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GALERIE UNIQUE
LE SUPERFLU
Ce type est encore sur le fauteuil de massage.
Il sait qu'on attend.
On doit retrouver maman dans 5 min. C'est là ou jamais.
On sait qu'on va pas acheter le fauteuil mais faisons comme si.
Monsieur, faut y aller. D'autres veulent essayer.
Je dois retourner travailler dans une minute
et je dois faire partir ce nœud, juste là.
Il est d'usage, ici, de partager le fauteuil.
Presque fini.
D'accord. Vous semblez bien détendu.
Je l'étais.
On va rendre ça encore plus relaxant, avec cette machine à sons.
Vous aimez la "pluie légère" ? Oups, pas si légère.
Plutôt la tempête tropicale. "Bruits de la jungle", ça fait quoi ?
Oh oh, raz-de-marée !
Corne de brume.
D'accord, je me lève.
Si vite ? Pas à cause de nous, j'espère.
Si j'étais un enfant, j'éviterais d'être vilain juste avant Noël.
Vous n'êtes pas un enfant, vous êtes...
Le Père Noël. Vous venez de chasser le Père Noël.
C'est pas une chanson ?
Vous n'êtes pas le Père Noël. Vous êtes un père Noël de magasin.
Oui, mais en tant que tel,
je dois signaler les bons ET les mauvais comportements.
Et tout remonte au quartier général, si vous me suivez.
Au Père Père Noël.
Improbable. Et vous connaissez pas nos noms.
On n'a pas dit qu'on était les Belcher.
- Oui. - Eh !
Essayez juste d'être gentils, les Belcher. Joyeux Noël.
Mince ! Comment nous faire culpabiliser d'avoir éjecté un type d'un fauteuil.
Je me sens mieux.
C'est Noël, c'est Noël.
Cadeaux, cadeaux, cadeaux.
Une lettre du Père Noël ?
Je croyais que c'était à sens unique, mais bon.
Lis-la, merde.
"Chers Tina, Gene et Louise.
"Au vu du rapport du Père Noël 5748, au sujet de l'incident du fauteuil,
"vous êtes sur la liste noire et n'aurez pas de cadeau cette année.
"Ho, ho, ho, le Père Noël."
Quoi ? Du charbon ?
Moi aussi, j'ai du charbon.
C'est peut-être du faux. Non, c'en n'est pas.
Le Père Noël n'offre pas de charbon, hein ?
Tu as fait un cauchemar, c'est rien. Mange tes œufs.
Je vais les manger. Zut, je les ai mangés.
Le Père Noël sait quand on dort, quand on est réveillé, OK.
Il a un capteur quelque part.
Mais j'aurais pas cru qu'il nous ferait espionner par des faux Pères Noël.
Quel génie. On est complètement foutus.
Louise, tout ira bien. Vous aurez tous des cadeaux.
C'est vrai, tu es sûr, papa ?
Oui, plutôt sûr.
Tout à coup, tu es spécialiste du Père Noël ?
Il t'a accordé une interview exclusive secrète ?
Tu as fait un stage au pôle Nord quand tu étais étudiant ?
C'est pas... Tu sais quoi ? Laisse tomber.
Il faut qu'on ait des cadeaux.
On doit arrondir les angles avec ce Père Noël.
Bonjour, les enfants. Les Belcher, c'est ça ?
Oui, bonjour. Écoutez.
Je crois qu'on a tous été déçus par l'incident d'hier.
Nous avons créé une atmosphère qui a pu être considérée comme agaçante.
Vous l'avez très mal pris.
Et si quelqu'un s'était levé plus tôt d'un fauteuil de massage,
on ne serait même pas là.
Vous avez peur d'être sur la liste des enfants pas sages.
Non, j'ai été super, cette année. J'ai peur que VOUS soyez inquiet.
Resserrez-vous et dites : "ouistiti aux marrons".
Ouistiti aux marrons.
Non, on n'a pas besoin de photo mais de...
Vous voulez pas de photo ?
On a presque fini.
Les cocos, vous circulez.
Attendez !
D'accord, je retourne au bout de la queue.
On se revoit dans 40 minutes.
- Bonjour. - Bonjour.
On nous a coupés, tout à l'heure. Que diriez-vous d'un en-cas ?
Une folle rumeur circule, comme quoi vous aimez le lait et les biscuits.
Tout à fait, Gene. Peut-être qu'en dégustant ceci,
qui ne reflète en rien notre culpabilité
mais de la gentillesse à votre égard,
vous oublierez de dire certaines choses au Père Père Noël.
Vous essayez de m'acheter ?
Non, absolument pas.
Tina, le lait.
Les biscuits vont absorber tout ça.
C'est pas vrai.
La sécurité, au Village du Père Noël ! Code Éclair. Code Éclair.
Pas de code Éclair !
Louise, tout va bien, ça va aller.
Le Père Noël ne t'offre rien depuis des siècles.
Tu n'y connais absolument rien.
- C'est vrai, Bob. - Merci, Teddy.
On est à la veille de Noël. Le traîneau décolle dans 7 h.
Comment convaincre ce Père Noël
qu'on mérite d'être sur la liste des enfants sages, si on est exclus ?
On pourrait écrire nos bonnes actions de l'année
et les lui déclamer, de dehors.
Y a de l'idée.
Ou graver des excuses sur la patinoire. Il est assis devant, il verra.
La Gadinoire, bien sûr ! On va faire un spectacle sur glace.
Un spectacle sur glace ? Holiday on Ice !
Oui !
Vous n'avez pas besoin de faire ça.
Papa, tu veux gâcher Noël ?
Non.
J'ai fait Holiday on Ice , une saison. Comme beaucoup de jeunes paumés.
On va faire un spectacle sur nos bonnes actions.
C'est ça que le Père Père Noël apprendra.
On pourrait appeler ça "les Anges on Ice".
Oui, "les Anges on Ice". J'adore !
Mon Dieu.
Rien de tel que les Anges on Ice pour le réveillon de Noël
Ou les Étranges on Ice. Non, les Peaux d'Orange on Ice.
Attendez, les Jacques Dessange on Ice.
OK, j'ai fini, j'ai fini.
Pas de problème, on n'a qu'à monter un grand spectacle,
avec chants et danses, ce soir.
En costumes.
Ça fait beaucoup à faire mais pas trop.
Difficile à dire.
Joyeux réveillon de Noël !
C'est pour vous, Bob.
D'accord, merci.
Eh bien, ouvrez-le.
Vous n'avez jamais reçu de cadeau. Vous ne savez pas quoi faire.
Si, je sais quoi faire.
Arrache le papier avec tes grosses pattes bizarres.
Ses grosses pattes ne sont pas si bizarres.
Il y a beaucoup de scotch. Un paquet d'enveloppes ?
C'est ça. Pour vos chèques de loyer.
J'ai pensé que c'était ce qui vous manquait.
Non, c'est ce qui va dedans. L'argent.
M. Fischoeder, vous n'êtes pas propriétaire de la galerie ?
- La galerie ? Non. - Mince !
Je possède une part minoritaire d'un holding, créancier de la galerie.
Pourquoi, tu veux l'acheter ?
Non, mais vous voyez la patinoire, devant le Village du Père Noël ?
La Gadinoire.
C'est moi qui l'ai baptisée ainsi.
En souvenir de mes gadins, fort nombreux.
On en a besoin ce soir, pour un petit spectacle au Père Noël.
Pas un petit, un grand spectacle !
Avec des chants, de la danse, de la glisse, des lumières...
Et de la musique par le patron.
Je pourrais parler à quelqu'un pour que vous puissiez l'utiliser,
la dernière demi-heure d'ouverture.
Contre une chanson. Autrement dit, je chanterai.
- Vous aurez 3 min. - 5.
On coupera le micro à 4, je rigole pas.
Marché conclu. Mon frère Felix m'accompagnera.
Un duo ?
Non, je chanterai et il dansera sur la glace.
Il peut aller jusqu'où dans la provoc ?
- Interdit aux moins de 12 ans. - Je gère. À ce soir !
On a la patinoire et un danseur sur glace.
S'il faut plus de patineurs, il y a mon équipe de hockey.
La veille de Noël ?
C'est une équipe juive, les Nulstein. Sauf moi.
Super. Gene, tu as le son ?
J'ai pas commencé. Commencé !
Top. Tina, les paroles. Tu as fait des trucs sympa, cette année.
Cet été, j'ai trouvé une limule coincée sur le dos.
Je l'ai retournée et remise à l'eau.
Le jour où tu auras besoin d'aide, cette limule sera là.
Je sais.
Oui, c'était gentil, mais ça suffit pas.
Ah bon ?
Non, il faut qu'il en perde sa barbe d'admiration.
Faut être un cran au-dessus.
Comment ça ?
Tu n'as pas juste remis la limule à l'eau,
tu l'as... adoptée ! Et élevée comme ta propre chair.
- C'est pas la vérité. - On s'en fout.
En vrai, j'ai shooté dedans et elle a perdu une patte.
On enjolivera. Et toi, Gene ?
À l'école, le jour des tacos, c'est-à-dire jour de fête,
j'ai laissé Rudy prendre le dernier taco et j'ai eu les nuggets de poulet cramés.
Attends, mais tu adores ça.
C'est pas la question.
C'est gentil, mais pas assez pour la liste.
On n'aura pas de cadeaux si on fait pas tout péter.
Je sais pas, vous, mais moi,
j'ai demandé un truc énorme, cette année.
Tu vas chanter sur quoi, toi ?
- Plein de trucs. - Ah oui ?
Oui, enfin, je vais trouver.
Les trucs les plus gentils qu'on ait jamais fait.
Il doit y avoir une pré-sélection "Holiday on Ice" de 30 min.
REFLETS
Voilà les ennuis.
Pitié.
Bonsoir, ma femme veut du matériel pour des costumes.
J'ai besoin de quelques petites choses.
Tu entends ça ? Il a besoin de choses.
Oui, comme tout le monde.
Vous avez de la colle à tissu ?
On en a ? J'ai oublié.
De la feutrine violette.
De l'orange et de la jaune.
Bien sûr, on a tout ça, mais ça va vous coûter des sous.
C'est normal, je suis le client.
Non, c'est qu'on est la veille de Noël et qu'on fait flamber les prix.
On les fait grimper jusqu'à la lune.
C'est pas de la bonne publicité. N'augmentez pas les prix.
Jusqu'à la lune, mon gars.
Vous n'y pouvez rien car c'est la veille de Noël et que vous en avez besoin.
Mon Dieu.
On a des super soldes sur la feutrine, après Noël.
Raconte.
Mais vous ne pouvez pas attendre, hein ?
Non, je ne peux pas attendre et vous le savez.
Je rêve d'un autre magasin de loisirs créatifs.
Merci à tous d'être là, la veille de Noël.
Pas de problème. Une super Hanoukka. Hein, les gars ?
Super. On va y aller et convaincre ce juge en rouge
que les Belcher sont des enfants sages. Prêts ?
Presque. Je n'ai pas encore entièrement zippé mon petit ensemble. Voilà.
Bon, on est prêts, maintenant.
Louise.
Quoi ?
Je suis pas à l'aise avec les mensonges.
On n'a pas vraiment fait ce qu'on va chanter.
Vous voulez des cadeaux ou pas ?
- Oui. - Oui, oui.
C'est ce que je pensais. En avant la musique ! Lumière !
Ça commence.
Qui fait la lumière ?
Des Nulstein.
Mesdames, mesdemoiselles, messieurs,
venez applaudir les Anges on Ice !
Une soirée d'actions chaleureuses et généreuses.
En première partie, les frères Fischoeder.
Applaudissez-les.
Merci.
Voici l'un de mes classiques de Noël préférés.
Le dernier cadeau est déposé
Et la neige au dehors a épaissi
Ouvrons cette bouteille d'eau-de-vie
Eh, bourbon, on rentre à la maison
Bourbon, vodka, scotch et gin On rentre, les copines
Au pôle Nord, la danse est ouverte C'est ma fête...
Felix, j'ai dit non.
Bon, préparez-vous, les amis.
Louise.
On va mettre le feu au Village du Père Noël.
Ça va déchirer.
- Quoi ? - Le Père Noël est parti.
Le Père Noël revient
Où est le Père Noël ?
C'est écrit sur cette pancarte. "Le Père Noël revient".
On a besoin de lui MAINTENANT !
IL VA REVENIR !
Que se passe-t-il ?
Cet elfe peu serviable sait où est le Père Noël
mais refuse d'ouvrir son clapet.
Louise, calme-toi.
Il avait des affaires personnelles à régler.
D'accord, le Père Noël fait caca. Comme tout le monde.
Le Père Noël ne fait pas caca, il fait ses courses.
La galerie ferme dans 20 min.
Il doit voir notre spectacle ou on n'aura pas de cadeaux.
Louise, reste ici au cas où il revient. Bob, on va le chercher.
D'accord.
Merci, merci. C'est tout pour nous.
Non, il nous faut plein de spectateurs pour le retour du Père Noël.
Et maintenant... Oh, c'est quoi, ça ?
Faites durer. Faites durer.
Faire durer ?
Bon...
D'où venez-vous ?
Vous, d'où venez-vous ? Un endroit sympa.
Une endroit marrant comme... Nantucket.
Calvin, tu es nul pour chauffer une salle.
C'est le chapeau de Mamie ?
C'est comme ça qu'on fait.
Père Noël.
Vous voilà.
On a besoin de vous. Des caramels.
Je ne fais plus de photos avec les adultes.
Mes genoux ne tiennent plus le coup. Rien de personnel.
Rrrroulez tambours !
Qu'en dites-vous ? C'est facile. Avec lui, ça a l'air difficile.
Allez, papa et maman, ramenez ce loueur de barbe.
Vos enfants ont beaucoup travaillé.
Alors, vous venez ?
J'ai encore beaucoup d'achats à faire. Il me faut un cadeau pour mon neveu.
- Bob va lui trouver un cadeau. - OK.
- Parfait. - D'accord.
Allez, on y va, Père Noël.
Attendez, il aime quoi ?
Vous savez, des trucs de neveu.
Il aime le sport, les jeux de société, les calendriers ?
Vous avez dit "calendriers" ?
Oui, je sais pas.
Personne n'aime ça.
Je n'avais pas d'autre idée. Ne vous inquiétez pas, je vais trouver.
Et l'infirmière dit : " Rectum ? Mais c'était une femme !"
Ma seule blague pas salace.
Il est là, on a la star.
Il est là !
On y va !
Vous fermez trop tôt. Je fais les achats du Père Noël.
Merde.
Cette année a été une année record, pour nous, les enfants Belcher.
On a fait tant de choses gentilles.
Trop pour les énumérer, alors on va vous les chanter.
C'est à toi, Gene, mon frère !
J'ai fait plein de choses gentilles.
Une, en particulier, me revient.
Le jour des tacos à la cantine
Je me léchais les babines
Il ne restait qu'un taco ce jour-là
Alors, j'ai dit : "Rudy, régale-toi"
Mais il ne restait plus à manger
Que des nuggets surgelés
Ces vilains nuggets réchauffés ont perdu la tête
Et se sont transformés en tempête
C'est moi qui ai fait les costumes de nuggets. C'était rien.
Alors, j'ai fait ce qu'il fallait pour sauver le monde.
J'ai mangé les nuggets, les vilains nuggets.
J'ai mangé les nuggets, les vilains, vilains nuggets.
Voilà une de mes bonnes actions. Et maintenant, ma jolie sœur, Tina.
Ne regardez pas le sac, c'est pas des calendriers.
Si c'en est, ils sont super.
J'ai embrassé ma famille selon l'usage
Puis j'ai fait une balade sur la plage
Une limule était sur le dos, paralysée Crise cardiaque assurée
Je n'ai pas shooté dedans Je l'ai remise à l'eau doucement
Je n'ai pas shooté dedans Elle avait toutes ses pattes en partant
Fin.
Ah, oui.
Je l'ai ramenée, soignée Et mise à l'université
C'est une célébrité. Bonne nuit.
Lin, ça ne va pas comme...
C'est à couper le souffle.
Oui, c'est ce que j'allais dire.
Et maintenant, écoutez chanter ma super gentille sœur, Louise.
Bravo. Je crois qu'il y a cru.
Contente que ce soit fini.
Bien dit.
Merci.
J'ai fait tant de bonnes actions Quelle addition !
Sauvé la forêt Et les chiots abandonnés
Réchauffé les frigorifiés Rafraîchi les brûlés
Chaussé et coiffé Les "va-nu-tête-pieds"
Mais ma meilleure action cette année...
Ma meilleure action...
Je n'y arrive pas.
Quoi ? On fait quoi ?
Je tourne encore ? Je fais quoi ? Oy gevalt .
Qu'y a-t-il ?
Je n'y arrive pas. Tu avais raison, fallait pas mentir.
Mais je savais pas qu'on pouvait tout arrêter.
Vous devez dire au Père Père Noël d'apporter des cadeaux à Gene et Tina.
Ce sont de gentils enfants. Je ne fais pas partie de cette liste.
Quelqu'un de gentil ne fait pas un "Anges on Ice", il n'en a pas besoin.
Il appellerait ça "spectacle".
Le spectacle est terminé. Joyeux Noël.
- Non, non. - Louise, attends.
Tu es gentille, Louise.
Tu fais partie de la bonne liste. Chante, Bob.
Attends, je vais te dire autre chose. Tu te crois une dure à cuire.
Mais tu es aussi douce que nous, plus encore.
Tu te montres pleine d'égards, sans le savoir.
Comme tes critiques constructives, dans mon journal intime.
Tu lis son journal intime Tu nous donnes les détails croustillants
On n'a pas besoin de le lire On a la conscience tranquille, oui
Et je sais que tu n'aimes pas regarder la météo,
mais tu la regardes quand même avec moi.
Elle en a marre des prévisions météo Toujours les prévisions météo
Pourquoi tu regardes ça, Bob Ça l'ennuie
Sur le chemin de l'école, tu m'as dit de ranger mon pénis et je l'ai fait.
Tu lui as dit de ranger son pénis
C'était vraiment cool
C'est gentil, mais ça changera rien.
Je fais mon rapport, ce soir.
Oui, je sais.
Tu sais, c'était incroyable, ce que tu as fait là.
Tu te soucies de l'opinion du Père Noël.
Mais tu te soucies davantage
de ta propre opinion.
Je lui dirai que tu es une battante,
qui réfléchit beaucoup au bien et au mal.
Et tu sais, le monde a besoin de gens comme toi.
C'est vrai ?
Des gars sévères de la sécurité
me font signe de conclure.
Il vaut mieux obéir.
Alors, Louise, que veux-tu pour Noël ?
Que veux-tu que le Père Noël t'apporte ?
Un requin de compagnie.
D'accord, je parlerai du requin.
- Tu as une autre option, au cas où ? - Non.
Eh bien... Et... ils ont coupé la lumière.
On va trouver notre chemin jusqu'au mur et sortir.
On tient papa. Il va nous tirer.
Quoi ? Non.
Tire-nous vers Noël !
Mes caramels !
Recevoir des cadeaux, c'est chouette, mais c'est pas ça, Noël.
Regarde, un autre pour Louise.
Donne, donne, donne !
"Un cadeau spécial pour une enfant spéciale. Le Père Noël."
Un poisson rouge ?
Oui, c'est un poisson rouge. Regarde !
Bien mieux qu'un requin.
Très drôle, Père Père Noël !
Hilarant.
Je comprends.
Il faut avoir dix ans, pour un requin ?
J'attendrai. Requin pour débutant. J'adore.
Mais l'an prochain, je veux un grand requin blanc.
Tu as entendu ? Je crois qu'il a dit : "Sûrement pas."
Chut, papa. Tu ne connais rien au Père Noël.
Oh, bourbon
Tout le monde !
Oh, bourbon
Allez !
Je veux l'entendre !
Encore une fois.
Traduction : Marine Poirier