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DÉRATISATION
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Allons fêter l'anniversaire de Rudy.
On vient pour Rudy, mais on est là pour le château gonflable.
Si je meurs de joie, éparpillez mes cendres dans le château,
et ne vous arrêtez pas de sauter.
Ils sont là-bas.
- Ils ont commencé sans nous ! - Allons-y !
On ne dépose pas les cadeaux sur la pile ?
On va en former une nouvelle... ici !
Enlevez vos pompes !
Excusez-moi. Qui êtes-vous ?
Les amis du garçon qui fête son anniv.
Comme c'est étrange, je pensais que c'était le mien.
Mais laissez-moi vérifier.
Il est écrit "bon anniversaire Dahlia" sur le gâteau et la banderole,
ce qui le confirme bien que c'est mon anniversaire.
Où veux-tu en venir, jeune fille ?
Vous devez partir, genre maintenant.
- La fête de Rudy est ici. Bizarre. - Sasha ?
Tina Belcher. Je ne t'ai pas vue depuis que tu m'as dépossédé du trophée royal.
- On s'est vus au centre commercial. - Je n'y vais jamais.
C'est pour ça que tu me répétais que tu ne me connaissais pas.
Qu'est-ce que tu fais ici ?
Tu viens jeter des biffetons aux canards avec tes amis riches ?
C'est la fête d'anniversaire de ma peste de cousine Dahlia
et je dois aider ma tante canadienne.
Tu as une tente canadienne ?
Entre vous et moi et les arbres Dahlia est abominable.
Sasha, personne n'a touché aux crudités.
Dis-leur que c'est "épatant", comme vous dites.
Entendu, tante Caitlin. À plus tard, les Belcher.
Sasha, c'est inutile de les insulter.
- C'est notre nom. - Ce n'est pas une raison.
Salut ! Merci d'être venus.
J'ai maintenant neuf ans et je me sens...
Bien.
Bon anniversaire. On t'a offert un étui pour ton inhalateur.
C'est prévu pour le spray au poivre, mais ça peut faire double usage.
Ouah, c'est vraiment gentil.
Je suis né le même jour qu'Ollie.
Et moi le même jour qu'Andy.
- On aime les étuis, nous aussi. - On dit ça comme ça.
Je suis désolée d'être celle qui demande où est ton château,
mais tu l'as planqué où, ton château gonflable ?
La boîte de location a cru que le même client avait fait deux demandes,
alors ils n'en ont amené qu'un seul.
- Quoi ? - Qu'ils en amènent un autre.
Ils les ont tous loués.
Mon père est au téléphone. Il est furax.
Non, je comprends tout à fait.
C'est inadmissible !
Joyeux anniversaire, Rudy. Où est le château ?
Il n'y a pas de château, Harley.
Je n'ai pas besoin de château gonflable.
J'ai mes amis, du gâteau,
et on va créer des marionnettes avec ces cuillères.
Des marionnettes ? J'espère qu'on pourra éviter ça.
Ils nous ont bien entubés, fiston.
Ils ont suggéré qu'on leur demande de "partager" leur château gonflable.
Ils disent que c'est l'avantage de ces châteaux :
on peut sauter à l'infini !
C'est un désastre !
Peu importe, on a du jus de fruit et le soleil brille.
On n'en a pas.
- Mais on a de l'eau. - On n'en a plus.
Demandons-lui de nous inviter. Elle a l'air sympa.
- Non. - Super. Ah, tu as dit non.
Pas question que je partage mon château avec des inconnus.
Merci quand même. On est nés le même jour !
Très bien. Ce sera tout ?
Je peux vous acheter du jus de fruit ?
Non, on en a besoin pour l'after.
Vous avez de l'eau ?
Non.
D'accord. On boira l'eau du lac.
Ça fait 20 minutes que je me pose la question : c'est un vrai pigeon ?
- Quoi ? Quel pigeon ? - De quoi tu parles ?
Là-haut, sur la télé.
- Seigneur. - Oh, ouah !
Non, non.
Je n'hallucine pas.
J'étais bien entamé, ce matin, dans la cabane.
C'est traître, la vodka. Tu fais quoi, Bob ?
Je m'éloigne du pigeon qui se trouve dans le restaurant.
Comment il a pu entrer ?
Les pigeons peuvent ouvrir une porte ?
Métaphoriquement parlant ? Ça doit être possible.
Je ne t'avais jamais vu avoir aussi peur d'une petite bestiole.
Il n'est pas petit. C'est un mini-aigle.
Calme-toi, je vais le faire sortir.
- Ouvre la porte. - Ça roule.
- Et toi, reste accroupi. - Bien.
Allez, M. Pigeon, du balai. Allez, oust !
Merci de l'avoir envoyé vers moi.
- Tu lui fous les boules ! - Je vais dans la cuisine.
Je n'ai pas peur de lui, mais c'est moi le cuistot.
- Tu n'as pas l'air effrayé du tout. - Il est encore là ?
- Oui. Il s'est posé sur un tabouret. - Il joue à pigeon perché !
Pigeon perché !
Arrêtez de vous marrer !
Heureusement qu'on a ces marionnettes.
Asseyez-vous et à vos cuillères !
C'est injuste !
Regardez, j'ai fait un robot.
Ce qu'ils t'ont fait est très mal. Le jour de ton anniversaire !
On ne peut pas les laisser faire. On va profiter du château.
Dahlia a refusé qu'on l'utilise.
Elle n'a pas dit qu'on ne pouvait pas le voler.
Ce n'était pas implicite ?
Elle veut qu'on vole le château !
C'est nous qui devrions le remplir de nos pets, pas eux.
Ils ne doivent pas péter.
Dites à vos fesses que l'attente sera courte.
On pourrait très bien choisir de ne pas voler le château gonflable.
Mais non ! Il n'y a rien de mieux, pour un anniversaire.
Vous n'avez jamais volé de château ?
Sasha ? Tu nous épiais en train d'épier ta cousine ?
Ne sois pas ridicule.
J'étais au bord de ce pseudo-lac pour éviter Dahlia,
et j'ai entendu votre pseudo-plan.
Pas cool.
- Très bien, j'accepte. - Quoi ?
- Je vous aide à voler le château. - Pourquoi a-t-on besoin de toi ?
Tout d'abord, vraiment ?
Et ensuite, il vous faut une taupe et je suis cette taupe.
C'est ta cousine, on ne peut pas te faire confiance.
C'est effectivement ma cousine, mais je le regrette.
Vraiment ?
Tu essaies de sonder mon âme ?
C'est chose faite. C'est bien laid, mais tu ne mens pas.
- Pas cette fois. - Il est fiable.
Vous ne pourrez pas le déplacer comme ça.
il est ancré au sol, il vous faudra un souffleur
et il fait 7 mètres de haut, alors voilà ce que je propose.
Il suffirait d'empêcher l'air de sortir en utilisant du chatterton.
- Il est en chatterton, ça irait ? - Non.
Et on va devoir le déplacer à un endroit inaccessible pour Dahlia.
Là-bas, sur le lac.
Intéressant. Elle refusera sûrement de se mouiller.
Et le fond est tapissé de 50 cm de fientes de canard.
Oui, le lac, c'est parfait. Il faut maintenant penser aux adultes.
Ton père vient de divorcer ?
Pourquoi tu dis ça ?
Il est seul, il porte un skinny jean, des lunettes rétro
et il suit un programme de blanchiment dentaire.
Impressionnant.
Je sais. Ma tante est divorcée. Je vais l'envoyer ici.
Elle a décidé d'être moins exigeante. On va bien voir.
Gene, Tina, inspectez le pick-up.
Il l'a rafistolé au chatterton. Il doit bien y avoir un rouleau.
- On doit le voler, ça aussi ? - On va juste l'emprunter.
On restituera tout ce qu'on aura pris quand on aura terminé.
Le chatterton n'appartient jamais à une seule personne.
Tous ces chocs contre la vitre l'ont épuisé.
La porte était pourtant grande ouverte.
Je me suis pris la vitre plusieurs fois.
On va le coincer, l'attraper et le mettre dehors.
C'est moi qui l'attrape.
Je n'ai pas touché de créature depuis un moment.
Il n'a pas l'air de protester.
C'est de la psychologie inversée ? Tu fais quoi ?
Teddy, attends, laisse-moi voir.
Qu'est-ce qu'il est docile !
Montrons-le à Bob pour qu'il voie qu'il est inoffensif.
C'est une super idée.
Il se rendra compte qu'il est mignon et qu'il n'a rien à craindre.
J'étais pareil, avec les bébés.
Salut Bobby, on descend.
Bob, tu es habillé ?
Oui, pourquoi je ne serais pas habillé ?
On ne sait jamais.
- Vous l'avez fait sortir ? - Peut-être.
- Approche-toi. - Pourquoi ?
- Donne-moi... Ferme les yeux. - Non, pourquoi... Quoi ?
- Donne-moi tes mains. - Tu fais quoi ?
Donne-les-moi...
On se calme.
Pourquoi vous l'avez descendu ?
Il est inoffensif, c'est un bébé.
Ils ne sont pas inoffensifs.
Ils chipent les frites et ils chient partout.
Ils s'en prennent au visage.
Caresse-le, Bobby. Regarde, il aime ça.
- Il est tout doux. - Fais-le sortir !
Génial. Maintenant, il est vraiment à l'intérieur.
Il faut simplement qu'il se fatigue. Comme Gene quand il dîne.
C'est un désastre.
Un papa célibataire zieute tante Caitlin.
Quoi ? Où ça ? Le type qui veut partager le château gonflable ?
C'était sûrement une excuse pathétique pour venir te voir.
Tu es bien plus classe que lui, mais tu dois te remettre en jambes.
Je ne sais pas trop.
Ce n'est peut-être pas un bon parti, mais tu peux faire une partie.
- J'ai l'air de quoi ? - D'une femme divorcée. Va le voir.
Bonjour, papa de Rudy. Que dites-vous de la mère de Dahlia ?
Je me la taperais bien.
Pardon, c'est vulgaire, mais c'est ma réponse.
On dirait qu'elle s'approche et elle vous regarde.
Vraiment ? J'ai l'air de quoi ?
D'un homme qui va connaître l'amour dans un parc.
Rudy, crotte de nez ?
C'est bon, sauf celle qui est indécollable.
Merci, fiston.
Chouette parc.
- Pour ceux qui aiment les parcs. - Oui.
Ils l'avaient fermé à cause d'un exhibitionniste.
Oui, je m'en souviens.
- Ce n'était pas moi. - Tant mieux.
J'ignore pourquoi je vous dis ça. C'est sûrement à cause du contexte.
Le ranger avait effectivement du chatterton.
Et deux ratons laveurs morts. Ce métier n'est pas si glamour que ça.
Passons à la deuxième phase du plan.
- Montrez-moi votre expression faciale. - Trop béant.
- Tina ? Parfait. - Merci.
Il est temps de faire appel à Miss Hypnotique.
Les enfants, Dahlia, venez vous asseoir autour de moi.
Concentrez votre attention sur moi. Nous allons porter un toast à Dahlia.
Vraiment ? Parle de mon entreprise de bracelets brésiliens.
C'est par ici que ça se passe. Un aîné va parler.
Que peut-on dire à propos de Dahlia qu'elle n'ait pas déjà dit ?
C'est à n'en point douter ma cousine.
On a oublié le gâteau !
Je vais vous raconter une histoire rigolote la concernant.
Je vais l'imiter quand elle a lancé son entreprise.
"Regardez-moi ! Je me lance dans les bracelets brésiliens !
Malgré mon jeune âge, je suis déjà dans les affaires !
C'est fantastique !"
Mon château gonflable !
Quoi ? Pourquoi est-ce que vous... ?
Dépêchez-vous !
- Pousse, Jeremy ! - C'est ce que je fais !
Montez !
Ouais, on a réussi !
- Où est Gene ? - Là-bas !
Nom d'un petit gâteau, attendez-moi !
C'est le château de Rudy, maintenant, Dahlia !
Tu le récupéreras quand on aura terminé de jouer.
Je flotte, je rebondis, il y a du gâteau.
C'est sûrement ça, la vie d'astronaute.
Je suis grande, petite, grande, petite...
C'est trop nul, sur la terre ferme.
Maman, ramène-le-moi !
Ne compte pas sur moi.
Demande à ton petit ami.
Petit ami ? D'accord.
Rudy, les enfants ! Faites demi-tour et regagnez la rive !
On ne peut pas le bouger.
J'aurai essayé. La marée les ramènera.
- Merci. - Je vous en prie.
T'en dis quoi, Rudy ? Un château gonflable sur un lac !
C'est chouette, mais on aura moins de temps pour les marionnettes
et ces enfants sont vraiment furax.
C'est ta fête d'anniversaire, essaye de t'amuser.
Piétine le gâteau, ça va te plaire.
Il continue, ce pigeon est un battant.
J'aurais dû aller à l'anniversaire de Rudy. Il est trop tard ?
Qu'est-ce qui t'arrive ? Je ne t'ai jamais vu comme ça.
C'est la première fois qu'on a un pigeon dans le restaurant.
On peut dire adieu à la belle vie.
Tu t'es fait usurper par un pigeon ?
Je ne pense pas. Peut-être.
Il faudrait des années de thérapie...
Mon Dieu, ça me revient !
Quoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? Quoi ?
Je me souviens d'une maison qui était très sombre.
Puis je me souviens être monté à l'étage
où j'ai entendu des battements d'ailes derrière une porte.
J'ai fixé la poignée pendant environ trois minutes puis je suis entré.
Un énorme trou dans le plafond me laissait entrevoir le ciel.
J'ai alors entendu d'horribles roucoulements.
Je me suis qu'il devait y avoir une douzaine de pigeons.
Et puis... ils m'ont attaqué.
Non !
- Ça ne t'est pas arrivé à toi. - Bien sûr que si.
- C'est arrivé à Tippi Hedren. - Quoi ?
Tu viens de décrire une scène des Oiseaux de Hitchcock.
Un "plan par plan".
Tu te prends pour Tippi Hedren.
Je ne me prends pas pour elle, je décris une chose que j'ai vécue.
- Je suis Tippi Hedren. - Imagine le rêve.
J'ai dû voir ce film quand j'étais jeune.
Mon pauvre, pauvre petite bête.
En principe, je ne devrais pas avoir peur des pigeons.
Les phobies ne manquent pas.
On peut avoir peur des lits escamotables
ou des siphons de douche.
De se faire découper.
- Quoi ? - Rien.
Je vais aller au sous-sol et attraper ce volatile seul.
- Vraiment ? - Oui. Je n'ai plus peur des pigeons.
Ouais, allez Bobby !
Bravo, Bob.
Tu n'as pas peur des pigeons. Tu n'as pas peur des pigeons, Bob.
Allez, c'est parti.
Est-ce que... Tu es encore là ?
C'était une bouteille d'huile d'olive très chère.
C'est toi qui as fait ça ? Probablement.
C'est pas très sympa.
Non ! Ne me fais pas mal !
Que s'est-il passé ? T'as pas l'air en forme.
Tu l'as eu !
Son plumage est bizarre.
C'est de l'huile d'olive.
Ne fais pas ça, Bob ! Tu ne peux pas manger tes phobies.
Je ne vais pas le manger.
- Pourquoi tu l'as couvert d'huile ? - C'est pas moi, c'est lui.
On va le remettre en liberté ?
Envole-toi, vas-y.
- Tu es libre ! - Pars vivre ta vie. Fonce !
Il ne peut pas voler, avec toute cette huile.
Il peut rentrer à pied. Il doit vivre à deux pas d'ici.
On ne peut pas abandonner un oiseau couvert d'huile.
Ah bon ?
Autant l'enrober de chapelure.
Les chats du coin vont se régaler.
C'est d'accord, on appellera un refuge
ou un organisme d'aide aux pigeons huileux.
Allons soigner ce petit pigeon.
Vitesse d'éperonnage !
C'était quoi ?
Ramez, ramez, ramez !
Ils nous attaquent !
Ils nous assiègent !
Que va-t-on faire, que va-t-on faire ?
Jeremy, scelle la porte. Vous autres, sautez de ce côté.
On va déplacer ce satané flotteur en sautant.
Ça marche !
J'ai trouvé le point faible. Enlevez-moi ça !
Non, non, non !
- Non ! - Arrêtez !
Oh, non !
Il n'a peut-être pas besoin d'air.
Peut-être que si.
On coule ! Abandonnez le navire !
Je suis chez mon père, ce week-end et il n'a pas de sèche-linge.
On n'a pas le choix !
Génial ! Vous avez perdu !
Tu as raison. Le château est à toi.
Sasha ? Tu n'es pas de notre côté ?
Chut ! C'est un agent double. Il doit faire semblant de les aider.
Désolé, Sasha. J'oubliais que tu étais un agent double.
Je rêve.
Sasha, tu es un salaud.
D'accord, j'avoue que je les ai aidés, mais je ne le regrette pas.
Ici le ranger Matthew Dainko. Regagnez la rive immédiatement !
Vous êtes mal barrés !
Je le regrette un peu.
C'est pas vrai !
Vous avez poussé le château gonflable sur le lac, vous l'avez coulé
et vous avez volé mon chatterton, mon chatterton !
Il faut bien qu'on s'amuse.
On est juste une bande de morveux.
Il s'agit de graves accusations.
Que fait-on, maintenant ? On s'échange nos coordonnées ?
Non, merci.
- Pour régler les... - Non, ça ira.
Ils vont aller en prison.
- Quoi ? - En prison ?
Dans la prison du ranger.
Ces plots représentent des barres. Ne les franchissez pas.
Des fausses barres ?
Bien, mais peut-on aérer la pièce ? Il y a une forte odeur de ranger.
Non. Nous avons des papiers à remplir.
Vous n'arrêtez jamais.
Il faut avouer que cette incarcération est un peu fâcheuse,
mais c'est quand même une super fête d'anniversaire, pas vrai ?
Tu es un peu rouge,
et tu serres les poings intensément.
C'est parce que tu es content ?
Une super fête d'anniversaire ? Super ? C'est la pire fête qui soit.
Je ne voulais pas voler le château, mais vous ne m'avez pas écouté.
Je voulais qu'on joue aux marionnettes. J'ai même écrit un scénario.
C'est une comédie dramatique avec deux... grands rôles féminins.
J'en étais fier !
Tu n'as donc pas aimé ta fête ?
Bien. Ah, d'accord.
Ils ont dit quoi ?
Ils ont une dame qui lave les pigeons sales.
Oh, une laveuse de pigeons sales.
Vous allez envoyer quelqu'un ? D'accord, on vous l'amène.
C'est à 80 bornes de chez nous.
J'ai vraiment dû prendre sur moi pour emmener le pigeon dehors.
C'est à vous de faire un effort.
Ah, d'accord. Au revoir.
Ils ont dit quoi ? On fait quoi ?
C'est prêt, Bob !
- Je suis dans la salle de bain. - Quoi ?
- Qu'est-ce que tu fais avec le pigeon ? - On devait le laver.
Oui, dans l'évier.
Je ne loge pas dans l'évier.
Pas toi, juste le pigeon.
Ah, d'accord. Tu as raison.
Je n'y avais pas pensé.
C'était plus logique comme ça.
Oui.
Mais je devais me baigner. J'ai touché un pigeon toute la journée.
Regarde, j'ai mis de la mousse sur sa tête.
On dirait un avocat anglais.
Hello, l'accusé plaide coupable.
- On dirait que tu n'as plus peur. - Apparemment.
Les Oiseaux aurait dû se conclure par une scène de bain avec Tippi Hedren.
On se monte un spectacle de marionnettes ?
Non, il est trop tard.
On n'a pas de cuillères,
mais on a de quoi monter une super troupe.
On a cette étoile montante.
Je m'appelle Prospère Tus. T'as compris la blague ?
Je rêve d'incarner le premier rôle féminin dans une comédie dramatique.
Ce prospectus peut lire l'annuaire ?
Tina, tu es les timbres.
Les timbres ? Ça devrait coller.
Gene, la calculette.
Tu peux compter sur moi. Tac tac tac, boum !
- Harley, la balle antistress. - Ce personnage, c'est tout moi.
Andy et Ollie, le peigne et l'autre extrémité.
- Ses dents sont parfaites. - Comme les tiennes.
Sasha, le trombone.
Merci. Harley, je veux la balle. Tu es le trombone.
J'adore le trombone. Il est très attachant.
- J'ai changé d'avis. Rends-le-moi. - Non, non !
- Rends-le-moi. - Non !
Et moi ?
- Jeremy, tu seras ta ceinture. - Cool.
C'est pas une blague ? C'est bien vrai ?
Oui, tu as le scénar ?
Oui, mais j'aurais aimé qu'on le retravaille.
N'oubliez pas qu'il a été écrit pour des cuillères.
Mais on verra bien, le mieux est de se lancer.
Je vous ai interdit de franchir les plots.
- Et vous tripotez mes affaires. - On peut partir, les enfants.
On pourrait rester un peu ? On allait jouer mon scénario.
Et j'ai vraisemblablement un long monologue à réciter.
Eh bien, je...
- Vous pouvez rester. - Quoi ?
Si j'acceptais, tous les gamins seraient tout le temps fourrés ici.
Et si on vous donnait un rôle ?
Je sais pas trop. C'est quoi, comme rôle ?
Vous pourriez être... l'agrafeuse.
L'agrafeuse ?
- C'est un rôle important. - D'accord, j'accepte.
Merci Louise, c'est la fête dont je rêvais.
De rien, Rudy.
Trêve de bavardages, on a du pain sur la planche !
Tout le monde en place.
"La scène se passe dans un appart à Baltimore en 1981."
Tu étais reine du bal, à l'époque.
Ah ouais ? Je fais le trottoir, maintenant.
"Elle tira une longue bouffée de sa cigarette
en sachant que ce pourrait être la dernière."
Hello, l'accusé plaide coupable.
Traduction : Matthieu Vasseur