LA MAIN AU COLLET DE LA VESTE
OUVERTURE
EX-TERMITE-NATION
RÉ-RÉ-OUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-OUVERTURE
COLLÈGE SATYRE
POURQUOI J'AIME SATYRE
"Pourquoi j'aime Satyre."
C'est le thème ? L'an passé, c'était "J'aime Satyre, voilà pourquoi."
Allons, c'est mignon. "Parce qu'Andy y va."
"Parce qu'Ollie y va."
Où sont les projets de nos enfants ? On a fait tout le tour.
Voilà M. Frond, demandons-lui. M. Frond !
Il essaie de se cacher ? Bonsoir. Pardon, M. Frond se cache derrière vous.
Ça arrive tous les jours.
- Vous nous évitez ? - Non.
Quoi ? Pas du tout. Je vous "invite".
Votre lèvre transpire.
Quoi ? C'est...
Arrêtez. Où sont les projets de nos enfants ? On ne les trouve pas.
Ils sont... Ils sont là-bas.
Où ça ? Quand on dit "là-bas", on est censé indiquer un endroit.
Je veux dire... euh, là.
Frond, arrêtez. Dites-nous où ils sont.
D'accord.
Leurs dissertations étaient un peu... créatives.
C'est le but, non ?
Trop créatives.
Trop créatives ? Ça a l'air très bien, non ?
Elles étaient insultantes. L'administratrice de l'école est ici
et elle a déjà une dent contre moi,
car ma "formation" n'est pas "reconnue" dans cet État.
Allez, ça ne peut pas être si grave. C'est juste des histoires d'enfants.
Si, c'est grave.
Oh, faites voir. "Le récit qui va suivre est top secret."
Si vous aimez Satyre, vous devez connaître la vérité.
Mais je vous avertis : vous ne pourrez plus l'oublier.
C'était la semaine passée, quand j'étais en cours,
non loin d'ici, quand l'être le plus maléfique du monde est apparu.
RÉFLEXIONS
À poil !
Correspondance : négative.
Cool, de la laine.
Correspondance : suffisante.
Restez calme. Restez calme.
Non ! Non !
Restez calme. Vous m'avez envoyé depuis le futur
pour vous aider à désactiver l'élève nommée Louise Belcher.
Quoi ? Aïe ! Je n'aime pas ça !
CONSEILLER D'ORIENTATION
Enfant nommée Louise Belcher.
C'est la pause.
Vous êtes un robot super fort du futur ?
Ne répondez pas, c'était rhétorique. Je me tire !
Calme-toi, c'est Darryl. Viens avec moi, si tu veux continuer à vivre.
C'est quoi, cette tête ?
C'est parce que... je viens du futur.
Le futur n'a pas de rasoirs ? Parce que cette moustache est un désastre.
Tu ne trouves pas ça cool ?
Non.
Louise, le Frond qui nous poursuit est un robot du futur
construit par le vrai Frond pour te détruire.
J'avais compris. J'aurais dû me douter que ça finirait par m'arriver.
Vite, par ici.
Je suis enceinte. Salut, Louise et Darryl bizarre du futur.
Qu'est-ce que je lui ai fait ?
C'était le jour de la cérémonie des diplômes.
La farce du brownie sur la chaise. J'ai fini par la faire.
Oui. Depuis, Frond n'a plus été le même. Il s'est barricadé chez lui
pour construire un robot et une machine à remonter le temps.
Il vient de la finir.
Comment tu le sais ?
Je construis aussi une machine. On fréquente les mêmes forums.
Tu as utilisé ta machine pour venir ?
Non, j'ai dû utiliser la sienne. La mienne est naze.
Tu es revenu dans le temps rien que pour m'avertir
et être un narrateur ? Sans amener aucune arme du futur
mais juste pour exposer le scénario avec une moustache hideuse ?
Tu sais quoi ? Si j'avais une arme, je l'utiliserais sur toi.
Mais tu n'en as pas, hein ? Juste pour clarifier ce point.
Le voilà !
Boulet de canon moite de Belcher !
- Louise ! - C'était drôle.
Il faut fuir.
Attrape la corde !
Cours, Gene !
Dites, je vois qu'on fuit M. Frond. Ça ne me pose pas de problème
mais j'aimerais bien manger un morceau.
Il est très important de s'alimenter.
En fait...
Quelqu'un laissera peut-être tomber un peu de soupe de maïs.
Salut, je peux venir ?
Bon, d'accord.
Alors, ça va ?
Pas super.
Moi non plus.
Pourquoi ?
Rien de bien grave. J'ai amené le mauvais bouquin en classe.
M. Frond !
Vous avez fait de la muscu ?
Oh. Il nous faut de la soupe de maïs.
Je sais ! C'est ce que je disais !
Tous à la cuisine !
Je vous désactiverai tous.
M. Frond, votre peau a brûlé.
- Cadeau de bon rétablissement. - Une peau de banane.
Cette cuisine est si reluisante !
Gene, par ici !
Hé, Frond ! C'est l'heure du déjeuner.
Il s'est enfin passé un truc intéressant. Les élèves : 1, Frond du futur : 0.
Purée.
Voilà comment on a atterri au Mexique... ou quelque part.
Et on attend d'être secourus.
Je vais faire la sieste sous une tortilla et la manger en me réveillant.
Je connais la sieste éclair mais pas la sieste farine.
Parce que les tortillas sont à base de farine.
Et il en porte une.
- "Si vous lisez ça..." - Quoi ?
Non, rien, j'écris un truc.
Je t'entends.
Je le dis tout haut et si ça sonne bien, je l'écris.
J'essaie de dormir sous une tortilla, alors...
Tu sais quoi ? J'en ai marre d'être coincée ici avec toi !
Alors va un peu plus loin. Et au fait, on est au Belize.
C'est écrit sur ma casquette : "Belize-tériose."
On l'a achetée dans une brocante !
Une brocante à seulement un kilomètre d'ici.
"Si vous lisez ceci, c'est qu'il reste une chance pour l'Humanité
et plus important encore, pour cet instant historique
où tout le monde a cru que M. Frond s'était fait dessus."
J'ai adoré.
Oui, c'était bien. Certaines références étaient un peu... Mais bon, bref.
O.K., je vois que vous ne saisissez pas vraiment.
Mais lisez donc ça.
Lis-le, toi. Cette fois, je veux écouter et me laisser emporter par le récit.
Je veux fermer les yeux et écouter.
O.K., d'accord.
Lis bien fort.
"L'École des pets."
C'était l'heure du déjeuner, à l'école des pets.
J'adore déjà.
L'école la plus cool du monde.
On dansait tous sur mon nouveau tube, "Cours de gaz".
Cours de gaz ! Tu veux réussir ton cours de gaz ?
Tu as intérêt à lâcher des gaz
Mais M. Frond a décidé de jouer les gros rabat-joie.
Bon, ça suffit. Je sais qu'on est à l'école des pets
mais ce n'est pas un endroit pour danser et chanter.
Super chanson, Pethoven !
Ce n'était pas moi.
Je n'ai pas pété.
Si vous avez aimé ce bruit de pet, vous allez adorer celui-ci.
J'y travaille depuis un an.
Il va littéralement faire s'envoler le toit de l'école !
Donne-moi ça ! Donne !
Tant que tu ne te comporteras pas mieux que ça,
je confisque ton clavier.
Où l'emmenez-vous ?
Dans mon bureau. Euh, je veux dire, dans un endroit que tu ne connais pas.
Non ! Je vais le suivre pour le savoir.
Ça m'énerve. Frond doit être en train de jouer de mon clavier
à l'insu de toutes les touches.
On ne peut rien faire. Tu le récupéreras quand tu seras devenu sage.
Ou alors, plan B : récupère-le en étant encore moins sage.
Je t'écoute.
Oh là là. J'écoute de la musique avec un lecteur cassette portable
et ça me rend très curieux au sujet du sexe.
Non, pas de curiosité dans les couloirs.
Va falloir le crocheter.
Pas besoin, j'ai ce qu'il faut.
Il faut accéder aux haut-parleurs.
Ils ont déjà fait l'annonce du matin.
"C'est l'anniversaire de Jodie et rien de neuf à la cantine. C'est tout."
Ce n'est pas tout. J'ai une annonce spéciale à faire.
Dérapage.
Il y a un DVD de Brendan Fraser là-dehors, dans un buisson.
Oh, je le veux ! Que personne n'y touche !
Sortez de là tout de suite.
Je ne sortirai pas.
Mais ce tube, si.
Quand l'école vous gonfle Et que vous perdez votre souffle
Souvenez-vous qu'il vous reste du souffle
Dans vos intestins !
Les pets, les pets, les pets Chaque pet est une œuvre d'art
Même si vous ne savez pas où commencer Les pets vont vous libérer
Lâchez le vent Lâchez le gaz naturel
Détendez vos fesses Il n'y a rien de tel
Libérez l'air de votre derrière Les pets vont vous libérer
Les pets, c'est la liberté
Qu'est-ce qu'on veut ?
Péter !
Écartez les fesses Laissez-les s'exprimer
À vos marques, prêts... pétez !
Lâchez le vent Lâchez le gaz naturel
Détendez vos fesses Il n'y a rien de tel
Libérez l'air de votre derrière Les pets vont vous libérer
Les pets, c'est la liberté
Les pets... vont... vous...
Libérer !
SUPER PET
Les pets... vont... vous...
Libérer !
Fin.
Tu pleures ?
C'est si beau. Ses pets les ont tous libérés.
C'est un héros. Vous ne comprenez pas ?
Un héros ? Il veut détruire l'école avec des pets.
Allons, c'était ambigu. Il voulait laisser le lecteur interpréter
si le pet allait détruire l'école.
Mais c'est dégoûtant.
C'est beau.
Et à propos de dégoûtant...
"Les nouvelles érotiques de Tina Belcher présentent :
'Pourquoi j'aime Satyre : un récit d'horreur.'"
Je m'appelle Tina Belcher. J'aime Satyre.
Je l'aime tellement que je suis devenue shérif de l'école. Bon, surveillante.
Mais ce n'est pas loin de shérif. Un truc clochait, ce jour-là.
Je le sentais dans mes os : les os de mes bras,
les os de mes jambes, tous mes os.
Tina, fais-moi entrer, je suis en retard.
Tammy, je dois te dénoncer, si tu n'as pas de mot d'excuse.
Ne sois pas si rabat-joie. Je ne veux pas aller en retenue.
Désolée, mais je... Ah, salut. Vous avez vos autorisations de sortir ?
Ou d'être aussi grands ?
Tina, tu t'es fait avoir, je me barre !
- Reviens, je dois te... - Non !
Elle n'est pas cool. On a nos autorisations.
On va se faire vacciner contre le prurit scrotal.
Excellent. Un scrotum sain, c'est primordial. Bonne chance.
Cool. J'espère qu'on te verra au match.
Non, c'est moi qui espère vous y voir.
Jolis, ces petits culs.
Le scrotum de ce garçon devait sacrément démanger.
Je devrais y aller. Le match aura besoin d'animation.
Venez, entrez. Vous êtes prêts ?
Le basket ! Le basket !
Et voici vos champions des quarts de finale de district,
les Baleiniers de Satyre !
Ouais.
C'est bizarre, ça.
Ne mange pas mon épaule, stupide zombie. Je ne pourrai plus porter de débardeurs.
Oh non, des zombies attaquent l'école. Et j'ai déjà acheté un débardeur à Tammy.
Le vaccin contre le prurit scrotal a dû zombifier les joueurs.
On a passé tellement de temps à chercher un vaccin
qu'on ne s'est pas demandé si c'était une bonne idée.
Par ici.
Allons dans la salle des profs, c'est la seule qu'on peut fermer à clé.
Et on a le droit d'y fumer, au cas où quelqu'un serait stressé.
- C'est fermé. - Quoi ?
- Il y a quelqu'un ? - Non.
Laissez-nous entrer, l'équipe de basket zombie nous poursuit.
Ce serait volontiers mais je n'arrive pas à ouvrir la porte.
- M. Frond, ouvrez cette porte ! - Non !
Vous allez nous laisser mourir ? On est des gosses !
Aïe ! La porte a fait mal à ma main.
Bon, laissez-moi vous expliquer. Je dois me maintenir en vie
pour aider les survivants. Ils auront besoin de moi.
Je comprends.
M. Frond, il y a...
Restez là et maintenez-vous en vie. Vous êtes trop important. On s'en sortira.
Oui, et...
Vous croyez qu'elle a senti le goût de sa tristesse ?
Oh non.
On est dans le pétrin.
On est coincés.
Lançons-leur Gene.
Je vais me faire dessus pour être moins appétissant.
Satané régime pauvre en fibres !
Crachons-leur dessus, comme ma belle-mère quand je la dérange aux toilettes.
Bonne idée, Zeke. Crachons.
On crache !
Ouais !
C'est parti. Feu à volonté !
C'est dégoûtant, Zeke.
Waouh ! Ils kiffent, quand tu fais ça. Continue, ma belle.
Ça marche, ils croient que tu les dragues.
Complimente-les sur leurs yeux.
Je les perds.
Donne tout ! Allume-les un max !
O.K., reculez tous.
Tina ! Non !
C'est bon. Ils me mangent dans la main, au lieu de me manger la main
comme des zombies.
Les filles flashent toujours sur les athlètes.
Allons quelque part où on pourra être seuls, tous les 16.
Si vos fesses tombent, remettez-les.
Elle n'a jamais vraiment été mienne, n'est-ce pas ?
Qui ça ? Ah, Tina.
Sortir avec 15 zombies n'a pas été facile. En fait, si.
Merci, mes mecs zombies.
"Je ne faisais plus la différence entre moi et les zombies. Des culs.
J'aime les culs."
C'est bon, on a compris. Ça devenait un peu bizarre.
Vous comprenez pourquoi je ne pouvais pas exposer ça.
Mais vous prenez ça trop au sérieux.
Ce ne sont que des histoires d'enfants.
- Mais... Mais c'est... - Quoi ?
Pourquoi est-ce qu'ils ne m'aiment pas ? Je suis le méchant
dans toutes ces histoires.
Ne pleurez pas, allons.
Je ne pleure pas.
Si, vous pleurez.
Vous étiez bien, dans le récit de Tina.
Quoi ? J'étais un lâche ! Je me suis enfermé dans une pièce,
pendant que des enfants se faisaient dévorer !
Quoi ? Redites ça.
- J'ai dit : "Je me suis enfermé - O.K. Ne criez pas.
- dans une pièce, - O.K.
pendant que des enfants se faisaient dévorer !"
Frond, vous n'êtes pas un méchant. Vous êtes juste...
- un peu compliqué. - Quoi ?
- Et vous êtes coincé. - Quoi ?
Mais pas au point de réellement confisquer le clavier de Gene.
Si, il est là.
- Ah. - Alors, calmez-vous un peu, d'accord ?
Parlez aux enfants de choses de leur âge, de choses qui les intéressent.
Comme des nuggets de poulet et des e-mails ?
Vous finirez bien par trouver un jour ou l'autre.
Je devrais passer plus de temps avec eux. Hein ?
Oui, ou l'inverse.
Bob, Linda, je vous remercie.
On a beaucoup progressé, aujourd'hui. Embrassons-nous.
Scellons ce renouveau.
- O.K. - Ça fait du bien.
Vous allez exposer leurs projets ?
Pas question.
- Linda, regarde. Là. - Quoi ?
Oh là là.
- O.K. O.K. - On lui dit ?
Il est temps pour moi d'y retourner et de faire mon discours
devant tous les élèves.
C'est l'occasion pour moi de montrer mes talents à l'administratrice scolaire.
- Allez-y. - Oui.
C'est votre grand jour.
Merci, les Belcher.
- Prends ton sac à main. - Je l'ai.
- Et le clavier de Gene. - Oui.
- On y va. - On y va.
Je suis la reine du bal !
Tu es superbe.
C'est arrivé. Je l'ai senti. La farce du brownie.
Quoi ?
Rien, Tina. Rien du tout.
- Qu'est-ce qui est arrivé ? - J'ai...
Tu as dit quoi ? Un brownie farci ?
Non, Gene.
Le brownie de la farce ?
Non, la farce du brownie.
Et qu'est-ce que c'est ?
On met un brownie sur une chaise
et on s'éloigne.
Et ça surprend le brownie ?
Non, ce n'est pas...
Pourquoi faire une farce à un brownie ?
Si on s'assied sans regarder, on a le derrière plein de chocolat.
Quand je l'explique, ça n'a pas l'air aussi drôle.
Du coup, on dirait qu'on s'est assis sur une chaise pleine de caca.
- Exact. - Excellente farce,
très originale.
- Merci. - Alors qu'est-ce qui s'est passé ?
Lâchez le vent Lâchez le gaz naturel
Détendez vos fesses Il n'y a rien de tel
Libérez l'air de votre derrière Allez, libérez-vous
Les pets, c'est la liberté
Qu'est-ce qu'on veut ?
Péter !
Laissez vos fesses s'exprimer
À vos marques, prêts
Pétez !
Lâchez le vent Lâchez le gaz naturel
Relaxez vos fesses Il n'y a rien de tel
Libérez l'air de votre derrière Allez, libérez-vous
Les pets, c'est la liberté
Les pets... vont... vous...
Libérer !
Sous-titrage: Adriano Brigante