OUVERTURE
QUATRE FOURMIS ET UN JEAN DÉSINSECTISATION
RÉ-RÉ-OUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-OUVERTURE
Soirée TV en famille !
Zapper, se goinfrer et se vautrer, notre sport préféré !
Comme la planche à voile, sauf qu'on a jamais essayé.
J'ai essayé une fois. Fin de l'histoire.
Chut ! J'adore cette pub !
Je suis la reine Sofa. Adieu, meubles pourris !
Cette chambre est une véritable insulte. Adieu, lit !
Et bam ! Un nouveau lit !
Les futons, c'est pour les bouffons. Je vais mettre un canapé à la place,
car un adulte normalement constitué n'a pas de futon.
Tu mimes la pub, maintenant ?
À tous mes sujets :
rendez-vous chez la reine Sofa.
Sur la Route 9, direction Bog Harbor,
Je suis fan de la reine Sofa !
Ses rembourrages sont fermes.
Papa ?
En parlant de canapés... L'heure de la discussion a sonné, non ?
Quelle discussion ?
C'est à cause de l'état de son sac ?
J'aime les liasses de tickets de caisse, mais y a une limite !
C'est pas pour ça. Tu aimes la reine Sofa, pas vrai ?
On devrait aller lui rendre visite.
Ce serait très sympa, oui !
Et... Papa ?
Et... on pourrait acheter un nouveau canapé.
Quoi ?
J'adore celui-ci. Il fait partie de la famille.
Hors de question.
On fait aussi partie de la famille, et on est assis par terre.
Il pue la mort.
Non, c'est la résurgence des souvenirs.
C'est l'odeur de la guerre entre les chips et les acariens.
J'abonde dans le sens de papa.
Le rembourrage est grumeleux.
Le tien aussi ! Mais j'adore ça !
Il y a la tache qui ne sèche jamais, aussi.
Quoi qu'on fasse, elle est là !
Oui, c'est de la magie.
Ce canapé, c'est notre histoire ! Le premier vomi de Gene...
Je me souviens d'une piscine à débordement...
Tina qui se faisait les dents dessus.
Le pédiatre nous a confirmé que la mousse n'était pas comestible.
Il a dit qu'elle risquait même la suffocation.
On a eu droit à Fort Canap aussi.
Il faut savoir se débarrasser des vieilles choses.
Comme des biblis.
Le plus simple, c'est de voter.
Ceux qui veulent en changer lèvent la main.
3 à 2, mon vieux.
Il fait partie de la famille, c'est vrai.
Gene, t'es sérieux ?
Voter contre maman, c'est suicidaire !
Quel bon fiston ! Allez, viens voir maman !
Si on allait goûter, papa ? Tu goûtes encore, toi, non ?
Ça m'arrive, oui. Pourquoi tu me tires comme ça ?
T'étais où, hein ?
J'ai essayé, au moins.
Pas assez.
On arrivera bien à s'en débarrasser un jour.
Maman lâchera jamais l'affaire.
Il lui arrivera bien un truc. Tu blaguais pour le goûter ?
J'ai planqué les bretzels au caramel de Gene, si t'en veux.
"Il lui arrivera un truc" ?
Il pourrait lui arriver un truc qui pousserait ta mère à changer d'avis.
Les accidents de canapé, c'est quotidien.
J'en suis persuadé ! Mince, Gene les avait retrouvés.
Tiens, un mot : "Échec et mat !"
Ouh là, je fais quoi ? Je ne sais pas, mais je continue !
Soirée TV en famille !
Pas besoin d'un titre spécial vu qu'on le fait tous les soirs.
Tu serais pas mieux sur le canapé avec maman ?
Je passe.
J'aurai plus de place. Gene, Tina, où êtes-vous ?
On se dépêche, les chéris !
Le premier sur le canapé choisit la chaîne !
T'es dure en affaires.
Je penche pour du plus de 18 ans, mais des thèmes sérieux m'iront bien.
On s'assoit !
Mon Dieu !
Mon Bleu !
Mon Dieu !
Canapé, tu es vivant ?
Vite, du bouche-à-bouche !
On va devoir en acheter un neuf.
Youpi ! Bref... youpi...
Il était trop beau pour notre monde.
Navré. C'est quoi ?
Un mode d'emploi s'il trouve preneur.
Quel optimisme.
"Il aime les enfants.
"Ne se déplie pas, mais s'est plié."
Quelle tragédie !
Il a rendu l'âme.
Linda, je suis navré.
Je n'arrête pas de me répéter : c'est la vie.
- Eh oui. - C'est normal.
Mon fauteuil relax va passer de vie à trépas.
Il faut que je prenne des dispositions.
On va pas rester là toute la journée. Allons chercher le nouveau canapé !
Au cas où on le prendrait, je voudrais être là.
Je bouge pas d'ici, moi. Je dois bosser pour M. Fischoeder.
La communauté holistique d'à côté a saigné les murs pour piquer le cuivre.
Ça empeste l'encens.
Jamais jour de boulot n'aura été aussi cool.
Je m'occupe de sa famille d'accueil.
- Merci, Teddy. - Merci et salut !
Une dernière photo
et une mèche de ses cheveux. Mais ce sont les miens !
LA REINE SOFA
La pub ne rend pas justice à l'endroit. Si, en fait.
La voilà !
Bienvenue dans le palais de la reine Sofa !
Quel meuble cherchez-vous ?
La reine est là ? Mon épouse est sa fan n° 1.
Elle s'est absentée.
Elle n'est même pas là ? Aucun intérêt alors.
Cela vous intéressera peut-être de rencontrer son vassal préféré
et néanmoins beau-frère : le Bouffon du sofa !
C'est-à-dire moi !
C'est drôle, non ? Lin ?
Peut-être. Refaites-nous la pub.
"Sur la Route 9, direction Bog Harbor, ror-ror-ror !"
- Encore ! - "Bog Harbor, ror-ror-ror !"
Je suis abrutie. Recommencez, je sens rien, là.
"Bog Harbor, ror-ror-ror !"
- Une dernière fois. - C'est bon...
- Mais... pourquoi ? - Terminé !
On va faire un petit tour.
"Un petit tour", hein ?
On est là pour acheter, en fait.
OK, bon petit tour alors.
Un petit tour et on achète.
J'y croirai quand je le verrai.
Que de choix !
C'est une vraie rave pour canapés !
Teddy ! J'écoute !
Allô, c'est Teddy !
Le canapé, le canapé !
Il est à côté de moi. J'ai eu un type intéressé.
- Mais c'était un barbu, alors non. - Berk, un barbu.
Pss, pss ! Des pigeons !
Vire-les vite !
Dégagez, allez !
Une attaque de pigeons...
Touchez pas à ce canapé ! Je ne faisais que crier sur les pigeons.
Rien de plus, je vous jure, M. l'agent. Je criais juste sur les pigeons.
Il faut que maman passe à autre chose.
Elle est en état de choc et a besoin de temps.
Cet accident était trop zarbi.
Pourquoi tu rigoles comme ça ?
"Trop zarbi" ?
Mon Dieu !
C'est ta faute ?
Est-ce que j'ai râpé les montants avec la lime que maman utilise
pour te faire les pieds ? Non...
J'y crois pas !
Tu devrais, car l'idée vient de toi.
Non, mais ça va pas !
"Il lui arrivera bien un truc."
- Tu l'as dit ! - Mais je ne le pensais pas.
Tu as commandité un coup. Tu peux pas le "décommanditer".
Je n'ai rien commandité du tout !
Tu voulais pas te salir les mains, mais je plongerai pas pour toi.
La voilà. Nous n'en avons pas fini.
Oh si, car j'ai fait ce que t'as pas eu le cran de faire.
- Maman ! - Lin !
Un type en shorts a failli s'asseoir dessus.
Heureusement, Teddy était là.
Super... Allez, faisons un tour.
Toutes ces chaises hautes, quelle classe !
Pourquoi on a des chaises basses, nous ?
Elles devraient toutes avoir des ceintures et des décalcos d'ours.
Je vais en demander une. Je dois encore tenir dedans.
Bonne chance, Tortue ninja à pattes d'araignée.
C'est bon, Grôle-zilla.
Des années que je fais du 38 !
Je passe dans une chaise bébé. Toi, ça m'étonnerait !
On parie quoi ?
- Une semaine sur le dos du perdant. - Tenu !
Laissez-moi deviner : un pari chaises bébés ?
Ça finit mal, généralement.
OK, on redescend.
Non, je suis pour votre pari à la con.
Ici, c'est "Tu casses, tu paies", et je touche une comm.
Sympa, le mec.
Ça se passe plutôt bien.
Tu trouves ? Sur les 12 qu'on a vus,
elle a hurlé sur trois d'entre eux et a fait un doigt d'honneur.
Donne sa chance à celui-là, maman.
Je m'assois, car je fatigue.
Alors pas de coups fourrés, M. Canapé.
Pas mal, non ?
Il est pas si mal. Viens l'essayer.
On est bien dessus.
- Ça va, ça va. - Pas mal.
Un petit tour et puis s'en va. Personne en vue.
À trois, on plonge dedans !
Les bébés font comme ça ?
Les plus rigolos, oui. Un... C'est peut-être une mauvaise idée.
Deux... C'est une super idée !
Gene ! Tina !
Il veut quoi encore ?
Vous avez trouvé chaussure à votre pied. Excellent choix !
Il est ultra confortable, et je pousse pas mémé dans les coussins.
- C'est bon, on a compris. - Désolé.
Essayez-le.
Doux comme un bon cul dodu.
Il suinte pas quand on s'assoit.
Emballé, c'est pesé. On le prend comme ça.
Il est à combien ?
1 399,99 ¤.
Debout et ne vous retournez pas.
Ce modèle d'exposition est à 499,99.
Super affaire !
- Désolé. - Merci.
Pas de retour. Et il a une tache, là.
Vous savez pas ce qu'est une tache.
Vous le prenez ?
Maman, tu es OK ?
Oui. Allons-y.
Parfait ! Je vais faire les papiers.
Et ma danse contractuelle.
Ça ira.
Vous êtes sûrs ? C'est plutôt rigolo.
D'accord, très bien. Allez-y.
Ça va être super, hein ?
Tu as raison. C'est mieux ainsi.
Tu vois, ça a marché.
Quoi ? T'as dit quoi ?
Je sais pas. T'as dit quoi, toi ?
"Ça a marché..." Qu'est-ce qui a marché ?
On a achevé notre canapé. Il agonisait !
- Quoi ? - Mon Dieu.
Mais on gagne un canapé tout neuf et trop beau !
"On" qui ? Bob !
Dans "On a achevé notre canapé." Qui est "on" ?
- Je suis désolé. Quoi ? - T'as un lien avec ça ?
Je n'ai fait que chercher des bretzels au caramel...
Échec et mat !
Je sais, mais je ne voulais aucunement...
Monstres ! Tous des monstres !
Linda, attends !
Je peux ajouter des couvertures, car a priori vous allez dormir dedans.
Bouffon un jour, bouffon toujours.
LA REINE SOFA
Linda, attends !
Louise et toi l'avez assassiné, euthanasié, même !
Les courses poursuites, c'est pas mon truc.
Arrête-toi et on parle.
Pourquoi t'as fait ça ?
Tu as joué à Dieu, mais ce canapé était athée !
C'est bon, les fondus du canap.
Une tête que je connais...
La reine Sofa !
La guide de l'empire ottoman.
Je dois voir la reine Sofa à propos de notre reine de la tragédie.
- Qui est-ce ? - Votre Altesse ?
La reine Sofa !
- C'est l'heure de la révérence. - Trop.
C'est elle, votre femme ?
Vous la torturez ?
C'est une longue histoire qui commence par un goûter...
La porteuse de couronne que je suis va lui parler.
Elle est super convaincante. Elle m'a fait épouser sa sœur.
C'est pour ça que c'est elle, la reine. Et pas toi.
Je sais, oui.
Vous serez jamais reine.
Je sais !
On ne se mouche pas dans mes modèles d'exposition.
Mais c'est vous ! Votre Majesté, vous ici !
Et vous ici aussi ! La femme qui pleure dans une boutique.
Allez, on se pousse. Je n'aime pas ça...
- On vend ça ? C'est à vous ? - Je ne crois pas, non.
- On peut pas faire grand-chose. - Reine Sofa est sur le coup.
- Direction les chaises bébés. - Oui.
Direction les chaises bébés...
- Ils ont fait quoi ? - Je sais !
On ne fait pas ça au canapé d'une dame.
J'ai élevé tous mes enfants dessus.
C'est horrible ! Bob !
Oh non... Oui, votre Majesté ?
Ça va pas, la tête ?
J'ai pas réfléchi... C'est compliqué...
- Pas touche ! - Désolé...
Il a l'air spécial, ce canapé. Vous avez des photos ?
Une toute fraîche de ce matin. Regardez-moi ça.
Il est très...
C'est un superbe modèle, avec beaucoup de cachet !
Il déborde de cachet, même.
Dans notre jargon on appelle ça : "un canap pourri".
Il est pas terrible. Pas terrible...
Vous allez croire que j'essaye de vous en vendre un neuf.
Je suis la reine Sofa, après tout.
Mais vous savez ce qu'il vous reste à faire.
- Quoi ? - Vous le savez...
- Ah oui ? - Oui !
- Un nouveau canapé ? - Oui.
- On vous adore. - Je sais.
- Câlin ! - C'est trop, là.
Pardon, pardon.
- On touche pas la reine. - Désolée...
C'est pas un rêve alors ? On change vraiment de canapé ?
Oui. Dis pas merci, surtout.
Adieu, Mister Puanteur.
Bye-bye, Blase La Crasse.
À la revoyure, Raclure.
Calme-toi, papa. N'en fais pas trop.
Pardon, je m'emporte.
Enlevez-moi ça.
Au secours ! Ça pince, ça pince !
C'est un piège à bébés !
Je fais quoi là-dedans ? Je sais pas ce qui m'a pris !
On est tous accros !
Avalez-moi tout ça vite fait ! Le nouveau canapé n'attend pas !
- Où sont les serviettes de table ? - L'essuie-tout ?
Il se la joue royal, maintenant. "Serviettes de table..."
Louise, tu as encore déroulé l'essuie-tout partout ?
Oui, ça sert à ça, un essuie-tout.
Tu peux aller le récupérer ?
Très bien.
Salut ! C'était trop bizarre, ça.
Ne pas regarder en bas, surtout.
Mince, j'ai regardé. Je te vois, OK ?
Tu veux m'apitoyer, avec ton air de chien battu,
mais ça marche pas avec moi. Je ferme les yeux.
J'aurais pas dû faire ça.
J'en ai besoin. Gene a rétropropulsé ses pâtes.
Notre vieux canapé...
- Ça va aller, hein ? - Super, même.
Une nouvelle vie l'attend !
Il va s'en sortir.
Oui, c'était pas si grave.
Ah, vous étiez là ! Vous avez raté le moment
où on met tout dans l'évier en espérant un miracle.
À nous, nouveau canap !
C'est sympa d'être assise pour de vrai. Vu d'ici, le salon est différent.
Une autre voiture...
Elle va pas...
- En plein dans la flaque. - Elle a même dévié exprès.
Pourquoi je suis tristoune comme ça ?
Je peux construire mon Fort Canap avec celui-là aussi.
Les coussins sont intégrés, en fait.
OK, mais l'ancien est tout miteux.
Et on garde pas de trucs miteux chez nous, hein ?
Tu es sérieuse, là ?
C'est Miteux-Ville, ici.
Merde, faut le remonter.
- "Le remonter", j'ai bien entendu ? - Et tout de suite.
- C'est quoi, ces messes basses ? - Faut récupérer le vieux canapé.
Je ne me reconnais pas, sur celui-là.
Moi, je m'aime pas dessus !
Quoi ? Je voulais garder l'ancien, et vous m'avez prise pour une tarée !
Et maintenant, vous ne trouvez plus ça taré ?
C'est assez taré, j'avoue.
Je sais, oui...
Mais un coup d'œil dehors, et on est conquis par sa craditude.
Il est de la famille.
Il est sorti du cul de maman !
Vous aimez le vieux canapé ?
Non, c'est une monstruosité crado, puante et informe...
Allons vite le chercher !
OK, on y va tout de suite !
Il est plus là.
Quoi ?
Bonne nouvelle ! Il est parti !
Drôle de réaction.
- Où est notre canapé ? - Il était là y a pas une seconde.
Un type est passé et l'a pris,
je voulais pas interrompre votre lune de miel.
Les premiers instants sont cruciaux.
C'était qui ?
Des jeunes, ils ont un groupe.
Je suis prête à servir de monnaie d'échange.
- Non, Tina. - Un groupe ? Ils vont en faire quoi ?
S'asseoir dessus, les feignasses.
Ils m'ont invité à leur concert. Vendredi, au Tympan.
J'ai plus l'habitude. Les T-shirts sans manches, c'est toujours cool ?
Direction le Tympan pour retrouver ces types.
On peut aussi monter se remémorer nos bons souvenirs...
On y va, papa !
Et soyez observateurs : T-shirts avec ou sans manches ?
LE TYMPAN
Un groupe composé de quatre jeunes.
Je vois, oui ! C'est quoi, leur nom déjà ?
Ils arrêtent pas de changer : les Melon-casse-tout,
puis les Vasexploseurs et maintenant : les Canapyromanes !
Ces crétins vont y foutre le feu et mettre ça sur leur affiche !
Pourquoi vous leur avez filé votre canapé ?
Sur chacune de leurs affiches, ils sont sur des rails.
C'est le vieux dépôt désaffecté.
C'est toi, le vieux dépôt.
Allez, on a un canapé à sauver !
On fait une photo sérieuse, et après une complètement ouf.
Ouais !
Ils sont là ! Les sales sadiques du sofa !
Notre canapé !
- Vas-y, papa ! - Cours, Bobby !
Pourquoi moi ? OK, très bien.
- Pardon, mais... - Hé, ça va ?
Ça va, merci. C'est vous, les Canapyromanes ?
Vous avez entendu parler de nous ?
Désolé pour vous, mais on veut récupérer notre canapé.
Vous avez pas intérêt à brûler notre canap.
On l'a trouvé dans la rue.
Donné, c'est donné. Trouvé, c'est brûlé !
Il sera immortalisé sur notre affiche. Dites pas merci, surtout.
On l'a depuis très longtemps. Rendez-le-nous.
J'ai capté, vous l'adorez.
Exact.
Si tu aimes un truc, mets-y le feu.
- Ça sonne bien. - Pas mal, ouais !
Et si on échangeait celui-ci par un autre bien meilleur.
Tu parles pas du neuf ?
- Pourquoi pas ? - Oui, pourquoi pas ?
Parce qu'il a coûté 499,99 ¤ !
On peut pas rendre un modèle d'expo.
Tu pensais qu'on allait faire quoi, avec le vieux alors ?
En mettre un sur l'autre, comme s'ils faisaient l'amour.
Le vendre, par exemple ?
Tu veux récupérer le vieux, ou pas ?
OK, très bien.
Personne nous a parlé d'un nouveau canap.
Expliquez.
Vous voulez savoir quoi ?
Est-ce qu'il peut brûler ?
Oui, il peut brûler.
C'est bon pour nous !
Une autre. Vous aviez encore les yeux fermés...
C'est parti.
Yeux fermés...
- Encore ? - Ouvrez-les.
J'ai trop l'impression qu'ils sont ouverts.
Ouvrez grand, que je prenne la photo.
Ils sont fermés, là.
Faut la prendre tant que ça brûle.
Un pied devant l'autre on paraît plus mince.
Nickel !
On l'a récupéré. On a réussi !
Oui ! Qui connaît un spécialiste du rembourrage ?
J'en connais un, mais à Cape Cod !
Je peux reconstruire Fort Canap en attendant la fin du bûcher ?
Prem's sur la tache de guacamole !
Si tu aimes un truc, mets-y le feu
Comme à ton canapé Ou à tes souliers
Si tu aimes un truc, mets-y le feu
Fais de la sécurité ta priorité
Traduction : Sylvain Caschelin