Approchez ! Entrez !
Regardez-moi, quand je vous parle. Ne fuyez pas, espèce de lâche.
Salut, les enfants. Venez gaspiller le peu d'argent que vous avez au parc.
On distribue des flyers mais personne n'en veut,
alors on allait tous les donner à notre amie la poubelle.
Donnons-en un à M. Fischoeder.
On dirait qu'il a déjà ses propres flyers pour son parc qui galère.
Qui galère ? Le parc se porte à merveille.
Tout va bien. D'ailleurs, on va le rénover entièrement.
Pas parce qu'il est décrépit et délabré
mais pour le rendre encore plus sexy et florissant.
- C'est bien. - Tenez, voici trois tickets pour vous.
On a rouvert le Hurleur.
Et personne n'a encore perdu un membre.
Le Hurleur !
C'est exactement ça.
On les prend.
DRÔLE DE MANÈGE
1RE PARTIE
(COMMENT BOB SAUVE/DÉTRUIT LA VILLE)
J'ai fait une fleur avec une serviette.
Ah oui, c'est formidable.
Je sais.
Pas beaucoup de clients, hein ?
Salut, tout le monde.
Bonjour, M. Fischoeder numéro deux.
Appelez-moi Felix.
Je vous appellerai Petit Fisch.
Petit Fisch, le petit poisson Qui pue encore plus que le gros poisson
Arrêtez ! J'ai horreur des surnoms !
Permettez-moi de vous présenter la jolie créature qui m'accompagne :
Fanny, ma petite-amie de 29 ans.
J'ai acheté sept soutifs.
- Waouh. - Oui.
Bob, j'ai une offre à vous faire.
- Non. - Attendez.
- Que diriez-vous... - Non.
...de voir ce vieux bled pourri devenir une ville moderne et branchée ?
- Non, merci. - Attendez,
de quoi vous parlez ?
Je suis en pleine négociation pour vendre le parc de Wonder Wharf
et construire des apparts de luxe. Bonne idée, non ?
- Des apparts ? - Des apparts.
Comment ça, des apparts ?
Vous voulez vendre le parc ? Qu'en pense M. Fischoeder ?
Il ne veut pas, parce que c'est un gros débile !
Il croit pouvoir sauver le parc avec quelques rénovations.
Mais c'est comme poser un sparadrap sur un pet.
- Ça ne veut rien dire. - Si.
J'ai de bons souvenirs, dans ce parc.
J'ai annoncé ma grossesse à Bob sur la grande roue.
- Il a crié. - C'est vrai.
J'y ai gagné un poster psychédélique. Le début d'une longue passion.
Mon premier cadavre a été retrouvé là-bas. Un Italien qui avait été étranglé.
C'est trop mignon.
- Vous ne comprenez pas. - Ils ne comprennent pas.
Des apparts de luxe vont attirer des riches qui ont de l'argent.
Ils le dépenseront chez vous et vous deviendrez riches aussi.
Formulé comme ça, ça me plaît. J'adore les apparts de luxe.
- On veut du fric. - Riches, riches, riches.
Vive l'argent !
Je vois mal comment on peut vous aider. En plus, je n'ai pas envie.
Bob, vous ne comprenez pas. Votre burger du jour est au safran.
Vous croyez que vos clients apprécient vraiment ce que vous faites ici ?
C'est quoi, le safran ? C'est Mort qui demande. Moi, je sais.
C'est un aliment ou c'est un genre d'attitude ?
Au rez-de-chaussée de l'immeuble d'appartements,
il pourrait y avoir un restaurant de luxe.
On l'appellerait "Le Bistrot de Bob sur la plage avec des burgers".
Oh là là, bonjour la classe.
Ça peut se faire.
Vous venez de décrire un de mes rêves secrets.
Un beau resto dans un quartier chic. Je choisirais un autre nom mais...
- Bob ? Bob ? - Genre...
Accompagnez-moi aux toilettes.
Quoi ? Non.
- Je n'ai pas envie. - Et pourtant, on y va.
En effet. Linda ?
Bye, Bobby.
Le Hurleur. On va le faire.
Ou alors, j'ai une idée : on ne le fait pas.
Oui, bonne idée.
Je le fais mais seulement si vous venez au carrousel après.
Je veux rendre visite à M. Goitre, mon tout premier amour équestre.
D'accord. D'abord le Hurleur,
puis le carrousel barbant avec le cheval glauque et difforme.
Youpi.
Salut, les petits burgers.
Salut, Mickey.
Donne-nous les meilleures places.
Désolé, Louise, tu es trop petite. Je ne peux pas te laisser monter.
Dommage. Bye.
Mickey, pour quelques centimètres ? On est entre amis.
Ce serait dangereux. Et je veux être élu employé du mois.
Ça donne droit à une peluche et je veux celle d'une banane en bermuda.
- Quoi ? - Allons-y, Louise.
J'espère que tu seras très heureux avec ta banane en bermuda !
Ça sera ta seule amie, Mickey !
- Amusez-vous bien. - Ne m'adresse pas la parole !
Felix m'a aussi acheté ça.
- Quoi ? - Ça, là.
Vos globes oculaires ?
Mes faux cils.
- Ah, ils sont magnifiques. - C'est de la fourrure de belette.
Je le savais.
Quand on construira les apparts, Felix me fera un studio d'enregistrement.
- Quoi ? - Et une boîte de nuit.
J'ai une très belle voix. Je pourrai y chanter.
J'adore les boîtes de nuit et le chant. Chantez une chanson.
- O.K. - Elle va chanter.
Qui frappe à ma porte ? C'est M. Dancefloor
Tout le monde est bien sapé On va tous se mettre à danser
J'ai failli me mettre à danser.
Merci.
Oui, un Bob's Burgers sur la plage, c'est tentant.
Mais pourquoi vous avez besoin de moi ? Et je préférerais ne pas être ici.
Écoutez, Bob... J'adore ces toilettes que j'ai conçues.
- Felix. - O.K.
J'ai besoin de vous pour une mission secrète.
Phase 1 : appelez Calvin pour qu'il s'absente du parc
pendant que je le fais visiter aux investisseurs.
Je n'aime pas la phase 1.
Phase 2 : convainquez-le de vendre le parc.
Quoi ? Pourquoi moi ?
Il vous écoute. Vous lui rappelez notre père, on dirait.
C'est peut-être vos bras poilus.
Il les fixe toujours.
Oui, et je comprends pourquoi. On jurerait voir les bras de notre père.
C'est dingue.
Salut, Papa.
Je ne suis pas trop petite. Je suis parfaite.
Je sais ce qu'il nous faut : un petit tour de manège.
Quoi ?
"Carrousel mis hors service" ?
"Remplacé par un manège moins barbant" ?
Allez, on détruit tout.
M. Goitre !
Déprimant, son tour de manège.
Trop tôt.
S'il vous plaît, éloignez mon frère du parc pendant quelques heures
grâce à vos bras poilus magiques
et vous aurez le restaurant de vos rêves sur la plage.
Je ne sais pas. Cette histoire ne me plaît pas trop.
"Le Bistrot de Bob sur la plage avec des burgers".
Je n'aime toujours pas ce nom.
Alors, marché conclu ?
D'accord.
Pourquoi vous ricanez ?
Je pensais à un truc drôle que j'ai vu tout à l'heure.
- Ça m'inquiète, ce ricanement. - Ce n'est rien.
Vous recommencez.
Allez, serrons-nous la main.
M. Dancefloor !
Le parc est ouvert !
Hé, vous ! Vous avez l'air au chômage. Entrez donc !
Non ! Bande de salauds !
J'ai une drôle de sensation.
Je ne me suis pas lavé les mains. Ça doit être mon pipi.
Donc Felix t'a donné comme mission
d'éloigner son frère du parc pendant quelques heures,
pour qu'il puisse le faire visiter à ses investisseurs ?
Et en même temps, on doit convaincre Fischoeder de vendre ?
- Ouais. - Et on aura un resto sur la plage ?
- Oui. - Fastoche.
- Tu crois ? - Oui.
Le petit vendeur de burgers va décider du sort de toute la ville.
Je ne suis pas petit.
Mon petit génie des burgers. On devrait l'écrire sur un t-shirt.
- Je ne le porterai pas. - Si.
On doit mentir pour occuper Fischoeder quelques heures.
Je sais. On va lui parler d'échangisme. On verra s'il est intéressé.
Euh... non.
Pourquoi ? On est mignons.
Et si on l'invitait à déjeuner pour la Journée des proprios ?
On lui dit que c'est la Journée des proprios ?
Oui.
- Il aime déjeuner. - Il adore.
- J'ai faim. - Moi aussi. Mangeons d'abord.
Non, pas Lady Gros Nez !
M. Poils Pubiens !
M. Pieds Humains !
Ses pieds étaient plus humains que les miens.
Patron, je fais quoi ?
Écoute, ma petite. M. Fischoeder veut démolir le carrousel.
Plus personne ne veut monter dessus. Sûrement à cause des chevaux difformes.
Celui-ci me dégoûte.
Je m'en fiche ! Personne ne touchera à M. Goitre !
Il est hideux à souhait.
Tina, j'ai une idée. Je reviens.
D'accord. Oh non, pas Dr Gros Derrière !
- La Journée des proprios ? - Oui.
Et on va sur King's Head Island ?
C'est votre journée.
Fanny ! Vous voulez venir déjeuner ?
- O.K. - Montez.
- Salut, ça va ? - Qu'avez-vous acheté ?
Une jupe qui me servira de robe pour qu'on voie mes fesses.
Une robe à fesses. Sympa.
Robe-à-fesses Crusoé.
Fanny, je vais vous dire un secret : on exécute le plan.
- Felix veut éloigner son frère du parc. - Lin.
- Il ne se doute de rien du tout.
Linda, on t'entend.
Non, on parle entre filles.
- Ils ne comprennent pas ce qu'on dit. - Oh là là.
- Bob ? - Oui ?
Il n'y a pas de Journée des proprios, pas vrai ?
Ils comprennent peut-être un peu ce qu'on dit.
Dommage, j'étais content. On ne fait jamais rien pour les proprios.
J'ai fait le plein. J'ai raté quoi ?
Les ouvriers font une pause, alors moi aussi.
Non, ils sont juste là.
Quoi ? Vous avez dit que vous vouliez manger et papoter.
On n'avait plus rien à se dire.
Et si vous parliez de ce que vous avez fait ce week-end ?
Désolé, on est obligés de le faire.
Bon, d'accord. Mais laissez-moi faire mes adieux.
O.K.
Adieu, M. Goitre !
Je t'aime tellement
Sympa, ton antivol.
C'est celui de Teddy. Mais il n'a pas encore de vélo.
- Tina. - Oui ?
Mets ta tête ici.
O.K.
Ah. Si j'avais su, j'aurais choisi une position plus confortable.
Avale la clé.
Qu'est-ce qui se passe ?
Voilà comment on enchaîne sa sœur à un cheval de bois.
En effet. Au fait, quelqu'un a de l'eau ? Ou du pudding ?
On a une superbe vue sur la mer
et sur une fille enchaînée à un manège. Non, je n'ai rien dit.
Les glaces sont offertes. Servez-vous. Je vous rejoins tout de suite.
Bonjour, comment allez-vous ? Qu'est-ce que tu fabriques ?
- Je suis enchaînée pour sauver M. Goitre. - Oui.
Va-t'en tout de suite ou je te force à partir.
Vous avez la capacité de forcer une fille de 13 ans à chier une clé ?
Peut-être. Ne le regarde pas.
Ce type essaie de faire chier ma sœur !
Non, absolument pas.
Chieur de fillette !
Chieur !
Arrêtez ! Je me croirais à l'internat !
L'internat, ça a l'air sympa.
Alors, c'était l'idée de Felix ?
Me kidnapper pendant qu'il fait visiter mon parc à ses investisseurs ?
Non... Oui.
Je veux faire du shopping. C'est parti.
Vous ne pouvez pas faire du shopping en plein kidnapping.
On n'est pas en Floride.
Bye.
- Shopping ! - Ouais.
J'imagine que vous devez être fâché.
Pas vraiment. Peu importe. Je ne vendrai jamais.
Alors autant aller manger.
Oui. Oh, mince, j'ai oublié mon porte-monnaie.
Sans blague.
Vous payez et je vous rembourse, d'accord ?
Bien sûr, je peux payer le repas de mon propre kidnapping.
Le Bistrot de Bob sur la plage. C'est parti.
Je sais que vous avez dit que vous ne vendrez jamais le parc.
Mais si vous le vendez...
Je vous l'ai dit, c'est hors de question.
De quoi pourrions-nous parler ? Que pensez-vous des femmes faciles ?
Je les aime bien.
M. Fischoeder...
Je sais que vous êtes déjà très fortuné
Mais pensez à l'argent Que ces apparts vont rapporter
Moi, j'ouvrirai un resto de renom
Les bonnes choses ont du bon
Ça ne m'intéresse pas.
- Une île privée, un million de bandeaux - Non, je ne veux pas
- Une piscine en guise de portefeuille - Non, navré, Bob
- Des serveurs moustachus à disposition - Non, non, non
Les bonnes choses ont du bon
Vous verrez votre vie Changer complètement
Quand les riches habitants Vous donneront leur argent
J'adore cette robe L'ont-ils en taille 34 ?
38 ? D'accord, 42.
Les bonnes choses ont du bon
Je suis enchaînée à M. Goitre
Pour le sauver, je suis prête à me battre
Je n'irais pas jusque-là
Mais j'avais envie que ça rime
Une flopée de serviteurs Entièrement dévoués
Une armée de tigres Comme vous en rêviez
J'achèterai des missiles Pour bombarder l'Anglete...
Euh, peu importe. Je me tais.
Des hamburgers de luxe Dont tout le monde sera fier
Les bonnes choses ont du bon
Hé, excusez-moi. Il est interdit de chanter.
- Merci. - Pardon.
- Désolé. - Merci.
Je me suis emporté.
Vous vous êtes bien amusés ?
On a partagé un beau moment, je crois.
Ou pas. Je ne sais pas. C'est un désastre.
- Bob ? - Oui ?
Je ne sais pas comment vous avez fait, vous et vos bras velus,
mais vous m'avez convaincu de vendre le parc.
Vraiment ? C'est génial.
- Hourra ! - Hourra !
Vous les avez déjà brossés dans ce sens ?
Non, mais euh... je vais essayer.
Ça vous va bien.
Calvin, où étais-tu ?
Moi, j'ai juste passé la journée à me détendre.
J'ai bricolé, fait des ricochets dans l'eau...
Tu peux dire à tes investisseurs que j'accepte de vendre.
Formidable ! C'est parti, j'appelle les avocats !
Que se passe-t-il au parc ?
- Non, rien. - Il y a foule.
C'est la télé ?
Ne vous en faites pas pour ça. Regardez-moi.
Je bouge mes bras, je lève ma jambe...
Pourquoi t'es-tu enchaînée à ce cheval ?
Il s'appelle M. Goitre. Tiens, voilà mon père.
Papa, ils détruisent le carrousel. On doit les en empêcher !
Tina ! Tu es jolie, quand tu passes à la télé.
Je sais que tu tiens à ce manège mais je dois te dire un truc :
ils vont remplacer le parc par des apparts de luxe.
Non !
Vous n'étiez pas censés entendre ça. C'est une bonne chose. Tu comprends ?
Soyez tous maudits !
O.K., super.
Détruire le parc ? Mais je vais grandir, moi.
Sur quel grand huit j'irai ? À quoi bon grandir ?
J'ai accumulé 10 000 points-cadeaux pour essayer de gagner une décapotable !
M. Fischoeder, vous allez vraiment vendre le parc ?
Oui, c'est...
Calvin, je m'en occupe. Je suis Felix Fischoeder, son frère.
Écoutez, quand les riches viendront et dépenseront leur argent chez vous,
vos vies décevantes et infructueuses seront pleines de fruits,
parce que vous serez assez riches pour acheter des fruits.
Oui. Vive l'argent des riches.
- Oui. - Oui.
- Oui. À nous leur pognon !
Génial.
Je sais que tu es occupée mais voilà ce qu'on va faire.
On va scier le poteau et te soulever avec un chariot élévateur.
J'espère que c'est sans risque.
Quoi ?
Quoi ? Qu'est-ce qui se passe ?
- Qu'est-ce qu'ils font ? - Tina !
Au moins, M. Goitre n'a rien.
Tina, mon petit ange !
Ça va ?
Non, ça ne va pas. D'abord, ils détruisent le carrousel
et maintenant, tout le parc ?
Cet endroit compte pour plein de gens. C'est quoi, votre problème ?
Tu es juste un peu hystérique. Tout va bien. Viens là.
Je vais te ramener à la raison à coup de câlins.
Ce parc, c'est l'âme de cette ville.
Allons, chut, chut...
Bon sang, tu as raison. Quoi, Tina a raison ?
J'allais aussi dire tout ça.
- Vraiment ? - Non, mais ça m'aurait plu !
C'est toi qui l'as convaincu de vendre ?
Oui.
Pour construire des appartements de luxe ?
Oui.
Papa, je t'aime. Qu'est-ce qui t'a pris, espèce d'abruti ?
- Désolée, je t'aime. - Je vais lui parler.
Non, les apparts, l'argent ! Et si on allait manger un bretzel ?
Je savais que Felix avait tort mais je me suis laissé convaincre.
Je dois arranger ça.
Sois rationnel !
Linda, allez, lâche-moi.
Arrête, tu me fais mal.
Lâche-le, Maman.
Lâche-le !
Décrochez-la !
Ne fais pas ça !
Décrochez-la !
Lâche-moi !
Et zut.
Quelle part de leurs revenus ces riches vont-ils dépenser en laine ?
Une part substantielle : environ 45 %.
C'est peu.
Je peux vous parler une minute en privé ?
Volontiers. Ces gens n'arrêtent pas de me parler.
Montons sur une attraction.
Le Hurleur est très bien, il paraît.
O.K., pourquoi pas ?
Viens, Gene, on y va aussi.
Non, pas les montagnes russes ! La technologie n'est pas encore au point.
J'ai une question pour vous.
Qui aime les boîtes de nuit exotiques avec une chanteuse de 29 ans
qui s'avère être ma copine ?
C'est moi.
Bonjour, M. Fischoeder. Vous avez l'air riche, aujourd'hui.
On est avec le patron, alors dégage de là !
La sécurité, ce n'est pas si important.
Empêche-nous d'y aller ! Tu es le pire des employés !
Merci pour tes remarques.
Je vais mourir sans jamais avoir vu Hall and Oates en concert !
Vous ne devez pas vendre le parc.
- Ah bon ? - Oui.
Super. J'ai envie de faire du parapente.
Je devrais peut-être vous consulter pour connaître la direction du vent.
- Quoi ? - Vous êtes une girouette !
Vous venez de me convaincre de vendre.
Écoutez, j'avais tort. J'ai été cupide.
Je me sens mal !
Tant mieux !
Je me suis laissé tenter par un restaurant sur la plage
pour vendre des burgers... oh là là... à des gens riches.
Pourquoi j'ai cru que ce serait une bonne idée de parler ici ?
Parce que vous êtes un imbécile.
Ça s'arrête toujours au sommet. Et ensuite, les gens perdent leurs bras.
Seigneur.
Louise, c'est fini ? Je suis à la maison, devant la télé ?
- Oui. - C'est une émission sur le Hurleur !
Waouh, c'est beau.
- Vous allez m'embrasser ? - Quoi ?
Vous étiez hétéro mais vous changez sans cesse d'avis.
Écoutez, je croyais désirer de belles choses
mais je n'aime même pas les belles choses. Regardez ce t-shirt.
C'est mon préféré.
C'est vraiment triste, ça.
Ces apparts rendraient cette ville banale.
Le parc est le cœur de la ville. C'est ce qui la rend unique.
C'est vrai qu'il est délabré et miteux.
Et un peu sale. Personne ne ramasse les ordures.
Mais il est génial.
Quelqu'un vient nous secourir ou...
Enfin, on peut descendre.
Ouais ! J'ai survécu. Je savais bien que les règles ne s'appliquaient pas à moi.
Mon pantalon est humide, pas mouillé. Ah si, un peu.
Je n'avais pas fait ça depuis longtemps. C'est formidable.
Papa disait que se faire secouer dans tous les sens, c'est la santé.
- Maman l'a brodé sur un coussin. - Sympa.
Je ne vendrai jamais le parc.
- Quoi ? - Jamais.
Qu'est-ce que tu dis ?
Je ne vendrai jamais ce parc.
Quoi ?
Non, non, non !
Bordel !
- Linda ? - Quoi ?
- J'y retourne. - Moi aussi.
Et moi aussi !
Felix, et ma boîte de nuit, alors ?
Fanny...
Non ! Tu ne toucheras plus jamais à ça.
- Ni à ça. - Quoi ?
Ni même à ça.
Merci d'avoir sauvé la ville, Papa.
Je t'en prie, Tina. Tu m'as rappelé ce qui était important.
Pas de quoi. Dis, tu as déjà chié une clé ?
Non... mais des dés.
Bon, je me débrouillerai.
On dirait qu'on a réussi.
Moi, oui. Et pas grâce à vous.
Mais je me suis racheté assez héroïquement,
sans vouloir me vanter.
Felix, te voilà.
Désolé, mais j'ai réalisé que vous aviez tort et...
C'est une arme ?
Absolument. C'est là que je range mes balles.
Bon, je vais y aller.
Non, non. Non.
Oh non, il ricane.
- Je n'aime pas ça. - Moi non plus.
Vous pensez encore à un truc drôle de tout à l'heure ?
- Non, c'est un rire diabolique ! - O.K.
Ravi que vous aimiez tant ce vieux parc moisi
car c'est là qu'on retrouvera vos vieux corps moisis.
Je ne trouve pas que vous ayez un vieux corps moisi.
Je crois qu'il s'adresse à nous deux. Pas vrai ?
Non, je ne crois pas. C'est vous, le vieux.
- Regardez-vous. - Quoi ?
La ferme ! Vous êtes vieux et vous mourrez tous les deux.
- Vous aviez raison. - Oui.
Taisez-vous.
À SUIVRE...
Le parc Wonder Wharf
Le parc des merveilles
Ça ne sera pas fini
Avant que Bob soit mort et enterré
Il voulait de belles choses dans la vie
Mais en paiera-t-il le prix ?
Au parc Wonder Wharf
Wonder Wharf
Sous-titrage: Adriano Brigante