AGENCE DE CASTING CASSE-TOI
OUVERTURE
SPLOTCH SPLOTCH
RÉ-RÉ-OUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-OUVERTURE
Qu'est-ce que tu fais, tu décores ta tirelire ?
Non, c'est l'urne de la collecte "Des Œillets pour la cause".
Comme c'est romantique. Comment ça marche ?
Les élèves achètent des œillets pour leur amoureux à la Saint-Valentin.
Ils écrivent le nom du destinataire,
mettent la carte dans la boîte et attendent que la magie opère vendredi.
Il n'y aura pas vraiment de magie, par contre.
C'est tout de même romantique.
À quoi serviront les dons ?
Ce n'est pas encore décidé. Soit à éradiquer la famine,
soit à paver le parking de l'école.
Deux problèmes de taille.
C'est le choix de Sophie, la trésorière du conseil étudiant.
C'est un vrai trésor.
J'espère qu'on vendra les 250 œillets, Papa.
Oui. Mais pourquoi tu me dis ça ?
Tu devais les commander il y a deux semaines.
Ah bon ?
Oui. J'allais le faire mais tu as dit que tu t'en chargeais.
Puis tu es sorti, l'air vexé.
Tu les as bien commandés ?
Bien sûr... que je les ai commandés.
Ça fait un bail, vu que la Saint-Valentin est vendredi.
Euh... je dois filer.
- Où tu vas ? - Me promener.
Rester assis est mauvais pour la santé. Pour moi, du moins. Pas pour vous.
Cool.
COLLÈGE SATYRE
Bonjour à tous.
Au déjeuner, il y aura du chili.
La collecte de fonds "Des Œillets pour la cause" a lieu cette semaine.
Les prévisions météo ne sont pas terribles.
La fontaine près des toilettes des garçons est hors d'usage.
Si vous avez soif, utilisez les fontaines suivantes :
celle près des toilettes des filles,
celle près de la classe de CM2,
celle de la cafétéria...
Ça suffit, je n'en peux plus !
- Gene. - C'est de la torture.
Ça, c'est sûr.
Oui. Mlle Labonz aurait dû arrêter après l'annonce du déjeuner.
Il faut vraiment qu'elle arrête de déblatérer.
Oui, c'est si ennuyeux que j'ai envie de me tirer dans les bois.
Et c'est dégoûtant, quand elle s'éclaircit la voix.
Moi, j'ai un truc sérieux à vous annoncer.
Mlle Labonz devrait arrêter de fumer.
Tope là.
Presque.
On réessaie ?
En haut.
Tope là.
Euh... Hé.
- Salut, Jimmy Jr. - Salut.
Tu veux écrire ta carte maintenant ou plus tard ?
- Quoi ? - Rien. Euh...
- La Saint-Valentin arrive à grands pas. - O.K.
N'oublie pas de mettre les points sur les I et d'écrire le nom lisiblement.
Oh là là. Tina, tu es super mignonne, aujourd'hui.
Merci. J'ai de nouvelles barrettes...
Super. Tu sais combien d'œillets je vais recevoir ?
J'en ai certainement plus que Jocelyn.
Hé, je vais en recevoir beaucoup. Pas vrai ?
Du calme, les filles. J'ignore si vous recevrez des œillets.
Cette urne est fermée à clé. Vous devez attendre la Saint-Valentin.
Comme le dit l'adage : "Attendre, c'est sympa."
Tina, tu es la Saint Valen-craint.
Ouais.
J'ai une annonce qui va vous plaire.
Le seau de M. Branca est rempli de bière.
Trop drôle.
Moi, moi. Mon 2e prénom est Anthony. Ça rime avec un tas de trucs.
Il s'appelle Zeke...
Cocktail explosif. Je n'ai pas vu autant d'alchimie depuis le cours de chimie.
- Ils faisaient ça en classe, ce matin. - Ah ?
Le duo de Gene et Courtney. C'était entraînant.
Depuis que je n'ai plus le câble, un rien me divertis.
- Moi, j'ai le câble. - Cool.
Je disais ça comme ça. Mais tu ne m'écoutes pas, tant pis.
Et si on revoyait les annonces du matin ?
J'aime le porc et les haricots. Merci.
Vous assurez.
Merci, M. Grant.
On s'est quittés.
Puis on est devenus associés.
Il paraît que vous avez volé la vedette, ce matin.
On en avait marre. Mlle Labonz est rasoir.
Elle est horrible, pas vrai ?
Je m'occupe de la radio et elle ternit notre image.
Que diriez-vous de faire les annonces du matin ?
On vous écoute.
Vous ferez vos jingles accrocheurs sur haut-parleur.
Oh là là. Gene, je crois qu'on vient de percer.
C'est d'accord, on lance le show de Gene et Courtney ?
Pour une période d'essai d'une semaine, sous réserve de l'aval de la direction.
Je suis partant.
Moi aussi.
On essaie de toper ?
- Oui. - Super. Euh...
Désolée. Ma main est couverte de salive.
C'est chaud et humide.
On reprend. Quoi de neuf ?
Les inscriptions au club d'art pendant la récré.
C'est génial. Vous pourriez ajouter : "Le club d'art,
pas le club d'Art. Quoi ? Qui c'est, ça, Art ?"
Arrête, Papa. C'est notre projet à Gene et moi.
Désolé. N'oublie pas de retirer ton pendentif de ta bouche.
C'est bon, Doug.
Désolé, je suis si emballé. Je rêve de ça depuis toujours.
Le monde du spectacle, c'est l'idéal, pour un enfant.
Merci, Doug.
Hé. Tu prends ton reste de muffin ?
Non, je le réserve pour demain.
Et n'essayez pas de me le voler.
Bon, je vous explique. Mlle Labonz fera la moitié des annonces.
Ensuite, ce sera à vous d'épater la galerie.
Vous croyez pouvoir faire les annonces ?
C'est mon boulot !
Bon, du calme. Ce n'est qu'une période d'essai.
Sauf s'ils assurent. Là, vous tirerez votre révérence.
Et Cameron a remporté un prix quelconque pour avoir lu un livre.
Félicitations, Cameron.
La suite des annonces du matin
sera présentée par deux étoiles montantes
du collège Satyre.
Je vous ai à l'œil.
Au moindre bafouillage,
je reprends le micro.
Tenez, une annonce importante de dernière minute
qu'on avait perdue.
Vous l'avez cachée exprès.
Vous ne jouez pas franc jeu.
Tant pis.
La sortie du club d'espagnol au resto mexicain est annulée.
Ça va. Qu'est-ce qui rime avec "annulée" ?
Romancé ? Hansel et Gretelé ?
Allez, dépêchons.
Ça passe ou ça casse.
Bonjour, les Satyriens.
Les Satyriniens. Merci.
Voici la suite des annonces avec Gene et Courtney.
Désolé, le club d'espagnol Votre sortie au resto est annulée
Si vous comptiez manger du bar C'est mal barré
Bien trouvé.
Et zut.
Pour ce qui est des toilettes Certains ont mal compris
Les urinoirs sont uniquement prévus Pour faire pipi
Waouh, Gene et Courtney sont les Siegfried et Roy de l'école.
Leurs chansons sont le tigre blanc.
Ouais, c'est vrai.
Ouais ! On a réussi !
On a réussi.
- Dans les dents, Labonz. - Ouais !
Génial, vous deux.
Continuez comme ça et ce sera permanent.
LE PÉTALEPHILE
- Bonjour. - Bonjour.
Vous êtes occupés.
Oui, très.
Euh...
Vous auriez 250 œillets ?
Je vais aller voir ailleurs.
Je vais juste jeter un œil. On dirait bien un T.
Lampe torche ?
Oui. Non. Je ne trichais pas.
Et je ne t'espionnais pas.
M. Frond et le corps étudiant me font confiance. Ce sont des cartes privées.
Je peux crocheter cette serrure en un rien de temps.
Alors, vas-y.
Voilà.
Combien sont à mon nom ?
Je dirais au moins deux mais qui sait ?
Aucune ?
Aïe.
Je n'ai pas un seul œillet ?
Ce n'est que vendredi. D'ici là, un crétin peut t'acheter une fleur.
Jocelyn en a quatre ? Qui peut bien lui offrir des fleurs ?
Je peux les ouvrir à la vapeur sans laisser de trace.
On ne devrait pas. Mais d'accord.
J'ai eu du mal mais avec un peu de patience...
Tina. Non mais je rêve.
Je n'ai pas pu résister. J'en ai ouvert une, puis une autre...
Oh là là. C'est...
Je suis si fière de toi.
Maintenant, je ne sais plus à qui elles sont.
Comment ça ?
Les enveloppes portent les noms des destinataires et les cartes des envoyeurs.
C'est nul, ce système.
Uniquement dans ce genre de situation. Que faire ?
Qu'est-ce qui se passe ? On dirait que la Saint-Valentin a vomi dans ta chambre.
J'ai ouvert toutes les cartes.
Du calme, ma chérie. Maman est là.
Jocelyn en a quatre ?
Allez, on va arranger ça.
Il suffit de faire correspondre la calligraphie.
C'est des marques de dents ? Tu as disjoncté.
J'y suis allée un peu fort.
Combien de temps on a ?
Jusqu'à vendredi matin. On va y arriver ?
Bien sûr. Oui.
Ne dis rien à Papa.
Il a assuré en commandant les fleurs et regarde ce que j'ai fait.
C'est ça, je suis sûre qu'il a fait ce qu'il fallait.
Ben oui.
Allô ? Je suis mourant
et j'aimerais commander des fleurs pour mes funérailles
qui auront lieu à la Saint-Valentin. J'aimerais avoir des œillets.
Ne raccrochez pas. Je vais mourir.
Que dis-tu de ça ?
Jetez vos déjeuners maison
Car aujourd'hui, on sert du jambon
Waouh. C'est super.
Qu'est-ce qu'on fait ?
On répète les annonces de demain.
Non, je veux dire... Qu'est-ce qu'on fait ?
Pourquoi nos mains sont comme ça ?
On se tient par la main.
Depuis quand ?
Je l'ignore.
Qui a pris la main de qui ?
Je ne sais pas. On se lâche ? J'aime bien mais beurk.
Qu'est-ce qu'on fait, là ?
Je crois qu'on s'approche l'un de l'autre.
- Pourquoi ? - Pour s'embrasser.
Ça m'étonnerait.
Mais si, on s'est embrassés et je crois qu'on va le refaire.
Bonjour, Courtney.
Bonjour. Vous sentez les œufs. Vous en avez mangé ?
Non.
Gene, Courtney est là.
Allez, un bisou, juste là.
Oui, c'est bien.
Cool.
Tu sais, ton annonce à propos du club d'échecs est mieux.
Chevaliers et fous Venez jouer avec nous
Non, je préfère la tienne.
Ton idée est la meilleure.
La mienne n'est pas mal mais sur ce coup, ton annonce est mieux.
On est arrivés.
Vous avez verrouillé ma portière.
À quoi tu joues avec ma fille ?
Tu lui as brisé le cœur une fois. Ça ne t'a pas suffi ?
Ne vous inquiétez pas. Je ne l'utilise pas
pour profiter de votre synthétiseur, d'accord ?
Alors tu apprécies Courtney pour de vrai ?
Je sais juste qu'on s'amuse ensemble
et quand je lui prends la main, c'est comme si c'était la première fois.
Même si c'est la 4e.
Mince, ça ne m'est pas arrivé depuis longtemps.
Content pour vous.
Merci, mon vieux.
Vous êtes en retard. Tout va bien ?
Oui. On a partagé un pudding devant notre casier.
Quoi ?
Oui, à la vanille et au chocolat. Comme les yeux de Gene.
Ouais.
Vous vous tenez par la main ?
Ah, on dirait bien.
Ça suffit. Un peu de professionnalisme. C'est à vous, après cette annonce.
Venez dehors, enfilez un blouson
Un monsieur vous présentera son mouton
À 15h30 aujourd'hui.
C'est sympa d'avoir un mouton à l'école.
Trop sympa.
On aime ça.
J'adore les moutons.
Comme nous tous.
Et merde.
Ça part en sucette.
Ils ont une baisse d'énergie, pas vrai ?
J'en ai marre d'écouter ça. Regarde cette tache.
Ah oui.
Je suis un imposteur, une ratée. Et personne ne m'a offert de fleur.
Il vaut mieux ne pas dire ça à voix haute.
Fais ton boulot, arrête de faire cette tête bizarre
et tout ira bien.
Maman s'occupe des cartes. Accroche-toi et arrête de parler.
Alors comment se déroule la collecte de fonds ?
On va éradiquer la faim dans le monde et paver le parking ?
Tout va bien. Regardez, je ne fais pas la tête.
Je vois. Tu fais une drôle de tête
mais c'est normal, dans ton cas. Continue comme ça.
"À mon frère de la même mère. Affectueusement, tu sais qui."
Andy Pesto. J'ai trouvé.
Salut.
Je tranche une tomate.
Vraiment ?
Oui, c'est ce que je fais. Et voilà.
D'accord. Et moi, je tiens le comptoir.
Parce qu'il faut bien le tenir.
Ah, voilà qui est torride. Peter Pescadero, qui l'eût cru ?
Allô ? C'est bien le jardin botanique ?
Je m'appelle Jim Œillet. Et je suis un quintuplé.
On est les derniers Œillet en Amérique et on va avoir 50 ans.
On aimerait avoir 50 œillets chacun, ça fait un total de 250... Allô ?
La sortie de la classe de 5e au musée des pêcheurs de homard
aura lieu mercredi prochain. Si vous voulez être de l'aventure,
demandez à vos parents leur signature.
Oui, je me suis acheté un dictionnaire de rimes.
Et Mme Merkin a accepté de m'aider, alors gare à votre fessier.
Où étiez-vous passés ?
On se reniflait les cheveux.
Quoi ? C'est à vous. Personne n'est à l'antenne.
Vous avez intérêt à assurer. Mlle Labonz a engagé Mme Merkin.
Elle fait de rimes et me bouscule.
On n'a rien. On improvise ?
Allons-y.
Euh... demain, c'est la Saint-Valentin
Si vous n'avez pas acheté d'œillet Pour votre chéri
Faites-le
- Faites-le maintenant. - Quoi ?
Je t'en ai envoyé un.
Moi aussi. Tu le recevras bientôt.
J'ai hâte. On poursuit avec les annonces ?
Il faut bien, avant de passer à autre chose.
Ça alors, ils ont perdu la main. Je m'ennuie à mourir.
Rendez-nous Labonz. Ça lui tenait à cœur, au moins.
C'était quoi, cette merde ?
Ne vous en faites pas, on fera mieux demain.
Vous croyez pouvoir mélanger boulot et relations, les tourtereaux?
Ça ne marche pour personne.
Écoutez, demain, c'est votre dernière chance.
Si vous ne donnez pas tout ce que vous avez,
vous pouvez dire adieu à votre émission.
C'est bien clair ?
Réfléchissez-y.
COLLÈGE SATYRE
M. Grant a raison. Notre émission craint,
depuis qu'on s'aime bien.
Ne t'inquiète pas. On est Gene et Courtney. On assure.
Cette émission compte beaucoup pour moi. Je ne veux pas échouer.
Je sais, c'est pareil pour moi.
Avant, je détestais les matins. Comme les chats sur les tasses.
Mais maintenant, j'adore ça. Grâce à l'émission et à toi.
On ne peut pas animer l'émission et être en couple.
S'il faut faire un choix, je crois qu'il est évident.
- L'émission. - Nou...
Notre émission.
Super. Ce n'était pas trop pénible. Bon, au boulot.
Tu as demandé à Mort ? Il lui en reste peut-être des funérailles.
Oui, il n'a que six satanées tulipes.
Ah, Mort. C'est ridicule. Tu pourrais aller au marché aux fleurs.
Au marché aux fleurs ?
Les fleuristes vont s'y approvisionner. Mon cousin y faisait des emballages.
Il emballait les filles. Au sens propre.
Merci. J'y vais tout de suite.
Non, ça ouvre seulement entre 3 et 5 h du matin.
Ah. C'est au beau milieu de la nuit.
Oui. Je passe te prendre à 2 h.
Tu viens aussi ?
Je ne dors jamais, la veille de la Saint-Valentin.
Et c'est la dernière.
On a réussi.
Je pensais qu'on trouverait une carte pour moi. Vous en avez vu une ?
- Non. - Non.
C'est bientôt la Saint-Patrick. Je parie que tu recevras des cartes.
Et des tonnes de cartes pour Mardi gras.
Oui.
Fais gaffe. Ça joue dur.
C'est un marché aux fleurs, n'exagère pas.
C'est intense mais ça sent bon.
C'est les fleurs.
Oui, merci, Teddy.
Excusez-moi. Où est-ce qu'on peut trouver des œillets ?
Montrez-moi d'abord votre permis de fleuriste.
On n'est pas fleuristes.
C'est quoi, ce cirque ?
Vous vous pointez chez un grossiste sans permis de vente ?
Et vous croyez pouvoir acheter... Combien d'œillets ?
Euh... 250.
250 œillets ? Donnez-moi 20 ¤ et suivez-moi.
Euh, oui... d'accord.
Allez, venez.
Dites-moi, 250 blancs ou roses ?
Je l'ignore.
- Vous l'ignorez ? - C'est pour quoi ?
La Saint-Valentin au collège de ma fille.
Dans ce cas, c'est rouge. Il y a des frais de dernière minute.
Des frais de fête. Plus les frais pour les petites commandes.
Il est prêt à payer n'importe quoi.
- Il est désespéré. - Arrête.
C'est pour sa fille. Vous pouvez gonfler l'addition.
C'était plus cher que je croyais. Ils n'y sont pas allés de main morte.
En effet. Merci de m'avoir accompagné.
Quand tu veux. Ça sert à ça, les amis.
- Gene. - Oui ?
J'ai su pour votre rupture.
- Je suis désolé. - Merci.
Maintenant, j'aimerais que tu prennes ton reste de muffin.
Salut, Lin. Tina. Louise. J'ai acheté les fleurs.
Je sais.
Oui, c'est ce qui était prévu à la base, alors, voilà.
Et nous, on a les cartes.
Scellées dans l'urne sans jamais avoir été ouvertes.
On assure, hein ?
Teddy t'a aidé à trouver des fleurs à la dernière minute ?
- Oui. Des ennuis avec les cartes ? - Oui.
Joyeuse Saint-Valentin. Je ne t'ai rien acheté.
Moi non plus. On se pelote ?
Oui.
Bon, Cupidon est prêt pour ses livraisons ?
Oui. C'est moi, Cupidon.
La flèche de Cupidon a touché les étudiants suivants.
Rupa, deux pour Julie,
Sam, six pour Lenny.
Bonne Saint-Valentin à tous.
Aujourd'hui, on célèbre l'amour.
Et le lavage des survêtements de gym
tombe le même jour.
J'ai une annonce à vous faire.
C'est votre dernière journée.
Ne l'écoutez pas. Elle n'aura raison que si vous êtes nuls.
Quoi ?
Ah, merci.
Joyeuse Saint-Valentin, les Satyriens.
Si tu trouves que les poissons sont in
Inscris-toi au club Des amateurs de vie marine
Le mercredi à midi.
Si les cacahuètes te donnent De l'urticaire
Viens à la conférence Sur les allergies alimentaires
Un instant. On vient de recevoir une annonce.
C'est quoi ?
Ça sera plus simple de la chanter.
Quand on s'amuse bien Qu'on fait des rimes avec des riens
On croit avoir trouvé l'amour
Mais celle qu'on aime bien Nous dit de passer notre chemin
Et nous voilà en mal d'amour
Mais restons heureux Malgré les larmes dans nos yeux
On se console en se disant
Que tout ira bien C'est la Saint-Valentin
Notre cœur n'est pas brisé Sa taille a juste augmenté
Il a le béguin pour moi.
Il m'a eu.
Ce n'est pas vrai. Bon sang, je sanglote !
C'est des vraies larmes.
Ouais !
Gene... C'était à propos de nous ?
Quoi ? Non. C'était l'annonce de quelqu'un.
J'ai deux mots à te dire : "Bra-vo."
C'était un peu mièvre mais je crois que ça a marché. Félicitations.
Votre émission n'est pas près d'être annulée.
Ouais.
Tope là.
C'est la Saint-Valentin, après tout.
J'ai livré tous les œillets.
Salut, Tina.
Salut, Jimmy Jr.
C'est pour toi.
Une rose ?
Je voulais t'envoyer un œillet mais tu étais toujours là
- et je ne savais pas comment... - Chut. Chut.
Chut.
C'est la meilleure raison de ne pas encourager une œuvre de charité.
C'est parti
Tu es sexy
C'est ça
Tu le sais
Le jour du jambon Le jour du jambon
À la poubelle, vos déjeuners maison
Car c'est le jour du jambon
C'est le jour du jambon
À la poubelle, vos déjeuners maison
Le jour du jambon
Sous-titrage: Catherine Dubeau