existait des chaussures à 10 ¤, je n'en vendrais pas.
Des vies sont en jeu.
Je peux travailler ici ?
À 27 ans.
À quoi bon nourrir des rêves, si c'est pour les anéantir ?
Un instant. Ce n'est peut-être pas nécessaire d'acheter ces chaussures.
On n'aura plus que du vin. Quel intérêt ? Je n'aurais jamais cru dire ça.
Il suffit de trouver des investisseurs.
- Des investisseurs ? Mais où ? - Juste là.
Ah, bonjour, les Belcher. C'est notre habituelle bataille d'argent.
Arrête un peu.
Tu comprends, maintenant ?
Non. De quoi tu parles ?
- Pitié. - Pitié.
NOUVELLES DU COLLÈGE SATYRE
On apprend que quelqu'un a chopé la mono, du coup, on doit voir une pièce. Jocelyn ?
Merci, Tammy.
La pièce aura lieu vendredi, jour de mon anniversaire.
Toute l'école est conviée au spectacle des Hormone-iums
intitulé "Mona Nucléose" au sujet des dangers de la mono.
Rien à voir avec ma fête. Voici un extrait.
Pas de baiser C'est trop dangereux
Si vous m'embrassez Vous finirez dans un cercueil
Ouah, c'est déprimant. N'embrassez surtout pas Tina.
On passe à la météo avec Jocelyn.
Tina, te voilà l'emblème de la ligue anti-baiser.
Non. Non. J'aime les baisers.
On ne dirait pas.
Non...
JE SUIS MONA ! NE M'EMBRASSEZ PAS
LES DANGERS DU BAISER
Oh non !
Qu'est-ce que tu fais, Tina ?
Enlevez ça. Plus personne ne voudra m'embrasser.
Arrête, Tina.
Je démissionne. Je ne participerai pas au spectacle.
Tu ne peux pas. Tu as le rôle principal et on joue sur la grande scène.
Tu sais depuis combien de temps j'attends de jouer sur cette scène ?
Personne ne croira que tu n'aimes pas les baisers. Ce n'est qu'un spectacle.
Moi, je crois ce que je vois dans les spectacles.
Tina, tu as toujours voulu être soliste, c'est ta chance.
Et ce n'est que le début, pour toi.
- Vraiment ? - Oui.
Et si je te nommais soliste d'Hormone-iums de façon permanente ?
J'en rêve depuis deux ans.
Un rêve qui se réalise. Alors, marché conclu ?
O.K.
Super. Finies les crises de panique. Refoule et presse tes sentiments
comme un petit diamant et éblouis-nous.
Ah, salut, Tina. À propos de ma fête d'anniversaire...
Désolée, je dois annuler ton invitation.
- Quoi ? - Oui.
C'est une invitation inversée. On te retire de la liste.
Mais pourquoi ?
Parce que Tammy a dit :
Tu es un agent infiltré. On ne peut pas te faire confiance au jeu de la bouteille.
Je n'ai rien contre les baisers. Ce n'est qu'un rôle.
Et mon rôle, c'est de ne pas t'inviter à ma fête et je suis très douée.
C'est vrai. Tu es très convaincante.
Je sais. Je suis géniale, dans ce rôle.
Je suis la soliste permanente. La soliste permanente.
La soliste permanente !
Ah, vous voilà. Gretchen a accepté de me prêter sa chaussure à vin.
Il faut préparer notre présentation pour les Fishoeder. Gene, écris.
- D'accord. - Langue-socque.
Cabernet-bottillon.
Il faut présenter la chaussure à vin comme une idée, pas un produit.
Il faut leur raconter une histoire et si ça échoue, tu dois pleurer.
Bon, d'accord. Alors, l'histoire, c'est... La chaussure à vin...
ça va avec... le vin...
C'est un bon début.
Parfois, on a besoin d'un peu de vin dans sa chaussure...
- Pourquoi pas le thème de Cendrillon ? - Oui.
Qu'est-ce qui peut bien aller dans cette chaussure ? Une bouteille de vin.
Vous l'avez attendu toute votre vie.
Vous avez enfin trouvé le prince charmant, c'est une bouteille de vin.
Ça alors, Bob. Je suis transportée.
Papa, espèce d'enfoiré. Ça va marcher.
J'ai cru que les baisers me feraient Découvrir le paradis
Alors j'ai embrassé un garçon
Ou plutôt dix
La mononucléose t'a mise au tapis
C'est pire que l'halitose Les baisers sont une maladie
Tes décisions mal avisées Se sont retournées contre toi
Si seulement j'avais gardé la bouche
Fermée
On est prêts.
J'ai la plus belle bouteille de vin de tout le royaume mais hélas,
je n'ai nulle part où l'exposer.
Oyez.
Ah, je ne m'attendais pas à ça.
Excusez-moi, belle dame, mais je crois que
vous avez perdu cette chaussure dans mon palais.
Ah bon ?
J'essaie de trouver ce qui peut bien aller dans cette chaussure.
Elle est trop grande pour moi, hélas.
Attendez. Et si elle allait à la bouteille ?
On va financer votre pièce de théâtre. J'aimerais ajouter...
Non, il ne s'agit pas de la pièce mais de ça.
Messieurs, on vous offre 50 % d'intérêt dans notre société de chaussures à vin,
pour la modique somme de 1 000 ¤.
Le vin n'aura plus jamais l'air pitoyable, seul, comme ça, sur le comptoir.
Pinot gris et morne.
Donnez du punch à votre vin avec la chaussure à vin.
Alors vous ne m'avez pas invité pour payer le loyer ?
Vous n'êtes pas intéressé. Et vous, Felix ?
J'ai déjà eu des sociétés similaires. J'ai commercialisé les collants lumineux.
- Les collants au fessier lumineux. - J'en ai.
- J'ai bien peur que la chaussure à vin... - Oui ?
- ne m'interpelle pas. - Quoi ?
Désolé, Linda, c'est non.
- Oh, allez... - Maman.
Maman...
- Quoi ? - Pleure.
Ah oui.
C'est votre faute.
- On file en douce ? - Oui.
Allons-y. On s'éclipse.
Et zut.
Je ne comprends pas. Je croyais être une vendeuse redoutable
et pouvoir réaliser mon rêve.
Les rêves, c'est nul. Ça gâche la vie.
- Quoi ? - À qui le dis-tu. Je ne serai jamais roi.
Je peux manger dans ma chambre ?
D'accord.
Je vais aller lui parler.
Non, tu es triste. J'y vais.
Bon.
Euh, on peut parler, Tina ?
Tu as gardé tes spaghettis.
Oui.
Ce n'est rien. On changera tes draps.
D'accord.
Je vois que tu as de la peine. C'est à cause de ton spectacle ?
Si on veut.
Tu veux m'en parler ?
Oui, mais du coup, je te dévoilerai le secret d'un autre. Tu ne diras rien ?
Entendu. Pour autant que ce ne soit pas un meurtre.
- Ce n'est pas ça. - Bon.
Il y aura le jeu de la bouteille,
- à la fête de Jocelyn. - O.K.
Mais on ne veut plus de moi parce que mon rôle condamne les baisers.
Ah... C'est vraiment moche.
M. Frond m'a promis que je serais soliste permanente
mais si je donne ce spectacle, plus personne ne voudra m'embrasser.
Tout d'abord, ça n'empêchera pas les gens de t'embrasser.
- Ah bon ? - Oui.
- Des garçons ? - Oui.
Ils seront comment ?
- C'est hypothétique... - Bronzés ?
Oui, des garçons bronzés.
Pas orange comme au salon ?
Non. Bref, je sais que tu veux cultiver une image positive de la puberté
mais si tu ne crois pas au message véhiculé par la pièce, n'y participe pas.
Même si j'ai donné ma parole ?
Oui. Que tu embrasses quelqu'un ou pas, ta bouche t'appartient.
À toi de décider qui tu embrasses et ce que tu dis. Et Tina...
Tu ne peux pas garder le secret de Jocelyn ?
Non, j'allais t'offrir une poignée de glace.
Tout le monde en place. On se voit après.
C'est ma bouche. C'est ma bouche.
Allez, les gars. À nous de jouer.
Je vous préviens que j'ai apporté quelques changements. C'est à nous.
Oh non. J'ai bien peur que Mona agonise.
Elle va succomber à la mononucléose. Infirmière, écrivez ceci.
Oui, Docteur.
Les baisers sont dangereux.
Attendez, Docteur.
Euh... oui, Mona ?
Je me sens mieux.
- Ah. - Hé.
La mono est mortelle seulement pour les personnes âgées, les jeunes enfants
ou les personnes dont le système immunitaire est affaibli.
O.K.
Tina, si tu ne t'en tiens pas au script,
tu peux dire adieu à ta carrière de soliste.
Ma décision est prise, M. Frond. Les baisers ne sont pas dangereux.
Contrairement aux fausses informations. Darryl, tu as la mono ?
Euh... non. Ouah.
Voilà. Personne n'est mort et personne ne mourra.
On mourra tous un jour mais sûrement pas aujourd'hui et pas de la mono.
Les baisers rendent la vie plus belle, comme la danse.
Ouais !
Comme les jours de pluie ou les gâteaux. Le but n'est pas d'éviter tous les baisers
mais de faire preuve de jugement. Et là, je vais embrasser tout le monde.
- Quoi ? - Non, Tina. Non !
J'ignore tout des baisers...
- Tu as très bien joué, Tina. - Merci.
Si tu veux, tu es bienvenue à ma fête.
Je vais y réfléchir. C'est bon, je viens.
Ce n'est pas croyable. Regarde ça, Bob.
C'est ta chaussure à vin.
Une société a volé mon idée.
"La chaussure à gnôle. Notre article le plus vendu depuis cinq ans."
On a volé ton idée avant même que tu ne l'aies.
Ou alors, c'est toi qui as plagié.
Mais non, je l'ai trouvée toute seule.
Regarde le bon côté de la chose, ton idée est un succès.
- Oui, tu as raison. J'ai une autre idée. - Je t'écoute.
Un sandalier. Tu perces une sandale et tu y mets une chandelle.
Ça rime presque.
La fortune assurée.
C'est une idée de génie.
Et voilà.
Gene, commande 1 000 sandales et autant de chandelles en ligne.
- D'accord. - Non.
Pardon, Jennifer Love Magnifique. Tu es perdue ?
Le plateau de cinéma est au bout de la rue.
Maman, c'est moi. Tina.
Quoi ?
Je me suis bien habillée pour la fête chez Jocelyn.
Ce n'est qu'une fête ordinaire, pas vrai, Papa ?
Exact. Une simple fête d'anniversaire. Amuse-toi bien.
Salut.
C'était quoi, ça ?
Elle va jouer à la bouteille.
- C'est quoi, ce jeu ? On peut jouer ? - Oui.
Ça serait étrange.
JOYEUX ANNIVERSAIRE, JOCELYN
Je vérifie la direction du vent, l'inclinaison du sol est d'un degré.
Oh là là. Allez, Tina. Ma mère revient dans 37 minutes.
D'accord. C'est parti.
Sous-titrage: Catherine Dubeau