OUVERTURE
RÉ-OUVERTURE
DÉSINSECTISATION
RÉ-RÉ-OUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-OUVERTURE
Toi, tu ignores à quel point tu es belle et c'est ce qui te rend belle.
Il y a eu du boulot sur cette dinde. Décapitation,
dépiautage de la bête.
C'est Thanksgiving pour tout le monde !
Sauf pour les Européens.
T'inquiète, ils ont les tapas.
Et la Belgique.
Et Leonardo DiCaprio, huit mois par an.
La dinde est au four. Il faut faire le reste.
Les patates, bonjour, enchanté.
Les carottes, vous devriez être bonnes. Pas autant que les patates, mais bon.
Vous verriez bien papa et Thanksgiving se faire un B-I-S-O-U ?
J'adorerais, Louise. Ce bisou serait salé et délicieux.
Comme une sirène ?
Je vais chercher Gayle avant d'oublier Gayle.
Qu'elle se débrouille.
Elle s'est foulé la cheville, elle peut pas conduire.
Et elle n'utilise pas de dentifrice par peur de devenir accro.
- Bob. - OK.
- Mais j'y vais, il neige fort. - Et alors ?
Souviens-toi de quand tu as conduit sous la neige.
D'accord.
Comment elle s'est fait ça ?
En glissant sur de la salsa en dansant la salsa.
Pauvre Gayle. En plus, elle déprime car M. Frond l'a plaquée.
Je sais qui lui présenter. Ah, non, je pensais à M. Frond.
Qui m'accompagne ?
Quoi ? Il neige !
Les gosses adorent la neige.
Du calme, Norman Rockwell.
Je préfère la pluie.
Bon, j'irai seul. Mais ne touchez à rien en mon absence.
Le four, surtout.
Du calme ! On veut pas cuisiner, t'es fou !
Si tu as un pépin, n'appelle pas le Club Auto, on leur doit des sous.
J'espère que vous êtes déjà chez grand-mère,
car c'est la tempête, en ce Thanksgiving.
Ne prenez pas la route !
Toi-même.
Allez, Gayle !
Gayle, c'est Bob. Tes cinq verrous sont ouverts.
J'entre, je ne suis pas un assassin. S'il y en a un, ne me tue pas.
Bob, c'est toi ?
Oui, la voiture est dehors. Il neige fort. On...
Viens m'aider à la salle de bain.
Ah, super. J'arrive dans la salle de bain,
où tu te trouves, pour t'aider à... ce que tu veux.
Je suis tombée en sortant de la douche. Tu m'aides ?
D'accord, je vais... Donne-moi la main.
Allons, Gayle !
Calme-toi, c'est juste mes seins.
S'il doit se passer un truc entre nous...
Il ne se passera rien.
Si tu réagis comme ça, c'est sûr.
Passe-moi mon t-shirt.
Tu l'as enfilé ?
Non.
Ça y est ?
Pas encore.
Pourquoi c'est si long ? Tes bras vont bien.
Ça y est. Non, attends.
- OK, c'est bon. - Allez.
Attends.
Super, tu es prête. Allons-y.
Je peux pas laisser mes chats tout seuls.
Non, on les emmène pas. Je suis allergique.
M. Business fait de l'hypoglycémie.
Il doit manger toutes les 2 h ou il est léthargique.
Bon, emmène-le, si ça nous fait partir plus vite.
Je respirerai pas, c'est tout.
D'accord. M. Business !
Il est là-haut.
Fais-le descendre. Chante en tapant sur ton épaule.
Mon Dieu. D'accord.
Non, il faut plus de rythme. Quelque chose de jazzy.
Bon, d'accord.
Voilà.
Regarde, il t'adore.
Tu as réussi, bravo.
Mets-le dans le carton, là.
Scotche-le.
J'ai pas de scotch.
Sois pas négatif.
Mon Dieu.
Je vais en chercher.
Tu fais quoi ?
Une salade. J'ai dit à Linda que j'en apportais une.
Tu devais m'apporter du scotch.
Je veux pas faire deux voyages.
T'inquiète, il va bien.
Il aime ça.
Je cherche les clés de la maison. J'ai plusieurs trousseaux.
Bon, la voiture n'est pas recouverte.
Allons-y. Non, non...
J'ai oublié ma compil Thanksgiving dans le lecteur CD.
- Gayle, tu as une pelle ? - Non.
- Un seau ? - Non.
Bon, un saladier ?
Non. À part celui dans lequel il y a la salade, c'est tout.
Tu n'en as qu'un ?
Je ne suis pas riche, Bob.
Mais j'ai plein de ramasse-crottes. Ça irait ?
Pas vraiment.
Ça, c'est le bon.
Super.
Et le violet. Je le hais, il se moque de moi.
Linda, coucou. Non, ça va. Mais la voiture est sous la neige.
Comment va la dinde ? Enfin, toi et les enfants ?
Ça va, tout le monde va bien.
On invente des gros mots. Comme "puantitude".
Super. Écoute, on a un petit souci.
La voiture est ensevelie et je la décrotte, mais ça va être long.
Alors, j'aimerais que tu arroses la dinde.
Attends, je dois faire quoi ?
T'inquiète pas, tu peux le faire. Mouille-la jusqu'à mon retour.
Bob, c'est toujours toi qui cuis la dinde.
Détends-toi. Tu prends la poire et tu lui dis de pas s'inquiéter.
Elle sera troublée, car elle est habituée à ma voix.
Tu aspires du jus dans le plat et tu presses sur la dinde.
C'est ça, arroser ?
Dis à la dinde que j'arrive.
D'accord, à toute.
Dis-lui maintenant, pour que j'entende sa réponse.
- Je raccroche. - Salut.
Joyeux Thanksgiving.
Teddy, j'ai besoin d'aide. Ma voiture est bloquée, chez Gayle.
Tu pourrais nous ramener chez moi ?
J'aimerais bien mais mon camion est au garage.
Je me déplace à vélo, comme les Chinois.
Tu as fait du vélo ?
Une fois, c'était horrible.
Et je suis en croisière.
Moi et maman. Une croisière pour célibataires.
Il y a une chaussette sur la porte, je peux pas entrer, retour au buffet.
OK, merci, Teddy.
C'est l'enfer, ici.
J'y vais.
Ma mère n'a aucun amour-propre.
Au revoir.
Gayle, on y va à pied.
Je ne peux pas, avec ma cheville.
J'avais oublié.
Vas-y, laisse-moi ici.
D'accord.
Attends !
J'ai une super idée, tu vas me porter. Viens, baisse-toi.
Non, je ne peux pas te porter, c'est trop loin.
Mais je peux te traîner. C'est quoi, ça ?
Une piscine pour bébé, pour me raser les jambes devant la télé.
J'oublie la douleur. Je prends des rasoirs pas chers.
Ça craint.
Tu dis ?
Rien. Je réfléchis à un plan.
OK, tempête de neige, tu pensais me battre, tu pourras pas.
Attends, ma petite dinde, j'arrive !
Tu me parles ?
Laisse tomber. Reste assise.
On y sera en un rien de temps. Dans 3 h. Peut-être 4.
J'appelle Linda.
Je suis mal assise.
Tais-toi.
À pied ? Tu es fou !
Ne vas pas mourir de froid le jour de Thanksgiving.
Je serais tellement gênée si papa mourait de froid en public.
J'espère qu'il gèlera le pouce levé, ça ferait un glaçon cool.
Je te promets qu'on va pas mourir mais ça va être long.
Tu vas devoir t'occuper de la dinde et de la garniture.
Hein ? Quoi ?
Je vais pas pleurer, ça va aller pour la dinde.
Bob, je viens de me faire à l'idée de l'arroser.
Je l'ai pas encore fait, mais j'allais le faire.
Linda, c'est un coup dur mais on va s'en sortir.
Écoute bien. Tu devrais prendre des notes.
- Prête ? - Oui.
La dinde fait 7 kg. Je pensais la faire cuire 3h30.
Tu dois l'arroser toutes les 45 min.
Dans 30 min, tu devras vérifier sa température.
Utilise le thermomètre à viande, dans trois endroits différents.
La poitrine, l'extérieur de la cuisse, l'intérieur de la cuisse.
Tout doit être à 75 degrés en fin de cuisson.
Si ça commence à se dessécher avant, tu la recouvres d'alu.
- Je prends un stylo. - Quoi ?
Non, c'est bon. Les enfants vont m'aider.
Non, ne fais pas ça.
Salut.
Ne raccroche pas ! Lin !
Les enfants, votre père tire votre tante dans la neige. C'est un héros.
On va tous cuisiner. Gene, haricots !
C'est mon nom ?
Ton nom et ton boulot. Louise, purée et carottes.
- J'échange. - Jamais.
Tina, équipe dinde avec moi.
C'est toi, moi et la dinde contre Gene et Louise ?
Non. Si.
Paf, les garnitures.
Tina, concentre-toi. Papa a dit des trucs et j'ai pas noté.
Rappelle-le.
Non, c'est bon, on va chercher.
Il y a de la place dans votre équipe ?
Tina, tu peux le faire.
D'accord.
On avance bien.
On a déjà dû faire 1 km 5.
Je pourrais faire la course de chiens de traîneau en Alaska.
Ces chiens se croient trop forts. Je vais leur montrer.
Oui, Bob. Je t'entends mal mais tu as l'air content.
Mince, c'est le teinturier du bout de ta rue ?
Oui !
Je me suis trompé de sens. Tout est pareil, dans la neige.
Au moins, tu fais de l'exercice.
Oui, bien, super.
Voilà, je vais faire ma garniture version dessert.
Des jelly beans façon haricots verts en cocotte, sans cocotte.
Le problème des garnitures, c'est de pas être des desserts.
Maman, il faut vérifier la température.
D'accord.
Celle de la farce aussi.
Quoi ?
"Le jus de la dinde est absorbé par la farce."
- "Avec risque de salmonellose." - Mon Dieu !
"Neuf millions de gens en meurent chaque année."
Pardon, "neuf". Mais quand même.
Bob, mon alarme a sonné. Pause repas pour M. Business.
Tu peux le nourrir, tu es assise.
Je continue de tirer, on doit y aller.
Non, il est malade en voiture.
D'accord, Gayle. Mais fais ça vite.
N'ouvre pas trop le carton.
Ça va, Bob. C'est l'heure de manger, mon chou diabétique.
Non, Gayle, il sort, non !
Gayle !
- Gayle ! - Quoi ?
Calme-toi.
Retrouve mon chat !
Il n'a pas dû aller loin. On va aller le chercher.
Minou, minou.
Ne lui parle pas comme ça.
Mon Dieu. D'accord. Ici, M. Business. Gentil M. Business.
Dis son nom complet. M. Jim Business.
Pourquoi tu l'appelles pas ?
Arrête. Il déteste le son de ma voix.
Oh, mon Dieu.
Tina, écris. Poitrine, 52.
Cuisse, 48. Allez, 49.
- Et là, 40... J'arrive pas à lire. - Noté.
Maman, arrête de la piquer, tu fais sortir tout l'air.
Mets ta main sur son front.
Mince, là, on a 200.
Note pas ça.
Ça a l'air bien. Tu veux des patates ? Glace à la patate, sauce chocolat.
Pas assez de jelly beans pour la cocotte de haricots de Gene.
Heureusement, on a plein de vers, des pépites de chocolat
et, c'est qui, ça ? Un biscuit au beurre de cacahuète de l'an dernier.
Comment as-tu pu t'échapper ? À mort, à mort !
M. Business ! M. Jim Business !
Attends, Bob, là, c'est son collier.
Ça doit être la bonne direction. Il nous laisse des indices.
Super, mais...
Bob, ça va ? On dirait que tu es tombé.
Oui, Gayle, en effet. J'ai besoin d'une pause.
Non !
Tu as raison. Il faut continuer, on doit y aller.
Bien dit, Bob.
Je me lève.
Allez, debout !
Allez, on y va.
Bob, où es-tu ?
Ici.
- Dans la neige ? - Oui, dans la neige.
On ne va pas y arriver.
Je sais pas, Gayle. Je me repose un peu pour reprendre des forces.
Tu veux un peu de salade ?
Non, pas de salade. D'accord, un petit peu.
Tiens.
C'est quoi, la sauce ?
Il n'y en a pas. Quelque chose a dû couler dedans.
Raconte-moi une histoire.
Pas maintenant.
Je t'en raconte une.
Il était un film, Vous avez un message...
Je t'en prie.
Mon Dieu, ce côté est grillé, celui-là cru.
C'est la même température nulle part. Ce four est nul.
Vous savez quoi ? On va retourner la bête. Tina, maniques.
C'est parti. J'attrape ses pattes
et doucement, je... Oh, mince !
Monstre !
Papa va remarquer ?
Tu parles de mon père ?
Pas grave. Dis-lui que la dinde a joué avec des pétards.
Ils font de super prothèses.
Non. Gene donne-moi une aiguille, Tina, du fil, Louise, une boisson.
Tout le monde au bloc, on opère la dinde.
Encore quelques minutes et on repart.
Je suis gelée. On n'est pas censés partager la chaleur corporelle ?
Oui, on peut se serrer, pour se réchauffer.
J'ai bien plus chaud.
Je mange beaucoup de soupe. Au fait, merci, Bob.
J'apprécie beaucoup tout ce que tu as fait pour moi.
Je sais que tu ne m'aimes pas.
Quoi ? Non... Je...
Ça va, je sais que je suis un peu...
- Folle ? - Excentrique.
Excentrique, c'est ça.
- Et j'étais un peu grognon. - J'ai remarqué.
Parfois, on rencontre un garçon qui aime les chats
et qui a de belles aisselles, et bing, il vous laisse en plan.
Tu parles de M. Frond ? Enfin, tu dois l'appeler Phillip.
Non, M. Frond.
Écoute, Gayle, tu es... toi.
Ah oui ?
Oui, vraiment.
Tu as raison.
Je sais, et c'est quelque chose.
C'est déjà ça.
Oui, et tu vas rencontrer la bonne personne.
Internet, c'est... immense.
C'est la chose la plus gentille qu'on m'ait jamais dite.
Je peux péter ?
J'ai besoin de péter mais on est serrés.
Je préfère que non. Oh, voilà, tu viens de le faire.
- J'ai pété. - Oui.
Encore.
Oui, j'ai entendu.
Il est coincé dans ma combinaison.
Il arrive... ouh... dans mon cou.
M. Business !
Gayle, comment tu cours ?
Avec mes jambes. Enfin, aïe, ça fait mal.
Tu n'étais pas blessée, tu faisais semblant.
D'accord. Je voulais un peu d'attention.
Quoi ? Sérieusement ?
Tu as gâché mon dîner pour avoir de l'attention ?
Non, j'ai gâché ton dîner pour avoir de l'attention.
C'est ce que tu as dit ?
Oui !
M. Business !
J'arrive pas à croire que tu m'aies menti.
Tu m'as laissée te traîner alors que tu pouvais marcher.
Gayle, tu t'éloignes trop.
Je veux te crier dessus, arrête de courir.
Non, je dois retrouver mon bébé.
Il est tout ce qui me reste. À part mes deux autres chats.
Gayle !
Mince.
Si fatigué.
Si vieux.
- Tout va bien. - Quoi ?
Tout va bien, la dinde est top. Vous êtes loin ? Tout va bien.
Eh bien, drôle d'histoire.
Ta sœur a filé pour attraper son chat.
Et je ne la vois plus.
Quoi ? Tu l'as perdue ? C'est la tempête, elle va mourir.
C'est pas ma faute, elle s'est enfuie. Elle est partie en courant, à pied !
Elle a fait semblant, pour sa cheville.
Ah oui, elle fait ce genre de choses.
Quoi ? Tu savais ?
Non, je n'étais pas sûre, elle le fait parfois.
Lin, je l'ai traînée dans la neige pendant 3 h.
Écoute, elle est contrariée à cause de M. Frond.
Quel rapport avec sa cheville ?
Elle feint d'être blessée quand elle est triste.
Ou contente. Ou lasse, ou blessée.
Lin, je hais ta sœur.
Mais non, tu l'adores. C'est la famille.
C'est TA famille.
Tu m'as épousée. C'est ta famille que ça te plaise ou non.
Ça ne me plaît pas.
Retrouve-la mais prends ton temps.
- Quoi ? - Tout va bien.
Mon temps ? C'est quoi, ce bruit ?
Quel bruit ? La dinde est top.
Parfaitement cuite.
Que se passe-t-il avec la dinde ?
Elle dit bonjour.
Non ! Merde !
Eh, M. Business ! Attends !
Ah, super. Allez, redescends.
Bon, d'accord. Je vais faire le truc.
Avec le scat. C'est ça que tu veux ? Tiens.
Allez, tu as adoré le scat tout à l'heure.
Tu grimpes plus haut. C'est horrible.
Mais je vais monter te chercher. Je dois t'attraper.
Alors, je monte.
Bon, je suis très haut mais c'est pas grave.
Je vais attraper le chat et...
Bon minou. Tu vois ? Je vais pas te faire de mal.
Je suis ton oncle. Genre.
Reste calme. On va descendre.
Très lentement.
Bob !
Je suis là-haut, j'ai trouvé M. B... M. B...
Oh, Bob, tu as sauvé M. Business.
- Oui. - Tu as amorti sa chute.
- Bob. - Quoi, Gayle ?
Tu m'en veux encore ?
Oui, non, enfin, c'est pas grave.
Tu t'es fait mal ?
Je ne sais pas, Gayle. Je suis tombé sur le dos,
de... environ 3 m de haut.
Alors, ça devrait aller. J'essaie de me lever.
Je n'arrive pas à me relever.
Oh, Bob.
Je suis mort. Ouvre-moi le ventre et dormez dedans, toi et le chat.
Non, Bob. On va déclencher le plan B.
Waouh, dire que tu m'as traîné jusque là.
Heureuse de l'avoir fait.
Mais j'ai mangé toute la salade. Ne dis pas qu'il y en avait.
Eh bien, je crois que je vais porter un toast.
Non, Bob, je vais en porter un.
Ah, d'accord.
À toi, Bob.
Aujourd'hui, tu as prouvé qu'en toute circonstance,
la famille est toujours solidaire.
Même quand elle vous rend fou.
Gayle, non, tu ne me rends pas fou.
Tu es parfois pénible, Bob.
Tu me rends dingue, mais je t'aime.
Merci.
Je voulais te dire que j'étais furieux d'avoir dû te traîner dans la piscine,
mais content que tu m'aies traîné dans la piscine.
C'est peut-être bien d'être énervé par sa famille,
car ça signifie... qu'on en a une.
Oh, Bob.
M. Frond a été idiot de te quitter.
On est content de t'avoir ici.
Que s'est-il passé ? Vous vous entendiez si bien.
Il m'a sorti la plus vieille phrase de rupture de l'histoire.
"J'ai la gale" ?
Non, il a dit qu'il allait voir sa tante pour Thanksgiving.
- Enfin... - C'est tout ce qu'il a dit ?
Il est sans doute chez sa tante pour Thanksgiving.
C'est ça ! Qui passe Thanksgiving avec sa tante ?
Tante Gayle, tu es notre tante.
Vous pensez qu'il disait la vérité ?
Oui !
Jacob Epstein aussi,
quand il a dit qu'il partait en mission secrète en Russie
et qu'il devait emprunter 200 dollars pour le taxi ?
Certainement.
Oui, bien sûr.
Je me sens idiote.
C'est lui, c'est M. Frond !
Vous savez quoi ? Je le rappellerai.
Je dîne avec ma famille.
Oh, la famille.
Allez, on mange !
Regardez-moi ces plats. Regarde.
Pas trop près.
Qu'est-il arrivé aux légumes ?
C'est la loi du plus sucré. Sélection naturelle.
Eh bien, ils ont l'air... super.
Vous avez réussi. Vous avez cuit la dinde.
Je vais la découper. Ça vient très facilement.
C'est normal.
C'est du fil ?
Oui, comment tu couds tes dindes ?
Vaut mieux pas manger ?
Je conseille pas.
On pourrait... non.
J'en veux.
Regardez qui a trouvé des nems au micro-ondes.
Non, il faut plus de rythme. Quelque chose de jazzy.
Bon, d'accord.
Voilà.
Regarde, il t'adore.
C'est Thanksgiving pour tout le monde
Sauf pour les Européens
C'est Thanksgiving pour tout le monde
Sauf pour les Européens
Traduction : Marine Poirier