OUVERTURE
RÉOUVERTURE
DÉRATISEUR
RÉ-RÉ-OUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-OUVERTURE
Plus vite, plus vite !
Arrête de me fouetter avec ta vieille chaussette.
J'ai pas mieux sous la main.
- C'est bientôt le ravitaillement. - Bon sang.
Tu pédales dans le vide sans aller nulle part, comme dans ta vie.
Sympa, les enfants !
Bon, allez, ça suffira comme ça !
Va te laver. Tu pues.
Lave cette chaussette, elle a pris ton odeur.
Votre père profite bien de ce vélo elliptique qu'on a trouvé dans la rue.
C'est peut-être un message caché, comme le coup du chewing-gum.
Le goût te plaît ? Parce qu'ils existent aussi à la cannelle.
Non, ça me va.
Tiens...
Bizarre.
Ça n'a pas changé ?
Non, tu as toujours un trou de la taille d'un pot de mayonnaise.
Ou d'un petit agroglyphe.
Le mystère reste entier.
Ta moustache !
Quoi ?
Tu perds tes bacantes !
Eh bien, ce n'est pas jojo.
Ça a quelque chose de sexy. Ça laisse place à l'imagination.
Petite recherche : "Est-ce que mon père a la gale ?"
Je devrais tout raser.
Te raser ? Non, Bob, il ne faut pas. Cette moustache est comme un vieil ami.
C'est grâce à elle qu'on s'est connus.
Grâce à ta moustache ?
C'était pas un pari perdu ?
Allons, je ne vous ai jamais raconté ça ?
C'est le moment de répondre qu'on connaît déjà cette anecdote.
J'étais fiancée à Hugo, mais je n'étais pas vraiment folle de lui.
C'est parti.
Un soir, je sirotais un petit cocktail avec ma copine Ginger.
J'ai dit : "Non voyons, c'est comme ça qu'on balance une crevette !"
Bon sang !
Comment tu oses attraper ma bague de fiançailles avec...
ta moustache épaisse et luxuriante à la Tom Selleck ?
- Salut. - Salut.
Mes yeux sont plus hauts. On devrait emprunter des ciseaux, non ?
Tu es pressé ?
Comment ça ?
Non, c'est rien, désolée.
J'ai rendu sa bague à Hugo en lui disant que j'avais rencontré une moustache.
Si papa n'avait pas porté de moustache,
tu n'aurais pas flashé sur lui, et nous, on n'existerait pas.
Je ne voudrais pas vivre dans un monde sans Gene, moi !
Voyons, papa et maman étaient destinés à se rencontrer.
Le destin, c'est un gros malin. Facile de s'en rappeler.
Si papa s'était rasé, pour moi, on ne serait jamais nés.
Sans ses épaisses baccantes, cet utérus serait resté vacant.
Qui sait ce qui se serait produit si je n'avais pas eu de moustache ?
- On peut imaginer des théories. - Non.
Je ne préfère pas.
Revenons à cette soirée. Tout est comme dans ton souvenir, enfin, presque !
Non voyons, c'est comme ça qu'on balance une crevette !
La lèvre de papa ne fait pas le poids
face à un diamant imparfait de faible carat en taille rose.
Tu t'y connais en diamants.
Je me suis renseigné pour le grand jour.
Mon Dieu, je suis désolée ! Vous saignez un peu.
Je vais nettoyer ça. Voilà, ça va beaucoup mieux.
Ça pisse le sang.
- Mince alors. - Non, mon Dieu, mon Dieu...
Moi non plus, je ne supporte pas la vue du sang.
Bonjour, je suis le sergent Bosco. Vous lui gonflez les lèvres ?
C'est une petite coupure. Il suffira de quelques points de suture.
- Il serait parfait. Vous le perdez ! - Je le perds ?
Vous me perdez ?
Il est en arrêt cardiaque !
C'est vous qui faites ce bruit.
- Coma artificiel ! - Dans le coma ?
Je prends le relai.
Attendez, on pourrait en discuter...
Allumage.
CONNEXION
C'est bon. Comment vous sentez-vous ?
Je ne sens plus rien.
- De quoi vous rappelez-vous ? - Rien.
Réponse correcte. Le système est en place.
Bienvenue dans notre équipe, agent Robot-Stache.
Lin !
J'essaie de dissimuler ta calvitie.
Pourquoi on m'équiperait d'une moustache robotique ?
Ils ont tenté avec une biroute, mais ça a planté.
Évidemment.
Mais l'unité moustache déployait les dernières technologies de pointe.
Revolver de calibre .45, gaz lacrymo, déchiqueteuse, télécommande universelle,
taille-crayon, cure-dent, cuillère à melon.
Robot-Stache, vous êtes fin prêt. On a chargé tout Police Academy.
Les films et la formation.
Ils sont marrants, sauf le 5e volet : "Débarquement à Miami Beach."
Exact. Quels sont vos ordres ?
Servir le public et protéger les innocents.
Danser sans retenue.
Il y a une quatrième directive que je suis censé ignorer,
mais qui ne devrait pas m'inquiéter.
Parfait. Allez, au boulot !
La super moustache de papa faisait du ménage en ville.
Plus un geste, petit voyou. Plus un geste, petit clébard.
Repose ton butin, racaille.
C'est de la simple menue monnaie.
Je dirais plutôt, prends-toi ce menu coup de taser.
Attentat à la pudeur !
Hé, mon fessier ! Pourquoi vous faites ça ?
Je suis un flic un peu trop zélé ?
Non, t'es juste pas doué.
Continue ton histoire.
Hugo et moi, on est fiancés Je ne sais pas si j'ai bien fait
Nuisances sonores ! Préparation du tir de sac à plombs.
Aïe, ma bouche ! Tiens, c'est toi. Tu es entré dans la police ?
Ça te change la moustache. Ça te va bien.
Compliment accepté. Je transmettrai à mes supérieurs. Ils seront ravis.
Je te laisserais bien m'offrir un café.
N'essayez pas de m'amadouer, ce n'est pas bien.
Parle-moi un peu de toi.
Il n'y a pas grand-chose à dire. Ma biroute n'est pas robotisée, elle.
Gene !
Il fallait bien lui dire.
Tu vois, tu ne peux pas contrer le destin.
Papa a une moustache et les parents s'entendent comme lardons en foire.
Tu connais l'expression consacrée, je suppose ?
Ne te fais pas d'illusions car certains ne vont pas s'en relever.
Non !
C'est fou comme tu es devenu séduisant.
Merci. Vous êtes la huitième plus jolie femme que j'ai croisée.
J'ai arrêté sept super-modèles.
Enfin, des prostituées.
De toutes celles qui ne sont pas des putes-mannequins,
vous êtes la plus jolie.
C'est mignon. Je peux t'embrasser ?
Sans contrepartie ?
Tu m'as électrocutée !
Non voyons, c'est comme ça qu'on balance une crevette.
On se connaît.
Oui, c'est pour ça que j'ai dit : "Tiens, c'est toi."
On peut dire ça à n'importe qui, ça s'applique toujours.
Que t'est-il arrivé ?
Je l'ignore, mais j'ai des questions.
Robot-Stache avait des questions.
Qui est Bob Belcher ? Son nom est cousu sur mon caleçon.
Bob Belcher ? Il fait partie de vous. C'est comme une vis en moins bien.
Vous pourriez baisser le voltage pour éviter que je me prenne le jus ?
La moustache est reliée à son cerveau. Si je fais ça, sa cervelle exploserait.
Alors, on le baisse ?
Quoi ? Mais c'est affreux !
Si ça ne vous plaît pas, voyez avec M. Fischoeder.
Il n'est pas ici, mais en voici un modèle réduit.
"Wonder Wharfopolis ?"
Le rêve de M. Fischoeder. Imaginez cette ville. Puis, imaginez-la rasée.
Imaginez un parc d'attraction de la taille de la ville.
On fait quoi des gens ?
C'est une nuisance ! C'est pour ça qu'on a Lèvres de Fer.
Pour se débarrasser des gens en les harcelant !
M. Fischoeder se sert donc de ces policiers ?
Agent Bosco, vous êtes en état d'...
Directive secrète...
La quatrième directive secrète : "Impossible d'arrêter l'agent Bosco."
C'était malin de votre part.
M. F. pense à tout. C'est un grand génie et beau avec ça. J'oubliais.
Je vous ai dit que je travaillais pour M. Fischoeder,
mais sachez que je suis M. Fischoeder.
Il n'aurait pas dû, car Robot-Stache peut l'arrêter, lui !
Bien vu, papa, bravo.
M. Fischoeder, je vous arrête.
Attendez, je n'ai pas programmé de ne jamais arrêter M. Fischoeder ?
Dans ce cas, je vais remettre mon masque de Bosco...
Et si nous discutions des différentes possibilités ?
Et si je pouvais vous offrir une biroute robotique qui ne plante pas ?
Intéressant.
Non, merci.
Dans ce cas, je vais garder mon œil robotique sur vous.
Un combat du niveau de Terminator contre un robot aspirateur.
Rayon laser !
- Ciseaux ! - Gaz lacrymo !
- Gaz puants ! - Cure-dents !
- Œil de lynx ! - Cuillère à melon !
Mais le grand scientifique était invincible.
Ma pupille est devenue mon arme secrète.
Erreur système. Contactez l'administrateur de moustache.
Son cerveau devrait exploser d'une minute à l'autre.
En fait, ça va. Ah non. Ça fait vraiment un mal de chien, le cerveau qui explose.
Pire que d'avoir de l'eau dans le nez.
Vite, remettons ça en place. Allez, je retente. Je tiens le bon bout.
Elle est à l'envers. Tu n'as qu'à la garder.
Je n'ai pas la place chez moi.
Je te demande ça avant de mourir...
Je pourrais la mettre sur mon cactus. On croirait qu'il a une moustache.
Tu imagines ça ? Mince, t'es mort.
Papa serait mort et un cactus aurait hérité de sa moustache.
Voilà ce qui se serait passé, j'en suis certain.
Dis donc, ça fait réfléchir, tout ça.
Papa ne mourait pas et les parents finiraient ensemble.
Qui irait au parc d'attraction dans ton histoire ?
Les touristes allemands.
J'ai trouvé : "La perte de pilosité faciale peut être causée
par une insuffisance testiculaire."
Insuffisance testiculaire ?
T'es nul même au niveau des bourses.
Elles font ce qu'elles peuvent. On peut parler d'autre chose ?
De sport ? Ça veut dire quoi ?
Je sais ce qui se serait passé, moi, et c'est encore plus tragique.
Pourquoi vous faites ça ? Les parents finiront toujours ensemble.
Le coup de foudre, c'est une chose extraordinaire entre deux personnes.
C'est comme ça qu'on balance une crevette !
Salut, moi c'est Bob.
Mais souvent, l'autre n'est pas intéressé.
Je suis pas intéressée.
Et ça n'a plus rien d'extra, c'est plutôt triste.
En plus, je suis plus ou moins fiancée.
Mais maman avait des conseils à donner.
Écoute, tu es trop lisse, j'ai besoin de poudre aux yeux.
De la coke ?
Non, je te parle d'une moustache. Tu connais l'expression
"Un gentleman dans le slip, mais un voyou de la face" ?
Non, ça ne me dit rien. Alors, je te plairais avec une moustache ?
Possible, mais peu importe.
Je repars demain. Tu ne pourras pas faire pousser une moustache en 24 h.
Il aurait dû laisser tomber direct, mais papa était tellement épris
et tellement idiot qu'il a pris ça comme un défi. Il a tout tenté.
Il s'est passé des crèmes, collé des faux cils, a tenté les aérosols...
Il n'avait plus qu'à tenter de faire un vœu.
LE SWAMI
J'aimerais tant...
- Il est en panne ! - Oh, non !
Sa main a des ratés, son majeur se lève tout seul, ce n'est pas très vendeur.
Et pouvez-vous exaucer mon vœu ?
C'est pas mon métier, je suis le technicien, moi.
C'est une urgence !
D'accord, je veux bien. Mais ne faites pas le vœu de me voir nu.
J'aimerais avoir une moustache.
Vœu exaucé.
Super. Merci.
Bien, mais je ne vous garantis rien. C'est pas bien, maître.
Au départ, rien ne s'est produit.
Qu'est-ce que je croyais ?
Et puis...
Merci, M. le technicien diseur de bonne aventure !
Comment tu as fait ça ?
Ne nous éternisons pas sur le passé, parlons de l'avenir.
Tiens, tu as aussi un petit bouc.
Ah tiens, oui.
Et un monosourcil. J'avais pas remarqué. D'énormes rouflaquettes.
Des touffes de poils sur les doigts, qui sortent des oreilles et du nez.
Bon, on commande ?
Je vais vomir.
Quoi ? Garçon !
Je suis un loup-garou ? C'est plutôt cool.
Non, tu as juste une pilosité excessive.
Ce n'est pas vraiment génial... C'est plutôt gênant.
T'en fais pas, papa. Quand on est destinés,
la pilosité excessive ne peut se mettre en travers de l'amour.
Attends, maman en était dégoûtée.
Papa doit vite revenir sur son vœu. Mais hélas...
Bon sang, la machine n'est plus là. Je vais rester ainsi pour l'éternité.
Papa était anéanti. Il s'éloigna, tous poils dehors...
Attends, Bob. Tu as fait ça pour moi, alors, tentons le coup.
Tu as encore des haut-le-cœur ?
Et voilà. Regardez-moi ça. Tu veux voir le résultat ?
- Tout ça pour ça ? - Je suis désolé.
On devrait aller faire un tour. Tu veux aller te promener ?
Tu veux que maman te sorte ?
Tu pourrais prendre un autre ton ?
Il est tout content, il sait qu'on va sortir.
Je suis plutôt content, mais arrête.
Au départ, tout semblait se passer normalement.
Bigfoot, tu devrais te faire une queue de cheval !
Tu perds tes poils partout, mec !
Ne les écoute pas et avançons.
Excellent !
Tu vois, lui, il apprécie.
J'adore ton look, mais la société n'acceptera jamais ça.
Il a raison. Quel avenir puis-je t'offrir ?
Qu'est-ce que je vais faire de ma vie ?
Tu pourrais peut-être...
Je sais ! Non. Attends !
Je pourrais avoir ma place dans votre foire aux monstres.
Quelles sont vos attributs ?
Je suis recouvert de poils.
- Vos diplômes ? - Comment ?
Vos diplômes ?
Ah oui... Je sors de Dartmouth.
- Désolé, j'ai menti. C'est le stress. - Je vois.
Je sors d'Harvard.
Encore un mensonge. Je n'ai pas été à la fac.
Vous pensiez qu'avec un peu d'excès de pilosité,
vous pourriez vous montrer en spectacle ?
Ce sont des pros. Pouvez-vous soulever des briques accrochées à vos tétons ?
Non, je ne crois pas.
Vous le sauriez.
Désolé de vous avoir dérangé.
Je vous engage.
Quoi ? C'est formidable.
Entrée en scène dans dix minutes. On a besoin d'un brushing par ici !
Papa vécut toute sa vie comme une bête de foire.
Maman le quitta suite à ses allergies. Elle voulut faire comme dans Sister Act.
Échec complet. Elle fut renvoyée et se retrouva en prison. Fin.
Je perds encore plus ma dignité cette fois-ci.
Ce sera la version officielle. Voilà ce qui se serait passé.
Bonne nouvelle, il existe un traitement pour ce que tu as.
La transplantation de moustache.
"Nous retirerons des follicules sur une autre partie de votre corps
pour les transplanter sur votre visage."
Jamais de la vie.
Tu serais parfait pourtant, tu as des poils partout.
Dans le dos, sur le ventre.
Et sur les fesses aussi !
- Bon... - Je peux avoir la parole ?
Car je suis sûre que même sans moustache,
les parents seraient tombés amoureux. C'est un coup du destin, ce gros malin.
C'est comme ça qu'on balance une crevette !
Et voilà, cupidon a visé juste. Vous avez pigé ?
Ça ne paraît pas très réaliste.
Papa fait un drôle de bruit quand il a mal, et ça n'a rien de sexy.
Ça fait peur aux chats.
Bon, d'accord, peut-être qu'ils se chercheraient un peu au début.
Hé, t'as oublié tes médocs anti-spasme !
T'en as trop pris, toi. Va consulter si jamais tu ressens ces symptômes :
mocheté, imbécillité, mauvaise haleine, cou tordu, jambes atrophiées.
Jambes atrophiées ?
À partir de la taille.
Maintenant qu'ils se sont lâchés, laissons la magie opérer.
Je ne vois pas comment ça serait possible, Tina.
Si, voyons, c'est leur destin !
- Marions-nous et faisons trois enfants. - D'accord.
C'est du grand n'importe quoi.
- Ça ne marche pas, Tina. - Je ne dirais jamais ça.
Vous avez raison. Ils ne se seraient jamais revus après ça, et alors...
Quoi ? Quoi ? Accouche !
C'est grave.
Tu le racontes mal ?
Si papa et maman ne se mettaient pas ensemble,
maman resterait alors fiancée à Hugo !
Tu es prête, ma chérie ?
On va vraiment le faire ?
- Évidemment ! - On n'en est plus aux répétitions ?
Il se laisse pousser une large moustache qu'il compte bien garder.
Non !
Encore pire, ils ont trois enfants : Mona, Dean et Charlize.
Sans sa rupture avec maman,
il ne deviendra jamais inspecteur sanitaire par dépit !
Comme il connaît le bonheur, il poursuit son rêve et ouvre enfin...
un restaurant.
C'est un grand jour. Avec un week-end férié.
Oui, et on va vendre des hot-dogs. J'ai tout ce dont j'ai toujours rêvé :
trois enfants et une moustache.
C'est une date spéciale, n'est-ce pas ? Nous sommes le 5 mai. Le 5/5.
55, comme ton âge.
Oui. C'est aussi le Cinco de Mayo et notre anniversaire de mariage !
Ah oui, c'est vrai. Je suis tellement heureuse. Je n'ai aucun regret.
Merci pour tant de bonheur à vos côtés. Vous êtes mes enfants et je vous adore.
Toi, Mona, qui t'intéresse juste ce qu'il faut aux garçons.
Les garçons ? Bof. Je ne vais pas m'intéresser aux chevaux.
Et toi, Dean, mon petit. Si seulement tu pouvais sortir de ta coquille !
Je ne supporte pas d'être le centre d'attention. Désolé de m'être emporté.
Et ma petite Charlize, avec tes poupées Barbie princesse.
Tu es si mignonne.
Comment est-ce que je peux me rendre utile ?
Virevolte donc !
Tu es un monstre !
C'est simplement ce qui se serait produit !
- Nous allons fourrer les saucisses. - C'est dégoûtant.
Bon, ça suffit.
Je regrette, ce n'est pas terminé.
Puisque tu as raté ta chance, ta vie a pris un autre tournant.
Les Hot-Dogs d'Hugo, on y est. Tu viens ?
J'arrive, Ron. Je n'ai pas le choix. Je suis inspecteur sanitaire.
C'est mon boulot !
Venez goûter. Touchez ma saucisse, enfin, je me comprends.
J'ai tenté de louer ce local, il y a 20 ans,
mais je me suis fait devancer.
C'est après ça que tu as échoué dans la restauration ?
C'est ça. Merci, Ron.
Mona, Jimmy Junior voudrait t'inviter à voir ce nouveau film de zombies.
Jimmy Junior ? Des zombies ? Peut-être dans un univers parallèle.
Bonjour, nous venons pour l'inspection.
Coucou, je suis la princesse Virevoltante !
- On dirait un nom inventé. - La ferme, toi !
Monsieur ? Madame ?
Calme-toi, mon cœur.
Il ne me plaît pas !
On s'est déjà rencontrés.
Le moche, imbécile au cou tordu et aux jambes atrophiées.
La fille aux spasmes ? Comment ça va ?
On dit que vous fabriquez vos hot-dogs avec de vraies saucisses sur pattes.
C'est sûrement des ragots, mais...
Non, c'est la vérité.
Quoi ? Hugo !
Ce n'est pas ainsi qu'on fait les meilleurs hot-dogs ?
Pourquoi me l'avoir caché ?
Sache que l'endroit où je me fournis en viande de chien est très respectable.
- Je dois y aller. - Salut, Mort.
On se connaît pas !
J'ai bouffé du teckel tous les jours ?
Je ne sais pas si je vais pouvoir terminer.
Ah ben, si.
Voilà ce qui vous attend.
Fermeture sanitaire
Laisse-moi lui parler, je pourrai arranger les choses.
Vous voulez un milkshake au chocolat ? Sans viande ni popo de chien dedans.
Je ne suis pas friand de jeux de mots.
Vous avez une moustache en chocolat.
N'y touchez pas, ça vous va bien, je trouve.
J'ai comme des papillons dans le ventre.
Peut-être la salmonellose. Ça commence souvent comme ça.
C'est plutôt comme si certaines choses ne s'étaient pas passées comme prévu.
Ou une diarrhée aiguë.
- Viens, Ron. Faisons fermer ce tripot. - Allons-y.
Au revoir, M. les inspecteurs !
- Je vous admire ! - Au revoir.
Grouille, Ron !
Voilà ce qui serait arrivé.
Tina, tu es en train de développer un côté super sombre.
C'était vraiment déroutant.
Je dois m'allonger.
J'ai envie d'un hot-dog.
Alors, c'est comme ça ? Le destin n'existe pas ?
Tout n'est donc que hasard et chaos ?
Une météorite pourrait nous tomber dessus !
- Les âmes-sœurs n'existent pas ! - Eh non !
Allons, Tina, ce n'est rien.
Tout arrive par hasard,
mais c'est ce qui met du piment à la vie.
Parfois, les conditions sont réunies comme le soir où on s'est rencontrés.
Ou la fois où j'ai caressé un chien et trouvé un Curly.
Oui. Tout était réuni pour la naissance de notre famille, c'est pas beau, ça ?
Regarde Gene, par exemple. Ne regarde pas.
Parce que je suis en slip ?
J'ai pas envie de mouiller mon short le plus décontracté.
On n'était peut-être pas des âmes-sœurs, mais on est ensemble, maintenant.
J'ai pas dit ça.
Je disais ça dans le bon sens du terme.
- Bob ? - Oui ?
C'est donc le hasard qui vous a réunis.
Le destin agit seulement au hasard. C'est logique. Je me sens mieux.
On va dire ça.
C'était super.
Ça me fait mal à mes parties intimes ! Enfin, pas si intimes que ça.
- Mais alors, ça vient de ça ! - Quoi donc ?
Mon insuffisance testiculaire ! J'ai trop pédalé sur ce vélo elliptique.
Tu n'avais pas remarqué que ça t'écrasait les burnes ?
Ça ne me faisait pas plus mal qu'ailleurs.
Mais tu as bien progressé ! Regardez-moi ça.
Si j'arrête le vélo, ma moustache repoussera !
Ou tu continues et tu optes pour la transplantation.
- Excellent. Et si on votait ? - Non.
On peut voter pour savoir si on vote.
Pourquoi pas ?
Qui veut voter pour voter pour l'opération ?
Qui refuse la non-opération ? Tiens, intéressant.
Bon sang. Je déménage.
Hugo, tu crois qu'on était destinés à travailler ensemble, toi et moi ?
Ne recommence pas avec ça, Ron !
Le destin, c'est un gros malin Facile de s'en rappeler
Si papa s'était rasé Pour moi, on ne serait jamais nés
Sans ses épaisses baccantes Cet utérus serait resté vacant
Le destin, c'est un gros malin Facile de s'en rappeler
C'est le destin ou la fatalité
La fatalité
Le destin agit seulement au hasard. C'est logique. Je me sens mieux.
Traduction : Sylvia Rochonnat