PAS DE SOT MÉTIER TISSAGE
OUVERTURE
RAT DOIT FAIRE MAL
RÉ-RÉ-OUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-OUVERTURE
J'aime la marée basse. L'océan nous donne des trucs.
Comme des bouteilles contenant des messages romantiques.
Les jambes de bois sont pour moi.
C'est quoi, ce truc ?
Quelle odeur atroce. Non, attendez, ça sent trop bon.
Comme le vestiaire des mecs quand il fait chaud.
- Immonde. Fabuleux. - Immonde. Fabuleux.
Je n'arrive pas à arrêter de renifler cette énigme fabuleusement immonde.
Le sexe, ce sera pareil ?
Bonjour, M. Fisch.
Bonjour, Mme Bob.
On est en retard pour le loyer ? Je veux dire, plus que d'habitude ?
Non, je voulais juste vous présenter mon frère.
J'ignorais que vous aviez un frère.
Oui, il s'appelle Felix. Il va passer quelque temps en ville.
Il a dépensé tout son héritage. C'est lui qui jouera le rôle du proprio.
Pour qu'il me lâche un peu.
Euh, O.K. Où est-il ?
Il est juste... On dirait qu'il ne veut pas entrer.
- Viens, Felix. - Non.
- Felix. - C'est crade.
Allez, Felix, tu ne risques rien.
Je suis entré et je vais bien, tu vois ?
C'est bien. Salut, mon grand.
Bonjour. Je veux m'en aller.
Chut. Si vous avez besoin de quoi que ce soit,
Felix s'occupera de vous.
Super. Vous avez reçu mes textos au sujet des toilettes ?
Je vous en envoie depuis plusieurs mois.
Oui, je les ai reçus. Où avez-vous eu mon numéro ?
C'est vous qui me l'avez donné.
Pas pour l'utiliser.
La semaine passée, notre évier a explosé.
Et l'eau chaude est brune.
- De l'eau chaude brune ? Felix adore ça. - Ah bon ?
Il est doué pour tous les trucs dont vous venez de vous plaindre.
Allez, je file.
Est-ce vous voulez appeler un...
Oui, j'appellerai qui vous alliez dire.
- Un plombier. - Un plombier, bien sûr. Pourquoi ?
Je peux l'appeler, moi.
- C'est à moi de le faire ! - O.K.
Oh là là, c'est toujours comme ça ? Il y a toujours autant de parlote ?
- Quoi ? - Ne dites rien.
Finies les discussions interminables. J'appellerai votre plombier. Au revoir.
Les riches courent bizarrement. À cause de leurs poches pleines
ou de leurs grosses zigounettes en or massif.
- Ça doit être ça. - Ouais.
Dites, le truc trouvé sur la plage...
Je m'appelle Gene.
Non, le truc puant.
Il s'appelle Gene.
L'autre truc. Ça s'appelle de l'ambre gris.
Plus connu sous le nom d'ordure de plage.
Ça provient des baleines.
Quand une baleine mange un calamar, son système digestif s'irrite.
Mais arrête de bouffer du calamar ! Tu veux mourir ou quoi ?
L'estomac de la baleine produit alors une substance cireuse
pour faciliter l'élimination du calamar.
Une élimination ? Comme en sport ? Ce n'est pas intéressant.
Non, éliminer, ça veut dire faire caca.
Je t'écoute.
"L'ambre gris est utilisé dans l'industrie du parfum."
Les gens portent du caca de baleine ?
Réveille-toi, Louise. Les gens portent toutes sortes de cacas d'animaux.
Ce n'est pas du caca. C'est une substance sécrétée par...
Oh ! Ça se mange !
Le roi Charles II adorait manger de l'ambre gris avec des œufs.
Oui, il a une tête à manger ce genre de trucs.
Ce morceau a été vendu 30 000 dollars ? Le nôtre est plus gros que ça.
Jackpot ! Où est notre machin ? Où est-il ?
Gene l'a mis dans le lit des parents.
- Pourquoi tu vas dans notre chambre ? - Pour mettre un truc dégueu dans le lit ?
J'enlève un truc dégueu du lit.
- Ah, tant mieux. - Merci, ma puce.
Bon, le voilà. J'ai 30 000 dollars entre les mains.
Si quelqu'un de riche le veut, il nous les donnera ?
C'est bien ça ? Ce n'est pas possible.
Donne-m'en un petit bout, que je le mette sur ma langue.
Pas question. Mais avec ta part du fric, tu pourras en acheter un et le manger.
Ouais ! Gratification immédiate mais différée.
- Quoi, Tina ? - On ne peut pas le vendre.
Pourquoi ?
La vente d'ambre gris est illégale car les baleines sont menacées.
Tant pis. Je cherche le numéro de la police maritime.
Tina, non.
D'accord, demandons aux parents. Ils sauront quoi faire.
Tina, tu ne diras rien aux parents ni à qui que ce soit, tu as compris ?
C'est nous qui l'avons trouvé et c'est nous qui allons être riches.
C'est illégal.
- Tina, chérie. - Oui ?
J'ai un secret à te révéler. Approche.
- Tu veux savoir ? - Oui.
On va vendre ce truc !
Tina, dis-moi le secret.
C'est frappant.
Bonjour, les parents. Et bonjour, les complices d'un crime sans victime.
Quelles sont les chances que Felix envoie un plombier ?
20 sur 20. C'est une probabilité, ça ?
En parlant de chiffres, Gene, Louise et moi avons trouvé...
Tina ! Je dois te parler.
C'était quoi, ça ? Tu as failli compromettre notre plan.
Je voulais avoir leur avis pour savoir si on ferait mieux de le leur dire ou pas.
Les baleines sont menacées.
Trouve une baleine à qui donner ta part du fric
ou crée une bourse d'études pour baleines.
Salut, les frangines.
Tu mâches quoi ? C'est un morceau d'ambre gris ?
Je le protège.
Donne-le-moi. Donne. Recrache-le, allez.
Ouvre la bouche et recrache-le !
Bon, écoute-moi.
Tu utiliseras ta part pour acheter plus d'ambre gris, tu te souviens ?
Tu es pire qu'une chèvre.
C'est bien vrai.
J'ai un contact qui nous aidera à écouler ce truc.
- Qui ça ? - Le pire criminel qu'on connaisse.
- Salut, Mickey. - Salut.
Salut. Quelle bonne surprise.
- Joli manège. - Oui, et c'est du travail honnête.
J'actionne le levier, je vérifie la taille des gosses et c'est tout.
Je pousse et je tire. C'est très Zahn.
Très "zen" ?
"Zahn", comme Steve Zahn. C'est un acteur que j'admire.
Je l'adore.
On peut te parler en privé ?
Allons dans mon bureau.
Vous êtes à l'aise ? Vous voulez un verre d'eau ?
Ça ira. Si je te disais que quelqu'un a trouvé quelque chose...
- Je marche. - Je n'ai pas fini.
- Cool. - Les baleines sécrètent de l'ambre gris.
Mais c'est interdit à la vente. C'est là que tu interviens.
O.K., les amis. Je suis intrigué mais j'hésite.
J'ai arrêté les magouilles.
Bravo. Moi, j'ai arrêté de sucer mon pouce, alors je comprends.
Allez, Mickey, réfléchis. Juste un dernier coup.
C'est un classique : la proposition d'un dernier coup.
Si j'accepte, c'est la mort ou la prison.
Non, non, non. Tu acceptes et après ça, tu seras plein aux as.
Ah, O.K. Et si je vous aide, je toucherai un pourcentage, hein ?
Par exemple... 10 % ?
Quoi ? Ou plutôt... ouais, d'accord.
Je pourrais acheter mon bar avec des mines : le "Bar à mines".
Ou alors... avec du thym : Le "Bar avec du thym dedans".
C'est super, Mickey. Tes rêves sont géniaux.
Ah, je dois filer. Ce n'est rien, les enfants, tout va bien !
Me revoilà.
Bonjour. Vous avez appelé un plombier pour réparer l'eau chaude brune ?
Non, car l'eau chaude brune n'est que la pointe de l'iceberg brun.
J'allais appeler le plombier mais il faut penser plus grand.
Plus grand qu'un plombier ?
On va complètement transformer vos toilettes.
Waouh.
Les toilettes sont très bien. Il faut juste réparer l'eau.
Oui ! Une rénovation totale. Mon frère va paniquer.
Genre : "Quoi ?" Et je dirai : "Ouais ! Je l'ai fait !"
Et ensuite, il dira : "Très joli."
Où sont ces fameuses toilettes ?
Elles sont là-bas.
Mon Dieu ! C'est horrible.
Pas tant que ça.
Je vais regarder encore une fois. Mon Dieu !
- Commençons par tout démolir. - Ouais !
Ensuite, on va brûler ces chiottes.
- Brûlons-les ! - Ce n'est pas...
- On crame tout ! - Non.
Et à la place, on construira des toilettes où tout peut arriver.
Des bébés naîtront !
- Des bébés. - Ah bon ?
Des hommes périront !
Les pauvres.
Réparons d'abord la plomberie et...
C'est l'aube d'un jour nouveau.
Vous ne nous ferez plus souffrir, sales toilettes.
Oh, purée.
Dors bien, morceau d'ambre gris.
Bonne nuit, ambre gris.
Gene, ne le lèche pas !
C'est lui qui a fait le premier pas.
Je vais le border.
Arrêtez de le toucher, de le lécher
et de faire baisser sa valeur au marché noir.
Dites bonne nuit.
Bonne nuit.
Bon, allez-vous-en.
Ambre gris, je vais manger du fromage mais je penserai à toi.
Quoi ? Qui va là ? Qu'est-ce qui se passe ?
C'est si joli.
30 000 dollars. 30 000 dollars.
Charge le carrelage sur le bateau. Calme-toi, Hovig.
Tu me connais. Je ne vais pas te dénoncer. Essayez, vous.
Hovig, écoutez. Il ne vous dénoncera pas.
Qui est Hovig ? Ce sera encore long ? Il nous faut des toilettes.
Certains viennent ici juste pour ça.
Et comme ce n'est que pour les clients, ils achètent un soda.
Chut, c'est le mec du carrelage.
Donnez-moi au moins une estimation de la durée des travaux.
Merci, Hovig. Vous êtes adorable, mon chou.
Elle est super.
Tu as dormi, cette nuit, Louise ?
Dormir ? Bientôt, j'aurai des gens qui dormiront pour moi.
Bob's Burgers.
C'est moi, Mickey.
Ah, salut, la fille qui est avec moi en cours de maths.
Quoi ? Non, c'est Mickey. Cheveux bruns, mains trop petites par rapport au reste.
Alors, quoi de neuf, chère copine du cours de maths ?
Ah, tu brouilles les pistes. Je devrais faire pareil. Bonne nouvelle.
- J'ai trouvé quelqu'un pour l'ambre gris. - Qui ça ?
Tu ne vas pas le croire. Le vendeur de beignets à côté du manège.
Tu as trouvé quelqu'un sur les quais ?
En fait, presque tous ceux qui bossent ici sont des criminels.
Même la vendeuse de glaces ?
Tu plaisantes ? Sally, c'est la pire.
Allons voir ce type.
Pas si vite, je dois attendre ma pause. On dit vers 15 h ?
Venez ici et on ira voir le Nez.
C'est qui, le Nez ?
C'est le type en question. Il a un odorat surdéveloppé.
Ah, d'où son surnom. Je viens de comprendre.
Et donc ?
Il inspectera l'ambre gris. Si ça l'intéresse, il vous l'achètera.
Je prends mes 10 % et on se sépare. Ou on va boire un verre, c'est égal...
O.K., je te tiens au courant.
Bye.
Réunion à l'étage. Tout de suite.
On fait plein de réunions. Il nous faut une salle de conférence.
J'ai le nom du contact et je sais où le trouver. Alors sayonara , Mickey.
Quoi ? Tu élimines notre intermédiaire ?
Il a donné trop d'infos. C'est sa faute, s'il est nul comme criminel.
Mais il allait utiliser sa part pour se ranger et ouvrir un bar.
Tina, tu es trop émotive, alors tu ne viendras pas avec nous.
Gene, on y va.
Je peux le porter.
Pas question. Tu veux le porter dans ta bouche.
Il faut le conserver à température buccale.
Bon, j'y vais seule.
Sinon, vous ferez tout foirer ! Vous voulez finir comme Mickey ?
- Grand ? - Bien dans sa peau ?
Non, sur la touche ! Sur la touche comme un naze !
Ce truc t'a rendue folle ! Il va nous détruire !
Pourquoi cette baleine n'a pas fait trois cacas de taille égale, comme moi ?
Tu as changé, Louise. Tu es plutôt sympa, d'habitude.
Tu veux vendre ce truc seule.
Oui, c'est exactement ce que j'ai prévu.
Qu'est-ce que tu fais ?
On ne se pointe pas en tenant la marchandise à la main.
Il faut se la coller au dos. Tu n'as jamais vu de film ?
O.K. Je vais t'aider.
Merci.
Ce scotch ne colle pas.
Je vais chercher celui avec lequel Papa ferme la porte à clé.
C'est prêt.
Ambre gris fixé ? Prêt. Échantillon pour le Nez ? Prêt.
Je sors d'ici bossue mais je reviendrai avec un tas de pognon.
Je suis fâché mais je te souhaite bonne chance.
J'ai trouvé un DJ.
Ouais ! Une fête d'inauguration ! Ça va être génial.
Une inauguration ?
C'est la fête !
On n'a pas même pas de toilettes et vous organisez une fête ?
- Vous devrez héberger le DJ. - Quoi ?
Oui, mais il est brésilien, donc c'est cool.
Non, Felix.
Les danseuses de cabaret seront sur les tables et sur le comptoir.
Des danseuses de cabaret ? La classe.
La grande classe.
- S'il vous plaît, ne les encouragez pas. - Pourquoi ?
Vous savez quoi ? On va faire une fête avec un plombier professionnel
pour réparer les toilettes. Pas de DJ et pas de danseuses.
- Un plombier pour réparer la tuyauterie ! - Bobby.
Alors, il y aura des danseuses ou pas ?
Elles seront là et vous êtes invité.
BEIGNETS FRITS
- Un beignet ? - Vous êtes le Nez ?
C'est mon surnom. Et le tien, c'est la Bossue ?
Écoutez-moi bien, je suis venue pour parler affaires.
Je vois. Tu es en avance. Et tu es minuscule.
Je suis gamine. Désolée de ne pas être grosse et vieille.
Où est Mickey ?
Mickey s'excuse de ne pas être là et vous il envoie cette poignée de main.
Tu as mis un truc crade dans ma main. Ah, O.K...
ON FRIRA PLUS TARD
Nom d'un cachalot. Ce truc est bien affiné. Tu as le reste ?
Et vous, vous avez le fric ? Je veux 30 000 dollars.
Je ne l'ai pas sur moi.
Alors, je n'ai pas le reste. C'est logique.
Je viens de me rappeler que je suis passé à la banque hier.
J'ai 30 000 dollars sur moi.
Bon, alors, c'est parti.
À trois, je te donne le fric et tu me donnes l'ambre gris.
- Ça marche. - O.K.
Un... deux... trois !
Il est énorme.
12 dollars ?
- Ah bon ? - Vous m'arnaquez ?
- Oui. - Quoi ?
Mickey n'est pas là et tu es minuscule. Ça me paraît logique.
D'accord, je comprends. Et si je faisais ça ?
Ça ne marchera pas. Tu es trop petite.
Rendez-moi ça !
Ça sent le melon enveloppé dans des chaussettes sales.
C'est un melon dans des chaussettes.
Tina !
Je vais chercher celui avec lequel Papa ferme la porte à clé.
Chers Louise et/ou le Nez, c'est pour votre bien.
Veuillez rapporter le melon et les chaussettes. Bisous, Tina.
Elles ne sont pas si sales. On peut encore les porter un jour ou deux.
Bon, si j'étais une traîtresse avec un trésor, où est-ce que j'irais ?
- C'est une devinette ? - Non.
- Une charade ? - Non. Et je ne m'adressais pas à vous.
Désolé.
Allez frire un truc !
Du calme. Ce n'est pas mon métier. Je fris par plaisir.
C'est mon rêve.
Les lavabos, c'est si sexy.
Le lavabo, c'est un peu le top model de la salle de bain.
Oui. Celui-ci, je l'appelle Giselle Lavabündchen.
- Giselle... - Sérieux ?
- Oui. - Sérieux ?
- Oui. - C'est vraiment génial.
C'est un jeu de mots... avec...
Je n'aime pas ton attitude.
Bien sûr, c'est ma faute.
Viens là, Bob. Je ne le pensais pas, Bob !
Oh là là, regardez celui-là.
Oh oui, il est canon.
Tu es sûre de ton coup ?
Oui, utilisons-le pour une bonne cause. Mickey pourra ouvrir son bar.
Le bar avec les mines et le thym. Le monde en a grand besoin.
Ce n'est rien, ce bruit est normal. Pas celui-là. Il faudra que je vérifie.
Hé, Mickey.
- Salut. - Louise est allée voir le Nez.
Ah, on dirait que vous êtes mal informés.
Non, Louise t'a doublé. Elle t'a trahi.
Ah. Ce n'est pas sympa.
Mais je te donne l'ambre gris. Tu pourras rentrer dans le droit chemin.
Achète un presse-agrumes pour le matin. Ou des bottes de cow-boy pour le soir.
Je suis honoré et j'accepte votre offre. Et je sais exactement quoi en faire.
Oui, ouvrir le bar de tes rêves.
Non, j'utiliserai l'argent pour acheter un tank.
Et j'utiliserai le tank pour braquer une banque.
Ah.
Je serai Mickey le Tank.
Non !
Si, Mickey le Tank.
Je n'aurais jamais dû venir.
Baleine, pourquoi tu nous as maudits avec ton caca cireux bizarre ?
On n'a plus le choix. Il faut détruire l'ambre gris.
Attendez, j'allais y venir, à l'histoire du droit chemin.
C'est prévu juste après la banque. Où tu vas, Tina ?
La voilà !
Tina, frangine. Ma seule et unique sœur, te voilà.
Salut, on ne se connaît pas mais je veux ce truc que tu tiens.
Reculez tous ou je jette l'ambre gris dans l'eau.
Non, surtout pas dans l'eau.
Tout mais pas l'eau.
L'ambre gris, ça flotte, non ?
Non !
Arrêtez-la ! Elle a volé mon bébé !
Mouettes, à l'attaque ! J'ai cru que ça marcherait.
On la tient. Tu ne peux plus fuir, Tina. Passe-moi ça. Je veux ce fric !
- Quoi ? - Qu'est-ce que tu n'as pas compris ?
ON FRIRA PLUS TARD
C'est mieux comme ça. Je peux récupérer les chaussettes et le melon ?
Je repasserai plus tard.
UNE SEMAINE PLUS TARD
Alors, vous vous amusez ? Oui, j'en suis sûr.
Le ruban doit avoir l'air détendu. Genre, c'est juste un ruban banal.
- D'accord. Comme ça ? - Magnifique.
Dites, j'ai pris le temps de réfléchir
et je crois que j'ai un peu exagéré,
l'autre jour avec...
vous savez, avec l'ambre gris.
Je n'avais pas remarqué.
- Sérieux ? - Non, j'ai remarqué. Tu as pété un plomb.
Ton côté diabolique me manque.
C'est ce qui arrive quand on balance 30 000 dollars
dans de l'huile de friture !
Revoilà la cinglée.
Non, je vais bien. C'est ma façon de faire la fête.
- C'est la fête d'inauguration ? - Oui.
- Les toilettes sont bien ? - Pas encore vues. Je la sens mal.
Mais tout le monde s'en fiche.
- Et le DJ a dormi dans mon salon. - Bob !
- Sergio. - M. Fisch, du vin ?
Bienvenue, Calvin.
Tu as pu entrer facilement ? Tu es sur la liste. Sympa, hein ?
Je suis soulagé que les danseuses ne soient pas venues.
Ces snobs ont refusé d'inaugurer des toilettes.
Bref, dévoilons cette merveille.
O.K.
Oh là là, je suis nerveux.
Voici les toutes nouvelles toilettes
du restaurant de Bob qui vend des burgers !
Oh non, Seigneur. Lequel est l'évier ? Lequel est la cuvette des toilettes ?
Je pisserais dans un de ces deux.
Ça ne va pas du tout avec le reste du restaurant.
Du calme, je n'ai pas oublié votre souci.
Le robinet fonctionne ?
C'était ça, le souci ?
Oui, c'était ça.
Un instant. Calvin ? Qu'en penses-tu ? Ça te plaît ou ça te plaît ?
Rappelle-moi la question.
- Tu détestes. - Non.
Si. Vous détestez aussi, n'est-ce pas, Bob ?
Oui, je déteste.
Vous trouvez ça stupide, trop classe, trop noir !
Je n'irais pas jusque-là.
Tu ne m'encourages jamais !
Felix, tu dramatises.
Je ne dramatise pas ! Je sens que je vais vomir mon cœur
et que me tête va s'envoler comme un oiseau !
Les toilettes sont refaites.
Je vais craquer !
M. Fisch, vous pouvez faire quelque chose ?
Pour Felix ? Bien sûr, laissez-moi faire.
Vous, vous dites : "C'est Felix, c'est Felix."
C'est Felix, c'est Felix
Allez, Bob.
C'est Felix, c'est Felix
Qui est ce petit coquin Qui a crevé l'œil de son frangin ?
C'est Felix, c'est Felix
Et qui est le chouchou de sa maman ?
C'est moi !
Ouais !
Ça marche à tous les coups. Bob, vous chantiez faux.
Je récitais des mots. Comment chanter faux alors qu'on parle ?
Vous continuez.
De rien.
Merci, Felix.
Regardez-les. Sacrée fratrie, hein ?
Nous, on ne se dispute jamais et on ne fait jamais n'importe quoi.
Qui va me soulever pour que je puisse pisser dans ce truc rond bizarre ?
Teddy.
Tout le monde s'amuse ?
Ouais !
J'en suis sûr.
C'est la fête.
Ouais.
Je viens de Rio de Janeiro.
Ouais.
On inaugure des toilettes.
Ouais.
La Cité de Dieu, c'est chez moi !
Sous-titrage: Adriano Brigante